Был ли ДОД? Как вернуть баланс БЗ? Ценит ли меня МЧ?

[Пэ^ 14 990]

6 минут назад, Fler-de-Lees сказал:

Я его не тянула в брак. Выше писала, что изначально БЗ был завален в мою сторону, я вообще еще грустила по прошлым своим ЛТР. Хотела вернуть скорее бывшего БОМП, чем замуж за этого ОМП. Просто через месяц разговоров ОТ НЫНЕШНЕГО ОМП про свадьбу я психанула и решила:" Отвечай за свои слова!". 

 

Ну хрен редьки не слаще ) Чувствуя свою низкую значимость тип попытался это компенсировать предложением, по сути самый простой и незамысловатый способ для тфна поднять значимость и возбудить какие-то чувства в даме ) 

Но опять же он вёлся на обстоятельства, и ты его гнула на эти вещи, пусть и не осознавая сама того. Потом когда он для тебя стал более значим, товарищ успокоился - т.к ему только это нужно было ) А не ты и не семья с тобой. Ему нужно было чуть больше контроля. Ему нужно было снизить градус своей паники и дискомфорта от того что его девушка думает о своём бывшем, а не о нём. Он походу живёт простыми эмоциями какими-то и не думает что делает. 

Отсюда эти его качели. 

Ты тоже мало что понимаешь, потому воспринимала всерьёз все эти его разговоры и не понимала его мотивов. Так бы конечно сразу его с этим предложением послала нахер, еслиб что-то пронимала ) А не уши развесила и не растрепала маме )

 

 

Изменено 11 декабря 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Fler-de-Lees 109]

2 минуты назад, Пэ^ сказал:

 

Ну хрен редьки не слаще ) Чувствуя свою низкую значимость тип попытался это компенсировать предложением, по сути самый простой и незамысловатый способ для тфна поднять значимость и возбудить какие-то чувства в даме ) 

Но опять же он вёлся на обстоятельства, и ты его гнула на эти вещи, пусть и не осознавая сама того. Потом когда он для тебя стал более значим, товарищ успокоился - т.к ему только это нужно было ) А не ты и не семья с тобой. Ему нужно было чуть больше контроля. Ему нужно было снизить градус своей паники и дискомфорта от того что его девушка думает о своём бывшем, а не о нём. Он походу живёт простыми эмоциями какими-то и не думает что делает. 

Отсюда эти его качели. 

Ты тоже мало что понимаешь, потому воспринимала всерьёз все эти его разговоры и не понимала его мотивов. 

 

 

Да-да, вот это истинные мотивы, которые я не смогла понять сразу. Я "купилась" на эту свадьбу, в связи с моей низкой значимость для бывшего, я подумала:" А вот здесь-то меня так любят, что жениться на мне хотят" и действительно значимость нынешнего ОМП резко подросла. Рыбка проглотила наживку  

[Пэ^ 14 990]

20 минут назад, Fler-de-Lees сказал:

Сама то я рада, что этого брака не случилось. Нам действительно еще взрослеть и взрослеть. У меня сейчас дилемма: стоит ли продолжать отношения с этим ОМП? Не будет ли это потеря времени? Достойный ли этот ОМП? Уже столько всего открылось: безответственность, обман, я бы хотела жить вместе, а это ни в каком варианте нам с этим ОМП не светит. К тому же после всех этих событий моя значимость для него стала намного ниже, чем было изначально. 

 

Ну это всё те же наивные вопросы всё той же потерянной растерянной инфантильной девочки которая верит и надеется на чудеса. Которая ждёт волшебной таблеточки и того что выпив её всё чудесным образом само рассосётся и станет идеальным  )

Пустой тратой времени или нет, это будет зависеть от тебя. Если будешь вот так ожидать халявы и чуда - потратишь время зря. Ничего не случиться само собой, без качественного роста твоего мышления. Если будешь мыслить вот так как потеряшка инфантильная, как прелесть какая дурочка, то результаты будут всегда такие же. 

Если же начнёшь приучать себя мыслить как взрослая, серьёзная, прагматичная дама которая и умна и внимательна и думает о том что делает и не верит в сказки, и не кокетничает несмело когда её зовут за муж, пугаясь понять что это бред а не предложение, чисто из собственной жадности принимая всё это за чистую монету - то тогда что-то ещё может быть, и ты вырулишь  )

Но в любом случае, можно сказать - халявы не будет. 

Так что не спрашивай глупостей этих, и не ищи простых решений - решения тут могут быть только очень сложные. И либо сама учись, форум кури. И опыта набирайся, либо обращайся к тем кто может в этих делах помочь и ускорить твоё развитие. 

[Fler-de-Lees 109]

22 минуты назад, Пэ^ сказал:

 

Ну это всё те же наивные вопросы всё той же потерянной растерянной инфантильной девочки которая верит и надеется на чудеса. Которая ждёт волшебной таблеточки и того что выпив её всё чудесным образом само рассосётся и станет идеальным  )

Пустой тратой времени или нет, это будет зависеть от тебя. Если будешь вот так ожидать халявы и чуда - потратишь время зря. Ничего не случиться само собой, без качественного роста твоего мышления. Если будешь мыслить вот так как потеряшка инфантильная, как прелесть какая дурочка, то результаты будут всегда такие же. 

Если же начнёшь приучать себя мыслить как взрослая, серьёзная, прагматичная дама которая и умна и внимательна и думает о том что делает и не верит в сказки, и не кокетничает несмело когда её зовут за муж, пугаясь понять что это бред а не предложение, чисто из собственной жадности принимая всё это за чистую монету - то тогда что-то ещё может быть, и ты вырулишь  )

Но в любом случае, можно сказать - халявы не будет. 

Так что не спрашивай глупостей этих, и не ищи простых решений - решения тут могут быть только очень сложные. И либо сама учись, форум кури. И опыта набирайся, либо обращайся к тем кто может в этих делах помочь и ускорить твоё развитие. 

Я готова учиться, я признаю свою некомпетентность и инфантильность. Форум курю, читаю книги по теме, анализирую свои отношения и не отрицаю своих ошибок, но это все пока еще капля в море. 

А кто может мне в этих делах помочь и ускорить мое развитие ?:) 

[Fler-de-Lees 109]

Вот я опять вернулась на форум спустя 3,5 месяца. 

 

Если кратко, как все развивалось. 

Заявление то мы подали, но в загс 14 января не пришли. Он сказал, что сейчас жениться не готов, потому что его не устраивают наши ссоры. Что-что, а разводиться он потом точно не желает. 

На Новый год и день рождение (2 марта) были хорошие и дорогие подарки от него. И в целом всегда продукты домой, походы в кафе - все он платил. 

Правда, постоянные покупки вещей и определенную сумму денег раз в месяц, как было раньше, он отменил. Но оно и понятно, у него долгое время неопределенность с работой и зарплатой. Но в целом он для меня не жадничал и по мере возможностей тратился. 

С мамой моей хотел познакомиться, когда она прилетала, приглашал нас всей семьей (мама, брат, я)  на ужин в ресторан. Но не вышло, мама отказалась  

Теперь из плохого. Одни сплошные ссоры все это время! 

1)Я переехала в свою квартиру, но ремонт там не доделан. Первое время был только ламинат в спальне и все, даже обоев не было. Из мебели тоже ничего. Он мне предложил приезжать ночевать к нему, Но с условием, что днем я ухожу на работу и в выходные тоже ухожу, чтобы его отец не застал меня в его квартире. Вещи перевозить я, соответственно, не могу, какие-то только если по мелочи, и их надо прятать, чтобы если что, отец не придет, не было видно, что в квартире живет девушка. 

Все это он объяснял тем, что отец, мягко говоря, с приветом, у него с ним плохие отношения, поэтому он будет очень против, что какая-то девушка живет в его квартире, и вообще может даже его (сына) выгнать после такого. 

Я на такие условия, разумеется, не согласилась, уехала в свою квартиру, он мне дал свой спальный мешок, и я около месяца спала на полу в спальном мешке. На мои претензии он отвечал:" А что я могу сделать? Я предлагал тебе ночевать у себя, ты отказалась". 

Потом я сильно заболела, грипп, температура 39. Он не приезжает, только звонит. Я лежу в спальном мешке, очень отвратительное состояние, ему пишу смс, что мне нужен мужчина, который будет обо мне заботиться. Пишу, что расцениваю его поведение, как отсутствие любви ко мне и предлагаю расстаться. 

Приехал он ко мне только на мое сообщение о том, что меня забрали в больницу с подозрением на пневмонию. 

В итоге мы помирились, но дальше - хуже. 

Были моменты, когда после ссор он раздраженный мог сказать, сегодня выходной, может приехать отец. Я спрашиваю:"и что? Мне уйти?", он отвечает:" было бы неплохо". 

