Истории

[Boxter 0]

Было года 3-4 назад в лагере. Поскольку в нашем отряде парней было мало, то нас всех запихнули в одну хату, человек эдак 8. В первый же день перезнакомились, к вечеру уже «Мама-Анархия» под гитару орали, короче, – отдыхаем от учебного года, поправляем здоровье в лесной тиши. Все бы ничего, но наше внимание сразу привлек один парень, назовем его Степой. Был он нас года на 2 младше (т.е. вообще лет 13). А привлек он нас рассказами про свой суперкомп за $3000, музыкальным центром за $5000 и еще о чем-то таком дорогом, что в наших неокрепших детских умах эта цифра просто не поместилась. «Пиздит», - подумали мы, - «ну и ладно, может самоутверждаеся, младше нас все-таки». Но самое смешное началось со 2-го дня, когда в лагере для нас была утверждена ежедневная добровольно-принудительная программа: футбол/волейбол/бегалки и т.п. Сами понимаете, какой аромат все парни после этого источали. Одно спасенье – душ. Но не для Степы… Первые пару дней мы думали, что он просто не знает где душ (он находился не в корпусе, а в другом здании вместе с баней), ну или болеет. Но потом это как-то отошло на второй план, поскольку этот хрен еще и носки не менял (потом выяснилось, что на всю смену он взял их 2 пары). Ваще ЖЕСТЬ, вонь страшная, девку в хату приведешь, а ее через 7 секунд коробить начинает и бегом оттуда бежит. Короче, парни клали ему его вонючие носки в наволочку, а я написал плакат «Будь добрей – меняй носки» и повесил ему над кроватью.

Итак, его итоги: неделя без душа, плюс носки, которые к стенке липнут. Короче к концу недели нас его причуды так заебли, что решили спросить, почему он так себя ведет. Вот примерный диалог:

- Степан,@#***ый ты @&$дон, ты чего не моешься, скотина?

- @#я, пацаны, я @%#уй это, ну @!я (и еще его одна интересная особенность – после каждого литературного слова (обычно предлоги с союзами) вставлять в свою речь 2-3 матерных), ну короче вы смеяться будете;

- Да нам уж не до смеха, говори давай!!!

- Да ну @($)уй, смеяться &%*ть будете…

- Ща по е*алу получишь, задолбал уже!!!

- Ну ладно, вот представьте себе: 21 день не помоешься, а потом домой приедешь и в ванну и так #*@ись, так приятно…

Тяжелая контузия всех, кто находился на тот момент в комнате =)

З.Ы. У меня много еще чего есть про него рассказать, если вам это понравится, то еще выложу.

А щас отписываем)))

[Matix 0]

Итак!

Boxter!!!Респееект!

Мой Рассказ!

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики

на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что

откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны

один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты,

провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли!

Праведный гнев Т. излился в длительной речи полностью состоящей из

"непереводимых идиоматических оборотов",

Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!

А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской

команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые

несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные

работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и

злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.

А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:

"МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!"

А теперь глазами деревенских.

В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными

проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были

плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть

то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя "на дело", облюбовали

участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.

Рекогносцировка на местности, проведённая через щели в ограде, что с задней стороны

дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не

просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая

компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать

помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший

взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых

под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне

с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом.

В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом

мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв её, первые

пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца,

и прикрытую сверху веточками и снегом.

Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели

из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили

вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали

дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью.

Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки

в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное

решение: сваливать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю

ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки,

воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько

пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно,

более менее целые помогали идти сильно потерпевшим.

Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась

в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая

сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться,

тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя!

Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали.

Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными

ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т. на заборе написали,

чтоб больше так не делал.

Отписываем

[Nova 6]

Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"

[Matix 0]

Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"

По Полной!

Народ!

Отписываем!

Сейчас прийду!

Хуахахахахахахахахахахахахахахбуаааааааа

хахахахахахахаххахааааааааааааа(Нимагу)Ха

[Fresh 1]

Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"

Ах**ть можно! Друзьям рассказал,они уссались!!!

[Matix 0]

Ах**ть можно! Друзьям рассказал,они уссались!!!

Не говори)

Итак!

Теперь в мою копилку!

Читаем!

Просто Ржач!!!

Дневник восьмиклассницы

1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.

3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.

6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.

8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..

11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!

17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.

20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.

23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".

26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.

31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!

12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)

16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос!

20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...

