Юмор

[Nova 6]

http://www.stydenty.ru/forum/index.php?act...p;f=10&t=19

[Nova 6]

Из оттуда же - незнаю где!

Дневник сторожа садоводческого товарищества.

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,

подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,

где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным

слабительным.

18.05

Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые

корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"

расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и

наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди

коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой

силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,

пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда

отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить

верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,

высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут

оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на

казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам

шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо

крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о

пользе и вреде суеверий.

16.06

Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить

собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у

жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с

бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.

Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей

грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,

в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но

они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на

мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и

развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что

эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то

нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему

заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,

а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.

Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на

Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь

творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил

Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на

высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками

и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип

(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они

потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и

грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там

у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два

ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил

Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.

Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение

на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком

цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,

что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые

сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.

Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все

сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались

наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми

рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде

врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой

избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил

такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил

благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -

минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"

расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,

как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,

так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных

банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не

может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что

чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я

хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний

датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на

безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на

приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по

дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс

запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре

только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.

Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной

адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил

магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один

механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно

поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.

Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе

скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда

они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было

зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их

всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон

остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что

батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории

товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,

где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше

оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города

пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как

водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся

бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по

машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке

натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда

прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от

личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не

проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет

помощи в уборке картофеля.

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять

процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно

перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю

охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в

адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну

ботву.

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили

желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя

половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Nova 6]

Американская семья:

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p5/album.htm

Мегааптека:

http://mail.sauc.lv/apt/apteka.htm

Правильный инет:

http://net2007.narod.ru/

Продолжение:

http://beliy.ru/private/error_mama/

Не бейте меня:

http://www.infoter.narod.ru/

Небейтеаааааааа:

http://puberpro.narod.ru/spawn.htm

Если вам не понравилось, воспользуйтесь:

http://stanis.ru/zopa2004/

Устали, отдыхаем:

Cамый тупой анегдот:

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в неё и сгорел.

Варианты на тему рекламы "Дорогой, где ты был?":

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

------

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты красовки понюхай!

------

- Дорогой, где ты был?

- Бегал

- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Цука футболку нюхай!

-----

- Дорогой, где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

-----

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

----

- Дорогой, где ты был?

- Писал креативы

- Странно, но твоя футболка не пахнет

- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену

-----

- Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...

----

- Дорогой, где был?

- Бегал

- ...

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

-----

- Дорогой, ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd

-----

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидрокостюме

-----

- Дорогой, где ты был?

- Бегал

- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

------

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бл@, футболку!

-----

- Дорогой, ты где был?

- Пошла на%уй!

_________________________________

Cпасибо за внимание, не обижайтесь на меня за ссылки

[Nova 6]

Из асек, чатов... (Лучшие Отжиги!!!):

Может повторюсь или баян, но:

designer wrote:

сейчас сделаем

gs wrote:

ага, присылайте тогда

designer wrote:

может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

gs wrote:

да запросто )

designer wrote:

супер

designer wrote:

ты конина блядская

designer wrote:

упс

designer wrote:

сорри

designer wrote:

окошечком ошибся

designer wrote:

честно не тебе

gs wrote:

я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

designer wrote:

второй раз в жизни так попадаю

gs wrote:

да ладно, ничо ))

designer wrote:

у нас с коллегой деловое общение

designer wrote:

он не успевает по срокам

gs wrote:

догадываюсь ))

__________________________

<London> а чо у тя с ногами?

<Cyprus> бегал

<Cyprus> много бегал

<Cyprus> потом секс

<Cyprus> много секса

<Cyprus> вот и результат

<Мила> значит догнали

___________________________

<Kwolf> привет

<Avs> здарова

<Petro> здарова

<Kwolf> как жизнь?

<Avs> нормально

<Petro> нормально

<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?

<Avs> нет

<Petro> нет

<Avs> блин

<Petro> блин

___________________________

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

____________________________

Таня

а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom

каэш.. тока без прелюдий...

Таня

ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom

я кончил и закурил.

____________________________

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен

<Throyanec> решили, что мозгов..

____________________________

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.

<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.

<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

____________________________

Star Wind: Бля, приветик!

Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((

Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".

Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

____________________________

b0t!nkAa (02:44 PM) :

не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\

Krechet (07:40 PM) :

что?

____________________________

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович

<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"

<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

_____________________________

<damned> kastor, попингуй!

<kastor> Слыш, сам попингуй!

<damned> От попингуя слышу!

_______________________________

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю.

______________________________

<werewolf> Привет, что делаешь?

<light> Ничего - я на работе.

______________________________

Eugene: а куда вся порнуха делась?

Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =)

gog: кто решил ? вы еб@нулись?

______________________________

Chuk: хед, чего делаешь?

Head: еду

Chuk: понятно

Chuk: куда?

Head: еду делаю

______________________________

<finger[away]> Господа

<Dimas> ?

<finger[away]> тьфу бля, не тот канал =)

______________________________

<^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

_______________________________

<Paradise> как удалить файлик с пробелом?

<Paradise> усе

<Paradise> сцука

<Paradise> как востановить то?

_______________________________

<_newra> )

<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.

_______________________________

Drago-F:

привет, идешь в зал завтра?

Den:

да!

Drago-F:

говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше

Den:

думаешь правда?

Drago-F:

надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..

Den:

или у геев-стриптизеров

Drago-F:

лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим

Den:

ок

Den:

ээээ, непонял!

_______________________________

[16:15:13] <HolyGun> смерть пидарасам

[16:15:14] * SAzeReN has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)

[16:15:14] * AS-away has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)

[16:15:14] * stuggy has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)

[16:15:14] * Makc666-away- has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)

_______________________________

<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!

<WakeUpHate> и как?

<M@RY> туфли супер!

________________________________

vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>

Ирина: а письмом нельзя?

vitalys: ок. щас будет письмом...

vitalys: ушло...

Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?

________________________________

vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец...

Павел: да пошутила наверное)

vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...

