Перейти к публикации
пикап.Форум

Чем плохи дочери разведенок?


Рекомендованные сообщения

  • Советник

жги


Читал я вашего Новоселова (Женщина. Учебник для мужчин).  И где-то в конце первой части он начинает рассказывать про то, как с ним плохо в детстве обращались женщины, тот случай с воспитательницей в садике (ахаха). На этом моменте мне стало все понятно и книгу я больше не открывал.

 

не читал но осуждаю  :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 335
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

су*а.... я прослезился.... есть еще,в наше время,настоящая любовь.....

хотите знать какой будет жена? смотрите на ее мать. если мать - нормальная, адекватная, вежливая женщина - повезло. если там крикливая самка бабуина с замашками монаршей особы - не очень повезло )))

ну вот и я о том же.   например?

Смотрю, тема переросла в обсуждение книги Новоселова. Внесу свою мысль. Давно уже хочу прочитать его книгу, но всё откладывал в долгий ящик. Всё времени не хватало. А вот на днях увидел Новоселова своими глазами и желание читать книгу пропало совсем. Доверие потерял. Вы видели этого человека? Я, конечно, понимаю, что по внешности не судят. Но это тот самый раз, когда внешность важна. Вы же не пойдёте к прыщавому косметологу? А внешность Новоселова очень далека от моих представлений о внешности человека, успешного среди женщин и имеющего огромный опыт знакомств, общения и соблазнения.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

вот вы задрали :) книга новоселова не о том как бабу завалить в постель и поиметь с нее много ништяков. это не книга для "пикаперов" раскручивающих бухих телок в клубах. и он не успешный соблазнитель у которого много баб и так далее. его книга совсем о другом. до его книги надо умом подрасти немного. ибо там дана теория в его видении того почему бабы такие какие они есть. и все. она не для тех кто мечтает баб заваливать прочитав книги типа пикап а для тех кто хочет понять почему бабы именно такие какие они есть. вот и все. 

Изменено пользователем haword (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

для тех кто хочет понять почему бабы именно такие какие они есть

Для тех, кто хочет научиться смотреть на баб через новоселовскую призму. А призм еще очень много всяких разных. Вот только менять их произвольно мало у кого получается - обычно прирастает насмерть.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

notsobad если докажешь обратное все будут смотреть через твою призму. я например прочитав его книгу нашел на 80% правоту его слов. но эти 80% я получил на своем опыте и наблюдая за другими. 

 

но да ладно, тут на форуме книга его анафеме предана так что не будем распространяться о ней :)

Изменено пользователем haword (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странно - от него ты доказательств не требовал ведь?

Да и вообще, мировоззрение - это не то, что можно доказать или опровергнуть. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

потому и не требовал что его видение совпало с моим. его описание тещи легло на мою бывшую тещу один в один да так что я офигевал от этого. то есть прочитав его я понял, что да блин, так оно и есть, и жалко что я раньше этого не знал, а то избежал бы много ошибок. и если ты напишешь что то похожее от прочтении чего я так же почувствую что это было со мной, я поверю и тебе. но так как от тебя нет ничего то кому мне верить то? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Карлу Попперу.

 

Но почему именно "верить"? Ты не можешь обойтись без концепции истины?

Изменено пользователем notsobad (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

ну вот видишь, все как обычно, никаких вразумительных ответов :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зато вразумительные вопросы. Отвечай давай.

Так уж и быть, сделаю вид, что не заметил твое "как обычно".

Изменено пользователем notsobad (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
жалко что я раньше этого не знал, а то избежал бы много ошибок ©

 

Cначала ты приобрел опыт / сделал собственные выводы на основе своих наблюдений, а потом уже подсознательно искал подтвержение своей концепции и нашел его в виде "систематизированных знаний" описанных Н (или кем либо)

Наоборот работает тоже но менее эффективно и еще менее заметно

Изменено пользователем Albion (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

что то никто не учиться водить машину самолично без того кто показал бы как это делать. так что эффективность чего либо зависит от того какое желание научиться делать это что то. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

дочери разведенок это тема очень жииииирная, к сожалению много няшек выросли в не очень хороших семьях и с ними получается через )(опу, 

если интерсно что в голове таких девчонок могу рассказать

 

Вот именно что интересно!!! Рассказывай!

 

ТОВАРИЩИ, ХВАТИТ ОБСУЖДАТЬ НОВОСЕЛОВА, СОВСЕМ НЕ ПО ТЕМЕ УЖЕ.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чувак,спор беспредметный изначально. Потому что когда хочется быть с бабой,все теории и холодный расчет летят к лешему. Тем более,ее семейные дела.

