Поставьте диагноз отношениям

prêt-à-porter · 1 июля 2015

она хочет ЛТР, ее СО не устроит больше.

Вот эти его экзерсисы - это не только проверка границ, это попытка скормить гуано и посмотреть на реакцию. Кушать гуано нельзя ни в коем случае, съешь один раз - все считай пропала. а Пакахонтас уже взяла это гуано как минимум в рот. И теперь надо сохранить лицо, потому что возможность достойно утилизировать вовремя она бездарно провафлила . Если она не сохранит лицо сейчас - все, никакого серьезного к ней отношения не будет.

WolandsJester · 1 июля 2015

Что-то сдаётся мне, что этот мужчина не лечится, только если на короткий срок, т.е. всё равно выходит дохлый номер.

Не ценит хорошего к себе отношения - начинает скучать, сомневаться, хамить и грустить...и прочие выкрутасы. Не выносит ответственности как факта долгосрочного выбора.

Нуждается во всплесках эмоций, желательно с взаимным эмоциональным истязанием.

Изматывающий и сложный случай для ЛТР и в дальнейшем для семьи, на мой взгляд.

------

Думаю, найдётся намного более подходящий и достойный кандидат, т.к. свято место пусто не бывает.

Изменено 1 июля 2015 пользователем WolandsJester (история изменений)

prêt-à-porter · 1 июля 2015

С чего ты это взяла?

сложила 2 и 2 и получила 4.

Я так вижу что он очкун

он не столько очкун, сколько немножко мумуй и очень любит себя и свое ЧСВ. ему хочется чтоб за него конкурировали, но влипать по серьезке не хочет особо. у него уже все это уже было. включая детей. Пакахонтас конечно что называется ртом ловит мух, но полагаю суть и окрас их переговоров передала верно.

prêt-à-porter · 1 июля 2015

вот тут пункт №3

prêt-à-porter · 1 июля 2015

все поначалу кажутся чуть ли не идеалами. но людей без недостатков нет.

типажи неплохие, все рабочие вполне. про упругова сферического Бреда Питта в вакууме писать толку нет.

Albion · 1 июля 2015

Пока из твоего описания его действий и комментариев к ним не следует что он отводит тебе особое место в своей жизни.

Возможно твой тип его манит и одновременно ему не по зубам... как бы искусно ты там не играла, он это чувствует и держит дистанцию для подстраховки своему эго в случае чего...

Сорри если это перекликается с другими комментариями в этой драматичной по своей динамике теме. А "вялых" тем от тебя просто и не может быть ...)

Изменено 1 июля 2015 пользователем Albion (история изменений)

N*** · 1 июля 2015

Стриптизерши... мне страшно представить какие деньги пришлось угробить, чтобы стриптизерши его запомнили. Слабое место - ЧСВ, и если бить, то бить его следует именно по ЧСВ.

amnezia · 1 июля 2015

Спрос на брачном рынке вскружил герою голову. Ранее, когда добивался автора, такого ажиотажа(по его меркам и возможностям) около него не было или он просто не замечал к себе повышенного интереса. Сейчас же, в кризис, его рейтинг подрос. И речь не о стрептизершах(они как яркая иллюстрация), а о женщинах, которые хотят замуж, коих после тридцати наросла хуча туева . Выбирай не хочу.

Не смотря на то, что из всего многообразия выбора, он все же предпочитает автора, в стойло ему никак не хочется, ибо это будет автоматом означать резкое снижение интереса ОЖП к застолбленному. А он только вкусил всю прелесть ошеломляешего успеха и его ЧСВ, которое в пору молодости страдало , ибо не красавец да и достижений не имел, сейчас просто кайфует и торжествует. Это наркотик ,и отказаться от подобного сложно. Тем более, что детей ему больше не горит.И если таковой станет-выбор между женщиной, которая нравится и такой пьяняющей свободой, выберет последнюю.

Но это просто пока на него не нашлось циничной манипуляторши, которая разделалает его под орех. Автор в такие игры играть не может. Для этого надо быть бееспринципной пираньей и уметь играть в бои без правил- брать его периодически за одно место и выкручивать, а потом поглаживать ЧСВ, и все это делать с милым выражением лица.( на самом деле герой только кажется себе героем)..И так постоянно. Кому-то может и доставляет удовольствие такая модель взаимодействия. Но нормальной женщине нужны нормальные отношения. С ним их не построить. даже если чудом удастся втянуть в них. Когда-то я для себя уяснила -если с самого начала не заладилось , толку не будет. Можно время не терять.

Тоrero · 2 июля 2015

Насколько мне помнится у автора все темы где отношения начинаются с каких-то противостояний и борьбы.

Пакaхонтас · 2 июля 2015

Выспалась, проспала работу) Но после 12 часов сна произошла перезагрузка. Я ничего не хочу делать с этими отношениями, бороться за него просто не хочу. Ни манипулировать, ни ставить на место - жизнь за меня все сама сделает.

Когда ты кого-то любишь и я знаю это по себе, борьба идет до последнего, здесь просто не тот случай.

Как появится после своей Карелии, скажу мы так с тобой хорошо дружили, давай вернем статус КВО ибо любовники из нас не очень. Мне нужны другие отношения и другой мужчина, а тебе еще погулять надо. А после этого, разумеется, сократить с ним общение даже в качестве "друзей".

Изменено 2 июля 2015 пользователем Пакaхонтас (история изменений)

Oldtoomuch · 2 июля 2015

вот тут пункт №3

Чет не пойму, а где в там живописаниях многократно поминаемый типаж кукусег?

DayOff · 2 июля 2015

Кукусег=мумуй? Нет?

