Метаморфозы женской самооценки

[Sonica 377]

1 час назад, Monnick сказал:

Так это и не надо делать все время. Такого призыва нет.

Но если травят в школе - почему не попросить?)

Почему не у кого попросить? Мы же живем в обществе. 

Если меня грабят в метро-я ору на помощь. Да, рядом нет моих близких, но есть просто люди.

Это же часть положительной самооценки - я имею право получить помощь и люди мне помогут. 

Здесь дело в том, что человек может попросить помощь, но ему откажутся помогать.

Как мне сказала и мама,и тетя и бабушка - сцепи  зубы и молча терпи. Не ты первая, не ты последняя.

Но простите, говорить это ребенку, которому 10 лет  - как миниум странно.

Чисто отмахнуться.

И сколько таких людей неизвестно.

А подрости и руки на себя наложить могут. От каждодневного давления и унижения.

Потому что человеческая психика имеет свойство истощаться.

И ладно, если ребенок уйдет в компьютер с головой или в рисование - и будет свои страдания изливать в альтернативную реальность

Но выйти из этого будет непросто.

 

Или раз хочешь показать пример стойкости - воспитай ребенка в духе Спарты.Отдай на единоборства ,научи его медетировать и вообще терпеть любую боль.

Это куда лучше, чем просто отмахнуться.

 

Цитата

А мальчика еле дотащили до диплома, он пятый год сидит дома у родителей, играет в танчики, нигде не работает больше 2-х месяцев и всем говорит, как ему не повезло, что у него нет богатых родителей и ему никто ничего не дал в жизни.

Здесь еще дело в том, что парню, например, где-то нужно было оказать поддержку и указать путь .Или попытаться вместе найти. Что ему интересно, что близко.

А часто родители пытаются выстроить модель поведения с обоими детьми одинаково.

Дескать раз первому не нужны советы и ли поддержка,то и второму тоже. Что в корне неверно.

[Lora Lu 2 107]

11 минуту назад, Sonica сказал:

Наверное потому, что мы люди, а не роботы.

А у людей есть свойство откладывать опыт, как негативный и бояться.

И ощущать неуверенность в себе и многое другое.

Комплекс в конце концов.

И мало кто обладает такой волей, что сам вот посчитал, что было-то прошло и живет дальше.

Конечно, люди не роботы. Просто я думаю, что с тем, что реально мешает счастливо жить, есть смысл разбираться. Если не получается самому, можно пойти к специалисту. Они ведь тоже не зря свой хлеб едят. Есть куча работающих техник.

8 минут назад, Sonica сказал:

Как мне сказала и мама,и тетя и бабушка - сцепи  зубы и молча терпи. Не ты первая, не ты последняя.

Это ужасно. Одна из первичных функций родителя - защита. Почему отмахнулись? Им все равно было? Серьезности ситуации не понимали? Сами себя защищать не умели, поэтому и тебе сил помочь не нашли?

 

[Monnick 839]

Соника, да это было тогда так. Некуда было пойти, некому было рассказать. Ты не вернешься назад и не исправишь. 

Но сейчас есть социальные службы и на каждом шагу висит номер телефона.

Надо говорить. Надо сообщать, если знаешь, что над ребенком совершается насилие. 

Тут уже с самооценки пришла тема насилия. Травля все же насилие. Игнорирование просьб о помощи-насилие. 

О насилии нужно говорить. Много и громко. Но наверное в другой теме) 

[Lora Lu 2 107]

56 минут назад, Sonica сказал:

Здесь еще дело в том, что парню, например, где-то нужно было оказать поддержку и указать путь .Или попытаться вместе найти. Что ему интересно, что близко.А часто родители пытаются выстроить модель поведения с обоими детьми одинаково. Дескать раз первому не нужны советы и ли поддержка,то и второму тоже. Что в корне неверно.

Да, и я точно знаю, какой путь надо указать этому мальчику в его 27 лет, и неоднократно это папиной жене говорила, когда она у меня спрашивала, что делать - ему надо снять комнату в коммуналке на месяц и купить продкутов на пару недель, и перевезти его с вещами. Дальше пусть сам.

Невозможно что-то хотеть за другого человека. Мотивация должна идти изнутри. Пока он сидит в родительской квартире, имеет крышу над головой, еду в холодильнике, комп и оплаченный интернет, ничего не изменится.

[Sonc 757]

В May 26, 2016 в 13:30, Lora Lu сказал:

К 18 годам человек подходит не только с тем, что ему мама с папой дали. У него уже подростковый кризис позади, то есть он уже сам должен был что-то о жизни понять, и школа, то есть нехилый опыт освоения новых знаний и выстраивания социальных связей.

Это школа-то - нехилый опыт?=)))

У человечества как вида есть одно огромное преимущество - преемственность опыта. Мы учимся у других. Перенимаем их опыт.

Для того что бы делать это быстрее в нас заложен механизм подражания. По условиям развития нас как вида мы должны были быстро адаптироваться к этому миру что бы выжить в нем. 

Выживать нужно и в 5 лет и в 10, несмотря на то что в этом возрасте нет достаточно развитого интеллекта, что бы сознательно понять все законы этого мира и все явления. Но просто копируя поведение мы можем вполне успешно приспосабливаться к миру.

 

По этому наше окружение имеет ОГРОМНОЕ влияние на нас. Ему подвержены даже взрослые, хоть и в меньшей степени.

Еще Будда сформулировал правило обучение - сформировать правильное окружение, удалить из окружения глупых людей, людей погрязших в пороках и окружить себя людьми умными.

Сейчас этот же принцип переиначивают на разного рода психологических тренингах - что бы стать успешным нужно окружить себя успешными людьми, тогда мышление начнет меняться. В общем это работает и со взрослыми.

На детей же это оказывает еще более мощный эффект.

По этому то какими навыками обладает ребенок в 18 лет это ЦЕЛИКОМ сфера ответственности старших. 

По очень простой причине - ребенок просто губка, не имеющая фильтра.

Только взрослый знает жизнь и может использовать сознательные фильтры показывая какая модель поведения достойна подражания, а какая нет. Какие навыки способствуют успеху, а какие наоборот способствуют деградации.

 

Цитата

и школа

Наша школа это отдельная "песня"... тот еще заповедник гуимпленов.

Нужно обладать выдающимися данными в сфере фантазии... что бы суметь чему-то научиться в школе.

Чему можно научиться у людей, которые сами ничего не добились путного в той сфере которой учат детей?

Учитель географии, который 30 лет преподает теория, а сам дальше 100 км от Москвы никогда не ездил?

А даже если бы и ездил, в классе 30 детей и нормально заниматься каждый просто нет времени.

Когда я на младших курсах подрабатывал репетиторством, было несколько примеров ребят 8-9 классов, чьи родители считали (со слов учителя) что у их детей не идет алгебра или геометрия. При этом когда я начинал заниматься с ними хватало нескольких занятий что бы ребенок начинал получать 4-5. И это не по тому, что я такой гениальный преподаватель, а по тому что учителя были полное УГ. Ну или система, которая опять же не позволяла нормально давать материал когда на 1 учителя 30 человек.

В итоге в школе дети активно учатся у неудачников и лузеров "отбывать номер".  И такая стратегия может стать нормой жизни.

В May 26, 2016 в 13:30, Lora Lu сказал:

У меня папа женат на женщине с двумя детьми от первого брата. Мальчик и девочка, погодки. Папа с ними живет с их примерно 8-9 лет. Сейчас девочке 26, мальчику 27 лет. Условия жизни, родители, отношение примерно одинаковое. Девочка поступила сама в ВУЗ, училась на вечернем, с 18 лет работает фул-тайм, сейчас выплатила последний ипотечный взнос за свою двушку.  А мальчика еле дотащили до диплома, он пятый год сидит дома у родителей, играет в танчики, нигде не работает больше 2-х месяцев и всем говорит, как ему не повезло, что у него нет богатых родителей и ему никто ничего не дал в жизни.

Ну и...??? Целиком и полностью вина родителей.

Описанный вариант  - обыкновенная ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ЗАПУЩЕННОСТЬ.

Подобные случаи уже давно изучены и детально описаны.

