Можно ли что-то исправить или лучше отпустить?

[Delicateflower 337]

Вы говорите про банальную бытовуху как мерило любви к вам. Это даже не примитив, это просто некорректно. В отношениях это может быть мерилом разве что пещерных материалистов-торгашей.

Ваше отношение зависит от того, сколько кто посуды посыл, и трусов постирал в прошлый месяц?

Тогда заведите себе дворецкого, чтобы хотя бы уйти от опущения своих отношений до этих банальностей.

Я говорю о другом, но Вам очень сложно почему-то это понять. Я говорю о заботе каждого друг о друге. Когда один старается встать пораньше, чтобы другой выспался и собрался на работу спокойно, когда он ездит в аптеку за лекарствами, Если другой заболел, когда он звонит, чтобы узнать, как день прошел и не надо ли встретить, потому что тот (та) идет ночью одна, когда один делает ВСЕ. А второй только потребляет, а при малейших отклонений от графиков (не стирка трусов вовремя), начинается истерика: "Так все хорошо было, что за фигня?!" Вот что убивает любовь, а не сама по себе бытовуха.

Именно. Нормальные человеческие отношения. Их не было, это и привело меня к решению расстаться. А не ожидание дивидендов от моих вкладов. И уж боже упаси тут чего-то требовать. Если человек не понимает таких элементарных вещей, то тут два варианта - низкая значимость моя в его жизни, и второй, я тоже не исключаю - человек сам по себе является потребителем, он не умеет отдавать и о ком-то заботиться. В семье он все делал из под палки под давлением отчима, и делал плохо на зло (по его словам), а мамуля всю жизнь его в попу целовала. Он пол года жил в Москве не работая (он из другого города) с бывшей. На чьи деньги? Либо на мамины, либо на деньги бывшей. Других вариантов тут нет.

А что касается меня, я видела в самом начале, что он

- бросил женщину, после того как она завела разговор о свадьбе

- быстренько нашел себе другую

- пугается слова - решение (он говорил, меня это слово пугает, я люблю когда все само разрешается)

- встречался со мной бывшую про запас держал (а вдруг ты меня бросишь и у нас ничего не получится - говорил в открытую тогда еще моя значимость была достаточно высокой)

- жизненные цели размыты, человек плывет по течению

- работа гавно, но я не буду искать новую, потому что боюсь что-то менять

О чем я думала тогда?

1. Бывшую он не любил, поэтому так поступил с ней, у меня тоже был подобный опыт, когда я не любила мужчину

2. Он поступил честно

3. Ему нужно время подумать, чтобы определиться с выбором

4. Ему голову от меня сносит - ну нельзя же так притворяться

Люблю, без тебя не могу, мне даже на день с тобой расстаться тяжело - а я уши развесила

Имхо у тебя очень много внимания на том как это все выглядит. "Один раз не по стирала трусы а он два дня обижался". А ты спросила почему такая не адекватная реакция? Ну или сказала бы - сейчас постираю и пойдем. Может для него это было важно (вообще то нижнее белье это довольно интимная вещь). Ну может он себя чувствовал за брошенным, или что ты его разлюбила :-)))

А про не встречания с тренировок. Ну поменяла бы время тренировок. Ты ведь до его появления тоже ночью возвращалась?

В общем все это пустое толчение воды в ступе. Повторюсь, ты вот эти ярлыки навешиваешь не понимая что за ними. "Он - инфантил". А ты кто?

Ну да подруга тебе сказала то, что ты хотела услышать. На то она и подруга чтоб поддержать. Это не значит что надо теперь всех ровнять под эти слова утешения. Если б тебе было комфортно она тебе бы сказал - будь с ним счастлива. Нет?

[Delicateflower 337]

+

А что касается заботы, мне с детства привили это. Я заботилась о младшей сестренке.

Тут не сколько сама забота, а чуткость. Умение проявить и дозировать в нужный момент.

Не сколько внешние факторы - человек попал в больницу, значит надо каждый день у него сидеть, сколько внутренние - умение считать/почувствовать, надо ли вообще сидеть и когда.

Как с трусами, может и не надо было их стирать.

+1

[Delicateflower 337]

Воспитание воспитанием, но бывает и такое, что каждый из партнеров из патриархальной семьи, а грязная посуда моется не только женой. И блины с утра пекутся мужем в выходной, Пока жена спит. А еще бывает такое, что муж уходит позже на работу, а встает раньше - потому что жаворонок и готовит завтрак семье: кофе, Какао, бутеры, пока жена собирается. Еще детей поднимет и по организациям развезет. Пусть не каждый день, но и не раз в неделю, а чаще - как получится. При этом зарабатывает денег, Красив и обеспечивает всех. Никто в этой семье не обязан никому убираться, готовить, стирать, а препирательств и разделений обязанностей нет - все друг для друга делается и каждому хочется просто порадовать другого. Если что - проблем с потенцией тоже нет. Это я к чему? К тому, что это хочется обоим делать.

