И снова....женатик. Что делать?

[NeEll 0]

Здравствуйте, дорогие! Спешу с вами поделиться подробностями сложной ситуации, в которую я умудрилась ввязаться под конец 2015 года. Мне 26 лет, по баллам прохожу, с несколькими высшими образованиями, и большим количеством разнообразных интересов. Вся сложность ситуации заключается в том, что я влюбилась в женатого мужчину, 30 лет, с которым до этого успели подружиться и даже вместе начать работать.

Знакомы мы с лета 2014 года. Познакомились в Питере, где он до осени 2015 года жил вместе с женой. Потом они переехали в Москву из-за его работы. С его женой я также знакома и всегда была в очень хороших отношениях. По факту, симпатию он ко мне начал испытывать задолго до всей кульминации, и все это врем6я завуалированно прокладывал ходы по направлению ко мне. Дошло все до того, что он начал настаивать на моем переезда в Москву, аргуметируя это тем, что там отличные перспективы для жизни и работы. В середине ноября он меня позвал в гости в Москву, предложив с ним подработать несколько дней. Сам купил мне билеты на самолет. В итоге, у него дома я пробыла около недели. Став свидетельницей того, что с женой у них полное отсутствие взаимопонимания и нескончаемые ссоры. В их отношения я не влезала, и старалась держаться весьма отстраненно. В этот период он ко мне относился еще более внимательно и всем видом показывал, как рад моему приезду. Так сложились обстоятельства, что вылетать обратно домой мне пришлось раньше на пару дней. В итоге, он этому был весьма огорчен, в чем честно признался. В буквально за пару часов до моего вытела еще и написал мне в тайне от своей жены, что я ему очень нравлюсь и ему грустно от того, что я уезжаю. Также сообщил, что он в смятении, и не знает, что делать с этими чувствами. Что ему и в браке плохо, но вот так вот просто бросить свою жену он не намерен.

Дальше действия развиваются следующим образом. Я возвращаюсь в Питер, он это время мне написывает, проявляя недюжинный интерес. А через пару дней сам прилетает в Питер по работе, снимает квартиру на 10 дней. В этот раз мы тоже должны были вместе с ним работать. Так получается, что мы начинаем более тесно и откровенно общаться друг с другом. Сидим в кафешках, встречаемся на его сьемной квартире, активно занимаемся забочими вопросами. Все быстро закручивается, и доходит до секса. Секс сам по себе отличный, от которого мы оба в восторге. Вторую половину недели мы уже вместе живем, во всем ладим и прекрасно общаемся. Но я чувствую, что он все больше и больше погружается в себя, в осмысливание происходящей ситуации. Меня это сильно напрягало, поэтому я старалась не раз вывести его на разговор, на что он говорил, что якобы не знает как быть и что делать. Однажды он заявил, что он хочет быть со мной, но он не уйдет от жены до тех самых пор, пока не "закончатся последнии чувства". В итоге все катится к тому, что  он просит меня оставить его наедине со своими мыслями. Наши разговоры становятся гораздо холоднее прежних, а через 2 дня он объявляет, что с работой ничего не получается и он возвращается в Москву. Причем, даже не старается увидеться со мной до своего вылета. Он не спешит расставить все точки над "i", мурыжа мне мозг расплывчатыми сообщениями о "сохранении надежды на будущее". В итоге я буквально выбиваю из него признание о том, что он сделал выбор в пользу..жены. Причем, он заявляет, что с радостью продолжит со мной общаться, но только по-дружески. На мои вопросы о том, для чего он "устроил все эти псевдоотношения со мной", он снова понаписал кучу расплывчатых сообщений "о поиске счастья". Все это непонятное выяснение отношений длится  месяц, вплоть до самого Нового года. За это время он успевает мне позвонить и попросить прощения, заявив, что "в обычном состоянии" он бы не пошел на все это и что он очень надеется сохранить со мной хорошие отношения. В последних диалогах он между делом сообщил, что возвращается через полгода в Питер. Также он признается в том, что хочет быть только с женой и более чем дружить со мной не намерен. Я, конечно, пытаюсь и отпустить, и забыть, но если быть честной, то мне хочется вернуть заинтересованность этого мужчины к себе. Я прекрасно понимаю, что моя самая главная ошибка в том, что я переспала с ним. От вас я бы хотела услышать взгляд со стороны в контексте именно конкретных действий по улучшению сложившейся ситуации. И поэтому, у меня к вам два вопроса:

1) Что-то еще можно сделать для того, что развернуть данную ситуацию в свою пользу?;
2) Стоит ли рассказывать его жене о случивщимся? Если да, то как это лучше сделать?

 

 

[KBV 2 352]

Всмысле он тебя домой притащил на неделю, к жене? Ахренеть

А ты, стало быть, теперь хочешь побыть на месте жены- чтобы он девок к вам домой таскал?

