У точки невозврата. Крестовый поход одного мечтателя

[Пеннивайз 1]

Цитата

«…When life is a bitter pill to swallow, you gotta hold on to what you believe
Believe that the sun will shine tomorrow and that your saints and sinners bleed…»

одна хорошая песня

 

aloha, Форум! Всякий персонаж имеет право на имя, так что кличьте меня средь своих Пеннивайзом. И строки перед вами – мой журнал роста. Избитая история стремления найти в себе силы, чтобы положить новое начало.

Я не без оснований подозреваю, что даже краткое – но откровенное - введение в мою биографию может обернуться избыточной эпопеей. Так что я остановлюсь на паре тысяч слов о возможностях человеческой глупости и о том, как легко оказываешься на дне.

ТОГДА:

Были времена, и был я юн и свеж, аки нетоптанная маргаритка. Уверен, все вы встречали таких чудаковатых оп*здалов. Я заливался обдолбанным соловьём, придурковато радовался жизни и пожинал плоды наивного счастья на её злачных пажитях. Подавал надежды. Нащупывал первые мостовые камни на своей Дороге из Жёлтого Кирпича. Недефлорированный реалиями мелкий молокосос из глубинки, я получал высшее образование в столичном ВУЗе. Ведомый жизнерадостностью и азартом, затыкал собою дырки во всех бочках, вёл активную социальную и яркую творческую жизнь, на мальчишечьем кураже начиная кукарекать о своей запредельной улётности со всех крыш. Иногда хватал с неба то одну звезду, то другую – и искренне верил в светлый путь под моими ногами. Мда, блаженны души, преисполненные юношеских надежд! 

Трагический изъян таких баловней в их несусветной инфантильности и отсутствии какого бы то ни было внутреннего стержня за занавесом горящих глаз. Одно серьёзное разочарование молодости, одна трещина в этом ненадёжном пьедестале и – вуаля! – вся эта напыщенная, красивая реальность, лишившись питающего её источника, разлетается в клочья, как карточный домик на ветру.

Не было во мне ничего от бойца… Зато от твари дрожащей – полный арсенал жалкого поведения. От той поры я, единожды прильнув, много долгих лет не расставался с бутылкой, порой совсем утрачивая человеческий облик. Уходя в беспробудные полугодовые запои. И какая нахер разница, что весь былой блеск и невинные надежды со свистом полетели к еб*не матери?! В какой-то из просветов ватной депрессии и алкогольного делириума я бросил университет. Раскалённым докрасна железом ненависти прижёг все обрубленные связи с семьёй и родными. От меня, опустившейся, заблёванной и протухшей неуклюжей тени прежнего повесы, отвернулись друзья и привычный круг.

Жизнь самоотверженно пошла вразнос, что подсевшая на кокс проститутка. Я менял копеечные работы, как иные меняют перчатки; работы же выбрасывали меня, как мы с лёгким сердцем выбрасываем презерватив. Но в этиловом угаре существование влачилось не так уж жалко. Долги, как раковая опухоль, росли – и не рассасывались. Порой доводилось нищенствовать. Или того хуже: жить на улице месяцами. Голодать. Спать на скамейках, под мостами и на вокзалах. Воровать в гастрономах и жрать с бомжами из рук церковных активистов. Жизнь и удивительные приключения люмпен-пролетария. И тем не менее, мой ангел-хранитель оставался мне верен и рвал перед судьбой сраку, выпрашивая мне право на ещё один шанс…

Тю, что это за звук я слышу… Это что… шелест носовых платочков?!  Полноте, Читатель, выбрось их в топку и распни жалость на кресте здравомыслия. Приготовь вопросы, ремешок и обратную связь, разомни кнут вместо пряника. В конце концов, здесь же коммьюнити людей, исповедующих силу духа и развитие личности, а не портал вроде woman.ru 

СЕЙЧАС:

Я открываю Дневник Роста этой историей, публикуя её с окраин самого одинокого города в мире. Надо мной, скрипя койкой шаткой двухъярусной кровати, храпит малознакомый спитый работяга. И в комнате зачуханной общаги, всей пропахшей жиром, убежавшим молоком и потными носками, таких соседей у меня - ещё восемь человек. Что ж, это ещё даже терпимо, ведь бывало много хуже. Весь мой мир и всё моё богатство сейчас замыкается на двух квадратных метрах старого матраца и пожитках под ним, а все мои сбережения – полсотни долларов в кармане.

Но что-то не так. Что-то изменилось. Давно уж, казалось, почила гордость и иссякли амбиции – да вот только недавно пробудилась во мне страсть всё изменить. Вновь взять под контроль свою беспорядочную судьбу. Жизнь словно выдернула чеку из моего сердца, как из ручной гранаты – и я замер в растерянности, боясь отпустить скобу.

