Перейти к публикации
пикап.Форум

Истории


Matix

Рекомендованные сообщения

Я тут решил!

Когда с девушкой не о чем поговорить,естессно ты начинаешь приукрашивать и привирать!

Так вот!

Давайте делиться историями и курьезами из жизни:)

Первая!

На экзамене по электротехнике учитель спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.

Она на секунду замешкалась, но затем выдала:

- (очень низко, басом) У-у-у-у-у-у-у.

Когда все перестали угарать, учитель поставил ей "отлично" и обьяснил:

- За находчивость.

Отписываем!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идея конечно интересная, но особо то не гони ей (девушке) =)

Мне самому рассказывали:

В каком-то там университете сделали спецальный микрофон для преподов, который крепится у них прям перед ртом (типо наушник), что бы студнетам в больших аудиториях было лучше слышно.

Старенький, интелегентный на вид препод читает лекцию по матану. На доске пишет формулы.

- Как видите - говорит препод - в этом уровнеиии есть подобные слогаемые, их можно просто вычеркнуть.

и отвернувшись к доске, бормочет в микрофон.

- Это нах%й, это нах%уй, это тоже нах%й.

Из моей жизни:

Гуляем я, кореш и две подруги. Одна расхвасталась какая у нее клевая тачка есть, "Бэха", гнет что ох%енно разбирается в авто. Мой кореш:

- А какой обьем у твоей тачки?

Та подумала немного, и выдает:

- Ну пятеро поместятся.

До меня сразу дошло, хмыкнул просто, а до корефана не долетело.

- Пятеро? Это как?

- Ну если очень постараться, то можно и восьмерых посадить, если каждый на заднем возьмет по одному человвеку на колени. А еще и на переднем можно так же двоих, и того - девять!

Я: - ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыы......

Кореш(офанорев, дошло наконец-то): - Ты мне что, обьем салона рассказываешь?!

Подруга (тоном полного сарказма): - Нет, млять, багажника!!!

Ржал до самого дома.

Это вообще супер: Девченка хвалится, что ей мол 16 и до сих пор девственица, а все подруги уже попорченные. И так долго заливает, что меня это начинает раздражать. Сидели в компании. Я : "молодец, не поддалась соблазну, вот твои подруги гуляют, пока молодые, а ты старой девой умрешь =), незнаешь даже какое это удовольствие!"

Она: "почему не знаю? Знаю!"

Думаю щас расскажет как в душе мастурбирует, оказалось круче.

"просто пока мне рано делать это БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВА"

Я пивом тогда подавился, спрашиваю : "так ты занималась любовью? так ты получается не девственица"

Все молчат, а мне кажется что я что-то упустил в разговоре, начинаю чувствовать себя дураком.

Та фыркнула: "Это ты еще девственник! С ПРЕЗЕРВАТИВОМ ДЕВУШКА ДЕВСТВЕННОСТЬ НЕ ТЕРЯЕТ!!!"

Мы попадали.

Препод рассказал : Экзамен, он пишет формулу на доске (дополнительное задание) и говорит девушке "Найдите мне ИКС". (уравнение примерно 2x-6=0, там было естественно сложнее, я для примера), она стоит думает, потом тычет пальцем в доску на этот 2X и говорит " вот он!"(с совершенно серьезным лицом).

На Украине в Стаханове главный общественный транспорт все еще траллейбус. Мы с Шуриком завалились в такой "потрепанный" вездеход и поехали. Тут тралик встал, что то там с электричеством. И какой-то дед начинает всех донимать, что случилось, чего не едем. Все ему обьясняют, мол электричества нет. Дед или из ума уже выжил, или просто дурака включил, но отмахивается мол что вы меня лечите, причем здесь электричество. Тут хлопает меня по плечу: "сынок, так чего стоим то так долго?", а я, вспомнив старый анекдот, отвечаю : "колесо спустило, отец" и отвернулся. Тот радосто так "ааааа!!!". По салону пару рах "хы-хы" пролетело и всё. Дедок спокойно простоял всего пару минут, хлопнул руками по бокам и заорет " Ну что за дэбилы пошли, как он колесо поменяет с загруженным салоном?!"

Если чего еще вспомню, выложу =)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История случилась со мной, когда был на сборах.

Послучаю торжественного принятия присяги, мы с коллегами умудрились раздобыть горючего и изрядно откушать его.

Я же "позавтракал" так, что стало немного дурно-с, поэтому я внаглую заломился в казарму, сказал дневальнему, что мне плохо, но врача звать не надо, и залег спать :)

Вечером, прапор ведет проверку.

- Иванов!

-Я!

- Петров (это типа я)!... Петров!!!!... Петров епт!!!

Дневальный:

- Ему плохо!

Прапор (плохо услышал это):

-Что????? Ему пох*й????? :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Gladiator - БУгуагагагагагаааааахахахахахахааааааа :lol:

Olush - ГУагагагагахахахахахахааааааа :lol:

Жгеммм :lol::lol::lol:

Вот такие истории мне и нужны ;)

Ребята!

Отписываем!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот история (Сразу Скажу Спи*енно где-то, но когда я читал, я плакал!)Читать до конца!!!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес

лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с

количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое

занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном

параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего

мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в

этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его

на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и

вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям

рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно

из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в

Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный

уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно

погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм

испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день

переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к

ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.

Была моя ж@па. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж@па,

спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку

понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь

прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня

все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер

покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или

надо пальцем затыкать ж@пу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда

тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая

бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль

очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать

двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя ж@па, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.

Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у

меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к

поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали

бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и

тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не

смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую

сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.

Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли

лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но

мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала

открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не

большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал

это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое

расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой

пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж@пе. Но, получив

два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского

пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть ж@пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя

ж@па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на

корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я

остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала

пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж@пу, мы

жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом

делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать

бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала

деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бл@ моя ж@па меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла

свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж@пу и то что, под

ж@пой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как

из ж@пы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня

еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает,

что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая

минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру

помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них,

затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора

это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо

вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя ж@па окончательно решила испортить эту

идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка

играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в

карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда

срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя ж@па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не

получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий

пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти

звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила

направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же [censored],

пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.

Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои

испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих

ароматов. Ж@па опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел,

слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж@пе. Я не знаю, что она там

делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ж@пы, мне

захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж@пу,

сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж@пу, значит она

стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто

представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж@пу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и

дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж@пу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж@пу. Я даже и не пытался сдержать

эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось

наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не

потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей

голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были

просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом

она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо

меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе

все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на

бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома

очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе

вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Отписываем

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Найдено на просторах великой помойки

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие

закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:

- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.

Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос

Ахмеда:

- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.

Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался насчет секса.

Мой друг Саша в свое время носил роскошные длинные волосы. В ту пору его весьма доставали обращения типа "Девушка". Но, по его словам, он на это особо внимания не обращал и не возмущался. Но однажды он сидел на улице и напряженно рисовал какое-то здание (он архитектор). Рядом проходила компания, из которой вышел молодой человек, и, подойдя к Саше, спросил: "Девушка, может быть, вы и меня нарисуете?" Тут Саша уже не выдержал и сказал: "Может, тебя еще поцеловать, скотина?"

Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х"..

А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Найдено на просторах великой помойки

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие

закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:

- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.

Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос

Ахмеда:

- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.

Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался насчет секса.

:lol::lol::lol:

плакалъ!!!

Оттжигаем :P

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот еще

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что."Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е*аться-то как хочется!

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

:P:lol::lol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Kardeval - Молодца ;)

В том же духе :lol:

Ребята!

Отписываем!!!

История!

