проект ФАК по семейным отношениям

[Академик 441]

Da_V, мы все правы и не правы одновременно. Получается, что есть т.н. "марафонцы", отношения которых испытывают конфликтную нагрузку умеренной интенсивности в течение длительных периодов времени. И есть т.н. "спринтеры", отношения которых испытывают высокие всплески конфликтной интенсивности за короткие периоды времени. Способны ли одни стать другими, если они обучались по совсем разным методикам?

 

Допустим жена перестала тебе уступать а хочет чтобы было только по ее. Твои действия?

1. Не спешить. Ничего не делать.

В течение определённого времени калибровать и анализировать причину столь резкого изменения её поведения.

Одновременно калибровать и анализировать свои действия, которые также могут явиться триггером подобного изменения.

2. Сосредоточиться, сконцентрироваться. Подготовка к действию.

При выявлении причины определить своё отношение к ней.

Решить, что делать с причиной, какие способы подходят для этого.

Определить самый эффективный способ.

3. Не волноваться. Действие.

Быстро устранить причину.

Либо изменить своё к ней отношение, в случае своего неадеквата.

4. Результат.

Жить долго, спокойно и счастливо до следующего закидона.

Слать жену лесом, если она осталась глуха и слепа, и жить долго, спокойно и счастливо.

 

Когда должна начаться реальная жизнь с реальными проблемами?

Сцилла, оглянись - она везде вокруг тебя! И в тебе, и в каждой секунде, и в каждой ссоре, и в отсутствии оных - тоже она.

Изменено 16 января 2016 пользователем Академик (история изменений)

[Сцилла 1 654]

Пишут же, что моя жизнь к реальной не имеет отношения

[Ohshit 2 503]

Da_V, мы все правы и не правы одновременно. Получается, что есть т.н. "марафонцы", отношения которых испытывают конфликтную нагрузку умеренной интенсивности в течение длительных периодов времени. И есть т.н. "спринтеры", отношения которых испытывают высокие всплески конфликтной интенсивности за короткие периоды времени. Способны ли одни стать другими, если они обучались по совсем разным методикам?

 

Подумал, что для описания этих процессов может подойти концепция стресса и адаптационной энергии Селье и продолжателей. 

 

Кстати, у меня есть отличный кандидат  на роль этой энергии (или по крайней мере одной из ее составляющих) - АТФ

Изменено 16 января 2016 пользователем Ohshit (история изменений)

[Delicateflower 336]

Я думаю противостояние - проблема, муж и жена не должны быть по разные стороны баррикад. А вот различие во мнениях - обогащает. Позволяет видеть разные стороны одного явления. В 7 привычках успешных людей этот момент хорошо прописан (там была описана ситуация когда он в отпуск хочет поехать так чтоб можно было на рыбалку часто ходить, а она - с родственниками время провести в и там поблизости нет мест для рыбалки. Все разрулили так что все довольны).

Изменено 16 января 2016 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Хэлла 9]

Мне хотелось бы обсудить вопрос свободы, личного пространства и ревности. Насколько правильно "контролировать" супруга или супругу? Правильно ли звонить/не звонить, если кто то задерживается и не является домой в заранее обозначенное время? Или вообще,к примеру, ситуация уехал(а) в пятницу на дачу с друзьями(подругами) в бане помыться и гулянка продолжилась до воскресенья? Абсолютное отсутсвие ревности, контроля расценивается как безразличие или доверие? Как правильно вести себя второй половине в современном браке и в традиционном браке.

[Da_V 7 710]

 

1. Не спешить. Ничего не делать.

В течение определённого времени калибровать и анализировать причину столь резкого изменения её поведения.

Одновременно калибровать и анализировать свои действия, которые также могут явиться триггером подобного изменения.

 

2. Слать жену лесом, если она осталась глуха и слепа, и жить долго, спокойно и счастливо.

 

1. Допустим результатом анализа стал вывод что ты во всем ей уступаешь и у нее возник соблазн делать все только так как выгодно ей.

 

2. Это я и имел ввиду под тем что на 10-м километре сдохнет дыхалка 

 

 

 

Мне хотелось бы обсудить вопрос свободы, личного пространства и ревности. Насколько правильно "контролировать" супруга или супругу? Правильно ли звонить/не звонить, если кто то задерживается и не является домой в заранее обозначенное время? Или вообще,к примеру, ситуация уехал(а) в пятницу на дачу с друзьями(подругами) в бане помыться и гулянка продолжилась до воскресенья? Абсолютное отсутсвие ревности, контроля расценивается как безразличие или доверие? Как правильно вести себя второй половине в современном браке и в традиционном браке.

Современный брак подразумевает больше личной свободы. Поэтому не ревновать и доверять единственный выход. Надеятся на ответственность и порядочность. Бывает и такое.

 

Традиционный брак подразумевает рамки и ограничения. Звонить и предупреждать обязательно. Ограничивать супруга\гу также возможно. Мы например отпускаем друг друга на всякие посиделки, но не на всю ночь, не слишком допозна, не далеко (в другой город не отпустил например) и быть все время доступными друг другу на телефонной связи. Кому-то может показаться что это недоверие друг другу. На самом деле наоборот. Таким поведением мы заслуживаем доверие друг друга

 

Тут вопрос подхода к доверию. Кто-то считает что доверять необходимо авансом, а кто-то считает что доверие надо заслуживать, причем постоянно.

 

А по поводу абсолютного отсутствия ревности и контроля, я лично считаю либо безразличием либо лицемерием. То есть либо тебе пофиг где шляется супруг, либо тебе не пофиг но ты пытаешся делать хорошую мину.

[Monnick 839]

Мне кажется, что в впросе свободы нет смысла делить браки на категории.

А рассматривать брак, не как отношения двух разных людей, а как семью, единый организм.

