тема под спойлером - я напишу что происходит и что можно сделать Не воспринимай, как осуждение. Это тебе надо меньше всего - для протокола: нет цели тебя осуждать. Проблема 1 ложь всем. Себе, жене, детям. Но не по поводу денег, а по поводу того, кто ты и что иногда ты можешь не справляться со стандартами. Проблема 2 Идея, которая почти погубила: Идея с СВО это не стратегия выживания семьи, а атака на симптом (нехватку денег) с целью спасти образ "успешного себя", который вот вот рухнет. И он должен рухнуть. Но без обрушения твоей идентичности. Никакие деньги и оценки тебя в действительности не определяют. Ты перегружен больным социальным опытом, атмосферой требований нарциссической жены, и нарциссических требований к себе. Итог идеи: попытки "выпутаться" это не попытки наладить жизнь, а питание этой губительной идеи-фикс. Поэтому кажется, что лучше тонуть в долгах, но не капитулировать. Образ "хорошего парня", который всем жертвует. "Я страдаю молча, а значит, я все еще "хороший", даже если неуспешный". Это твоя несознательная манипуляция, ожидающая награды (любви, уважения, но из позиции того, кто приносит себя в жертву, а не того, кто успешен). Проблема 3 Нарциссический сговор - жена больная нарциссизмом вступает в симбиоз с твоей травмой "недостойности" Жена функционирует в нарциссическом расширении. Её самооценка и статус питаются внешними атрибутами: "свежее авто, море, наряды для похвастаться". Как работает: её запросы - это не про комфорт. Это требование к мужу как к поставщику "нарциссического топлива" для неё самой и для её социального отражения. Ты для неё не столько личность, сколько функция, обеспечивающая её собственный образ "успешной женщины". Симбиоз двух ран: возникает роковой сговор двух травм. Твоя травма недостойности ("я должен заслужить любовь через успех"). Её нарциссическая потребность ("чтобы я могла себя чувствовать значимой, он должен предоставлять мне атрибуты успеха"). Твоя жертвенность ("во всем себе отказывал") это не любовь, а плата. Это невербальный контракт: "Я страдаю и отрекаюсь от себя, а ты, пожалуйста, дай мне ту самую любовь и уважение, которых я, как "неудачник", не заслуживаю по умолчанию". Когда такая "плата" не котируется ("никто не ценит хорошего парня") - скрытая смертельная обида (назло "маме" - отморожу уши пойду на СВО) Твое "зассал" - это не трусость, а единственное здоровое деяние (скрытое сопротивление в психологическом давилове, котором ты оказался из-за своей духовной немощи) ЧТО (НЕ) ДЕЛАТЬ "собраться и бороться" - не работает, потому что это тот же пусть "достигаторства" - сохранения своей маски "успешности". А ее надо разбить вдребезги. Она тянет в ад. Как ни странно - обратиться к жене: "Нашего брака без меня нет. Вопрос финансов разрушает меня. Но это не повод для паники. Надо объединиться против долгов, а не враждовать. (да. она вряд ли поймет - но это значит, у тебя нет семьи, а есть лишь ее проекция, внутри которой ты идешь на дно (как бы один). Скажи жене, чтобы приходила в себя - нужна твоя помощь не как потребителя, а как союзника. Ты должен не просить и молить, а осознать свою ценность вне всякого контекста - ты человек и отец. с тобой рухнувшим духом (как сейчас) - эта семья не нужна никому, кроме твоего эго, которое держит фасад из последних иллюзий. Иди на любую работу (а не ту, где было 20 отказов) - это поможет отказаться от остатков "статуса", принятие тяжелой, но четкой работы без иллюзий о быстром выходе из жопы. Это даст если не денежный поток, то стабильность, график и, что важнее - очистит голову от токсичных бизнес-фантазий. Иногда, чтобы выстроить новое, нужно дойти до дна старой идентичности и оттолкнуться от него - это твой случай. PS ты не один, я вижу твою боль, твоя жизнь имеет ценность и ты ее почувствуешь и вне психически больного конструкта семьи. PPS по побочкам фармы - надо просто подбирать дальше (тип и дозу), а не отказываться от нее вообще - можно к психиатру по ОМС, если денег на это нет. Психологи тут не помогут - тут экзистенциальные вопросы, а ты пока в невменозе (себе не принадлежишь). если что - напиши мне сюда

