Об одном методе работы с откатами

[Джаст 15]

     Итак вы получили ДОД и сделали для себя вывод, что нужно делать ТИ. Напомню что просто ТИ мало, вы должны это время работать над собой. Во время ТИ вас неизбежно будут накрывать откаты (если вы только не супермен, в таком случае дальше можно не читать).Не нужно бояться откатов, это нормально, это говорит о том, что вы не бездушная машина. Откаты это не плохо, это даже хорошо)) Не нужно стараться подавить чувства или скрыть их. Не нужно забываться при откатах алкоголем, компьютерными играми, дрочкой... Нужно постараться разобраться в себе, в своих чувствах. Несмотря на то, что это тяжело. Запомните: чем тяжелее сейчас, тем легче будет потом.

Возьмите ручку и бумагу и записывайте все что приходит вам в голову, абсолютно все мысли. Потом посмотрите что вы написали.

 

 

     Я постарался классифицировать все мысли которые мне приходили в голову при откатах:

Что беспокоит:

1. Совместное приятное прошлое (воспоминания)

2. Мои косяки в отношениях, которые я сейчас вижу, которые я бы хотел исправить

3. Она все знает про меня - я ей открылся полностью (как и любой ТФН)

4. Наше расставание - она показала жесткую позицию, а я слабую

5. У нее сейчас возможно все хорошо, она нашла кого-то лучше меня (больше зарплата, лучше в постели…)

6. Что она не вспоминает обо мне, после расставания у нее осталось обо мне плохое впечатление, как о слабом мальчике, неадекватном, она не хочет ничего возвращать (а я то хочу)

7. Что я не смогу найти кого-то лучше

 

 

 

 

Откуда происходит боль:

1. ЭГО  

2. Слабость (боязнь что не смогу ничего добиться, найти кого-то лучше)

3. Обида (обида слабого на сильного)

 

 

 

 "Оставь надежду всяк сюда входящий"

Надежда - это то что нас убивает…Надежда на прощальный поцелуй, надежда на то, что она вернется и упадет на колени, ну ладно просто вернется, ну хотя бы позвонит...В моем воображении бывшая просила меня вернуться к ней чуть ли не на коленях)))

Если вы будете продолжать в глубине души надеяться на то, что она вернется, то эти чувства будут вас подтачивать как вода и потом когда ваши надежды не оправдаются вас накроет так, что всплыть будет уже гораздо сложнее.

Нужно заменить в своем сознании надежду на ее возврат и вообще надежду на окружающий мир на Веру в себя самого, веру в то что у тебя хватит сил на то чтобы поменяться и не зависеть от окружающих тебя людей, веру в то что ты сделаешь все возможное для этого.

Верьте в это! Ваш мозг универсальный инструмент, и как только ты начинаешь верить он перестраивается.

 

 

Как можно убить надежду?! Хорошо представь самое-самое худшее, что будет с тобой, если надежды «на спасение» рухнут. Взгляд страху в лицо однозначно помогает. Но только в лицо. И только пристальный. А надежда ведь не что иное, как компенсация страха. Найди чего боишься и с большой вероятностью выбьешь почву как из-под страха, так и из под надежды.

 

 

 

 

 

 

 

Некоторые принципы:

1.      Первое что нужно сделать - это оглянуться по сторонам, посмотреть на себя, спросить себя кто ты есть...

2.      Советоваться нужно с теми людьми, у которых есть жизненный опыт в этой области, и чьи жизненные принципы совпадают с вашими. Не принимать советы тех, кто даже толком не выслушав тебя, кричит "Некст", "Все бабы шлюхи"...

3.      Категорически нельзя обманывать себя оправдывать свои "неправильные" поступки. Можете обманывать кого-угодно, но не обманывайте себя. Можете пи*деть форуму, что у вас уже все за*бись и вы не вспоминаете бывшую, что у вас полно новых кандидатур и Т+100500Д уже выполнено. Не обманывайте себя! Иначе потом это выйдет вам боком и вас накроет такая волна, что выплыть будет уже гораздо сложнее. Не говорите себе что вам пох*й на нее, ведь это не так.

4.      Важно понять что все ваши проблемы начинаются в вас самих. Обвинить бывшую во всех грехах это слабая позиция. Не старайтесь найти универсальное решение для всех проблем. У каждого своя ситуация, если у вас действительно бывшая была стервой и бля*ью, то почему вы тогда не видели этого раньше?

5.      Женщины и мужчины это разные создания и пытаться обьясниться с бывшей, объяснить что вам лучше не расставаться, вы хорошая пара, ты ее любишь и т.д. толлко вызовет обратный эффект.

 

 

 

 

И еще самое важное: на одной голой теории далеко не уедешь, важно меняться. Поймите чего вы хотите, в каком направлении развиваться и двигайтесь вперед.