В семье каждый член семьи выполняет свою определенную функцию и роль. И чтобы семья двигалась в направлении заданных целей и планов, надо чтобы каждый индивид свою роль/функцию выполнял.

Поэтому не предупреждать о задержках на работе, в бане и тд не разумно. Ты таким образом тормозишь всю систему.

Пример.

Муж, жена, 2 ребенка.

Планы на воскресенье. Жена делает ген уборку, муж везет детей по студиям.

Муж загулял в бане до понедельника и никого не предупредил. Он не изменял там, просто от души напился.

Последствия. Жена не смогла выполнить свою часть дел, дети свою.

Поедупредив, можно было бы сориентировать жену на вызов бабулей или друзей, для развоза детей. Либо она сама бы свои планы по уборке на время перенесла. Без спешки, нервов и тд.

Что касается ревности и звонков - ты где, ложь в ответах. Это симптомы.

Симптомы несвободы.

К примеру, муж врет, что задержался на работе. Он не чувствует себя свободным просто обозначить - я задериваюсь.

Второй пример, жена ревнует. Она не чувствует себя свободной в отношениях с мужем, ей кажется, что он кого-то себе найдет.

Откуда берется не свобода?

От искаженного восприятия отвественности.

Раз я в браке, я не должен смотреть на других женщин.

Раз я замужем, мы с мужем вечера должны коротать вдвоем дома.

Это искажение.

Не искажение - я да, смотрю на других женщин, но живу с женой и с работы иду домой. Потому, что я свободен делать, что хочу и идти туда, куда хочу. А хочу я домой к жене. Но если я задерживаюсь, я звоню ей. Потому, что она такой же свободный человек и имеет право знать, что планы поменялись и изменить свои.

Не исажение - я жду мужа с работы, но он позвонил и сказал, что задерживается. Я свободна и могу найти себе занятие на вечер. И да, он смотрит на других женщин. Я кстати, тоже смотрю на мужчин.

Т е свобода + ответсвенность + причинно следственная связь + мы единый организм семья.

По идее, взрослый человек должен это понимать. Если он взрослый)

[Хэлла 9]

Monnick , по моим наблюдениям и, как выше написано, в вопросах свободы и ревности браки как раз таки на категории можно разделить. Чаще без крайностей, но где то ревнуют к обложкам мужских журналов или наоборот не поинтересуются где пропадал/а последние два дня.

Вообще ситуация какбэ реальная. В пятницу муж уехал на дачу, ночевать не собирались вроде как, но в итоге все выпили и за руль естественно решили не садиться, остались ночевать, меня оповестил поздно ночью. Сегодня днем стало известно, что так хорошо отдыхается и решили еще на ночь остаться. К тому же никаких определенных планов не было дома, ребенок выходные у бабушек, у меня свои "бабские" дела. С одной стороны я должна вынести мозг, топнуть ножкой и, чтобы он вообще "к лесу задом", и от подруги услышала, что "как так? ябубила", а с другой стороны вроде и не зачем. И это не равнодушие ничуть, как мне кажется, а здравый смысл.

Изменено 16 января 2016 пользователем Хэлла (история изменений)

[Monnick 839]

У меня было такое искажение.

Со стороны супруга скандалы за обложки(это реальный случай, фото в женском журнале голого мужика в переднике и скандал на целый день).

С моей стороны - можешь пропасть хоть на неделю, я не позвоню.

Потом я поняла, что с моей стороны это было искаженное восприятие личной свободы. Я считала, что раз человек пропал и не звонит, значит так надо. И крайне ужасно его беспокоить. Типа это равноценно насильственному вторжению в личное пространство.

С его стороны это было исаженное восприятие отвественности. Раз ты замужем, то закрой свои глаза совсем, а личного пространства не существует.

Короче, мы нашли друг друга и, как я считаю, на тот момент гармонично подходили.

Но если сместить искажение в сторону баланса, то получается, что интересоваться где муж надо, а со стороны мужа надо предупреждать.

[Хэлла 9]

Monnick , я дополнила предыдущее сообщение)

[Monnick 839]

Сейчас, будучи собой сейчасной, я б поговорила спокойно, когда приедет.

О том, что договор был один, а получилось по-другому.

Предложила бы решить, как сделать так, чтобы в след раз вышло так, как договорились.

[Хэлла 9]

Сейчас, будучи собой сейчасной, я б поговорила спокойно, когда приедет.

О том, что договор был один, а получилось по-другому.

Предложила бы решить, как сделать так, чтобы в след раз вышло так, как договорились.

Есть ли смысл вообще что то обсуждать в подобной ситуации? Он никого не подвел, ничьих планов не разрушил. Получилось как получилось, - это скорее всего я услышу, если вдруг решу обсудить. Думаю тут смысл мог бы быть только в ревности или в желании контролировать, коих нет вообще. Вопрос в том, правильно ли такое с виду равнодушное, пофигистичное отношение к свпругу/ге, если всех это устраивает? Могут ли быть какие то последствия неприятные, если не проводить беседы даже для проформы?

[Monnick 839]

Смотря, какая у вас была цель.

Вы отдали ребенка, чтобы несколько осводится. Т е это было запланировано и так и случилось.

Дальше время без ребенка тоже, наверное, как то планировалось.

Часть ты свои дела, он друзья. Часть вы вдвоем. Наверное.

Мне кажется, что могла быть цель побыть вдвоем без ребенка.

Так же могла быть цель побыть без ребенка и отдельно друг от друга. Но тогда бы муж сказал, что едет на все выxодные.

Да, получилось, как получилось.

Прислушайся к себе, комфортно ли тебе.

Я сегодня возила родителей по делам. Они такие, что то один план, то другой, то третий. Планировала быть дома в 3, а вышло в 5.

Но я зонила домой, говорила, что мы и где мы и когда примерно приедем. Могла не звонить, но, думаю, это было бы не очень правильно свалить на весь день, потому что там дома меня ждали + мне нравится звонить и болтать по телефону)

[Monnick 839]

Тут может закрепиться у тебя - если ты поеxал с этими друзьями, то может быть так, как случилось в этот раз.

