Как удержаться на плаву.

[Sollnce 0]

11 минуту назад, Пэ^ сказал:

Как дела-то? Как с мужем общаетесь?

С мужем уже все хорошо, очень помогли советы Наладили общение, вроде пришли к решению обсудить все по приезду. Пока темы не касаемся. Мою позицию он понял, сумела донести адекватно без эмоций свои мысли и чувства. На что он нормально с пониманием отреагировал. А все просто было, надо эмоции свои контролировать. Кстати очень помогло письмо, я на его базе поговорила со своими корректировками. За это прямо отдельное спасибо))

 

 

[Sollnce 0]

В 07.10.2016 в 10:34, Mr_Perk сказал:

Автор, а в вашей семье каким был отец? Как вообще у вас были построены отношения ваших родителей?

Ох, тут видимо и источник проблем. Отец у меня особо принятия решений в семье не принимал. Был пьющим, поскольку сейчас уже несколько лет не пьет совсем. Мама все тянула сама, ребенку что купить, продукты и прочее, ремонт и т.д. и т.п., что могла на свои деньги. Хоть папу и люблю, но увы он настолько ленивый и без цели. Даже сейчас придет и за комп и ничего больше не надо, лишь бы не трогали (это по наблюдению). Особо со мной не общался. Да и сейчас особо не интересуется моей жизнью. Он вроде и не плохой как человек, но почему то так сложилось. Может мама его так задавила, но я этого в детстве не замечала. 

[Sollnce 0]

В 07.10.2016 в 10:43, Sleeeping_Sun сказал:

Вы хотите установить в доме родителей мужа собственные порядки, не тольк в части воспитания собственного сына, но и в их укладе и режиме (фраза "стараюсь терпеть местами и не влазить" звучит неубедительно). Так не получится. Ложно представление о том, что вы имеете какое-то там право на что-то. Родители мужа, в свою очередь, считают, что раз внук живет на их территории, они имеют право его воспитывать, равно как и вы. И их тоже можно понять.

Да и вообще, вы подумали, что им, в преклонном возрасте, вообще хотелось бы жить без хлопот и без лишней головной боли в виде вас? Тем не менее, живут с вами и терпят. А вы в ответ на это пытаетесь ещё и свои порядки установить. Подумайте над этим и будьте благодарны.

Я пишу это не чтобы вас задеть, просто смотрите на вещи объективно. Вам никто ничего не должен. Я сама после развода с мужем жила с родителями год, и тоже была не согласна с воспитательными методами папы, и смиряться и терпеть особо не получалось, так что как тольк появилась малейшая возможность, я купила квартиру в ипотеку и съехала и с тех пор я сама в своем доме хозяйка и устанавливаю свои порядки и воспитываю детей так, как мне надо. И с родителями любовь и мир.

 

Спасибо, над этим тоже надо подумать. 

[DressCode 1 233]

Проще говоря, муж готов сэкономить за счет твоих нервов . Деньги важнее, чем нормальный климат в семье? Хотя, тут еще вопрос кого он считает семьей.

По поводу антибиотиков - это жесть.  Мракобесие против медицины. 

[Sollnce 0]

Приветствую, пишу продолжение моей истории. 

Начну пожалуй, с того, что письмо я отправила, отношения "вроде как" выровнялись. Но видимо это было моей иллюзией. Уж очень хотелось в это верить. Приехал домой, меня в охапку, быстро собрались и переехали от родителей на квартиру. Оказалось и им со мной тяжело было. Тут они по мне конечно сильно прошлись с его слов, что я ленивая и прочее. Хотя все это время лечилась просто от пневмонии. До этого было норм и приготовлю и постираю, посуду и прочее. Ну да ладно. Они в общем перестали со мной общаться. Ещё вроде как сказали, что много внуку купили, а я не благодарная. Да, есть такой косяк. Но это даже не в спасибо было дело, а в том что я уже не знала как к ним подойти, страшно было, да и стеснялась. На чужой территории, со своими правилами, было не уютно .

В общем переехали. И вроде бы ничего, но все не так. Спать ложиться отвернется. Домой придёт и в игру, с сыном по играет. Внимания не хватало катастрофически. Плюс мне надо было подрабатывать на дому. Он уходил к своим родителям с сыном на это время. В общем как только в первый раз поругались, не помню точно из за чего, все вылилось в снова развод и прочее. Сразу стал ещё холоднее, никаких шансов и прочее. Было плохо, эмоции нахлынули, ругались в тот день. Много чего услышала, что плохая в быту, с ребёнком, эмоции свои не контролирую, что есть для него я, что нет меня. Так вот после командировки стало, а может и за все отношения накопилось, что держал в себе. 

Поговорив и выяснив основные причины, предложила, мол давай попробую их исправить, две недели поживем, если хочешь разведемся. Естественно придерживалась, но он вел себя холодно. Потом остыл, пошёл на сближение. И тут произошла ситуация, сын у нас почти не говорит в 2,5 года и я сходила к логопеду на консультацию. Мне посоветовали сходить в развивающий центр для речи до трёх, если останутся проблемы снова прийти. У мужа понимания не нашла в этом вопросе, мол это все время, нафига, он нормальный, зачем вообще мол туда пошла. Негатив. Тут на фоне полученного негатива стала искать причины с чем может быть связано отклонение в речи и довела до абсурда. Если бы он меня поддержал сразу, мне бы это и в голову остальное не пришло. После этого у него все и отрубило. 

