Анти-Эволюция

[Delicateflower 336]

31 minutes ago, Сцилла said:

Год-полтора.

Я так и думала. Как ты думаешь почему? Моё мнение - ты осуществила ее мечту. Если бы ты стала свободной художницей например, это никогда бы не случилось. No offense.

[Сцилла 1 654]

Мимо.

[freken_bok 433]

Нет, ну иногда человека камень под ногами может заставить задуматься и не пнуть кого-нибудь. мир учит нас разными путями. Если кому-то статьи Эво помогут стать вежливее и добрее с родителями или с мужчинами-аниматорами, в добрый путь что называется. Вселенная стучала-стучала, но вот Эво достучалась. Ок.  

Но просто зачем это человеку не бесталанному, умеющему читать и имеющему в общем-то доступ к книжкам хорошим? Это - это накрученное и перекрученное психологическое нечто, где как оказывается еще и лесби-тоска по признанию себя нормальной примешалась?

Вот я читаю у Эво:

""""""""""""""""Вы постоянно ощущаете ее возможную критику как топор над своей головой и каждый ваш разговор превращается в демонстрацию своих успехов. Замечали? Вы хвастаетесь маме и нахваливаете себя, чтобы заставить ее признать вашу успешность. Тем самым вы провоцируете родителя критиковать вас еще больше. Ему кажется, что вы не замечаете своих недостатков, довольны собой, упиваетесь своими успехами, а значит не будете ничего улучшать в своей жизни. А жизнь ваша с точки зрения родителя - не очень. Он предвзят, поскольку хочет для вас всего самого лучшего.

Вам наверняка знаком такой диалог:

- Придумала новый творческий проект. Гениальный!
- Лучше бы квартиру себе купила. Долго по съемным таскаться будешь?
- Зачем мне квартира? Плевать я хотела на мещанские ценности. Я не курица.
- Так и умрешь бездетной и одинокой.

У дочери после такого диалога начинается истерика. Из своего образа успешной леди, который она предлагала маме, она превратилась в несчастную клушу. Ей кажется, что мама навязала ей этот образ, вторглась в ее голову и все там разрушила. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Как человек опытный что я тут вижу? Некачественное общение родителя со взрослым ребенком - результат отсутствия определенной семейной культуры, вернее довлеющей репрессивной культуры, отсутствия знаний о том "как надо", тщеславия, которому здесь подвержен и родитель и взрослая дочь, и т.д. и т.п. - объявляются чуть и не естественной психологической реакцией на провокацию. "ВЫ ПРОВОЦИРУЕТЕ". ну да, когда бьют - это ведь тоже не без провокации бывают. правда в этом есть? есть. уровень дискурса при этом какой? подзаборный.

попутно обесцениваются реальные чувства дочери на такую критику. Гнев. Которые - вот они-то как раз естественны. Ан нет, это по Эво, ей только "кажется". Это корона. От этого надо уйти. Вопрос только куда уйти-то? В безразличие?

 

 

Теперь почитаем человека который настоящий специалист по детско-родительским отношениям

""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 

Нам хочется верить, что разрушающие детей родительские реакции свойственны исключительно плохим родителям. Но, к несчастью, и любящие доброжелательные родители тоже ругают, стыдят, винят своих чад, угрожают им, высмеивают, пугают и льстиво подкупают их, навешивают на детей ярлыки, наказывают, проповедуют и морализуют.

Почему? Потому что большинство родителей не отдают себе отчета в том, что слова обладают разрушительной силой. Неожиданно для самих себя они повторяют фразы, которые слышали от собственных родителей, говорят детям совсем не то, что имели в виду, причем неприятным для самих себя тоном. Трагедия такого общения заключается не в том, что родители недостаточно заботливы, а в том, что им недостает понимания, – дело не в их личных качествах, а в недостатке знаний.

Родителям следует выработать особый способ общения со своими детьми. Представьте, что почувствовал бы любой из нас, если бы хирург в операционной, пока нам дают наркоз, вещал: «У меня, честно говоря, не очень большой опыт в хирургии, но я искренне люблю своих пациентов и руководствуюсь здравым смыслом». Скорее всего, мы бы впали в состояние паники и поспешили убраться, что не так просто сделать детям. Родители обычно уверены в том, что достаточно любить ребенка и обладать здравым смыслом. Однако родителям, подобно хирургам, необходимо владеть определенным навыками, чтобы обрести достаточную компетенцию, позволяющую им разрешать ежедневные детские проблемы. Опытный хирург прекрасно знает, где и как ему следует воспользоваться скальпелем. Аналогично родителям следует обрести умение пользоваться словами. Ведь слова могут быть острее ножа. Ими можно изувечить, нанести множество хотя и невидимых, но очень болезненных душевных ран.

С чего же нам, задавшимся целью улучшить общение с детьми, следует начинать? С изучения наших собственных ответных реакций.

Как тактично подбирать выражения, это нам давно известно. Еще в детстве мы слышали, как наши родители говорят с гостями и случайными знакомыми. Такой язык щадит чувства человека и не допускает критики его поведения.

Как мы обращаемся с гостьей, забывшей зонтик? Разве мы бежим за ней следом, тараторя: «Да что с тобой происходит? Каждый раз, навещая нас, ты непременно у нас что-нибудь оставляешь – не одно, так другое. И почему ты не такая, как твоя младшая сестра? О, она-то умеет себя вести, приходя в гости. А тебе ведь уже сорок четыре! Неужели ты никогда не научишься? И прошу обратить внимание на то, что я вовсе не твой раб(-а), не обязан(-а) подбирать за тобой! Наверняка ты бы и голову забыла, не сиди она у тебя на плечах!» Нет, гостям мы ничего подобного не говорим. Мы говорим: «Твой зонтик, Элис» – и вовсе не добавляем: «Вечная растяпа».  """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Это Хаим Гинотт. Классика психологии. Это текст строгий, но уважительный ко всем. Это человеческая проспектива. Без распущенной психологовщины тетенек перешедших черту.