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

Отписываем!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

за некотрым исключением (где описывается девичья тупость- обидимся мы на такое), истории пойдут на ура. побольше бы такого при общении!!!! автору топика за идею спасибо. парни, используйте!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
за некотрым исключением (где описывается девичья тупость- обидимся мы на такое), истории пойдут на ура. побольше бы такого при общении!!!! автору топика за идею спасибо. парни, используйте!

А а что за исключение? В данном топике есть?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История основаная на реальных событиях.

Военкомат. Парню осталось пройти последнего врача - хирурга. Заходит.

Парень: - Здрасте, к вам можно?

Врач: - Да, заходи. Раздевайся до трусов.

П: Угу. Справку давать?

В: - Да, погоди. Повернись спиной... Все, доставай - давай сюда, нет-нет.. луче на стол клади.

П: Что доставать-то?

В: Что-что, капчто! Давай на стол клади!!! У меня обед через 5 минут!

П: *Снимает трусы, кладет генирала на стол"

В: ... Справку на стол, дурень!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Итак!!!

Во Превых - спасибо за похвалы :D

Во Вторых - Ребятам - Огромнейший Респект ;)

В Третьих - Посмеялся от души :lol::lol:

История (Также найденно в просторах глобальной помойки) из разряда "Реальный Случай"

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на

девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:

"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая,

что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все,

кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая:

Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие -"Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус.

Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще.....

Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: <Дзынь, бл@...

И Вот!!!

Читаем до конца!!!

Кошачий триллер

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь.

Отписываем!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А а что за исключение? В данном топике есть?
у gladiatorа в самом начале 3 штуки. из разряда анекдотов про блондинок. 1 штука среди прочих сойдет, а если будешь их рассказывать друг за другом- создастся впечатление, что для тебя все девушки- идиотки.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А а что за исключение? В данном топике есть?
у gladiatorа в самом начале 3 штуки. из разряда анекдотов про блондинок. 1 штука среди прочих сойдет, а если будешь их рассказывать друг за другом- создастся впечатление, что для тебя все девушки- идиотки.

Я просто написал что вспомнил в первую очередь. Мог бы еще щас дописать, но времени в обрез :(

Нехочу никого обидеть, милые девушки я вас не считаю глупыми, это про отдельных личностей история.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг). Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется... он опять нажимает... бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго...

Прикольная история, прислали. Может и баян. Но мне понравилось! Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Итак!!!Сегодняшнее улыбалово :D

:lol:

Начнем С!

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

- Низзя, блин.

- Зайчик, ну маленькую...

- Сказал, че низзя и точка!

- Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши...

- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

:lol::lol::lol:

Одинокий мужчина ищет одинокую женщину, с целью создания одинокого ребёнка.

10 советов пьяному мужчине.

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

Займи себя в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Соль кончилась. Всегда была, а тут <<на тебе>>.

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ние*ёт - поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а

главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением

природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись.

Она съе*ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний

курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и

шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что

крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после

чего получила по е*лу, что стало моим разрешением на расторжение

брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.

Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ху*ню слушает - сжог бы

их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме

заканчивается - ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким

запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими выбл*дками убирай! - ещё один из упрёков

брошенных мне перед уходом.

Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напи*дела. Например, она

так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные

очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда

срать ходили, х*й его знает...

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется,

собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана

Затевахина, но хоть не МТВ е*учее. Диалоги о рыбалке они вдвоём

смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то

на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились,

смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно

слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого

спрашивается х*я, она сье*алась? Деньги я нормальные зарабатываю, е*

её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно

- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл*дство не пускался. Нет

же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек

не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про

шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему

магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает

пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.

Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не

срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу

знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то

романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.

Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!

- Здравствуйте.

- Как настроение?

- Как обычно.

- Вы до скольки сегодня работаете?

- До восьми.

- Я могу за вами заехать?

- Зачем?

- С целью пригласить на приятный вечер.

- У меня дела.

- В смысле месячные?

- Мужчина, вам пошутить не скем?

- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.

- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.

- С любовью к вам.

- Что-то долго собирались.

- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!

- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

- Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,

кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным

образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

- Ну что, сегодня е*аться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.

- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте

пиздеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то

теперь есть, хули.

- Цветы купи, долбоё* - кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму.

Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!

- Вам них*я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.

- Купил бы по необычней чего-нибудь.

- Чего?

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.

Делать нех*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем

охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень

даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнёт.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

- Да мы разошлись.

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на

меня смотрит.

- Другого нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в

другой раз придётся.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х*ем. Пока ходил, животные хлеб

порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и

начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни

кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.

- Ты время не прое*и, уже без пятнадцати- собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,

обиженно оттопырив нижнюю губу.

- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,

сила и натиск.

- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.

Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -

засераю ей мозги как могу, она ни с места.

- Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино,

деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её <<цап>> и поволок ненавязчиво,

она пошла как маринрваная минога, как будто мысли, которые она думает,

на месте остались, а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...

- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.

- Беременные? - галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не

обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка.

Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.

Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

- Собака...

второе, когда выходит кошка:

- Кошка...

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи,

думаю, а то тётю сразу в <<карету>> загрузим.

Показал где ванная, вернулся к <<своим>>. Кошка ушла в комнату, а собака

сидит, меня ждёт.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю

свою мысль я.

- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек.

- и собака прихохатывая убралась в комнату.

- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.

- Сам с собой, привычка от армии осталась.

- А где служил?

- РВСН.

- Что это такое?

- Ракетчики...

- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.

- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

- Как это нет, а если война?

- С кем?

- С Американцами.

- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы

жизнедеятельности.

- А что это такое?

- Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя

хлопала глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим

в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.

Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,

бля, дурень на автомате как спрошу:

- Кто играет?

- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!

Тётя х*як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что,

кричу кошке, спасибо б*я, пое*ался от души! Собака ломанулась за

наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Е*ать, это ещё кто припёрся?

- Кто там?

- Я - жена ушедьшая.

- Тебе какого х*я надо? Иди к своему х*есосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я

боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним

словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

- выпейте, поможет, б*я буду...

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную

животную реакцию. Кричит мне:

- Она ё*нутая, орёт как телевизор.

- Нех*й языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъё*ывает из-за двери.

И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась

х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на

всякий случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит

соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё.

А вы забирайте, что забыли и уё*ывайте по хорошему, у нас и без вас

полна жопа огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор

орёт <<ГООЛ!!!>>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на

лестнице открывается, Марина кричит:

- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон съё*ываем, а то слишком жарко становится,

как в мартеновской печи.

- Уё*ывайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего

менеджера крупного звена.

- Этот что-ли?

- Что <<этот>>?

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он, пидарас.

- Живой хоть?

- Собака сказала, что ни чего страшного.

- Кто?!

- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду успокою твою...

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни х*я себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?

- Так, знакомая, зашла в гости...

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?

<<Твоя>> её вырубила?

- Да.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил.

Через минут десять заходит Марина.

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

А Теперь ОнигдотЫ!

Новый Фэйри с клубникой!

Теперь вылизывать посуду ещё вкусней!!

Мужик из глухой деревни, где нет ни ТV, ни радио приезжает в Москву.

Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт:

- А-а-а! Обезьяна! Ловите её!

Мужика забирают в милицию. Мент:

- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.

Мужик:

- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.

Мент:

- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.

Мужик подходит к негру:

- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...

Негр:

- Хорошо, прощаю!

Мужик:

- Б*яяя! Да она ещё и разговаривает!!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!

рЫклама

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".

- Двухголосная полуфония.

- Удобный телефонный справочник v 96 листов и ручка.

- Роуминг по всей квартире.

- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.

- Торопитесь. У нас их только... два.