Вы говорите про банальную бытовуху как мерило любви к вам. Это даже не примитив, это просто некорректно. В отношениях это может быть мерилом разве что пещерных материалистов-торгашей.

Ваше отношение зависит от того, сколько кто посуды посыл, и трусов постирал в прошлый месяц?

Тогда заведите себе дворецкого, чтобы хотя бы уйти от опущения своих отношений до этих банальностей.

Это не мерило любви, это проявление заботы. "Пообещать и не дать - все равно что отнять". Если тебе раз за разом дают нечто, а потом прекращает, у тебя возникнет вопрос - что случилось.

Кстати так любимая тема про трусы - тут я думаю скорее протест против того, чтобы прибирать за взрослым мужиком. Это как бы грань которую по возможности лучше не переходить. Ну если только МЧ не Альберт Эйнштейн или Уоррен Баффет который в быту элементарно галстук за вязать не умеет :-))

[Всем спасибо! 87]

Это все ваты катание.

Можно любое поведение как оправдать, так и осудить.

Мне не нравилось его отношение ко мне, в независимости от того вкладывалась я или нет и как я вкладывалась. Точка.

[Girl7Loverrr 4]

Афффтор, покажи себя!

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

Воспитание воспитанием, но бывает и такое, что каждый из партнеров из патриархальной семьи, а грязная посуда моется не только женой. И блины с утра пекутся мужем в выходной, Пока жена спит. А еще бывает такое, что муж уходит позже на работу, а встает раньше - потому что жаворонок и готовит завтрак семье: кофе, Какао, бутеры, пока жена собирается. Еще детей поднимет и по организациям развезет. Пусть не каждый день, но и не раз в неделю, а чаще - как получится. При этом зарабатывает денег, Красив и обеспечивает всех. Никто в этой семье не обязан никому убираться, готовить, стирать, а препирательств и разделений обязанностей нет - все друг для друга делается и каждому хочется просто порадовать другого. Если что - проблем с потенцией тоже нет. Это я к чему? К тому, что это хочется обоим делать.

Вы говорите про банальную бытовуху как мерило любви к вам. Это даже не примитив, это просто некорректно. В отношениях это может быть мерилом разве что пещерных материалистов-торгашей.

Ваше отношение зависит от того, сколько кто посуды посыл, и трусов постирал в прошлый месяц?

Тогда заведите себе дворецкого, чтобы хотя бы уйти от опущения своих отношений до этих банальностей.

Это не мерило любви, это проявление заботы. "Пообещать и не дать - все равно что отнять". Если тебе раз за разом дают нечто, а потом прекращает, у тебя возникнет вопрос - что случилось.

Кстати так любимая тема про трусы - тут я думаю скорее протест против того, чтобы прибирать за взрослым мужиком. Это как бы грань которую по возможности лучше не переходить. Ну если только МЧ не Альберт Эйнштейн или Уоррен Баффет который в быту элементарно галстук за вязать не умеет :-))

Баффет тут не при чем.

"Правила" задавала она сама - равно как и он. И делала это искренне - иначе Вы должны будете признать, что она "стирала трусы" в обмен на будущую заботу, а это явный бред.

Он же воспринимал ее чрезмерную заботу как показатель её чувств, которых и так было через край, что его и прельстило как явного инфанта. Она подсознательно стимулировала это впечатление, привязывая его к себе. Поэтому он так расфрустрировался, когда, даже смешно кому-то рассказать,трусы оказались непостиранными - он испугался. Он расценил это как то, что он сделал что-то не так, что он БОЛЬШЕ НЕДОСТОИН любви "матери" и автоматом включил защиту, к которой он часто прибегал - обиду, как будто ему плюнули в душу. Только потом, спустя время он отошёл от эмоций, и пришёл с заявлением, что он повёл себя как дурак. "Как дурак" - то есть не сознательно, несоответственно его возрасту и её "проступку".

Потом оно (ее подсознание) "наигралось" в мамочку, и она как бы "пришла в себя". И требования исполнения им иной роли не заставили себя ждать. Естественно, что это переключение было поверхностным, продиктовано той же ролью мамочки, игрующей на чувстве вины сына. При этом он был поставлен ею в такие условия, что он должен был доказать ей, что делает вложения не из чувства вины, страха отвержения, пытаясь заслужить любовь "матери", которую ещё недавно имел в избытке, а потому что искренне любит её.

