Был ли ДОД? Как вернуть баланс БЗ? Ценит ли меня МЧ?

[Fler-de-Lees]

В 3 мая 2017 г. в 04:43, Lora Lu сказал:

Автор, я тебя предупреждала в личке, что не хожу в женский раздел, потому что чаще всего ничего приятного и обнадеживающего авторам сказать не могу и считаю, что "бабасамадура". Но ты хотела мнения. ОК. Лови.

Я не знаю, чем тебе помочь и как тебе высказать мнение по ситуации, чтобы это не было сплошным опускаловым. Ты маленькая, капризная, эгоистичная принцесска, которая своими собственными руками разрушила вполне бодро начавшиеся отношения и в итоге упустила вполне хорошего парня.

На протяжении всего топика есть информация о том, что делал парень для тебя - содержал, ухаживал, выгуливал, вкладывал деньги в твой ремонт, покупал украшения и шмотки. А что ты делала для него? Высказывала претензии о том, что не таки или мало и тебе нужно больше.

История с квартирой. Угундосилась, что снимать не хочешь, вынудила предложить тебе место для проживания, потом сама же слилась, отморозилась, потом передумала и согласилась, потом выкатила ушат претензий.

История со свадьбой - вообще тихий ужас. Парень начинает разговоры о свадьбе. Ты, вместо того, чтобы радостно прыгать, говорить о любви, кидаться на шею и строить планы, как любая нормальная влюбленная женщина, пару недель его морозишь, делая вид, что это все к тебе не имеет отношения, потом достаешь большие клещи и начинаешь вытягивать гарантии, что он точно хочет, и в тот момент, когда ты доводишь его до состояния, что никакой свадьбы с тобой он точно не хочет, соглашаешься и требуешь выполнить обязательства. А потом долго обижаешься, истеришь и всячески выносишь мозг, что он их не выполняет. Да на хер ты сдалась ему в жены с таким подходом.

Далее на протяжении всей истории ты бесконечно выносишь мозг о  том, что не хочешь ссориться и хочешь нормальных отношений. При этом все время истеришь, скандалишь, обижаешься, расстаешься с треском, бежишь обратно извиняться, инициируешь разборки, лезешь в чужой телефон и переписку. При этом парень продолжает регулярно в тебя материально вкладываться и пашет в режиме 24/7 как негр. Но к нему ни сочувствия, ни понимания, ни поддержки, ни нежности, ни внимания. Кругом только ты, ты, ты - твои хотелки, твои обидки, твои требования, твои претензии, твои желания и все это на фоне размышлений "а подходит ли он мне". Да задолбала ты его до смерти, вообще удивительно, как он столько времени тебя вытерпел. Из парня, который начал красивую историю с шикарными ухаживаниями, ты за год вылепила парня, которого ты бесишь настолько, что он уже физическую агрессию по отношению к тебе сдержать не может.

Где он в этих отношениях, где твои мысли о том, как сделать счастливым его, как влюбить его, как дать что-то ему, чтобы ему хорошо с тобой было, чтобы ему хотелось быть с тобой? Нет нигде. Даже намека нет. В этих отношениях есть только ты, невъ@бенная принцесса, и твои желания. А мужика нет. Ну вот и нет его. Еще легко отделался.

Вот так я вижу эту ситуацию.

Спасибо за ответ. 

 

Да, во многом всё так. Вот только парень полгода уже ничего не зарабатывает и меня, разумеется, не содержит. 

 

Сейчас мы помирились. Но его отношение я совсем не понимаю.

Зовет меня к себе. После примирения даже говорил по телефону:" целую, обнимаю", что бывает, когда у нас хорошие отношения.  Просит его ключ держать всегда при себе, чтобы я в любое время, когда мне захочется, могла приехать к нему. Аргументирует тем, что мне от него, может быть, удобнее до работы ездить, так как от него ближе. Или может быть мне у него комфортнее, чем у себя без ремонта. Поэтому говорит, что я всегда могу приехать. 

При этом сам уезжает часто к родителям, аргументируя тем, что "ты езжай ко мне, а я к родителям, у них поесть можно, у меня всё равно денег не осталось, да и с братом хотел пиво попить". 

Я, конечно, обижаюсь, что он отправляет меня к себе одну:( 

[Lora Lu]

Пока ты сосредоточена на своих чувствах и своих обидах, никаких шансов на нормальные ЛТР с этим парнем и с любым другим вменяемым парнем у тебя нет. Твоя задача в отношениях - сделать так, чтобы мужчине, с которым ты вместе, было хорошо. Вот это должно быть центром внимания. Не выбивать из него вложения в тебя, а вкладываться самой, думать о том, что сделать, чтобы он от тебя отлепиться не мог. Думать о том, что сделать для тебя - его задача, а ты ее себе присваиваешь, все время думаешь и говоришь о том, что тебе нужно, и при этом со своей задачей ты не справляешься. Смести фокус, иначе без шансов.

В текущей ситуации - купи еды и сготовь, чтобы у него было что поесть у себя дома, тогда он будет там вместе с тобой, а не к родителям ездить. Это ведь так просто.

[Fler-de-Lees]

51 минуту назад, Lora Lu сказал:

Пока ты сосредоточена на своих чувствах и своих обидах, никаких шансов на нормальные ЛТР с этим парнем и с любым другим вменяемым парнем у тебя нет. Твоя задача в отношениях - сделать так, чтобы мужчине, с которым ты вместе, было хорошо. Вот это должно быть центром внимания. Не выбивать из него вложения в тебя, а вкладываться самой, думать о том, что сделать, чтобы он от тебя отлепиться не мог. Думать о том, что сделать для тебя - его задача, а ты ее себе присваиваешь, все время думаешь и говоришь о том, что тебе нужно, и при этом со своей задачей ты не справляешься. Смести фокус, иначе без шансов.

В текущей ситуации - купи еды и сготовь, чтобы у него было что поесть у себя дома, тогда он будет там вместе с тобой, а не к родителям ездить. Это ведь так просто.

Кушать готовлю. В выходные, когда приехала мириться, тоже утром вставала, шла в магазин, пока он спал, будила его завтраком. На работу к нему стараюсь приезжать с едой, потому что понимаю, человек там сидит трудится, надо порадовать.

С уборкой ему помогаю, на прошлых выходных тоже в квартире убралась. 

Вчера тоже ему говорила:"Зачем тебе ехать к родителям? Мы ведь можем купить еды и у тебя поужинать".

Ответ был:" Я так решил, не вей из меня веревки". 

[Lora Lu]

29 минут назад, Fler-de-Lees сказал:

Ответ был:" Я так решил, не вей из меня веревки". 

Значит достала, судя по формулировке.

[Fler-de-Lees]

10 минут назад, Lora Lu сказал:

Значит достала.

Да, я тоже так думаю, к сожалению. 

Единственное, сбили с толку его звонки после хорошо проведенных выходных. Я уже ни на что не рассчитывала и ехала домой после работы, телефон был отключен. Когда включила - несколько раз звонил, хотел, чтобы приехала. На прощание "целую, обнимаю" 

На следующий день опять позвал к себе, но сказал, что сам поедет ночевать к родителям. 