 

Просто приведу пример из опыта. Когда готовился к олимпиаде по физики у меня было назначено дополнительное занятие после уроков. Я дома до этого посидел минут 10 над задачками в общих черта понял смысл, попробовал сходу решить не получилось ну думаю и хрен с ним. Ну и мне на занятии вежливо объяснили что так не делают. Преподаватель смотрит тетрадь и говорит - ну и где выдранные волосы? Пятна крови? Где следы твоих мучений? Ты хочешь что бы я просто написал решение в твоей тетради или ты пришел сюда учиться?

Те. в школе к примеру это норма обучения, у учителя нет времени вникать в мышление каждого ученика...

 

А здесь вот моментально присекаются попытки отбывания номера еще в зародыше. потому что учитель был профессионал.  И профессионально выполнял свою работу. Именно в этом его задача - учить.

Именно по этому во всем мире ценится хорошее образование. И высококлассные преподаватели. Именно по этому они получают огромные деньги.

И умные родители именно по этому стремятся обеспечить ребенку хорошее и качественное образование. И как по-моему кто-то здесь на форуме писал (мб Моник) что родители с 0 лет начинают детей готовить к Лиге плюща.

Оплачивая учителей. Хобби. Корректируя круг общения. И на образовании экономят в последнюю очередь.

И это считается нормой. Цивилизованным способом воспитания детей.

Зато у нас сплошь и рядом слышны разговоры о том, что дескать А вот в Англии ребенок когда вырастает сразу съезжает. Какая хорошая традиция. А то что в Англии одно из самых дорогих образований (и при этом качественных, а не просто дорогих)... ну это наверное говорит о том что дети... сами наверное его оплачивают в 18 лет, да?=)))))

Или любят примеры приводить Джобса и Гейтса, забывая что они таки поступили в лучшие ВУЗ-ы.

А это значит что в их образование ПОЛЮБОМУ вложили дофига ресурсов по тому что ИНАЧЕ туда не поступить.

А значит что их так же обучали профессиона высокого класса и они контактировали с очень мощными в интеллектуальном плане людьми которые в любом случае оказали сильное влияние на их формирование.

 

Цитата

А мальчика еле дотащили до диплома

А кому нужно было его тащить? Надо было всего 1 раз поговорить. Но сделать это тогда, когда эта проблема была еще в зародыше. А не ждать пока она разрастется как снежный ком.

[Sonc 757]

11 час назад, Lora Lu сказал:

когда она у меня спрашивала,

Странным это не кажется?

Одна женщина спрашивает у другой женщины как ей воспитывать мужчину.

А мужчины почему не занимаются этим вопросом? Отец мальчика?

[балтика 102]

самооценка это как ты думаешь что я вот к красивой девушке подойду или там образованной и мне все ок нормально, а если встречаешься только с глупыми родинами лишь бы никто не увел ее это заниженная

это и есть самооценка у баб также

жирухи сидят в интернете ищут красавчиков, чего у них там в голове непонятно, и обламываются когда красавчик приехал на пое.. а потом ой у меня девушка есть, так ладно раз, некоторые так весь город перебирают, мне же надо красавчика умного, мужчины где все настоящие пи..олы только перевелись на планете 

 

[балтика 102]

Цитата

А мальчика еле дотащили до диплома, он пятый год сидит дома у родителей, играет в танчики, нигде не работает больше 2-х месяцев и всем говорит, как ему не повезло, что у него нет богатых родителей и ему никто ничего не дал в жизни.  

у девочки была мама, у мальчика папы не было

[Sonica 377]

16 часов назад, Monnick сказал:

Соника, да это было тогда так. Некуда было пойти, некому было рассказать. Ты не вернешься назад и не исправишь. 

Но сейчас есть социальные службы и на каждом шагу висит номер телефона.

Надо говорить. Надо сообщать, если знаешь, что над ребенком совершается насилие. 

Тут уже с самооценки пришла тема насилия. Травля все же насилие. Игнорирование просьб о помощи-насилие. 

О насилии нужно говорить. Много и громко. Но наверное в другой теме) 

Нет, просто насилие и неблагополучное детство одно из следствий низкой самооценки в дальнейшем.

Да и вообще, как человеку, которому показали извращенную форму любви строить нормальные отношения?

[Monnick 839]

Да. Негативная самооценка следствие насилия.

Как и всем. Все же как то стоят отношения. Главное не идеализировать)

[Lora Lu 2 107]

7 часов назад, Sonc сказал:

Это школа-то - нехилый опыт?=)))

Не выдерай два слова из предложения.

Я сказала, что школа - это большой  опыт  получения знаний и построений отношений в социуме. И да, в этом контексте я считаю, что 11 лет школы, где ты этим занимаешься каждый день - это большой опыт. Это та база, на которой человек и дальше развивает навыки обучения и коммуникативные навыки.

7 часов назад, Sonc сказал:

А кому нужно было его тащить? Надо было всего 1 раз поговорить. Но сделать это тогда, когда эта проблема была еще в зародыше. А не ждать пока она разрастется как снежный ком.

 

Я тоже считаю, что его не надо было тащить.  Но твоя святая вера в то, что все можно изменить извне просто завораживает. Да, один разговор и все поменялось )) Really?? ))

7 часов назад, Sonc сказал:

Ну и...??? Целиком и полностью вина родителей.

Описанный вариант  - обыкновенная ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ЗАПУЩЕННОСТЬ.

 

Вот и он считает, что все кругом виноваты, а он никакой ответсвенности не несет. Отличная позиция в 27 лет ))

Как вы живете-то с этим подходом, что все кругом виноваты - школа, родители, среда, а человек как бы и не при чем. Так, мебель, куда поставят, там и стоИт. 

 

[Lora Lu 2 107]

7 часов назад, Sonc сказал:

Странным это не кажется?

Одна женщина спрашивает у другой женщины как ей воспитывать мужчину.

А мужчины почему не занимаются этим вопросом? Отец мальчика?

Она не спрашивала меня, как его воспитывать. Ему 27 лет. Воспитывать его поздно. Она спрашивала меня, как помочь ему найти работу. Я занимаюсь подбором персонала и профориентацией. Это мой хлеб и моя экспертиза.

2 часа назад, spf сказал:

у девочки была мама, у мальчика папы не было

Это, кстати, да, возможный вариант.

Я в таком ракурсе об этой ситуации не думала.

[Lora Lu 2 107]

4 часа назад, Sonica сказал:

Нет, просто насилие и неблагополучное детство одно из следствий низкой самооценки в дальнейшем.

Да и вообще, как человеку, которому показали извращенную форму любви строить нормальные отношения?

Как?

Очень просто. Понять, что тебе уже не 10 лет, когда тебе самой было себе не помочь. Теперь ты это сделать можешь. И заняться решением проблемы, которая мешает тебе строить нормальные отношения. Для этого нужно сделать две вещи: 1. Проработать свою обиду на маму-тетю-бабушку (а где на этой картинке папа?) за то, что они не защитили тебя, и вообще, разобраться с "хвостами" из детства, которые тебя тормозят. 2. Вложиться в свою учебу, работу, учебу, построение отношений с другими людьми и т.п., чтобы у тебя были объективные реальные основания для своей новой позитивной самооценки.

[Sonc 757]

2 часа назад, Lora Lu сказал:

Не выдерай два слова из предложения.

Я сказала, что школа - это большой  опыт  получения знаний и построений отношений в социуме. И да, в этом контексте я считаю, что 11 лет школы, где ты этим занимаешься каждый день - это большой опыт. Это та база, на которой человек и дальше развивает навыки обучения и коммуникативные навыки.

Я не выдергиваю, а избегаю избыточного цитирования. Смысл я воспринял полностью.

И по смыслу я написал, что школа, это не большой опыт получения знания и построения отношений. А большой опыт формирования неправильных подходов к обучению. И написал основные доводы - чему можно научиться у учителя Географии, который 20 лет рассказывает о вещах "теоретически" а сам нигде не был? Как он может увлечь предметом? Когда на 1 учителя 30 человек, как он может качественно отслеживать успеваемость? Никак.

 

3 часа назад, Lora Lu сказал:

Но твоя святая вера в то, что все можно изменить извне просто завораживает. Да, один разговор и все поменялось )) Really?? ))

Риалли. Я специально привел конкретный пример...  если нужные слова сказаны непосредственно в тот момент когда проблема еще только начинается, когда ее еще даже и нет, а просто строится фундамент для неверного поведения, тогда хватает 1 разговора, что бы показать ошибочность и неправильность такого поведения. И тогда человек не будет себя так вести и это не войдет в привычку и не станет чертой характера.

Но чем дальше от этого момента, чем больше укореняется неправильное поведение, тем естественно сложнее корректировать.