Развод и все. При этом он настаивает, чтобы ребёнок был записан на него. Шантажирует, либо мировое соглашение на меня ребёнка, либо будет война и он пойдёт по головам.Точнее по моей голове. А шантажирует тем, что в юном возрасте, когда он от меня уходил и был с другой, потом возвращался. На фоне этого я попала с депрессией в больницу. Правда шантажом это не называет, предупреждает мол будет адвокат, вот как он это сделает так и будет, все равно всплывет. Из наших переписок выдает фразы, которые меня представляют в не лучшем свете и мол покажет на суде. Даже пытался записать разговор, чтобы предъявить суду, в тот момент когда я была на эмоциях и он утверждал, что я плохая. Я тогда сидела и повторяла его слова в слезах, да моя семья плохая, я плохая, плохая мама и прочее. Он короче воспользовался слабостью. Правда увидев мое разочарование в нем как в человеке, взял и удалил записи. 

В общем и думаю, что у него есть уже новое увлечение. Не замечала многое, сейчас сняла розовые очки. Охлаждение, новый телефон(который он не хотел вообще покупать), но по его словам ты посмотри какая классная функция - пароль отпечатком пальца. Не замечала разговоров - мол хорошо, что мы расходимся сейчас. А не как у друзей - он начал изменять, потом она. Я кивала и думала при чем здесь мы, ведь я изменять не собиралась. Некоторое время жили вместе и все равно заботился. Потом я сьехала. 

Сейчас требует мирного договора и в суд побыстрее. На все проволочки с нотариусом взрывается на меня. Говорит тогда все в федеральный суд, у меня адвокат, у тебя ничего, плюс у меня доказательства и прочее. Но вроде сейчас уже стал спокойнее, просто спрашивает, когда схожу к нотариусу.

Так вот, это действительно кошмар на яву, по крайней мере для меня. Но проблема в том, что видимся мы с ним каждый день. К сыну приходит, улыбается, тактильный контакт есть, сын щекочет меня, и он тоже начинает. Я говорю зачем? Мол с сыном играю. Это все доводит меня. Тут заявил, что на моё день рождения цветы подарит. Зачем??? 

А помощь собственно нужна вот в чем: как его забыть? Как пойти дальше? Потому что разумом я не вижу перспективы отношений после такого. Но это жуткое состояние маятника: то ну и хрен с ним, подлец, то наоборот люблю не могу дайте сюда его любого и слёзы ручьем. Боюсь не справится и дать слабину и принять после такого? Нет, не стоит. Тут уж я не вижу перспективы, после пережитого. Но в то же время трудно с этим бороться. Как мне быть?

[Пэ^ 16 062]

Может у него любовница есть которая тащит в новые отношения? 

Странно ведёт себя. Мужики обычно сами так не действуют.

Может мама не него так влияет. Кто-то настраивает против тебя.

 

По поводу угроз его, тебе надо также собраться, обратиться к адвокату. Прекращать сопли жевать и ерундой заниматься. Отстаивать свои интересы. А то как-то руки опустила и всему плохому что может случиться, готова себя безропотно подставить. Хорошо конечно что у него хоть какая-то совесть есть и он видя твоё разочарование хоть немного трезвеет и не опускается до совсем уже чернухи. Но то что в принципе так ведёт себя.. Это конечно ппц.

 

Инфантильна ты конечно. Нельзя так. Чуть что - в слёзы. Бороться надо за себя, и жестче быть уметь. 

 

Мужиков надо выбирать лучше. 

 

Тут может быть ситуация в том что вот вы переехали, и его мать восприняла это как твою агрессию, попытку оторвать у неё сыну. Угнать, обидеть, загнобить там. И начала какие-то активные действия, начала ему на мозг капать. А он видимо внушаемый, инфантильный тоже, и управляемый. И на это всё повёлся. Кто-то напугал его тем что ты плохая, настроил против тебя. 

Ну тут слишком явно видно какое-то влияние извне. 

 

Имхо тебе в любом случае будет лучше без этого "мужчины".  Всё обдумать надо, свои ошибки понять, подумать почему выбрала такого, почему не отфильтровала? Почему не выбрала лучше? 

И дальше жить, и собой заниматься. Не быть такой совсем ранимой, слабой. 

Насчёт ребёнка, вряд ли у него получится забрать его.. Только если тебя раскачают на эмоции и будешь творить какую-то невменяемую ерунду, оттого что не в себе. Так что держись ровно, спокойно, как бы на тебя не давили. Думай о том что делаешь. Прекращай жалеть себя, прекращай боятся того что всё это с тобой происходит. Так бывает да, и когда не ждёшь. И такого никогда не ждёшь. Но проходят люди и не через такое. И живут дальше, намного лучше чем прежде. 

Главное сильной будь. Подготовься к тяжелым временам. Пройди через них с достоинством, потеряв как можно меньше. Поддержку найди себе - своих родственников, друзей. Одна не оставайся. 

 

[Пэ^ 16 062]

12 часа назад, Sollnce сказал:

Тут уж я не вижу перспективы, после пережитого. Но в то же время трудно с этим бороться. Как мне быть?

 

Быть сильной ) Просто бороться. Не позволять себе упасть, расслабиться, сдаться. Прорываться, прогрызаться зубами. И взрослеть. Прекращать ожидать от жизни того что она будет лёгкой, сказочной.

Не позволять себе опуститься. Не позволять себе потерять себя. продолжать бороться за лучшую долю. И учиться это делать качественнее. Становиться более усердной. 

Форум читай побольше. Учись. 

 

 

 

[Sollnce 0]

8 часов назад, Пэ^ сказал:

Может у него любовница есть которая тащит в новые отношения? 

Странно ведёт себя. Мужики обычно сами так не действуют.

Может мама не него так влияет. Кто-то настраивает против тебя.

