Очень редкий СО, решила расстаться, теперь мне плохо

[Sleeeping_Sun 349]

Это скорее фрустрация. Не депрессия. По Эволюции - вакуум.

Была ли я такой? Не знаю... В детстве я несколько лет сидела дома, зачитываясь книжками и никто мне не нужен был особо, никуда меня не вытащить. В старших классах вдруг начала активно участвовать в общественной жизни и проводить время с друзьями, проводя вне дома максимум времени. В студенчестве вообще разошлась, меняла парней со скоростью света, постоянно где-то на тусовках, гулянках. Но это скорее всего было потому что я вырвалась "на свободу" от родителей (бабушка моя была со склонностью к гиперопеке, а папа очень строгим). А потом вышла замуж и ушла в материнство, в семью.

Все-таки, склонность к уединению и некая интровертность у меня всегда была. С возрастом просто стало усугубляться. Ну, и образ жизни, безусловно, влияет. 

[Sleeeping_Sun 349]

Сегодня поспорили с электриком немного из-за его работы. Были у меня сомнения в правильности того, что он в некоторых местах делает. Да и сейчас остались... Позову другого электрика, знакомого моей подруги,  на проверку всего этого дела, как закончит.

Сегодня мало делал. Завтра заканчивает работу. Сказал, что "подзатянулось что-то все это" (чем расстроил).

[Sleeeping_Sun 349]

Решила и встретиться с сирийцем... Сходили в кино. Уже в кино поняла, что дело плохо: взял мою руку, наглаживал. После и кино и прогулялись пару остановок, в конце настойчиво полез целоваться. Неумело (от слова совсем), но с напором. А у меня совсем к нему ничего, кроме дружеской симпатии. Аж затошнило. Фу. В общем, видимо, это была последняя встреча. Не хочу я на новые уровни переходить с ним.

[Sleeeping_Sun 349]

10 часов назад, Sleeeping_Sun сказал:

Решила встретиться с сирийцем... Сходили в кино. Уже в кино поняла, что дело плохо: взял мою руку, наглаживал. После кино прогулялись пару остановок, в конце настойчиво полез целоваться. Неумело (от слова совсем), но с напором. А у меня совсем к нему ничего, кроме дружеской симпатии. Аж затошнило. Фу. В общем, видимо, это была последняя встреча. Не хочу я на новые уровни переходить с ним.

 

[petr ivanov 1 200]

В 09.04.2018 в 18:44, Sleeeping_Sun сказал:

Решила и встретиться с сирийцем... Сходили в кино. Уже в кино поняла, что дело плохо: взял мою руку, наглаживал. После и кино и прогулялись пару остановок, в конце настойчиво полез целоваться. Неумело (от слова совсем), но с напором. А у меня совсем к нему ничего, кроме дружеской симпатии. Аж затошнило. Фу. В общем, видимо, это была последняя встреча. Не хочу я на новые уровни переходить с ним.

правило трех свиданок не зря придумали

[Sleeeping_Sun 349]

Петр, на третьей свиданке тоже было бы негативное чувство. Ну не зацепил как мужчина.

И целуется как в первый раз. Капец.

Изменено 11 апреля 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Evl 774]

48 минут назад, Sleeeping_Sun сказал:

Петр, на третьей свиданке тоже было бы негативное чувство. Ну не зацепил как мужчина.

И целуется как в первый раз. Капец.

Капец это продолжение встреч с ним на протяжении всей темы при заявлениях о том что он не подходит.

Мышиная возня на протяжении 30 страниц.

А почему значимых боишься? Теряешься, впадаешь в ступор, испытываешь дискомфорт.

Кости всем перемываешь уже год.

Все одинаково, ровно по пунктам.

Моральная поддержка в виде форума, который позволяет тебе чувствовать себя полноценной.

Легион тараканов, которых ты признаешь только на словах, чтобы иметь возможность поддерживать связь с тем же форумом.

Смещение акцентов со своих проблем обсуждением электриков, бывших, новых электриков. 

 

Могу масла в огонь подлить - новый электрик збс мужик, а твои способности контактировать со значимыми людьми заканчиваются на отключении мозгов и страхе. Это касается и того момента, когда с тобой хотели познакомиться в парке.

За счет сирийцев латаешь самооценку и еще больше ах**ваешь.

Не жизнь, а сказка.

Изменено 11 апреля 2018 пользователем Evl (история изменений)

[Evl 774]

В 06.04.2018 в 14:34, Sofya сказал:

Так надо было сказать:" поехали" и улыбнуться обаятельно) и перестать о нем думать. Не обязательно действительно собираться с ним ехать на рыбалку, просто ответить. Не обязательно о каких-то отношениях или о чем-то таком думать, просто флиртовать слегка с понравившемся тебе мужчиной, тем более подача его была. Меньше о нем думать, больше делать. Тут наоборот получается, ты о нем думаешь, но мямлишь невразумительное в ответ. Значимость уже растёт, ты сосредоточена на своих эмоциях, а не на его, а можно было бы флиртануть, а не холостую мысли о нем гонять.

"Надо было" это конечно хорошо. Вопрос не в надо или ненадо. Она тупеет моментально со значимыми, переходит во власть страха, там ее решений нет. Что ей делать диктует страх. И это постоянная борьба со страхом. Она не может сознательно его держать в узде, т.к. для начала нужно понимание или, как минимум, желание разобраться что с ней не так и почему ее преследует это состояние.

Постфактум она конечно с тобой согласится запросто, типа "да, вот так надо было", ровно до следующего случая, где она стандартно ничего выдавить из себя не сможет.

Все ее разборы полетов заканчиваются обесцениванием. Уже уши востро держит чтобы ее не "обманули", работу перепроверит, "а вдруг он подмазывается", потому что если она этого не сделает, останется послевкусие потерянных шансов, очередных. Которые она успешно про**ала. Все точь в точь по одному сценарию на протяжении всей темы. Потому что нужно вернуть комфорт, а жить с ощущением что она неудачница тяжело.

