Коллекция хороших пошлых анекдотов и историй

[Мистер негодяй 0]

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом

***

Вчера американской крылатой ракетой \"Томагавк\" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

***

- Здравствуйте, это программа Слабое звено и я, Мария Киселева.

Сегодня наш спонсор - новое слабительное Юнимол. И я не успеваю задать вопрос...

***

Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

***

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!

- Да блять, хуй его знает...

***

Разговаривают 3 матери.Одна говорит:

-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!

Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит:

-Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется!

Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит:

-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й!

***

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...

Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...

***

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:

- Так, шухер, обсуждаем Дом-2.

***

Обьявление: пропала собака. Интим не прпредлогать.

***

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков

***

Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.

***

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку???

***

- У меня член 25 сантиметров!

- А у меня аж четверть метра!

- Так это ж одно и то же!

- Зато как звучит!!

***

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.

Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:

- Дорогой я беременна!

Муж, бросая ложку:

- Блядь, и эта тоже!

***

[Великолепный 0]

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:

Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:

Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:

Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:

Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:

Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

[Demoversia 0]

- А это кто?

- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

***

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером… у меня дома?

- Что Вы себе позволяете?! У меня, может быть, ноги от ушей растут!

- Ух, ты! Дай за коленку подержаться!

***

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем.

Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

***

- Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц.

***

- Девушка, у меня есть два билета на концерт Натальи Орейро!

- Вау! Везет тебе. Два раза сходишь.

***

- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться.

Ведь меня не надо провожать домой.

[Tiramisu 6]

Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

[Ерунда 2]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...

[Greg 0]

Неопубликованный рассказ А.П. Чехова "Подарок."

Рассказ был написан А.П. Чеховым в ту пору его сотрудничества в юмористических журналах «Стрекоза», «Кульник» и подписан псевдонимом Антоша Чехонте.

Молодой человек желая сделать своей любимой подарок после долгого раздумья решил подарить ей пару перчаток.

В магазин женских туалетов он отправился в сопровождении своей сестры. Сестра решила себе купить пару рейтуз. При доставке на дом пакеты, отправленные с мальчиком-рассыльным, были перепутаны. Пакет с рейтузами был доставлен любимой со следующим письмом:

«Моя милая! Посылаю Вам маленький подарок, чтобы доказать, что я не забыл о дне Вашего рождения. Выбирая их я полагал, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показывала мне свои, которые она уже носит три месяца и они не испачкались даже. Как бы хотел сам надеть их на Вас. Конечно, многие увидят и будут трогать их на Вас раньше, чем я увижу Вас в них. Я попросил продавщицу примерить их на себя и она согласилась. Они выглядели хорошо. Не знаю Вашего размера, но со временем, надеюсь, буду в состоянии судить о нём больше, чем кто-либо другой. Когда Вы их будете снимать, то не забудьте каждый раз продувать их изнутри, так как они, естественно, от носки могут сделаться влажными. Мойте их не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, что Вы их примете с таким же чувством с каким я покупал их для Вас. Наденьте их в пятницу на танцы. Как страстно желаю я видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – это носить их не застёгивая, приспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что находится в них.»

[Duff 0]

Ракетная база. Генерал бежит и матерится:

- (Г) Кто чистил пульт?

- в ответ тишина

- (Г) Я спрашиваю кто чистил пульт б*я?

- в ответ снова тишина

- (Г) В последний раз спрашиваю кто чистил пульт?

- Стажёр американец: Вот у нас бы в Америке давно бы сознались...

- (Г) Америка, Америка - нет больше твоей Америки

[Bean 1]

Прихожу домой - жена с соседом на кровати сидят. Глаза у обоих хи-итрющие.

Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили!

[Bean 1]

Идёт совещание органов.

Мозг: - Я самый умный, назначаю себя председателем. Спикером назначаю печень - вон она разрослась, так желчью и брызжет.

Печень: - Да, много нас, тесно! Предлагаю убрать один из парных органов, например лёгкое.

Мозг: - Не получится! Хозяин курит много, с одним лёгким все погибнем.

Печень: Тогда почку.

Мозг: Это тоже опасно. Он пива пьёт много, одна почка не справится.

Член встаёт и орёт: - Яйца не отдам, ни одного не отдам!

Мозг: Объясните кто-нибудь этому придурку, чтоб не вставал, когда он встаёт, я ДУМАТЬ не могу!

[Великолепный 0]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[SlipKnoT 0]

Сидит в желудке винегрет. Ну сидит один, скучно. Вдруг залетают 100 грамм.