Нормально. Если получится- не забывай ванну Доместосом промывать, мало ли чем они болеют. И простыни тоже меняй почаще. И справки из КВД (кож вен диспансер) каждый месяц)) Будет тебе чем заняться))

[persistent 1 901]

Что сказать. Чувак просто прилетел потрахаться и, достигнув желаемого, сразу включил мороз. Странно, что ты с твоими двумя высшими уши развесила. С тобой банально хорошо провели время.

Расскажешь ты его жене или нет - твое личное дело. Непонятно только, чего ты рассчитываешь добиться, спалив его жене

Вообще история обещает быть веселой. Если не фейк. Уж больно нереально выглядит

[KBV 2 352]

Жену только жалко- чтобы притащить шалаву домой при ней- надо быть совсем отмороженным

Хотя она может и не против (всякие отношения бывают), но по описанию не похоже

[persistent 1 901]

Потому и кажется фейком. Сильно уж нереалистично такое массовое помешательство: у одного хватило ума пригласить девку домой к жене, у другой - принять приглашение

[KBV 2 352]

Да ты знаешь, в хорошее верится с трудом, а в плохое- сразу. Жизнь научила

[NeEll 0]

Когда мы все вместе втроем жили в Москве, это, мало того, что был исключительно рабочий момент, мы еще и были все в дружеских отношениях. Мы не рассматривали с ним друг друга как партнеров для чего-то большего. Жить с ним мы начали уже в другом городе, вдвоем.

[KBV 2 352]

Ну конечно И жена тоже не рассматривала-  ну бегает молодая девка в трусах по дому- рабочий же момент

Вы там чо курите-то? ))

 

PS На самом деле я знаю случай, когда в доме жила симпатичная подруга жены. Около года. А муж- еще тот ходок насторону. Перетрахал помоему всех в округе, включая проституток.

Но там отношения другие- они в семье этот вопрос перетерли и он к подруге ничего лишнего не допускал. Насторону ходил, но о чем договорились с женой- это святое. И жена это знала- если сказал- можно не беспокоиться.

Тут явно не тот случай, и мужичок не той "весовой категории".

[Пэ^ 15 606]

Тут, это как говорится - хороший левак укрепляет брак 

 

Мужик с женой заскучал, замечтался что где-то может быть лучше. Ну и решил так аккуртаненько, с предварительной разведкой - проверить. 

Ну и проверил. Результат оказался точно таким-же как с женой. Т.е ничего особенного. Потому и менять как это говорят - шило на мыло, ему не захотелось.

 

Мечты и фантазии о том что где-то может быть лучше, со своими токсинам отхлынули от его воспалённого мозга, и он слегка пришёл в себя.. Бедняга 

 

Ну а ты, автор, чем думала.. Тоже чтоли под наркотой какой-то была? Поверила в чудеса, сказки? )) Думать не хотелось, или усталось уже думать от отчаяния? )) 

Завязывать надо с этим, серьёзнее быть ) Либо умнее.

[ryziev 183]

1) Провести анализ, найти причинно-следственные связи.

То, крохотное защемление, самолюбия (судя по тексту), является лишь небольшим щелчком по носу - которое ты получила совершенно заслуженно. Вот к чему приводит подобный паттерн поведения. Дальше - может быть только хуже, т.к. твоё восприятие ситуации - одноленейное. Советую, изменить своё отношение.

2) Зачем? И что тебе это даст? Ты и правда, на столько глупа, что думаешь жена уйдёт от него, узнав про измену?

В худшем случае, испортишь отношения в семье, но через какое-то время, это аукнеца ударом космической силы, по твоим, скорее всего следующим отношениям. Если выводы не сделаны, значит урок не пройден, соответственно, он повториться, только в более жёсткой интерпретации.

[dropbear 3 003]

ryziev а как же люди изменяют годами и их карма не карает

[ryziev 183]

ryziev а как же люди изменяют годами и их карма не карает

Можно годами трахаться - и тебе ничего не будет, если соблюдена экология. Со всех трёх позиций в данной системе.

Здесь же, эммм... автор хочет, обобрать яблони, а затем - скинуть маленькую водородную бомбу в яблоневый сад))

Естественно - максимум, что на такой земле выростит, в последствии, это деревья-мутанты Думаю - что мета достаточно понятна.