Отписываем!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

идем как-то зимой компанией по улице... холодно - жуть!!! одна девочка говорит " Блин так холодно что аж во рту все замерзает!" я (без всякой задней мысли) говорю - " ну так надо положить туда что-нить тепленькое!" все упали... тока потом я понял что ляпнул что-то не то :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

- Низзя, блин.

- Зайчик, ну маленькую...

- Сказал, че низзя и точка!

- Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши...

- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Реальная история была. Сидим в школе на уроке биологии. Учила про ели и сосны рассказывает. Порядок в классе не очень. Конец четверти был. Всем все пох.

И тут, после очередного слова сосна, сказанного учителем, один парень поворачивается к моему другу с другой части класса и от нефиг делать на весь класс говорит:"Л., хочешь сосну?" Все упали, а Л. не растерялся и говорит на весь класс:"Ну ладно, сосни, тока не долго" Мы еще долго стебали того парня с этой сосной.

А так историй со школы море, просто настроения сейчас нет писать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конечно автор молодец, но...зачем писать анекдоты, пишите реальные истории из жизни.

Мой друг учится в МАИ. У них был экзамен по матану. Препод студенту после трёх неправильных ответов на вопросы в билете говорит:

- Я сейчас задам Вам дополнительный вопрос, если отвечаете правильно - ставлю удовл., а если неправильно - на пересдачу.

- Согласен.

- Сколько лампочек в этой аудитории?

- ?

- Вы что, уже и посчитать не можете!?

- Могу. Раз-два-...-десять. Десять лампочек.

- Вы уверены?

- Конечно.

- А вот и нихрена!

- ?

Препод встаёт и достаёт лампочку из кармана пиджака.

- Одиннадцать!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальный случай! Пpоизошел в г. Тольятти.

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом её напpавили на

пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось

ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать,

обpезки пpинимать...). Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный

хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал

что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один

пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и

эдак, а его как будто тут и не было!

Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Деpжи!

Каpтошку дома пожаpишь!"

Звук падающего тела, звон подноса...

Отписываем!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читал и плакал!!!

не знаю анекдот или у знакомых было, старая тема, может баян:

в армии какая-то мед проверка ну входят все в кабинет по одному и головку члена мочат(фу, в одном и том же стакане), заходит последний парень, врач:

-мочи головку.

ну парень взял стакан и на голову его вылил...

Со мной случилось на днях)))

На досуге менты пристали, пиво то теперь на улице пить нельзя, дык я на поклонной горе, на велосипеде, с девушками...

Они на лавочке сидят, я перед ними на корточках между ног стоит пиво я держу бутылку за горлышко, велосипед сбоку лавки, особо не приметен...

Тут сзади:

-молодой человек, ваши документы!

Благо часто бываю на пклонке, сталкивался со здешними разводилами и как вести себя знаю)))

отвечаю:

-нет документов, я на велопрогулки их не беру, дабы не потерять.(а то ж они забирают и иди потом с ним куда его глаза глядят...)

-а лет то тебе сколько?(кто читал мою тему знает, мне 20, выгляжу на 16, кто-то 18 дает-льстят)

-20- говорю

-тебе? 20???

-сложно поверить, нофакт!

-почему пиво пьем в неположенном месте?(а я уже от бутылки то отошел)

-я не пью в неположенном мете!

-ТЫ ЧТО МЕНЯ ЗА ДУРАКА ДЕРЖИШЬ!?! Я ЧТО НЕ ВИДЕЛ КАК ТЫ ПИЛ!?!1!!!(я как реакцию девок увидел аж самому страшно стало, что же они такого навыдумывали, что со мной произойти может...)

-(невинно так)это не мое пиво, оно тут просто стоит...

-Тебя что на продувку забрать!?

-пожалуйста, мы только что вот из той кафешки подошли, там попили, да девчонки?(судорожно кивают головами)

-я наряд вызываю, сейчас в отделение поедем!

-ок(пока он там вызывает, сажусь так же на корточки к девкам, сбоку от бутылки разумеется))) и продолжаю рассказывать им недосказанную историю)

Мент меня обрывает:

-молодой человек, а где вы живете?

-выдаю адрес, вплоть до индекса и пальцем показываю-вон дома, а мой рядом...

Подъезжает ментовская 9-ка, вылезает кекс еще борзее прежнего с автоматом наперевес:

те же вопросы документы, возраст, где живешь, почему пиво пьешь(разумеется те же ответы), даже про продувку тоже сказал)))

он:

-ок, садись в машину!

я))):

-ок, но одно но! я на велосипеде...

-меня не волнует, садись в машину!

-извини, а с велосипедом что прикажешь делать?

-девчонкам оставь!

-девчонки сейчас домой уедут, он здесь один останется!? нет уж!

-мне все-равно садись в машину!!!

-Знаешь, что! Это мое личное имущество, отвечать за него ты будешь?

Перебивает:

-не ты, а вы!!!

-Хорошо ВЫ(делаю акцент) можете себе представить, что будет с велосипедом останься он тут один? я знаю! ОткрывайТЕ(снова с акцентом, просто парень стоит лет 25) багажник, будем запихивать...(у девок истерика, менты волнуются, я пьян и привык к таким ситуациям, 3-й раз уже пристают, ни разу не платили, при чем каждый раз менты новые, старые не стали бы второй раз подходить)

-я тебе что извозчик чтоль?

-Хорошо, я могу на велосипеде за ВАМИ поехать...

-Это мы тебя конвоировать будем тут, по поклонной горе, чтоль?!?

-А я не вижу других вариантов!

-Ладно. Документы надо с собой носить!!!!!!!!!!

-учту))))))

Разворачиваются и уезжают...

На девок эффект 200%, вот только не понравилась мне ни одна(((

описал бы предыдущие 2 раза, но они еще продолжительней, сорри не буду...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
не знаю анекдот или у знакомых было, старая тема, может баян:

в армии какая-то мед проверка ну входят все в кабинет по одному и головку члена мочат(фу, в одном и том же стакане), заходит последний парень, врач:

-мочи головку.

ну парень взял стакан и на голову его вылил...

Ну про военкомат вообще историй полно. Вот несколько:

На осмотре у хирурга.

Хирург:

- Повернись, нагнись, ягодицы раздвинь. Куришь?

- А что пахнет?

Та же ситуация:

- Повернись, нагнись, ягодицы раздвинь.

С улицы из-за окна, где курили призывники, раздается: - улыбнитесь, вас снимает скрытая камера.

Когда я в последний раз проходил медкомиссию в военкомате, был там парень один, передо мной как раз проходил. Значит, он у хирурга.

Хирург: - Ночью писаешься?

Парень: - Нет

Хирург: - А у тебя написано!

Все кто был в комнате дружно упали :)))

Далее идет он к психиатру.

Психиатр: - В армию-то хочешь?

Парень: - Да

Психиатр: - Тебе вообщем надо принести справку из психдиспансеру.

Ну еще бы, какой нормальный человек в армию рвется :))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol:

Найдено в сети:

МЫЛЬНАЯ ОПЕРА

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times

Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный cемейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.

Спасибо.

С. Берман

Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная

Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.

Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.

Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.

Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.

Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.

Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.

Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада.

На сегодняшний день я обладаю:

„I на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков.

„I на коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.

„I на тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.

„I в аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.

„I в мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.

„I в северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.

„I в северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

Вот у кого нужно учиться терпению при работе с клиентами!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проходили диспанцеризацию перед соревнованиями, я у хирурга не был еще и назначено на др. день было, поехал с другом за компанию(именно к хирургу, у него со склеосом проблемы возникли, допускать не хотели...). А я про хирурга тогда знал, что он только за яйки щупает))

Выходит друг, значит, из кабинета и заявляет громогласно:

-Димон, у меня кривой(((

Вокруг народа полно, женщины с детьми сидят...