3 часа назад, Lora Lu сказал:

Но твоя святая вера в то, что все можно изменить извне просто завораживает.

По-моему это очевидно.  Ты ведь можешь предугадать какую реакцию у людей вызовет то или иное твое поведение?  Мы ведь изначально живем взаимодействуя с внешним миром и наши реакции ВСЕГДА обусловлены тем что происходит снаружи.

Если у человека "извне" никак не может изменить то что "внутри" то нужно звонить 03 и вызывать психиатрическую бригаду.

[Lora Lu 2 107]

55 минут назад, Sonc сказал:

По-моему это очевидно.  Ты ведь можешь предугадать какую реакцию у людей вызовет то или иное твое поведение?  Мы ведь изначально живем взаимодействуя с внешним миром и наши реакции ВСЕГДА обусловлены тем что происходит снаружи.

Если у человека "извне" никак не может изменить то что "внутри" то нужно звонить 03 и вызывать психиатрическую бригаду.

Сонк, это очень наивно и очень инфантильно.

Алкоголику все извне говрят, что он должен бросить пить, что он разрушает себя, что он потеряет работу и семью. Это его не остановит. Пока он сам не захочет из дерьма выбраться, ничего извне не изменится, где бы ты его ни лечил, что бы ни говорил и как бы на него не рагировал внешний мир. Он найдет миллион оправданий.

Толстой страшной девочке  весь мир извне кричит, что она не красивая, что ее никто не хочет, что у нее так и будет до конца жизни голяк на личном фронте, Фиг ли толку, если у нее нет сил изнутри менять ситуацию и жрать на полведра меньше.

Сюда приходит куча ТФНов, у которых полная хрень в отношениях, им внешний мир в виде форума кричит, что нужно сделать, чтобы поменять ситуацию, их личная жизнь вопит  о том, что всю жизнь оленем и проживешь, но большинство все равно прячутся за формулами "она не такая", "я все равно хочу ее вернуть", "я ее лУблю, она п*зда звезда моей жизни".

Им всем тоже вызывать психиатрическую бригаду? Огромная часть людей реагируют на внешний мир одним единственным способом - играют в трех китайских обезьянок.

Влияние внешнего мира есть, его нет смысла отрицать. Я с этим не спорю. Я говрю о том, что у человека есть выбор, как на это влияние реагировать - подчиняться, приспосабливаться, меняться, строить иллюзии и т.п. Есть два подхода - пассивный и проактивный. "В меня вложили родители, создали мне окружение, я попал в лигу плюща, жизнь моя удалась, не создали, не попал, не удалась". Где здесь сам человек, его я? В колледжах ivy не учатся дети, которые делают выбор в пользу наркотиков, тусовок и скатывания в пропасть? все джобсами становятся?  Среди успешных людей только те, кто имел успешный старт в виде любящей обеспеченной семьи? Воздействие мира  весьма ограничено, если говорить о развитии человека и развитии его позитивной самооценки, если возвращаться к теме поста. Сначала ты живешь с тем, что тебе дают, потом - все в твоих руках, либо пашешь и лепишь то, что хочешь, либо обвиняешь мир в том, что он несправедлив и сидишь в болоте. Самомотивация после определенного возраста гораздо важнее всех внешних факторов. Иначе - УГ или ТП. Других вариантов нет.

[Monnick 839]

Сонк, у меня к тебепро деньги вопрос.

Лига плюща(беру утрированно) это куча денег. До лиги тоже куча денежных вливаний.

Чтобы иметь деньги надо их либо иметь либо заработать. 

Как разорваться? Когда ребенок нуждается во внимании, а тебе еще 2 совещания надо провести, чтобы оплатить частные уроки английского.

Как совместить работу и время с ребеноком?

Ко всем вопрос)

[Monnick 839]

Лора, к

"Сюда приходит куча ТФНов, у которых полная хрень в отношениях, им внешний мир в виде форума кричит, что нужно сделать, чтобы поменять ситуацию, их личная жизнь вопит  о том, что всю жизнь оленем и проживешь, но большинство все равно прячутся за формулами "она не такая", "я все равно хочу ее вернуть", "я ее лУблю, она п*зда звезда моей жизни"."

Они тоже как-то пришли. Как?) Сами? Каждый рождается с-если я встречу девушку и она меня поцелует, сразу станет моей на века и не такой?)

Откуда это берется?)

[Sonica 377]

Только что, Monnick сказал:

Лора, к

"Сюда приходит куча ТФНов, у которых полная хрень в отношениях, им внешний мир в виде форума кричит, что нужно сделать, чтобы поменять ситуацию, их личная жизнь вопит  о том, что всю жизнь оленем и проживешь, но большинство все равно прячутся за формулами "она не такая", "я все равно хочу ее вернуть", "я ее лУблю, она п*зда звезда моей жизни"."

Они тоже как-то пришли. Как?) Сами? Каждый рождается с-если я встречу девушку и она меня поцелует, сразу станет моей на века и не такой?)

Откуда это берется?)

Верой в лучшее? Желания хеппи -энда? Стремление любить и быть любимым.

Все всё знают, но каждый думает " нет, у меня будет иначе".

И когда говорят " нет парень, у тебя так же, как у всех, у них все равно жива надежда, что окружающие ошибаются".

 

 

[Lora Lu 2 107]

P.S. Для того, чтобы ткнуть указкой на карте, где находится Африка, и рассказать, как называется столица Австралии и какие там особенности климата, вполне достаточно теоретических знаний. Не вижу в этом никакой проблемы.  Для увлеченных есть канал дискавери и интернет. На учительскую зарплату путешествовать можно только на метро. Спасибо, что хоть кто-то работает. Если моему ребенку нужны знания сверх школьной программы, это моя проблема, как ему это обеспечить, и, кстати, вопрос моей внутренней! мотивации вкладываться в то, чтобы найти на это ресурсы, создать их или развести руками и сказать, что я не могу, потому что я не миллионер. Задача государственной школы - всем дать установленный государством минимум. Не надо ждать нахаляву продукт высшего класса. Хочешь лучше - плати.

[Sonc 757]

6 часов назад, Lora Lu сказал:

Вот и он считает, что все кругом виноваты, а он никакой ответсвенности не несет. Отличная позиция в 27 лет ))

Как вы живете-то с этим подходом, что все кругом виноваты - школа, родители, среда, а человек как бы и не при чем. Так, мебель, куда поставят, там и стоИт. 

Когда кто-то говорит что "среда оказало на меня большое влияние"  - это как картинка со старухой и молодой девушкой. Кто-то видит девушку, а кто-то старуху.

Так же и здесь.

Вот ты чаще пишешь о "плохом влиянии" и "плохом результате".

Мой же взгляд противоположен. 

 

Я рассуждаю так "окружение оказало на меня большое влияние - к моим успехам причастно множество людей".

И чем старше я становлюсь тем больше я ценю вклад других людей в свою жизнь, учителей, тренеров, родителей.

Собственный труд... 

Это обыденность. Данность. Чем старше я становлюсь тем обыденней это воспринимается, и так не только у меня. Это становится как... дыхание.  Ты же не станешь всерьез приписывать себе в достижение способность дышать?

Собственный труд находится полностью в сфере твоей ответственности... НО... когда я был маленький у меня не было ни мудрости ни понимания. И то чему меня учили находилось вне пределов моего понимания на тот момент. Мне это дарили. Меня защищали, оберегали. Давали возможности...

 

2 часа назад, Lora Lu сказал:

Где здесь сам человек, его я?

Не могу сказать что я закрыл его для себя... по этому буду рад и чужим ответам, но от себя могу рассказать лишь эволюцию взглядов на этот вопрос на конкретных примерах.

Мне кажется что ответ на этот вопрос действительно меняется с течением жизни.

Лет в 18 я приписывал свои успехи больше себе. Ведь это же я закончил лицей, сдал экзамены и поступил в престижный институт. Ну не родители же...

Но со временем я начал смотреть на жизнь других сверстников. А точнее я даже помню конкретную причину почему я задумался над этим, я начал встречаться с девушкой которая жила в однушке.  У нас сложились хорошие отношения и она поделилась некоторыми аспектами своей жизни, что ей несколько стеснительно что  у нее нет своего угла, что ей иногда бывает сложно готовиться  и т.д. И я только тогда осознал, что не имею ни малейшего понятия о этих проблемах. Что мне было легче учиться имея свою комнату, мне было легко сосредоточиться. Но я относился к этому как к данности.