 

Есть более весомые критерии отбора ЛТРок.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Был бы он предметный, хватило бы пары сообщений, и нечего было бы обсуждать. А тут больше мнений чем я ожидал. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А ты смоделируй для себя ситуацию. Будет у тебя девушка,которая заставляет тебя идти пешком,в дождь,на другой конец города,чтобы ее теплую жопу потрогать,будет ли тебя вообще волновать,разведена ли ее мама или нет?

 

Вот если у нее мамаша за год сменила трех мужиков,то это уже кааанкрэтна нэ вариант.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зелёный Ниндзя, в вопросе создания ЛТР не мешало бы иметь и холодную голову.

Описанную тобой ситуацию, когда ОМП бежит как пудель за ОЖП, можно назвать "жениться ради е8ли". Не хорошо потом выйдет.

 

Если же тезисно по сабжу: то в полной семье % нормального воспитания и не особо покорёженного мировоззрения будет существенно выше, чем, когда мать-одиночка воспитывает дочь.

Однако и тут надо оговариваться: бывают полные семьи состоящие из генетического мусора, а бывает, что у порядочной и беременной ОЖП умирает в автокатастрофе муж и воспитывать ребенка помогают обе семьи (был такой случай). Тут уже будет очевидно, у кого кто вырастет. Поэтому рекомендую понаблюдать за роднёй вашей второй половины (пол не важен).

Изменено пользователем Bang!!! (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бэнг,нормальные полные семьи - это уже тоже редкость. Если в не полной семье,у девушки нет примера решения конфликтов и совместного проживания М и Ж,то в полной может быть (с большой долей вероятности),что или мать подавляет слабохарактерного мужа или муж-деспот всех строит и заставляет маршировать.

 

Так что все спорно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

дочери разведенок это тема очень жииииирная, к сожалению много няшек выросли в не очень хороших семьях и с ними получается через )(опу, 

если интерсно что в голове таких девчонок могу рассказать

 

Вот именно что интересно!!! Рассказывай!

 

ТОВАРИЩИ, ХВАТИТ ОБСУЖДАТЬ НОВОСЕЛОВА, СОВСЕМ НЕ ПО ТЕМЕ УЖЕ.

 

1. Наша мама принимала факт беременности как угрозу своей дальнейшей жизни или «свободы»

2. У нас в связи с эти, являясь, плодом возникла угроза/страх невозможности жить просто так

3. Наша мама решила оставить плод по любым причинам, по которым плод может быть рождён, таким образом, у нас сформировалась проблема – возникновение условий, при которых мы как будущий ребёнок можем жить

4. Этот факт наложил отпечаток, на нашу будущую жизнь выраженный в девизе – жизнь надо заслужить

5. Мы подсознательно спроецировали как страх жизни (что находит своё проявление в сознательном как страх смерти)

6. На 1-3 месяцах беременности мамы мы уже были подвержены страху

7. Невзирая ни на что и принимая программу как жизнь через борьбу, мы родились у нашей мамы

8. Мы появившийся на свет почувствовали, что нам не рады, потому что родилась девочка, а наши родители ждали мальчика

9. В этом случае у наших родителей отсутствовало само понятие безусловной любви, любви к нам, как к человеку, который родился, чтобы просто жить

10. В следствие этого мы получили программу, что любовь родителей надо заслужить, что и породило наше стремление добиваться любви любыми способами

11. В процессе воспитания (до 2 лет) наши родители нас постоянно ругали и мы приняли решение, что можем рассчитывать на хорошее отношение только тогда, когда мы будем скрывать свои чувства от родителей

12. Мы утвердили программу неприятия себя такими, какими мы есть на самом деле и страх проявлять себя истинного

Нас воспитывали (до 4 лет) в жёсткой системе, где мы ничего не решали: даже наши желания нам трудно было осуществить самому

13. Нашу возможность и желание самому определять для себя режим жизни подавлялся нашими родителями

14. Мы стали зависимы от решений и условий, к которым нас приучили, мы были не самостоятельными, и всегда стремились попасть под влияние.

15. До 4 лет мы были полностью изолированы от воспитательных моментов, что сформировало в нас отсутствие собственных границ и где мы считали себя обязанным обогреть всех и вся и при этом трудно понимали, а кто собственно мы есть.

Именно таким образом мы как девочка автоматически попали в мир несчастливых женщин.

16. Наш страх жизни силён и впитан с молоком матери

17. Мы не могли принять себя такой, какая мы есть на самом деле; мы либо стремились попасть под чужое влияние, либо – сами подавляли окружающих своей «любовью», избыточным вниманием.

«Папина дочка» – это понятие сформировалось, когда в воспитательном процессе (4-7 лет) нас мужчина, наш отец, переносит на нас не только отцовские чувства, но и стимулирует в нас чувства, присущие взрослой женщине.