- О, здарова! Ты откуда? -Да угостили!

Ну сидят вдвоём, уже веселее. Вдруг еще 100 грамм залетают.

- О, здарова, а ты откуда? - Да вот тоже угостили!

Ну уже совсем хорошо. Сидят, разговорчики, картишки раскладывают. Вдруг залетают еще 200 грамм.

Винегрет: - Здаров, а ты то откуда?

200 грамм : - Да вот тоже угостили!

Винегрет: Ну ка пойду посмотрю кто там так угощает!!

[Ерунда 2]

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

-- Здравствуйте. Я Александр Друзь

--- А я Максим Паташов до Владивостока пожалйста.

(кто знает такие фамилии, и кто знает такую передачу - тот в теме)

[Bean 1]

Урок биологии в грузинской школе.

Учитель:

Дети, сегодня изучаем обезьян. Самую умную и высокоинтеллектуальную обезьяну называют ШИМПАНИДЗЕ. Ешё на севере живёт такая здоровая, грубая и нечёсанная обезьяна - ГАВРИИЛ. Есть обезьяны очень хитрые и пронырливые. Их называют АБРАМГУТАН. Но самая мерзкая, маленькая и противная обезьяна. Это - МАРТЫЧАНКА.

[Fatboy slim 0]

Вовочка на уроке,как всегда всё стандартно(класс,учитель,Вова,и др ученики).

Учитель:Дети,такое задание-кто сколько сможет за раз унести арбузов?

Маша руку поднимает.

М:Я 2 смогу унести,1 в левой руке,1 в правой

У:Хорошо садись Маша!У кого ещё варианты?

Вася руку поднимает.

В:А я Мария Ивановна,смогу 3 унести,1 в левой руку,1 в правой,1 на *уй одену=)

У:Ой,ой,ой Вася,как ты мог,ладно ещё Вовочка себе это позволил,но ты,не ожидала,ладно садись.Кто ещё?

Вова встаёт и говорит:А я могу унести 5,1 в левой,1 в правой и вову на *уй одену=)))))

*********************

Тоже самое,ситуация:Вова,класс,учитель

Новое задание от училки,придумайте предложение со словом ананас.

Никто руку не подымает,никто не знает что сказать.И вдруг.Вова!!!

Ну училка попятилась немного,и говорит:Ладно говори Вова я тебя слушаю.

Вова:Папа нашёл новую женщину.

Училка:И где тут слово ананас?

Вова:А на нас с мамой папа *уй забил!!!)

******************

С утра проснулся и не знаешь с какой ноги втстать?

Отправь Sms со словом "Нога" на номер 4242

[Гость Ландыш]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

вывод - мужчины может и сволочи, но ведь феи женщины

[Мистер негодяй 0]

Ноу-хау. Надо т.н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто

влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на

второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона

начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут

карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона'

подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

[Bean 1]

Мужик на том свете на реинкарнации. Его спрашивают:

- Кем ты хочешь быть?

- Снова человеком.

- Все вакансии заняты, будешь курицей.

- А что нужно делать?

- Да ничего особенного, яйца нести. Ты, главное, тужься посильнее.

Стал мужик тужиться...

Проснулся он от криков жены:

- Вставай, скотина, всю кровать обосрал!!!

[Bean 1]

Умирает грузинка. Муж сидит рядом, плачет. Жена:

- Гиви, исполни мое последнее желание, займись со мной любовью.

Муж исполнил её желание, а потом заснул с нею рядом. Утром просыпается, жена на кухне пироги печёт, песни поёт. Он вскакивает с кровати:

- Вай! Да если б я раньше про это знал, сейчас бы и бабушка Русико и дедушка Зурико и тётя Манана - Все, все живы были бы!!!

[Tiramisu 6]

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца

крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить

консервированные?

................................................................................

Писать - это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

...............................................................................

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!

О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!

Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.

Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

................................................................................

...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

-- Здравствуйте. Я Александр Друзь

--- А я Максим Паташов до Владивостока пожалйста.

(кто знает такие фамилии, и кто знает такую передачу - тот в теме)

Один из самых классных анекдотов, которые слашала в последнее время.

[Ковбой Мальборо 0]

ф тему

Разговор двух знакомых:

- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.

- Слушай, а это зачем?

- Ну не знаю... Это как-то сближает.

[Bean 1]

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в попу имеет. Он кричит:

-Что здесь происходит?

-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...

-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!

-Вот-вот, с этого всё и началось...