В общем так я и ночевала то у него, то в спальном мешке, пока не купила кровать. 

Выдал мне комплект ключей от своей квартиры. Отец однажды приходил, застал меня дома, скандала не случилось. 

Временами я ныла, что хочу жить вместе. Он отвечал, что у него это пока невозможно, а ко мне он не хочет, потому что если он съедет ко мне, отец может сдать квартиру, в которой мой парень сейчас живет. А он не хочет терять эту квартиру. Она почти в центре и близко к работе. А я живу в Подмосковье. 

 

Так мы и отношались потихоньку с ссорами. 

Периодически я ревновала и озвучивала, он если и ревновал, то молчал. 

Когда ссорились, я убегала на пару дней, сидела думала, потом сама выходила на связь. Если ссора была несильная, то на связь выходил он. 

 

Предпоследняя ссора была 1 апреля. Я приревновала, уехала домой и занесла его в чс. Через 2 дня позвонила и извинилась, он сказал все ок, но встречаться с тобой больше не хочу. Меня зажало, я написала ему письмо, в котором обещала исправиться и рассказала, как люблю его и ценю. Он сначала морозился (но дал мне ключи от своей квартиры), потом уже начала морозиться я, и он начал мне названивать. Через неделю помирились. 

 

И вот 13 апреля случилась очередная ссора, самая крупная, что была у нас. 

Он был со мной накануне холоден и не очень тактично пошутил, так между делом сказал мне:"Убью". Мне ,конечно, неприятно, я ответила, что мне нужен более ласковый молодой человек. Он спарировал:"ну так ищи!". Слово за слово, я спокойно ему говорю:" Я понимаю, что вела себя где-то неправильно, добавление в чс, убегала- возвращалась, трубку не брала, ключи от твоей квартиры тебе постоянно возвращаю. Все это охладило твои чувства ко мне. Скажи мне, пожалуйста, если ты меня разлюбил, я не буду тебе навязываться. Мне не 18 лет, я смогу тебя понять". Он, разумеется, начал сливаться с темы, потом ответил:" Мы же сейчас вместе, что еще надо? Все, теперь я сплю, мне рано вставать". Я отстала. 

Утром я стала собираться, он мне "останься", я ответила, что, когда я прошу тебя со мной поговорить, ты морозишься, мне это надоело". Ну не дословно, но как-то так. Он:"Подожди, мы не договорили". Я отвечаю:"Не о чем разговаривать". И тут он как повысит голос:"ЗАМОЛЧИ!". Вы бы видели мое лицо!) Впервые за год он повысил на меня голос. Потом добавил:"Не перебивай меня". 

Я обалдела, ничего не ответила и стала собирать вещь. Молча оделась и вышла на улицу, через 5 минут поняла, что забыла вещи, вернулась. 

Он мне:"Что ты ищешь?" и ходит за мной.  Я молчу и продолжаю поиски. Нашла свои вещи, взяла, демонстративно оставила серебряный браслет и шарфик, которые он мне подарил. Он пошел за мной в прихожую и что-то говорил, не помню. Но вроде возмущался. 

И тут я разворачиваюсь и говорю ему:"Теперь я к тебе буду относиться не лучше чем (имя девушки, его знакомой). Он обалдевает, хватает меня за руки и говорит:" Чегоо ?"  и держит со всей силой. Я вырываюсь, он не отпускает. Я говорю:"Если ты меня не отпустишь, я дам тебе по я*цам" и замахиваюсь. Он мне в ответ:"Ты е*анутая?"

Я вырываюсь, на лестничной площадке разворачиваюсь и говорю ему:"Желаю найти тебе девушку с американским загранпаспортом". Он ухмыляется и отвечает:"Понятно".

 

Теперь предыстория, чтобы было понятно. На 23 февраля он отмечал с коллегами на работе, я в этот вечер ждала его дома, он звонил мне пьяный, на заднем фоне смеялись девушки и стучали  каблуки. Он смеялся в ответ на мои вопросы:"Что там у вас происходит? Когда ты приедешь домой?"

Приехал, все нормально. Утром я залезла в его телефон, нашла там сообщение какой-то девушке, которую он недавно добавил в записную книжку. Сообщение:"Как доехала?". Это уже после корпоратива. 

Я не стала скрывать, что увидела смс, устроила ему разнос. Он объяснил, что это коллега, ей 30 лет и она была очень пьяна, поэтому он поинтересовался, как она доехала. 

Я извинилась за то, что залезла в телефон, обещала так больше не делать. Он отнесся нормально и вроде простил, больше никогда в упрек не ставил. 

 

И вот тут на днях, перед ссорой 13 апреля, пока его не было дома, а я была у него в гостях, я взяла его компьютер и залезла в его вк. Почему я это сделала? Потому что доверия нет совсем, потому что очень общительный с девушками, потому что много подруг, потому что не хочет знакомить меня с родителями, потому что я выше уже писала, знаю, что он постоянно обсуждает меня с подругами. 

Я открыла его вк и вот что там прочитала: 

1)Описывает нашу ссору подруге от 1 апреля. Пишет, что я "в очередной раз от него ушла". Через пару дней пишет, что помирились, "ну как помирились, она мне через 2 дня давай названивать, говорит, прости, исправлюсь, плачет, письма мне пишет". Я ей отвечаю:"Да отстань ты уже от меня, даже разговаривать с тобой не хочу". Подруга ему отвечает:"Какой ты благородный". 

Только подруге он не написал, что ключ дал мне от квартиры как раз в эту ссору и сам потом мне "названивал". 

2)Писал, что жалеет, что упустил какую-то девушку 2 года назад, у которой был американский паспорт. Мол, она тогда отказалась идти с ним на свидание, ну он больше и не пытался, а вот дурак, сейчас была бы у него девушка с американским паспортом". 

Ясно, что он шутит, но всё равно достаточно цинично и неприятно было это читать. 

3)Подруга ему передала, как одна его бывшая очень плохо о нем отзывается. Ну он там сам виноват. Ну вот когда он мне закричал:"Замолчи!", я и ответила, что теперь буду к нему относиться не лучше, чем эта девушка. Он опешил, что я это знаю, стал хватать меня силой за руки, не выпускал и хотел узнать, откуда я это знаю. 

Когда я ему уходя сказала:"Желаю найти девушку с американским паспортом!" он все понял. 

 

Я, конечно, очень неправа, что залезла в его вк. Я была уверена, что он меня забанит везде, но к моему удивлению он мне позвонил примерно в час ночи следующего дня. Трубку я не взяла. 

Потом он позвонил мне через 2 дня, опять в час ночи, один раз. Я не взяла, так как спала. 

 

На следующее утро было уже 4 дня, как мы не общались. Я обдумала и поняла, что я тоже не права. Залезла в его вк, спровоцировала его на агрессию, буквально в лицо ему кинула браслет, который он мне подарил. Поняла, что за мной есть вина. 

Пишу ему смс:"Привет. Ты звонил? Я спала". Он молчит.

На следующий день пишу ему в ве:"Еще раз привет. Ты звонил?" Думаю, вдруг человек хотел забрать свои вещи. Он пишет:"Привет. Случайно набрал". 

Ну я как-то не очень поверила в случайность набора моего номера, два дня подряд в одно и то же время, когда он возвращается с работы. Ну, может, действительно случайно. 

Пишу ему сообщение в котором прошу прошения за все плохое, что сделала ему. Пишу, что очент сожалению и не знаю, могу ли я теперь как-то исправиться. Возможно, он вообще меня видеть не хочет. Он молчит. Пишу:"Ответь что-нибудь?". Он:" Нечего ответить". Я пишу:" Это конец ?". Он:" Да". 

 

Такие дела. Что теперь со всем этим делать? Парня хочу вернуть. Изначально он был в меня воюблен и очень хорошо ко мне относился. 

[Fler-de-Lees 109]

Одна из моих ошибок: я уже столько раз манипулировала уходом, что он в него уже не верит. Почему потом возвращалась? Потому что понимала, что мой уход на пустом месте. Да, были конфликты и непонимание. Но как мне казалось, обо всем можно договориться. Плюс дольше чем 3 дня я его не игнорила. 

[Fler-de-Lees 109]

Парень достаточно серьезный. У работодателей и в университете на очень хорошем счету, все его уважают. В вк в переписках и флиртах с другими дамами за весь этот год замечен не был. 

Да, общительный, но я помню, когда он начинал ухаживать за мной, он меня стеснялся и был зажат. Было видно его симпатию. Да, я ревную его к его многочисленным подругам. Но вижу, что он с ними общается действительно по-дружески, в вк не переписывается или переписывается обо мне, у подруг есть молодые люди. 

 

Также, конечно, тянет назад из-за того, что помню, как он за мной ухаживал, кормил, одевал, решал мои финансовые проблемы, отдавал бОльшую часть своей зп, про свадьбу думал. 