Яего спрашиваю(немного испугано, в то же время уссываюсь по поводу искривления):

-А че ты так орешь то?

-А что?

-Да ничего...

Всю дорогу до метро(где-то 10 мин.) его подъ#бывал, типа к старости, как из кранчика ссать будешь, зато девушкам правую стенку клитора чесать удобно...

Друг не выдерживает:

-Мля, да зае#ал! Что такого, если у меня позвоночник кривой? а ты про что???

3-х секундное молчание, оба друг друга поняли, ухохатывались всю обратную дорогу)))

Не знаю в тему, не в тему, на тренировке над новичками прикалывались, странно, люди вроде не маленькие(16-17 лет там было), откуда столько глупости у них!?

Брали иногда боксерские перчатки и боксировали напоказ(просто руками махали и бегали друг от друга), ну новичок смотрит, смеется, сам побоксировать предлагает...

А потом дружно пи#ды от тренера получали за порчу новеньких)))

1 раз дело накаутом закончилось((( сартир мыть заставил...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КАК МУЖИК ПОКУПАЛ ПЕРЧАТКИ

Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к

продавщице(П):

М: Девушка покажите перчатки.

П: Какие?

М: Кожанные

П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.

Мужик подходит во 2-ой отдел.

М: Девушка покажите кожанные перчатки.

П: А цвет какой?

М: Черный

П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе

Мужик подходит в 3-ой отдел.

М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.

П: А Вам с мехом или без меха?

М: С мехом.

П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе

Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.

М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.

П: А Вам с застежкой или нет?

М: С застежкой.

П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.

Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.

М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.

П: А Вам под пальто или под пиджак?

М: (сквозь зубы) под пальто.

П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе

Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.

М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и

чтоб под пальто.

П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем

под него просто супер перчатки.

М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?

В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок

и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу

мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!

:lol:

Отписываем

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

реальная история, знакомая из параллельной группы сдавала матан, 1 семестр 1 курса:

Препод: Вар-на, Вам надо взять n-ю производную функции, чем вы там занимаетесь, минутное дело

Вар-на: я только пятую взяла (группа пацсталом)

история известная - если кто из сокурсников узнал - всем привет. преподом был Каменев.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я тут решил!

Когда с девушкой не о чем поговорить,естессно ты начинаешь приукрашивать и привирать!

Так вот!

Давайте делиться историями и курьезами из жизни:)

Первая!

На экзамене по электротехнике учитель спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.

Она на секунду замешкалась, но затем выдала:

- (очень низко, басом) У-у-у-у-у-у-у.

Когда все перестали угарать, учитель поставил ей "отлично" и обьяснил:

- За находчивость.

Отписываем!

Ты не поверишь, этот случай произошел на экзамене в МФТИ в 1976 году в зимнюю сессию с однорупницей моей мамы Ноной.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

Лучше еще потормозить, они тогда сами от трения с колодоками отполируются.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Короче, пока время есть расскажу еще один случай с ментами, тоже на поклонной:

Сижу с другом на лавочке, пиво пьем, опять же на велосипедах(но это ни к чему).

Раз менты мимо проехали(мы бутылки под ноги поставили), два проехали(поставили бутылки рядом на лавочку), три проезжают(пиво в руках держим)-им пох!

Тут друг поссать в елки сходил, мент, видать, заметил, друг выебнуться решил вообще бутылку в руках держит))

Подходит:

-Молодые люди, ваши документы.

я:

-нема)) не беру на веле...

друг:

-вотЬ(дает пасспорт, ко мне претензий нет! только к нему)

-Пройдемте! Пиво пьем, в елках писаем, пасспорт просрочен(прошло 11 дней после исполнения другу 20 лет)! за каждое нарушение по 1500р, хорошо ты попал(посмеевается)...

друг:

-пасспорт поменять время есть!

мент:

-2 недели на смену!

я(понимая, что без пасспорта никакого интереса для него не представляю))) ):

-Прошу прощения, пасспорт не просрочен, только 11 дней прошло, 2 недели-это 14 дней, так?

мент:

-да(((

Я:

-В елки он ходил не знаю зачем, но ссать бы он там не стал бы! Не знаю, что он там делал, но не ссал! Шишки может смотреть ходил, я не видел(даю другу время придумать повод хождения в елки...) Да ему менталитет не позволит!!! Вы что-то перепутали!

Тут подъезжает ментовская машина и вылезают еще 2 разводилы...

Конкретно наезжают на друга штрафом

Я начинаю понты кидать, говорю:

-ща позвоню-узнаю про ваши оценки штрафов!!!

У ментов очко на минус немного))

Как всегда(их разводка добрый-злой). Ко мне добрый подходит:

-Что случилось?(я звоню при этом)

Звоню, никто трубку не берет(звонил другу у него отец в ментовке моего района, не помог бы, но совет бы дал):

-ничего, не пойму что пристали...

он:

-просто так не пристают, так не бывает!

я:

-пристали, что пиво пьем, что в елки друг сходил и что у него пасспорт просрочен, хотя пасспорт еще не просрочен, в елки он не ссать ходил, а пиво мы тут пьем потому, что там в кафе(открытое, кто был на поклонке, тот поймет! там можно распивать...) бомж пришел, идите сами там посидите!!! там воняет ужас!

В это время слышу, что друг со злым ментом ругается:

-Да я к девкам через газон бегал на ту сторону аллеи!!!

мент:

-К каким????

друг(посмотрел так показательно на ту сторону аллеи):

-Ушли! я им не понравился, вот и ушли!

Я начинаю уссываться)))) менты в ахуе)))))

-Ладно(говорят), отмазались))) но согласись(другу говорит), что ты ссал, так нагло врать не хорошо!

я(чтобы друг случайно не согласился, кто ментров знает тот поймет):

-это недоказуемо и этого не было!!!

друг(слава Богу не дурак):

-так точно!

мент:

-ну вы ребят...

мы:

-да все норм)))

И они, обломанные уезжают на разводку лохов))))))

Мораль:

Объясни ментам со стороны закона, что доебаться до тебя не к чему, и все норм будет!

Еще стори:

Мне сон приснился с четверга на пятницу(считается вещим, раньше не верил)

короче все сошлось, только в ментовку не приняли, было в субботу, а в воскресенье, опять же на поклонке, опять же с пивом(без велов).

Подъезжают менты(пиво по сторонам на лавке стоит):

-документы, молодые люди.

даем...

-проедимте))) пиво распивать на улице нельзя!

мы:

-а кто его распивает???

он:

-вы че!?! а это чье!?!

-не наше!!!

-не врите, берите бутылки, садитесь в машину(пиво почти полные бутылки)!

-в машину сядем, пиво брать не будем-не наше!

мент(развод):

-вам, что пива не жалко???

мы:

-не свое, не жалко!

-ок, садитесь в машину!

друг вые... начинает, что за нах и тд и тп, я говорю садись, не парься!))

садимся...

водила(кот. в машине сидел, напарника спрашивает):

-что, экскурсия?

-нет, москвичи...

менты показывают кодекс-вот видите закон о распитие пива на улице-читайте!

читаем... ну и? штраф с вас(а мы уже хорошо подпили и настроение гут):

-а мы то тут при чем???(я другу говорю-вот так сон...)

менты не знают, что сказать, друг ржет так, что, наверное, снаружи машины слышно было:

-знаете, что такое сон в руку(ментов спрашивает)?

Один обороачивается(рядом с водилой который сидел, мы ,соответственно, сзади):

-а что, приснилось, что приняли??

друг:

-ага, ему(показывает на меня).

мент(еще раз поразился их глупости))) меня спрашивает):

-а ты ему чтоль рассказал???

я:

-вот он и ржОООт, потому что рассказал)))

добавляю в тему))):

-ребят, а еще прикол знаете!?!

уже водила оборачивается(еще больше уссывались над их тупостью):

-какой?