[maayavi 892]

1 час назад, freken_bok сказал:

Как человек опытный что я тут вижу? Некачественное общение родителя со взрослым ребенком - результат отсутствия определенной семейной культуры, вернее довлеющей репрессивной культуры, отсутствия знаний о том "как надо", тщеславия, которому здесь подвержен и родитель и взрослая дочь, и т.д. и т.п. - объявляются чуть и не естественной психологической реакцией на провокацию. "ВЫ ПРОВОЦИРУЕТЕ". ну да, когда бьют - это ведь тоже не без провокации бывают. правда в этом есть? есть. уровень дискурса при этом какой? подзаборный.

попутно обесцениваются реальные чувства дочери на такую критику. Гнев. Которые - вот они-то как раз естественны. Ан нет, это по Эво, ей только "кажется". Это корона. От этого надо уйти. Вопрос только куда уйти-то? В безразличие?

Мне в этом отрывке скорее увиделось, не вот это - объявляются чуть ли не естественной психологической реакцией на провокацию - сколько объяснение, почему мать так реагирует, причем весьма доходчивое, без оценок. Просто факт - вот оно так. И далее - да, Эво всегда несколько обесценивает чувства, но дело в том, что можно сколько угодно себя жалеть и носиться со своими чувствами, но это не поможет решить проблему.

Второй отрывок - это книга больше для родителей, наверно, и дочь возьмется такую читать, только когда и если сама станет матерью. Отрывок тоже как бы объясняет - просто родитель не умеет общаться с ребенком конструктивно. Что может сделать дочь в таком случае? Из второго отрывка не очень понятно. То ли раздражаться на мать, что она не умеет общаться. То ли "понять и простить" (но как именно общаться, чтобы не было этой болезненной критики неясно). То ли начать маму учить, убеждать, что она не права, что ее слова ранят и обижают, и подсовывать ей книги? Эволюция предлагает решение проблемы из своего локуса - понять мать и изменить свое поведение. Я бы сказала, она больше помогает именно в практическом приложении теоретических знаний...

PS Да, в первом отрывке дочь и сама провоцирует определенное поведение. Но этим он и ценен, что показывает возможность второй стороны влиять на отношения, быть субъектом в отношениях. Тогда как во втором тексте тупо "родитель не умеет общаться", ответственность как бы только на нем. В случае с маленьким ребенком, да, это ближе к истине. А когда дочь/сын взрослые, они могут уже тоже как-то влиять на ситуацию.

А вообще, в отрывке Эво увидела себя и мч... Он тоже любит критиковать из позиции заботящегося родителя - типа "ну если я не буду ругаться, ты вообще не будешь ничего делать". Эх, сколько раз подобная ситуация у нас была, и только сейчас встало все на место.

Изменено 22 января 2017 пользователем maayavi (история изменений)

[Сцилла 1 654]

Фрекен бок, мы ходим по кругу)

Гинотт пишет для родителей: "Родителям следует, родителям необходимо.." Какая в этом во всем польза для взрослой дочери, которая хочет наладить отношения с родителями - спустя упущенное время и возможности? Дочь прекрасно понимает, что родители допустили массу ошибок и во многом виноваты, только вот Гинотта они читать не будут.

Я твой ответ уже услышала: это невозможно, отношения лучше разорвать. Это не ответ.

А Эволюция несёт ценный посыл: в любой момент, с любой позиции сложившуюся ситуацию можно и нужно менять. А рассуждать о репрессивной культуре любой сможет. Я вот в 15 лет об этом рассуждала, в 20 рассуждала, а в 25 дозрела до того, что с этим надо что-то делать. МНЕ, а не маме.

Тут озарения ждали - так вот оно)))

Цитата

Но просто зачем это человеку не бесталанному, умеющему читать и имеющему в общем-то доступ к книжкам хорошим?

А зачем образованному человеку форумы типа этого? Разве нет качественных книг по взаимоотношению полов? Факи всякие - это для кого? Ну, подзаборный же уровень дискурса, ну)))

Изменено 22 января 2017 пользователем Сцилла (история изменений)

[haword 6 439]

1 час назад, freken_bok сказал:

Вам наверняка знаком такой диалог:

- Придумала новый творческий проект. Гениальный!
- Лучше бы квартиру себе купила. Долго по съемным таскаться будешь?
- Зачем мне квартира? Плевать я хотела на мещанские ценности. Я не курица.
- Так и умрешь бездетной и одинокой.

а что мать не права что ли? жизнь не вечна. сегодня проект, завтра проект, после завтра проект а через 20 лет 3 кошки 2 собаки и жизнь пролетела. 

[Пэ^ 14 981]

3 часа назад, haword сказал:

а что мать не права что ли? жизнь не вечна. сегодня проект, завтра проект, после завтра проект а через 20 лет 3 кошки 2 собаки и жизнь пролетела. 

Конечно не права. Ты упустил слово - "творческий" проект. Творческий проект открывает двери в другие миры и другие измерения. Другие люди могут начать окружать человека, более качественные, развитые и т.д. 

Мать же в этой ситуации навязывает дочери беспутного мещанина в потёртых трениках и с вечным перегаром. Навязывает жизнь полную вечного нищенского смирения и терпения. Говорит ей - хватай то что доступно, будь лохушкой, будь как все. Она пугает, она сама неудачница, которая всю жизнь терпит неудачников и навязывает свои модели поведения дочери. 

И ты кстати такой же, потому что и сам мещанин ) Также обращался бы со своими детьми. 

 

3 часа назад, Сцилла сказал:

Гинотт пишет для родителей: "Родителям следует, родителям необходимо.." Какая в этом во всем польза для взрослой дочери, которая хочет наладить отношения с родителями - спустя упущенное время и возможности? Дочь прекрасно понимает, что родители допустили массу ошибок и во многом виноваты, только вот Гинотта они читать не будут.