[Lula 2 338]

@Sleeeping_Sun

 

Сразу напишу о выключенном мобильнике. Ты не понимаешь зачем выключать телефон, если батарейка заканчивается? Я сама выключаю телефон, когда баратаейка заканчивается, чтобы не разрядилась до конца, в случае, если через какое-то время мне необходимо сделать важный звонок. Но если  тебе чуйка говорила, что он тебе врет, то надо слушать интуицию.

Прочла тему, создалось о тебе впечатление, как об умной, хорошо воспитанной девушке. Взращённой на правильных книгах из детства) С правильными жизненными установками. Совестливой. Впечатление как о девушке, которой пришлось стать сильной из-за определенных жизненных обстоятельств.
Тут как бы это всё плюсы.

Наряду с этим, впечатление, что ты себя не любишь и не ценишь. Соглашаешься на не понятные СО, причём, что с электриком, что с соседом подруги. А ведь, тебе не СО, нужны, а полноценные, человеческие отношения с теплом, заботой и лаской. Почему ты боишься в этом себе признаться? Просто ты пока не готова интегрировать такие отношения в свою жизнь с детьми. Ну так этого и не требуется. Ты вполне можешь иметь полноценные отношения с мужчиной (а не СО), встречаясь с ним 1-2 раза в неделю, по мере свободного времени.
Но ты почему-то согласна на СО, хотя сама понимаешь, что это не для тебя. Что это тебя унижает и не устраивает, что хочешь-то ты на самом деле другого - заботы, понимания, поддержки, а не только голого секса. 

Далее, у тебя черезмерная ответственность. Как говорила мелкая героиня фильма " А вам и не снилось" - "Он отрастил себе такое чувство долга, что его уже и носить нельзя". И хотя ей резонно отвечает другая героиня "Когда у тебя будет муж, ты поймешь, как это надежно и спокойно иметь человека с чувством долга" и я с ней тоже согласна, но всё же в данной теме хочу обратить твоё внимание на слова героини первой. Ты слишком на себя взвалила много. У тебя для себя не осталось ни времени, ни места. А когда у тебя всё таки появляется час-другой, ты как робот планируешь успеть за этот час что-то конкретное. Тут тебе советуют советуют работать над собой, работать, работать и работать. А я тебе посоветую наоборот, расслабиться.  Ничего не планировать на свободное время, расслабиться и повалять дурака. Провести время  в лени и ничего не делании, по крайней мере, ничего не планируя заранее. Не забивая голову мыслями ни о чём. 
У тебя же в голове постоянно что-то варится. Ты вечно о чём-то думаешь и что-то планируешь. В конце ничего  не успеваешь и вечно куда-то бежишь и спешишь, по этой причине и с мужиками форсируешь события, додумываешь за них, когда ещё ничего даже не началось,  по итогу  - вечно всем не довольна. Расслабся.

Насчёт мужиков. 
Представь, что у тебя есть комната - просторная, светлая и ты её очень любишь. Ты хочешь, чтобы в ней было уютно.
Но в ней стоит старый, продавленный диван с пружинами впивающимися тебе в жопу, каждый раз, когда ты на него садишься. Этот диван загромождает пол комнаты. 
Там же имеется и старое потрепанное кресло.  С грязной обивкой и пролитой жижей на него. В котором сидеть противно, после которого ощушение, что тебя вывалили в грязи. И ещё часть комнаты пропала.
Так же есть топчан, жесткий и неудобный. Ичезла ещё солидная часть комнаты под этим топчаном.
А на полу валяется матрац, обосанный и вонючий. Матрац поглотил последний оставшийся свободный островок комнаты.
И вот уже места в комнате не осталось. Она вся заполнена этой убогой рухлядью.

Ты входишь в столь тобой любимую комнату и смотришь на неё. Комната объективно классная, тебе в ней хочется отдохнуть и душой и телом. Ты озираешься и хочешь поуютнее где-то устроиться. 

Ты садишься на диван и проваливаешься в прогнившую плоть дивана. Пружина впивается тебе в задницу. Тебе не комфортно и больно.
Ты встаешь и идёшь к креслу, забираешься в него с ногами, поджимаешь их под себя, хочешь усесться поудобнее. Ты ощушаешь мерзкий запах исходящей от грязной обивки кресла. Тебя начинает тошнить. Ты встаешь.
И бросаешь взгляд на топчан. Присаживаешься на краеешек, так как заренее знаешь, что он неудобный и жесткий, но всё равно снова пробуешь ощущения от него. Убеждаешься, что топчан ничуть не изменился в лучшую сторону и поднимаешься с него.
От безысходности падаешь на матрац. Около твоего лица оказываются ссанные пятна на нём, ты ощущаешь вонь. Ты с ужасом поднимаешься.

Ты встаешь посреди комнаты, взираешь на всю эту гадкую мебель и думаешь "А хорошо бы было приобрести удобную кровать или классный диван. Красивый, мягкий, упругий, обволакивающий. Чтобы можно было сесть или лечь, вытянуться всласть, раскинуть в стороны руки. Потянуться. И ощутить блаженство свободы и отдыха."

Ты стоишь и мечтаешь о новом диване.  Тебе так хочется, красивый, новый и удобный диван. 
И ты понимаешь, что в магазинах, если поискать, такие диваны имеются.

Но ты не приобретаешь себе такой. Почему?

Подумай. 

Да, потому что в твоей квартире вроде как есть мебель. Вроде даже есть на что присесть и на что  прилечь. Пусть плохонькое, паршивенькое, но есть.
И вторая причина, и пожалуй, самая главнаы - тебе будет некуда поставить красивый и новый диван. У тебя дом забит барахлом. Места для нового дивана нет.
Сан, тебе срочно выкинуть всю старую и гнилую мебель из своей комнаты. Чтобы приобрести новый диван для него надо освободить в комнате место, иначе он не влезет.

Комната это твоя жизнь.

Старый продавленный диван с выпирающими пружинами это твой БМ.

