Нужен совет, воспитание и поведение в браке. Подзапутался...

Cutup · 3 августа 2016

Доброго времени суток.

Хочу немного разобраться в накопившихся противоречиях... Мы с супругой разные люди, из разных обществ, с разным воспитанием, возрастом и часто взглядами на жизнь. У меня это второй брак. Я понимаю, что это минус и плюс одновременно, мне кажется, что плюсов даже больше, часто ни мне ни ей не скучно вместе... единство противоположностей какое-то. НО, сталкиваюсь с косяками в её поведении и не могу их определить ибо если отталкиваться от того на чем она выросла (среда, понятия и тп) вроде всё ок, но если отталкиваться от моих взглядов то местами жесть. У нас общий ребенок (2 года), вместе 4 года. Немного о том кто есть кто.

Я: мне 40, выгляжу моложе, небольшой свой бизнес, второй брак в предыдущем 14 лет, есть дочь, нормального телосложения (тренируюсь), в отношениях достаточно мягок, но всегда держу свою линию и часто последнее слово за мной (жесткость в ключевых вопросах). Почитав сайт и форум вижу что иногда всё же ведусь на манипуляции, но кто без греха, в режиме 24/7 невозможно не промахиваться, это не свидания... Не покидает ощущение что жизненный опыт мешает иногда, у нас большая разница в возрасте, из-за чего недопонимание возникает. Сам был всю жизнь "охотником" и к 25 наверное сотню перевалил по счетчику девушек, в компаниях часто ведущий. Вырос в семье где родители даже и не ссорились при мне, непьющие, врачи, верующие.

Она: 25 лет(!), работала недолго до беременности, сейчас с ребенком сидит (домохозяйка), привлекательность до родов на высоком уровне, сейчас незначительные проблемы по фигуре (комплексы), но умеет себя привести в порядок и выглядеть на 5-ку. Она из ПМР (не чисто молдованка скорее русские корни), очень эмоциональная во всём (когда это не касается ссор я в восторге), материалистка (деньги правят миром и тд), в связи с изменениями в фигуре постоянные мысли о коррекции, пластике и прочей женских хотелках (в чем-то поддерживаю понимая что для женшины самоощущение это основа). Эмоциональность рождает несдержанность на слова. Не умеет просчитывать свои действия наперёд. Хорошая мать и хозяйка. Взрывная ссора сменяется через несколько часов "как будто ничего небыло". Умеет извиниться если не права. Очень длительных отношений небыло (до полугода), уходила из них часто сама. Выросла в семье где постоянные скандалы, рукоприкладства, мать умерла когда ей было 16, отец 2 года назад, тянула младшую систру.

Секс в течении 4-х лет разные этапы, но в целом твёрдая 4 даже с плюсом, всё без проблем...

Важные факты (имхо): материально обеспечены более-менее, своего жилья нет (оставил бывшей) сейчас строим планы на покупку, готова на 2-го ребёнка, год назад почти разрыв был - увлечение (или скорее ответ на ухаживания мч, без физики 90%) после чего полгода качелей в отношениях у нас (его выкинула из жизни сразу как спалилась 100%), позже была сильная ссора (накипело, вырвалось) после чего произошла "перезагрузка" и полгода почти идеальных отношений без серьёзных ссор. Чисто материальную зависимость в отношениях практически исключаю (ну не олигарх я, и были моменты когда четко можно понимать что чувства в ней есть).

Что не могу принять или понять:

- в пылу ссоры тормозов в словах у неё нет. Как реагировать? с одной стороны надо дать пинка и за половину, с другой стороны см инфо по ней...

- Некоторые поступки трактую как неуважение ко мне... незнаю прав ли, или это просто не осознанные действия с её стороны? опять глюк из-за того что во многом мы разные... как диагностировать?

- в итогах ссор может прийти к выводу - "надо разводиться и тд. разный возраст ты не понимаешь меня, я устаю" ... понимаю, что манипуляция... но чужая душа потёмки. Что это? выплескивается что внутри или просто банальная манипуляция?

- маниакальное желание выходов в клубы (не в москве а на родине, когда там) имхо себя показать-людей посмотреть, но это похоже на одержимость... вероятно нехватает эмоций, дома ребенок, бытовуха, только на выходных делаю программу для них (аквапарк, природа шашлыки, шопинг, просто с подругами её выйти по москве полазить и тп)... Вопрос, как утилизировать, чем заменить? вдвоём проводить время или в компаниях нет возможности - ребёнок...

- пьёт... ну не смысле напивается, но 5 дней в неделю с пивом или стакан вина как говориться... я зарулём плюс типа спортсмен ... но подруга всегда рядом. Можно надавить и запретить, но не будет ли это ещё одним пунктиком, я предпочитаю осознаные реакции, а не из-за страха, ибо потом будет только хуже (как там говориться нет более пьяных женщин, чем те что бросили кормить грудью ) поговорить не выходит нормально - повод для ссор 100%...

- вообще подруг слишком много её в нашей жизни (как по мне), иногда это напрягает... они везде и всегда (когда есть возможность). Не воспримите как желание сделать из неё затворницу, но иногда хочется прийти домой и расплывшись по дивану смотреть в телевизор или просто выспаться вместо звукового сопровождения из женских голосов увеличивающих громкость помере опустошения бутылки бордо... нет конечно это не каждый день, но всётаки мне много... Регулировать? и как?

- Разница в возрасте сидит у меня в голове... ибо сейчас это ничего не значит, а что будет дальше... 15 лет. Иногда смотрю на это обреченно, но сейчас всё всех устраивает и зачем заморачиваться... Очень интересно услышать советы исходя из описанного выше, чем отличаются отношения с такой разницей в возрасте? особенности поведения при формировании баланса значимости?

- И ещё ни как не могу выработать тактику поведения в ссорах, многое понимаю, мне её жалко. понимаю. что многое по упёртости и инерции говориться... как "наказывать" живя в браке? это на игнор не поставишь на пару дней... ребёнок опять же...

Заранее всем спасибо за дельные советы! проблем особых конечно нет, но ощущается что-то неладное... всегда надо действовать заранее

person · 3 августа 2016

Девочка категорически не хочет лезть в отношения\делиться своей зоной комфорта (клубы и подруги). Клубы, побухашки? ей с тобой скучно, вот и всё. Ей не нужна рутина - нужны эмоции. Может ты ведешь себя как пенсионер, вот и рвется она туда где энергию можно выплеснуть. Отсюда и разговоры про нестыковку в возрасте. В силу своих псих.эмоциональных составляющих да и возраста - не хватает ей чего то дикого. Вот и орет, без тормозов. Ходит налево, без "физухи" как ты выразился.

В ситуации с ссорами достаточно воспринять её как ребенка. Т.е. никак. Орет? Занимаешься своим делом. Т.е. полный ноль, а потом добить как наоралась фразой: "Ты что-то хотела сказать, дорогая?". при этом важно быть действительно спокойным и мило улыбающимся. твой возраст твой плюс, чего ты паришься? Ты опытнее, мудрее должен быть, а ты зациклил себя на таких мелочах. Если оскорбляет - не нужно устраивать тираду слов и кладочные работы на несколько этажей, порой достаточно одной фразы. И уверенности. А ты видать разбаловал её, да и неуверенность не добавляет плюсов.