Я твой ответ уже услышала: это невозможно, отношения лучше разорвать. Это не ответ.

А Эволюция несёт ценный посыл: в любой момент, с любой позиции сложившуюся ситуацию можно и нужно менять. А рассуждать о репрессивной культуре любой сможет. Я вот в 15 лет об этом рассуждала, в 20 рассуждала, а в 25 дозрела до того, что с этим надо что-то делать. МНЕ, а не маме.

Тут озарения ждали - так вот оно)))

 

Польза в том что человек начинает разбираться в механизмах отношений с родителями и у него появляется возможность использовать эти знания для того чтобы постоять за себя и дать отпор своим преследователям и мучителям. У него появляется шанс использовать это знание для того чтобы надавить на своих родителей в ответ и заставить их прогнуться и отступиться от своих безумных моделей поведения. Появляется шанс прогнуть их на большую адекватность и человечность. 

И им даже не надо будет ничего читать. Их без чтения научат. 

У эволюции совсем ничего не сказано о том как это делать. А если что-то и сказано - то это бред, не рабочий, не эффективный.

Изменено 22 января 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Сцилла 1 654]

Надавить, прогнуть - это элементы насилия. Чем старше становятся родители, чем сильнее начинают зависеть от детей, тем проще их прогибать, факт.

Но, простите, это не мой метод.

[Пэ^ 14 981]

20 минут назад, Сцилла сказал:

Надавить, прогнуть - это элементы насилия. Чем старше становятся родители, чем сильнее начинают зависеть от детей, тем проще их прогибать, факт.

Но, простите, это не мой метод.

 

Вот это как раз далеко не факт. С возрастом люди становятся всё менее и менее эластичными, им всё труднее становится меняться, а также каждое их новое совершённое преступление отдаляет от них возможность вернуться и начать с начала и переосмыслить структуру своей личности. И всё труднее становится осознать себя, т.к вместе с этим осознанием на голову обрушиться неподъёмный груз ответственности и вины за ошибки, а это всё безмерно пугает человеческую психику и заставляет людей яростно обороняться против любых возможных изменений особенно в угоду какой-то большей грамотности и разумности. Им всё сложнее будет осознавать свою прошлую безграмотность и неразумность. Они всё больше и больше будут тяготеть к иллюзорному восприятию реальности в котором ошибок не видно и как бы для них не существует.

Если бы ты пробовала на практике добиться от людей старшего поколения хороших отношений - ты бы такое знала. 

В этом деле нельзя быть излишне щепетильными. Нельзя быть конечно и остервенело жестокими, но некоторая доля непримиримой ярости и жесткости - необходима. Без этого не добиться успеха. 

И конечно я бы не стал принимать за успех какое-то затишье во время бури ) Без некоторой доли насилия максимум чего можно добиться - это замести сор под ковёр, чтобы он там гнил. 

И конечно всё это требует грамотности, сил, знания и что самое главное - времени, которого у обычных людей занятых всякими такими глупостями как поездки на моря - просто напросто нет ) Нужна долгая и тонкая, тщательно спланированная игра. И нужно время для того чтобы себя к ней тщательно подготовить. 

Изменено 22 января 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Пэ^ 14 981]

Ну и вообще, вся эта жалость - не по мне. 

Жизнь трудная штука. Она всех испытывает. Она ко всем предъявляет высокие требования.

Кто я такой чтобы их жалеть? Кто я такой чтобы их беречь и прятать за своей широкой спиной от того что с них спрашивает жизнь. Тем более ведь всё равно уберечь не получится. И отвечать им за свои дела придётся самим. 

[Delicateflower 336]

7 hours ago, freken_bok said:

Хаим Гинотт. Классика психологии. Это текст строгий, но уважительный ко всем. Это человеческая проспектива. Без распущенной психологовщины тетенек перешедших черту.

Есть культуры где к таким проблемам отношение очень серьёзное и много информации от серьёзно занимающихся этим людей в широком доступе. Другое дело что просто чтением, да ещё урывками, многого на добьёшься.

Изменено 22 января 2017 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Delicateflower 336]

5 hours ago, haword said:

а что мать не права что ли? жизнь не вечна. сегодня проект, завтра проект, после завтра проект а через 20 лет 3 кошки 2 собаки и жизнь пролетела. 

Завтра здесь нарушены все правила общения. Человеческого. Неумение порадоваться успехам и сопереживать - в моей книге это большой грех. Переложит на себя. Ты приходишь домой гордый от завершенного проекта, а жена тебе - да что проект, пот что-то яблони второй год не плодоносят (ну или ещё какую х***ню). Ты б какие выводы сделал? 

[haword 6 439]

18 минут назад, Delicateflower сказал:

Завтра здесь нарушены все правила общения. Человеческого. Неумение порадоваться успехам и сопереживать - в моей книге это большой грех. Переложит на себя. Ты приходишь домой гордый от завершенного проекта, а жена тебе - да что проект, пот что-то яблони второй год не плодоносят (ну или ещё какую х***ню). Ты б какие выводы сделал? 

нельзя сравнивать мужчину и женщину. у женщины ОГРАНИЧЕННЫЙ срок когда она может зачать и родить здорового ребенка. конечно сейчас опять будет бла бла бла а моя подруга в 40 родила, но это не значит что все так могут и хз с какой попытки она родила и не обошлось ли тут без эко про которое она никому не рассказывала. вот в этом и проблема. а так если баба никогда не захочет познать материнство и иметь детей то тогда да, пускай ведет себя как мужик и делает проекты до 60 лет. 

который в принципе никому и не нужны. 