Господи, пусть на этот раз рванёт наверняка 

Стартовые ТТХ: 184 см. роста. Чёрные как смоль волосы, тёмные глаза. Пропорционален и строен, но до атлета – как утюгу до компьютера. Даже в запущенном состоянии не страшен, при должном же уходе – с серьёзной претензией на симпатичность. Выгляжу моложе своих лет. Заспиртовался. На диво, до сих пор в ладах со здоровьем. Наличествует потенциал к харизме. Нелюдим, замкнут и флегматичен, но, по большей части, скорее из-за нересурсности и вечной подавленности. Не факт, что умён, но начитан. Когда-то обладал прекрасным коэффициентом обучаемости и легко усваивал новые идеи. Упрям, нарциссичен, въедлив – и, вместе с тем, изъеден многолетней ленью, источен пьянством, из-за чего сила воли и самодисциплина стали похожи на желе. Не лучший стартовый пакет. За плечами – неоконченное высшее, никакой профессиональной квалификации (разве что по литрболу) и почти никаких ценных навыков. Практически полный банкрот и нищеброд, поэтому даже не имею возможности инвестировать хрустящий ресурс в самообразование.

Цели журнала:

I.                    Жёсткий БДСМ с ответственностью. Моя личная ответственность – обленившаяся, оборзевшая бл*дь-содержанка. Так что её надо хорошенько связывать, ставить раком и пороть плёткой с оттягом. Непременно на публике. Не столько зевакам на потеху, сколько для пущего воспитательного эффекта.

II.                  Обратная связь на собственное развитие и поддержка со стороны достойных людей. Желание найти единомышленников

III.                Мудрость форума, дремлющая в анналах его. Не сомневаюсь, что смогу найти там ответы на многие свои вопросы. Или неравнодушные люди прям мордой ткнут куда надо 

И – самое главное – мои личные цели сейчас с грехом пополам структурируются и готовятся предстать на всеобщее обозрение. Опубликую их отдельным блоком уже в ближайшие дни.

Задавайте вопросы. Тем более, в начале пути, мне кажется, допустимо, если они будут пространными и не совсем по теме. Выражайте слова поддержки или своё презрительное «фи». Включайте обратную связь. Оценивайте. Главное: не лукавьте и будьте честными. Ложью вам не превратить гусеницу в бабочку.

P.S.: Да, мы с вами на форуме определённого профиля – и я выбрал его отнюдь не случайно. Как не случайны и причины этого Крестового похода. Но для начала давайте приведём саму мою жизнь в чувство и поставим её на ноги, прежде чем толкнуть навстречу разврату и приключениям. То будет совсем другая история.

[johny14 32]

Удачи тебе. Буду следить за твоим прогрессом.

P.S. Синька-чмо, забудь о ней

[Пеннивайз 1]

20 часов назад, mementomori сказал:

Удачи тебе. Буду следить за твоим прогрессом.

P.S. Синька-чмо, забудь о ней

Жму твою руку, mementomori, благодарю. Ты уже пишешь свою историю - и прогресс в ней не может не вдохновлять других. Так держать.

Танцы с бутылкой - первое, что я безжалостно вычеркнул из жизни. Не употребляю зелёного змия и его младших собратьев уже больше двух месяцев 

 

19 часов назад, Bijou сказал:

Может начать не с эпистоляриев, а работы и восстановлении связей с семьёй? 

Bijou, да, эти советы сами по себе претендуют на фундаментальность.

I. Работа - первостепенной важности задача, наивысший приоритет. Другое дело, что я, фактически, полуиностранец, и хорошие варианты трудоустройства для меня сопряжены с решением ряда вопросов, которые подразумевают наличие денег уже сейчас. Так что предстоит повертеться - и не только с её поиском.

II. Семья - ценность непреходящая. Но иногда всё бывает настолько скверно, что пасьянс ну никак не сходится. Я не буду лукавить, за прошедшие восемь лет мною предпринимались попытки вернуть всё на круги своя в нашем доме. Ведь семья – это корни и колыбель. А попадал лишь в липкую паутину психологического насилия, в адский невод непринятия и тирании, в эшафотную петлю. И петля здесь упоминается совсем не в переносном смысле.

Там, где голос личности – преступление против системы, я, изменившись, больше не смог найти себе места. И превратился средь родных в человека второго сорта, в отщепенца, в фамилии позор и презренное дурное семя.

Трижды я вскидывал белый флаг блудного сына в поисках мира. Дважды я уходил сам, едва исскякали запасы терпения, на третий – был выброшен на улицу с метой: или я буду пресмыкаться в ногах и поклоняться их идеалам, или могу идти нах*р своей дорогой.

Если бы речь шла о семейке муми-троллей – ещё ладно. Но это – проклятый замок Броуди.

