Перейти к публикации
пикап.Форум

ПОСОБИЕ ПИКАПЕРА V 0.1


Рекомендованные сообщения

Опубликовано:

Создавал сие произведения из разных кусочков. Своего почти не добавлял, разве что комментарии. Создавал не для всеобщей критики, потому КРИКИ автора в топку не приветствуються )) Создавал больше для себя. ЧТобы можно было указать статью и пункт очереддному ТФНу с очередной ДУРАЦКОЙ, ЛИШЕННОЙ СМЫСЛА темой. Воть... Имя произведению Конституция пикаппа. Конструктивная критика приветствуеться если дан пример "как сделать лучше" . Удачного прочтения!

Кому лень с форума читать, читайте в формате ВОРДА. НО конституция ещё не напиана полностью, так что придетсья обновлять ;)

Конституция (от латинского constitutio - устройство) – в данном случае устройство не государства, а пикапа. Я взял на себя смелость объединить БОЛЬШИНСТВО (Естественно не всех, на все мне жизни не хватит) статей, книг об искусстве соблазнения. Я не буду вдаваться в подробности о том, что такое пикап, я думаю вам это понятно (*), раз вы читаете данную работу, тем более материала и так много, потому буду лаконичен в комментариях, но без них не оставлю ни одну работу.

* Главное запомните одно, цель пикапа не только быстрые перепихивания со всеми девушками города, но так же красивые, правильные ухаживания, успешные ходы в половой борьбе и просто хорошие, уверенные отношения с представительницами противоположного пола.

СТАТЬЯ 1

Статья 1 Пункт 1

Страх.

PER ASPERA AD ASTRA (Через тернии к звездам.// перевод с лат.)

Самое сложное на пути начинающего соблазнителя – страх! Потому с него и начнем. Страх при подходе и общении с девушкой в основном вызван неуверенностью. Потому рубить нужно на корню, а значит избавляемся от неуверенности, а страх улетучиться сам. Поверь, ПОЛНОСТЬЮ уверенные в себе люди таких проблемами с подходом не имеют.

«Чего может не хватать молодому мужчине в самом расцвете сил и великолепной форме, красивому, здоровому, умному и не обремененному материальными проблемами для полного ощущения успеха и настоящего упоения жизнью? Ясно - женщин. Женщин достойных, красивых и интересных, которые его ждут, хотят и мечтают украсить.

Итак, с целью я определился, и стал работать над ее достижением. А достигнуть, как оказалось, не так уж и просто. Болтаться по улицам или сидеть в кафешках, пялясь на красивых девочек, - не вариант. Это, конечно, лучше, чем сидеть дома и ждать, когда раздастся звонок в дверь, и на пороге будет стоять классная девчонка с выражением глаз "возьми меня". Но не намного лучше. Ты сидишь с умным видом, весь из себя красивый и элегантный, потягиваешь хороший коньячок, отхлебываешь время от времени пару глоточков ароматного кофе. Кто-то на тебя посматривает с интересом, ты проникаешься осознанием собственной значимости. И с интересом поглядываешь на девицу, которой, вроде как, даже нравишься, сидишь еще полчаса и видишь, как она уходит. В лучшем случае - мило улыбнувшись тебе напоследок. В худшем - ее увозит с собой гораздо менее привлекательный молодой человек, чем ты.

В результате получается такой расклад: ты возвращаешься вечером домой один, а какой-то урод упоенно трахает всю ночь симпатичную девчонку, да она еще и кончает под ним. Во дура, а?! Ведь есть же ты - круче вареных яиц, умный, добрый, нежный и ласковый. А она - с каким-то невзрачным типом. Ну точно - дура! Так-то оно так, да вот только не совсем так. Она-то и знать не знает, какой ты белый и пушистый. Она не умеет смотреть насквозь, а снаружи она видит совсем не то, что ты думаешь. Что же она видит? А проще некуда - видит она полнейшего тормоза. Тормоза, который смотрит на нее с интересом, но совсем не замечает, что она уже вся извелась, подавая знаки, на которые любой нормальный мужик должен отреагировать однозначно - подойти и познакомиться под любым предлогом. А ты сидишь и продолжаешь тупо пялиться. И ей от этого совсем не так хорошо, как ты думаешь. Девушки не любят тормозов, поверь мне. Я это на себе испытал, опытным путем, так что тебе не советую. Просто поверь на слово.

