кризис 3х лет..

[Miss_kitty 8]

Всем доброго времени суток!
На форуме я первый раз, так что извините, если что-то пишу не так...
О себе:
Я ОЖП, 25 лет, замужем 2 года (всего 3года), внешне симпатичная, по профессии музыкант, пианистка. Работаю в сфере музыки. Приехала 10 лет назад в Москву с Сахалина, поступила в колледж, получила высшее образование. 
О нем: парень, 28 лет, высокий, симпатичный. Имеет свою квартиру,  на данный момент безработный. ( фирма , где он работал -  закрылась). 
Предыстория: 
Познакомились с ним тогда, когда у обоих был тяжелый разрыв с бывшими.. Нашли друг в друге частичку себя и с тех пор не расстаемся. 
Замуж позвал месяца через 3, сделал предложение на крыше с романтической обстановкой. Поженились спустя год.
Проблемы были, как и у всех нормальных женатых пар... мы с ними успешно справлялись, договаривались между собой и т д..
Расскажу немного о нем.. В целом он очень хороший человек, добрый, любящий, романтичный.. Но меня всегда смущала в нем некая необразованность, ход его мыслей совершенно разнится с моим.. Это касается образа жизни. Его друзья особенным умом не отличаются, постоянные гулянки и пьянки в ранней молодости благотворным образом никак не сыграли. До сих пор он с ними общается, но уже не так ,как раньше. Пьянки и гулянки я уже не позволяю ну и он сам прекрасно понимает, что женатый мужчина не может себе уже такого позволить...
Образования хорошего он не получил,закончил только школу и дистанционно вышку. Работал раньше на фирме у отца его бывшей, потом фирма обанкротилась и с лета он, можно сказать, ничем не занимается, только разрушением себя...
Устроится на работу пытался, но пока не получается, потому что род его деятельности очень узок , и устроиться очень сложно. Очень много нюансов...
В итоге - какое - то время еле-еле сводили концы с концами, были в долгах, кредитах и т д..работала только я, но на моей ЗП далеко не уедешь...
На этой почве начались ссоры, ухудшение отношений. Но я не сдавалась, укрощала мысли,что это все временно, что все наладиться..надо только потерпеть.
Но прошло пол года с тех пор, муж получил в наследство квартиру, растранжирил все деньги ( это наша с ним общая вина,конечно..) ..но это не суть..
В общем, расслабился по полной программе, сел на шею.. Начал опять частенько выпивать, встречаться с друзьями. Степень его трезвости я конечно контролирую, так как он прекрасно знает,как я отрицательно отношусь к алкоголю. Дело в том, что пускай бы иногда выпивал, я сама люблю ооччень редко побаловать себя бокалом вина. Но он не знает меры, меняется в сознании, становится тупым и нелогичным. Меня это раздражает... К тому же, ему нельзя по здоровью пить... а то ,как раньше он жил, здоровья у него точно не прибавилось...
Сам как человек он можно сказать очень ленивый, его устраивает ничего неделание дома, может целый день просидеть в компе или смотреть футбол... Обещал мне много раз не пить, но обещания не сдерживает, каждый раз прикрывается какими-то глупыми отмазками и ищет оправдания. Он прекрасно понимает,что надо заниматься саморазвитием, спортом, здоровье поддерживать. Но ничего этого не делает. На этом форуме он бывает часто, дает всем "умные" советы, а сам даже половину из них не делает.. Некоторые "гуру" ему очень полезные советы давали (в его созданных темах), он с ними соглашался, говорил что да, мол , сейчас начну саморазвиваться и т д.. Но как итог- продолжает заниматься ерундой по жизни.
Я по натуре человек целеустремленный, люблю планировать, стремиться к чему-то, обладаю самодисциплиной ( что хотелось бы пожелать ему, но увы...)
Он меня своим поведением всегда тянет вниз, за собой..  Я просто превратилась в нудную бабу, которая вечно всем недовольна... А он такой весь хороший...
Цель моего вопроса: Помогите разобраться в моей ситуации.. У меня уже были мысли о разводе. Но все-таки я за то, что в любых отношениях есть трудности и их нужно преодолевать, любой ценой. Но всему есть предел,конечно.
Жду умных замечаний.. Надеюсь, не сильно утомила Вас своей историей) 
P.S Забыла упомянуть, что с мужем мы планируем ребенка, по крайней мере я и он очень этого хотим. Но пока что я не представляю этого в данной сложившейся ситуации...