_________________________________

<Neko> Седни заяву на отгул писала

<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"

<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

_________________________________

<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

_________________________________

<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!

<Риот> попробуй

<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?

<Риот> отвечает александр друзь

[Nova 6]

Главсуп (с)

Есть в мире гениальнейшее изобретение воспаленного напрочь мозга - полуфабрикат.

Если увидите того, кто это придумал - ебните ему! Или нет. Не надо. Это моя миссия.

Картинка сегодня. Решил похавать. Особо возиться с приготовлением того, чего потом за 10 минут сожру... Заглянул в холодильник - стая повешавшихся мышей. Глянул в верхний отсек - морозилку - и: ураблядь! Стоит замороженый "Главсуп". Распечатал, удалил верхнюю мембрану... поставил в микроволновку и со спокойной душой удалился в комнату.

Еще ведь глянул на коробку - на 5-6 минут на полную мощность.

Минуты через три ебануло. Вернее даже ПИЗДАНУЛО, я бы так сказал...

Сначала - минута ступора и раздумий: это на кухне или у меня возле ушей че-то так упало или еще чего? Пошел посмотреть, какая хрень могла так охуеть. Зашел на кухню и просто обомлел. Первая мысль - война началась! Потом смотрю на стекла - целые! Взгляд на микроволновку - все становится немного яснее... Дверца открыта. Все, что стояло на микроволновке - на полу, включая разбившийся стакан. Все, что стояло рядом на плите - по всей кухне. Все содержимое "Главсупа" - на стенах, вся кухня уделана одной баночкой этой злачной смеси! Стены, пол, окна, телевизор, стол, плита... блядь, все вокруг - засрано сантиметровым слоем этой херни!

4 следующих часа ушли на уборку на кухне...

Больше всего времени ушло, чтобы снять "колбасу" и "картошку" с "помидорами" с кактусов. Ржал как идиот - все руки исколол

Блядь, первый раз в жизни я видел, чтоб с кактусов можно было жрать колбасу! Смешной... бля... кто? куст? цветок? корнеплод? =) как ЭТО можно назвать?..

З.Ы. happy &! микроволновка-то все ж работает =)

Зы: Сорри за лексикон, я ж цитировал

[Nova 6]

[18:25:14] : че все? народ больше звать не будем

[18:25:31] : наро-о-о-о — о-о-од!!!!!

[18:25:33] Sandra: ннннннннаааааааааааааааааррррррррооооооо

оооооооодддддддддддддддд

[18:25:45] : лу-у-у-у — уди!!!!

[18:25:49] DrVovis сильно захочу - дождусь!

[18:25:56] Сиера: DrVovis> ладно я хотела как лучше!

[18:26:13] DrVovis: Сиера> куда лучше...

[18:26:16] Sandra Чаво ты несешь?

[18:26:24] Сиера: DrVovis> да!

[18:26:35] : чилавеки-и-и-и-и-и-и-и!!!!!

*****************************************************

[22:27:44] ExtrimaL: Destiny> че делаеш? с кем делаеш? зачем делаеш? когда делаеш? а мне зделаеш?

[22:27:53] korzina: ExtrimaL>

[22:28:00] ExtrimaL: korzina>

[22:28:05] Destiny: ExtrimaL>

[22:28:05] : поиграю я немного..

[22:28:11] korzina: Destiny>

[22:28:13] ExtrimaL: в че?

[22:28:33] korzina: ExtrimaL> в зубы!!!

[22:28:43] ExtrimaL: korzina> ась?

[22:28:50] ExtrimaL: в зубы?=\

[22:28:58] ExtrimaL: ха

*****************************************************

[21:47:06] Внимание, вопрос: Девушка (жарг.)? (5 букв)

[21:47:11] Buer: телка

[21:47:20] Подсказка: г...

[21:47:20] Buer: ах ты падла

[21:47:35] Buer: гавно что ли? :т

[21:47:43] korzina: Buer> ))

*****************************************************

23:49:47] Unforgiven_too: Vo1> да=) в щецку=)

[23:50:18] Vo1: Unforgiven_too> а я не знаю как уже целовать!!!

[23:50:20] Shokoladka: Vo1> придумал!....)))

[23:50:26] [Славентиус -> Shokoladka]: *чмякс в щёчку =)*

[23:50:48] Unforgiven_too: Vo1> всмысле? тьмак=)

[23:51:11] Vo1: Unforgiven_too> ну в щёчку как тебя целовать!

[23:52:09] Unforgiven_too:................

[23:52:21] [Славентиус -> Shokoladka]:

[23:52:47] Славентиус: Vo1> любовь прямо =)) а вирт. сэкс будит??? =))

[23:53:11] Vo1: Славентиус>

[23:53:20] Славентиус: Vo1>

[23:53:55] Vo1: Славентиус> не плакай Shokoladk'у попраси!!

23:54:50] Shokoladka: Vo1> Вова не шали!

[23:55:05] Vo1: Shokoladka> не шалю!!

[23:55:06] Славентиус: Shokoladka> хочу сэкса =)))

[23:55:07] киssка_super>: Vo1> а я млин ревную.. не муж ты мне больше

23:55:31] Vo1: киssка_super> ну киса я только ваш на веки!!!!!!! мяю!

23:56:21] Shokoladka: Славентиус> все хотят... хихи...)))

23:56:33] Славентиус: Shokoladka> значит ты тоже =)

23:57:32] Shokoladka: Славентиус> эээ... даже не знаю что сказать...)

[23:57:48] Славентиус: Shokoladka> говори да, я согласна =)

23:58:07] Vo1: киssка_super> я вас люблю!!!!! Прости пожалуйсто меня!!! я знаю зделал это зря!!! Я больше так небуду!!! люби меня а я тебя!!!

[23:58:29] Shokoladka: Славентиус>.....

[23:58:31] киssка_super>: Vo1> нет

[23:58:51] Vo1: киssка_super> что мне надо зделать чтоб ты меня простила?????

[23:58:57] Shokoladka: В чате запахло любовью во всех смыслах ее проявления...))

