Из минуса в плюс

[MargaritaN]

Пора что-то делать уже, действительно. Есть такие моменты, которые самостоятельно никак не получается одолеть.

Кратко о проблеме: низкая энергетика, слабое здоровье, неуравновешенная нервная система. Частые болезни, склонность к стрессам, переживаниям, фобиям, инфантильность.

Цель - повысить жизненную энергию, повзрослеть, стать самостоятельной и независимой в полном смысле слова.

Объективно: возраст немного за сорок, разведена, есть дети-подростки, образование: два высших гуманитарных, плюс незавершенное медицинское, без особых материальных проблем, не считая долгов по кредитам, есть стабильный средний доход.

Что уже делала: регулярно занятия по простенькой программе для поддержания физической формы, но не сильно напрягаясь (есть кардиопроблемы), изучаю психологию, применяю разные техники (турбо-суслик, пикап) но эпизодически и не слишком настойчиво, больше доверяю религии и искренней молитве.

Начала осваивать Тай-чи, без инструктора, самостоятельно, пока только первые два основных упражнения освоила, но выполняю их четко, хорошо помогает снять стресс, выровнять дыхание.

Слежу за питанием - ем молочные продукты, каши, мясо тушеное, не жирное, фрукты и овощи, не курю и никогда не курила, лишнего веса нет, наоборот, в сложных ситуациях быстро худею и потом с трудом возвращаюсь к норме, пью редко и только светлое пиво (не более 0, 5 литра за раз) или красного полусладкого вина (пару бокальчиков).

В разводе 8 лет, за это время постоянного партнера нет, эпизодически встречаюсь то с мужчинами, то с женщинами, но в отношения это не переходит. Либидо в последнее время снижается, раз в месяц появляется желание, которое могу снять самоудовлетворением, но не чаще.

Выгляжу моложе своих лет, частично за счет рестилайна в носогубные складки, больше ничего такого не делала, есть морщинки вокруг глаз - долго было плохое зрение, пока не сделала коррекцию, но следы прищуривания остались. В салон в силу обстоятельств в последнее время не ходила давно, делаю все процедуры сама дома - маски, педикюр, депиляция.

Что мне нужно от форума? Обратная связь и рекомендации по методам набора жизненной силы. Все, что я делаю, помогает мне удерживать равновесие, баланс, но принципиально ничего не меняет. Я не падаю вниз, благодаря моим методикам, но и не расту. Я остаюсь со своими страхами (самолет, тревога за детей, отвращение перед ползающими тварями) и они контролируют мое поведение, из-за этого часто отказываюсь от возможностей.

Изменено 27 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

для работы и лечения Эго не обязательно создавать тему) Для начала попробуй наладить контакт с внутренним ребенком. Скажи, что ты будешь любить его всегда. Извинись за то, что херила его. Если получится, и он отзовется  - поймаешь такие инсайт и катарсис, которые ни одна тема не даст)

Это упражнение про внутреннего ребенка я у Луизы Хей, если не ошибаюсь, встречала. Представь себя маленькой девочкой, возьми на ручки и покачай)))) Мне это кажется смешным, не знаю почему. Я хорошо помню свое раннее детство, многие эпизоды в 1,5-2 года, в 3, в 4. В 5 уже вообще как сейчас все осознавала. В самый ранний период я испытала болезненную депривацию, меня оставили деду с бабкой в 1, 5 года. На год. Дед пил, буянил. Но ко мне был добр. Бабка была не родная и ко мне относилась безразлично. Я долго держала обиду на родителей, но со временем поняла, что они любили меня, как умели. Себя я тоже очень люблю и жалею, особенно в тот период. Наверное, этот этап в самоисцелении я уже прошла, был и катарсис, был и инсайт.

Вообще, соотношение Родитель, Ребенок, Взрослый во мне явно склоняется к состоянию Ребенок. Мне вот этого Взрослого частого не хватает. Родитель является как критик довольно часто, но именно Взрослого, взвешенного - его мало.

Изменено 27 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[Апостолы Борисова]

Сколько вам лет?

Дети я так понял есть.

Почему тебе нужна помощь в наборе жизненной силы? Может всё таки нужна помощь найти нормального мужика?

Изменено 27 мая 2015 пользователем Думаешь или знаешь (история изменений)

[MargaritaN]

Но вообще, начать с детства и поискать там что-то такое, что мешает, это направление мне сейчас кажется правильным. Делала упражнение по книге Дилтса, что-то типа путешествие по линии времени назад, с остановками в трудных местах и их проработкой. Мест таких много и даже не знаю, с чего начать, действительно. Родителей я простила, это верно, но вот себя, по видимому, за что-то никак не могу простить и принять. И я даже начинаю предполагать за что. Правильнее будет сказать, я уже пришла, будучи взрослой, к пониманию, что моей вины в произошедшем не было, но судя по моему внутреннему состоянию, я так и не приняла себя и продолжаю осуждать себя за это.

Пожалуй, именно это самый сложный и самый значимый эпизод, повлиявший на мою дальнейшую жизнь. Я даже не знаю, стоит ли это здесь описывать, это то, о чем я действительно НИКОГДА никому не рассказывала. Разве что вскользь на форуме. Мне до сих пор кажется невозможным рассказать об этом кому-либо. Значит, я по прежнему считаю это стыдным, позорным и осуждаю себя, хотя мне было всего 5 лет. Но, повторюсь, я все прекрасно осознавала тогда, как сейчас. Слушайте, это действительно важно, разобраться с этим, возможно в этом месте самая большая пробоина моей энергетики.

Может всё таки нужна помощь найти нормального мужика?

Нет Изменено 27 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Поразительная вещь происходит. Не поворачивается язык, образно говоря, не находится слов, чтобы начать описывать то, о чем я рассказала выше. Такое прямо торможение врубается в этом месте, жестко меня заклинило, однако.