 

[maayavi 892]

3 часа назад, Miss_kitty сказал:

Устроится на работу пытался, но пока не получается, потому что род его деятельности очень узок , и устроиться очень сложно. Очень много нюансов...
В итоге - какое - то время еле-еле сводили концы с концами, были в долгах, кредитах и т д..работала только я, но на моей ЗП далеко не уедешь...
На этой почве начались ссоры, ухудшение отношений. Но я не сдавалась, укрощала мысли,что это все временно, что все наладиться..надо только потерпеть.

Что вот прям совсем без вариантов?... Не надо его оправдывать и слишком уж жалеть. Любящий и совестливый человек пойдет на любую работу, лишь бы вкладываться в отношения и держать вас на плаву и вместе. Пока ты прикрываешь тыл, он будет опускаться все ниже и ниже. Пристыдить его надо, что любой человек, уж тем более мужчина, должен уметь заработать хотя бы себе на свои нужды. Если не поможет, скажи, что так долго не сможешь и уйдешь (ну и правда готовься морально уходить).

[kotenok 1 645]

5 hours ago, Miss_kitty said:

На этом форуме он бывает часто, дает всем "умные" советы, а сам даже половину из них не делает..

Заинтриговала )

(у нас тут без формальностей принято на ТЫ, если что)

По теме:

5 hours ago, Miss_kitty said:

Я ОЖП, 25 лет, замужем 2 года (всего 3года), внешне симпатичная, по профессии музыкант, пианистка. Работаю в сфере музыки. Приехала 10 лет назад в Москву с Сахалина, поступила в колледж, получила высшее образование. 
О нем: парень, 28 лет, высокий, симпатичный. Имеет свою квартиру,  на данный момент безработный. ( фирма , где он работал -  закрылась). 

Мне кажется, на твоём фоне он чувствует себя нереализованным неудачником. 

Сама посуди - ты младше его, а уже успела самостоятельно Москву покорить  Сложилась и творчески, и профессионально. Есть и мотивация, и дисциплина. Короче, сама про себя всё знаешь)

А он что? Образования нормального нет, работа - и та была видимо лишь благодаря отцу бывшей. Уровень культуры у него низкий. Целеустремлённости нет. 

Его объективная значимость (ОЗ) намного ниже твоей. Поначалу, на волне чувств и любви, он ещё видимо пытался тебе "соответствовать", притворялся лучше, чем есть. Потом привык, понял, что никуда не денешься, трудности тебя не пугают, с тобой не пропадёшь. И постепенно скатился до своего реального уровня.

А его реальный уровень:

5 hours ago, Miss_kitty said:

Сам как человек он можно сказать очень ленивый, его устраивает ничего неделание дома, может целый день просидеть в компе или смотреть футбол... Обещал мне много раз не пить, но обещания не сдерживает

 

При этом мысли о том, что ты лучше его по всем пунктам - эти мысли скорее всего вгоняют его в депрессию. Легче забыться за компом и утопить своё горе в алкоголе. Не от счастливой жизни он этим занимается. 

Что у него с семьёй, как воспитывался?

Ощущение, что его перелюбили. Что ему всё доставалось легко. Накормлен, обут, пристроен. Всегда кто-то помогал, суетился вокруг него. Сам в жизни мало к чему руку прикладывал, мало к чему стремился. Всё шло само, а он плыл по течению ) Похоже на правду? 

