Всю дорогу сам хотел бросить , а бросив печалюсь.

[Punya_das 3]

Приветствую.

Наметился определенный патерн поведения.

 

Два ЛТР по 1.5 года примерно. Моя значимость высокая. Значимость ж низкая или постепенно скатывалась вниз.

По прошествии года постоянно посещали мысли о разрыве. Жутко надоедали ж и видел в них один негатив.

Ж в свою очередь любили всей душей и делали сплошной Б. 

В итоге в их жизни появлялся новый друг). Для меня это было достаточным основанием, чтобы прекратить ЛТР.

 

Но.

После, казалось бы, достижения желаемого мной, я начинал думать о них и мучаться. Скорее всего наличием именно этого нового друга. А так же обманом со стороны Ж или недостаточной четсностью. (После прочтения ФАКов я понимаю, что это не женская роль взваливать на себя ношу разруливания отношений, их прекращения и разговоров на чистую)

Возвращать Ж и возобновлять ЛТР не было никакого желания. Но это мучение не оставляло меня довольно долго. Чувство несправедливости. предательства, наличия другого мужчины.

 

Почему я не бросал их в правильное время?

1. мне было комфортно.

2. мне было лень менять образ жизни из п.1

3. Полагал , что очередные отношения будут иметь подобный сценарий.

4. Тешил себя мыслью , что не хочу причинять Ж боль.

 

 

Вопрос: Что это такое? Почему оно преследует меня в отношении нелюбимых Ж.? Как избавиться?

[Оптимист76 17]

Было такое

У каждого наверное было

[Lisov456 9]

Точно, было. Пройдет, не бойся. На ура лечится другими ожп.

[Punya_das 3]

Все проходит) и я не боюсь. Я понять хочу механизмы. Возможно ответ кроется в факе по инвертированой значимости. Когда с уходом теряется зона комфорта общая и своя.

Просто каша в голове, слишком много инфы, надеюсь с помощью форума структурировать все, разложить по полочкам.

Еще вопросы всплыли. Девушки были очень добры и на все уговоры и объяснения принципов отношений и бд говорли я так не могу. Слишком люблю тебя и боюсь потерять. Как такое лечится?

Повышение значимости ж нашёл в факе по лтр, что ещё?

И второй вопрос. У меня после их постоянных ближе пропадало всякое желание вкладывать и работать над отношениями, разговаривать с ними на серьёзные темы. И от них я не получал откровенностей, что они чувствуют, чего не хватает. В этом мире кажется кроется проблема, но решения не вижу. Буду благодарен за более глубокие мысли по этому поводу.

[На массе! 12]

О это по мне, сейчас такая фигня, мечтал 3 года послать - послал, теперь накрывает иногда так, что мама не горюй.

Но мне нравится копание в себе и я постоянно думаю, анализирую такие эмоциональные всплески. Пока безрезультатно, иначе бы тут не сидел наверно))

[Punya_das 3]

Все верно.

Рефлексия меня тоже радует. Это очередной виток в саморазвитии.

В чем именно нет у тебя успеха?

 

Я здесь нашел одного шикарного человечка - называется Юрий Михайлович Орлов. У него много книг очень полезных и интересных (непонятно почему он не вышел в тираж). Но одну я тебе посоветую. Называется Обида. Там буквально 30 страниц. Но полно важной информации и упражнений.

 

В кратце - обида это любое состояние , вызванное несоответствием наших ожиданий к реальному поведению индивида.

Почему так случается в отношениях , в которых ты ведущий и интереса ноль? - потому что Мы склеиваемся (забыл какой термин там использовался). Свое Я и Я другого человека. Считаем его своей проэкцией, обязанным вести себя так как мы ожидаем (ведь так и было все это время) и тут. о боги, наши ожидания не оправдываются, "наш" объект ведет себя иначе и нам от этого херово. Все реально просто и решается тоже просто.

