Развод через несколько месяцев, больше 7 лет в браке, есть ребенок, ИЗ вроде бы

[vhf]

4 минуты назад, DressCode сказал:

Автор, прошло 8 лет. За такой срок человек должен поумнеть и повзрослеть. Так ведь? То что ты посадил 8 лет назад - выросло в то, что случилось с тобой сейчас.

Посадил я это, скорее всего, не 8 лет назад, а еще раньше, в последние годы школы, детство, наверное, тоже большую роль сыграло. Просто именно 8 лет назад это еще практически не проявлялось, поэтому говорить, что тогда никакая нормальная баба на меня бы не посмотрела, кроме дуры моей жены не совсем правильно, как мне кажется. Ну а в последующие годы - да, пошло поехало. 

 

9 минут назад, DressCode сказал:

Ты выбрал бабу, которая к своему ребенку относиться вот так фигово. Скажешь нет? Где тут противоречие?

в том то и дело, что все это время она по крайней мере тратила на него уйму времени, а после отъезда - ну не пойдет в школу - не пойдет, ничего страшного. 

 

11 минут назад, DressCode сказал:

2 взрослых человека вытворяли всю эту хрень и еще ребенка растили вот таким образом. Или будешь на жену валить? Ты ни чем не лучше ее.

как бы я вообще считаю виноватым во всем случившемся только себя одного, люди на форуме пришли к выводу, что вина жены тоже есть. Без них бы вообще такая мысль в моей голове на зародилась.

 

14 минут назад, DressCode сказал:

Мне кажется, ты так яро рвешься спасать ребенка, чтобы не заниматься самим собой. Типо "я вот спасаю, когда же мне собой заниматься, я уже хорош - спасатель"

Я не рвусь никуда, кроме сообщений о делах сына я вообще не пишу ни слова. Все, что обсуждаю с вами здесь на форуме, это просто обсуждения, почему так, почему этак, почему у меня сложилось так, почему жена поступает на данный момент так, как поступает и т.д. Ничего больше.

19 минут назад, DressCode сказал:

Тебе уже конкретно сказали не лезть к бабе и ребенку. Чего тут непонятного? Чего сложного было сделать - нет! даже просто не делать? Еще в прошлый раз тебе сказали не лезть. Но ты полез и продолжаешь думать, как влезть еще дальше.

выше ответил. Куда я полез, после того, как сказали не лезть, не совсем ясно.

[vhf]

14 минут назад, DressCode сказал:

Я к чему эту пишу, автор.

У тебя в голове бродят мысли что жена плохая, ты лучше, ты умнее, ты смог исправится поэтому она должна тебя слушать и т.д.

Но это плохие мысли. У тебя нет права ей указывать.

Пока ты думаешь что чем-то лучше жены - ты не исправился.

Это один из признаков тиранов, кстати. Они уверены, что лучше других. Знаешь почему тираны так сложно меняются? Им сложно перестать думать, что они лучше других - очень приятная мысль. Сложно отказаться.

еще раз, у меня в голове мысли только о том, что испоганил все я сам. Мысль, что есть вина жены была высказана Пэ^. Мне и сейчас эта мысль чужда, так как почувствовать то, о чем он говорит я не могу, то есть, мне по-прежнему кажется, что с женой было хорошо, что она была и хорошей женой, и хорошим человеком. Просто по логике, учитывая, что озвучивала жена, на счет самооценки, на счет, все мужики вокруг теперь кажутся д*лбо*бами, в любых отношениях теперь буду использовать туже модель поведения - получается, что Пэ прав.

[Ohw]

On 1/4/2019 at 12:21 PM, Langenwolf said:

Странный психотерапевт.

Обычный психотерапевт-фемка или сама РСП :) Почитал выше описание. Жена, судя по всему, наобщалась с подружками вредными с фем-уклоном или с психотерапевтами левыми полусамоучками. Гнать ее в шею надо. Работать над собой. На 10-15-й девушке отпустит. И потом строить нормальные отношения. БЖ потом грустить будет и со слезами на глазах вспоминать, как хорошо-то было, но поезд уже уйдет.

[DressCode]

15 минут назад, vhf сказал:

Просто именно 8 лет назад это еще практически не проявлялось, поэтому говорить, что тогда никакая нормальная баба на меня бы не посмотрела, кроме дуры моей жены не совсем правильно, как мне кажется.

Автор, я мягко тебе намекаю, что клевый парень не может творить всю эту ерунду . А 8 лет назад ты был моложе, и точно менее мудрым.

8 минут назад, vhf сказал:

еще раз, у меня в голове мысли только о том, что испоганил все я сам. Мысль, что есть вина жены была высказана Пэ^. Мне и сейчас эта мысль чужда, так как почувствовать то, о чем он говорит я не могу, то есть, мне по-прежнему кажется, что с женой было хорошо, что она была и хорошей женой, и хорошим человеком. Просто по логике, учитывая, что озвучивала жена, на счет самооценки, на счет, все мужики вокруг теперь кажутся д*лбо*бами, в любых отношениях теперь буду использовать туже модель поведения - получается, что Пэ прав.

Он правильно сказал. Жена тоже взрослый человек, совершеннолетний и вменяемый. Вы виноваты одинаково. 2 взрослых человек делали редкостную хрень.

Все что тебе сказала жена - тоже правда. Ей действительно так кажется. Это нормально после подобных отношений. Но то, что жена дура - не меняет ситуацию. Ты ее такую выбрал, именно тебе она казалась нормальной и хорошей.

 

[Ohw]

14 minutes ago, vhf said:

у меня в голове мысли только о том, что испоганил все я сам

Это пройдет. Пока просто баба на тебя навесила вину, чтобы самой остаться белой и пушистой. Забей. Позже поймешь, что твоя вина есть, конечно, но не такая, как ее намалевала БЖ.