+ ты об этом задумалась. С подругой обсудила, на форуме спросила.

В след раз он поедет, у тебя может это всплыть.

Но если не закрепится и не всплывет, то здорово.

Поэтому важно понять, комфортно ли тебе.

[Хэлла 9]

Тут может закрепиться у тебя - если ты поеxал с этими друзьями, то может быть так, как случилось в этот раз.

+ ты об этом задумалась. С подругой обсудила, на форуме спросила.

В след раз он поедет, у тебя может это всплыть.

Но если не закрепится и не всплывет, то здорово.

Поэтому важно понять, комфортно ли тебе.

Не то чтобы задумалась в негативном свете, тема показалась интересной. А как у других? Как по их мнению правильно? К тому же так получилось, что два мнения за день встретила. Приходила подруга и мама. Обеим рассказала, что муж на даче тусит. Подруга в шоке, маме по фиг. Ну а я - как дочь своей мамы))) Не всплывет точно. Мне комфортно. На выходные ровным счетом ничего важного не планировалось. Ребенка бабушка забрала еще в четверг, мы не ставили цели отправить его. Если бы был муж в городе, может куда то сходили бы, кино-ужин, а так вот все сами по себе))) Изменено 16 января 2016 пользователем Хэлла (история изменений)

[Monnick 839]

Отношения разные бывают же.

Здесь в теме я заметила, что рассматриваются 2 вида брака традиционный и типа современный) и большой акцент на - а вдруг развод)

По сути всякое бывает. И так и сяк и смесь всего.

Наверное, исxодить надо из своиx ощущений. Комфортно не комфортно + планов(стратегии). И дальше решать, что делать или не делать.

[Сцилла 1 654]

Хэлла, мне кажется, описанная тобой ситуация к ревности не имеет отношения. Если общих планов не было, о чем волноваться?

[Брюси 2.0 126]

Da_V, мы все правы и не правы одновременно. Получается, что есть т.н. "марафонцы", отношения которых испытывают конфликтную нагрузку умеренной интенсивности в течение длительных периодов времени. И есть т.н. "спринтеры", отношения которых испытывают высокие всплески конфликтной интенсивности за короткие периоды времени. Способны ли одни стать другими, если они обучались по совсем разным методикам?

Допустим жена перестала тебе уступать а хочет чтобы было только по ее. Твои действия?

1. Не спешить. Ничего не делать.

В течение определённого времени калибровать и анализировать причину столь резкого изменения её поведения.

Одновременно калибровать и анализировать свои действия, которые также могут явиться триггером подобного изменения.

2. Сосредоточиться, сконцентрироваться. Подготовка к действию.

При выявлении причины определить своё отношение к ней.

Решить, что делать с причиной, какие способы подходят для этого.

Определить самый эффективный способ.

3. Не волноваться. Действие.

Быстро устранить причину.

Либо изменить своё к ней отношение, в случае своего неадеквата.

4. Результат.

Жить долго, спокойно и счастливо до следующего закидона.

Слать жену лесом, если она осталась глуха и слепа, и жить долго, спокойно и счастливо.

Когда должна начаться реальная жизнь с реальными проблемами?

Сцилла, оглянись - она везде вокруг тебя! И в тебе, и в каждой секунде, и в каждой ссоре, и в отсутствии оных - тоже она.

Что делать если ты попал в жопу?

Что бы ты не сделал ты все равно в жопе.

Первый шаг что бы выйти из жопы, это осознание того что ты в жопе.

С точки зрения ФАКа не смысла рассматривать такие ситуации, потому что это бессмысленно.

А может и нет.

Но самое простое решение это некст.

И психотерапия))

Я бы, кстати, не ждал и калибровал, как горе нлперы, а всадил бы на полную в моменте инверсии. Может и с переходом на телеску, но это в теории)))

[Брюси 2.0 126]

Дабл

Изменено 17 января 2016 пользователем Брюси 2.0 (история изменений)

[dsv89 20]

 

 

1. Инструменты поднятия ценности в отношениях, которые изначально основывались на значимости. При этом необходимо повысить и удержать ценность, не понизив значимости.

1. Это очень сложно. Можно легко опустить значимость а ценность так и не поднять. Лучше изначально создавать сбалансированные отношения.

 

 

Тем не менее, Да_В, посоветуй в каком направлении копать? Какие действия плавно предпринимать, исходя из принципа "не навреди"?

[Da_V 7 710]

- Допустимы ли измены если есть рутина в сексе и желание экспериментов на стороне? Укрепляет-ли брак хороший левак?

 

Для измены есть мотивация "от чего-то" и мотивация "к чему-то"

Мотивация "от" - охлаждение отношений, падение значимости, рутина, скука в браке

Мотивация "к" - новая\старая знакомая, флирт, соблазн, влюбленность

 

Если в браке все хорошо, нет охлаждения и качественный секс, то нет мотивации "от"

Если нет флирта и контактов с противоположным полом, то нет мотивации "к"

В этом случае вероятность измены стремится к нулю.

Если есть одна из мотиваций, то вероятность средняя.

Если обе мотивации то вероятность высокая.

 

Измена не исправляет подпорченые отношения в браке, а дает эмоциональную отдушину и увеличивает терпение тянуть эту лямку дальше. То есть правильнее сказать что "Хороший левак укрепляет плохой брак".

Вскрывшаеся-же измена в большинстве случаев ведет к полному уничтожению отношений. К тому-же мотивация "к", то есть новая влюбленность также может стать мотивацией к разрушению брака.

 

Если брать Традиционный брак с глубокой интеграцией, то потери при разрушении слишком велики а возможная эмоциональная выгода от измены мизерна и никак не покрывает риски. Поэтому в ТБ измены недопустимы.