Не преследую целью выставить всё историей про д’Артаньяна и п*дорасов. Утекло много воды с тех дней – и я уже не злюсь и не сожалею. Так же, как и не хочу больше возвращаться. “Sometimes goodbye is a second chance” (c). И если расставание – это единственный способ для всех жить спокойно, то и говорить тут не о чем.

Но, вопреки всему, что было, я всё ещё цепляюсь за ответсвенность поднять свою жизнь из руин и создать в будущем собственную семью. Причём создать не образу и подобию.

[Пеннивайз 1]

1 час назад, Bijou сказал:

И что за такие неприемлемые идеалы у твоей семьи, что прям аж в петлю лез

@Пеннивайз, мат здесь запрещён, или закрывай звёздочками или не употребляй. поправь своё сообщение выше

Кодекс моей семьи - это лишь кусочек паззла из общего контекста. Тихая, затворническая жизнь. На отшибе маленького посёлка в Богом забытых краях, в частном домике, где затворничество действительно возможно. Спокойное влачение существования со спрятанной в песок головой там, где из года в год единственные события - похороны очередного старика. Молодость на заклание ограниченности и капризам провинциальной костности мышления. Но ладно, сферическая молодость в вакууме, может, и смирилась бы. Но речь шла о юности романтического бунтаря с томящейся душой поэта, который вдруг лишился всех ориентиров в жизни и в смятении пытался найти хоть какой-то путь... А вместо этого мою синюю птицу запирали в ржавой клетке.

Желание покинуть семейное гнездо - образно выражаясь идиомами сталинизма - "расстрел". Стремление убежать из городишки - то же самое. Свобода самовыражения или революционные идеи - Ад и Израиль под крышей маленького домика. Друзья и жажда социальности - зло, девушки - и того пуще. Соседи - враги, ближний круг общения - завистники, дальние родственники - прощелыги, прохиндеи и негодяи. За ворота не ходи, в библиотеку - а я тот ещё книжный червь - не ходи. Деньги твои, тобой заработанные - тебе не принадлежат: или отдавай до последней копейки, или ты - не сын, не внук, и не брат. Я видел в этой крайности их страх того, что я могу распоряжаться своей судьбой как захочу, будь у меня деньги.

Моё поступление на дневное отделение - именно на дневное, а не поступление в целом - в университет большого города в двухстах километрах за таким надёжным забором было предметом затяжной и изматывающей войны. И, видимо, мне помогло какое-то чудо 

Тотальный контроль, авторитаризм, изнуряющее психологическое насилие. Лишь много позже я осмыслил тот факт, что в качестве метода воспитания применяли травлю. Наказания, выговоры, скандалы, ограничения и запреты. Успехи в учёбе, какими бы они ни были - недостаточны, достижения в иных областях - напрасная трата времени, поиск себя и своих талантов - придурь и бессмыслица. У меня отнимали библиотечные книги под предлогом того, что я слишком много читаю; мне запрещали выступать на сцене и учавствовать в школьном интеллектуальном клубе. Возражения и неповиновение влекли за собой наказания, несоразмерные преступлению.

Впрочем, последний абзац - это уже о детстве. Неудивительно, что чуть позже, в университете, я расправил крылья и стремительно взлетел, но, от первого же удара о реальность, отправился в глубокий нокаут.

Я нашёл дома петлю потому, что не нашёл там тепла и поддержки, когда, опустошённый и сломленный, пришёл за ними. Только издевательства, унижения и желчные плевки в распахнутую покорёженную душу.

Но то, что долгие годы молча терпел испуганный малыш, больше не был намерен терпеть молодой парень 20 лет, уже познавший право своего голоса...

Блин, Bijou, форумчане, простите. Пеннивайза понесло 

P.S.: за мат на форуме в курсе, но с пылу с жару увлёкся, не заметил. ключевые буковки в непечатных выражения запикал

[Пеннивайз 1]

59 минут назад, Bijou сказал:

А чего бухать то начал?

Хах, как и многие эмоционально незрелые юноши 18 лет - из-за белокурых волос, торчавших смешными "барашками", серо-голубых глаз и неразделённой любви. Тьфу, бл*ть, и стыдно, и смешно  С колокольни-то уже прожитых лет.

Не смешно только то, что запущенный одним февральским вечером маховик саморазрушения пронёсся смерчем по всем сферам жизни и продолжал крутиться по чудовищной инерции, остановившись лишь восемь лет спустя. Нет, было, было всякое наряду с худом: женщины, приключения, радости, "грабли" и кривые тропы взросления. Да вот цели не было, смыслов не было - одно лишь коллекционирование разбитых корыт.

59 минут назад, Bijou сказал:

И если бы у тебя не было ограничений, что бы ты делал с радостью?

