Надо срочно посатавить мой мозг на место

[AlTaPro 161]

Добрый день всем!

 

Прошу экстренно вправить мне мозг (вернее он у меня обычно всегда на своем месте, а тут что-то уплыл в сторону).

 

Опишу ситуацию.

 

Мне чуть за 30. В разводе, детей нет. Нормальная работа. С бывшим мужем разошлась больше года назад, когда уже все накипело и смысла сохранять отношения не было. Мои чувства были убиты за год до разрыва. Вместе были много лет, почти 13 (10 из которых все было хорошо, а остальные года я пыталась сохранить брак). Остались хорошие отношения после разрыва и расстались близкими людьми (воспринимала его, как непутевого родственника), не более.

 

Живу я себе спокойненько одна, никого не трогаю, ну ухаживают мужчины, да пусть ухаживают. Планов на какие-либо отношения у меня не было. Я нормально переношу одинокую жизнь (отсутствие мужа) и даже вижу в этом свои плюсы (не стирать носки и не стоять сутками около плиты – утрирую), никому ничего не должна и провожу свое время так, как хочу (читаю, вижусь с родными, с друзьями, иду в кино и т.д.)

 

Тут год назад на моем горизонте нарисовался мужчина (мой ровесник, в разводе, есть ребенок, хороший отец). Сам проявлял настойчивость, чтобы встретится. Общаемся пару недель, как друзья, потом у меня «екнуло» (второй раз в жизни). Начали встречаться.

 

Несколько месяцев 3-4 раза в неделю, потом почти каждый день. Сразу оговорю, что мы проводили вместе ночь (просто спали вне зависимости от того, был секс или нет) всегда, когда виделись.

 

С самого начала мне не очень нравилась его активность в соцсетях, но я перестала на это обращать внимания. Хотя его общение с одной дамой (назовем ее Л) меня напрягало внутренне (какая-то интуиция).

 

Осенью случается конфликт большой. Он заходит на мою страницу вк (дома я не удаляла пароли) и читает переписку с человеком, которого я знаю несколько лет. Никаких измен и т.д. с моей стороны не было. Была переписка в смехотворной форме и предложение со стороны моего знакомого встретится как-нибудь поесть мороженку. Да, я не отрицаю, что когда-то этот человек ухаживал за мной, но так и остался в друзьях, к тому же он знает, что у меня отношения. У моего МЧ ревность и т.д…

 

Мы этот конфликт разобрали, и решили оставить в прошлом.

 

Потом он знакомит меня со свей семьей, на несколько дней мы едем к ним в гости (живут в другом городе). Параллельно у меня сомнения по поводу серьезности его намерений (результат предательства бывшего мужа). Я же все-таки не девочка маленькая, чтобы по 5 лет встречаться, в моем возрасте люди как-то быстрее определяются хотят они идти по жизни вместе или нет. Включаю мозг, успокаиваюсь, «отпускаю» ситуацию…

 

Через пару месяцев само собой получилось так, что мы начали вместе жить. Но не семьей, а как парень и девушка. То есть у нас раздельные финансы, но в магазин ходим вместе.

 

Перед тем, как сойтись вместе официально (до этого фактически уже жили вместе, но вещи его не висели в общем шкафу, а ночевали каждый день вместе), я поднимаю тему о дальнейшем развитии отношений, как он это видит. Привожу ему варианты и спрашиваю, какое его мнение (есть люди, которые всю жизнь живут неоф. браком и их это устраивает, есть, которых вообще устраиваю отношения «парень-девушка» и т.д.) Я хочу прояснить для себя ситуацию, чего мне ждать или не ждать дальше. Мне был дан ответ, что прежде чем создать семью (мы-то уже обожглись оба), нужно пожить вместе год. Меня этот ответ устраивает. Тему закрываем.

 

Все нормально. Бывают бытовые проблемы, но они решаются без сильных конфликтов. Его не устраивает мой распорядок (что я сначала в ванной наплескаюсь, а не жду его с накрытым столом, когда он придет с работы). Хочу заметить, у меня всегда все приготовлено, максимум, надо подогреть, не более и иногда я не успеваю вылезти из душа к его приходу. Я меняю свой распорядок… Потому что мне хочется сохранить и развить эти отношения, у меня возникли чувства к человеку.

 

Немного о нем… Часто меняется настроение у человека. Стоит сделать замечание, это не нравится (неумение воспринимать критику в свой адрес). В принципе, я довольно толерантный человек и могу не обращать на это внимания, хотя сама предъявляю к себе много больше требований, чем к другим. Стал часто мне делать замечание про мое курение (хотя изначально знал в самом начале, что я курю). Я так, понимаю, что он ждет от меня поступка, чтобы я бросила курить. Когда по медицинским показаниям мне после операции (полгода назад) было сказано доктором, что мне надо срочно беременеть и рожать, иначе будет стоять серьезный вопрос о моей здоровье и дальнейшей жизни, я поняла и приняла его позицию о том, что мы не настолько долго вместе, чтобы думать о детях, что все должно быть поэтапно и т.д.  Понимаю, отпускаю ситуацию…

 

Со здоровьем все хуже… Проходят месяца, и я вижу отрицательную тенденцию в этом.

 

Он говорит о том, что надо найти нормального врача и т.д…

 

В мае этого года умирает мой первый муж. Как никак, это потеря для меня. Мы многое вместе прошли. В свое время я его безумно любила и много чем пожертвовала ради него. До последнего у меня душа болела за него, как за родного человека, хотя не было любви, как к мужчине. Меня это очень сильно подкосило… Хотя я понимаю, что не могу показать свои эмоции своему МЧ, дабы не сделать ему больно, так как я его люблю. Все это переживалось внутри моей души. И муж первый снился и чувство вины, что, может быть я что-то сделала не так…

 

Просто, в целом, я не злой человек. Мне хочется, чтобы у всех все было хорошо. И при разводе квартиру оставила, не стала делить, сказала «начинай новую жизнь», мебель туда купила…

 

У меня начинается стресс…

 

У нас каждый день начинаются скандалы с МЧ.

 

Добивает меня та дама, о которой я писала самом начале (назвала ее Л.). Я у нее интересуюсь, когда она познакомилась с моим МЧ (знаю-знаю, что это детский поступок, моя ошибка, но мозг не соображал тогда). Она отвечает, что они просто друзья и т.д., позиционирует себя, как очень близкий друг его, потом спрашивает, как давно мы вместе, получив ответ, вводит в интригу словами:

 

«Да просто очень много конечно вещей(((они личные.Я думаю это не правильно будет тебе об этом говорить!Я вижу ты хорошая девчонка!Хотелось бы так думать мне)Есть конечно секреты безусловно ...но мне нужно хорошо очень подумать»,

 

«Я в замешательстве

Честно

Я просто много раз в жизни сталкивалась с таким

И это печально

Печальный и горький опыт

Мне 35 лет

Но жизнь по ходу меня так и не научила ничему

Я к людям очень открыто и с душой отношусь

Есть моменты

Были вернее» (конкретно, цитата слов человека)   А «контрольный выстрел»:   «Не знаю что сказать   Ну я не знаю истинного отношения к тебе   Жениться он не хочет   Это знаю   И детей тоже»

Ну, тут у меня уже «шторки на глазах», думаю, второй раз на грабли, сказала той даме «спасибо» и все.

 

 Пришел МЧ, я ему задаю вопрос «Почему ты не поставил меня в известность о том, что тебе «это и это» не надо? Я имею право знать, если это так, имею право на выбор, и я бы его сделала. Так поступают честные люди друг с другом». Он говорит, что она все это специально, потом «может быть я и писал это, но очень давно». В общем, я поняла, что ничего не поняла сама.

 

В итоге, отношения испорчены, говорит, что намерения раньше были, сейчас их нет, все зависит в дальнейшем от меня (типа, приду ли я в свое нормальное состояние, будут дальше скандалы или нет). «Намерения - были раньше, теперь нет после скандала» (цитата)

 

Для себя хочу понять, стоит ли мне вообще вкладывать свой ресурс в этого человека (в целом положительный, у меня есть чувства, но определенности мне не может дать (мотивируя это тем, что «завтра кирпич на голову может упасть и какие планы»), а мне уже за 30, тут или я живу в свое удовольствие, но одна, или же у меня семья (мои варианты развития моей жизни).

 

И второе, если я решу все-таки сохранить эти отношения, что мне делать?

 

PS: Действительно большой стресс со всеми этими похоронами, эмоции вышли из-под контроля.  

красный цвет для модераторов.

[Alice in Wonderland 3010 0]

Добрый день, Автор! По-моему мнению, сохранять нечего( к сожалению) Со стороны МЧ нет ни чувств, ни уважения. Успокаивайтесь, приводите свои мысли и чувства в порядок. Занимайтесь приятными, привычными делами, отдохните ( эти странные отношения Вас просто измотали) Вспомните, что Вы у себя одна и тратить себя так бездарно просто нельзя. 

[AlTaPro 161]

 

Только что, Alice in Wonderland 3010 сказал:

Добрый день, Автор! По-моему мнению, сохранять нечего( к сожалению) Со стороны МЧ нет ни чувств, ни уважения. Успокаивайтесь, приводите свои мысли и чувства в порядок. Занимайтесь приятными, привычными делами, отдохните ( эти странные отношения Вас просто измотали) Вспомните, что Вы у себя одна и тратить себя так бездарно просто нельзя. 

Спасибо за мнение)

Я вот и сама в раздумьях... У меня математический склад ума и я привыкла, что черное - это черное, а белое - это белое. Поэтому хочу разобраться, стоит ли игра свеч или нет...

Предыстория: причина развода МЧ - это измена его жены. Я не один раз в начале отношений замечала с его стороны "проверки" (неожиданные командировки откладывались и он внезапно приезжал ко мне проверить дома ли я и т.д.). По складу характера он довольно скрытный и не распространяется даже своей семье "что да как".

