Ты достоин лучшего

[Wyve 96]

Вот к чему я реально не был готов, так это к тому, что на предложение: "А давай поедем ко мне и займемся групповым сексом с тобой и твоей подругой" девушка вдруг ответит: "Поехали!"

  24.01.2020 в 11:46, Pyctem сказал:

Ты можешь создать дискуссионный клуб, но только в интернете. Скажем беседа вконтакте или телеграмме. И то он будет просто дисскусионный и не будет влиять на политику. Потому что спец службы не допустят чтобы он как то на нее влиял.

Расширить  

У нас в стране стендапер стал президентом. Ты о чем вообще?

[Wyve 96]

Хочу изложить свои взгляды на систему оценок девушки: "10-ки", "7-ки". Кто они? Сразу отмечу, что я не согласен с традиционной оценкой. Сейчас объясню почему.

Как не объективизируй такую оценку она все равно будет субъективной, - казалось бы, очевидная вещь, автор почитай FAQ-и и не трать свое и мое время. Признаюсь в FAQ-е я до этого не дошел, но по общему впечатлению от материалов, уверен, там такой инфы и не будет.

Самая объективная оценка будет в том случае, если оценивать сексуальность - то, насколько девушка тебя возбуждает. При всем разнообразии вкусов, это даст наименьший разброс у одной и той-же ОЖП для разных людей. Можно еще оценивать красоту, но как говориться: "Некрасивых женщин не существует - есть недофинансированные" - тоже неоднозначная оценка. Но меня интересует далеко не только тело. Самым привлекательным в женщине я считаю счастье. Причем не просто как таковое, а счастье, которое дал ей именно ты. Тогда это "10-ка".

Что же такое счастье? Это когда у человека удовлетворены все потребности и когда реализованы все роли. Для женщины потребности: близость, безопасность, благодарность. Роли: мать, жена, фея богиня. Как видно, такие роли могут быть реализованы только в браке, причем с таким мужчиной, у которого тоже реализованы все роли и закрыты потребности. Получается, что десяткой может быть только твоя счастливая жена. Как же быть если я еще не женат и вот я вижу девушку и мне нужно ее оценить?

Тогда разумно определить за "10-ку" женщину у которой максимальный потенциал удовлетворить все потребности и реализовать все роли с тобой в браке. Как же это увидеть? - для этого нужно прекрасно понимать психологию семейных отношений. К счастью, люди давно поняли важность этих знаний и не только их открыли, но и изучили, описали и оставили массу источников на любой вкус, откуда эти знания можно почерпнуть. Однако, по какой-то причине эта наука не пользуется популярностью, и вряд-ли найдется много людей которые поймут твою оценку если ты ее все-таки осилил.

В такой системе сексуальность составляет лишь один из пазлов в большой картине качеств, и если сексуальности в нашем мире отведено так много значения и мы все равно так редко видим привлекательных особ, то можно только ужаснуться если представить какая ситуация обстоит со всеми теми скрытыми достоинствами. В меру своего понимания, я пока не встречал девушки выше 4. За всю свою жизнь. Вот так. 

[Wyve 96]

Провел первое свидание с новой ОЖП. Получил много ОС. 

Что сделал хорошо:

• за опоздание потребовал угостить кофе - согласилась
• общение стало лучше по сравнению с прошлым разом, я сделал гораздо меньше ошибок
• сменил несколько локаций
• поцеловал
• уверенно узнал месячный цикл

Что сделаю лучше в следующий раз:

• постараюсь больше обращать внимание на сигналы заинтересованности
• в игре, если я проигрываю, вместо того чтобы поникнуть, сделаю все возможное чтобы сохранить достоинство (демонстративное нарушение правил, поиск союзника, создание альянса, обвинение игры в сложности/рандомности, сатира)
• закончу свидание на пике, а не тогда, когда уже стало не удобно
• кинестетика калибруемая восприятием ССС будет лучше, эффективнее, будет меньше тупняка
• постараюсь создать интригу следующей встречи
• постараюсь не рассказывать все и сразу; переводить общение в другое русло, если свидание превращается в собеседование
• больше сексуальных игр

[Wyve 96]

Снова постиг беспросветный ряд неудач. Снова пробило на слезы. Хотел бы я огрубеть и переносить боль как нечто нормальное, но душа оказывается слишком нежна, не готова к этому. Казалось: приспособлюсь, но я как будто сделан совсем для другой эксплуатации - более тонкой. Я как инопланетянин, как изгой, - не от мира сего. Только в моих мечтах существует вселенная гармонии, где все на своих местах и все ради блага, где я функционирую в правильных условиях и моя продуктивность безгранична. Стоило только найти правильное место... и... это тело, эта душа способны созидать что-то действительно бесконечное, вечное.  

Замкнутость - как единственный способ выжить. И пусть я знаю как лучше. "Я могу показать истину: вот она! существует другой мир, лучше! Там вы сможете стать счастливыми!" .. - и только эхо... все как не слышат, никому это не интересно. Они продолжают гнаться за сыром как мышки в колесе, и даже не догадываются, что сыр поддельный - это не сыр вовсе, а кусок пластика, пустышка! "Тебя обманывают! Эй! Тебя обманывают!!!", - в ответ только косой взгляд как на ненормального. В этом обществе ты либо воруешь и эксплуатируешь людей, - тогда ты успешен, - либо прогибаешься под систему и терпишь, терпишь, терпишь пока тебя обворовывают, пока пьют из тебя соки, истощают тебя.. и прожигают твою жизни в пустую.

Вокруг царит кромешная неприязнь, агрессия и алчность. Они повсюду: в людях, в воздухе, в разбитых тротуарах, в грязи, в пестрости рекламы, в гнилом транспорте, во взглядах, в реакциях на твои действия - они давят, и давят своим постоянством. Куда бы ты не пошел - они будут там. Единственное, что ты можешь сделать - это закрывать глаза и представлять, что где-то там все хорошо, я иду туда, я туда приду, я слышу свежий воздух, я чувствую тепло солнца на коже; я почти пришел.

Ты открываешь глаза и понимаешь, что ты очнулся избитый на обочине, из тебя высосали почти все соки и выбросили на помойку. Больше с тебя нечего взять. Ты истощен. Они ушли. Сейчас они питаются другими. Надолго ли? Ты встаешь, с огромным трудом восстанавливаешься, шагаешь вперед. Надежда еще жива, да. "Я точно знаю что этот мир есть. Далекое эхо мне говорит о нем. Я ведь уже близко? Столько прошел, наверняка уже должен быть близко. Скоро это все закончиться. Только не сдаваться, ни в коем случае не сдаваться. Удача не может игнорировать тебя вечно, когда-то ей наскучит твое упрямство и чисто из разнообразия она повернется на твою сторону". 

"Да! Вот оно! Как же легко ускоряется мой темп. Неужели я так мог? Теперь я могу больше! Что ж, чудесно. Сделаю вот это, а еще вот это, - ой! получилось. Как здорово! Ну-ка, попробуем еще! Ай, нет, ну ладно... Еще попытка! - да что ж такое. Странно, вроде получалось.." Отголосок вселенной гармонии наполнил тебя, подарил бодрость и ты сделал маленький рывок, но сейчас ты обнаруживаешь себя снова без малейших сил, Что же это? Почему? Куда? И тут ты понимаешь, что неприязнь, агрессия и алчность все это время упивались тобой. Ты для них деликатес. - "Ты не нужен, ты дефектный, ты не идешь за сыром. Все должны идти за сыром. Почему ты не идешь? Ты дурак? Иди.". Это они - они снова здесь. - "Прочь, прочь!! У меня почти получилось! Во мне еще много энергии. Вот сейчас. Нужно только еще поднажать..." - неудача, неудача, неудача, неудача, а члены только вянут...

Закрою-ка я глаза

Изменено 27 января 2020 пользователем Wyve (история изменений)

[Pyctem 37]

Позволю себе дать тебе еще несколько советов.

Весь твой негатив который ты описываешь исходит из позиции что "Я достоин большего". Но истина заключается в том что "Ты достоин ровно того что имеешь на данный момент" и наоборот "Если у тебя чего то нет, то ты этого не достоин". Понимаю что тебе это непросто будет сразу принять. Но когда ты это примешь, уйдет напряжение.

З.ы. по поводу выборов. Это была хорошо срежисированная пьеса в 2 актах. Первый акт сериал Слуга народа, второй непосредственно выборы. По факту один прозападный олигарх (не зеленский) сменил другого.

[Wyve 96]

  28.01.2020 в 08:49, Pyctem сказал:

Позволю себе дать тебе еще несколько советов.

Весь твой негатив который ты описываешь исходит из позиции что "Я достоин большего". Но истина заключается в том что "Ты достоин ровно того что имеешь на данный момент" и наоборот "Если у тебя чего то нет, то ты этого не достоин". Понимаю что тебе это непросто будет сразу принять. Но когда ты это примешь, уйдет напряжение.

