Коллекция хороших пошлых анекдотов и историй

[Serpent 0]

Ссорятся муж с женой. Жена:

- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!

Муж, с любопытством:

- А второй кто?!!

-... да ты и с первым-то не знаком.

[молдавский строитель 1]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе

буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее

тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же

все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -

принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала

лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,

положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

[tomashoff 0]

монастырь. прием послушниц в монашки. мать настоятельница: девушки, кто видел хер мужской, поднимите руки. поднялиссь руки. МН: там стоит таз со святой водой- омойте глаза.

МН: девушки, кто держал в руках хер мужской? пднялись руки.

МН: там стоит таз со святой водой- омойте руки.

тут из толпы тянется рука.

МН: чего тебе девочка?

девченка: а можно я рот омою, пока задницы мыть не начали?

[Ерунда 2]

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

- Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..

[Freestyler 4]

Бывает, смотришь на начальника и

думаешь.....

-как бы так плюнуть ему в морду,

чтобы не обидеть.....

[Ерунда 2]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на

невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается

тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я

подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь

с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное,

вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее

настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу

вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось

самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка,

вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у

меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у

меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе,

где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы

будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и

пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.

После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими

родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у

ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы

поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее

золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей

усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар

Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами,

вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это

вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в

джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц

куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться

на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с

молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на

тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как

контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком

прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И шапотьку.

[mbn 0]

Ерунда, зачотные анекдоты.

Пиши еще

[Ерунда 2]

Вечер. Автомобиль. На переднем сидении обнимаются молодой парень и девушка. Дело заходит далеко. Тогда парень тихо спрашивает девушку:

- Не хочешь перебраться на заднее сидение?

Девушка:

- Нет!

Парень продолжает свои дела. Все идет замечательно. Тогда он опять спрашивает девушку:

- Может хочешь перебраться на заднее сидение?

Девушка:

- Нет!

Парень действует дальше. Все просто великолепно. Девушка готова на все. И парень последний раз спрашивает:

- Может все-таки хочешь перебраться на заднее сидение?

Девушка:

- Нет!

Парень:

- Но почему?

Девушка:

- Я хочу остаться здесь... с тобой!

Два наркомана идут по улице. Один из них покупает в ларьке курицу-гриль. Другой спрашивает?

- Это что, курица?

- Нет, это хавается!

-Может,чаю?

-А может, сразу?

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то :

-в 50% случаев на вас наорут

-в 30% случаев вы получите по морде

-в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло

-и менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...

Вероятность,конечно мала,но не стоит рисковать!).

Попал наркоман в африку. Идет там и натыкается на огромное конопляное поле. Ну думает, ща затарюсь. Рвет ее, рвет, но тут откуда ни возмись появляется орава полицейских машин. Ну, думает нарик, попал... Тут он видит скачет стадо кенгуру. Ну он куртку потуже натянул и давай с ними скакать, авось не заметят. Прыгают они, прыгают, тут соседнее кунгуру ему и говорит:

- мужик получше куртку натяни, ато все стадо запалишь!

Пессимист :

-У меня не стоит.

Оптимист :

-Зато как висит! )

- Девушка, Вы мне так понравились, что я готов показать вам Фокус!

- Это как?

- Мы идем ко мне домой, после чего Вы исчезаете...

Изменено 19 ноября 2005 пользователем Ерунда (история изменений)

[Tiramisu 6]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,

раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

[Freestyler 4]

Коллекция пост-пикап-анекдотов

***

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в

одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за

промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к

нему:

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку

и начинает массировать.

(Д) - Ну как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко

болит!!!

***

На улице дождь.

- Ну что будем делать пpи такой погоде?

- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или

pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты

захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...

***

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.

Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель

мужчины'. А на столике стоят пpобирки с комарами.

Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что

это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.

-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.

-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти

комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя

визитка, звони.

Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp

вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по

указанному номеpу, и сообщает, что его 'сpедство' не действует.

-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на

комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:

-Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))

***

Париж. 5 часов утра.

Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)

Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)

Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:

-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

***

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у би-

летерши ложу на двоих.

- Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что

увидите,- ответила та.

- Ну, это не столь важно,- сказал парень.

А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:

- Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

***

- Ты себе не представляеш, Клаудия, вчера в кино

вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

- Вот наверное, паника поднялась?

- Да, когда неожиданно зажегся свет...

***

Залив Днепра.Молодой человек признается в любви

своей девушке, а потом говорит.

- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки,

но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

***

Молодой человек укоряет любимую:

- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...

- А тебя что, парализовало?

***

- Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...

- Закричите?

- Зажмурюсь.

***

- Ты целуешся, как сумасшедшая! - восклицает партнер,

еле оторвавшись от своей подружки.

- Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.

- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретиче-

ский курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

***

- Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять

миллионов микробов.

- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся!

***

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука-

ми глаза и говорит:

- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три

попытки.

- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять

нет? Ты выиграл!

***

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес-

ли бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

***

Девушка расчувствовалась:

- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?

- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

***

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который прово-

жал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно

сообщила девушка своему молодому соседу.

- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка

умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

***

В переполненном автобусе:

- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!

- Но что я могу сделать?

- Ну сделайте хоть что-нибудь!

***

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные

француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту-

пает грузину на ногу и тут же извиняется:

- Пардон, мсье.

- Конэчно хочу!

***

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во-

дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:

- Мужчина, это место для граждан с маленькими!

Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону.

Водитель снова:

- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма-

ленькими!

Тогда пассажир не выдержал:

- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

***

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.

Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали

к батюшке:

- Ого-го! - воскликнула женщина.

- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

***

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

- Вы слазите?

Он отвечает:

- С трамвая выходят, слязят только с женщины.

Она промолчала, но уже выходя, ответила:

- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

***

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно-

го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва-

титься за что-нибудь другое?

- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

***

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный лет-

ний день.

- Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.

- На что ты намекаешь?- оживилась спутница.

***

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путише-

ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по-

том она залезли под машину.

Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на

своем плече чужую руку:

- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали,

но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

***

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот-

рят друг на друга.

Женщина спрашивает:

- Простите, о чем вы сейчас думаетe?

- О том же, о чем и вы.

- Какой нахал!

***

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная

девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:

- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро-

жать перестану.

***

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз-

вращаются с курорта. Одна говорит:

- Приеду и все-все мужу расскажу!

"Ну и дура!" - подумала вторая.

"Ну и смелая!" - подумала третья.

"Ну и память!" - подумала четвертая.

***

Парень уговаривает подружку отдаться.

- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня

после этого всегда болит говова.

***

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.- Уже час

ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?

- Вот спасибо! - восликнул влюбленный юноша. - Но

разрешите мне сначала домой позвонить!

***

- Жила-была девочка...

- Сама виновата.

***

Француженку спросили:

- Какие у вас три самых больших удовольствия?

- Кофе - до и сигареты - после...

***

Kакая должна быть женщина ?

- Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

***

Чем отличается женщина от бутылки ?

- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают,

а женщину - наоборот.

[Tiramisu 6]

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

[Tiramisu 6]

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

-----------------------------------------------------------------------------------

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня

рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

-----------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

-----------------------------------------------------------------------------------

Шел по лесу охотник.

Вдруг ему навстечу - огромный кабан.

Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.

Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:

"Попал я или не попал?"

Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:

"Ну, мужик, ты попал!"

----------------------------------------------------------------------------------

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает

своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.

Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,

пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.

Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал,

что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил

столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,

нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему

вы ее еб#$е?!

-----------------------------------------------------------------------------------

Кошка с котом играет в прятки:

- Если найдешь, то я твоя......а не найдешь - то я в шкафу.