Мне интересно почему пропали и где, комментарии от баб, в каждой теме они такие умные шо ты шо, а тут… у них рекламная пауза.. темы тупоголовых бабищь на 10 страниц, тут же парень пишет о мужской проблеме, кто то шото вякнул, а стоящего так и не предложил,

Всем привет. Я был в отношениях с девушкой около 2,5-3 месяцев. Мне 30, ей 25, живём в ЕС. В конце августа я написал ей в инсте и предложил показать классное место. С начала сентября начали ходить на свидания. Развитие было таким: долгий поцелуй был на 2ой встрече, жаркие поцелуи и петтинг на 3ей, секс на 5ой. За всё время не было ни ссор, ни выяснений отношений, ни скандалов, ни ревности, ни абьюза. Секс всегда был на 10/10, обычно 1-3 раза в неделю, иногда реже - в целом по количеству встреч, т.е. каждая встреча заканчивалась сексом. Все свидания были как кино. Романтика, страсть, поцелуи на каждом углу даже ближе к концу отношений. Но, важно! Всё это кино организовывал в основном я. По переписке общения почти не было. В телеге никаких «доброе утро», «спокойной ночи», «как дела». Только флирт - встреча - «фильм». Инста использовалась только как точка входа для первого свидания. В целом всё было классно, но были и моменты, которые начали напрягать лично меня. Опишу по хронологии. Сентябрь 15 сентября - первый секс. 20 сентября - второй, за день до её отлёта на стажировку в другую страну на 5 дней. В конце этой встречи она сама сказала, что через неделю после отъезда у неё будет два выходных подряд. Пока она была в отъезде, я написал ей один раз вечером, с лёгким флиртом. Она сообщение не читала, но при этом выкладывала сторис. Ответила только утром. Мне это не понравилось, и я решил дальше переписку не продолжать. 29 сентября, в её первый выходной, я написал где и во сколько встречаемся. Она ответила, что не получится, что приболела и нужно собирать вещи для переезда в другую квартиру. Я пожелал ей поправиться, почувствовал дистанцию и ушёл в паузу на 5 дней. Октябрь 3 октября написал снова. Спросил, как она, и сказал, что пора уже увидеться. Она отвечала с задержкой 5-7 часов, но в итоге согласилась на встречу, ставила эмодзи с сердечками и написала, что ждёт встречи. 7 октября была первая встреча после паузы. В этот раз она впервые осталась у меня с ночёвкой. В целом октябрь прошёл ровно. Встречи с разной периодичностью, она сама предлагала ночевать у меня, был флирт, сообщения от неё, писала, что у неё болят губы после наших встреч и т.п. Но у меня начало копиться внутреннее недовольство. За всё платил только я - кафе, вино, закуски, презервативы, билеты в галереи и т.д. С её стороны - 0 евро. Эту тему я не поднимал, держал в себе, чтобы не выглядеть нуждающимся. Ноябрь 4 ноября мы вдвоём поехали в горы на хайк. Я сразу обозначил, что маршрут и билеты на мне, а с неё еда, напитки и «создать уют». В итоге она испекла пироги и сделала чай. Это были её первые вложения, и то потому, что я так организовал. Сам хайк был потрясающий. мы шли в горы, говорили о жизни, шутили, целовались. На финальной точке перекусили, был петтинг. Потом спуск, секс (она сказала, что это был её первый раз в лесу), преодолевали препятствия. Когда уже выходили к деревне, появилась огромная луна, каких я раньше не видел, которая светила прямо по пути к вокзалу. Одним словом, мы будто оказались в фильме. 6 ноября она осталась у меня по ее инициативе. Был классный секс, после которого она спросила «Кто мы друг другу?». Я ответил «Мне нравится, как всё развивается. Я вижу тебя рядом с собой и сейчас, и в будущем. А как бы ты сама ответила на этот вопрос?». Она пыталась уйти от точного ответа, но после моего намёка сказала «Мне тоже нравится, как всё развивается». Затем я предложил сдать анализы, чтобы заниматься сексом без защиты. Она ответила, что боится возможных последствий. Я сказал, что понимаю, и добавил, что не «убегу за хлебом», что ты видишь, как я воспитан, что я хочу детей, минимум двоих. Она ответила, что хотела бы троих. Утром мы пошли на кофе, платил опять я. Пока шли, я попросил её взять пачку презервативов к следующей встрече. Она спокойно согласилась. 