-ДЕНЕГ У НАС БОЛЬШЕ НЕТ ВООБЩЕ!!!

-держите пасспорта, идите НАХУЙ из машины!!!(так и сказали)

это не конец, я уссываясь вылезаю из машины посередине поклонки, а друг им все еще что-то загоняет там в машине, я ОРУ:

-пойдем, забей!

слышу из машины крик мента:

-ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА! ПАССПОРТ ОТДАЛИ, ВАЛИ!!!

Представляете реакцию народа вокруг)))))))))))))))))))

Вернулись к лавке, взяли пиво и продолжили его пить на том же месте, больше никто не приставал, только мы)))

мораль:

большинство патрулирующих ментов тупиз#ни!!!

никогда бы не сказал, если бы не убедился на своем примере...

ЗЫ: Удачи! Не бойтесь ментов!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ТФАНом форума посвещаеться) и модерам тоже

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову “глаз”? А надо было - по “бинокуларус окулярус”. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

ЗАНАВЕС

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребят!

Вот эти вопросы - Спец. для подьебок:)

Читаем!!!

В котором часу девушка должна ложиться в постель?

(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице

(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?

(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?

(Если не стоИт, то и не стОит)

Какая вам нравится болезнь?

(Чесотка)

Почему?

(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?

(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?

(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?

(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?

(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?

(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Обязательно ли красить яйца на пасху?

(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?

(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Можно ли бить жену?

(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?

(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

(Вымыть ноги)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз

берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?

(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Какая разница между женщиной и стеклом?

(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?

(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?

(Это та же пьянка, только с утра)

Что такое половая недостаточность?

(Это когда не достает до пола 15 см)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?

(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

Что такое старость?

(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?

(Только голого мужчину)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?

(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?

(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?

(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве?

(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?

(Чтобы не создавать паники)

:lol: Отписываем!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему

не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со

своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю

тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки

ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф,

с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных

остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз <олигофрения>

и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить

компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.

Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо

посмотрел на дружбана, и задумалсо.

- Чо делать-то будем? - через время спросил он

- Не знаю: - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:

- Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?

Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл.

Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её - только горло себе драть:

Но Пластинка не отчаивался:

- Давай молчища сварим!

- Чо, йобнулсо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь!

- Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление - прим. Афт.) в разваленном

доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит!

- Ну, тогда давай!

И Угорь с Пластинкой, прихватив с собой веник дури, банку сгущёнки, пластиковую

бутылку воды и газету попёрли к развальному дому.

Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически

по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости.

-Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку

- А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала?

- Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра!

Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их

ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты:

- Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где!

Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю ничего

другого не оставалось, как уныло побрести домой.

Придя домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав вещи,

выпив чаю с блинами Угорь завалился на кровать перед телеком, да так и уснул.

Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал.

В 8 утра его распихала бабка

- Вставай, Игорёчек, скоро ехать!

Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала - 7 минут

неспешной ходьбы.

- Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?!

- А как же, Игоречек, покушать надо, попрощаться, посидеть перед дорожкой! Вставай,

унучек, скоро будет всё готово:

Психанув, Угорь вскочил с кровати, быстро-быстро умылся, сказал, что побежит

попрощаться с Пластинкой и выскочил из дома.

Придя к Пластинке он первым делом наехал на друга:

- Слышь, чо-то тваё молочище нифига не вставило, токо уснул и пездец!

- Наверное, по 50 - мало? - попытался отмазацо Пластинка

И тут угоря осенило! Ему трястись целых 4,5 часа в неудобной ГАЗели, а тут такое

снотворное под боком.

- Давай по соточке е*анём? А то мне ехать, хоть посплю!

- Давай! - Пластинка был конформистом и всегда и со всем соглашался

Выпив по 100 грамм и прекурив это дело друзья распрощались. Угорь попёр к бабке.

Когда он пришёл, завтрак стоял на столе. Была подана Варённая картошка с жаренной

рыбой, салат из белой редьки, блины с мёдом и молоко или чай на выбор. Заметив

красные глаза внука бабка слегка заволновалась:

- Игорёчек, ты болен чи шо? Что у тебя с глазками-то?

- Да эт я слегка расстроился, что уезжаю! - сострил Угорь садясь за стол.

- Да ты ж моя деточка! - всхлипнула бабка, представив, как её внучек ходил плакать

за дом, что бы бабка не видела его мужских слёз.

Когда Угорь начинал есть, он ещё не чего не чувствовал, но когда он мигом сожрал

всю картошку с рыбой и весь салат из редьки, он понял, что хочет ещё!

- Ба, так всё фкусно! Есть ещё?

- Ой, господибожемой, Игорёчек, ну конечно! Щас бабушка тебе добавочки положет!

Принеся кастрюлю с картошкой и сковородку с рыбой, она принялась накладывать

внуку еду.

- Та не надо, я так:

И схватив кастрюлю подросток принялся рубать прям из кастрюли и сковородки.

- Салатику ещё дать?

-Угу!

Принесённые остатки салата из редьки были сожраны вмиг. Видя разыгравшийся аппетит

внука бабуля принесла баллон с солёными огурцами. Она доставала, а он ел. Она

ещё доставала, а он ещё ел: В заключении всё это было сдобрено блинами с мёдом

(съедены были все 15 штук), и запито полулитром утреннего парного молока. Немного

подумав, Угорь налил себе чаю без сахара и выпил 2 чашки. Время было 9ч25мин.

Спать не хотелось. Решив, что едой он сбил приход, Угорь быстро оделся, сказал

бабке, что через 15 минут вернётся, и полетел к Пластинке.

Придя к другу, он, почему-то, наткнулся на его мать.

- А Саша спит! Не знаю, что на него нашло:Обычно он в это время возле магазина

всегда ходит, а щас спать лёг!

- Тётя Рая, разбудите его, а? Я через час уезжаю, когда ещё увидимся?

- Ну ладно, подожди:

И тётя Рая пошла будить отпрыска, радуясь тому, что у её сына - олигофрена есть

хоть какие-то друзья. Побудка длилась минуты 3, не более. Но Угорю они показались

целой вечностью. Когда заспанный Пластинка вышел на порог Угорь на него накинулся:

- Чо ты так долго! Я же опаздываю!

- А! Угорь! А ты не уехал ещё? А меня чо-то раскумарило со ста грамм, да так,

что я свалился спать:

Давай быстрее ещё по соточке ебанём, а то я весь приход харчами сбил, а мне ехать

через час!

- Не, я не буду, меня и так колбасит. Хочешь, можешь сам:

- Неси!

Угорь был уверен, что если накатить ещё, то сон ему гарантирован. Оставшиеся

200 грамм отвратительного зелья Пластинка вынес из сарая, пряча двухлитровую

пластиковую бутыль в рукаве. Из-за этого его правая рука казалось длиннее и толще

левой. 200 грамм в такой бутылке казались сущим пустяком. К тому же Угорь уже

не мог адекватно оценивать происходящее. Он отвинтил пробку и выглушил залпом.

Смачно рыгнув после выпитого он попросил у Пластинки воды и, ещё ничего не почувствовав,

пошёл назад к бабке.

А бабуля уже суетилась, вынесла сумки Угоря в прихожую и сама одетая выглядывала

своего великовозрастного внучека.

- Ну и хде же тебя черти носят? Опаздываем же!

- Да ладно ба, сорок минут ещё!

- Ну, посидим перед дорожкой!

- Аха, и водички попьём.

- Кто ж в дорогу пьёт-то?

- Я! - И с этими словами Игорек зачерпнул полную чашку воды из ведра, которое

всегда стояло в прихожей, накрытое крышкой.