----------------------------------------------------------------------------------

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние

пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

-----------------------------------------------------------------------------------

[Tiramisu 6]

Что говорит женщина:

- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут

навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты

останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!

Что слышит мужик:

- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла..

НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...

СЕЙЧАС!!!

................................................................................

........

Вот вам и Техники россыпью...

[Zolotoi_malchik 4]

Вопрос присланный в мужской журнал

Срочный вопрос

Мне нужен совет. Зарание благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси на котором она возвращается домой, но она выходит за углом

дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она таквзбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни стого ни сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на первом колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите можно ли ездить с такими дисками или надо их протачить, а если надо менять, то можно ставить не оригинал или если да,то какой лучше? Или это может быть из-зи колодок, у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу кваливфицированную помошь в этом важном для меня вопросе.

[Капитан Оргазмо 4]

- Слушайте, девчонки, я же в порнофильме снялся!

- Фу-у-у!

- Не, не, я там хорошего играю!..

======================

Он был ну таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина!..

======================

- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?

- Начинай с хорошей!

- К нам идут две девчонки!

- О-о-о! А какая плохая?

- Да они обе плохие!..

======================

Салон видеопроката. приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:

- Вы в курсе, что у вас задержка?

Она с улыбкой отвечает:

- В принципе я догадывалась...

[Not_Foxy 1]

Идет путник по пустыне... Жара, негде укрыться... И видит вдруг путник большой камень, и - о чудо! - холодный! Сел путник в тень камня, отдыхает. А потом поднимает голову и видит: сидит на камне чудесная птица Сирин. И вопрошает тогда путник:

``Отчего сидишь ты, птица Сирин, голой ж@пой на холодном камне?``

И отвечает ему чудесная птица Сирин:

``Оттого и сижу я голой ж@пой на холодном камне, о путник!,что хочу завести с тобою непринужденную беседу...``

***********************************

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью

профессиональная и элитная.

Университет, 1 курс. Два студента.

- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

***************************************

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне

знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"

или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском

кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них

смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может

быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно

быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь

давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он

работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте

попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на

педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две

педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как

я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на

этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.

Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:

- Завтра солнце не взойдет.

И после этого удалился в свою пещеру, где жил.

В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь

самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.

Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.

Но солнце взошло!

Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.

Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

[dukh 0]

Перепутались в кроватке

ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят

в Кама-сутре опечатки!

[Ерунда 2]

ЧЕМ КОМЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ.

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.

3. Требует множества игрушек и примочек.

4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. У него всё падает с завидной периодичностью.

6. К нему лучше не подходить сзади.

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

9. Не выносит резких перепадов напряжения.

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.

12. Бурчит, когда его грузят.

13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле

обзавестись новым

[Freestyler 4]

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.

Километр до магазина за хлебом - далеко, а за

вторым пузырем - рукой подать.

[Шым 4]

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда):

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад - это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа - одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

* Hовые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

* Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.

[K-Maro 0]

На семинаре студентка все время зевает.Профессор спрашивает:

-Что же вы постоянно зеваете,моя дорогая?

-Извините.Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...

-Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"

[LOOK 0]

Гюльчатай открой пиво!

Вы наверное перепутали, может личико?

Ты что дура?С твоим личиком только пиво открывать!!!

Старый тонкий анекдот.

В метро чел решает кроссворд. Поворачивается к соседу и говорит:

Средство для игры в бильярд?

Кий. Отвечает сосед.

А у вас ластика не найдётся?

Старый тонкий анекдот.

В метро чел решает кроссворд. Поворачивается к соседу и говорит:

Средство для игры в бильярд?

Кий. Отвечает сосед.

А у вас ластика не найдётся?

[BOP 1]

-Скажите,почему в Сочи так много альфонсов?!

-Девушка,а что с вас взять кроме денег?

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак»

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

[Not_Foxy 1]

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.

