проект ФАК по семейным отношениям

[Da_V 7 736]

Miri

Непрогибаемость это когда жестко стоит на своем до конца. А когда соглашается, а потом приводит дополнительное аргументы пытаясь уговорить - это гибкость.

 

 

eg0ist

Меркантильность я подразумевал как составляющая часть эгоизма. То есть она гребет только под себя как материальное так и эмоциональное. Возможно есть смысл уточнить формулировку.

 

Да. Вкладываясь значимость повышаем. Но когда начинается обычная рутина совместной жизни, этого запаса может не хватить. Впрочем парни часто остывают, даже если изначально значимость была очень высокой. Сохранение своих чувств к жене это тоже задача непростая.

[Da_V 7 736]

- Через какой срок отношений или совместного проживания оптимально создавать семью?

 

По фактам есть счастливые семьи которые были созданы как через пару месяцев, так и через несколько лет после знакомства. Фактор удачи имеет большое значение. Но если мы ведем речь об оптимальных, эффективных вариантах, то фактор времени значение имеет. Начнем с того что да желателен опыт совместной жизни с девушкой до свадьбы. Но при этом есть разница если строишь эту совместную жизнь как базу для создания семьи с глубоким уровнем интеграции (так называемый "Традиционный Брак"-"СНЦ") или ты строишь совместную жизнь с высоким уровнем независимости (так называемый "Современный Брак" - "ЛТРсб"). Разница в том что если ты строишь сначала СБ, а потом решаешь оформить брак и перейти к ТБ это все равно что строить новые отношения. Довольно часто люди живут вместе годами, а потом оформляют брак и разбегаются, так как не получается построение другого типа отношений.

 

Если-же ты начал совместную жизнь с прицелом на создание ТБ, то обычно от пол года до года идет притирка и демо версия. Этот-же срок с точки зрения природной функциональности, зачатие ребенка (9 месяцев в среднем). Возьмем это за нижний оптимальный срок.

 

А 3 года это срок действия влюбленности на биохимическом уровне. Если за этот срок не получается создать отношения с глубоким уровнем интеграции, то после него мотивация резко падает и шансы начинают стремительно испарятся. Поэтому возьмем этот срок за верхний оптимальный уровень.

 

Внутри этих границ, любой срок, который вы выберете может быть оптимальным. Вне этих границ тоже может получится, но вероятность ниже и чем дальше от оптимума тем будет еще ниже.

[eg0ist 68]

Дав по поводу:

Сохранение своих чувств к жене это тоже задача непростая.

 

Как ты справляешься с этой проблемой?
Есть какие-нибудь инструменты (что-то типо того, что я выше описал)?

Изменено 21 декабря 2015 пользователем eg0ist (история изменений)

[Ш.а.й.т.а.н. 97]

Но есть одна оговорка, калибровать по матери можно, если она с дочкой в хороший отношениях.

Если дочка с матерью не общается это правило не работает.

Какое здесь правило работает? 

[Da_V 7 736]

Дав по поводу:

Сохранение своих чувств к жене это тоже задача непростая.

 

Как ты справляешься с этой проблемой?

Приблизительно так как описал это в статье Чувства-Расчет

Чувства формируются из значимости и ценности.

Значимость повышаем выделяя ей зоны доминирования и вкладывая в ее внешность

Ценность повышаем проявляя о ней заботу и поддерживая раппорт.

 

 

Со значимостью естественно надо аккуратно, чтобы не создавать дисбаланс. Гребешь всю доминацию на себя, получаешь патриархат и низкую значимость женщины. Даешь всю доминацию ей, то получаешь матриахат и собственную низкую значимость.

[sekai 13]

То есть уже банку огурцов нельзя попросить открыть на моем поле доминирования - кухне? Открыл- прогнулся ?))

Нет нет

Это указание. Когда просишь сделать партнера на своем поле доминирования

Вот

Указания

В грубой форме тебе указывают что делать на ее поле доминирования.  // то есть партнер женщина когда приказывает сделать что-то на ее поле (читай кухня к примеру или готовка).

Цель заставить сделать то что указывают.

Лучшая реакция предложить попросить вежливо и пока это не будет сделано, указание не выполнять. Так как цель тут не прогиб то вежливость будет средством ее достижения.

// и это нужно сделать, если попросили вежливо

 

А если идет приказ сделать что-то в чужом поле доминирования (то есть в поле партнера) - то прогиб (средство - отпор и конфликт, грубая сила).

[Da_V 7 736]

Как планировать бюджет семьи?

Первым делом подсчитать рутинные ежемесячные траты. Оплата квартиры, коммунальных услуг, еда, транспорт и т.д. Вычитайте эту сумму из вашего общего с женой дохода. Никогда не разбивайте эти траты на платежи и не берите в кредит, иначе вы будете тратить деньги, которые уже потратили. Оставшийся остаток уже можно начинать планировать. Покупки, которые делаете раз в несколько месяцев\лет можно уже разбивать на платежи. Так вы можете сразу иметь то на что надо было-бы накопить. При покупке в кредит, всегда считайте сколько вам товар обойдется в конечном итоге, включая проценты.

 

Те средства которые останутся после рутинных трат, вы будете направлять на 4 основные статьи расходов:

- жилище.

Улучшение жиличных условий, ремонты, мебель, бытовая техника, элементы дизайна и прочее

- развлечения

Поездки за границу, походы, кино, театр, рестораны и прочее

- одежда и украшения

Тут-же парфюм и прочие личные вещи.

- дети

После их рождения естественно.