[00:19:23] Vo1: киssка_super> я спать пошёл короче

[00:19:34] Vo1: Всем пока

[00:19:40] Unforgiven_too: Vo1>

[00:20:25] Славентиус: Vo1> вали давай =)

[00:20:43] Vo1: Славентиус> щя как отвалю!!!

*********************************************

[19:30:31] Сонце: всем оставацца на своих местах!!!

[19:30:58] Сонце: Sandra> че случилось?

[19:31:14] vice_promo: Сонце> Всем выйти из сумрака!!! Солнечный дозор!!!

[19:33:19] vice_promo cдаётся перед работником солнечного дозора! Да виноват, да привлекал людей к тьме!

*********************************************

[20:29:59] На предыдущий вопрос никто не ответил...

[20:30:05] Solnce: что то я сегодня туплю

[20:30:10] Ксюша: Solnce > на тебе стопарик!...

[20:30:17] Внимание, вопрос: завершите поговорку: ''чужая душа -...'' (7 букв)

[20:30:37] Подсказка: по...

[20:30:43] Умница, Solnce! (счёт: 63)

[20:30:48] Внимание, вопрос: Цифра первого десятка? (6 букв)

[20:30:58] Молодец, Solnce, правильно! (счёт: 64)

[20:31:38] Ксюша: Solnce> ну вот, выпила - и сразу начала угадывать...

[20:31:50] Solnce: Ксюша> Не говори.

***********************************************

23:25:14 [***** 2005] to [***** 2005] ты с ар каима я тоже (поговорил сам с собой!)

***********************************************

[welf] private [The Maestro] В Андрогина дерьмом кидают. Это Грубость?

***********************************************

[19:43:09] Majestic: Льдинка> вот теперь можешь взять с полки пирожок!

[19:45:17] Льдинка: Majestic> вообще все заберу!))))

[19:45:19] Absent: Сонце> пирожки... украл.. обдолбаный пингвин.... приём.... приём... пьяный суслик как слышно...)))

***********************************************

Botanic: Льдинка> Они еще не приехали! В комнате я анна и крезипупс за окном на дереве жаджестик за дверью докарт письма пишет анне и я лежу на кровате в краных трусах с надписью светлый путь к комунизму! Вообщем зайдешь узнаешь! тАкой на Бред Питта похожь и с телом шварца!

Majestic: Льдинка> ну пистец...

***********************************************

-ha-ha-ha-™: ты чем занимаешься?!

Fluke: Я хочу тебя! Я хочу вскружить тебе голову! Я хочу затащить тебя в постель! Чтобы ты стонал и потел целую неделю!

***********************************************

[04:52:04] БагиРа: ПОШЛИ ВЫ НА Х....

[04:52:38] DrVovis: БагиРа> куда куда?

[04:53:35] БагиРа: DrVovis> на х... ТЫ Девченка недоделанная не тупая!!!!!

[04:53:54] Такая тема, врубайся страна... люди хотят поэзии на... =) (Majestic)

[04:53:59] БагиРа: Павел_Олегович> ЧЕГО?????? НЕ ВЕРЮ!!! П_рас

[04:54:20] DrVovis: БагиРа> Чет ты путаешь. ) Это ты девчОНКа, я мужского пола!

[04:54:21] БагиРа: Majestic> ПРИВЕТТ!! ЕЩЕ раз они мя обижают!!!!!

[04:54:55] Majestic отключает БагиРа на 1 час. Причина: маты

[04:55:23] Majestic: гы

[04:55:34] Надо сматываться... (Majestic)

***********************************************

[15:54:33] NightGhost: Сонце> оооо.... коро4е... там была какаято катя... и после того как её бросил какойто там боря... она решила поплавать... и нырнула со скалы.... но 3абыла надеть акваланг... и вре3алась головой в подлодку 4апаева, когда всплывала... и все эти действия происходили во время гро3ы

[15:54:33] korzina: Сонце> ))

[15:54:54] korzina: NightGhost> )

[15:55:05] LexX: NightGhost> )

[15:55:18] Сонце: NightGhost> )) да да.. довели девченку...((

************************************************

Выкладываем дальше, не запускаем тему

Даёшь умереть от смеха!!!

Изменено 5 ноября 2006 пользователем Nova (история изменений)

[Nova 6]

Цитаты из реальных объяснительных страховых контор:

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

____________________________________________

Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете:

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во

вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь

сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в

этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села...

(женщина, 31 год).

*...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня

роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса

зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы,

дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его

квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в

жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно,

самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15

лет). – Настоящий Альфа

Остальное в поисковике.

Сюда зайди, коменты оставь свои:

http://psylive.ru/fun_pook.asp

я плакал!!!!!

[Nova 6]

Последняя страница инета

http://ars.users.sevsky.net/

Признаки того, что вы не сможете обойтись без инета (Гоблину_нах посвещаеться :-)

1. - входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter

2. - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

3. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

4. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

5. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

6. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

7. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

8. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

9. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

10. - купание в ванной вы называете "даунлодинг".

11. - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

12. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

13. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

14. - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

15. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

16. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

17. - у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

18. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

19. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

20. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

21. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

22. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.

23. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

24. - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

[koresh2 143]

спасибо преогромное!!! настроение взлетело в небеса

[Zmeika 24]

Рассказала подруга:

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...).

- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?

- (без размышлений) Завтрак.

- А если не со мной? (хи-хи).

- Завтрак.

- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).

- Это ты от потолка показываешь или от себя?

- От себя (хи-хи).

Минутное размышление...

- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

***

История произошла в маршрутном такси.

Залезает бабуля с внучкой лет шести в маршрутку. Садятся. Напротив них сидит почтённый дед с большой седою бородой. Внучка начинает пристально смотреть на него. Смотрела минуты три. Дед не выдерживает, улыбается и спрашивает девочку:

- Девочка, я, наверное, похож на деда мороза?

На что девочка, немного подумав, отвечает:

- Нет, на бабушкину письку.

***

Меня зовут Юля:

Звоню в обслуживающую компанию:

- Здравствуйте! Вас приветствует компания 'ХХХ-сервис', Елена.

- Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов?

- Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалтерией, с Мариной.

Жду одну минуточку, соединяют:

- Алло!