Расширить  

Жесть, ты мне глаза открыл на некоторые моменты. Я еще только за книгу сажусь, и там во втором абзаце "излишняя целеустремленность". Походу, я понял почему у меня нет друзей и после первого свидания меня девушки сливают. Я ДУШНЫЙ. Приняв этот факт, для меня открылась еще обратная связь от последних контактов с людьми.  Весь день сегодня об этом думаю. Уже чуть сообразил для себя философию нового поведения, но это капец как сложно сделать самостоятельно. Нужно вспомнить всю свою речь и представить, что я другой человек ее выслушиваю.

Например, я постоянно использую конструкцию: "Раньше я делал/считал так-то, а сейчас вот так. Потому, что..." Вместо того, чтобы просто сказать что я делаю/люблю/думаю я начинаю хвастаться своим катарсисом.

Еще, когда я что-то наблюдаю, у меня уже есть суждение на этот счет и я его высказываю, хотя меня никто об этом не спрашивал. Например: "здесь лучше/хуже чем там, потому, что..." И хоть и хорошо высказывать свои убеждения, но в моем случае это скорее не верно. В моих сравнениях всегда присутствует пессимизм. Этот момент нужно как-то экологично дозировать.

Вообще, с такой точки зрения, я пессимистичный человек. Из-за излишней целеустремленности. Чувствую себя постоянно недоразвитым, говорю как неполноценный, обиженный - это мне мешает. Точнее, это мешает людям со мной расслабляться, а это, в свою очередь, мешает мне.

Следующий момент - я копаюсь в девушке как психолог. По какой-то причине, я хочу узнать ее темную сторону, о ее проблемах, страхах, надеждах и т.д. Прям неистово тянет ее пожалеть. Сказать: "я понимаю как тебе тяжело, но я помогу тебе", "ты молодец, что делаешь так-то потому, что другие делают вот так и у них все плохо" и все такое. За два часа общения с девушкой я знаю о ней почти все. Хочется сделать ее счастливой, избавить от проблем. И это не плохо, нет, - это гипертрофировано. Плюс не имея опыта я фигачу вопросы из книги один за другим и свидание превращается в допрос. Даже не это плохо, а то, что я от этого не кайфую, я не могу расслабиться.

Никакой интроспекции при общении. Для этого есть дневник, есть дом, но не при общении. Это не кайфово слушать, как человек копается в себе. Развил мозги на свою голову) По хорошему, нужно эту потребность как-то  удовлетворять. Либо регулярно встречаться с единомышленниками и грузить друг друга (ДК), можно занимать себя интеллектуальной работой, - это, кста, нужно будет сделать обязательно, - либо совсем отказаться от этой привычки (это возможно вообще?).

Больше лояльности к людям. Прям совсем. Люби всех, за все: за то, что они курят, за то, что бычат, за харькание... Позитивное мышление, двумя словами. Стакан полон: половина - вода, половина - воздух. Не суди, и люди к тебя потянутся, не грузи, будь проще

Будь проще... Это ОС я слышал довольно давно, но не мог понять что это значит и что мне делать. Да, откровенно говоря и сейчас не понимаю. Возможно ответ лежит за гранью моего понимания, вообще за гранью понимания - думать не нужно.

Также, все девушки 10-ки. Нет оценок меньше. Вот та, которая стоит перед тобой лучшая из тех, кем она могла быть. Ее не нужно менять. И его тоже не нужно менять, - он тоже самый лучший. Все самые лучшие никого менять не нужно. Изменения только во мне и в специально отведенных для этого местах - школах университетах, курсах. 

Мир тоже сейчас самый лучший из всех возможных

Я самый лучший из возможных

Моя жизнь не для саморазвития, саморазвитие для жизни.

Как это уже замечено, после слез у меня наступает просветление. 

Изменено 28 января 2020 пользователем Wyve (история изменений)

[Wyve 96]

Репорт - доклад без лишних слов

Вычитал про разгонку психики, потренировался, - получается на троечку. Применил перед свиданием - был в очень хорошем настроении, но девушка задушила, мб специально, мб ПМС. За 20 минут разгонка может слететь если ее не поддерживать. Сразу после свидания полячил. Разогнанным включается автоматизм с которым про неловкие паузы и про лишние вопросы самому себе забываешь - полезно. За час выгорел, мимика становится неестественной. С дрожащей искусственной улыбкой нужно что-то делать. Тем не менее, намутил рекорд: 9 номеров за полтора часа. Плохо получается разогнаться сексуально. Хочу повоздерживаться с недельку чтобы включалось реальное либидо. Подходил к парам. Это будоражит. Интереснее всего это делать чтобы понаблюдать за реакцией парней т.к. они начинают нервничать. Возможно, я сегодня похерил одни-двое "отношений".

Изменено 30 января 2020 пользователем Wyve (история изменений)

[Wyve 96]

Вчера одна затерялась в списке контактов, так что их было 10. Сегодня добавил еще 7. В принципе, этот уровень меня уже может устроить, но я понимаю, что впереди куча навыков которые улучшат этот результат еще больше. Даже если отрабатывать не только знакомства. 

Завтра собираюсь выполнить упражнение на автоматизм. Потенциально, это еще около 10 номеров, но суть упражнения не в них - их у меня уже достаточно чтобы устроить спринтерский забег в последний день. В субботу назначу на вечер пару свиданий и в воскресенье штук пять. В последний день будет хардкор. Одна должна лечь ко мне в постель, а это значит, что я буду позволять себе намного больше, чем обычно. С каждой девушкой у меня может быть только два исхода свидания: либо она спит со мной, либо бьет и убегает с криками. Чтобы было достаточно энергии, буду есть в два раза больше, носить с собой перекус и пить кофе. Если нужно, буду разгоняться прям с девушкой. Уф, хоть бы духу на это все хватило!

[Wyve 96]

Я просто лудший! 17 номеров, ни одного свидания. збс. Одна отреагировала хорошо и предложила перезвонить позже, когда выяснится график работы. Три отреагировали на троечку и перенесли разговор в телегу, где я их продинамил. Остальные, либо слились либо вовсе не вышли на связь. Я на пороге очередного срыва. Держит на плаву то, что прошлый был совсем недавно, эта одна и факт, что я выполнил одно из самых жестких упражнений ЖЖ.

Упражнение с партнером на автоматизм: за пол часа мне удалось совершить 27 подходов с закрытием; вторая часть с предложением интима: за то-же время 15 подходов.

Столкнулся с полной невозможностью разогнаться сексуально для второй части. Трудно это сделать, когда ни разу не был в кровати с девушкой, а влюбленные глаза наблюдал всего два раза в жизни. Трудно то, что всю свою половую жизнь сексуальным объектом для меня была картинка на мониторе и при встрече с реальной девушкой либидо работает как дряхлый Москвич. Нравятся девушки мне, максимум, эстетически, а то, что медиа-пространство кишит моделями, естественно,  ведет к тому, что особый восторг я испытывать не в состоянии. Вот и получается, что мое желание наиграно и неестественно. Включаю строгое воздержание по правилам легиона плюс не просматривать также никаких фотографий красивых девушек.

Был бы я девушкой, я бы нашел себя и дал. Говорят, что дается легко, то не ценится, но не слишком ли это? А еще говорят, что чтобы что-то получить, нужно перестать этого хотеть; а еще говорят, что нельзя сдаваться, т.к. мы опускаем руки прямо перед целью, когда стоило пройти еще чуть-чуть. Вот кому верить? Перестану хотеть либо когда умру, или когда состарюсь. Какая там нахрен справедливость? Стоит тебе единожды оказаться на стороне имущего, и судьба неимущего тебя уже вряд ли будет волновать. По идее, как только я перешагну потенциальный барьер, дальше все будет настолько просто, что я вообще не буду понимать почему у меня ничего не получалось. Будущее, наступи! Дай мне кусочек себя! Ну не могу я поверить, что я не достоин любви женщины. Алло! Ну бред же!

Короче, завтра с утра вызвон безответных, попытка вытащить их на свидание, и поле с попытками фаста

[Wyve 96]

Попробую обращаться к дневнику, как к личности. Кажется, так приятнее и теплее на душе когда кто-то, пусть и вымышленный, слушает тебя, понимает и сопереживает. Звать его буду Денисом, Деном, или просто буду обращаться ко второму лицу. Будет моим спутником и советником. Наделю его личность качествами успешных людей, может даже размножу их и создам в воображении целый консилиум.

Привет, Ден. Ты ведь уже знаешь всю мою историю, не правда ли? Вчера вот закончилось все не самым приятным образом... Блин, самое хреновое, это не понимать что ты делаешь не так. Бывало у тебя такое? Пробуешь так - не получается, - пробуешь иначе - не получается, - пробуешь так, как советуют, - и все равно не получается. Возможно, мне просто не хватает поддержки. Да, ты и так знаешь, что у меня ее никогда и не было. От матери я получал заботу только когда у меня была какая-то травма или болезнь и я лежал в больнице... Слушай, а ведь я только-что понял, что тогда мне было по настоящему хорошо. Она проявляла ко мне любовь только там - в больницах. Жесть... Старшая сестра никогда и не была со мной женственна. Как не испытывать зла на семью? Да, они не виноваты, что находятся в невежестве. Наверное я смогу их полюбить только когда избавлюсь от ошибок воспитания. Надеюсь.