18. Для нас образ отца - это образ первого мужчины

19. В своих образах мы ещё не осознавали сексуальный смысл своих фантазий

20. Мы стремились нравиться папе, чтобы в будущем выйти за него замуж

21. Мы занимали своё место возле отца, как претендентка на его руку и сердце

22. Образ матери как женщины становится для нас подсознательно непривлекательным

23. У нс возникает психологический инцест с отцом

24. Мы воспринимает подсознательно отца, как своего мужчину, и несли это представление всю жизнь, что, в свою очередь, наложило отпечаток на наши отношения с другими мужчинами

25. Мы искали в своём будущем муже отца

26. Мы всегда возвращались к образу отца, и другие мужчины проигрывали на этом фоне

27. Мы имели риск остаться в одиночестве

28. В замужестве мы подсознательно проецировали свой психологический инцест с отцом на своих детей.

Нам трудно было соотнести себя с женщиной и мы начали соотносить себя с мужчиной в плане мужских способностей

29. Нас с такой подсознательной программой, когда мы родили собственных детей, называли очень хорошей мамой, заботливой и внимательной, но, в сущности, мы играли роль отца

30. Мы активно работали, обеспечивали семью, демонстрировали свою любовь при помощи материального обеспечения, забывая об истинно женских, материнских методах воспитания – нежности, мягкости, душевности, милосердия, мудрости. 

31. И когда наши дети вырастали, нам трудно было смириться с тем, что наши дети уже взрослые сознательные люди, вправе выбирать и строить свои жизни самостоятельно

32. Мы не могли смириться с невестками и зятьями, вмешивались в отношения детей и сами страдали от этого. Мы отрицали материнство на подсознательном уровне. 

33. Но так как сам инстинкт материнства ни кто не отменял, то мы и переносили свои материнские качества в окружающий мир, мы «вскармливали» весь мир как мать. 

34. При этом произошла подмена, будучи женщиной, мы вели себя по-мужски - предвосхищаем события для других людей, организуем их жизнь, проявляем избыточную заботу

35. При этом мы получаем неудовлетворение, встречая на своём пути «слабых» мужчин, которых называем своими детьми, и встрем противодействие со стороны уже взрослых детей.

36. Понятии «Свой парень» сформировался у нас в подсознательной программе, когда наши родители ждали мальчика, а родилась девочка. 

37. В связи с этим в воспитательном процессе (5-8 лет) родители культивировали у нас более сильные стороны девочки, мы становимся опорой для мамы. 

38. В нашей семье наша мама была привлекательная и моложавая, слабая, инфантильная. 

39. Мы рано повзрослели и взяли на себя функцию сильного, и перенесли на себя болезни, присущие нашей матери. 

40. Глядя на мать, мы подсознательно отрицали понятие женственности и женской сексуальности.

41. Слабость мы воспринимали, как неспособность выжить. 

42. Мы подсознательно отрицали все проявления женственности, мы не видели женственность, не знали что значит быть женственными. 

43. Мы выбирали поведение и поступки присущие мужчинам/мальчиков, выбирали одежду более практичную и удобную. 

44. Мы в компании с мальчиками вели себя неадекватно для девочки. 

45. Мы играли, а позднее и общались только с мальчиками, которые так же не видели в нас женщину. 

46. Мы позволяли мальчикам общаться с собой более свободно. 

47. При взрослении, когда настала пора влюбленностей, мы остались одни. 

48. Мы не могли и не знали как привлечь мужчину для создания семьи. 

49. Такая позиция жизни породили наше одиночество

50. Мы не принимали себя как женщину,

51. Мы отторгали в себе женское начало

52. Мы ненавидели свою мать за то, что она привила нам с молоком какой-то совершенно извращенный образ женского начала, т.е. образ отличающийся от гармоничного

53. Мы видели в своей матери и принимали, соглашались с ее программой что наша мать и мы среднего пола то есть человек женщина с мужскими качествами

54. Нам это тоже передалось негласно как соглашение с матерью, то есть соглашение что женщина -это не вполне женственное аморфное создание такое не ощущающее себя женственной, добродушное но без признаков пола.

55. Такой сигнал наша мать подавала неосознанно всему нашему женскому роду, хотя сознательно наша мать одевалась красиво и так далее ,хорошо выглядела, но воспринималась как существо среднего пола

56. Мы были недовольны собственной внешностью, сексуальными отношениями с мужчинами

57. Мы подавляли в себе женщину в полном смысле этого слова 

58. Мы были неудовлетворены собственной сексуальной жизнью

59. Своей неудовлетворенностью собственной сексуальной жизнью мы вызвали различные женские заболевания

60. Мы ограничивали себя в сексе по причине ошибочного сексуального воспитания, полученные от мамы, папы, бабушек, дедушек и других близких родственников

61. У нас сложилось негативное отношение к сексу как таковому по причине ошибочного сексуального воспитания, полученные от мамы, папы, бабушек, дедушек и других близких родственников