 

По поводу угроз его, тебе надо также собраться, обратиться к адвокату. Прекращать сопли жевать и ерундой заниматься. Отстаивать свои интересы. А то как-то руки опустила и всему плохому что может случиться, готова себя безропотно подставить. Хорошо конечно что у него хоть какая-то совесть есть и он видя твоё разочарование хоть немного трезвеет и не опускается до совсем уже чернухи. Но то что в принципе так ведёт себя.. Это конечно ппц.

 

Инфантильна ты конечно. Нельзя так. Чуть что - в слёзы. Бороться надо за себя, и жестче быть уметь. 

 

Мужиков надо выбирать лучше. 

 

Тут может быть ситуация в том что вот вы переехали, и его мать восприняла это как твою агрессию, попытку оторвать у неё сыну. Угнать, обидеть, загнобить там. И начала какие-то активные действия, начала ему на мозг капать. А он видимо внушаемый, инфантильный тоже, и управляемый. И на это всё повёлся. Кто-то напугал его тем что ты плохая, настроил против тебя. 

Ну тут слишком явно видно какое-то влияние извне. 

 

Имхо тебе в любом случае будет лучше без этого "мужчины".  Всё обдумать надо, свои ошибки понять, подумать почему выбрала такого, почему не отфильтровала? Почему не выбрала лучше? 

И дальше жить, и собой заниматься. Не быть такой совсем ранимой, слабой. 

Насчёт ребёнка, вряд ли у него получится забрать его.. Только если тебя раскачают на эмоции и будешь творить какую-то невменяемую ерунду, оттого что не в себе. Так что держись ровно, спокойно, как бы на тебя не давили. Думай о том что делаешь. Прекращай жалеть себя, прекращай боятся того что всё это с тобой происходит. Так бывает да, и когда не ждёшь. И такого никогда не ждёшь. Но проходят люди и не через такое. И живут дальше, намного лучше чем прежде. 

Главное сильной будь. Подготовься к тяжелым временам. Пройди через них с достоинством, потеряв как можно меньше. Поддержку найди себе - своих родственников, друзей. Одна не оставайся. 

 

По поводу любовницы ничего не могу сказать, сам говорил, что нет. Но, к примеру, рассказывал, что вот в командировке замужние крутили роман. Говорил, что родители не вмешиваются. Что сам принял решение. 

Ну а так ведёт себя как посторонний человек. Фотографии сына просила мне скинуть, которые у него есть, два раза писала, так даже не ответил. 

Вот нотариус меня и отправила в адвокатскую контору. Там все обсудить и решить. Пока жду зп. Она сказала, что муж преследует меркантильные цели и желание насолить. Поскольку он долго ждал как схожу к нотариуса, позвонила, сказала, что вот к адвокату надо идти, то что она сказала тоже передала. На что сказал больше других слушай, они же знают наши отношения лучше.  В общем нафига сказала... 

Да опустится и до чернухи, если федеральный суд будет. Сейчас пока спросилспросила в вк: подал ли он заявление. 

7 часов назад, Пэ^ сказал:

 

Быть сильной ) Просто бороться. Не позволять себе упасть, расслабиться, сдаться. Прорываться, прогрызаться зубами. И взрослеть. Прекращать ожидать от жизни того что она будет лёгкой, сказочной.

Не позволять себе опуститься. Не позволять себе потерять себя. продолжать бороться за лучшую долю. И учиться это делать качественнее. Становиться более усердной. 

Форум читай побольше. Учись. 

 

 

 

Спасибо:)

[Sollnce 0]

Вчера ещё не содержалась. Пришёл к сыну. Они играли. Стал с ним фотографироваться, типо селфи, там только он и сын. Тут мама моя на него налетела с агрессией, что для суда мол фоткаешь? Я честно говоря в шоке была, промолчала, потом сижу-сижу и слёзы пошли. Люблю его блин. Мама все мозг выносит, я уже не могу её слушать про эти фото. Поскольку не вижу в этом негатива. 

[Sollnce 0]

Хочется съехать от родителей, с ними морально тяжело. Но не хочу снимать, буду откладывать на свою квартиру. 

[Lula 2 338]

В 06.10.2016 в 02:13, Sollnce сказал:

Здравствуйте, обращаюсь поскольку нужен совет. Замужем 3 года, до этого встречались с 2007 года. Есть ребёнок. Мне 26, мужу 27 лет. 

Переехали жить к родителям мужа.

 

По какой причине переехали?

На кухне должна быть только одна хозяйка (то есть, жить надо отдельно от родителей). Правило, позволяющее иметь хорошие отношения с родителями обеих сторон и не ссориться с мужем из-за этого.

[Lula 2 338]

В 06.12.2016 в 12:00, Sollnce сказал:

Не замечала многое, сейчас сняла розовые очки. Охлаждение, новый телефон(который он не хотел вообще покупать), но по его словам ты посмотри какая классная функция - пароль отпечатком пальца. Не замечала разговоров - мол хорошо, что мы расходимся сейчас. А не как у друзей - он начал изменять, потом она. Я кивала и думала при чем здесь мы, ведь я изменять не собиралась. Некоторое время жили вместе и все равно заботился. Потом я сьехала. 

Сейчас требует мирного договора и в суд побыстрее. На все проволочки с нотариусом взрывается на меня. Говорит тогда все в федеральный суд, у меня адвокат, у тебя ничего, плюс у меня доказательства и прочее. Но вроде сейчас уже стал спокойнее, просто спрашивает, когда схожу к нотариусу.