Хотя мои родители не были богатыми людьми, но приняли решение взять трешку именно для того, что бы у меня была своя комната. Они могли бы потратить эти деньги иначе, на себя. Но они учли мои интересы тогда когда я даже не понимал что это такое) Я даже не мог сказать слово "интересы").

И со временем почему-то "кича своим Я" становится меньше а благодарности за то что было дано извне... больше.  И это скорее всего целиком субъективный вопрос.

2 часа назад, Lora Lu сказал:

Если моему ребенку нужны знания сверх школьной программы,э то моя проблема,

Вот какая фраза интересная.

А с чего это вдруг ТВОЯ проблема? Это ведь проблема ребенка. Ну его же жизнь.

Переформулирую вопрос возвращаясь к 27 летнему неработающему "танкисту".   Он что же стал таким в одно мгновенье? Был успешным бизнесменом, буйным альфачом, а в одно утро проснулся и засел за комп?

Или же он всё-таки шел к такому результату постепенно? И когда-то был период когда по отношению к нему так же действовала логика которую ты озвучила "если моему ребенку нужно... *навык или знания нужное вписать* это МОЯ проблема (проблема взрослого родителя"?

2 часа назад, Lora Lu сказал:

вполне достаточно теоретических знаний. Не вижу в этом проблемы.

Ну если 11 лет учить детей "деятельности без энтузиазма"... то и не нужно удивляться что дети после этого не знают что такое "радость от труда". В этом тоже проблемы не видишь?

[Sonc 757]

2 часа назад, Monnick сказал:

Сонк, у меня к тебе про деньги вопрос.

Лига плюща(беру утрированно) это куча денег. До лиги тоже куча денежных вливаний.

Чтобы иметь деньги надо их либо иметь либо заработать. 

Как разорваться? Когда ребенок нуждается во внимании, а тебе еще 2 совещания надо провести, чтобы оплатить частные уроки английского.

Как совместить работу и время с ребеноком?

Ко всем вопрос)

Очень мало людей имеют неограниченные ресурсы - 10 000 000 000 на счету которые позволяют полностью распоряжаться временем и при этом иметь возможности приобретать любые блага.

Подавляющее большинство людей живут в условиях ограниченных ресурсов и стратегия здесь одинаковая - каждый раз оценивать что важнее.

И если подумать хорошенько то на твой вопрос не существует простого и однозначного ответа, по тому что ответы в каждом конкретном случае будут разными.

Мастерство отвечать на них в каждом конкретном случае это и есть мастерство учителя, наставника.

По тому что бывают случаи когда для ребенка очень важно сейчас именно поговорить о чем-то. А не позаниматься английским.

По этому же и нельзя четко увязать видимо благополучие семьи и результат воспитания.

К примеру родители могут проецировать на ребенка свой опыт, и если им в детстве нахватало какого-то аспекта они могут считать что он же очень важен для их ребенка, а на самом деле ребенок может нуждаться совершенно в другом.  

К примеру примел Сцыллы про слова матери относительно ее ног. Вряд ли мать зла хотела, но что-то же заставило ее так воспринимать ситуацию и скорее всего свой собственный опыт. По этому она предпочла сама отвадить дочь от попыток участвовать в каком-то конкурсе и как ей казалось выбрать меньшее из двух зол.

Бывает что у родителей в  детстве не было денег. И они искренне хотят сделать жизнь детей проще рады что могут дать то чего были лишены сами. Но за этой радостью могут упустить воспитательный момент.

По этому повторюсь - в том-то навык и заключается, что бы правильно определить что нужно конкретному ребенку в конкретной ситуации.

[Сцилла 1 654]

О воспитании и образовании детей можно создать отдельную тему.

Здесь лучше обсудить проблемы самооценки взрослых женщин в отношениях с мужчинами и способы их решения. Ведь работаем чаще всего уже с тем, что есть.

[N*** 1 700]

25 minutes ago, Сцилла said:

Здесь лучше обсудить проблемы самооценки взрослых женщин в отношениях с мужчинами и способы их решения. Ведь работаем чаще всего уже с тем, что есть.

Как я понимаю, самооценка в отношениях с мужчинами играет косвенную роль - неадекватная самооценка искажает калибровку и способствует образованию иллюзии. А иллюзии уже в свою очередь ведут в минус, в аддикцию и т.д. 

 

[Сцилла 1 654]

Соника здесь выше писала, что самооценка на сам выбор мужчины влияет. Не говоря уже о дальнейшем с ним взаимодействии.

[N*** 1 700]

Разве мы выбираем в кого влюбиться? Самооценка если и влияет, не больше, чем умение и желание мужчины соблазнить, например, и еще куча других факторов.

[Lora Lu 2 107]

2 минуты назад, N*** сказал:

Разве мы выбираем в кого влюбиться? Самооценка если и влияет, не больше, чем умение и желание мужчины соблазнить, например, и еще куча других факторов.

Вообще-то да, выбираем. "Влюбляются" за пять минут те женщины, которые только и деалют, что грезят олюбви и больше им заняться нечем. Вот они не выбирают. Просто обрушивают свои нерастраченные чувства на первого же мужчину, который сделал шаг на сближение, а самого мужчину за своими эмоциями и не видят. Остальные постепенно сближаются с мужчиной и при каждой встрече делают выбор, сближаться им дальше или нет, получается вполне себе осознанный выбор.

[Облака 6 256]

Еще быстро "влюбляются" в определенные типажи, которые что-то компенсируют из недостаточного в себе (т.к личность не самодостаточна), либо напоминают, ну или по другим совсем не высоким мотивам.

Действительная же любовь- это долгий путь.

[N*** 1 700]

15 minutes ago, Lora Lu said:

Остальные постепенно сближаются с мужчиной и при каждой встрече делают выбор, сближаться им дальше или нет, получается вполне себе осознанный выбор.

На основании чего они делают этот выбор - сближаться дальше или нет? Не на основании ли своих субъективных, порой не совсем адекватных ощущений - приятно им или нет, волнительно или нет, нравится или нет? Если отбросить вопиющие случаи наркоманов и алкашей, как и прекрасных принцев-олигархов, все остальные объективно более-менее равны, и выбор осуществляется далеко не по объективным данным. И далеко не осознанно.

[Lora Lu 2 107]

19 минут назад, N*** сказал:

На основании чего они делают этот выбор - сближаться дальше или нет? Не на основании ли своих субъективных, порой не совсем адекватных ощущений - приятно им или нет, волнительно или нет, нравится или нет? Если отбросить вопиющие случаи наркоманов и алкашей, как и прекрасных принцев-олигархов, все остальные объективно более-менее равны, и выбор осуществляется далеко не по объективным данным. И далеко не осознанно.

Вот как раз на основании чего делать выбор характеризует степень зрелости и осознанности человека. Если он делает его на основании только волнений и приятностей, то значит по поводу всего остального он выстраивает иллюзию. Когда говорят, что "любовь живет три года", то имеется ввиду именно такая любовь - эмоции+иллюзии.

Я не могу сказать про всех, мы все разные. Но я четко могу сказать, по каким осознаным критериям выбирала своих мужчин я, как шла эволюция моих предпочтений по итогам каждых отношений. Эпик фейл у меня был в самых первых юношеских отношениях, когда просто не было никакого опыта для осознания того, что мне было нужно. Остальные мужчины выбирались весьма осознанно. И даже сейчас, будучи очень давно замужем и не находясь в состоянии активного поиска, я очень четко вычисляю в окружении мужчин, которые соответстствуют моим критериям и которых я могла бы при определенных обстоятельствах и в случае сближения полюбить.

И я абсолютно точно не считаю, что кроме маргиналов и принцев все остальные более-менее равны. В моей картине мира это совсем не так.

[N*** 1 700]

Максимальная осознанность в любовных делах, по-моему, это не вляпаться в совсем проигрышный вариант и более-менее адекватно отслеживать степень взаимности. И даже это дается очень трудно. Поэтому считаю, что осознанность выбора объекта любви очень и очень условная. 

[Сцилла 1 654]

1 час назад, Lora Lu сказал:

И я абсолютно точно не считаю, что кроме маргиналов и принцев все остальные более-менее равны. В моей картине мира это совсем не так.