62. Мы получали психологические травмы, которые были получены в процессе интимных отношений с мужчинами

63. Мы отрицательно (чувствовали раздражение, ненависть, презрение, гнев) относились к женщинам, которые, ведут себя как женщины, проявляют женственность, женские качества

64. Мы видели как подруги, знакомые женщины вступали во внебрачную связь с мужчинами, вели себя слишком раскованно в мужской компании, - и всё это вызывало подсознательное осуждение, обиду, агрессию и это со временем отразилось на нашем здоровье

65. Мы чувствовали нежелание и/или даже страх ощутить себя женщиной в полном смысле этого слова

66. Мы искусственно подавляли сою женственность, сексуальность, нежелание выделяться на общем фоне

67. Мы подсознательно испытывали тягу к соревнованию с мужчинами с целю выйти из него победительницей

68. Мы добровольно обрекали себя на роль «синего чулка»

69. Мы подсознательно или осознанно нежелали становиться матерью, мы боялись проблемных родов

70. Мы боялись заводить ребёнка из страха, что это разрушит наш привычный образ жизни, заставит поступиться свободой, личным временем и пространством, может вызвать начало гинекологических проблем

71. Мы боялись тяжелой беременности, сложных родов (допустим, с кесаревым сечением), послеродовых травм и патологий, которые могут привести к навязчивой боязни вновь забеременеть и оказаться на операционном столе

72. Мы считали, что всё, что связано с гениталиями, постыдно, греховно, грязно, словом, достойно всяческого презрения и брезгливости

73. Мы осознанно и/или неосознанно отказывалсь от сексуальной жизни с мужчинами по любой причине, добровольное «монашество», страх или нежелание, подавление в себе интереса к интимным отношениям

74. Мы испытывали страх дать повод для ревности законному мужу, или другу, то есть боялись быть женственной и сексуально привлекательной в глазах остальных мужчин

75. Мы боялись прослыть вульгарной, легкодоступной, и поэтому ограничивали себя в макияже, носили неброскую одежду, делающую наше тело бесформенным

76. Мы контролировали на публике своё поведение, мимику, жесты, интонации и даже звук голоса

77. Мы испытывали дискомфорт, страдали от комплексов и были недовольны качеством своей жизни, такое поведение возникало у нас неосознанно, по причине подсознательной программы, переданной нами нашей мамой, бабушкой

78. Мы были разочарованы в своей женской жизни, сетовали на нелегкую женскую долю – неудачный брак

79. Мы вышли замуж не по любви, мы не любили своего мужа, мы не хотели с ним близости, но долго не разводились с ним, потому что считали его порядочным, заботливым, чутким

80. Таким образом мы лишали себя жизненных удовольствий, но и привлекали в свой организм болезни половой сферы

81. Мы чувствовали безысходность, безвыходность, ощущение себя загнанной в угол в семейных отношениях, особенно когда муж пил алкоголь, мы идентифицировали себя с жертвой несправедливо сложившейся жизни

82. Мы ощущали беззащитность, страхи, фобии, боязнь насилия со стороны мужчин, не проходящее ожидание конфликтных ситуаций с мужчинами, над нами довлели нерешенные психологические проблемы во взаимоотношениях с мужчинами, травмы после когда-либо случившихся актов сексуального насилия

83. Мы осознанно и/или неосознанно обижались на весь мужской род, чувствовали необоснованные претензии на всех мужчин

84. Мы слышали и принимали себе на веру от матери, бабушек, родственников, подруг, знакомых женщин стойкое убеждение, что «все мужики сволочи…» 

85. В своих, чисто женских компаниях вы увлеченно, с чувством удовлетворения и некоего мазохистского смакования ругаем и обсуждаем мужчин

86. Мы имели негативный опыт общения с мужчинами

87. Наш отец запугивал нас изнасилованием мужчинами, что они от нас хотят только одного

88. Родители пресекали наше любое внимание к мальчикам, они трактовали это исключительно, как перспективу стать малолетней проституткой

89. Мужчины не видели в нас женщину, они боялись приближаться к нам, а если и приближались, то не могли находиться долго возле нас, либо сами уходили/покидали нас, либо мы их отталкивали, видя в них слабость

90. Мы, как сильная, мужественная женщина были не способны притянуть, или удержать надолго в нашей жизни мужественного мужчину. 

91. Глубоко в подсознании мы понимали, что наш союз с мужественным мужчиной не способен прожить долго, по причине того что, как женщина мы не реализованы, не проявлены, а встреть наш возлюбленный женственную женщину, он сразу уйдет к ней. Мы это чувствовали, поэтому мы и были "непритягаемы" для мужественных мужчин. 

92. Мы не были заинтересованы в своей Женственности. 

93. Мы не умели быть привлекательной, кокетливой и обаятельной. 

94. В нашем окружении всегда были слабые и не достойные нас мужчины. 