Совершенно невозможное для исполнения требование. Заставить сменить роль можно только страхом, но так как изначально правила были иными, нельзя шантажом от вменяемого человека ожидать исполнения иной роли, которая ему заведомо не по зубам.

Есть целая проблема, когда категория несознательных матерей эксплуатирует материнские чувства и играют на сыновьем долге, считая сыновей (а иногда дочерей) их должниками.

У автора подавленный материнский инстинкт нашёл в этих перверсивных отношениях такой выход, что стало для неё самой непонятным опытом, который породил в ней страхи и сомнение, что она себя хоть сколько-то контролирует - от этого ее ощущения себя жертвой.

Она уклонялась от встречи со своим бессознательным и поэтому не признавала, что выбор ею заведомого инфанта был ее собственным выбором, а выбирать она могла разных мужчин - из рассказа мы знаем, что она достаточно популярна и сомневаться в этом у нас нет оснований. Поэтому её так прельщал ярлык "халявщик", только вот он не объясняет её поведение и огромный выброс допамина, серотонина, который она ощущала в ходе осуществления заботы, и когда он приходил к ней, такой жалкий, исхудавший и с побитым видом, а она ликовала - ощущала свою нужность, которая - обратная сторона его нуждаемости в ней. Женщина без материнских амбиций не могла бы ощутить ликование от этого, у неё была бы иная реакция. Можно списать это на её самолюбие (" я так нужна ему "), но на этом бы отношения с ним закончились, потому что её самолюбие женское было бы удовлетворено этим, а обиды бы растворились в этом признании. Но амбиции матери - нет.

И в целом, при возможности лучше не концентрироваться в качестве одной основной цели на распределении вины, так как это не продуктивно.

Всем известны стандарты взрослого поведения и с этой точки зрения можно осудить практически любого, а тем более - явного инфанта. Это очень легко, но именно этим занято большинство женского контингента, не в почледнюю очередь потому что убеждены, что знают каким ДОЛЖЕН быть "настоящий мужчина"… а род "не настоящих" должен прекратиться, поэтому они не стесняются в эпитетах, всячески пытаясь добраться до него и растоптать руками (вернее - ногами) автора. Это диктует их подсознание и, местами, порядочно потрепанное мужчинами эго, через их разбитые вдребезги ожидания. Но они в этом никогда не признаются, тк это больно и страшно, и крайне обидно, что кто-то получил доказательства, что они агрессивны, и получены доказательства их мягко говоря, предвзятых умозаключений.

Только это осуждение ничего не объясняет в том, что именно и почему это случилось. Но ведь это не то, что им надо - объяснение. Им надо другое - осуждение, унижение, уничтожение любых связей автора с "недостойным". В этом их миссия и их мотиватор.

Поэтому почти все из этого контингента делают вид, что тут все понятно и стоит просто определить виноватого и уйти преисполненной своей правоты и обиды, к другому мужчине , который конечно же окажется " НАСТОЯЩИМ ". И для них это "дело закрыто".

[Delicateflower 337]

Обожаю логику и последовательность мужчин! Общество диктует женщине какой быть - женственной и готовить борщи. Ты говоришь "женщины боятся пихаться в агрессии. Ну признаются они и перестанут борщи варить, кто первый начнет возмущаться? Ты! Как же признаться в агрессии если потом весь мир будет против женщины?!?

[Всем спасибо! 87]

Обожаю логику и последовательность мужчин! Общество диктует женщине какой быть - женственной и готовить борщи. Ты говоришь "женщины боятся пихаться в агрессии. Ну признаются они и перестанут борщи варить, кто первый начнет возмущаться? Ты! Как же признаться в агрессии если потом весь мир будет против женщины?!?

Я думаю, то здесь признаться прежде всего себе

Во всяком случае, для меня важно самой понимать, что со мной происходит. Другим об этом знать необязательно.

Вот поэтому я люблю обсуждать свои проблемы на форумах. Здесь я могу обсуждать все, не боясь, что моя откровенность потом обернется против меня

[sdfsdf 19]

 

Обожаю логику и последовательность мужчин! Общество диктует женщине какой быть - женственной и готовить борщи. Ты говоришь "женщины боятся пихаться в агрессии. Ну признаются они и перестанут борщи варить, кто первый начнет возмущаться? Ты! Как же признаться в агрессии если потом весь мир будет против женщины?!?