[DressCode]

3 минуты назад, Ohw сказал:

Обычный психотерапевт-фемка или сама РСП Почитал выше описание. Жена, судя по всему, наобщалась с подружками вредными с фем-уклоном или с психотерапевтами левыми полусамоучками. Гнать ее в шею надо. Работать над собой. На 10-15-й девушке отпустит. И потом строить нормальные отношения. БЖ потом грустить будет и со слезами на глазах вспоминать, как хорошо-то было, но поезд уже уйдет.

Не, он просто не имел дела с домашними тиранами. Это совершенно особые люди и к ним нужен особый подход и особые методы.

Психотерапевт понял, что не справится, поэтому сказал автору, что ничего изменить нельзя и деньги за сеанс взял. Ну не бесплатно же все это слушать...

И извини, но автор далек от годного мужик. Он на данным момент не в состоянии вообще строить отношения. Нормальные - так уж тем более. То, что жена от него ушла - единственно здравая ее мысль. Если бж автора и будет плакать, так уж точно от счастья, что этот поезд ушел.. Лучше уж быть РСП чем в таком браке.

 

[vhf]

6 часов назад, DressCode сказал:

Все что тебе сказала жена - тоже правда. Ей действительно так кажется. Это нормально после подобных отношений. Но то, что жена дура - не меняет ситуацию. Ты ее такую выбрал, именно тебе она казалась нормальной и хорошей.

Суть в том, что Пэ акцентирует на том, что положение, в котором она находится сейчас, чувства, которые она сейчас испытывает, связаны скорее с тем, что жена как-то не реализовалась в жизни, никогда не решала проблемы самостоятельно,  не работала и т.д. Вы же говорите, что причиной является именно мое отношение к ней все эти годы, тиранил, унижал, не ценил и т.д. Хотя Пэ и говорит, что второе следует из первого, но что именно является первопричиной ее нынешних подобных чувств. Или и то, и то в какой-то степени? Опять таки, я никуда не лезу, не еду снова к ним и прочее, просто хотелось бы разъяснить ситуацию. То, что я сам тоже больной, можно не упомянать в очередной раз, я знаю 

[vhf]

4 часа назад, vhf сказал:

Суть в том, что Пэ акцентирует на том, что положение, в котором она находится сейчас, чувства, которые она сейчас испытывает, связаны скорее с тем, что жена как-то не реализовалась в жизни, никогда не решала проблемы самостоятельно,  не работала и т.д. Вы же говорите, что причиной является именно мое отношение к ней все эти годы, тиранил, унижал, не ценил и т.д. Хотя Пэ и говорит, что второе следует из первого (я весь день и вчера и сегодня пытался как-то в себе до этого докопаться, но не могу, здесь я не согласен), но что именно является первопричиной ее нынешних подобных чувств. Или и то, и то в какой-то степени? Опять таки, я никуда не лезу, не еду снова к ним и прочее, просто хотелось бы разъяснить ситуацию. То, что я сам тоже больной, можно не упомянать в очередной раз, я знаю 

 

[vhf]

17 часов назад, DressCode сказал:

Она не источник его раздражения

 

05.01.2019 в 12:02, Пэ^ сказал:

Ты просто психованный несчастный не совсем адекватный мужик которого довела скучная и тупая жена, довели собственные ошибки выбора жены. 

А вот её постоянные попытки навешивать вину, давить на жалость, создавать неразрешимые проблемы - вот это настоящая тирания. То что ты там истерил, топал ножками, по большей мере вообще из-за того что рядом с тобой унылая и тупая баба и это естественная реакция организма - ненавидеть и гнобить такую бесполезную никчёмную пиявку существующую за счет чужой шеи - в общем твои истерики и усталость от такой жалкой бабы и ненависть к ней - на фоне её тирании вообще меркнут ) 

И все же нет. Я 2 дня об этом думал, во все остальных случаях, когда вы говорили, что это подсознание, не умение сопереживать другому, неспособность к эмпатии, для осознания мне достаточно было просто логически подумать об этом, просто поставить себя на место другого человека и я понимал в чем проблема, но в данном случае - абсолютно беспросветно. Она не была первопричиной моих срывов. Там и моя неуверенность в обществе, да и в жизни в целом, черты, которые не мог в себе принять, которые мне мешали, мои слабости, паранойи, нарциссизм, но не жена. Вы конечно скажите, что все это самообман, самовнушение, но не дано мне это осознать. Это единственный момент, где я с вами категорически не согласен.

17 часов назад, DressCode сказал:

Она не источник его раздражения

DressCode права

[Пэ^]

2 часа назад, vhf сказал:

Она не была первопричиной моих срывов. Там и моя неуверенность в обществе, да и в жизни в целом, черты, которые не мог в себе принять, которые мне мешали, мои слабости, паранойи, нарциссизм, но не жена. Вы конечно скажите, что все это самообман, самовнушение, но не дано мне это осознать. Это единственный момент, где я с вами категорически не согласен.

Понятно. 

Хотя это очевидно как 2+2

Была бы нормальная баба, психически полноценная, в которой нет провоцирующей пассивной-агрессии, бестолковости, беспутности.

Ты бы рядом с ней ходил как по струнке. Проникнувшийся осторожным уважением )

Как минимум потому что на любой залёт твой она устраивала бы тебе ад такой после которого - дважды думал бы, прежде чем сорваться и выкинуть что-то ещё. )  

 

 

Ты на это смотри не как на то чтобы найти виноватого, и снять вину с тебя. 

Тебе это нужно чтобы понимать всю сложность и всё многообразие узоров этой вашей картины проблем. 

Чтобы понимал - не только в твоих проблемах дело. 

В общем пока у тебя нет чёткой целостной картины происходящего - ничего тут эффективно решаться не будет. 

[vhf]

1 час назад, Пэ^ сказал:

Понятно. 

Хотя это очевидно как 2+2

Была бы нормальная баба, психически полноценная, в которой нет провоцирующей пассивной-агрессии, бестолковости, беспутности.