По поводу чувств... Я не могу сейчас точно определить есть ли чувства или нет у него. Причина - этот скандал на протяжении 2-х дней. Я понимаю, что я тоже наговорила не очень приятных вещей на эмоциях и могу предположить, что мне что-то было сказано тоже на эмоциях. Объективно если оценивать все, то, были ситуации, когда он жертвовал общением с ребенком (он очень хороший отец), чтобы мы (т.е. я) не меняли свои планы. В быту: если задерживается, он обязательно позвонит и сообщит об этом. Отношения были хорошие до этого эпизода...

Я понимаю, что объективно оценить ситуацию, зная мнение одной стороны, очень сложно. Я пишу о наболевшем у меня, у него свое "наболевшее". По его мнению, я вытрепала ему этим скандалом нервы, возможно.

На мое "хочешь ли ты наладить отношения?" был дан ответ "если бы не хотел, меня бы здесь не было". " Это уже зависит от тебя " - ответ на мой вопрос о том, что будет, если наши отношения наладятся.

PS: А так да... Мозг у меня еще не очень соображает после всех этих событий.

 

[The cat 52]

С бабцой-подружайкой его зря общалась, не маленькая уже ведь. Что тебе это дало?

Заведи себе друзей в соц сетях и чаться с ними, делов то.

Для начала сама определись, что ты от него хочешь:

-предложения руки, сердца и прочих органов;

-детей; 

-твой вариант;

установи для себя определенные сроки, сколько ты готова отвести времени на это, если альфач твой не созреет, некст, дабы не тратить своё и его время.

[AlTaPro 161]

Только что, The cat сказал:

С бабцой-подружайкой его зря общалась, не маленькая уже ведь. Что тебе это дало?

Заведи себе друзей в соц сетях и чаться с ними, делов то.

Для начала сама определись, что ты от него хочешь:

-предложения руки, сердца и прочих органов;

-детей; 

-твой вариант;

установи для себя определенные сроки, сколько ты готова отвести времени на это, если альфач твой не созреет, некст, дабы не тратить своё и его время.

Да сама не знаю, что нашло на меня тогда... Корю себя и понимаю, что в моем возрасте не задают вопросов у хз кого... Хотя и вопрос был только о том, как давно они знакомы, не более. Ничего подробнее выяснять не собиралась. Это уже была ее инициатива)))

С друзьями в соцсетях у меня нет проблем (хотя больше предпочитаю реальных друзей и жизнь).

Для себя я определилась, что мне надо от этих отношений, еще пару месяцев назад, когда жить совместно сходились, да и с ним обговаривалось что и когда (что прежде чем создать семью надо пожить в районе года вместе и т.д.). А теперь какая-то неопределенность после этого инцидента.

А вот с тем, сколько я готова потратить на это времени не в ущерб себе, мне определиться сложнее. Ибо понимаю, что "прикиплю" еще больше и в случае "печальки" будет еще больнее.

[ДмитрийX 369]

разведеный мужик сожительствовал с тобой из расчета: "Как только эта ожп начнет выеживаться и прогибать меня на брак - сольюсь"

Теперь ты начала это делать. Он пока лавирует, но будешь давить - сольется.

[AlTaPro 161]

1 час назад, ДмитрийX сказал:

разведеный мужик сожительствовал с тобой из расчета: "Как только эта ожп начнет выеживаться и прогибать меня на брак - сольюсь"

Теперь ты начала это делать. Он пока лавирует, но будешь давить - сольется.

Так в том-то все и дело, что изначально я уважительно отношусь к мнению и образу жизни другого человека, то есть, если у человека просто на уме сожительство, я его в этом упрекать не собираюсь (все должно быть по обоюдному согласию), но я должна тогда сама сделать выбор "нужен ли мне этот чемодан". У нас был до этого разговор в котором все было озвучено. А теперь какая-то непонятка...

Да, наверное, все выглядит так, что я начала на него давить.

И что мне делать дальше?

То есть, эти отношения - утопия? Вы хотите сказать, что он со мной просто из удобства, не более?

 

[ДмитрийX 369]

Ты женить его хочешь на себе?

[AlTaPro 161]

5 минут назад, ДмитрийX сказал:

Ты женить его хочешь на себе?

Я, как и любая нормальная женщина, которой немного за 30, хочет семью и детей, или же вариант "продать всю свою недвижимость и уехать жить на Мальдивы, попивая коктейли и куря сигары". Но, уважая мнение другого человека, Хочется знать, что нужно этому самому другому человеку, то ли то, что и мне, то ли что либо другое. Возможно, "его" варианты, меня бы на время устроили. Опять же, считаю, что надо честно относиться к другому человеку.

Ни умолять, ни плакать, ни заставлять жениться на себе я никого не собираюсь заставлять. Не хочу понижать мою и так не слишком высокую самооценку.

Да, мне хотелось бы сохранить эти отношения и развить их в нужное русло. Потому что мне с ним хорошо, уютно, комфортно и спокойно, я это не отрицаю.

Я хочу гармоничных отношений (женить на себе можно, а дальше что, принесет ли это счастье? Штамп в паспорте - это не гарантия "и жили долго и счастливо")

Хочу понять, как мне правильно строить отношения (уж, извините, в 15 лет без матери осталась, мужское воспитание, не кому было учить женской мудрости).

В первом браке было много ошибок (моих), я была ведущей, намного успешней в работе, выше статус работы, выше в разы зарплата, и т.д. Привело это к печальному исходу. Не хочу повторять своих ошибок.

 

[ДмитрийX 369]

1 час назад, AlTaPro сказал:

Да, мне хотелось бы сохранить эти отношения и развить их в нужное русло. Потому что мне с ним хорошо, уютно, комфортно и спокойно, я это не отрицаю.

Я хочу гармоничных отношений

Ну так и строй гармоничные отношения. Вы же сейчас отношаетесь, че те еще надо?

 

По предыдущему браку не понятно. Ты мужа бросила. Оставив квартиру (? первый раз такое слышу, наверно ты врешь) Ты была успешнее его. В чем его косяк? почему развелись? Теперь он умер и ты задергалась... ??? и форсировала прогиб своего омп на брак. 

Потеря запасного аэродрома? 

Квартира мужа сейчас кому досталась кстати?

В общем ты юлишь, и лукавишь. Я бы на тебе не женился - слишком неискренняя, доверия не вызываешь.

[AlTaPro 161]

3 часа назад, ДмитрийX сказал:

По предыдущему браку не понятно. Ты мужа бросила. Оставив квартиру (? первый раз такое слышу, наверно ты врешь) Ты была успешнее его. В чем его косяк? почему развелись? Теперь он умер и ты задергалась... ??? и форсировала прогиб своего омп на брак. 

Потеря запасного аэродрома? 

Квартира мужа сейчас кому досталась кстати?

В общем ты юлишь, и лукавишь. Я бы на тебе не женился - слишком неискренняя, доверия не вызываешь.

Да, я ушла от мужа, когда после 3-х лет попыток сохранить брак поняла, что все это бесполезно.

У меня есть свое жилье (хорошая 2-шка в моем городе, 80 кв. м.). Большая часть денег, вложенных в покупку второй квартиры были деньги бывшего мужа (моя часть где-то 3/4). Зачем я буду что-то с кем-то делить? Мне и свое-то оставить некому пока))) Не все люди меркантильны, между прочим)))

Да, я была успешнее его.

Был один "косяк" (могу в личку объяснить). Я не хочу это озвучивать на весь форум, но мои попытки что либо сохранить не увенчались успехом.

Он умер, и у меня не случилось потери "запасного аэродрома". Не знаю, как понятнее объяснить, что когда ты с человеком 13 лет, он за полтора года не сможет тебе стать чужим и посторонним. К тому же, я переживала за него.

Сейчас напишу в ЛС и поясню причину расхода с мужем.

[maayavi 892]

В 20.05.2016 в 16:07, AlTaPro сказал:

Включаю мозг, успокаиваюсь, «отпускаю» ситуацию…

 

В 20.05.2016 в 16:07, AlTaPro сказал:

Понимаю, отпускаю ситуацию…

Очень уж ты часто понимаешь и отпускаешь, а по сути - просто загоняешь сомнения вглубь и там они тебя разъедают. В результате - недоверие, скандалы, переписка с посторонними.

В 20.05.2016 в 16:07, AlTaPro сказал:

Я меняю свой распорядок… Потому что мне хочется сохранить и развить эти отношения, у меня возникли чувства к человеку.

Я готова ломать себя и прогибаться, лишь бы сохранить отношения? Здесь лучше было, конечно, быть твердой и не поддаваться. Твое лежание в ванне ему не мешало, чтобы менять свои привычки. Он не маленький, сам себе еду разогреть может... А так, ты прогнулась и что? Он уверился в том, какая ты хорошая, идешь на компромисс, любишь его и побежал за кольцом? Нифига...

В 20.05.2016 в 16:07, AlTaPro сказал:

Для себя хочу понять, стоит ли мне вообще вкладывать свой ресурс в этого человека (в целом положительный, у меня есть чувства, но определенности мне не может дать (мотивируя это тем, что «завтра кирпич на голову может упасть и какие планы»), а мне уже за 30, тут или я живу в свое удовольствие, но одна, или же у меня семья (мои варианты развития моей жизни).

Живи в свое удовольствие, но на него пока особо не рассчитывай - он ничего не предлагает, а только отмазывается - "надо пожить", "мы не настолько долго вместе пока". Это нужно читать - "ты мне пока не настолько нравишься, чтобы хотеть жениться и детей". Можно, конечно, пожить тот годик - только по прошествии времени, если не будет от него дальнейших шагов к сближению, расставаться. А вот это уже будет проблематично! Чем дальше вместе, тем ты больше залипнешь.Имхо, лучше всего было бы разъехаться, м.б. продолжать отношения, но приняв для себя, что его намерения пока несерьезные. И корректировать свои планы и поведение в соответствии с этим - например, присматриваться и к другим мужчинам. Иначе, ты просто уйдешь еще больше в минус, совсем себя потеряешь.

[AlTaPro 161]

Озвучиваю причину расхода с бывшим мужем. Я его очень сильно любила, но вся моя большая любовь в свое время не смогла ему помочь избавится от наркотической зависимости. Он начал употреблять наркотики, я пыталась что-то сохранить, - не получилось.