Так вот, это действительно кошмар на яву, по крайней мере для меня. Но проблема в том, что видимся мы с ним каждый день. К сыну приходит, улыбается, тактильный контакт есть, сын щекочет меня, и он тоже начинает. Я говорю зачем? Мол с сыном играю. Это все доводит меня. Тут заявил, что на моё день рождения цветы подарит. Зачем??? 

А помощь собственно нужна вот в чем: как его забыть? Как пойти дальше? Потому что разумом я не вижу перспективы отношений после такого. Но это жуткое состояние маятника: то ну и хрен с ним, подлец, то наоборот люблю не могу дайте сюда его любого и слёзы ручьем. Боюсь не справится и дать слабину и принять после такого? Нет, не стоит. Тут уж я не вижу перспективы, после пережитого. Но в то же время трудно с этим бороться. Как мне быть?

Мне думается, что у него есть другая женщина. Вся эта его спешка с разводом, агрессия к тебе, чтобы ты не затягивала процесс, охлаждение, не желание ничего слушать, показывает, что не обошлось без другой.
Ты сейчас, должна думать о благополучии ребенка, в том числе и материальном. Пойди к адвокату, проконсультируйся с ним по поводу имущественных вопросов. Мужа сейчас не нервируй. Поговори с ним спокойно, поблагодари его за прожитые с ним хорошие моменты жизни и скажи, что, если он так решил, то ты дашь ему развод. Ребенком не манипулируй, скажи ему, что всегда будешь рада его видеть и всегда будешь рада его появлению в жизни ребенка. Постарайся на этой ноте, извлечь максимальную материальную выгоду для себя, договорись с ним о ништяках. Старайся вести себя спокойно. Если всё пройдет хорошо и он согласиться на то, что тебе будет выгодно, нежно тащи его к адвокату и оформляй всё это документально.

[Sollnce 0]

2 часа назад, Lula сказал:

Мне думается, что у него есть другая женщина. Вся эта его спешка с разводом, агрессия к тебе, чтобы ты не затягивала процесс, охлаждение, не желание ничего слушать, показывает, что не обошлось без другой.
Ты сейчас, должна думать о благополучии ребенка, в том числе и материальном. Пойди к адвокату, проконсультируйся с ним по поводу имущественных вопросов. Мужа сейчас не нервируй. Поговори с ним спокойно, поблагодари его за прожитые с ним хорошие моменты жизни и скажи, что, если он так решил, то ты дашь ему развод. Ребенком не манипулируй, скажи ему, что всегда будешь рада его видеть и всегда будешь рада его появлению в жизни ребенка. Постарайся на этой ноте, извлечь максимальную материальную выгоду для себя, договорись с ним о ништяках. Старайся вести себя спокойно. Если всё пройдет хорошо и он согласиться на то, что тебе будет выгодно, нежно тащи его к адвокату и оформляй всё это документально.

Спасибо за ценный совет. Вот и я себе другого объяснения пока не нахожу. К адвокату обязательно схожу. Ничем вприрципе не манипулирую, хочешь ребёнка пожалуйста. Приходи, бери в гости. Ни о каких выгодах здесь и речи идти не может. Тут он и машину поделил не попалам. И мол я обеспечивал эти три года, все хватит, ещё алименты платить не хочу, пусть будет записан на меня, в плане финансов проще будет. Все в этом духе. 

Вот сегодня заходил забирал ребёнка, взял больничный (нас выписали, но сегодня лёгкая температура и кашель). Будет с ним на больничном сидеть, соскучился, я не стала сопротивляться, пусть, ничего страшного. 

Встреча прошла нормально, собрала лекарства, документы. Одели и они уехали. Снова щекотал вместе с ребёнком, при выходе чмокнул а губы. Вот по глазам вижу чувства у него есть, добрый такой был. В общем не знаю что и думать. Спрашивал приду ли завтра к ним в гости, сказала, что конечно приду, соскучусь за это время по сыну. 

В общем такое ощущение, что натворил дел, а как быть не знает. Но и обманываться не хочется вдруг так, минутная слабость. 

[Lula 2 338]

27 минут назад, Sollnce сказал:

1. К адвокату обязательно схожу. 

2. Тут он и машину поделил не попалам. 

3. И мол я обеспечивал эти три года, все хватит, 

4. ещё алименты платить не хочу, 

5. пусть будет записан на меня, в плане финансов проще будет. Все в этом духе. 
 

 

1. Зачет. Не тяни.

2. Машина в браке нажита? Подавай на развод и пусть пока наложат арест на имущество до расторжения брака. А то останешься с голой попой.

3. Ну, на это даже внимания не обращай. Это его прямая обязанность обеспечивать семью и ребенка. 

4. Не хочет, но платить будет. Ты его зарплату знаешь? Собери справки о доходах (так, чтобы он не знал), а то может статься, что к моменту развода он себе официально оформит крошечную зарплату и будешь крохи получать.

5. А ты работаешь? Ты же сейчас с ребенком у твоей мамы живете, я так поняла? За ребенком есть кому присмотреть. Если ты не работаешь, дуй на работу. Чтобы у тебя свой доход был. А то ещё и правда ребенка отсудит, на основании, что тебе его кормить нечем.

А вообще он борзый какой-то. Такую пургу тебе метет, что закачаешься. Прям герой, что семью кормил, надо же. И так уверен, что и платить тебе не будет и машину не наполовину поделил. Складывается впечатление, по той наглости, с которой он тебе заявляет  о своих решениях (даже о тех, которые противоречат закону - не платить алименты),  что он тебя какой-то лохушкой считал всё это время. Так уверенно всё это тебе вешает, как будто точно знает, что ты это проглотишь. С чего бы это? Ты все эти годы под ним ходила, головы не поднимала?