поддерживаю)

моя картина мира кардинальным образом поменялась от "все мужчины одинаковые" до "все мужчины очень-очень разные". первое, кстати, вполне соответствовало тому состоянию, когда был нужен более-менее однородный фон для разыгрывания драмы собственный личности))

[N*** 1 700]

Я не думаю, что мы влюбляемся в того, кто объективно лучше по каким-то параметрам, например, в самого красивого, самого умного, самого богатого, даже если эти качества (или другие) для нас очень важны. Иначе бы меняли объект своей любви как только встретится мужчина красивее, умнее или богаче. 

[Сцилла 1 654]

3 минуты назад, N*** сказал:

Я не думаю, что мы влюбляемся в того, кто объективно лучше по каким-то параметрам

я тоже так не думаю. имхо, мы влюбляемся в тех, кто, по нашему субъективному мнению, нам подходит. и самооценка оказывает на это мнение определяющее влияние.

[N*** 1 700]

59 minutes ago, Сцилла said:

имхо, мы влюбляемся в тех, кто, по нашему субъективному мнению, нам подходит. и самооценка оказывает на это мнение определяющее влияние.

По-моему, адекватная самооценка скорее помогает избежать влюбленность в заведомо неподходящих, сильно ниже/сильно выше (по нашим субъективным ощущениям), и в безразличных к нам, помогает увидеть это безразличие. Но как самооценка поможет влюбиться в кого-нибудь, я хз. Подходящих и симпатичных с определенным требуемым набором качеств достаточно много, но мы не влюбляемся в них во всех... 

[Lora Lu 2 107]

4 часа назад, N*** сказал:

Я не думаю, что мы влюбляемся в того, кто объективно лучше по каким-то параметрам, например, в самого красивого, самого умного, самого богатого, даже если эти качества (или другие) для нас очень важны. Иначе бы меняли объект своей любви как только встретится мужчина красивее, умнее или богаче. 

Я тоже не считаю, что мы влюбляемся в самого лучшего. Если выбор идет осознанный мы влюбляемся в самого подходящего из имеющихся в соответсвии со своими реальными или постулируемыми критериями. Если неосознанный, то в кого попало.

Тут, кстати, важно еще не врать самой себе и вовремя разобраться, что важно действительно тебе, а что является результатом внешнего влияния. И не бояться отстаивать перед внешним миром свой выбор. Мне, например, самый красивый и самый богатый на фиг не приснился.

По поводу легкой смены объекта - слишком много факторов ты не учитываешь - уважение к своему выбору и своему решению, сформировавшуюся связь с человеком и общее с ним пространство, совместную историю и т.п., я уж не говорю там про моральные обязательства и нравственные границы, тут уж каждый сам с собой договаривается, как он живет.

 

[Lora Lu 2 107]

2 часа назад, N*** сказал:

Но как самооценка поможет влюбиться в кого-нибудь, я хз. Подходящих и симпатичных с определенным требуемым набором качеств достаточно много, но мы не влюбляемся в них во всех... 

Ты про процесс влюбления говоришь, как про болезнь, в смысле, что она сама случается, может настигнуть где угодно и ни от чего не зависит. Адекватная самооценка поможет выбрать из имеющихся вариантов наиболее подходящий тебе. И правильно калибровать ситуацию в процессе сближения. А вот уже само сближение приведет к влюбленности. Потому что влюбленность - это когда подходишь совсем близко и тебе все очень нравится ))

 

[Lora Lu 2 107]

Сонк,

 я не очень понимаю, о чем именно ты пытаешься со мной спорить. Да, влияние среды есть, как отрицательно, так и положительное. Да, можно оценивать свои успехи и достижения ил неудачи и неуспешность, как результат влияния извне. Я вот с этим всем спорить не собираюсь. Это очевидно.

Я считаю, что полностью перекладывать всю ответсвенность за текущее свое состояние на внешний мир инфантильно, что с определенного момента, а именно с момента, когда у человека есть образование и возможность прокормить себя, приписывать все свои успехи или все свои неудачи кому-то - это признак незрелости и неадекватной самооценки. Ты сам себе хозяин. Ты считаешь, что в тебя много вложили и дали тебе много возможностей - отлично, развивай. Ты считаешь, что тебе ничего не дали и вообще всячески травмировали - разбирайся с этим и двигайся дальше. Ты сам себе теперь родитель. Шевелись.

То, что ты описываешь по отношению к своим родиелям - это благодарность. Это очень клево.

Вокруг миллионы людей с очень разными стартовыми условиями. Но кто-то гундосит, даже если у него объективно по сравнению с большинством все хорошо, а кто-то говорит спасибо и прыгает дальше, даже если то, за что он говорит спасибо, ниже плинтуса.

Ты благодаришь родителей за то, что они вложились в трешку и дали тебя возможность развиваться, а я благодарю отчима, за то что он был м"даком и мне хотелось как можно скорее стать самостоятельной, съехать и ни от кого не зависить. Хотя ты при этом мог бы рыдать, что тебя в Оксфорд не поступили, а я, что у меня травмированная юность )) Ну и Аминь ))

[N*** 1 700]

32 minutes ago, Lora Lu said:

Ты про процесс влюбления говоришь, как про болезнь, в смысле, что она сама случается, может настигнуть где угодно и ни от чего не зависит. Адекватная самооценка поможет выбрать из имеющихся вариантов наиболее подходящий тебе. И правильно калибровать ситуацию в процессе сближения. А вот уже само сближение приведет к влюбленности. Потому что влюбленность - это когда подходишь совсем близко и тебе все очень нравится ))

 

Наоборот, слишком много от чего зависит, и осознанно управлять процессом своего влюбления по-моему невозможно. Ну подходящий, ну хорошие у него данные, разве это автоматически приводит к тому, что в него влюбляешься? Можно осознанно отдалиться вовремя и предотвратить более сильное влечение, если объект опознан как неподходящий или даже вредный - да, это можно сделать волевым усилием, этим можно и нужно управлять. Но влюбиться потому что кто-то подходящий... не знаю... 

[Lora Lu 2 107]

Ты не поняла.

Не влюбляются, потому что подходяший, а сближаются, потому что подходящий. А влюбленность -это итоговый результат сближения. Если сближение привело к близости, то влюбляются. Любовь - это ведь просто крайняя степень близости. Если человек на каком-то этапе признается неподходящим, то просто до финала, то есть до влюбленности, дело не доходит. На том шаге, на котором несовместимость детектед, прекращаешь сближаться, начинаешь отдаляться.

Такой подход очень помогает. Только очень важно ни на каком этапе себе не врать, к а женщины любят, типа - да он исправится, да он поймет, да он наверстает, да я его изменю. Нет. Человек перед тобой такой, какой он есть. Либо ты его таким принимаешь, либо не сближайся.

[Пэ^ 15 608]

Цитата

Я считаю, что полностью перекладывать всю ответсвенность за текущее свое состояние на внешний мир инфантильно, что с определенного момента, а именно с момента, когда у человека есть образование и возможность прокормить себя, приписывать все свои успехи или все свои неудачи кому-то - это признак незрелости и неадекватной самооценки. Ты сам себе хозяин. Ты считаешь, что в тебя много вложили и дали тебе много возможностей - отлично, развивай. Ты считаешь, что тебе ничего не дали и вообще всячески травмировали - разбирайся с этим и двигайся дальше. Ты сам себе теперь родитель. Шевелись.

Внешний мир то ещё болото. Во многом на человека влияет даже не его прошлый опыт, а текущее положение дел, его настоящее окружение.

Знаю многих, которые живут как долб*бы. Им часто бывает неприятно от этого, стыдно, больно. Но они увязли по самое не балуйся. Им просто не выбраться никак. 

Например есть один - у него жена, дети. И богатая мать которая всегда решала его проблемы и вообще повёрнутая на опеке. Он осознаёт её отрицательное влияние. Он её терпеть не может. Но и поддерживать тот уровень жизни к которому привыкла его жена, его дети - самостоятельно не способен. Может и смог бы, и научился. Но на это нужно время. А такого времени у него нет. Если он попытается сорваться с иглы матери - его зажрёт собственное семейство. Терять он их боится. Их визги и вопли терпеть не может. Жена сама заставляет его идти к матери с протянутой рукой. Потому что хочет красиво жить, строить загородный дом, делать шикарный ремонт, за границу ездить два раза в год и т.д ) Их аппетиты растут, мамаше уже не хватает реусрса на то чтобы поддерживать свой светоносный образ воплощения ангельской щедрости, и на поверхность вылезает её истинное лицо демонической мерзкой жадности ) Она начинает сына унижать, пинать, и отгонять от кормушки т.к самой не хватает уже ) Он же настырно напирает и рвётся к титьке, подталкиваемый неуёмной женой ) Естественно всё это на их отношения влияет, постоянные скандалы, ругань. И на детей которые в эпицентре всего этого.