[Sleeeping_Sun 349]

9 часов назад, Fler-de-Lees сказал:

Потом я сильно заболела, грипп, температура 39. Он не приезжает, только звонит. Я лежу в спальном мешке, очень отвратительное состояние, 

Автор, эта, может работу-таки найти уже? так хоть кровать купишь себе... (а, пардон, кровать купила-таки в итоге)))

9 часов назад, Fler-de-Lees сказал:

Были моменты, когда после ссор он раздраженный мог сказать, сегодня выходной, может приехать отец. Я спрашиваю:"и что? Мне уйти?", он отвечает:" было бы неплохо".

Парень жжет  

Изменено 19 апреля 2017 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

По итогу: вынесла мозг человеку окончательно.

Забудь про него и как-то начинай взрослеть, учиться держать себя в руках. Может к психологу походить, я не знаю.

У меня в молодости было похожее с поведением. Считала себя пупом земли и все мне должны. Была в отношениях 3 года с МЧ, который поначалу носил на руках, планы были грандиозные на будущее, жить даже вместе пробовали, но я ему настолько мозг вынесла, что он сначала отселил меня))), потом перестал говорить про планы, потом сказал, что любовь прошла, а потом ещё некоторое время были в вялотекущем СО, и в итоге расстались по-английски. Он, правда, был совсем не похож на вашего. Но отношения я похерила своими руками, как и вы свои.

Так что умнейте, становитесь спокойней, сдержанней, уравновешенней. Как это сделать. я инструкций дать не могу, сама обуздывала себя годами. Может, Пэ сможет вам посоветовать что-то дельное. Он, как мне кажется, в таких вещах хорошо разбирается.

[Fler-de-Lees 109]

40 минут назад, Sleeeping_Sun сказал:

По итогу: вынесла мозг человеку окончательно.

Забудь про него и как-то начинай взрослеть, учиться держать себя в руках. Может к психологу походить, я не знаю.

У меня в молодости было похожее с поведением. Считала себя пупом земли и все мне должны. Была в отношениях 3 года с МЧ, который поначалу носил на руках, планы были грандиозные на будущее, жить даже вместе пробовали, но я ему настолько мозг вынесла, что он сначала отселил меня))), потом перестал говорить про планы, потом сказал, что любовь прошла, а потом ещё некоторое время были в вялотекущем СО, и в итоге расстались по-английски. Он, правда, был совсем не похож на вашего. Но отношения я похерила своими руками, как и вы свои.

Так что умнейте, становитесь спокойней, сдержанней, уравновешенней. Как это сделать. я инструкций дать не могу, сама обуздывала себя годами. Может, Пэ сможет вам посоветовать что-то дельное. Он, как мне кажется, в таких вещах хорошо разбирается.

С Пэ советовалась. Он сказал, что мальчик не готов к серьезным отношениям. 

 

А почему вы думаете, что я считаю себя пупом земли? Что натолкнуло вас на такой вывод? 

 

Забывать про него я не хочу. Я спросила, как вернуть  

[Fler-de-Lees 109]

Если про свадьбу, то тут, конечно, я была неправа. Этот вопрос закрыли еще в ноябре. Я не в обиде. Если человек не хочет, я ничего требовать не буду. Также и с желанием жить вместе. Я свою позицию озвучила, он сказал, что не готов. Я это спокойно приняла. В целом я ничего у него последние полгода не выпрашивала и старалась считаться с его интересами. Поэтому не понимаю, почему у меня позиция "пупа земли, и все мне должны". Я с этим не соглашусь. 

 

[Djesy 6]

2 часа назад, Fler-de-Lees сказал:

Если про свадьбу, то тут, конечно, я была неправа. Этот вопрос закрыли еще в ноябре. Я не в обиде. Если человек не хочет, я ничего требовать не буду. Также и с желанием жить вместе. Я свою позицию озвучила, он сказал, что не готов. Я это спокойно приняла. В целом я ничего у него последние полгода не выпрашивала и старалась считаться с его интересами. Поэтому не понимаю, почему у меня позиция "пупа земли, и все мне должны". Я с этим не соглашусь. 

 

Прочла всю тему.И я была твоем месте в похожих отношениях и это был ад.Столько нервов вытрепано...То же вначале очень красиво ухаживал.Так же парень обещал и не выполнял.А я была истеричкой,потому что ну не возможно же ,хочется верить его словам,а они все пшик и куча отмазок.Потом психовать начинала,когда он просто что-то обещает.И он тоже меня прятал от родителей...И я через 4 года отношений в очередное расставание поняла ,что с меня хватит.И я тебе скажу,что прошло уже 7 лет с начала наших отношений и ничего у него не поменялось.Только что встречается с другой девочкой.Он не повзрослел и так и гнётся под родителей и ее прячет.                                                Поэтому я понимаю,что у тебя одно желание вернуть,и что тебе плохо,но подумай вот опять сойдётесь,но стоит ли овчинка выделки?

Изменено 19 апреля 2017 пользователем Djesy (история изменений)

[prêt-à-porter 1 838]

Длинные языки не доводят до добра. А критерии мч для отношений должны включать в себя обязательное самостоятельное мышление и независимость от родственников и друзей. Считаться и уважать не тождественно находиться в зависимости и лизать жопу им. Мч ищи другого. Этого потеребонькала и положи на место, где взяла

[Sleeeping_Sun 349]

18 часов назад, Fler-de-Lees сказал:

С Пэ советовалась. Он сказал, что мальчик не готов к серьезным отношениям

При чем тут мальчик, о нем вообще речи нет (хотя он и не идеал). Тебе на себя посмотреть надо, т.к. в этих отношениях ты косячила ещё как. Если оостанешься такой, как сейчас, с нормальным похеришь так же все.

18 часов назад, Fler-de-Lees сказал:

А почему вы думаете, что я считаю себя пупом земли? Что натолкнуло вас на такой вывод?

Потому что поведение эгоцентрика у тебя. Можешь не соглашаться, мне все равно. 

Изменено 19 апреля 2017 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

17 часов назад, Djesy сказал:

И я тебе скажу,что прошло уже 7 лет с начала наших отношений и ничего у него не поменялось.

Так у тебя тоже.

Девочки, над собой надо работать тоже, обязательно!

[maayavi 892]

Fler, а зачем всенепременно на каждую мелкую обидку объявлять ДОД? И еще самой же потом прибегать? Ты тогда либо не беги мириться первая, если считаешь, что он не прав капитально. Либо, если знаешь за собой, что начнешь потом вспоминать все хорошее и жалеть - не ставь сама себе подножку, не делай таких резких шагов. Делай обычное Д - отдаляйся, занимайся своими делами.

Сейчас обижаться на то, что твоя значимость упала, бес-по-лез-но. Просто прими это как факт. Низкая твоя значимость стала, не без твоей помощи. Либо ты уходишь окончательно (или пока твоя значимость не вырастет обратно), если тебе это невыносимо. Либо принимаешь этот факт - что щас все плохо - перестаешь истерить, ревновать, успокаиваешься и пытаешься отношения заново выстроить. Хорошее поведение поощряешь, плохое - пресекаешь (спокойно дистанцируясь до Б с его стороны). Развиваешь свои ресурсы.

В 19.04.2017 в 01:36, Fler-de-Lees сказал:

Слово за слово, я спокойно ему говорю:" Я понимаю, что вела себя где-то неправильно, добавление в чс, убегала- возвращалась, трубку не брала, ключи от твоей квартиры тебе постоянно возвращаю. Все это охладило твои чувства ко мне. Скажи мне, пожалуйста, если ты меня разлюбил, я не буду тебе навязываться. Мне не 18 лет, я смогу тебя понять". Он, разумеется, начал сливаться с темы, потом ответил:" Мы же сейчас вместе, что еще надо? Все, теперь я сплю, мне рано вставать". Я отстала. 

Ну тут ты  на него перекладываешь ответственность (и заодно опускаешь еще свою значимость). А он не может сказать, что окончательно разлюбил, там может еще крохи чего-то остались, воспоминания о том, как было в начале. А может просто жалко ему тебя становится.

[Fler-de-Lees 109]

Пошла к мальчику первая мириться. Держался он, конечно, крепко. На все мои сообщения отвечал "Я тебе все сказал, мы закончили, разговаривать нам не о чем". Любые способы развести на разговор, на жалость, на любой контакт его ответ:" Я тебе все сказал уже". 

В итоге приехала к нему, он меня выслушал, я говорила долго, но общая мысль, что воевать больше нет сил, хочу гармонии и мира. Выслушал, слова не сказал, предложил остаться. Так слова не обмолвил до конца вечера, легли спать.  

Утром, пока он еще спал, я уехала на работу. 

 

В общем, неделю я думала, решила, что мальчик нужен, надо налаживать отношения. 