1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.

10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.

11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.

23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.

8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...

Бууагагагагагагагагагагагагаааааахахахах

ахахахаааааааааа

ВЫРЕЗКИ ИЗ ДНЕВНИКА СТУДЕНТА Мат. факультета П.С. Иванова

2 марта 2006 г.

Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на

физвосе. Купили, как полагается, пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали

с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи

говорят, раз мозги целы то жить будет, по крайней мере, пока. Он только, что

вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина.

Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает.

5 марта 2006 г.

Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра

обещали рассказать.

6 марта 2006 г.

Рассказали, как мы праздновали день рождения Васьки. Не верю. Не мог я спалить

туалет. Его до меня уже сломал Саня, который хотел им воспользоваться.

Кто-то вспомнил, что всем нам было хорошо. Особенно Олегу, особенно в автобусе.

Фонтан был чудесный. Весь автобус узнал, чем мы закусывали. Сегодня видел Олега,

решил бросить. Не будет пить до ближайших выходных, т.е. до завтра.

15 марта 2006 г.

Ездили в Белкино. Развели костер. Тушили вместе с пожарной бригадой. Все остались

живы, кроме семи акров леса.

21 марта того же года.

Ходил в молодежку. Повезло. К терапевту было только 3 человека. Уже через 2 часа

дошла и моя очередь. Вошел в кабинет уже жутко злой. Накричал на врача. Она сказала,

что я псих. Я попросил оформить это в письменном для предъявления в военкомате.

Отказалась.

22 марта .

Сдавал анализы. Хотел выставить на стол, но кто-то сзади подтолкнул. Лужа была

большая, запах был ужасный. Врач сказала, что я ещё за это заплачу. Не знаю только

чем, наверное, тем что угробил. Всего 52 анализа. Ничего, сдам, говорят человек

на всё способен, если поднатужится.

25 марта.

Ходил за результатами анализов. Моих не нашли. Взял чужие. В конце концов, лучше

что-то чем ничего. Дома повнимательнее посмотрел результаты, несколько раз перечитал,

оказался беременным. Очень обрадовался, беременных в армию не берут.

1 апреля.

Ха-ха-ха. Много шутили. Всем факультетом скинулись декану на путевку в Бразилию.

Он очень обрадовался. Улетел в тот же день. Забыли только ему сказать, что это

тур на выживание через джунгли Амазонии. Ничего прилетит в Бразилию, там ему

обязательно скажут. Пустили утром спецавтобус с номером 27 ( спасибо Лехе, у

него отец работает водителем автобусов). Народу набилось много, настоящий 27

уехал пустой. Лехин папка катал народ до вечера. Потом привез на ту же остановку.

Тут появились мы и сказали: " Первое апреля, никому не верю". Все пассажиры дружно

засмеялись, и избили нас сумками. Да, знания это тяжелый груз.

11 апреля.

Ходил на медкомиссию в военкомат. Было весело. Окулист попросил прочитать строчку

сразу над заклеенными, т.е. единственную оставшуюся , самую верхнюю. Зрение 1.0

на оба глаза, даже у тех, кто в очках с линзами в несколько дюймов. Отоларинголог

сказала закрыть одно ухо, а другим слушать то, что она будет шептать. Так крикнула,

что правым ухом до сих пор ничего не слышу. Потом мерил рост - оказался 165 .

Странно в том году был 175. То ли я к низу росту, толи бабушка в очках приуменьшила.

Был у невропатолога. После ударов молоточком сильно болят колени, надо сходить

сделать рентген, может перелом. Всех быстрее принимал психиатр, 1 человеко-час.

Предположили, что он из племени VODOO и каждый раз исполняет ритуальные танцы.

Надежды не оправдались. Оказался простым тормозом. Первые полчаса пытался прочитать

фамилию, потом еще полчаса расписывался. К службе в армии годен с небольшими

ограничениями, наверное, слишком умный.

20 апреля.

Всем факультетом читали письмо из Бразилии. Организаторы тура извинялись за то,

что потеряли в джунглях нашего декана. Очень расстроились. Решили устроить группешник,

т.е. всей группой отметить пропажу декана. Сильно напились и обсуждали актуальную

проблему ... расширение вселенной. Выпили еще и ... решили собрать компьютер,

для этой цели разобрали унитаз. Девчонки очень расстроились, что мы к ним не

приставали. Мы сослались на то, что было мало пива.

30 апреля.