[Пэ^ 15 606]

Карма-херарма ) На самом деле тут всё проще, без всякой космологии )) 

Если тянешь силком мужика в отношения, который их не хочет от слова совсем, которому ты дать не в состоянии ничего такого что его бы привлекло. Которому ты даёшь жрать, когда он просит пить, и даёшь пить когда он просит жрать, которого ты гладишь когда он просит пиз-ль, и п-шь когда он просит его погладить - всё это неизбежно будет порождать хаос и деструктив который будет создавать тебе же в первую очередь проблемы ))

Точно также будет и в последующих отношениях, за счёт того что стратегия и образ действий, как и образ мышления, уровень осознанности и понимания происходящего - не изменились. Вот и вся карма )) 

 

Вот над этим автору нужно раскинуть мозгами в первую очередь - над тем что она ничего не может дать мужику. Ни мудрости в ней нет, ни силы уберечь его от глупости. Себя-то от неё уберечь не в состоянии. Сама лениво и инфантильно мечтает, надеется на то чего не может быть ) Жена у него видать такая же овощная, вот парень и мечется, не знает где спасение найти от них от всех ))

[prêt-à-porter 1 841]

Есть объяснение кто в Советском Союзе не жил, отчего тянет на женатиков - они в очереди видимо за х.... не стояли, в отличие от нас что стояли за чем угодно, неважно нужным или нет, отчего приобрели отчетливую идиосинкразию.

[NeEll 0]

По логике, я сама думала о том, что правильнее просто отпустить данную ситуацию, усвоив нужные уроки. Да, признаю, что проявила конкретную наивность, "поверила в чудо", за что, собственно говоря, и получила по шапке в последствии. Конечно, оставается на задворках подсознания вопрос: "А может все еще не потеряно?". Но, все-таки, вся эта история в первую очередь заставляет задуматься о том: "А что лично я могу дать миру, чтобы все сложилось, как мне надо?" В обсуждениях пошла речь об "изменении отношения к ситуации". Хотелось бы услышать, как это эффективнее сделать?

Понятно, что нужно сейчас по-максимуму включить саморазвитие. Пересмотреть свой вклад в отношения, заняться чем-то полезным, разнообразить жизнь и досуг. Это все очевидно, и именно этим я занимаюсь последний месяц. Однако,внутри остались незакрытые гештальты.

По поводу вбухивания энергии согласна - затрачено ее не море, а целый океан. И сейчас, опять же, думаю о путях возвращения энергии. Да, можно найти новых людей, но это не то...не готова я к этому пока эмоционально. Сейчас хочется разобраться с самой собой, как минимум.

Я так понимаю, что это дело заведо проигрышное... И что тут только вариант - переосмысление, изменение отношения к происходящему с последующим смещением локуса внимания?

Разведка, конечно, можно заниматься морализаторством и обвинять одного человека во всем, но тогда это получается слишком однобокий взгляд на ситуацию. Я итак знаю ту ответственность, что понесла за данную ситуацию, и сейчас мой вопрос заключается в том - не как выесть себе мозг самобичеванием, а можно ли что-то еще сделать в сложившейся ситуации? Если реально только отпустить, то хорошо, но тогда - как это лучше сделать?

В данный момент времени мы находимся в разных городах, я ему не пишу, он себя сейчас тоже никак не проявляет уже 5ый день.

[Пэ^ 15 606]

Дай сначала самой себе - побольше внимания, заботы, пищи для ума и духа ) 

 

Потом вспомни, как ты в это во всё вляпалась. Наверняка же интиутивно всё знала, что не просто так тебя зовут в гости, знала что соблазняют, но от скучной жизни, от отсутствия альтернатив, с удовольствием даже увлеклась этим приключением. Ведь оно так разгоняло кровь, так увлекало необычными эмоциями.

 

И тут подходим к необходимости привить себе способность никому не позволять срать тебе на голову. К необходимости стать умной, дальновидной, трезвой, просчитывающей свои ходы на перёд. Ты должна смотреть на мужика, и определять - чего он хочет? Каковы свойства его желаний, какова зрелость его личности и всё такое. И никому ничего не прощать, никого не жалеть, никому никаких слабостей с рук не спускать, ну разве что самые малые и невинные ) 

 

И вот когда мужик в браке и подло ищет интрижку - это слабость ) И относится к нему нужно как к слабаку и неудачнику, распустившему сопли в поисках спасительной сиськи. Его нужно стебать, провоцировать, издеваться над ним. Если ему плохо и болит рука - нужно взять эту руку и сжать ещё сильнее, чтобы ещё больнее стало, и сделать это изяшно, так чтобы он не мог сбежать. )) Потому что все эти его з-бы от лени, от инфантильности, от глупости, от жалости к себе - которые иного отношения не достойны.

 

И вот еслиб тебе, твёрдостью своей позиции, способностью привносить в жизнь порядок и разумность - удалось бы повлиять на товарища, его впечатлить. Дать ему понять что он мудак и можно что-то делать лучше чем он делает - тогда к тебе был бы другого рода интерес, и важность твоя была бы выше, а его важность для тебя была бы ниже. И ты была бы полезна, нужна. 