Ну ладно, выдохнули и поехали. Мне 5 лет. Я умею читать, писать, считать, и спокойно решаю задачи первого класса школы. Через год меня отдадут в школу, и я начну учиться на пятерки. Меня и брата воспитывает мама, которая очень занята работой, дому она вообще не уделяет внимания. Мы живем в северном поселке, с одной стороны море, с другой река, в квартире на втором этаже деревянного дома, без канализации и с печкой, которая топится углем. Его насыпаешь сверху, в круглое отверстие, и потом закрываешь чугунную задвижку, эти звуки и запахи остались в памяти навсегда. Мы много времени проводим на улице, гуляем где хотим и с кем хотим, делаем все, что нам взбредет в голову. У нас с братом много друзей, у меня девочки подружки, у него пацаны, мы играем и вместе, и по отдельности. Я чувствую себя счастливой и свободной. Мы бегаем на море, копаемся в кучах мусора за больницей, чтобы найти пустые шприцы и играть в доктора. На реке мы однажды залезли в лодку, привязанную к берегу, а старший мальчишка размотал веревку и убежал. Лодку унесло в реку, где глубина была нам с головой и мы не могли ничего поделать, сидели и плакали часа три, пока кто-то из взрослых нас не вытащил. Одним из любимых развлечений было ходить на похороны. Мама работала в школе и очень любила своих учеников. Если у кого-то было неблагополучно в семье, она ходила к их родителям, часто это были алкоголики и бандиты, но она не боялась и все равно к ним ходила, ее уважали и отвечали взаимной любовью. Она так сильно любила свою работу, что на нас у нее почти не оставалось времени.

[MargaritaN]

Как-то раз мама увлеклась спасением ученика из семьи корейцев, ему было лет 13, как я сейчас вспоминаю. Этого смазливого круглолицего черноволосого паренька звали дэська, по фамилии дэ. Что там у него были за проблемы, я не знаю, но мама зачем-то привела его к нам домой и оставила. И он с удовольствием начал с нами играть в разные игры. Его любимыми играми были прятки и предпочитал он прятаться вместе со мной в шкаф, всегда отдельно от моего брата. Я чувствовала странное приятное волнение, находясь вместе с ним наедине в темном шкафу. Мне нравилось уединяться с этим корейцем. Сейчас я отчетливо классифицирую это чувство как нарастающее сексуальное возбуждение. Оно возникает у меня и в настоящее время при воспоминании о тех эпизодах. Это самое сильное из всех сексуальных ощущений, мной испытанных.

Однажды мы толпой бегаем на улице, играем в какие-то игры типа войнушки, и в какой-то момент я и дэська отстаем от всех, мне попадает снег в сапог (красный резиновый сапог...), мы присаживаемся на склоне холма водокачки и он аккуратно снимает мне сапог, вытряхивает из него снег, надевает мне, а потом также осторожно и аккуратно приспускает мне какие-то там штаны или колготки, не помню, вместе с трусами и ПРОСТО СМОТРИТ. Все. Больше ничего не было. Я вообще про него больше ничего не помню. Но этот эпизод взорвал во мне такую раннюю сексуальную бурю, что с тех пор я только о сексе и думала. Все мои игры с мальчиками с этого времени строились теперь только в одном направлении. Я искала возможности с ними уединиться, вести сексуальные разговоры и трогать друг друга. Так продолжалось лет до 7. Потом совершенно прошло. Ничего подобного ни в подростковом возрасте, все как у всех, первый поцелуй вообще только в 16, первый секс в 17. Дома об этом вроде как и не знали, никогда разговоров не было никаких. А, вот еще . Однажды лет в 6 уже мальчишки меня поймали и удерживая за руки и за ноги, опять же устроили обзор энного места. Ничего более, но я вырвалась, в слезах убежала, маме рассказала, она пожалела. То есть ситуация аналогичная ситуации с дэськой, только с насилием и против моей воли, вызвала протест и правильную реакцию гнева. Эту ситуацию я не считаю, однако же травмирующей, в отличие от предыдущей. Потому что там я была с ним заодно, мне нравилось, и я понимала, что это нельзя, и надо скрывать, и за это мне было стыдно, очень долго, и даже немного сейчас именно потому, что мне это черт возьми дико понравилось.

На мое дальнейшее поведение это повлияло безусловно. Во первых женственность у меня стала ассоциироваться с сексуальностью, и я стала ее в себе подавлять, во всяком случае внешние проявления: скромно одеваться, сдержанно двигаться, минимум кокетства. Во-вторых мои предпочтения сформировались вокруг определенного типа внешности и поведения.

Изменено 27 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Ну вот читаю и думаю - и что? Что такого-то? Почему меня так сильно этот небольшой эпизод всегда волновал, так значительно влиял на мою жизнь, этот стыд, это отношение к сексу как чему-то грязному, хотя потом позже любовь совершенно избавила от таких чувств, и все вроде бы выровнялось, но есть ощущение, что этот эпизод еще где-то цепляет, еще где-то держится чувство собственной порочности и вины.

Изменено 27 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Ок, буду считать, что частично эту проблему я сейчас проработала. Показательно, что во время публикации основного поста, вайфай стал тупить, форум не грузится, и я по десять раз перезагружаюсь , обновляюсь, и появилось такое чувство ярости, близкое к желанию бахнуть ноутом об стенку. Пожалуй неплохо будет связать это чувство с собственно ситуацией, но на кого направлена эта ярость? На дэську? На себя? На мать с отцом? На всех последующих любимых, которые не вызвали доверия ни разу такого, чтобы рассказать об этом, вместе посмеяться и забыть навсегда? Наверное на всех по чуть чуть. Каждый внес лепту. Но вот на себя злиться мне как раз меньше всего надо. Совращение малолетних это преступление, даже если совратитель действует так нежно и возбуждающе, что совращаемое лицо полностью ему отдается. Я просто жертва преступления, и злость на себя в этих обстоятельствах совершенно неоправданна.