[Delicateflower 336]

8 minutes ago, haword said:

нельзя сравнивать мужчину и женщину. у женщины ОГРАНИЧЕННЫЙ срок когда она может зачать и родить здорового ребенка. конечно сейчас опять будет бла бла бла а моя подруга в 40 родила, но это не значит что все так могут и хз с какой попытки она родила и не обошлось ли тут без эко про которое она никому не рассказывала. вот в этом и проблема. а так если баба никогда не захочет познать материнство и иметь детей то тогда да, пускай ведет себя как мужик и делает проекты до 60 лет. 

который в принципе никому и не нужны. 

Ты не понял, это она ТЕБЕ бы сказала. У тебя ж нет ограничений по "сроку годности"  

ТЕБЕ было бы приятно? Ты бы почувствовал себя любимым? Вдохновлённым на новые достижения?

...

такие фортели как здесь обсуждаются, напрочь отбивают любое желание что то делать и вызывают массу негатива. И все это под лозунгом "я желала тебе добра".

Ну да, ну да...

Изменено 22 января 2017 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Delicateflower 336]

38 minutes ago, D'Arc said:

Фрекен бок, твой предлагаемый автор учит родителей, даёт ли он рекомендации взрослым детям как разгребать баги отношений с родителями? Это совершенно 2 разные плоскости, можно даже сказать противоположные стороны конфронтации. Не корректно так сравнивать чьи-то работы. Приводи авторов кто работает со взрослыми "детьми". 

Фрекен бок, твой предлагаемый автор учит родителей, даёт ли он рекомендации взрослым детям как разгребать баги отношений с родителями? Это совершенно 2 разные плоскости, можно даже сказать противоположные стороны конфронтации. Не корректно так сравнивать чьи-то работы. Приводи авторов кто работает со взрослыми "детьми". 

Это дискуссия а не защита диссертации. ТС ничего тебе не обязана доказывать. Возьми и приведи сама.

Если сможешь  

[haword 6 439]

3 часа назад, Delicateflower сказал:

Ты не понял, это она ТЕБЕ бы сказала. У тебя ж нет ограничений по "сроку годности"  

ты не поняла о чем я хотел сказать. ибо мне не скажут потому что у меня уже есть то чем она попрекала свою дочь ) и еще надеюсь будут. а вот ей дожив до моего возраста будет уже позновато этим заниматься. 

а время то идет тик-так-тик-так

[Delicateflower 336]

1 hour ago, haword said:

ты не поняла о чем я хотел сказать. ибо мне не скажут потому что у меня уже есть то чем она попрекала свою дочь ) и еще надеюсь будут. а вот ей дожив до моего возраста будет уже позновато этим заниматься. 

а время то идет тик-так-тик-так

Еще раз спрошу - тебе бы приятно было если б твои достижения походя обесценили? Речь именно об этой части тирады. 

[haword 6 439]

4 минуты назад, Delicateflower сказал:

Еще раз спрошу - тебе бы приятно было если б твои достижения походя обесценили? Речь именно об этой части тирады. 

будет обидно, я не спорю. НО! достижения достижениям рознь. если твои достижения в области ловли блох, то они для тебя только значимы. если ты достиг(ла) достижений в области никому не нужных то и достижения твои никчемны. и надо указывать на такие вот "достижения". и не надо говорить что всем достижениям надо радоваться и восхвалять их. если человек занимается никчемным делом то родственники могут указать ему на это. а учитывая всеобщую бабскую нелюбовь к тому что они в чем то виноваты а соответственно и не любовь к тому когда они не правы и выходит то что начинают пищать когда им указывают на их недостатки и косяки. вот нафига например ее достижение в разведении 40 котов в доме кому нафиг нужны? она ими будет гордиться. и скажи что ты не в том деле достижения достигла она будет обижаться и ныть. поэтому если мне укажут на то что я не там достижения делай я задумаюсь а может быть то мать и права, она не пожелает хуже ребенку своему. 

[Delicateflower 336]

У тебя прям весеннее обострение, не иначе. В обсуждаемом примере был то от доклад, толи проект, то есть что то впрлне себе заслуживающее уважения. 

[freken_bok 433]

21 час назад, Сцилла сказал:

Я твой ответ уже услышала: это невозможно, отношения лучше разорвать.

Вот такая вот связь и слышимость в эфире)) где я говорила что надо что-то рвать?

Этикетные отношения возможны, личные не всегда возможны - сказала я, подразумевая крайнюю степень чмырения от матери, которую не все здесь возможно и видели, и могут себе представить. Личные отношения подразумевают, что люди дают друг другу ОС о своих чувствах. 

 

10 часов назад, haword сказал:

будет обидно, я не спорю. НО! достижения достижениям рознь. если твои достижения в области ловли блох, то они для тебя только значимы. если ты достиг(ла) достижений в области никому не нужных то и достижения твои никчемны. и надо указывать на такие вот "достижения". и не надо говорить что всем достижениям надо радоваться и восхвалять их. если человек занимается никчемным делом то родственники могут указать ему на это. а учитывая всеобщую бабскую нелюбовь к тому что они в чем то виноваты а соответственно и не любовь к тому когда они не правы и выходит то что начинают пищать когда им указывают на их недостатки и косяки. вот нафига например ее достижение в разведении 40 котов в доме кому нафиг нужны? она ими будет гордиться. и скажи что ты не в том деле достижения достигла она будет обижаться и ныть. поэтому если мне укажут на то что я не там достижения делай я задумаюсь а может быть то мать и права, она не пожелает хуже ребенку своему. 

 Специально для вас.

Вот такой случай был у знакомых моих знакомых. Мужчина празднует юбилей, 50-летие. Банкет. Он начальник какой-то там, уважаемый Юрий скажем Антонович. Животик, залысина, орлиный взгляд, умен, строг, великодушен. Жена, дети, внук, подчиненные, ученики. Букеты, костюмы, слова. "Юрий Антонович, ваше то , ваше се."