Посетил лекцию дискретки. Серега сказал, что он, наконец, начал понимать. Всерьез

опасаемся за его здоровье.

12 мая.

Снова пришел в университет. Леха приехал на велосипеде. Обратно ехали на автобусе,

в том числе и Леха с рамой от велосипеда, остальное скоммуниздили. Вышли из автобуса

все, в том числе и Леха, без рамы от велосипеда - скоммуниздили.

15 мая .

Сдавал лабораторную по ЭВМ. Очень доволен. Работает, только после запуска кроме

нее ничего уже ничего не функционировало. Не знаю почему, работа не моя, купил

у кого-то с четвертого курса.

30 мая.

Вернулся декан. Весь в лианах, с попугаем на плече и драных штанах. Наверное,

добирался пешком. Разговаривает мало, иногда беспричинно смеется. Думали сошел

с ума. Славу богу нет, рассудок на месте. Обещал нам после сессии тоже устроить

тур, внеочередной, в российскую армию на 2 года. Все были рады.

32 мая (или 1 июня; лучше бы май никогда не заканчивался)

Вспомнил, что началась сессия. Завтра Первый экзамен. Пора начинать подготовку.

Отписываем!!!

[Димка86 0]

Друг рассказывал:

Учится в институте, на платном, но и за экзамены тоже надо "платить"(ну вы поняли), там все аккурат, все сдают, сказал, что даже тем, кто хорошо учится лучше сдать, а то проблемы будут))

Заходит декан в аудиторию и объявляет что сегодня последний день оплатить квитанцию за учебу, на вопрос о сессии:

-как вы считаете многие сдадут?

-Ну, кто оплатил-сдадут!

2 Boxter

Был у нас в лагере похожий, мы ему с утра в трусы пасты налили(столько споров было, кто трусы отодвигать будет)))), короче когда он мыть яйца пошел, при чем не в душ, а в туалет, в обычную раковину-мы зашли и помыли ему голову(пастой) и объяснили, что в следующий раз помоем всего))) Мылся чаще нас вместе взятых)))

А еще в лагере пошел 1 раз в магаз, один)) набрал заказов, денег за ноги, и пошел как объяснили... дошел до перекрестка, так, думаю, вроде сюда... и побрел по дороге... иду(забыл сказать это в зимнюю смену происходило) снег по щиколотку-по колено-по пояс-уже просто приходится ползти по насту... не, думаю, не туда пошел, разворачиваюсь, проваливаюсь по грудь куда-то...(я в камелотах был, тяжелые мля...), я уперся во что-то и резко оттолкнулся, нога соскакивает, я снова проваливаюсь еще глубже... со страха делаю прыжок, второй ногой отталкиваясь от того, его придется... слышу под ногами хруст непонятный и шипение... далее от усрачки как крейсер"Аврора", пробмвая весь слой снега насквозь добегаю обратно на перекресток, отдышался и пошел в другом направлении, удачно нашел магазин и вернулся обратно...

Узнаю, что в нескольких корпусах нет горячей воды и отопления))) Мля, еслиб кто знал, то я бы весь был в синяках и пасте всю оставшуюся смену, тк за эти 2 дня люди спали в одежде, под двойными одеялами, которые слава богу раздали и вообще все просто дубели)))

Еще кадр был, тоже в лагере, я рисовать тогда любил, и один урод на моих рисунках йухов мне понарисовал, мля, если бы вы знали сколько я заморачивался над ними... а он жирно так карандашом вывел там весь свой талант... я злой пипец, вдобавок мелкий(я сейчас то мелкий, а то несколько лет назад было) соседей спрашиваю кто? тот-то говорят, мы как увидели предупреждали, типа сказал, что прастит... где он? в столовой... я бегом в столовую, влетаю(он побольше меня значительно был), он жрет сидит запеканку, как сейчас помню как она на его роже смотрелась)) в общем я ему тарелку по роже размазал с ходу, он растерялся, я его за ворот на стол, со стола на пол короче сам не знаю откуда столько сил было))) Вокруг ржач, потом пит-бульком называли)) И чувствую я, что меня кто-то за талию, на плечо и нах оттуда уносит) друг был мой, вытащил меня пока никто из вожатых не видел)) а я ору ему, злой весь такой -только приди, замочу гниду)) все в покате, вроде тот то больше, а замесили конкретно, еще и возвращаться не разрешают)) Ну в общем он когда вернулся его остальные извиняться заставили... Во ему обидно то наверное было)) но не просто же так.