Когда я начала ему объяснять, что не понимаю, зачем он меня зовет к себе и бросает дома одну, ответ был вот такой. Пока ехали вместе в метро, приобнял меня. 

 

Вот я не понимаю, как себя вести. С одной стороны, вижу, что достала. С другой стороны, сам зовет меня к себе. 

Боюсь, что он окончательно разочаровался во мне и задвинул в СО. Хотя знаю, что зовет к себе не ради секса. Секс ему постольку-поскольку. 

Изменено 4 мая 2017 пользователем Fler-de-Lees (история изменений)

[Lora Lu]

Есть разница между "Мой хороший, я обед /ужин приготовила" и "Зачем тебе ехать к родителям? Мы ведь можем купить еды и у тебя поужинать". Первое - это вложение, второе - претензия.

Ты столько напортачила в этих отношениях, что твоя задача сейчас убрать вообще весь негатив, а значит у тебя не может быть никаких претензий - ни прямо высказанных, ни завуалированных, ни молчаливо-надутых.

И выяснений тоже никаких. Позвал - "спасибо, я так рада". Не позвал - занимаешься своими делами. Позвала сама - если согласился, опять "я так рада", если не согласился - "без проблем, в другой раз".

Нах ты опять вот эту шарманку заводишь:

44 минуты назад, Fler-de-Lees сказал:

Когда я начала ему объяснять, что не понимаю, зачем он меня зовет к себе и бросает дома одну

Кто тебя просит все время что-то объяснять и выяснять? Каждый твой запрос, сформулированный подобным образом, ухудшает его отношение к тебе, каждая просьба, каждая претензия, каждая обидка, каждое кислое выражение лица. Твоя задача сейчас хотя бы выйти в нейтралитет.  В данный момент этот мужчина тебя не любит. Смирись. Прими как факт. Это твоя отправная точка отсчета. Ему жалко тебя бросать, потому что он к тебе привык и много в Ваши отношения вложил. Ты сейчас на птичьих правах рядом с ним. Так какого фига ты права качаешь? Твоя задача быть идеально белой и пушистой, нежной, покладистой, любящей и всем довольной.

Любовь живет там и тогда, где и когда человек: 1. получает от тебя удовольствие, 2. не ожидает от тебя ничего плохого, 3. ожидает от тебя, что удовольствие будет продолжаться. У тебя провал по всем трем пунктам. Но по второму просто эпик фейл. Парень все время ждет от тебя негатива. И ты все время эти ожидания реализуешь. Остановись уже. Уймись. Язык себе прикусывай каждый раз, когда хочется что-то объяснить или выяснить. Помолчи. Глядишь, хотя бы говна от тебя ждать перестанет, а там, если вкладываться будешь, может и в сторону любви движение начнется.

 

[Fler-de-Lees]

1 час назад, Lora Lu сказал:

Есть разница между "Мой хороший, я обед /ужин приготовила" и "Зачем тебе ехать к родителям? Мы ведь можем купить еды и у тебя поужинать".

Ты столько напортачила в этих отношениях, что твоя задача сейчас убрать вообще весь негатив, а значит у тебя не может быть никаких претензий - ни прямо высказанных, ни завуалированных, ни молчаливо-надутых.

И выяснений тоже никаких. Позвал - "спасибо, я так рада". Не позвал - занимаешься своими делами. Позвала сама - если согласился, опять "я так рада", если не согласился - "без проблем, в другой раз".

Нах ты опять вот эту шарманку заводишь:

Кто тебя просит все время что-то объяснять и выяснять? Каждый твой запрос, сформулированный подобным образом, ухудшает его отношение к тебе, каждая просьба, каждая претензия, каждая обидка, каждое кислое выражение лица. Твоя задача сейчас хотя бы выйти в нейтралитет.  В данный момент этот мужчина тебя не любит. Смирись. Прими как факт. Это твоя отправная точка отсчета. Ему жалко тебя бросать, потому что он к тебе привык и много в Ваши отношения вложил. Ты сейчас на птичьих правах рядом с ним. Так какого фига ты права качаешь? Твоя задача быть идеально белой и пушистой, нежной, покладистой, любящей и всем довольной.

Любовь живет там и тогда, где и когда человек: 1. получает от тебя удовольствие, 2. не ожидает от тебя ничего плохого, 3. ожидает от тебя, что удовольствие будет продолжаться. У тебя провал по всем трем пунктам. Но по второму просто эпик фейл. Парень все время ждет от тебя негатива. И ты все время эти ожидания реализуешь. Остановись уже. Уймись. Язык себе прикусывай каждый раз, когда хочется что-то объяснить или выяснить. Помолчи. Глядишь, хотя бы говна от тебя ждать перестанет, а там, если вкладываться будешь, может и в сторону любви движение начнется.

 

Спасибо Вам большое за ответ. 

Да, я понимаю, что это сейчас единственная верная стратегия. 

 

А как Вы думаете, а если оставить его в покое, как он просил, и отдать ключ? И, разумеется, в ТИ уйти, да и не надеяться уже ни на что. 

Я просто думаю, как бы его моя "птичья роль" еще больше не отвратила. Пишет же Эволюция, что ковриком стелиться - самое последнее дело, любви и уважения такая позиция не вызывает.

[Lora Lu]

3 минуты назад, Fler-de-Lees сказал:

Я просто думаю, как бы его моя "птичья роль" еще больше не отвратила. Пишет же Эволюция, что ковриком стелиться - самое последнее дело, любви и уважения такая позиция не вызывает.

ОМГ... а каким местом ты Эволюцию читаешь, если так себя ведешь? Хоспадитыбожемой. Как можно осваивать качественную матчасть и при этом так фейлить?

А ты и не стелишься ковриком. Ты вы@бываешься постоянно. И если ты его сейчас сольешь - это будет выглядеть очередным твоим вы@боном, направленным на то, чтобы он попрыгал и тебя вернул. В твоем случае сначала нужна подстройка снизу, то есть период качественных вложений без каких-либо претензий. А уже потом, если от него потепления не будет. можешь сваливать в ТИ. Если ты уйдешь в ТИ сейчас, то последняя картинка тебя, которая у него в мозгу будет - капризная фифа. К этому он не вернется, перекрестится и забудет. Поменяй картинку сначала на более презентабельную - милой и нежной любящей девушки, а потом уже дистанцируйся.

Стелящийся коврик - это минус, которого посылают, а он не отлипает. А у тебя не минус, вы в дефолте. Тебя никуда пока не посылают, просто дистанцируются, потому что с тобой рядом откровенно плохо. Выход из дефолта - снять претензии, активно вкладываться. Делай.

[Lora Lu]

И вообще, пользуйся тем, что он тебя зовет, пока еще зовет. Значит твоя значимость пока не нулевая.