Как по мне - ваш рапорт говно, ты её не знаешь и знать не желаешь. И сейчас пытаешься в графе "итого" нахимичить с результатом. Нужно начать с истоков, проблемного поведения, узнать её получше. что толкает её на такие поступки. Что не хватает ей с тобой. И самому не быть рутиной. Я часто видел и вижу как мужики превращаются в безынициативных пельменей и лежат на диванах после работы. Этого мало. Нужно быть более разносторонним

Klads · 3 августа 2016

Все верно Person написал. Но на счет ее оскорбительных слов и то что как будто не случилось с ее стороны - тут надо жестко пресекать. Таким методом она проверяет границы дозволенности, как ребенок (когда же начнут ругать). Чем терпиливее ты, тем дальше она выходит за границы, а потом вообще почву потеряет, и так же в общении с потенциальны Васьками. Да и вообще во всем)

Cutup · 3 августа 2016

Поверьте, я понимаю про энергию... но во первых трудно быть активным после 10 часов работы, во вторых круг вариантов сужается из-за наличия маленького ребенка, пространство для маневра - квартира вечером. Полюбому человек я сейчас не столь активный, это понятно, и по сути верно, что это не привлекает, но где взять ещё сил и времени на увещевания благоверной, и стоит ли так вкладываться? Вопрос в том чем заменить? Возможно как сломать?

Сейчас например в ссоре из-за вчерашних посиделок до часа с подругой и вином... сюжет такой, я терпеливо ждал пока это закончиться, терпение кончилось (кино тоже ), позвал и сказал что ей пора закругляться, фырк... но через 10 минут подружка ушла, а с неё полилось... я устал не сдержался ответил мягко говоря резко, разбавляя прилагательными тераду попытался донести, что в моём доме будут мои правила, на подруг у неё время днём ну пусть до 11-12 вечера, если ненравится - свободна... она как ни странно оседлала эту тему и говорит что она осознала что мы разные и нам лучше разойтись... впринципе не впервой и не самое гадкое... заднего хода небыло, сегодня после работы тоже на понтах... сына забрала ушла гулять... я решил добавить жесткости, поехал в зал и позвонил, сказал, что возможно не приду ночевать возможно приду незнаю...

Теперь вопрос для меня, как долго будет пытаться ломать меня, чего добивается... и не оседлает ли ситуацию чтобы слиться вдруг правда совсем кранты с нехваткой чего-то там... и принципиальности ей не занимать...

Её позиция - ты сорвался на меня бедную затворницу незаслужено, теперь походу "непонятно где был" может добавиться... жесткостью сломаю или перегну, я в замешательстве... задняя с моей стороны откроет врата ада, если дальше играть роль, то финал непонятен... былобы здорово ещё аналитики от форумчан, в течении пары часов пока я в зале...

Сына люблю, бросать не хочу, но под...ют такие фокусы.

Да, ресурсы все в моих руках естественно...

её шаги? В целом стратегию? Исчезнуть на время для неё (риск манипуляций сыном)? Ещё идеи, советы? Не возомнит ли что я к ледям, что усугубит дело? Может лучше дома и игнор...

Спасибо за советы...

Klads · 3 августа 2016

Перестань про свои 10 часов и про ребенка когда круги сузились... Моему ребенку было 1,5 года когда БЖ посволила себя ласкать другому ))

Ты уже взрослый, так ответь себе кто хозяин ТВОЕГО коробля и точно ли ты капитан?

Меня не ругать чур) без форума в 23 женился)

Admiral67 · 4 августа 2016

Автор, по твоим вопросам. Взгляд со стороны:

1. Разница в возрасте не должна влиять на твое восприятие и картину мира. Если ты считаешь, что она косячит - в спокойной манере проясни свою позицию и обозначь рамки за которые ей нельзя выходить. Если вышла - наказывай. Сам подумай как. Но сначала предупреди.

2. Если ты считаешь ее действия или слова проявлением неуважения к себе, но не уверен в мотивах, выясни в разговоре. Если это неуважение - скажи ей про это. Если ей плевать - делай Д (дальше).

3. То что пьет - косяк. То что сидит с подругами до ночи - косяк. То, что тусит в клубах - косяк. Поясни, был ли разбор полетов по ее косякам? Если да - то, что решили и что получилось?

4. То, что ты паришься про разницу в возрасте - это пустое. Не имеет отношения к построению отношений. У меня разница с моей ЛТР в 8 лет и ничего. Я отношусь к своей как к подруге, любовнице и помошнику. Но рулить по-крупному не даю. Почитай ФАК про семейные отношения - как у вас распределены зоны доминации?

5. Угрозы про расставание во время ссор - это колокол. У тебя пожар. Навешивай в следующий раз метассобщение - мы семья, мы вместе, проблемы мы решаем, а не убегаем от них и из семьи. Ты согласна ИМЯ? Если нет, не согласна - это пушной зверек. Тогда делай Д.

6. Формирование твоей значимости - постарайся перестать разводить демократию. Ты главный в семье. Не надо тут разбодить либерализм. Только словами ей этого никогда не говори. Пусть это будет у тебя в голове.

7. Ты слишком паришься про ее досуг. Что с уютом? Ребенком? Она всё успевает по дому?

Как часто конфликты? Как они заканчиваются? Знаешь про БД? Используешь?

Cutup · 9 августа 2016

Admiral67

спасибо за развёрнутый ответ, думал дело закончится только забрасыванием тапками, конечно по сути многое понимаю, но советы часто структурируют мысли и в них можно увидеть свои упущения...

1. понимаю.

2. неуважения в глобальном смысле конечно же нет... знаю часто меня в пример ставит, ссылается на моё мнение и тп. но если понесло в ссоре или "нашла коса на камень" - тушите свет... при этом понимаю, что менталитет даёт о себе знать и выкарчёвывать из неё ещё долго это. НЕ понимаю, как Д делать живя вместе и имея активного ребёнка 2 лет, никак не подберу стратегию... минимум общения и заниматься своими делами и вопросами? - ещё больше культивировать в ней чувства "день сурка" и желание из него вырваться...

3. Был конечно разбор полётов и не один, как правило вначале что-то типа: "Ты нагулялся уже, а я девка молодая..." переходящее в " вы с сыном для меня самое главное в жизни, если хочешь я вообще никуда, никогда, никак ...", но напоминает, по ощущениям - вот тебе ключ запри меня в клетке... а итог клеток я вполне себе представляю, сам в них "рыбку" бывало ловил. Если по жизни смотреть изменения, то в лучшую сторону, в этом году как обычно отдыхала у родственников с ребенком месяц, выходы все подконтрольные (как минимум с родственниками, или с моими хорошими знакомыми в составе "группы"), всегда четко представлял что и как, рамки по времени ставит сама себе и их же выполняет (не позже часа ночи уже дома была всегда)... сестра её даже удивилась, что ты с ней сделал или она повзраслела...