Вот только как, смогу ли, верну ли его нормальное отношение - куча сомнений по поводу всего этого. 

3 часа назад, maayavi сказал:

Fler, а зачем всенепременно на каждую мелкую обидку объявлять ДОД? И еще самой же потом прибегать? Ты тогда либо не беги мириться первая, если считаешь, что он не прав капитально. Либо, если знаешь за собой, что начнешь потом вспоминать все хорошее и жалеть - не ставь сама себе подножку, не делай таких резких шагов. Делай обычное Д - отдаляйся, занимайся своими делами.

Сейчас обижаться на то, что твоя значимость упала, бес-по-лез-но. Просто прими это как факт. Низкая твоя значимость стала, не без твоей помощи. Либо ты уходишь окончательно (или пока твоя значимость не вырастет обратно), если тебе это невыносимо. Либо принимаешь этот факт - что щас все плохо - перестаешь истерить, ревновать, успокаиваешься и пытаешься отношения заново выстроить. Хорошее поведение поощряешь, плохое - пресекаешь (спокойно дистанцируясь до Б с его стороны). Развиваешь свои ресурсы.

Ну тут ты  на него перекладываешь ответственность (и заодно опускаешь еще свою значимость). А он не может сказать, что окончательно разлюбил, там может еще крохи чего-то остались, воспоминания о том, как было в начале. А может просто жалко ему тебя становится.

Спасибо за ответ. 

Решила выбрать второй вариант. Признаю, что сейчас все плохо, но смиряюсь и пытаюсь наладить отношения. 

Только между "решить" и действительно "наладить", мне кажется, мост длиною в бесконечность. 

[Fler-de-Lees 109]

Я вот думаю, если бы он не хотел мириться, он бы "по ошибке " 2 раза мне первый не звонил, на сообщения мои вообще бы не отвечал, к себе бы приехать не позволил (я его всё же заранее предупредила), слушать бы не стал и не разрешил бы остаться. 

[Fler-de-Lees 109]

Но вообще у меня ощущение, что я занимаюсь какой-то редкостной хренью, сама устала неимоверно от своих прибежала-убежала. Тараканы в голове большие и усатые. 

Есть ощущение, что парень меня не до конца устраивает. Может быть, хотелось бы в нем видеть больше жесткости, доминантности, ответственности и готовности к совместному проживанию, к знакомству с родителями. 

Тем не менее прощаться с ним я готова. Есть надежда, чтобы может все еще наладиться и быть так, как было первые полгода. 

* прощаться НЕ готова 

[Fler-de-Lees 109]

3 часа назад, D'Arc сказал:

Давай по ситуации описанной ты разберёшься, что ты могла сделать иначе, чтобы не поиметь то что поимела, какие ресурсы в тебе есть, которые ты не задействовала и почему ты этого не сделала и как сделать так, чтобы задействовать дальше?

1) Что могла бы сделать иначе, чтобы не поиметь то, что поимела? 

а) Ну как я поняла, его злит, когда при каких-то конфликтах я уезжаю/ухожу, то есть максимально стараюсь дистанцироваться. Я не истерю, не бью посуду, не ору, не говорю, какой он плохой. Я высказываю свою претензию в форме:"Мне это неприятно, извини. Я никак не могу изменить твоего поведения. Ты такой и ведешь себя в рамках своей личности. Другое дело, что мне это не подходит". Потом замолкаю и ухожу, уезжаю домой. Разговаривать и обсуждать не хочу. Он начинает звонить,  к разговорам я не готова, поэтому трубку не беру (что его очень злит). Отхожу я от своей обиды через 2 дня и далее мне уже не кажется все таким критичным, я готова к диалогу. Но вот эта потребность в дистанции при конфликте у меня точно есть, а им она воспринимается как то, что я его бросила, убежала, вся такая нестабильная и так далее. 

Даже если мы поссорились перед сном, я ухожу спать на другую часть кровати, ложусь "валетом":)) Ну вот такая я. А он мне:" Вот что ты опять начинаешь!" 

У меня в целом есть потребность в уединении. А при конфликтах так тем более. Как бы я могла это сделать иначе - я не знаю. Я ему объясняла это свое поведение. Он говорит, что его достали эти "качели". Для него эта ситуация воспринимается как нестабильная. 

б) Могла бы не заниматься ерундой и брать трубку, когда он звонит. Имею за собой свойство тешить свое ЧСВ, когда у меня от него очень много пропущенных. Его это злит, он ругается:" Я устал за тобой бегать!" 

А я не знаю, что ему говорить по телефону, если мы поссорились. Нет твердой уверенности в своей позиции, поэтому трубку не беру. 

в) Могла бы постоянно не поднимать тему по поводу его квартиры и по поводу того, почему мне с нее надо сваливать, как только может прийти отец? Нет, не могла...Я не считаю, что это нормальная ситуация. Мне, видимо, придется как-то обходить этот вопрос: не оставаться у него в выходные, например. Но как долго это все терпеть и где выход из всей этой ситуации - я не знаю. 

г) Могла бы не поднимать тему, почему ты не знакомить меня с родителями? Ну не знаю, если сидеть в глубоком минусе, то, может быть, и могла. 

д) Могла бы не ревновать к большому количеству его подруг? Пока не прочитала ее его вк и не убедилась, что он не ведет двойной жизни - не могла. Теперь могу. Вижу, что он не ветреный. 

2) Какие ресурсы не задействовала, почему и как задействовать дальше? 

а) Не особо помогала в хозяйстве. Раза 3 помогла с уборкой квартиры, готовлю, конечно, часто, но могла бы и больше. С его слов:" Я тебя не заставляю это делать, хотя был бы не против". Но, как мне кажется, ему это не особо важно. 

Раньше этим не занималась, так как баланс был на моей стороне, поэтому мне было лень ) Да и сейчас не особо мотивирована, раз вместе не живем, он совместный быт создавать не стремится, почему я должна драить его квартиру, а потом сваливать, потому что отец придет? 

б) Не задействовала ресурс хорошего настроение, поддержки и тд. Чаще была букой, он меня чем-нибудь обязательно раздражал, высказывала претензии. В целом хорошего позитивного времяпрепровождения у нас давно не было. То я чем-то недовольна, то он меня раздражает, то мне мало эмоций и я только и умею, что черпать их из скандалов, если его фиг раскаяешь на секс или какой-то разнообразный досуг. 

Поэтому все и скатывалось в какое-то УГ. 

Как задействовать этот ресурс - я не знаю. Ну наверное мотивировать себя мыслью, если все будет продолжаться в том же духе бесконечных претензий, то я останусь без парня. Не знаю, короче. Не хватает мне чего-то. 

Не хватает каких-то общих целей, планов. Как я уже писала выше, хочу жить вместе, хочу какое-то движение к семье. А у нас ни целей, ни планов, ни движения - вот и от меня ни позитива, ни поддержки, ничего. 

в) Могла бы задействовать такой ресурс, как общие интересы и занятия. У нас все-таки одна профессия, следовательно, есть о чем поговорить. Поэтому надо утилизировать разговоры о выяснении отношений и начать обсуждать интересные темы, создавать общий досуг. 

Бы общем, как я поняла, надо работать над ценностью. 

Изменено 20 апреля 2017 пользователем Fler-de-Lees (история изменений)

[Fler-de-Lees 109]

Если честно, я переживаю, что нормальных гармоничных отношений из этого "добра", что было в прошлом, уже не построишь  

[prêt-à-porter 1 838]

нет это просто возраст такой что женилки уже отросли, а мозги нет.

есть исключения, но правило оно такое вот, да.

[Fler-de-Lees 109]

Мой молодой человек сказал, что видеть меня он не хочет. 

Я спросила:" Прошли ли чувства?"

Он сначала не хотел говорить, потом ответил:"Наверное, да". 

 

Мне очень плохо, я сама все испортила:((

[maayavi 892]

Ну и хорошо. Теперь у тебя есть время, чтобы прийти в себя наконец. Ты совсем к нему прилипла. В той стадии, в которую зашли ваши отношения, ты вырулить все равно не сможешь. Нужно остыть и успокоиться. А то тебя постоянно качает из минуса в плюс и обратно - то оскорбляешься, то начинаешь коврик изображать.

В 19.04.2017 в 01:36, Fler-de-Lees сказал:

Он мне в ответ:"Ты е*анутая?"

Уважение его уже почти совсем растаяло. Если бы вы даже сейчас помирились, ты бы продолжила косячить в том же духе, истерить еще больше, потому что сейчас ты не будешь от него больше получать любви и уважения.

В 20.04.2017 в 21:54, Fler-de-Lees сказал:

Не задействовала ресурс хорошего настроение, поддержки и тд.