Сейчас вот продолжил читать книгу и нашел, что я на самом деле не испытываю комфорт рядом с девушками. Как мне его испытывать, если мать меня не любила? Если никто не любил меня? Ох, порой, я устаю учится, поскольку открываю в себе все новые и новые патологии.  Естественно, девушки зеркалят мое состояние и испытывают дискомфорт. Возможно, поэтому они не хотят со мной повторной встречи, да, даже и первой, и сливают, как думаешь? Да, наверное так.

К счастью, это устранимо. Есть упражнение, и я его хочу выполнить сегодня-же... Да, ты прав, мне нужно поверить в саму возможность любви ко мне женщины, поверить, что мне будет комфортно. Расшатать этот заржавевший, никогда не используемый механизм; разобрать его по деталькам, бережно, с трепетом очистить каждую из них и поставить на свое место. Покрутить сначала в одну сторону, - легонько, - потом в другую. Так туда-сюда, туда-сюда. Он должен работать и он заработает. Я нравлюсь девушкам, у меня есть масса вещей которые я способен им дать, которые ценны и очень редки. Нам может быть комфортно вместе. Как тогда, помнишь, я лежал с той девчонкой и мы расслабились. Тогда я не поверил в действительность и подумал, что сплю, - так она себя стала вести. Я хочу чтобы так было постоянно.

Спасибо, что выслушал. Спасибо, что веришь в меня.

Я пронесу тебя на руках по скалам и бродам,
Незачем мне одному мешать кровь с кислородом.
Солнце в тебе и сила управлять мирами,
Ведь ты одна заметила мое лицо под ногами

Изменено 2 февраля 2020 пользователем Wyve (история изменений)

[♕ Люцифер ♕ 67]

псих) слух, а ты точно увеpен, что хочешь заниматься какими-то упpажнениями в наdежdе на секс, вместо pаботы наd собой? или хотя бы пpоpаботки взгляdов на тему твоей зависимости от мнения баб?)

[Wyve 96]

  02.02.2020 в 16:31, ♕ Люцифер ♕ сказал:

псих) слух, а ты точно увеpен, что хочешь заниматься какими-то упpажнениями в наdежdе на секс, вместо pаботы наd собой? или хотя бы пpоpаботки взгляdов на тему твоей зависимости от мнения баб?)

Расширить  

Чел, прошу тебя, не пиши в эту тему.

[Wyve 96]

Весь день посвятил выстраиванию комфорта. Упражнение у меня не шло ни в какую. Ходил, искал девушек, становился рядом, представлял влечение, тепло, но ничего не получалось. Во "вне" я как будто атрофируюсь эмоционально. Зоны комфорта в виде шара я тоже не ощущал. Возможно, за годы с людьми я выработал такую привычку. Я, что-ли, теряю себя и надеваю латы. От этого расширение зоны комфорта и впускание в нее девушки не получалось совсем. 

Когда я об этом думал, я внезапно нашел себя в состоянии покоя и комфорта, - таком, какое бывает дома. Оно пришло когда я сидел минут 20 на лавочке и рефлексировал, окружающий мир для меня как пропал. Я попробовал запомнить это состояние и пойти с ним сделать подход, но оно как песок сквозь пальцы стало таять. И через 10 минут пропало совсем.

Я снова сел и стал размышлять почему же оно уходит, как мне полюбить людей и перестать от них прятаться в эти латы. Тогда я решил попробовать дикое. Я нашел симпатичную девочку которая сидела на лавке и кого-то ждала и прям рассказал ей все. Ну как все.. сказал, что зажат нереально и не могу понять почему; попросил помочь с этим и она на такую откровенность ответила искренне, с пониманием, поддержала диалог. И тут мне стало намного легче. Я полюбил ее и поверил, что она не плохая материнский паттерн, дал слабину. Изо всех сил я старался вызвать с ней ощущение комфорта и откровенности и частично мне это удалось. Тогда я подошел еще к одной девочке которая отреагировала с явным интересом и даже пропустила несколько поездов метро хотя я ее об этом не просил. Ее мне тоже удалось полюбить и создать образ доброго ангелочка. Хотя это ощущение пошло по нисходящей через три-пять минут. 

После этого я еще час шлялся совершая подходы и пытаясь чувствовать девушек, что перестало получатся. Мне нужно научится чувствовать женщину, доверять ей, верить, что она меня любит и тоже доверяет, хочет быть рядом и т.д.

[Wyve 96]

Думал сегодня выйти в поле, чтобы поддержать себя в тонусе, но в итоге: очередное озарение, очередной удар ниже пояса и очередной нервный срыв.

Ничего не предвещало, как говориться. Погода хорошая, настрой боевой, планы большие. Вышел сегодня пораньше, чтобы застать миграцию студенток, разъезжающихся после пар. По какой-то причине почти все девушки наотрез не желали общаться. С каждым отказом у меня все больше и больше в душе возникала обида и несмотря на мои попытки ее подавить или игнорировать, она нарастала. После 10-15 отказов я был вынужден остановиться. Было просто очевидно, что дальнейшие попытки бесполезны, а причина не в погоде/времени суток или дне недели, а во мне. Я попытался справиться с чувством обиды - безрезультатно. Я попробовал разогнаться и войти в кураж - не получилось. Потом я попытался разогнаться сексуально что у меня не получилось совсем. Тогда я предпринял попытку вызвать это чувство, раздуть его и дать ему перегореть, что получилось у меня лишь процентов на 10%, я не сдавался и попытался снова разогнаться сексуально, - получилось чуть лучше чем никак. Что ж такое? Я решил задействовать самый простой механизм: просмотр эротики, а затем порно. Как же я обескуражился , когда обнаружил полную неспособность возбудиться. Совсем. Либидо спало мертвым сном и я решительно был к этому не готов. Отправившись домой эта мысль пожирала меня изнутри и подходя к дому я снова сорвался. Только успокоившись я почувствовал, как обида наконец отступила.

Онанизм и одиночество усугубляют друг друга - синергия в ее негативном проявлении. Как жаль, что с этим пришлось столкнуться мне.

Почему так произошло? Во первых, потому, что состояние обделенности и обиды у меня на данном этапе чуть ли не перманентное. Вчера, например, первая девушка отреагировала позитивно, а за ней и вторая и обида не возникла. Сегодня мне не так повезло. Резкие негативные реакции с самого начала привели к воспламенению горючей смеси. Увы, я вряд ли могу что-то поделать, чтобы изменить такое состояние непосредственно. Оно вызвано повальной чередой неудач и только лишь победы прогонят его. Сегодня я проиграл битву в войне с своими недостатками. Вернее я убежал. Я не мог не убежать. 

Во вторых, за порогом дома я вхожу в какое-то особое состояние брони. Я эмоционально отгораживаюсь от мира и надеваю маску фейковых эмоций. Ее снимать я пока не научился.

В третьих, сексуальное расстройство. Я привык получать секс по малейшему желанию с минимальными затруднениями - открыв страничку с порно. При взаимодействии с женщиной у меня возникает зажатость как при разминировании бомбы. Страх перекрывает любое желание секса. Страх страх страх страх страх неизвестность непредсказуемость страх страх страх Я боюсь общаться с...

* в этот момент меня посетила вспышка гнева которая сменилась новыми слезами. Возможно, мне пора к психологу. Я не знаю как побороть в себе этот страх. Просто не знаю Пытаться... Мне сейчас необходима на самом деле одна лишь только вещь - чтобы женщина меня пожалела. Наверное так я смогу проникнуться к ней доверием.

[Wyve 96]

Может, поехать к маме и поговорить об этом? Ведь это же проблема с ней, а она пока жива. 

Сам себе психолог нахрен

 

Блин, спасибо, что читаете. Без вас реально сложнее бы было.

 

[ГУЛАГ 1 386]

бросай дрочить, делай физ нагрузки медитации и забудешь слово обида

[Wyve 96]

Выписал на листик все свои обиды к матери, завтра с утра еду домой. 

[justtest 106]

  07.02.2020 в 22:05, Wyve сказал:

Выписал на листик все свои обиды к матери, завтра с утра еду домой. 

Расширить  

Где-то читал, что в этих обидах нужно помнить, что в то время родители поступали так, как могли, по другому они просто не умели, а не потому, что намеренно хотели тебя унизить/создать проблемы в будущей жизни. Идеального воспитания не бывает, и лучшее, что можно сделать - это отпустить обиды на родителей (как бы трудно это ни было), продолжать воспитывать себя, и научить своих детей качествам, которым тебя самого не научили. Не стоит их виноватить, особенно если они уже старики. Поговорить и простить можно.

 

[Wyve 96]

Чтоооож... Задуманное я осуществил, но получилось совсем не то, чего я ожидал.

В списке, подготовленном мною накануне, было много того, о чем я ей никогда не рассказывал. Вообще, говорили мы очень редко. У нас было такое общение, что я просто не мог от нее не отгородиться. В итоге накопилось немало. И на все это я готовился получить какой-то взрыв эмоций: слез, гнева, раскаяния, - да чего угодно, но.. она прочла список сухим голосом и ни единый мускул на ее лице не дрогнул. Я сидел рядом в шоке. Такое было ощущение, что читает незнакомая мне женщина про кого-то там ей совсем неизвестного. 