Oldtoomuch · 2 июля 2015

Не, не должно быть так, тут тема тоньше. Мумуй - он мумуй и есть, он расписан, кукусег-это нечто типа наивного хитрожопика. Ну да Прет придет- просветит, че у нее хлеб отбирать.

prêt-à-porter · 2 июля 2015

Кукусег=мумуй? Нет?

кукусег это просто ругательство.

User #179195 · 2 июля 2015

Тема понравилась. Автор интересная, с огоньком, но тараканистая).

Тема напоминает ситуацию, когда ОЖП использует запасной аэродром. ОМП - ТФН, - тут без вариантов, ибо как котик вокруг сметаны, ходил пару лет во френдзоне, окучивая Пакахонтас. По моему мнению, любая дружба предполагает взаимное использование друг друга. Я как то не увидел, как он во время их "дружбы" использовал автора. Или это пропущено в ее описаниях. Сам же приносил ништяки.

После секса они стали перекалибровывать друг друга и тут пошли баги.

----------------------

Просьба отправить копию паспорта - это в общем - то просто задача от организатора и финансера совместного отдыха. Тут был уместен вопрос - как срочно тебе это нужно? Или: действительно ли это нужно вотпрямщас, или можно утром? Это обычное уточнение, когда тебе ставят задачу. И тогда бы уже обидок не было.

Делать лучше, как верно сказала Прет (видимо, часто получает задачи от мужа по работе), именно то, что тебе сказали - отправить копию, без всяких инициатив по заполнению чего -то там.

-------------------------

Фразами про юных стриптизерш он хотел показать свою сексвостребованность, но как то косолапо выходило, ибо стриптизерша, это как правило = продажный секс. Если он такими метами ставил автора на одну доску с ними, то это да, обидно.

-------------

Восклицания "ах как хорошо что ты не хочешь меня на себе женить" это, возможно, тупая провокация. И да, это похоже на попытку садистического прогиба. Мол, дай я закину эту какаху и посмотрю, как она: схавает или нет. Вряд ли это отражение неуверенности в себе. Ибо раз баба тебе дала, и ей 34, и нет детей, и она достаточно привлекательна, то это явно не просто с голодухи. Автору получить СО с каким нибудь женатиком, я думаю, просто, и это мудрее для СО, чем трахать мужчин из френдзоны, которые и так вертятся вокруг и сексом их не надо удерживать.

----------------------------

Герой явно привык платить ништяками за секс. Отсюда и фича про стриптизерш. Но вряд ли он "охотник". Ибо охотники на отдых секс с собой не берут.

Насчет того, что его выверты про секс с элементами дружбы, - это мстя за то, что когда то там его отвергли, я не уверен. Это как - то по женски. Если бы он затаил обиду, она бы всплывала в случайных фразах во время их "дружбы".

Скорее всего, он посчитал Покахонтас покоренной, и ее значимость стала стремительно падать. И он врубил свою схему: ништяки в обмен на секс.

В этой теме у меня почему то возникли сложности с калибровкой ее героя. То ли у них раппорта нет, и Покахонтас описывает его сквозь забрало, то ли он какой то мутный тип.

Если автора не устраивает существующий формат отношений, и вызывает эмоциональный минус, то нужно прямо говорить, что ей не интересны отношения, в которых мужчина не обозначает перспективу.

У автора были опасения, что герой сольется от прожима на брак, так же, как в случае с бывшей. Или, например, сделает круглые глаза и скажет " какие планы? нам надо получше узнать друг друга". Но он и так ее хорошо знает. И обращаться так со своими экс друзьями, вызывая у них слезы, как то некошерно). Продолжать СО для взрослой, незамужней, финансово независимой ОЖП стратегически неинтересно. Если ее штормят мысли о браке, в этом просто нет смысла.

По моему, игнор в данном случае будет неадекватным. Нужно прямо говорить, что не устраивает и почему. Так как дружеская предыстория обязывает быть понятным и откровенным. А тут наоборот - только начали спать, сразу начались шифры и непонятки.

===============

Этот мужчина уже потерян как друг. Но мужем стать еще может. У них же было хорошее общение, когда они дружили, какие то общие интересы, еще что то там.

Я думаю, что лучший ход в данной ситуации - откровенный ДОД, где четко объяснена причина. Без истерик, надстроек сверху, ударов по ЧСВ, навешивания вины, и скрытых манипуляций.

Ну а дальше - ход за героем. Или пойдет на левел ап, или сольется, чтобы через время всплыть котиком снова. Этот парень считает, что время работает на него. Два года не давала, потом дала. Сейчас не согласна на СО - через год - два согласится.

Изменено 2 июля 2015 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

Пэ^ · 3 июля 2015

жизнь за меня все сама сделает.

Ну конечно сделает. Всё сама и без тебя. ))

Диамин, ты вот любишь усложнять, очень красивые вещи пишешь, правильные, глубокие. Но я просто по опыту вижу, что впринципе все намного проще, чем ты наворотил себе, наконструировал и намногогранничал. Просто тупо выясняется что "собака порылась", что называется на элементарном.

вот например - он видит, что баба взрослая, что впринципе вот вот дозреет до того, чтобы устроить жизнь с мужчиной. Она не телка, с ней уже по-серьезке надо. она яркая, отказаться от нее сложно, но и жениться неохота. притом она довольна умна, ее на мякине не проведешь. и да мужики очень многие любят попить кровушки иногда.