На этом пока психоанализа достаточно. Слишком много такого копания утомляет ужасно.

Изменено 28 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Перечитываю и нахожу еще одно новое понимание. С позиций пятилетней девочки дэська был для меня мужчина, взрослый. Именно так я его и вспоминала всегда, он стал ассоциироваться с любым молодым взрослым азиатом. И сейчас я понимаю, что он сам был мальчик, ребенок. Даже если ему и 14 было, и 16 (что уже вряд ли). Ну и как на него злиться после этого? Нет злости совсем.

Я не чувствую, что меня отпустило после этой проработки. Есть еще много всяких тонкостей, которые всплывают из-за разных уголков сознания и подсознания и с ними тоже надо будет что-то делать. Пока не заштопаю эту дыру.

Изменено 28 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Самая большая проблема на мой взгляд, связанная с этой историей, это то, что, откровенно говоря, она меня все еще возбуждает. Сами эти воспоминания, например, сейчас меня привели в состояние некоторой половой активности, чего мне совершенно не хотелось, и теперь надо снять возникшее напряжение, а возможности нет, да и вряд ли мне бы пришло в голову заниматься сексом с партнером, возбудившись от воспоминаний собственного детства.

Короче, завязываю я с этими мемуарами, на сегодня явно достаточно.

Изменено 28 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Еще вот всплыло: там в те дни был еще красивый мальчик, моего возраста, сосед, из благополучной семьи, у них дома было чисто, заботливая мама, работящий папа, все хорошо. Мы с ним в карты играли, я помню, ну и просто дружили. Так вот, несколько лет назад я была зарегистрирована на сайте одноклассники, исключительно ради друзей детства и родни, и вот он нашел меня, очень обрадовался. Я тоже ему была рада, тем более что он из красивого мальчика вырос в красивого успешного мужчину. И вот он там на этом сайте стал мне под всеми детскими фото писать, что я его первая любовь и все такое. Я очень была этому удивлена. Я ведь там в детстве чувствовала между ним и собой грань какую-то, мы неприкаянные, оборванцы, нищие, он весь такой чистенький, обласканный... С маргиналами типа корейцев и детей алкоголиков мне было как-то естественней и проще. И вот на тебе, любовь оказывается первая. Самое интересное, что он действительно что-то там такое чувствовал, как я поняла, потому что через некоторое время этой невинной переписки под детскими фото мне стала угрожающе писать гадости его молодая беременная жена, а сам он то удалялся с этого сайта, то снова регистрировался и опять находил меня, но уже тихонько и скромно. Любопытно и то, что я по прежнему чувствую между ним и собой грань, ту самую, как в детстве - он вот такой весь благополучный, гладкий, а я как и тогда, неприкаянная и неустроенная...Хотя объективно у меня со стороны тоже все хорошо. Даже круче, чем у него...

Изменено 28 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Занятно - обмозговала так вот со всех сторон эту историю, и как будто ее не было, ушла куда-то в архив.

Другое на ум пришло. В процессе домашних дел неожиданно осознаю, что у меня руки очень неловкие, мелкая моторика вообще никуда не годится. Вспоминаю, что в детском саду ненавидела лепку из пластилина, в школе труды, а дома всякую бытовую суету. Жизнь заставила смириться и вести хозяйство, и даже шить был интерес одно время, кроила, шила, чуть-чуть вязать даже пробовала, но не втянулась. Вот и думаю - а почему, собственно, не заняться каким-нибудь рукоделием серьезно? Прямо вот на курсы какие-нибудь пойти, чтобы качественное было обучение. Сейчас у меня жесткий график текущих дел, их много, но через пару месяцев я точно смогу найти на это время.

Изменено 28 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[Barclay]

...изучаю психологию, применяю разные техники (турбо-суслик, пикап) но эпизодически и не слишком настойчиво, больше доверяю религии и искренней молитве.

...Начала осваивать Тай-чи, без инструктора, самостоятельно, пока только первые два основных упражнения освоила, но выполняю их четко, хорошо помогает снять стресс, выровнять дыхание.

...постоянного партнера нет, эпизодически встречаюсь то с мужчинами, то с женщинами, но в отношения это не переходит. Либидо в последнее время снижается, раз в месяц появляется желание, которое могу снять самоудовлетворением, но не чаще.

забавный микс) 

как борщ с вареньем и бананами) 

 

определиться тебе бы с кем ты, собственно

[feechka WINX]

Мужика тебе надо.
Или бабу.

[Апостолы Борисова]

Иди потрахайся уже наконец, а лучше мужика найди.

Сколько лет так и не ответила.

Тогда чего ты хочешь? Ты форумом не ошиблась? Тебе не кто тут не поможет. Если ты реально думаешь, что у тебя проблемы то иди к мозгоправу очно. А так дрочево...

Чую у тебя идет дело к 40 и крыша уплывает так не хило, ибо мужика нету.

Изменено 28 мая 2015 пользователем Думаешь или знаешь (история изменений)

[MargaritaN]

Сколько лет так и не ответила.

Тогда чего ты хочешь? .

Все в первом посте написано.

Все трое ответивших очень оригинальны. Мужика надо или бабу. Определиться заодно, кого именно. Ну, если отбросить форму этой обратной связи, то содержание не такое уж и глупое. Кто спорит. Мужика надо. Или бабу. И определиться не помешает. Чем я тут и занимаюсь.

[MargaritaN]

Вообще, меняться очень трудно. Когда вот так ставишь перед собой конкретную цель - стать лучше, и разбиваешь ее на множество мелких задач, поясняющих в чем именно "лучше", то начинаешь чувствовать столько внутреннего протеста, в виде лени и всяких разных отмазок, что просто не знаешь, что с этим всем делать.