Та, возмущенно:

- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -

очень быстро становятся маленькими родителями!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вася, там твою жену ебут!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент

его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:

вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,

цветочек аленький.

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть,

завтра это уже запретят.

Жизнь дается человеку только один раз, но зато каким нелепым способом...

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном

Принцесса Дури

Беседуйте на здоровье

[B4hn 0]

У Маши на уроке начались месячные в первый раз.

Она подходит к училке и говорит, вот типа мол, что такое млять...?

Та ей, типа домой вали, мать все расскажет...

Маша пола домой, дома никого, уселась на лестнице ждать... Идет вовочка.

Она ему, Вов посмотри что там у меня....

Вовочка, ну я конечно не понимаю ничего в ваших женских делах, но по моему тебе оторвали яйца!

[Tiramisu 6]

Городские новости.

- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.

- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции “Слоник”.

---------------------------------------------------------------------------------

- Пап, а ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить,

и курить, всех!!!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа

поотдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя.

C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число

зверя.

Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр.

---------------------------------------------------------------------------------

Чем новый год в армии отличается от нового года на гражданке?

На гражданке новый год приходит, а в армии - наступает!

---------------------------------------------------------------------------------

30-е годы. Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида

человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат Томсона, и

кричит:

- Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из

кассы!

----------------------------------------------------------------------------------

[User #4603 894]

- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.

- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:

- Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?

Он отвечает:

- Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти.

Решили положить ему в постель резиновую бабу. На утро спрашивают:

- Ну как?

- Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ее за сиську укусил, а она -

фью! и в форточку.

Между подругами.

- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

- По любви или за деньги?

- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.

- Я вам что, не нравлюсь?

- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.

Он и она в постели...

Он:

- Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:

- А почему Евой?

- Потому что ты у меня первая...

- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?

- Да... А почему?

- Потому что ты у меня 412-ый...

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо

осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:

- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный

среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет

смерть!

- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась

одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...

- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина,

поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:

- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.

- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих

детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина

учительница.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.

- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!

- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

- Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера

вечером?

- А в котором часу, папочка?

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене:

- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?!

Жена возмущенно:

- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям?

- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!

- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...

- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться за 50 долларов?

- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?!

- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!

- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.

- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. –

Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности.

- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач.

- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.

Выходит голый в новых ботинках.

- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.

- А это, дочка, указатель на ботинки.

Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

- Неужели вам это мешает?

- Да нисколько, но друзья смеются

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Звонок в дверь:

- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?

- А кто еще намечается?

- Я, вы и ваша жена.

- Ну нет, так я не хочу.

- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

О чем думают женщины, глядя на потолок?

Любовница: - Придет - не придет?

Проститутка: - Заплатит - не заплатит?

Жена: - Побелит - не побелит?

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.

Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.

Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"

Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"

Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"

Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"

Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

[Not_Foxy 1]

В психиатрии есть понятие

«Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия».

(По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia»)

Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.

Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название

своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

Пеpеполненный тpоллейбус.

Интеллигент тpогает соседа за плечо:

- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас

пеpедать мой билетик на компостеp?

- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!

- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все

принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы

на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,

мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать

и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,

как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или

без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее

именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком

и семечками или без оных..."

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

- Все. Ухожу от тебя.

Мужик:

- Почему?

- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!

Мужик:

- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

У молодого хакера спрашивают:

- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?

- Как что? Девушки и калькуляторы.

[Деточка 0]

В женское общежитие входит молодой человек (М) весьма интеллигентной наружности, в очках, со скрипичным футляром.

Встречает его, как водится, вахтерша (В) - неопрятная бабища необъятных размеров, смачно чавкающая какой-то едой.

М. Будьте любезны, позовите Леночку из 19 комнаты. Это такая симпатичная блондинка, стройная, невысокая и все время ходит с пуантами - понимаете, она балерина..

В. *утираясь рукавом* Нету ее.