Звонит телефон. Это мама. Маму хотели привезти, но мама отказалась, сославшись на приступ чего-то там. Остеохондроза скажем. Все утро семья металась чтобы ее привезти. "Юра, я не пришла, потому что лучше я тебе так по телефону скажу поздравления. Юра, я твоя мама, и знаю тебя как никто. Я тебе хочу сказать правду, потому что кто тебе еще скажет. Дураком ты всегда был, еще в детстве, и дураком ты остался. Столько возможностей в жизни просрал, но я тебя все равно поздравляю, ты у меня один и я зла не держу. Хотя ты напрасно меня не слушаешь, потому что я твоя мама и тебе только добра желаю".

У мужчины - сердечный приступ и его увозят с юбилея в кардиологию.

Едва ли Юрий Антонович чрезмерно впечатлительный. просто он слышит этот голос 50 лет.

Изменено 23 января 2017 пользователем freken_bok (история изменений)

[freken_bok 433]

Д'Арк, я с одной стороны согласна с твоим возражением. Ок, на эту тему тоже много всего.

С другой стороны, я привела эти 2 куска для сравнения, как они описывают внутреннюю механику происходящего в родителе. Одна - у мамы мнение что ты не самая лучшая и это ее право. Второй - родитель любит и хочет, он предан ребенку, но у него нет знаний как общаться. Он просто передает волну от социума не задумываясь о последствиях.

И мне странно что все ищут в текстах прежде всего инструмент, а не понимание.

Это как у нас на форуме последнее время, никто не хочет читать факи, руки чешутся чего-то воротить, решать, лепить, причем даже и обсуждать что лепить, даже это уже мало кто хочет. Нужно лепить, и потом рассказывать что налеплено, нужны просто слушатели и зрители.

[haword 6 439]

1 час назад, freken_bok сказал:

У мужчины - сердечный приступ и его увозят с юбилея в кардиологию.

ну дурак он и че? если за 30 лет не смог решить этот пустяковый вопрос с матерью. 

[freken_bok 433]

Только что, haword сказал:

ну дурак он и че? если за 30 лет не смог решить этот пустяковый вопрос с матерью. 

а как его решать? мать же хочет добра и правду говорит. часики тикают, а он не заработал столько сколько должен мужчина в ее понимании. неудачник.

[Ohshit 2 503]

1 час назад, freken_bok сказал:

а он не заработал столько сколько долже

А речь именно о заработке шла? Может, она другие просранные возможности имела в виду?

[Сцилла 1 654]

3 часа назад, freken_bok сказал:

Вот такая вот связь и слышимость в эфире)) где я говорила что надо что-то рвать?

Ориентируюсь вот на эти твои слова: "Если я когда-то стану вот в крайней степени "зомби пристрелите меня", я бы желала, чтобы моя дочь просто росла и жила подальше от моего яда." 

2 часа назад, freken_bok сказал:

родитель любит и хочет, он предан ребенку, но у него нет знаний как общаться. Он просто передает волну от социума не задумываясь о последствиях.

Если родитель взял в руки книгу Гинотта, значит, у него была для этого мотивация, значит, он любит и хочет. Именно для него Гинотт и пишет - о нем же, о его проблемах. Но это вовсе не значит, что все родители испытывают те же самые чувства и имеют те же самые проблемы. Например, та мама 50-летнего мальчика. Кого она любит, чего она хочет?

И какое "понимание" может дать мужчине с сердечным приступом Гинотт? Да никакого. Наивно полагать, что такие драмы разворачиваются из-за отсутствия навыков общения у родителей. За внешним общением кроется изуродованное отношение к себе и друг к другу, раздражение и даже ненависть. И не упакуешь все это ни в какую обертку под названием "этикетные отношения". Нет, может, у кого-то и получилось, но смысл?

И социум тут ни при чем. Родители часто гнут свою линию вразрез с мнением социума, назло ему. И всегда и всего им будет мало: и замужа, и зарплаты, и звания.

Изменено 23 января 2017 пользователем Сцилла (история изменений)

[haword 6 439]

1 час назад, freken_bok сказал:

а как его решать? мать же хочет добра и правду говорит. часики тикают, а он не заработал столько сколько должен мужчина в ее понимании. неудачник.

все просто - на многие заскоки старых людей надо смотреть просто снисходительно. ну повые**лась маман, захотелось ей показать свою значимость, покивал головой, в одно ухо зашло в другое вышло, И ВСЕ! Конфликт исчерпан. Сердечный приступ от слов мог случиться только с мнительным человеком с завышенным ЧСВ. 

[вероятный нечеловек 166]

18 часов назад, Delicateflower сказал:

Завтра здесь нарушены все правила общения. Человеческого. Неумение порадоваться успехам и сопереживать - в моей книге это большой грех.

Грех, да. Вот только того, что по сути сказанное верно это не отменяет. Завтра эта успешная бизнес-леди здоровье потеряет и что у нее останется? Так что надо уметь отделять зерна от плевел.

2 часа назад, freken_bok сказал:

а как его решать? мать же хочет добра и правду говорит. часики тикают, а он не заработал столько сколько должен мужчина в ее понимании. неудачник.

Очень просто - тебе пох*й когда маман заводит шарманку. Вот про пирожки, носочки, насморк - всегда пожалуйста, а с тугостью кошелька, красотою и качествами своих женщин мужик вполне сам может разобраться.

В 22.01.2017 в 10:42, Сцилла сказал:

А зачем образованному человеку форумы типа этого? Разве нет качественных книг по взаимоотношению полов? Факи всякие - это для кого? Ну, подзаборный же уровень дискурса, ну)))

Многим образованным неплохо было бы спуститься на уровень подзабора, может поймут как оно на самом деле, а не только в книжках прочитают.

[Сцилла 1 654]

4 часа назад, freken_bok сказал:

я привела эти 2 куска для сравнения, как они описывают внутреннюю механику происходящего в родителе. Одна - у мамы мнение что ты не самая лучшая и это ее право. Второй - родитель любит и хочет, он предан ребенку, но у него нет знаний как общаться. Он просто передает волну от социума не задумываясь о последствиях.