Это пример крайне неудачной стратегии пикапа. Ты не должен предлагать себя. Ты должен просто брать то, что хочешь взять. Ведь со всем остальным в жизни ты поступаешь именно так. Когда тебе нужна работа, ты рассылаешь свою анкету в интересующие тебя фирмы. Когда ты хочешь есть - идешь и покупаешь много вкусной еды, а не начинаешь с голодным видом ходить по магазину, думая, что продавцы догадаются о том, что тебе надо впарить сколько-нибудь немножечко покушать. Так же и с девушками - если тебе это нужно, то иди и бери ("вижу девку, которую хочу - делаю ее своей")! Пришел, увидел, победил. Ничего не ждать, все брать самому. А девушек - особенно. И тем, кто хочет победить, они дают это сделать очень даже охотно. На раз. Без особых препирательств.

Спустя несколько таких вот походов в люди, я понял, что что-то делаю неправильно, раз моя постель не кишит тетками с великолепными формами и таким же душевным содержанием. А раз я что-то делаю неправильно, то надо немедленно узнать, как делать это что-то правильно и безукоризненно. Узнать оказалось проще простого - помог Интернет (Пикап.ру лучший ресурс, форум кишит знащими людьми готвыми помочь советом ВСЕГДА! Прим. Ред.), где нашлось немало хорошей информации, включая великолепную книгу Мэдисона "Как затащить в постель женщину своей мечты" и "советы старца Казановы". Где-то на третьем подряд прочтении я вдруг стал хохотать, как конь, и понял, что с этой минуты все женщины - мои. Надо только грамотно фильтровать чужие советы, практиковаться и постоянно работать над собой. Меня охватила полная эйфория от знания того, что я знаю то, как надо и как не надо. Как тут же выяснилось, знать - мало, надо еще и уметь, но об этом дальше. Короче говоря, я понял, куда и как двигаться и незамедлительно начал движение. »

Автор сей писанины – Лев Долгачев. Меня после первого прочтения позетивом зарядило и я пошел тренироваться, заранее прочитав книги: Мэдисона «Как затащить в постель женщину», Горин & Огурцов «Соблазнение», Фила Богачева «Русская Модель Соблазнения»(в книге «пикап» кстати есть очень полезная информация дополнительная о страхах, но конституция была бы просто бесконечной если я буду ВСЕ цитаты приводить). После целенаправленного набивания шишек и нескольких грубых посылов я потерял страх подхода. Напутственные слова новичкам не помогут. Знаю по себе. Лишь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАХОТЕВ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО вы сделаете это. Стоит лишь посмотреть вокруг, полистать форум (пикап.ру/форум) и убедиться, что после подхода к девушке членовредительств не было НИ РАЗУ. Так что заткните свой рефлекторный инстинкт самосохранения и в БОЙ, а точнее в ПОЛЕ (поле – (с великого пикаперского языка)места выгула ни о чем не подозревающих деффушек. Идти в поле – (с того же языка)идти на охоту за этими самыми деффушками)! Жестоко убив неуверенность, или хотя бы заткнув на время вопли внутреннего голоса: «Нихера не получиться! Мы все умрем! Девушка пошлет меня нах! Я грёбанный ТФН (ТФН – (с пикап.языка) Типичный Фрустрированный Неудачник) и нихрена не выйдет у меня!» переходим к следующему пункту.

Статья 1 Пункт 2

Шаблоны.

Девушка, можно с вами познакомиться? © ТФН

Так, вроде к девушке мы подошли, а молчим, сказать то нечего. Разве что банальное «девушка, можно с вами познакомиться?», или «скока время?». Шаблон «Как пройти в библиотеку?» чреват ударом по яйкам или баллончиком в морду (здоровым таким баллоном газовым). Потому пикаперы изобретают все новые и новые шаблоны. Вообще шаблоны использовать не рекомендуется, но я уверен что вы поймете это с опытом и сами начнете импровизировать, адаптируясь к обстановке. Итак начнем с того, что я приведу цитату из «пикап» Фила Богачева о том, как, собственно говоря, создать шаблон.

«иногда хочется разнообразия в общении. И придумать что-то красивое, хорошее, эдакое заковыристое. Что же, я сам люблю эксперименты, и знаю несколько вариантов конструирования шаблонов знакомства. Например, такие:

Контекстуальный

Ты говоришь фразу, которая напрямую относится к тому месту, где вы находитесь. Примеры:

-О, ты тоже едешь в этом вагоне! (в метро)

-Что делает такая девушка в таком месте?