Прет, я люблю всё понимать как оно есть. )

А сложности, как всякий ленивый человек, тоже не люблю. Не люблю такое понимание которое выламывает руки, выкручивает мозги. Перед которым остановишься бессильно, и чувствуешь себя как в тупике. Чувствуешь бессилие человека перед огромной высоченной горой, которую надо перейти )) И хочется конечно просто лечь у её подножья и ничего не делать. Или просто решить что этого нам не надо и отвернуться, и ничего не видеть ))

И вот с такими ощущениями как раз, чаще чем в отношениях, в повседневной жизни - никогда не сталкиваешься. О, сколько там сомнений, сколько сложностей. И как быстро улетучивается всякий пыл и вдохновение, стоит только немного проявится реальности и её высоким непокорённым пикам! ))

Как трудно порой элементарно договориться и понять друг друга, даже в простейших вещах - как-то раз я болел и попросил её сходить в магазин за тем, что вдруг вспомнил будто мне нужно, она сказала что не хочет идти на улицу, что уже помылась. Мой мозг сходу интерпретировал это как наглость, как предательство, как пренебрежение, как каприз, как мелочность, как какое-то чудовищное деяние, как проявление желания сесть на шею мне. А в итоге выяснились настоящие причины - помывшись она воспользовалась всякими кремами, потратила на это время и усилия, не хотела идти собирать на улице пыль и все эти свои труды сводить на нет. И делала всё чтобы быть красивой, для меня в том числе )

А для меня всё это было не понятно - потому что я никогда не пользуюсь кремами, и даже помыслить не мог о существовании каких-то таких препятствий. Благо уже себя знаю более менее хорошо и не тороплюсь с выводами. Потому как бы удаётся такие моменты выяснять и не спотыкаться на ровном месте )

В общем, сон моего разума, как сон разума всякого человека - любит рисовать мне чудовищ ) Пугает меня, заставляет бежать в тех или иных ситуациях )

И хоть чудовища и существуют в действительности. Но не всегда они реальны и во плоти пребывают пред нашим взором. Чаще это просто страхи принимают форму чудовищ, а также сомнения, инфантильность, лень, апатия и т.д и т.п

З.Ы

И почему обязательно каждый мужик должен так бояться женитьбы, что за восприятие? ) Почему они не могут наоборот, хотеть связи с яркой, интересной женщиной - связи удовлетворяющей много больше чем их скучная в своём блудливом однообразии свобода? )

подспудно, мне думается, даже последний паскудник - хочет связи с дойстойной, цепляющей за естество особой, которую не хочется с отвращением выпнуть из жизни после того как ею воспользовался )

Изменено 3 июля 2015 пользователем Diamin (история изменений)

ветерок · 4 июля 2015

Привет.

Ну вот из темы в тему одно и то же

Пислушайся к словам Дэйви Джонса.

Ты просто перечитала пикап-форума.

Боишься потерять значимость, боишься попасть в СО.

А он боится того же.

Вот и получается не отношения, а торговля. Каждый хочет поменьше отдать, побольше получить. На таком подходе далеко не уедешь.

Здесь любят задавать вопрос: какая твоя цель?

Я спрошу иначе:

Зачем тебе отношения (вообще)?

Зачем тебе отношения именно с ним?

Ответишь честно - удивишься.

И, может быть, поймешь почему все так сложно.

Твоя модель поведения до секса и после не меняется.

Играешь снежную королеву и до и после.

А после уже не надо бы...

В отпуске надо было крутить идеальное демо. Быть нежной ласковой кошечкой и тигрицей.

Взял за руку, изобразил влюбленного - поддержи, положи голову на плечо, помурлыкай, или скажи что-то ласковое. Надел маску отстраненности - постебай, но очень легко, обними, подкинь тему интересного, легкого разговора.

И не сдавай позиций.

Разговорами о том, как хорошо, что не строишь на него планы, он пробивал свою значимость, пытался понять, насколько важен. Криво, конечно, но кто как умеет.

Я бы на это просто фыркнула: "Ну да, я только и делаю, что летаю в отпуск с мужчинами, на которых у меня нет планов. Думай что говоришь". И дальше бы уже наблюдала, как он выкручивается, что "не то имел ввиду".

Со стриптизершами вообще лол.

Как тут серьезно обижаться или оскорбляться?

Я бы просто посмеялась: "Популярность у стриптизерш - несомненно уровень. Думаю у проституток у тебя вообще аншлаг будет".

Звонок и перезвон: "Я ошибся".

- Да... А я думала ты скажешь: "Я хотел услышать твой голос, солнышко. Хотел пожелать тебе доброго утра..." Ну если ничего этого не хотел, тогда ладно... Пока...

Открывайся мужчине после секса. Это уже твой мужчина. Так и веди себя с ним, как со своим мужчиной.

Не бойся попасть в СО. От этого не застрахуешься. Даже если это произойдет - жизнь на этом не заканчивается.

Ты всегда можешь уйти с гордо поднятой головой.

Не бойся.