Я думаю, то здесь признаться прежде всего себе

Во всяком случае, для меня важно самой понимать, что со мной происходит. Другим об этом знать необязательно.

Вот поэтому я люблю обсуждать свои проблемы на форумах. Здесь я могу обсуждать все, не боясь, что моя откровенность потом обернется против меня

 

Вот если честно, я после первого своего сообщения про чемодан без ручки сидел и просто наблюдал как так можно рефлексировать на 231 сообщение и не вывести никаких выводов. Скорее всего герой темы будет принят обратно при первом удобном случае и все пойдет по кругу.

[Всем спасибо! 87]

 

 

Обожаю логику и последовательность мужчин! Общество диктует женщине какой быть - женственной и готовить борщи. Ты говоришь "женщины боятся пихаться в агрессии. Ну признаются они и перестанут борщи варить, кто первый начнет возмущаться? Ты! Как же признаться в агрессии если потом весь мир будет против женщины?!?

Я думаю, то здесь признаться прежде всего себе

Во всяком случае, для меня важно самой понимать, что со мной происходит. Другим об этом знать необязательно.

Вот поэтому я люблю обсуждать свои проблемы на форумах. Здесь я могу обсуждать все, не боясь, что моя откровенность потом обернется против меня

 

Вот если честно, я после первого своего сообщения про чемодан без ручки сидел и просто наблюдал как так можно рефлексировать на 231 сообщение и не вывести никаких выводов. Скорее всего герой темы будет принят обратно при первом удобном случае и все пойдет по кругу.

 

Зря. Тема оказалась очень полезной для меня.

И рефлексировать иногда полезно. Чтобы не менять один чемодан на другой такой же.

Мужику можно пня дать. Не факт, что следующий будет лучше.

Я это не к тому, что этого надо брать. В себе что-то менять нужно

[sdfsdf 19]

В себе что-то менять нужно

 

бывает менять нужно себя, и тогда рефлексия просто может увести в сторону от этой необходимости, распылить в частностях

[Всем спасибо! 87]

 

В себе что-то менять нужно

 

бывает менять нужно себя, и тогда рефлексия просто может увести в сторону от этой необходимости, распылить в частностях

 

Бывает. Когда рефлексируешь в одиночестве. Это уже самокопание, а не анализ

[sdfsdf 19]

Я не говорил про то в каком формате может проходить процесс, а о его масштабе. Может он затрагивать часть или целое. Например мы можем с друзьями за пивом порефлексировать на тему как вредно курение и что пора бросать. Может быть даже кто-то изменит что-то в себе и бросит. Это будет частичное изменение. В другом случае кто-то из нас внезапно осознает что живет не своей жизнью, пьет пиво не с теми, работает не тем, подруга у него не та и т.п. И меняет в своей жизни все и себя в первую очередь. Это изменение целиком.

[User #179195 335]

Меня больше волнует сейчас другой вопрос, на который я как ни крути ответить не могу - почему из всех возможных вариантов я выбрала его? Почему я выбираю ни того? По каким критериям блин?

Комплексуальный отбор. На это похоже.

[Всем спасибо! 87]

 

Меня больше волнует сейчас другой вопрос, на который я как ни крути ответить не могу - почему из всех возможных вариантов я выбрала его? Почему я выбираю ни того? По каким критериям блин?

Комплексуальный отбор. На это похоже.

 

Я тоже так думаю. Поэтому и задаюсь этим вопросом

[User #179195 335]

Ну тут Вам писали что Вы должны отдавать не думая, ничего не ожидая взамен бла бла. Но так Вам грозит истощение и эмоциональный голод.

Вы же не бодхисатва, подключенный к космической энергии и могущий отдавать бесконечно. Вы обычный человек с ограниченным внутренним ресурсом.

У Вас в голове вполне здравая модель обмена в отношениях,а уж степень зависимости друг от друга может быть разной.

 

================================================================================

 

Меня заинтересовало другое. Насколько широк у Вас выбор мужчин? На какие типы, условно, Вы их можете разделить? И вызывают ли у Вас эти, как их тут охарактеризовали инфантилы, поначалу лишь большее сексуальное влечение? То бишь это крючок, на который они Вас ловят?

 

Вы писали что Вы кинестетик и любите ласку. Вы подразумевали нежные касания?

Что именно в поведении "инфантила" привлекает Вас настолько, что Вы хотите вступить с ним в длительную связь?

 

Какие общие черты Вы можете выделить в ваших бывших мужчинах?

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

Ты станешь меньше любить своих друзей, или родственников, если они тебе не будут дарить подарки на ДР, например,и иным образом не будут лелеять тебя?