-Ты часто здесь бываешь? И как тебе это место?

-Надеюсь, что ты не одна. Иначе мне придется тебя защищать от мужчин, которые захотят с тобой познакомиться.

Комментирующий

Ты комментируешь происходящее событие или действие. Примеры:

- Правда, этот художник замечательно передал цветом свои скрытые сексуальные фантазии?

- Тебе не кажется, что на четвертом такте барабанщик сделал неверный акцент?

-Я посмотрю, тебе тоже интересно самое главное в этой комнате. – Что же? – Твой собеседник.

Сожалеющий

Ты говоришь фразу, которая похожа на жалость и понимание. Примеры:

-Наверное, тяжело целый день ходить на таких шпильках?

-Бедная, как же тебе, наверное, все эти мужики надоели

-У тебя, наверное, ноги устали – Почему? – Ты весь день не выходишь у меня из головы.

Главное правило конструирования шаблона знакомства одно. Шаблон должен быть просто и понятный. Не надо делать и рассчитывать сложную комбинацию на двенадцать шагов с пятью второстепенными сюжетными линиями.»

Значит с постройкой шаблона все понятно. Теперь я я покажу вам самые хорошие шаблоны, которые я тока мог найти в просторах Интернета и форума в частности. Но перед этим напомню, что шаблон «ПРИВЕТ!»(тока не «превед!», умоляю!) является самым лучшим, КПД его значительно выше некоторых даже самых оригинальных шаблонов. И ХВАТИТ девушек называть на ВЫ! Вы же не со старушками общаетесь…

Копирайты не ставил. Выражаю всем, кто эти шаблоны создал БОЛЬШУЮ благодарность!

****

Ты - Спешишь?

Она - Да

Ты (берешь её за талию и ускоряешься) – Тогда я помогу тебе, у меня есть встроенный антропоморфный ускоритель.

****

Ты – А ты маньяков боишься...?

****

Ты – Привет! Давай с тобой не будем знакомиться.

Она (в шоке пускает слюну) – давайте…

Ты – Отлично! Меня зовут не Женя. А вас?

****

Ты - Привет. У тебя с зади очень привлекательная походка. Долго тренировалась?

****

Ты – Привет! Это Больно?

Она - ???

Ты – Ну падать с небес…

****

Ты (догоняя девушку) - Куда пошла? А я? Меня забыла.

или

Ты (догоняя девушку) – Подожди… (пытаешься отдышаться) Ты забыла…

Она – Что забыла? Где забыла??

Ты – Там забыла.. со мной познакомиться.

****

Ты - А не у тебя случайно моя книга ?...Нет?..Да вот давал кому-то почитать ,а кому не помню…помню только что кто-то очень симпотичный!

****

Ты - У тебя E-mail есть?...Жаль можно было бы познакомиться (фотку прислать).

****

Ты - Хочешь время подскажу?

****

Ты – Привет. Ты пауков боишься?

Она - Да!

Ты - Я тоже! Смотри, у нас уже что-то общее есть! А знаешь кто такой Ленин?

Она - Знаю.

Ты - О! у нас еще и общие знакомые!

****

Ты - Я засмотрелся на тебя и проехал пять остановок лишних. Если я узнаю твои имя и номер телефона, то я еще почетный круг по кольцевой линии метро сделаю.

Остальное можно найти порывшись в сети. Но ЛУЧШЕ не стоит применять чужие оупенеры. Это звучит исскуственно, а девушки чувствуют любую лажу. Так уж они устроены и потому надо стараться быть естественным.

Статья 1 Пункт 3

Динамо.

-Купи мне вот ту штучку, дорогой.

-Пошла нах*й, дорогая!

(Из разговора с динамщицой)

Девушки не все такие вот милые. Такие вот хорошие и честные. Бывают ДИНАМО. Тоесть раскручивают тебя на бабки и потом просто сваливают в сумрак. Такое вам нужно? Тогда читайте отрывок из книги РМЭс Фила Богачева и предохраняйтесь. Кто предупрежден, тот вооружен!

«Причины, по которым динамят.