 

Если брать Современный брак с низкой интеграцией, то риски не так велики, а выгода более значительна. Поэтому измена допустима. Но есть определенные правила, которых надо придерживаться:

 

- пользуйся мотивацией "от", а не "к", иначе не будет никакого укрепления а только разрушение.

- хорошо шифруйся и не расслабляйся, иначе вскрывшаяся измена станет поводом для выноса мозга и вместо ожидаемых положительных эмоций получишь тонны отрицательных

- никаких служебных романов, романов с друзьями семьи(подругами жены), соседками и т.д. Не сри там где ешь. Вероятно возникнет необходимость резко соскочить с этой связи, а на такой близкой дистанции это будет невозможным.

- всегда держать низкую значимость любовницы и уметь легко отпускать, быть для нее только в модели приза и не вкладываться никак.

 

 

Но целом более эффективный путь это хорошо и много поэксперементировать в сексе до брака и сохранять чувства в отношениях так чтобы секс не приедался. Тогда и не надо будет укреплять плохой брак хорошим леваком.

[Da_V 7 710]

 

 

 

1. Инструменты поднятия ценности в отношениях, которые изначально основывались на значимости. При этом необходимо повысить и удержать ценность, не понизив значимости.

1. Это очень сложно. Можно легко опустить значимость а ценность так и не поднять. Лучше изначально создавать сбалансированные отношения.

 

 

Тем не менее, Да_В, посоветуй в каком направлении копать? Какие действия плавно предпринимать, исходя из принципа "не навреди"?

 

Главная ошибка что обычно сразу начинают с цветочков, подарков и прочей обслуги. А это наоборот лучше оставить на самую последнюю очередь. Начать надо с общения. Начать интересоваться ее делами, обсуждать с ней, разговаривать, общаться, слушать, выслушивать. Так ты не роняешь сходу значимость, а плавно рулишь ценностью. Затем только можно аккуратно включать заботу, чтобы она не выглядела как вылизывание задницы.

[Da_V 7 710]

- В чем разница между мужской и женской изменой?. Какая реакция(реакция женщины на мужскую измену, реакция мужчины на женскую) должна быть если была измена(вы лет 20 вместе, взрослые дети, имущество сложно делить, фактически нужно начинать жизнь с нуля)?

 

В чем разница между мужской и женской изменой? Одно время в интернете был популярен такой мем: "мужская измена биологически оправдана так как самец может неограничено размножаться и распостранять свои гены, а женская измена неоправдана, так как для выживания ее потомства нужна поддержка самца - отца детей". На первый взгляд логично, но на самом деле демагогия. Почему? Потому что с легкостью можно привести такой-же логичный аргумент наоборот: Женская измена биологически оправдана, так как имея детей от разных самцов во-первых увеличивается вариабильность комбинации ген и соответственно возможности выживания, а во-вторых имея секс со многими самцами любой из них может считать ее детей своими и проявлять заботу. А мужская измена неоправдана так как пока самец покрывает другую самку, его самку может покрыть другой и он не сможет никак гарантировать распостранение именно своих ген.

 

С демагогией разобрались. А как-же на самом деле обстоит с этим дело? На самом деле получает выгоду тот кто изменяет и теряет тот кому изменяют. Поэтому и мужчины и женщины пытаются тут использовать двойные стандарты - мне можно изменять а тебе нет. Это приблизительно как воровство. Ты украл у кого-то, тебе выгодно, ему нет, в целом для общества минус. Так и измена. Как борятся с воровством? Воспитание (так делать нельзя) и наказание. То-же самое с изменой должно быть. Но к сожалению намного хуже. Во-первых в большинстве цивилизованных стран по закону изменщик ничего не теряет при разводе, а также может претендовать на половину нажитого. Или например если изменил муж, а все финансовые рычаги у него, то жена и оказывается наказанной при разводе. Или напрмер изменила жена и использовала манипуляцию "это патамушта ниуделялвнимание" и тогда муж начинает ей покупать цветочки и шубы за измену. 

 

Представьте что также было-бы и с воровством? Украл - тебе еще половина недоукраденного имущества. На сколько процентов увличилось-бы количество краж? Вот на тот-же процент и увеличелось количество измен по сравнению с более традиционными цивилизациями.

 

Какова должна быть реакция на измену? Измена прежде всего предательство. Вы клялись хранить верность. С учетом верности строили отношения. Ваша супруга нарушила клятву, значит она недостойна вашего доверия. Значит отношения основанные на доверии с ней больше невозможны, это восстановлению уже не подлежит, так как нельзя стереть, переформатировать память. Поэтому остается только 2 варианта. Либо строить с ней отношения не основанные на доверии, либо строить отношения основанные на доверии, но уже с другой. Вы спросите "а где гарантия что другая тоже не изменит?" Гарантии нет. Есть только возможность уменьшить вероятность снизив мотвиацию "от" и "к", но привести ее к нулю невозможно.

 

Вам придется решать самим строить-ли с изменившей женой отношения без доверия или лучше строить новые отношения с другой с чистого листа. Но от иллюзии что можно начать с чистого листа с изменившей женой и восстановить доверие, придется избавится. В лучшем случае будет самообман, а чаще все продолжится очередными рогами.

 

Как быть если 20 лет вместе, общее имущество, взрослые дети, привычка, налаженная жизнь и тут измена? Постараться действоать хладнокровно а не на эмоциях. На эмоциях скорее всего будет куча ошибок и ты будешь наказан дважды, один раз проиграв как тот кому изменили и второй раз тем что ты-же за эту измену будешь наказан. А эмоций при измене их целый букет: меня предали, я несостоятелен как самец, другой самец меня поимел, унизил, меня не любят, не удержал отношения(ниуделялвнимание) и прочее... Все это ваш бред отношения к реальности не имеющий. Реальность проста. У вас была жена которой вы доверяли и с которой был определенный тип отношений. А сейчас у вас есть жена которой вы больше не доверяете. Остается решить вопрос строить-ли с ней отношения основанные на недоверии или не иметь с ней отношений. В любом случае начинать надо с понижения уровня интеграции, разделения бюджета и уменьшения своей зависимости от нее.