После этого мы еще двадцать минут поговорили и я ушел. Могу ли я сказать, что простил ее? - нет. Стало ли мне легче? - возможно. Во всяком случае, она теперь обо всем знает и это уже снимает с меня часть груза. Но вот что еще важно. Я заявил о своем доминировании и она не стала с этим спорить, а также в момент завершения беседы повел себя как покровитель и тоже не встретил сопротивления. 

Можно сказать, что это было от шока, от волнения, от еще чего-то, но сам факт того, что я стал сильнее своей матери для меня очень важен. Это как своего рода обряд инициации, победы над врагом. Кто рос под постоянным угнетением матери-стервы тот поймет о чем я говорю. Теперь я могу со всем правом заявить, что я не мальчик, а мужчина.

В общем, что-то да поменялось, но сложно сказать что. Эффект сложно отследить. Быть может, он проявиться в скором времени.

[justtest 106]

  08.02.2020 в 22:44, Wyve сказал:

После этого мы еще двадцать минут поговорили и я ушел

Расширить  

Что она ответила на твои обиды?

  08.02.2020 в 22:44, Wyve сказал:

что простил ее?

Расширить  

Это надо сделать, для себя, а не для нее. Ты можешь с ней даже не общаться, если тебе это неприятно, но эту обиду, как груз, тащить глупо - она съедает только тебя самого. Матери-то хуже от этого не делается. 

[Wyve 96]

  09.02.2020 в 00:18, justtest сказал:

Что она ответила на твои обиды?

Расширить  

Мужик, вот честно, не знаю. Да, она что-то сказала на языке логики, но когда это сказано без эмоций я не могу этому верить, поскольку не знаю правда ли это, отражает ли это ее внутренние переживания и не трансляция ли это какой-то философии по которой она старается жить. Когда я обратил на это внимание она ответила, что давно разочаровалась в жизни т.к. все ее планы и ожидания разрушились, а все проявления эмоций ухудшали ситуацию. Она перепугалась и глубоко запечатала свои чувства. Сейчас она утверждает, что ее заботит только приближение к Господу и ничего более, но по тому мизеру реакций которые она все-таки  выдает понятно, что семья ее волнует куда больше чем она говорит

  09.02.2020 в 00:18, justtest сказал:

Это надо сделать, для себя, а не для нее. Ты можешь с ней даже не общаться, если тебе это неприятно, но эту обиду, как груз, тащить глупо - она съедает только тебя самого. Матери-то хуже от этого не делается. 

Расширить  

Согласен, так и пытаюсь сделать. Вот бы еще понять как!

[Wyve 96]

На горячую руку обустроил себе какой-никакой движ. На пару дней свидания уже назначены.

Наигранные эмоции продолжают возникать. Только концентрацией мне удается войти в естественное состояние, но стоит мне отвлечься, как сразу эта наигранная веселость возникает вновь.

Заметил, что возбужденным гораздо эффективнее вызваниваются девушки. Смотрю эротику и начинаю звонить. Надо бы записать пару разговоров, чтобы отследить конкретные изменения в тембре и интонации. Займусь этим в следующий раз.

Изменено 10 февраля 2020 пользователем Wyve (история изменений)

[Wyve 96]

Впервые поймал те самые сигналы заинтересованности. Ехал в метро и а напротив сидела девушка и читала книгу. Вдруг она подняла глаза, будто почувствовав на себе мое внимание, и наши взгляды встретились. Я смотрел до конца, пока она сама не отвела глаз. После этого я сделал вид, будто ее больше не замечаю, но она продолжала находиться в периферическом зрении. И тут я вижу как то и дело девочка начинает в меня постреливать глазками, а стоило мне только посмотреть на нее, книжка резко становилась интереснее меня. 

Я подсел и заговорил.Протянув руку для приветствия я был удивлен ее нежеланием меня отпускать; она держала мою руку и говорила, а когда поезд набирал скорость и становилось шумно девочка тянулась поближе к моему уху чтобы я все расслышал. Казалось, что знакомятся со мной. Как же это здорово!

[Wyve 96]

Уперся в упражнение, которое начинается со слов: "Все очень просто..." Видимо автор и редактор не особо задумывались над текстом. В упражнении нужно найти партнершу и вызвать у нее эмоциональные реакции веселья и злости невербаликой. Оно то может для кого-то и просто, а у меня сложности возникают как с первой так и со второй частью. Я даже более чем уверен, что одной подопытной мне не хватит. О! только что пришла идея как достать одну! Блин, но она довольно сложная в реализации... или нет? - такое... Ладно, завтра попытаюсь. Может даже парочку удастся выманить

Продолжаю работать над состоянием. Все еще маска одевается. Иногда, когда я ее замечаю при общении мне неудобно ее снимать т.к. это резкая перемена в выражении лица не останется незамеченной собеседником. Попробую изначально делать лицо кирпичем и постоянно калибровать невербалику в сторону максимальной естественности.

[Wyve 96]

Денек жизненных уроков подъехал. Уф.. даже не знаю с чего начать. Разумнее всего обратится еще ко вчерашнему вечеру, когда я два часа не мог заснуть из-за сильнейших сексуальных ломок. Ума не приложу, как мне удалось сдержаться и не кончить. Ааа, да, вспомнил: я убеждал себя, что завтра (сегодня) будет секс и сексуальная энергия мне крайне нужна в максимальном объеме. Тогда я дал себе клятву, что в эту неделю у меня будет секс любой ценой

Увы, секса не случилось, Мда, хотя я сделал гораздо больше чем планировал, чтобы он у меня был.

Начну с того, что мной было назначено свидание с девочкой, которое я намеревался окончить фастом. В итоге девочка не пришла на встречу. Я был готов к этому и не сильно расстроился, но все же чуточку самолюбия случай откусил. Не долго думая я пошел в метро намереваясь часик-два пополячить и приступить к игре (заработку денег).

В этот раз в поле я был неотразим. Я, казалось, не шагнул на шаг вперед, а пролетел зайцем пару остановок. Я заметил, что жуя жвачку у меня сама собой уходит неестественная мимика, - это первое. Второе, я настолько далеко заходил в заигрывании с девушками, что прям сам удивился: просил подарить мне цветочек, предлагал групповой секс, отбирал разные вещи и убегал от девушек требуя взамен поцелуй или объятья. И хоть ни одна не оставила мне свой номер и не поехала со мной, я получил массу удовольствия от процесса и от осознания своего роста.

Вдруг отвечает девочка, с которой у меня уже было два свидания и я назначаю ей встречу прямо сейчас. Она оказывается рядом и уже через 10 минут мы встречаемся. Я твердо намерен с ней окончить сегодня сексом. Мы чудесно проводим время, веселимся, доверие и рапорт растут; я ее лапаю, страстно целую, говорю пахабщину, на что она очень мило реагирует.

Тут я заявляю, что мы едем ко мне и что у нас будет секс, беру ее за руку и веду. На отмазки не обращаю внимания. Когда мы дошли до развилки, на которой в одну сторону – ко мне, а в другую – к ней, девочка стала сопротивляться физически и уходить. Я стал силой ее тянуть к себе, но она не прогибалась, я позволил ей немного пройти своей дорогой и снова применил силу – безрезультатно.

Поехал с ней дальше и стал анализировать. Забил не нее и принял единственное, как мне кажется, решение способное сохранить наши отношения – резко охладеть и поставить в ТИ. Я сухо попрощался и ушел. Она стала пинговать, на что я отвечаю молчанием.

***

Девочка серьезно запала мне в душу. Я чувствую сильное превосходство над ней, отчего даже во мне возникает отцовская приязнь, я хочу ей лучшего, хочу, чтобы она была счастлива. И при всем при этом понимаю, что скорее всего ее жизнь будет полна разочарований если все оставить как есть.

Кстати, по общепринятой модели оценки ей можно дать 5 баллов с натяжкой, но по моей личной, - мне кажется, у нее есть потенциал, при правильных установках, иметь все 9. Очень милая девчонка.

Я не уверен, что она может стать моей женой, но и не хочу ее поиметь и бросить. Хочу занять место в ее жизни: завоевать доверие, близость, послушание что-ли; так, чтобы обрести возможность вживлять в ее голову эффективные установки, дать ей возможность однажды засиять яркой звездочкой. Может со мной, а может с кем-то другим.

А еще я сделал некий поступок, который ставит теперь меня в интересное положение – я дал ей ссылку на свой дневник и она теперь его читает. Вот сейчас да, привет) Именно поэтому этот пост такой большой – я его писал в текстовик несколько дней. Ведь, если бы она сразу прочитала все мои мысли это бы лишило меня контроля над ситуацией, развеяло бы неопределенность, разрушило интригу. Вот.

А расстояние это оказалось для меня не таким уж простым, как я ожидал. За всего три встречи я успел к ней довольно сильно привязаться и начать чувствовать ее. Борюсь с неистовым желанием взять телефон, позвонить ей и это оказывается так же сложно, как во время максимального сексуального желания воздержаться от просмотра порно.