Ты бы рядом с ней ходил как по струнке. Проникнувшийся осторожным уважением )

Как минимум потому что на любой залёт твой она устраивала бы тебе ад такой после которого - дважды думал бы, прежде чем сорваться и выкинуть что-то ещё. )  

На счет этого я не спорю, будь она более уверенная в себе, самореализованная, до развода, возможно, не дошло бы, ибо я за грань не вылезал бы скорее всего, хотя фиг его знает, меня просто настолько срывало если сосед на балкон вышел, услышал о чем я говорю и т.д., что я не знаю. Но то, что ее слабость была первопричиной моих срывов - я совсем не уверен. Да и слабость женщины меня почему-то не отталкивает, а скорее привлекает, есть в этом что-то милое. Вы конечно скажите, что это тоже отклонение, и наверное будете правы, я не знаю, не мне судить, я не врач.

Я так много вещей не понимаю, даже в первые месяцы наших отношений, когда секас не удачно проводил (быстро все заканчивалось или еще какая-то неудача), уходил из дома и ждал, пока жена там не позвонит, не напишет - а чего ты ушел, приходи, на что обиделся? Я не понимаю, чего я этим добивался? У меня падала самооценка, мне нужно было подтверждение, что меня все еще ценят? Я ее тиранил так? Для чего я вообще это делал? Боже, я так запутался во всем.

Почему между срывами из-за каких-то своих параной, я был с ней нежен, ласков?

[Пэ^]

8 минут назад, vhf сказал:

Почему между срывами из-за каких-то своих параной, я был с ней нежен, ласков?

Ну так бывает. Ты неудовлетворен, тебе скучно, погано. Ты проорёшься - и становится легче. А дальше опять копиться усталость и раздражение. 

[vhf]

22 часа назад, Пэ^ сказал:

Ну так бывает. Ты неудовлетворен, тебе скучно, погано. Ты проорёшься - и становится легче. А дальше опять копиться усталость и раздражение. 

Копаюсь щас в прошлом, что, наверное, делать не стоит, но мне это помогает разобраться почему именно так все получилось, где были мои ошибки, как-то сделать выводы, чтоб в будущем постараться не повторять

Сейчас вспоминаю, как последние пол года - год перед полным развалом брака, жена постоянно говорила, что не нашла себя, что чувствует, что не самореализовалась в жизни. Вспоминаю все ее попытки стримов про наш город, попытки делать сайты на заказ (понятно, что до уровня получения прибыли это так и не дошло, но это уже отдельный разговор про пассивно-агрессивное расстройство и т.д.)

Пэ, я понимаю сейчас о чем вы говорили, о том, что это в любом случае привело бы ее к подобным кризисам, даже если б я наверное был здоровым человеком. Меня просто смущает то, что когда жили нормально, у нее не было мыслей, что она ничего не добилась в жизни, никак не самореализовалась и т.д., во всяком случае мне в те годы это не озвучивалось. Но чем более натянутыми становились наши отношения, тем чаще я это слышал от нее, тем чаще наблюдал какие-то попытки что-то начать зарабатывать. Просто складывается впечатление, что если б все продолжалось в семье, как и в первые годы, то у жены вообще бы таких мыслей о никчемности, о самореализации не возникло бы. Казалось, что просто наличия полноценной семьи ей уже было достаточно, чтобы чувствовать себя на своем месте в жизни.

Если представить сферических коней в вакууме, представить, что мои психозы, паранойи, эгоизм, тирания не проявились бы, возможно, что жена чувствовала бы себя самоутвердившейся, удовлетворенной жизнью, самореализованной? Может ли женщине хватать для этого только полноценной семьи, или обязательно нужен какой-то личностный рост в плане работы, карьеры, каких-то преодолений трудностей из вне? Или здесь уже индивидуально от самого человека зависит?

Так то, когда у них был, она и говорила, что изначально хотела полноценную семью, семья теперь не получилась, хочу забыться, реализовать себя хотя бы как-то в плане карьеры.

Как сейчас помню, даже в последний день перед их отъездом, когда ругались, я ей сказал, что в моем понимании, женщина не становится ценнее от наличия успешной работы, заработка и т.д., что я вообще в принципе против того, чтоб она где-то работала, тем более в какой-то сфере услуг (тогда она планировала, уехав, записаться на курсы мастера маникюра). Я сказал, что если хочет работать, пусть реализует что-то дома, те же стримы, но красить ногти она не будет. Она ничего словами не ответила, но я видел реакцию - что-то типа приуныния - мол, вот, даже в этом вопросе мы не сходимся, даже эту свою попытку, продолжая жить с ним, я реализовать не смогу

[vhf]

05.01.2019 в 01:08, Пэ^ сказал:

От всего этого также несёт пассивно-агрессивным расстройством личности. А с ним человек не способен осознать свои слабости и возвыситься над ними. В его жизни столько говна и столько ошибок - что от одной мысли об этом и о попытках это исправить, его ленивый и подавленный дух скукоживается и отказывается действовать, предпочитая отдать бразды правления безумному сознанию которое плодит иллюзии множества врагов вокруг и множества причин по которым ничего уже не возможно и всё пессимистично и всё потеряно и жизнь кончена. 

Сон разума такого человека рисует вокруг множество чудовищ. Все мужчины становятся чудовищами. Бывший муж становится чудовищем. В общем полная клиника. 

То, что щас она чувствует ненужность, говорит, что в любых отношениях пойдет по тому же пути, по той же модели поведения, заниженная самооценка и т.д. - это из-за пассивно-агрессивного расстройства? Не может ли это быть просто последствием стольких лет совместной жизни со мной - параноиком, тираном, эгоистом, нарциссом? 

[vhf]

06.01.2019 в 01:36, DressCode сказал:

Все что тебе сказала жена - тоже правда. Ей действительно так кажется. Это нормально после подобных отношений.

Подобных отношений - имеете ввиду то, что я унижал, тиранил, навязывал свою точку зрения, не считался с ней или как сказал Пэ, пассивно-агрессивное расстройство тоже как-то повлияло?