Все твои претензии и обидки к нему сейчас из-за того, что он тебя мало любит. Но это твоя объективная реальность. Да, мало любит. Не надо обижаться, прими ее и от этого танцуй. От того, что ты будешь обижаться и ходить с кислой рожей, он тебя больше не полюбит, будет любить еще меньше. Он мало вкладывается - приглашает, а сам уезжает и т.п., потому что ему с тобой плохо. От того, что ты укажешь ему, что он тебя мало любит, ему будет с тобой еще хуже. Сделай ради разнообразия, чтобы ему было хорошо. Убери обиду, убери кислую рожу. Начни радоваться встречам, демонстрируй ему свою радость. Да, мало, но спасибо хоть что-то еще тебе дает в отношениях после всего мозговыноса. Попробуй быть за это искренне благодарной. Ты - не бриллиант чистой воды. Ты маленькая эгоистичная капризуля. А он по-прежнему на что-то с тобой готов. Это дорогого стоит. Оцени наконец. Когда твоя реакция на встречи сменится с "мало любишь" на "спасибо, что ты есть в моей жизни", мир засияет новыми красками и мужик повернется к тебе лицом, а не жопой.

[Fler-de-Lees]

13 минуты назад, Lora Lu сказал:

ОМГ... а каким местом ты Эволюцию читаешь, если так себя ведешь? Хоспадитыбожемой. Как можно осваивать качественную матчасть и при этом так фейлить?

А ты и не стелишься ковриком. Ты вы@бываешься постоянно. И если ты его сейчас сольешь - это будет выглядеть очередным твоим вы@боном, направленным на то, чтобы он попрыгал и тебя вернул. В твоем случае сначала нужна подстройка снизу, то есть период качественных вложений без каких-либо претензий. А уже потом, если от него потепления не будет. можешь сваливать в ТИ. Если ты уйдешь в ТИ сейчас, то последняя картинка тебя, которая у него в мозгу будет - капризная фифа. К этому он не вернется, перекрестится и забудет. Поменяй картинку сначала на более презентабельную - милой и нежной любящей девушки, а потом уже дистанцируйся.

Стелящийся коврик - это минус, которого посылают, а он не отлипает. А у тебя не минус, вы в дефолте. Тебя никуда пока не посылают, просто дистанцируются, потому что с тобой рядом откровенно плохо. Выход из дефолта - снять претензии, активно вкладываться. Делай.

Все, я все поняла. Спасибо еще раз огромное. Все мне подробно разжевали, стратегию разложили. Буду делать. 

Еще раз спасибо, хотя бы появилось понимание ситуации. 

P.S.- сейчас позвонил, спросил где я, я шла в университет, вышел мне навстречу, подошел, дал денег. Я очень удивилась! Знаю, что у него самого денег нет. Занял у родителей. 

Только что, Fler-de-Lees сказал:

Все, я все поняла. Спасибо еще раз огромное. Все мне подробно разжевали, стратегию разложили. Буду делать. 

Еще раз спасибо, хотя бы появилось понимание ситуации. 

P.S.- сейчас позвонил, спросил где я, я шла в университет, вышел мне навстречу, подошел, дал денег. Я очень удивилась! Знаю, что у него самого денег нет. Занял у родителей. 

И позвал опять к себе! 

[Lora Lu]

3 минуты назад, Fler-de-Lees сказал:

P.S.- сейчас позвонил, спросил где я, я шла в университет, вышел мне навстречу, подошел, дал денег. Я очень удивилась! Знаю, что у него самого денег нет. Занял у родителей.

Взяла? Порадовалась-поблагодарила хотя бы?

Когда мужчина материально вкладывается, в ответ он хочет получать бурные эмоции - радость и благодарность.

[Fler-de-Lees]

4 минуты назад, Lora Lu сказал:

Взяла? Порадовалась-поблагодарила хотя бы?

Когда мужчина материально вкладывается, в ответ он хочет получать бурные эмоции - радость и благодарность.

Ну конечно!  Я это прекрасно знаю. Наши отношения так и начинались: я им восхищалась - он вкладывался- я еще больше восхищалась, не могла поверить, что могут быть такие ухаживания - он еще больше вкладывался. 

Он так и говорил, что я умею восхищаться и вдохновлять. 

Но все это было первые месяцы отношений. 

[Fler-de-Lees]

35 минут назад, Lora Lu сказал:

Взяла? Порадовалась-поблагодарила хотя бы?

Когда мужчина материально вкладывается, в ответ он хочет получать бурные эмоции - радость и благодарность.

Еще хотела спросить Вашего совета. У нас в группе есть девушка, к которой он 3 года назад в нетрезвом состоянии подходил знакомиться, а чуть позже я узнала, что она у него в закладках и в целом я вижу, что она ему внешне очень в карту. Ну, она достаточно эффектная девушка. 

Я очень ревную, когда вижу, как он смотрит на нее на учебе. 

Но в целом они не общаются, потому что она не проявляет к нему знаков симпатии. А он человек достаточно нерешительный, когда девушка нравится. Поэтому просто смотрит на нее. Но этот его взгляд, когда девушка нравится, я вижу очень четко. 

Как мне себя правильно вести? О моей ревности он знает. 

[Lora Lu]

Никакого значения на текущий момент другие его симпатии не имеют.

Имеет значение только ситуация между вами, которая состоит в том, что ты все время выносишь мозг и мало вкладываешься. Этим и занимайся.

[Fler-de-Lees]

28 минут назад, Lora Lu сказал:

Никакого значения на текущий момент другие его симпатии не имеют.

Имеет значение только ситуация между вами, которая состоит в том, что ты все время выносишь мозг и мало вкладываешься. Этим и занимайся.

Очень сложно контролировать свои эмоции и вкладываться, когда уже люди со стороны говорят, как заметна его симпатия к ней. Говорят, его выдает язык тела: как пытается прикоснуться, как смотрит, пытается рассмешить. 

Думала, я одна это вижу, а нет. Уже даже люди со стороны говорят. Мол, даже на тебя он не смотрит так, как смотрит на нее. 

 

 

По бальности она меня точно выше. Эффектная барышня, но у нее есть парень, а к моему там явное пренебрежение. 

Вот так:( 

[Lora Lu]

Ты безнадежна (((

Какая разница, что он с другой бабой флиртует, если деньги он сегодня привез тебе? И к себе позвал тоже тебя. Включи мозг уже, это очень помогает.

[Mirta]

1 час назад, Fler-de-Lees сказал:

По бальности она меня точно выше. Эффектная барышня, но у нее есть парень, а к моему там явное пренебрежение. 

 

Если ты вступишь в игру "соперница" или еще хуже "ревнивый надзиратель" - ты проиграешь. 

Займись лучше повышением своей бальности чем следить кто там в закладках у твоего парня. 

[Fler-de-Lees]

20 минут назад, Lora Lu сказал:

Ты безнадежна (((

Какая разница, что он с другой бабой флиртует, если деньги он сегодня привез тебе? И к себе позвал тоже тебя. Включи мозг уже, это очень помогает.

У меня ощущение, что деньги (очень небольшие, смешно сумму называть)  он мне принес и позвал меня, потому что вот она я, в которую он когда-то неслабо вложился, рядом, под боком.Чего отказываться, если я сама навязываюсь. 