Я справлюсь. Нужно просто выдержать паузу. Это было правильное решение, самое правильное из возможных. Я делаю все правильно. Если я не сделаю этого, то будет хуже.

Черт, как не пытаюсь себя убедить, это не помогает. Какого хрена? Может выстроились все гармонии, до интеллектуальной? Так быстро? Или это просто так кажется?.. Я действительно думаю, что нашел родственную душу! Наверное это из-за голодухи. Или нет? Время покажет.

***

Во я даю! Радуюсь ее пингу как дурачок фантику.

Сегодня уже можно возобновлять с ней общение. Напишу, что хочу с ней поговорить, думаю согласится. Назначу встречу. Посмотрим, как все пройдет.

Хочу резко поменять фрейм общения с “соблазнения” на “созидательный” - назову его так. Пообещаю не приставать, под юбку не лезть, расскажу как не давать мне себя трахнуть и почему это важно. Короче, сделать все то, чего нормальный мужчина никогда не сделает. Ну, а я и не нормальный, собственно. Интересно, как она на это отреагирует.

***

Мои слова, как и ожидалось, развеяли в ней пару-тройку страхов, отчего уровень доверия вырос еще больше. Более того, я ощутил такой высокий рапорт, что совсем перестал чувствовать дискомфорт и мог быть просто собой: заумным шизиком, каким и являюсь на самом деле – без масок, без приколюх для сглаживания своего занудства и всего в таком духе. Теперь мы просто тепло общаемся, у нас много общих интересов и нам клево проводить время вместе.

Чувствую в ней большие комплексы, низкую самооценку... но ничего такого, с чем бы я не справился. Пока трудно судить о ее “темной стороне”, но таких страшных тем как: “я сама!” или “все мужики одинаковые” нет. Да, она стесняется: стесняется себя, своей природы, своего тела, своих увлечений, своих мыслей, - все это по своему умиляет, но ограничивает. Этот алмазик хочется огранить. Потереть - там, погладить – сям, тут шлифануть - и будет блистать на солнышке и озорять все вокруг лучезарным блеском а главное меня. А там, - кто знает? – может проявятся такие качества, что мама не горюй! – все завидовать будут.

[Wyve 96]

Короче это. Такое сильное желание к опеке сменилось не менее сильным желанием зарабатывать. Походу, из меня перло стремление реализовать неработающую роль защитника. Вот в такой форме оно у меня вскрылась, а дальше произошло ни что иное как ее воплощение - та самая встреча с близостью и последующая мастурбация. Возможно, мозг подумал, что у меня был секс (читай: я кого-то защитил), а может это вообще никак не повлияло и сыграло только наличие близости. Короче, включилась роль добытчика. Магия, не иначе! Не даром я иду в этом направлении.

По этой же логике у девушки должна была заработать роль феи, а если точнее, то чакра отвечающая за наслаждения. Сюда входит наслаждение от еды, уют, романтика и т.д. Надо будет спросить.

Изменено 18 февраля 2020 пользователем Wyve (история изменений)

[Wyve 96]

Это была лучшая неделя в моей жизни за, наверное, последние пару лет. И не смотря на то, что цель все еще не закрыл, такого кайфа от общения с женщинами я не получал никогда. Их не было, их не было, их не было, и вот БАЦ!.. и они вдруг появились и своим появлением снесли мне крышу. У меня даже возникло желание вернуться в прошлое и сказать себе, там 16-летнему: "Чувак, не тупи! Там такое! ты себе даже представить не можешь". 

Именно сейчас я наверстываю все то, что не исполнил в свои 15 - 16 лет: общаться с девочкой, тереться друг о друга, обниматься, сосаться по 10 раз за свидание, лапать друг друга во всех местах при этом не находясь в постели, - все то, чем занимаются подростки. И как нельзя лучше для этого подходит девочка-подросток которой и оказалась 16-летняя ОЖП из двух предыдущих постов. 

За эту неделю я трогал женское тело больше чем, как мне кажется, за всю жизнь, и самое главное, что недоверие, злоба, и дискомфорт почти ушли. Как будто ты встал перед страшными витиеватыми воротами с шипами, рогами, черепами, из которых капает черная жижа, а зловоние режет нос. Может ты и сам разрисовал эти ворота, сам навесил черепа, но страх перед тем, что за ними совершенно реален, и от него трясутся коленки и сковывает грудь. И вот ты решаешься за нее заглянуть... и видишь там мирный лужок на котором пасутся коровки и светит солнышко. Да, коровки иногда какают, но это и не черти норовящие тебя схватить и зажарить, а безобидные нуждающиеся в ласке скотинки и стоит тебе их погладить так они посмотрят на тебя такими сияющими глазами, будто они всю жизнь тебя ждали.

Увы еще пованивает от ворот, поскольку не далеко ушел. Все еще есть некая скованность, неопытность, все еще время от времени замечаю себя со странной неестественной улыбкой. Нумс, не все и сразу. Однако страх перед женским телом пропал почти полностью. Так после приятного свидания, переполненный нереализованным сексуальным рвением, я заговорил с одной симпатичной девушкой и был даже удивлен ее реакцией в первые секунды. Я просто вел себя так, будто с ней только что целовался, она меня уже любила, а мы решили просто чуть поиграть в знакомство.

Плюс ко всему у меня впервые нет физической возможности вызвонить всех девушек, чьи номера я собирал на той неделе. Когда высвободилось время решил вызвонить только пятерых чтобы хоть как-то отработать список и... первые же три захотели встретиться, и я забил график на неделю вперед. Жесть. С одной я уже встретился и она хочет еще. 

Немного подробнее об этом свидании. Я хотел попробовать окончить его фастом, но вот что я заметил, так это то, что мне не хотелось с девочкой секса до того как я ее хорошо не узнаю, а для этого нужно хотя бы пара-тройка свиданий, пока я не проникну за ее ментальную стену. Я такой себе моральный извращенец. Может это от неопытности, ведь после секса она тебе и так расскажет все, - не знаю.

Пока у меня есть чем заняться и как расти, я не трогаю книгу и не прохожу упражнения, хотя в порыве желания я все таки сделал один безбашенный подход. Опять таки возвращаясь со свидания увидел перед собой идущую девочку с офигенной жопой в таких обтягивающих брюках в полоску, которые так выделяют ягодицы. Во мне вспыхнуло желание, я догнал ее и схватил за задницу так, чтобы насладиться контактом по максимуму. В первое мгновение она не обратила никакого внимания, как будто ее кто-то случайно задел, но потом повернулась, нашла мое лицо с наглой ухмылкой и глаза ее округлились а тело сжалось. Не сказав ни слова она отпрянула и поспешным шагом стала уходить чтобы затеряться в толпе. На контакт не пошла. Было весело. Единственное - не удобно с моим ростом лапать попы т.к. приходится пригибаться.

[Wyve 96]

Хм. Пам, пам, пам...Вот да, качелька метнулась в другую сторону. Что случилось? Неудачи нагрянули внезапно и вспороли безмятежную ткань предыдущего поста, хотя и писал все в один день, но - как обычно. Может это триггер такой - говорить, что все хорошо. Ну да ладно. 

Началось все с того, что при переносе свидания в помещение в связи с непогодой выяснилось, что: "мы совершенно не понимаем о чем речь, мы просили заранее уточнить, а ты видимо забыл, ну ничего ведь все вы мужчины глупенькие" - и если вторая половина отражает посыл, то первая отражает реальные заявления. Хорошо, передоговорился, попросил сообщать если планы меняются.

День только начался, попробую ка я назначить на сегодня другую! И действительно, одна после работы согласилась встретится. Я продолжил делать свои дела, выезжаю. За 9 минут до встречи раздается звонок: "Извини, сегодня не получится, - работа". Мда настроение уже было не найс. Стал в трубку матюкаться, но не грубил, просто отреагировал. Извинилась, выказала желание увидеться в другой раз, когда работа позволит. Бля, вот больше всего не люблю в этой работе вот то, что она ворует у людей их жизни. Самая ужасная отмазка не менять свою жизнь - это "нет времени". Ну, ну. Забил должок и стал думать что делать.

Сейчас я понимаю, что совершил пару ошибок. Женщина безответственное существо с которым нельзя договориться и нельзя ставить под ответ. Как бы можно, но она напрягается от этого. Поэтому я в следующий раз подумаю об этом.

Время было час пик, решил пообщаться с девушками - дай, подвернется удивительная особа. Настроение ниже среднего, но нужно было плясать от того, что есть, поэтому стал подходить с посылом "развесели меня" Первая - негатив, вторая - негатив, третья - парень есть, четвертая - игнор, пятая - парень есть, да что ж такое! Настроение все хуже и хуже. Нужно решительно себя развеселить, - думал я, и попробовал вновь схватить кого-то за задницу, но перед этим задав игривый фрейм. 

Я хер его знает: может это погода так влияет или мне так повезло сегодня? Нашел привлекательную девушку, открыл, шутканул и полез лапать на что получил пощечину и ведро негатива.