[DressCode]

4 минуты назад, vhf сказал:

о, что щас она чувствует ненужность, говорит, что в любых отношениях пойдет по тому же пути, по той же модели поведения, заниженная самооценка и т.д. - это из-за пассивно-агрессивного расстройства? Не может ли это быть просто последствием стольких лет совместной жизни со мной - параноиком, тираном, эгоистом, нарциссом? 

Да, это из-за твоего поведения. Посыпать голову пеплом поздно. К ее дальнейшей жизни ты уже отношение не имеешь.

Это ее часть работы. Чтобы все это исправить она сама должна работать над собой.

Твое дело - решать свои проблемы, чтобы твоя новая женщина не имела таких последствий.

[vhf]

2 минуты назад, DressCode сказал:

Да, это из-за твоего поведения. Посыпать голову пеплом поздно. К ее дальнейшей жизни ты уже отношение не имеешь.

Это ее часть работы. Чтобы все это исправить она сама должна работать над собой.

Твое дело - решать свои проблемы, чтобы твоя новая женщина не имела таких последствий.

Хоть какого-то будущего вы не видите у нас? Не при моих изменениях, не при ее? Я не лезу к ним, просто интересно ваше мнение

[DressCode]

Только что, vhf сказал:

Хоть какого-то будущего вы не видите у нас? Не при моих изменениях, не при ее? Я не лезу к ним, просто интересно ваше мнение

Будущее возможно если будет результат.

Результата нет - будущего нет. Ты пока вообще ничего не сделал. Займись собой. Читай, работай, общайся с людьми, найди подходящего психолога, реши материальное положение.

И только потом.... через год и 2 можно будет задать вопрос, что можно попробовать, чтобы например, спасти сына.

[vhf]

8 минут назад, DressCode сказал:

Будущее возможно если будет результат.

Результата нет - будущего нет. Ты пока вообще ничего не сделал. Займись собой. Читай, работай, общайся с людьми, найди подходящего психолога, реши материальное положение.

И только потом.... через год и 2 можно будет задать вопрос, что можно попробовать, чтобы например, спасти сына.

Литературу какую посоветуйте пожалуйста, весь этот месяц кроме фонового просмотра видео, аудиокниг параллельно с монотонной работой ничего не делал если честно, ну и неудачный поход к психотерапевту. Времени не остается после работы. Старался форум курить хотя бы по часу в день, в принципе все. Спорт я в расчет не беру, ибо наверное здесь это особой роли не играет

[DressCode]

Только что, vhf сказал:

Литературу какую посоветуйте пожалуйста, весь этот месяц кроме фонового просмотра видео, аудиокниг параллельно с монотонной работой ничего не делал если честно, ну и неудачный поход к психотерапевту. Времени не остается после работы. Старался форум курить хотя бы по часу в день, в принципе все.

Этот форум полон полезной литературы. Не ленись искать - это тоже часть работы над собой.

[vhf]

Только что, DressCode сказал:

Этот форум полон полезной литературы. Не ленись искать - это тоже часть работы над собой.

спасибо

[vhf]

Я прошу вас, не закидывайте меня дерьмом в очередной раз, я и так знаю себе цену, я не знаю куда двигаться дальше, мне нужна помощь, если осилите, прочитайте мою тему с начала, там всего 4 страницы, да и это полотно тоже дочитайте, если получится.

Я творил последние 4 года редкостную фигню, но я пытаюсь хоть как-то понять, что мной двигало, пытаюсь измениться. Я не писал на форуме столько времени потому, что по приезду жены и сына (приезжали для оформления документов) накосячил опять, это было 3 месяца назад. Родственники говорили забери документы сына, он не должен там учиться (в стране жены), там условий нормальных нет, здесь он уже записан в школу, есть детский психолог и т.д. 80% браков все равно не по любви, а по расчету, из-за детей и т.д., он родился здесь, гражданин этой страны, любой нормальный мужчина не отпустил бы сына жить в таких условиях и т.д. Я никого не виню, решение я сам принял, меня неделю штормило туда-сюда, в итоге решил забрать документы, жена жутко истерила, отдал ей документы обратно. Она знает, что подбивали родственники, но по факту это ничего не меняет. Жена и сын были здесь 16 дней, за это время постоянно были разговоры об отношениях (что по общим канонам тоже ошибка конечно). Жена говорит - я абстрагировалась последние годы, представляла, что ты наконец одумаешься, повзрослеешь и станешь таким, каким был в первые 3-4 года, тогда ты заботился о нас. А ты все только съезжал и съезжал, ответственности за нас у тебя не было, я разрывалась в последний год между тобой и сыном. Вы как-будто оба тянули меня к себе, каждый требовал внимания. Ты сам как ребенок, инфантильный. Мама скорее всего в детстве тебе не додала ласки, заботы, поэтому ты сына воспринял как соперника, поэтому и не любил его. Все, что должен был делать ты (поиск школы, поиск психиатра для сына, да и вообще все семейные проблемы), в последнее время делала за тебя твоя мама, ты о нас не думал, ты только психовал и срывался. Ты не тот человек, с которым я бы хотела связать жизнь, нормальным мужчиной ты никогда не станешь, не повзрослеешь. Сын будет мне всегда напоминанием о том, что ты делал с ним.

При всем при этом, жена хочет, чтоб я общался с сыном, чтоб не забивал на него. В смысле я тебя не заставляю, но считаю, что ты должен с ним хоть как-то общаться, чтоб он понимал, что у него есть отец.