Потрепанное кресло.  С грязной обивкой и пролитой жижей на него. В котором сидеть противно, после которого ощущение, что тебя вывалили в грязи  это электрик номер раз.

Топчан, жесткий и неудобный - сосед твоей подруги.

Матрац, обосанный и вонючий - любой другой мужчина, который тебе не нравится. Например, сириец. Для чего ты с ним продолжаешь общаться, если тебя от его поцелуев тошнит?

Новый и красивый диван это новый мужик, который тебе будет нравится.

Для того, чтобы в твоей жизни появился кто-то достойный тебе надо вымести из неё весь мусор без сожаления и освободить место. Расстанься окончательно со всеми мужиками, которые тебе не подходят. С БМ, с сирийцем, от поцелуя которого тебе буэ, с соседом подруги этим нытиком, со всеми, кто так или иначе не нравится. Рви без сожаления. Они просто пьют твою энергию и время.

И если с тобой знакомятся, то знакомься. Потом разберешься надо тебе или нет. Молодые знакомятся? Так это же замечательно) Знакомся, не отшивай. Общайся и посмотришь, не подойдет - сольёшь. 
Расслабся, позволь себе побыть девочкой. Не женщиной, а девочкой. Пусть с тобой знакомятся, приглашают, платят за тебя.

Ходи на свидания. Не чувствуй, что если мужик за тебя заплатил, то ты обязана с ним спать. Вот ваще нет! Даже если вы 200 раз были где-то и он платил за тебя ты НЕ обязана с ним спать. Спать надо, когда сама этого захочешь, а не в благодарность за что-то.

Всегда будь при маникюре, педикюре, будь гладко выбритой где надо)) С прокрашенными корнями и выщипанны бровями)) Неее... не для мужчин, для себя. Так ты себя будешь ощущать красивой всегда. Не зависит сколько ты весишь. Худеется, к сожалению, ни за один день) А вот ухоженной ты можешь стать сразу и буквально за день, за два.
Нет, я не думаю, что ты с немытой башкой сидишь, я думаю, ты правильно поймёшь о чём я пишу.

Кстати, о свиданиях. Надевай на свидания  платья/юбки и каблуки. Это делает женщину женщиной. Тебе самой понравится.
Разумеется никакого секса на первый свиданиях))
И ещё одно. Вот щас тебя в шок ввергну))) Попробуй, надев на первое свидание платье, не надеть под него трусики))) Просто попробуй ))) Потом расскажешь как ощущение ))) 

И больше даже не думай о формате СО. Ты не под забором себя нашла. Хорошая же баба. Ты чё, какой такой СО.
И то, что у тебя нет времени и желания кого-то в свою жизнь глубоко интегрировать это не причина для отсутствия нормальных отношений и скатывания в СОшку, это не причина довольствоваться убогими, неуважительными отношениями. 
Ты хочешь не СО, а нормального человеческого отношения, заботы, тепла, ласки, совместного досуга, а не только траха. Ну так и бери именно это от жизни. И то что у тебя раз-два в неделю всего выходит, так это достаточно для нормальных отношний. С детьми знакомить не хочешь не знакомь, ты не обязана. Если хороший мужик попадется, со временем у тебя поменяется взгляд - ты сама захочешь его познакомить с детьми и сблизиться с ним, а там уже будет видно куда дорога выведет.

Короче, не ссы, цени себя больше. Отдыхай больше . Сделай генеральную уборку в своей жизни - вымети весь "мусор" и всю старую "рухлядь и мебель". Освободи место для нового "дивана".
Чуть меньше ответственности.  И мысли за других не гоняй. Это не кьюэй, чтобы ты все сценарии заранее просчитывала, тут не всё так просто как в алгоритмах, крошка! ; - )))

 

 

Изменено 11 апреля 2018 пользователем Lula (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

3 часа назад, Evl сказал:

Капец это продолжение встреч с ним на протяжении всей темы при заявлениях о том что он не подходит.

Мышиная возня на протяжении 30 страниц.

А почему значимых боишься? Теряешься, впадаешь в ступор, испытываешь дискомфорт.

Кости всем перемываешь уже год.

Все одинаково, ровно по пунктам.

Моральная поддержка в виде форума, который позволяет тебе чувствовать себя полноценной.

Легион тараканов, которых ты признаешь только на словах, чтобы иметь возможность поддерживать связь с тем же форумом.

Смещение акцентов со своих проблем обсуждением электриков, бывших, новых электриков. 

 

Могу масла в огонь подлить - новый электрик збс мужик, а твои способности контактировать со значимыми людьми заканчиваются на отключении мозгов и страхе. Это касается и того момента, когда с тобой хотели познакомиться в парке.

За счет сирийцев латаешь самооценку и еще больше ах**ваешь.

Не жизнь, а сказка.

 поржала, спасибо. Многое близко к истине. Позволю немного прокомментировать.

Про сирийца я не говорила, что не подходит. Наоборот хвалила его и пыталась привыкнуть, но не получилось. С ним больше не встречусь.

Насчет форума хз что сказать, моральная поддержка... Скорее подпинывание, но почему бы и нет?

Новый электрик может и збс мужик, но со своими, довольно критичными, недостатками, как оказалось. Вполне такой человек, не полубог. Страха уже нет.

 

[Sleeeping_Sun 349]

2 часа назад, Evl сказал:

"Надо было" это конечно хорошо. Вопрос не в надо или ненадо. Она тупеет моментально со значимыми, переходит во власть страха, там ее решений нет. Что ей делать диктует страх. И это постоянная борьба со страхом. Она не может сознательно его держать в узде, т.к. для начала нужно понимание или, как минимум, желание разобраться что с ней не так и почему ее преследует это состояние.

Постфактум она конечно с тобой согласится запросто, типа "да, вот так надо было", ровно до следующего случая, где она стандартно ничего выдавить из себя не сможет.