Нууу что сказать...У меня впервые удалось так сильно разозлить женщину, я впервые получил по лицу, и.. я давно не испытывал такой обиды. Что произошло? Хоть и не с первой, но наверное с третьей секунды злость ОЖП полностью подавила мою и без того слабую волю. Жалким усилием или по инерции я продолжил диалог в игривом фрейме, но это не дало никакого результата. Женщина стала мне угрожать и мне стало беально страшно. Я вновь ощутил себя беззащитным мальчиком стоящим перед истеричной матерью и неспособным ничего сделать. Во мне вспыхнула такая обида, что я с немалым усилием сдержал после этого слезы прямо в людном месте, с большим трудом пытался сублимировать обиду в злость. Снова юзал НЛП для экстренного вывода состояния в норму.

Спустя 15 минут я предпринял еще одну попытку подхода, но на этот раз я был абсолютно искренен, я рассказал о своем состоянии, и что пытаюсь вести себя естественно, что дается мне с трудом, на что девочка отреагировала позитивно и сказала, что если бы не состояла в отношениях, то продолжила бы со мной общение. Это меня чуть успокоило.

Я двинулся работать и спустя пару часов всего этого как и не бывало и в целом вечер прошел нормально. Только сейчас пока я вспоминал все, что пережил за этот день обида и гнев повсплывали с глубин. Работа отлично затирает выбоины. Как новый слой штукатурки на кривой стене.

Гнев, гнев, гнев. Его кста будет больше. Хоть я и не знаю лестницу развития реакций, но за обидой точно идет гнев; и что бы там ни было дальше, мне предстоит преобразовать сперва всю обиду на гнев, и перескочить не получится.

Изменено 25 февраля 2020 пользователем Wyve (история изменений)

[Свободная личность 5 660]

  25.02.2020 в 02:38, Wyve сказал:

гнев

Расширить  

Это конструктивное чувство. Обида же наоборот.

[Wyve 96]

А кто это тут говорит? - папочка тут говорит. Тирлим-бом-бом. Чики-брики и в дамки. Твою же мать, я это сделал! Как? - хер знает, но у меня получилось то, к чему я так долго шел. Новый этап пройден, я стал еще круче. 7 месяцев и 26 дней с момента осознания себя полным ничтожеством до исполнения цели или даже мечты.

Она лежала на моей кровати, она застыла в ожидании неизбежного и не сводила с меня взгляда, она следила за каждым моим движением и когда мои руки скользнули вниз, в ее глазах блеснул страх и вопрос. "Что же ты со мной делаешь?" - говорили они.  Ее руки попытались меня остановить. "Я не готова" , - я склонился над ее лицом, страстно поцеловал и ответил: "а мне пофигу!" Мгновение и ее ширинка расстегнута, еще мгновение и она голая смотрит на меня глазами полными восхищения. 

Она просила еще, она стонала от блаженства, она извивалась как змея, она произносила мое имя, не верующая, но с ее уст то и дело слетали обращения к Господу - я был для нее Господом. Я проник в ее тело, заполнил каждую ее клетку собой. Пока я не взорвался удовольствием прямо в ней.

Я лежал и рядом она голая."Ты самый лучший", "Я так ждала тебя все эти годы", "Я не прекращаю о тебе думать" - она произносила это в объятьях и гладила меня, а я кайфовал, наверное, даже больше чем от самого секса. Вот оно! именно это я и хотел услышать.

Было это еще 25 числа. Прошло пять дней и за это время девочка в меня влюбилась и называет "дорогой". Для меня это первый опыт отношений в принципе, да еще и с такой красоткой. Баллов примерно восемь и 6 по-моему. В  глазищах утонуть можно. У нее довольно сложная судьба и глубокое недоверие к мужчинам,  "я сама" и "независимость". Сейчас она раза в два меня больше зарабатывает, что-то бежит куда-то, несется сломя голову. По моим примерным оценкам уйдет лет шесть чтобы она успокоилась, но это только в том случае если примет мою философию, а пока об этом рано думать. Сейчас можно наслаждаться, приятной компанией, сексом и прощупывать совместимость. В любом случае, +10 к самооценке и +20 к РП получено. Буду экспериментировать.

[♕ Люцифер ♕ 67]

во истину расцвет пикапа, как писали в dpугой теме)

[РИО 2 389]

Поставлю "+" плюсик.

Все четко.

[Wyve 96]

Чем больше ее узнаю, тем больше возникает конфликт двух противоборствующих моих частей. Одна - я старый: тот кем меня воспитали и кем я вырос, и вторая - я новый: кем стремлюсь стать, кем становлюсь. Она рассказывает истории о мире совершенно незнакомых мне людей: успешных, популярных, обеспеченных. Эти люди много работают, много путешествуют, много тратят. В общем все то, о чем я мечтал экономя деньги на школьных обедах в детские годы, на еде, одежде и вообще на всем в юношеские вплоть до сегодняшнего дня. Вышедшие из разных сословий, мы вдруг пересеклись и вот я хочу туда. 

Когда я слышал ее рассказы старая голодранская часть сдавливала мою грудь и говорила: "Посмотри как они живут, и как живешь ты. Ты не достоин этого, она вот-вот тебя бросит", вторая же вопила: "Это твой билет в счастливую жизнь бери его, он твой! Новые привычки, новые знакомые, новые возможности - все чего ты хотел!" Силы у этих ребят пока равны, но победит тот, кого я буду больше кормить. 

Что она мне может дать? Привычку много и упорно работать, образ жизни, круг общения доселе мне не знакомых людей. Нужно брать это уже сейчас.

 

[Wyve 96]

Хожу радуюсь жизни как дурак.

Нашел даже, что горжусь этой женщиной. С ней мне хочется выходить в люди, красоваться, показать какая девушка - и со мной, знакомить со своим окружением. Словом, использовать ее как признак статуса) Гы. И мне не чужд понт.

[Wyve 96]

Блэт, к сожалениею, философия говорит, что никаких адекватных отношений с секса на выстроить. Если есть только страсть, то развитие близости и ответственности практически останавливается. Если строить все по уму, то нужно прерывать сексуальные отношения и передавать бразды правления в женские руки. Если она понимает что делать, то такой вариант действительно может привести к хорошим результатам. Если оставить все как есть, то будет сложно. К тому же, там и сям замечаю в девице эго, которое не хочет подчиняться, плюс в ней нет ни понимания мужчины, ни стремления это понимание обрести. Пока рубить с плеча не буду, а уже хотелось.

Основным препятствием в развитии отношений после секса отмечают мужскую природу: мол останавливается развитие на пике достижения. В себе я неоднократно отмечал патологическое стремление к саморазвитию, иногда вне всякой разумной причины. Есть у меня надежда, что это так и я буду развиваться несмотря на налаженный секс. Узнаю это только через время, но не одними отношениями я останусь доволен. На данный момент могу выделить четыре положительных аспекта:

1) Внедрение мышления обеспеченности. На ее примере я вижу и стремлюсь к деньгам

2) Нормализация сексуальности. Каждый день проведенный с женщиной для меня - это исцеление от порнозависимости и наработка опыта сексуальных отношений. Жаль только, что она воспринимает секс в мужском формате и дальше прелюдий он у нее не выходит.

3) Буст по самооценке. Тот самый конфликт, который я описывал ранее: между "Я этого не достоин" и "Это мое по праву". Пока существует первое смысл трахаться есть. 

4) Отслеживание своего состояния, мотивации во время отношений. Например, могу отметить прилив жизнерадостности, эмоциональный фон стал плавнее - нет ям апатии и жалости к себе, зато имеются приливы радости. 

Возможно, когда все пойдет по наклонной переведу ее в СО. Пока я не уверен в своей способности выстраивать близость и ответственность при сексе, не могу утверждать, что этого не произойдет. Тогда начну все с начала - поля, вызвоны, встречи. Возможность брака с этой женщиной сейчас оцениваю как 10 - 15%, а производная этой функции положительна.

Изменено 6 марта 2020 пользователем Wyve (история изменений)

[Wyve 96]

За выходные произошло прям много всего. Тот еще движ! 

В пятницу вечером по телефону серьезно задел самолюбие ОЖП, назвав слабостью и глупостью ее самоотверженную любовь ко мне. И хоть это было сказано в шутливой форме, было воспринять достаточно больно, отчего возникла обида и желание дистанцироваться. Встреча на субботу уже была назначена и девочка на нее опоздала на 45 минут. Пришла с серьезным лицом сильной независимой женщины, сказала, что хотела порвать. Спустя 20 минут контакт налажен, доверие восстановлено. Провели вместе весь вечер и оказались у меня дома.

После ужина занялись долгим страстным сексом на столе, затем на кровати, в позах которые только приходили в голову. Самая страстная ночь в моей жизни. Однако, когда я кончил в нее в последний раз, обнаружил, что презерватив был порван и лишь покрывал сантиметр у основания собравшись в гармошку; я испугался. Не ожидал, что такое может произойти. Постинор, все дела, и внезапная паника с моей стороны. Хоть ничего необратимого не произошло, я не мог смириться с фактом полной моей неспособности контролировать исход событий, все было в руках ОЖП и я еле сдерживался, чтобы не названивать ей и не писать каждые пол часа чтобы убедиться, что меры приняты, после того, как она от меня уехала. На следующее утро проснулся в холодном поту, представил, что буду делать, если сейчас окажусь отцом и какая это будет ответственность, и какие трудности.