Delicateflower · 4 июля 2015

Привет.
Ну вот из темы в тему одно и то же
Пислушайся к словам Дэйви Джонса.
Ты просто перечитала пикап-форума.
Боишься потерять значимость, боишься попасть в СО.
А он боится того же.
Вот и получается не отношения, а торговля. Каждый хочет поменьше отдать, побольше получить. На таком подходе далеко не уедешь.
Здесь любят задавать вопрос: какая твоя цель?
Я спрошу иначе:
Зачем тебе отношения (вообще)?
Зачем тебе отношения именно с ним?
Ответишь честно - удивишься.
И, может быть, поймешь почему все так сложно.
Твоя модель поведения до секса и после не меняется.
Играешь снежную королеву и до и после.
А после уже не надо бы...
В отпуске надо было крутить идеальное демо. Быть нежной ласковой кошечкой и тигрицей.
Взял за руку, изобразил влюбленного - поддержи, положи голову на плечо, помурлыкай, или скажи что-то ласковое. Надел маску отстраненности - постебай, но очень легко, обними, подкинь тему интересного, легкого разговора.
И не сдавай позиций.
Разговорами о том, как хорошо, что не строишь на него планы, он пробивал свою значимость, пытался понять, насколько важен. Криво, конечно, но кто как умеет.
Я бы на это просто фыркнула: "Ну да, я только и делаю, что летаю в отпуск с мужчинами, на которых у меня нет планов. Думай что говоришь". И дальше бы уже наблюдала, как он выкручивается, что "не то имел ввиду".
Со стриптизершами вообще лол.
Как тут серьезно обижаться или оскорбляться?
Я бы просто посмеялась: "Популярность у стриптизерш - несомненно уровень. Думаю у проституток у тебя вообще аншлаг будет".
Звонок и перезвон: "Я ошибся".
- Да... А я думала ты скажешь: "Я хотел услышать твой голос, солнышко. Хотел пожелать тебе доброго утра..." Ну если ничего этого не хотел, тогда ладно... Пока...
Открывайся мужчине после секса. Это уже твой мужчина. Так и веди себя с ним, как со своим мужчиной.
Не бойся попасть в СО. От этого не застрахуешься. Даже если это произойдет - жизнь на этом не заканчивается.
Ты всегда можешь уйти с гордо поднятой головой.
Не бойся.

+1

Прямо дуновение свежего ветерка!

Пакaхонтас · 5 июля 2015

Два варианта

1. Либо он хочет чтобы за него посоревновались и скалибровать мои чувства. И тут нужна одна линия поведения. Ветерок все как ты сказала.

2. Либо обозначает рамки и запихивает в удобный формат. И нужно вести себя совершенно по другому. Пнуть его так чтоб улетел на марс.

Пока не поймешь его мотивацию выработать план действий нереально. Но я склоняюсь к варианту номер 2, иначе бы он очень стремился к общению. А по факту я этого не вижу. Он не звонит ну и я не звоню. Взаимный игнор и негатив. Это надо было два года общаться через день, чтобы получить такое на выходе.

Mirta · 5 июля 2015

Возможно он просто закрыл свой гештальт, как это не печально..

notsobad · 5 июля 2015

Так надо ему и сказать: "Слышь! Ты гештальт-то свой закрой-ка."

Изменено 5 июля 2015 пользователем notsobad (история изменений)

ветерок · 5 июля 2015

Два варианта
1. Либо он хочет чтобы за него посоревновались и скалибровать мои чувства. И тут нужна одна линия поведения. Ветерок все как ты сказала.
2. Либо обозначает рамки и запихивает в удобный формат. И нужно вести себя совершенно по другому. Пнуть его так чтоб улетел на марс.

Пока не поймешь его мотивацию выработать план действий нереально. Но я склоняюсь к варианту номер 2, иначе бы он очень стремился к общению. А по факту я этого не вижу. Он не звонит ну и я не звоню. Взаимный игнор и негатив. Это надо было два года общаться через день, чтобы получить такое на выходе.

Ты опять всего лишь отвечаешь на написанное, а не работаешь над собой.

Ты пропустила мимо ушей вот это:

Ты просто перечитала пикап-форума.
Боишься потерять значимость, боишься попасть в СО.
А он боится того же.
Вот и получается не отношения, а торговля. Каждый хочет поменьше отдать, побольше получить. На таком подходе далеко не уедешь.

И ты снова торгуешься:

"Если он нацелен на СО - то фигушки ему - не дам ресурса.

А вот если пообещает ЛТР, тогда да - так и быть - обласкаю".

А он со своей стороны думает то же самое.

Вот и ходите как журавль и цапля в известной сказке.

Не думай и не решай за него, что ему нужно. Думай за себя. Решай что нужно тебе.

У вас с ним совершенно нет раппорта. И я четко вижу, что ты его абсолютно неправильно калибруешь. Именно неправильная твоя калибровка этого мужчины и ситуации в целом - причина отсутствия четких полезных советов в теме.

Попробую показать на одном моменте, почему я уверена, что ты неправильно калибруешь.

Для меня показателен вот этот момент:

Был еще похожий случай 2 месяца назад и мы были в статусе друзья. Вот тогда то я поняла, что мы не друзья. Он прилетел откуда-то и привез мне манго и всякие фуркты, но так как он свалился мне на голову у меня была впритык назначена другая встреча.
Когда мне позвонили на телефон и я ему сказала что меня ждут (в 21 час), моя подруга сказала, что он аж позеленел. Быстро убежал тогда и 2 недели не показывался, я еще тогда удивлялась. Если б он тогда сказал мне не нравятся твои встречи и твоя личная жизнь, было бы все проще.

Тут ты скалибровала, что твоя значимость для него очень высока, он на что-то там кроме дружбы серьезно расчитывает, возгордилась, поправила корону поровнее, уселась на троне попрочнее.

А все не так.

Я думаю, что причина того, что он позеленел всего лишь в том, что в этой ситуации он почувствовал себя не в своей тарелке, подумал что-то типа: "И правда, что это я, как дурак, приперся с няшками, когда это все не нужно и не к месту". И что бы сгладить неловкость - пропал на некоторое время.

Чувствуешь разницу между твоей и моей калибровкой ситуации?

Я вижу в теме не одну такую нестыковку.

Подумай пока над всем этим.

Чуть позже напишу, что делать и над чем работать.

А за одно подумай чем важен для тебя конкретно этот мужчина.

Только тогда сможешь понять нужно ли пытаться что-то с ним строить или нет.

А разговоры о СО отбрасывай. Он вполне пригоден для отношений. Но если отношения с ним нужны - придется поработать.