4. Не столько я парюсь, что мне собственно париться, уже один брак за плечами плюс тяжелый развод, многое поменялось в голове с тех пор, живу стараясь получать удовольствие - молодая жена, активный сынишка! тут скорее о том речь, что в ссорах это её любимый козырь... именно в разрезе интересов жизненных. ФАК - давно читал, про зоны доминации не совсем понимаю... решаю большинство вопросов я, основные так точно, её зона ответственности хозяйство, ребенок (хотя по воспитанию смотрит на меня часто куда веду и подражает), по сути у неё нет зон в которых она доминирует (что наверное плохо)... все заканчивается на уровне оценки хорошо/плохо последствий моих решений, от шопинга до отдыха на выходных.

5. Про расстования как правило оседлывает тему как итог ссор с комментариями "мы всё таки разные очень, может нам развестись, я не могу так жить, я привыкла по другому" и тут стоит сделать отступление, она из поселка городского типа в Приднестровье, там реально двери всегда открыты у людей, гости каждый день одни или другие часто с вином из погреба, теже клубы это не то что в мск, это скорее место себя показать и людей посмотреть (новых лиц там мало и редко) ... я понимаю о чем речь, сам не коренной москвич, но тут вопрос скорее не во мне а в менталитете местном и образе жизни, его в москве найти мало реально, часто люди не знают как соседей зовут плюс жизнь забирает много сил и энергии, по моему это просто надо принять и жить радуясь тому времени что жизнь оставляет на развлечения и общения. Корни вопроса ещё в 9 месяцев беремености, 2 года ребенок забирает её время и силы, день за днём одинаковые, она скорее не против меня а против того как жить приходиться. Д в данном случае будет наверняка действенно, с смещением баланса значимости в мою сторону... ибо на выходе текущие заботы потеряют значение в сравнении с "счастьем быть вдвоём с любимым"... но опятьже вопрос как правильно делать Д в семье, так чтобы ещё больше не придать ей уверености, что такая жизнь ей ненужна и пара валить в родную деревню где складывается илюзия беззаботной жизни на фоне финансового обеспечения с моей стороны и беззаботных "искренних" подругах, слетающихся на мартини из дьюти фри

6. Над этим сейчас как раз работаю... сосредоточил внимание. Незнаю относиться это к этому или нет, например последнюю нашу ссору (описаную выше) закончил сам, словами " Я подумал, что твой поступок не тянет на повод для развода... Я решил, что нам не нужна эта ссора, и уходить я не буду", что с радостью ей воспринялось и превратилось сразу в объятия с поцелуюми, плавно переходящими в отличный С. Стараюсь многое делать с контекстом "Я решил" "Сделаем так...", ну и самоощущение соответственно, она это принимает, как мне кажется когда снимаешь с девушки ответственность за любые моменты в жизни, от того что на ужин сделать, до того где жить - она счастлива . Кстати опятьже подруга теперь как часы до 22 максимум и домой, тоесть суть всё по моему сложилось (пока...)

7. С уютом не очень... квартира съёмная однушка (правда в хорошем доме с охраняемой територией), но вопрос про жильё стоит в полный рост, я то что было оставил прошлой семье (там у меня дочка), бизнес небольшой есть, но на покупку квартиры в мск явно маловато... она в принцепе готова продать квартиру там у себя и влезть в ипотеку совместную, соответственно с пропиской возникают моменты (у неё и ребенка прописки нет, у родителей неполучится а своего жилья нет), думаю это всё к отсутствию ощущения уюта и уверенности в завтрашнем дне ведёт - вижу тут точку роста и совместных усилий, что тоже наверняка благо - общий интерес, общая тема. С ребенком всё ок, отличная мать, с домом тоже воспитание даёт о себе знать, всегда всё чисто, всегда еды разнообразной наготовленно, даже при желании не придерёшься.

конфликты чем больше живём тем меньше, после переломного момента описаного выше, вообще можно сказать всё достаточно в рамках... может раз в две три недели, и то кроме последнего раза так сказать в терапивтических дозах. Чем заканчиваются конфликты, максимум сутки уколов и игнора, потом всё С. утилизируется, как правило отличным!..

Про Бд много прочитал... но как описано несколько раз выше, не могу стратегию выработать в конкретной ситуации... по мелочи вроде получается манёвры, но походу потом смазывается эффект... тут как раз совет нужен.

extr · 11 августа 2016

1.Не понял проблемы с пропиской при совместной ипотеке.

2. Девке скучно, судя по отжигам и появляющимся мч скоро рванет.

3. Каждый день её окружают подруги и алкоголь? При ссорах говорит давай разбежимся? Ну точно рванет....

Cutup · 11 августа 2016

ЕХТР

1. Ипотеку собираемся, пока нет...

2. вот весь мой жизненый опыт об этом кричит, сам раньше выискивал таких по "запаху"... - лёгкая добыча 2-3 правильные фразы + капля понтов + поняв интересы и цели какбы ненароком закинуть что-то "даже незнаю с кем разделить радость покупки яхты / отдыха в доминикане ... как бы мне хотелосб подарить любимой красненькую бмв, но сейчас нет такой рядом" ... да...да ... плавали знаем. Вопрос в том что делать посоветуете?! - описал ритм жизни, чувствую себя обезаруженым... не работу же бросать, чтоб жизнь ей ярче сделать?! надо как-то БЗ сместить, чтоб интересы вернулись в родные пинаты и чтоб осознание пришло, что жизнь не сплошной праздник... но это с возрастом, а сейчас чего?... вообще соль вопроса именно в советах на эту тему...

3. Ну допустим не каждый день... хотя это вопрос негласно установленного мной правила - тоесть уходят вовремя (теперь), пивасик только после намеков и преданного взгляда в глаза, если сам скажу... но это всё санкции, это всё давление моего авторитета! побаиваюсь, что если ослабить контроль или дать свободу - "пойдёт моча по скалам" хотя много раз слышал, что женский пол именно любит такие аксессуары в виде строгих ошейников, и даже чувствуют в них потребность...

Вот хз, как баланс найти, чтоб не рвануло... тотальный контроль в данном случае = выстрелу себе в ногу. Как культурно всё сделать?

extr · 11 августа 2016

Во первых не пытаться сделать ей праздник,она этого в тебе не видит, и поэтому посчитает прогибом. Лично пробовал на нескольких.

Для того чтобы делать праздник,ты должен сам быть для нее интересен. А для этого тебе нужно быть самому себе интересным, быть с широким кругозором и интересами. Для общения еще лексикон большой помогает)

Ну и твои увлечения в карту её должны быть. А они у неё какие-то подростковые и ограниченные если честно.....такие в сорокет тяжко качнуть.....типа пошли с парашута прыгнем,обольем водой прожих и т.п.......как в фильме три метра над уровнем неба ( смотрела она его? Спроси главный герои понравился?). А ещёподобные "интересы" в песне "давай приколемся" есть.

А ещё с бз походу проблемы...

О чем кстати с подругами говорит на посиделках?