Причин в этом процессе может быть несколько, как явных, так и очень глубоко запрятанных. Но с уверенностью можно сказать одно: доминирует желание брать, не давая взамен. Почему, в отличие от эгоисток, это так не нравится мужчинам? Потому, что динамщицы нарушают неписаные правила брачных игр. В частности, одно из правил подразумевает, что если дал аванс (намек) на продолжение отношений, то будь добра эти отношения продолжать. Динамщицы откровенно используют все возможные намеки на постельные отношения, не говоря об этих отношениях ЯВНО. Таким образом, получается интересная для нее игра, основанная на мужском самообмане (советую внимательно прочитать раздел про фильтры восприятия), каких-то социальных условностях, и, разумеется, человеческой глупости. Разновидностей этих игр может быть нескольких десятков, начиная от хардкорного «Секс только после свадьбы», кончая простыми условностями в стиле «Поцелуешь – скажу». Динамщицы не очень любимы народом. Например, потому, что не каждому нравиться осознавать то, что его одурачили.

Методы борьбы с динамщицами

.

Динамщицы всем хороши. Особенно когда их нет рядом. Что же делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо - это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как и секс, так и моральное удовлетворение от процесса <Выигрыша>. Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.

Метод 1: Конечно дорогая!

Придуман мною. Суть метода состоит в том, чтобы делать именно то, что от тебя хотят. Но в «слегка» больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста. Она получает 2.25 «Очаковского специального». Просит чипсов - получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это косить под дурачка. В стиле «мне для тебя ничего не жалко». Результатов эта методика, в плане секса, не приносит. Максимум, что ты получишь, так это удовольствие от процесса. Рекомендую использовать под настроение.

Метод 2: ранняя контратака.

Этот метод позволяет избежать кучу нервотрепки при общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого секса на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просят угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: «Ты будешь со мной спать?». Если начинается ломка комедии в стиле «Да как ты смел! Да я!!» - молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки над "I" с самого начала.

Метод 3: конечно, я крут, но…

Цель жизни динамщицы - халява. Желательно, на всю жизнь вперед. Разумеется, что твоя позиция немного иная. Скорее всего, твоя позиция заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их не хватит. Независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть этого метода заключается в том, что ты ей показываешь в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. К сожалению, я не помню точно, кто первым предложил подобный способ действий. Кажется, это был Масленица. Итак, краткая методология. Есть ты. Есть девушка. Девушка хочет халявы. Девушка интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь, явно или неявно. Например, это может проявляться в вопросах про твою работу или должность, девушка интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением.

Разумеется, что ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть BMW 750I. И даже глупо говорить о том, что у тебя 4-х комнатная квартира в центре Москвы. Но: тут вот бяка случилась. Бимер ты разбил, в квартиру приехали родственники. Все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который ты въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на копейке, одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За ОБЕЩАНИЕ красивой жизни она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, как частности). Еще один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов. Как я уже не раз советовал, экономить на себе хуже, чем трахать бомжей. Хотя некоторым и нравиться.

Метод 4: пошли в ресторан! Вот только денег возьму.

О простоте в использовании этого метода мне рассказал мой старый друг, который, к сожалению, уже женат. Но его идеи живут и процветают. Так что воздадим другу другово, а методикам - девок. Итак, ты познакомился с девушкой. Девушка так ненавязчиво тебе намекает на то, что она любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то, за чужой счет?). Далее твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь в (место, слегка тебе не нужное). Вы встречаетесь. Тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супер-необходимой в работе программы «КДПЗу-6-ХЫ». Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя Visa Electron стоит 10 долларов. Разумеется, что денег на нее класть совсем не нужно.

Разновидность этого метода еще проще. Один мой близкий друг, почти родственник, водит девушек в очень пафосный клуб около своего дома. И у входа оказывается, что он деньги забыл. Дел всего ничего – зайти домой, взять бумажник и вернуться. Но из его дома еще никто не возвращался просто так.

Метод 5: игнорирование.

Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто НИКАК не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц старшего школьного возраста.

Метод 6: Америка дала мне воспитание.

Очень хорош для постановки на место динамщиц, претендующих на независимость и продемонстрировавших свою крутость в явной или иной форме. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует ПРЕДЛОЖЕНИЕ сходить ВМЕСТЕ в ресторан. ВАЖНО!!! - не упоминай НИ СЛОВОМ о том, что ты ее ПРИГЛАШАЕШЬ! Например, можно воспользоваться репликой типа «Я хочу сходить сегодня вечером в Прагу. Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?». С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы обедаете (ужинаете, завтракаете, проводите год на Канарах). Наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту «Два счета, пожалуйста».