Что понял за эти почти 7 месяцев 

На счет отношения к сыну - жена говорит, что это из-за того, что мне не додали в детстве ласки. Я не знаю, может и так, но если так, то это в подсознании, я этого не чувствую. Как это вижу я - без описания очередной раз моей долбанной паранойи и новящевых идей здесь не получится. Постараюсь короче. Все началось после последних 2 лет старших классов в школе. 10 и 11 класс надо мной и моим близким другом издевались 5 парней в классе. По факту, мы с ним держались постоянно вместе против этих придурков. Я не говорю, были пару нейтральных, нормальных ребят, которые к нам нормально относились, но эти пятеро задирали каждый день. Плюс к тому же я с детства заикаюсь и государственного языка не знаю, этакая белая ворона в каком-то плане. У меня было много близких друзей, но это были нормальные ребята, которые росли вместе со мной и принимали меня таким, какой есть. Со всеми остальными мне было достаточно сложно в детстве, юношестве. Короче, после последних двух лет школы, мой друг (назовем его Саша) побежал на мма, я побежал на бокс, и как по мне в данной ситуации это естественно, мне хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось понимать, что в случае чего я смогу заехать любому обидчику по морде. Я никогда никого не задирал, мне просто хотелось уметь постоять за себя в трудных ситуациях. Меня перло просто от бокса в те годы, я вкладывался на сколько мог. Чем я больше вкладывался, тем увереннее себя чувствовал с другими. Бокс по факту придал смысл моей жизни, моя жизнь стала другой. Я постоянно сравнивал как было раньше в школе и на сколько я уверен в себе сейчас. С этого момента все и началось, это и есть отправная точка, начало конца. У меня появился параноидальный страх, что если я кому-то из друзей расскажу о том, что хожу на бокс, то они тоже захотят записаться, они расскажут еще кому-то, те тоже запишутся. Таким образом я не смогу уже себя чувствовать так же спокойно среди остальных, если все будут ходить на бокс, то все станут как я, моя жизнь перестанет быть такой комфортной, я не смогу чувствовать себя так же уверенно в их окружении. Ну и все, о секции я рассказал только Саше потому, что он действительно был хорошим человеком, моим близким другом, да и потому, что он уже ходил на мма, попросил его никому об этом не говорить. Потом меня пару дней все равно правда ломали мысли - блин, не надо было ему рассказывать, может он кому-то из своего окружения расскажет. Ну и вся моя дальнейшая жизнь строилась по этому больному принципу - любая информация, соблюдение которой в моем понимании делает мою жизнь комфортной, счастливой, придает ей смысл, не должна утечь кому-то другому. Ибо эти люди тоже начнут в этой сфере развиваться и я уже не смогу чувствовать себя так же уверенно, находясь в их окружении. Доходило просто до истерических припадков, когда кто-то например мог меня увидеть, когда я только с тренировки из здания выходил. Знакомые например меня увидели когда из спорт-комплекса выходил, спрашивают - ты чем-то занимаешься? Я - не, не, вы что, просто дядя там работает, я к нему заходил. А потом еще пару дней меня ломало - а вдруг они все же подумают, что я занимаюсь, а вдруг они тоже теперь надумают записаться и т.д.
До того, как сошлись с женой, к "не разглашаемой информации" по факту относился только бокс. Не за долго до переезда жены ко мне, я начал читать все эти пикаперские темы о построении отношений, о том как лучше в сексе быть, как целоваться, о том, что нужно развиваться во всех направлениях, о том, что идеально когда работа хоть как-то совпадает с хобби и т.д., в общем все, что я считал строит мою жизнь,  все, что делает меня лучше. Собственно, денег в 19 лет у меня практически не было, но жена меня очень любила, на сколько я мог судить по ее поведению. Моя жизнь была просто офигенна в те годы (я наверное все бы отдал, чтоб вернуться туда). Любил ли я по-настоящему жену - я вам отвечу - любил однозначно, об этом будет ниже. Классная девушка, симпатичная, абсолютно не заинтересована в деньгах, любит меня, ждет. Я занимаюсь боксом, уверен в себе. Я считал, что она со мной только потому, что я придерживаюсь советов из всех этих статей, форумов. Короче, вся эта информация так же причислилась к категории, что и бокс, ибо тоже делала мою жизнь счастливой. Я ни в коем случае не мог допустить чтоб эти статьи к кому-то попали, ибо эти люди начнут тоже в этом развиваться, станут лучше меня, в дальнейшем возможно пересекутся с моей женой и уведут ее у меня. Я понимал, что теоретически есть уже дофига народу, которые это все читают так же как и я, и даже намного больше меня в этом шарят, но сам факт того, что вот например друг Петя об этом даже не задумывался, а теперь услышав это от меня, он тоже переосмыслит для себя что-то, начнет читать, развиваться в этом направлении, станет лучше меня, опять таки пересечется в будущем с моей женой, уведет ее - просто не давал мне покоя. Я головой понимал, что шанс пересечься им с моей женой, что они ее заинтересуют, что она будучи уже с ребенком заинтересует их крайне мал, но хоть убей, эти новящевые идеи не давали мне покоя. Я всегда считал себя нормальным человеком, на протяжении всей жизни я видел как пацаны на районе отжимали телефоны, кого-то задирали, п*здили ни за что, одалживали деньги и не возвращали, за спиной друг у друга фигню несли, воровали велики и т.д. Я не страдал такой фигней никогда. Я не мог понять, ведь нормальный парень вроде же, почему не могу делиться ни с кем чем-то, что считаю важным по жизни для себя, что делает лучше меня и, возможно, сделает жизнь других людей лучше. Хоть убей, но не мог перешагнуть этот барьер, ни то, что не мог перешагнуть, а просто начинал жестко убиваться, когда осознавал, что есть хоть малейший шанс, что эту инфу кто-то услышал, увидел. Видел даже в знакомых мне людях не просто людей, которые будут строить свою полноценную жизнь, а именно станут мне соперниками, именно постараются у меня увести что-то, что ценно для меня. Долбанная паранойя.