- Марина?

- Угу.

- Я хотела бы поговорить с Вами по поводу:

- Юль, ты о*уела что ль?

Медленно, но верно вхожу в ступор:

- А: ээ: ну:

- Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!

- Да.

- МАНДА! Давай дальше рассказывай:

- Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу выставленных счетов:

На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает:

- Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета?

Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу.

Девушка продолжает:

- Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!

Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:

- Да. Извините. Меня зовут Юлия и я: о*уела. Перезвоню чуть позже.

Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это о*уевшая манда Юля по поводу выставленных счетов...". А?

Это отсюда http://www.umor.onru.ru/umor/

Давно так не смеялась.

[Zmeika 24]

13 правил, которые мужчина всегда соблюдает в отношении своей машины

и никогда не соблюдает в отношении своей жены

1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения.

2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти.

3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.

4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.

5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.

6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.

7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках.

8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.

9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу.

10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.

11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.

12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.

13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнешь пальцем – он и заведется.

3. Требует множества игрушек и примочек.

4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. У него все падает с завидной периодичностью.

6. К нему лучше не подходить сзади.

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

9. Не выносит резких перепадов напряжения.

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.

12. Бурчит, когда его грузят.

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

[Zmeika 24]

Антология конфликта

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.

- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!

- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.

- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.

- Я спрашивал – ты не ответила ничего.

- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!

- Так и за что мне извиняться?

- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.

- Да что я сделал-то?!

- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.

- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.

- Я перезвонил – ты не брала трубку.

- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!

- Так я был занят. Я на совещании был.

- Так и надо было сказать.

- Я так и сказал!!

- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.

- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..

- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!

- Опять? Я же извинился.

- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?

- Ээх…

- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!

- Извини!

- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

Все оттуда же.

[Oso 3]

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

невербалка рулит )))))

[Oso 3]

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Мужика. Который бы их хотел.

Дом. В котором бы их хотели.

Детей. Которых бы от них хотели.

Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.

Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.

Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.

Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.

Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.

Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.

На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.

Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.

Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.

Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?

Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.

Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.

Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите

[Nova 6]

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это

невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных

ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 6.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам

и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше

проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не

было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,

способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но

уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей

меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы

подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте

доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему

2. Долги

Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное,

все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю:

- Не хотите ли чего специфического?

Она глазами блеснула и отвечает:

- Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый

будешь, как отвечаешь?

Я недоуменно отвечаю:

- Как?

Она

- Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.

Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень

интересны.

Разговор:

Он (медлительно, с расстановкой):

- Вчера, короче,

Она (без проблем успевая вставить целую фразу):

- У кого короче, те дома сидят.

Он (также неторопливо, все на том же дыхании):

- Сижу я дома...

Историю сию рассказал знакомый сисадмин.

Дело было в эпоху расцвета DOOMа.

Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров:

- Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла!

- А я включила, но не знаю как стрелять.

- Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре

клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять.

Так и называется СTRLять!!!!!!

Вечер.Центральная улица.

Останавливается рядом с девушкой (Д) иномарка (И).

Опускается стекло.

И. - Сколько?

Д. - Половина десятого.

И. - Ну и дура.

Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим

болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть,

справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких

мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных

нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой

странице этот потомок асуров разместил посвящение:

"Посвящаю моей жене и детям".

Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается

заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно.

Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две -

Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными

голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит.

Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина.

Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что,

допи$делись? Брата разбудили..."

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую

матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось

ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил

сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -

получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции

лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.

Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова

пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал

сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех

смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов

выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым

и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно

вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся

двух секций ей могильную ограду сделать.

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем

которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно

пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,

а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,

или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя

такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав

кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):

- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!

Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!

Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно

через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду

к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, всё брошу

и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои

кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост

трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...

Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.

Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день,

непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,

напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить

на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...

но садился он мордой к крышке.

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы

в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала

в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,

что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных

спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой

коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит

огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.

Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю

из кармана будильник.

Занавес.

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором

этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают

дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой

посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,

не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался

ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на

балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав

на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его

производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.

Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте

сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через

некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,

вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,

видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова

в ту квартиру.

Звонок....

Радушный громкий голос в прихожей:

- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!

Громкие вопли:

- Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит

рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой

приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из

люка доносится отборный мат.

Как мы бежали...

Преамбула.

Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем

его ну скажем Петром Львовичем.

Соб-сно амбула.

Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.

...

При рождении Бог целует ребенка.

Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.

Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.

Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.

Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.

МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

Я плакалЪ

[ex_virgin 13]

Я орал с ЭТОГО. Серёжа, мы с тобой!

[ex_virgin 13]

настроение сегодня такое: ничего не хочу комментить, просто посмеяться душе моей угодно... а потом и поработать можно .

в тему первого это:

--- 1 ---

Случай в метро. Останавливается один поезд на кольце, чтобы пропустить другой поезд, а один вагон попадает,

видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда-то, и там гаснет свет.

Один мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит:

- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038

! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл**ь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл**ь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

... и это...

--- 2 ---

Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:

-"Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!"

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери.

Девушка кричит ему в спину:

-"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!"

На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!" И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - "Да еще вот он......"

[Zonkey 0]

удни менеджера проектов в IT

Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»

Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации

модульных решений»

Реализация:

берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии…..

Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!»

Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?»

Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем»

PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?»

Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!»

PM: «Программер, сколько по времени????»

Программер: «за 2 дня сделаю..»

PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!»

Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????»

PM: «$1000»

Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?»

PM: «Программер?!!?»

Программер: «еще день»

PM: «Еще 250»

Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!»

Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?»

PM: «убирай»

Программер: «черт, еще день..»

PM: «готово»

Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??»

PM: «*ля»

Программер: «*ля»

PM: «исправили»

Клиент: «а где хвост?»

PM: «*ля»

PM: «исправили»

Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..»

PM: «Программер, исправляй»

Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: «готово..»

PM: «Сделали»

Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz»

PM: «*ля»

PM: «исправили»

Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.»

PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.»