5 hours ago, Miss_kitty said:

род его деятельности очень узок , и устроиться очень сложно. Очень много нюансов...

По идее должно быть наоборот. Специалисты в узких сферах - на вес золота. Так что действительно звучит как оправдание.

Ему нужен толчок, что-то, что замотивирует. Но это должно идти изнутри, должно быть осмысленным.

Ты, конечно, можешь попытаться им сманипулировать, поставить его перед каким-нибудь мягким ультиматумом, дескать, "дорогой, я, конечно, всё понимаю, но дело обстоит так-то и так-то, и боюсь, если всё останется как есть, меня этот брак окончательно разочарует" (или в похожей вариации).

И возможно даже на первых порах он спохватится, найдёт работу и создаст видимость "изменений". Но потом заметит, что ты успокоилась, перестала выносить мозг - и скатится обратно до своего реального уровня.

Для каких-то настоящих серьёзных подвижек ему нужна некая встряска, потрясение, шок. Что-то очень плохое или что-то очень хорошее. Что-то, что сильно вдохновит. Женщина, например, которую захочет завоевать. И т.п. Потому что ради тебя он смысла пахать не видит, судя по всему.

- - -

Что у вас с сексом? Об этом ни слова. Секс - хороший барометр отношений. Кто кого чаще хочет, кто инициатор и т.д.

- - -

Что тебя в нём привлекает на данный момент? Тебе всего 25, не лучше ли поискать того, кто будет тянуть тебя вверх, а не вниз?

[Mr.Maloy 26]

  Ты кинь ссылку на его тему, там много интересного...

 

[Заметил 63]

Если парень и впрямь тут часто появляется, то столь откровенное изложение автора как бы намекает, что она уже все решила.

[Miss_kitty 8]

17 часов назад, maayavi сказал:

Что вот прям совсем без вариантов?... Не надо его оправдывать и слишком уж жалеть. Любящий и совестливый человек пойдет на любую работу, лишь бы вкладываться в отношения и держать вас на плаву и вместе. 

Не поверите, но кажется я достучалась до него. Вчера он поехал на собеседование, сказали что через пару дней позвонят и скажут решение. Ждем...

Очень надеюсь, что хотя бы с работой все наладится. 

 

14 часа назад, kotenok сказал:

 

Что у него с семьёй, как воспитывался?

Ощущение, что его перелюбили. Что ему всё доставалось легко. Накормлен, обут, пристроен. Всегда кто-то помогал, суетился вокруг него. Сам в жизни мало к чему руку прикладывал, мало к чему стремился. Всё шло само, а он плыл по течению ) Похоже на правду? 

Семья на данный момент для него -это я .. родители умерли (мама 8 лет назад, папа 3года назад). Он копирует поведение отца, которое врезалось ему в подсознание.. 

а вот то, что мало к чему стремился и все легко доставалось- именно про него. Всегда падали "с неба" какие-то деньги, спасали ситуацию. Каким-то чудесным образом. Вот даже сейчас, когда он не работал , ему досталась в наследство квартира..

Цитата

- - -

Что у вас с сексом? Об этом ни слова. Секс - хороший барометр отношений. Кто кого чаще хочет, кто инициатор и т.д

 

С сексом переодически проблемы, бывают долгие перерывы. Связано это скорее с нашими внутренними переживаниями. То у него депрессия, то у меня...

Но бывает и так, что все просто супер. 

Инициаторами мы являемся в равной степени.. 

Цитата

- - -

Что тебя в нём привлекает на данный момент? Тебе всего 25, не лучше ли поискать того, кто будет тянуть тебя вверх, а не вниз?

Меня всегда к нему тянуло,  это необъяснимо.. мы вначале отношений часто расставались и сходились. Было много ссор именно на фоне его тяги к алкоголю и негативного влияния друзей... 