М. Тогда, может быть, позовете Танечку из 53 комнаты? Это такая высокая брюнетка, все время ходит с пуантами - понимаете, она балерина...

В. *дожевывая* Нету ее.

М. Тогда, может быть, позовете Ирочку из 101 комнаты? Такая рыженькая, все время ходит с пуантами...

В. Молодой человек, балет уехал на гастроли, ЕБИТЕ ХОР!

[Ерунда 2]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь

поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля.

[Simbos 2]

Лекция по потенции в медицинском ВУЗ'е.

Профессор в конце лекции:

-Ну что, господа студенты, так как зовут того, кто хочет, но не может?

-Импотент,-отвечают студенты хором.

-..А того, кто может но не хочет?-продолжает профессор..

В аудитории тишина. Вдруг поднимается одна девушка и говорит:

- Как? Да сволочь он - вот кто!

[Bean 1]

Кто как переносит морозы:

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.

- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают

свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают

форточку в ванной.

- 60 С Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение,

ругаются: "Холодно, мля!".

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу

становится чемпионом мира.

минус двадцать два - не усни, Москва!

минус двадцать три - сопли подотри!

и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!

минус двадцать пять - ну а нам наср*ть!

минус двадцать шесть - будем больше есть!

минус двадцать семь - не еб*т совсем!

минус двадцать восемь - повторить попросим!

минус двадцать девять - валенки наденем!

даже в минус тридцать - радостные лица!

и в тридцать один - мы пломбир едим!

минус тридцать два - кругом голова!

минус тридцать три - ты ж бл**ь посмотри!

и тридцать четыре - что творится в мире?

ну и тридцать пять - заебали бл**ь!

минус тридцать шесть - это уже жесть!

минус тридцать семь - не смешно совсем!

минус тридцать восемь - мы за это спросим!

минус сорок три - сдохли воробьи

минус сорок пять - и вороны, бл**ь

минус сорок восемь - по три шубы носим

минус пятьдесят - волосы хрустят

семьдесят четыре - будто на таймыре

минус девяносто - подыхаем просто

девяносто два - спи моя Москва...

Было бы смешно! Если не было бы так грустно!

[May_girl 0]

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!

У: - Садыс, ПЯТЬ!

Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!

У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!

В: - За что ЧЭТЫРЭ?!

У: - За акцент!

Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!

У: - Садыс, ДВА!

H: - За что ДВА?!

У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

СТРАШНАЯ примета:

Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:

- Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не Хх..Хх..Хх..

- Иди потренируйся, потом приходи!

Заходит за кассу и тренируется:

- Хххлеба, Ххлеба...

Подходит опять:

- Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Ххрен сс нним, ддавай ххалвы.

- Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.

Два наркомана:

- Назови букву от 1 до 10.

- Среда.

- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

[Tiramisu 6]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру

[Ерунда 2]

Покупатель обращается к продавцу в магазине:

- Скажите, у вас есть в продаже запись "Дюны"?

Продавец:

- Нет. Вы спросите в соседнем отделе. У них там покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:

40% ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"

40% ответило"слухай до нам шо якА ризнИца"

20% ответило"I don"t know!"

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.

Изменено 6 февраля 2006 пользователем Ерунда (история изменений)

[C.VIP 0]

Действующие лица:

М - Мужик с коровой

В - Водила

Мужик с коровой на обочине голосует, останавливается тачка:

М:подбрось тут 50 км, нормально денег дам!!

В:ты ж с коровой?!?!?!

М:нормуль, она сзади побежит...

Ну едут потихоньку, скорость не больше 10 км/ч

М:блин, а че так медленно слышь, давай прибавь

В:ты ж скоровой

М:да насрать, я ж те сказал побежит

Ну прибавляет до 30 км/ч

М: да прибавь ты, опаздываю блин

В:ну корова же

М: ты че тупой????

Короче прибавляет он и прибавляет, на спидометре ужо 120 км/ч, корова сзади скачет писец...