безусловно, можно упираться до последнего и убеждать себя, что у мамы просто "грипп головного мозга". что это не ее подлинное мнение, что она жертва социума, что в нее вселился демон и это он, на самом деле, разговаривает с тобой голосом матери))

а если начнутся проблемы с собственными взрослыми детьми, можно убеждать себя, что они просто попали в плохую компанию, под пагубное влияние плохих друзей, что у них гормональная перестройка. в крайнем случае, можно всегда сказать: это не моя дочь, моя дочь - умная и добрая девочка, а вот это 20-летнее чудовище - это не мое.

позиция оч удобная и широко применимая по жизни, главное - глубже зарывать голову в песок: не видеть перед собой людей такими, какими они являются в действительности, не признавать их мыслей и желаний, которые не вписываются в твою картину мира, отбирать только удобные для себя моменты, а он неудобных открещиваться.

а ежели вдруг муж скажет, что давно тебя не любит, то можно убеждать себя, что это не его мнение, что он попал под влияние другой женщины, она его измучила, нашептала ему гадостей, отравила ядом его разум.

 

они все просто больны: родители, дети, муж. но вместе с тем они все любят и хотят тебя, просто "у них нет знаний как общаться". а ты вроде как и ни при чем. и никакими своими действиями эту ситуацию не спровоцировала. а те, кто посмели написать о том, что ты сама провоцируешь людей на непотребные вещи, - они ведут "дьявольские игры")))

Изменено 23 января 2017 пользователем Сцилла (история изменений)

[Da_V 7 710]

On 1/20/2017 at 9:47 AM, freken_bok said:

У Эволюции куча фанатов. Это как зараза какая-то которая пожирает женские умы. Как опухоль. Знаю несколько женских форумов на самые невинные темы, типа хозяйства, которые за несколько месяцев превратились в фан-клубы Эволюции. И перешли на соответствующий жаргон. Только искушенный человек через какое-то время понимает, что что-то здесь не то, вернее много что.

Я лично не увидел у нее ничего что можно охарактерезовать как "зараза". Что мне не понравилось, так это отсутствие свежих, оригинальных мыслей. Скучновато. Но это дело вкуса. Читая дамские романы я засыпаю, а женщинам нравится.

Лучше давай разберем какой-то конкретный совет, который ты считаешь вредным.

Насчет проблемы с матерью действительно дело в самооценке. Она критикует дочь, так как хочет добиться для нее большего, а той это бьет по самооценке. Самооценка должна основываться на собственном анализе своих успехов, а не зависить от мнения родителей. Тогда можно поблагодарить мать за ее неравнодушие к своей жизни, вместо того чтобы начинать ругань.

[Prostooi 215]

В 20 января 2017 г. в 17:26, DayOff сказал:

 

Эву можно все равно поблагодарить за очень краткое описание миханизмов  во взаимоотношениях:

тот кто раздражён,говорит что устал,не хочет жить вместе +

тот кто залипает,уступает,хочет всего -

и баланс,когда хотят вместе одинакого. 

 Все просто и легко. 

 Я бы так бы и верил бы что если бабы истерят,то это пмс,характер такой,а нет. Просто ты раздражаешь её и она не горит. 

 Так что её глупой лесбиянкой не назвать 

[Zulfy 2 127]

42 минуты назад, Da_V сказал:

Я лично не увидел у нее ничего что можно охарактерезовать как "зараза". Что мне не понравилось, так это отсутствие свежих, оригинальных мыслей. Скучновато. Но это дело вкуса. Читая дамские романы я засыпаю, а женщинам нравится.

Лучше давай разберем какой-то конкретный совет, который ты считаешь вредным.

Насчет проблемы с матерью действительно дело в самооценке. Она критикует дочь, так как хочет добиться для нее большего, а той это бьет по самооценке. Самооценка должна основываться на собственном анализе своих успехов, а не зависить от мнения родителей. Тогда можно поблагодарить мать за ее неравнодушие к своей жизни, вместо того чтобы начинать ругань.

Мне, например, был бы интересен разбор серии ее постов про имидж. До сих пор в голове плохо укладывается, что характер надо формировать под тип внешности. 

[Delicateflower 336]

15 hours ago, Da_V said:

Насчет проблемы с матерью действительно дело в самооценке. Она критикует дочь, так как хочет добиться для нее большего, а той это бьет по самооценке. Самооценка должна основываться на собственном анализе своих успехов, а не зависить от мнения родителей. Тогда можно поблагодарить мать за ее неравнодушие к своей жизни, вместо того чтобы начинать ругань.

А по-моему это вариация сказки о золотой рыбке. Почему необходимо "заработать ещё больше денег"чтоб угодить матери? Разве в этом смысл родительской любви - попинать? (Хотя вероятно мамы, которые любовно чистят каждую маленькую картофелину сыну в командировку, этим и не будут заниматься?  )

PS мне не нравятся женские романы  

Изменено 24 января 2017 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Da_V 7 710]

20 hours ago, Zulfy said:

Мне, например, был бы интересен разбор серии ее постов про имидж. До сих пор в голове плохо укладывается, что характер надо формировать под тип внешности. 

Я думаю что ты не совсем поняла про имидж. Идеальный имидж складывется на пересечении 1. Стандартов (моды) 2. Бэкграунд (соц. статус) 3. Сексапил. То есть не предлагается подстраивать характер под внешность, а создавать себе имидж, который будет конгруэнтным тому что ты из себя представляешь.

Для простоты использования она разбивает людей на типажи и тогда определив свой типаж ты можешь получить рекомендацию куда тебе лучше рулить. А не следовать слепо за каким-то модным образом. Думаю что это вполне разумно. И создав себе идевльный образ, ты можешь корректировать под него и свой характер и свою внешность.