В общем и целом она впр низкого уровня развития(не путать с рангом).

Отсюда и все вытекающие...

Cutup · 12 августа 2016

О чем кстати с подругами говорит на посиделках? - хит это перемыванние костей всем знакомым, кто с кем, кто что сделал и чем закончилось, плюс эзотерика и прочее...прочее... по сути обычные бабские разговоры. Не шепчутся, всё открыто...

телефоны и соцсети её, кстати в свободном доступе...

Опятьже не могу сказать о критических проблемах, всё более менее ровно, просто не всегда же надо начинать когда пожар начался, со словами "меня кинули", "васёк завелся" и тп. Думаю правильно отколибровать отношения в процессе иногда нужнее и правильнее чем бороться с последствиями.

Надеюсь многим будет интересен опыт налаживания отношений, гипотетически взрывоопасных и достижения гармонии в семье... ведь раздел форума называется "развитие и удержание отношений"?

Cutup · 22 августа 2016

В рамках темы хотел бы поднять ещё один вопрос, к которому не могу выработать своё отношение...

Как писал выше она повернута на "апгрейдах" себя через косметические процедуры (от лазерной эпиляции до пластики груди), всё постепенно воплощается в жизнь - там подтяжечка, здесь шлифовочка и тд... что несомненно укрепляет её самомнение, восхищение подруг и прочее. Я отношусь к этому как к её капризу, снисходительно, типа пряника для неё своеобразного. Иногда споры возникают из-за например силиконовых сисек (пока не сделали, но хочет, после родов), я как пользователь сего чуда (делал БЖ раньше) не очень в восторге от такого апгрейда, имхо это неболее чем внешний антураж, несовсем приятный к пользованию по "назначению" (но тут на любителя), она обижается - говорит, что мне вообще плевать (вообщем губки надувает).

Вопрос собственно вот в чем, не перебалую?, стоит ли потыкать её капризам в этом,? Я как взрослый человек понимаю, что проблемы скорее у неё не с телом а в голове, а девушка довольная собой - это даже больший приз, чем стоячие сиськи так что в принципе я в любом случае получу свой профит.... НО полюбому медицина сейчас может всё и думаю после воплощения ВСЕХ её планов, её ранг получит апгрейд очень значительный,.Я не боюсь конкуренции как таковой, но учитывая то что я писал про нас выше, не увеличиться ли разность потенциалов слишком сильно? Готова ли она к нормальному восприятию резкого увеличения своего ранга (БЖ вроде нормально прошла этап "гордости новыми сиськами", а тут?)? По сути наверное меня удивить или напугать чем-то сложно уже (развод за плечами), и я конечно буду доволен более высокоранговой самкой рядом (в её лице), НО так же знаю, что ветер в женских головах это нормальная погода, а очень хочется сохранить эту семью...Есть опыт у кого подобных ситуаций? Скрытые течения в её голове?

SELECT*FROM · 22 августа 2016

Мы с супругой разные люди, из разных обществ, с разным воспитанием, возрастом и часто взглядами на жизнь

Собрал все противопоказания для создания семьи. Разница в возрасте все только усугубляет.

вопрос про сиськи видимо более насущный сейчас)

Пэ^ · 22 августа 2016

Всё катиться в пропасть. Горят уже занавески, стены, а автор всё не верит. Всё на что-то надеется, что это не пожар, а так, примерещилось. Всё несмело задаётся вопросами - неужели всё плохо? Потом сам себе отвечает - да нет, не может быть! )

Ну подумаешь, бухает. Подумаешь налево сходила без физухи. Подумаешь сиськи делает и готовится упорхнуть к варианту поудачнее если он подвернётся )

Тут главная проблема автор, в том что у тебя нет инструментов контроля. И нет понимания специфики ситуации и её психологических проблем из которых всё происходящее, и всё её поведение произрастает.

Потому ты не в силах ни влиять как-то, ни спасти эту ситуацию.

Ты просто не знаешь с какого боку подступиться. Ты борешься с последствиями пожара, а не с его очагом. А очаг - у неё в душе, в её покорёженной жесткой жизнью психике. В отсутствие у неё ориентиров, веры, здоровых желаний.

А когда нет здоровых желаний, их место занимает жажда саморазрушения. Поведение человека становится деструктивным как по отношению к самому себе, так и к окружающим.

Тут нужно очень серьёзную работу проводить с ней, чтобы хотя бы попытаться что-то исправить.

А я не вижу у тебя даже зачатков знаний для того необходимых.

DayOff · 22 августа 2016

"Девушку можно вытащить из деревни, а вот деревню из девушки - нет"

И вот она приехала в Москву из Зажопинска. Глаз горит, сиськи стоят. Даже Наполеон не был так настроен покорить Москву как она. Вариантов 2: добиться всего самой (долго и кто гарантирует 100% результат) или замуж. Учитывая, что мальчик-ровесник-москвич ей не светит, то она находит себе мужчину на 15 лет старше (я тебе молодость, а ты мне плюшки). Он интеллигентный, мягкий, из порядочной семьи, деньги какие-некакие есть, с перспективой на квартиру. Рожает. Сидит дома. Программа минимум сделана. Но молодость уходит, муж не втыкает, жизнь проходит мимо.

Автор, я и дальше могу продолжить этот опус, но ты уже наверно все понял. Она пьет (это или наследственность плохая, или воспитана так, что пить - нормально), тебя обзывает ("в пылу ссоры тормозов в словах у неё нет", то есть не уважает и не боится), изменяет (без комментариев). Что можно сделать в такой ситуации так это четко дать понять, кто здесь главный. Сможешь ли ты это сделать, я не знаю. Это невозможно сделать за один день. Нужно последовательно, шаг за шагом вкладывать эту мысль ей в голову. Я очень надеюсь, что здесь тебе помогут измениться, а через тебя возможно, что и она перебесится.

И мой совет как юриста: покупай квартиру на родителей. Ситуация так может обернутся, что тебя из твоей ипотечной квартиры выдвинут, а кредит ты обязан будешь платить.

Cutup · 23 августа 2016

21 час назад, SELECT*FROM сказал:

Собрал все противопоказания для создания семьи. Разница в возрасте все только усугубляет.

вопрос про сиськи видимо более насущный сейчас)

Хммм... парадокс, именно в таком формате разности нахожу прелести, отношения в отличии от предыдущего опыта не закисают, интерес остаётся, Хотя понимаю что это наподобии вредной привычки - сейчас всё в кайф, потом ломка может наступить. Сиськи - как яркий пример, сейчас ринопластику себе сделала, процесс апдейтов идёт, но и в конце концов не в бегуди с засаленым халатом её принудительно запихивать

20 часов назад, Пэ^ сказал:

Подумаешь сиськи делает и готовится упорхнуть к варианту поудачнее если он подвернётся )

Ну варианты получше всегда есть и у всех... тут всё дело в том захочется ломать всё и порхать или нет, это касается и мужчин и женщин... думаю у меня тоже есть варианты получше но этоже не говорит, что я семью должен рушить..