[AlTaPro 161]

1 час назад, maayavi сказал:

 

Очень уж ты часто понимаешь и отпускаешь, а по сути - просто загоняешь сомнения вглубь и там они тебя разъедают. В результате - недоверие, скандалы, переписка с посторонними.

Я готова ломать себя и прогибаться, лишь бы сохранить отношения? Здесь лучше было, конечно, быть твердой и не поддаваться. Твое лежание в ванне ему не мешало, чтобы менять свои привычки. Он не маленький, сам себе еду разогреть может... А так, ты прогнулась и что? Он уверился в том, какая ты хорошая, идешь на компромисс, любишь его и побежал за кольцом? Нифига...

Живи в свое удовольствие, но на него пока особо не рассчитывай - он ничего не предлагает, а только отмазывается - "надо пожить", "мы не настолько долго вместе пока". Это нужно читать - "ты мне пока не настолько нравишься, чтобы хотеть жениться и детей". Можно, конечно, пожить тот годик - только по прошествии времени, если не будет от него дальнейших шагов к сближению, расставаться. А вот это уже будет проблематично! Чем дальше вместе, тем ты больше залипнешь.Имхо, лучше всего было бы разъехаться, м.б. продолжать отношения, но приняв для себя, что его намерения пока несерьезные. И корректировать свои планы и поведение в соответствии с этим - например, присматриваться и к другим мужчинам. Иначе, ты просто уйдешь еще больше в минус, совсем себя потеряешь.

Да, возможно, я ничего не отпускаю, а просто загоняю эмоции внутрь себя, как итог - все эти скандалы.

С последним абзацем сложнее))) Хотя заметила тенденцию, что, если я "подзабиваю" на него, то у него паника и "не желание меня терять". У него ревность, потому что у меня друзья - мужчины реальные, а у него друзья-женщины виртуальные (ко мне могут в мой перерыв прийти и мозги "вправить")

Да, я понимаю, что потом мне будет проблематично расставаться...

Да и сейчас, я знаю, какая будет у меня реакция (сейчас именно слезы и сопли), так что сейчас расход - это не вариант для меня. Как-то нужно ни потерять себя, ни совсем в минус ни уйти.

Так, вроде бы ездили на майские праздники к его родным (живут  другом городе), все было хорошо. Хотя, я на пасху хотела дома остаться, он настоял, что надо ехать мне. Мама его ко мне нормально относится, только и слышу "Таня, иди покушай что-нибудь". (И не важно что в Тане и так 52-53 кг)

Вот заметила... Как только я "забила" на все зимой (все равно стало), так он сам меня подвел к тому, чтобы начать вместе жить.

С самооценкой не важно... Надо срочно что-то делать.

[A.X. 36]

46 минут назад, AlTaPro сказал:

Да, возможно, я ничего не отпускаю, а просто загоняю эмоции внутрь себя, как итог - все эти скандалы.

С последним абзацем сложнее))) Хотя заметила тенденцию, что, если я "подзабиваю" на него, то у него паника и "не желание меня терять". 

Да, я понимаю, что потом мне будет проблематично расставаться...

Да и сейчас, я знаю, какая будет у меня реакция (сейчас именно слезы и сопли), так что сейчас расход - это не вариант для меня. Как-то нужно ни потерять себя, ни совсем в минус ни уйти.

Вот заметила... Как только я "забила" на все зимой (все равно стало), так он сам меня подвел к тому, чтобы начать вместе жить.

С самооценкой не важно... Надо срочно что-то делать.

Если отношения стали изматывающими, перешли на уровень обид, упреков, вины, имеет смысл подумать о том, чтобы их прекратить. Они всё равно закончатся, когда дойдут до разочарования. Но на это могут уйти годы терпения. Очевидно, что вас отношения уже травмируют. Просадка по эмоциям скоро дойдёт до просадки по здоровью. Он не хочет с вами расставаться скорее всего потому, что ему нравится тот образ себя, который он имеет в ваших отношениях. К вам, я бы предположил, его желание вернуть отношения не относится.

[maayavi 892]

32 минуты назад, AlTaPro сказал:

Да, возможно, я ничего не отпускаю, а просто загоняю эмоции внутрь себя, как итог - все эти скандалы.

Да. Еще пример - С самого начала мне не очень нравилась его активность в соцсетях, но я перестала на это обращать внимания. Хотя его общение с одной дамой (назовем ее Л) меня напрягало внутренне (какая-то интуиция). На самом деле, вовсе не перестала, просто попыталась вытеснить из сознания. А оно всплыло - ты перестала ему доверять:

Параллельно у меня сомнения по поводу серьезности его намерений (результат предательства бывшего мужа).

Сомнения не из-за бывшего мужа были, а, скорее, из-за общения в соцсетях.

Цитата

С самооценкой не важно... Надо срочно что-то делать.

Занимайся собой по-максимуму. Имидж (тело, одежда и проч.), работа, учеба, хобби и т.д. Внешность прокачивай, чтобы нравиться себе и окружающим.

А с мужчиной этим ты как бы забежала вперед паровоза... Он ведь ничего серьезного не предлагал, а ты уже влюбилась и стала его допрашивать про серьезность намерений. Нет смысла эту серьезность вытягивать, когда человек хочет, он сам всячески показывает, предлагает, делает шаги, совершает поступки. Нужно немного похитровыдуманней быть)) Разум сохранять, а не падать в омут с головой, немного себя придерживать.

В 20.05.2016 в 16:07, AlTaPro сказал:

И второе, если я решу все-таки сохранить эти отношения, что мне делать?

Не иметь мозг ни себе, ни ему по поводу женитьбы. Можно вполне жить в свое удовольствие и рядом с мужчиной, если он финансово проблем не создает... Вот это про "мне уже за 30" выбросить из головы вообще. В виду того, что ни брака, ни детей у вас пока нет, имеет смысл не закрываться от других возможных отношений и продолжать быть "в поиске", просто не слишком активном. Аналогично тому, как когда имеющаяся работа не устраивает полностью, не закрывает все потребности, можно потихоньку смотреть другие вакансии (когда партнер мутноват, не стремится к левел-апу, че-то темнит и отмазывается, по-моему, вполне оправдано). Будучи в отношениях новую любовь найти существенно сложнее, но в каких-то аспектах наоборот легче.

[AlTaPro 161]

15 минут назад, A.X. сказал:

Если отношения стали изматывающими, перешли на уровень обид, упреков, вины, имеет смысл подумать о том, чтобы их прекратить. Они всё равно закончатся, когда дойдут до разочарования. Но на это могут уйти годы терпения. Очевидно, что вас отношения уже травмируют. Просадка по эмоциям скоро дойдёт до просадки по здоровью. Он не хочет с вами расставаться скорее всего потому, что ему нравится тот образ себя, который он имеет в ваших отношениях. К вам, я бы предположил, его желание вернуть отношения не относится.

Да, травмируют, мозгами понимаю,

Но мне не хотелось бы терять эти отношения.

"Просадка по эмоциям скоро дойдёт до просадки по здоровью" - это у меня уже случилось в первом браке.

Я не знаю, как еще объяснить, у меня, абсолютно, не влюбчивочвго человека, возникают к кому-то чувства. Я понимаю, что  они (эти чувства) у меня возникают крайне редко, я не хочу упустить свой шанс все-таки стать счастливой

[A.X. 36]

4 минуты назад, AlTaPro сказал:

Да, травмируют, мозгами понимаю,

Но мне не хотелось бы терять эти отношения.

"Просадка по эмоциям скоро дойдёт до просадки по здоровью" - это у меня уже случилось в первом браке.

Я не знаю, как еще объяснить, у меня, абсолютно, не влюбчивочвго человека, возникают к кому-то чувства. Я понимаю, что  они (эти чувства) у меня возникают крайне редко, я не хочу упустить свой шанс все-таки стать счастливой

Что травмирует: какие чувства, где в теле возникают и что служит их триггером? Я так понимаю, это повторяется в каждых отношениях?

[maayavi 892]

8 минут назад, AlTaPro сказал:

Я не знаю, как еще объяснить, у меня, абсолютно, не влюбчивочвго человека, возникают к кому-то чувства. Я понимаю, что  они (эти чувства) у меня возникают крайне редко, я не хочу упустить свой шанс все-таки стать счастливой

Так не будет счастья-то, если думать только о своих чувствах и своей влюбленности и не видеть, что у другого их нет/убывают. Ну какое-то время можно протянуть на иллюзиях, но реальность будет то и дело бить по голове...

[Дарида* 469]

On 20 May 2016 at 11:07 AM, AlTaPro said:

 

Для себя хочу понять, стоит ли мне вообще вкладывать свой ресурс в этого человека (в целом положительный, у меня есть чувства, но определенности мне не может дать (мотивируя это тем, что «завтра кирпич на голову может упасть и какие планы»), а мне уже за 30, тут или я живу в свое удовольствие, но одна, или же у меня семья (мои варианты развития моей жизни).

 

И второе, если я решу все-таки сохранить эти отношения, что мне делать?

 

PS: Действительно большой стресс со всеми этими похоронами, эмоции вышли из-под контроля.  

красный цвет для модераторов.

Соболезную по поводу смерти бывшего мужа.

Начинать надо с самого важного - своего здоровья. Мне в голову не приходят болезни, которые лечатся только беременностью; видимо, вашему мужчине тоже. Поэтому разговоры "или я беременею прямо сейчас и от тебя, или я умираю" кажутся ультиматумом. Ваш мужчина правильно вам сказал - ищите другого врача, сконцентрируйтесь на этом, а отношения отпустите насамотёк. One problem at a time. 

[mon_apero 75]

Да не хотел он жениться, никогда. Те, которые хотят, не выдвигают требований типа "сначала год вместе поживем". Это неприятно и больно осознавать, но особой любви со стороны МЧ не было. Если сильно хочется, я бы попробовала недели 2 вести себя идеально, быть ласковой и любящей, а потом прекратить отношения и съехать, потому что "милый, я сильно тебя люблю, но вижу, что ты нет, не смею больше навязываться". Если будет ждать под подъездом с цветами и кольцом, можно и поговорить. И прекращай быть понимающей, в 30+ нормально думать о детях, а не тянуть резину и типа понимать своего МЧ. 