А если нет - все равно придется поработать, что бы получить отношения, правда уже с другим.

Прямо дуновение свежего ветерка!

:)

ветерок · 5 июля 2015

Итак основные советы.

Поскольку сейчас ты ушла от него в глубокое Дальше, хоть я и считаю на данном этапе Дальше скорее вредным, чем полезным (раппорт-то слабый, демо - не "ах", калибровка вообще караул), советую использовать это время с максимальной пользой.

Перво-наперво постарайся отпустить обиды на него. Большинство твоих обид существуют только в твоей голове и основаны на неправильной калибровке. Да он поднакосячил. Но кто без греха, кто не делает ошибок. Хочешь успеха в этой жизни - умей прощать, отпускать обиды и идти дальше. Без этого никак.

Когда простишь и сможешь думать о нем более трезво, без обидок, и приписанных ему обвинений (ведь не доказано, что он хотел СО), взвесь его ценность для себя. Зачем нужен этот мужчина? Конкретно этот. Не нужен ли он только потому, что на сознание давят социальные установки: пора замуж, пора детей, пора-пора-пора, часики тикают.

Ответь на вопросы, здесь в теме:

1. Тебе нравится с ним общаться? Ты хочешь много общения с ним?

2. Тебе нравится секс с ним? Ты хочешь с ним много секса?

А теперь подумай...

Зачем мужчины вступают в ЛТР?

Правильно, что бы получить от значимой женщины на постоянной основе секс и "женский ресурс".

Ты сейчас уходишь в Дальше, ожидая, что он будет тебе названивать, желая получить секс и общение, и обижаешься, что он не названивает.

Только вот он не 17-тилетний ТФН, которому ни секса, ни общения негде взять.

Ты пытаешься подороже продать то, что не продемонстрировала-то толком.

Рискуешь.

Чем дальше, тем ценность секса и общения с тобой снижается. У него ведь не улетела крыша от вашего отпуска.

Эмоции тобой были даны не яркие, и затрутся они быстро.

Так вот...

Если он действительно нужен...

Освободи голову от глупостей и обид.

И через несколько дней позвони и скажи, что вернулась и соскучилась.

Если промямлит что-то невнятное - забей.

Назначит встречу - иди.

И получай удовольствие от общения с ним, от секса с ним. Крути шикарное демо.

Если он не слишком важен, то забей и не парься.

Пакaхонтас · 5 июля 2015

Ветерок, твоя позиция здесь в меньшинстве. Интуитивно чувствую, что ты скорее права. Этот мужчина меня устраивает, я легко с ним провожу время, мне нравится секс с ним, но эмоционально я не улетаю и это меня тоже устраивает. Не люблю когда мне башню сносит.

Сейчас мы оба сделали друг другу дальше.

Он сейчас в Карелии с дочками и мамой, если приедет и позвонит, то тогда можно продолжать. А самой навязываться, после такой фигни, это вообще как??! Я просто не понимаю, как можно пропускать мимо ушей такие вещи???? Вы мне не объясните? Когда тебе напрямую говорят мы с тобой не пара и не рассчитывай. Съесть это, это же путь в никуда. Гордость не гордость, но это же тупо не эффективно.

Короче, если инициатива будет с моей стороны, то это вообще провал.

Изменено 5 июля 2015 пользователем Пакaхонтас (история изменений)

ветерок · 5 июля 2015

А самой навязываться, после такой фигни, это вообще как??! Я просто не понимаю, как можно пропускать мимо ушей такие вещи???? Вы мне не объясните? Когда тебе напрямую говорят мы с тобой не пара и не рассчитывай. Съесть это, это же путь в никуда. Гордость не гордость, но это же тупо не эффективно.

Э, погоди...

Ты опять не вникаешь в то, что написано.

Я не предлагала навязываться.

Я предлагала позвонить и между делом сказать, что соскучилась (можно кокетливо сказать "немного соскучилась"). Т.е. дать повод тебя куда-то пригласить.

И если он по-прежнему заинтересован, то пригласит. А если заинтересован - то с этим уже можно работать дальше.

Если же предложения о встрече не последует, то имеет смысл забить до лучших времен.

Почему предлагаю этот вариант - так потому, что ты и так последнее время его морозила, он вполне может считать, что в таких условиях звать тебя куда-то - это навязываться.

Насчет "не торкает"...

Дык он явно не пикапер 80 левела.

И что бы тебя торкнуло - нужно дать шанс ему проявить себя.

Нужно поощрять его в тех моментах, когда он идет тебе на встречу.

У вас по-факту сейчас только начало отношений, время, когда вы должны не вылезать из постели, говорить друг другу нежные слова, и наслаждаться обществом друг друга. А вы играете в детские игры. И хуже того - в обидки.

Когда и если он включит нежного любовника и влюбленного мужчину - ответь ему тем же. Утопи его в романтике нежности и ласке. И смотри что будет потом. Если будешь правильно, адекватно отвечать на эти его порывы, может он и не включит обратно "одинокого волка"?

Касательно того: "как можно такое проглатывать".

90% всего того, что сейчас не хочешь проглотить, ты напридумывала себе сама.

По твоей теме сквозит, что ты реагируешь на его порывы как снежная королева. Ты не даешь ему легкости общения, а потом страдаешь от этого сама.

Как с этим перезвоном...

Может он позвонил и хотел просто сказать что-то нежное-ласковое.

А ты своим перезвоном и "что хотел?" отправила ему мету: "Давай четко и по делу".

Он и ответил: "Да нет, ничего, ошибся".