 

[Вейто 138]

- В чем разница между мужской и женской изменой?. Какая реакция(реакция женщины на мужскую измену, реакция мужчины на женскую) должна быть если была измена(вы лет 20 вместе, взрослые дети, имущество сложно делить, фактически нужно начинать жизнь с нуля)?

 

 

Дав, интересует твое лично мнение. С какой изменой(ес-но в долгом браке) можно пытаться что-то восстановить, как легче этот переворотный момент для мужчины? Брачный договор, флирт(с дистанцией) с другими ожп, например? 

К сожалению, есть примеры, где идеальные пары через 20 лет изменяют друг-другу, хотя и жена хороша, и уровень жизни высокий, и дети счастливые есть, вроде, и фоновое доминирование присутствует, но людей все равно тянет налево... Никто не застрахован, а за 20 лет глаза пеленой застилает и уследить за всем невозможно.

[Da_V 7 710]

 

 

Дав, интересует твое лично мнение. С какой изменой(ес-но в долгом браке) можно пытаться что-то восстановить, как легче этот переворотный момент для мужчины? Брачный договор, флирт(с дистанцией) с другими ожп, например? 

Если рассматривать измену как преступление, то понятно что есть более тяжелые и менее тяжелые.

Есть разница между одноразовой изменой и наличием постоянного любовника.

Есть разница между изменой с мотивацией "от" и с мотивацией "к". 

Скажем одноразовая с мотивацией "от" это самый легкий вариант. А наличие постоянного любовника с мотивацией "к" вариант практически безнадежный.

[dsv89 20]

 

Для измены есть мотивация "от чего-то" и мотивация "к чему-то"

Мотивация "от" - охлаждение отношений, падение значимости, рутина, скука в браке

Мотивация "к" - новая\старая знакомая, флирт, соблазн, влюбленность

Да_В, привет.

 

Есть предположение, которое опишу ниже. Интересно твоё мнение.

 

Мне кажется нет смысла делить на мотивацию "от" и мотивацию "к". Объясню почему:

Охлаждение отношений, падение значимости, рутина, скука в браке - всё это говорит о том, что ЧУВСТВА (из теории чувства + расчет) упали. Как ты писал, если нет чувств - нет мотивации отношения развивать, бороться за них итд. На этом фоне не удивительно, что появляется мотивация "к", т.к. у людей есть потребность испытывать чувства и развивать отношения с теми, к кому эти чувства испытываются...

К сожалению, ограничить партнера к общению с противоположным полом в реалиях нашей страны практически невозможно, соответственно нам остается работать лишь над увеличением чувств...

 

 

 

[Da_V 7 710]

 

Мне кажется нет смысла делить на мотивацию "от" и мотивацию "к". Объясню почему:

"от" и "к" могут быть связаны а могут и нет. Может быть все в порядке в отношениях, но вот пришел новый сексуальный сотрудник и снесло башню. А может быть все хреново, но нет никакой альтернативы и приходится тянуть лямку сжав зубы.

[dsv89 20]

 

 

"от" и "к" могут быть связаны а могут и нет. Может быть все в порядке в отношениях, но вот пришел новый сексуальный сотрудник и снесло башню.

Какие практические рекомендации мы можем выделить из этого? Отталкиваясь от того, что изолировать от противоположного пола мы человека не можем...

[Da_V 7 710]

Практические рекомендации:

 

Для мотивации "от". Не впадать в спячку после брака а постоянно калибровать удовлетворенность партнерши (и собственную) вашими отношениями.

Мы все воспитаны на сказках где Иван с большими приключениями добивался Василисы и закончилось все свадьбой. А что после свадьбы? Такой сказки нет. Возможно когда-то такой подход и был актуальным. Но сегодня все по другому. То что до свадьбы принципиального значения не имеет, а весь экшен начинается после.

 

Для мотивации "к". Не стоит поощрять контакты жены с противоположным полом. Одно дело на работе и по работе, а другое дело если сотрудник ее подвозит в своей машине потому что по дороге или они идут вместе куда-то чисто по дружески. Статус жены дает определенные преимущества, но при этом и накладывает определенные ограничения. Свобода и вседозволенность не одно и то же.

[dsv89 20]

Ок, с рекомендациями для мотивации "к" всё понял.

 

Насчет рекомендация для "от", а именно:

 

 

калибровать удовлетворенность партнерши (и собственную) вашими отношениями.

Не до конца понимаю...

Приведу пример из своих отношений с женой:

 

Она явный ВПр. Моментами приходится быть очень жестким с ней.

Если послушать её слова (сказанные например своей сестре, или моим родным, или мне) - то я просто монстр и чудовище, который не считается с её мнением и всё делает по-своему. В действительности же нет никакой тирании. По общим вопросам интересуюсь её мнением, хотя конечное решение принимаю сам и проталкиваю эти решения. На её полях доминации с ней не спорю. 

 

В общем суть такова, что если послушать ВПр женщину, которая находится в отношениях с мужчиной, который не прогибается под каблук, то можно услышать, что эта женщина неудовлетворена отношениями вообще. По факту же именно к этому мужчине она испытывает чувства.

 

Таким образом вопрос вот в чем: По каким критериям можно калибровать? Первый критерий, пришедший на ум - это секс. Если он регулярный и инициатором выступают оба партнера, то скорее всего эта потребность закрыта. Наверняка есть и другие потребности и понятно, что они у каждого человека могут быть уникальными, но, как мне кажется можно выделить основные, которые присущи всем девушкам.

 

Спасибо.