А все остальное меня в нем всегда более-менее устраивало. По мелочам всяким я думаю нет смысл разводиться) типо: мусор не выносит, все разбрасывает , и т д.. короче хрюндель...( но этт ужасно напрягает. Особенно, когда я постоянно одно и тоже говорю. Он как будто на зло делает. Или просто не считает нужным обращать внимания на такие мелочи...)

Но я  люблю его такого, просто хочется помочь ему встать на правильный путь, быть настоящим мужчиной, ответственным, целеустремленным. Этого в нем маловато... но пока что никак не получается..ведь человек не изменится до тех пор, пока сам этого не захочет. А он вроде и хочет, но не знает как. Потому что привык к определенной модели поведения. Для него такая жизнь в порядке вещей...

Искать другого я не хочу, при одной этой мысли сразу отвращение какое-то... 

Но и терпение тоже на исходе...

[Miss_kitty 8]

13 часа назад, Mr.Maloy сказал:

  Ты кинь ссылку на его тему, там много интересного...

 

Я думаю, что не стоит.) Я не хотела бы, чтобы он сейчас узнал про то, что я здесь пишу... мало ли ,кто то скаже  и т д...

13 часа назад, Заметил сказал:

Если парень и впрямь тут часто появляется, то столь откровенное изложение автора как бы намекает, что она уже все решила.

Он здесь давно не появлялся. Поэтому и рискнула написать...

Ничего я не решила) 

 

[PLAYMAKER 381]

21 hours ago, Miss_kitty said:

с Сахалина

Землячка)))

9 minutes ago, Miss_kitty said:

Меня всегда к нему тянуло,  это необъяснимо..

А ты подумай и обьясни. Назови качества за которые тянуло. Потому что боюсь, что тянуло не за положительные качества.

10 minutes ago, Miss_kitty said:

Искать другого я не хочу, при одной этой мысли сразу отвращение какое-то... 

Страх?

8 minutes ago, Miss_kitty said:

Я думаю, что не стоит.) Я не хотела бы, чтобы он сейчас узнал про то, что я здесь пишу... мало ли ,кто то скаже  и т д..

А так он не узнает конечно, женских тем активных то всего 2

21 hours ago, Miss_kitty said:

На этом форуме он бывает часто, дает всем "умные" советы, а сам даже половину из них не делает..

Всё что нужно знать о гуру)

[Miss_kitty 8]

2 часа назад, PLAYMAKER сказал:

 

А ты подумай и обьясни. Назови качества за которые тянуло. Потому что боюсь, что тянуло не за положительные качества.

Ну, я уже написала про него в теме) добрый, любящий, романтичный, щедрый, верный... да много хорошего в нем. Поэтому и вышла за него замуж, потому что действительно полюбила... 

Просто сейсас запуталась , очень много разочарований было... которые наложили все-таки свой отпечаток. И не знаю теперь, смогу ли дальше терпеть и жить спокойно...

Даже не знаю теперь, стоило сюда в форум писать или нет...

2 часа назад, PLAYMAKER сказал:

Страх?

Страх присутствует, но только из -за боязни одиночества скорее. Что потом пожалею и т д... я считаю, что если что-то смущает, то надо сначала разобраться. А не рубить с плеча. Может этл просто кризис у нас в отношениях...

[PLAYMAKER 381]

23 minutes ago, Miss_kitty said:

добрый, любящий, романтичный, щедрый, верный... да много хорошего в нем

Да я что-то не заметил сразу.  В поступках на данный момент никак не отражается.

On 12/11/2017 at 4:46 PM, Miss_kitty said:

Замуж позвал месяца через 3, сделал предложение на крыше с романтической обстановкой. Поженились спустя год.

Замуж всегда успеешь выйти, зачем торопиться, от этого все проблемы. Похоже что он крутил демку)))) А ты не хотела замечать его плохие стороны, тебя получил и расслабился.