[Lula 2 338]

43 минуты назад, Sollnce сказал:

Вот по глазам вижу чувства у него есть, добрый такой был. В общем не знаю что и думать. Спрашивал приду ли завтра к ним в гости, сказала, что конечно приду, соскучусь за это время по сыну. 

В общем такое ощущение, что натворил дел, а как быть не знает. Но и обманываться не хочется вдруг так, минутная слабость. 

Не ведись. Ты же видишь куда дело идет. Сначала обезопась себя и ребенка в финансовом плане.
А потом, когда все будет документально оформлено судом - алименты ему присудят, имущество поделят и так далее,  ребенка с тобой оставят, так вот потом, если захочешь будешь с мужем в любовь играть.

Кстати, делай каждый день фотографии свои и ребенка, как вы счастливы. Как играете, как он ест, как спит. Кка гуляете вместе. Как на качелях катаетесь. Как ты его из садика забираешь. Комнату с игрушками, на фоне неё ребенок сидит, играет и ты рядом. Вы вместе - ты и ребенок - важно.  Фотках все.
Пусть у тебя будут доказательства, что ты в ребенка вкладываешься, время, забота и остальное. А то не нравится мне его поведение с фотографиями, вот для чего он себя и ребенка постоянно начал фоткать, задумайся.

[Sollnce 0]

26 минут назад, Lula сказал:

Не ведись. Ты же видишь куда дело идет. Сначала обезопась себя и ребенка в финансовом плане.
А потом, когда все будет документально оформлено судом - алименты ему присудят, имущество поделят и так далее,  ребенка с тобой оставят, так вот потом, если захочешь будешь с мужем в любовь играть.

Кстати, делай каждый день фотографии свои и ребенка, как вы счастливы. Как играете, как он ест, как спит. Кка гуляете вместе. Как на качелях катаетесь. Как ты его из садика забираешь. Комнату с игрушками, на фоне неё ребенок сидит, играет и ты рядом. Вы вместе - ты и ребенок - важно.  Фотках все.
Пусть у тебя будут доказательства, что ты в ребенка вкладываешься, время, забота и остальное. А то не нравится мне его поведение с фотографиями, вот для чего он себя и ребенка постоянно начал фоткать, задумайся.

Ох, чувствую я безнадежна и поплыла. Буду следовать совету. Пока он у папы, как только поменяемся, сделаю и фотографии. 

 

[Lula 2 338]

5 минут назад, Sollnce сказал:

сделаю и фотографии. 

 

Их надо делать буквально день через день. Так часто, как это возможно.
Мужу об этом  не сообщай, естественно.

А почему ты на вопросы не отвечаешь?

Для полноты картины, расскажи как жили  с ним все эти годы? Он тиранил тебя? Ты была тише воды, ниже травы?

И почему вдруг жили-жили и решили переехать его родителям?

[Sollnce 0]

1 час назад, Lula сказал:

Их надо делать буквально день через день. Так часто, как это возможно.
Мужу об этом  не сообщай, естественно.

А почему ты на вопросы не отвечаешь?

Для полноты картины, расскажи как жили  с ним все эти годы? Он тиранил тебя? Ты была тише воды, ниже травы?

И почему вдруг жили-жили и решили переехать его родителям?

По поводу фото, думаю у них не смогу сделать, большая семья, в любом случае не одна буду у них с ребенком. Может что то просто по вопросам пропустила. 

По поводу совместной жизни, все началось с 2007 года, познакомились и сразу стали вместе. Как то не возникало вопросов давай встречаться и прочее, Все шло естественно. Где то полгода-год без ссор, потом началось. По пустякам даже вздорили, как что конфликт, то любил хлопать дверью. Я переживала, писала смс и прочее. Несколько раз расставались/сходились вновь, были девушки у него в период расставания, но там все не серьезно. В один из таких моментов попала в больницу с депрессией. Сбежать оттуда хотелось на второй день, наступило протрезвление. Сначала ему никто ничего не говорил,где я и что со мной, сказали, что просто в больнице, он приехал к родителям, в общем они признались. Съездил ко мне, в общем что любит, что не бросит. В то время отношения были на расстоянии. Он учился в другом городе, приезжал в любое свободное время ко мне. Вроде все наладилось. Потихоньку пришли к тому, что стали жить вместе на квартире. Некоторое время он работал в другом городе, тоже приезжал. У него там друг был, я все переживала, почему нельзя поближе. Потом опять вернулся в город, пожили вместе и пришло время уйти в армию. Дождалась, но там тоже не без проблем было, ему голову рвать начало от этого режима, была в общем дама с переписками в интернете. Простила, поскольку любила его. Сделал предложение. Вышла замуж, поначалу идиллия, снова душа в душу, работа дом, время вместе проводили. Через месяц после свадьбы узнала, что беременна, были рады, готовились к появлению сына) Ну а потом быт съел с появлением ребенка, дела, заботы, времени на отдохнуть вместе почти не находилось, валились спать. Мне труднее стало с ним находить контакт, хмурый, стал даже немного агрессивней. Ему не хватало внимания от меня, а мне от него. Работа у него ненормированное, и в ночь, и весь день бывает, как начальство скажет. И еще я ведь тоже эмоциональная и, увы, на бессознательном уровне могу сказать и задеть так, что больно ему. Но это происходит только тогда, когда задевают мои слабости, либо интересы. Тут бы проявить мудрость и промолчать, подойти когда остынет, но нет... Вообще поняла, что наша жизнь вместе пошла под откос и превратилось в "болотце" взаимных обид и претензий, в которых погрязли. Сейчас понимаю, что снова в это "болотце" мне не очень уж и хочется. Мне не хватило внимания, он любит заниматься делами, а мне не хватало душевности. Когда есть душевная связь, то это заряжает меня позитивом и может сподвичь на любые подвиги в плане заботы, любви) Ему тоже стало не хватать, внимания, ласки. В общем взаимное отдаление. Стали жить в своих мирках и особо не открывались, поскольку не видели отдачи. Но это моя точка зрения. У него другая, что мол вот я вложился, а ты нет, ты меня не слушаешь. Про жизнь с родителями. Это он так проявил свою заботу, что вот я в командировке, тебе нужна будет помощь, в магазин съездить т.п. лучше с моими будет. Да и вообще финансово проще, крепкая семья, большой дом, удобно и прочее. Пожив с ними недели две, все было прекрасно, поэтому я и осталось. Но было прекрасно до разности в интересах и моей болезни:)