На счёт болезни, то да, звучит странно. Но любящий мужчина или потащил тебя по докторам или побежал делать ребёнка.

[AlTaPro 161]

10 часов назад, A.X. сказал:

Что травмирует: какие чувства, где в теле возникают и что служит их триггером? Я так понимаю, это повторяется в каждых отношениях?

Возникает жуткая боль, которая концентрируется между ребер и давит.

[AlTaPro 161]

11 час назад, maayavi сказал:

А с мужчиной этим ты как бы забежала вперед паровоза... Он ведь ничего серьезного не предлагал, а ты уже влюбилась и стала его допрашивать про серьезность намерений. Нет смысла эту серьезность вытягивать, когда человек хочет, он сам всячески показывает, предлагает, делает шаги, совершает поступки. Нужно немного похитровыдуманней быть)) Разум сохранять, а не падать в омут с головой, немного себя придерживать.

Не иметь мозг ни себе, ни ему по поводу женитьбы. Можно вполне жить в свое удовольствие и рядом с мужчиной, если он финансово проблем не создает... Вот это про "мне уже за 30" выбросить из головы вообще. В виду того, что ни брака, ни детей у вас пока нет, имеет смысл не закрываться от других возможных отношений и продолжать быть "в поиске", просто не слишком активном. Аналогично тому, как когда имеющаяся работа не устраивает полностью, не закрывает все потребности, можно потихоньку смотреть другие вакансии (когда партнер мутноват, не стремится к левел-апу, че-то темнит и отмазывается, по-моему, вполне оправдано). Будучи в отношениях новую любовь найти существенно сложнее, но в каких-то аспектах наоборот легче.

Спасибо за совет.

Думаю, именно так мне и стоит поступить. Для начала, наверное, внутренне пережить возможность расставания, чтобы не было страха перед плохим вариантом развития событий.

Когда я "переключилась" в свое время на работу, родных и друзей, то есть не возражала против формата отношений "встречаемся" (хотя и ночевали каждый день вместе, только вещи по разным шкафам висели), он сам меня подвел к тому чтобы жить вместе, я тогда как-то об этом и не думала.

[AlTaPro 161]

10 часов назад, marа сказал:

У тебя 3 фактора, что тебя косят: потеря доверия, смерть бм, собственные проблемы со здоровьем. Сейчас начинай восстанавливать свою энергию, силы, не  распыляйся на скандалы, нащупывай свои опоры, проси его о помощи, в конце концов ты хочешь с ним жизнь прожить. Сейчас он проходит испытательный срок, как и ты. Успокойтесь, обнимитесь, и начните открыто честно и спокойно общаться.

 Сегодня, благодаря форуму и советам, в голове светлее. Спокойней как-то стало...

[AlTaPro 161]

8 часов назад, Дарида* сказал:

Начинать надо с самого важного - своего здоровья. Мне в голову не приходят болезни, которые лечатся только беременностью; видимо, вашему мужчине тоже. Поэтому разговоры "или я беременею прямо сейчас и от тебя, или я умираю" кажутся ультиматумом. Ваш мужчина правильно вам сказал - ищите другого врача, сконцентрируйтесь на этом, а отношения отпустите насамотёк. One problem at a time. 

Да там беременность - это не лекарство))) Были показания после операции, что в течении года мне рекомендуется беременность (не буду описывать всю ситуацию, просто потом этого в моей жизни может и не быть - как плохой вариант развития событий)

[AlTaPro 161]

1 час назад, mon_apero сказал:

Да не хотел он жениться, никогда. Те, которые хотят, не выдвигают требований типа "сначала год вместе поживем". Это неприятно и больно осознавать, но особой любви со стороны МЧ не было. Если сильно хочется, я бы попробовала недели 2 вести себя идеально, быть ласковой и любящей, а потом прекратить отношения и съехать, потому что "милый, я сильно тебя люблю, но вижу, что ты нет, не смею больше навязываться". Если будет ждать под подъездом с цветами и кольцом, можно и поговорить. И прекращай быть понимающей, в 30+ нормально думать о детях, а не тянуть резину и типа понимать своего МЧ. 

На счёт болезни, то да, звучит странно. Но любящий мужчина или потащил тебя по докторам или побежал делать ребёнка.

Ну, это не требование было год пожить вместе и т.д. К этому предложению я тогда отнеслась нормально (то, что не сразу в ЗАГС, а по прошествии времени), поскольку мы оба уже были в браке, опыт обоих оказался неудачным. То есть, посмотреть в быту, как с этим человеком, как проблемы решать вместе, притирка и т.д.

[A.X. 36]

1 час назад, AlTaPro сказал:

Возникает жуткая боль, которая концентрируется между ребер и давит.

Обратитесь к специалисту в своём городе, с которым это чувство проработаете. Всё останется как есть, но чувство перестанет проявляться, уйдёт боль, перестанет давить. Учитывая, что чувство у вас проявлялось систематически во всех отношениях, его причина точно не в мужчинах (на них лишь обостренная реакция возникает). Может вам этого будет достаточно, тем более если хотите сохранить отношения.

[Росинка 54]

В 20.05.2016 в 15:17, AlTaPro сказал:

 

Спасибо за мнение)

Я вот и сама в раздумьях... У меня математический склад ума и я привыкла, что черное - это черное, а белое - это белое. Поэтому хочу разобраться, стоит ли игра свеч или нет...

Предыстория: причина развода МЧ - это измена его жены. Я не один раз в начале отношений замечала с его стороны "проверки" (неожиданные командировки откладывались и он внезапно приезжал ко мне проверить дома ли я и т.д.). По складу характера он довольно скрытный и не распространяется даже своей семье "что да как".

По поводу чувств... Я не могу сейчас точно определить есть ли чувства или нет у него. Причина - этот скандал на протяжении 2-х дней. Я понимаю, что я тоже наговорила не очень приятных вещей на эмоциях и могу предположить, что мне что-то было сказано тоже на эмоциях. Объективно если оценивать все, то, были ситуации, когда он жертвовал общением с ребенком (он очень хороший отец), чтобы мы (т.е. я) не меняли свои планы. В быту: если задерживается, он обязательно позвонит и сообщит об этом. Отношения были хорошие до этого эпизода...

Я понимаю, что объективно оценить ситуацию, зная мнение одной стороны, очень сложно. Я пишу о наболевшем у меня, у него свое "наболевшее". По его мнению, я вытрепала ему этим скандалом нервы, возможно.

На мое "хочешь ли ты наладить отношения?" был дан ответ "если бы не хотел, меня бы здесь не было". " Это уже зависит от тебя " - ответ на мой вопрос о том, что будет, если наши отношения наладятся.

 

 

О, подруга, как же мне всё это знакомо!

Если бы ты не написала, что у него есть ребенок, то я бы подумала, что ты пишешь о моем, теперь уже бывшем, МЧ ))
Всё один в один. 

 

Знакомо всё.

И это "поживем вместе, чтобы убедиться, что подходим друг другу".

И это "я раньше был уверен, что хочу, а теперь ты скандалишь и я уже не уверен".

И это  его непонимание, что он же и провоцирует эти скандалы, что твои скандалы вырываются из тебя от безысходности дождаться от него хоть какой-то конкретики в планах на будущее. 

И это подвешенное состояние, когда твой мужчина  в начале отношений дает тебе надежду словами о серьезности своих намерений, а потом, спустя время, не дает тебе никаких четких и конкретных планов на будущее.

И это, когда твой мужчина не совершает никаких поступков, указывающих на продвижение в ваших отношениях.

И это, когда, ты боясь сорваться в скандал от постоянного ожидания определенности  и от постоянной неудовлетворенности ситуацией, ты запихиваешь все свои претензии к нему глубоко внутрь себя. Тем самым только еще больше разрушая свою, и без того изрядно потрепанную этой подвешенной ситуацией , психику. 

Знакомо и то, что потом ты всё равно срываешься, как бы ты глубоко не запихивала свои сомнения.

И это, когда ты вся окутанная надеждами постоянно пребываешь в изматывающем режиме ожидания.

 

 

У меня самой закончились похожие отношения вот совсем недавно. 
Любишь его? Люби! Не злись на него, сохрани эту любовь к нему как нЕчто светлое в себе и... оставь его.

Сколько вы вместе? Года полтора? 
Если за полтора года взрослый мужик не понял , что ты ему нужна, то ты ему точно НЕ нужна!
Он тебе придумает миллион отмазок почему "нет", и ни одной причины почему "да".

Ты говоришь, тебе за тридцать? Ну, я тебя понимаю, ты встретила любовь, влюбляешься редко, это тот человек, за которого ты хотела бы замуж и детей. И ты хорошо понимаешь, что если детей, то с этим лучше не тянуть. Но ты не хочешь заманивать его насильно в узы брака. Мне так всё это знакомо. 

Скажу тебе только, что это пустая  трата времени (твоего). Тебе надо уходить от него. 
Че там у тебя болит в груди под ребрами? Это нервы, подруга, нервы! Все так же было и у меня. А называется это  - межреберная невралгия. Ничего хорошего, скажу тебе. Я тоже жутко переживала ситуацию. Стала психичкой. А была очень уровновешенная  дама. Если не хочешь довести себя до такого же состояния, когда тебя будет выводить его малейшее невнимание, непонимание или его вот эта его убийственная отстраненность , уходи от него.

Если подозреваешь, что уйдешь и тебя переклинит, чтобы вернуться назад, выскажи ему ВСЕ свои претензии. Абсолютно все! Вот все, что у тебя накипело, все что тебя гложет и грызет изнутри, скажи ему все, все свои сомнения. Не кричи, не ругайся, просто все выскажи. Не жалей его! Пусть знает, в каком аду ты жила все это время! А то, что это ад, я знаю на собственной шкуре.
Очень надеюсь, что пока ты это всё будешь проговаривать ему вслух, ты сама поймешь, что такой мужчина, который не ценит тебя, тебе самой не нужен.
Выскажи ему все и уходи от него!