На сегодня я решила не нагружать на себя сразу много работы. Для начала хотя бы просто буду вычленять свои слабые места и планировать, как и что я могу улучшить в этой области.

Про детский стыд, крепко вцепившийся в сознание и никак не собирающийся его покидать, врывающийся в мою реальность периодически из недр мозга в виде возбуждения, и заставляющийся так или иначе считаться с собой, я уже написала. Детские травмы - это первое, над чем я считаю нужным хорошо поработать.

Вторая задача это развитие мелкой моторики, и в целом восполнение пробелов воспитания в семье и школе. Сюда много чего можно отнести, в том числе и работу с культурой речи (убрать мат, жаргон), дурными привычками (не буду их тут описывать, но их хватает,особенно всяких мелких и глупых), внешним видом (тут и так понятно, всегда есть что доработать).

Третья задача - изменение отношения к деньгам и вещам, учиться экономить, покупать правильные вещи, развивать эстетический вкус.

Четвертая задача - отношения с людьми. Пересмотреть подход к дружеским, любовным, родственным, рабочим отношениям. Четче соблюдать формат.

[MargaritaN]

И еще немного про необходимость найти мужика или бабу. Следует пояснить невнимательному читателю, что данная тема проистекает из истории о том, как случилась со мной несчастная любовь (аддикция) и я никак не могу от нее отделаться. В этой связи поступало много разных рекомендаций, одна из которых показалась наиболее убедительной, а именно про энергетический дисбаланс "минус и плюс", где я, в силу энергетической слабости и пробоин в ауре, не в состоянии привлечь и удержать нужного человека, поскольку у того на меня не хватает энергии. Отсюда пришло решение заняться накачиванием энергетики, очисткой поля. Поэтому любой теоретический мужик или баба станет для меня недостижимым, пока я не накачаюсь до плюса. Тогда и можно будет говорить о каких-то нормальных отношениях.

Изменено 29 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Просмотрела список своих задач, обратила внимание, что все они имеют выраженный практический характер. И решая их, я больше буду работать с физическим телом, а не с духовностью. Как таковых, духовных практик я вообще не применяю. Знакомство с психологическими методиками и нерегулярное их использование не в счет. Тай-чи я осваиваю тоже как оздоровительную гимнастику, не углубляясь в суть.

Духовные же практики - это в моем понимании йога, медитация или религиозные какие-то традиции. Поскольку я крещеная православная христианка, и отношусь к православию серьезно, хотя и без фанатизма (то есть не посещаю ежедневно службы, не соблюдаю посты, но исполняю основные обряды, знаю молитвы и читаю их при необходимости), то я думаю мне правильно будет более глубоко погрузиться именно в эту сферу. Это будет хороший опыт смирения и очищения. Начать я предполагаю с посещения службы в 17.00 которая. Утренние, которые в 8, мне точно не потянуть.

Вот и мое первое упражнение: прочитать перед сном молитву, молитву с утра и отстоять завтра службу в храме.

[Barclay]

Тай-чи (я так понимаю это тоже, что и Тайцзицюань) один из трех внутренних стилей, которые основываются на даосской философии, подразумевают кропотливую работу сознания. Внешнее  в  них как-бы продолжение внутреннего. Конечно, руками по воздуху водить полезнее, чем малахова смотреть, но как этим заниматься без понимания основ (ци, каналы всякие средние, даньтянь и пр. определения китайской философии), поверхностно и без наставника - вопрос. 

 

Суть христианства, как я вижу,  жить по заповедям и не грешить, бороться со страстями (с "бессознательным" грехом) и сознательными грехами. А обращения к Богу, посты, посещения церкви - это то, что помогает человеку в борьбе. Поэтому твой сознательный выбор связей с женщинами, например - не есть хорошо и может перечеркнуть все начинания

 

Когда перемешивается немного даосизма, чуть буддизма, атеизм с пикапом, всякая полупсихология и т.д., то может получиться раздрай в голове. Составляющие этих учений конфликтуют между собой. Поэтому надо выбирать одну основу и из этого исходить.  

 

Определение, о котором я писал ранее, подразумевает именно этот аспект, а не М или Ж.         

[MargaritaN]

Barclay, я понимаю, о чем ты пишешь. Знаю, что православие осуждает лесбийскую любовь. Согласна и в том, что эклектика в духовной сфере это не так мило, как в дизайне жилья, например. Конечно, я не стану слишком разбрасываться. Попробовав того сего понемножку, я все таки делаю выбор в пользу своей религии, а тай-чи он же тайцзицюань пока буду изучать дилетантски, по видео, только для здоровья, но в будущем обязательно и философию китайскую получше узнаю, и на занятия с инструктором пойду. Не думаю, что на том уровне, на каком я нахожусь в изучении этого предмета, он может вступить в большое противоречие с моей верой.

***У меня такое сопротивление возникает, когда я думаю: "церковь не приемлет гомосексуализм, считает это грехом, мне придется завязать с этим", я просто всем существом чувствую, как все во мне восстает против этого и требует остаться "верной своей природе", "идти за своими чувствами", а на деле организм просто не может отказаться от возможности испытать то удовольствие, которое он однажды познал. Если рассуждать категориями дьявол-бог, то это явно дьявол искушает и борется за мою душу***

Изменено 29 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Пока выполняю все, что наметила. Молитвы, посещение церкви. Из физических упражнений сегодня только Тай-чи, отработанные формы, новые не изучала. Купила себе длинную юбку для церкви и шелковый шарфик, повязывать на голову. А то постоянно в церкви переодеваюсь в общественное, юбка еще куда ни шло, просто полотно на завязках, поверх любой одежды надевается, а вот на голову чужие платки надевать неприятно.

Изменено 30 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Длинная юбка пробуждает женственность во мне...