[Пэ^ 14 981]

22 часа назад, Da_V сказал:

Насчет проблемы с матерью действительно дело в самооценке. Она критикует дочь, так как хочет добиться для нее большего, а той это бьет по самооценке. Самооценка должна основываться на собственном анализе своих успехов, а не зависить от мнения родителей. Тогда можно поблагодарить мать за ее неравнодушие к своей жизни, вместо того чтобы начинать ругань.

 

Я думаю что всё не так просто. На практике чаще всего речь идёт не о самооценке, а об инстинкте самосохранения. По нему бьет и его ослабляет вмешательство нерадивой мамаши которая:

а) просрала свои собственные возможности и теперь пытается поучать дочь 

б) не сумела воспитать своего ребёнка

в) сама ничего не умеет и не знает и потому способна только истерично вопить и требовать успеха - на что она не имеет никакого морального права хотя бы потому что ничего не вложила в дочь такого, что могло бы сделать её успешной, никаких знаний, навыков, никакой жизненной мудрости. А вложила только неадекватность присущую ей самой.. В общем тупо выбросила в мир неумехой. 

 

Такие вещи ранят дух. И угнетают человека. Они его уничтожают и ослабляют. В гораздо более широком смысле чем урон какой-то самооценке. Это мучает, истязает, дезориентирует, заставляет биться башкой об стену будучи не в силах её пробить.. Это не даёт и не подсказывает никаких решений. 

Потому благодарить тут не надо, тут надо слать на х*й. Не ругаться, а просто посылать на х*й, ну метафорически разумеется, надо объяснить прежде тщательно причины по которым посылаешь, всё обосновать вот так как было написано. И ждать когда сама вернётся с извинениями. 

 

Изменено 24 января 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Da_V 7 710]

4 minutes ago, Пэ^ said:

Такие вещи ранят дух. И угнетают человека. Они его уничтожают и ослабляют. В гораздо более широком смысле чем урон какой-то самооценке. Это мучает, истязает, дезориентирует, заставляет биться башкой об стену будучи не в силах её пробить..

Ну вообще-то каждый человек сам может выбрать какие слова его ранят, а какие нет. Все-таки слова не нож. Даже если человек хочет целенаправленно тебя ранить или уничтожить словами. Не говоря уже о том что мать скорее всего не ставит себе целью уничтожить свою дочь.

[Alexis 1 454]

On 20.01.2017 at 5:40 PM, Сцилла said:

я не писала об этикетных отношениях.

"Если в отношениях двух людей у одного - отличные границы, у второго они тоже настраиваются и становятся лучше. То есть настраивать границы в отношениях можно и в одностороннем порядке, особенно имея в распоряжении физическую дистанцию (когда можно просто встать, вежливо попрощаться и уйти). "

это плохой совет?

плохой. абьюзеру например до п*зды чужие личные границы. он пойдет и найдет другую терпилу 

[Пэ^ 14 981]

8 минут назад, Da_V сказал:

Ну вообще-то каждый человек сам может выбрать какие слова его ранят, а какие нет. Все-таки слова не нож. Даже если человек хочет целенаправленно тебя ранить или уничтожить словами. Не говоря уже о том что мать скорее всего не ставит себе целью уничтожить свою дочь.

 

Вряд ли у какой-то молодой и не знающей жизни девочки есть такой выбор, есть способности сделать такой выбор. Обычно, она будет доверять и верить в слова старших и позиционирующих себя как знающих жизнь людей. Будет с ними считаться. Она будет открыта для влияния этих слов, она не сможет их просто отбросить как нечто не существенное. И потому эти слова будут её уничтожать. Заводить в тупиковые, безвыходные состояния и ситуации. 

Цель конечно такую себе мать не ставит. Но как говорится благими намерениями дорожка в ад устлана. 

Цели там вообще как таковой нет. Там есть комплексы чаще всего, какая-то отчаянная жажда того чтобы ребёнок реализовал то что сам родитель не смог. Мать в этом чаще всего не умеет себя правильно позиционировать. Она себя считает выше и лучше того кого заряжает на свершение каких-то вещей оказавшихся ей самой не по зубам. Хотя в такой связке она именно что должна занять нижнюю позицию, должна понимать что она тупая раз, и будет тупее своего ребёнка который добьётся большего два. Она в таком случае, для достижения своих целей - должна быть на подхвате. Должна подносить патроны и всем своим видом показывать что ни на какие рекомендации или команды тем более - она не пригодна. 

Изменено 24 января 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Prostooi 215]

Вы запарили про родителей оффтопить. 

 Давайте разбирать идеологию по названию вопроса в теме,а не отходить в глубинные материи с родителями. Эта дискуссия на дофига страниц унесёт как всегда. 

 И потом листай вас и выбирай что интересно а что нет 

Изменено 24 января 2017 пользователем Prostooi (история изменений)

[Пэ^ 14 981]

30 минут назад, Prostooi сказал:

Вы запарили про родителей оффтопить. 

 Давайте разбирать идеологию по названию вопроса в теме,а не отходить в глубинные материи с родителями. Эта дискуссия на дофига страниц унесёт как всегда. 

 И потом листай вас и выбирай что интересно а что нет 

С чего ты взял что твои интересы важнее чьих-то интересов, и что вокруг тебя одного должны все плясать?

Про родителей - интересный вопрос, и на его основе, можно вполне удачно подаказывать то что эволюция пишет какие-то сказки для наивных. 

 

[Сцилла 1 654]

1 час назад, Preziosa сказал:

плохой. абьюзеру например до п*зды чужие личные границы. он пойдет и найдет другую терпилу 

сами себе придумали "абьюзеров" - сами и думайте, что с ними делать))

 

 

измышления об имидже у Эволюции - так себе писанина, имхо.

да и, в целом, последние публикации более чем унылы.