В:Слышь мужик, твоей корове кажись плохо, она левым глазом моргает?!?!?!

М:Вот сцуко, опять на обгон пошла!!!

[Tiramisu 6]

женская логика....женская логика ....

пример чисто мужчинской:

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

------------------------------------------------------------------------

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

***

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей просто было "просто интерестно..."? Как это? С лохом?

***

Неудобно - это, когда выпросил и... не стоит!!!

***

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

-----------------------------------------------------------------------------------

Вопpос:

- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?

Ответ:

- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

----------------------------------------------------------------------------------

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.

Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и

покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,

держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика

оживляется.

- Молодой человек, кто вы такой?

- Я снайпер, сэр.

- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через

прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.

- Да сэр, никаких проблем!

Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,

начинает шарить по окнам своего дома:

- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...

Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!

Мужик обращается к снайперу:

- Вы сегодня принимаете заказы?

- Да сэр!

- И какие у вас расценки?

- Выстрел - 1000 фунтов сэр!

- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:

первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!

- Как вам угодно сэр!

Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит

минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.

- Почему вы не стреляете?!

- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов

[Not_Foxy 1]

Грузин-сын грузину папе грит:

- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия,

как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она

держит кувшин!

Папа:

- Да ты у меня поэт, сынок!

- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

Разговор двух подруг:

- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!

- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

- Да нет, пока думаю над отчеством...

Объявление.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,

женское общежитие N6.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к

извращениям.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение

язвы!

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали

разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели,

как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Муж:

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!

Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью

пpямо на полу!

Жена:

- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать

разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине -

для начала потрахайтесь.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы

с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается

застрелиться самому...

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?

- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

[krasav4ikk 0]

Парочка, катаеться на лодке.

Молодой человек спрашивает у девушки:

-Наталья, вам когда нибудь веслом по ебальнику били?

-Нет!!! А что?

-Да это я так, для поддержания разговора...

[murrrzick 6]

О чем женщины молчат в постели.

Деффки в форуме общались

Яна: первая!

У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))

а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка

а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:

Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:

-Кончила?

в ответ обычно:

-???!!!!!!!

Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:

А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:

Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:

я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:

Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!

Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я

сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:

я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой

очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:

* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!

мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))

как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))

недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!

Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!

Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она

Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:

я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!

Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол

Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:

А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу

но это не имеет никакого действия.

Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка

А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))

И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:

Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:

А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?

Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:

у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!

Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол

Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения

Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?

Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.

Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.

Вам спасибо.

Буду знать.

Вы лучшие!

[liandra 0]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

****

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".

На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

****

Мужик пьяный стоит на улице пеpед домом посpеди ночи.

- ЛЮ-У-У-У-ДИ!!! ЛЮ-У-У-У-ДИ!!! ЛЮ-У-У-ДИ!!!

Hаконец кто-то не выдеpживает и высовывается из фоpточки:

- Hу че тебе, мужик?

- Сколько вpемени?

- Да уж два часа ночи!

- А почему не спите?

***

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

***

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

***

Отмечал как-то мужик свой день рождения..., да угораздило его напиться в усмерть попасть в зоопарк.Идет и видит гарилу в клетке... ну он не долго думая выпускает ее на волю и приглашает к себе домой... Подходят они к квартире...Мужик хоть вусмерть пьяный, а пиз!!!ей получать от жены как-то не хотелось.. Ну тут он и вспомнил про свою соседку Вальку, давай типа к ней она баба понимающая...

6.00 утра Жена всю ночь не спала (мужа ждала) Сидит и думает опять нажрался скотина, и наверняка к соседке побежал кобель е!!ый. Посидела еще чуток и пошла права качать ... Звонит в дверь... Открывает соседка; Жена сразу же на неё верни мужа и все такое, а та ей в ответ :"Муж муж, да нафиг мне твой алкаш, вот дружбан у него, тот крут, не снимая шубы 7 палок вставил, а с утра встал, ведро помоев навернул и по проводам на работу полез....."

