-
Похожие публикации
-
17 лет брака.Нужно ли пытаться вернуть чувства и как?или лучше развестись? 1 2 3
Автор: Sanrise,
- любовь
- долгий брак
- (и ещё 1)
- 113 ответов
- 7499 просмотров
-
- 163 ответа
- 7486 просмотров
-
- 537 ответов
- 32116 просмотров
-
-
Сейчас на странице 0 пользователей
- Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
-
Новое
-
127Секс, массаж, баня и ожирение
то проще принять для мамы - снятие квартиры на полгода, или поездить с отцом в баню на машине? ChatGPT сказал: Оба варианта для твоей мамы — по-разному “угрожающие”, и ее реакция зависит от того, какие страхи для неё сильнее. Разберём честно и по-психологии: 🧩 Что проще для мамы принять? 1) Поездки с отцом в баню на машине — проще Почему: Это временное, короткое событие, не похожее на “отрывание сына”. Она знает, что ты вернёшься домой через пару часов. Контроль почти не теряется — «сын рядом, под присмотром». Ощущается как семейная активность, а не шаг к автономии. Риск мобилизации — она считает — ниже, когда рядом отец и машина. Как мама это воспринимает: “Он на пару часов уедет, но вернётся. Это не угроза семье.” Даже если она переживает, что везде проверки, — поездка в машине с отцом для неё меньший стресс, чем твой длительный выход из-под её контроля. 2) Снять квартиру на полгода — намного тяжелее Почему: Это структурное, постоянное изменение. Она ощущает: “Я теряю сына”, “Он уйдёт”, “Я больше не контролирую безопасность”. На фоне войны такий шаг = экзистенциальная угроза: будто ты уходишь “в опасность”. Срабатывает гиперопека: если ты живёшь отдельно, она больше не может проверять, в безопасности ли ты, не заберут ли тебя. Для неё это не полгода… она воспринимает это как начало твоей полной сепарации. Как мама это ощущает: “Это начало конца. Потом он вообще исчезнет. Потом у него будет девушка. Потом семья. А я останусь одна.” Мамы с гиперопекой видят такие шаги именно так. ⚖️ Итог: поездки в баню — в 5–10 раз проще для мамы, чем твой переезд С точки зрения психологии и паттернов гиперопекающих родителей: 👉 Вариант “баня” — это “пережить пару часов тревоги”. 👉 Вариант “квартира” — это “потерять сына навсегда”. Поэтому для неё по умолчанию баня гораздо легче. 💡 Если хочешь, могу расписать: как интенсивность её страха влияет на твои планы как постепенно подготовить маму к мысли о переезде как снизить её тревогу, чтобы она тебя отпустила план из маленьких шагов, который выглядит безопасно для неё но она даже боится сейчас вместе ходить в тренажерный зал ChatGPT сказал: Это как раз подтверждает, что дело не в логике, а в уровне её тревожности. Когда тревога становится хронической, человек боится всего, и даже безопасные действия воспринимаются как риск. Разберём, что с этим происходит. 🔥 Почему мама боится даже тренажёрного зала? Тут несколько слоёв: 1) У неё сформировалось “тотальное ожидание опасности” 3 года войны + забота о тебе + история с инвалидностью + постоянные новости = мозг работает в режиме “опасно везде”. Когда мозг фиксируется на угрозе, он перестаёт различать: спортзал баню магазин парк поездку в автобусе Всё становится одинаково опасным. 2) У неё сильный “катастрофический сценарий”: “Мы выйдем вдвоём → будет проверка → сына заберут → я останусь без него → мир рухнет.” Это иррационально, но именно так тревога создаёт мысли. 3) Она боится не тренажёрного зала — она боится потери контроля Контроль = её способ защитить семью. Если вы идёте в зал, она должна: собраться поехать быть на людях быть в ситуации, где она не может быстро защитить сына. Её мозг не справляется с этим уровнем напряжения. 4) У неё накопилось чувство “я должна удержать его дома любой ценой” Из-за того, что ты единственный мужчина дома, плюс давление войны, она подсознательно чувствует: “Если он выйдет — мир без него станет слишком опасным. Я должна его беречь.” Это материнский страх, доведённый войной до абсолютного максимума. 🧩 И теперь важно: Если она боится даже зала, то переезд или самостоятельная поездка — в 10 раз страшнее. То есть её психика сейчас на таком уровне, что: тренажёрный зал = опасно баня с отцом = опасно переезд = сверх-опасно жить одному = невозможно девушка = угроза утраты автономия = риск потери контроля над твоей безопасностью Это не её вина — человек 3 года живёт в хроническом PTSD-модусе. 🌱 Что из этого следует? Нельзя сразу прыгать на уровень “квартира на полгода” — её психика не выдержит. Тебе нужен план из маленьких шагов, которые постепенно снизят её порог тревоги. Первый шаг должен быть микро-шагом, который она сможет переварить. Например: короткая прогулка возле дома вдвоём маленький зал, куда можно сходить “когда мало людей” ехать в баню, но только “до ближайшего района” поехать с отцом, но всего на 1 час микро-поездка на авто вечером, когда нет проверок Когда она увидит, что проверки бывают редко → тревога начнёт спадать. ⚖️ Хочешь, я составлю поэтапный план, который позволит: сначала снизить мамины страхи до терпимого уровня, потом вернуть привычку ходить в зал, потом начать делать маленькие шаги к автономии, а через несколько месяцев — мягко подвести её к мысли о твоём переезде? Скажи — сделаю идеально под твою ситуацию. -
51На что опираться мужчине кроме материальных вещей?
Доренко в интервью Дудю, говорил про людей ищущих опоры, что они как те которые в сказке про Алису в стране чудес, падают в кроличью нору, хватаются за стул, который тоже летит и падает. Садятся на стул. Падают на стуле. И думают при этом что у них есть опоры. Он конечно не был каким то особым мудрецом, но что то по поверхности правильно ухватил, уловил точно. Мир - это тот еще дурдом. Здесь не на что опереться надёжно, крепко. Единственная реальная опора - сам процесс жизни, который пока идёт, ты держишься бодрячком и не думаешь лишнего, не думаешь всякой х*йни. Радуешься, смеешься, наслаждаешься всем, действуешь, достигаешь разного нового и высокого. Мы еще в 2009 году это всё обмысливать пытались. -
162Опыт СЗ 2025
Если ты свайпаешь вправо всех подряд, то тебе пофиг с кем (любая, кто ответит) иначе нахрен ты всех свайпаешь вправо? ты на свидании тоже можешь завершить диалог... Рад был встрече, пока... Корона на голове сбивается стебом... Корона на голове работает только с теми, кто пытается понравиться и слушать все дерьмо, что ему в уши льют. -
162
Опыт СЗ 2025
Суть в том, что она может бегать если захочет, а у мужчины такого выбора нет. Да даже для секса не так уж и все равно с кем (т.к. свайпаешь вправо всех подряд, как делает большинство мужиков): у женщины выбор для секса из 100, у мужика из 1 и та скорее всего будет не в его вкусе. А специфичность аудитории чувствуется по свиданиям - с теми с кем, познакомился в жизни (более менее адекватные, т.к. с неадекватом ты сам завершишь диалог как можно скорее), и с теми, с кем на СЗ (корона на голове и т.д.).- 1
-
-
496"Не исчезай из моей жизни" – но и жить со мной не хочет
Ну, я бы не был столь категоричным в части вредных привычек, родителей и трудного детства. Например, родительские предписания, штука далеко непростая и не всегда очевидная. Иначе говоря, проблема может быть глубже, чем просто какие-то там триггеры. Короче, некоторые проблемы, могут иметь гораздо более глубокие корни, чем просто тригерр или коллега, который позвал на перекур. Вот статья по теме: Статья для тех, у кого постоянно вот что-то не так в жизни, то партнеры не те, то на работе не ценят, то просто нет тех результатов, что хотелось бы. Как понять, куда копать, что искать, чтобы помочь клиенту. Одним из самых действенных способов, как мне кажется, зайти в семейную систему, посмотреть, как повлияла родная семья, самые авторитетные люди на человека. И речь идет про родительские предписания, мессиджи. Их дают не только словами, не только через крик, через повторение, но и не вербально. Когда еще ребенку дают понять, так сказать, кто он, какой он, иногда своим отношением, даже взглядом. И самое гадкое в этом то, что ребенок-то принимает это, но не осознает, что с ним сделали. И вот все это, как компьютерный вирус, ломает его программы на успех, на счастливую семеную жизнь, на достаток и тд. Таких предписаний довольно много, можно выделить 12. Начнем с одного из самых разрушающих- не живи, не будь, не существуй. Было ли такое в вашей жизни, в детстве, что вы представляли, вот умру и вы будет плакать за мной, увидите, какой я был хороший. Слышали ли такое от родителей: откуда ты взялся у меня? Сдала бы тебя в детдом, сколько от тебя проблем.. Или если мать красочно описывает, как она страдала в родах, чего лишилась, получив ребенка, как пошла ее карьера под откос. Как она не смогла сойтись с мужиком, потому что с «довеском». Вот здесь может быть четкое предписание – без тебя лучше. Мозг, он такой простой в этом смысле: понимает дословно – меня здесь не должно быть. Пример: клиентка вспоминает: мать пришла с работы, вся такая пахнущая духами, красивая, а я – получила двойку, в дневнике запись учителя прямо на убой. И мать говорит: ты мне всю жизнь портишь, сколько в тебя вложено, я гроблю себя из-за тебя. Разве ребенку понять, почему мать так ляпнула, он все принимает за чистую монету.. А у нее, похоже, что-то там в личной жизни не ладится, или на работе проблемы. А тут еще одна неприятность с ребенком. Ребенок послания от авторитетных людей, а мать-отец – они такие- принимает прямо в глубины своего бессознательного. Принимает решение - я причина всему, они, родители такие хорошие, а вот мне не место рядом с ними. И если бы меня не было, у них все было бы хорошо. И не осознанно, но четко по сценарию, который был принят – идет по жизни. Что может происходить с человеком, имеющим послание: не живи Это болезни, это критическое отношение к себе. Это стремление наносить себе вред, в том числе физический – ожоги, укусы, порезы. Можно отнести и давление прыщей. Здесь же курение, прием алко. Это стремление к экстриму –когда человеку нормально жить в небезопасном месте, общаться с криминальными, психопатичными людьми. Заводить с ними отношения, семьи. Я уже не говорю про антисоциальное поведение, когда алкоголизм цветущий, наркомания и криминал. И вот чаще всего, такое предписание открывается, когда клиент, часто именно женщина обращается, бьет, изменяет, газлайтинг, абьюз. И вопрос психологу: почему я притягиваю психопатов? Конечно, разбирать надо бы не только вопрос родительских предписаний, но они – часто заглавная причина того, что нормальный человек оказывается в губительных для себя отношениях. Что делать: работая в русле эмоционально- образной терапии, практически сразу можно нырнуть в причину и поработать там. Мы находим часть личности внутреннего ребенка, обнаруживаем его такого, как он, оказывается жил – был все эти годы, узнаем, как он пострадал, выводим его из этого состояния, давая ему такую мощную поддержку, какой у него никогда то и не было. Главное – даем ему разрешение на жизнь. И как бы это волшебно не звучало, но оно работает. И начинаются изменения вовне. Да, отпадают психопаты – партнеры, да, на работе человек начинает ценить себя как специалиста, и часто просто меняет ее. Но главное, приходит это понимание, что ему жить – можно, и можно хорошо –и это огромный ресурс.
-
Рекомендованные сообщения
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.