Т.е там такая ситуация, когда ему буквально насильно и сразу, напрямую в желудок ввели шланг с питательными веществами, и кормили кормили кормили. Это из него духовно сделало жирного никчёмного трутня. Отупевшего от лёгкой жизни. Совершенно блаженного и не земного ) Он в настолько нелепые ситуации попадал, на настолько нелепые разводки вёлся, в такие фантастические сказки верил - что только держись ) 

Тут можно конечно сказать - будь как терминатор. Но это нереально, особенно когда человек даже не осознаёт толком своих проблем. Т.е многие ведь даже не доходят до этапа осознания того момента что проблемы у них имеются. Они не думают о травмах, о прошлом опыте - они просто живут всем этим )

 

Ну и вот, т.к мне это не совсем чужой человек, я в эту ситуацию периодически вмешивался. Конечно разговорами там ничего не решить. Можно только медленно расшатывать фундамент этого здания, провокациями и точечным садизмом, капанием на мозги.

И потом уже прямым вмешательством в ситуацию.  Как сделал я - вошёл в её бизнес. И т.к человек она тупорылый сам по себе, даже стараться особо не пришлось. Толкнул здесь, кинул банановую шкурку там - и весь бизнес пошёл накрываться медным тазом. Ну и как всегда, судьба и удача были на моей стороне - т.к дело праведное ) Потом закрутил, завертел, конфисковал часть производственных мощностей, подставил под нерадивых сотрудников которых с её мозгами и мерзким характером она только и могла найти, и всё. Вуаля. Всё что от бизнеса осталось - хватит только на прокорм самой себя. Мог бы и всё забрать, но в принципе бизнесом заниматься лень, есть вещи поинтереснее ))

Человек наверное не особо доволен тем что остался без кормушки, но такие вещи люди переносят легче когда деваться уже некуда ) Начали они как-то крутиться сами, пока вроде бы там всё нормально. Пациент идёт на поправку. Спокойно живёт, никто его не унижает, не пинает и т.д. Есть шанс продохнуть, собраться с силами и что-то поменять в своей жизни, переосмыслить ) 

Это я рассказал к вопросу как такие моменты решать можно со стороны. )

Был ещё один, умер недавно. Нормальный человек был когда-то, фирму свою имел, семья была, потом запаршивел, провалился в интернет, в алкоголь. С ним поступили примерно по такому сценарию как выше писали - выперли в коммуналку, с маргинальными соседями. Но конечно делать что-либо умное от этого он не стал. Стал бухать по чёрному. Боярышник из аптек. В периоды между многомесячными запоями, матери его конечно было жалко и она его подкармливала, и за коммуналку со временем начала платить. Так всё шло, ничего не менялось долгие годы. Денег на него всё равно ушло много. А потом он допился и умер у матери на руках. 

Жаль конечно парня, беседовал с ним. Но толку-то от бесед. Предлагал в монастырь уехать проветриться на пол года. Всё ни о чём. 

Особенно неприятно осознавать, что мог бы и спасти, забрать его из той дыры где он жил к себе. Откачать, отпоить нормальным здоровым обществом и общением. Напомнить о том что такое нормальная жизнь. Привить какое-то более стойкое, адекватное и ироничное отношение к нелицеприятной действительности. Но меня на это уже тупо не хватило, и так на расхват. 

При этом, то как его близкие действовали - это конечно совершенно не разумно. Тут простое правило сыграло - скупой платит дважды. Зажали внимание своё, зажали ресурс - но один хер от человека близкого так не отвертишься. Чтобы он бомжевал где-то на улице - не допустишь. Ни одна мать не допустит такого. И конечно такая стратегия только усугубляет всё. Шансы на её успешность минимальны - а вот уничтожить окончательно дух человека, и потом обеспечивать его жалкое существование до тех пор пока оно не прекратиться, и дай бог если прекратиться быстро - это то что скорее всего тут приходится ожидать. 

 

Цитата

У меня папа женат на женщине с двумя детьми от первого брата. Мальчик и девочка, погодки. Папа с ними живет с их примерно 8-9 лет. Сейчас девочке 26, мальчику 27 лет. Условия жизни, родители, отношение примерно одинаковое. Девочка поступила сама в ВУЗ, училась на вечернем, с 18 лет работает фул-тайм, сейчас выплатила последний ипотечный взнос за свою двушку.  А мальчика еле дотащили до диплома, он пятый год сидит дома у родителей, играет в танчики, нигде не работает больше 2-х месяцев и всем говорит, как ему не повезло, что у него нет богатых родителей и ему никто ничего не дал в жизни.

Это к слову об этой ситуации ) Тут лучше действовать тоньше, разумнее.

Взять этого оболтуса, отвести к тому человеку который через такое проходил. Найти такого человека. Побеседовать всем вместе.

Разобраться также в природе его речей. Скорее всего он просто очкует внешнего мира, нет у него способностей и знаний для того чтобы в нём быть конкурентно способным. Чтобы себя защитить. Огромный пласт опыта необходимого мальчику - отсутствует.

Ну и действительно видимо ему этого не дал никто. Отцу его родному похер было, или он был олень. Отчимы же никогда особо не лезут в воспитание чужих детей, да и чужие дети не особо доверяют и позволяют себя воспитывать.

Можно конечно опять же сказать - будь как терминатор ) Раз*бись со всем сам... Но это вопрос удачи, очень большой удачи.

Если они хотят порешать это всё, надо конечно не лениться, и творчески, усердно подойти к вопросу.

 

[Monnick 839]

В тему о среде попалось

http://evo-lutio.livejournal.com/38169.html

ИЗМЕНЕНИЕ ЛИЧНОСТИ
Необходимо рассказывать людям о том, как легко начинаются изменения в личности при погружении в патологическую ситуацию и среду, необходимо развеять миф о том, что все деструктивные личности были такими «изначально», необходимо донести знание о том, как пластична психика человека и насколько она подвержена влиянию. Пока у людей сохраняется самонадеянная уверенность, что они могут вступить во взаимодействие с любой ситуацией и легко остаться «самими собой», они уязвимы.
См. http://evo-lutio.livejournal.com/38169.html
Просвещенное сердце. Бруно Беттельгейм
http://knigosite.org/library/read/5372
Автор – бывший узник лагерей Дахау и Бухенвальд, выживший благодаря тому, что разработал собственную систему сохранения личности, американский психотерапевт, проанализировавший свой уникальный и страшный опыт и сделавший выводы. Эта книга для всех тех, кто не может уложить в своей голове ответ на вопрос «КАК здоровый человек может дойти до добровольного самоуничтожения?!» Ответ на этот вопрос прост и циничен: «понемножку». При погружении в ситуацию унижения человек постепенно теряет жизненную энергию и волю к жизни, шаг за шагом.

[Sonica 377]

Цитата

Можно конечно опять же сказать - будь как терминатор ) Раз*бись со всем сам... Но это вопрос удачи, очень большой удачи.

Тоесть хочешь сказать это редкость - выживание в одиночку без чьей-либо помощи ?

 

Терминатором человек может стать под воздействием жизненных обстоятельств .Но проблема загонится глубоко внутрь .И будет жрать, когда все стабилизируется.

Потому что так это устроено, что пока идет выживание -организму не до депрессий, раздумий и низкой самооценки. У него есть дела поважнее.

А вот когда жизнь устаканилась и все стало потихоньку налаживаться - вот тогда тебе все травмы, комплексы и загнанные внутрь переживания скажут дружно "привет ".

И тут нужно понять, как с этим бороться.

 

Пока что, то что уяснила - если хватает осознанности , нужно лично проработать все то говнецо, что накопилось за времена интерактива.

В более запущенном варианте - помощь психолога .

 

[Пэ^ 15 608]

Цитата

Тоесть хочешь сказать это редкость - выживание в одиночку без чьей-либо помощи ?

Смотря из какой позиции. В истории с мальчиком которого постоянно опекали, а потом во взрослом состоянии выгнали в мир - это конечно редкость.

В истории беспризорника который рос на улице и не стал наркоманом и т.д - не такая уж и редкость.