Клиент: «Черт с вами…»

[ex_virgin 13]

не мое. просто прикололо:

Не повезло девочкам с именем Юля. Клавиатуру изобрели явно не в их пользу.

Сегодня

…..

Я: Тебя как зовут хоть?

Она: Бля.

Она: Бля, т.е. не Бля, а Юля!

Я: Всё с тобой понятно, когда заедешь?

…….

[SKI@LINE 2]

раз 20 смотрел всё равно смешно

[ex_virgin 13]

ф формате форума. анеки с сексуальным смыслом и довольно непошлые, чтоб их рассказать при соблазнении :

Алло, Новодевичий монастырь?

- Да

- Новые девочки есть?

***

-Вася, ты квас допил?!

-сам ты Квасдопил!

***

Едет парень на автобусе , на пальце у него перстень с камушком . Тут на очередной остановке заходит обалденная девушка , у парня чуть челюсть не отвалилась . Он смотрит на неё , она тоже взглянула на него и заметила перстень .

Она (глядя на перстень) : - Стекло ?

Он (глядя на неё) : - Стекает ...

***

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо тр@хнуться. По другому не получится.

***

Белый спрашивает у негра:

- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?

- Конечно, по-особому.

- Ну так научи.

Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.

- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...

Жена переворачивается и бормочет:

- А ты прямо как негр.

***

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,

а другая №7. Приезжает автобус №27.

Одна из блондинок:

— О, классно! Вместе поедем!

***

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

***

Муж с женой приходят на берег моря.

Жена:

- Давай искупаемся!

Муж:

- Да ну его на фиг - вода холодная!

- Да мы быстренько!

- Да ну его на фиг - волна высокая!

- Да мы неглубоко!

- Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда - быстренько и неглубоко...».

***

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член:

- Кто нарисовал?

Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:

- Ну, я нарисовал... С натуры...

Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:

- Вот так, главное реклама!

***

Бабушка - внуку:

- Вот внучек, чтобы ты больше не стеснялся с девушками обшаться, я тебе связала презерватив...

***

Едет девушка на красивой машине. Машина сломалась, а ехать надо. Идет мимо грузин. Девушка ему:

- Молодой человек, почините мне машину, заплачу.

-Дэвюшка, минэ ничего нэ нада, у мэня все ест.

- Ну я вам отдамся.

Грузин починил ей машину, они трахнулись на заднем сиденье, она обалдевшая:

-Да вы просто бог, поедемте со мной в Ниццу, у меня много денег, у вас все будет, только трахайте....

-Дэвюшка, минэ ничего нэ нада, у мэня все ест. Вот номэр, позвоныте Гиви, он ещо лучше меня.

-Лучше вас...Такого не бывает.

-Слющай, дэвюшка, он год назад мэдвэдыца отымэл, так она ему до сых пор малыну ыз лэса таскаэт.

***

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:

- Девушка, можно вас трахнуть?

- Какая наглость!!!

- Ну, нет так нет, я пойду...

- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

***

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

- Ну и что?

- Ну вот я одна сижу, скучаю...

- И чего?

- Может ты приедешь ко мне?

- А зачем?

- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

- Я шампанское не люблю...

- Короче, приезжай и трахни меня!

- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

***

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Hет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Hаташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Hаташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. Hа вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[уна 6]

анеки с сексуальным смыслом и довольно непошлые, чтоб их рассказать при соблазнении :

в догонку

Анка: Василиваныч, я пойду к окну

В. И.: Иди-иди, какни...

------------------

Грузинская загадка: Чэм атличаэтся пустой портсигар от малчик-сирота?

В пустой портсигар нэт папирос, а у малчик-сирота нэт ни папирос, ни мамирос.

[ex_virgin 13]

парирую:

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

[Skaaf 0]

огромный респект!!!

вот еще на 5+:

http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=746095

смеялся до слез!

[NIKON 1]

NOVA , жжёшь, хоть и боян но блин от серии "дорогой где ты был" меня попёрло что аж начальство спалило.

[murzik 7]

Гулял я кароче по сайтам, где продают машины... и наткнулся на тему "Продаю мотороллер":

Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!

PS,Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву!!!

А потом пошли камменты...:

А где находится?

---

Запорожская обл.

---

т.р. 8-06175-6-27-28

т.м. 8-096-822-48-74

---

почему трубу не подымаеш?

---

Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

---

Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

---

И тут пошел нервный ржач....:

Кому: Wespe email | 2/11/2006 1:33 PM | Кому: Dimaka

Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Кому: Wespe email | 2/11/2006 1:34 PM | Кому: Dimaka

Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

и припев (два раза)

Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Кому: Zorg email | 2/11/2006 2:32 PM | Кому: Wespe

Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!

Кому: Zorg email | 2/11/2006 2:33 PM | Кому: Усім

Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!

Кому: Deer | 2/11/2006 2:49 PM | Кому: wespe

Не его! Не его!

Кому: fanatic email | 2/11/2006 3:09 PM | Кому: Deer

а где тот чей мотороллер объяву которого разместил не ты?

Кому: Wespe email | 2/11/2006 3:35 PM | Кому: fanatic

Моторолер разместил ОБЪЯВУ?

Кому: кос email | 2/11/2006 3:57 PM | Кому: Wespe

Шо за предьявы , мотороллеру ?

Кому: Shad email | 2/11/2006 4:04 PM | Кому: кос

предьявы? не ему? а кому? а может и не предьявы даже, а так...

Кому: mSerg email | 2/11/2006 4:05 PM | Кому: мотороллеру

Он просто разместил твою ОБЪЯВУ!

Кому: Wespe email | 2/11/2006 4:12 PM | Кому: mSerg

предьява объявы с моторолером разместившимся не его!

Кому: SGreen email | 2/11/2006 4:20 PM | Кому: Wespe

Плакалъ. Сильно плакалъ

Кому: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen

(Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву

НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы

Кому: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch

Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

A#

Моторолер не мой

Gm

не мой

D# F

Я просто

Gm F

Я просто

Dm Gm

разместил ОБЪЯВУ

D# F A#

Я просто разместил ОБЪЯВУ

Без предьявы

Кому: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe

Да это ж реп!