Тиранить меня прямо вот так как при объявлении о разводе - нет, такого не было. Нет, я совсем не тише воды, об этом писала выше,часто задевала его чувства, когда он задевал мои, да поступала не очень то и мудро.

[Sleeeping_Sun 350]

Как дела, автор?

[freken_bok 433]

Какая типичная женская тема!

кто вложил в голову наших девочек эту бредовую мысль любить=прощать и терпеть? Любить это способствовать росту и развитию себя и партнера. Росту - а не деградации. Это история про то, как автор топика много лет способствовала деградации своего мужчины.

[Sollnce 0]

В 25.12.2016 в 09:03, Sleeeping_Sun сказал:

Как дела, автор?

С переменным успехом, взялась за голову. Сконцентрировалась на работе, сыне, подруге, родных. Стало легче решать дела, появилась энергия. Это из плюсов, вкратце. После посещения адвоката, пошла на разговор с мужем. В итоге сын у меня, алименты будет платить. Это по его инициативе. Психанул, что вот все будут общаться, а я все, ни со своими родителями, ни с тобой, ни с сыном не буду видеться. Потом успокоился, его мама выслушала. С сыном будет общаться. Естественно я не против, будет брать в свободные выходные, приходить в гости и прочее. Ну машину ему, как он там говорил 40 т.р. мне по справедливости. Но честно мне это не важно. Решилась развиваться в карьере по полной, есть планы заработать на квартиру. Из минусов: каждый день видимся или почти каждый день. Тяжело сильно, ну так просто 10 лет не вычеркнуть. У него депрессия, говорит скучает по сыну и по мне. Вчера был в гостях, к сыну заходил. Ушел со словами, пошел я не буду мол нервировать. Это сказал моей маме. Спрашивала что такое? Мол все заняты, всем не до меня. Сделал подарок на новый год, решила тоже купить что нибудь. Подарила сегодня. В итоге поцеловались. Но это ладно. Понимаю, что после его внимания, а он его уделяет, мне жутко плохо. Сразу и дела не клеятся, сил нет, меня шатает сильно. И все после встреч с ним. Пока не вижу, намного легче.

[Sollnce 0]

В 25.12.2016 в 12:37, freken_bok сказал:

Какая типичная женская тема!

кто вложил в голову наших девочек эту бредовую мысль любить=прощать и терпеть? Любить это способствовать росту и развитию себя и партнера. Росту - а не деградации. Это история про то, как автор топика много лет способствовала деградации своего мужчины.

Попрошу раскрыть мысль подробнее. Открыта к диалогу и это поможет исправить свои ошибки. 

[Пэ^ 16 062]

18 минут назад, Sollnce сказал:

У него депрессия, говорит скучает по сыну и по мне. Вчера был в гостях, к сыну заходил. Ушел со словами, пошел я не буду мол нервировать. Это сказал моей маме. Спрашивала что такое? Мол все заняты, всем не до меня. Сделал подарок на новый год, решила тоже купить что нибудь. Подарила сегодня. В итоге поцеловались. Но это ладно. Понимаю, что после его внимания, а он его уделяет, мне жутко плохо. Сразу и дела не клеятся, сил нет, меня шатает сильно. И все после встреч с ним. Пока не вижу, намного легче.

Истеричка он. 

И потеряшка. Сам не знает чего хочет, не умеет жить. 

По деградации, я думаю как раз об этом мысль, заключается в том что ты его распустила и была для него слишком лёгкой, доступной. Всё ему прощала. Тогда когда надо было его образно п*здить и спуску не давать, и заставлять быть и ответственным и самостоятельным и т.д... От такой твоей доступности и всепрощения - он и остался таким вот долб*бом. И не развивался.

 

Конечно у него во всём этом депрессия будет. 

 

Тебе надо себя в руках держать и жестче становиться. Не позволять себе расклеиваться и растекаться, тем более перед ним таким какой он есть сейчас - всё тот же депрессующий растеряный тюлень который жалуется тебе на то что его никто не любит и никто его вниманием не балует... Тем более не стоит с ним целоваться. 

Концентрируйся больше на своих делах и планах

[Sollnce 0]

9 минут назад, Пэ^ сказал:

Истеричка он. 

И потеряшка. Сам не знает чего хочет, не умеет жить. 

По деградации, я думаю как раз об этом мысль, заключается в том что ты его распустила и была для него слишком лёгкой, доступной. Всё ему прощала. Тогда когда надо было его образно п*здить и спуску не давать, и заставлять быть и ответственным и самостоятельным и т.д... От такой твоей доступности и всепрощения - он и остался таким вот долб*бом. И не развивался.

 

Конечно у него во всём этом депрессия будет. 