Всё зависит от закалки. И от наличия стремления. И от привычки рассчитывать только на себя. 

 

Цитата

Терминатором человек может стать под воздействием жизненных обстоятельств .Но проблема загонится глубоко внутрь .И будет жрать, когда все стабилизируется.

В этих словах я не вижу смысла.

Нет никакого глубоко внутри, никаких загнанных туда проблем. Ничего не ждёт никаких стабилизаций. Я ни о чём таком не знаю. Больше похоже на заблуждения, неверные интерпретации.

Это может быть похоже на постоянный стресс, от которого отвлекают какие-то дела. А когда ничего не отвлекает, начинаешь чувствовать этот стресс. Многие люди от этого не могут усидеть на месте, не могут обходиться без работы - им постоянно надо куда-то бежать и что-то делать. Наедине с собой и своими чувствами, в покое - им не выносимо.

 

Цитата

Потому что так это устроено, что пока идет выживание -организму не до депрессий, раздумий и низкой самооценки. У него есть дела поважнее.

Это неверно. На выживание люди легко забивают, также депрессия и всякие безумные состояния могут быть постоянными спутниками выживания, и даже очень "успешного" выживания. Зачастую вообще материальное благосостояние происходит от того или иного рода безумия человека. Еслиб например он не испытывал постоянный стресс, если бы умел быть спокойным и уравновешенным - он не впахивал бы как ломовая лошадь чтобы от усталости каждый день падать на кровать и не успевать ничего из своих чувств осознать, не успевать в них погрузиться.

Ну и всяких наркоманов, алкашей и прочих довелось повидать не мало - они постоянно в депресси. И постоянно выживают, воруют, тащат что не попадя. ) Потом ширяются, чтобы загасить свою глубочайшую депрессию, жесточайшие душевные муки. 

Разницы от того что они, наркомны там, или трудоголики, своей депресси не замечают, никакой нет. Т.е никакой пользы им это не приносит. Проблемы не решает, а только усугубляет.

 

Цитата

В более запущенном варианте - помощь психолога .

Психологи, зачастую, могут только ещё больше запутать ) 

Учиться лучше у тех кто жить умеет, а не в кабинетах сидит и книжки зубрит. 

Сколько не видел этих психологов, и тех кто учится на них - там же очень много чудаков и неудачников, выброшенных на обочину жизни ) 

[Пэ^ 15 608]

Цитата

Тоесть хочешь сказать это редкость - выживание в одиночку без чьей-либо помощи ?

 

Соника, на примере твоих вопросов, захотелось поразмышлять о природе депрессий, и возможно помочь тебе нащупать ответы, которые ты очевидно, ищешь.

Что основное порождает депрессию? - Личная неэффективность.

Чем больше у человека ложных знаний, заблуждений, тем больше он не уверен в себе и тем чаще ставя перед собой какие-то цели терпит поражение, загоняя себя всё глубже в яму депрессий.

На твоём примере, ты писала недавно в другом разделе, что пол года одна, потому что хочешь отношений по любви. При этом любопытно, ты вообще знаешь что такое любовь? Знаешь чего хочешь? Судя по словам твоим - не очень знаешь. Вообще не знаешь. 

И что ты делаешь, для того чтобы реализовать своё желание? Опять же, с виду, можно сказать, что почти ничего. Ждёшь у моря погоды. Ждёшь чуда. С парнями особо не общаешься, их не изучаешь, на свидания не ходишь, не ищешь того который мог бы подойти к твоему желанию. Не экспериментируешь, не пробуешь, не рискуешь. Не изучаешь серьёзно вопрос. Чего-то боишься, может отходишь от прошлых неудачных отношений, может не действуешь потому что боишься вляпаться в новые неудачные отношения, боишься стать слабой и зависимой перед каким-то новым не подходящим человеком. Не учишься быть сильной и независимой, не учишься сдерживать себя от привязчивости к кому попало, к первому встречному поперечному, не учишь себя удерживаться от бесконтрольного стремления раствориться в партнёре, повиснуть у него на шее маленьким беспомощным детёнышем обезъянки.. ) В общем никаких навыков не обретаешь полезных. И более того исключаешь возможность встретить кого-то кто хоть чем-то сможет тебе помочь, чему-то научить, как-то позаботиться.

Просто занимаешься какими-то своими делами, по пути мечтая и почитывая какую-то психологическую литературку, оценивая это как заботу о себе и работу направленную на саморазвитие. Но только больше путаешься. Тонешь в какой-то совершенно ненужной саморефлексии и совершенно не практичных размышлениях о собственной самооценке ) Конечно, читать какие-то глупости будучи спрятанной в чётырёх стенах, проще и легче - чем идти куда-то и что-то делать, нарабатывать опыт, реальные знания.

Ну так всё видится, по крайней мере ) И разумеется, такая стратегия ни к чему не приведёт, кроме депрессий. К удовлетворению желаний она точно не приводит.

 

Ну или другой пример - человека в детстве много п*здили, и издевались над ним. Это покорёжило его психику, он стал зажатым, нервным, агрессивным, трусливым. Это его состояние, будет ему сильно мешать быть эффективным. Оно будет постоянно вынуждать его совершать ошибки. Это будет делать его жизнь неустроенной, беспутной, это будет оставлять все его желания неудовлетворёнными, все мечты нереализованными. И вот это уже будет истоком и причиной депрессии. И опять же, чтобы с депрессией справиться, нужно реализовывать свои желания. И в свою очередь - ради реализации желаний, восстанавливать и перестраивать психику. Делать её более эффективной. Делать это не за счёт почитывания книжек, и не за счёт посещения бесполезного психолога, не тратить особо время на х*йню, и не делать на неё слишком крупных ставок - а добиваться эффективности а за счёт своей воли, за счёт практики. Идти туда где страшно, действовать вопреки страху. Тогда когда хочется проявить агрессию, заставлять себя быть спокойной и доброжелательной. Там где хочется замкнуться и спрятаться улиткой в свою раковину - внимательно за всем наблюдать и искать способы понять людей и быть эффективно открытой, искать способы создавать настроения, вести людей, быть лидером.

И тут не нужны никакие размышления о глубине на которой всё это засело, не нужны никакие классификации и заумные наименования ) Во первых, те кто всё это пишут, сами зачастую нихера не понимают. Во вторых просто читая что-то - ничему не научишься. А вот успокоить себя, обмануть тем что этим чтением ты якобы заботишься - это легко ) И застрять в этом, и начать терять время, которого не так уж много.

 

 

 

[Sonc 757]

В 28.05.2016 в 17:10, Lora Lu сказал:

Сонк,  я не очень понимаю, о чем именно ты пытаешься со мной спорить.

Я пытаюсь донести идею, которую хорошо сформулировала Моник. И Эволюция по ее ссылке так же верно описала ситуацию.

Цитата

они стали такими под воздействием патологической ситуации, поскольку нормы и установки сместились и их личности потеряли прежние ориентиры.

И так же очень верно написала сама Монник (или это цитата)

Цитата

При погружении в ситуацию унижения человек постепенно теряет жизненную энергию и волю к жизни, шаг за шагом.

Развитие человека не заканчивается на 20 годах. Чем больше  у человека инструментов воздействия на окружающий мир тем больше  и ответственность. По этому взрослые ответственны за то, что происходит с их детьми.

В описанной тобой картине вообще нет мужчины, который бы взял на себя ответственность за неудачу парня. Это тоже инфантильность, только уже взрослая.

Или вот еще цитата

Цитата

Отношение к неблагополучным людям, как к «изначально испорченным» (природой или дурным воспитанием) и только поэтому неблагополучным, противоречит тому, что известно о природе зависимостей. Все зависимости начинаются постепенно и в самом начале желаемый эффект не особенно отклоняется от нормальных вкусов. Анорексия у большинства начинается с желания похудеть в пределах медицинской нормы

Это то о чем писал я. И на что ты иронично спросила - хватит одного разговора? Риалли?

Да хватит. Если воздействовать на личность тогда, когда изменения еще только начинаются. 

А когда у этого парня изменения уже во всю были видны их не только не пытались предотвратить но еще и помогали развивать... "тоща" его в институте. 

 

 

 

Фраза про "одинаковые условия"... не верна абсолютно. 

Прежде всего по тому, что девочка осталась жить с родной мамой. А мальчик с чужим дядей.

Кроме этого - все люди разные. И "одинаковые условия"  одинаковы лишь формально.