 

В 20.04.2017 в 21:54, Fler-de-Lees сказал:

Могла бы задействовать такой ресурс, как общие интересы и занятия.

Тебе о СВОИХ ресурсах думать надо. Набросай план, что хочешь делать с работой, здоровьем, учебой, имиджем, творчеством и т.д.

Цитата

Я вот думаю, если бы он не хотел мириться, он бы "по ошибке " 2 раза мне первый не звонил, на сообщения мои вообще бы не отвечал, к себе бы приехать не позволил (я его всё же заранее предупредила), слушать бы не стал и не разрешил бы остаться.

Просто не опротивела еще пока окончательно. Но радоваться тут нечему.

 

Изменено 23 апреля 2017 пользователем maayavi (история изменений)

[Fler-de-Lees 109]

3 часа назад, maayavi сказал:

Ну и хорошо. Теперь у тебя есть время, чтобы прийти в себя наконец. Ты совсем к нему прилипла. В той стадии, в которую зашли ваши отношения, ты вырулить все равно не сможешь. Нужно остыть и успокоиться. А то тебя постоянно качает из минуса в плюс и обратно - то оскорбляешься, то начинаешь коврик изображать.

Уважение его уже почти совсем растаяло. Если бы вы даже сейчас помирились, ты бы продолжила косячить в том же духе, истерить еще больше, потому что сейчас ты не будешь от него больше получать любви и уважения.

 

Тебе о СВОИХ ресурсах думать надо. Набросай план, что хочешь делать с работой, здоровьем, учебой, имиджем, творчеством и т.д.

Просто не опротивела еще пока окончательно. Но радоваться тут нечему.

 

Прилипаю я, когда ухожу в минус из-за своих колебаний. 

 

До последней ссоры 1,5 недели назад вся инициатива о встречах была с его стороны. "Приезжай", я в ответ "не сегодня", он мне" я тебе ужин вкусный приготовлю, твой любимый", когда приезжала, он сначала вел меня в кафе, ухаживал. Дома обнимал и целовал в лобик, как в начале отношений. 

Когда у нас все хорошо, он всегда сам проявляет инициативу, я не липну. 

 

Вы думаете это конец отношениям? 

[Elenatera 37]

нет это возможно не конец. но чтобы что то было, ты должна понять и принять 1) он тебя не любит 2) ты ничего не испортила, так как портить было нечего, так как см пункт 1 3) он плюс, ты в сильном минусе, для него твоя значимость ниже нуля, ты ему не нужна сейчас, общаться он не хочет, жить с тобой не хочет, на счет отца я надеюсь что ты поняла что это бред сивой кобылы. в общем тебя послали и ты иди. дальше классика - на пинги не отвечаешь, не реагируешь, сама ему не пишешь, не звонишь, не просишь прощения (за что? окстись!), в общем перестаешь быть ковриком и встаешь с колен. Вот он пишет - ты как там (не сдохла хаха), а ты никак не реагируешь. тебя же послали, сказали что не нужна, что чувств нет и тд. Это тебя послали, значит и возвращать тебя должен он и не просто поманить и прибежишь и ляжешь опять ковриком у его двери, а доказать что любит, что нужна, что хочет быть с тобой, хочет жениться на тебе, семью, детей и тд. А зачем тебе парень который всего этого не хочет? для секса раз в месяц на 2 минуты?? не любит, семью не хочет, время отнимает, нервы тратит, пошел бы он.. Занимаешься собой, внешностью, квартирой, работой, живешь своей жизнью. если ничего не будет происходить кроме пингов, то все точка и забываешь. Если пойдут реальные действия и шаги, то тебе нужно будет этим воспользоваться и вернуть максимально самоуважение (которое ниже плинтуса после всего твоего огромного слива этому не любящему тебя парню). Вот когда он начнет делать реальные шаги, ты себя сразу не сливай и присматривайся потихоньку, говори, что обратно боишься, пусть доказывает, идет к тебе навстречу, делает реальные значимые шаги. в общем ты все сюда пиши а мы тебе помогать будем. Сейчас пойми что он тебя не любит и возможно никогда любить не будет, и я так понимаю он тебя никогда и не любил, нравилась ты ему, но уже больше нет.

в общем ничего не делай, если с его стороны будут телодвижения пиши сюда сначала

[maayavi 892]

19 часов назад, Fler-de-Lees сказал:

До последней ссоры 1,5 недели назад вся инициатива о встречах была с его стороны. "Приезжай", я в ответ "не сегодня", он мне" я тебе ужин вкусный приготовлю, твой любимый", когда приезжала, он сначала вел меня в кафе, ухаживал. Дома обнимал и целовал в лобик, как в начале отношений.

Ну да, знакомая ситуация) только ты похолодней, как мч начинает муси-пуси, а как сама потеплела, разогрелась, он холодеет. Такие вечные качели. Ты просто старайся оценивать адекватно, with a grain of salt, как говорится - с некоторым скептицизмом. Поцелуи в лобик, все эти "любимая", муси-пуси - это конечно хорошо. Но губу раскатывать не стоит (ее вообще никогда не стоит раскатывать), это не поступки. А так - захотелось по*ахаться, вот и подлизывается.

Это со стороны хорошо видно бывает, как девушки могут самообманываться. Есть у меня знакомый парень. Про свою девушку он говорит, что она "думает, что у них отношения" (сам при этом подкатывает ко мне). А она постит в вк фоточки букетиков, "ах какое сладкое слово - любимая" - в общем, плавает в иллюзиях от того, что ей дарят цветуечек раз в квартал.

У твоего мч чувства если и есть, то очень нестабильные и не слишком сильные - история со свадьбой и твоим переездом к нему это показали. Вот из этого и исходи. Я бы не советовала с ним торопиться сходиться. Пусть кольцо тащит хотя бы как минимум) А то будешь себя сама вечно ненавидеть за то, что ввязалась в отношениях, в которых тебя недостаточно любят. Так и будешь рваться уйти от каждого мелкого проявления нелюбви.

Цитата

Вы думаете это конец отношениям?

Ну на данный момент, мч заявил, что больше ничего не хочет, так? Давай исходить из реалий. Значит на данный момент  это конец. А в будущем может все что угодно быть. И метеор на землю прилететь, и третья мировая начаться.

Изменено 24 апреля 2017 пользователем maayavi (история изменений)

[Fler-de-Lees 109]

Подскажите, что делать? 

 

У меня остался ключ от квартиры молодого человека. Он мне сказал, что ключ пока пусть останется у меня. 

 

Что делать? 

 

Прошу ответить старожил форума) Мнение девочек, высказанное сверху, несколько не соответствует ситуации. Не думаю, что я была ковриком. Молодой человек вкладывался и много шел на примирение, я не вкладывалась и только высказывала претензии. 

 

И еще когда молодой человек высказал свое мнение, он сказал, что хочет закончить отношения, потому что устал от скандалов. Когда я предложила попробовать заново, он сказал "давай". Но продолжает общаться со мной грубо, не звонит, инициатив на встречу не проявляет. Говорит, не верит, что я изменюсь. Когда я звоню и хочу приехать -  соглашается. 

[Fler-de-Lees 109]

Еще добавлю, что раньше он очень обижался, когда я возвращала ему ключ. Это было причиной нашего недавнего конфликта, когда я в очередной раз захотела вернуть ему ключ, он очень разозлился. 

[Fler-de-Lees 109]

6 минут назад, D'Arc сказал:

Ничего не делай, он знает что этот ключ у тебя. Дай ему повод с тобой встретиться если он надумает мириться. 

Мы с ним и так встречаемся через каждые 3 дня на учебе. Чтобы забрать ключ, ему необязательно со мной встречаться. 

[Fler-de-Lees 109]

2 минуты назад, D'Arc сказал:

А какие у тебя мысли про ключ?

Дело в том, что он сейчас высказывает следующее:"Последняя ссора 2 недели назад была для меня последней каплей. Я устал от твоих качелей и приходов-уходов. Я решил, что больше не хочу таких отношений. Потом ты мне позвонила и предложила попробовать еще раз наладить отношения, хотя я уже не верю в то, что ты прекратишь мозговыносы, но я согласился. Сейчас ты обижаешься, что я груб с тобой, это так, но другим я быть не могу, ты меня обижала и оскорбляла своим отношением все это время, поэтому я не смогу сейчас снова относиться к тебе как раньше, так, чтобы тебя это не обижало. Если тебе не нравится, я тебя не держу. Это ты предложила попробовать еще раз, а я все решил еще 2 недели назад, так что если не нравится сейчас мое отношение (которое ты заслужила своим поведением), то я тебя не держу". 

Я спросила:" ты точно решил?"

он сказал "да" 

я сказала хорошо и ушла. 

 

Потом пишу смс:" что делать с ключом? Я тебе обещала не швырять его обратно. Завезти его тебе или пока оставить у себя?"