 

 

 

Все вышеописанное взято из моего личного опыта, на истинность в последней инстанции не претендую. Постарался структурировать все свои мысли. Надеюсь кому-то это будет полезно. Разумная критика и дополнения приветствуются)))

Изменено 21 февраля 2017 пользователем Джаст (история изменений)

[Prostooi 215]

Для тфнов очень хорошо и конструктивно написано. 

 В принципе ничего нового,но все верно и все в точку. 

[Джаст 15]

8 часов назад, Prostooi сказал:

Для тфнов очень хорошо и конструктивно написано. 

 В принципе ничего нового,но все верно и все в точку. 

У всех у нас внутри сидит ТФН))) 

У кого-то меньше, у кого-то больше.

[Primat12 247]

Я б еще добавил сюда одну вещь.  Нету проблем с ожп,  работой,  телом, деньгами,  это все в голове,  и когда человек принимает,  что эти все проблемы лишь плод его больного рассудка все резко меняеться)  все проблемы только у вас в голове) 

[KBV 2 353]

19 минут назад, Primat12 сказал:

все проблемы только у вас в голове)

+многа

Поэтому мы всегда и ведем речь о взятии ответственности за все, что с тобой происходит. За отношения с бабой, за фэйл, если он случился, и прочее.

Это ведь та же самая проблема. Если ты отвечаешь за всё, в том числе что происходит у тебя в голове - всё резко меняется.

Но ты попробуй кому нибудь это объяснить Постоянно пытаются гнилыми помидорами закидать))

Изменено 22 февраля 2017 пользователем KBV (история изменений)

[Primat12 247]

38 минут назад, KBV сказал:

+многа

Поэтому мы всегда и ведем речь о взятии ответственности за все, что с тобой происходит. За отношения с бабой, за фэйл, если он случился, и прочее.

Это ведь та же самая проблема. Если ты отвечаешь за всё, в том числе что происходит у тебя в голове - всё резко меняется.

Но ты попробуй кому нибудь это объяснить Постоянно пытаются гнилыми помидорами закидать))

Еще и в психушку  засунут :))

З.ы. Зайди в мою тему буду признателен) 

[Кашерный 312]

По своему опыту, могу добавить инструмент, значительно снижающий силу откатов: сказать последнее доброе слово, постараться разойтись мирно, даже если вас считают на данном этапе говном и ничтожеством. Что-то сразу щелкает, буквально через миг становится легче. К примеру нарушить все советы по ТИ и выйти на встречу с бывшим партнером и сделать что-то приятное, с внутренней установкой, что это последнее от тебя исходящее для другого человека. Можно что-то подарить, то есть попытаться(скорее всего скажут оставь себе). 

Меня сразу окутало блаженное спокойствие. Не знаю точно как это работает и почему. Возможно теперь есть понимание, что последняя память сохранится именно такой: адекватный и благородный поступок. Ведь еще Штирлиц вывел для себя: всегда запоминается последняя фраза. И теперь можно красиво уходить в закат. 

[Primat12 247]

17 минут назад, Кашерный сказал:

По своему опыту, могу добавить инструмент, значительно снижающий силу откатов: сказать последнее доброе слово, постараться разойтись мирно, даже если вас считают на данном этапе говном и ничтожеством. Что-то сразу щелкает, буквально через миг становится легче. К примеру нарушить все советы по ТИ и выйти на встречу с бывшим партнером и сделать что-то приятное, с внутренней установкой, что это последнее от тебя исходящее для другого человека. Можно что-то подарить, то есть попытаться(скорее всего скажут оставь себе). 

Меня сразу окутало блаженное спокойствие. Не знаю точно как это работает и почему. Возможно теперь есть понимание, что последняя память сохранится именно такой: адекватный и благородный поступок. Ведь еще Штирлиц вывел для себя: всегда запоминается последняя фраза. И теперь можно красиво уходить в закат. 

Не,  ТИ прерывать  нельзя,  потом спустя время снова накатит, и снова будет чувство надо сказать последнее слово это так не работает. Гангрену надо сразу отрезать.

[Джаст 15]

3 минуты назад, Primat12 сказал:

Не,  ТИ прерывать  нельзя,  потом спустя время снова накатит, и снова будет чувство надо сказать последнее слово это так не работает. Гангрену надо сразу отрезать.

Здесь мне кажется очень спорный момент, и все зависит от ситуации. Напоследок сказать доброе слово мне кажется в целом правильный поступок и на душе вам станет легче. Но вопрос как отреагирует на это бывшая. Если и делать это, то только для себя, четко осознавая, что вы ни на что не претендуете, ни на ее понимание, ни на адекватную реакцию, ни на благосклонность. И делать это надо пока еще не много времени прошло после расставания.