А так он непротив закрутить с другой. 

[Fler-de-Lees]

4 минуты назад, Mirta сказал:

Если ты вступишь в игру "соперница" или еще хуже "ревнивый надзиратель" - ты проиграешь. 

Займись лучше повышением своей бальности чем следить кто там в закладках у твоего парня. 

Я не планирую вступать в такую игру. Понимаю, что это глупая затея. Охота за парня с соперницей мне совсем неинтересна. Просто если ему уже нравятся другие, то мне проще отпустить, отдать ключ и поставить точку. 

Другое дело, мудрое ли это решение , если он с ней даже не общается. Просто все его поведение выдает его симпатию. 

Я же не могу повлиять на человека, на его симпатии и чувства. 

[Fler-de-Lees]

35 минут назад, Lora Lu сказал:

Ты безнадежна (((

Какая разница, что он с другой бабой флиртует, если деньги он сегодня привез тебе? И к себе позвал тоже тебя. Включи мозг уже, это очень помогает.

Я боюсь, если бы она его не отвергала, он бы носил деньги ей и ждал бы в гости тоже ее. 

А так как он видит, что ей не нравится, то даже не суется, а терпит меня. 

[Mirta]

10 минут назад, Fler-de-Lees сказал:

Я не планирую вступать в такую игру. Понимаю, что это глупая затея. Охота за парня с соперницей мне совсем неинтересна. Просто если ему уже нравятся другие, то мне проще отпустить, отдать ключ и поставить точку. 

Другое дело, мудрое ли это решение , если он с ней даже не общается. Просто все его поведение выдает его симпатию. 

Я же не могу повлиять на человека, на его симпатии и чувства. 

чего ты хочешь сама положа руку на сердце? Я прочитала старт пост и ощущение что ты раскачиваешь лодку вместо того чтобы плыть на ней, зачем? Зачем ты делаешь мозг мужику? 

Ты паришься за тем на кого он там глядит вместо того чтобы увидеть реальные поступки которые он делает. 

Ты своим поведением уничтожаешь ваши отношения. 

Вся причина в том что ты неуверен в себе и нужно понять причину этого. 

Изменено 4 мая 2017 пользователем Mirta (история изменений)

[Fler-de-Lees]

11 минуту назад, Mirta сказал:

чего ты хочешь сама положа руку на сердце? Я прочитала старт пост и ощущение что ты раскачиваешь лодку вместо того чтобы плыть на ней, зачем? Зачем ты делаешь мозг мужику? 

Ты паришься за тем на кого он там глядит вместо того чтобы увидеть реальные поступки которые он делает. 

Ты своим поведением уничтожаешь ваши отношения. 

Вся причина в том что ты неуверен в себе и нужно понять причину этого. 

Да, вы правильно подметили, я не уверена в себе:( 

Я параноила, даже когда он задаривал меня подарками, содержал и начал разговоры о свадьбе. Даже тогда я накручивала, что он меня не любит. 

 

Я не знаю, откуда это  

 

Положа руку на сердце, я бы хотела жить с ним, заботиться о нем, ухаживать, готовить, создавать уют, ждать с работы. И чувствовать, реально чувствовать, что меня любят и со мной планируют семью. 

Я говорила с ним о своем желании. Предлагала жить у меня. Он не хочет, потому что от меня ему далеко ездить до работы и еще потому что отец может сдать квартиру, если молодой человек с нее съедет. А звать меня к себе он тоже не спешит. 

Изменено 4 мая 2017 пользователем Fler-de-Lees (история изменений)

[Lora Lu]

42 минуты назад, Fler-de-Lees сказал:

А так он непротив закрутить с другой. 

Конечно не против, потому что ему с тобой плохо. А ты вместо того, чтобы делать хорошо,тут же нашла повод не делать. Молодец. И сегодняшний поступок его тут же обесценила. Дал, но мало. Ты все время это делаешь. Обесцениваешь его вложения и ищешь повод, чтобы самой ничего не делать. Ну чо, удачи.

 

[Mirta]

7 минут назад, Fler-de-Lees сказал:

Да, вы правильно подметили, я не уверена в себе:( 

Я параноила, даже когда он задаривал меня подарками, содержал и начал разговоры о свадьбе. Даже тогда я накручивала, что он меня не любит. 

 

Я не знаю, откуда это  

 

Положа руку на сердце, я бы хотела жить с ним, заботиться о нем, ухаживать, готовить, создавать уют, ждать с работы. И чувствовать, реально чувствовать, что меня любят и со мной планируют семью. 

Я говорила с ним о своем желании. Предлагала жить у меня. Он не хочет, потому что от меня ему далеко ездить до работы и еще потому что отец может сдать квартиру, если молодой человек с нее съедет. А звать меня к себе он тоже не спешит. 

То что ты делаешь приближает тебя к озвученной тобой цели как ты считаешь? 

У твоего МЧ есть обьективная причина по которой он не может привести тебя в дом своего отца..Ты это знаешь и ? Тебе наплевать на его комфорт ты хочешь просто продавить его типа он докажет этим свою любовь? 

 Ты хочешь чувствовать что тебя любят, это понятно.. Но посмотри как ты сама себя ведешь, ты ждешь и требуешь  безусловной любви, а сама не даешь даже толики понимания и уважения. 

Невозможно бесконечно долго раскачивать лодку во - первых так она не поплывет туда куда тебе нужно, а во- вторых она скорее всего перевернется. Твоя неуверенность в себе искажает объективную реальность как осколок кривого зеркала попавший в глаз. Я не знаю .. Сядь и напиши в столбик поступки своего МЧ что он делает для тебя, как заботится , а в другую колонку, рядом что делаешь для него ты. Может так ты немного остудишь  голову и увидишь реальность. 

Ты своим поведением сама толкаешь его на поиски замены, чего то легкого, свежего, манящего на контрасте с тобой унылой , тревожной и давящей.

если ты не разберешься с этой своей неуверенностью и ее причинами ты разрушишь эти отношения и будешь разрушать все следующие, потому что мало кто способен постоянно сдавать экзамен на любовь под пристальным взглядом человека который никогда не удовлетворен результатом этой проверки и всегда требует еще и еще .. 

я это пишу не для того чтобы ты испугалась и из страха или чувства вины стала хорошей примерной девочкой, нет. Просто посмотри на ситуацию трезво, возьми себя в руки, займись собой и прекрати инфантилить.

 

[Fler-de-Lees]

Mirta и Lora Lu, спасибо Вам большое за советы. Решила вкладываться, чтобы вызвать потепление и перестать раздражать парня, и прикусить язык. 

Вклады - одно. Запомнила и буду делать.  Он хотя бы перестанет избегать меня. 

А как сделать, чтобы он меня захотел, как ту девушку, на которую он смотрит? Чтобы боялся потерять? Чтобы влюбился заново, чтобы вызвать охотничий азарт. 

Изменено 4 мая 2017 пользователем Fler-de-Lees (история изменений)

[Lora Lu]

1 час назад, Mirta сказал:

если ты не разберешься с этой своей неуверенностью и ее причинами ты разрушишь эти отношения и будешь разрушать все следующие, потому что мало кто способен постоянно сдавать экзамен на любовь под пристальным взглядом человека который никогда не удовлетворен результатом этой проверки и всегда требует еще и еще ..