Думаю, что нет, потому что тебе от них не нужно никаких "подтверждений".

Давай подумает, почему двойные стандарты в половых отношениях?

Не можешь постоянно отдавать? Бред - никто и ничто не заставляет тебя отдавать. Автора заставлял страх, когда она уже было хотела снизить планку вложений. И ктотей в этом виноват? Там кроме неё с её страхом никого не было, поэтому она, взрослая женщина, о 30 семи годах, могла повлиять на себя иным образом, нежели насиловать мальца претензиями, о неискренних вложения.

Видимо, этот момент не укладывается в голове у многих.

Никто не сказал, что отдавая ему, она не получала НИЧЕГО взамен.

Она написала, что потом пропал кайф от отдачи. А планка оказалась заданной очень высоко.

Когда он начал свои попытки ублажить разъяренную пропавшим куда-то кайфом автора, ему было заявлено, что он делает это не искренне.

Ага, давайте все свалим на инфантила - это ведь так сложно. Ты же не подключена к космосу - он должен понимать.

Правда в том, что таковы были роли в этой игре с самого начала. Поэтому некорректно говорить, что кто-то только брал, а кто-то только давал. Назвался груздем - полезай в кузов.

Потом автор заявила о новой игре :" А теперь - ты вкладываешься и лелеешь меня!!! Только искреннее!!!"

Это заявление было возможно при полном непонимании происходящего, себя, и возможностей другого.

[Любава 5]

Родственники тут при чем? В длительных отношениях, понятно, что муж (жена) как брат, но отсюда и проблемы тоже вытекают: сексуальная притягательность к брату как-то уже не та. А вот самец (как и самка, впрочем) - должен доказать свою состоятельность обеспечить самку во время вынужденного бездействия. Или самка самца (в природе ведь и так бывает). 

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

А вот самец (как и самка, впрочем) - должен доказать свою состоятельность обеспечить самку во время вынужденного бездействия.

★Дискавери чэннэл? Теория примитивных инстинктов? Откуда эти "должен"? Если у самки полно денег от папы и мамы, тогда что? Инстинкт не включается?

Ну если бы мы были зверьми, больше чем людьми - можно было бы думать в этом направлении. Только думали над этим уже не мы, а тот кто нас изучал бы.

[La donna serpente 109]

подсчитывать, что и в каких количествах дает тебе мужчина, - не самая дальновидная стратегия. нужно смотреть, что за человек перед тобой - в целом. как он ведет себя по отношению к своим близким и друзьям. это намного важнее его отношения к тебе лично в определенный момент.

вроде как очевидная вещь, но случается, что не видишь дальше своего собственного носа. или видишь, но веришь в чудесные превращения.

[Всем спасибо! 87]

подсчитывать, что и в каких количествах дает тебе мужчина, - не самая дальновидная стратегия. нужно смотреть, что за человек перед тобой - в целом. как он ведет себя по отношению к своим близким и друзьям. это намного важнее его отношения к тебе лично в определенный момент.

вроде как очевидная вещь, но случается, что не видишь дальше своего собственного носа. или видишь, но веришь в чудесные превращения.

Вот это стало для меня ключевым моментом. Как человек относится к другим, себе и своей жизни в целом. Думаю, проблема не в том, что у него ко мне какое то особое отношение было - не любил, плохо относился и т.д. Просто он такой, он по другому не умеет.

Я сейчас склоняюсь именно к тому, что я здорово себя обманывала. Были моменты, когда я видела какой он. И тема тут на форуме была полгода назад, я уже тогда все видела. Но была иллюзия, что я его смогу изменить. Вернее повлиять на него так, что он захочет меняться.

[Всем спасибо! 87]

 

 

 

================================================================================

 

Меня заинтересовало другое. Насколько широк у Вас выбор мужчин? На какие типы, условно, Вы их можете разделить? И вызывают ли у Вас эти, как их тут охарактеризовали инфантилы, поначалу лишь большее сексуальное влечение? То бишь это крючок, на который они Вас ловят?

 

Вы писали что Вы кинестетик и любите ласку. Вы подразумевали нежные касания?

Что именно в поведении "инфантила" привлекает Вас настолько, что Вы хотите вступить с ним в длительную связь?

 

Какие общие черты Вы можете выделить в ваших бывших мужчинах?