И если  за короткое время он не поймет, что ты ему важна и нужна, то значит и думать о нем забудь!
Если появится, то смотри только на его поступки по вашему сближению, не на слова. А то, что поступков не будет, я почти не сомневаюсь.

 

Кстати,

1. Cколько всего времени вы вместе?
2. Сколько ему лет?
3. Чем он занимается?

[ДмитрийX 369]

21 час назад, Росинка сказал:

О, подруга, как же мне всё это знакомо!

Если бы ты не написала, что у него есть ребенок, то я бы подумала, что ты пишешь о моем, теперь уже бывшем, МЧ ))
Всё один в один. 

 

Знакомо всё.

И это "поживем вместе, чтобы убедиться, что подходим друг другу".

И это "я раньше был уверен, что хочу, а теперь ты скандалишь и я уже не уверен".

И это  его непонимание, что он же и провоцирует эти скандалы, что твои скандалы вырываются из тебя от безысходности дождаться от него хоть какой-то конкретики в планах на будущее. 

И это подвешенное состояние, когда твой мужчина  в начале отношений дает тебе надежду словами о серьезности своих намерений, а потом, спустя время, не дает тебе никаких четких и конкретных планов на будущее.

И это, когда твой мужчина не совершает никаких поступков, указывающих на продвижение в ваших отношениях.

И это, когда, ты боясь сорваться в скандал от постоянного ожидания определенности  и от постоянной неудовлетворенности ситуацией, ты запихиваешь все свои претензии к нему глубоко внутрь себя. Тем самым только еще больше разрушая свою, и без того изрядно потрепанную этой подвешенной ситуацией , психику. 

Знакомо и то, что потом ты всё равно срываешься, как бы ты глубоко не запихивала свои сомнения.

И это, когда ты вся окутанная надеждами постоянно пребываешь в изматывающем режиме ожидания.

 

 

У меня самой закончились похожие отношения вот совсем недавно. 
Любишь его? Люби! Не злись на него, сохрани эту любовь к нему как нЕчто светлое в себе и... оставь его.

Сколько вы вместе? Года полтора? 
Если за полтора года взрослый мужик не понял , что ты ему нужна, то ты ему точно НЕ нужна!
Он тебе придумает миллион отмазок почему "нет", и ни одной причины почему "да".

Ты говоришь, тебе за тридцать? Ну, я тебя понимаю, ты встретила любовь, влюбляешься редко, это тот человек, за которого ты хотела бы замуж и детей. И ты хорошо понимаешь, что если детей, то с этим лучше не тянуть. Но ты не хочешь заманивать его насильно в узы брака. Мне так всё это знакомо. 

Скажу тебе только, что это пустая  трата времени (твоего). Тебе надо уходить от него. 
Че там у тебя болит в груди под ребрами? Это нервы, подруга, нервы! Все так же было и у меня. А называется это  - межреберная невралгия. Ничего хорошего, скажу тебе. Я тоже жутко переживала ситуацию. Стала психичкой. А была очень уровновешенная  дама. Если не хочешь довести себя до такого же состояния, когда тебя будет выводить его малейшее невнимание, непонимание или его вот эта его убийственная отстраненность , уходи от него.

Если подозреваешь, что уйдешь и тебя переклинит, чтобы вернуться назад, выскажи ему ВСЕ свои претензии. Абсолютно все! Вот все, что у тебя накипело, все что тебя гложет и грызет изнутри, скажи ему все, все свои сомнения. Не кричи, не ругайся, просто все выскажи. Не жалей его! Пусть знает, в каком аду ты жила все это время! А то, что это ад, я знаю на собственной шкуре.
Очень надеюсь, что пока ты это всё будешь проговаривать ему вслух, ты сама поймешь, что такой мужчина, который не ценит тебя, тебе самой не нужен.
Выскажи ему все и уходи от него!

И если  за короткое время он не поймет, что ты ему важна и нужна, то значит и думать о нем забудь!
Если появится, то смотри только на его поступки по вашему сближению, не на слова. А то, что поступков не будет, я почти не сомневаюсь.

 

Кстати,

1. Cколько всего времени вы вместе?
2. Сколько ему лет?
3. Чем он занимается?

Росинка!! ))) Ты жжошь! Ты зачем тут пришла пакостить! ))) Прекращай изливаться тут ниагарой и фрустрации свои не разбрасывай. В этой теме, в отличии от твоей все нормально! Никого тут бросать не надо! Все тут наладиться.

А то насоветовала, а потом давай выяснять исходные данные ))) Сколько лет, чем занимается, подкатить что ли решила?

[Росинка 54]

Цитата

Росинка!! ))) Ты жжошь! Ты зачем тут пришла пакостить! ))) 

Дмитрий, в чем ты видишь пакость? Конкретно давай.

 

Цитата

Прекращай изливаться тут ниагарой и фрустрации свои не разбрасывай. 

Ты давно стал модератором? 

Цитата

В этой теме, в отличии от твоей все нормально! Никого тут бросать не надо! Все тут наладиться.

Хотелось бы верить, что все наладится. Но я так не думаю.

 

Цитата

А то насоветовала, а потом давай выяснять исходные данные ))) 

Исходные данные были достаточны, для  того, чтобы я могла дать свой совет. Выясняла дополнительные данные, которые на совет не влияют.
Я в ситуации автора вижу очень  многое похожего на мою ситуацию. 

 

Цитата

Сколько лет, чем занимается, подкатить что ли решила?

Спрашиваю для полноты картины.
Подкатить? К кому? К автору? К её МЧ? Надеюсь, ты это не серьезно спросил.

[AlTaPro 161]

В 27.05.2016 в 00:03, Росинка сказал:

Если бы ты не написала, что у него есть ребенок, то я бы подумала, что ты пишешь о моем, теперь уже бывшем, МЧ ))
Всё один в один.

Добрый день)

Читала Вашу тему полностью... Я не согласна в том, что у нас с Вами идентичные ситуации и мужчины. Мой мужчина работает, неплохо зарабатывает, жил (до того, как мы начали жить вместе) отдельно от мамы. Это внешние признаки отличий.

Внутренние: Вам бывший МЧ говорил, строил планы, но не делал, мой МЧ не говорит, а делает. В этом и была причина конфликтов. Он не озвучивал мне своих планов, мотивируя тем, "кирпич на голову может упасть" (у него есть опыт, когда планируешь одно, а потом все в одну минуту рушится и близкий человек умирает на твоих руках в ту же ночь). Он познакомил меня со своей семьей, мы приезжаем к ним на праздники и живем у его мамы. Он сам несколько месяцев подвел меня к тому, чтобы начать не просто "встречаться", а жить вместе.

В 27.05.2016 в 00:03, Росинка сказал:

И это "я раньше был уверен, что хочу, а теперь ты скандалишь и я уже не уверен".

И это  его непонимание, что он же и провоцирует эти скандалы, что твои скандалы вырываются из тебя от безысходности дождаться от него хоть какой-то конкретики в планах на будущее.

Перечитала много тем и поняла, что скандалы всегда убивают и любовь и чувства. Поэтому, периодический вынос мозга действительно вселит в человека неуверенность о том, готов ли он идти с тобой по жизни дальше ("химия" с годами проходит, а без хороших доверительных отношения жить невозможно).

В 27.05.2016 в 00:03, Росинка сказал:

И это подвешенное состояние, когда твой мужчина  в начале отношений дает тебе надежду словами о серьезности своих намерений, а потом, спустя время, не дает тебе никаких четких и конкретных планов на будущее.

И это, когда твой мужчина не совершает никаких поступков, указывающих на продвижение в ваших отношениях.

Мне не давали словами никогда никаких надежд))) У нас все происходило без слов с его стороны на тему "и жили долго и счастливо".

Почему не совершал? Совершал. С семьей познакомил. Начали жить вместе несколько месяцев назад, что делаем и сейчас.

Предложения руки, сердца и прочих органов еще не было, как завершающего этапа.

У нас есть продвижение в отношениях. С первоначально этапа отношений на стадии "встречаемся" через полгода мы начали уже жить вместе официально.

В 27.05.2016 в 00:03, Росинка сказал:

И это, когда, ты боясь сорваться в скандал от постоянного ожидания определенности  и от постоянной неудовлетворенности ситуацией, ты запихиваешь все свои претензии к нему глубоко внутрь себя. Тем самым только еще больше разрушая свою, и без того изрядно потрепанную этой подвешенной ситуацией , психику.

Я не запихиваю свои претензии ни к кому никогда. Привыкла говорить о том, что мне не нравится. Так же всегда нормально воспринимаю критику в свой адрес.

Причина многих скандалов - мое недоверие, которое я пытаюсь сейчас исправить.

В 27.05.2016 в 00:03, Росинка сказал:

Кстати,

1. Cколько всего времени вы вместе?
2. Сколько ему лет?
3. Чем он занимается?

1. Вместе мы почти год, последние месяцы уже официально живем вместе, до этого были отношения, когда вроде бы и живем (ночуем каждый день вместе, но вещи по разным шкафам). Мозгами я понимаю, что это не так много времени для того, чтобы определиться, готов ли ты с этим именно человеком жизнь прожить.

Я начала слишком бежать "в перед паровоза" и торопить события. Это мои "тараканы" в голове бунт устроили, наверное)))

Потом уже, успокоившись, сама не поняла, чего меня "торкнуло", я пока в ближайшие месяцы сама не готова к штампу в паспорте, созрела бы сама к этому приблизительно к весне следующей. Это мои временные рамки. Но вот, "замонтило"/захотелось, чтобы он на словах мне озвучил "что, где, когда". А он такой человек, что не любит слов на ветер пускать, считает, что судить о человеке надо по поступкам.

2. Мы ровесники. Нам обоим 31 год.

3. Работает. Много времени проводим вместе. "Пиво с друзьями не пьет в гараже"))) С работы едет домой, досуг тоже совместный.