[MargaritaN]

С утра сегодня очень хочется трахаться. Причем с последней своей женщиной, не с БОЖП. Но я уже с ней расставила точки на i, сообщила, что завязала с этими делами. Она умница, все понимает правильно. Мы просто очень хорошие подруги теперь. Ну что поделаешь, назад пути нет. Вздохнула грустно и начала свой обычный день. Как-то тоскливо представлять себе всю эту будущую духовную жизнь с церквями, длинными юбками и покрытой головой. Читала молитву, вдумывалась в слова. Пока получается смиряться. Но внутренние бесята уже начинают шебуршиться, не сидится им спокойно. Сегодня Троица, праздник православный. Поеду на кладбище, поминать родных. Вчера надо было, только вечером узнала, что родительская суббота оказывается. Помянула дома, а сегодня поеду уже туда съезжу. В церковь сегодня не планирую. Но в пн на вечернюю надо сходить.

Изменено 30 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Ну вот, день подошел к концу. Все сегодня сделала очень правильно и хорошо. Сейчас на вечер думаю кино посмотреть. Давно уже скачала Нимфоманку Ларса фон Триера, и как-то все не было настроения. Вот думаю, а если я его сейчас посмотрю и меня раскуражит, коту под хвост мои духовные искания тогда... Я ведь не отец Сергий, пальцы себе топором рубить. Ну а с другой стороны, я пока в монастырь не ухожу, и не собираюсь развратничать, просто посмотрю эротическое кино, что такого. Может это кино-говно и меня от него совсем не торкнет.

[Barclay]

..Вздохнула грустно и начала свой обычный день. Как-то тоскливо представлять себе всю эту будущую духовную жизнь с церквями, длинными юбками и покрытой головой. 

так ты не торопись. начни с малого, почитай литературу  (толкование на Евангелие Феофилакта Болгарского, например, или Гладкова), о жизни Святых и т.д. Новое что-то для себя узнаешь. Начни понемногу исправлять себя, избавляться от привычек, зависимостей. Увидишь как "свободнее" дышать станешь. Постепенность нужна. Изначально христианами становились сознательно, в возрасте, люди понимали почему они становятся христианами. Василий Великий, например в 25 лет только крестился. В общем не торопись, но и на месте не стой

[feechka WINX]

Православная атака на форум.

А ты в каком возрасте была крещена?

[MargaritaN]

так ты не торопись. начни с малого, почитай литературу (толкование на Евангелие Феофилакта Болгарского, например, или Гладкова), о жизни Святых и т.д. Новое что-то для себя узнаешь. Начни понемногу исправлять себя, избавляться от привычек, зависимостей. Увидишь как "свободнее" дышать станешь. Постепенность нужна. Изначально христианами становились сознательно, в возрасте, люди понимали почему они становятся христианами. Василий Великий, например в 25 лет только крестился. В общем не торопись, но и на месте не стой

Я тоже крестилась в сознательном возрасте, в 23 года. Тогда было больше интереса к этому всему, читала Евангелие, Ветхий Завет. Дома очень много религиозной литературы, начну пожалуй с о. Александра Меня "Сын Человеческий". Название что-то задевает во мне, какие-то струны. Но кино тоже посмотрю, Бог простит мне эту маленькую слабость, я надеюсь.

Православная атака на форум.

А ты в каком возрасте была крещена?

В 23.

Знаешь, меня совсем не привлекает вот вся эта поповщина и так далее. Дискредитирующая христианскую идею. Но я никогда не снимала крест, даже когда стыдно за то, что происходит вокруг с подачи официальной церкви.

Изменено 31 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Кино похабное смотреть расхотелось.

[MargaritaN]

Сегодня весь день растет внутренний протест. Направленный против всего религиозного и православного. Кратко его выразить можно в простых вопросах, которые задают многие, а в ответ получают только витиеватую демагогию, - так почему же бог, справедливый и так ценящий целомудрие, доброту, кротость, почему же он помогает в жизни не таким людям, а совсем другим? Почему власть принадлежит ворам и убийцам, почему богаче простых и добрых людей живут торговцы наркотиками, почему бляdи нарасхват, а нежные и чистые женщины коротают свой век в одиночестве? Я на самом деле, конечно, понимаю, почему это все в мире людей так устроено, люди живут по законам животного мира, кто смел, тот два съел, чем моложе и сексуальней объект, тем он привлекательнее и желаннее, это мне понятно. Но бог-то как это допускает? Я уже не говорю про страшные болезни маленьких детей и гибель невинных людей тысячами от природных катастроф. Где она, справедливость эта вся? Допустим, жизнь по законам природы я могу понять и принять, здесь есть определенная логика, но тогда я и себе имею право позволить жить по этим же законам и никакая мораль и религия не вправе меня осуждать. Я тоже буду стараться урвать кусок получше и получать удовольствия, пока могу. Если же я вступаю на путь веры, то мне достается единственная гарантия - мифическая "жизнь вечная", и никакой защиты или особого заступничества я не чувствую, только изредка происходят какие-то радостные события, похожие на чудо, но потом опять получаю по голове. Все знакомые мне честные и добрые люди жили и живут несчастливо, удары судьбы сыплются на них один за другим, а шлюхи или криминальные авторитеты купаются в роскоши и наслаждаются радостями бытия.

[MargaritaN]

Единственное, что продолжает меня удерживать в лоне, так сказать, христианства, это внутренняя потребность в духовной опоре, пусть и даже в такой несовершенной. Я точно знаю, что не могу просто как животное жить на этой земле, руководствуясь исключительно инстинктами. Знакомство с разными религиями и философией дает мне основания сделать вывод, что все они, в главном, одинаковы. И особой разницы, что ты выберешь, нет. Метаться от одного течения к другому в поисках истины я не собираюсь. Истину никто не знает и не узнает никогда. Что-то непостижимое и значительное есть в любой религии, и это нечто лежит за пределами утилитарных толкований и внешней стороны церковной жизни, этого понимания мне в данный момент достаточно. Несмотря на сомнения и внутренние протесты, я чувствую, что молитвы дают мне силу, энергию, а это то, что мне сейчас и нужно.