Признаюсь, выбор не широк. Я мало вращаюсь в обществе мужчин. И не знаю где нормальные мужчины водятся. На меня обращают внимание, со мной знакомятся - в компании, на улицах даже иногда. Был случай, когда я пришла люстру покупать и хозяин магазина вызвался ее повесить, пришел, сказал что я ему понравилась и это был повод познакомиться. Оно все знаете как-то случайно происходит.

До него со мной знакомились мужчины, я не хотела продолжения. Сейчас читаю литературу для людей, страдающих эмоциональной зависимостью и понимаю почему мне не хотелось ни с кем отношений так долго и было хорошо одной. Это характеризуется как эмоциональная анорексия - уход в изоляцию из-за страха испытывать определенные эмоции, т.е. не давать себе шанса на влюбленность.

В итоге с ним я решила остаться.

Про кинестетику да, я люблю ласку, объятия, поглаживания, телесный контакт.

В инфантилах я предполагаю меня привлекает нужда во мне. Они с первого дня становятся очень заинтересованными и нуждающимися. Они говорят такие вещи типа : Я не хочу с тобой расставаться ни на день, мне плохо без тебя".

Мужчины были разные, но есть общие черты - инфантилизм, безответственность, гедонизм, зависимость.

Тип мужчин наиболее привлекательный для меня (увы и ах) с которыми я испытываю сильный эмоциональный контраст - треш, жесть, потом восторженное "я без тебя не могу, мне без тебя очень плохо". Именно этот момент для меня ключевой "не могу без тебя, плохо". А это возможно только в отношениях, которые на грани разрыва. Я не хочу таких отношений, они превращают меня в фарш на выходе, но бессознательно я выбираю таких, потому что они дают мне эти эмоции.

[User #179195 335]

"треш, жесть" - В моем понимании это гонки, драки, жесткий секс и кокаин.

 

А в Вашем это че такое?

[Всем спасибо! 87]

Ну тут Вам писали что Вы должны отдавать не думая, ничего не ожидая взамен бла бла. Но так Вам грозит истощение и эмоциональный голод.

Вы же не бодхисатва, подключенный к космической энергии и могущий отдавать бесконечно. Вы обычный человек с ограниченным внутренним ресурсом.

У Вас в голове вполне здравая модель обмена в отношениях,а уж степень зависимости друг от друга может быть разной.

 

================================================================================

 

Я понимаю, что в голове у меня все правильно расставлено - нормальные требования и ожидания. Но по факту, я выбираю мужчину, который просто не может мне дать того, что мне нужно, но он сполна дает то, что нужно моей травматике и зависимости.

Оно знаете, как то в процессе обсуждения пазл сложился, мне все понятно, но мне не понятно сейчас что с этим делать.

Я не хочу больше таких отношений, я сейчас реально умираю, у меня чувство, что по мне танк проехался. Хочу только одного - быстрее пережить все это

[User #179195 335]

Правильно ли я понял, что мужчины более жесткого типа, что то вроде - "будет так как я сказал".  "Женщина, помой посуду а потом раздвинь ноги", "сказал - сделал", Вас не привлекают?

[Всем спасибо! 87]

"треш, жесть" - В моем понимании это гонки, драки, жесткий секс и кокаин.

 

А в Вашем это че такое?

Эмоции, которые приносят невыносимую боль. Нет мы не дрались))))

[User #179195 335]

 

"треш, жесть" - В моем понимании это гонки, драки, жесткий секс и кокаин.

 

А в Вашем это че такое?

Эмоции, которые приносят невыносимую боль. Нет мы не дрались))))

 

Че эт за эмоции и как Вы их получаете от партнера?

[Всем спасибо! 87]

Правильно ли я понял, что мужчины более жесткого типа, что то вроде - "будет так как я сказал".  "Женщина, помой посуду а потом раздвинь ноги", "сказал - сделал", Вас не привлекают?

Я немножко не поняла, Вы сейчас про тирана "помой посуду раздвинь ноги" или это образно?

Тираны меня не привлекают в любом случае.

Волевой мужчина "сказал-сделал" это то, чтобы мне хотелось, но видимо не привлекают

[User #179195 335]

 

Я немножко не поняла, Вы сейчас про тирана "помой посуду раздвинь ноги" или это образно?

Образно. Не привлекают или Вам не попадаются?

 

То есть, страх быть отвергнутой и брошенной заставляет Вас выбирать тех, кто сразу попадает в зависимость от Вас, и преданно  глядя в глаза, лижет ноги?

[Delicateflower 337]

Я немножко не поняла, Вы сейчас про тирана "помой посуду раздвинь ноги" или это образно?

Образно. Не привлекают или Вам не попадаются?