Как это все связано с непринятием сына - я понимал, что растет мальчик, что я должен буду делиться с ним всем, что делает в моем понимании мою жизнь счастливой, бокс, вся эта инфа из статей, книги, все мои ценности жизни, одним словом все, я должен буду поделиться с ним всем, что для меня ценно. Понимал, что он мой сын и жену у меня увести не может, но сам факт того, что он будет дальше делиться этим всем с друзьями, а они в свою очередь со своими друзьями, просто убивал меня, я сходил с ума просто от одной этой мысли. Таким образом мой ребенок стал для меня угрозой моего же счастья, моей долбанной комфортной жизни. Поставив на чашу весов свое счастье и счастье сына, я выбрал первое. Я долбанный эгоист параноик инфантил. При чем первые 4 года все было хорошо, я заботился о сыне, никогда не кричал на него, постоянно игрался с ним. Он даже боялся жену, а если я как-то временами мог поднять на него голос, он воспринимал это как игру, потому, что папа никогда не ругает меня, папа всегда играет со мной. Тогда я еще продолжал заниматься боксом, пусть и ни так активно, но продолжал, так же чувствовал себя уверенным. Любые проблемы жены и сына решал сам, будь то с документами, или какие-то конфликты с соседями, посторонними. Кроме крупных денежных проблем правда, здесь мама мне помогала всегда. Да и таких жестких параной не было в те годы, в глубине души я чувствовал, что когда сын вырастит что-то будет скорее всего не так, но блин, я смотрел на него - он был таким хорошим ребенком, я даже задумывался, блин, почему же ты не хотел мальчика, посмотри какой сына получился. Я был действительно счастлив в те годы и семья моя тоже. В 2014 я отнес свой ноутбук в сервис, забыв предварительно перенести из него все файлы с последующим удалением из него, а там были и все статьи, и видеоуроки, и книги. На следующий день я только вспомнил, что ничего не удалил. Все - я выпал из жизни на полтора года, полная депрессия, мысли только о том, что эти мастера (их там было в офисе человек 7-8) все это увидят, прочитают, дальше это все пойдет по рукам их знакомых и так далее. Полностью забросил бокс, потерял все интересы к жизни, сидел у бабушки в подсобке и рыдал по пол дня, прокручивал весь день мысли в голове, может все таки они не успели все прочитать, может просто включили и выключили ноутбук и все. Были реальные планы грохнуть этих 7-8 человек по одному, когда они будут домой возвращаться из сервис центра. Но я понимал, что скорее всего нормально это все не проверну и сяду, да и тяжело было взять такой грех на душу. Все эти полтора года я приходил домой к жене на час-полтора в день, я не хотел, чтоб она видела меня в таком подавленном состоянии. К сыну я тогда относился еще нормально, приходил исправно с продуктами, чтоб им было что поесть. Жена всегда ждала дома, она видела насколько мне фигово, пыталась поддержать. Она спрашивала - в ноутбуке были файлы из-за которых тебя могут посадить, я отвечал - нет, просто файлы, которые были очень ценны для меня. Она переживала очень, эти 2 года она жила в чужой для нее стране, у нее никого здесь не было, я приходил максимум на час-полтора в сутки. Я извинялся за это, но никогда не делился с ней своими больными мыслями, понимал, что она подумает, что я чекнутый, к тому же скорее всего буду выглядеть слабым в ее глазах. Она говорила - ничего, я все понимаю, я вижу, что тебе плохо, я конечно очень хотела, что бы ты хотя бы ночевал с нами, но я все понимаю. После почти двух лет жуткой депрессии и полной уверенности, что теперь жену в будущем точно кто-то уведет, это лишь вопрос времени, ибо инфа из ноута уже уплыла в чужие руки, я кое-как вылез из полной депрессии и апатии. Вылез с пониманием, что единственный выход из сложившейся ситуации - это быть лучшим, быть лучше, чем те парни, к которым попали мои файлы. Они уже развиваются в этом, но я должен быть лучше во всех направлениях и так же должен от ныне еще тщательней следить за тем, что бы вся информация такого рода больше ни к кому не попала. Но если нормальных людей наличие соперников, дух соперничества как-то подстегивает, то меня это просто гнобило и убивало. Ничего делать я в принципе не мог. С того момента я и от сына начал отдаляться, ибо понимал, что делиться с ним ничем не смогу, ну а как мне быть ему отцом, если все, что для меня ценно, я передать ему не смогу, ну и сам стремительно плыл ко дну. Боксом уже не занимался 2 года, было такое же чувство неуверенности, как и все школьные годы, никакие проблемы семьи не решал (будь то оформление вида на жительство для жены, или поход в поликлинику для прививок сыну), при первой возможности все спихивал на свою маму, никуда с семьей не выходил, ибо боялся, что в случае какого-то конфликта с посторонними на улице я просто не вывезу и жена увидит меня слабым. Постоянно впадал на несколько дней в депрессии, что опять кто-то что-то услышал, опять соседи что-то подслушали, что я делаю и т.д. Отыгрывался на жене, мог орать на нее из-за того, что например забыла закрыть окно или не вовремя открыла дверь, когда на лестничной площадке кто-то был и т.д. Так же, видимо, став неуверенным в себе, пытался как-то возвыситься за счет жены, утвердиться, постоянно унижал ее. Постоянно бил сына, когда он упрямился или что-то не хотел делать, говорил жене, чтоб сдала его в детдом, говорил, что мне все равно живой он или нет. Ну вот и все, вот и вся моя долбанная жизнь.