А надо было просто с ним поворковать, как нежная, любящая женщина. Глядишь, он бы чаще звонил, если бы знал, что услышит в ответ что-то приятное и получит положительные эмоции.

Я думаю, что все что он говорил, "не строишь планов" и т.д. - это всего лишь защитная реакция на твою отстраненность. Мини-дальше на твой холодок.

И да! Мужчины иногда порют чушь. Походу это был как раз этот случай.

Пакaхонтас · 5 июля 2015

Я вдруг поняла, что я не знаю как это утопить в нежности и ласке. Поняла, что даже не понимаю из чего это состоит))) Вот тебе и пикап герл. Оно у меня само собой получается когда меня "торкает" как ты выражаешься. Но вообще то он на мою случайную ласку хорошо реагировал, только был очень удивлен.

я тут его посылать собралась особенно унизительным способом. а ты говоришь ласка. Вот и разбирайся теперь...

ветерок · 6 июля 2015

Я вдруг поняла, что я не знаю как это утопить в нежности и ласке. Поняла, что даже не понимаю из чего это состоит))) Вот тебе и пикап герл. Оно у меня само собой получается когда меня "торкает" как ты выражаешься. Но вообще то он на мою случайную ласку хорошо реагировал, только был очень удивлен.

Знаешь...

А меня вот на мужчину так сходу вообще не торкает...

Сначала мне мужчина просто нравится и я непротив пообщаться.

Потом, в процессе общения, если меня начинают восхищать поступки мужчины (не обязательно по отношению ко мне), если мужчина проявляет ко мне интерес, активно идет мне навстречу, то он постепенно начинает интересовать меня все больше.

Тогда появляется интерес к нему уже как к мужчине.

Мне хочется его прикосновений. Мне хочется прикоснуться к нему.

Заметь... Меня еще "не торкает". Мне пока скорее просто приятно и интересно с человеком.

Потом случается секс.

И если секс хорош, если мужчина по прежнему проявляет интерес и восхищение мной, то все это постепенно затягивает как в омут.

Появляется влюбленность.

Начинает торкать.

Если все это сохраняется на длительный промежуток времени, то перерастает в любовь.

На том этапе, пока еще нет влюбленности, но есть стойкий интерес и симпатия к мужчине, (тем более если присутствует секс) мне уже нравится прикасаться к нему, взять его за руку. Я получаю удовольствие от его прикосновений. Я не закрываюсь от него. И как-то само получается, что ласк, прикосновений, контакта становится все больше и больше. Это затягивает.

Тебе ведь нравится к нему прикасаться? Так попробуй делать это чаще. У вас уже был секс. Это - твой мужчина. Ты имеешь полное право взять его за руку, положить голову на плечо, обнять, всегда, когда тебе этого захочется. А не хочется тебе потому, что ты пока не попробовала так себя вести с ним.

я тут его посылать собралась особенно унизительным способом. а ты говоришь ласка. Вот и разбирайся теперь...

Послать всегда успеешь.

А за унизительность способа будет потом стыдно перед самой собой.

amnezia · 6 июля 2015

Ну-да, можно использовать метод- тебя в дверь, а ты в окно и даже добиться желаемого. Ибо "иногда проще дать, чем объяснять причину отказа". Мужчины проще устроены и если говорит- не хочу жениться, значит не хочет или не хочет на конкретной женщине. Вон даже книжка есть " Вы просто ему не нравитесь"(недостаточно нравитесь)..

ветерок · 6 июля 2015

А где это я предлагала метод:

тебя в дверь, а ты в окно и даже добиться желаемого. Ибо "иногда проще дать, чем объяснять причину отказа". Мужчины проще устроены и если говорит- не хочу жениться, значит не хочет или не хочет на конкретной женщине.

И где это он сказал, что не хочет жениться? Дословно он сказал, что "хорошо, что отношения без напрягов, и ты меня не загоняешь под венец". Это не совсем тоже, что "не хочу жениться".

Mirta · 6 июля 2015

Ветерок описание твоего метода - ссы в глаза все Божья роса) эта роль наивной идиотки устроит любого мужчину.. Как СО.)

amnezia · 6 июля 2015

Ну-да.. надобно прямым текстом , а то намеков мы не понимаем.. Еще и пример привел предыдущих отношений, где указал причину, что слился, когда стали давить на предмет женитьбы. Свою позицию озвучивает в той или иной форме постоянно..

И, кстати.. примеры мур-мур были, а упомянутая тигрица как должна себя вести? Я так понимаю следует играть на контрастах и да и пикап это проповедует.. И что? Так нужно играть всю жизнь? Т.е. мне говорят неприятные вещи, а я трусь об ногу хозяина. Ну лично для меня, да и для многих женщин это неприемлемо.

Мирта +++ к СО приведет однозначно. Собствено еще ничто и не выводило оттуда.

То, что Вы предлагаете и есть этот метод. Игра в одни ворота можно еще назвать, если не нравится первый вариант.

Изменено 6 июля 2015 пользователем amnezia (история изменений)

ветерок · 6 июля 2015

Ветерок описание твоего метода - ссы в глаза все Божья роса) эта роль наивной идиотки устроит любого мужчину.. Как СО.)

Вы вообще все читаете, что я пишу или только выборочно?

Я прежде всего предложила в разговоре закинуть пинг и посмотреть, как он будет реагировать.

Дальше я просто рассуждала о поведении женщины после секса.

Ну перечитайте еще раз тему Паки про соседа - та же схема: дружба - секс - ее отстраненность от мужчины - дистанцирование со стороны мужчины - взаимный слив.

Скажете не так?