Кому: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo

Да это ж реп!

Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы!

Того,А, черного братка, ага, конкретного братка!

Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву!

К-мон,ага-ага!

Кому: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo

Темная сцена, поднимается занавес.

Выходит охотник.

- Чей моторолллллер?

По сцене прыгают зайчики.

- Не его!

- Не его!

- Не его!

Охотник поднимает ружье.

- АААА Чеееей?

Выбегает толстая мама зайчиха.

- Он просто разместил ОБЪЯВУ.

Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.

- Предьявыыыы?

Зайчата кружась вокруг мамочки.

- Не его моторолллллер!

- Не его моторолллллер!

- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.

Зайчиха падает.

Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.

- Кто разместил ОБЪЯВУ?

Зайчата с воплем прыгают на охотника.

- Предьявы!

- Предьявы!

- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.

Медленн опускается занавес.

Вступает хор.

Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

[ex_virgin 13]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

в память товарища...

[ex_virgin 13]

http://bash.org.ru/

на работе не могу остановиться ржать и начать-таки работать

[aleroy 2]

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ

Один парень как-то вышел с друзьями. Собрались и конкретно накурились! Этого парня убило наглухо. Приходит в районе двух часов домой. Все спят. Он заходит, вешает куртку, а крючка нет. Начинает ругаться, мол, куда крючок пропал, кто его сломал и т.п. Делать нечего, пошёл за молотком и гвоздём. Опять проверил-крючка нет. И забивает гвоздь. Крючок есть, куртку повесил и спать. Утром мама панику поднимает, мол, кто ночью стучал, как будто что-то забивал. А этот парень просыпается и смотрит. Валяется его куртка, молоток, а рядом забитый в пол гвоздь........

[Zmeika 24]

Должен ли джентльмен?

— Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?

— Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?

— Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?

— Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?

— Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?

— Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?

— Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?

— Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?

— В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?

[Zmeika 24]

Женщины в армии

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.

- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.

- Выходи строиться! - зло кричит старшина.

- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.

- Петрова, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.

- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.

- Рядовая Петрова... - начинает старшина.

- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.

- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.

- Спасибо, старшина, я только что встала.

- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!

- Прямо здесь?

- Прямо здесь.

- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.

- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.

- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.

- Так точно.

- Тогда ложись.

- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!

- Старшина, а до четырех - слабо?

- Держи ногу, Петрова!

- А чего ее держать, одна не убежит.

- Выше ногу! - зло кричит старшина.

- Не могу, старшина.

- Почему?

- Мешает впереди идущая попа.

- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?

- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.

- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.

- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.

- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.

- Я?! Не дай Бог!

- Петрова, плох тот солдат...

- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.

- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.

- Что у тебя впереди, Петрова?

- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.

- А какую бы ты хотела?

- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.

- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?

- Старшина, вы видите мой бюст?

- Ну?

- А я из-за него ног не вижу.

- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?

- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.

- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.

- Бедный, вас уже не интересуют женщины?

- Пять суток губы!

- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?

- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.

- А кем вы были на гражданке, старшина?

- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил

старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.

- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!

- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...

Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

[Zmeika 24]

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?

- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".

- Тройнным фильтром?

- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?

- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...

- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?

- Нет, как раз наоборот...

- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?

- Скорее всего, нет...

- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?

- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

Это все оттуда: http://myforum.net.ua/

[Zmeika 24]

Сегодня я покупала подарок своему МЧ. Хотелось найти что-нибудь ни к чему не обязывающее, но прикольное. Ходила-ходила, ничего подходящего. Устала. Вижу вывеску - "Элит-Интим". Захожу, оглядываюсь. И на одной витрине вижу "стонущий" брелок. Мне продавщица рассказывает: "Он при нажиме начинает воспроизводить стоны женские... довольно интересно." Я говорю: "А послушать можно?" Она: "Этот последний остался, с витрины. И в нем батарейки кончились..." Я: "Ну ладно, сами послушаем. Давайте." Протягиваю 1000 р. А она мне: "Ой, вы знаете, у меня сдачи не будет..."

А работают они до 20.00. А время 19.50. Я бегом рванула деньги разменивать, думаю: "Может и батарейки заодно куплю..."

Выскакиваю из магазина, навстречу идет парень. Я к нему: "Молодой человек, а вы не подскажете, здесь батарейки где-нибудь можно купить?"

Пикантность ситуации до меня дошла только после того, как он оглядел меня, потом вывеску "Элит-Интим"... И так нежно-сочувственно меня спрашивает: "А может МЫ обойдемся без батареек?"

[давай останемся друзьями 1]

15 способов ошарашить девушку

Способ № 0

Вырезано цензурой.

Способ №1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Занавес.

[Zmeika 24]

Киноафиша

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского

ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и

становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие

животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот

Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь

простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные

страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая

китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и

превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть

свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую

сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру

по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от

хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.

Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается

расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,

штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что

без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только

по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в

центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую

экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые

гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет

одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в

самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной

глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий

аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе

найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной

работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают

открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,

окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком

поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это

умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и

приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит

в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и

остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).

Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут

противопоставить жизненной энергии молодости.*

[NeоgenN 0]

Парень стоит с девушкой у ее подъзда...

Прибалтывает на минет.

Час, два, ни в какую не соглашается.

Тут открывается дверь и старшая сестра девушки говорит:

- Молодой человек, давайте я вам сделаю минет, а потом моя мама сделает вам минет, только уберите палец с домофона...)))

[NeоgenN 0]

Мне тут рассказали древний анекдот...

Жуткий...

Парень и девушка. Первое свидание. Он провожает ее домой.

П: Давай я тебя поцелую?

Д: Нет, это же первое свидание.

П: Ну я же тебя люблю

Целует, через 5 минут

П: Давай я тебя трахну?

Д: Нет, это же первое свидание.

П: Ну я же тебя люблю

Трахает на лестнице, через 5 минут

П: Давай я тебя в попу трахну?

Д: Нет, это же первое свидание.

П: Ну я же тебя люблю

Трахает ее в попу, через 5 минут

П: Давай я тебе в рот дам?