Удачи)

[На массе! 12]

Не получается именно копнуть настолько, что бы наконец то понять, что это все только в голове и надо оттуда эту гадость выкинуть или закрыть гештальт, как сейчас модно говорить. Но меня все равно втыкает такое состояние, многое осознаешь и появляется тот самый повод в себе покопаться, а это круто)

За книжку спасибо ща скачаю, и загорать и читать пойду)

[Punya_das 3]

у многих на это уходит вся жизнь и те не докапываются до истоков.

Удачи тебе)

[Punya_das 3]

Ответы нашлись в теме об ИЗ).

1. почему забиваем в отношениях - потому что считаем, что девушку заполучили раз и навсегда и никуда она не денется от нас. После осознания этого факта теряем интерес и начинаем вертеть головой по сторонам в поисках новых недоступных объектов.

2. Почему после разрыва не очень то свободно дышится? - потому, что вместе с потерей отношений мы потеряли а. свою значимость, б. общую зону комфорта, с. часть своей зоны комфорта.

 

Для более глубокого понимания вопроса рекомендую тщательно ознакомиться с темой - http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=144698

[@(^_-)@ 89]

Чушь. 

 

Ответ лежит в той семье где ты вырос ребенком, посмотри в чем похожи твои отношения и та семья и все встанет на свои места. 

[Punya_das 3]

Какое отношение имеет семья к тому что я печалюсь?

В чем именно заключается чушь? Раскрой свою мысль, а то получается как -то не очень. 

[@(^_-)@ 89]

Дружище,

 

может ты печалишься потому что это свойственно человеку печалиться после того как закончились отношения, как свойственно плакать когда умирают близкие и чувствовать гнев когда кто-то лезет в наши границы. 

 

Твой вопрос может быть состоит в том что ты слишком долго это делаешь? Ну тогда то что ты выше нашел в теме ИЗ отношения к тебе не имеет. 

[Punya_das 3]

Ты ходишь по поверхности, но не объясняешь своей точки зрения.

По моим ощущениям и логическим размышлениям как раз имеет. Это ведь не уникальное свойство ИЗ. Свойство, как раз, универсальное, просто те, кто , в силу разных причин, не смогли этот момент откалибровать попадают в ситуацию ИЗ.Но тема не об этом.

 

Ты говоришь  человеку свойственно печалиться. А мой пост как раз объясняет механизм порождения этой печали.

[На массе! 12]

На самом деле книжка, которую ты порекомендовал многое объясняет. Но автор книги предлагает сломать себя, изменить характер специально, целенаправленно, я считаю что это не правильно. Тут должен быть другой подход, более легкий и жизненный что ли

[@(^_-)@ 89]

Ты говоришь  человеку свойственно печалиться. А мой пост как раз объясняет механизм порождения этой печали.

 

Это как сказать ребенку у которого отобрали конфету и он плачет, что он плачет потому что он думал что эта конфета с ним навсегда и теперь когда он ее потерял он плачет. 

[Punya_das 3]

На самом деле книжка, которую ты порекомендовал многое объясняет. Но автор книги предлагает сломать себя, изменить характер специально, целенаправленно, я считаю что это не правильно. Тут должен быть другой подход, более легкий и жизненный что ли

Не вижу в каком месте автор предлагает себя ломать.

Более того не могу представить более легкого и гуманного подхода. Жизненный - это получить по голове 10 раз и затем ходить в каске. Не очень удобно , как по мне.

 

 

Это как сказать ребенку у которого отобрали конфету и он плачет, что он плачет потому что он думал что эта конфета с ним навсегда и теперь когда он ее потерял он плачет. 

 

Отличный пример. что не так?

У ребенка есть конфета. Он создал себе новую зону комфорта, завязанную на кофете.

Конфету забрали. Зона комфорта разрушена. Ребенок в ауте.

[@(^_-)@ 89]

Отличный пример. что не так?

У ребенка есть конфета. Он создал себе новую зону комфорта, завязанную на кофете.

Конфету забрали. Зона комфорта разрушена. Ребенок в ауте.

 

 Сколько нужно ментов, чтобы выкрутить лампочку?

 - Пять! Один стоит на табурете и держит лампочку. Четверо других держат табуретку за ножки и ходят против часовой стрелки.