В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное событие сюжета. Например, дама молча платит за себя. Может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому, не соблаговолишь ли ты заплатить за нее? Разумеется, НЕТ! Ты можешь ОДОЛЖИТЬ ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему «ты меня пригласил, но не заплатил». Это лечится фразой о том, что «Когда я ПРИГЛАШАЮ человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке».

Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадном моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.

Выводы.

Девушки любят получать удовольствие бесплатно. Девушка – идеальный потребитель. Даш ей денег, она возьмет денег. Дашь ей секс, она возьмет секс. Дав ей денег, не всегда получаешь секс. Очень важно это понимать.»

Статья 1 Пункт 4

Облачения принца. Какие должны быть доспехи.

Встречают по одежке, провожают по уму. © Народное творчество

Девушки создания подозрительные. Потому оценивают вас по всем критериям. Внешний вид они тоже оценивают. Потому постараемся не одевать порванную в нескольких местах майку, грязные джинсы, растоптанные кеды и вонючие штопаные носки, да? Вот и хорошо. Дальше привожу текст действительно СТИЛЬНОГО мужика Валерия Яшманова.

«

(*) Обувь. Это самое главное в мужской одежде! Чистая обувь! Я думаю, даже не стоит объяснять почему. Вспомните фильм "Москва слезам не верит". Стандартным элементом вежливого и интеллигентного молодого человека являются туфли. Они бывают разные, многие отдают предпочтение итальянской обуви.

(*) Носки. Как и в обуви, в них самое главное - чистота! Я думаю, еще не придумали в мире ничего ужаснее, чем запах от носок. Разве только запах от ног. Купите себе 10 пар носок, меняйте каждый день, если стирать не очень хочется. Лучше однотонные - черные или серые, под любую одежду подходят. Я постоянно прикалываюсь над девочками, у которых разные бегемоты и крокодилы нарисованы.

(*) Брюки. Тут ничего сложного нет. Обычно носят черные брюки, фасон и название сказать не могу, все-таки не модельер. Посмотрите обычных деловых людей на улице, и вы спокойно сделаете свой выбор. Светлые брюки больше подходят все-таки для теплого времени, в то время как черные брюки можно одеть когда угодно.

(*) Рубашки. Дело вкуса. Я предпочитаю светлые тона. Белые, однотонные или в мелкую полоску. Летом - с коротким рукавом, зимой - с длинным.

(*) Галстуки. Абсолютно дело вкуса. Если не надеетесь на себя, то при выборе пригласите женщину, а то продавщицы лапши навешают, как вам это замечательно идет. Для белых рубашек подходят зеленые, синие, черные галстуки.

(*) Пиджаки. На них необходимо в первую очередь обратить внимание для дополнения имиджа делового человека. Большинство мужчины отдают предпочтение серому цвету, и я не могу с ними не согласиться. Надо стараться выбрать пиджак, чтобы он подходил к любому цвету брюк, поэтому стоит запомнить, что пиджак не может быть темнее их. Подобное также относится и к обуви, то есть свет становится светлее снизу вверх.

(*) Джемпера и свитеры. Очень часто джемпер может занимать место пиджака в неофициальной обстановке. Галстук под рубашку придаст официальность неофициальной одежде. Только старайтесь избегать ярких цветов. Хорошо смотрятся серые и бежевые цвета.

(*) Куртки и плащи. Здесь тоже стоит выбирать золотую середину. Не надо обращать внимание на кожаный плащ a-la Чигаго-30. Но если есть такие деньги, то ради бога. Но лучше всего взять хорошую кожаную куртку a-la Дзержинский. Цвет - черный или темно-коричневый. Не встречал еще ни одной девушки, которой бы нравились ярко-рыжие куртки. Куртка должно подходить к брюкам.

(*) Аксессуары. Молодой человек всегда должен иметь при себе все необходимые мелкие вещи для поддержки имиджа. Хорошие часы, кожаный бумажник, ручку известной фирмы, записную книжку.

Что у нас получилось? Молодой человек в полуботинках от "Carlo Pazolini" или "Salamander", черные брюки, белая рубашка, черный галстук, пиджак серого цвета, на руках часы "Orient" или "Seiko", бумажник "Petek", ручка "Parker" и записная книжка. Ну не прелесть ли?.. Так одеваться необходимо не только по праздникам, а вообще всегда. Потому как менять придется только рубашки и галстук. Брюки можно носить неделю (только надо чистить), пиджак менять на джемпер или свитер, чтобы не повторяться.»