 

Тебе надо себя в руках держать и жестче становиться. Не позволять себе расклеиваться и не растекаться, тем более перед ним таким какой он есть сейчас - всё тот же депрессующий растеряный тюлень который жалуется тебе на то что его никто не любит и никто его вниманием не балует... Тем более не стоит с ним целоваться. 

Концентрируйся больше на своих делах и планах

Пэ, ну вот самое обидное сама это в нем и вырастила, сама возвращалась в минуты его слабости, депрессии. И скорее будет лучше, если он это все сам переживет сейчас. Любой спад - это отличная возможность развития. 

С сопротивлением самое сложное, даже если не позволяю себе растекаться. Он может поцеловать и против моей воли. Просто зафиксирует руками и все. Такая ситуация тоже уже была. Хочу и сделаю. Всегда выбирает для этого момент наедине. Зачем он это делает? 

Правда надо быть действительно жестче. Но тут даже слабо себе это представляю, настолько видимо это мне не знакомо. Старалась вспоминать все плохие моменты, но это не помогает. Тут нужна внутренняя сила и уверенность, которой пока не достаточно много. 

[Пэ^ 16 062]

2 минуты назад, Sollnce сказал:

Пэ, ну вот самое обидное сама это в нем и вырастила, сама возвращалась в минуты его слабости, депрессии. И скорее будет лучше, если он это все сам переживет сейчас. Любой спад - это отличная возможность развития. 

С сопротивлением самое сложное, даже если не позволяю себе растекаться. Он может поцеловать и против моей воли. Просто зафиксирует руками и все. Такая ситуация тоже уже была. Хочу и сделаю. Всегда выбирает для этого момент наедине. Зачем он это делает? 

Правда надо быть действительно жестче. Но тут даже слабо себе это представляю, настолько видимо это мне не знакомо. Старалась вспоминать все плохие моменты, но это не помогает. Тут нужна внутренняя сила и уверенность, которой пока не достаточно много. 

 

Не оставайся на едине, кричи громко если зажимает, всем видом показывай что это неприемлемо. Он как то слишком по свойски с тобой в этом обращается, как с вещью, без уважения.

Делает это затем чтобы показать себе то что у него всё ещё есть власть и контроль над тобой и над ситуацией. Показать себе что он может вернуть тебя в любой момент когда сам этого захочет. Такую его уверенность тебе хорошо было бы пошатнуть, и приучить его уважать тебя. 

Для этого конечно надо сильнее стать, и сильнее себя вести. Конечно сразу и легко такое не получается - надо учиться такому. Надо стараться. Уверенности тем больше будет появляться, чем больше будешь пробовать и бороться за неё. Чем больше успешных и смелых манёвров дающих какие-то успехи будешь совершать. 

 

[Sollnce 0]

16 минут назад, Пэ^ сказал:

 

Не оставайся на едине, кричи громко если зажимает, всем видом показывай что это неприемлемо. Он как то слишком по свойски с тобой в этом обращается, как с вещью, без уважения.

Делает это затем чтобы показать себе то что у него всё ещё есть власть и контроль над тобой и над ситуацией. Показать себе что он может вернуть тебя в любой момент когда сам этого захочет. Такую его уверенность тебе хорошо было бы пошатнуть, и приучить его уважать тебя. 

Для этого конечно надо сильнее стать, и сильнее себя вести. Конечно сразу и легко такое не получается - надо учиться такому. Надо стараться. Уверенности тем больше будет появляться, чем больше будешь пробовать и бороться за неё. Чем больше успешных и смелых манёвров дающих какие-то успехи будешь совершать. 

 

Спасибо, так и есть. Он часто говорил, что не знает почему я до сих пор с ним. Что любая бы сбежала бы. И то, что он не умеет общаться с девушками. Поэтому и есть у него страх потерять окончательно. 

[Sollnce 0]

Всем привет, пишу продолжение, поскольку нужен совет и остались еще вопросы, на которые необходимо переосмыслить. А вопрос состоит в следующем: с мужем необходимо общаться по поводу ребенка, он будет к нему приходить в гости. Общение не избежать и вести себя стоит разумно. Но общение с ним не клеится. Вчера он сам начал общаться со мной, спросил как дела на работе. Ответила все нормально. Отметил, что не хочу особо с ним общаться, назвал какую то нелепую причину. Ответила, что не из за этого. Вообще ограничиваю общение, чтобы не травмироваться. Рассказала о делах на работе подробнее. И тут опять, вместо того, чтобы поддержать разговор: а у тебя коленки в царапинах, мол ясно всё. Откуда они и прочее, ответила с дивана. У нас там пружина с краю вылезла, я об нее постоянно цепляюсь. Так кстати оно и есть. Он ответил ну понятно, по всему виду типо у меня кто то есть и в порыве страсти появились царапины. При этом тут же забивает на разговор о работе так и недослушав, уходит к ребенку. Опять я выведена из равновесия. Как сохранить свои границы, чтобы не позволять ему общаться со мной в таком ключе?

[Sollnce 0]

И еще такой момент заметила. Приходя к сыну он особо с ним не общается. Как ни зайду он играет в телефоне. Ребенок рисует. Малюет по столу, он конечно за ним убирает. Но особо не следит, он даже воду успел пролить  со стаканчика. Мне приходиться находиться рядом, заходить посматривать все ли нормально. Думаю стоит расставить приоритеты, приходишь к ребенку, так и общайся с ним, проводи время. Иначе зачем приходить. Складывается впечатление, что это все какая то игра. Вот я хороший папа, прихожу, а на самом деле? С сыном особо время не проведено, а мои чувства опять пострадали. Такое чувство, что я съедаю все, что он говорит... Тот условно говоря маргарин, что находится в его голове. До этого момента я выдерживала паузу, как только мои чувства оказывались задеты, стойко прекращала общения. Перестала ездить к ним, когда ребенок у папы в гостях. Поскольку чуть что не так я снова у них виновата. И вот дала слабину и опять получила тоже самое. 