[Prostooi 215]

Если тебя послали,зачем говорить тёплые слова?! 

 Уйти молча и все. Добрые слова нужно говорить когда вы точно расстанетесь,но пока вместе. Но это ДОД на опережение 

[Джаст 15]

37 минут назад, Prostooi сказал:

Если тебя послали,зачем говорить тёплые слова?! 

 Уйти молча и все. Добрые слова нужно говорить когда вы точно расстанетесь,но пока вместе. Но это ДОД на опережение 

Мне кажется все зависит от обстоятельств, от того как вы расстались и т.д. И от того кто вы есть на самом деле, или каким видите себя, каким хотите быть. Если вы АльфаСамец то конечно вам это не нужно делать. Но если вы считаете себя добрым, отзывчивым парнем и вы расстались на негативе, то почему бы и нет?! Даже если девушка редкая стерва, это можно сделать не для нее, не для того чтобы что-то вернуть, а для себя! Но это не значит что это обязательно нужно делать.

Каждый решает для себя сам.

Изменено 22 февраля 2017 пользователем Джаст (история изменений)

[Джаст 15]

2 часа назад, KBV сказал:

+многа

Поэтому мы всегда и ведем речь о взятии ответственности за все, что с тобой происходит. За отношения с бабой, за фэйл, если он случился, и прочее.

Это ведь та же самая проблема. Если ты отвечаешь за всё, в том числе что происходит у тебя в голове - всё резко меняется.

Но ты попробуй кому нибудь это объяснить Постоянно пытаются гнилыми помидорами закидать))

Полностью согласен. И это чисто мужская позиция - брать ответственность за все происходящее на себя.

Когда у меня были откаты и появлялась ненависть  и агрессия на бывшую я старался себя убедить, что на самом деле я злюсь не на нее, а на себя! 

[Dark Side 1 354]

1 час назад, Джаст сказал:

Если вы АльфаСамец то конечно вам это не нужно делать.

Не то что не нужно, а АльфаСамцу это просто не хочется делать. Ему плевать.

Перед каждой самкой расшаркиваться после расставания - Альфа-жизни не хватит)

1 час назад, Джаст сказал:

Но если вы считаете себя добрым, отзывчивым парнем и вы расстались на негативе, то почему бы и нет?!

Потому что в попытке закрыть гештальт расставания на негативной ноте, велика вероятность открыть новый гештальт - или она пошлет тебя нах*** с твоими "добрыми словами" и ты схлопочешь зажим, или примет твои слова ответив тем же, что породит иллюзию "а вдруг не все потеряно".  Ну, и нагоа эти риски?!

В идеале, всю эту дипломатию в нужно говорить в предДОДе или при самом расставании, а не после начала войны.

Если на ведро помоев и "нам нужно расстаться" ответить "ок, спс. удачи тебе", то рекомендации по методам работы с откатами понадобятся ей, а не тебе.

Короче, кто больше нагадит, тот и проиграл.

[This Love, This Hate 19]

Почему-то не написано самое главное. Когда мы старадаем по бросившей нас девушке, мы склонны идеализировать ее образ в голове, склонны вспоминать только хорошее из того, что мы с ней пережили.. Склонны наделять ее чертами характера, которых у нее и нет. Склонны считать ее самой красивой, хотя есть множество намного красивее.

В данном случае очень полезно мысленно сконцентрировать внимание на ее недостатках (и внешних, и внутренних), которые у нее, безусловно, есть. Можно даже какой-то список составить, чтобы лучше помнить. И временно возвести эти недостатки в абсолют. И понять, что это даже хорошо, что жизнь дала тебе шанс найти девушку лучше.

Особенно удобно и легко это делать, когда параллельно общаешься с более красивой и интересной девушкой.

Изменено 22 февраля 2017 пользователем This Love, This Hate (история изменений)

[Afanas 139]

Также  хочу  добавить   что  в  период  депресняка  нужно  переключение обязательно  заполнять  время  чем  то дабы  не вспоминать  прошлое .И  вс е проблемы  от  головы  от  мыслей  и  от  собственного  отношения  к  себе .Любите  себя  и  идите  вперед  и  расценивайте происшедшее  как  опыт

[C1TrYs 1 580]

Вообще ,чтобы откаты были кратно меньше, если баба уйдет( а уйти может от любого) ,изначально нужно ,чтобы самые сильные эмоции и что называется кайф от жизни исходил не от обладания волшебным пирожком. Поэтому и настоящему альфе плевать(почти плевать он тоже человек) ,потому что в его мире ценностей, баба не центр вселенной

Изменено 22 февраля 2017 пользователем KeyloR N. (история изменений)

[elkin1 38]

5 часов назад, Кашерный сказал:

По своему опыту, могу добавить инструмент, значительно снижающий силу откатов: сказать последнее доброе слово, постараться разойтись мирно, даже если вас считают на данном этапе говном и ничтожеством. Что-то сразу щелкает, буквально через миг становится легче. К примеру нарушить все советы по ТИ и выйти на встречу с бывшим партнером и сделать что-то приятное, с внутренней установкой, что это последнее от тебя исходящее для другого человека. Можно что-то подарить, то есть попытаться(скорее всего скажут оставь себе). 