Все это классно, но если денег на все эти дорогие штучки нету, то нужно просто выглядеть хорошо, опрятно. Это не сложно. Просто следи за собой.

Статья 1 Пункт 5

ССС. Скрытые Сексуальные Сигналы.

ССС – вот в чем сила!

(рассуждения на тему)

Всего есть 26 ССС. Девушки подают их всем понравившимся парням, но вот незадача! Мы намеки этих красавиц не понимаем. А те думают что мы просто тормааааасссииимм. А это САМАЯ СТРАШНАЯ ОШИБКА, которую вам девченки не простят никогда! Итак. Привожу по порядку все ССС, чтобы вас больше никогда не записывали в тормаза, ведь если вы увидите что девушка просто течет видя вас, то вы подойте, да? Вот и замечательно. Ведь отказа от такой девушки вы не получите! Названия и нумерацияССС by Лаундес. Комментарии мои.

№ 1: «Женская болтовня»

Девушки начинают активно перешептываться, хихикать. Что иногда очень смущает пионеров и ТФНов. На самом деле они НЕ обсуждают какие-то твои недостатки. Наоборот. Так что не дрейфь и подходи!

№2: «Ку ку!»

Курица начинает играть в прятки. Выглядывает из-за книжки или меню. Подойди и познакомься, а не играй с ней в прятки в другом конце зала/транспорта прикрываясь газетой и жутко краснея.

№ 3: «Застенчивая гейша»

Притворяется скромняшкой. Отводит взгляд вниз и в сторону. Но если ты её заинтересовал то она обязательно посмотрит опять на тебя в течении минуты. Желательно с собой таймер брать, чтобы время засекать. Через минут и 2 секунды уже не считаеться.

№4: «Взгляд искоса»

Курица (девушка) смотрит искоса – к хорошему сексу. Народная примета такая… Если подойдешь то примета сбудется.

№ 5 : «Игры с украшениями»

Начинает теребить украшения. Так сексуально ещё иногда у них это получается…

№ 6: "Ненавязчивый эксгибиционизм "

Так «случайно» вдруг лифчик она не снимет перед тобой, но ты заметишь этот ССС, я верю.

№ 7: «Поигрывание туфелькой»

Играет ногой с туфелькой. Подбрасывая её немного вверх. Не так чтобы до потолка, но пятка сверкает…

№ 8: «Близкий контакт»

АХТУНГ! Нарушает ваше интимное пространство. Тут главное продолжить игру и нарушить её интимное пространство… петтингом например. (от №9 отличаеться не сильно этот ССС)

№9: "Вторжение в «личное пространство»

Тоже самое. Отличия лишь в расстоянии. Тут его очень мало.

№ 10: «Случайное»прикосновение"

Ну кинестит (тем кто не знает смысла слова смотреть статью одноименную) она тебя! Кинестит! Случайного в этих её прикосновениях нету ничего! Это коварный ССС.

№11: «Наклон»

Если приличия не позволяют встать или сесть слишком близко к вам, она может наклониться и тем самым вторгнуться в ваше «личное пространство». Кроме того, она использует тот же прием, чтобы показать, что она заинтересована вашими словами. (вот тут лучше Лаундес написать не смог)

№ 12: «Ладонь флюгер»

Если ты видишь её ладони. Тоесть если они развернуты к тебе то это ГУД! Если девушка подпирает подбородок рукою, так что костяшки в твою сторону смотрят, то она равно душна к тебе. Если руки в клуаки сжаты – беги!

№ 13: «Обнажение шеи»

Собаки в знак преданности хозяину шею подставляют. Доверяя ему полностью. Тут тоже самое.

№ 14: «Демонстрация подмышек»

Демонстрирует свои подмышки заложив руку за голову, например. Только не смей ей свои волосатые вонючие подмышки показать!

№ 15: «Облизывание губ»

Курица невербально сообщает тебе этим жестом «Ты крутой мачо. Я хаччу тебя!».

№ 16: «Прихорашивание»

Наводит марафет у тебя на глазах? (только смотри чтобы она наводила марафет именно для тебя, а не для того жлоба что напротив не стоит) Подходи и говори любую чепуху. ССС было принято и значит пора действовать.