он ответил:" оставь пока у себя".

 

насчет ключа я думаю так как он пока у меня, значит, я как бы не окончательно ушла, я у него как бы на привязи.. 

[Fler-de-Lees 109]

4 минуты назад, D'Arc сказал:

Ну так и ОСТАВЬ у себя. Какого хрена ты выпрашиваешь у него мир? Остынет, подобреет, сам придёт. А ты обидками очередными ему снова выносишь мозг 

Ты на привязи и так, с ключом или без. 

Вы думаете он остынет и придет, если сказал, что уже все решил и такие отношения ему не нужны? 

 

Если ключ отвезу, больше его уже не буду трогать. Он мне грубит и видно, что зол. Не могу с ним таким общаться. 

Только что, Fler-de-Lees сказал:

Вы думаете он остынет и придет, если сказал, что уже все решил и такие отношения ему не нужны? 

 

Если ключ отвезу, больше его уже не буду трогать. Он мне грубит и видно, что зол. Не могу с ним таким общаться. 

Мир выпрашиваю, потому что сама вносила раздор в отношения и сама провоцировала ссоры. Короче самадуравиновата

[Пэ^ 14 990]

Возможно у тебя такого рода проблемы.

 

От этого идёт постоянное стремление выносить ему мозг, нет над собой контроля. Он тоже не готов к такой ситуации, к такой ответственности. Не знает как обращаться с человеком у которого такой раздрай в душе и в мозгах. 

Ты болезненно воспринимаешь его не желание и не готовность вступать в отношения. Воспринимаешь как отвержение, как предательство. От этого страхи усиливаются и истерики выплёскиваются наружу. 

Проблема скорее всего в том что вы оба обывательски смотрите на отношения, через призму массовой культуры, сказок. Оба ожидаете чуда и того что всё само собой сложится. 

А само собой ничего не складывается. Он ждёт что ты каким-то чудом перестанешь выносить ему мозг. Не может понять какие действия ему предпринять чтобы ты его не тиранила. Но и отпустить и отказаться от тебя не может. Возможно в силу того что не любит проигрывать, привык "доводить дела до конца", до победного. 

Думаю его также бесит что эта ситуация не находит своего решения никак. И отступать он непривык, и что-то сделать с этим не может никаким образом. 

Боится что при углублении отношений, всё будет также плохо. И правильно делает.

С твоим характером, с этой эмоциональной нестабильностью, зависимостью, склонностью впадать в аддикции - повод для выноса мозга, для недоверия, для паранойи ты будешь находить всегда. Да и он не сможет себя грамотно с тобой везти и будет только подбрасывать дровишек в печь твоих переживаний и страхов и истерик и эмоциональных срывов. 

 

Рекомендация - отступиться самой от этого проекта. Заняться собой. Побыть в одиночестве. Решить свои проблемы, уладить свои дела. Когда личность и дух свой укрепишь, тогда отношения получатся более успешными.

 

[Fler-de-Lees 109]

8 минут назад, Пэ^ сказал:

Возможно у тебя такого рода проблемы.

 

От этого идёт постоянное стремление выносить ему мозг, нет над собой контроля. Он тоже не готов к такой ситуации, к такой ответственности. Не знает как обращаться с человеком у которого такой раздрай в душе и в мозгах. 

Ты болезненно воспринимаешь его не желание и не готовность вступать в отношения. Воспринимаешь как отвержение, как предательство. От этого страхи усиливаются и истерики выплёскиваются наружу. 

Проблема скорее всего в том что вы оба обывательски смотрите на отношения, через призму массовой культуры, сказок. Оба ожидаете чуда и того что всё само собой сложится. 

А само собой ничего не складывается. Он ждёт что ты каким-то чудом перестанешь выносить ему мозг. Не может понять какие действия ему предпринять чтобы ты его не тиранила. Но и отпустить и отказаться от тебя не может. Возможно в силу того что не любит проигрывать, привык "доводить дела до конца", до победного. 

Думаю его также бесит что эта ситуация не находит своего решения никак. И отступать он непривык, и что-то сделать с этим не может никаким образом. 

Боится что при углублении отношений, всё будет также плохо. И правильно делает.

С твоим характером, с этой эмоциональной нестабильностью, зависимостью, склонностью впадать в аддикции - повод для выноса мозга, для недоверия, для паранойи ты будешь находить всегда. Да и он не сможет себя грамотно с тобой везти и будет только подбрасывать дровишек в печь твоих переживаний и страхов и истерик и эмоциональных срывов. 

 

Рекомендация - отступиться самой от этого проекта. Заняться собой. Побыть в одиночестве. Решить свои проблемы, уладить свои дела. Когда личность и дух свой укрепишь, тогда отношения получатся более успешными.

 

Да, в статье действительно описаны мои проблемы. 

Единственное, моя мнительность началась и в целом мозговынос начался в отношениях не сразу, а после того как 1) он сказал что я могу пожить у него но надо прятать меня от родителей 2) начались качели со свадьбой 3) прочитала его диалог с подругой где он достаточно жестко и цинично отзывался обо мне

В общем, не на пустом месте. 

По поводу рекомендации. У меня и так не остается ничего, кроме как отступиться. Есть ли смысл выходить на связь через некоторое время (недели 2 и при условии, что я побуду в одиночестве, попью успокоительных, поразмыслю, займусь делами, которых очень много) или тут окончательно лошадь сдохла? 

[Пэ^ 14 990]

15 минут назад, Fler-de-Lees сказал:

Да, в статье действительно описаны мои проблемы. 

Единственное, моя мнительность началась и в целом мозговынос начался в отношениях не сразу, а после того как 1) он сказал что я могу пожить у него но надо прятать меня от родителей 2) начались качели со свадьбой 3) прочитала его диалог с подругой где он достаточно жестко и цинично отзывался обо мне

В общем, не на пустом месте. 

По поводу рекомендации. У меня и так не остается ничего, кроме как отступиться. Есть ли смысл выходить на связь через некоторое время (недели 2 и при условии, что я побуду в одиночестве, попью успокоительных, поразмыслю, займусь делами, которых очень много) или тут окончательно лошадь сдохла? 

Почитай тщательно всё что там написано, перейди по ссылке в мужское риуо, почитай что парень там в своей теме пишет и как он видит проявления такого характера со своей колокольни. 

Мнительность и мозговынос всегда были в тебе. Просто они были спровоцированы его такими действиями. Не намеренными. Привычными ему - страх перед отцом. Склонность трепаться с подругами обо всём. Неуверенность в смысле и перспективах этой свадьбы, неуверенность в ваших отношениях которые у него ровно настолько же насколько у тебя не получается строить. В общем-то его поведение типичное, обычное. У человека который не имеет проблем с пассивной агрессией, у человека с нормальным уравновешенным характером - всё это не вызывало бы таких острых реакций как у тебя. Девушка с более сильным и независимым характером, духом, вообще не стала бы задерживаться в такой ситуации. Не впала бы в зависимость от такого незрелого юноши. У неё и выбор был бы, и другие желающие кандидаты и т.д.

Не забегай вперёд, занимайся собой. С этим справиться можно просто. А там война план тебе покажет, разберёшься что делать. Может сама поумнеешь, разовьёшься, станешь достойна чего-то лучшего. Начнёшь отчётливо ощущать что достойна большего и лучшего. Сейчас в твоём состоянии такое ощущение не достижимо. Тебе страшно, ты не знаешь как со всей своей ситуацией справиться, как управляться с мужчинами. Научишься если этому - всё будет нормально. 

Изменено 28 апреля 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[darkello 400]

@Fler-de-Lees, привет!

С удовольствием подключаюсь в твою тему по просьбе, единственное, что только еле-еле осилил старт-пост. Дальше не осилил пока.

Поэтому даже расписывать и анализировать что-то не буду. Что-то возможно тебе уже расписали, что-то сама поняла.
Но если так вкратце, то он жопошник, а ты касячница 

Какие у тебя текущие цели относительно него на данный момент, какие видишь ближайшие свои шаги (план действий) и чем могу помочь тебе я? 

Изменено 28 апреля 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Fler-de-Lees 109]

1 минуту назад, darkello сказал:

@Fler-de-Lees, привет!

С удовольствием подключаюсь в твою тему по просьбе, единственное, что только еле-еле осилил старт-пост. Дальше не осилил пока.

Поэтому даже расписывать и анализировать что-то не буду. Что-то возможно тебе уже расписали, что-то сама поняла.
Но если так вкратце, то он жопошник, а ты касячница 

Какие у тебя текущие цели относительно него, какие видишь ближайшие свои шаги и чем могу помочь тебе я? 

Спасибо большое за ответ  

Почему он "жопошник" и как это вообще? 