8 ноября она написала, что у них на работе требуется помощь на парт тайм, и предложила мне присоединиться, если хочу доп заработок. Я согласился и отправил резюме напрямую директору. Со мной так и не связались, но она объясняла, что и как нужно сделать, и была вовлечена в процесс. Дальше у нас была договорённость встретиться 16 ноября, так как у неё была полностью забитая неделя. 13 ноября она поехала в другой город встретиться с подругой, которая приехала к ней со своим парнем. В сторис она выложила, что они втроём были в термах. Меня это нехило задело. Не потому что я ханжа, а потому что буквально за несколько дней до этого был разговор «кто мы друг другу», и я ожидал сближения, а не фоток в халатах и купальниках из терм. Но больше всего меня выбесила подпись к сторису «Термы - это именно то, чего мне не хватало!». В этот момент меня просто накрыло злостью. Я два месяца вкладываюсь финансово, вкладываюсь эмоционально, каждую встречу делаю «как кино», секс на 10/10, разговоры о будущем. И тут поездка с подругой, и такая формулировка, будто со мной ей чего-то не хватало. Отдельно бесило, что со мной ноль финансовых вложений, а на кафешки, поездки и развлечения с подругами деньги находятся. Мне было бы приятно, если бы она хотя бы раз предложила чем-то угостить меня. Я всё это проглотил, ничего не сказал. Но к встрече 16 ноября я подходил уже в напряжённом состоянии. 16 ноября Классная прогулка, музей (билеты, как обычно, покупал я). Потом она сказала, что хочет поехать домой перед рабочей сменой перекусить. Я предложил зайти ко мне. Привёл её домой, довёл до оргазма, приготовил еду. 17 ноября Встреча - настоящий фильм, но с оговорками. Мой маршрут по городу, поцелуи на каждом углу, шутки, азарт. Затем заходим в магазин. Я говорю «Вино я уже взял, ты бери закуску на свой вкус». Она берёт… и ждёт, что заплачу я. В этот момент у меня уже начинает закипать, потому что презервативы, которые я просил купить заранее, так и не были куплены. В итоге за закуску снова плачу я, и идём вместе искать презервативы. Она их всё-таки купила, но не те, и у меня внутри просто начинает гореть от ощущения, что даже с таким простым запросом она не справилась. Я начинаю холодеть. Не сжимаю сильно руку, в лифте не целуемся, дома наливаю вино «как братану». Понимаю, что атмосферу надо разряжать. Включаю американский джаз 1920-х и приглашаю её на танец на кухне. Мы танцуем под одну песню. Под остальные просто стоим и смотрим друг на друга мокрыми глазами, не в силах оторваться. Потом был очень сильный, огненный секс, где она полностью раскрепостилась. Утром ещё раз. И уже она сама предлагает пойти купить презервативы, и предлагает пойти пить кофе, хотя до этого говорила, что у неё дела. Но в итоге я забываю забрать презервативы, и она уезжает с ними. 19-20 ноября. Её день рождения Тут есть важный момент. Мне очень не нравилось, что за всё время она ни разу не дала даже намёка в инсте, что у неё есть мч. Я вкладывался на 150%. Эмоционально, финансово, по вниманию, но в её соцсетях сохранялся вайб «я одна». Когда я выбирал ей серьги и пересматривал её посты и сторис, заметил что в старых публикациях до сих пор были фото с бывшим. Он живёт в другой стране, но они взаимно подписаны друг на друга. В итоге к её дню рождения я подошёл с таким внутренним набором - она не вкладывается финансово, никак не обозначает наши отношения публично, в соцсетях всё ещё присутствует бывший, плюс у меня в тот момент были серьёзные проблемы на работе, и я был очень эмоционально истощён. Сам день рождения мы отмечали втроём: я, она и её подруга, которая знакома с её бывшим. И вот тут я, обычно уверенный и львиный, просто исчез. Я не устраивал сцен, но ушёл в себя минут на 15, когда она перебила меня, пока я к ней обращался. Это выглядело как обида. Мне в тот момент было очень тяжело, я был выжат. Я подарил ей серьги (в ресторане, она их не надела т.