 

Потом пойми сама, что этот человек тебе не нужен, тебе нужны эмоции. Нужно ощущать себя живой, нужно не скучать. 

И потому разбирайся с тем что делает твою жизнь тухлой, а твою личность такой ведомой и не самодостаточной. Опять же это делает твоё невежество, отсутствие должного интеллектуального и духовного, волевого воспитания. Делаешь что-то не то, творишь из своей жизни унылое гавно. Потому так легко ведёшься на подобные события, на интрижки с элементами какой-то остроты, где есть жена, где есть необычные чувства. 

 

И не понятно на какой основе тебе вообще делать отношения сейчас - нормальные, здоровые, полноценные. Ты к ним едва ли готова. Для тебя это тёмный лес. В котором ты способна максимум пассивно отдаваться течению. Не способна ни править, ни вести куда либо к чему либо. Не способна ни терпеть, ни ждать. Ни развиваться это, ни работать над этим. Хочется всего и сразу, хочется чудес. Нахаляву. 

[Da_V 7 730]

Если ты одинока, то отношения с женатиком перекашивают баланс в его сторону. У него есть альтернатива. Он потрахивает и тебя и жену. А у тебя альтернативы нет. 

Практически во всех раскладах где любовницы уводили от жен, была использована ревность. Иначе у мужчины нет никакой мотивации бросать устоявшиеся отношения и пускаться в неизвестность, которая вероятнее всего будет еще хуже чем то что есть.

[Пакaхонтас 102]

Тема, прямо классика жанра. Автор я не понимаю холостых поклонников что ли нет? Женатые это не то чтобы аморально - плевать на это. Но стоять в очереди за мужиком? Быть на вторых ролях?! Ну что за бред?!

Дав конечно дело говорит, но любовницы вбухивают столько времени и ресурса для увода мужа, плюс их семейные отношения которые от вас никак не зависят, если там все нормально, то увести человека невозможно.

Могу вам только посоветовать, чтобы почесать своё эго и угомониться походить на другие свидания, этого товарища динамить, но не посылать... Как бы да да да и все будет, но по факту сливать встречи. А в нужный момент предьявить другого ОМП. И вам приятно и ячейка общества будет в норме.

[Razvedka 46]

Автор,вы пишите что все втроем дружили, включая жену его, вам наверно не доставляет труда улыбаться его жене, поддерживая "дружбу", находиться в ее доме, даже жить там, а потом еще и пытаться ей рассказать как ноги перед мужем раздвинула.

Таких друзей надо за километр не подпускать к дому, правильно мужик сделал,что выбрал жену, он просто подумал,что жена может и не идеальная, но не гнилой человек.А кто захочет строить семью с лицемеркой, скачущей по чужим мужьям?

[ryziev 183]

Но, все-таки, вся эта история в первую очередь заставляет задуматься о том: "А что лично я могу дать миру, чтобы все сложилось, как мне надо?" 

 

На самом деле, научившись работать со своими внутренними состояниями - трансформировать внешнее, не составит особого труда, это всегда, в разы проще.

 

" В обсуждениях пошла речь об "изменении отношения к ситуации". Хотелось бы услышать, как это эффективнее сделать?

 

Сменить фрейм, с жертвы - на автора ситуации.  Сейчас попробую, дать простенький рефрэйминг.

Тебе нравилось играть в детстве в снежки? Вспомни, то прекрасное, сладкое чувство.. насыщенный морозом воздух, как он наполняет твою грудь кислородом, варежки на резинках, а сердце бьётся так сильно, что ты чувствуешь его стук во всём теле.

Вспомни, эти ощущения, чем подробнее - тем лучше. Но как ты сейчас относишься к этому? Как к приятному воспоминанию, не более?

Хотела бы ты всю свою жизнь, играть в снежки? Нет? - всё верно, в жизни есть дела поважнее, а приятные мгновения тем и хороши, что имеют конечную точку, иначе - перешли бы в разряд ежедневной рутины) 

Так вот, то небольшое приключение, произошедшее с тобой - это всего лишь приятное мгновение) Не омрачай его, не делай из плюса - минус. Получила порцию эмоций, потому что ты этого хотела, а не твой МЧ. Не строй из себя жертву - будь автором.

[prizhok 15]

1) Что-то еще можно сделать для того, что развернуть данную ситуацию в свою пользу?;

2) Стоит ли рассказывать его жене о случивщимся? Если да, то как это лучше сделать?

 

1. Развивайся. Новая прическа, одежда у стилиста. Хотя бы в соцсетях развесь себя- ТФНы с радостью тебя покормят)

2. Переспать с мужем и рассказать жене- жесть( хотя будет что вспомнить на пенсии)