Это не неуверенность, это ровно наоборот - раздутое самомнение, огромное ЧСВ, сколько бы мужик ни делал, капризной принцесске все равно мало.

Неуверенность выражается с точностью наоборот - "это все мне? ну что вы, не надо, я не достойна".

 

17 минут назад, Fler-de-Lees сказал:

Вклады - одно. Запомнила и буду делать.  Он хотя бы перестанет избегать меня. 

А как сделать, чтобы он меня захотел, как ту девушку, на которую он смотрит? Чтобы боялся потерять? Чтобы влюбился заново, чтобы вызвать охотничий азарт. 

Бггг ))

"Да, вы абсолютно правы, я не знаю таблицу умножения. Пошла учить. Только объясните мне сначала, пожалуйста, как решить вот этот логарифм".

[Fler-de-Lees]

14 минуты назад, Lora Lu сказал:

Это не неуверенность, это ровно наоборот - раздутое самомнение, огромное ЧСВ, сколько бы мужик ни делал, капризной принцесске все равно мало.

Неуверенность выражается с точностью наоборот - "это все мне? ну что вы, не надо, я не достойна".

 

Бггг ))

"Да, вы абсолютно правы, я не знаю таблицу умножения. Пошла учить. Только объясните мне сначала, пожалуйста, как решить вот этот логарифм".

Все, поняла, туплю  Значит, вклады и только вклады. И засунуть свои претензии в одно место. 

Спасибо, Lora Lu  

Очень нравятся Ваши мысли и Ваше уважительное отношение к мужчинам, мне бы хоть на толику приблизиться к Вашей мудрости. Правда, со всем уважением. Жаль, что я такая глупая баба( Спустила в трубу такие отношения( 

Изменено 4 мая 2017 пользователем Fler-de-Lees (история изменений)

[Dodje]

Смотрю на таких как автор, и все мысль в подкорке сидит, что нереально человеку перевоспитать себя. Какой стал лет до 15 (примерно, не суть важно), таким он и останется +/-. 

Человек будет соглашаться, уверять, что сделает, как советуют, а сам ничего не меняет на деле. И тема просто зависает, не получив логического конца. Ибо ничего не поменялось. 

 

И я понял, что меня все время раздражало, очень-очень сильно: читая мужские темы про то, как их имели бабы во все щели, мне казалось, что эти бабы вызывают во мне ярость и чувство отвращения до того сильное, что не мог просто даже дочитать до конца иногда. Но! Пришло осознание, что на баб пофиг, бурлит от самих авторов, которые позволяют себя иметь, плачут на форуме, и дальше продолжают уходить под плинтус. 

 

И авторша так и будет принцесской, пока её не сломают. А потом она восстановится и станет такой же, ибо ей будет тяжело быть не собой. 

 

Насколько интересно читать старые темы, где авторы реально старались и насколько это бесполезно сейчас. 

 

Очень надеюсь, что мировозрение ещё поменяется и начну находить что-то интересное в авторах и их темах, но пока тлен, да и только. 

[Lora Lu]

52 минуты назад, Dodje сказал:

Смотрю на таких как автор, и все мысль в подкорке сидит, что нереально человеку перевоспитать себя. Какой стал лет до 15 (примерно, не суть важно), таким он и останется +/-.

А что ты тогда делаешь на этом форуме?

Весь форум посвящен тому, как перевоспитать себя, чтобы получить/развить/вернуть взаимоотношения.

Если ты вообще не веришь в возможность человека измениться, зачем ты здесь?

[Mirta]

5 часов назад, Lora Lu сказал:

Это не неуверенность, это ровно наоборот - раздутое самомнение, огромное ЧСВ, сколько бы мужик ни делал, капризной принцесске все равно мало.

Неуверенность выражается с точностью наоборот - "это все мне? ну что вы, не надо, я не достойна".

Назовем это комплексом неполноценности, автор по какой то причине не любит себя и не верит что ее можно любить, но очень этого хочет, поэтому вновь и вновь ждет доказательств любви к себе, но все равно отвергает их, потому что прошивка "меня не любят" или "меня нельзя любить" застит разум. А вобще раздутое ЧСВ и есть признак неуверенности, разве уверенному в себе человеку нужно самоутверждаться за счет чьего либо отношения.. 

[Пэ^]

Автор, может у тебя в ВУЗе или в каком-то соседнем, специализированном, есть факультет психологии, там может проводятся какие-то групповые тренинги. Тебе будет хорошо на них походить. Именно на групповые. Где общение прорабатывается, доверие. Мне как-то рассказывали о таких вещах, об упражнениях которые делаются. Например люди падают спиной назад, а партнёры по тренингу их ловят. Психолог который вёл эти тренинги гипнозом владел, через это тоже какие-то тараканы доставал из участников. Прийти туда и прям пожаловаться на свою склонность к пассивной агрессии, склонность к паранойе. Это может помочь, потому что твоё поведение это конечно не сознательный выбор твой, это привычки твоего тела которое подвластно определённым эмоциям, страхам. Эти вещи трудно научиться контролировать, но можно. Я тебе книги какие-то давал, с их помощью тоже можно научиться контролю, но это долго, на это годы нужны.

Вообще её поведение похоже на поведение человека "голодного", вышедшего из неблагоприятной среды. Где всего постоянно не хватало. От этого у неё начинается паника каждый раз как чего-то не хватает, от этого ей овладевают приступы панической жадности. От этого идут агрессивные и воинственные попытки взять, отнять то что не дают. Не дают любви - надо начать еб*ть мозги, чтобы дали. И человеком бесконечно владеет страх остаться обделённым, голодным. И заставляет его цепляться в людей, и выжимать их до последней капли, через нытьё, жалобы, манипуляции, пассивную агрессию заставляя отдавать всё, чтобы максимально утихомирить свой страх перед возможным голодом, перед тем чтобы остаться ни с чем. 

Над такими состояниями в себе надо серьёзно работать, выводить себя их них. Нужны настоящие победы. 

На месте этого мч больше всего меня бы порадовало еслиб она подарила мне свою здоровую кукуху ) Чтобы из забитого, зажатого, вечно напуганного и недовольного существа, она превратилась в лёгкую, незамороченную, позитивную, самодостаточную девочку ) 

 

Изменено 5 мая 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Dodje]

7 часов назад, Lora Lu сказал:

А что ты тогда делаешь на этом форуме?

Если ты вообще не веришь в возможность человека измениться, зачем ты здесь?

Я верю в человека, в его возможности открыться и измениться. 

Но это путь боли и страданий (как бы странно это не звучало). А сюда приходят только ныть, к сожалению. 

Ибо работу проделывать колоссальную надо, и в первую очередь, с головой своей. 

 

[Fler-de-Lees]

В 5 мая 2017 г. в 01:06, Dodje сказал:

Смотрю на таких как автор, и все мысль в подкорке сидит, что нереально человеку перевоспитать себя. Какой стал лет до 15 (примерно, не суть важно), таким он и останется +/-. 