к. было неуместно), и почтовую открытку с поздравлением внутри (она такое очень любит). Потом мы втроём поехали к ней домой. Я так и не смог полностью восстановиться, плюс у меня началась аллергия на её кота. Только в эту ночь мы сделали первые совместные фото, и то по инициативе подруги. Фото получились не очень. Но она сказала, что ей нравится и что она покажет их родителям. Я спросил «А как ты нас представишь?». Она ответила «Ну как? Моим молодым человеком». В конце вечера, когда подруга ушла спать в её комнату, мы с ней целовались и обнимались на кухне. Она говорила, что ей очень нравится как я её слушаю, что обращаю внимание на её слова, что показываю ей интересные места, что она узнаёт от меня много нового. Через несколько минут я ушёл домой. Как оказалось позже, это была наша последняя встреча в отношениях. 21 ноября, через день, она уехала на стажировку в другую страну на 3 дня. Пожелал ей ровной дороги, а она в ответ прислала фотки и видео со снежными вершинами, и сказала, что мне бы здесь понравилось, и что меня не хватает для полной идиллии. Я заказал цветы к её возвращению. Хотел увидеться и продлить ей день рождения. 24 ноября, когда она садилась в автобус (двенадцатичасовой маршрут), я написал, на борту ли она, и что «город тебя ждёт». Ответ пришёл только утром, спустя 12 часов. Мне это не понравилось, и я уже в более прохладном тоне написал мол, отдыхай, позже напишу насчёт вечера. В ответ она написала, что сегодня вечером точно не получится - без причины, без альтернативы, без тепла. Меня это закипятило. Я ответил коротко «Понял. На связи», что абсолютно нетипично для меня. Цветы я отменил. Через три дня, 28 ноября, написал ей, спросил как она. Она ответила, что заболела, но при этом ходит на работу. У меня сразу всплыли флешбеки её стажировки в сентябре, пожелал ей поправиться, и написал, что ты мне нужна в форме к следующей встрече. Она поставила реакции - огоньки. Декабрь 1 декабря я написал, что пора открывать зимний сезон. В ответ получил длинное сообщение, где она написала, что во время стажировки многое переосмыслила, что хочет сосредоточиться на себе и работе, а не на отношениях, что хочет как можно скорее переехать в другую страну (это правда, ей не нравится, где она живёт), что она не может дать мне то, чего я заслуживаю, что не хочет давать мне ложных обещаний, что ей очень жаль, но она считает, что нам не стоит больше видеться, хотя ей очень нравилось проводить со мной время. Я ответил спокойно, поблагодарил за честность и пожелал беречь себя. На этом общение закончилось на несколько недель. 26 декабря я написал ей и предложил увидеться перед Новым годом. Она ответила «Спасибо за сообщение, но я не думаю, что это хорошая идея(». Я написал «Спасибо за ответ, хорошего дня». 30 декабря я выложил сторис, где я с корешем улыбаюсь, смеюсь, выгляжу счастливым. При этом ее сторис я не посмотрел к этому моменту. Она посмотрела мой, и отписалась от меня в инсте, но оставила в подписчиках. В этот же вечер меня накрыло, и я отправил ей голосовое сообщение, где сказал что видел, как она отписалась, что, как мне кажется, мы расстались из-за недопонимания, что мои ответы в декабре это уважение к её решению, а не равнодушие, что я беру ответственность за свой провал на её дне рождения, что эти отношения были для меня ценными, что я не собираюсь давить и уважаю её выбор, но если она захочет пообщаться - я буду открыт. 31 декабря утром она это сообщение прослушала, но не ответила. Январь 1 января, в новогоднюю ночь, она выложила сторис. Выбрала песню, где есть строчка в духе «ты и я, мы устали и расстроены, это конец». Причем сама песня в целом весёлая, но она намеренно взяла именно грустный фрагмент. Вечером 1 января я шёл в гости и внезапно увидел, как она проезжает мне навстречу на велосипеде. Сначала даже не понял, что это она, но потом дошло. Она меня тоже узнала. Мы просто проехали и прошли мимо друг друга, я не обернулся и пошёл дальше. 4 января, первая случайная полноценная встреча. Я пришёл в кофейню поработать за ноутом. Пока я курил на улице, зашла она. Пульс был под 200. Пока она ждала заказ, я бегом заказал кофе, подошёл к ней, и сказал «Привет». Она ответила «Привет». Мы просто стояли и смотрели друг на друга, улыбаясь, с мокрыми глазами. Она сказала «Я не знаю, что тебе сказать». Мы продолжали смотреть друг на друга, не отрываясь. Потом она взяла заказ и сказала «Я на втором этаже, если что». Я ответил «Я на первом, если что, у окна». Она сказала «Хорошо» и ушла, но улыбка к тому моменту ушла с лица. Я вернулся за стол, подумал и понял, что сейчас не время для общения, и просто ушёл из кофейни. 