20 часов назад, Пэ^ сказал:

Тут главная проблема автор, в том что у тебя нет инструментов контроля.

Вот не согласен, инструментов как раз хоть отбавляй, всё материальное под моим контролем, соцсети, телефон и тд в открытом доступе, времяпровождение её знаю до неприличного подробно... может я не так понял про контроль? просто я не сторонник деспотичного отношения к женщинам - мне хорошо и если ей тоже, то и контроль ненужен! неправ?

Если про влияние, то с тем же пивом и винишком будет достаточно запретить и его не будет (но мне кажется лучше постараться сместить приоритеты в её голове), подруги надоедливые по вечерам, после серьёзного разговора, стали реже и до "контрольного времени" уходят, причём всё это со звонком мне - "ты не против, если сегодня зайдёт "маня" ?"... просто пока есть патенциал влиять, надо делать правильно и неналомать дров перегнув палку.

20 часов назад, Пэ^ сказал:

И нет понимания специфики ситуации и её психологических проблем из которых всё происходящее, и всё её поведение произрастает.............

Потому ты не в силах ни влиять как-то, ни спасти эту ситуацию.................

Ты просто не знаешь с какого боку подступиться. .................

Тут нужно очень серьёзную работу проводить с ней, чтобы хотя бы попытаться что-то исправить.

А я не вижу у тебя даже зачатков знаний для того необходимых.

ВОТ в ЯБЛОЧКО !!! Я за этим и пришел на форум!!!

20 часов назад, DayOff сказал:

"Девушку можно вытащить из деревни, а вот деревню из девушки - нет"........

И мой совет как юриста: покупай квартиру на родителей. Ситуация так может обернутся, что тебя из твоей ипотечной квартиры выдвинут, а кредит ты обязан будешь платить.

Моя любимая мысль про деревню А про квартиру (кстати надеюсь ипотека короткая будет 50% вносим своих), она созаёмщиком пойдёт и плюс готова вложиться в первый платёж продав недвижимость у себя на родине, что во первых уравнивает нас в правах, а во вторых, я наверное как раз тот самый олень, у которого не поднимается рука у детей забирать жильё (в первом браке, оставил БЖ с дочкой), кстати жена сходилась со мной когда у меня коттедж в коттеджном поселке был рядом с Москвой, а потом безропотно переехала в снимаемую квартиру (то ли вариантов небыло, толи "жена декабриста" ), просто приняла мою позицию, что ещё заработаю на квартиру... что сейчас и происходит ...

Я много написал негатива (сигналы нехорошие), но повторюсь - пока не всё так плохо (секс-отлично и часто, видно внимание и заботу с её стороны, вовлечена в семейные дела), просто хочу действовать заранее и правильно, а не создавать потом тему типа "жана-ушла-к-васе-памагите-вернуть", ибо исходная ситуация как правильно заметили форумчане напоминала(ет?) пожар, многое сделано (от начального состояния много скорректировал в ней), но работы ещё вагон, и хочу услышать советы от профи

Что уже делаю:

- в общении, поступках стараюсь ориентироваться на то что высмотрел позитивного на форуме, в факах и тп. тяжеловато но некоторые моменты вроде как становятся естественными (в реакциях, поступках, словах) чтобы сместить БЗ в свою сторону...

- непомню кто писал, но видел статью на форуме, где описана польза от того, что действия направленные на мою пользу даже в мелочах полезны (написал как-то криво ) но смысл в том чтобы действиями она "вкладывалась " в меня по максимому, из разряда: приготовь кофе, дай пульт пожалуйста, сделай массаж и тд и тп.

- Больше времени стал уделять себе: тренировки, с машиной повозиться, с другом встретиться... в зал чаще (и в то время когда мне удобно)

Но всё это пока "слёзы", по сравнению с тем что чувствую надо предпринять, ситуация требует более серьёзной дрессировки.. поэтому очень жду советов!

если тема найдёт отклик, буду отписываться регулярно, возможно появится интересный пример для тех кто в подобных ситуациях.

Пэ^ · 23 августа 2016

Цитата

Вот не согласен, инструментов как раз хоть отбавляй, всё материальное под моим контролем, соцсети, телефон и тд в открытом доступе, времяпровождение её знаю до неприличного подробно... может я не так понял про контроль? просто я не сторонник деспотичного отношения к женщинам - мне хорошо и если ей тоже, то и контроль ненужен! неправ?

Если про влияние, то с тем же пивом и винишком будет достаточно запретить и его не будет (но мне кажется лучше постараться сместить приоритеты в её голове), подруги надоедливые по вечерам, после серьёзного разговора, стали реже и до "контрольного времени" уходят, причём всё это со звонком мне - "ты не против, если сегодня зайдёт "маня" ?"... просто пока есть патенциал влиять, надо делать правильно и неналомать дров перегнув палку.

Тут тебе надо понимать, что джина не засунешь в бутылку насильно. Точнее это сделать можно теми силовыми и деспотичными методами которыми ты единственно обладаешь. Но эффект будет краткосрочный, а последствия когда давление в бутылке нарастёт и джин вырвется наружу - будут катастрофические. Она нах*й всю твою жизнь заруинит к еб*ной матери потом, в отместку за деспотию. Когда уже будут дети и всё такое. Ох*еешь от того с каким дерьмом столкнёшься, и какого размера рога вырастут )

Потому деспотия тут не вариант, не потому что это плохо и не возвышенно. А потому что это не практично.

И да я это даже за инструменты влияния не считаю.

И тебе не рекомендую ни в коем разе ими пользоваться.

Женщине лучше всё объяснять доступно, добиваться её понимания и согласия. Это единственный перспективный путь.

А если будешь с ней как с дурой, как с ребёнком, на языке запретов и деспотии - ох*еешь потом )

Цитата

ВОТ в ЯБЛОЧКО !!! Я за этим и пришел на форум!!!

На форуме это будет найти сложно, мало кто тут умеет такое.

Тут в основном все в такой стиуации и сами делают некст, и советуют другим делать некст. Такие проблемы пытаться решать люди не рискуют )

Да и не так это всё просто, там огромное количество информации надо перелопатить.

Не знаю, могу спросить у владельцев пикап.ру, может у них есть опыт решения таких проблем, может они могли бы платно взяться за консультации по этому вопросу и попытаться помочь наладить отношения эти? Если хочешь такое попробовать, пиши в лс мне.

И ещё вот эту тему почитай, то что я там писал. Какие-то мысли там могут оказаться тебе полезны.

Cutup · 23 августа 2016

1 час назад, Пэ^ сказал:

И ещё вот эту тему почитай, то что я там писал. Какие-то мысли там могут оказаться тебе полезны.