Наступило 8 марта. Девушка сказала, что хочет получить в подарок впечатления и я решил ей их устроить. Повел ее показать самые ужасные условия в которых живут люди в нашем городе. в самом неблагополучном районе стоит барак/общага/коммунальный дом, гадющник с алкашами, наркоманами, с антисанитарией, общими ванной/кухней/коридором. На стенах плесень, трубы гнилые и с них капает, вонища, тараканы, крысы. Короче, те еще впечатления. Так ее начало тошнить, - не знаю от увиденного или от Постинора, а может и от того, и от другого, - когда мы вышли ей резко поплохело и стали позывы к рвоте. 

После этого она резко ко мне охладела, перестала разговаривать и показывать какие-либо эмоции. На вопросы отвечала сухо или вообще никак, иногда мне казалось, что она меня игнорирует или делает вид, что мы не вместе. Так длилось час с лишним, и когда разговор пошел выяснилось, что она потеряла ко мне доверие и не понимает мотивов такого поступка. "Зачем любимого человека подвергать страданиям, - что это за подарок такой?" - говорила. Я ответил совершенно искренне, описал о чем думал и чего хотел достичь, и когда мы дошли до моего дома я обнял ее, попросил прощения и сказал, что она может спокойно развернуться и уйти, - я проведу до метро, - может заказать такси и я вместе с ней его подожду, а может зайти со мной и провести вместе ночь (это планировали еще днем ранее).

Мы провели вместе ночь и очень сладко помирились. Сказала после, что это было очень рискованно с моей стороны, вести ее в такое место, но теперь мы как будто прожили вместе долго-долго. Однако, она будет немного осторожнее с доверием ко мне.

Давно хотел провести ночь с девушкой и могу сказать, что у меня двоякие чувства. С одной стороны, мега приятно лежать вечером, болтать и ласкать друг-друга, а с другой - очень неудобно спать. Я с трудом проспал пару часов, ворочался и тщетно пытался регулировать температуру высовывая ноги и борясь за одеяло. Весь отек, не выспался - ужс, но утро увенчалось сексом и совместным принятием душа. Врубил еще холодную когда мылись) Получилось весело. Отвел ее на работу, вернулся домой и завалился спать.

Правильно я поступаю, или не очень меня не особо волнует, главное - я действую, получаю опыт; рискую нарваться как на небывалый кайф так и на конфликт и боль.

[Батя Антон 22]

Что-то какой-то абьюз, друг. имхо.

[Wyve 96]

Периоды опьяняющей любви у ОЖП сменяются обидами. Когда ее что-то задевает она замыкается в себе, делает лицо кирпичом и ничего не говорит. Таких состояний было уже три и после каждого она вновь ныряет в чувства с головой. Так-же переживать и негативные эмоции жизнь не научила. Вместо этого единственным спасением было замкнуться в себе и перетерпеть, чтобы не давать ход новому негативу. Говорит, сначала долго думает, переваривает, и только потом может что-то конструктивное сказать - чистый мужской принцип. Чувствую, что где-то глубоко ее не удовлетворяет такой метод, но своим твердым мужским характером девушка гордится сильно. 

С каждым разом замечаю, что говорить начинает все больше и больше, даже в состоянии блекаута вспыхивают язвительные фразочки. Однажды ее прорвет. Нравится ли мне ее терпеть? - нет. Как скоро я это будет однозначно? - не знаю. Пока я не могу так-же искренне сказать: "я люблю тебя" как она и это меня беспокоит. Покажет только время, и, к счастью, в это время есть чем заняться, т.к. новые условия провоцируют личностный рост. 

Например, в ходе последней дискуссии я понял, что часто за философскими ответами скрываю истинные причины каких-либо своих действий, а начитался я столько, что на любое действие могу найти пару-тройку аргументов и... все они правильные, но в них кое-чего нет. Души нет, искренности, искры, жизненности, - того, что появляется с опытам, что нельзя выдать одной лишь теорией - это и подмечает моя спутница. Я согласен. Как губка я напитал различной теории и даже не вздумаю спорить, что в большей части она не работает. Однако, вся это философия дает мне очертания, пусть и размытые, пути по которому следует идти, и сжатое руководство к действию в некоторых ситуациях. Одно лишь это в долгосрочной перспективе даст колоссальные плоды, а опыт придет обязательно, нужно только потерпеть. Нет ничего хуже, чем в период угасающей молодости и упадка жизненных сил осознать, что все время шел не туда - этого я боюсь больше всего.

А тем временем, на вторую совместно проведенную ночь я решительно поменял свой фрейм восприятия ситуации, отчего спать оказалось на порядок комфортнее. Мешал мне тот самый отголосок матриархального воспитания, при котором я привык стеснять себя чтобы не доставить дискомфорт женщине. Когда боялся попросить включить свет девочку которая сидит прямо рядом с выключателем, вместо этого вставал и сам шел, хотя сидел явно дальше, или просил какого-то ближайшего парня. То же самое произошло во время той первой ночи, совершенно для меня не комфортной.

Заметил различия в своем поведении лишь в следующий вечер когда засыпал уже один. Я громко дышу кода засыпаю, тогда старался дышать как можно тише, оттого не мог расслабиться; я много и часто ворочаюсь с бока на бок, поджимаю и разгибаю ноги, тогда старался двигаться как можно меньше, отчего тело начало ныть. Вот и получилось, что за постоянным контролем над собой напряжение не уходило всю ночь, я отек, почти не спал и не хотел повторения сего действа, а зря. Очень приятно когда тебя в постели обнимает девочка, а ты обнимаешь ее, чувствуешь ее дыхание, тебе приятно от осознания того, что ей рядом с тобой хорошо. Единственное, что сон все еще тревожный и долго не наступает. Само присутствие рядом человек необычно и напрягает внимание, - оно то и дело отвлекается от сна: "ой, что это тут такое? интересно.. Ну-ка, ну-ка. А что это за новое ощущение?". К этому просто нужно привыкнуть.

[Wyve 96]

Хочу разобраться в своих мыслях, ощущениях и планах на ближайшее будущее. Эта потребность возникла т.к. я закрыл свою цель и получил даже больше чем планировал, что означает, что один этап жизни закрыт и наступил новый. Пока есть та форма, тот азарт с которым я действовал все это время важно как можно быстрее выбрать новый курс и не теряя формы подвергать себя не менее дерзким выходам из зоны комфорта, а то и более жестким. К счастью, у меня появились новые мотивации и неожиданный приток сил, так что даже при действиях в "комфортном режиме" прогресс идет достаточно быстро. 

Собственно! Что бы мне такого сейчас в себе развить, чего хочу? Два основных направления сейчас я качаю: отношения и работа. С отношениями все довольно ясно. Страсть присутствует, близость прокачивается, общение притирается, а ответственность напрямую связана с работой. Вот с ней я и хочу разобраться.

Первое, что меня волнует - это мое к ней отношение, а именно то, что я работаю мало, часто делаю перерывы, не могу долго сосредоточиться и посвятить себя исключительно ей. Причем не потому, что она мне не интересна, но какая-то привычка к постоянному отдыху мне говорит: "все, пора отдохнуть" Вот с ней я хочу справиться. Хочу, чтобы работа вызывала азарт и полностью погружала. Для этого, вероятно нужно по максимуму отгородить себя от внешних раздражителей и бесполезных занятий таких как игра на гитаре, но, через три месяца я уже выпущюсь. Тут, скорее всего, дело именно в отношении и привычке.

Второе, - как мне развивать карьеру? Бизнес, фриланс, или работа? Или может вообще инвестирование? У меня есть проект, достаточно четко сформулированный и готовый к реализации, но я упираюсь в совершенно неизвестные мне сферы, такие как: HR, бизнес стратегия, финансовое планирование и поиск инвестора. На все это нужны деньги, нужны связи, нужны знания. Где их взять я пока не знаю. Пока иду по пути работы и дальнейшего развития, но я не уверен, что это оптимальный вариант. С другой же стороны, сейчас запускать проект абсолютно без опыта рискованно, - и это мягко сказано, - скорее всего, он будет обречен на провал. Но что есть путь к успеху, - как не череда провалов? Провалю этот, придумаю другой, провалю тот, напишу третий и тогда у меня уже будет опыт. Рынок такое же море бестолковости как и обычная жизнь. Толковых людей мало везде, как и толкового подхода. В таком случае, чем раньше я начну действовать - тем лучше? Хмм. Вопросик. 

Если принять такой путь, то встают новые задачи целым каскадом передо мной. С чего начать даже представить сложно. Возможно, стоит обговорить этот проект с кем-то толковым, с кем-то, у кого есть опыт. Тогда мне необходимо подготовить презентацию, сформировать список интересующих меня вопросов и тогда уже со всем этим консультироваться. Ведь о чем говорить, когда не особо представляешь, что хочешь получить от разговора?

[РИО 2 389]

Че за проект? 

Пикап.тренинги хочешь организовать в Харькове. 