Меня сразу окутало блаженное спокойствие. Не знаю точно как это работает и почему. Возможно теперь есть понимание, что последняя память сохранится именно такой: адекватный и благородный поступок. Ведь еще Штирлиц вывел для себя: всегда запоминается последняя фраза. И теперь можно красиво уходить в закат. 

Нарушать ТИ и Санчас когда тебя зажимает это Преступление- зажмет еще больше! Проверено к сожаления лично!

Думай и заботься о себе а не о ней, о том что о тебе думают другие.

 

Если хочется сделать приятное. Остынь сначала. А через годик подари цветочки, если уж так хочется.

 

Автор что хотел сказать нового?

[Кашерный 312]

5 часов назад, Primat12 сказал:

Не,  ТИ прерывать  нельзя,  потом спустя время снова накатит, и снова будет чувство надо сказать последнее слово это так не работает. Гангрену надо сразу отрезать.

Когда писал про нарушения ТИ, имел в виду свой неудачный опыт этого самого ТИ. Очень он сложно давался при незакрытом гештальте. Все было не так, слишком болезненно и непонятно. Вот тогда я распрощался с человеком по доброму и в миг отпустило. ТИ пошел как по маслу. Потом была еще одна ошибка. С таким закрытым гештальтом очень быстро появляются пинги, а в голове путаница. Думал, что расстался на хорошей ноте как два уже чужих друг другу человека и дальнейшее общение не так уж критично, ибо друзья и прочее. Но не тут то было. Помню как сейчас, поступил намек на встречу, а я ответил, что не стоит, и так ведь все хорошо. И вот тут ушат говна на меня вылили снова. И все, чувствуешь, что все по новой, снова это напряжение чего-то недосказанного, несделанного. Снова закрывать гештальт, если это вообще подходящий термин. 

То есть в первую очередь такой подход, когда делаешь добрый и благородный жест - это фундамент для качественного ТИ. Все, разошлись, без сцен, без диких обид и недосказанностей, все встало на свои места и все понятно. С таким положением дел переживать откаты куда проще, появляются силы и вера в лучшее. Без качественного закрытия кроет адово.

[KBV 2 353]

41 минуту назад, Кашерный сказал:

Вот тогда я распрощался с человеком по доброму и в миг отпустило

Я вообще не понимаю отчего все злятся на бап))

Ну не получилось, сильно тупил, забил на ФАКи, или выбрал ВПр которая не по зубам.

Или даже например оказалась она шл*хой - почему столько негатива? Поставил мысленно пометку "для ЛТР не пригодна" и всё. Почему шл*ха это плохо? Это наоборот хорошо, когда не планируешь с ней отношений и предохраняешься. Если бы не они - вся ветка "соблазнение" тихо др*чила в туалете))

 

ps У меня первая баба была такая маленькая шл*ховатая ожп. Я с большой теплотой о ней вспоминаю) Видел ее не так давно, спустя много лет - замужем, циничная, слегка несчастная, с ребенком. Такая же шл*ха)) Мужу изменить как 2 пальца об асфальт. Не очень интересная как человек, сейчас я бы не стал с ней мутить - слишком скучно))

А вот пришел бы сюда ее муж и начал причитать "она такая, она сякая". Да, и что? Она всегда такой была, он раньше не видел чтоли)) Непонимаю почему ее нужно осуждать))

Изменено 22 февраля 2017 пользователем KBV (история изменений)

[Джаст 15]

 

8 часов назад, KBV сказал:

Или даже например оказалась она шл*хой - почему столько негатива? Поставил мысленно пометку "для ЛТР не пригодна" и всё. Почему шл*ха это плохо? Это наоборот хорошо, когда не планируешь с ней отношений и предохраняешься. Если бы не они - вся ветка "соблазнение" тихо др*чила в туалете))

 поржал

 

9 часов назад, Кашерный сказал:

Без качественного закрытия кроет адово.

Согласен на 100 процентов. Я расстался с бывшей очень скомкано и осталось много недомолвок. Меня крыло, что аж на стену лезть хотелось.