23 minutes ago, Miss_kitty said:

Страх присутствует, но только из -за боязни одиночества скорее.

Ну я про этот срах и писал.

3 hours ago, Miss_kitty said:

С сексом переодически проблемы, бывают долгие перерывы. Связано это скорее с нашими внутренними переживаниями. То у него депрессия, то у меня...

Секс - это проявление чувств. Если его мало, значит мало что вас обьединяет уже.

23 minutes ago, Miss_kitty said:

А не рубить с плеча. Может этл просто кризис у нас в отношениях...

Какие сейчас есть положительный моменты в отношениях  ?( не о перспективах речь)

 

3 hours ago, Miss_kitty said:

А он вроде и хочет, но не знает как.

Реально не знает ? Сама веришь в это?

А и ещё вопрос, скажи что ему надо сделать, что бы было ещё хуже?

 

[Miss_kitty 8]

2 часа назад, PLAYMAKER сказал:

Какие сейчас есть положительный моменты в отношениях  ?( не о перспективах речь)

 

Реально не знает ? Сама веришь в это?

А и ещё вопрос, скажи что ему надо сделать, что бы было ещё хуже?

 

Сейчас я зациклена на материальном, на том что нет работы и он просто время зря тратил... естесственно отриц.моменты перевешивали положительные. Но они несомненно были. Не все так плохо ведь, как кажется...

 

Знает, не знает я точно сказать не могу. Но почему-то мне кажется, что такая жизнь его тоже не устраивает. Но он пока мало что сделал, чтобы это поменять.

Последний вопрос не совсем поняла. В смысле , чтобы ему было  хуже?

[ksev 228]

Ничо се кризис трех лет.. это пздц товарищи)

[PLAYMAKER 381]

12 hours ago, Miss_kitty said:

Но они несомненно были. Не все так плохо ведь, как кажется...

Вопрос же был не в этом. Ты сказала не знаешь, стоит ли равзодиться или нет. Перечисли всё то хорошее, что есть СЕЙЧАС между вами, а не было когда-то. Что стоит сохранять кроме воспоминаний ?

12 hours ago, Miss_kitty said:

Но он пока мало что сделал, чтобы это поменять.

Было бы неплохо работать на 2х работах, ходить на курсы кулинарии, анлийского, обливаться по утрам, но мы же этого не делаем. А делаем мы что-то когда потраченные на это усилися окупаются эмоциям от достижения цели. Он просто не считает зарабатывание денеги и самореализацию целью, ради которой стоит что-то делать. Просто прими это как факт, и не строй иллюзий.

12 hours ago, Miss_kitty said:

В смысле , чтобы ему было  хуже?

Что должно ухудшиться в ваших отношениях, что бы они достигли дна?

[maayavi 892]

12 часа назад, Miss_kitty сказал:

Знает, не знает я точно сказать не могу. Но почему-то мне кажется, что такая жизнь его тоже не устраивает. Но он пока мало что сделал, чтобы это поменять.

Тут нужен четкий моральный пинок. А для этого нужна собственная четкая позиция по этому вопросу. "Супруги" - это те, кто в одной упряжи. Зачем тебе тянуть эту гуж-повозку одной??? Вас двое взрослых и дееспособных и никто не обязан везти на себе второго. Но люди так уж устроены, что легко расслабляются и садятся на шею. У родителей на шее сидеть так вообще милое дело, потом супруг начинается восприниматься как родитель. Твой муж привык полагаться на счастливый случай, видимо.

Я сейчас наблюдаю картину как годами сидит без дела и прокисает подруга. Начиналось все тоже со словами не хочу сидеть в офисе, хочу делать что-то важное и т.п. Жалко ее мужа, он явно несчастлив.

В общем, даже если сейчас с работой наладится, на будущее лучше проводить профилактику - а именно в разговорах говорить четко и бескомпромиссно, что неработающий и даже не помогающий в хозяйстве мужик (как и баба), если он здоров, нафиг не нужен. Еще можно понять ситуацию, когда у жены получается хорошо зарабатывать, а муж забирает на себя полностью заботы по хозяйству и детям. Но это не ваша ситуация пока.