Думаю люди готовы за это платить в любые времена)) 

[Wyve 96]

  19.03.2020 в 17:52, РИО сказал:

Че за проект? 

Пикап.тренинги хочешь организовать в Харькове. 

Думаю люди готовы за это платить в любые времена)) 

Расширить  

Хмм. Идея хорошая. Я над ней подумаю.

Проект в секторе IT 

[Wyve 96]

До сих пор я зарабатывал деньги наименее трудозатратным способом. До сих пор я был тем, чей образ я видел с собой по соседству, в виде: знакомых, родных, в интернете. Я принимал тот, что сам прыгал ко мне в руки. Тебе может повезти и ты вольешься в свою профессию, может не повезти и продолжая работать ты будешь страдать. В моем случае, все варианты которые подбрасывала мне жизнь полностью меня не устраивали и мириться всю жизнь с тяжкой судьбой как, например, мой отец я не хочу.

Сейчас я в самом начале пути и со свойственной себе предусмотрительностью хочу основательно подойти к вопросу ВЫБОРА направления развития. Выбор - беспрецедентная возможность! Никогда в истории человечества не было так просто выбрать себе путь развития как сейчас. Никогда. Изобретатель, учредитель, предприниматель, продажи, влияние, звезда-одиночка, группа поддержки или топ менеджер - ты можешь быть кем угодно. Как ни странно мало кто осознает свою возможность выбора, некоторые никогда не слышали о каких-то видах деятельности, и уж точно не много людей прикладывают усилия чтобы поменять образ жизни.

Я отношусь к тем, которые как ежик в тумане бредут на ощупь и только лишь и могут кричать: "Лошаааадкааа!" абсолютно не понимая где находятся и что есть вокруг. Увидел под ногами землянику - съел, набрел на речку - попил. Чтобы прийти туда, куда я хочу нужно в первую очередь развеять тот туман, а это значит, нужно признать, что я "ежик в тумане" и я не хочу им быть. Далее нужно определиться в какой стороне находиться моя СГЦ, а для этого необходимо иметь хотя бы минимально представление о каждом типе личности описанном выше.

Именно это моя задача на ближайшее время: узнать обо всех возможных вариантах деятельности. Поехали.

[РИО 2 389]

Я считаю лучшее-враг хорошего

[CaptainS 812]

  25.02.2020 в 02:38, Wyve сказал:

Извинилась, выказала желание увидеться в другой раз, когда работа позволит. Бля, вот больше всего не люблю в этой работе вот то, что она ворует у людей их жизни. Самая ужасная отмазка не менять свою жизнь - это "нет времени". Ну, ну. Забил должок и стал думать что делать.

Расширить  

У меня тоже самое..бро..да сейчас для девушек важнее  и интереснее работа чем парни! А для парней гораздо интереснее искать девушку чем работать!

[Wyve 96]

Дни в самоизоляции проходят достаточно скучно, но есть много времени для обучения, прохождения какого-нибудь курса и для планирования. Вот, за пару дней вник в схему компании. Теперь я отдаленно понимаю структуру организации производственного процесса, могу отличить продажи от маркетинга, кто такие CEO, CFO, CVO, CMO а еще осознал, что мой проект очень далеко не "готов к реализации" ведь я даже не задумывался о том сколько точно необходимо будет сотрудников и какие будут их ЦКП (ценный конечный продукт - по сути, результат работы и сфера ответственности).

Из всего этого могу сказать, что я не шибко расположен идти по пути менеджмента, ведь для этого необходимо пройти почти всю вертикаль в бизнесе, при этом выбрав себе какой-то профиль: бухгалтерия, учет, HR, маркетинг, продажи, производство, разработка и т.д. Даже если я выберу что-то, что мне будет нравиться больше всего, это не вызывает у меня азарта. Я бы не строил такую карьеру если бы мне не платили. Пока пойду дальше, но в целом - это не самый плохой вариант. 

Да, стоит отметить, что я пробую применить такой критерий: продолжал бы я работать если больше не испытывал потребности в деньгах. 

Гораздо сильнее меня возбуждает идея именно создания и развития такой вот сложной системы как компания. Всегда любил экономические стратегии и прям чувствую внутри себя приятное волнение когда визуализирую себя CEO или учредителем, а поэтому предстоит углубиться в эту тему посильнее. Изучить теорию, посмотреть реальные примеры работающих компаний. Как минимум, с пятью исполнительными директорами я могу пообщаться лично у себя в городе, - если я выберу CEO, то так и сделаю.

Хочу сказать, что меня подвиг на такое вот основательное исследование не только карантин (я кста, в силу своей профессии, полностью лишен возможности заработка). Сидел я себе спокойно учил JS, как моя ненаглядная сбрасывает мне уведомление о том, что в связи с эпидемиологической ситуацией некоторые ресурсы сделали ряд своих услуг бесплатными, в частности на гикбрейне можно бесплатно получить доступ к курсу по веб-разработке. Потом еще спросила у своего знакомого, и тот ей накидал несколько разных учебников, сайтов и дал ряд рекомендаций, она мне их переслала. 

Я был в шоке. Если не понятно, поясняю: она не спрашивала чем я занимаюсь, кем я хочу быть, все ли я хорошо обдумал, правильно ли выбрал сферу - нет, она просто стала мне помогать, зная только что я учу JS, не задавая никаких вопросов. Она верила в меня и ни капли не сомневалась в истинности моих действий. Осознав этот факт я позвонил ей и сказал все что об этом думаю (на секундочку, она сейчас получает раз в пять больше чем я), на что услышал: "я никогда не буду в тебе сомневаться". Сходу +20% к вероятности с ней брака. Вот теперь я всерьез думаю, что нашел самородок. Вчера еще при разговоре сказала, что впервые нашла человека который способен ее превзойти и поэтому так любит меня.

Ну тут как бы это... Уже нужно и прекратить баловаться, да заняться серьезным делом, я считаю.

[Wyve 96]

Какое до боли знакомое чувство. Помню возникало такое же в 2017 когда проходил тренинг по личностному росту и понятия не имел как закрыть цель в момент горящего дедлайна. Неприятное чувство. Как будто что-то сдавливает грудь, не дает почувствовать свободу вдоха, хотя дыхание не осложнено. 

Знаю что его вызвало, но долго не мог понять что же это все так такое: обида, жалость к себе или страх. В общем дело в том, что когда я начал ковыряться в себе и в мыслях, а еще искать новую работу я столкнулся с тем, что ищется она довольно сложно. Большинство методов заработка сейчас в условиях карантина просто недоступны. И по мере поиска чувство нарастало. Потом, с каждым днем я получал все более и более удручающие прогнозы по срокам изоляции и тут-то чувство стало гудеть достаточно сильно чтобы его можно было идентифицировать. Страх. 

Тогда, на тренинге у меня его вызывали внешние обстоятельства и я всячески стремился убежать и скрыться от тяжелых испытания в уютный дом, где все было безмятежно. Точно такой же возникал у меня на пару секунд перед подходом к девушке, когда я начинал знакомиться. Он же был, когда я ребенком оставался один в больнице. Страх

Сейчас его вызвала экономическая ситуация. Я без работы, денег хватит только на продукты на пол месяца, и долг вырос до 8к. Платить за аренду квартиры нечем, коммунальные сожрут половину того, что осталось. Страшно, сука, пиздец. Но самое хреновое, что я от него не могу уйти. Примерно как когда лежал в больнице. Он постоянно со мной. Это будет тяжелый вызов для меня пережить и выкарабкаться из этой ситуевины не потеряв лицо.

Что нельзя ни в коем случае делать.

Во первых, нельзя просить у девушки в долг. Во вторых, нельзя рассказывать ей о своих проблемах, это будет перекладывание ответственности. В третьих, нельзя прятаться в безмятежности и прокрастинировать, убегать в игры, фильмы, видео, книги, порнографию - все это отвлекает тебя от сложной ситуации, хотя страх мне уже не дает спокойно посмотреть видос и расслабиться. В четвертых, нельзя идти к ОЖП в подчинение (работать на нее) - это мгновенный перекос ролей. Нельзя пить.

Что необходимо сделать.

Сегодня или в крайнем случае завтра утром определится с работой - это либо копирайт, либо продажи, чтобы уже завтра обучаться и вникать в новую работу. Поговорить с арендодателем. Молиться.

[РИО 2 389]

 Я думаю тебе лучше заняться обучением пикап или игра на гитаре.

мелок купи и напиши обьявы по всему городу 

[Wyve 96]

  23.03.2020 в 18:44, РИО сказал:

 Я думаю тебе лучше заняться обучением пикап или игра на гитаре.

мелок купи и напиши обьявы по всему городу 

Расширить  

Карантин, комендантский час и закрытый общественный транспорт)

[РИО 2 389]

  23.03.2020 в 19:37, Wyve сказал:

Карантин, комендантский час и закрытый общественный транспорт)

Расширить  

Попробуй видео поснимать что происходит в Украине.

Может будет куча просмотров. 

[Kelleor 1]

Приветствую, прочёл твою тему и ещё на второй странице сложилось стойкое ощущение, что дальше должна появиться тема продаж) Надеюсь, что решил попробовать себя в этом направлении