Цели: Успокоиться, далее я бы хотела наладить с ним отношения, потому что парень для меня ценен. Как это сделать в текущих условиях я пока не знаю. Пока у меня есть ключ от его квартиры и встречи с ним на учебе 3 раза в неделю. Это все, что имею. 

Чем можете помочь вы: как выстроить тактику, чтобы с молодым человеком можно было помириться? Прочитайте, пожалуйста, последнюю страницу моей темы, сообщения, которые начинаются от апреля этого года. Там подробно описана ситуация и его сегодняшнее отношение ко мне. 

[Fler-de-Lees 109]

9 минут назад, darkello сказал:

@Fler-de-Lees, привет!

С удовольствием подключаюсь в твою тему по просьбе, единственное, что только еле-еле осилил старт-пост. Дальше не осилил пока.

Поэтому даже расписывать и анализировать что-то не буду. Что-то возможно тебе уже расписали, что-то сама поняла.
Но если так вкратце, то он жопошник, а ты касячница 

Какие у тебя текущие цели относительно него, какие видишь ближайшие свои шаги и чем могу помочь тебе я? 

Кстати, после последней ссоры в середине апреля, когда он заявил, что не хочет отношений, мы через пару дней все-таки помирились. Я предложила ему попробовать заново, он согласился. Мы встретились, посидели в кафе, потом поехали к нему, он радостный и нежный, дал опять мне свой ключ, попросил к нему приезжать. 

На следующий день мы опять поругались, он отдалился, стал грубым и очень злым.  Я говорила, что хочу с наладить отношения, но не могу терпеть его грубость и равнодушие. Он ответил:" так не терпи, я тебя не держу, я решил все 2 недели назад". 

Потом я спросила про ключ, как отдать, он сказал, что пусть пока будет у меня. 

[Fler-de-Lees 109]

31 минуту назад, darkello сказал:

@Fler-de-Lees, привет!

С удовольствием подключаюсь в твою тему по просьбе, единственное, что только еле-еле осилил старт-пост. Дальше не осилил пока.

Поэтому даже расписывать и анализировать что-то не буду. Что-то возможно тебе уже расписали, что-то сама поняла.
Но если так вкратце, то он жопошник, а ты касячница 

Какие у тебя текущие цели относительно него на данный момент, какие видишь ближайшие свои шаги (план действий) и чем могу помочь тебе я? 

Еще не знаю, что делать с ключом, который у меня остался. Если он пока у меня, то зачем? Значит, я не до конца ушла? Или я на "привязи"? Может быть, если я молча привезу ключ и оставлю его у него дома, он поймет, что все, я окончательно ушла, и начнет переживать? Возвращаться я сама (бегать за ним как раньше) не собираюсь в таком случае. Возврат возможен только если он сам проявится, это ведь он вписал мне дод, когда я за ним бегала и Извинялась за свое поведение. 

[Elenatera 37]

ключ на учебе подойди и отдай, чего его возить специально? что на его условия не согласилась молодец, можешь себя уважать за это. и все дальше отлепляйся и занимайся собой. будут пинги пиши тут. хотя я вижу ты ему пишешь звонишь, и разное делаешь, тогда ничего не будет хорошего

ты пойми он тебя послал, потом предложил ковриком быть, ты отказалась, все правильно, ты молодец. ключ отдай обязательно, этим ты покажешь ему что не цепляешься за него, что повысит уважение к тебе

[Elenatera 37]

ключ отдай молча, не надо никаких разговоров, речей и жирных точек. просто подойди когда один будет, протяни и скажи - вот твой ключ. ну мне пора и тд пару слов в общем, желательно с нормальным выражением лица, без трагедии

[Fler-de-Lees 109]

3 часа назад, Elenatera сказал:

ключ на учебе подойди и отдай, чего его возить специально? что на его условия не согласилась молодец, можешь себя уважать за это. и все дальше отлепляйся и занимайся собой. будут пинги пиши тут. хотя я вижу ты ему пишешь звонишь, и разное делаешь, тогда ничего не будет хорошего

ты пойми он тебя послал, потом предложил ковриком быть, ты отказалась, все правильно, ты молодец. ключ отдай обязательно, этим ты покажешь ему что не цепляешься за него, что повысит уважение к тебе

На его условия не согласилась это на какие? 

[Elenatera 37]

9 hours ago, Fler-de-Lees said:

На его условия не согласилась это на какие? 

на эти - 

поэтому я не смогу сейчас снова относиться к тебе как раньше, так, чтобы тебя это не обижало. Если тебе не нравится, я тебя не держу. Это ты предложила попробовать еще раз, а я все решил еще 2 недели назад, так что если не нравится сейчас мое отношение (которое ты заслужила своим поведением), то я тебя не держу". 

[Alexis 1 454]

да что вы прицепились к этому ключу? он жрать не требует. места не занимает. потребует - отдашь а сама не лезь

[Elenatera 37]

5 hours ago, Alexis said:

да что вы прицепились к этому ключу? он жрать не требует. места не занимает. потребует - отдашь а сама не лезь

ну не скажи, он сильно ее волнует, так что лучше отдать и отцепиться от этого крючка

[Fler-de-Lees 109]

6 часов назад, Alexis сказал:

да что вы прицепились к этому ключу? он жрать не требует. места не занимает. потребует - отдашь а сама не лезь

Да, ключи как крючок, что я никуда не ушла, связь не разорвана. 

[darkello 400]

В 28.04.2017 в 16:27, Fler-de-Lees сказал:

Спасибо большое за ответ  

Почему он "жопошник" и как это вообще? 

Ну имеется ввиду эдакий бесславный ублюдок. И по отношению к тебе и в целом по жизни 

Цитата

Цели: Успокоиться, далее я бы хотела наладить с ним отношения.

Конкретно в твоём случае - вам придётся сначала расстаться, прежде чем будет возможно достижение цели "наладить". От себя бы лично я тебе ещё рекомендовал даже не идти к этой цели после разрыва. А поставить на разрыве точку. Но решать тебе.

Цитата

потому что парень для меня ценен

это само по себе хорошо, но в контексте твоей ситуации и конкретно на данном этапе - плохо. Значимость и ценность его в твоих глазах придётся сбивать как температуру. Сейчас она на нездоровом и опасном уровне.

Цитата

Как это сделать в текущих условиях я пока не знаю.

Практически никак. Очень ресурснозатратно и у тебя не тот уровень навыков и опыта, чтобы вырулить "по ходу пьесы".

Цитата

Чем можете помочь вы: как выстроить тактику, чтобы с молодым человеком можно было помириться? Прочитайте, пожалуйста, последнюю страницу моей темы, сообщения, которые начинаются от апреля этого года. Там подробно описана ситуация и его сегодняшнее отношение ко мне.

Почитал. Не хочу пока писать много. А в кратце всё то же самое. Он бесславный ублюдок, а ты слишком много манипулируешь уходом, при этом сама потом бежишь мириться. Это архикосячно. Лучше такими манипуляциями вообще не заниматься, но если уж делаешь - то дожимать до конца. Иначе получаешь прямопротивоположную реакцию.

В 28.04.2017 в 16:34, Fler-de-Lees сказал:

Кстати, после последней ссоры в середине апреля, когда он заявил, что не хочет отношений, мы через пару дней все-таки помирились. Я предложила ему попробовать заново, он согласился. Мы встретились, посидели в кафе, потом поехали к нему, он радостный и нежный, дал опять мне свой ключ, попросил к нему приезжать. 

На следующий день мы опять поругались, он отдалился, стал грубым и очень злым.  Я говорила, что хочу с наладить отношения, но не могу терпеть его грубость и равнодушие. Он ответил:" так не терпи, я тебя не держу, я решил все 2 недели назад". 

О чём и речь - прямопротивоположная реакция. Вместо завала БЗ в твою сторону (в случае, если бы ты дожала), завал в его (т.к. не дожала). Результат - завал БЗ вплоть до пренебрежения и готовности разрыва по его инициативе (тем более, что ты всё равно опять первая побежишь к нему).

В 28.04.2017 в 16:55, Fler-de-Lees сказал:

Еще не знаю, что делать с ключом, который у меня остался. Если он пока у меня, то зачем? Значит, я не до конца ушла? Или я на "привязи"? Может быть, если я молча привезу ключ и оставлю его у него дома, он поймет, что все, я окончательно ушла, и начнет переживать? Возвращаться я сама (бегать за ним как раньше) не собираюсь в таком случае. Возврат возможен только если он сам проявится, это ведь он вписал мне дод, когда я за ним бегала и Извинялась за свое поведение. 

Ничего. Не строй таких далекоидущих раскладов. Это просто ключ и он просто лежит. Ни больше, ни меньше.
Если прям жёстко якорит тебя и в воспоминания окунает (хотя казалось бы - просто ключ ) - то да, просто приедь, молча оставь. ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОН НАЧАЛ ПЕРЕЖИВАТЬ И ЧТО-ТО ТАМ ПОНЯЛ. А для того, чтобы ты избавилась от лишнего якоря и спокойно двигалась дальше.