Человек будет соглашаться, уверять, что сделает, как советуют, а сам ничего не меняет на деле. И тема просто зависает, не получив логического конца. Ибо ничего не поменялось. 

 

И я понял, что меня все время раздражало, очень-очень сильно: читая мужские темы про то, как их имели бабы во все щели, мне казалось, что эти бабы вызывают во мне ярость и чувство отвращения до того сильное, что не мог просто даже дочитать до конца иногда. Но! Пришло осознание, что на баб пофиг, бурлит от самих авторов, которые позволяют себя иметь, плачут на форуме, и дальше продолжают уходить под плинтус. 

 

И авторша так и будет принцесской, пока её не сломают. А потом она восстановится и станет такой же, ибо ей будет тяжело быть не собой. 

 

Насколько интересно читать старые темы, где авторы реально старались и насколько это бесполезно сейчас. 

 

Очень надеюсь, что мировозрение ещё поменяется и начну находить что-то интересное в авторах и их темах, но пока тлен, да и только. 

[Fler-de-Lees]

В общем, я ушла. 

В последнюю ночь я ждала его, отмыла квартиру. Он пришел, отметил, как чисто, но спасибо не сказал. 

Разбудил меня, лежали разговаривали. Я спросила, что он делает в выходные. Погода хорошая. Он ответил, работает. Я приуныла. Потом начали спорить из-за чего-то, он начал повышать на меня голос. Мол, не перебивай. Очень сильно повысил голос, такого раньше не было. Я расплакалась, убежала. Потом пришла, говорю, я все знаю, как ты смотришь на другую девушку, уже все это видят и обсуждают это. Он как-то непонятно себя вел, особо не отрицал, сказал, что не будет повторять одно и то же как попугай. Я сказала, что решила исполнить его просьбу и оставить его в покое, как он просит. Он ответил, мое отношение не изменится,я так и буду груб, я предупреждал, это ты хотела пробовать все сначала. 

На этом легли спать. Он цеплялся ко мне: то давай телевизор посмотрим, то руку на меня положит. Я отвечала, что сплю. 

Утром тоже цеплялся по мелочам:" останься, поспи еще", "надень мой свитер, на улице холодно", я на все морозилась. Вместе дошли до метро и простились, все очень спокойно. 

Потом мне звонил 2 раза, предлагал взять немного денег, он знал, что я до зарплаты на мели. Я поблагодарила за предложение и отказалась, сказала, что решила свой финансовый вопрос. Потом в университете еще писал:" тебе точно деньги не нужны? Уверена?". Я ответила:" точно, спасибо". Он ответил "хорошо". 

Все. 

 

Как теперь себя вести? Как себя вести, если будет звонить? 

Могу уверить, что больше я назад не побегу сама. Я уважаю его желание "оставить его в покое", а сама не могу выносить его грубость. Мне тогда лучше одной:( 

[Fler-de-Lees]

Состояние нормальное, пью успокоительные, в выходные было что-то типа свидания с парнем. Как раз в этот момент звонил мой Мч, чтобы предложить мне немного денег до зп. 

Грущу только очень:( 

Как я уже говорила, назад сама больше не побегу и раскачивать лодку не буду. Да и не ждут меня там:( Хочется, чтобы он сам захотел меня вернуть. Но я себя, конечно, так зарекомендовала, что вряд ли он это будет хотеть все вернуть  

Изменено 10 мая 2017 пользователем Fler-de-Lees (история изменений)

[darkello]

Нормально всё, не сцы и не драматизируй. Решение правильное. А то как тебя колбасит - свидетельство заваленного тобой БЗ, хотя ты и отрицала это раньше, а мб даже и до сих пор мне не веришь. Но БЗ завален.

Занимайся своими делами, реализуй свои цели, свои компании друзей и тд. На пинги всякие не ведись. Он сразу как ты кикнула его - полез пинговать всеми доступными способами под любыми предлогами. Потому что твоё проявление самоуважения и готовность действовать решительно в отстаивании своих интересов - вещь довольно новая для него. Раньше нет-нет да говнецом подкормит, а тут вдруг есть не стала, как же так?

Переключись в ближайшие недели-месяцы на другие вещи и цели. А с ним веди последовательно и жёстко. Когда начинаешь хирургическую операцию - надо доводить ее до конца. Нельзя бросать посередине, только сделав надрезы. Твоя операция начата. 

Изменено 10 мая 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Fler-de-Lees]

45 минут назад, darkello сказал:

Нормально всё, не сцы и не драматизируй. Решение правильное. А то как тебя колбасит - свидетельство заваленного тобой БЗ, хотя ты и отрицала это раньше, а мб даже и до сих пор мне не веришь. Но БЗ завален.

Занимайся своими делами, реализуй свои цели, свои компании друзей и тд. На пинги всякие не ведись. Он сразу как ты кикнула его - полез пинговать всеми доступными способами под любыми предлогами. Потому что твоё проявление самоуважения и готовность действовать решительно в отстаивании своих интересов - вещь довольно новая для него. Раньше нет-нет да говнецом подкормит, а тут вдруг есть не стала, как же так?

Переключись в ближайшие недели-месяцы на другие вещи и цели. А с ним веди последовательно и жёстко. Когда начинаешь хирургическую операцию - надо доводить ее до конца. Нельзя бросать посередине, только сделав надрезы. Твоя операция начата. 

Да, БЗ завален. 

Что интересно, когда ушла и отдала ключ, сразу почувствовала себя лучше. Так что да, решение верное, операцию прерывать не буду. 

Единственное, вопрос: если будет звонить, может быть, совсем не поднимать трубку? Как в кейсах двух девочек, которых вел Дозор. 

 

[darkello]

7 часов назад, Fler-de-Lees сказал:

Единственное, вопрос: если будет звонить, может быть, совсем не поднимать трубку? Как в кейсах двух девочек, которых вел Дозор

Кейсы эти не читал.

На 3й звонок подряд можешь брать и говорить, что занята. Тебе сейчас перманентно некогда относительно его. 

Как дела обстоят с возможностью личной встречи? Он знает где ты живёшь/работаешь/учишься/тусуешься?

В этот раз тебе придется дожать его. Ты до этого только манипулировала уходом (сделала надрезы и тут же прекращала операцию, что только ухудшало положение), а в итоге бежала сама к нему при первых пингах, а то и без пинга.

А он должен сам захотеть быть с тобой. Пока он явно не настроен на это. Он уверен что ты никуда не денешься. Потому что так всегда происходило раньше. Отсюда и пренебрежение в действиях и общении по отношению к тебе. Усугубляется это той ОЖП, на которую он запал. Даже если бы ты особо и не касячила - твоя значимость страдает в его глазах из-за неё.

Поэтому не рыпайся никуда, терять тебе давно уже нечего. Все будет либо по-новому, либо с новым. Старая кобыла сдохла и давно. Инфа сотка. Её напрягать в очередной раз бесполезно, её пора хоронить.