 

Никакого потолка для этих расходов нет и можно тратить до бесконечности. Но бюджет не резиновый. Наиболее

распостраненная ошибка это сосредоточенность на одной статье. Например муж решил что у них будет своя большая квартира и урезал все остальные статьи меньше минимума. Лет через 10 накопил, а к тому времени жена уже настолько неудовлетворена их жизнью, что подает на развод и делит ту несчастную квартиру. Более оптимальный вариант это в зависимости от бюджета удовлетворять все статьи потребностей.

 

Типы бюджетов.

Бюджет может быть 2-х типов. Раздельный или Совместный. У каждого есть преимущества и недостатки. Раздельный соответствует большей свободе и подходит для Современного Брака (ЛТРсб), а совместный соответствует большей интеграции и подходит для Традиционного Брака (СНЦ)

Раздельный

Плюсы: не нужно согласовывать личные траты (без проблем можно тратится на любовниц), мизерные потери при разводе, часто бывает выгоден для женщин когда ее зарплата только ее, а семейный бюджет на муже.

Минусы: более сложный и неэффективный для семьи, меньше отдачи при больших расходах. Работает на ослабление связи.

Совместный

Плюсы: проще и эффективнее. Работает на интеграцию

Минусы: нужно согласовывать, сложно выводить средства "налево", очень сложный распил при разводе.

 

 

Какой финансовый вклад с обеих сторон должен быть? Как распределять финансы в зависимости от типа бюджета?

 

Раздельный

У вас есть фактически 3 бюджета. Есть бюджет мужа, жены и общий. Каждый контролирует свою доходно-расходную часть и какую-то сумму вносит в общий бюджет. Обычно у женщины личная расходная часть выше, а доходы ниже чем у мужчины, поэтому равный взнос 50:50 ей обычно невыгоден и из-за этого могут быть конфликты. Можно отчислять процент от заработка, но тогда все равно не учитывается более высокая расходная часть женщины, поэтому мужчине возможно придется взять на себя больше. 

Расходы на жилище идут с общей части бюджета. Еда обычно тоже. Но тут бывают терки. Женщина утверждает что ест меньше, зато готовит больше, поэтому разумно если муж оплатит большую часть еды.

Развлечения совместные идут из общей, а за раздельные каждый платит сам.

Одежда и украшения каждый оплачивает сам (либо подарок из средств супруга)

Дети из общего бюджета

Квартира является либо собственностью одного из супругов (и ему-же естественно отойдет при разводе) либо съемная. Обстановка и бытовые приборы, если покупается из общего бюджета, то принадлежит обоим. Но можно приобретать и из личного бюджета и записывать на себя, чтобы потом это дело не пилить в случае чего.

Общие расходы обсуждаются. Последнее слово остается за тем кто вкладывает больше средств в общий бюджет. Если жена зарабатывает и вкладывает больше, то разумно что и решение за ней. Все-таки это современная семья.

 

Совместный

Бюджет прост и ясен. Весь заработок супругов идет в общую корзину. Из нее выделяются суммы каждому на карманные расходы, чтобы не согласовывать покупку каждой мелочевки. Все крупные траты обсуждаются. Последнее слово за мужчиной. Почему? Потому что семья традиционная с традиционными гендерными ролями. Задача женщины выбрать себе мужа, который будет заботится о ее потребностях. Работать должны оба супруга, так как таковы реалии современной жизни. Но мужчина должен создавать финансовую подушку безопасности для женщины на случай ухода в декрет. Это его обязанность. А неработающая небеременная и неимеющая детей жена это нонсенс.

[eg0ist 68]

 

 

А неработающая небеременная и неимеющая детей жена это нонсенс.

Что на счет такой модели, когда мужик полностью обеспечивает семью, а жена домохозяйка?

 

[heruvimof 487]

А что будет дома делать домохозяйка без детей? Ежедневно циклично стирать-убирать и готовить тонны ненужной пищи?

[Сиреневая 86]

Я росла в такой семье, мама не работала. Могу рассказать))

Из опыта своей семьи - пашу на двух работах наравне с мужем, дома сидеть желания нет.

[eg0ist 68]

А что будет дома делать домохозяйка без детей? Ежедневно циклично стирать-убирать и готовить тонны ненужной пищи? 

 

)))) пойдет в салон красоты, сделает пятый френч, найдет васька, пойдет в зал))

Довольно таки распространенная модель, хотелось бы слышать плюсы минусы.

 

 

 

Я росла в такой семье, мама не работала. Могу рассказать)) 

Поделись очень интересно.

[Хэлла 9]

 

А что будет дома делать домохозяйка без детей? Ежедневно циклично стирать-убирать и готовить тонны ненужной пищи? 

 

)))) пойдет в салон красоты, сделает пятый френч, найдет васька, пойдет в зал))

Довольно таки распространенная модель, хотелось бы слышать плюсы минусы.

 

Если в ваших головах все обстоит именно так, то совершенно ясно, что это не ваш тип женщин и ничто не мешает вам строить отношения с женщинами другого типа. 

[Сиреневая 86]

Всё красиво звучит только поначалу. В итоге мужик сильно начинает ограничивать жену в деньгах, и она находится в полной зависимости. Для какого-то мужика это мечта - он царь и бог, но это нездоровык отношения. Посмотрите, как настоящий полковник отзывается о своей жене. "Бытовая проститутка", "наслаждается материнством, пока я работал/воевал...." И во всех его фразах - презрение и ненависть.