[freken_bok 433]

О чем тебе с ним общаться? Что за странные идеи - общаться? Он приходит к ребенку. Ок. Оставила их - и пошла на фитнес, или на прогулку с наушниками в ушах. И все. вернулась через час.

Не нужно ему ничего говорить чтоб с ребенком занимался. Это его ответственность, его время. Как хочет пусть ведет себя. Тебя это не касается вы чужие люди.

[freken_bok 433]

3 часа назад, Sollnce сказал:

Мне приходиться находиться рядом, заходить посматривать все ли нормально. Думаю стоит расставить приоритеты, приходишь к ребенку, так и общайся с ним, проводи время. Иначе зачем приходить. Складывается впечатление, что это все какая то игра. Вот я хороший папа, прихожу, а на самом деле? С сыном особо время не проведено, а мои чувства опять пострадали.  

Он приходит потому что это его долг. и все. и никакие другие объяснения тебя не должны занимать. Вот как газовщик и участковый раз в год ходят по квартирам. Обязанность такая, а не за чьи-то красивые глаза. Он отец. Это его ребенок. А у тебя в свою очередь нет обязанности оценивать степень его вовлеченности в игры с ребенком, и что это для него значит, ты ему больше не жена, ты не отвечаешь за эту ситуацию. А время он проводит так как умеет, это его дело.    

[Sollnce 0]

1 час назад, freken_bok сказал:

О чем тебе с ним общаться? Что за странные идеи - общаться? Он приходит к ребенку. Ок. Оставила их - и пошла на фитнес, или на прогулку с наушниками в ушах. И все. вернулась через час.

Не нужно ему ничего говорить чтоб с ребенком занимался. Это его ответственность, его время. Как хочет пусть ведет себя. Тебя это не касается вы чужие люди.

Да, впринципе такие планы и были. Выходить погулять, пройтись по магазинам, может с подругой выйти или что ещё. Но вот сейчас морозы сильные, никуда особо не уйдешь, если только отморозить что то)) Вот вчера и осталась дома. Так нет, все равно сам разговор заводит, естественно отвечаю. Не молчать же в открытую. Это как то неадекватно совсем будет. Можно конечно на кухне отсидеться,  заодно приготовить что нибудь, занять себя. Моя то цель простая, не позволять вот так с собой общаться, если не получится, то не общаться вовсе. 

[freken_bok 433]

Нет, молчать в открытую не надо. Надо просто заниматься чем-то в это время. Шустрить туда-сюда. Извини, сейчас вот доделаю то и то, и тебе на все вопросы отвечу. Да и вообще, дел то наверное много накапливается, вот самое оно когда ребенка кто-то отвлекает, поделать.  

[Sollnce 0]

1 минуту назад, freken_bok сказал:

Нет, молчать в открытую не надо. Надо просто заниматься чем-то в это время. Шустрить туда-сюда. Извини, сейчас вот доделаю то и то, и тебе на все вопросы отвечу. Да и вообще, дел то наверное много накапливается, вот самое оно когда ребенка кто-то отвлекает, поделать.  

Спасибо, все равно общение по поводу сына останется. Так вот, если начнётся похожее на то, что написала выше. Тогда как себя вести? Проигнорировать как сделала в прошлый раз? Или остановить и сказать, что общение в таком ключе неприемлемо?

[freken_bok 433]

а ты попробуй и так и так. посмотри что тебе будет легче. и тогда продолжай линию. надо пробовать разные вещи, и выбирать самой то что у тебя работает. я бы не стала останавливать, это как то занудно серьезно, я бы отшутилась.

[freken_bok 433]

а вообще в чем проблема? это же классно если он будет считать, что у тебя уже кто-то есть? конечно если бы на самом деле был кто-то, это было бы еще лучше. но пока пусть БМ считает что уже коленки от страсти ободраны. Это же прекрасно!

[Sollnce 0]

21 минуту назад, freken_bok сказал:

а ты попробуй и так и так. посмотри что тебе будет легче. и тогда продолжай линию. надо пробовать разные вещи, и выбирать самой то что у тебя работает. я бы не стала останавливать, это как то занудно серьезно, я бы отшутилась.

Хорошая идея по поводу отшутиться:) Сегодня встреча прошла хорошо, без таких задвигов, но тут уж я абстрогировалась. Занялась делами. Правда, пока он с ним сидел ребенок мимо горшка сходил. Пошла за ним, чтобы тряпку намыть. Так вот оказывается я за ним слежу прямо за каждым шагом)) сказала только, что намыть пришла. 

[Sollnce 0]

20 минут назад, freken_bok сказал:

а вообще в чем проблема? это же классно если он будет считать, что у тебя уже кто-то есть? конечно если бы на самом деле был кто-то, это было бы еще лучше. но пока пусть БМ считает что уже коленки от страсти ободраны. Это же прекрасно!

Мы пока что официально не разведены, заявление не подано. А по поводу коленок, ну такое чувство, что меня грязью поливают. На самом деле пока никого и правда нет, общалась с одним парнем, но все это через интернет и пока заморозила с ним ситуацию. На меня часто еще накрывают переживания в связи с разводом. И поэтому есть страх накосячить в общении с тем парнем. Он моложе меня лет на пять. Но вроде его ничего не пугает, ни то что ребенок есть, ни то что разводимся.