10 января, вторая случайная полноценная встреча. Мы снова пересеклись в той же кофейне. Снова пульс под 200. Я увидел как она ищет место и куда садится. Она вышла на улицу и села за столик. Я тоже вышел и подсел к ней. Она была удивлена, улыбалась, и у неё начался тремор челюсти. Поздоровались, начали общаться. Она спросила «Ты следишь за мной?». Я ответил «Может быть… но мне кажется, нас судьба сводит». Она «Ты же говорил, что не ходишь сюда». Отвечаю «Жизнь идёт, всё меняется». Спрашивает «Как ты?», отвечаю «Хорошо. Работаю, занимаюсь, живу жизнь». Спросил её в ответ, сказала «Нормально». Потом спросила, как я отметил Новый год. Я в ответ. Затем отошёл на 5 минут за кофе, и после возвращения вайб неожиданности полностью улетучился. Она рассказала, что снова улетает на пару дней на стажировку в другую страну. Я рассказал, что у меня скоро интервью в другом городе, что на текущей работе подняли зарплату и выросла ответственность, что я случайно встретился с профессором, и она пригласила меня на совещание с одной организацией. Она искренне радовалась моим успехам, местами даже сильнее, чем я в ответ на её. Но при этом я не почувствовал ни химии, ни магии, ни ощущения, что мы бывшие. Всё общение шло так, будто мы знакомые, или коллеги. Поговорили про погоду. Я зачем-то в конце ляпнул, что у меня телефон весь разбитый, «как после бомбёжки», когда положил его на стол. Я не напомнил о прошлом, не вспомнил наш вайб, не назвал её так, как во время отношений, не получил в ответ ни хищного взгляда, ни флирта. Всё прошло никак, хоть и были улыбки, и немного смеха. Ближе к концу разговора я сделал ей комплимент, сказал, что она классно и стильно выглядит. Она отреагировала слабо, сказала что-то вроде «Да обычно вроде, просто выходной сегодня». Когда я увидел, что она допивает кофе, понял, что мне нужно уходить первым. Сказал «У меня дела, надо бежать. Но судя по тому, как жизнь нас сводит - увидимся!». Она улыбнулась и мягко сказала «Пока». Я ушёл. Через пару часов я посмотрел её сторис, он был уже на 16-м часу, там было, что она начала ходить на пилатес. И только через сутки я заметил, что она скрыла от меня сторис в инсте. Почему, я не понимаю. То ли я неправильно провёл встречу, то ли она испугалась наших пересечений, особенно мой ответ «Может быть... но мне кажется, нас судьба сводит», то ли захотела что-то от меня скрыть. 12 января, сегодня утром она снова улетела на стажировку в другую страну на пару дней. Итог Сейчас я не понимаю, что делать дальше. Это расставание я переживаю очень тяжело. Каждый день. При этом важно, я никак не показывал ей это состояние. Не выяснял отношения, не просил второй шанс, не писал «что между нами», не давил, не обвинял. Внешне, будто я спокоен и иду дальше. По факту - мне очень хреново. Очень. Да, в других сферах жизни есть определённые успехи, но внутри полная безвкусица. Я пробовал описать ситуацию чатгпт. Он сказал, что девушка избегающая, и что чувства ко мне, скорее всего, до конца не погасли. Но я не уверен, насколько ИИ вообще шарит в таких вещах. И для меня избегающие - тёмный лес. Поэтому я здесь, где есть живые люди и реальный опыт. Цель - вернуть отношения, но не в прежнем перекосе, а мягко обозначить границы и выровнять вложения, уже после возврата. Я понимаю, что писать ей сейчас нельзя, и именно это меня больше всего ломает. Я не понимаю, как быть дальше. Если честно, за все отношения я считаю, что обосрался только один раз, на её др. И то, лишь потому что был очень истощён психически. Это даже не обсёр, а скорее прокол. Плюс, я много думаю о нашей встрече 10 января. Не уверен, что я провёл её правильно. Возможно, стоило вернуть её эмоционально в наш вайб, добавить флирт, напомнить, кто мы были друг для друга. Но правда в том, что в момент общения я сам ничего не чувствовал. Ни химии, ни магии. Мы говорили, и это ощущалось как разговор двух знакомых. Из-за этого я и не понимал, куда и как идти эмоционально. Но когда пришёл домой, к ночи меня снова сильно накрыло. И ещё это скрытие сторисов... Что делать, хз.

Не нагнетай)

Снова поныть, какой же ещё?)