В детстве - не знаю. У детства нет целей - только дар неподдельной искренности и поиска себя. Я даже не помню каких-то осббых увлечений детства: я их и не искал, ведь тогда я больше жаждал одобрения дома, чем самовыражения за его пределами. Занимался бы детством, пожалуй. Творчество. Спорт. Интеллектуальные игры... Я не умею плавать, например, хоть и вырос в ста метрах от берега реки. Не умею на велике гонять. Впервые на качелях покатался, когда мне было уже 18 лет. Первое мороженое вкусил в 21 год, много позже того, как пристрастился к алкоголю и сексу. Мой дебют в игре в снежки состоялся в 23. Короче, я бы нашёл, на что потратить босоногое мальчишечье детство 

Ну да ладно, здесь же не исповедальня, в конце-то концов...

И снова к основному фрейму Журнала - ведь этот вопрос куда актуальнее для меня именно сегодня. Ведь все немногие годы без ограничений, что были у меня до этого, я благополучно пробухал, не задаваясь вопросами экзистенциального порядка. Теперь, параллельно решению насущных-пренасущных проблем, мне нужно собираться с мыслями, садиться за бумагу и искать в жизни давно забытые смыслы.

[johny14 32]

В 05.03.2018 в 02:33, Пеннивайз сказал:

Кодекс моей семьи - это лишь кусочек паззла из общего контекста. Тихая, затворническая жизнь. На отшибе маленького посёлка в Богом забытых краях, в частном домике, где затворничество действительно возможно. Спокойное влачение существования со спрятанной в песок головой там, где из года в год единственные события - похороны очередного старика. Молодость на заклание ограниченности и капризам провинциальной костности мышления. Но ладно, сферическая молодость в вакууме, может, и смирилась бы. Но речь шла о юности романтического бунтаря с томящейся душой поэта, который вдруг лишился всех ориентиров в жизни и в смятении пытался найти хоть какой-то путь... А вместо этого мою синюю птицу запирали в ржавой клетке.

Желание покинуть семейное гнездо - образно выражаясь идиомами сталинизма - "расстрел". Стремление убежать из городишки - то же самое. Свобода самовыражения или революционные идеи - Ад и Израиль под крышей маленького домика. Друзья и жажда социальности - зло, девушки - и того пуще. Соседи - враги, ближний круг общения - завистники, дальние родственники - прощелыги, прохиндеи и негодяи. За ворота не ходи, в библиотеку - а я тот ещё книжный червь - не ходи. Деньги твои, тобой заработанные - тебе не принадлежат: или отдавай до последней копейки, или ты - не сын, не внук, и не брат. Я видел в этой крайности их страх того, что я могу распоряжаться своей судьбой как захочу, будь у меня деньги.

Моё поступление на дневное отделение - именно на дневное, а не поступление в целом - в университет большого города в двухстах километрах за таким надёжным забором было предметом затяжной и изматывающей войны. И, видимо, мне помогло какое-то чудо 

Тотальный контроль, авторитаризм, изнуряющее психологическое насилие. Лишь много позже я осмыслил тот факт, что в качестве метода воспитания применяли травлю. Наказания, выговоры, скандалы, ограничения и запреты. Успехи в учёбе, какими бы они ни были - недостаточны, достижения в иных областях - напрасная трата времени, поиск себя и своих талантов - придурь и бессмыслица. У меня отнимали библиотечные книги под предлогом того, что я слишком много читаю; мне запрещали выступать на сцене и учавствовать в школьном интеллектуальном клубе. Возражения и неповиновение влекли за собой наказания, несоразмерные преступлению.

Впрочем, последний абзац - это уже о детстве. Неудивительно, что чуть позже, в университете, я расправил крылья и стремительно взлетел, но, от первого же удара о реальность, отправился в глубокий нокаут.

Я нашёл дома петлю потому, что не нашёл там тепла и поддержки, когда, опустошённый и сломленный, пришёл за ними. Только издевательства, унижения и желчные плевки в распахнутую покорёженную душу.

Но то, что долгие годы молча терпел испуганный малыш, больше не был намерен терпеть молодой парень 20 лет, уже познавший право своего голоса...

Блин, Bijou, форумчане, простите. Пеннивайза понесло 

P.S.: за мат на форуме в курсе, но с пылу с жару увлёкся, не заметил. ключевые буковки в непечатных выражения запикал

Читаю и ох**ваю. Из такой семьи я бы тоже бежал так, что пятки сверкали.

[РИО 2 352]

Лежу на двухярусной койке, в дневнике одни двойки, мечтаю о Мазде тройке и девочке-не маромойке 

Один п..дежь.

Вместо действий.

[♕ Люцифер ♕ 67]

AVE MARIA!