[Sonc 756]

Ну, т. е. ты тоже думаешь, что все скатиться в ссоры через пару лет?

Когда должна начаться реальная жизнь с реальными проблемами?

Вовсе не обязательно. 

Но то, что для этого есть предпосылки - да. 

А дальше уже от конкретных ситуаций и людей зависит.

 

В буддизме есть такое понятие "страдание перемен".

Суть проще всего объяснить на бытовом примере. Допустим человек зимой гуляет на улице, ему становится холодно. 

Холод превращается для него в источник дискомфорта. Ему хочется в тепло.

Зайдя в теплое помещение какое-то время человек испытывает удовольствие от тепла. 

Затем же уже тепло начинает превращаться для него в источник дискомфорта и ему хочется на холод.

 

 

Когда пара встречается первые 3 года - это не их заслуга, скажем так. 

Их психика движется по инерции предыдущих событий в жизни.

У "нее" это к примеру мечты о том как она выйдет замуж, за красивого сильного смелого и т.д. Образы того что она должна сделать в жизни.

Для него это ощущение логичного развития, что-то новое, уход от надоевшего тупикового образа жизни клубного тусовщика. 

Все это работает на вас какое-то время.

Если охарактеризовать коротко, то на этом этапе людям нужно просто "не мешать" друг другу быть счастливыми=)))

Но многие умудряются даже на этом этапе все испортить и сломать.

 

Ну а далее предыдущее "топливо" кончится и вам придется ехать на том, что вы создали за эти 3 года. 

Причем придется создать что-то, что компенсирует крен в виде приедания.

Очень вдумчиво разграничивать свою жизнь так, что бы вы могли развиваться самостоятельно, не задушить друг друга "собой", и при этом сохранили какую-то часть времени на друг-друга. 

В общем задач на экзамене много=)) Но все вполне реально решить если не прогуливать злостно.

[Da_V 7 710]

то я просто монстр и чудовище

Это хороший знак. Если-бы она рассказывала что ты душка и лапочка, то тогда это было-бы основанием для беспокойства.

 

Я думаю что по значимости секс это да показатель

 

А по ценности показатель то с кем она обсуждает значимые события своей жизни. С мамой, с подругами или с тобой. Если с тобой, то все в порядке. Если нет, то что-то идет не так.

[Сцилла 1 654]

Ну а далее предыдущее "топливо" кончится и вам придется ехать на том, что вы создали за эти 3 года. 

Причем придется создать что-то, что компенсирует крен в виде приедания.

что нужно создать? я ничего не создаю сейчас. может, теряю время?

[dsv89 20]

Да_В, спасибо за предыдущий ответ!

 

Вопрос насчет полей доминации:

 

Как быть с так называемыми Общими полями доминации? Под общими полями я понимаю те поля, доминацию на которых имеют оба партнера и не один из них не хочет уступать? Для примера это может быть воспитание детей (особенно мальчика), это может быть тот же интерьер в доме, где проживает вся семья (смешно, но один хочет подвесной унитаз черного цвета, другой хочет выдвижной белого цвета и у каждого найдутся свои аргументы)...

 

Второй вопрос: как быть, если в общих полях доминации, женщина не принимает твоего решения и делает по-своему? Приведу абстрактный пример для понимания: Ты запретил водить сына на бальные танцы и записал его в секцию бокса. Пока ты на работе - жена вместо тренировок по боксу водить сына на бальные танцы. Просьба не цепляться за конкретный пример, т.к. он для отражения сути. Как в таком случае быть? Как сделать так, чтобы твое решение было принято и исполнено женой? Вариант логического объяснения не прокатывает по двум причинам: 1. у женщины может быть своё логическое обоснование (у каждого своя правда). 2. аргумент конкретно моей жены: "Почему я всегда должна делать так, как хочешь ты?". Причем логически ей объяснены все доводы и складывается впечатление, что она упрямый глупый ребенок.

Изменено 21 января 2016 пользователем dsv89 (история изменений)

[Da_V 7 710]

 

Как быть с так называемыми Общими полями доминации?

 

 

Приведу абстрактный пример для понимания: Ты запретил водить сына на бальные танцы и записал его в секцию бокса. Пока ты на работе - жена вместо тренировок по боксу водить сына на бальные танцы. 

Был уже такой вопрос. Чем меньше общих пд, тем меньше поводов для ссор. В идеале лучше разобрать все. 

Если какое-то никак не получается разобрать то самый эффективный способ уступать друг другу по очереди. Это как например на дороге 2 полосы сливаются в одну. Быстрее всего машины будут проходить это место если будут уступать друг другу строго по очереди и медленнее всего если будут тупо переть с той и другой стороны.

 

 

Прежде чем что-то запретить жене (особенно ВПр) сначала подумай можешь-ли ты настоять на своем решении. Если у тебя нет такой возможности, то лучше будет если ты представишь это как мнение а не как приказ. В примере приведенном выше можно отпросится на час с работы и повести ребенка самому на бокс. Если жена будет знать что твое решение будет приведено в исполнение при любом раскладе, что бы она ни делала, то она начнет воспринимать их как неизбежное. А каждое твое решение, которое не было исполнено естественно снижает весомость твоих приказов.

[dsv89 20]

Понял, спасибо. Всё четко по делу!

[Sonc 756]

 

Ну а далее предыдущее "топливо" кончится и вам придется ехать на том, что вы создали за эти 3 года. 

Причем придется создать что-то, что компенсирует крен в виде приедания.

что нужно создать? я ничего не создаю сейчас. может, теряю время?

Большое количество вещей.

Организация быта.

Нахождение оптимального количества времени, которое люди готовы посвящать друг-другу. 

Что бы не отдаляться и не надоедать.

Сопоставление этого времени с возможностями друг-друга. 

Определить для себя то что ты можешь принять в характере человека или в быту... и не выносить по поводу этого мозг.

Научиться самому воспринимать критику.