11 час назад, This Love, This Hate сказал:

Почему-то не написано самое главное. Когда мы старадаем по бросившей нас девушке, мы склонны идеализировать ее образ в голове, склонны вспоминать только хорошее из того, что мы с ней пережили.. Склонны наделять ее чертами характера, которых у нее и нет. Склонны считать ее самой красивой, хотя есть множество намного красивее.

В данном случае очень полезно мысленно сконцентрировать внимание на ее недостатках (и внешних, и внутренних), которые у нее, безусловно, есть. Можно даже какой-то список составить, чтобы лучше помнить. И временно возвести эти недостатки в абсолют. И понять, что это даже хорошо, что жизнь дала тебе шанс найти девушку лучше.

Особенно удобно и легко это делать, когда параллельно общаешься с более красивой и интересной девушкой.

В целом ты прав, но для меня это чит, который неизвестно к чему потом приведет. Найду я новую девушку, начну ее сравнивать с бывшей: так зарплата у этой больше, сиськи тоже, но зато рост маленький... Расстанусь с этой прийдется искать, грудь еще больше и пока не найду все эти недостатки я буду видеть во всех остальных.

Я описывал свой метод, и в нем вся работа начинается с себя.  Мне кажется что нужно понять и принять прежде всего свои ошибки, безусловно девушка тоже не идеальна, но меня сейчас это не должно волновать, также как и ее положительные качества. Важно принять, что мне было с ней хорошо, но это было в прошлом, нужно двигаться вперед, искать ту с которой мне будет так же хорошо или лучше, не потому что она имеет больше положительных качеств чем предыдущая, а потому что отношения я теперь буду строить исходя из предыдущего опыта.

Изменено 22 февраля 2017 пользователем Джаст (история изменений)

[Джаст 15]

10 часов назад, KeyloR N. сказал:

Вообще ,чтобы откаты были кратно меньше, если баба уйдет( а уйти может от любого) ,изначально нужно ,чтобы самые сильные эмоции и что называется кайф от жизни исходил не от обладания волшебным пирожком. Поэтому и настоящему альфе плевать(почти плевать он тоже человек) ,потому что в его мире ценностей, баба не центр вселенной

На форуме постоянно проскакивает этот "Альфа". Но кто это такой? Видел ли кто-нибудь его? каким вы его видите? можете привести пример реальных личностей? может есть такие на форуме? Какими качествами и способностями должен обладать Альфа? Альфа это тот кто одним взглядом заставляет любую девушку оргазмировать? Или Альфа это просто напыщенный индюк? И может ли Альфа в принципе попасть в ДОД?  Нужно ли пытаться стать Альфой?

Это Альфа)))?

 

 

Изменено 22 февраля 2017 пользователем Джаст (история изменений)

[C1TrYs 1 580]

27 минут назад, Джаст сказал:

Это Альфа)))?

Скорее этот )),только это не альфа ,а ВПр НР). Он и в жизни не промах ,Джоли потрахивал )

Скрытый текст

 

Если серьезно достаточно быть самодостаточным и  максимально ,чтобы твое внутреннее состояние не зависело от внешних факторов 

 

Изменено 22 февраля 2017 пользователем KeyloR N. (история изменений)

[Кокаин 125]

на самом деле,не считаю это правильным решением. сидеть бл*дь и записывать на листочек,в блокнотик свое ощущение и т.д. тем самым нагоняя еще больше себя.

есть откаты,у кого то на день-два, у таких как ты,которые вечно в этом копаются и трахают мозг себе, они длятся годами! 
учись отпускать ситуации.  Иногда полезно анализировать какие то определенные ситуации,но,не нужно нагонять себя этим постоянно. Это саморазрушение

Не считаю это ИСТИНОЙ,но в этом определенно что то есть,и я сам этого придерживаюсь. и знаешь.как то проще что ли

16 часов назад, Primat12 сказал:

Я б еще добавил сюда одну вещь.  Нету проблем с ожп,  работой,  телом, деньгами,  это все в голове,  и когда человек принимает,  что эти все проблемы лишь плод его больного рассудка все резко меняеться)  все проблемы только у вас в голове) 

Чувак верно подметил! А ты еще вместо того,чтобы отпустить эту ситуацию. начинаешь гонять ее по кругу,и получается замкнутый круг

Так что,ты еще тот теорик видимо

[Джаст 15]

9 часов назад, Кокаин сказал:

Так что,ты еще тот теорик видимо

Может быть ты прав))) А я к Альфе себя и не отношу))

Но мне кажется ты меня не услышал. Суть не в листике. С тем что все проблемы у нас в голове я уже писал что полностью согласен.

С чего ты взял что я призываю постоянно нагонять себя? Записывать свои мысли не нужно постоянно, это нужно сделать для того чтобы понять причины откатов. А как только прийдет понимание, станет понятно куда нужно двигаться.