95. Мы не умели и не видели смысла понравиться людям, – особенно мужчинам. 

96. Мы не обладали тонкой способностью дать понять мужчине, что рядом с ним настоящая женщина, которую нужно оберегать. Поэтому нам мужчины не подавали нам руку, не открывали нам двери и всячески нам не помогали... 

97. Мы не обладали способностью доказывать свой ум при помощи своей Женственности. 

98. Мы не были способны искренне восхищаться мужчиной, тем, что он успешен, силен, что он многого добился в жизни. 

99. Рядом с нами мужчина чувствовал себя подавленным, нелюбимым, ниже нашего уровня, слабым, неспособным принимать решение, что ему не доверяют как мужчине

100. Мужчины нас называли холодными, фригидными, «как все запущено», мы никакие, мы не женщина 

101. Мы чувствовали себя рядом с мужественным мужчиной подавленной или недостаточно умной. 

102. Мы не любили мужчин, не видели и не принимали в них мужественность, мы не вдохновляли наших мужчин

103. Мы не знали как любить мужчин, не знали как вести себя с мужественными мужчинами, не знали как их вдохновлять на подвиги ради нас

104. У нас не было примеров счастливых семейных и гармоничных супружеских пар, мы не знали что значит проявлять себя как женщину, мы не знали как развивать в себе женское начало

105. Мы не знали как дарить своему мужчине ВДОХНОВЕНИЕ, мы не понимали что именно это мужчина оценит превыше всего. 

106. Мы стремились заработать больше своего мужчины, или достичь более высоких, чем он результатов в бизнесе. 

107. Мы доказывали своему мужу/мужчине, что мы умная при помощи своих материальных доходов

108. Мы не принимали заботу мужчины о нас, когда мужчина сам нас обеспечивает, и мыне умели хвалить мужчину за его мужественность, и вдохновляет покорять еще более высокие вершины... 

109. Мы боялись находиться рядом с мужественным мужчиной, который бы нас обеспечивал

110. Мы не понимали, что наш талант проявления женственности очень дорого стоит. 

111. Нам сложно встретить на своем пути мужественного мужчину, который предложит нам руку и сердце, ведь в нашем окружении нет таких достойных мужчин. 

112. Мы хотели но не знали как развивать в себе женственность. 

113. Мы не умели и не знали какими же нужно нам обладать способностями, чтобы развить в себе одну единственную, но самую важную привычку – доказывать свой ум своему мужчине через Женственность. 

114. Мы не умели выглядеть как женщина, не умели быть красивой. 

115. Мы не умели быть обаятельной. 

116. Мы не умели себя любить, и разумно себя критиковать. 

117. Мы не умели верить в свою красоту и обаяние. 

118. Мы не умели нравиться людям, – как своим любимым бабушкам, соседям, подружкам, так и мужчинам. 

119. Мы не умели легко познакомиться с любым понравившимся тебе мужчиной. 

120. Мы не умели быть женщиной в общении независимо от обстоятельств. Это умение ОСОЗНАВАТЬ себя женщиной, общаясь хоть с президентом страны, хоть с Санта Клаусом smile.gif

121. Мы не умели быть приятной в общении, чтобы мужчина чувствовал себя рядом с нами красивее, и умнее, и обаятельней, а проще – мужественней 

122. Мы не умели делать мир вокруг тебя добрее и прекрасней. (Это способность СОЗНАТЕЛЬНО создавать новые Образы, которые начнут реализовываться в твоем мире). 

123. Мы не умели быть удачливой 

124. Мы не умели притягивать в свою жизнь самые добрые и светлые качества в мужчине 

125. Мы не умели развивать в себе Творческое Мышление на деле, а не на словах... 

126. Нам с раннего возраста внушали, что не надо полагаться на мужчин, не надо искать в них опору, надо надеяться только себя

127. Мы чувствовали себя мужественной женщиной

128. Наши качества мужественной женщины разрушали нас самих, наш женский внутренний мир и поведение

129. Мы были очень активны, сильны и дееспособны в социальной, профессиональной сфере, как личности, но совершенно не знали как себя вести во взаимоотношениях с мужчинами, в создании Успешных Отношений с мужчинами

130. Под влиянием всех без исключения Сценарий нашего Детства у нас сформировалась Духовная потребность, не соответствующие нашей Природе, а так же ошибочное, дисгармоничное отношение к мужчинам.

131. Наши Ошибочные Духовные потребности мешали нам изучать мужчин, его потребности на собственном опыте. Наши Ошибочные Духовные потребности сильно ограничивали наше поведение и взгляды на жизнь.

132. Мы избегали любой ответственности в отношениях с мужчинами, не умели принимать полезных, важных, правильных решений, а когда же получали принятые решения от мужчины, то сопротивлялись им, критиковали и игнорировали их.