 

[Росинка 54]

1 час назад, AlTaPro сказал:

Я не согласна в том, что у нас с Вами идентичные ситуации и мужчины. Мой мужчина работает, неплохо зарабатывает, жил (до того, как мы начали жить вместе) отдельно от мамы. Это внешние признаки отличий.

Внутренние: Вам бывший МЧ говорил, строил планы, но не делал, мой МЧ не говорит, а делает. В этом и была причина конфликтов. Он не озвучивал мне своих планов, мотивируя тем, "кирпич на голову может упасть" (у него есть опыт, когда планируешь одно, а потом все в одну минуту рушится и близкий человек умирает на твоих руках в ту же ночь). Он познакомил меня со своей семьей, мы приезжаем к ним на праздники и живем у его мамы. Он сам несколько месяцев подвел меня к тому, чтобы начать не просто "встречаться", а жить вместе.

Я думала, что вы дольше встречаетесь. И думала, что дольше живете вместе.  Тогда, действительно, не стоит (пока ещё) уходить

Да, кое в чем есть разница между МЧ, согласна.
В любом случае, делал он  (твой МЧ) до определенной черты (жить вместе и знакомство с мамой). До черты им самим же установленной. Может быть его такой формат устраивает и дальше менять он ничего не захочет. 
Иногда мужчины на формате "жить вместе" сами настаивают и нём же (на этом формате) и останавливаются. Ведь, им очень удобно - всегда есть секс. Всегда есть бесплатная уборщица, стиральщица, готовщица, поломойка и так далее. Зачем что-то менять? И даже зарплату домой нести не надо. У вас же, наверняка, раздельный бюджет?

Тебе бы хотелось какой-то ясности на  ваше будущее.
Ты, вроде, человек не нервный, значит, сумеешь с ним спокойно поговорить, если захочешь спросить его об его дальнейших планах.

А можешь ответить:
1. Вы живете в чьей квартире?
2. Если снимаете, то кто её оплачивает?
3. Бюджет у вас раздельный?
4. Еду, счета, комунальные расходы как оплачиваете?
5. Кто готовит?
7. Кто убирает?
8. Кто стирает?
9. Как досуг проводите? Выходные как?
10. Как проводите время после работы, чем занимается каждый из вас после работы?

 

Цитата

То есть у нас раздельные финансы, но в магазин ходим вместе.

1. Вот этот момент проясни поподробнее.
2. Кто платит в магазинах?

 

Цитата

Я не запихиваю свои претензии ни к кому никогда. 

Я имела в виду, что в себе хранить не надо.

 

Цитата

Привыкла говорить о том, что мне не нравится. Так же всегда нормально воспринимаю критику в свой адрес.

Ты с ним обсуждала, что тебе не нравится? И какова его реакция?

[AlTaPro 161]

Только что, Росинка сказал:

В любом случае, делал он  (твой МЧ) до определенной черты (жить вместе и знакомство с мамой). До черты им самим же установленной. Может быть его такой формат устраивает и дальше менять он ничего не захочет.

На этот вопрос только время может дать ответ. Перед тем, как сойтись вместе мы обсудили этот вопрос и он сказал, что прежде чем идти в ЗАГС надо пожить вместе около года.

 

Только что, Росинка сказал:

А можешь ответить:

1. Вы живете в чьей квартире?
2. Если снимаете, то кто её оплачивает?
3. Бюджет у вас раздельный?
4. Еду, счета, комунальные расходы как оплачиваете?
5. Кто готовит?
7. Кто убирает?
8. Кто стирает?
9. Как досуг проводите? Выходные как?
10. Как проводите время после работы, чем занимается каждый из вас после работы?

1. Живем на моей территории. Это был мой выбор, так как у меня хорошая 2-ка, места много, у меня любимая кошка, которую не хочу никуда дергать, да и в целом, я привыкла к обстановке у себя дома, здесь мне удобней. Так что меня не смущает, что мы живем у меня)))

2. Квартира моя.

3. Бюджет раздельный, то есть вещи я себе покупаю сама.

4. Счета, еда и прочие расходы на нем. На мне только бытовые принадлежности (я в этом лучше понимаю), плюс по мелочи после работы что-нибудь в холодильник купить.

5. Я готовлю в основном (у меня хорошо получается), он - редко.

7. Убираю я.

8. Стираю я.

9. Досуг всегда совместный. Раз в неделю куда-нибудь ходим (кафе, ресторан, кино и т.д.)

10. После работы проводим время вместе. Если дома, то вечером просмотр фильма, можем прогуляться

Только что, Росинка сказал:

1. Вот этот момент проясни поподробнее.

2. Кто платит в магазинах?

2. Платит в магазинах он.

[N*** 1 704]

Нормальные у вас отношения (по описанию), на данном этапе к браку его можно подтолкнуть только увеличив комфорт его жизни с тобой. С его "подружками" общение пересекать жестко. С его семьей усилить общение, сделать все, что нужно, чтобы понравиться им. Он живет у тебя, выходные проводит с тобой, признаки измен и охлаждения нет, он весь у тебя в руках для дальнейшей обработки. Зачем скандалить?

Прогибы женщины в быту невозможны, это твоя гендерная роль и задача - обеспечить комфортный быт и хороший секс, в этом не может быть прогиба, может быть только недоработки. Т.е. приготовить его любимое блюдо, а не свое - это не прогиб, это твоя задача.

Насчет проблем со здоровьем не поняла. Тебе нужно срочно беременеть, чтобы улучшить здоровье (никогда не слышала такое) или беременность позже может вызвать проблемы со здоровьем? Как бы то ни было, на это можно надавить. Но только после 2-3 месяцев демки. И лучше, конечно, хотеть ребенка, потому что очень любишь его, а не чтобы спасти себя от смерти      

 

Насчет прогибов в быту, меня всегда восхищало рвение Прет готовить, вот не умеет, никакое удовольствие, наверное, от готовки не чувствует и 100% может себе позволить кухарку нанять, но нет, готовит сама, мучается, старается... А это последняя женщина, которую можно заподозрить в прогибании. 

[AlTaPro 161]

Только что, N*** сказал:

Нормальные у вас отношения (по описанию), на данном этапе к браку его можно подтолкнуть только увеличив комфорт его жизни с тобой. С его "подружками" общение пересекать жестко. С его семьей усилить общение, сделать все, что нужно, чтобы понравиться им. Он живет у тебя, выходные проводит с тобой, признаки измен и охлаждения нет, он весь у тебя в руках для дальнейшей обработки. Зачем скандалить?

Иногда уезжает на выходные (в субботу уезжает, в воскресенье приезжает) проведать маму (она в другом городе живет). Я к этому отношусь нормально.

Раздражала неопределенность (то есть, живем вместе, а дальнейшие планы мне не озвучиваются). Сейчас понимаю, что рано я об этом начала говорить, наверное.

Только что, N*** сказал:

Прогибы женщины в быту невозможны, это твоя гендерная роль и задача - обеспечить комфортный быт и хороший секс, в этом не может быть прогиба, может быть только недоработки. Т.е. приготовить его любимое блюдо, а не свое - это не прогиб, это твоя задача.

С этим я не спорю))) Как женщина, я понимаю, какими должны быть мои обязанности (стирка, уборка, вкусная еда и хороший секс). У меня нет ощущения, что я перед ним прогибаюсь, когда готовлю что-нибудь вкусненькое на ужин или же тем, что глажу ему рубашку на работу. Думаю, это нормальное поведение в быту взрослой женщины.

 

Только что, N*** сказал:

Насчет проблем со здоровьем не поняла. Тебе нужно срочно беременеть, чтобы улучшить здоровье (никогда не слышала такое) или беременность позже может вызвать проблемы со здоровьем? Как бы то ни было, на это можно надавить. Но только после 2-3 месяцев демки. И лучше, конечно, хотеть ребенка, потому что очень любишь его, а не чтобы спасти себя от смерти

" Но только после 2-3 месяцев демки " - это как?

Беременность позже будет для меня очень проблематична, поэтому врачи и ориентировали, что желательно в течении года это сделать.

Да, ребенка я хочу))) Не спасение в этом вижу, а желание стать мамой. Когда после операции мы говорили об этом, он мне честно сказал, что пока к этому не готов. Дальше эту тему не обсуждали. Один раз я правда сказала ему, что он не хочет детей, на что получила ответ, что я неизвестно на чем строю свои предположения о том, хочет он детей или нет.

[N*** 1 704]

2-3 месяца демки - это максимальный комфорт для него, без скандалов и мозговыносов. Чтобы ему было чего терять, если расстанется с тобой. 

О ребенке лучше говорить в контексте твоей любви к нему, т.е. ты хочешь ребенка от него, именно от него, потому что он такой прекрасный мужчина и ты его безумно любишь, а не потому что просто часики тикают и здоровье поджимает и хочется стать мамой.

[AlTaPro 161]

Только что, N*** сказал:

2-3 месяца демки - это максимальный комфорт для него, без скандалов и мозговыносов. Чтобы ему было чего терять, если расстанется с тобой. 

Спасибо за совет)))

[maayavi 892]

8 часов назад, AlTaPro сказал:

Цитата

2-3 месяца демки - это максимальный комфорт для него, без скандалов и мозговыносов. Чтобы ему было чего терять, если расстанется с тобой.

Спасибо за совет)))

Главное, такое "идеальное поведение" не растягивать на неопределенный срок. Не хватит сил надолго. По окончанию срока, если подвижек нет, нужно экологично уходить - "я тебя люблю, но вижу, что это невзаимно, бла-бла".

Цитата

Причина многих скандалов - мое недоверие

Скорее все же причина скандалов - дисбаланс в отношениях. Недоверие не появляется на ровном месте. Не надо себе не доверять, в первую очередь. Если ты уже хочешь, а мужчина еще нет - ты уже минус, а он - плюс. И простым "ожиданием и невыносом мозга" это скорее всего не исправить. Тем более, что время от времени, тебя все равно будет пробивать на эмоции, т.к. год легко растягивается на долгие годы (вижу по себе и по подругам). Ситуация "она хочет и ждет, он не хочет и тянет" легко стабилизируется надолго.