[FamiliMen 28]

19 часов назад, Miss_kitty сказал:

Меня всегда к нему тянуло,  это необъяснимо.. мы вначале отношений часто расставались и сходились. Было много ссор именно на фоне его тяги к алкоголю и негативного влияния друзей... 

Я думаю, как раз эту тягу к нему можно объяснить. Какие у тебя были отношения со своими родителями?

19 часов назад, Miss_kitty сказал:

А все остальное меня в нем всегда более-менее устраивало. По мелочам всяким я думаю нет смысл разводиться) типо: мусор не выносит, все разбрасывает , и т д.. короче хрюндель...( но этт ужасно напрягает. Особенно, когда я постоянно одно и тоже говорю. Он как будто на зло делает. Или просто не считает нужным обращать внимания на такие мелочи...)

Вопрос к тебе. Как ты относилась к этим мелочам раньше? Тебя также все ужасно напрягало в нем? Сама понимаешь, что говорить ему бесполезно. И делает он это потому, что он такой. Напрягает тебя, а не его! Хочешь, чтобы не напрягало - прими это полностью. Не замечай просто, как в начале отношений с ним не замечала.

 

19 часов назад, Miss_kitty сказал:

Но я  люблю его такого, просто хочется помочь ему встать на правильный путь, быть настоящим мужчиной, ответственным, целеустремленным. Этого в нем маловато... но пока что никак не получается..ведь человек не изменится до тех пор, пока сам этого не захочет. А он вроде и хочет, но не знает как. Потому что привык к определенной модели поведения. Для него такая жизнь в порядке вещей...

Искать другого я не хочу, при одной этой мысли сразу отвращение какое-то... 

Но и терпение тоже на исходе...

Вроде все понимаешь, но страхи тебе мешают. На данный момент он такой, какой он есть и это его полностью устраивает. В отличие от тебя. Прими наконец свое решение: либо принимай его таким, с такой его моделью поведения потому, что это любовь или "дорогой, я тебя люблю, но меня совершенно не устраивает такая семейная жизнь. Так что я пошла, пока." А сидеть в браке и страдать это нездорово!

И ещё, ищут кого то тогда, когда человек сам на себя не может опираться в своей жизни. Кого надо, люди сами находят. Но это уже другая история)

[Just а man 54]

Кризис 3-х лет у детей бывает. В браке привязка кризиса к какому-либо сроку - "от лукавого"). Твоя чаша терпения еще не переполнена, поэтому, вряд ли ты станешь предпринимать какие-то жесткие меры, для того, чтобы выписать мужу волшебный пендаль. Он не был в критических ситуациях, не стоял перед выбором, всегда находился в режиме ожидания манны небесной. Хороший вариант - предложи пожить отдельно месяц-другой. За это время поймешь так уж ты нуждаешься в нем, а он вынужден будет наконец начать зарабатывать себе на хлеб, как минимум. В такой ситуации не может быть и речи о том, чтобы заводить ребенка! 

[KotBegemot 2 913]

я вообще думаю что сама себя обманываешь. и чувств уже нет , и эмоций положительных нет. но... как представишь что 25, опять кого-то искать, притираться, боишься что лучше не найдешь и тд и тп.

ребенка планируют когда счастливы, а у тебя похожу в голове что пора бы, но с деньгами пока плохо. 

он таким и останется, если не готова его принимать, то уходи и не трать время. отношения специфичные, под него придется подстраиваться. если готова-привыкай. если нет-пора искать человека , с которым смотришь хотя бы в одном направлении.

[Miss_kitty 8]

6 часов назад, FamiliMen сказал:

Я думаю, как раз эту тягу к нему можно объяснить. Какие у тебя были отношения со своими родителями?