Я видела картину изнутри. Безумно боюсь попасть в зависимость от мужа. Работаю даже в декрете, и если муж свалит - на качестве моей жизни это не особо отразится. Разве что недвижимость придется поделить и новую я пока не куплю. Если другие молодые девочки сейчас думают, что их мужик не такой, они не работают, ходят в салоны красоты и фитнес, и всё будет красиво еще сто лет - это заблуждение. Через несколько лет их ткнут носом в это дерьмо, и по сути будут правы.

[TramWay 6]

Вопрос по поводу согласование, например поездка домой. Мы живем в другой стране, иногда по делам иногда для смены обстановки нужно лететь домой. Интересует этот вопрос так как постоянно из-за него выносят мозг. Говорю, думаю домой полететь, или хочу полететь. Мне всегда фраза в ответ, ты уже все как всегда сам решил и дальше пиление по этому поводу.

[Da_V 7 736]

 

 

 

А неработающая небеременная и неимеющая детей жена это нонсенс.

Что на счет такой модели, когда мужик полностью обеспечивает семью, а жена домохозяйка?

 

 

Было время когда домохозяйство было работой. Дрова нарубить, воду из колодца принести и т.д. В 21 веке в условиях мегаполиса домохозяйство уже не работа.

 

Поэтому сегодня цель подобной модели совсем другая. Доминация, патриархат. Если ты все финансы держишь в своих руках и жена от тебя полностью зависит, то ты можешь полностью доминировать. Другое дело что достигнув этой доминации, сохранить свои чувства к ней будет довольно сложно. Скорее всего начнется поиск приключений и любовниц, чтобы оживить свою жизнь. Из-за этого я считаю патриархат неэффективной моделью.

 

К тому-же если женщина не овощь, а умная и привлекательная, то она понимая уязвимость своего положения, будет пытаться прогнуть под каблук и захватить контроль над финансами, используя для этого БД, манипуляции, игру на ревности и прочее. Если победит, то создаст отношения матриархат. Что тоже неэффективно и перекос в противоположную сторону. 

 

Думаю что лучше ориентироваться на на выбор из двух моделей: традиционного или современного брака, а патриархальный и матриархальный отбросить.

 

Вопрос по поводу согласование, например поездка домой. Мы живем в другой стране, иногда по делам иногда для смены обстановки нужно лететь домой. Интересует этот вопрос так как постоянно из-за него выносят мозг. Говорю, думаю домой полететь, или хочу полететь. Мне всегда фраза в ответ, ты уже все как всегда сам решил и дальше пиление по этому поводу.

Переводи подобные вопросы в обсуждение, даже если в конце концов решение примешь сам. Скажи "Я еще ничего не решил, а только обсуждаю с тобой этот вопрос, чтобы учитывать твои пожелания"

[eg0ist 68]

Спасибо за ответ Da_v.

 

 

 

Поэтому сегодня цель подобной модели совсем другая. Доминация, патриархат. Если ты все финансы держишь в своих руках и жена от тебя полностью зависит, то ты можешь полностью доминировать. Другое дело что достигнув этой доминации, сохранить свои чувства к ней будет довольно сложно. Скорее всего начнется поиск приключений и любовниц, чтобы оживить свою жизнь. Из-за этого я считаю патриархат неэффективной моделью.

Всегда ли результатом полной доминации над женщиной является отсутсвие любви?
Всякие папики, спонсоры, помоему мнению они любят своих женщин даже денег не жалеют, чтобы они были рядом)


-------------------------------------------
По вопросам в ФАК.
1. Я бы еще добавил туда, рождение ребенка и проблемы с этим связанные.
Скажем психи у жены на фоне гормонального сбоя.
Манипуляции тем, что она беременна, когда на это нужно реагировать, а когда нет?





 

[prêt-à-porter 1 844]

Оптимальное для себя решение уравнения это скорее традиционная модель брака но я в достаточной степени интегрирована в общие дела (те не совсем как болонка диванная) имею опеределенный функционал в качестве посильной нагрузки, являюсь доверенным лицом и пользуюсь определенным уважением, кроме того муж никогда не был жадным. Но я адекватно оцениваю жизненные реалии и хорошо понимаю слово "надо" и "не надо" а также когда стоит помолчать и сгладить ситуацию. А когда стоит зайти с другого бока и попробовать вновь. Это не сложно абсолютно.

[Da_V 7 736]

Спасибо за ответ Da_v.

 

 

 

Поэтому сегодня цель подобной модели совсем другая. Доминация, патриархат. Если ты все финансы держишь в своих руках и жена от тебя полностью зависит, то ты можешь полностью доминировать. Другое дело что достигнув этой доминации, сохранить свои чувства к ней будет довольно сложно. Скорее всего начнется поиск приключений и любовниц, чтобы оживить свою жизнь. Из-за этого я считаю патриархат неэффективной моделью.

Всегда ли результатом полной доминации над женщиной является отсутсвие любви?

Всякие папики, спонсоры, помоему мнению они любят своих женщин даже денег не жалеют, чтобы они были рядом)

-------------------------------------------

По вопросам в ФАК.

1. Я бы еще добавил туда, рождение ребенка и проблемы с этим связанные.

Скажем психи у жены на фоне гормонального сбоя.

Манипуляции тем, что она беременна, когда на это нужно реагировать, а когда нет?

1. Вообще-то в отношениях спонсор-содержанка, он любит ее а она любит его деньги. Он другую ее найти не может, так как у него чувства именно к ней, а она другие деньги у другого спонсора легко. Поэтому тут речь идет скорее о доминации женщины. Но если у него как-то получится ее прогнуть и сделать инверсию доминирования, то очень вероятно что чувства пройдут и он будет искать другую содержанку.

 

 

2. Подобный вопрос уже есть:

 

- Как могут поменяться отношения во время беременности и после родов, какие есть контрольные точки, чтобы понять вероятность инверсии доминирования после рождения ребенка, как и когда обсуждать методы и приемы воспитания ребенка?

[Sonica 382]

Da_V ,такой вопрос ,не знаю,задавали  ли его уже ...

 

Что делать ,если твоя значимость в браке ,либо значимость твоего супруга (думаю стоит рассмотреть оба варианта ) катастрофически падает и в отношениях наступает охлаждение ?

 

Понятное дело ,что методы применимые при ЛТр или ЛТрсб в данной ситуации  нельзя использовать ,т.к это будет жесть какая -то .Так какой же выход ?

Изменено 10 января 2016 пользователем Sonica (история изменений)

[Da_V 7 736]

- Какие инструменты поддержания значимости в браке и как следствие поддержание влечения обоих супругов на длительном промежутке времени 3+ лет?

 

Значимость является основным инструментом для пикапа-соблазнения. На значимости основана модель приза и большинство приемов призвано увеличивать значимость. Причем все приемы лигитимны без ограничений. И это работает так что у парней возникет иллюзия полного контроля над процессом. Девушка влюблена, гнется и готова тебя облизывать с ного до головы. На самом деле никакого контроля нет ни у тебя ни у девушки. Это работа ее подсознания. Будет действовать около 9 месяцев-года, а потом пойдет на убыль. И те-же самые твои действия будут приносить другой результат. Это противоречит логике которая говорит что те-же самые действия приносят тот-же самый результат. Но в данном случае логика иная. И парни легко могут попасть под инверсию в которой процесс уже необратимый.

 

Если вы ориентируетесь на длительные отношения, то я предлагаю вам изначально использовать другой подход. Применять значимость+ценность+расчет. Это более сложная система и не снесет настолько крышу девушке как чистая значимость, но зато создаст более стабильные отношения, которым не страшны ни кризис года, ни трех ни 7-ми и т.д. лет.

 

Что имеется ввиду? Что множество приемов, повышающих значимость, понижают при этом ценность и расчет. Например та-же модель приза, твое поведение говорит о том что ты не ее, тебя надо добиваться и тебя в любой момент может увести другая. Естественно это дает турбо газ в твою значимость, но при этом рушит ценность, ту связь которую ей дает чувство что ты ее мужчина. Также это бьет в расчет. Как можно расчитывать на мужчину, который может исчезнуть в любой момент.

 

Получается так что много пикаперских приемов тут становятся запрещенными. Поэтому возникает дефицит приемов повышающих значимость. 

Самым важным приемом я считаю жесткость-доминантность на своем поле. Не прогибаться и прогибать. Если ты при этом не заграбастал себе все поля и есть аспекты в которых ты можешь прогнуться под нее, то это сработает и на значимость и на ценность

Другим важным приемом является уверенность в себе и принятие решений. Отличие уверенного в себе от самоуверенного в том что он берет на себя ответственность за свои решения. У самоувенного в его неверных решениях виноваты кто угодно только не он, так как он непогрешим. А уверенный в себе понимает что он не Бог и имеет право на ошибку. Если принял решение и ошибся, то он говорит "да я принял неверное решение, сожалею" и двигается дальше, это не влияет на его самооценку. Кстати один из самых распостраненных женских приемов для понижения значимости мужчины это критиковать его решения и бить по самооценке. Это надо давить в зародыше и не боятся конфликтов по этому поводу.

 

[Monnick 839]

 

Совместный

Бюджет прост и ясен. Весь заработок супругов идет в общую корзину. Из нее выделяются суммы каждому на карманные расходы, чтобы не согласовывать покупку каждой мелочевки. Все крупные траты обсуждаются. Последнее слово за мужчиной. Почему? Потому что семья традиционная с традиционными гендерными ролями. Задача женщины выбрать себе мужа, который будет заботится о ее потребностях. Работать должны оба супруга, так как таковы реалии современной жизни. Но мужчина должен создавать финансовую подушку безопасности для женщины на случай ухода в декрет. Это его обязанность. А неработающая небеременная и неимеющая детей жена это нонсенс.

Не понятно,почему в совместном бюджете последнее слово за мужчиной?

А если жена зарабатывает больше и соотвественно больше кладет в общий бюджет? Или более грамотно распоряжается деньгами?

Я бы к бюджетам еще добавила:

1) Потестить разные варианты бюджетов. Чтобы выбрать оптимальный для своей семьи.

2) Потестить, кто из пары будет вести учет потоков денежныx средств. У кого это лучше получится, тот пусть и в дальнейшем ведет.

Ты же не просто зарабатываешь и тратишь, еще считаешь, анализируешь,планируешь и распределяешь.

3) бюджет семьи состоит не только из денег. Один может вносить деньгами из зп, а второй связями на такую же сумму вещей и услуг.

[Da_V 7 736]

 

Не понятно,почему в совместном бюджете последнее слово за мужчиной?

А если жена зарабатывает больше и соотвественно больше кладет в общий бюджет? Или более грамотно распоряжается деньгами?

Это важный психологический момент и к собственно самому бюджету прямого отношения не имеет. Если женщина высокопримативная то только один факт того что она рулит финансами и последнее слово за ней уже понижает значимость мужа. Ну рулит она лучше него финансами, так на здоровье. Пусть что лучше распределить так и так по тому-то и потому-то, а он скажет "ОК" и она-же прежде всего будет в плюсе что не надо искать ему на замену более доминантного мужика. Это традиционный брак.

 

Ты скорее предлагаешь рассмотреть вариант современного брака с совместным бюджетом. По мне так слишком высокие риски.

[Morth 6]

Не прогибаться и прогибать. Если ты при этом не заграбастал себе все поля и есть аспекты в которых ты можешь прогнуться под нее, то это сработает и на значимость и на ценность

Другим важным приемом является уверенность в себе и принятие решений. Отличие уверенного в себе от самоуверенного в том что он берет на себя ответственность за свои решения. У самоувенного в его неверных решениях виноваты кто угодно только не он, так как он непогрешим. А уверенный в себе понимает что он не Бог и имеет право на ошибку. Если принял решение и ошибся, то он говорит "да я принял неверное решение, сожалею" и двигается дальше, это не влияет на его самооценку. Кстати один из самых распостраненных женских приемов для понижения значимости мужчины это критиковать его решения и бить по самооценке. Это надо давить в зародыше и не боятся конфликтов по этому поводу.

 

Можно последний абзац подробнее? Как правильно преподносить "да, я принял неправильное решение" и не давать женщине поводов в дальнейшем пытаться бить этим по самооценке. Как сохранить самооценку - понятно. Не понятно, как не давать женщине поводов пытаться её опустить.

[Da_V 7 736]

 Не понятно, как не давать женщине поводов пытаться её опустить.

 

Если она хочет тебе опустить самооценку, то этот повод вполне достаточный. При твоей ошибке она может пытаться тебя поддержать - поднять твою самооценку или пытаться тебя покритиковать - опустить твою самооценку. Не надо придавать этому особого значения, надо быть самодостаточным. Можно иногда пробовать вариант реакции на второе как на первое. Например она критикует, а ты отвечаешь "Да я ошибся, спасибо тебе за твою поддержку и понимание" Причем если тебя это действительно не трогает и ты вполне себе это без сарказма говоришь, то она понимает что куда-то рулит не туда

[Bodhisattva 63]

- Какие инструменты поддержания значимости в браке и как следствие поддержание влечения обоих супругов на длительном промежутке времени 3+ лет?

...

Самым важным приемом я считаю жесткость-доминантность на своем поле. Не прогибаться и прогибать. Если ты при этом не заграбастал себе все поля и есть аспекты в которых ты можешь прогнуться под нее, то это сработает и на значимость и на ценность

Другим важным приемом является уверенность в себе и принятие решений.

 

Интересно было бы еще почитать ответ на этот же вопрос, но адаптированный для женщин. Жесткость-доминантность? Уверенность в себе? Или все же что-то другое?..

[Da_V 7 736]

 

Что делать ,если твоя значимость в браке ,либо значимость твоего супруга (думаю стоит рассмотреть оба варианта ) катастрофически падает и в отношениях наступает охлаждение ?

Зависит от того какова причина падения значимости. Если субъективная, как прошла первичная влюбленность, то надо поднимать значимость засчет объективных причин и желательно изначально.

Если причина объективная, например муж превратился в диванную недвижимость, жена вместо 90-60-90 стала 90-160-160, то тут надо с этими причинами и работать. И лучше не запускать и не откладывать пока не наступит жопа, иначе может быть уже поздно.

[Сцилла 1 655]

является ли отсутствие между партнерами ссор и конфликтов важным показателем счастливых семейных отношений? это большая ценность?

По моему мнению наоборот. Отсутствие ссор и конфликтов скорее говорит о том что все тухло, застой. Ну не может быть у двух разных людей, мужчины и женщины быть абсолютно идентичных взглядов и интересов. Да даже если и были-бы, то все равно-бы они пришли в столкновение в какой-то момент.

 

Что да является большой ценностью, так это умение пары разруливать свои конфликты, притом что оба более менее удовлетворены результатом разруливания.

я все больше убеждаюсь в том, что отсутствие конфликтов в семье - это важный атрибут нормальных отношений. это не признак застоя, это признак того, что оба дорожат друг другом и не скатываются до открытых конфронтаций. что благополучие и комфорт партнера важнее, чем подтверждение собственной правоты.

счастливые отношения строятся на взаимных уступках с обеих сторон, когда сначала спрашивают: "а чего бы ты хотел(а)?" и только потом предлагают свой вариант. мне кажется, что большой ценностью является умение долгое время сохранять трепетное отношение друг к другу и взаимное уважение, на фоне которых любой конфликт воспринимается как прямой удар.

и даже если конфликт произошел, то он причиняет такой дискомфорт, что разрешить его заинтересованы оба. и заинтересованы сильно. поэтому конфликт и разруливается без особого труда. когда конфликты периодически случаются и считаются нормальными, заинтересованность искоренить их слабее. а чувства, между тем, убиваются по капле.

а ведь практически нет таких вопросов, в которых жизненно необходимо настоять на своем и поставить при этом партнера в неудобное положение. я вижу, как в строительных магазинах пары срутся из-за обоев, плитки или пола, какой фильм смотреть в кино, куда ехать в отпуск или какой автомобиль покупать. мне всегда казалось, что они идиоты, но теперь я в этом уверена точно)))

есть базовые вещи, в которых уступки делать нельзя, важные ценности. но их не очень много, и достичь совпадения до ним - задача выполнимая.

Изменено 13 января 2016 пользователем Сцилла (история изменений)

[Лучик 291]

Проглотила тему, вывод, который напросился сам собой: Da_V - классный мужик. 

 

 

 

счастливые отношения строятся на взаимных уступках с обеих сторон, когда сначала спрашивают: "а чего бы ты хотел(а)?" и только потом предлагают свой вариант. мне кажется, что большой ценностью является умение долгое время сохранять трепетное отношение друг к другу и взаимное уважение, на фоне которых любой конфликт воспринимается как прямой удар.

Согласна. Оба заинтересованы в том, чтобы другому было хорошо, поэтому при редких разногласиях ищется решение, в наибольшей степени устраивающее обоих.

[Da_V 7 736]

 я вижу, как в строительных магазинах пары срутся из-за обоев

Муж хочет голубые в полоску, а жена розовые в горошек. Если они пришли к общему знаменателю без ссоры ты это назваешь отсутствием конфликтов, а я это называю умением решать конфликты без ссор. А отсутсвием конфликтов называю когда один из них говорит "да мне вообще наплевать какие обои"

 

А вообще да это важно. Ранее написал что это одна из 3-х основных причин разводов.

[Сцилла 1 655]

Дав, ты написал буквально следующее: "Отсутствие ссор и конфликтов скорее говорит о том что все тухло, застой." т.е. если не срутся периодически, это плохо. от этого и отталкивалась))

[Хэлла 9]

Мне так же кажется, что отсутствие конфликтов - хороший показатель. Даже если одной из двух сторон наплевать - лучше так, чем раздувать скандал из-за ерунды.

[Da_V 7 736]

Дав, ты написал буквально следующее: "Отсутствие ссор и конфликтов скорее говорит о том что все тухло, застой." т.е. если не срутся периодически, это плохо. от этого и отталкивалась))

Да. Это и имел ввиду. Если совсем нет ссор и конфликтов то это может означать что либо кому-то пофиг, либо кого-то прогнули. А если пара ссорится по каждуму пустяку, то они скоро захотят освободится от источника выноса мозга. Где-то тут написал по каким принципиальным позициям стоит раздувать конфликт. Если будет раз в пару месяцев ссора, которая не перетечет в длительную обиду, то это вполне нормально я считаю.

[Сцилла 1 655]

Если совсем нет ссор и конфликтов то это может означать что либо кому-то пофиг, либо кого-то прогнули.

я считаю самым лучшим третий вариант: когда оба прогибаются по собственному желанию, ради партнера, и получают от этого искреннее удовольствие.

когда удовольствие мужа от того, что жена каждый день будет радоваться розовым в горошек обоям, сильнее, чем удовольствие от голубых в полоску. а со стороны жены альтернативный расклад по плитке. и спорят разве только на предмет того, кто кому в этот раз уступит:

- давай сделаем так, как хочешь ты..

- нет, твоя идея тоже хорошая!

- да, но ты уже уступила мне в другом вопросе..

- ну и что, мне так хочется..

- нет, давай розовые в горошек! точка! я так решил)))

 

когда оба чувствуют этот баланс и не злоупотребляют, когда есть твердая уверенность в том, что целью партнера является твое благополучие, а не свое собственное. короче, когда живут друг для друга.

мне кажется, у хорошо воспитанных, разумных людей так и должно быть. при наличии любви, разумеется.

 

Если будет раз в пару месяцев ссора, которая не перетечет в длительную обиду, то это вполне нормально я считаю.

 

нормально выпивать понемножку раз в месяц, но гораздо лучше вообще не пить, например))

Изменено 14 января 2016 пользователем Сцилла (история изменений)

[Академик 441]

"Если женщина не овощ, а умная и привлекательная", а "мужчина сильный, уверенный и на него можно положиться", то "отсутствие ссор и конфликтов, скорее говорит о том", что у них всё отлично! В отличие от других пар.

 

Немного поясню, почему именно так, а не иначе.

Умная женщина знает, что для успешных отношений, а значит для её счастья, необходимо главное усилие делать в том, чтобы не делать того, чего не стоит делать.

Привлекательная женщина знает, что для поддержания успешных отношений, а значит для продления её счастья, необходимо дополнительное усилие делать в том, чтобы поддерживать свою привлекательность.

Оба эти качества, сочетаясь в одной женщине, делают из неё тот идеал, о котором мечтает мужчина.

Поэтому ссоры, конфликты, манипуляции и т.п. - это не её путь обретения и удержания своего мужчины, которому, если уж случилась подобная оказия, она не позволит быть слабым, неуверенным и безответственным.

В отношениях такой пары, различные бытовые разногласия, на почве цвета обоев и прочей лабуды, не возникают вообще.

 

Однако, жизнь безжалостна ко всем без исключения, поэтому случаются ситуации, когда и отличные отношения разрушаются. Точечным импульсом, направленным извне.

[Da_V 7 736]

Академик  Сцилла

 

О какой дистанции речь? 3+ лет без конфликтов и вообще БД? И при этом сохраняются чувства?

Это теоретическая модель? Или у вас есть примеры из жизни? 

Все примеры которые я знаю выглядят так: "Ты мне самый родной и близкий человек, как брат, а страсти к тебе нет, извини я с васьком пока покувыркаюсь, хоть мы и сремся 10 раз в день."

[Сцилла 1 655]

это модель моей семьи, недавно отметили год совместной жизни. в течение года был грандиозный ремонт, несколько крупных сделок, отпуска, организация свадьбы - все без единой ссоры или даже малейшего столкновения. степень взаимного влечения стабильно высокая.

 

честно говоря, твое мнение, согласно которому это плохо, и ссориться нужно, меня удивляет.

[Big Deal 29]

Пожалуй соглашусь со Сциллой.

Есть притча про две семьи, живущих по соседству. Одни постоянно ссорятся (семья 1), у других всегда все хорошо(семья2).

Как-то супруга семьи 1 попросила мужа понаблюдать за семьей 2 и узнать секрет их благополучия.

Муж семьи 1 спрятался вечером у крыльца дома семьи 2 и увидел такую картину:

Муж принес домой ведро воды, а жена его случайно перевернула. Муж говорит:— извини, это я так неудачно поставил ведро на проходе. Жена говорит:— нет нет, извини меня, это я была невнимательна и не заметила ведра.

Муж семьи 1 вернулся домой и сказал жене: у них все хорошо, потому, что все неправы, а у нас все плохо, потому, что все правы.

————————————————————————

Конфликты интерересов неизбежны. Но решать их с помощью ссор, это скорее будет полезно для высокопримативных пар, в качестве эмоциональной подпитки.

Ссоры в низкопримативных парах, думаю, свидетельствуют о слабом развитии интеллекта и стрессоустойчивости. И все таки приносят вред.

Изменено 14 января 2016 пользователем Big Deal (история изменений)

[prêt-à-porter 1 844]

Мы за почти 11 лет вместе пережили массу ремонтов и кучу переездов, рождение ребенка, похоронили старых кошек и завели новую, продали недвижимость купили недвижимость, готовимся продавать купленное и покупать более устривающее и опять ремонты переезды, общий бизнес.

Муж говорит (и я с этим согласна) что то что наша семейная жизнь получается - это моя заслуга, ибо я не эскалирую спорные ситуации, "соскакиваю" с зарождающейся ругани, это так, но я еще и пофигистка и на многое просто не трачу свое внимание. Вот ей богу какая нахрен разница черный унитаз или белый.

Изменено 14 января 2016 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[Сцилла 1 655]

мне кажется, это всегда заслуга обоих. если раз за разом уступаешь (какая разница, действительно), а мужик, не видя берегов, этим постоянно пользуешься, то рано или поздно уровень неудовлетворенности женщины зашкалит.

[ветерок 54]

Академик  Сцилла

 

О какой дистанции речь? 3+ лет без конфликтов и вообще БД? И при этом сохраняются чувства?

Это теоретическая модель? Или у вас есть примеры из жизни? 

Все примеры которые я знаю выглядят так: "Ты мне самый родной и близкий человек, как брат, а страсти к тебе нет, извини я с васьком пока покувыркаюсь, хоть мы и сремся 10 раз в день."

 

 

 

 

честно говоря, твое мнение, согласно которому это плохо, и ссориться нужно, меня удивляет.

 

Все больше прихожу к выводу, что наличие/отсутствие конфликтов в отношениях зависит в основном от потребностей в "темных эмоциях" людей.

Есть люди которые могут без этих "темных" совсем или почти совсем. А есть те, которым просто необходимы мексиканские страсти. Во втором случае избежать ссор очень тяжело.

Хорошо еще, если супруги имеют примерно одинаковую потребность в "темных" эмоциях. Если эти потребности очень сильно разнятся, то отношения будут мучительны.

Но даже для тех, у кого одинаково высокие потребности в "темных" в большинстве не умеют управлять ими и понимать взаимосвязь этих потребностей с конфликтами. В результате оба получают необходимый драйв, но отношения получаются "изматывающие".

Большинство конфликтов, столкновений интересов имеют одно, максимум два оптимальных для обоих решения. И если оба способны включить мозг, то именно к этому оптимальному для обоих решению они придут.

 

А черные эмоции нужно добирать не в конфликтах. Тем более не в конфликтах внутри семьи.

 

Мы за почти 11 лет вместе пережили массу ремонтов и кучу переездов, рождение ребенка, похоронили старых кошек и завели новую, продали недвижимость купили недвижимость, готовимся продавать купленное и покупать более устривающее и опять ремонты переезды, общий бизнес.

Муж говорит (и я с этим согласна) что то что наша семейная жизнь получается - это моя заслуга, ибо я не эскалирую спорные ситуации, "соскакиваю" с зарождающейся ругани, это так, но я еще и пофигистка и на многое просто не трачу свое внимание. Вот ей богу какая нахрен разница черный унитаз или белый.

 

Мне вот раньше критично важны были все эти мелочи. Помнится, когда делала первый ремонт, мне жизненно необходим был черный унитаз. И фиг бы я когда кому в чем уступила. Но...

 

Муж пофигист на все эти дела. И как-то он, не прикладывая усилий переформатировал мой мозг на все эти цвета унитазов. Нематериальное затмило обои-ремонты, и находить оптимальное для обоих решение стало легко.

[Хэлла 9]

Мне вот раньше критично важны были все эти мелочи. Помнится, когда делала первый ремонт, мне жизненно необходим был черный унитаз. И фиг бы я когда кому в чем уступила. Но...

Муж пофигист на все эти дела. И как-то он, не прикладывая усилий переформатировал мой мозг на все эти цвета унитазов. Нематериальное затмило обои-ремонты, и находить оптимальное для обоих решение стало легко.

А если бы обоим было не по фиг, то кто знает сколько бы отношения вообще продлились... Невозможно долгое время жить во тьме и при этом ценить такие отношения. В общем, хорошо, что кому то в семье плевать на цвет унитаза, а значение имеет только сам факт его наличия. Изменено 15 января 2016 пользователем Хэлла (история изменений)

[dsv89 20]

1. Инструменты поднятия ценности в отношениях, которые изначально основывались на значимости. При этом необходимо повысить и удержать ценность, не понизив значимости.

 

2. Как бороться с фактом того, что жена, в моменты ссор выносит всё "из избы". Например звонит маме\свекрови, общим знакомым и плачется, какой муж тиран, а она жертва и очень просит их не рассказывать мужу о диалоге. При это цель её не в том, чтобы получить совет.