Имхо, если есть все признаки того, что мч - ведущий, плюс в отношениях - его значимость для себя нужно понизить до того же уровня. То есть, если он пока не хочет жениться - ты тоже не должна хотеть. Всерьез и по-настоящему не рассматривать его настолько серьезно. Иначе, если он для тебя - уже как муж, родной-любимый, хочу всю жизнь с ним прожить - он будет это все воспринимает как липкость. И не хотеть большего сближения. Пока ты там в розовых иллюзиях и ми-ми-ми - он 1) подмечает мелкие недостатки тела и они его раздражают 2) не слишком инициативен в сексе, часто лежит бревнышком - мол, ублажай меня 3) придирается по мелочам 4) реже секс, реже слова любви, объятия, комплименты и проч. 5) не делает левел-ап.

Эволюция пишет, что понижать свой минус нужно снижая внимание к объекту, отвлекаясь на другие ресурсы, и увеличивая проактивность. Но я по себе заметила, что как там не занимай себя другими делами, это не убирает основного желания ("хочу за него замуж и детей") - потому что это все равно самая важная сфера... А пытаясь быть проактивной, только еще больше думаешь о человеке. Поэтому, имхо, тут либо реально подождать четко оговоренный срок  - и, если, левел-апа нет, твердо сваливать... (а мало кто так может, большинство смалодушничают и останутся, и будет волынка тянуться дальше). Либо понижать значимость, подыскивать запасной аэродром...

[N*** 1 704]

34 minutes ago, maayavi said:

Главное, такое "идеальное поведение" не растягивать на неопределенный срок. Не хватит сил надолго. По окончанию срока, если подвижек нет, нужно экологично уходить - "я тебя люблю, но вижу, что это невзаимно, бла-бла".

А как она поймет, что невзаимно? Ведь он не юзает ее в СО, не отдаляется, вообще ничего криминального не делает. Просто ей хочется больше - ребенка и свадьбы, а он неуверен. Не то, что против (хотя бы ничего такого не говорит), а просто еще не уверен. Идеальное поведение вообще можно сохранить на всю жизнь, по-моему.

[maayavi 892]

1 час назад, N*** сказал:

А как она поймет, что невзаимно? Ведь он не юзает ее в СО, не отдаляется, вообще ничего криминального не делает. Просто ей хочется больше - ребенка и свадьбы, а он неуверен. Не то, что против (хотя бы ничего такого не говорит), а просто еще не уверен.

Та не уверен, это и есть невзаимно...( Любящий всегда уверен в том, что хочет большего сближения... Хорошо еще так прямо и говорит, а то другие будут лепить отмазки про нам надо еще то-се-пятое-десятое.

Можно, конечно, сказать по-другому - "мне нужен брак и дети" - но тогда это дает повод мч думать и даже манипулировать, что девушке не важно с кем, лишь бы замуж, и что он сам ей не важен. Как тут на форуме некоторые рассуждают - ушла, не дождалась? Значит, не любит. Ей ваще по*пер с кем, лишь бы выскочить. И не надо такую возвращать. Получается коса на камень - любил бы - женился, любила бы - не ушла.

1 час назад, N*** сказал:

Идеальное поведение вообще можно сохранить на всю жизнь, по-моему.

Если на это поведение идет положительное подкрепление, то возможно... А если ты со всей душой, а к тебе попой...

[N*** 1 704]

2 hours ago, maayavi said:

Эволюция пишет, что понижать свой минус нужно снижая внимание к объекту, отвлекаясь на другие ресурсы, и увеличивая проактивность. Но я по себе заметила, что как там не занимай себя другими делами, это не убирает основного желания ("хочу за него замуж и детей") - потому что это все равно самая важная сфера... А пытаясь быть проактивной, только еще больше думаешь о человеке. Поэтому, имхо, тут либо реально подождать четко оговоренный срок  - и, если, левел-апа нет, твердо сваливать... (а мало кто так может, большинство смалодушничают и останутся, и будет волынка тянуться дальше). Либо понижать значимость, подыскивать запасной аэродром...

Если автор хочет прочитать Эволюцию, пусть найдет и читает, что я горячо рекомендую. Но пересказывать ее теории, причем в таком искаженном виде, по-моему, вредно. Ведь она пишет так же, что нужно увеличивать минус мужчины, что логичнее, чем "снижать" свой, подыскивая запасной аэродром. 

У автора все идет нормально, сроки небольшие, нечего торопить события и придумывать ей минус. Где ее минус? Живут вместе, досуг совместный, с семьей познакомил, вкладывается финансово и эмоционально - я не вижу дисбаланса. Она в браке уже побывала, так что это не горит, скорее с ребенком нужно немного поторопиться, но это возможно только максимально улучшив отношения и прокачивая доверие. Все попытки "снизить свой минус" подорвут доверие. 

[Росинка 54]

8 часов назад, AlTaPro сказал:

я привыкла к обстановке у себя дома, здесь мне удобней. Так что меня не смущает, что мы живем у меня)))

 

А его? Его не смущает то, что  вы (он) живете у тебя?

Кстати, у него вообще своё жилье есть?

 

2 часа назад, maayavi сказал:

Главное, такое "идеальное поведение" не растягивать на неопределенный срок. Не хватит сил надолго. По окончанию срока, если подвижек нет, нужно экологично уходить - "я тебя люблю, но вижу, что это невзаимно, бла-бла".

Скорее все же причина скандалов - дисбаланс в отношениях. Недоверие не появляется на ровном месте. Не надо себе не доверять, в первую очередь. Если ты уже хочешь, а мужчина еще нет - ты уже минус, а он - плюс. И простым "ожиданием и невыносом мозга" это скорее всего не исправить. Тем более, что время от времени, тебя все равно будет пробивать на эмоции, т.к. год легко растягивается на долгие годы (вижу по себе и по подругам). Ситуация "она хочет и ждет, он не хочет и тянет" легко стабилизируется надолго.

Верно всё сказано.

 

Цитата

Поэтому, имхо, тут либо реально подождать четко оговоренный срок  - и, если, левел-апа нет, твердо сваливать... (а мало кто так может, большинство смалодушничают и останутся, и будет волынка тянуться дальше). Либо понижать значимость, подыскивать запасной аэродром...

+100

 

6 часов назад, AlTaPro сказал:

Раздражала неопределенность (то есть, живем вместе, а дальнейшие планы мне не озвучиваются). Сейчас понимаю, что рано я об этом начала говорить, наверное.

Интересно ты рассуждаешь. То есть, съехаться с мужчиной и поинтересоваться у него какие у него вообще планы на тебя, если всё сложится хорошо это называется "рано"?
Рано это когда вы два дня встречаетесь. Легитимно бы было поинтересоваться у него как он смотрит в ВАШЕ совместное будущее ещё до того, как съезжаться. Ну понятно, что со всеми оговорками, мол " если все будет хорошо, то (?)...".  А вот  какое это "то" и надо было у него узнать.

 

[N*** 1 704]

Логично же, что если все будет хорошо, он сам захочет на ней жениться и детей строгать, зачем это обговаривать, какой смысл? Какой другой ответ на это может быть - "даже если все хорошо, я на тебя не женюсь" ли "женюсь, даже если все будет плохо"?   

[Росинка 54]

33 минуты назад, N*** сказал:

Логично же, что если все будет хорошо, он сам захочет на ней жениться и детей строгать, зачем это обговаривать, какой смысл? Какой другой ответ на это может быть - "даже если все хорошо, я на тебя не женюсь" ли "женюсь, даже если все будет плохо"?   

Одно из другого по умолчанию не вытекает. Даже если всё будет хорошо, вовсе не факт, что он захочет жениться. Может быть у него этого вообще и в принципе в планах не было и нет. По разному бывает.

[maayavi 892]

1 час назад, N*** сказал:

Если автор хочет прочитать Эволюцию, пусть найдет и читает, что я горячо рекомендую.

Это я автору уже тоже скидывала в личке ссылки.

1 час назад, N*** сказал:

Ведь она пишет так же, что нужно увеличивать минус мужчины, что логичнее, чем "снижать" свой, подыскивая запасной аэродром. 

Да, она пишет, что нужно, но как это делать?... Это самое сложное. И сами думы на предмет "как же его зацепить" нехило так раздувают фигуру мужчины... Рыбаки, все-таки, не залипают потому что, ловят не одну единственную рыбку, а всех, кто попадется в сети.

1 час назад, N*** сказал:

У автора все идет нормально, сроки небольшие, нечего торопить события и придумывать ей минус. Где ее минус?

Ну, само ее состояние, вынос мозга, переписки с другой женщиной. И мне не нравится его "какие планы если завтра кирпич может на голову упасть". Ну не рассуждают так влюбленные. Поэтому, да - имхо, она здесь уже минус. Это не повод сейчас опять взбаламутиться, но голову в песок тоже не стоит зарывать, имхо. А автор, по-моему, ухватилась за возможность опять "отпустить ситуацию" и "закрыть тему".

40 минут назад, N*** сказал:

Логично же, что если все будет хорошо, он сам захочет на ней жениться и детей строгать, зачем это обговаривать, какой смысл?

В данном случае, уже разговор был, и мч автора сам назвал срок - год. Тут его бы поймать на слове, раз уж так получилось. Чем больше времени будет тянуться, тем сложней может быть расстаться. У меня подруга тоже храбрилась - "вот три года будет, тогда точно или туда, или сюда". Три года прошло, воз и ныне там. Она время от времени истерит, когда слышит, что очередная подруга замуж вышла и уже второго рожает...

PS У еще одной на свадьбе недавно гуляли. Они встречались какое-то время, потом несколько месяцев прожили и женились, но там все довольно четко к свадьбе шло, и она уверенно говорила - если не предложит скоро, брошу. И ей я верю, бросила бы, там девочка себя очень любит...

[N*** 1 704]

Во всяком случае теперь лучше подумать как сделать так, чтобы все было хорошо, а ставить сроки, требования и ультиматумы автор всегда успеет. Мне кажется, до этого и не дойдет. Ведь она ему нравится, он добровольно с ней живет, от чего же вдруг детей и замуж надо чуть ли не насильно его заставлять? 