[MargaritaN]

У женщины, с которой у меня были последние отношения, что-то нашли врачи, отправили на обследование...Я буду молиться за нее, каждый день. Я и не думала, что она, оказывается, так дорога мне. Каким все глупым и мелким становится сразу, когда вот так сталкиваешься с жестокостью жизни...И как стыдно за все...

[Barclay]

Есть мнение, что происходящее с нами сейчас - это лучшее из того, что могло бы произойти

Изменено 2 июня 2015 пользователем Barclay (история изменений)

[hypnotic_sex]

Ты слишком много занимаешься самовнушением, установки ставишь какие-то, при этом энергия вытекает, не успев накопиться. 

Научись управлять энергией для начала, а потом ищи кормушку побольше. Это раз. 

Два - будь проще, стереотипов у тебя в голове, больше, чем истинно твоего. 

[MargaritaN]

Ты слишком много занимаешься самовнушением, установки ставишь какие-то, при этом энергия вытекает, не успев накопиться.

Научись управлять энергией для начала, а потом ищи кормушку побольше. Это раз.

Два - будь проще, стереотипов у тебя в голове, больше, чем истинно твоего.

Твое мнение меня заинтересовало, но, признаюсь, у меня возник целый ряд вопросов). Я их задам тебе, мне больше обратной связи нужно и я люблю конкретику, грешна.

Почему ты решил, что я занимаюсь самовнушением, в чем это выражается у меня?

Какие именно неверные установки я ставлю?

Что посоветуешь для управления энергией, чтобы не расходовать, а накапливать?

Кормушку побольше - что имеешь в виду?

Какие у меня стереотипы в голове и почему ты думаешь, что это не истинно мое?

Что значит в твоем понимании быть проще?

Изменено 3 июня 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[Sti4er]

А почему бы тебе не найти того 13го мальца, увидиться с ним, поговорить о произошедшем и таким образом закрыть этот эпизод?

[MargaritaN]

А почему бы тебе не найти того 13го мальца, увидиться с ним, поговорить о произошедшем и таким образом закрыть этот эпизод?

Странно, что мне ни разу это не пришло в голову. Но это наверняка реально, если постараться. И вот представила я вдруг, что я, уже взрослая баба, нахожу его, а он меня на лет 8 старше, если не на 10, то есть вообще пенсионер, и предлагаю обсудить эпизод из моего детства))))))) Обоssаться можно, как смешно это выглядит в моей голове сейчас)))))))))). Вспомнила - он потом в тюрьме сидел за изнасилование, и что-то мне уже не так смешно. Да при его образе жизни его уже может давно грохнули где-нибудь в колонии.

Изменено 3 июня 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[@(^_-)@]

Найти азиата это огонь идея!)

По твоим вопросам.

На линии времени имеет смысл прорабатывать самые древние события, принцип то что было первым влияет на все последующее.

По событию 5 лет ...

Залезь в карты родителей и родственников, они тоже есть, и посмотри что в них.

История напомнила серию Mighy boosh

Изменено 3 июня 2015 пользователем @(^_-)@ (история изменений)

[MargaritaN]

На линии времени имеет смысл прорабатывать самые древние события, принцип то что было первым влияет на все последующее.

Мои самые первые воспоминания связаны с жизнью у деда с бабкой, вернее с тем моментом, когда приехала мама и забрала меня оттуда. Мне было примерно 2 года. Я помню решетчатые ступени вагона, и вид на остающиеся позади приволжские пейзажи. С тех пор мой любимый транспорт поезд. Из жизни у деда я помню вишни красные кисленькие в саду. Но это может быть из более позднего. А самое раннее, точно самое раннее, потому что дед был жив, а умер он, когда мне было 4 года, что он берет меня на ручки и танцует со мной в саду вальс. Мама терпеть его не могла, он был семейный тиран, буйный, агрессивный, когда выпьет, но вот оставила меня ему, на целый год, не побоялась, и он мне кажется был ко мне добр, потому что у меня всегда очень теплое чувство когда я смотрю на его фото, а там, где он снят в молодости - он просто красавец, и я им горжусь и восхищаюсь...

Что за этим всем стоит, кроме любви к поездам. Поиск женщины, которую любишь, а она тебя оставляет. Мама рассказывала, как жалобно я тянула к ней ручки, когда она уезжала и оставляла меня деду, и по ее словам "у нее сердце разрывалось". Поиск мужчины, красивого, ласкового ко мне, как дед, но с необузданным и взрывным характером...Так, наверное, не знаю...

Изменено 3 июня 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[@(^_-)@]

Ты когда по линии времени ходила дискомфорт где был?

[MargaritaN]

Ты когда по линии времени ходила дискомфорт где был?

Не помню...Надо повторить этот эксперимент. Сделаю, отпишу.

[MargaritaN]

"История напомнила серию Mighy boosh" - плохо английский знаю, расскажите кто-нибудь, что за хрень там происходит))))))) какой-то чувак из речки утопленник вылезает в юбке и светит своими половыми органами перед мужиком, а потом наливает выпить, чего он хочет??? чтоб тот , который с усами, его трахнул???? Или он уже его трахнул в прошлом???? И кто тут олицетворяет меня, а кто корейца?))))))))))))

Изменено 3 июня 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Если сравнить меня с Windows, то сейчас на моем рабочем столе открыто сразу несколько окон - 1. худ. книга о второй мировой войне, 2.Библия, 3. Сборники молитв. 4. А. Мень "Сын Человеческий", 5. Видеокурс Тай-чи Радека Коларжа, 6. Обычный комплекс физ.упражнений, который я сама себе подобрала.