Допустим есть 2 брата, 1 увлекается математикой, а второй пишет стихи. Отец инженер и считает что математика это круто, а стихи писать это отстой. Условия одинаковые, но брат-математик будет иметь хорошую самооценку, а стихоплет плохую.

Хоть это вообще не отражает ситуацию в реальной жизни.  

Но как уже было сказано раньше - дети не имеют возможности уйти и изменить травмирующие условия. 

Кроме того одни и те же события могут оказывать разный по силе тяжести эффект на людей. Развод потенциально травмирующее событие для ребенка. Но переживают его все по-разному. 

Ты как человек, занимающийся проф. ориентацией должна понимать, что такая избитая хрень как "ЛИДЕРСКИЕ качества" (к примеру)  нужно далеко не везде.  Их наличие у рядового бухгалтера приведет к постоянным конфликтам с начальством.  Для художников эти качества так же бесполезны. 

Точно так же норма, что один человек более уязвим в одной ситуации, а другой  в другой. (извиняюсь за тавтологию)

Родного отца рядом нет, сводная сестра имеет тот же опыт,  а своего отчима оценивает как "м*дака"...  отношения со своим отчимом под вопросом...   ну и как парень должен ассоциировать себя с мужчинами и видеть свою роль в жизни? 

Риторический вопрос.

Цитата

Неблагополучная обстановка в семье делает асоциальные увлечения более вероятными, однако никто не решает изначально разрушить себя, большинство хотят «чуть-чуть попробовать», то есть не окунаются в асоциальное поведение сразу, а какое-то время прогуливаются над пропастью, уверенные, что с ними ничего плохого не случится и никто не заставит их делать в эту пропасть шаги.

 

[Lora Lu 2 107]

8 часов назад, Sonc сказал:

Родного отца рядом нет, сводная сестра имеет тот же опыт,  а своего отчима оценивает как "м*дака"...  отношения со своим отчимом под вопросом...   ну и как парень должен ассоциировать себя с мужчинами и видеть свою роль в жизни?

Я, Сонк, без понятия, каким образом ты приплел к картине мира этого мальчика меня и мои отношения с отчимом, он про мою жизнь вообще ничего не знает, мы не настолько близки, видимся пару раз в год на уровне привет-пока и разница в возрасте у нас почти 10 лет. У меня в отличие от него совсем другой опыт, ни разу не сходный. Он до 8-9 лет рос без мужчины с матерью-одиночкой, а у меня всегда была полная семья, до 14 лет с папой, после 14 лет с отчимом.

Вообще весь этот пример имел отношение к фразе Монник о том, что среда влияет. Среда, а не условия, мы обсуждали среду. Так вот у этого мальчика и его родной сестры среда была одинаковая. А результат очень разный. Кроме среды есть еще много факторов и личность самого человека среди них не последний. То, что там наверняка были педагогические ляпы, я не сомневаюсь. И тоже считаю, что ни в какой институт его тащить было не надо, надо было с мотивацией работать. Я просто не считаю, что за все несут ответственность родители, у той же Эволюции, на чьи статьи ты тут ссылаешься, есть подборка материалов про внешний и внутрений локус контроля, так вот я говорю про него.

И ты противоречишь себе сам, когда приводишь в пример цитату из Эволюции. Эволюция в цитате, которую ты привел, пишет о том, что нельзя относится к неблагополучным людям , как к людям, испорченным плохим воспитанием. Дословно:

Цитата

Отношение к неблагополучным людям, как к «изначально испорченным» (природой или дурным воспитанием) и только поэтому неблагополучным, противоречит тому, что известно о природе зависимостей.

А именно это ты и делаешь из поста в пост. Говоришь о плохом воспитании, педагогической запущенности, списывая на него все проблемы. Как ты сам-то логической ошибки не видишь? Ведь приведенная тобой в защиту своей точки зрения цитата как раз полностью опровергает то, что ты говоришь. По диагонали читаешь?

 

Но все это к топику автора не имеет никакого отношения, по чем нам уже вежливо намекнули, поэтому предлагаю на этом закончить.

[Lora Lu 2 107]

Сердика,

ты взяла только один ресурс, влияющий на женскую самооценку - ее внешность. Но есть и другие, зачастую не менее важные. Я думаю, что самооценка завист от разных факторов, а оценка их значимости в контексте взаимоотношений зависит от самого человека. Если женщина считает, что основное, что она должна вложить в отношения и дать мужчине, это красота, то в эту сторону и перекос будет. Но она может считать, что важнее верность и преданность, или уют в доме, или финансовые вложения, как своя собственная способность заработать деньги, так и "приданое" в виде ресурсов своих родителей, или способность нарожать и воспитать кучу детей.

Важно определить для себя значимость тех или иных факторов собственной самооценки и развивать те, которые ты считаешь значимыми. И выбирать мужчину, у которого картинка приоритетов в том, что он хочет получить от женщины в отношениях, совпадает с твоей собственной. Потому что как бы ни высока была твоя самооценка, построенная на красоте и, например, хозяйственности, мужик, который считает, что он взял тебя нищебродкой, а твой интеллектуальный уровень оценивает в районе плинтуса, найдет способ угробить твое мироощущение и понимание того, что ты представляешь ценность, на счет раз.

[Сцилла 1 654]

1 час назад, Lora Lu сказал:

ты взяла только один ресурс, влияющий на женскую самооценку - ее внешность

Лора, не совсем так. бЭзусловно, внешность - всего лишь один из факторов.

помимо этого, можно оценивать себя относительно успешного привлечения и соблазнения мужчин, а можно - относительно развития отношений и построения семьи (в зависимости от текущих целей по жизни). естественно, в этих двух ипостасях определяющие самооценку факторы будут разные.

но я намеренно не вдаюсь в разбор этих конкретных факторов, потому что считаю, что самооценка довольно нелинейно соотносится с объективными фактами. и сводить ее на такой прикладной уровень, ставить в прямую зависимость от достижений было бы ошибочно.

она всегда немного иррациональна. девушка с позитивной самооценкой просто ощущает себя классной, замечательной, ценной. этого ощущения невозможно достичь, тупо развивая свою способность зарабатывать, к примеру))

1 час назад, Lora Lu сказал:

мужик, который считает, что он взял тебя нищебродкой, а твой интеллектуальный уровень оценивает в районе плинтуса, найдет способ угробить твое мироощущение и понимание того, что ты представляешь ценность, на счет раз.

я думаю, что те, кто гробят наше мироощущение, нас просто не любят. хотя по параметрам мы можем удовлетворять их представлениям. хорошо зарабатывать, да. только партнеру периодически будет казаться, что хорошо, да не-до-ста-точ-но))

 

 

[Lora Lu 2 107]

2 минуты назад, Сцилла сказал:

но я намеренно не вдаюсь в разбор этих конкретных факторов, потому что считаю, что самооценка формируется на другом, не прикладном уровне. она всегда немного иррациональна. девушка с позитивной самооценкой просто ощущает себя классной, замечательной, ценной. этого ощущения невозможно достичь, тупо развивая свою способность зарабатывать, к примеру))

Ничего не возможно достичь, что-то тупо развивая. Надо не тупо. Это залог успеха ))

Я не думаю, что самооценка иррациональна. Я думаю, что девушка, которая просто ощущает себя классной, обладает вполне конкретными факторами, на основании которых она строит свою самооценку, просто вовсе не обязательно она это анализирует и осознает. Ты когда-нибудь видела объективное УГ, радостно идущее по жизни,  с высокой позитивной самооценкой?

6 минут назад, Сцилла сказал:

я думаю, что те, кто гробят наше мироощущение, нас просто не любят. хотя по параметрам мы можем удовлетворять их представлениям.

Да, я тоже так думаю ))

[Сцилла 1 654]

5 минут назад, Lora Lu сказал:

Ты когда-нибудь видела объективное УГ, радостно идущее по жизни,  с высокой позитивной самооценкой?

это крайности, конечно)

но я видела тех, кто с гордостью зарабатывает свои 3 рубля, и тех, кто зарабатывает 10, но считает, что мог бы больше.

или не самых красивых девушек, самоощущению которых позавидовала бы иная красавица.

 

тут такое дело, что с ростом объективных факторов неизменно растут требования к себе. негативная самооценка гарантирует, что ты всегда будешь "недо".

 

зы: я знала, что слово "тупо" сработает триггером. надо бы отучиться его использовать))