Пробовал нечто подобное приоткрытия дверцы в другой мир, где не как "там" люди живут (хех.. "Джентльмены удачи" вспомнились - "водки нет, скучно"), а полно других интересных моментов в жизни, не менее захватывающих и эмоционально наполненных... Но правильно в той теме написано, что это ооочень длительный наверное путь смещение интересов, хотя от начальных вариантов - в ответ на ссылку сайта "10 лучших мест для дайвинга" слышал "Хрень всякую читаешь" и "вообще ты слишком правильный" прошли путь до интереса к путешествиям (с просмотром дискавери и подобных вещей) и комментариями "я у тебя дурочка иногда" (Помогла наверное поездка в Шри-ланку, нормальная приоткрытая дверь получилась ... хотела в турцию или оаэ (шик, понты), я повез в экзотику, так лазила там по горам цейлона с горящими глазами - это как пример... тоже в отношениях пробую двигать, но КПД низкий как у паровоза.

Ещё когда такое читаю, да и в жизни часто вижу, всегда возникает мысль, что "правильные" девочки с "правильными" мальчиками не живут вместе, все всегда умудряются найти себе геморой и адреналин, с героиней той ветки наверное жилиб душа в душу, ан нет ведь когда в поиске такие не торкают это проблема наверное планетарного масштаба...

Пэ^ · 23 августа 2016

Цитата

так лазила там по горам цейлона с горящими глазами - это как пример... тоже в отношениях пробую двигать, но КПД низкий как у паровоза.

Ну вот, всё таки есть что-то светлое, какие-то моменты за которые можно цепляться.

Цитата

"вообще ты слишком правильный"

Вот это значимые очень слова, говорящие о том что раппорт у вас хреновенький.

О том что она на тебя смотрит как на диковинного зверя и не понимает - как можно быть таким? )

Ментальность у вас разная, надо искать точки соприкосновения, взаимопонимания.

Cutup · 23 августа 2016

10 минут назад, Пэ^ сказал:

Ментальность у вас разная, надо искать точки соприкосновения, взаимопонимания.

Это фраза ещё до рождения сына 2-х летней давности... сейчас вроде продвинулись вперёд, а так согласен полностью... но как писал выше без помощи сложновато разобраться в направлении и методах.

SELECT*FROM · 23 августа 2016

Цитата

парадокс, именно в таком формате разности нахожу прелести, отношения в отличии от предыдущего опыта не закисают, интерес остаётся, Хотя понимаю что это наподобии вредной привычки - сейчас всё в кайф, потом ломка может наступить

Такие отношения (с такими входными данными) хороши для короткого романа, они недолговечны. Но зачем жениться? Хотя в твоём случае, без женитьбы, отношений не было бы вовсе или они были бы закончились молниеносно: выше уже написали "то мальчик-ровесник-москвич ей не светит, то она находит себе мужчину на 15 лет старше (я тебе молодость, а ты мне плюшки)."(с)

Мало ли что тебе интересно, партнёру это может быть неинтересно в долгосрочной перспективе. Собственно тебе уже и говорят, давай расстанемся.

Людям обычно семья нужна для надежного тыла, а не в качестве поля боя каждый день.

Для стабильной надежной семьи люди должны быть одного круга, взглядов на семью, воспитания, образования, материального уровня, вероисповедания и возраста. Тоже не гарантия, но вероятность гораздо больше. А у тебя ни одного попадания)

Cutup · 24 августа 2016

16 часов назад, SELECT*FROM сказал:

Собственно тебе уже и говорят, давай расстанемся.

Может я конечно не специалист, но помоему это обычная манипуляция в ссорах, "прогибалка" такая... К тому же (теперь понимаю что не прав был, дурацкий способ) сам первую подачу сделал типичная фраза: "ненравиться - можем разойтись..." а она соответственно уже оценив убойную силу сего тарана, зарядила в ответку "может ты прав (вздох) может нам нужно расстаться" ... такое часто случается если проходит удачная атака, это оружие противоположный пол берёт на вооружение...

16 часов назад, SELECT*FROM сказал:

Людям обычно семья нужна для надежного тыла, а не в качестве поля боя каждый день.

Для стабильной надежной семьи люди должны быть одного круга, взглядов на семью, воспитания, образования, материального уровня, вероисповедания и возраста. Тоже не гарантия, но вероятность гораздо больше. А у тебя ни одного попадания)

Ну вот совсем не факт... Смотрю вокруг всю жизнь и вижу обратное, в семьях по идеальному шаблону собранных бывает очень много подводных камней и каряг всяких, демонов внутренних, и "неожиданные" разводы более часты. а вот тем кому и шанса изначально не дашь, живут годами ... я сейчас на себе это начинаю чувствовать. Ураган, взрыв, потом знойное примерение... азарт живет и не хочет пропадать.

Даже она когда через время допендривает что неправа была, извиняясь говорит: "Ну ты же знаешь какая я, не держу в себе злость, а сразу выплёскиваю всё из себя... и как бы весь негатив уходит"... И думаю, что это особенность её, был такой случай ещё в первый год помоему (поржал тогда, не подумав, что и мне с этим жить): сидели вместе с её роднёй (пара сестер, друзья), она разругалась с сестрой (в своём стиле) и послала её на х, та встала и ушла, дальше приспокойно минут через 20 говорит - "позвони ей, где она ходит?"(с неподдельным удивлением), я прям не удержался и напомнил ей адрес по которому она её послала... так она искренне недоумевала, что как же она не понимает, что это просто эмоции и что конфликт типа исчерпан! Всё это конечно было бы смешно еслиб небало бы грустно, это проблемы личности, воспитания (достаточно узкий момент с учетом истории её жизни). Но есть там и моменты обнадёживающие мама её несмотря на конфликты с отцом доходящие до развода, никогда не заводила себе даже временного мужчину и всегда говорила ей, что семья есть семья, он твой отец, а конфликты бывают у всех... от себя добавлю: Конфликты надо понимать именно с большой буквы (рукоприкладство, скандалы).

P/S/ Есть есть у нас с ней общее!!! Вероисповедания мы одного!

Cutup · 25 января 2017

Продолжение...

Хочу продолжить тему... ибо тут как правило все с пожарами, думаю ведение отношений особенно с намёками на некоторую неурегулированность тоже интересны.

За прошедшее время есть некоторые изменения (думал что написать прогресс или регресс но решил остановиться на изменениях - противоречия есть)

- она стала более открытой и прозрачной во всех смыслах (все соцсети, телефоны и контакты открыты для меня) мотивы поведения понятны

- исчезли посиделки с подругами регулярные

- Б с её стороны более яркие и выраженные, впринципе как и Д при ссорах

- кстати ссоры более выраженные и более сильные эмоционально, при этом более часты ситуации с примирениями по её инициативе (прости и тп...)