Вывод 1 - сын ни в чем не виноватый ребенок, он не виноват, что я его сделал. Я его сделал - я и должен был хотя бы постараться, чтоб он был счастлив, но я конченный эгоист выбрал быть счастливым самому.

 

 

Отношение к другим людям, и вообще подход к жизни в целом - я осознаю, что весь подход к жизни и к окружающим людям был не правильным, я пытался создать болото вокруг себя и быть в нем лучше остальных, пытался быть "молодец среди овец". Я говорю честно, нет больше этой паранойи. После того, как жена с сыном уехали, я понимал, что все мое эгоистичное отношение к окружающим привело к разрухе, привело к тому, что я остался в итоге не с чем. По началу мне все еще было тяжело делиться с кем-то, проскакивали порой какие-то левые мысли, но за 7 месяцев и это чувство как-то прошло. Не знаю верит кто или нет, собственно, да и не имеет это значения. Мне неоднократно говорили о том, что я просто сейчас нахожусь в не комфортной для себя ситуации, случись возврат жены и ребенка, моя паранойя снова даст о себе знать. Я не спорю, вполне возможно и так, я не психолог, чтоб это оспаривать. Я говорю как есть, знаете, когда кому-то как-то помогаю и вижу, что человеку мой совет хоть чем-то был полезен, все это приносит хоть какую-то радость в мою жизнь. Я и этот канал на ютубе хотел открыть, чтоб как-то делиться с людьми тем, что когда-то делало мою жизнь счастливее, там 1 видос всего, записывать сейчас я не в состоянии, клоуна строить на камеру не могу, а сопливые видосы снимать тоже не дело. В любом случае, те моменты, в которых год назад я бы просто впал в депрессняк и переживания из-за того, что теперь этот человек будет развиваться и в дальнейшем будет мне соперником, приносят сейчас мне какую-то радость. 

Вывод 2 - понимание, что такой подход более продуктивный, более правильный, да и более человечный. Перестал ли я быть эгоистом? - Я не знаю, наверное нет. А есть ли вообще чистый альтруизм, не считая близких родственников? Но сам факт, что подход к окружающим людям у меня другой теперь.

Я был инфантильным в плане денег, мама меня всегда отгораживала от каких-либо денежных проблем, я строил свою семью, продолжая сидеть у нее на шее, даже когда у меня была возможность нормально зарабатывать, я продолжал жить с семьей за счет мамы.

Вывод 3 - я понимаю, что это было по-детски, что это не ответственно, да и чисто по человечески я не имел права строить свою счастливую жизнь, свою семью за счет трудов другого человека. Деньги - фигня и счастья не принесут, но элементарно по моим подсчетам иметь хотя бы около 1000$ (для моей страны) в месяц нужно (это уже при наличии квартиры) прост, чтоб обеспечивать семью, решать бытовые проблемы и просто проводить полноценно досуг и т.д. Я не буду врать, с работой щас тоже тяжко очень, мотивации - 0, слова жены - даже если ты идеальным станешь - все равно уже ничего не склеится, руки просто опускаются.
У меня нет никого, нет ничего, никто меня не ждет больше дома, никто обо мне не заботится, никто не пишет - приходи, зайчик, я приготовила, никто не встречает, когда приношу продукты из магазина. Мне не хватает этого тепла, этой ласки, понимания, что тебя любят, что тебя ждут. Не знаю, наверное, это тоже больное эгоистичное чувство. Как выше писал, жена говорила когда была здесь, что тебе видимо мама не додала внимания, ласки в детстве, я всегда чувствовала, что тебе это необходимо, всегда видела, что ты в этом нуждаешься, как только слышала звук дверного замка - бежала в коридор, чтоб тебя встретить. Говорит, что ты хотел мной владеть полностью, хотел видеть во мне и друга, и любовницу, и мать. Поэтому ты и сына не принял, поэтому и ответственности за него у тебя не было, так как он был для тебя соперником, ты ревновал меня к нему, ты перетягивал постоянно мое внимание с ребенка на себя, я разрывалась между вами. Я не знаю, может она права и причина в этом, но я этого не чувствую. Для меня - действия совершаешь, исходя из каких-то мыслей, мысли появляются из-за каких-то убеждений. Почему я так поступал с сыном, мои мысли в эти моменты, убеждения я описал выше. Это то, что было у меня в сознании на то время. Что было в подсознании я не знаю, мама ли не додала или еще что - я не в курсе, я этого не чувствую. На счет слов "и друга, и любовницу, и мать" - здесь так и есть, но что в этом плохого? Любой парень ищет в отношениях друга, любовницу, мать. Мать - именно в том плане, чтоб заботилась, чтоб была ласка. Открыть любую статью по потребностям в отношениях - везде будут пункты: забота, ласка, принятие тебя таким, какой ты есть (да, это все и есть качества матери), но блин какой человек не ищет этого в отношениях? Что здесь сверхъестественного? Жена сама говорила - раньше ты о нас заботился, ей самой так же как и любому человеку нужна была забота.

Вывод 4 - мне в любом случае нужна женская забота, ласка, не столько даже секс, сколько понимание и осознание, что меня кто-то ждет дома. Но ребенок здесь не при чем. Собственно, я точно не перетягивал внимание жены с сына первые 4 года, я всегда понимал, что для женщины на первом плане всегда будет ребенок, да я и сам любил тогда с ним возиться, гулять, играть. Не знаю, возможно мои такие потребности в ласке, заботе тоже неполноценны, но уж как есть.

Из-за своей неуверенности я пытался самоутвердиться за счет жены. Я этого не чувствую, я просто был постоянно на взводе, нервы сдавали, паранойя меня доканывала, я срывался по каждому пустяку. Здесь утверждать не могу, вполне возможно, что и пытался самоутвердиться, мне просто уже неоднократно это говорили на другом форуме, кто-то из врачей моих тоже такое озвучивал, да и после того, как бросил спорт, я действительно чувствовал себя неуверенно.

Вывод 5 - мне позарез нужен бокс, просто кровь из носа. Я пониманию, что это не нормально, что без спорта я чувствую себя настолько неполноценным, но не могу я на пустом месте быть уверенным. Что за мной стоит? Какие-то связи? - нет. Какая-то власть? - нет. Да и если б были какие-то связи - это все равно другие люди, то есть в критической ситуации я прошу каких-то третьих лиц (а не себя) о помощи. Все, что у меня есть - это я и способность за себя и за близких людей постоять.