Научиться доносить информацию до другого человека в конфликтных ситуациях.

 

По поводу теряешь - да все теряют.

Это как в тренажерном зале, когда люди начинают заниматься, появляется сожаление, что не начал делать это раньше))) 

Разница в том, что кто-то начинает развиваться... а кто-то нет.

Изменено 21 января 2016 пользователем Sonc (история изменений)

[Сцилла 1 654]

Сонк, все эти вещи я рассматриваю в рамках личного развития. расстановка приоритетов, восприятие критики и конфликтное поведение - работать над этими вещами человек начинает задолго до того, как встретит того, с кем захочет создать семью. сюда же можно отнести уважение своих и личных границ, это все базовые вещи.

да, совместный быт вносит определенные коррективы, но он устаканивается в течение полгода-года. финансы - важный вопрос, всплывает и решается практически сразу.

мне сложно представить, что какие-то из этих архиважных вопросов остаются нерешенными на протяжении трех лет, при этом люди умудряются как-то "не мешать друг другу быть счастливыми". какое щастье нах))) если у партнеров проблема с выражением/восприятием критики или в отношениях присутствует вынос мозга, то уже через три года будет натуральный АД)))

Изменено 21 января 2016 пользователем Сцилла (история изменений)

[Sonc 756]

работать над этими вещами человек начинает задолго до

 

Отлично, если начинает.

Но семья ставит условия которых раньше не было.

Прежде всего это вопросы существование с человеком его интересами и недостатками в условиях ограниченных ресурсов. 

Таких как время, эмоции и деньги. 

Такого опыта ДО семьи у людей нет.

финансы - важный вопрос, всплывает и решается практически сразу.

 

Конечно важный.

Но не у всех он решается и тем более не у всех сразу.

не сложно представить, что какие-то из этих архиважных вопросов остаются нерешенными на протяжении трех лет

 

В разделе РиУО полно тем.

то уже через три года будет натуральный АД))) 

 

Ну так вот он и наступает.

[Сцилла 1 654]

Я предполагаю, что ссоры в отношениях отсутствуют по причине того, что партнёры решили все вышеперечисленные вопросы. Это же обстоятельство можно объяснить проще - попросту, малым сроком отношений (до 3-х лет). Прогнозов, соответственно, может быть два: в первом случае - благоприятный, во втором - полная неопределенность. Мнения расходятся: от "да вы настоящей жизни не нюхали" до "это скорее плохо, нежели хорошо".

Мне второй расклад, естественно, не нравится. И меня беспокоит, что чот никто особо не допускает мысль о том, что все и дальше будет хорошо))))

Изменено 21 января 2016 пользователем Сцилла (история изменений)

[Delicateflower 336]

Можно забыть про гормоны первых трех лет, для эксперимента.

Проанализировать в чем принчина того, что вы успешно и быстро решили проблемы. Это может быть накопленный опыт, желание обоих уступать, некритичность проблемы в тот момент времени, ну и пр.

Можно ли предположить что при возникновении проблем другого типа и масштаба все факторы будут такими же благоприятными?

Изменено 22 января 2016 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Diggo 4]

 

то я просто монстр и чудовище

Это хороший знак. Если-бы она рассказывала что ты душка и лапочка, то тогда это было-бы основанием для беспокойства.

Интересен этот момент в контексте отношений в целом, разве то, что она жалуется подругам\маме\соседке - это хорошо? Ведь очень часто можно наблюдать, когда случись какой конфликт и тут же все знакомые ОЖП об этом уже знают, в то время как о каких-то хороших событиях не идёт ни слова. Как калибровка, которую ты описал - действительно становиться понятно. Однако в глазах этих самых знакомых ОЖП ты монстр, и в случае какой-то серьезной ссоры она пойдёт к этим же знакомым за советами, и вполне очевидно какими они будут. Некоторые особи очень хорошо промывают мозги, резюмируя "да бросай ты его, зачем он тебе сдался". И какая бы ни была твоя ОЖП грамотная, свой отпечаток это оставит. А если случай тяжелый, так это вообще может поставить точку в её сознании.

 

Поэтому, имеют ли смысл попытки внушить ОЖП, что наши отношения только для нас и другим слово не давали? И как это лучше сделать?

[heruvimof 487]

разве то, что она жалуется подругам\маме\соседке - это хорошо?

 

 

Да_В выше это и писал:

А по ценности показатель то с кем она обсуждает значимые события своей жизни. С мамой, с подругами или с тобой. Если с тобой, то все в порядке. Если нет, то что-то идет не так.

 

[Diggo 4]

Он написал про значимые события жизни ОЖП и кому она про них рассказывает, это другое. Мне интересно касательно того, как она обсуждает конкретно тебя и твои с ней отношения.

[dsv89 20]

 

 

Поэтому, имеют ли смысл попытки внушить ОЖП, что наши отношения только для нас и другим слово не давали? И как это лучше сделать?

Если говорить про ВПр женщину, то попытки ей внушить на логическом уровне - тщетны... Как и говорилось выше - такие женщины легко совмещают ненависть и любовь к одному и тому же человеку.

 

Если речь про женщину, которая может больше контролировать свои эмоции - то я думаю она сама понимает, что с мужем они помирятся, а вот окружающие будут не самого лучшего мнения о её избраннике....

[VachCon 0]

С полями доминиции не совсем все понятно: Da_V рассматриваются достаточно идеализированные условия. А что делать с реальностью?

Примеры

1. Чистота и порядок в доме - поле доминантности жены.

Но меня тот "порядок", что она создает не устраивает, потому что я вижу, что это грязь. А ей нормально.

Она: пол надо мыть раз в неделю.

Я: пол надо мыть, если он грязный.

Она: грязная ванна - от этого никто не умирал.

Я: но если ее сейчас не убрать, то потом будет еще тежелее ее отмыть.