Изменено 11 мая 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Fler-de-Lees]

1 час назад, darkello сказал:

Кейсы эти не читал.

На 3й звонок подряд можешь брать и говорить, что занята. Тебе сейчас перманентно некогда относительно его. 

Как дела обстоят с возможностью личной встречи? Он знает где ты живёшь/работаешь/учишься/тусуешься?

В этот раз тебе придется дожать его. Ты до этого только манипулировала уходом (сделала надрезы и тут же прекращала операцию, что только ухудшало положение), а в итоге бежала сама к нему при первых пингах, а то и без пинга.

А он должен сам захотеть быть с тобой. Пока он явно не настроен на это. Он уверен что ты никуда не денешься. Потому что так всегда происходило раньше. Отсюда и пренебрежение в действиях и общении по отношению к тебе. Усугубляется это той ОЖП, на которую он запал. Даже если бы ты особо и не касячила - твоя значимость страдает в его глазах из-за неё.

Поэтому не рыпайся никуда, терять тебе давно уже нечего. Все будет либо по-новому, либо с новым. Старая кобыла сдохла и давно. Инфа сотка. Её напрягать в очередной раз бесполезно, её пора хоронить.

Мы учимся в одной группе, в связи с чем видимся 2-3 раза в неделю:( 

С той ОЖП они даже не общаются (это 100%), что не отменяет того, что внешне она ему симпатична. 

А до чего я сейчас должна дожимать? 

И в целом есть ли шанс выровнять БЗ, если изначально, первые месяцы отношений он был завален в мою сторону? 

Изменено 11 мая 2017 пользователем Fler-de-Lees (история изменений)

[User #179195]

В 18.04.2017 в 21:52, Fler-de-Lees сказал:

Одна из моих ошибок: я уже столько раз манипулировала уходом, что он в него уже не верит.

Ну да... и это очередной раз.

--------------------------

Ну кароч, ткань событий еще жива и с ней можно работать. Осталось определиться с целью. Все стратегии и тактики вытекают из цели.

Жениться он на тебе не хотел изначально.

Жить с тобой тоже не особо пылал.

Тебе 25. Время думать о будущем. Вопрос: "Нак*й он нужен"?)

====================

Второй момент - низкий уровень твоего самоконтроля и неэкологичное поведение в отношениях. Если это не исправить - ничего не получится.

==============

Ключ надо было сразу отдать,- отдача ключа - это точка в расставании с метой "еб@ть ты меня уже не будешь".

Обожаю момент отдачи ключей. Предпочитаю, чтоб их бросали в мой почтовый ящик, забрав свои шмотки и заперев за собой дверь.

Изменено 11 мая 2017 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[Fler-de-Lees]

Звонит мой МЧ! 

[User #179195]

1 минуту назад, Fler-de-Lees сказал:

Звонит мой МЧ! 

Скажи, что тебе нужно привести свои мысли в порядок и ты не готова общаться.

Как это скажешь, трубу больше не бери, пока не определишься со стратегией и целью.

=====

P.S. И он уже не твой. Он бывший. БМЧ.

[Fler-de-Lees]

14 минуты назад, Ночной Дозор сказал:

Скажи, что тебе нужно привести свои мысли в порядок и ты не готова общаться.

Как это скажешь, трубу больше не бери, пока не определишься со стратегией и целью.

=====

P.S. И он уже не твой. Он бывший. БМЧ.

Первый звонок слила, будет еще звонить - так и отвечу. 

[User #179195]

17 минут назад, Fler-de-Lees сказал:

Первый звонок слила, будет еще звонить - так и отвечу. 

Тупой игнор плохо влияет на раппорт. Одно дело, если тебе выписали ДОД - тут можно игнорить сходу со страшной силой.

Если ты сама ушла, по каким - то причинам, то нужно перед игнором сделать книксен. А ля "привожу мысли в порядок, говорить не готова".

Так ты переводишь парня в позицию ожидания.

И еще. Я лично считаю, что модный на пикап.ру прием "Занят, перезвоню" и не перезванивать = еб@нное дерьмо. И я не понимаю, почему это дерьмо бездумно везде втыкают в советах. Оно говорит о применяющем это дерьмо, как о человеке, который не держит свои обещания. А значит, договариваться с ним смысла нет.

Изменено 11 мая 2017 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[User #179195]

=============

Теперь сделай анамнез всех ваших ДОДов друг другу с датами и расстоянием между ДОДами.

по типу :

Декабрь 2016 - Я ДОДнула МЧ. Причина - мнемаловнимания. Игнор три дня, потом приползла извиняться.

И так далее. Вспоминай. Работай. Распиши всё это красиво, понятно, в столбик, с указанием причин.

Изменено 11 мая 2017 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[darkello]

10 часов назад, Fler-de-Lees сказал:

Мы учимся в одной группе, в связи с чем видимся 2-3 раза в неделю:( 

С той ОЖП они даже не общаются (это 100%), что не отменяет того, что внешне она ему симпатична. 

А до чего я сейчас должна дожимать? 

И в целом есть ли шанс выровнять БЗ, если изначально, первые месяцы отношений он был завален в мою сторону? 

При таких раскладах трубу можно вообще не брать.

При личных встречах тоже сливался с общения, говори что пока не готова, что вы только-только расстались и тебе нужно, чтобы прошло время, прежде чем вы снова сможете общаться как друзья (прям упомяни это в таком ключе как будет домогаться в очередной раз на учебе).

А дожимать ты должна расставание ваше. Вернись к тому примеру с хирургической операцией. Я все про это. Вы расстались. И по твоей инициативе (хотя на самом деле просто ДОД на опережение). Всё. Вот и действуй дальше как свободный человек. Не беги больше с возвратами к нему.

Изменено 11 мая 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Fler-de-Lees]

Хочу объяснить, почему я хочу вернуть этого БМЧ и какие у меня цели по поводу наших с ним отношений, если они еще будут.  

1)Ухаживал он за мной по-королевски, я ни к себе такого отношения не видела, ни вокруг не встречала, чтобы так мужчины вкладывались. Одно дело, когда у тебя денег много, другое дело он: сколько зарабатывал, столько и тратил на меня. Сначала ухаживания, потом стал делать ремонт в моей квартире, одевал меня, кормил. Еще и каждый месяц давал приличную сумму денег. При этом сам он питался фастфудом и покупал одежду в секонд-хэндах. 

В общем, влюблен он был точно, никто ко мне так никогда не относился. На это я и повелась. 

2)Привлекло, что в анамнезе баб немного, отношения первые. 

С 4ого месяца отношений стал говорить, что планирует свадьбу. В феврале, кстати, опять эту тему поднимал. Говорит:"Мне уже 25, а я еще не женат. У друзей уже дети и браки, а я все торможу". В целом вижу, что он положительно относится к моим разговорам о желании жить вместе и жениться. Зимой говорил, что можно подать заявление этим летом, но при условии, что ссор не будет. 

Как я вижу, да и он сам озвучивал, и в переписке с подругой читала, что он рассматривает только серьезные отношения с перспективой на брак. Остальные отношения считает тратой времени. 