Д: Нет, это же первое свидание.

П: Ну я же тебя люблю

Дает, уже задолбался и кончить не может, через 5 минут

Д: Ты меня не люби-и-ишь (со слезами)

[Zmeika 24]

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя

знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -

минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому

предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,

подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как

преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать

этот же зачет вместе с вами.

Посадил он их на последние парты (это чтобы

сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня

- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была

такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и

нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5

правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка

начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать

какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил,

что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке

пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед,

левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием

которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей

недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом

суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название

мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).

Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под

нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать

внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,

изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец

на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.

И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.

Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...

Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет

знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,

подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.

Преподаватель (ласково):

- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?

Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с

полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:

- ЧЛЕНИД?!

Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,

название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался

ОПАЛ...

[Dimetrio Al'bertini 0]

Есть и такой вот странноватый вариант суицидного стеба

НЕ ДЛЯ ПОВТОРЕНИЯ !!!

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".

[Иностранец 13]

Улыбнуло

Серега против загса .))))))

Веселая история вообше бывают же в мире совподения даже такие .

[Данко 6]

все питерские потоки наверное уже в теме))

пофиг))

http://thekickback.com/rickroll/batman.php...me=/my_pics_02/

сказать как отключить - или сами догадаетесь?

[BILLY1984 15]

я плакаль)

Безнадега.ру!

Изменено 26 сентября 2007 пользователем BILLY1984 (история изменений)

[AFF 6]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала

другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я

дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила

"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься

подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна

проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб

он даже не успел спустить штаны".

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,

до того, как вы его примете и вас поимеют!

[MANS-RW 0]

улыбнуло

[Zmeika 24]

(13.11.2007 12:57:33) support@j.sl1.ru:

помню из старой мурзилки загадку

(13.11.2007 12:57:44) support@j.sl1.ru:

мы ребята удалые, любим щели половые...

(13.11.2007 12:57:56) support@j.sl1.ru:

разгадку знаешь?

(13.11.2007 12:57:59) Zmeika:

пикаперы

(13.11.2007 12:58:06) support@j.sl1.ru:

)))))))))))))))))))))))))))))

[SkyDiveFreeFly 0]

аффтар: Пох Нах

Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация. Развелся я со своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну развелся и развелся казалось бы. С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши совместные годы кроме жены у меня никого толком и и не было. Так пара дурацких флиртов на работе.

Но вот ушла жена и как-то тоскливо сука стало. Нет не по жизни, а с бабами. Так вроде все заебись, дома один, никаких сериалов и хули-ты-носки-по-всему-дому-разбросал. А вот с бабами пиздец-нескладухи. Привык к жене и все тут. То это не то, то тут не эдак. Все как-то блять не так. Помаялся, одно расстройство.

А желание то сука прет, гормоны, хуле. Как-то надо сбрасывать энергию. А как ее сбросишь, если все бабы не те? На фантазии о бывшей дрочить тоже сука не фонтан. Опять ее образ в башке покрутишь, потом снова с телками проблемы. На телезвезд тоже чето не поперло.

Короче иду как-то по площади трех вокзалов, с командировки возвращаюсь. Решил домой фильмец какой-нибудь прикупить, ну чтобы холостяцкие будни скоротать. Хожу-гляжу, выбираю. Смотрю палаточка с дисочками, сплошная порнуха. А я ведь по порнухе как-то не особо любителем был. Так классе в восьмом «Красную шапочку» смотрели, да еще пару раз, но без особого фанатизма, постольку-поскольку. Ну а тут мысль закралась. Дай думаю возьму пару киношек, дома хоть будет чем заняться. Блять, знал бы я чем это все кончится.

Взял я вобщем пять дисков, домой пришел, поставил, %<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//IETF//DTD HTML 2.0//EN">

<HTML><HEAD>

<TITLE>302 Found</TITLE>

</HEAD><BODY>

<H1>Found</H1>

The document has moved <A HREF="http://v-lan.com.ua/403.html">here</A>.<P>

<HR>

<ADDRESS>Apache/1.3.37 Server at v-lan.com.ua Port 80</ADDRESSеня уже сука коллекция. Стал в актрисах разбираться. В жанрах шарить почище кинокритика любого. Короче говоря через год не узнать меня. Пузо, нажитое за семейную жизнь пропало, друзья говорили, что рукопожатие как-то крепче стало. Как говорят на тебя уход жены благотворно влияет. Окреп, помолодел. Ну да…

Ну а тут познакомился с девкой одной. Сука блять вылитая актриса одна, Тори Лейн блять. Черненькая, с блядинкой в глазах. Ну и закрутился у меня с ней роман, со всеми вытекающими. Ебу я ее у себя дома через недельку после знакомства, а сам весь в дежавюх блять. Ну Тори Лейн и пиздец. Вылитая. А ее как-то в моей любимой сцене один чувак так придушивал малеха, а она типо орала, мол заебись, факин гад, фак ми, е-е. Ну и я не будь дураком давай подруге своей дыхалку пережимать. Смотрю-извиваться начала, нравится походу, ну я еще придавил, она уже чето хрипит там, глаза вылезают из орбит, прется неподецки, множественные оргазмы видать, ну и я с ней одновременно кончаю, прям как в сказке.

Руку разжал, она чето похрипела, а потом давай сука мне ебло царапать и орать. Мудак блять, ты че делаешь кретин орет, я на тебя в милицию заявлю, гандон-маньяк-убийца. Хуясе думаю обшибся. Я говорю, думал тебе нравится. Пидарас блять, я чуть не сдохла, одевается, бьет мне по еблищу и сваливает. Заебись.

Ну да хуй с ней короче. Прошел месяцок. Иду по бульвару, прогуливаюсь. Смотрю на лавочке девочка сидит. Блондиночка. Ну и если вот мельком так глянуRBK°<RK°P[°#BK°ИRK°6P[°#B №іqЁЂьгиЂьг(ЃьгhЃьгЁЃьгиЃьгђЂьг ЂьгўЂьг(‚

ьгіq¤ЂьгГ№іq8‚ьгГ№іqГ№іqГ№іqГ№іqГ№іqГ№і

q

Г№іqГ№іqГ№іqГ№іqГ№іqГ№іqГ№іqГ№іq

Г№іq

2се стараюсь на нее прямиком не смотреть, так краем глаза поглядываю-фантазирую.