***

В баре за кружкой пива беседуют два приятеля:

-Моя жена мне, наверное, изменяет с садовником.

-Почему?

-Прихожу как-то домой, а у нее на постели роза.

-А моя,наверное, с железнодорожником

-?

-Да тоже, прихожу домой, а у нее в постели железнодорожник.

******

По стене ползет паук,

А за ним еще паук.

Ну и пусть себе ползет,

Может, он его ЖЕНА!

***

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.

Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

***

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.

- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!

- Слона?!

- Да, слона!

- Найдем, приходите завтра...

На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.

- Извините..., я это, по поводу слона.

- Слона? Ааа слона, ща...

Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.

- Забирайте...

Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:

- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!

***Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.

Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Изменено 28 февраля 2006 пользователем liandra (история изменений)

[Not_Foxy 1]

Развод. Она и Он.

- Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой

и скупердяем!! Забирай свое обручальное кольцо!!

- А где коробочка?

Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.

Первый говорит:

- У моей такая толстая жопа, что в машине она должна на

заднем сидении садиться, и больше никто не помещается...

Второй:

- А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.

А третий говорит:

- А у моей жены глаза голубые...

Первый и второй:

- При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.

А третий:

- Вот я и говорю, у нее глаза голубые, а все остальное - жопа...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,

закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

- Ну что, дал?

- Не успел - лошадь дунула первой...

Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,

и говорит:

- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож

на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.

Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,

мол, все будет в лучшем виде.

Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,

восторги. Потом радостная мать говорит:

- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?

Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она

просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,

лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.

- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?

- Я.

- Как же так? Не похожи вы...

- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира

фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит

на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.

Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет

ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,

а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!

- Девочка, как тебя зовут?

- Жучка.

- А почему такое стpанное имя?!

- Родители собачку хотели...

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Из диалога в аське:

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.

Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы

(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией

мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и

неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с

yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю

пpосто так, для хоpоших людей не жалко!

- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы

с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается

застрелиться самому...

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень

понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Пришел Иван-Царевич с болота и принес прыщавую жабу со стрелой в пасти.

Выпил с горя водки, скурил косячок, ба - а жаба вроде и ничего, даже

очень симпатичная. Царевна лягушка такая.

Вот так и спился Иван-Царевич.

[dio575 1]

У меня друзья поехали отдыхать Египет, и начали отмечать это дело уже самолете

По прилету один был уже просто в муку, администрация аэропорта выделила ему ИНВАЛИДНУЮ КАЛЯСКУ для перевозки

Они начинают проходить таможеные прцедуры ( друг сидит в каляске с отсутствующим видом и пускает слюни .

За всей этим наблюдают девчонки тоже прилетевшие отдыхать, их эта картина просто растрогала.

"Какие всетаки молодцы ребята, - взяли с собой ДАУНА ИНВАЛИДА "

[clever 0]

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:

- Извини, я сейчас.

И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:

«Вася, ты не должен упустить такой шанс!»

И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

[eeK! 0]

Итак дамы и господа как гриться спешиал фор ю.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

- а что, нормальные комменты..

- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

-----

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

[Великолепный 0]

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои

наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и

спрашивает:

- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

[Temple 11]

Ссылка на отрывок выступления команы КВН "Луна".

Номер "Идиот".

26 мб ))

Я долго смеялся.))

Жмяк!

[eeK! 0]

Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х"...

Журнал-то женский! ХНА! А вы что подумали?

З.Ы. Наши (Луна) ЖгутЪ ))))

[User #4603 894]

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

[eeK! 0]

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".

Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" и "кагдила красавчег?"

- Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?

- Превед, медведы!

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов -

в каждом литре суточная доля йаду.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.

- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Буратино жалуется Папе Карло:

- Папа, у меня запор!

- Тащи коловорот!

- Папа, а что значит слово "опешил"?

- Ну это... как его... типа ох*ел!