 

Меня воспитывала бабушка (мама отца, который ушел в другую семью и постепенно про меня забыл.) Мать кровная оставила меня в 10мес бабушке... 

Мама (я так ее называю) у меня очень строгая ,  воспитывала не как все, не отпускала гулять , контролировала всю учебу и музыкалку. Но я ей за это благодарна.. 

6 часов назад, FamiliMen сказал:

Вопрос к тебе. Как ты относилась к этим мелочам раньше? Тебя также все ужасно напрягало в нем? 

Относилась всегда, как и сейчас. Меня всегда бесили все эти мелочи... просто свыклась постепенно. Просто иногда положительные моменты перевешивают и все эти житейские ссоры становятся мелочью, из  которой не стоит делать "слона".. а иногда, неприятные моменты наслаиваются, и тогда кажется что блин! Как же так можно... я этого больше не вытерплю... 

А потом опять все на круги своя становится...какой то замкнутый круг прямо...

[Miss_kitty 8]

8 часов назад, PLAYMAKER сказал:

Вопрос же был не в этом. Ты сказала не знаешь, стоит ли равзодиться или нет. Перечисли всё то хорошее, что есть СЕЙЧАС между вами, а не было когда-то. Что стоит сохранять кроме воспоминаний ?

Что должно ухудшиться в ваших отношениях, что бы они достигли дна?

Ну, я думаю стоит всеми силами сохранить созданную семью.. современное оьщество не ценит того, что имеет. Легко расстается, а не пытается все сохранить , как былл раньше...  я бы хотела этого. А не метаться по парням, в поисках идеального... 

А вот что должно ухудшиться...

Наверно, если я не буду чувствовать вообще никакой отдачи от мужа, он окончательно сядет на шею и т д... будет продолжать попивать пивко в кругу людей, которые тянут его на дно. Как -то так... надеюсь, этого не будет...

[PLAYMAKER 381]

4 minutes ago, Miss_kitty said:

Ну, я думаю стоит всеми силами сохранить созданную семью.

Семья это дом. Твой дом протекает, в отопления нет, канализации тоже, туалет через дорогу, и он скоро упадёт, а знаешь как:

15 minutes ago, Miss_kitty said:

который ушел в другую семью и постепенно про меня забыл

Не надо прекрываться обществом, оно неоднородно.

6 minutes ago, Miss_kitty said:

современное оьщество не ценит того, что имеет

Понимаешь на то оно и было раньше, что сейчас его нет. Сейчас не раньше, сейчас это сейчас. Поэтому скажи что СЕЙЧАС ты можешь сохранить?

7 minutes ago, Miss_kitty said:

не пытается все сохранить

Какая сейчас от него отдача ? Что значит сесть окончательно?

8 minutes ago, Miss_kitty said:

я не буду чувствовать вообще никакой отдачи от мужа, он окончательно сядет на шею

 

[FamiliMen 28]

15 часов назад, Miss_kitty сказал:

Меня воспитывала бабушка (мама отца, который ушел в другую семью и постепенно про меня забыл.) Мать кровная оставила меня в 10мес бабушке... 

Мама (я так ее называю) у меня очень строгая ,  воспитывала не как все, не отпускала гулять , контролировала всю учебу и музыкалку. Но я ей за это благодарна.. 

 А потом опять все на круги своя становится...какой то замкнутый круг прямо...

Скажу свое мнение. В отношениях не может быть один здоровый, а другой нет. Мы притягиваемся друг к другу отражением в партнёре своих проблем. Если один человек меняется, а другой перестает откликаться на его изменённые проблемы, то они становятся друг другу не интересны.