Все ее разборы полетов заканчиваются обесцениванием. Уже уши востро держит чтобы ее не "обманули", работу перепроверит, "а вдруг он подмазывается", потому что если она этого не сделает, останется послевкусие потерянных шансов, очередных. Которые она успешно про**ала. Все точь в точь по одному сценарию на протяжении всей темы. Потому что нужно вернуть комфорт, а жить с ощущением что она неудачница тяжело.

У меня только один вопрос, ты зачем пытаешься смешать деловые отношения с личными? Естественно, я работу проверяю и перепроверяю. И это нормально. Обсеценивание тут не при чем. Это, между прочим, безопасность в доме. И на профильных форумах уже изрыта куча тем и получена масса консультаций о том, что из сделанного по части электрики правильно, а что нужно переделать. Вне зависимости от того, понравился мне человек лично или нет, я не собираюсь херить отношения заказчик-исполнитель, с проверками и отчетностью, потому что этот человек уйдет, а в доме со сделанной электрикой жить мне и моим детям.

Никакого послевкусия потерянных шансов не останется.

Но, ради справедливости, насчет ступора в неожиданные моменты со значимыми людьми с тобой согласна. Это, я полагаю, от отсутствия в жизни мужчин. Нет практики - ничего не меняется раз за разом. Но чем больше я развиваюсь в других сферах, тем менее меня это расстраивает. Ресурс любви, знаете ли,не единственный ресурс.

[Sleeeping_Sun 349]

Lula, спасибо за твой пост, мне очень приятно, что ты уделила мне столько времени! После твоего поста я аж тоже пошла листать свою тему...

Завтра выскажу свой ретроспективный взгляд на мою жизнь в последние 1,5 года.

[petr ivanov 1 200]

7 часов назад, Sleeeping_Sun сказал:

Петр, на третьей свиданке тоже было бы негативное чувство. Ну не зацепил как мужчина.

И целуется как в первый раз. Капец.

так я ж и говорю, что видишь, что на третьей свиданке секс не светит - сливайся. правило как со стороны мужчин работает, так и со стороны женщин

[maayavi 892]

10 часов назад, petr ivanov сказал:

так я ж и говорю, что видишь, что на третьей свиданке секс не светит - сливайся. правило как со стороны мужчин работает, так и со стороны женщин

Нннуу, есть исключения из этого правила... у меня знакомая будущего мужа три месяца с сексом мурыжила. Ничего, поженились, ребенка родили, после свадьбы уже она волновалась, почему секса меньше стало. Не знаю, как сейчас у них, но очевидно, что он ей не был противен)

[petr ivanov 1 200]

8 минут назад, maayavi сказал:

Нннуу, есть исключения из этого правила... у меня знакомая будущего мужа три месяца с сексом мурыжила. Ничего, поженились, ребенка родили, после свадьбы уже она волновалась, почему секса меньше стало. Не знаю, как сейчас у них, но очевидно, что он ей не был противен)

так "светит секс" и "был секс" - это разные вещи, обычно довольно быстро видно светит он или нет

[maayavi 892]

1 час назад, petr ivanov сказал:

так "светит секс" и "был секс" - это разные вещи, обычно довольно быстро видно светит он или нет

Эх, если бы всем это было так быстро видно) в соседней теме девушка (!) от мужчины (!) секса ждет чуть ли не год...

[petr ivanov 1 200]

4 минуты назад, maayavi сказал:

Эх, если бы всем это было так быстро видно) в соседней теме девушка (!) от мужчины (!) секса ждет чуть ли не год...

просто люди часто сами не хотят замечать очевидные вещи по разным причинам

[Sleeeping_Sun 349]

Вот скажите мне, что я делаю не так??

БМ постоянно мне задалживает алименты, постоянно растягивает их отдачу на месяц, хотя должен отдавать 5 числа все и сразу.  Постоянно плачется, что у него денег нет, хотя живет с мамой и мама платит и за квартиру и за все, кредит свой на машину он тоже закрыл уже какое-то время назад, короче я не знаю, почему у него денег нет никогда.

Ну ладно, я чтобы не развивать конфликт, постоянно ему это прощала, ну не умираю же я без его алиментов, отдает частями и ладно. Это в итоге вошло у него в привычку. он уже даже предупреждать или спрашивать, а можно ли отдать позже, перестал, просто говорит по факту: денег нет, отдам потом.

Тут ремонт, в марте у детей каникулы, и чтобы они не дышали пылью и не жили в грязи, я попросила чтобы дети неделю прожили у него. Он взял, со скрипом, надавила на то, что впервые за 6 лет прошу взять их так надолго. Взял.

В этом месяце  как обычно, стал опять тянуть резину, должен ещё с прошлого месяца немного, и даже то не отдает, с этого месяца отдал частично. Пожалела его и решила, что раз дети прожили у него неделю, прощу ему немного (пятую часть от всей суммы). Сказала, что может отдать меньше на эту часть. 

Итак, конец месяца, часть алиментов прощена, часть ещё не отдана. Тут пишет смс: не забудь Алине на телефон положить 200р, у неё абонентская плата.

А на телефон он всегда закидывал сам ей деньги, иногда даст ей 100р на карманные расходы, в общем, по мелочи. Это как бы была своего рода компенсация небольшая за то, что алименты маленькие.

Я тут вспомнила, что и в прошлом месяце он просил меня заплатить её за телефон, а на днях когда давал ей 150р на водичку, предупредил что вычтет их из алиментов. И я понимаю, что человек и эти мелкие расходы с себя скинуть решил. И это на фоне того, что и так я ему простила часть алиментов.

Меня это так возмутило, я пишу ему: а ты же всегда платил, почему я? Он в ответ: а почему я всегда должен????? Не могу на алименты и ремонт машины заработать.

Я пишу: я же тебе и так простила часть алиментов.

Перезванивает, и короче понеслось, начал возмущаться, что он эту мелочевку дает, и оно не учитывается, я говорю, ок, я тебя поняла, я стараюсь входить в твое положение и идти навстречу, но раз ты так, я больше навстречу тоже не буду идти! Он: ок, все, пока!

Просто, ребят, четко прослеживается зависимость, шесть лет не возмущался, как начала послабления делать, так началось! Все последние месяцы!

Пишу ему смс вдогонку, что раз так, то жду в ближайшее время остатки алиментов, и в следующем месяце 5 числа сразу всю сумму, а то расповадила, лучше не делать людям добра, они как должное это начинают воспринимать.

Пишет в ответ: не много ли ты хочешь???? 

Позже ещё: да чтоб сука у тебя язык отсох за твою писанину!

Хотя я его не оскорбляла никак, всего лишь обозначила законные требования!

 

Ничего в ответ не написала, сижу на эмоциях, аж потряхивает, одно желание не видеть и не слышать этого человека, а на алименты подать в суд и получать их по суду!

Ну почему так, идешь человеку навстречу, а он как должное это воспринимает и наглеет???? Ну как-то другие люди же по другому договариваются????

 

Изменено 19 апреля 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

И дело-то тут не в деньгах, а в том, что человек не считает себя обязанным, считает что алименты это он от щедрот своих с барского плеча дает, когда захочет - тогда и даст. Вот сегодня спросила у старшей, позвала ли она папу на свое выступление а она отвечает, что папа на дачу уезжает. А на дачу он ездит не работать, а на шашлыки-водку. Есть же на это деньги? Короче, обязательства ему побоку, от этого и бешусь.

Понимаю, что суд - это война, это все, что дети пострадают. Не хочу развязывать войну. Но он же наглеет, Я вынуждена поддерживать с ним хорошие отношения, чтобы он хоть как-то эти обязательства исполнял, вот вчера поругались - сегодня написала, где алименты,  игнор. уверена если позвоню, тоже будет игнорить, буду бегать упрашивать. Я положив руку на сердце, не нуждаюсь в его деньгах (поэтому так лояльно и относилась), но хочу, чтобы не просто так ему все с рук сходило, хочу, чтобы исполнял обязательства, чтобы понимал, что раз не смог жить нормально семьей, у тебя все равно остались перед твоими детьми  обязательства! Хотя бы такие минимальные, как у него. Обязательтва, такие же, как и остальные, перед банком, например. Как же у себя в голове перевернуть так все, чтобы это не волновало?? Столько раз себя брала в руки, а сейчас прямо сил нет, вот прямо готова в суд пойти, вот прямо не предупреждая, пойти и подать, скольк присудят столько и присудят (меньше чем платит сложно присудить на двоих детей). Чтобы это его дисциплинировало. Чтобы не мог, если я не соглашаюсь всегда с его условиями, взять и просто не платить. Чтобы можно было вообще не общаться, потому что если что не по нему, ксли я не согласна, если хоть мало мальский конфликт - без оскорблений он не может. И чтобы если задалживает, не отдает, тянется, то это все учитывалось и потом без переговоров, без пляски под дудку через суд можно было так же это все взыскать. Но ведь перестанет тогда с детьми общаться, а я себя виноватой буду чувствовать.

Ситуация просто выбешивает!!! Сижу бешусь.

Напишите что-нибудь, а???

Изменено 20 апреля 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[долгий путь 162]

на алименты лучше все же подать..

не стоит войны бояться,у тому же сейчас что? Та же война,только срытая ..как только ты начнешь брыкаться все наружу и вылезет

[Evl 774]

16 часов назад, Sleeeping_Sun сказал:

лучше не делать людям добра

Ты за это "Добро" предъявляешь ему по полной, лучше действительно конкретно тебе "добра" окружающим не делать. 

За добро не спрашивают

Изменено 20 апреля 2018 пользователем Evl (история изменений)

[Триллиан 53]

А почему выбешивает-то? Он действует в своих интересах, вы должны действовать в своих. Нормальное решение - подать на официальные алименты и отстать от него со своей промывкой мозгов на тему обязательств. Заставить его исполнять обязательства вы не можете, вы можете только злить и вызывать нежелание их исполнять. Пусть государство следит за тем чтоб он обязательства перед детьми выполнял.

[maayavi 892]

3 часа назад, Sleeeping_Sun сказал:

Короче, обязательства ему побоку, от этого и бешусь.

 

3 часа назад, Sleeeping_Sun сказал:

чтобы он хоть как-то эти обязательства исполнял

 

3 часа назад, Sleeeping_Sun сказал:

хочу, чтобы исполнял обязательства, чтобы понимал, что раз не смог жить нормально семьей, у тебя все равно остались перед твоими детьми  обязательства! Хотя бы такие минимальные, как у него. Обязательтва, такие же, как и остальные, перед банком, например.

Сан, а зачем тебе это, чтобы он был ответственным и обязательным? Ну ты же с ним таким уже развелась. И даже не нуждаешься в его помощи. Ну и пусть себе катится колбаской. Ну есть такие люди, которым любые обязательства поперек горла. Я это слово, кстати, тоже не люблю, прямо бррр... обязанность... ты же тоже не любишь обязанности по дому, например? Куда лучше - ответственность. Но ее человек может взять лишь сам. Точка. Не заставишь ты никак, не повлияешь. Бесит тебя это потому, видимо, что думаешь, что ты можешь влиять и раз не получается, значит что-то с тобой не так. В том-то и дело, что это не в твоей власти, это отдельный человек со своей волей. Тут либо у вас дружеские отношения и ты берешь столько, сколько он сам (!) сочтет нужным дать, либо требуешь причитающееся по закону. Раньше он, возможно, давал исправнее и больше т.к. может быть, надеялся на возрождение ваших отношений или еще что-то, не суть важно - просто, хотел - давал.

А про банки - на них вообще многие болт забивают... Твой еще платил кредит, т.к. хочет в будущем иметь возможность взять - т.е., платил не потому, что такой обязательный - а для собственной выгоды в будущем. Если детей он любит, то итак будет продолжать как-то вкладываться...

[Sleeeping_Sun 349]

2 часа назад, долгий путь сказал:

на алименты лучше все же подать..

не стоит войны бояться,у тому же сейчас что? Та же война,только срытая ..как только ты начнешь брыкаться все наружу и вылезет

Это так. все хорошо тольк пока все в его интересах

2 часа назад, Evl сказал:

Ты за это "Добро" предъявляешь ему по полной, лучше действительно конкретно тебе "добра" окружающим не делать. 

За добро не спрашивают

Где я за добро спрашивала? Если бы не обнаглел, то не спрашивала бы ничего.

[Sleeeping_Sun 349]

45 минут назад, Триллиан сказал:

А почему выбешивает-то? Он действует в своих интересах, вы должны действовать в своих. Нормальное решение - подать на официальные алименты и отстать от него со своей промывкой мозгов на тему обязательств. Заставить его исполнять обязательства вы не можете, вы можете только злить и вызывать нежелание их исполнять. Пусть государство следит за тем чтоб он обязательства перед детьми выполнял.

Самый разумный и корректный совет, спасибо!

[Evl 774]

3 минуты назад, Sleeeping_Sun сказал:

Если бы

Условности зачем?

Либо добро, либо торг. У тебя торги. Я ему это, а он казел ни то ни се, устрою ему ад

[Sleeeping_Sun 349]

1 час назад, maayavi сказал:

Сан, а зачем тебе это, чтобы он был ответственным и обязательным? Ну ты же с ним таким уже развелась. И даже не нуждаешься в его помощи. Ну и пусть себе катится колбаской. Ну есть такие люди, которым любые обязательства поперек горла. Я это слово, кстати, тоже не люблю, прямо бррр... обязанность... ты же тоже не любишь обязанности по дому, например? Куда лучше - ответственность. Но ее человек может взять лишь сам. Точка. Не заставишь ты никак, не повлияешь. Бесит тебя это потому, видимо, что думаешь, что ты можешь влиять и раз не получается, значит что-то с тобой не так. В том-то и дело, что это не в твоей власти, это отдельный человек со своей волей. Тут либо у вас дружеские отношения и ты берешь столько, сколько он сам (!) сочтет нужным дать, либо требуешь причитающееся по закону. Раньше он, возможно, давал исправнее и больше т.к. может быть, надеялся на возрождение ваших отношений или еще что-то, не суть важно - просто, хотел - давал.

А про банки - на них вообще многие болт забивают... Твой еще платил кредит, т.к. хочет в будущем иметь возможность взять - т.е., платил не потому, что такой обязательный - а для собственной выгоды в будущем. Если детей он любит, то итак будет продолжать как-то вкладываться...

Ты хорошо сказала про ответственность. Да, заставить я его не смогу.

Раньше он не давал больше. Исправнее - да.

Отношения у нас не дружеские. Ровные (были) - да. Мы не пересекаемся сейчас просто.

Не знаю, что делать. Подавать на алименты - это значит растянуть негатив на долгие годы. Я устала от этого негатива, вообще, устала, хочу забыть про БМ, как про страшный сон, но не могу, потому что приходится пересекатся. Я не могу к нему равнодушно относиться, все обиды сидят внутри, стоит только поругаться - все вспыхивает внутри и горит, пожирает. 

Единственный человек, с которым так застряла в отрицательных эмоциях.

---

Вообще, я неправильно вчера себя повела. На его просьбу положить ребенку деньги на телефон нужно было сказать: нет, ты взял на себя эту обязанность, не вижу причин и дальше тебе её не исполнять.

И всё! И мне бы не было обидно. Осталось бы все как было. А так он меня ещё немного прогнул, я прям чувствую, как он утвердился надо мной.

 

Изменено 20 апреля 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

24 минуты назад, Evl сказал:

Условности зачем?

Либо добро, либо торг. У тебя торги. Я ему это, а он казел ни то ни се, устрою ему ад

У него такая же хрень, даже в худшем варианте. Вечно я неблагодарная сука.

Evl, я бы рада ничего не ждать от этого человека, но не могу.

Мне кажется, ты предвзято ко мне относишься.

Алименты по суду это разумное решение. Это интересы детей. Почему это "ад" для БМ?

Я как-то предлагала соглашение об алиментах ему, чтобы закрепить обязательства официально, он был против.

 

Или ты не считаешь, что каждый должен платить по своим счетам? Считаешь, мне нужно "проявить великодушие" и оставить его в покое, нах алименты, и сама справлюсь? Я-то справлюсь, а у него останется извращенное понятие о том, что можно все, и ничего тебе за это не будет. Я в глобальном смысле говорю. У нас в стране и так с этими алиментами жопа, мужики не задумываясь по скотски ведут себя в семьях, бросают семьи, а че, а ниче же не будет. Главное сделать себя официально безработным. Или "работным", но так, чтобы дети получали слезы.

Изменено 20 апреля 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Evl 774]

37 минут назад, Sleeeping_Sun сказал:

Это интересы детей. Почему это "ад" для БМ?

Логически да, только у тебя одни эмоции. Даже во времена твоей "лояльности" к нему ты это "понимала" и оправдывала его тяжелым положением (делала скидку ему, потому что так тебе было комфортно. Делала "добро" и ждала ответной "доброты" ведомой одной лишь тебе). Потом когда он не оправдал твоих ожиданий об ответной доброте - появилась обида - стала возможна месть - ты используешь свои запросы как месть. "Чтоб знал и была дисциплина". 

Ты используешь ситуацию так, как тебе удобно. Ты не добрая, ты "добротой" прикрываешься.

Я к тебе никак не отношусь, я комментирую то, что ты пишешь.

Изменено 20 апреля 2018 пользователем Evl (история изменений)

[Evl 774]

Его положение не изменилось, НО твоя "доброта" закончилась на том моменте, где он смог причинить тебе обиду. А значит шли твои действия не от доброты, коей ты так яро хочешь прикрыться. 

И потом - если есть жуткое желание научить его "дисциплине" - почему ты ранее делала ему поблажки? 

[Sleeeping_Sun 349]

Да никакой я доброты не ждала. Я от него ничего не жду совершенно, мы даже не общаемся без надобности. Только по поводу детей очень кратко (например, он пишет или звонит: сегодня Алину из школы не заберу, пусть едет на такси, я отвечаю: ок).

БМ "доброту" (в понимании, поблажки) воспринимает как слабость и прогиб и поспешил скорее прогнуть ещё. Меня возмутил именно этот факт.

Запроса на месть у меня в постах нет, я наоборот спрашиваю, как  и что мне себе сказать по всему этому поводу, чтобы меня отпустило.

 

Изменено 20 апреля 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Evl 774]

Либо используешь алименты как рычаги давления/ проявление власти. Получаешь удовлетворение от возможности решать где делать скидку, а где спрашивать по полной. Власть имущая и решающая типа, что будет не удивительно на фоне всех 30 страниц темы.

[Sleeeping_Sun 349]

2 минуты назад, Evl сказал:

Его положение не изменилось, НО твоя "доброта" закончилась на том моменте, где он смог причинить тебе обиду. А значит шли твои действия не от доброты, коей ты так яро хочешь прикрыться. 

И потом - если есть жуткое желание научить его "дисциплине" - почему ты ранее делала ему поблажки? 

Я же не заставила его вернуть те алименты, которые ему простила. Попросила отдать только ту часть, которую остался до сих пор должен (с указанием суммы).

Да пусть не от доброты, без разницы. 

Желание научить дисциплине - потому что вижу, что воспринимает как должное то что я ему делаю поблажки. Если он со мной по плохому, значит я и ему поблажек делать не буду.

[Evl 774]

1 минуту назад, Sleeeping_Sun сказал:

БМ "доброту" (в понимании, поблажки) воспринимает как слабость и прогиб и поспешил скорее прогнуть ещё. Меня возмутил именно этот факт.

Это что? Новое знание о нем? Если нет, то зачем делала скидку.

Если не знала, то тебе не о чем возмущаться, это новая вводная.

От проявления ТВОЕЙ доброты, широких жестов нет никакого возмущения, т.к. делаешь потому что можешь и так считаешь нужным. А не потому что БМ НЕ ОЦЕНИЛ.

[Sleeeping_Sun 349]

2 минуты назад, Evl сказал:

Либо используешь алименты как рычаги давления/ проявление власти. Получаешь удовлетворение от возможности решать где делать скидку, а где спрашивать по полной. Власть имущая и решающая типа, что будет не удивительно на фоне всех 30 страниц темы.

Не вижу связи с 30 страницами темы.

А почему бы мне и не решить, когда сделать скидку а когда спросить по полной? Это мое право.

[Evl 774]

3 минуты назад, Sleeeping_Sun сказал:

Желание научить дисциплине - потому что вижу, что воспринимает как должное то что я ему делаю поблажки. Если он со мной по плохому, значит я и ему поблажек делать не буду.

Так и пиши - зуб за зуб, кровь за кровь. Я такая же сука как и он, мы одинаковые. А не Я примерная и хорошая, а он козел. Это ближе к реальности, которую тебе бы тоже не помешало видеть. Глядишь много проблем отвалится.

А то за доброту тут начала пояснять)

Изменено 20 апреля 2018 пользователем Evl (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

Только что, Evl сказал:

Это что? Новое знание о нем? Если нет, то зачем делала скидку.

Если не знала, то тебе не о чем возмущаться, это новая вводная.

От проявления ТВОЕЙ доброты, широких жестов нет никакого возмущения, т.к. делаешь потому что можешь и так считаешь нужным. А не потому что БМ НЕ ОЦЕНИЛ.

Это, скажем, забытое старое.

Были устаканившиеся вроде бы ровные отношения, на фоне этих ровных отношений и его постоянных задержек с алиментами было искреннее желание помочь. Вроде бы было все хорошо до вчерашнего вечера.

Только что, Evl сказал:

Так и пиши - зуб за зуб, кровь за кровь. Я такая же сука как и он, мы одинаковые. А не Я примерная и хорошая, а он козел. Это ближе к реальности, которую тебе бы тоже не помешало видеть. Глядишь много проблем отвалится.

А то за доброту тут начала пояснять)

Процитируй, где я написала, что хорошая а он козел? 

 

[Evl 774]

3 минуты назад, Sleeeping_Sun сказал:

было искреннее желание помочь.

Ох не начинай. Ищи откуда у тебя желание присмыкаться и угождать людям. У тебя искренность мало где прослеживается, почти нигде. Ты взяла определенную модель, которая вводит тебя в состояние более-менее комфорта и возможности сосуществовать с окружающим миром. Ты не живешь на полную, не умеешь/не можешь. Элементарно твои заявления не стыкуются с реальностью. Возьми ту же "доброту", возьми 30 страниц темы и 0 в изменениях, все по кругу, сплошное отрицание и причины.

Ты хотя бы попробуй представить ради эксперимента - "чо со мной не так", а не искать оправдания на любую форумную версию.

Изменено 20 апреля 2018 пользователем Evl (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

При этом, он ко мне по плохому, а я не к нему по плохому, а не буду делать больше поблажек. Разные вещи.

3 минуты назад, Evl сказал:

Ох не начинай. Ищи откуда у тебя желание присмыкаться и угождать людям. У тебя искренность мало где прослеживается, почти нигде. Ты взяла определенную модель, которая вводит тебя в состояние более-менее комфорта и возможности сосуществовать с окружающим миром. Ты не живешь на полную, не умеешь/не можешь. Элементарно твои заявления не стыкуются с реальностью. Возьми ту же "доброту"

Я не пресмыкаюсь и не угождаю, ты или намеренно пишешь это, чтобы вывести из равновесия, или не вник в ситуацию. Остальные слова из той же оперы.

Изменено 20 апреля 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Evl 774]

1 минуту назад, Sleeeping_Sun сказал:

При этом, он ко мне по плохому, а я не к нему по плохому, а не буду делать больше поблажек. Разные вещи.