Изменено 24 января 2017 пользователем Сцилла (история изменений)

[Delicateflower 336]

2 hours ago, Prostooi said:

Вы запарили про родителей оффтопить. 

 Давайте разбирать идеологию по названию вопроса в теме,а не отходить в глубинные материи с родителями. Эта дискуссия на дофига страниц унесёт как всегда. 

 И потом листай вас и выбирай что интересно а что нет 

Создай интересную тебе тему и раскрути ее, не?

[Delicateflower 336]

2 hours ago, Пэ^ said:

 

Вряд ли у какой-то молодой и не знающей жизни девочки есть такой выбор, есть способности сделать такой выбор. Обычно, она будет доверять и верить в слова старших и позиционирующих себя как знающих жизнь людей. Будет с ними считаться. Она будет открыта для влияния этих слов, она не сможет их просто отбросить как нечто не существенное. И потому эти слова будут её уничтожать. Заводить в тупиковые, безвыходные состояния и ситуации. 

Цель конечно такую себе мать не ставит. Но как говорится благими намерениями дорожка в ад устлана. 

Цели там вообще как таковой нет. Там есть комплексы чаще всего, какая-то отчаянная жажда того чтобы ребёнок реализовал то что сам родитель не смог. Мать в этом чаще всего не умеет себя правильно позиционировать. Она себя считает выше и лучше того кого заряжает на свершение каких-то вещей оказавшихся ей самой не по зубам. Хотя в такой связке она именно что должна занять нижнюю позицию, должна понимать что она тупая раз, и будет тупее своего ребёнка который добьётся большего два. Она в таком случае, для достижения своих целей - должна быть на подхвате. Должна подносить патроны и всем своим видом показывать что ни на какие рекомендации или команды тем более - она не пригодна. 

Вообще добивается всего каждый сам. В семье - от жены/мужа или родителей можно получить поддержку (или пинки). И вообще, почему роль родителей свелась к "обеспечению достижений". Самый известный и успешный человек современности, который недавно умер, вырос в семье приёмных родителей. Хорошим генам повезло с хорошим воспитанием. Но никакой материнской опеки или материнской тирании там не было. Стив Джобс. Наверное ему повезло что его на пятидесятилетние родная мать не назвала его дураком. А могла бы, "онажемать".

Изменено 24 января 2017 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Пэ^ 14 981]

19 часов назад, Delicateflower сказал:

Вообще добивается всего каждый сам. В семье - от жены/мужа или родителей можно получить поддержку (или пинки). И вообще, почему роль родителей свелась к "обеспечению достижений". Самый известный и успешный человек современности, который недавно умер, вырос в семье приёмных родителей. Хорошим генам повезло с хорошим воспитанием. Но никакой материнской опеки или материнской тирании там не было. Стив Джобс. Наверное ему повезло что его на пятидесятилетние родная мать не назвала его дураком. А могла бы, "онажемать".

Без обид, но к чему этот поток сознания? ) Или где связь с тем что писал я? )

 

 

 

[Delicateflower 336]

2 hours ago, Пэ^ said:

Без обид, но к чему этот поток сознания? ) Или где связь с тем что писал я? )

 

 

 

"Музыкой навеяло"  

Ты пишешь что родители очень пекутся о том, чтобы чадо добилось того, что они сами не смогли. Но это неверная постановка вопроса. На примере Джобса - человек может всего добиться сам. Поэтому родителям указывать что надо делать да ещё критиковать за что-то - мтмо кассы. А вот семью, поддержку, связь поколений - это как раз родители могут и должны давать. Имхо

[Ohshit 2 503]

Блог критика эволюции

http://alcozeltzer.livejournal.com

И еще пост с критикой

http://politichanka.livejournal.com/439548.html

[haword 6 439]

16 часов назад, Ohshit сказал:

Блог критика эволюции

http://alcozeltzer.livejournal.com

И еще пост с критикой

http://politichanka.livejournal.com/439548.html

это вот они критики?

Цитата

Я ее перестала читать, когда прочитала в ее ЖЖ, что женщина сама должна платить за себя в ресторане. На романтическом свидании! Это же бред. Так поступают только женщины с крайне низкой самооценкой, которые считают себя недостойными, чтобы за них заплатили. Если мужчина ни копейки не потратит на женщину, она будет ему совсем не дорога. 
 

[Prostooi 215]

25 минут назад, haword сказал:

это вот они критики?

Это так оленей разводят на бабки. Вкладываются в бабу,которая не заинтересована в нем. А потом сидят и ждут. 

 Какие-то фиговые критики

[N*** 1 699]

Ой, сегодня у нее совсем трэш настал, гнобят авторшу очередного письма. По делу, конечно, она курица еще та, но мужика так обеливают, а он же свинья и это очевидно. Слишком односторонно все рассматривают, слишком боятся не показаться в "белом пальто" или с "внешним локусом".   

[Da_V 7 710]

1 hour ago, N*** said:

 а он же свинья и это очевидно

Почему?

Мужик хотел иметь ее в попу, прямо об этом написал, оплатил проезд и дал денег. Она приехала, в попу не дала, но захотела чтобы он ее кормил по ресторанам. Он моментально потерял к ней интерес и попросил освободить его жилище, и даже денжат подкинул. И в чем именно он свинья?

[N*** 1 699]

1 minute ago, Da_V said:

Почему?

Мужик хотел иметь ее в попу, прямо об этом написал, оплатил проезд и дал денег. Она приехала, в попу не дала, но захотела чтобы он ее кормил по ресторанам. Он моментально потерял к ней интерес и попросил освободить его жилище, и даже денжат подкинул. И в чем именно он свинья?

Потому что застрял в серийном съеме не очень умных барышень. Когда человек действует неэкологично, на него обрушивается вот такой поток обид и претензии. Он не мог не знать, что она надеется на отношения, и прекрасно знал, что ему нужно только отзачетить.