Где-то через пару недель после очередного похода в кабак привел я ее домой. Ну и как положено, давай ебстись. Я опять на нее не гляжу, так тока, мимолетно, чтобы образ Сильвии Сейнт не разрушать. Ебу ее, глазом кошу, и вспоминаю сцену одну, где Сильвии один чувак прямо на ебло кончает, а она так со смаком все слизывает и прется не по-детски. Тока вспомнил, чую кончаю. Достаю хер и так искоса глядя прямо в еблет подруге. Ну и первым же залпом точно в глаз. Она давай орать дергаться, чето щипет ей, тушь потекла или хуй поймешь че там у нее за проблемы. Вобщем никакой радости, визги, опять я мудак, гандон и пидарас. Ахуенно поебались. Съебалась тут же и сказала, чтобы больше не звонил, ебучий извращенец. От так.

От всех этих катаклизмов пропало у меня практически все желание с бабами дело иметь. С живыми. Тока порнуху и глядел. Но от судьбы хуй скроешься. На работе появилась сосочка одна. Вылитая телка из «Анал акробатс». Хожу вокруг нее слюни пускаю, выебать охота пиздец как. Ну и не выдержал. Позвал в ресторан, туда-сюда, выпили-закусили, зову ее домой. А она так и говорит. Мол давно мечтала Алеша, чтобы ты меня трахнул, спасибо что позвал.

Приехали домой, на ходу вещи скинули и в койку. Жарю ее, кручу в разных плоскостях, все заебись. И тут вспоминаю сцену одну из «Анал акробатс» где телке, на которую моя подруга похожа, в жопень шарик из под гольфа запихивают, а она потом его ловко из очка выстреливает. Гляжу по сторонам, думаю чего бы ей в туза запихать. А мне как-то NtfcиС‹бШpЫв<x`ю‰б$°^в°^ви

^ви

^вЃ ШpЫв {бAudQ@>3@0<<=K9 A8=B570B>@ 72C:>2>9 B01;8FK Microsoft GS5ожа. Взял я эту приблуду, на очко ей плюнул, ну и со всего маху вставил. Она как заорет, ты че сука делаешь, Ааааа блять, больно, ебанарот, короче истерика. Я втихаря кончил в сторонку лежу виновато на ее истерику смотрю, ловлю момент когла она мыло метать будет.

Хуй там. Орет визжит, че ты мне туда запихал и как жить дальше. Давай говорит сволочь вытаскивай. Я ей, милая, сходи в туалет, там на очке потужься-может само выйдет. Ушла. Минут сорок сидела. Никаких результатов. Жопа мыло сожрала люминевое. Я ей говорю, Наташа, ступай как ты домой, прими ченить слабительное, глядишь просрешься. Еле выпихал ее, он еще так жопу отклячила, смешно уходила, поржал хоть потом.

В понедельник на работу вышел-нету Наташки. Коллеги сказали в больнице лежит с аппендицитом. Ага блять. Знаем мы эти аппендициты. Походу коолекция музея предметов, вытащенных из жопы пополнилась еще одним экземпляром. Пошел я написал завление, документы собрал и свалил с конторы. Не могу в глаза ей смотреть.

Щас вот сижу без работы, без жены, без телки. Смотрю «Анальные войны-2». Там телка одна, любит, когда ей по сиськам шлепают, а ее еще в паре картин видел, вылитая девка из соседнего дома, кстати, в магазине встречаемся периодически. Думаю, может познакомиться как-нибудь…

взято с yaplakal.com

Изменено 16 ноября 2007 пользователем SkyDiveFreeFly (история изменений)

[SkyDiveFreeFly 0]

Э! чё за фигня?

вообщем вот сылка - yaplakal

[Zmeika 24]

Начальник как-то на митинге поведал:

- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то х*ево подрачил, я на работу не пойду."

[Костяныч 0]

Киньте ктонить ссылку на анектод про парутчика и его крепостного. Когда его расказывали, я плакал. Самый смешной анектод 100%.

[Гость]

Киньте ктонить ссылку на анектод про парутчика и его крепостного. Когда его расказывали, я плакал. Самый смешной анектод 100%.

это наверное как выходит поручик на крыльцо и кричит - Прошка, квасу! Прошка приносит.

Поручик командует - Прошка, клюквы! Прошка приности.

Поручик кричит - Прошка, ласки! Прошка снимае6т штаны, нагибается и говорит: Э-эх, жениться тебе надо, барин!

Сидит мужик на пляже. Видит второй идёт. Он у него спрашивает пища:

- Купаться?

Тот отвечает грубым голосом:

- Да!

Снова пища:

- А, ну-у иди.

Тот пошел и вскоре выходит. Тот что сидел на берегу снова пища спрашивает:

- Искупался?

Тот писклявым голосом отвечает:

- Да.

- Ну иди сюда, посидим.

Сидят и вдруг ещё один идёт. С ним тоже самое. Через некоторое время мужиков с пищащими голосами собралось 500 человек. Идёт 501-ый, выходит и все пища у него спрашивают:

- Искупался?

Мужик нормальным голосом:

- Да!

Все быстро на него уставились, как вдруг выплывают два крокодила, один жутко

большой, другой совсем маленький. Тот, что большой рыча спрашивает у маленького:

- Показывай кто!!!

Маленький совсем тонким голосом говорит:

- Вон тот, самый крайний!

Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, бежит довольный на солнышко

посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика и шепчет:

- Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.

Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:

- Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?

Ну мальчик говорит:

- НЕТ.

и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:

- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?

мальчик и говорит:

- Дядь, да я не настоящий сварщик, я маску-то нашёл!!!

Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул. Связал веревочкой, смотрит - рот не открывается. Тут он

проснулся в недоумении;

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.

Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:

- Найн, найн!!!

Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:

- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,

вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.

- А он без носков.