Посидев пару минут, наши герои отправились на вокзал. Подойдя к маршрутке они

обнаружили, что там уже сидят люди, но места ещё есть. Но только сзади, где стоит

4 кресла, 2 напротив 2-х. Немного подумав, Угорь забился в самый угол. И удобно,

и ноги есть куда вытянуть.

- Игорёчек, ну, я ждать не буду, мне ещё к тёте Нине зайти надо, квитанции забрать:

- Да ба, иди, я тут сам:

- Ну, целуй там всех, и приезжай непременно летом!

- Да ба, канешна!

И тут что-то клацнуло у Угоря в мозгу. Он перестал понимать речь окружающих и

различать их лица. Что ему ещё сказала бабка он не понимал, а только тупо кивал

головой и агакал. Потом бабка исчезла. Как в салон зашли, одна за другой три

молодых девушки он уже не воспринимал. Девушки расселись на оставшихся свободных

местах как раз вокруг Угоря. Каждая из них мельком оценила попутчика взглядом,

и, не найдя в нём ничего интересного, задумались каждая о своём. Дверь закрылась,

микроавтобус ГАЗель тронулся с места.

Описывать происходящее в маршрутке до первого поста ГАИ не имеет смысла. Если

Вы хоть раз ездили в такой маршрутке, то должны себе представлять, что езда эта

- скучна, неудобна и утомительна. Но Угорю было похую. Он ваще не воспринимал

происходящее вокруг. Но ни кому до этого не было дела, т.к. со стороны казалось,

что мальчег просто слехка кимарит. Да его особенно-то ни кто и не рассматривал.

До поста ГАИ.

Подъехав к посту, водитель предъявил необходимые документы и тронулся дальше.

Машина вышла на трассу, набрала скорость. Водитель включил печку, что бы пассажиром

было потеплее ехать. И тут произошло то, чего ни кто ни как не ожидал. Угорь

громко пёрднул. Дикий коктель из картошки, рыбы, редьки, солёных огурцов, парного

и конопляного молока с блинами дал неожиданный эффект! Угоря пучило! Но он об

этом не знал. Он был в странном состоянии. До него доносились какие-то звуки,

и какие-то чёрно-белые полутона. Но он ничего не соображал.

Первый его пук не вызвал особого резонанса среди пассажиров. К тому же его услышали

только 2 девушки из трёх, сидевших вокруг Угоря. Рядом сидящая девушка лишь слегка

покосилась в сторону соседа, а другая отвернулась, пряча улыбку. Но улыбацо ей

пришлось не долго. Едва она почувствовала едкий запах Угорь пёрднул ещё раз.

Это уже заметило большее количество пассажиров, но сказать ни кто, ни чего не

решался. Девушки начали переглядывацо между собой, им это явно не нравилось.

Резкая вонь из закрытого солона выветриваца не спешила.

А потом Угорь начал пердеть с завидной регулярностью - 1 пук в 2 минуты, хоть

часы сверяй! При работающей печке эффект газовой атаки усиливался. Начинало резать

глаза.

Первой не выдержала красномордая полная тётка:

- Да что же это такое! Скажите ему, девочки, что б перестал! Дышать же не чем!

- Да что мы ему скажем, он же спит! - возмутилась одна из девушек.

- Нада окно открыть, проветрить! - сказала женщина с ребёнком - Мужчина, откройте

люк, пусть выветрится!

Мужичок интеллигентного вида попытался открыть люк, но тщетно, он был закрыт

наглухо. А Угорь пёрднул ещё раз. В салоне заплакал ребёнок:

- Ма-а-а-м-а! Во-а-ня-е-е-т!

Пытливый читатель спросит, а что же водитель, отвечающий за безопасность пассажиров?

А ничего. Водиле было глубоко похую. От заднего салона он был отгорожен зановесочкой.

К тому же громко пел Михаил Круг что-то про зека, бегущего от собак к маме. Ему

не было слышно ни звуков, ни запахав. Даже казалось, что в салоне просто мирно

беседуют.

Перед въездом на большой мост Угорь пёрднул так сильно, что рядом сидящая девушка

достала носовой Плоток и попыталась закрыть им лицо. После следующего пука у

бедняги стал срабатывать рвотный рефлекс, но она его еле сдерживала. Красномордая

тётка громко возмутилась:

- Водитель, остановите! Девушке плохо!

Водитель не сразу расслышал. Прикрутив громкость, он искоса глянул в салон и

спросил:

- В чём дело?

- Остановите!!! - внесебя прокричала красномордая.

- Женщина, тут мост и останавливаться нельзя!

Как назло впереди ехал комбайн, у которого на жопе была нарисована 20-ка в кружёчке.

А пересекать сплошную водила не собирался не при каких обстоятельствах.

И тут Угорь пёрднул просто атомно. Это даже услышал и почувствовал водитель:

- Что? Что там такое творицо? Чем это воняет? Кто это там расперделся?!

А комбайн всё ехал и ехал. Женщина с ребёнком не вынесла и начала открывать дверь

в маршрутки. Водила хотел было возмутицо, но тут услышал, как Угорь пёрднул ещё

раз, и ещё раз. Он держался за баранку и молил бога, что бы под мостом не стояли

ГАИшники.

Что бы облегчить участь пассажиров он отключил печку и открыл полностью окно

на двери. Салон стал наполняться свежим морозным воздухом. Пассажиры облегчённо

вздохнули, ребёнок перестал хныкать, девушка спрятала носовой плоток.

Как только маршрутка съехала с моста, водитель остановился, открыли дверь, люди

вышли отдышаться. Водила залез в салон и хотел посмотреть, что там за пассажир

такой вонючий. Но как только он увидел Угоря, ему сразу всё стало ясно. Он и

сам, бывало, баловался шышкаме. А пытацо что-то говорить раскумаренному подростку

- всё-равно, что ссать против ветра. Они постояли минут 5, Угорь пердел уже едва-едва,

и при последнем пуке он -таки высрал с ложечку. Но и этого он не заметил, т.к.

жижа быстро впиталась в трусы. Затем все расселись, и маршрутка поехала дальше,

но только без печки, водила решил, что так будет лучше.

За пол часа до пункта назначения Угорь очнулся. Бошка была тяжёлая, но настроение

- хорошее. Покрутив башкой он узрел вокруг себя трёх милых девушек.

- О, деффки! Давайте знакомицо! А меня зовут:

- Серуно да Пердуняк тебя зовут - резко отрезала девушка напротив, студентка

педвуза.

- Э, ты чо, чо ты гонишь! Какой Серуно!

- Мерзкий и вонючий!

- Да я тебе ща:

- Ага, воздух испортишь ещё раз на всю маршрутку!

- Да у него совести нет совсем - вмешалась красномордая тётка - Сперва завонял

девочек, а теперь знакомится пытается, какой всё-таки мерзавец:

Угорь быстро стушевался, решил не вступать в полемику и отвернулся к окну.

О том, что пока он был в отрубе, что-то произошло, он догадался лишь дома, когда

снял трусы для определения причины их липкости к анусу.

ХАХАХАХАХАХАХАААААААААААА!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Итак!

Народ!Снова Приветствую!

Этот рассказ из разряда "Сцуко ЖЖгет"

Читаем!До Конца!

Отписываем!

О ГРИБАХ

Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось всегда... В

общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на половине ставил

эксперименты с влажностью, еще половину срезал, получилось 35 грамм Учителя, и

13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с мощными шляпками еще не

раскрытыми, но вуаль настолько натянулась, что в течении нескольких часов должна

уже начать рваться...

Снял их в общем, взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы

до воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем все

дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее... надоело... А захаваю-

ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все спят...Глядишь, и трип пройдет как

раз пока проснутся...

Сел в кресло, супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за

одеялом к ребенку не пошел, не дай бог разбужу...

Ну вообщем, сижу на кресле и смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все

сьел!!!

35 GT 13 Cam. Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте

уже начало перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со

мной заигрывал, розово пастельные тона такие..