Суть того что я писал: сначала нужно разобраться в ситуации, почему так все произошло, понять именно свои ошибки, сделать выводы чтобы в будущем не наступать на теже грабли. И идти дальше. Ты же я так понимаю предлагаешь просто сразу идти дальше и постараться все забыть?

Бл*ть с чего ты решил что я вечно сижу и трахаю себе мозг? Вот обьясни на основании чего ты сделал такой вывод?

Честно говоря когда я начинал писать тему, я ожидал что неприятие того что я написал тоже будет. Но здесь мне кажется ты просто зацепился за "листик", тебе он не понравился и дальше ты уже особо не вчитывался. 

И возможно что у нас слишком разные карты мира, ценности и принципы. Возможно твои откаты были менее откатистистые))) и тебе кажется что это все трахание мозга. Поэтому у тебя все это вызвало отторжение и неприятие.

Изменено 23 февраля 2017 пользователем Джаст (история изменений)

[opozit 64]

Про Новокод и БСФФ, кто что знает?Как делать? Из того что нашел понял что возможно хороший способ забыть откаты.

[Смоки_Мо 1]

Вопрос бывалым, особенно тем кто использовал данное выражение: что вы вкладываете в понятие "отпустить ситуацию"?

 

Офтопом: мне кажется или лет 15-20 назад расставались намного проще? Переболел недельку, запой там, все дела. Но не было интернета, мобильная связь дорогой была, было меньше возможностей для пинга, меньше шансов на откаты. А теперь люди сидят и пишут целые трактаты на тему как забыть бывшую.

[Зеленый ниндзя 6 659]

4 минуты назад, Смоки_Мо сказал:

 

Офтопом: мне кажется или лет 15-20 назад расставались намного проще? Переболел недельку, запой там, все дела. 

А еще раньше,люди в поле рожали)

Чем выше степень современного комфорта,тем ниже стрессоустойчивость.

[opozit 64]

Недавно вот рассказали. Суть передаю: поздравление с др через более чем 20 лет, а в ответ пришло "Спасибо. До сих пор не пойму почему ты так сделала тогда." Незакрытый гештальт да?) Может с юмором конечно, это было сказано. Так что думаю откаты не исчезают до конца, по крайней мере пока не закрыть все по человечески, ни запоями ни временем, а только стихает и уравнивается почти до 0, легкий бриз и привет откат, по силе как чихнуть разок, но все же)) Хотя наверное зависит от ситуации и человека.

[ZapretnyiPlod 482]

да нет никаких откатов на самом деле. это как "паническая атака"-психосоматика

[Джаст 15]

Набрел на просторах интернета на очень крутую статью. Привожу текст здесь.

 

Расставшись со своим партнером, человек попадает  в социальный вакуум. Даже если вокруг него есть люди, к которым легко обратиться за помощью и поддержкой, остается пустое место, где был расположен другой человек.   Это не только вакуум, но и черная дыра, которая высасывает жизнь и значимость всего остального мира. Оставленному в одиночестве кажется, что  никто вокруг не способен понять  глубины его страданий, никто не может помочь. Это совершенно вселенская пустота. Особенно это состояние больно ударяет в том случае, если:

- разрыв случается внезапно, буквально на пустом месте,
- оставленный человек находился в эмоциональной зависимости от партнера,
- если отношения между партнерами были по-настоящему  близкие, они многим делились, проводили много времени вместе.
В таком случае состояние брошенного человека развивается по тем же законам скорби, описанными Элизабет Кубер-Росс:

1. Шок ( реакция на сообщение о разрыве)
2. Отрицание (этого не может быть, вероятно, я неправильно  понимаю, о чем речь или не расслышал)
3. Гнев (Почему это случилось со мной, а не с другими? Агрессия по отношению к уходящему партнеру или аутоагрессия)
4. Торговля (а если я пообещаю  вести себя по-другому, если я все прощу, если я начну готовить больше борщей или приносить больше денег в дом)
5. Депрессия ( понимание, что это все и ничего больше не будет)
6. Принятие ( что было, то прошло,  ничего не поделаешь, нужно жить дальше)
   
    

Каждая стадия может длиться разное время,  некоторые  стадии могут быть очень  короткими или же длительными, занимать по нескольку лет. Чаще всего шок бывает очень кратковременным. Депрессия и торговля обычно  самые длительные стадии. Но это не обязательно.
Первые три стадии довольно эмоционально насыщенные и направлены в основном во вне. Либо же сильно наполняют голову человека разнообразным содержанием, так что не очень много времени для рефлексии. А вот торговля и депрессия как раз те самые  моменты, когда человек может вернуться назад  в отношения на любых условиях, как бы ему до разрыва тяжело не было, и какие бы тяготы и неприятности  у него могут возникнуть в будущем. Депрессия толкает на торговлю, чтобы восстановить самооценку и унять душевную боль, торговля толкает в депрессию, потому что многим приходится пожертвовать в процессе торговли. Человек сам избегает  стадию принятия, потому что в его понимании в этот момент он совсем никому не станет нужен. Если он согласится  ситуацию принять, то он обрекает себя на вечное одиночество.