Изменено 2 мая 2017 пользователем darkello (история изменений)

[Fler-de-Lees 109]

1 час назад, darkello сказал:

Ну имеется ввиду эдакий бесславный ублюдок. И по отношению к тебе и в целом по жизни 

Конкретно в твоём случае - вам придётся сначала расстаться, прежде чем будет возможно достижение цели "наладить". От себя бы лично я тебе ещё рекомендовал даже не идти к этой цели после разрыва. А поставить на разрыве точку. Но решать тебе.

это само по себе хорошо, но в контексте твоей ситуации и конкретно на данном этапе - плохо. Значимость и ценность его в твоих глазах придётся сбивать как температуру. Сейчас она на нездоровом и опасном уровне.

Практически никак. Очень ресурснозатратно и у тебя не тот уровень навыков и опыта, чтобы вырулить "по ходу пьесы".

Почитал. Не хочу пока писать много. А в кратце всё то же самое. Он бесславный ублюдок, а ты слишком много манипулируешь уходом, при этом сама потом бежишь мириться. Это архикосячно. Лучше такими манипуляциями вообще не заниматься, но если уж делаешь - то дожимать до конца. Иначе получаешь прямопротивоположную реакцию.

О чём и речь - прямопротивоположная реакция. Вместо завала БЗ в твою сторону (в случае, если бы ты дожала), завал в его (т.к. не дожала). Результат - завал БЗ вплоть до пренебрежения и готовности разрыва по его инициативе (тем более, что ты всё равно опять первая побежишь к нему).

Ничего. Не строй таких далекоидущих раскладов. Это просто ключ и он просто лежит. Ни больше, ни меньше.
Если прям жёстко якорит тебя и в воспоминания окунает (хотя казалось бы - просто ключ ) - то да, просто приедь, молча оставь. ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОН НАЧАЛ ПЕРЕЖИВАТЬ И ЧТО-ТО ТАМ ПОНЯЛ. А для того, чтобы ты избавилась от лишнего якоря и спокойно двигалась дальше.

Мы уже начали общаться и налаживать. Общение в целом нормальное, я успокоилась и решила выруливать. Он потихоньку становится мягче, проявляет нежность временами, но в целом всё равно чувствуется его напряженность и все еще оставшееся раздражение из-за конфликтов. (Последний конфликт был по моей вине, я проявила пренебрежение , он взорвался ). 

 

Посоветуйте, пожалуйста, дальнейшую тактику. Выходить через БД или как? Или всё же отдалиться на некоторое время, например, 2 недели (если будет предлагать встретиться - отказываться под предлогом занятости )? 

 

Мне сложно представить, как я могла так капитально завалить БЗ, если изначально он сильно заваливался в мою сторону. 

1 час назад, darkello сказал:

Ну имеется ввиду эдакий бесславный ублюдок. И по отношению к тебе и в целом по жизни 

Конкретно в твоём случае - вам придётся сначала расстаться, прежде чем будет возможно достижение цели "наладить". От себя бы лично я тебе ещё рекомендовал даже не идти к этой цели после разрыва. А поставить на разрыве точку. Но решать тебе.

это само по себе хорошо, но в контексте твоей ситуации и конкретно на данном этапе - плохо. Значимость и ценность его в твоих глазах придётся сбивать как температуру. Сейчас она на нездоровом и опасном уровне.

Практически никак. Очень ресурснозатратно и у тебя не тот уровень навыков и опыта, чтобы вырулить "по ходу пьесы".

Почитал. Не хочу пока писать много. А в кратце всё то же самое. Он бесславный ублюдок, а ты слишком много манипулируешь уходом, при этом сама потом бежишь мириться. Это архикосячно. Лучше такими манипуляциями вообще не заниматься, но если уж делаешь - то дожимать до конца. Иначе получаешь прямопротивоположную реакцию.

О чём и речь - прямопротивоположная реакция. Вместо завала БЗ в твою сторону (в случае, если бы ты дожала), завал в его (т.к. не дожала). Результат - завал БЗ вплоть до пренебрежения и готовности разрыва по его инициативе (тем более, что ты всё равно опять первая побежишь к нему).

Ничего. Не строй таких далекоидущих раскладов. Это просто ключ и он просто лежит. Ни больше, ни меньше.
Если прям жёстко якорит тебя и в воспоминания окунает (хотя казалось бы - просто ключ ) - то да, просто приедь, молча оставь. ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОН НАЧАЛ ПЕРЕЖИВАТЬ И ЧТО-ТО ТАМ ПОНЯЛ. А для того, чтобы ты избавилась от лишнего якоря и спокойно двигалась дальше.

Я всё же не понимаю, почему вы его бесславным ублюдком называете?)

[Fler-de-Lees 109]

Я не понимаю, почему все считают меня ковриком, а БЗ заваленным не в мою сторону, если на протяжении отношений я временами вела себя некрасиво и логично, что Мч сейчас хочет меня слить, потому что его ожидания не оправдались. А вела я себя некрасиво, потому что БЗ был завален в мою сторону, а сама я вообще грустила о другом мужчине. 

Неужели в моем случае нет смысла выбрать тактику налаживания отношений? Показать нынешнему Мч, что я могу относиться к нему уважительно и спокойно, без моих убеганий, без неподниманий трубок и игноров, без мозговыносов. 

Он же говорит что он устал именно от такого отношения и не хочет сходиться, потому что боится, что все повторится. 

А я уверяю, что вела себя так, потому что БЗ был завален в мою сторону, я не боялась потерять и знала, что Мч будет бегать. 

Ну вот через год его терпение закончилось. 

[Lora Lu 2 105]

Автор, я тебя предупреждала в личке, что не хожу в женский раздел, потому что чаще всего ничего приятного и обнадеживающего авторам сказать не могу и считаю, что "бабасамадура". Но ты хотела мнения. ОК. Лови.

Я не знаю, чем тебе помочь и как тебе высказать мнение по ситуации, чтобы это не было сплошным опускаловым. Ты маленькая, капризная, эгоистичная принцесска, которая своими собственными руками разрушила вполне бодро начавшиеся отношения и в итоге упустила вполне хорошего парня.

На протяжении всего топика есть информация о том, что делал парень для тебя - содержал, ухаживал, выгуливал, вкладывал деньги в твой ремонт, покупал украшения и шмотки. А что ты делала для него? Высказывала претензии о том, что не таки или мало и тебе нужно больше.

История с квартирой. Угундосилась, что снимать не хочешь, вынудила предложить тебе место для проживания, потом сама же слилась, отморозилась, потом передумала и согласилась, потом выкатила ушат претензий.

История со свадьбой - вообще тихий ужас. Парень начинает разговоры о свадьбе. Ты, вместо того, чтобы радостно прыгать, говорить о любви, кидаться на шею и строить планы, как любая нормальная влюбленная женщина, пару недель его морозишь, делая вид, что это все к тебе не имеет отношения, потом достаешь большие клещи и начинаешь вытягивать гарантии, что он точно хочет, и в тот момент, когда ты доводишь его до состояния, что никакой свадьбы с тобой он точно не хочет, соглашаешься и требуешь выполнить обязательства. А потом долго обижаешься, истеришь и всячески выносишь мозг, что он их не выполняет. Да на хер ты сдалась ему в жены с таким подходом.

Далее на протяжении всей истории ты бесконечно выносишь мозг о  том, что не хочешь ссориться и хочешь нормальных отношений. При этом все время истеришь, скандалишь, обижаешься, расстаешься с треском, бежишь обратно извиняться, инициируешь разборки, лезешь в чужой телефон и переписку. При этом парень продолжает регулярно в тебя материально вкладываться и пашет в режиме 24/7 как негр. Но к нему ни сочувствия, ни понимания, ни поддержки, ни нежности, ни внимания. Кругом только ты, ты, ты - твои хотелки, твои обидки, твои требования, твои претензии, твои желания и все это на фоне размышлений "а подходит ли он мне". Да задолбала ты его до смерти, вообще удивительно, как он столько времени тебя вытерпел. Из парня, который начал красивую историю с шикарными ухаживаниями, ты за год вылепила парня, которого ты бесишь настолько, что он уже физическую агрессию по отношению к тебе сдержать не может.

Где он в этих отношениях, где твои мысли о том, как сделать счастливым его, как влюбить его, как дать что-то ему, чтобы ему хорошо с тобой было, чтобы ему хотелось быть с тобой? Нет нигде. Даже намека нет. В этих отношениях есть только ты, невъ@бенная принцесса, и твои желания. А мужика нет. Ну вот и нет его. Еще легко отделался.

Вот так я вижу эту ситуацию.