133. Мы не чувствовали Мужественность мужчин, по причине того, что мы не чувствовали нашу собственную Природу, свою Женственность, поэтому мы не видели между собой и мужчинами огромной разницы.

134. Мы постоянно воевали с нашим мужчиной/мужем/другом, шантажировали его, манипулировали им, не располагали его к себе своей красотой, своим вниманием, пониманием, удовлетворением его потребностей. Мы осуждали своего любимого, не оценивали его.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это позабористее, это турбо-нлп протоколы ))

Изменено пользователем Тоrero (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А кто эти "мы"?

Горлум блин

Изменено пользователем notsobad (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А кто эти "мы"?

Горлум блин

мы это все личности живущие в тебе которые маскинуються под тот голосок который рассказывает что делать и куда идти и что говорить и как реагировать где обидеться а где радоваться

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется, никто еще не упомянул вот что.

Бывает, что разведенные родители впрягаются в соревнование и пытаются доказать своему чаду, что они лучше, чем второй родитель. Разрешают ребенку больше, чем экс-супруг(а), меряются подарками. Часто в результате вырастает избалованное создание, привыкшее устраивать оленьи бои между родителями буквально с пеленок.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кстати, да. Есть момент когда мама баловала дочку, а отец наоборот к экономии приучал. Не очень там у девочки отношение к деньгам во всех смыслах.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще не видя эту тему думал об этом с утра, за завтраком - не поверишь)

Мне кажется, что могут быть такие матери-эгоистки, которые будут завидовать дочери и ее счастью и соответственно накручивать ее против тебя.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скорее дочери без отцов.Тогда получается,что она не знает,каким должен быть мужчина и выберет в мужья скорее всего немужика.Тоже самое,если отец изверг или алек.

Дочка растет и смотрит.Потом такого же выбирает подсознательно.Из-за низкой самооценки.

А так ничем не плохи.Разве что мягкотелые.

Мамина дочка в запущенном случае-это истеричка

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зелёный Ниндзя, нормальные и полные семьи всё же не совсем и редкость. Это здесь, на этом форуме, у достаточного кол-ва людей опыт является не совсем нормальным.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приведу статистику из своей жизни. Три девушки, все росли только с матерью. Во-первых, заметил, что мать для них скорее подружка чем родитель. Они им рассказывают все и обсуждают все. Во вторых, все девушки эти не могли построить продолжительные отношения. Всех троих уламывал на секс при первой встрече. Сделал вывод, что для них секс не является чем то особенным. Из рассказов от них услышал вещи, которые для меня были дикостью. Все трое курили кстати. Я не знаю совпадение это или нет, но у меня модель подката одна и та же, и эта модель сработала именно на них. То есть другими словами все таки есть какая то  линия поведения, присущая таким девушкам.        

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

>> Мне кажется, что могут быть такие матери-эгоистки, которые будут завидовать дочери и ее счастью и соответственно накручивать ее против тебя.

Чаще всего так и бывает.

У меня были ЛТР несколько с дочерями разведенок, секс для них ничего сакрального, даже первый. Никакой чувственности он не несет, более того были спекуляции «я тебе девственность подарила !». Сделать некст для них проще простого, морального тормоза инстинкта нет, мать действительно часто натравливает дочь, чем ускоряет некст, заботятся они не очень охотно, то есть любая твоя слабость, включая банально болезнь, это падение значимости, а не повод тебя поддержать, также в голове они больше держат Я, а не мы. Способ удержания-создать отношения зависимости от себя, играть на недоступности, своей востребованности у других ожп и быть лучшим в ее поле зрения. Такие отношения не очень прочные или очень не прочные, так как не чувствуешь реальную страховку за спиной, или правильный мотиватор.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 месяца спустя...

Странно, что я раньше эту тему не увидел.

Собственно, имею ЛТР с такой ОЖП.

Мало того, что она дочь разведенки, так ещё и ВПр.

Кому интересно - можете почитать мою тему в РиУО.

Конечно, каждая ОЖП разная. В моём случае - с отцом она общается, он живет далеко, но никакой ненависти у них нет. Мать у неё женщина вполне адекватная, всю жизнь с детьми работает, вполне нормальный характер. Так же очень близка ей семья тётки, которая старше ОЖП, но младше её матери (младшая сестра матери). Там вполне хорошая здоровая семья. Когда-то спросил, что для тебя является примером семьи? Она ответила, что для неё это семья тёти. Так что есть небольшая надежда, что модель семьи она видит такой. Но есть и минусы. ОЖП была замужем около года, сошлись и женились очень быстро, ей, по её словам, хотелось скорее от матери сбежать и построить свою жизнь. В итоге муж-подкаблучник не выдержал её характера, стал истерить по каждому поводу, по итогу - выгнал её. Вот тут первая настороженность у меня и возникла - она даже не пыталась семью сохранить. "Развод? Да без проблем, значит развод!" Тут очень в тему вот эти слова:

 

 

 Сделать некст для них проще простого, морального тормоза инстинкта нет, мать действительно часто натравливает дочь, чем ускоряет некст, заботятся они не очень охотно, то есть любая твоя слабость, включая банально болезнь, это падение значимости, а не повод тебя поддержать, также в голове они больше держат Я, а не мы. 