- были проблемы с С. (падения частоты до 2 раз в неделю) отколибровал как зашкаливание комплексов по поводу фигуры после родов (диостаз живота -грудь), сделали ей пластику (проблемы ушли, пока непонятно насколько ибо в процессе заживления всё), но зато уверенность к ней начала возвращаться и интерес и инициатива в С. соответственно... еле дождалась - когда можно станет

- больше задумчивости (непонятного мне происхождения), медитация над инстаграмом (свой не ведёт), перепады настроения (как мне кажется совпадают с финансовой составляющей жизни, всёж расходы праздники и операция 300+ тр, соответственно сейчас в режиме экономии)

- устроил её на работу (копирайтером, работа дома) в зависящую от меня контору, что она с одной стороны (наличие собственных средств) восприняла отлично, с другой чувствую что ненравится сохраняющаяся зависимость от меня косвенная (по сути могу посодействовать продвижению и увольнению, по ситуации ), идут разговоры о том, что ребенка в садик отдадим когда - выйду на работу куданибудь... но с её опытом и продолжающимся дистанционным "образованием", дай бог 20-25тр дадут, и это в сравнение с копирайтом, где она 40 получает напрягшись на час-два в день, в свободном режиме. Налицо "засиженость" дома с ребенком с момента родов (2.5 года)

Оставшиеся проблемы (то что пытаюсь убрать):

- Явная тяга поехать "домой" и "выйти там в клуб" (к слову провинциальные клубы это не то что в москве... это скорее место себя показать и других посмотреть, 90% все соседи и знают друг-друга годами), сместить настрой когда в людях это культивировалось годами мягко говоря сложно, менталитет чтоб его Задевает именно тяга, которую бы в мирное русло... Понимаю, что это накопившийся "застой" и ничего страшного при соблюдении границ разумного, конечно. НО, когда строим планы на лето (я их отправляю на месяц туда "на родину" одних с ребенком, благо там много глаз и прозрачность тоже неплохая, как писал ранее спалил флирт 2 года назад, удаленно ) она с читаемым мной желанием "выбивает" как можно больший срок прибывания там, без стремления к моим приездам туда (это всё не говориться, даже скорее наоборот, но мной читается). Хотя лучшая подруга её там вышла замуж и рожать будет в мае - окружение более подходящее получается, чем как было раньше "ищущие самки" ) Да и поскольку с выпивкой меньше стало гораздо, тут на праздниках бутылочку коньяка взорвали на троих, так она в хлам и даже последнего часа посиделок не помнит !!!! ужас как с такими скилами отправлять на родину красного вина ... страшновато...

Как блин сместить приоритеты на культурный отдых пляжи-музеи-театры :)))))))) ???

- Бесит явная деревянность в понимании границ дозволенного, приведу пример прошлого лета - звонит мне говорит что кумовья (кресные ребенка) приглашают вечером на рюмку чая посидеть о жизни поболтать и без тени сомнения выпаливает, что там к ним заедет ещё их товарищь, с которым она за полгода до меня встречалась несколько месяцев (потом слила его как омёбный вариант по расказам знакомых) и я аж в ступоре был с одной стороны открытость полная, с другой офигенная компания получается... пара, этот чёрт и она ... понимаю что для неё это искренне пофигу, но как-то не айс... Или таже упомянутая подруга родившая позвала её (нас) кресными, а тот чел с кем флирт был явно будет приглашен на ту же роль со стороны мужа (дикая страна и нравы у них... кресных по 10-20 человек, семей) и она понимая это даже не парится (подобные вопросы закрывает: сделала ошибку , больше не повториться, всё осознала, ты же видишь я тебя люблю и вся открыта (вкратце если))... я со своей стороны ума не приложу как с оленем зашедшем на мою территорию (когда увижу) не то что за одним столом сидеть, а здороваться даже... по мне так наказать за наглость надо и жестко таких борзых хомяков. А она как с космоса прилетела, просто не видит всех последствий... Тоже самое пример звонит оттуда как-то, говорит - тебе на меня жаловаться будут, смеётся, тут один за мной с клуба увязался провожать (она с сестрой была), так его жена увидела как он увивается за ней и с окна стала орать, что мужу всё расскажет... а мысль о том что она в этот момент выглядит как загулявшая женушка со стороны, и вызывет кучу внимания местных жителей с выводами из разряда а вот и муженек её приехал (когда там буду) лоховатый от которого она с другими гуляет, с одной стороны пох мне на этот колхоз, с другой как же честь семьи?!

В остатке, с одной стороны вся открыта, с другой - работать ещё и работать над правильным восприятием и блин не выставлением ни меня ни себя в дурацком свете...

- Самое главное, что напрягает... неумение держать себя руках и свой язык прикусывать когда нужно... если ссоримся, то ничего святого не остаётся, от "я ухожу", до "ты - <вырезано цензурой>" .... потом как прочистилась как-будто: извини-люблю-немогу-всёнетак-тыжзнаешь-тылучшевсех. Скажите просто эмоциональная, просто так воспитана, пьющий отец, ругань и рукоприкладство дома в детстве? даже если так, то нужно что-то делать ибо впитывать и обтекать неохото, а потом замечаю по себе, каждый такой выпад оставляет шрам внутри меня и на немного охлаждает меня к ней, даже уже когда всё хорошо уже не так прёт, и каждая новая ссора меня задевает всё меньше, как-то пох становиться... вижу проблему, думаю как решать... может посоветуете способы дрессировок?

Вопросы около темы, но не могу в них разобраться до конца... инструментарий на все случаи жизни так сказать...

1. Допустим в ссоре находимся, по сути она не права (естественно ) я тоже может сказал лишнего... далее Д, но с соблюдением всех своих обязанностей, тоесть игнор личных проявлений, если и общение, то вежливо и по делу... ну блин реально она не права, а сама тоже губы надула (баба всегда придумает почему мужик неправ)... держать это Д? проявить "силу" и примириться первым? развить до ДД? по ощущением будет бояться потерять доказательство значимости своей и будет держаться до конца... и собственно для профилактики принимать эти извинения (если вдруг)? или "принять" и дальше в Д сидеть...?

Вопрос по выходу из ссор с профицитом, по сути...

2. Ещё вопрос возможно совсем не по теме, но много слышал, про наказание мужчин сексом... А как дела с женщинами? наказывать их сексом - это показывать им низкий интерес и значимость... кто пробовал? какие результаты? Поиск ей нового партнера на период байкота не предлагать , мы же говорим про длительные устоявшиеся ЛТР, с возможностями контроля друг-друга обширными... давайте порассуждаем хотябы гепотетически - воздействие на женщину сексуального байкота со стороны мужчины... результаты и является ли рычагом?

По мне так проще секситься не выходя из ссоры перемирие.... но чисто гипотетически интересный вопрос нигде не освещённый имхо

буду благодарен за развернутые комментарии по выше написанным пунктам и вопросам... думаю не я один ...

ata2 · 25 января 2017

пирамида человеческих потребностей маслоу - подумай что ты ей не обеспечил, вот она этого неосознанно или осознанно ищет.

maayavi · 25 января 2017

2 часа назад, Cutup сказал:

держать это Д? проявить "силу" и примириться первым? развить до ДД? по ощущением будет бояться потерять доказательство значимости своей и будет держаться до конца... и собственно для профилактики принимать эти извинения (если вдруг)? или "принять" и дальше в Д сидеть...?

Если вторая стороны искренне извиняется, то дальше "в Д сидеть" имхо негуманно и неэкологично для тебя же самого. А вообще - не косячь сам - не "говори лишнего", чтобы за тобой вины не было. Сразу дистанцируйся, не вступай в ссору.

2 часа назад, Cutup сказал:

давайте порассуждаем хотябы гепотетически - воздействие на женщину сексуального байкота со стороны мужчины... результаты и является ли рычагом?