Особенно тяжело в этом отношении приходится жертвам семейного насилия из-за того, что их личность уже изменена регулярным воздействием насильника. Они имеют чувство беспомощности, сами во всем себя винят и поддаются угрозам и посулам бывшего партнера.  Решение уйти дается очень непросто, а  на решение не возвращаться требуется гораздо больше усилий.

 Но не только жертвы бывают в таком положении. Если брошенный партнер зависит материально от другого, то решение пуститься в свободное плавание, без руля и без вертил, требует силы духа. По этой причине часто ушедший вынужден вернуться.

Как преодолеть этот момент? Если в прежних отношениях было плохо и очень плохо, то надо принять четкое решение не возвращаться. И важно не просто уйти или остаться одному, а сделать это конструктивно, не разрушив себя. Ведь чувство одиночества может толкать на поступки, которые принесут гораздо больше неприятных переживаний.

Одна из самых распространенных ошибок в таком случае быстро найти хоть кого-то, не важно кого, пусть даже и человек не нравится, лишь бы не быть одному. Это не только несправедливо к новому партнеру, ибо он оказывается на роли запчасти поставленной на место утерянной, но и впоследствии принесет  разочарование самому страдающему.

В этом случае  нового партнера начинают заливать информации о бывшем или бывшей, постоянно сравнивают: «Так моя бывшая жена/муж  делала/не делала». Фактически новый человек оказывается  экраном, на который проецируются образ ушедшего. В дальнейшем, когда с брошенный  выльет все  психологические переносы, то ему перестанет быть интересно общение с новым партнером. Будет сделан вывод, что « все бабы\мужики  одинаковые».

Так что, пока чувства к бывшему не улеглись, то лучше с новыми романами повременить. Это не значит убегать от всех лиц противоположенного пола, но контролировать свои чувства и намерения. Как только поймаете себя на том, что изливаете все обиды и горе, принесенные вам предыдущим партнером, остановитесь. Вы еще пока не готовы строить новые  серьезные отношения. И проявите в этом случае стойкость. В мире полно «утешителей» которые будут готовы быть с вами рядом, для того чтобы  спасть. Это не зов сердца, а их психологическая проблема. Им нужен кто-то бедный-несчастный, чтобы оправдать свое существование.

Кроме того, раскол и разрыв с партнером очень часто обнажает много проблем в личности и характере оставшегося одного. Как бы там ни было, восстановятся отношения или нет, стоит с находками поработать, чтобы не тащить тот же багаж в новые отношения. И поработать, опять же, надо конструктивно. Если выводы получаются в виде генерализаций о том, какие все мужики или какие все бабы, о том «что я никогда больше не поверю и не полюблю», то вы работаете не в том направлении.

Конечно, очень хочется поделиться с друзьями и знакомыми бедой. И очень часто, если это настоящие друзья, они готовы выслушать и поддержать. Но опять же, в таком общении необходимо  больше конструктива.  Люди, даже те, кто стремятся помочь совершенно искренне,  на  сотый раз начинают испытывать некоторый негатив от одной и той же истории. Расскажите лучше, как у вас дела, какие планы, что нового. Особенно стоит следить за собой, есть друзья вдруг оказываются как-то косвенно виноваты в том, что произошло ( «почему ты не остановила меня, когда мы только с ним познакомились»). По другим причинам им на жалость и на совесть давить не стоит тоже. Даже если с вашей точки зрения очень повезло, а вам нет. Хотите излить свои чувства?  Подходит психотерапевт ( правда и он в какой-то момент будет настаивать на конструктиве в проработке проблемы). Блоггинг тоже очень подходит.

  Следите за тем, чтобы не начать запивать или заедать горе.  Не пускайтесь в трудоголизм.  Горе горем, но надо приближать его к контролируемому процессу. В какой-то момент мозг начнет получать удовольствие от процесса и тогда будет выбраться сложно.  Важно не вырывать себя  искусственно  из социума. Да, ходить на мероприятия насильно не стоит. Но в этом плане нужно решить, чем я буду заниматься, если останусь дома. Лежать на диване и жевать прошедшую совместную жизнь и предаваться мечтам, как все будет плохо? 

Выделение себя как самого несчастного на земле, тоже может привести к негативным последствиям. Если все счастливы, а я нет, и всем хорошо, а мне плохо… то недалеко до самоизоляции.