Сегодня еще открываю 7 окно: Роберт Дилтс "НЛП-2 поколение Next". Дилтса открыла на странице про линии времени. Поняла, что надо снова все перечитать, с учетом новых обстоятельств и знаний. Линия времени "во времени" и "сквозь время". Вот главная цитата оттуда на сегодня: "Множество ментальных и эмоциональных симптомов являются результатом регресса во времени, к прошлому опыту, – и при этом у нас нет выбора принять более дистанцированную точку зрения «сквозь время», со стороны. В итоге у нас возникает бессознательная реакция в настоящем, такая же, как в более ранний период жизни. Например, человек, в определенных обстоятельствах испытывающий иррациональный, необъяснимый страх публичных выступлений, может вспомнить, что в школе над ним посмеялись или унизили его перед всем классом или группой людей. Человек стал взрослым, но в определенных обстоятельствах у него спонтанно возникают ассоциации с этой ситуацией из детства. При этом он переживает те же эмоции, но не осознает, почему это происходит."

Каждое из "окон" по своему интересно и важно для меня, и они все связаны очевидно между собой, поэтому я все их держу открытыми, перехожу из одного в другое, нередко что-то из одного окна переношу в другое и наоборот.

Упражнение с линией времени сейчас для меня слишком сложно, мне хочется отвлечься от прошлого и думать о нем как можно меньше. Интереснее оказалось поработать с позициями восприятия - представлять себя на месте другого, потом наблюдать наше взаимодействие со стороны, а потом еще и с четвертой позиции: я, он, и третье лицо, наблюдающее за нами.

Кстати, с удовольствием недавно прочитала Гэри Чепмена "5 языков любви". Не скажу, что прямо истина в последней инстанции, но многое показалось убедительным. Проанализировала свои отношения с детьми, немножко подкорректировала, вижу положительные результаты.

Параллельно еще открыла "8 окошко" - Роберт Дилтс "Изменение убеждений с помощью НЛП". Сегодня день Дилтса.

Изменено 4 июня 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Вторая цитата дня из Дилтса: "НЛП не будет интересовать конкретное содержание этого субъективного опыта и то, соответствует ли он «объективной реальности». НЛП задаст другие вопросы: как люди переживают эти субъективные феномены, как отличают их от других субъективных феноменов? Каковы последствия этого субъективного опыта? Этот опыт создает ресурсные или проблемные реакции и состояния? Способствует или препятствует структура этого опыта эффективной деятельности? Наши отношения с этим опытом увеличивают или уменьшают наше чувство личного удовлетворения? То, как мы его переживаем, расширяет наш выбор или создает ощущение беспомощности и зависимости?"

Таким образом, неважно, что я пережила в детстве. Важно, как я это пережила и какие это переживание вызвало последствия.

Рассмотрим на примере проживания у дедушки.

1. как я пережила этот опыт? - Я остро ощутила разлуку с матерью.

2. каковы последствия этого опыта? - Я стала испытывать к ней болезненную привязанность, постоянно боялась ее снова потерять.

3. Этот опыт создает ресурсные или проблемные реакции и состояния? - Безусловно, этот опыт создал мне проблемные реакции и состояния. Я стала боязливой, зависимой от присутствия матери (либо другой значимой женщины, воплощающей образ матери) и нуждающейся в ее постоянном присутствии.

4. Способствует или препятствует структура этого опыта эффективной деятельности? - Препятствует. Я выросла слишком несамостоятельной и с возрастом стала испытывать чрезмерную эмоциональную привязанность к женщинам, которые чем-то напоминали мне мать (красивая, добрая, улыбчивая, веселая, внимательная). Из-за этого я не получила того образования, которое могла бы получить (если бы не побоялась уехать в столицу и поступить в самый котирующийся институт) и совершила много ошибок в личной жизни (неправильная гендерная модель, неумение строить отношения с противоположным полом).

5. Наши отношения с этим опытом увеличивают или уменьшают наше чувство личного удовлетворения? - Не могу ответить, не совсем понимаю вопрос. Скорее второе все таки.

6. То, как мы его переживаем, расширяет наш выбор или создает ощущение беспомощности и зависимости? - Скорее последнее.

Общий вывод - опыт оставил негативные последствия.

Дальше, как я понимаю, как раз и будут методики по работе с этими переживаниями (линия времени, например). Надеюсь мне хватит терпения и настойчивости дочитать книгу до конца и выполнить рекомендованные упражнения.

Изменено 4 июня 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[MargaritaN]

Интересная параллель о значении языковых средств:

Р. Дилтс: "НЛП...посвящено исследованию паттернов «программирования», возникающих в процессе взаимодействия нервной системы («нейро-») и структурами языка («лингвистическое»), а также влиянию этих элементов на наше тело и поведение." "...Определенно, язык – одно из основных средств активации или стимуляции нервной системы, доступных человеку, – и своей собственной, и других людей."

А. Мень: ""Филон Александрийский, современник Ирода...учил о божественной Силе, которую вслед за мудрецами Эллады называл Логосом, Словом. Тайна Божества, говорил Филон, необъятна и невыразима, но когда Оно проявляет Свое могущество и благость, то действует через Слово".

Изменено 4 июня 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[@(^_-)@]

"История напомнила серию Mighy boosh" - плохо английский знаю, расскажите кто-нибудь, что за хрень там происходит))))))) какой-то чувак из речки утопленник вылезает в юбке и светит своими половыми органами перед мужиком, а потом наливает выпить, чего он хочет??? чтоб тот , который с усами, его трахнул???? Или он уже его трахнул в прошлом???? И кто тут олицетворяет меня, а кто корейца?))))))))))))

 

Английский тут не обязателен, там просто сначала он в лодке, а потом гениталии показывает, оба твоих негативных опыта из детства) 

 

А в серии история о том что чувак пошел ловить рыбу и выловил Грега, который оказался чудовищем с вагиной которая светится как прожектор. Главный герой договорился с ним и взял его в собой домой, так же там обнаружили давно утерянный Фанк. (Сам написал сам офигел от того что написал))

 

О спасибо за книжку, загуглил, качаю.