Действительно, похоже именно так. Правда её мать не натравливает, но то, что я выделил - точно про неё. И это к сожалению правда.

Пока отношения развиваются хорошо, но я не могу в них расслабится - постоянно мне кажется, что случится какая-то хрень. Но ОЖП вида не подаю.

 

И второе, которое вытекает из исхода её прошлого брака.

 

 

"Если отношения будут катиться в тартарары и мне не будет видиться возможности их исправить, мне легче будет их разорвать и уйти, даже если уходить придется в никуда." 

Создаётся впечатление, что даже если у неё будет ребёнок, это не станет для неё поводом держаться за отношения и семью.

 

Вся беда в том, что такие ОЖП всё таки имеют что-то особенное. Что меня в данном случае и притянуло. Какой-то огонёк есть. И никакой скуки.

Но возможны ли с ними здоровые отношения и семья "до гроба" ? Вот это уже вопрос, большой вопрос.

Как мне уже писали - таких надо трахать, вобщем для СО самое оно.

Но, раз уж я влип - будем считать, что очередной эксперимент в процессе.

 

А, и ещё. Отношения с такими ОЖП дают хороший опыт, как по мне. Во всяком случае - я именно за эти месяцы для себя многое переосознал. В том числе, проанализировал много своих прошлых отношений. И иногда понимаю - с другими мне было так скучно...

Изменено пользователем Туйон (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я знаю много ожп воспитанных в полной семье, которые рассуждают также. По-моему вы пытаетесь притянуть за уши какие-то отдельные наблюдения.

Скучно Туйон тебе было от того, что бабы твои прошлые были не впр. К дочерям разведенок это тоже имеет весьма вялое отношение

Изменено пользователем Тоrero (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

заботятся они не очень охотно, то есть любая твоя слабость, включая банально болезнь, это падение значимости, а не повод тебя поддержать

 

Мне кажется дело в их высокой примативности всё же,поскольку в таком поведении замечены не только дочери разведенок, а как правило, именно вПрные любительницы альф и плохих мальчиков.

Изменено пользователем Per aspera ad astra (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не стоит забывать что главная черта 90% женщин это их "артистичность" . До брака они просто идеалы, но с штампом в паспорте некоторые из них изменяются до неузнаваемости. Перестают следить за собой, толстеют, требую больше и лучше. В общем катушки слетают основательно. Я говорю не обо всех но о достаточно многих ОЖП. А если девушка уже родила то это уже новый уровень в потребительском отношении. Я мать и значит мне все должны и особенно ты отец и муж. А потом истерят что их отец и муж ходят по другим женщинам и не уважает их подвига в создании семьи.  Не стоит так доверчиво полагаться на случай. Я считаю что надо прожить минимум 3 года в гражданском браке прежде чем подумывать о продолжении

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Я считаю что надо прожить минимум 3 года в гражданском браке прежде чем подумывать о продолжении

Ты это ОЖП скажи.

Тут же есть уже оправдательная тема о том, что для ОЖП ЛТРсб не выгодны никаким боком, им надо только ЗБ.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так пишете про потолстевших жен как будто мужья не превращаются в обрыдлое ленивое нечто с пивным брюшком и проплешиной. Нечасто женатый мужчина выглядит подтянуто, свежо и бодро. Та же демка.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

 

Я считаю что надо прожить минимум 3 года в гражданском браке прежде чем подумывать о продолжении

Ты это ОЖП скажи.

Тут же есть уже оправдательная тема о том, что для ОЖП ЛТРсб не выгодны никаким боком, им надо только ЗБ.

 

Дружище почитай книгу "Будь жесток" там отличная фраза есть "Тебя не должно волновать, что они думают"

Ты у руля и тебе решать куда плыть и с кем, если ее не устраивает твое управление ищи другой вариант. 100% с ней не получится правильный тандем.

Брать первую встречную и жениться на ней потому что "ей нужен ЗБ" это все равно что отдать весь свой кэш бездомному в надежде что он их не пробухает и непротранжирит и постоит с тобой новую лучшую жизнь. Вместо того чтобы с 18 лет искать вариант для замужества 90% всех носителей вагины ищут только приключений на свой зад. И обычно находят из в залете от случайного знакомого, а потом эти сопли и грязь на мужиков что никто не хочет брать "с прицепом".

Или другая крайность 30 летние карьеристки которые осознают что их году ушли и проводят вечера за просмотром порно в разделе "Секс в большом городе" где 2 лесбиянки в жизни и просто 2 страшилы на экран играют счастливую жизнь, а они смотрят на них и думают что у них все будет так же

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Так пишете про потолстевших жен как будто мужья не превращаются в обрыдлое ленивое нечто с пивным брюшком и проплешиной. Нечасто женатый мужчина выглядит подтянуто, свежо и бодро. Та же демка. 

 

 

Есть такое, и очень частый феномен, к сожалению. Образно говоря, был этакий голодный дикий кот, поджарый, с тягой к борьбе,самкам и приключениям. С кучей планов и амбиций. А потом его откормили,кастрировали и приручили. И стал он такой с брюшком, с ленцой с постоянным вектором на удовлетворение естественных надобностей вроде пожрать-поспать-потрахаться.  Какой-то голод, огонь в глазах теряется.

Что-то такое часто наблюдаю. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Так пишете про потолстевших жен как будто мужья не превращаются в обрыдлое ленивое нечто с пивным брюшком и проплешиной. Нечасто женатый мужчина выглядит подтянуто, свежо и бодро. Та же демка. 

 

 

Есть такое, и очень частый феномен, к сожалению. Образно говоря, был этакий голодный дикий кот, поджарый, с тягой к борьбе,самкам и приключениям. С кучей планов и амбиций. А потом его откормили,кастрировали и приручили. И стал он такой с брюшком, с ленцой с постоянным вектором на удовлетворение естественных надобностей вроде пожрать-поспать-потрахаться.  Какой-то голод, огонь в глазах теряется.

Что-то такое часто наблюдаю. 

 

Любые отношения это ограничения. Посмотрите на животных в дикой природе и в зоопарке и сразу аналогия напросится. В дикой природе есть простор, есть приключения, азарт, коллективная работа стаи. Но можно остаться голодным или вообще пасть. Но это подстегивает быть "поджарым", прозорливым и активным. А в зоопарке обед по расписанию, сон по расписанию, всегда одна и та же картинка перед глазами. Ничего не напоминает ? Незнаю насколько самкам понятна эта картина, но для самцов это действуют примерно так же что и сон затянувшийся на годы. Ничего не происходит, обед по расписанию, сон по расписанию, та же картинка за окном

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мужчины аналогично: чем ближе загс, тем больше властных замашек, мозговыноса, расслабленного отношения к своей внешности и святой уверенности, что уж теперь-то она никуда не денется.

 

самое сложное в долгих отношениях: держать дистанцию, уважать личную территорию партнера и помнить, что это все может быстро закончиться, если выглядеть и вести себя, как свинья.

а то ведь многим не хватает, знаете ли, близости, теплоты и понимания, пока они не залезут тебе в душу вместе со своими грязными ботинками и пока ты не примешь их такими, какие они есть, - со вздорным характером и пятью складками на животе.

 

простите, что-то накатило..

 

короче, если женщина или мужчина воспитывались в атмосфере самодостаточности, одиночество их не тяготит и является, в целом, естественным состоянием, то, возможно, именно они в будущем - не растолстеют, не обабятся (а это к обоим полам относится), не освинеют и не будут бить друг друга половой тряпкой по лицу :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я перечитываю книгу про Стива Джобса и нахожу там реальное подтверждение моих слов. Мужик был жесток и беспощаден ко всем и к своей первой ко второй семье и к работникам и вообще в жизни. Или Уолд Дисней тот вообще был сатаной и людоедом. И что они смогли сделать ? Мне кажется миллиону китайцев с их трудолюбием не создать нечто подобное чего смог добиться один дикий зверь с целью в жизни

Изменено пользователем Nick 007 (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любые отношения это ограничения. Посмотрите на животных в дикой природе и в зоопарке и сразу аналогия напросится. В дикой природе есть простор, есть приключения, азарт, коллективная работа стаи. Но можно остаться голодным или вообще пасть. Но это подстегивает быть "поджарым", прозорливым и активным. А в зоопарке обед по расписанию, сон по расписанию, всегда одна и та же картинка перед глазами. Ничего не напоминает ? Незнаю насколько самкам понятна эта картина, но для самцов это действуют примерно так же что и сон затянувшийся на годы. Ничего не происходит, обед по расписанию, сон по расписанию, та же картинка за окном

 

 

 

Так и есть. Непонятно только одно.

 

Лично меня наоборот наличие ЛТР всегда еще больше подстёгивало развиваться по всем направлениям, скажем так. А здесь мы имеем дело с феноменом деградации и расслабления,который потом заканчивается очередной темой в разделе РиУО. 

Ладно бы все сплошь мачами были,типа ушла тёлка,тут же нашёл другую. А то ведь потом начинаются истошные вопли: "помогите вернуть, угшла жена с ребенком" итп.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...