Конечно, является) только мне не очень понятно зачем им пользоваться? в ссоре итак секса не хочется, а когда помирились, то зачем "наказывать"? другое дело, поменьше лезть самому, а может даже иногда отказаться под благовидным предлогом, чтобы навести интригу)

Пэ^ · 25 января 2017

2 часа назад, Cutup сказал:

- больше задумчивости (непонятного мне происхождения), медитация над инстаграмом (свой не ведёт), перепады настроения (как мне кажется совпадают с финансовой составляющей жизни, всёж расходы праздники и операция 300+ тр, соответственно сейчас в режиме экономии)

Скучно ей.

2 часа назад, Cutup сказал:

- устроил её на работу (копирайтером, работа дома) в зависящую от меня контору, что она с одной стороны (наличие собственных средств) восприняла отлично, с другой чувствую что ненравится сохраняющаяся зависимость от меня косвенная (по сути могу посодействовать продвижению и увольнению, по ситуации ), идут разговоры о том, что ребенка в садик отдадим когда - выйду на работу куданибудь... но с её опытом и продолжающимся дистанционным "образованием", дай бог 20-25тр дадут, и это в сравнение с копирайтом, где она 40 получает напрягшись на час-два в день, в свободном режиме. Налицо "засиженость" дома с ребенком с момента родов (2.5 года)

Работа тем более дома тем более копирайтером - тоска болотная и скука )

Надо бы ей поинтереснее занятия поискать.

Чем она дома вообще занимается? Ей нравится читать, учиться чему-то?

Нужно серьёзное дело, которое по жизни много пользы может принести - например постижение дзен ) Которое угомонит её внутренних демонов и сделает счастливее, и сделает сильнее и ловчее в обращении с людьми, даст ей возможность побеждать всегда и побеждать изящно. )

В общем увлечь её надо чем-то полезным и интересным, что лежит в иных измерениях, подальше от клубов, инстаграммов и т.д. Звучит это конечно хорошо, но ты сам вряд ли что-то знаешь о всяком дзене ) Но тут хз, можешь что-то своё придумать.

Однако факт в том что без таких мер - дальше будет трудно )

2 часа назад, Cutup сказал:

я со своей стороны ума не приложу как с оленем зашедшем на мою территорию (когда увижу) не то что за одним столом сидеть, а здороваться даже... по мне так наказать за наглость надо и жестко таких борзых хомяков. А она как с космоса прилетела, просто не видит всех последствий...

Ну так объясни ей.

Хотя может ты тут параноишь слишком и она сама способна амёбных оленей от себя отвадить? Может в этом можно чуть больше доверять. Или хотя бы не париться так.

А за оленем смотреть просто внимательно. Если ведёт себя прилично, то не бузить.

2 часа назад, Cutup сказал:

так его жена увидела как он увивается за ней и с окна стала орать, что мужу всё расскажет... а мысль о том что она в этот момент выглядит как загулявшая женушка со стороны, и вызывет кучу внимания местных жителей с выводами из разряда а вот и муженек её приехал (когда там буду) лоховатый от которого она с другими гуляет, с одной стороны пох мне на этот колхоз, с другой как же честь семьи?!

Не слишком много паришься о том кто и что там о тебе подумает? Разве не сможешь потому кому угодно, кто криво посмотрит, обосновать что он не прав и вообще нах*й рискует с оторванным носом остаться, раз суёт его не в свои дела? )

2 часа назад, Cutup сказал:

- Самое главное, что напрягает... неумение держать себя руках и свой язык прикусывать когда нужно... если ссоримся, то ничего святого не остаётся, от "я ухожу", до "ты - <вырезано цензурой>" .... потом как прочистилась как-будто: извини-люблю-немогу-всёнетак-тыжзнаешь-тылучшевсех. Скажите просто эмоциональная, просто так воспитана, пьющий отец, ругань и рукоприкладство дома в детстве? даже если так, то нужно что-то делать ибо впитывать и обтекать неохото, а потом замечаю по себе, каждый такой выпад оставляет шрам внутри меня и на немного охлаждает меня к ней, даже уже когда всё хорошо уже не так прёт, и каждая новая ссора меня задевает всё меньше, как-то пох становиться... вижу проблему, думаю как решать... может посоветуете способы дрессировок?

Ты как то слишком серьёзно реагируешь на её слова. Шрам твой на сердце - это скорее надежды рушаться на халявный рай ) Всё яснее и яснее становится что без серьёзных мер орех этот не расколоть. И потому остываешь.

Понимаешь?

2 часа назад, Cutup сказал:

1. Допустим в ссоре находимся, по сути она не права (естественно ) я тоже может сказал лишнего... далее Д, но с соблюдением всех своих обязанностей, тоесть игнор личных проявлений, если и общение, то вежливо и по делу... ну блин реально она не права, а сама тоже губы надула (баба всегда придумает почему мужик неправ)... держать это Д? проявить "силу" и примириться первым? развить до ДД? по ощущением будет бояться потерять доказательство значимости своей и будет держаться до конца... и собственно для профилактики принимать эти извинения (если вдруг)? или "принять" и дальше в Д сидеть...?

По ситуации. Вообще если не хочешь отношения разрушить - лучше идти первому на примирение. Потому что бабы упрямые существа, и таким образом до них едва ли получится что-то донести. Скорее наоборот, можно настроить против себя... И только если вопрос очень важный и принципиальный, надо начать внутренне всеми ощущениями своими её овтергать и решать в себе что выгонишь её. Она это почувствует, прочитает интуитивно и сама придёт с повинной. Раз другой такие меры в отношениях полезно принять, чтобы она чувствовала твою значимость и чувствовала твою силу. Не забывала о их существовании. Это будет ей давать некоторую трезвость и постепенно учить.

2 часа назад, Cutup сказал:

наказывать их сексом - это показывать им низкий интерес и значимость... кто пробовал? какие результаты?

Бред.

Где-то тут писали на форуме, или говорили - что это как наркотик, сначала вставляет и помогает, потом уже нет и всё становится только хуже.

Пэ^ · 25 января 2017

3 часа назад, Cutup сказал:

- были проблемы с С. (падения частоты до 2 раз в неделю) отколибровал как зашкаливание комплексов по поводу фигуры после родов (диостаз живота -грудь), сделали ей пластику (проблемы ушли, пока непонятно насколько ибо в процессе заживления всё), но зато уверенность к ней начала возвращаться и интерес и инициатива в С. соответственно... еле дождалась - когда можно станет

Возможно проблема глубже, не только по комплексам. В общем и целом нестабильность и сложность отношений может её угнетать. Может угнетать то что ты слишком ей гайки заворачиваешь со всех сторон. Улучшие могло пойти с голодухи. В общем тут надо смотреть.

Почитай эту тему, это о том как бывает если слишком много будешь командовать. И командовать не грамотно.

Войти

Нужен совет, воспитание и поведение в браке. Подзапутался...

Рекомендованные сообщения

Архивировано

Сейчас на странице 0 пользователей

Новое