И, кстати.. примеры мур-мур были, а упомянутая тигрица как должна себя вести? Я так понимаю следует играть на контрастах и да и пикап это проповедует.. И что? Так нужно играть всю жизнь? Т.е. мне говорят неприятные вещи, а я трусь об ногу хозяина. Ну лично для меня, да и для многих женщин это неприемлемо.

Она уже ему высказалась, что это неприемлимо. Устроила истерику, и он потом с ней носился по номеру, ну перечитайте эту сцену еще раз.

Я уже написала вариант, как надо было реагировать. Теперь этого уже не исправить.

Ну да, ну да...

В игноре проще.

Вот только он, судя по всему, даже не догадывается, за что его игнорят.

Mirta · 6 июля 2015

Ветерок, ты реально считаешь что автору позвонить и "кокетливо" напрашиваться на приглашение своим "я соскучилась" после его хамского поведения - это лучшая стратегия?) не ты серьезно чтоле?))

Быть проще и такой простой простой, глотать и ни на что не обижаться - это реальная дорога к СО и нервному срыву, но никак не к отношениям и браку, ветерок.

И наверное следующий мой вопрос был бы "какой длительности были твои серьезные отношения" учитывая твой установленный порядок - секс до влюбленности, и продолжение отношений после секса при условии сохранения интереса у мужчины....но пожалуй я не буду его задавать.

ветерок · 6 июля 2015

Ветерок, ты реально считаешь что автору позвонить и "кокетливо" напрашиваться на приглашение своим "я соскучилась" после его хамского поведения - это лучшая стратегия?) не ты серьезно чтоле?))
Быть проще и такой простой простой, глотать и ни на что не обижаться - это реальная дорога к СО и нервному срыву, но никак не к отношениям и браку, ветерок.
И наверное следующий мой вопрос был бы "какой длительности были твои серьезные отношения" учитывая твой установленный порядок - секс до влюбленности, и продолжение отношений после секса при условии сохранения интереса у мужчины....но пожалуй я не буду его задавать.

В теме было, что они перезваниваются по-прежнему.

Так что они могут и пообщаться дальше.

Впредь, понятно, что нельзя спускать никакие косяки.

Мои отношения?

У меня все в полном порядке, не стоит беспокоиться.

amnezia · 6 июля 2015

Конечно носился.. он же не хотел себе испортить отпуск. Да и просто по-человечески нехорошо, если женщина обижена, и неважно- ставил мужчина своей целью обижать или просто так вышло.

Не надо из мужчин делать дураков. Они могут не догадаться в мелочах. Но в затеянных играх ориентируются прекрасно.

Изменено 6 июля 2015 пользователем amnezia (история изменений)

Пакaхонтас · 6 июля 2015

Девушки. Он уехал в карелию, живут они в палатках. Мы не созваниваемся по объективным причинам. И очень хорошо, так как я пока не могу принять решения. И пока его не приму общаться не хочу тк не знаю в каком ключе. Я думаю, что я его до конца не понимаю, потому что он сам не до конца понимает себя и своего ко мне отношения.

И еще как раз тема про соседа меня научила, тому что не верьте ушам своим, а только делам. Это был колоссальный опыт и именно он заставляет меня сомневаться в том, что все так просто.

Изменено 6 июля 2015 пользователем Пакaхонтас (история изменений)

amnezia · 6 июля 2015

Не звонит.. это вопрос обстоятельств. Но тут в целом картинка вырисовывается, поэтому такое восприятие со стороны. Если не разобрался, логично предположить, что надо дать ему такую возможность и не беспокоить, что Вы, как я понимаю, и делаете.

ветерок · 6 июля 2015

Девушки. Он уехал в карелию, живут они в палатках. Мы не созваниваемся по объективным причинам. И очень хорошо, так как я пока не могу принять решения. И пока его не приму обзаться не хочу тк не знаю в каком ключе.

Ну так и к лучшему.

Время остыть и подумать.

Распутник · 6 июля 2015

Ветерок:

"Освободи голову от глупостей и обид".

+100

Ветерок - мудрая женщина, с опытом, причём своим, тк видно, что он понят и встроен в мировоззрение для получения большей объективности происходящего.

Все остальные мыслят категориями кукусегов и мумуев, топчутся на одном месте, и неудивительно, что их мировоззрение просто не приспосособлено для того, чтобы сосредотачиваться на себе. Вместо этого они заняты привычным делом для не далёких - смотрят на мужика, и выискивают косяки, а между тем это совсем не то, зачем создаются темы: они тупо сливают чужого мужика (с) + 100 Д. Джонс.

Автор, на твоём месте я бы просил Ветерок потратить её время и разъяснить допущенные тобой глупости и обиды.

Тк весь корень твоего непонимания заключается в том, что ты считаешь своё поведение и воззрения эффективными. В то время как они контрпродуктивны - вредят тебе самой в первую очередь.

Нечего ждать хороших всходов от того, что ты сеешь. Это просто глупо.

Изменено 6 июля 2015 пользователем Распутник (история изменений)

Пакaхонтас · 6 июля 2015

Распутник, спасибо, что появился. Я не считаю свое поведение эффективным. Иначе б я давно уже получила того кого я хочу и в нужном мне качетсве) прости за буквальность.

Я понимаю, что я и так чемпион по посылу на К*й и ты в курсе ситуаций. Я помню что ты мне говорил в сентябре и обрати внимание, в этот раз я не послала. А ушла думать. Для меня это уже мегадостижение.

В соседней теме там, где один биолог с диссертацией пытался с калькулятором вычислить кто кому больше должен, я его за это справедливо почмарила. А сама такая же! Только здесь я на своем калькуляторе высчитываю не деньги, а количество своей ласки нежности и внимания и смотрю, что дает он. Короче я ничем не лучше и такой подход это тупик.