приятненько смотреть на него а он с тобой заигрывает как бы, разные образы из

потолочных облаков плавают перед глазами...

В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто тонкие световоды

огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной... Стало некомфортно,

одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается скинуть то, что на нем

лежит, причем какими-то странными движениями он прям пытается скинуть с себя

одежду тоже, супруга открывает глаз...

Я на нее не смотрю, смотрю в потолок...

- А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом гулять

пойдем, все вместе...

(она еще не в курсе, что у папы уже башку просто отрывает нахрен)... Сижу дальше

голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не видно пальцев... Ну,

думаю, зашибись, Алиса в стране чудес...

С какой стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай

кукуха... Я в комнату не помещаюсь...

У полов начался прилив, потолок странно заигрывает, наверно ревнует к приливу

на полу... Ну ладно, думаю, посмотрим, что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно

на супруге прям живое... Я аж прих#$#ел...от ревности.. че за срань с пальто, моя

жена... нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде

успокоилось...шифоньер дышит очень глубоко..

Наверное, ему не хватает воздуха... открыл окно.. дыши шифоньер сколько хочешь,

только не на меня... Сижу дальше, прилив закончился.. Большая вода, думаю..

подниму-ка я ноги, а то намочу... Тут в голове пошел дождь...

так как из головы деваться воде некуда, она стала выходить из глаз, только какими-

то гелевыми каплями и по 2 штуки из глаз.. странно, думаю... у меня в голове пошел

дождь... ну ладно, наверно так надо.. буду заниматься своими делами... тут на пол

нельзя встать, прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше...тут

стены начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная

панорама...ну думаю, пи#$#дец... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий свет,

просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не взорвалась, а я сижу

сухой весь, только в голове продолжает идти дождь... вобщем, поиграл я с

облаками, встала супруга и говорит...

- Вот б#$#я, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на

голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего) - Ну а

х#$#ли, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать...

ложусь на диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я

под одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там

типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное...

начинаю играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически

правильную музыку... никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер,

больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии никогда не

слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это произведение еще

интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно коробочки со звуками и они

звучат... То есть, я вижу в пространстве расположенные звуки отдельные и сам их

связываю... Все продолжалась, пока не заглянула ко мне под пальто супруга и

сказала... - Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а

то он щас уже должен проснуться....

Ладно, думаю, сгоняю, х#$#ли бы и не сгонять - магазин за 2 домами находится... 4

минуты туда, 4 обратно и 2 там...

в 10 минут обернусь... Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время

прилива уплыли... Ну капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков

ботинок они все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное

сражение со свитером... потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я

даже и не подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть

такие длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки..

они ползают между пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать

надо... а я все на даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол

шнурки... одел кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я... Оно мне

сказало.. - В голове идет дождь, возьми зонт... Ладно, думаю... я же не могу себе сам

сделать плохо... надо взять ДОЖДЬ... (дождь - это новое название зонта)... перед

этим я написал сам ручкой на мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить,

потому что могу и забыть... подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова

са`ха-Р и ке`фи-Р показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я

никогда не покупал такого... и написал на бумажке.. са?-ха-Рр КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-ле-П

Что такое "к-ле-П" яне знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка поможет

в магазине купить то, за чем меня отправила супруга...думаю, наверно это то, что

обычноона покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру трость-зонт... он внутри

темно-зеленый,а снаружи серебристый металлик... выхожу на улицу из подьезда...

4 этаж..

но почему-то на лестнице в подьезде всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи

спи#$#дили... они всегда че-нить уносят... то коврик... то ящик вместе с

картошкой... вот думаю, домоуправление как работает... суки... ступеньку уже

уносят... ну ладно... хоть по две в пролете

оставили, и то ладно... выхожу на улицу... и слушаю внутренний голос.. - У меня в

голове идет дождь... раскрываю трость,

иду (лето 28 на небе ни облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в

свитере, в Докторах Мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под

зонтом в кепке и больших очках как у Джонни Деппа в "Страхе и ненависти в Лас-

Вегасе"... вобщем, картина пи#$#дец... как раз для 28 без облаков...

Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То есть

я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на кепку... чтоб не

было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на вокзале

и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти в магазин

и сложить трость... и тут начинается новая история... Захожу в магазин, в котором

никогда не было очередей... Огромнейшая очередь и полный магазин народа...

думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно, встать надо... думаю... встал.. надо идти

к кассе, туда все идут и я пойду, там дают то, что на полках стоит... дошла очередь,

я ужасно неприлично хихикал...

и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и спрашивал... - А

можно я еще разок постою... не знаю, зачем, но внутренний голос говорил именно

это... - У меня в голове идет дождь... это было 3 раза..

на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи был... взъерошенный

какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю очередь разглядывал потому что

у него волосы то ли от грязи, то ли от жары шевелились и меня это оочень

веселило... у него была маленькая лысина на макушке... это меня оочень веселило..

за кассой девушка уже усекла, что я третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги

и сказал... - БУТЫЛКУ ВОДКИ... - вам какую? - ПРОСТУЮ...

-что-нибудь еще?? -ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК... тут моя психика не выдержала

окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ...

просто вылетел из магазина на улицу и чуть не уссался, пока просмеялся. Ну,

думаю...зачем мне туда заходить, не знаю.. супруга сказала... значит надо... и опять

же... у меня есть бумажка, значит что-нибудь я должен оттуда вынести... са?-ха-Рр

КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-ле-П зазвонила труба... супруга.. - "к-ле-П" не надо, я нашла

булку.. странно, ну не надо, значит не надо... зачем ей эта странная вещь...

интересно, а что она еще нашла... может, она нашла еще чего-нить... мне стало

интересно и я решил зайти в магазин последний раз и во чтобы бы то ни было

вынести что-нибудь оттуда...

Захожу, полон уверенности, что все получится... - В голове идет дождь, у меня

есть бумажка... подходит моя очередь.. меня спрашивают.. -ЧТО ВАМ? - я

перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо...

- У меня в голове идет дождь...

-ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?.. - У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р..

она не понимает... ну думаю, чего непонятного... - Жена покупает это у вас

всегда... я не знаю, что это, но мне это надо.... -ЧТО ВАМ НАДО-ТО?.. я с гордостью,

типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те покажу... - У меня есть

бумажка! - ЗАЧЕМ??? спрашивает она... я полон гордости что я нашел, по-моему,

разгадку, достаю с довольной улыбкой мааааааленький

обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и с расплывающейся в улыбке

роже самоудовлетворения и гордости за себя говорю: - Дааайте мне по бумажке...

и протягиваю ей этот обрывок... она его рассматривает и не понимает... я опять...

типа... ну что ты тупишь, не видишь, я тут за делом пришел... - Даааайте мне по

бумажке... у меня есть денежка... она читает вслух... са?-ха-Рр КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-

ле-П я говорю... - к-ле-п не надо, нашла уже это... она спрашивает: -А ДОЖДЬ.. я

опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...

- уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеат

оменядомаждуттамчтотонашли...

хух думаю... поборол эту тупую сучку... (главное, поборол язык.. потому что он не

хотел разговаривать с ней)... - ипакетсдвумяручками надо... Она мне все дала, я

быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь что-нить и ни купишь с такими

продавцами... хех, прикол... ну ладно, надо и домой... - У меня в голове идет дождь...

дома сухо... наверно, на полу уже отлив... надо успеть прийти до нового прилива...

Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю...

потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем

обратно были уже не ступеньки, а настоящий эскалатор... у нас он один в городе и то

не работает... я один только раз в жизни ездил на нем... ну думаю, хоть накатаюсь

вдоволь на эскалаторе... вот радость-то... Приехал к квартире...