Говорят - мир не добр и не жесток, мир справедлив, получаем то, что заслуживаем. Все, что произошло, рано или поздно должно было произойти со мной, потому, что с каждым годом я съезжал дальше и дальше, но жена не заслуживала такие последние 4 года, ребенок тем более. Я сделал для себя выводы, какие понимал. Да, в плане отношения к сыну, наверное, есть что-то на уровне подсознания, помимо того, что я писал выше, но я не могу это понять до сих пор. Может что-то из детства моего, может еще что, в любом случае он давно уже не "угроза моему счастью". 
Выводы я сделал, но я не вижу перспектив в жизни на данный момент. Я не могу начать новую семью, а в этой меня уже не примут. Не выходит у меня из головы, как вначале нормально жили, как ее в роддоме весь день ждал, как с животом ходила, как жили на 180-200$ втроем и все хорошо было. Сколько квартир поменяли съемных, когда своего жилья еще не было. Как с сыном все хорошо вначале было. Мне нафиг не сдались эти т10д, т100д, я в 18 лет осознано понимал, что хочу построить семью с одним человеком, я смотрел на друзей, которые каждую неделю шпилили новую ожп, подкалывая меня, что в 18 лет еще девственник, смотрел на них и думал на сколько это все аморально. 

Я не знаю, как я докатился из того 20-ти летнего парня, который не имел толком ни гроша в кармане, но был счастлив, что у него есть жена, есть семья, ребенка я не хотел, врать не буду, точнее девочку я бы принял, с мальчиком уже тогда чувствовал, что что-то нетак пойдет, но когда он появился, эти мысли как-то отлетели все, никогда не подумал бы, что я так съеду головой и буду издеваться над сыном. Он таким хорошим ребенком был, пока я все не загадил. Чесн слово, я думал, только институт закончил, 20 лет всего, а уже все есть, все есть, чтоб прожить эту жизнь счастливо. Я реально удовольствие получал когда тащился за тридевять земель в большой гипермаркет (ибо там было все дешевле и качественней, и выбор больше), чтоб закупить как можно больше на неделю вперед, а потом ехал с этими всеми пакетами домой на двух автобусах, а она меня встречала дома. Я понимаю, что наверное я все это делал из эгоистичных побуждений, ибо понимал, что вот жена меня будет ждать, будет встречать, но сам факт того, что я тащу в семью все до копейки, факт того, что отец семьи, факт того, что решаю все их проблемы, факт того, что дома жена ждет, делал меня счастливым. Я приходил к ним и понимал, что вот моя гавань. Боже, как я это все профукал, как докатился до скота, который желал смерти ребенку, издевался над женой, которая просто хотела семью, которая всегда заботилась обо мне, которая ни копейки не просила. Да, у нее есть косяки, она шлепала сына иногда, когда он не слушался, но там уже такая обстановка дома была из-за того, что я все нагнетал, что ничего удивительного нет в том, что она где-то не выдерживала, когда сын капризничал, опять таки капризным он стал скорее всего по моей вине.

Мне неоднократно говорили, что я не любил ни сына, ни жену, ни в первые 4 года отношений, когда все было хорошо, ни в последние. Что возврат я хочу только из-за зажатых яиц, из-за своего эго, любви здесь нет, собственно как при инверсии обычно бывает, ну или как там ее. И я бы полностью согласился, но есть один момент, который я не понимаю. Всегда, когда с ними ходил где-то, я отчетливо осознавал, если будет какая-то критическая ситуация, то я 100% выберу, чтоб не стало меня, но чтоб они живые остались. Это было и в первые 4 года, и в последующие, при этом при всем я их так мучил. Почему такие противоположные чувства? Любил ли я их? Меня действительно очень волнует этот вопрос, если есть какие-то мысли, какое-то объяснение, напишите пожалуйста. Мне никто так и не дал ответ на этот вопрос, ни психологи, психиатры мои (у меня их уже было 7), ни на форуме другом. Один человек только мне ответил, за что ему большое спасибо - Московцев Дмитрий (ведет канал Мир Истинных Ценностей), но его ответ связан с духовностью, с верой.

 

Что я имею на данный момент спустя 7 месяцев - просыпаюсь каждый день утром, пульс 120+, чувство безисходности, загнанности, понимание, что ничего вернуть не могу, хочется просто выть. Такое состояние почти до вечера, вечером становится как-то легче, понимаешь, что проблема как была, так и есть, но как-то смотришь на это со стороны. Никто за мой возврат не берется, так как шанс мизерный, ни Михаил Ширин, ни эксперты с сайта Романа Винилова, за что им всем спасибо, хотя бы сказали как есть, не стали деньги брать. Говорят, что общение человеческое наладить можно, но возврат - здесь шанс маленький. Сижу на амитриптилине неделю, нынешний психиатр прописал, до этого были другие курсы антидепрессантов около месяца, никакого результата не было. Все хобби, все интересы, которые были, потерял ко всему интерес. День проходит, лишь бы быстрее прошел, не ну вечером легче становится, грех жаловаться. Из хорошего - научился машину водить за это время, почти каждый день все равно себя заставляю в зал топать, снаряды колотить, и не то чтобы прямо кайф ловлю, но без этого я наверное вообще растекусь и с кровати не встану. Морально - такая задница.

И вот еще в чем проблема - через 9 дней будет второе заседание по разводу, потом мне нужно будет с документами поехать к ним в страну (7 часов езды гдет) и подписать там сыну гражданство. Пффф, но как я их вижу, меня начинает колбасить, я элементарно захожу ребенку аудиосообщение записать, уже сердце колотиться начинает.

Мне говорят поезжай туда на пмж, выходи с сыном гуляй, каждый день будешь видеть его. И здесь мой второй вопрос, смотрите, я точно 100% знаю, если жена к примеру его оставит совсем (просто предположим), то я все, что есть, все, что в моих силах для него сделаю, и выходить с ним буду, и школа, и все. Но поехать к ним в страну и делать тоже самое при наличии жены там, мне очень тяжело, меня как-будто что-то останавливает, и все мне опять начинают втирать, что ты его не любишь. Собственно если дочитали до этого момента, то второй вопрос - почему так происходит, что мной движет? Предыдущий врач мой говорил - ну я так то тебя понимаю - если она его оставит, то он уже как бы полностью твой, твоя ответственность, а когда жена там есть, то ты понимаешь, что она кого-то найдет, а ты будешь просто тенью в этой семье, просто воскресным отцом.