То есть, страх быть отвергнутой и брошенной заставляет Вас выбирать тех, кто сразу попадает в зависимость от Вас, и преданно глядя в глаза, лижет ноги?

Я как раз об этом хотела написать. Прежде чем жесткому мужчине можно позволить так собой командовать, проходит время. Это время нужно на проверку адекватности того кто так себя ведет. И в этот период от женщины требуются навыки которых у большинства просто нет. А мягкий характером мужчина удобен и не напрягает прямо сразу. Зато потом "что то начинается не так". Мужчин которые способны адекватно ухаживать и при этом не терять мужественность - либо уже не существует, либо меньше чем надо. Имхо

[User #179195 335]

Угу. Вот мне интересно, почему такие мужчины не проходят ее фильтр отбора. С ними же проще строить отношения.

[Monnick 839]

Почему в паре двух взрослых людей кто-то кем-то должен командовать?

Я понимаю, когда в такие отношения залезают травмированные люди, но взрослому здоровому человеку это зачем?

Командами подтверждать свою "самцовость", она тупая что ли и не понимает, что перед ней мужчина?

 

И фишку со "сказал - сделал" тоже не понимаю. Если не сделал, если обстоятельства так сложились, что не сделаешь, что этот мужик с собой делает? Убивает  себя за сказал - не сделал? Перестает быть мужчиной?

[Delicateflower 337]

Монник мы же не говорим о подавления личности женщины. А скорее о том, что если мужественной форме соответствует заботливое содержание и ты доверяешь мужчине то нет необходимости ожидать расшаркивание потому что ты знаешь что человек берет ответственность за вас как за пару когда ведет машину, решает что вы перешел те в другой город или соблазняет тебя (с твоего согласия - немого, не спрашивая "а можно?")

[User #179195 335]

Монник мы же не говорим о подавления личности женщины. А скорее о том, что если мужественной форме соответствует заботливое содержание и ты доверяешь мужчине то нет необходимости ожидать расшаркивание потому что ты знаешь что человек берет ответственность за вас как за пару когда ведет машину, решает что вы перешел те в другой город или соблазняет тебя (с твоего согласия - немого, не спрашивая "а можно?")

Ну утрированно, но типа того.

 

Мне интересно, все ли гештальты автора идут по одной схеме:

 

МЧ слюняво обожает ее - Она в восторге поливает ресурсом - МЧ падает в позу зародыша - Ее ресурс иссякает - Она истериками пытается из него выбить ответный ресурс - Расставание - Ее опустошение - Восстановление - Новый МЧ?

[Delicateflower 337]

НД

К сожалению жесткие мужчины зачастую эгоистичные и рулят отношениями в направлении выгодном только им, а эмоциональные и джентльменистые тушуются при первых призраках стресса.

Понятно что хорошо бы набираться терпения и ждать пока способный взять ответственность ее возьмет. Вот только пару раз обжегшись уже хочется чего по проще. Ну а пару лет спустя протянет налево :-) или если экологично - разрыв и поиск нового МЧ.

[User #179195 335]

Понятно что хорошо бы набираться терпения и ждать пока способный взять ответственность ее возьмет. Вот только пару раз обжегшись уже хочется чего по проще. Ну а пару лет спустя протянет налево :-) или если экологично - разрыв и поиск нового МЧ.

И постоянный некст.

[Delicateflower 337]

Ну если МЧ и ОЖП вернутся к традиционным брачным играм то необязательно. Но в условиях "трехсвиданок" - за что мальчики боролись то и получаете.

[Monnick 839]

Жесткий и мягкий мужчина, PH уровень)

Чем отличается тиран от инфантила? Оба не спрашивают - а можно? ибо считают, что им обязаны выдавать ништяки. Оба зависимы от своего партнера. Оба требуют - постирай мне трусы, раздвинь ноги. 

ТС 37 лет, сыну 16, через 2 года она будет матерью взрослого человека. Зачем ей все это? Неспособные, зависимые мужчины с кучей тараканов в голове. 

На друга можно обратить внимание, с кем комфортно общаться, совпадают интересы и жизненный опыт(например, разведенный мужчина с ребенком). Да, эмоций бурных не будет, но будет тихая, спокойная, комфортная жизнь. Если это ТС нужно, если нужны эмоции и очередные стирки трусов, можно инфантила поменять на "жесткого" мужчину)

[User #179195 335]

Типа в 37 уже эмоции женщине не нужны и можно спокойно себе доживать век, лениво потрахиваясь с разведенным другом.

[N*** 1 704]

Типа в 37 уже эмоции женщине не нужны и можно спокойно себе доживать век, лениво потрахиваясь с разведенным другом.

И это единственная альтернатива инфантилам и неадекватам...

[Monnick 839]

Оххх (это вздох ) Там написано слово - комфортные - почему ассоциация со скукой и ленью?

Спокойные комфортные отношения не исключают эмоций. Скорее наоборот, отношения без эмоций - не комфортные. Разница в том, что эмоции не выматывающие от люблюнимагу до ненавижу, а адекватные и уместные.

И чем плох разведенный мужчина с ребенком, которому под 40 лет? Скорее неликвидом будет тот, кто не имел опыта брака и воспитания детей. 

 

ТС сказала, что ее  выматывают качели. Наверное, она все же хочет спокойных и комфортных отношений. 

ТС сказала, что МЧ были - инфантилизм, безответственность, гедонизм, зависимость. Выбирая мужчину разведенного и с ребенком, меньше шансов попасть на безответственного инфантила. 

[User #179195 335]

Хм как раз безответственные инфантилы быстрее всех и размножаются. Такой вывод можно сделать даже читая темы в РиУО.

 

И разведенный мужчина с ребенком - это может быть не просто инфантил, а инфантил, который не предохраняется.

[N*** 1 704]

Выбирая мужчину разведенного и с ребенком, меньше шансов попасть на безответственного инфантила.

Шансы те же

чтобы не попасть на инфантила, надо научиться их отличать и гонять прочь.

[La donna serpente 109]

Прежде чем жесткому мужчине можно позволить так собой командовать, проходит время. Это время нужно на проверку адекватности того кто так себя ведет. И в этот период от женщины требуются навыки которых у большинства просто нет.

 

какие?

[La donna serpente 109]

Читая чужие посты, старайтесь понимать их. У многих проблемы с простым пониманием прочитанного.

ты написал предельно понятные вещи: "Любовь - это прежде всего действие", не заботится - значит, не любит, а КАК - действительно, второстепенный вопрос.

но я не согласна с этим. любовь, помимо заботы, может принимать множество форм: слепое обожание, восхищение, нежность, внимание, сильное сексуальное возбуждение, желание быть все время рядом.. в то же время, человек может заботиться, самоутверждаясь как личность в паре, претендуя на ведущую или просто значимую роль для партнера. или выслуживаясь перед ним, тут все зависит от самооценки.

зы: очень многое мужчины делают для женщины, потому что считают, что должны делать: "я же мужчина!" на этом форуме многие называют это баборабской психологией, однако это может быть вполне осознанное желание доминировать над женщиной. не заслужить, а иметь право.

[User #179195 335]

"Если кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой".

 

                                                                                          (Габриэль Гарсиа Маркес)

 

[Delicateflower 337]

Прежде чем жесткому мужчине можно позволить так собой командовать, проходит время. Это время нужно на проверку адекватности того кто так себя ведет. И в этот период от женщины требуются навыки которых у большинства просто нет.

какие?

На эту тему много книг написано. Можно выразить одним словом - "флирт". Или одной фразой: "Для женщины успешное сопротивление означает победу". (Не помню кто сказал).

А по твоему посту выше: "забота" - да. И плюс - "уважение".

"Если кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой".

(Габриэль Гарсиа Маркес)

Зависит от масштабов души, наверное?

[User #179195 335]

Это часто зависит от узости стереотипов человека о том, какие должны быть отношения и как к нему должен относиться партнер.

Если встречаются люди с очень разными  стереотипами на эту тему, то у них ничего не получается, зачастую и по этой причине в том числе.

 

К тому же, я заметил в людях одну забавную вещь. В отношениях человек часто отдает, не то, что нужно партнеру, а то, в чем нуждается сам.

[La donna serpente 109]

Delicateflower, "на эту тему много книг написано", но этих навыков "у большинства просто нет", и это "можно выразить одним словом - "флирт""?

я правильно поняла, что ты сказала обо всем и ни о чем?

[Delicateflower 337]

Ну почему же. Но на пикап форуме на эту тему распространяться смешно.

Я кстати пояснила. Но если я начну распространяться на тему как "возбуждать и не давать" меня тут камнями закидают.

Это часто зависит от узости стереотипов человека о том, какие должны быть отношения и как к нему должен относиться партнер.

Если встречаются люди с очень разными стереотипами на эту тему, то у них ничего не получается, зачастую и по этой причине в том числе.

К тому же, я заметил в людях одну забавную вещь. В отношениях человек часто отдает, не то, что нужно партнеру, а то, в чем нуждается сам.

Есть такое выражение "бездушный". Я говорила об этой категории граждан.