№ 17: «Игра с волосами»

Накручивает на палец волосы, к примеру. Если чешется, то не считается. Это значит что у нее вши или она давно не мылась.

№ 18: «Поглаживание»

«Центры удовольствия» у женщины, в отличие от ваших, разбросаны по всему телу, поэтому, завидев мужчину, который ей нравится, женщина с удовольствием начинает поглаживать себя сама. Сообразительные женщины, заметив положительную реакцию мужчины, начинают поглаживать себя откровеннее. (вот это автор классно сказала, потому менять не буду)

№ 19: «Бурная жестикуляция»

Например она может плеxами обнаженными повести … или ещё какую-нить дурость придумать. Вообщем я думаю ты это ССС отличишь.

№ 20: «Гордая осанка»

Оживляется, начинает хоxлится. Вообщем прикольно выглядит со стороны.

№ 21: «Отзеркаливание»

Ну это если ты уж совсем её заинтересовал и она тебе полностью доверяет. Вообще-то в НЛП такой прием есть. Так что ещё как вариант, она «НЛП-Практик» или «НЛП- мастер»…

№ 22: «Соблазняющее покусывание»

Ну тот как гвоориться: «no comments!» Покусывания губ, локтей – все это ССС!

№ 23: «Сексуальная вещица»

Вряд ли следует объяснять, на что она намекает, проводя пальцем, особенно средним, по краю пли по ножке бокала. (Лаундес, молодца! Хорошо написала! Менять ничего не буду здесь.)

№ 24: «Глупышка»

Девушка просто откровенно начинает страдать ХЕРНЕЙ! Со стороны правда глупо смотрится. Но ей пофиг. Ей главное достучаться до тебя и сказать невербально «я уже за*палась показывать тебе что ты мне нравишься!»

№ 25: «Позирование»

Она принимает привлекательную позу, надеясь, что вы посмотрите в ее сторону (ну там раком встанет, ноги раздвинет прим. Ред)

№ 26: «Демонстрация ног»

Ножки демонстрирует. Что непонятно?

Вообщем на этом закончим с ССС. Все их все равно не выучишь потому забей на то что я тут написал.

Статья 1 Пункт 6

Где???

Этот пункт должен быть вообще на первом месте, основываясь на материально-временной континиум. Сначал ведь нужно найти «где», а потом уже «как», но по степени важности я думаю его стоит в конец поставить. Так как знакомиться нужно и можно ВЕЗДЕ! Даже в венерическом диспансере и женском туалете. Вот только последствия могут быть плачевными, но ведь такого МУЖИКА как ты они не отпугивают? Тогда вперед, бороздить просторы наших РУССКИх полей! Благо девушек в них много и на всех хватит.

Статья 1 Пункт 7

Ресурс. Где взять.

-Пол кило ресурса подалуйста…

(Из разговора с симпатичной продавщицей)

Взять ресурс (хорошее настроение) можно откуда угодно и где угодно. Просто сделай что-нибудь необычное. Выделяющееся. Фил Богачев очень хорошую методику посоветовал. Подходишь, значит, к любому прохожему и начинаешь спрашивать про лучший день в его/её жизни. И получаешь ресурс… Щас объясню почему. Спрашивая человека: «Какой ваш лучший день в жизни был?» мы заставляем его вспомнить этот день, а значит заново пережить. Он начинает чувствовать, что чувствовал тогда.. когда был безмерно счастлив. А мы немного берем этого настроения, так как чувство ресурса передается коммуникативным путем (вербальным и невербальным). И идем в поле. Это классический метод. Поможет, я считаю всем. Хотя я разгоняюсь по-другому. Беру мешок бумажный в Макдоналдзе. Надеваю на голову. Делаю дырочки в районе глаз, чтоб в стоб сдуру не влететь и иду знакомиться девушками старше себя лет эдак на 10… или с ровестницами… Мне помогает. Ну и музыку любимую можно послушать для получения ресурса!

По-моему для первой статьи конституция пикапа хватит. Этап знакомства закончен и теперь можно соблазнять.

П.С. не могу выложить все стать сразу - объем большой. ПОтому по чуть чуть. Каждые 5 минут буду выкладывать в разных постах.

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
  • Новое

    1. 5

      Сколько вообще длится половой акт?

    2. 2722

      Уровень девушек

    3. 59

      Начал нравиться коллега, но останавливает то, что мы работаем в одном месте

    4. 54

      В запасе?

    5. 54

      В запасе?

×
×
  • Создать...