Есть такой треугольник судьбы Карпмана. Преследователь - Спасатель - Жертва. Так вот. Тебе, для повышения своей самооценки просто необходимо чувствовать, что ты кому то нужна в этой жизни. К сожалению, твои родители способствовали этому, да и бабушка своим контролем всего совсем не стремилась воспитать самостоятельного и полноценного человека. Скорее воспитала перфекционизм и комплекс неполноценности. Твой парень идёт по жизни с явной ролью Жертва. Что тебя и притягивает к нему с самого начала. К любви это имеет мало отношения.

Немного о сути. Скрытая цель для каждого игрока Жертва - Спасатель и причина пребывания в ситуации в том, что каждый удовлетворяет их невысказанные (и часто бессознательные) психологические желания/потребности таким образом, который они считают приемлемым. При этом они не хотят признавать то, что в стратегическом плане эта ситуация принесёт им вред. Таким образом, каждый игрок действует из своих корыстных потребностей, а не из истинной ответственности.

Спасатель играет свою роль в основном из-за того, что он вынужден спасать, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства, поскольку жертва нуждается в их участии.

Спасатель поддерживает Жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность. Жертва получает удовлетворение своих потребностей, имея Спасателя, который о ней заботится.

Вывод. Чтобы разорвать вашу созависимость перестань играть роль Спасателя. Избавляйся от собственных страхов, что ты никому не нужна и можешь остаться  одна. Становись действительно самодостаточной и получай удовольствие от жизни. А ваши отношения с мужем после этого либо трансформируются, либо перестанут существовать.

P.s. Как ты думаешь, будет ли интересен этот форум человеку если он избавится от своих проблем? Здесь нет полностью здоровых, увы.

[Miss_kitty 8]

5 часов назад, FamiliMen сказал:

Скажу свое мнение. В отношениях не может быть один здоровый, а другой нет. Мы притягиваемся друг к другу отражением в партнёре своих проблем. Если один человек меняется, а другой перестает откликаться на его изменённые проблемы, то они становятся друг другу не интересны.

Вывод. Чтобы разорвать вашу созависимость перестань играть роль Спасателя. Избавляйся от собственных страхов, что ты никому не нужна и можешь остаться  одна. Становись действительно самодостаточной и получай удовольствие 

Вот прям в точку сказал! Я тоже об этом задумывалась, что я -то тоже не такая уж идеальная и надо в первую очередь искать проблему в себе.. 

Будем работать над собой) 

Вчера призналась мужу, что создала здесь тему про наши отношения. Воспринял нормально, задумался над чем-то, начал действовать.

Спасибо за совет! 

[Заметил 63]

Обстоятельства меняются постоянно, люди - крайне редко. Один человек может выглядеть по разному лишь когда он был в отношениях плюс, стал минус и наоборот. Тут в соседней теме Ниндзя помогал вернуть мужика, так дама офигела от его изменений - другой человек.

Это единственное, что можно в нем поменять. Если баланс менять не будешь, он будет такой как есть. Можешь это принять - живи дальше. Не можешь - меняй баланс (что тогда будет - никто не скажет сразу) или расставайся.

[Miss_kitty 8]

4 часа назад, Заметил сказал:

Если баланс менять не будешь, он будет такой как есть. Можешь это принять - живи дальше. Не можешь - меняй баланс (что тогда будет - никто не скажет сразу) или расставайся.

Что значит менять баланс? 

[FamiliMen 28]

5 часов назад, Miss_kitty сказал:

Вот прям в точку сказал! Я тоже об этом задумывалась, что я -то тоже не такая уж идеальная и надо в первую очередь искать проблему в себе.. 

Будем работать над собой) 

Проблема всегда только в себе самом! В неправильном восприятии окружающего мира. Только работа над собой может изменить своё отношение к ней, а значит и решить ее для себя.

Полюби себя и все в твоей жизни изменится! В этом корень всех наших проблем.

[Заметил 63]

3 часа назад, Miss_kitty сказал:

Что значит менять баланс? 

Ну как бы весь форум посвящен в больше части тому, как менять БЗ. Я об этом.

Вот тема, что я упоминал и конкретный пост об изменениях: