Любит, но не может быть со мной

[Afemova]

Привет всем. Я новичок на этом форуме и не всегда могу быть в теме некоторых терминов.

Ситуация такая - я замужем, 33, он женат, 45+, начинался служебный роман на работе. Я пария в коллективе (независимая, скрытная, живу своими интересами и ценностями, далёкими от ценностей коллектива - и очень ценный сотрудник)  Полгода он"кадрил" меня любящими взглядами, всегда был рад с большой теплотой пообщаться со мной, после чего, на фоне холодных отношений с мужем, я начала благодарно "оттаивать".

Мне стало интересно, я инициировала общение. Началось большое сближение, общие интересы и темы, нас просто тянуло друг к другу. Под конец, когда представился удобный случай и никого не было рядом, он обнял меня, а я его. Нам было очень хорошо друг с другом.

На следующий день он сказал, что нам далее нельзя сближаться, чтоб не разрушить свои семьи, что взаимное притяжение очень большое. На что я ответила признанием в своих горячих чувствах и попросила не уничтожать начинающуюся любовь.

Далее, мы то сближались, то отдалялись (он "прекращал отношения" после большого сближения) - как будто проверял мои чувства. Дошло до очень большого сближения, нас обоих открыто притесняли на работе, но секса все ещё не было (он не позволял случиться этому, мотивируя тем, что "пропадет", и я держалась). У нас огромная душевная близость, мы очень похожи личностно, мы чувствуем друг друга, а он может ещё и видеть воочию, что происходит со мной на расстоянии. Если со мной плохо (плохое самочувствие), он чувствует это и звонит в тот же момент.

Но в последнее время, он ушел с работы (от меня), строить независимую жизнь и бизнес, затем мы вновь сблизились по моей инициативе, а затем, на фоне полного сближения, он (вдруг!) необоснованно приревновал меня к несуществующим отношениям на почве приснившегося ему сна. Выкатил обвинения и сказал что убивает свою любовь, чтоб не было ревности. После этого отношения были восстановлены мной, мы очень хорошо поговорили, он признался что очень любит меня и очень боится потерять. Он был счастлив, что никаких побочных отношений у меня нет и очень счастлив говорить со мной.  Но буквально через пару дней он вернул свои обвинения , сказав что убивает любовь, и солгал что уехал на долгое время в другую страну и его не будет на связи. (То, что это ложь - известно точно).

Я была в огромном возмущении, наговорив ему всего (что не верю в его "уезд", что начинаю сомневаться а нем, что он правду не может отличить от лжи и живёт иллюзиями). Затем я смягчилась и вновь призналась в любви. И дальше, месяцами поддерживала отношения, отправляя ему периодически теплые и хорошие письма, но не получая ответа ни на одно из них. Я ощущаю его родным, замечательным человеком, иногда я чувствую что ему "плохо" и пишу ему, потому что боюсь оставить его одного, бросить его. Мне снятся тревожные сны, где он хочет быть со мной. Иногда я вижу его на своей страничке в инстаграм. Я верю в то, что даже если мы не можем быть вместе как мужчина и женщина, есть место для дружбы, душевной близости и бережного отношения друг к другу. Себя я ощущаю как шикарную, самодостаточную, хладнокровную и независимую женщину, но он - моя отдушина и место средоточия всех теплых чувств. В его чувствах я уверена (в том, что они очень сильные до необъяснимых реакций)

Парни пикаперы, здесь находящиеся, что бы вы посоветовали? Я могу смотреть на ситуацию только взглядом полностью влипшей женщины) спасибо за будущие комментарии.

 

 

 

 

[ISINGER]

Пока всё, что я вижу, так это то, что из неплохой взаимной симпатии вы сделали выяснение отношений. Но женатый мужик, а тем более старше тебя, очень вряд ли променяет семью на девочку на стороне. Поэтому вопрос:
Напиши, а что ты, собственно хочешь от него?

[Метрик]

1 час назад, Afemova сказал:

Парни пикаперы, здесь находящиеся, что бы вы посоветовали? Я могу смотреть на ситуацию только взглядом полностью влипшей женщины) спасибо за будущие комментарии.

Ничего хорошего из этого всего не выйдёт. Мужчина не глупый, понимает это, поэтому дистанцируется.

Я думаю, тебе стоит оставить его в покое, не думать о нём, не пинговать, соцсети не сталкерить, и химия пройдёт, со временем.

Займись лучше своей семьёй и отношениями с мужем. Оттуда ноги растут у всей этой иррациональной ситуации.

Зачем тебе это нужно? Что ты хочешь? Разрушить семьи и быть с ним? Это невозможно, на "костях" не построить счастья. Испортишь жизнь ему, его семье, и себе.

[Afemova]

Мои хорошие, спасибо большое за точные и дельные ответы. Да, все так и есть - тему разрушения семьи мы с ним неоднократно проговаривали, как и то, что наши семьи нельзя разрушать. Ни его, ни мою. Это и я сама говорила ему, удерживая от сильных переживаний и эмоций.

Но, моя цель в другом.

Дело в том, что качество и свойство общения "в семье" и вне ее, по крайней мере для меня - совершенно разное. Муж - любимый, но "свой", он родной человек. К сожалению, с мужем у нас никогда не будет такой душевной близости - очень разная культурная база, он попроще и не понимает моих идей и "высоких устремлений". Но он надёжен, стабилен и любит меня.

С любимым же человеком качество общения таково, что за 33 года моей жизни не было ничего подобного. Уровень личности и отношений - совершенно другой. Моя цель - сохранить ту самую близость и родство душ, что была у нас с самого начала. Возможность обсудить друг с другом любую тему, взаимное восхищение и море нежности. И - все. Мы оба понимаем, что пока мы обязаны семьям, секс перечеркнет все и нам обоим это не нужно.

Что до него, его проблема и постоянный мотив дистанцирования - его не устраивает любовь "наполовину". Он неоднократно говорил мне, что для него нужно "все или ничего", что я нужна ему вся - то есть сексуальный партнёр, мать детей и жена . И последнее - что он никогда не разрушит свою семью ради меня, при всей любви ко мне.

Вы советуете дистанцироваться и не интересоваться им, но это очень сложно. Почти невозможно. Хотя я работаю над этим, после токсичного расставания работая над  своей личностью, планами, интересами. Это очень сложно, потому что Идея о близости душ и несправедливости всего происходящего никак не выходит у меня из головы. Врать себе и не писать ему, когда вся интуиция подсказывает что это нужно сделать - я не могу. Он ведь не чужой мне. Такое накрывает примерно раз в три недели-месяц, после снов или инсайтов, общением я не докучаю. В общем то, все что мне нужно для успокоения - разувериться в любви с его стороны. То есть, чтоб он сам поставил четкую и понятную точку (отношения закончены, общение прекращено), а не многозначные, постоянно даваемые мне надежды, или игнор в ответ на мое неравнодушие к его жизни.

[miumiu]

Да Вы не сможете дружить с любимым мужчиной...просто запутаетесь и себя потеряете...кроме того ушел он...а вы не отпустили и скоро ему Ваше отношение начнется казаться навязчивым и подбешивать...Вы все уже сказали, что от него хотите, он в курсе...вот теперь дайте ему решить что и как. Ничего больше не пишите...если нужна, то сам напишет...а нет так нет...смиритесь.

[мсье Жак]

2 часа назад, Afemova сказал:

я замужем, 33

А что дети. Всё что Вы пишите, множество идей и высоких устремлений это важно. Если детей у Вас ещё нет, то их планирование, рождение и выращивание может перевернуть Ваше мировоззрение с ног на голову. 

[ISINGER]

1 час назад, Afemova сказал:

Дело в том, что качество и свойство общения "в семье" и вне ее, по крайней мере для меня - совершенно разное. Муж - любимый, но "свой", он родной человек. К сожалению, с мужем у нас никогда не будет такой душевной близости - очень разная культурная база, он попроще и не понимает моих идей и "высоких устремлений". Но он надёжен, стабилен и любит меня.

а Вы его? К сожалению, налицо проблемы в семье и во взаимоотношениях с мужем. У взрослого мужчины с работы, напротив, судя по всему всё с любовью к жене и семье в порядке. Из-за разности ситуации в семьях и создаётся перекос баланса значимости: Вам очень важно общаться с ним, потому, что он единственный, кто вас понимает. А для него Вы - красивая молодая девушка, не более. И самое скверное, что не будь этого мужика - был бы другой. Потому, что вы всегда будете стремиться найти того, кто понимает и разделяет интересы. Решайте проблемы с мужем.

[Afemova]

20 минут назад, мсье Жак сказал:

А что дети. Всё что Вы пишите, множество идей и высоких устремлений это важно. Если детей у Вас ещё нет, то их планирование, рождение и выращивание может перевернуть Ваше мировоззрение с ног на голову. 

Дети есть. У меня прекрасная дочка, я очень ее люблю. Проблемы с мужем такие, что видимо мне просто нужен другой. (выбор мой был сделан на фоне благодарности - человек вывел меня из прошлой тяжёлой любви и очень токсичного расставания). Мужа, сложившегося  человека - глубже не сделаешь, образ мыслей и общность интересов уже не поменять. Держит только целостность семьи, счастье семьи (когда  я настроена, я любящий энергетический Центр, и в таком ресурсе усилием воли стараюсь пребывать как можно чаще). И любовь к мужу, но всё-таки не из восхищения, а из благодарности к его любви. Потребность в открытом диалоге и полном понимании со "своим" человеком, увы, пока не знаю, как разрешить. Кроме того, огромную важность для меня имеет физическая привлекательность мужчины. И несмотря на то, что муж мой - интересный, молодой и симпатичный, а любимый - серьезно старше и специфических внешних данных, я нахожу безусловно привлекательным - именно последнего. Другие, моложе, успешнее и объективно привлекательнее - тем более не интересны. Так как нет ощущения "это моя половинка, одна душа, один взгляд на мир, одна плоть и кровь"). Как думаете, развод и "перестройка себя" путем решения кучи появившихся проблем - это выход?

[Серега не стой у порога]

Мужчина не будет воспринимать любовницу как партнера, в вашей ситуации особенно

И вытащить в позиции "мы женатые любовники" куда-то сильно дальше отношения не получится.

Никакой твой развод у него ничего не перестроит, только разрушишь свою жизнь (уже изменой начала).

Единственное, можешь начать с чистого лица и честности к своему мужу - развестись и начать строить ДРУГИЕ отношения с ДРУГОИМ мужчиной

[S@ntiago]

2 часа назад, Afemova сказал:

С любимым же человеком качество общения таково, что за 33 года моей жизни не было ничего подобного. Уровень личности и отношений - совершенно другой. Моя цель - сохранить ту самую близость и родство душ, что была у нас с самого начала. Возможность обсудить друг с другом любую тему, взаимное восхищение и море нежности. И - все. Мы оба понимаем, что пока мы обязаны семьям, секс перечеркнет все и нам обоим это не нужно.

"Хочу и рыбку съесть, и на йух сесть".

Ему нужен секс. Не думаю что он променяет уютное место возле жены. Обычно мужчина совмещает уют дома и секс вне дома.

Тебе нужно душевное общение и секс тоже, где про секс ты боишься себе признаться.

Перспективы:

1. Слить друг друга и работать над своей семьей.

2. Окунуться с головой с этим мужчиной в говно с маленькими шансами выплыть из месива разрушения твоей и ее семьи.

3. Общаться и/или трахаться, но так как эта затея нестабильна, то все сведется в п. 1 или п. 3.

Я бы рекомендовал пункт 1.

[McKormik]

7 часов назад, Afemova сказал:

... он сказал, что нам далее нельзя сближаться, чтоб не разрушить свои семьи, что взаимное притяжение очень большое...

...Далее, мы то сближались, то отдалялись (он "прекращал отношения" после большого сближения) - как будто проверял мои чувства...

...После этого отношения были восстановлены мной, мы очень хорошо поговорили, он признался что очень любит меня и очень боится потерять...

...буквально через пару дней он вернул свои обвинения , сказав что убивает любовь...

5 часов назад, Afemova сказал:

Что до него, его проблема и постоянный мотив дистанцирования - его не устраивает любовь "наполовину". Он неоднократно говорил мне, что для него нужно "все или ничего", что я нужна ему вся - то есть сексуальный партнёр, мать детей и жена . И последнее - что он никогда не разрушит свою семью ради меня, при всей любви ко мне.

 

Ваш "возлюбленный" устраивает вам эмоциональные качели, заставляя раз за разом вкладываться все сильнее в борьбе за его внимание. Чем больше вы это делаете, тем сильнее влюбляетесь и вскоре это превратиться в нечто похожее на зависимость. При этом вам прямо говорят, что семью ради вас рушить он не готов. Так что вам, моя дорогая, уже уготована роль любовницы. Вашу семью вы разрушите, а он свою потерять боится и этого не сделает. Так и будет морочить вам голову, сколько сможет. Секса до сих пор не было лишь потому, что он не хочет проблем, которые вы можете создать ему. Как только он убедится в своей безопасности, вы будете переведены в горизонтальную плоскость в тайне от жены. И в таком подвешенном состоянии будете оставаться выслушивая бесконечные обещания пока не поймете что страшно ошиблись, но будет поздно.

Мой совет, бежать роняя тапки. Вы слишком наивны и доверчивы. 

[like_me_or_not]

17 минут назад, McKormik сказал:

Ваш "возлюбленный" устраивает вам эмоциональные качели, заставляя раз за разом вкладываться все сильнее в борьбе за его внимание. Чем больше вы это делаете, тем сильнее влюбляетесь и вскоре это превратиться в нечто похожее на зависимость. При этом вам прямо говорят, что семью ради вас рушить он не готов. Так что вам, моя дорогая, уже уготована роль любовницы. Вашу семью вы разрушите, а он свою потерять боится и этого не сделает. Так и будет морочить вам голову, сколько сможет. Секса до сих пор не было лишь потому, что он не хочет проблем, которые вы можете создать ему. Как только он убедится в своей безопасности, вы будете переведены в горизонтальную плоскость в тайне от жены. И в таком подвешенном состоянии будете оставаться выслушивая бесконечные обещания пока не поймете что страшно ошиблись, но будет поздно.

Мой совет, бежать роняя тапки. Вы слишком наивны и доверчивы. 

Полностью согласна, хотела написать автору то же самое

И скорее всего секс ему не особо и нужен. Его вполне устраивает вариант влюбленной в него автора, которая его уговаривает и заверяет в своей любви. А он такой самец-молодец - и жене не изменяет и себе доказывает, что он еще ого-го.

Манипулирует автором, предъявляет какие-то бредовые претензии, ревность, признается в любви, но не может уйти из семьи. Раскачка на 100%.

[Afemova]

17 минут назад, McKormik сказал:

Ваш "возлюбленный" устраивает вам эмоциональные качели, 

ооочень круто, спасибо за свежий взгляд к этой теме! Про качели я где-то когда-то слышала, понимаю что это может быть оно. И не случайно зашла на пикап форум - мне интересно узнать взгляд мальчишек и разорвать излишне романтические шаблоны мышления. Вот на самом деле - это чистое хладнокровное манипулирование? Там вообще, может быть что то хорошее для меня? (то есть, искренняя любовь и вовлечённость в мою жизнь, искреннее "не все равно"?)

Очень много значимости уделяю его сильной эмпатии и чуткости (степень иногда просто поражает). В хладнокровное желание поиметь меня и уничтожить как личность верить очень не хочется)

Однако, четкое понимание "жопы" и жестокого тупика, вреда мне и моей дочке, это то, что может помочь. Должно. Ребят, спасибо за ваши мнения.

[McKormik]

22 минуты назад, Afemova сказал:

Вот на самом деле - это чистое хладнокровное манипулирование?

Не обязательно. Он может действовать интуитивно, но это ничего не меняет. Перспективы этого романа для вас увы только безрадостные.

[maayavi]

8 часов назад, Afemova сказал:

В его чувствах я уверена

Зря.

Был бы чувства, давно бы все было.

А на самом деле -

8 часов назад, Afemova сказал:

Полгода он"кадрил" меня любящими взглядами, всегда был рад с большой теплотой пообщаться со мной, после чего, на фоне холодных отношений с мужем, я начала благодарно "оттаивать".

Мне стало интересно, я инициировала общение.

Сначала у него был интерес. Но ты слишком прилипла, и его интерес стал гаснуть.

8 часов назад, Afemova сказал:

нас просто тянуло друг к другу.

Нельзя говорить за другого, что с ним происходило. Это плохое мы. Есть факт - общение инициировала ты.

8 часов назад, Afemova сказал:

На следующий день он сказал, что нам далее нельзя сближаться, чтоб не разрушить свои семьи, что взаимное притяжение очень большое. На что я ответила признанием в своих горячих чувствах и попросила не уничтожать начинающуюся любовь.

Он тебя здесь фактически отверг (про взаимное притяжение - это просто отмазка, чтобы тебя не расстраивать). На деле, его уже не тянуло. Ты вместо того, чтобы согласиться с его решением, прилипла еще больше.

8 часов назад, Afemova сказал:

Далее, мы то сближались, то отдалялись (он "прекращал отношения" после большого сближения) - как будто проверял мои чувства.

Нет, он не проверял чувства, ему просто не надо.

8 часов назад, Afemova сказал:

он не позволял случиться этому, мотивируя тем, что "пропадет", и я держалась

Все то же самое - ему просто не надо, но он придумал красивую отмазку.

8 часов назад, Afemova сказал:

У нас огромная душевная близость, мы очень похожи личностно, мы чувствуем друг друга

Опять плохое мы. Ты не можешь знать, что он чувствует на самом деле.

8 часов назад, Afemova сказал:

Но в последнее время, он ушел с работы (от меня), строить независимую жизнь и бизнес, затем мы вновь сблизились по моей инициативе, а затем, на фоне полного сближения, он (вдруг!) необоснованно приревновал меня к несуществующим отношениям на почве приснившегося ему сна. Выкатил обвинения и сказал что убивает свою любовь, чтоб не было ревности.

Не знает уже, что придумать, чтобы отделаться от тебя...

8 часов назад, Afemova сказал:

После этого отношения были восстановлены мной

А ты все равно липнешь...

8 часов назад, Afemova сказал:

он признался что очень любит меня

Забыл добавить "как человека". Не надо это складывать в шкатулку.

8 часов назад, Afemova сказал:

Но буквально через пару дней он вернул свои обвинения , сказав что убивает любовь, и солгал что уехал на долгое время в другую страну и его не будет на связи. (То, что это ложь - известно точно)

Бедный мужик! Это надо же так изворачиваться. Видимо, очень вежливый и совестливый (или просто трус), никак не может просто резко порвать.

8 часов назад, Afemova сказал:

И дальше, месяцами поддерживала отношения, отправляя ему периодически теплые и хорошие письма, но не получая ответа ни на одно из них.

Ты же сама видишь, что связь поддерживается только с твоей стороны?

8 часов назад, Afemova сказал:

Себя я ощущаю как шикарную, самодостаточную, хладнокровную и независимую женщину, но он - моя отдушина и место средоточия всех теплых чувств.

С ним ты совсем не независима и не самодостаточна.

Итого - забыть и отлипнуть. Он не отдушина, он просто человек. Женатый и, очевидно, не желающий с тобой отношений.

[Afemova]

Так. Все бы хорошо, и честно, мне было бы спокойнее согласиться с этим (если я не нужна, так и он пошел нафиг), но вот действия с его стороны пока доказывают обратное.

Например.

Про отношения. Я была немного неточна, говоря что каждый раз инициировала сближение. На самом деле - именно в те моменты, когда я соглашалась, отпускала его к семье и желала счастья (выбрал другое - ок), именно он писал мне, и начинал новое сближение. Именно он. Именно в те моменты, когда я уже была мысленно готова послать его нахрен.

Про эмпатию - я бы и хотела все додумать, если бы не ряд эпизодов.

Например, после его резкого (и втайне от меня) ухода с работы, я в слезах, понимая что все закончено, пришла в храм. Вечером нахожу письмо от него с содержанием "только живи, только будь", а в ответе на него узнаю, что в то же самое время, на расстоянии - ему привиделось, что я в храме. 

Или например. Я не сплю, мне плохо - утром от него смс - что случилось, все ли в порядке?

Или - он приходит без предупреждения, и в то же самое время я чувствую это.

И т.п. 

Я бы и рада поверить в то, что не нужна ему и успокоиться - если бы не видела как после расставания и месяцев необщения он сталкерит меня в моей социальной сети, как только я открываю видимость своей странички. И т.п...

В общем, "если бы все было так просто".

Чего нет, а хочется - решимости порвать эти отношения. Уж слишком иррациональны, сильны и для меня ни на что непохожи они - жаль терять.)

 

[maayavi]

12 минут назад, Afemova сказал:

Чего нет, а хочется - решимости порвать эти отношения. Уж слишком иррациональны, сильны и для меня ни на что непохожи они - жаль терять.)

А что тогда мешает просто наслаждаться тем, что есть? Вот этой особенной "связью" и т.п. Вот и люби его на расстоянии (потому что вблизи все может оказаться совсем не так романтично...)

Проблема в том, что ты из него сделала себе наркотик. Поэтому тебя не интересует налаживать отношения с мужем, идет негативное влияние на твою жизнь и жизнь дочери и т.п. Потому что ты не живешь, а думаешь о Нем. Да, любовь - это сладкий наркотик. Но все же наркотик, если вот так погружаться.

17 минут назад, Afemova сказал:

Про отношения. Я была немного неточна, говоря что каждый раз инициировала сближение. На самом деле - именно в те моменты, когда я соглашалась, отпускала его к семье и желала счастья (выбрал другое - ок), именно он писал мне, и начинал новое сближение. Именно он. Именно в те моменты, когда я уже была мысленно готова послать его нахрен.

Ну да, только ты немного отлипала, как ему становилось легче, и он пинговал. В такие моменты не нужно было "бежать на первый свист". Может быть, он и созрел бы на что-то большее...

[Свободная личность]

9 часов назад, Afemova сказал:

Далее, мы то сближались, то отдалялись (он "прекращал отношения" после большого сближения) - как будто проверял мои чувства. 

Ничего он не проверял, а дистансировался, чтобы не залипла.

9 часов назад, Afemova сказал:

Выкатил обвинения и сказал что убивает свою любовь, чтоб не было ревности. После этого отношения были восстановлены мной, мы очень хорошо поговорили, он признался что очень любит меня и очень боится потерять

Сумасшедший пользуется твоей энергией, все отношения вела ты сама..

[Свободная личность]

10 часов назад, Afemova сказал:

Себя я ощущаю как шикарную, самодостаточную, хладнокровную и независимую женщину, но он - моя отдушина и место средоточия всех теплых чувств.

Ты не менее сумасшедшая (ни секса ничего не было, одни иллюзии, мужик постоянно убегал и уже не знал, как отмазаться), но с огромной короной, однако при этом несчастна в браке, поэтому добираешь эмоции на стороне. 

[Свободная личность]

8 часов назад, Afemova сказал:

Он неоднократно говорил мне, что для него нужно "все или ничего", что я нужна ему вся - то есть сексуальный партнёр, мать детей и жена . И последнее - что он никогда не разрушит свою семью ради меня, при всей любви ко мне.

Отмазка.

8 часов назад, Afemova сказал:

Врать себе и не писать ему, когда вся интуиция подсказывает что это нужно сделать - я не могу.

Это не интуиция, а гормоны.

8 часов назад, Afemova сказал:

Такое накрывает примерно раз в три недели-месяц,

Ну конечно,  это же менструальный цикл. Всплеск гормонов, о чём и говорю.

[Яличность]

Зачем молодой шикарной, по вашим словам, женщине женатый мужчина, еще и 45+? Вы себя на помойке нашли?

Поблагодарите его (мысленно) за то, что показал, что в браке вы несчастливы и что есть люди к которым действительно испытываешь огромные настоящие чувства. Если с мужем уже не вариант - то заканчивайте этот жизненный отрезок и уже с начала стройте нормальные отношения с нормальным мужчиной. Этого в топку

[Свободная личность]

Из одних токсичных отношений, из которых вытащил муж, несёшься в другие)) не видишь что ли??

[Яличность]

1 час назад, Afemova сказал:

Например, после его резкого (и втайне от меня) ухода с работы, я в слезах, понимая что все закончено, пришла в храм. Вечером нахожу письмо от него с содержанием "только живи, только будь", а в ответе на него узнаю, что в то же самое время, на расстоянии - ему привиделось, что я в храме. 

Или например. Я не сплю, мне плохо - утром от него смс - что случилось, все ли в порядке?

Или - он приходит без предупреждения, и в то же самое время я чувствую это.

ну у меня было такое.. и тоже она говорила, что близость такая как никогда у нее в жизни не было (у меня, к слову, тоже). И тоже она намного старше была. Только бонусом шло почти тотальное непонимание друг друга, постоянные обидки, игноры и попытки разрыва. Ну и самое главное - это ее замужество, что являлось постоянной раной для меня, что в итоге привело меня к ультиматуму ей, а она меня в итоге бросила..

Поэтому я и говорю - когда вы оба в браке, то вряд ли вы построите любовь. Если начнете секситься, то будете лгать своим супругам насчет того где вы, с кем и тд.. эта ложь будет есть уже вас самих.. будете мыкаться по отелям, квартирам.. ни нормально сходить никуда, не на отдых съездить.. и постоянно ревновать к супругу.. лучше не начинать

[Ушёл навсегда - прощайте]

10 часов назад, Afemova сказал:

Ситуация такая - я замужем, 33

Если залипаешь на любовнике, надо срочно прерывать всякие контакты и держать подальше. Со временем пойдёт... Любовник это чисто физическая близость... В любой момент можно слиться и не жалеть...

Я темы не читал, там много букв...

ЧТо ты хочешь, уйти  к нему от мужа? 

Или он отказывается трахать тебя??? Морозится?

Жизнь такова, часто у женщин, любимый человек и муж это разные люди)) 

[McKormik]

1 час назад, Afemova сказал:

На самом деле - именно в те моменты, когда я соглашалась, отпускала его к семье и желала счастья (выбрал другое - ок), именно он писал мне, и начинал новое сближение. Именно он. Именно в те моменты, когда я уже была мысленно готова послать его нахрен.

Именно так это и работает. Смотрите, он делает шаг вперед, затем два - три назад, вы в ответ проявляете инициативу, идете на встречу, а он продолжает отдаляться, заставляя себя уламывать и всячески уговаривать. Когда же вы наконец собираетесь все это прекратить, он делает шаг навстречу, чтобы вы не соскочили с крючка и после снова отделяется. Чем больше вы идете ему навстречу, чем дольше варитесь в этом бульоне, тем сильнее запутываетесь в сетях эмоций. 

Как я уже говорил, скорее всего он действует инстинктивно, он не понимает как это работает и к чему приведет, но результат предсказуем. Вы как мотылек летите на огонь, считая что он прекрасен, но очень ошибаетесь. Вы вот-вот погубите свою семью. Если вы осознали что с мужем не все гладко, так займитесь решением проблем вашей семьи сами. Постарайтесь привнести искру, которую утратили. Сделайте что-нибудь для укрепления семьи, а не разрушения. Вы не понимаете своего счастья, от которого отказываетесь ради илюзии. Есть простой прием - постарайтесь оценить поступки, а не слова. Уверен, многое переосмыслите если серьезно над этим задумайтесь.

[Галадриэль]

Автор, ты мужа любишь? 

[Afemova]

18 минут назад, Галадриэль сказал:

Автор, ты мужа любишь? 

Боюсь что скорее убеждаю себя в том, что люблю. Привычка, чувство родства, благодарность и комфорт безусловно есть. Он склонен к взрывам и жестокости к животным, поэтому я боюсь как либо открываться ему в том, что со мной происходит. Но по большому счету - у меня изначально не было влюбленности и восхищения, был расчет. А вышло - серое, уютное и безрадостное существование без перспектив. Понимаю, что могу быть глупа (по меньшей мере считала себя стабильной и просчиталась), слишком подвластна эмоциям и без особого опыта отношений.

1 час назад, McKormik сказал:

Есть простой прием - постарайтесь оценить поступки, а не слова

Спасибо большое, жаль уже оценить комментарий не могу. Очень помогает трезвый взгляд со стороны.

1 час назад, Яличность сказал:

она говорила, что близость такая как никогда у нее в жизни не было (у меня, к слову, тоже). И тоже она намного старше была.

Спасибо за понимание) вы там были.

[Галадриэль]

59 минут назад, Afemova сказал:

Он склонен к  жестокости к животным

Лично для меня это повод к немедленному разводу! 

И вообще это прямое противопоказание к браку с таким человеком. 

Автор, а ты не боишься его? Ну, конечно, не вздумай ему ни в чем открываться. Прибьет ещё. 

 

 

[Серега не стой у порога]

Ну так разводись
Че тянешь?

[maayavi]

11 часов назад, Afemova сказал:

С любимым же человеком качество общения таково, что за 33 года моей жизни не было ничего подобного. Уровень личности и отношений - совершенно другой. Моя цель - сохранить ту самую близость и родство душ, что была у нас с самого начала. Возможность обсудить друг с другом любую тему, взаимное восхищение и море нежности. И - все. Мы оба понимаем, что пока мы обязаны семьям, секс перечеркнет все и нам обоим это не нужно.

Ты "Госпожу Бовари" не читала? Почитай. Та тоже все пребывала стремлениях к высокому и иллюзиях большой любви с любовником(ами)... На деле все куда прозаичней.

45 минут назад, Afemova сказал:

Понимаю, что могу быть глупа (по меньшей мере считала себя стабильной и просчиталась), слишком подвластна эмоциям и без особого опыта отношений.

Да, зато любовник совсем не дурак и, видать, очень опытный. Это же надо такую отборную лапшу на уши вешать -

Цитата

Что до него, его проблема и постоянный мотив дистанцирования - его не устраивает любовь "наполовину". Он неоднократно говорил мне, что для него нужно "все или ничего", что я нужна ему вся - то есть сексуальный партнёр, мать детей и жена .

 

[Яличность]

9 минут назад, maayavi сказал:

Та тоже все пребывала стремлениях к высокому и иллюзиях большой любви с любовником(ами)... На деле все куда прозаичней.

ну тут дело изначально не в любовниках, а в выборе партнера и расчете.. просто если б подождала в свое время, то вполне возможно и встретила такого человека как этот мужик, к которому такие чувства..

[Галадриэль]

59 минут назад, Afemova сказал:

Но по большому счету - у меня изначально не было влюбленности и восхищения, был расчет. 

Вот они, браки по расчёту. 

Автор, ты интуитивно искала то, чего не добрала в браке. Этот 45+ мужик, другой, рано или поздно тебя понянет на сторону. 

Тоскливо так жить. Понимая, что муж и ребёнок есть и вроде бы песенка спета... А удовлетворения не получено от этого пения. И хочется ещё спеть... 

Ошибка твоя не сейчас делается. Она была сделана несколько лет назад, когда ты вышла за него замуж. А сейчас приходится расплачиваться. 

Тут решать только тебе. 

[Afemova]

1 час назад, Галадриэль сказал:

Тоскливо так жить. Понимая, что муж и ребёнок есть и вроде бы песенка спета... А удовлетворения не получено от этого пения. И хочется ещё спеть... 

Все в точку, спасибо. Выбирать только мне и блин, это очень страшно. Но в общем то или рискуешь или живёшь жизнью труса. Мужа своего боюсь просто сломать/ спровоцировать/ уничтожить (он и так со своим отцом порвал из за меня), по отношению к нему всё очень плохо, и если уходить, то считаю, страшен не сам уход а его обстоятельства, а как это сделать максимально экологично, пока не знаю.

[OlgaNa]

Автор. У тебя чистой воды любовная зависимость. Ты в роли любовного аддикта, он - аддикт избегания. Твоя прилипчивость и стенания, письма эти - вырастили ему корону до небес. Он подпитывался все это время твоей энергией, манипулировал чувствами, это же так очевидно. Ты, в силу, своих иллюзий и романтичного склада характера, все это определила в рамки его любви к тебе. А на самом деле - это подпитка уже стареющего мужика. От секса морозится вполне вероятно от того, что уже и потенцией не удивишь тебя, тогда ты разочаруешься и перестанешь уже так липнуть как ему бы хотелось. 

Да, тяжело сейчас принять все это. Тяжело отлипнуть. Но ты должна понять одну мысль - отношения с тобой он строить не будет, даже секс. Он ясно это дал понять. Сколько нужно тебе это повторить, чтобы ты поняла это трезво??

Читай про любовную аддикцию. Она у тебя буйным цветом. 

[OlgaNa]

7 часов назад, Afemova сказал:

На самом деле - именно в те моменты, когда я соглашалась, отпускала его к семье и желала счастья (выбрал другое - ок), именно он писал мне, и начинал новое сближение. Именно он. Именно в те моменты, когда я уже была мысленно готова послать его нахрен.

Все логично. Манипулятор не дает жертве сорваться с крючка и кидает новую наживку. Жертва с жадностью ее заглатывает и процесс продолжается дальше. И так по кругу. Ближе-дальше, эмоциональные качели, игнор, снова ближе, как только у жертвы утихают страсти. Автор! Это замкнутый круг. Ты будешь выжата до нитки... 

[Серега не стой у порога]

11 часов назад, OlgaNa сказал:

 

Читай про любовную аддикцию. Она у тебя буйным цветом. 

Что за мода все сводить к аддикции.

Автор в себе не разобрался до конца, не только в мужике проблема

10 часов назад, OlgaNa сказал:

Все логично. Манипулятор не дает жертве сорваться с крючка и кидает новую наживку. Жертва с жадностью ее заглатывает и процесс продолжается дальше. И так по кругу. Ближе-дальше, эмоциональные качели, игнор, снова ближе, как только у жертвы утихают страсти. Автор! Это замкнутый круг. Ты будешь выжата до нитки... 

Да, манипуляция есть, по ходу

[nuzensovet]

Автор, у вас такой слог красивый, попробуйте трансформировать это чувство в веру, но не через религию, а один на один, обращение к Всевышнему. 

Я бы даже сказала любовь к Всевышнему. Потому-что вы очень и очень близки к этому. Самоё упрощенное для вашей ситуации - просто как мантру повторяйте вслух, я люблю тебя Господь Бог, и огромное тебе спасибо Господь Бог, ничего не просите, ничего не практикуйте из религии, просто проговаривайте как молитву, без остановки, будет воздействие на горловую вишудху чакру), если произойдёт в вашем случае даже просто активация этой чакры, я уж не говорю об открытии, то всё что вы сейчас чувствуете и чувствовали до этого, покажется просто суррогатом.

А сама эта ситуация мутной и темной по сравнению с тем, что вам откроется. 

И будет ясность. Будто свет рассеет тьму. 

Любовь к Богу, любовь к Всевышнему, любовь к миру, да просто, любовь). 

 

Вы так близки к Божественный любви, что просто один шаг, попробуйте, а слог у вас очень красивый. 

Вам тут многие правильные вещи сказали, если хотите то поиграйтесь в пикаперские штучки, там ближе дальше игнор и ещё что, не помню, весь форум этим забит, но долго оно не продержится, да и это игра на инстинктах, вы сами долго с этой игрой не продержитесь, и всего лишь отдалите чуть-чуть неизбежное, и ещё больше увязните, а потому-что нужно быть, а не казаться, или того хуже, начнутся страсти мордасти, сгорите просто, как спичка, оглянетесь, а вокруг пепелище.

Берегите короче то, что у вас есть. 

 

[Просто я]

21 час назад, OlgaNa сказал:

Все логично. Манипулятор не дает жертве сорваться с крючка и кидает новую наживку. Жертва с жадностью ее заглатывает и процесс продолжается дальше. И так по кругу. Ближе-дальше, эмоциональные качели, игнор, снова ближе, как только у жертвы утихают страсти. Автор! Это замкнутый круг. Ты будешь выжата до нитки... 

Подписываюсь под каждым словом.

И автор подумаи, что он от тебя получал? а получал он 100%. Допускаю, что секс был и ты лукавишь или он получал какие то другие дивиденды, в виде твоего восхищения, связей. Возможно хотел по работе что то вырулить через тебя , но не срослось и он ушел.

Я знаю это ощущение бесконечно своего, близкого человека,  это очень опасное состояние. Сама через это прошла, он оказался манипулятором чистои воды. Мне тоже казалось, что я чувствую его. Что между нами нет границ, тайн и стеснения. у нас 100% понимание.  Что люблю в нем всё, каждый миллиметр и достаточно просто подержать его за руку и открывается космос. Это все оказалось моей буинои фантазией помноженной на его НЛП приемчики.

Срочно снимаи восторженные очки и начинаи трезво смотреть на жизнь. На деиствия, а не на письма и слова. 

Доставаи семеиный альбом и возраждаи свои чувства к мужу. Они были,  ты просто забыла! Вспоминаи все хорошее, благодари его за каждую мелочь, что он делает для тебя и семьи. 

Поими что любовь, она не в кратковременных полетах к звёздам. Она в уважении, постоянстве, чувстве опоры и защищённости, это намного важнее и ценнее. Если муж даёт тебе это, то цени и береги. 

И ещё есть такая теория , что женщина это источник энергии. Мужчина получает эту энергию  через женщину. Только одними мыслями о другом мужчине, ты забираешь эту энергию из своеи семье и отдаешь чужому человеку. Подумаи ради чего ты ломаешь свою жизнь?

[OlgaNa]

21 минуту назад, Просто я сказал:

Поими что любовь, она не в кратковременных полетах к звёздам. Она в уважении, постоянстве, чувстве опоры и защищённости, это намного важнее и ценнее. Если муж даёт тебе это, то цени и береги. 

И ещё есть такая теория , что женщина это источник энергии. Мужчина получает эту энергию  через женщину. Только одними мыслями о другом мужчине, ты забираешь эту энергию из своеи семье и отдаешь чужому человеку. Подумаи ради чего ты ломаешь свою жизнь?

абсолютная правда  И этот поток энергии не только от семьи уходит, но главное от себя самой. Он-то подпитывается, а с чем женщина остается?... пустота внутри... И очень тяжело восстанавливать эту брешь. очень. Надо вовремя этот поток останавливать. И самое интересное, чаще всего, по ту сторону очень хорошо ощущается дефицит получаемой энергии, а когда он совсем сходит на нет, вот тогда мужики и появляются, как вампиры в лунную ночь. И вот в этот момент очень важно не позволить рецидиву снова поглотить себя. 

[Просто я]

1 час назад, OlgaNa сказал:

 вот тогда мужики и появляются, как вампиры в лунную ночь. 

Хеллоуин однако ) 

Автор если будет эмоционально накрывать, пиши,  скину в личку материалы ,что мне открыли глаза и помогли выбраться из этого состояния.

Или Оле пиши , это она мне помогла   и знает что нужно слушать и смотреть. 

[maayavi]

31.10.2019 в 02:59, Afemova сказал:

Мужа своего боюсь просто сломать/ спровоцировать/ уничтожить (он и так со своим отцом порвал из за меня), по отношению к нему всё очень плохо, и если уходить, то считаю, страшен не сам уход а его обстоятельства, а как это сделать максимально экологично, пока не знаю.

Да ничего с ним не стрясется, ты переоцениваешь свою значимость и для него. Наоборот, счастливым станет. Жить с нелюбящим тебя человеком - не то, что сомнительное удовольствие, а вообще депрессняк и болото. Он давно уже осознает свое незавидное положение, скорее всего, и мечтает о любящей женщине. У меня подруга бросила любившего ее мужа. Да, сначала на зомби был похож. Зато сейчас цветет и пахнет, по ее словам.

[Серега не стой у порога]

12 часов назад, Просто я сказал:

 

Или Оле пиши , это она мне помогла   и знает что нужно слушать и смотреть. 

Кому?

[Просто я]

4 минуты назад, Dava сказал:

Кому?

OlgaNa  

[Серега не стой у порога]

21 минуту назад, Просто я сказал:

OlgaNa  

Аааа, хорошо, раз помогла

[Afemova]

Ребятки, спасибо большое. Пока сложно, но перестройка ценностей уже началась. Ну, посмотрим что дальше будет)

[luna 5]

5 часов назад, Afemova сказал:

Ребятки, спасибо большое. Пока сложно, но перестройка ценностей уже началась. Ну, посмотрим что дальше будет)

У меня аналогичная ситуация,один в один!Мы коллеги ,оба не свободны Ведет себя точно так же как Ваш мужик. Раскачивает на эмоции уже год ,ревнует и тд.

Тоже был открытый разговор ,он на диалог не идет.Хитрит ,типа дружба/сотрудничество  у нас )

Видимо это такой тип мужчин .Манипуляторы .Разводят только на эмоции 

Я тоже уже измучилась в догадках,что ему от меня надо .К чему эти бесконечные игры и флирт?!

 

[OlgaNa]

6 часов назад, Afemova сказал:

Ребятки, спасибо большое. Пока сложно, но перестройка ценностей уже началась. Ну, посмотрим что дальше будет)

Захочешь ему написать снова, пиши лучше сюда нам. Легче будет, поможет.

11 минут назад, luna 5 сказал:

У меня аналогичная ситуация,один в один!Мы коллеги ,оба не свободны Ведет себя точно так же как Ваш мужик. Раскачивает на эмоции уже год ,ревнует и тд.

Тоже был открытый разговор ,он на диалог не идет.Хитрит ,типа дружба/сотрудничество  у нас )

Видимо это такой тип мужчин .Манипуляторы .Разводят только на эмоции 

Я тоже уже измучилась в догадках,что ему от меня надо .К чему эти бесконечные игры и флирт?!

 

На открытую измену храбрости не хватает у таких (не путать с моральными принципами - иначе бы не позволяли себе ни флирт, ни эмоции в адрес объекта), а эмоций в браке не хватает. Вот этот типаж и добирает их в таких "играх". 

[Серега не стой у порога]

6 минут назад, OlgaNa сказал:

Захочешь ему написать снова, пиши лучше сюда нам. Легче будет, поможет.

На открытую измену храбрости не хватает у таких (не путать с моральными принципами - иначе бы не позволяли себе ни флирт, ни эмоции в адрес объекта), а эмоций в браке не хватает. Вот этот типаж и добирает их в таких "играх". 

+100500

Ему не пиши
И в себе, конечно, разберись

[luna 5]

15 минут назад, OlgaNa сказал:

 

На открытую измену храбрости не хватает у таких (не путать с моральными принципами - иначе бы не позволяли себе ни флирт, ни эмоции в адрес объекта), а эмоций в браке не хватает. Вот этот типаж и добирает их в таких "играх". 

 

 

 

 

Цитата

У меня вообще диссонас)Он показывает ,что ему очень нравлюсь ,ревнует к каждобу столбу.А на словах декларирует,что у нас просто дружба.Т е у него ко мне дружеское отношение)

Он меня дезориентирует таким образом.

Очень травматично,учитывая что уже год длятся эти "игры" 

Я вообще так поняла ,что это типичное поведение нарцисса.И порвать с ним не получается Все пробовала и Игнор и полностью прекращала общение.Какой -то замкнутый круг.

Проблема еще в том,что часто видимся Мелькает перед глазами постоянно 

 

[OlgaNa]

27 минут назад, luna 5 сказал:

Проблема еще в том,что часто видимся Мелькает перед глазами постоянно 

Помогла бы смена работы, с добавлением ТИ. С глаз долой и сердца вон. Но... это идеальный вариант, на который не каждый еще решится (я про смену работы). А так это может длится очень долго как в зависимых отношениях, в которых манипулятор только подогревает иллюзии и состояние недосказанности для своего объекта, тем самым держа его на крепкой привязке.