3)И в целом вижу, что серьезный. Все свободное время на работе. Выходные за книгами дома или в библиотеке. Очень образованный, мужественный, для меня воплощение мужественности.  

--------------------------

Не знаю, понятно ли я объяснила, зачем хочу его вернуть. Дело не в его ухаживаниях, дело в его отношении ко мне первые полгода. Очень было трепетное и уважительное. Я расслабилась, чувствовала себя залюбленной королевишной,  корона на голове выросла )) 

 

[Fler-de-Lees]

Теперь о целях. 

Как справедливо заметил Дозор, мне уже 25 лет. 

Вялотекущие бесцельные отношения с встречаниями по несколько лет, сожительство - это мне все неинтересно. Если жить вместе, то с договоренностью, что через какое-то короткое время мы подаем документы в загс. БМЧ вообще говорил, что съезжаться имеет смысл, если вот-вот идем в загс. 

Так вот я хочу, чтобы 1)БМЧ САМ ВЕРНУЛ МЕНЯ. Вернул с целью дальнейших ближайших лвлапов. Камень преткновения здесь в ссорах. Он говорит, что наши лвлапы тормозят наши скандалы. 2)Я хочу, чтобы БЗ выровнялся, а лучше был завален в мою сторону, чтобы МЧ хотел жениться. Хочу вернуть его трепетное отношение, которое было до января-февраля. 

При выравнивании БЗ я готова подождать несколько месяцев до следующего лвл-апа, но если подвижек не будет в течение лета (что угодно: съезд, загс) - я ухожу окончательно. 

[User #179195]

4 часа назад, Fler-de-Lees сказал:

Вернул с целью дальнейших ближайших лвлапов.

 

4 часа назад, Fler-de-Lees сказал:

Я хочу, чтобы БЗ выровнялся, а лучше был завален в мою сторону, чтобы МЧ хотел жениться.

А тебе в голову не приходила мысль о том, что ему лвл апы не нужны на данном этапе развития?)

4 часа назад, Fler-de-Lees сказал:

Хочу вернуть его трепетное отношение, которое было до января-февраля. 

Демо - версию хочешь вернуть?) Все с*ка так обожают "трепетное" отношение, но при этом радостно срут на голову)

4 часа назад, Fler-de-Lees сказал:

При выравнивании БЗ я готова подождать несколько месяцев до следующего лвл-апа, но если подвижек не будет в течение лета (что угодно: съезд, загс) - я ухожу окончательно. 

Карочи, это ультиматум. При этом "съезд" далеко не всегда означает путь в  ЗАГС. Очень часто, это диаметрально противоположные цели. Ты его тупо гнешь на свадьбу.

В целях экономии времени и нервов целесообразнее сразу "уйти окончательно")))

4 часа назад, Fler-de-Lees сказал:

Ухаживал он за мной по-королевски, я ни к себе такого отношения не видела, ни вокруг не встречала, чтобы так мужчины вкладывались. Одно дело, когда у тебя денег много, другое дело он: сколько зарабатывал, столько и тратил на меня. Сначала ухаживания, потом стал делать ремонт в моей квартире, одевал меня, кормил. Еще и каждый месяц давал приличную сумму денег. При этом сам он питался фастфудом и покупал одежду в секонд-хэндах. 

ТФНил на проектную мощь кароч) Крутая демо - версия. Сам жру фаст фуд, но даю деньги бабе, одеваю ее и кормлю.

Изменено 11 мая 2017 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[darkello]

10 часов назад, Fler-de-Lees сказал:

Так вот я хочу, чтобы 1а)БМЧ САМ ВЕРНУЛ МЕНЯ. 1б)Вернул с целью дальнейших ближайших лвлапов. 1в)Камень преткновения здесь в ссорах. Он говорит, что наши лвлапы тормозят наши скандалы. 2а)Я хочу, чтобы БЗ выровнялся, а лучше был завален в мою сторону, чтобы МЧ хотел жениться. 2б)Хочу вернуть его трепетное отношение, которое было до января-февраля. 

2в)При выравнивании БЗ я готова подождать несколько месяцев до следующего лвл-апа, но если подвижек не будет в течение лета (что угодно: съезд, загс) - я ухожу окончательно. 

1а) это возможно. Если, опять же дожмешь расставание, а не побежишь с возвратами

1б) это твоя цель, не его. У него такой цели может и не быть близко, даже несмотря на то, что он что-то там кому-то говорил или серьезно выглядит. Просто поверь мне, я точно знаю как у нас это работает и как точно не работает)

1в) смотря о чем скандалы. В общем случае, они только в плюс. Поссорились, помирились. Обычное БД. Поэтому, опять же, поменьше слушай что говорят, больше смотри что делают. И анализируй происходящее. Другое дело если вы ссоритесь каждый раз по поводу расхождения ваших ценностей и потребностей. Тогда это может играть роль. Но ссоры тогда это просто следствие и точно не причина как он ее называет. Вот если он тебе скажет - "мы не сходимся по жизненным планам - я хочу свободно путешествовать по миру и курить травку, а ты хочешь дом и детей" (специально утрирую). Вот тогда можешь бить тревогу. А другие объяснения - не более чем отмазка для чего-то другого (например желания быть с другой ОЖП потому что она ему запала)

2а) поосторожнее с желаниями. Завал (не путать с простым "перевесом") БЗ в любую из сторон - считай либо конец отношениям, либо очень-очень нездоровые отношения, где люди начинают творить полную херню. По разным причинам (в зависимости в чью сторону завал), но результат один - отношениям пи*да. Выбей татуировку себе на лбу, чтобы запомнить. И когда запомнишь - декларируй уже цель - отношения с ним или кем ещё. Без этого понимания можешь даже цель такую не ставить, т.к. придёшь к тому же результату, что имеешь и сейчас, только с другого конца. Из противоположной крайности.

2б) ещё на месяцок? Ну можно, наверное, не так яро как в первый раз, но можно. Конфетно-букетные демо у вас закончились, вообще говоря. Если ты хочешь сделать их перманентными - см.п2а. Это возможно только при обратном завале БЗ. Лично я тебе с таким помогать не буду, хотя и умею ходить сам такими путями и водить других. В норму БЗ привести - да. Завал обратный можно делать, только в случаях когда четко решила что с ним больше не будешь никогда и хочешь жёстко отыграться на нем, поднять самооценку и слить. На твою текущую цель не похоже - поэтому давай не применять инструменты, предназначенные для других целей

2в) звучит неправдаподобно, но даже если в это поверить - непонятно как ты собираешься воплощать это на практике. Ультиматум выдвигать? Вы итак к предыдущему предложению руки и сердца на каких-то ультиматум ах и манипуляциях пришли. Естественно и закончилось это логичным образом - ничем+срач. Тут будет нечто подобное, даже хуже. Предложение делается всегда на пике отношений. Когда все настолько хорошо, когда человек тебе очень подходит и доставляет.

А не когда все плохо и тут ещё возникает "не женишься в течение полугода? Ну и пи*дуй"

Изменено 12 мая 2017 пользователем darkello (история изменений)