[ветерок 54]

 

 

А если бы обоим было не по фиг, то кто знает сколько бы отношения вообще продлились... Невозможно долгое время жить во тьме и при этом ценить такие отношения. В общем, хорошо, что кому то в семье плевать на цвет унитаза, а значение имеет только сам факт его наличия.

 

Вот именно. Был бы унитаз. О цвете договориться можно

[Академик 441]

Da_V, есть практический пример из жизни, без конфликтов и вообще БД, с дистанцией в 2 года.

[Monnick 839]

Конфликт это возникновение противоречия.

Противоречия неизбежны не только в паре, но и наедине с самим собой.

Стратегии рзрешения конфликтов(ситуаций, когда возникает противоречие) могут быть разными. От "хочу черный унитаз и точка" до "давай возмем унитаз, который ты хотела, нет, давай тот, что хотел ты".

Т е конфликты это часть отношений.

В то же время я считаю))) пользоваться одной моделью разрешения конфликта слишком узко, недальновидно и несколько рамочно. Надо использовать все. Но в зависимости от ситуации.

Если мы в паре делим поля доминации, то целесообразно на своем поле использовать не только стратегию сотрудничества.

Как и, к примеру, использовать стратегию приспособления на поле доминации партнера.

Думаю, в реальной жизни у всех так и ввыходит.

А явный неадекват и перекосы происходят не по причине вообще возникновения противоречий, а по другой.

[Da_V 7 736]

это модель моей семьи, недавно отметили год совместной жизни

 

Da_V, есть практический пример из жизни, без конфликтов и вообще БД, с дистанцией в 2 года.

1. Вы все время путаете конфликт и ссору. Вы что-то обсуждаете. Может быть у вас разное мнение? Это конфликт. Обсудили и разошлись, не обязательно конфлит перейдет в ссору. Или-же ты хочешь чтобы жена тебя слушала открыв рот и своего мнения не имела? Это раздражает. "Закрой рот дура, я уже все сказал" (с)

 

2. Мы тут обсуждаем бег на марафонскую дистанцию. А вы приводете пример как один пробежад километр, а второй два. А я вам говорю что на 10-м километре откажет дыхалка, так как неправильно дышете, а на 20-м откажет колено, так как неправильно ставите ногу. У нас например с женой первая ссора была когда сыну было уже год-полтора (считаю неплохой результат).

 

Первые 3 года взаимная завышенная значимость, оба друг другу во всем уступают и до ссор не доходит. Это вполне нормально. Но затем переходит в другую стадию. Вот тебе вопрос. Допустим жена перестала тебе уступать а хочет чтобы было только по ее. Твои действия? Если принцип что ссор быть не должно то во всем должен уступать ты. К каким последствиям это приведет?

 

3. Мой подход такой. Подавляющее большинство конфликтов до ссоры можно не доводить. Но бывают обстоятельства и расклады в которых ссора можно, нужно и даже полезно.

[Da_V 7 736]

1. Инструменты поднятия ценности в отношениях, которые изначально основывались на значимости. При этом необходимо повысить и удержать ценность, не понизив значимости.

 

2. Как бороться с фактом того, что жена, в моменты ссор выносит всё "из избы". Например звонит маме\свекрови, общим знакомым и плачется, какой муж тиран, а она жертва и очень просит их не рассказывать мужу о диалоге. При это цель её не в том, чтобы получить совет.

1. Это очень сложно. Можно легко опустить значимость а ценность так и не поднять. Лучше изначально создавать сбалансированные отношения.

 

2. Объяснять что все знакомые будут думать что муж тиран, а она дура, так как такого мужа себе выбрала. Мы поссоримся - помиримся, а мнение окружающих о нас обоих ухудшится.

[Сцилла 1 655]

Дав, ты сам пишешь, что без ссор - плохо. Что ссора каждые два месяца - это нормально (даже хорошо?).

С конфликтами разобрались.

Первые 3 года взаимная завышенная значимость, оба друг другу во всем уступают и до ссор не доходит. Это вполне нормально. Но затем переходит в другую стадию.

Потом значимость падает? Люди, которые заботились друг о друге, начинают тянуть одеяло каждый на себя? Это нормально? Адекватная значимость партнера - это когда личные интересы в приоритете?

Лучик, насколько помню, в отношениях больше 3-х лет. Прет 11 лет. У меня есть основания полагать, что 3 года - не срок, после которого все меняется настолько сильно.

Изменено 16 января 2016 пользователем Сцилла (история изменений)

[Delicateflower 337]

это модель моей семьи, недавно отметили год совместной жизни. в течение года был грандиозный ремонт, несколько крупных сделок, отпуска, организация свадьбы - все без единой ссоры или даже малейшего столкновения. степень взаимного влечения стабильно высокая.

честно говоря, твое мнение, согласно которому это плохо, и ссориться нужно, меня удивляет.

У вас по срокам еще конфетно-буфетная стадия не закончилась, ну или она плавно перетекла в медовый месяц. При наличии денег ремонт и при наличии опыта сделки - это вообще ни о чём. Конфликт это результат развития и продуктивное его разрешение означает рост как личностей так и совместный. А ты предлагаешь мирно сидеть в луже из розовых соплей. Да все понятно, два человека долго искали и наконец нашли очень подходящего партнера, но только к реальной жизни с реальными проблемами это пока (у вас) имеет мало отношения. Изменено 16 января 2016 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Сцилла 1 655]

Ну, т. е. ты тоже думаешь, что все скатиться в ссоры через пару лет?

Когда должна начаться реальная жизнь с реальными проблемами?

Изменено 16 января 2016 пользователем Сцилла (история изменений)