Она: и не надо. не будь занудой

Я: не нужно ребенку давать возможности портить стены

Она: это ребенок, он так хочет. но я за ним убирать не буду. Это всего лишь стена. Пусть так будет.

Или убирется так, что проще самому все переделать после.

Но она-то совершенно искренне считает, что она отлично ведет хозяйство. Ну грязь там и грязь. А муж у нее - тиран: заставляет убирать; "педик" - потому что настоящие мужчины не обращают внимание на такие мелочи жизни; и нытик - поднимает такие вопросы.

Что делать? Убираться самому?

2. Здоровье детей - поле доминантности жены

Ребенок тяжело болеет.

Врач: нужно обязательно дать такое лекарство. Или нужно обязательно обследовать в больнице.

Я привык доверять врачам.

Она (не имея медицинского образования, но начитавшись форумов/книг): НЕТ! Это лекарство вредно. Врач ничего не понимает.

В больницу??? Вы все с ума сошли! Его там "залечат", подхватит еще десять других болезней.

Я в ступоре.. Либо "посягать" на ее поле доминантности, либо ждать, когда ребенку станет совсем плохо.

3. И наоборот. Финансы - мое поле доминантности.

Я: В стране кризис, большую часть моей зарплаты переведем в доллары и отложим на всякий случай. если уволят и будет трындец - будет на что жить.

Она: Ты - жлоб! Мне нужны: новое платье, сапоги, сережки, перчатки и т.п. Потом они будут стоить дороже! И нужны сейчас!

и? Поступил по своему: смертельная обида. Каждый раз при ссоре будет припоминаться. И это хороший повод для нее искать нового мч по причине "от".

Поступишь по ее: прогиб. А если еще и уволят, будем лапу сосать.

И что-то среднее бывает невозможно придумать: купишь только сапоги - "все равно жмот! не ценишь!"

4. Нужно поехать к моим родителям, потому что плохо себя чувствуют. Мое поле доминантности?

Она: ты там уже был недавно. Нам тоже нужна помощь! И вообще твои родители претворяются! У них есть еще и другие дети - почему они к ним не ездят?

Поедешь - он нас бросил!

Не поедешь - прогиб.

И таких примеров можно набрать много. Также как самому "водить ребенка на бокс". Потому что жена будет водить его на балет. И в итоге ребенок ни балетом ни боксом нормально заниматься не сможет.

Разводиться?

[dsv89 20]

VachCon

++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Опередил меня с вопросом, что с полями доминации не все так просто!

 

Да_В, ждем твоего комментария!

[VachCon 0]

Ага. А то рассматривают семейную пару в вакууме. Это мы ещё грудного ребёнка не ввели и любимые выражения жён:

- я тебе ребёнка родила! Все здоровье потеряла! Ночами не сплю, все силы для малыша отдаю!

После этих слов муж сразу понимает, какое он жалкое ничтожество и забывает о каких-либо полях доминирования. Предусмотреть такое на этапе до брака - ой как не просто.

[dsv89 20]

Нужно вопрос сформулировать...

 

Думаю вопрос таков: если не устраивает то, как супруга "решает вопросы" в своем поле доминации - как быть?

Т.к. если ты в своем поле доминации не рулишь нормально, то выход один - развиваться и начинать рулить нормально...

 

 

 

А ещё неплохо было бы понять ПРАКТИЧЕСКИЙ смысл распределения полей доминации в контексте развития и удержания отношений. Он ограничивается только тем, чтобы понять в каких моментах нельзя прогибаться, а в каких можно, или есть еще практический смысл?

Изменено 22 января 2016 пользователем dsv89 (история изменений)

[VachCon 0]

Снова получишь ответ из вакуума.

- уступать, мириться, чередовать.

А нужна конкретика. Особенно по жизненно важным вопросам. Вопрос по воспитанию детей - коснулись крайне поверхностно.

Но в жизни:

Жена пихает в ребёнка еду, потому что написано, что он должен съедать столько. Ребёнок пищит, его заставляют есть. Ребёнок уже приобретает округлые формы.

Ты и твой знакомый детский врач считаете:

- зачем насиловать ребёнка?

- лишний вес это плохо

Она считает и её знакомый врач, и в тех книгах, которые она читает:

- положено впихнуть - надо впихивать

- лишний вес - нормально.

- и вообще, ребёнок - это ее поле доминантности, она в нем лучше разбирается.

То есть нельзя найти что-то устраивающее обоих. Нельзя день впихивать, а второй день голодом морить.

+ а кто прав и как лучше кормить?? Этого реально сейчас никто не знает. Узнаем спустя несколько лет.

То есть как выявлять КРИТЕРИИ того, справляешься ты в своём поле доминантность или нет???

Для тебя зп в 500 000 кажется отличной. Ты считаешь, что со своим полем ив справляешься. А ей не хватает на 10-е сапоги и она считает, что ты семью не тянешь!!!

-----

А также ситуации - когда одно поле доминации "наезжает" на чужое.

Мужу нужно работать в этот момент. А жена выбилась из сил: не спала ночью с ребёнком.

Просит мужа посидеть с ребёнком.

И что делать мужу? Забить на работу? И мчаться с ребёнком на детскую площадку, рискуя быть уволенным?

Или быть "скотиной бессердечной", заявив, что для него сейчас важно поехать на работу и вообще это жена виновата, что не справляется в своём поле доминантности?

Пример, может не корректен и взят с потолка, но суть поясняет

---------------------

И ещё вопрос по полям доминантности и мусорному вёдру.

Жена просит ласково: милый, вынеси ведро.

Опираясь на то, что чистота в доме - её поле доминантность, берём ведро и выносим..

Но! Таким же любезным образом, жена дальше просит: котик, убери, пожалуйста, квартиру, вымой посуду, почисти ковёр и тп.

В этом случае что делать? Её поле, она просит..

Изменено 22 января 2016 пользователем VachCon (история изменений)