 

Насчет линии времени. 

 

Линия времени позволяет найти и изменить импринт. В нем находится убеждение, эмоция, и эмоции в "картах значимых други", это близкие люди (мама, папа, брат, любовница папы(это не шутка)). И это все можно менять. 

 

Собственно это система и даже простой вывод на осознание, как это уже делаешь, меняет систему. Но какие то вещи так не меняются, тогда есть смысл менять их системно. 

 

Эти события так же образуют системы в дальнейшем, и первые выборы влияют на выборы сделанные далее. 

 

Как поступление в институт фокусирует нашу дальнейшую деятельность. 

Изменено 4 июня 2015 пользователем @(^_-)@ (история изменений)

[MargaritaN]

там просто сначала он в лодке, а потом гениталии показывает, оба твоих негативных опыта из детства)

))))) У меня про лодку есть еще из того же периода: детский сад на берегу реки был. И однажды мы все увидели как недалеко от небольшого деревянного пирса перевернулась лодка. А река очень бурная, холодная. Осень вроде. Два мужика оттуда выпали. Один выбрался. А второй нет. По пирсу хаотично бегали какие-то люди и пытались что-то сделать, но безрезультатно. На воде показалась как будто-то голова в шляпе. Кто-то с пирса дотянулся до нее багром, подцепил, но это оказалась только шляпа... Я не испугана, просто наблюдаю. Примерно в то же время - мы копаем в детском саду дождевых червей, я хорошо запоминаю одного толстого, длинного. Нет ни страха, ни отвращения. Сейчас я панически их боюсь. Где-то читала, что такая фобия говорит о страхе смерти. Возможно эти два эпизода замкнулись в моем подсознании и выдали фобию, с которой я пока даже не пытаюсь справиться.

Линия времени позволяет найти и изменить импринт. В нем находится убеждение, эмоция, и эмоции в "картах значимых других", это близкие люди (мама, папа, брат, любовница папы(это не шутка)). И это все можно менять.

Понимаю...С картами других пока работать точно не смогу: они ВСЕ умерли, хотя еще могли бы жить и жить, включая последнюю любовницу папы. Это слишком трудно для меня, да и тревожить их покой как-то не по христиански...

[MargaritaN]

Пока все намеченное выполняю. Книги читаю, пусть по чуть чуть, но так лучше откладывается. Тайцзицюань: сегодня впервые выполнила все четыре упражнения "Искусства столба". Примерно месяц себе даю на отработку техники и доведение до автоматизма. Потом пойдем к искусству плетения шелковой нити.

Ничего не делаю для развития своей женской сущности (рукоделие, освоение новых блюд и т.п.), а это плохо. Думаю над этим и постараюсь найти какое-то занятие для совершенствования и в этом направлении.

[MargaritaN]

Небольшой промежуточный итог работы подведу:

- состояние моральное и физическое без ощутимых изменений;

- фобия самолета (актуальная на ближайшее время) пока по прежнему острая, но явилась новая стратегия, раньше не применяла - вообще не думать об этом, фиксироваться только на текущем моменте - вот сейчас же ничего не происходит угрожающего, ну и отлично. Как это будет работать в полете, я не знаю, меня на днях попросили человека в аэропорту встретить, так я даже в этой совершенно нейтральной ситуации чувствовала нервозность.

- с другим фобиями не работаю пока;

- в существующих личных отношениях, которые в настоящее время приобрели статус дружеских, заметно сильное потепление, вскользь обсуждаются планы на общее будущее. Во всех остальных отношениях ровно, без особенностей. БОЖП явно не пингует, но после того, как я ей отправила примирительное послание, какое-то движение началось - звонки от общих знакомых с разговорами о ней, специфическая активность в вк - "говорящие" песни и статусы, например. Мужское внимание не прибавилось.

- обострилось недовольство своей внешностью, все не нравится, видимо, это такой толчок к изменениям в этой области.

- в работе и других сферах без изменений.

[MargaritaN]

Сегодня: после решения ряда житейских вопросов, примерно 40-минутной гимнастики, обеда и прочих прелестей субботнего дня, подумалось - а не посмотреть ли все таки "Нимфоманку"? Ну будет совсем дрянь, выключу,только и всего. Сказано-сделано, заряжаю кино, попутно решаю убрать хотя бы Библию со стола, а то как-то неправильно. Библию беру в руки, открываю на первой странице и читаю как сотворил Бог мир, и про Адама и Еву. Очень увлекательно. Раньше об этом читала только в детских книгах, в переложении то есть. Ну ладно, Библию отложила, приступаем к кино. Первые кадры кажутся очень нудными, неужели, думаю так весь фильм? И тут музыка, мне кажется Рамштайн, но могу ошибаться, не знаток. Резко меняется динамика, темп повествования уже более близкий мне и понятный, кино меня увлекает...И что я вижу в первых кадрах?! Историю про детские сексуальные игры и рассуждения о греховности, религиозности и чувстве вины. Вот уж не ожидала, что это кино, валявшееся у меня с полгода в позабытых папках, окажется так вовремя и так к месту именно сегодня, когда я анализирую подобный же собственный опыт да еще и примерно с тех же позиций! Дальше там, насколько я поняла из описаний, будет порнуха сплошь, ну посмотрим, если сильно противно станет, вырублю.

Фильм уже почти досмотрен. Не знаю, кому в голову пришло назвать его эротическим. Это драма с элементами натурализма. Такое кино надо смотреть тем, кто не знает, как избавиться от желания.

И меньше всего я ожидала увидеть здесь свою любимую актрису, великолепную Уму Турман в великолепной сцене явления жены к любовнице.

Изменено 6 июня 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)