а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что закрытые глаза, что открытые,

все одно... мир перевернулся... время остановилось... супруга... - НУ ЧТО СЫНА, ПАПА

НАМ КУПИЛ? папа, полный улыбой мягко отвечает... - по бумаажке потом

внутренние диалоги типа спрашивает.. -ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ? Мысли

есть... нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо думать...

попробую подумать... не думается... мысли можно смотреть... точно.. посмотрел,

посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к живым грибам, которые

готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы от кончика пальца во все

уголки как дало... как разрядом... ну думаю... кукуха... вот и доигрались... от грибов

током бьет... На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон... я говорю: -

Не хочу разговаривать с телефоном... - НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ.. ммм,

ладно... - Да - СЫНА, ВЫ ДОМА?? - нет нас нет... мы ушли (это мои родители) - МЫ

УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем, раз вы

спешите... (а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на

улицу семьей через минут 40-50...

ну думаю пи#$#дец... щас спалят шар... а у меня

самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию... перекрывает

по полной программе) Я как ошпареный говорю... - Б#$#я, я к другу... меня нет... я

утром уехал на работу, буду вечером... родителям скажешь, на работе он... - ТЫ ЧЕ,

Е#$#АНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ... - что бы делать, жопа...

Надо одеть штаны... мама меня не видела голым с самого детства... одел штаны...

решили так... все равно спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не

напугать их... посадили сына за стол, дали ложку... я его начал кормить... за 5 минут

до... ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о

нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий..

думаю, может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином.... Сижу

закапанный, сына кормлю... супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с родителями

моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные... а у меня аквариум стоял

посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю, поставлю на

шифоньер... высоко... не видно... родители заходят: - Привет, сына... - Привет мама,

привет папа... и тут как началось... дуумаю от визина... как поехало все... а на стуле

как на ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах... - КАК ДЕЛА, СЫНА? -

Вы такие цветные... - ЧТО, ЧТО... - (мысль... че-то не то ляпнул) Цветы, говорю,

красивые с дачи привезли... а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного

цвета переливаются... у папы борода то есть, то нет... просто прощай крыша....

ААУууууу... Мама спрашивает... Чем сына кормите?... - Полителеновой булкой и са-

ха-рке-фи-р - ЧТО, ЧТО? - А мы так всегда его кормим... - Ты себя хорошо

чувствуешь??? - У меня в голове идет дождь.. (говорить не хочу, рот сам говорит...

думаю, ну все пи#$#дец... определят..) ПАПА: - Ты че, своих поганок обожрался?..

(я ему показывал давно еще гриб молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-

то, наверное.. я - Да не, типа, ты че, лечебные...) - Нет, папа... урожай подоспел...

(язык хренов...зачем ты говоришшь...а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы...и узоры разные везде..)

- Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь, вот и говорю, все, что попало... тут

ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в глаза.. и его глаза

округляются все больше и больше от вида моих зрачков.... ну все, определили...

покормил сына... помыл лицо ему... родители не уходят... супруга уже плинтуса

даже в комнате протерла на 3 раза... я ей... - Любимая, угости родителей чаем... и

почему в зале до сих пор идет отлив? Тут выглядывает из комнаты супруга... с

глазами как у папы, понимая всю ситуацию... ( опять что-то не так сказал... а в

голове идет дождь...)

вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я пытался

делать видимость действий, а родители сидели на диване и смотрели как я ходил по

комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им говорил..

- Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер... нитки

на полку... перекладывал какие-то бумажки с места на место. Вобщем, делал

домашнюю работу... когда они спросили.. – Ты что, глюки ловишь?..

Я протрезвел на долю секунды... задумался... - Мама, давай не будем разбирать

что я и от чего ловлю... Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но их есть нельзя...

их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...

....... пауза........

Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять

что-то не так сказал.. блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...) после

паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...

Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух... - На воздух нельзя отвезти... им

можно дышать, но его нельзя увидеть... (упс... лучше я пойду одеваться... и ничего

больше говорить не буду...) Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор...

спрашиваю супругу.. - Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду..

она подходит и на ушко говорит..

- Это не ведро воды, а просто прошел дождь... - ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ...

Я ТАК И ДУМАЛ, У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это

все проговаривалось громко вслух) беру дождь-трость, захожу в комнату,

раскладываю... и говорю... - ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ...

....перематываем... Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не

скоро меня отпустило.. было оочень интересно... родителей после субботы еще не

видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить... сказать спасибо, что не

отвезли в дурик... Приятных вам трипов...

Отписываем!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чего тут отписывать, кто не пробовал смейтесь)))))

Года 2 назад пробовал, только подмосковные-галюценогенные))

Со знакомыми по 70 штук съели)))

Я себя не Алисой, а кроликом Роджером чувствовал!)))

Прикольно было...!!!

Но только потом понимаешь(как отпускает), что случись что не так... пипец!!!

Них не соображаешь часов 4-6, точно не скажу... В голове именно такая мутотень тварится!(сопровождающаяся одной сплошной и постоянной галюцинацией) Наверное этим грибы всем и нравятся...

Как прочел, даже желание повторить появилось))) ностальгия)))))))))

В истории то ему еще в магазине повезло, а мы на рынок зашли "водички купить", которую я так и не испил(то ли не купили, то ли попросить забыл...) помню только страшных черных людей и парня какого-то, с которым мы все втроем стояли и разговаривали(то ли он лысый был, то ли светловолосый...), спросили как его дела-норм говорит, о чем-то еще поговорили и пошли нах от туда(слишком уж страшно на рынке под грибами), выходим, спрашиваю:

-а кто это был то???

Друзья:

-мы думали твой знакомый...

Не вспомнили даже по трезвому мышлению...

А вот что у меня в голове тварилось... Столько и ТАКИХ мыслей у меня в голове в жизни не было))) Я и грибом был сам, то терялся в бесконечности этого мира, то наоборот задыхался от низкого неба, то поражался количеству ярких неоновых огней, муыку ВИДЕЛ!))) Слава Богу, что дождь в голове не шел...

А вообще не советую пробовать, ебнуться можно))) сам тоже больше не буду, побывал в стране чудес и она у меня в голове и хватит...)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.

Реальный перевод сержанта отделения полиции

«-- Откуда пришло ваше судно?

-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

-- Отвечайте прямо на мой вопрос!

-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

-- Два пистолета Макарова.

-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

-- Каких, женский половой орган, пальцев?

-- Ваших.

-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

-- Где вы взяли эти пистолеты?

-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

-- Из мужской –половой-орган-одки!

-- Из Владивостока?

-- Из мужской –половой-орган-ока!

-- Вы так и будете неясно выражаться?

-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?

-- А?

-- У вас есть семья?

-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальная История!!!

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так

потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал

бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо

расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали

устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем,

что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды

(ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные

разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не

тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в

котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что

сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки

глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара,

врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола,

свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую

площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной

(почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит,

что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых,

но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по

любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились

Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не

мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть

как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя

во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на

твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин

пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и

нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех

сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что

он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть

только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко

он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА

СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот

тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Отписываем :lol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Классная тема, автор отжигаешь полюбому B)

Вношу свой вклад в развитие смехологии =)

Сегодня лекция по правоохранительным органам.

Лектор:

- В состав Пленума Верховного Суда РФ входят все судьи Верховного Суда РФ, приглашается Генеральный Прокурор, Министр юстиции и пр., а также члены (…ммм…с большой буквы) научно-консультационного совета…

Аудитория в ауте)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 480

      Оцените внешность

    2. 150

      >--ЯРОСЛАВЛЬ--<

    3. 317

      Пропал… что ж теперь делать

    4. 480

      Оцените внешность

    5. 3

      Одна единственная

×
×
  • Создать...