Одно и то же, в твоем понятии, видимо только начинать западло, а так вполне уместно мстить/крушить/делать хуже/чтоб знал. Дайте только повод.

[Sleeeping_Sun 349]

Только что, Evl сказал:

Одно и то же, в твоем понятии, видимо только начинать западло, а так вполне уместно мстить/крушить/делать хуже/чтоб знал. Дайте только повод.

То есть, вернуть все так, как оно должно быть (алименты вовремя и в полном объеме), это по твоему, мстить/крушить/делать хуже?
Ок, по моему на этом дальнейшая моя с тобой дискуссия с тобой не имеет смысла, слишком разное понимание понятия "мстить/крушить/делать хуже/".

[Evl 774]

Блеа, алименты это алименты, ты их используешь как инструмент чтобы НАУЧИТЬ. Ты кто, чтобы кого-то учить или преподавать уроки? Да никто, просто в руки тебе дали гранату, которую можно использовать в угоду себе.

Тебя никто не просил делать поблажки ему. Все сама. Теперь к своим поблажкам апеллируешь. 

Закон а не ТЫ устанавливает правила. То что ты там решила на 200 р меньше с него взять твои проблемы, сама начала перформанс. Теперь он оказывается виноват - как он так и я, с шашкой на голо. 

А так мы с тобой на разных языках разговариваем, да. Но ты попробуй о ином подумать, не о алиментах, а о том что и как ты делаешь. 

[Evl 774]

Он тебя даже не просил делать ему скидку - ты сама ее сделала и заявила, что это доброта. А потом сказала, что он а*ел и доброта твоя отменяется. 

Если ты до сих пор не понимаешь, то речь не о алиментах, а о тебе и о нем.

[Evl 774]

И теперь самое интересное: Алименты не могут являться предметом проявления твоей доброты, т.к. Ты от них ЗАВИСИШЬ. Из доброты делятся избытком. Всегда - духовно или физически.

Ты ущемила своих детей САМА, а спросила с него в итоге.

Так что отдай регулирование своей "доброты" закону. Так будет лучше всем.

[Sleeeping_Sun 349]

Все твои последние посты состоит из додумок, и про 200 рублей, по ущемила детей, и про регулирование некоей доброты законом. И про научить, никого учить не собираюсь, скорее хочется отгородиться чтобы не контактировать лично.

[Evl 774]

1 минуту назад, Sleeeping_Sun сказал:

отгородиться

Примерно понятно, так же как и с последним электриком

Из той же серии - 

26 минут назад, Sleeeping_Sun сказал:

на этом дальнейшая моя с тобой дискуссия с тобой не имеет смысла

Пытаешься контролировать то, что не можешь. Да и никто еще не научился. Схватилась за свой мирок и ручки разжимать страшно. 

И да, я тебе не желаю зла, от правды обычно ногами отбрыкиваются, когда неприятно/больно.

[Sleeeping_Sun 349]

С электриком там все ок, никто не отгородился, я же писала, что очарованность у меня прошла))

Не больно мне, а вот злость на БМ есть, это да. Насчет того, что пытаюсь контролировать то, что мне неподвластно, вот тут ты в точку, ну это мне раньше написали уже, с этим согласна. Непонятно как от этого избавиться только.

И да, я злая, неидеальная, мстительная и так и написала, что не знаю, как совладать с эмоциями, чтобы не похерить в первую очередь детям ничего. А ты мне начал нравоучения читать. Зачем, не знаю. Я тут вроде на себя белое пальто не пытаюсь одеть.

Ну да ладно, Бог с ним, с этим БМ...... подумаю что делать.

[Vivara 968]

5 часов назад, Evl сказал:

 Делала "добро" и ждала ответной "доброты" ведомой одной лишь тебе). Потом когда он не оправдал твоих ожиданий об ответной доброте - появилась обида - стала возможна месть - ты используешь свои запросы как месть. "Чтоб знал и была дисциплина". 

 

Ну и что в этом не так?! Если в ответ на твой шаг не получаешь ответного, имеешь право защищаться. Это адекватное поведение. И испытывать эмоции, даже негативные, это тоже нормально. 

Про то, что автор пытается контролировать то, что ей неподвластно, ей уже написали. 

Надо все таки урегулировать с мужем вопрос алиментов более четко, подписать официальное соглашение. Раньше тебе было удобнее решать с ним вопрос в личном порядке - так было спокойнее. А сейчас ситуация изменилась и ты имеешь право действовать в своих интересах и интересах детей. А муж сам о себе позаботится и нововведения как нибудь переживет.  

[Sleeeping_Sun 349]

Vivara, так проблема в том, что дети не ощущают изменений, дал он или не дал алименты... На их материальном обеспечении это никак не сказывается.

В их интересах - это значит подстраиваться под БМ, всегда прогибаться. Я считала себя нормальной бывшей женой, ушла в никуда, получала алименты неофициально всегда (даже тогда когда у него была официальная работа), мозг по поводу может ли он и когда встречаться с детьми, не выносила. Когда хочешь - бери, когда хочешь - приводи. Никаких препятствий. К алиментным его проблемам относилась лояльно.... Но похоже, я что-то делаю не так, раз человек не останавливается.

У нас возник конфликт, если я его разовью в виде обращения в суд, и особенно если перекрою поток г--на, которое на меня польется, когда он об этом узнает - то дети его не увидят, это как пить дать.

/Старшая подросток, ей стрессы ни к чему. Младшая и вовсе ранимая очень, эмоциональная. И меня не устраивает "когда они вырастут - они сами все поймут" или как там говорится... Я не хочу им сейчас стрессов.

Так что, видимо, придется себе на горло наступить ради интересов детей. Но только вот я чувствую, что это заведет ещё дальше.... я понимаю, что это тоже неверное решение, пускать все на самотек...

Изменено 20 апреля 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Evl 774]

1 час назад, Vivara сказал:

Если в ответ на твой шаг не получаешь ответного, имеешь право защищаться.

Тебе никто ничего не должен, ни ответного ни какого-либо другого. Это не просто слова. Защищаться...