Наверное чувства это когда ты просто это делаешь по велению сердца и внимательно смотришь, если ему это нужно и как он себя поведет и дать этому время. Я не уговариваю себя, что хочу с ним помириться. Я просто понимаю, что мой привычный подход не работает. А по моей карте на такое поведение ПНХ. Хотя я не исключаю, что сама спровоцировала такие его высказывания.

Я веду себя с ним отстраненно, и во время отпуска слила пару его инициатив, я предпочла поехать покататься на доске, а он оказывается купил какую то путевку на двоих в дурацкий аква парк. Он поехал туда один, а я занималась своим хобби. Это было неправильно. Собственно в тот вечер он мне и залепил. Хотя может и нету связи...

Автор, вот смотри. Некоторым своим СО я обозначал, что они СО, некоторым другим - нет. Но никогда ни одной своей ЛТР я не говорил, что она СО. Понимаешь?

Понимаю. Понимаю, что я для него не ЛТР. Это и так понятно. Вопрос не в статусе отношений. Вопрос можно ли с этим что-то сделать, а если так произошло, где я ошиблась ранее.

Изменено 6 июля 2015 пользователем Пакaхонтас (история изменений)

Пакaхонтас · 6 июля 2015

я предпочла поехать покататься на доске, а он оказывается купил какую то путевку на двоих в дурацкий аква парк. Он поехал туда один, а я занималась своим хобби

нихрена себе!
вообще то я на его месте после такого выкидона купил бы тебе обратный билет домой на ближайший рейс.

Не усложняй. Он меня этими волнами в эту мексику и заманивал, а сам этим не занимается и терпеть не может океан. И дурацкий аква-парк ну что я ребенок что ли? Я спросила, если для него это ок и можно ли вернуть эту экскурсию. Он говорит, да вообще без проблем и все такое. Вроде нормально отрегировал, а вечером выдал. Я его приглашала в серф лагерь вместе поехать. Я что мысли читать должна?

Дейви, вот ты может и сказал бы мне: Да ты охренела что ли? Или ты молча бы купил билет? Если ты высказал, может я бы и поняла, что это так важно. А так он вроде сказал ок, хорошо проведи время и будь осторожна, все было нормально.

Изменено 6 июля 2015 пользователем Пакaхонтас (история изменений)

Тоrero · 6 июля 2015

Интересно почему ты умолчала здесь обо всех подобных деталях, которые разворачивают ситуацию совсем иначе ( в чем и есть проблема давать советы основываясь на описании только одной стороны, как бы нам не известно, что еще такое делала покахонтас и чем вызывала подобные реакции мужика)

Изменено 6 июля 2015 пользователем Тоrero (история изменений)

Пакaхонтас · 6 июля 2015

Интересно почему ты умолчала здесь обо всех подобных деталях, которые разворачивают ситуацию совсем иначе ( в чем и есть проблема давать советы основываясь на описании только одной стороны, как бы нам не известно, что еще такое делала покахонтас и чем вызывала подобные реакции мужика)

Ну не знаю, я просто реально не видела в этом связи. Ветерок здесь начала нашептывать, я начала в себе копаться и в своем поведении. Вот и вспомнила, до сих пор не уверена есть ли связь.

Если уж совсем покопаться, ну я не знаю. Мне два раза пришли на телефон стихи по вац ап, он мог видеть, тк телефон был у него на зарядке. он сказал: смотри там тебе есенин наяривает. Я ничего не ответила ему.

Но вроде без негатива. Мы всего то с начала июня "вместе" в непонятном статусе. Что я могла сделать?

Изменено 6 июля 2015 пользователем Пакaхонтас (история изменений)

La donna serpente · 6 июля 2015

и вспомнила, до сих пор не уверена есть ли связь.

"я понял: это намек, я все ловлю налету, но непонятно, что конкретно ты имела ввиду" (с)

Тоrero · 6 июля 2015

Может тебе лучше анализировать не его поведение, а свое? Ветерок права, что у тебя не лады с калибровкой

La donna serpente · 6 июля 2015

надеюсь, не было озвучено, что зоопарк "дурацкий" и "ну что я ребенок что ли"?

Пакaхонтас · 6 июля 2015

надеюсь, не было озвучено, что зоопарк "дурацкий" и "ну что я ребенок что ли"?

Ну я сказала, что это все несерьезно и аквапарков много, а возможностей побывать на мексиканском серф споте известном во всем мире мало и давай поедем со мной, Я как раз классную тачку арендовала. У меня программа была лучше. Хотя это в данном контексте неважно конечно. Если б я почувствовала негатив. я бы поехала на эту экскурсию(((

Хаворд, ничего я не привираю. Оно мне надо?? Это не в моих инетерсах. Я бы даже и не вспомнила об этом, значит считала не важным, просто ветерок в чем-то может и была права и я вообще веду себя отстраненно.

До сих пор не считаю, что это дает ему право такое мне задвигать.

Изменено 6 июля 2015 пользователем Пакaхонтас (история изменений)

MaRt765 · 6 июля 2015

и нафиг ты сюда полезла опять? )

User #179195 · 6 июля 2015

Может тебе лучше анализировать не его поведение, а свое? Ветерок права, что у тебя не лады с калибровкой

да и у меня после прочтения темы возникли нелады с калибровкой мужика, так как я смотрел глазами автора.

тов. Сухов · 6 июля 2015

это всегда так. каждый рассказывает как именно он видит ситуацию и привирает потихоньку в свою пользу.

Войти

Поставьте диагноз отношениям

Рекомендованные сообщения

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

notsobad

amnezia

Пэ^

Сейчас на странице 0 пользователей

Новое