[AlTaPro 161]

5 часов назад, maayavi сказал:

Главное, такое "идеальное поведение" не растягивать на неопределенный срок. Не хватит сил надолго. По окончанию срока, если подвижек нет, нужно экологично уходить - "я тебя люблю, но вижу, что это невзаимно, бла-бла".

Неопределенного срока не будет (если только я сама уже не перестану желать создать с ним семью). Для себя я уже решила, что максимальный срок наших отношений - это озвученный год совместного проживания (возможно и раньше, в зависимости от моего дальнейшего настроя) . Если у меня самой не пропадет желание чего-то более серьезного в отношениях, тогда придется нам расстаться.

 

5 часов назад, maayavi сказал:

Имхо, если есть все признаки того, что мч - ведущий, плюс в отношениях - его значимость для себя нужно понизить до того же уровня. То есть, если он пока не хочет жениться - ты тоже не должна хотеть. Всерьез и по-настоящему не рассматривать его настолько серьезно. Иначе, если он для тебя - уже как муж, родной-любимый, хочу всю жизнь с ним прожить - он будет это все воспринимает как липкость. И не хотеть большего сближения. Пока ты там в розовых иллюзиях и ми-ми-ми - он 1) подмечает мелкие недостатки тела и они его раздражают 2) не слишком инициативен в сексе, часто лежит бревнышком - мол, ублажай меня 3) придирается по мелочам 4) реже секс, реже слова любви, объятия, комплименты и проч. 5) не делает левел-ап.

Эволюция пишет, что понижать свой минус нужно снижая внимание к объекту, отвлекаясь на другие ресурсы, и увеличивая проактивность. Но я по себе заметила, что как там не занимай себя другими делами, это не убирает основного желания ("хочу за него замуж и детей") - потому что это все равно самая важная сфера... А пытаясь быть проактивной, только еще больше думаешь о человеке. Поэтому, имхо, тут либо реально подождать четко оговоренный срок  - и, если, левел-апа нет, твердо сваливать... (а мало кто так может, большинство смалодушничают и останутся, и будет волынка тянуться дальше). Либо понижать значимость, подыскивать запасной аэродром...

Именно этим сейчас усиленно занимаюсь. Стараюсь прийти обратно к своему внутреннему душевному состоянию, когда мне не нужны были с ним столь серьезные отношения. Вернула за неделю все свои старые привычки и увлечения (как в начале нашего знакомства). Все свои обязанности выполняю, но больше времени стараюсь уделить себе, а не все ему.

Я типичный водолей))) Со своими "тараканами", конечно, но нормально переношу одиночество, да и вообще, иногда люблю отстраненность от всего.

Опыт по насильственному занижению значимости человека для себя у меня имеется (бывшего мужа "с кровью" вырывала из жизни). Да и в целом, знаю методы борьбы с "созависимостью". Книга Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" помогла много понять в себе)))

Вашим рекомендациям вняла))) Эволюцию читаю. Очень полезно, если честно. Вижу свои ошибки со стороны. Поняла, что с самого начала, я была рыбой))) Он, а не я, добивался знакомства, потом отношений со мной. Я же была в этом пассивна.

3 часа назад, maayavi сказал:

А если ты со всей душой, а к тебе попой...

Нет, на такой "расклад", когда я всей душой, а ко мне попой я не согласна. Я себя тоже люблю и уважаю. Буду видеть на мое Б его Д, тогда нам однозначно будет не по пути.

Пока что после моего Б, он тоже сделал Б. Отношения начали немного налаживаться до того уровня, какими были до скандала.

3 часа назад, Росинка сказал:

А его? Его не смущает то, что  вы (он) живете у тебя?

 

Нас это обоих не смущает. Я не вижу в этом ничего особенно криминального.

 

3 часа назад, Росинка сказал:

Интересно ты рассуждаешь. То есть, съехаться с мужчиной и поинтересоваться у него какие у него вообще планы на тебя, если всё сложится хорошо это называется "рано"?

Рано это когда вы два дня встречаетесь. Легитимно бы было поинтересоваться у него как он смотрит в ВАШЕ совместное будущее ещё до того, как съезжаться. Ну понятно, что со всеми оговорками, мол " если все будет хорошо, то (?)...".  А вот  какое это "то" и надо было у него узнать.

 

Росинка, я уже писала, что прежде чем сойтись вместе жить мы обговорили этот вопрос. Сошлись на том, что около года надо пожить вместе, прежде чем создавать семью (ЗАГС, дети и т.д.). На данном этапе, этот год еще не истек, мы несколько месяцев живем вместе.

 

2 часа назад, maayavi сказал:

Ну, само ее состояние, вынос мозга, переписки с другой женщиной. И мне не нравится его "какие планы если завтра кирпич может на голову упасть". Ну не рассуждают так влюбленные. Поэтому, да - имхо, она здесь уже минус. Это не повод сейчас опять взбаламутиться, но голову в песок тоже не стоит зарывать, имхо. А автор, по-моему, ухватилась за возможность опять "отпустить ситуацию" и "закрыть тему".

Про планы и "кирпич" он объясняет это тем, что хочет быть со мной, но жить в иллюзиях не желает, то есть, хочет жить настоящим. У него есть опыт, когда он с братом планировал одно, а ночью авария, в которой брат погиб, и он сам чуть инвалидом не остался. Это его объяснение почему он не строит долгосрочных планов. Не собираюсь я закрывать тему и отпускать ситуацию. Хочу поймать свое душевное равновесие, когда я себя любила и ценила больше, когда для полноценной жизни мне не был кто-то необходим. Понимаю, что чем больше "залипаю" на нем, тем делаю хуже. Вот, зимой "забила" (оценила, что даже не плохо, что не живем вместе, носки его не стираю и т.д.), вообще не думала об этом, так он сам меня подвел к тому, чтобы жить вместе.

 

2 часа назад, maayavi сказал:

В данном случае, уже разговор был, и мч автора сам назвал срок - год. Тут его бы поймать на слове, раз уж так получилось. Чем больше времени будет тянуться, тем сложней может быть расстаться.

Именно этой линии я пока что придерживаюсь. Это для меня максимальный срок. Разве что, я сама не "перехочу" каких-либо более серьезных отношений.

Такое тоже бывает. Мой брат с невесткой прожил 2 года в неоф.браке. Она хотела замуж, он не хотел идти в ЗАГС, а потом она перестала хотеть этого (значимость брата снизилась), так, через 2 года, он ее сам чуть не насильно тащил заявление подавать.

[Росинка 54]

7 часов назад, AlTaPro сказал:

 

Росинка, я уже писала, что прежде чем сойтись вместе жить мы обговорили этот вопрос. Сошлись на том, что около года надо пожить вместе, прежде чем создавать семью (ЗАГС, дети и т.д.). На данном этапе, этот год еще не истек, мы несколько месяцев живем вместе.

 

Я хочу уточнить, он тебе так и сказал, что, мол, год живем вместе, а если всё хорошо, то ЗАГС?
Или просто сказал, что "надо пожить вместе год, а потом посмотрим"? 
Я из твоего первого сообщения про ЗАГС нигде не услышала, а услышала второй вариант.
Если был озвучен первый, то всё хорошо. Нет смысла сейчас волноваться, таком случае, он тебе конкретно берега очертил.
Так какой вариант был? Первый или второй?

И ты не ответила: своё жилье у него имеется?
Не с мамой , а именно своё - есть?
Потому как если нет, то странно, что его не смущает то, что он живет у тебя.

[AlTaPro 161]

Только что, Росинка сказал:

Я хочу уточнить, он тебе так и сказал, что, мол, год живем вместе, а если всё хорошо, то ЗАГС?
Или просто сказал, что "надо пожить вместе год, а потом посмотрим"? 
Я из твоего первого сообщения про ЗАГС нигде не услышала, а услышала второй вариант.
Если был озвучен первый, то всё хорошо. Нет смысла сейчас волноваться, таком случае, он тебе конкретно берега очертил.
Так какой вариант был? Первый или второй?

И ты не ответила: своё жилье у него имеется?
Не с мамой , а именно своё - есть?
Потому как если нет, то странно, что его не смущает то, что он живет у тебя.

Доброе утро)))

Озвучен был первый вариант с формулировкой "прежде чем создавать семью (ЗАГС и дети) надо пожить вместе около года, убедиться, что мы не разбежимся из-за бытовых проблем через пару месяцев".

Имеется, но в другом городе. Он много лет живет здесь (бывшая жена из моего города).

Факт проживания на моей территории не смущает ни меня, ни его (по крайней мере, мне это не озвучивается). Я не вижу в этом ничего особенного. У меня родители 20 лет прожили до того, как развелись. Сначала 10 лет на территории мамы (в ее квартире), потом на территории отца. Причина развода уж явно не касалась того, кто на чьей территории живет.

[Росинка 54]

31 минуту назад, AlTaPro сказал:

Доброе утро)))

Озвучен был первый вариант с формулировкой "прежде чем создавать семью (ЗАГС и дети) надо пожить вместе около года, убедиться, что мы не разбежимся из-за бытовых проблем через пару месяцев".

Имеется, но в другом городе. Он много лет живет здесь (бывшая жена из моего города).

Факт проживания на моей территории не смущает ни меня, ни его (по крайней мере, мне это не озвучивается). Я не вижу в этом ничего особенного. У меня родители 20 лет прожили до того, как развелись. Сначала 10 лет на территории мамы (в ее квартире), потом на территории отца. Причина развода уж явно не касалась того, кто на чьей территории живет.

Здравствуй, здравствуй! ))

Ну, а тогда что тебя парит?
Намерения его он озвучил четко - после года совместного проживания в ЗАГС. Загонов, что он живёт у тебя у него нет. Вроде всё хорошо.
Но тебя же что-то парит. Ты тут тему создала. Хотя ты логик. И по логике вещей всё идёт хорошо. Он нигде своих слов и обещаний не нарушил.
Но тебя всё же что-то парит. Разбирайся в себе что именно.