 Многие пытаются задавить  отрицательные эмоции. Не сомневайтесь, они вылезут в самом неожиданном месте в виде гнева, навязчивых мыслей или психосоматических заболеваний. Так что лучше начать с того, что просто признать наличие депрессии и горя.  Если хочется, не грех и поплакать, даже если «сильные люди не плачут». «Сильные» люди чаще имеют инфаркты, так что это не тот идеал, к которому стоит стремиться. По возможности нужно прерывать руминации, чтобы в них не застрять окончательно.  Особенно опасна в этом отношении  романтизация прошлых отношений,  когда негативный опыт приуменьшается, а позитивный раздумается до немыслимых размеров ( да, бил каждую неделю , но зато на 8-е марта дарил розу).Необходимо подумать, что в нынешней ситуации  главное, что второстепенное. Главное – это обычно то, что вынесено из опыта неудачных отношений ( о себе и о других), что поможет больше не попадать в такую ситуацию.

 Вторая большая часть работы с собой, начало новой жизни в новом качеств. Это заставит мозг работать и уходить из печальных размышлений о себе и о бывшем партнере.  Это еще важно потому, что необходимы новые навыки, которые могут быть поучены не только на поприще новых отношений, но и в результате самого разнообразного опыта. Человек в этом случае может научиться регулировать стресс, поднимает самооценку, приобретает важные жизненные навыки, которые позволяют ему не стать зависимым от нового партнера.

Стоит приобретать новые навыки, учиться чему-то новому, особенно в совершенно непохожих на основное занятие областях. Делайте что-то полезное для себя и для других, чтобы видеть результаты. Медитируйте и занимайтесь физической активностью. Это значительно облегчает симптомы тревоги и депрессии.

И, в заключение,  хочу сказать об одном из исследований. Было показано, что если люди концентрируются больше на плюсах нынешнего  независимого от бывшего партнера  существовании, то гораздо лучше и быстрее восстанавливаются после разрыва.  Воспользуйтесь результатами научных изысканий.

Изменено 1 марта 2017 пользователем Джаст (история изменений)

[User #179195 333]

Откатами можно управлять.

Особенно если это разрыв не с женой, от которой у тебя пара детей, а просто с какой то тёткой.

Тут можно сразу перейти к фазе принятия ситуации, без всей этой мозгодрочки и красивых уходов в закат.

Если решение о расставании принято, то ок и живёшь дальше.

Просмотр мелодрам, чтение сопливых книжек, жалобы друзьям и знакомым, - в топку.

Важно понять, что человек сам поддерживает откатное состояние и вызывает эти откаты. Тому причиной недисциплинированный ум и безделье.

Вы расстались. Теперь у тебя больше времени для себя любимого. Ни мониторинга, ни жевания соплей в стиле "если бы" ( тут фраза Хенка Муди очень помогает). Ничего. Ты - решение отлитое в металле.

Да, твой внутренний ТФН поскулит с месяцок, ну а дальше тебя ждёт интересная жизнь.

Грубо говоря, кому что нравится.

Нравится тонуть в откатах - тонешь. Не нравится - не тонешь.

Да, когда с этим сталкиваешься впервые, откаты тебе сносят башню. А на второй третий раз это уже не актуально.

Если Вас бомбят откаты, значит, Вам это нужно.)

[elkin1 38]

В 01.03.2017 в 22:27, Ночной Дозор сказал:

Откатами можно управлять.

Особенно если это разрыв не с женой, от которой у тебя пара детей, а просто с какой то тёткой.

Тут можно сразу перейти к фазе принятия ситуации, без всей этой мозгодрочки и красивых уходов в закат.

Если решение о расставании принято, то ок и живёшь дальше.

Просмотр мелодрам, чтение сопливых книжек, жалобы друзьям и знакомым, - в топку.

Важно понять, что человек сам поддерживает откатное состояние и вызывает эти откаты. Тому причиной недисциплинированный ум и безделье.

Вы расстались. Теперь у тебя больше времени для себя любимого. Ни мониторинга, ни жевания соплей в стиле "если бы" ( тут фраза Хенка Муди очень помогает). Ничего. Ты - решение отлитое в металле.

Да, твой внутренний ТФН поскулит с месяцок, ну а дальше тебя ждёт интересная жизнь.

Грубо говоря, кому что нравится.

Нравится тонуть в откатах - тонешь. Не нравится - не тонешь.

Да, когда с этим сталкиваешься впервые, откаты тебе сносят башню. А на второй третий раз это уже не актуально.

Если Вас бомбят откаты, значит, Вам это нужно.)

Все придумано уже: ТИ, Санчас, Т10Д

Остальное это кормить психологов! Страдать и т.д.

 

Я сам пока страдаю каждый день ибо нет новых баб! Хожу в поля редко, а надо как на работу чтобы Уничтожить Откаты!