[меня не ждали.я приперлась 0]

Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ".

Объявление в институте: "Экзамена не будет, все билеты проданы!"

Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает:

-Ты курил?

-Нет, просто я стоял там, где курили

-Ага, и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались

Учитель биологии - наркоман ведет урок.

- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!

Петров встает:

- Конопля!

- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.

- Мак

- О, мак - это пять!

Встает следующий и говорит:

- А у меня - ландыш!

- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?

- Косячков.

- О, Косячков? Это пять!!!

На экзамене:

-Как называется вместилище для воды?

-Презервуар.

В общем правильно,но только без буквы "п"...

-Тогда резерватив

Реальный взгляд на российскую систему образования

ОТЛ.-Обманул Товарища Лектора

ХОР.- Хотел Обмануть-Раскусили

УД.- Удалось Договориться

НЕУД.- НЕ Удалось Договориться

- Привет, я Nuts.

- Привет, я мозг.

- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

-дорогой,где ты был?

-в туалете!

-но бумага сухая и совсем не пахнет!!!

Анекдоты:

В школе, 1 сентября, дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Машенька поднимает руку и спрашивает:

- Марь Иванна, а как пишется слово "забеременела"?

Марья Ивановна отвечает:

- Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

Профессор спрашивает на экзамене студента:

- Что такое экзамен?

- Разговор между двумя умными людьми.

- А если один из них идиот?

- Тогда второй останется без стипендии.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

- Девушка, вы случайно не с училища?

- Ещё какая!

Студенческая столовая....

Студент взяв поднос идет в поисках свободного места, как на зло мест нет только за одним столиком сидит один профессор. Студент, долго не думая, подходит к нему и говорит:

- У вас не занято?

А профессор отвечает:

- Лебедь свинье не товарищ!!

- Ну, тогда я полетел.

Профессор страшно обозлился.

Наступает время сессии, студент приходит на экзамен, а там тот же профессор.

Подходит очередь студента, он садится отвечать, а профессор, узнав его, задумал его завалить. Но студент ответил на все его вопросы тогда Профессор ему и говорит

- Ответишь на последний вопрос поставлю пять не ответишь поставлю 3.

- Хорошо!

- Перед тобой два мешочка, в одном деньги, в другом ум, ты какой возьмешь?

- Тот что с деньгами!

- Не правильно, нужно было брать с умом!

- Ну, кому чего не хватает.

Профессор, страшно занервничав, берет зачетку, что-то пишет в ней и швыряет студенту!

Выйдя за дверь, студент открывает зачетку, а там написано "КАЗЕЛ"

Студент стучит в дверь и говорит:

- Извините, вы расписались, а оценку не поставили!!!

- Папа, папа я больше никогда не пойду

кататься с тобой на санках!

- Хватит ныть! Вези, давай.

Один друг - другому:

- Скушай конфетку.

- Так она в Ноябре выпущенна.

- А сейчас, что?

- Август.

- Прикинь, из будущего!

На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг.

Препод удивленно спрашивает:

- Как такое возможно?!

Студент отвечает:

- А я в армии, два года мясорубку крутил!

В институте начинается лекция. Вбегает опоздавший студент. Профессор вопросительно смотрит на студента, тот объясняет, что он только что вернулся с ралли... Следом за ним заходит еще один опоздавший...

Профессор:

- Вы тоже с ралли?

Студент:

- Нет, я курил!!!

На кафедре у профессора по психологии:

- Сегодня мы будем изучать 3 стадии гнева.

Набирает первый попавшийся номер. В трубке раздается голос:

- Алло!

- Алло, здравствуйте, а Васю можно?

- Здесь таких не проживает.

- Это была первая стадия, стадия-легкого недоумения.

Набирает тот же номер:

- Алло!

- Алло, а Вася еще не подошел?

- Я же вам сказала:

- Васи здесь нет!

Кладет трубку.

- Это была 2 стадия, стадия - раздражения.

Набирает все тот же номер:

- Алло!

- Алло, так когда Вася то будет?

- Васи здесь нет и не будет! Не звоните сюда больше!

На том конце кидают трубку...

- Это была последняя стадия стадия-гнева. Вопросы есть?

Одна студентка подняла руку.

- Да?

- Профессор вы забыли еще одну стадию!

- Какую стадию?

- Стадию офигевания!

Выходит к профессору тот подает ей телефон. Студентка набирает тот же номер.

- Алло!

- Алло, Здравствуйте, это Вася мне никто не звонил?

Сын приходит домой и рассказывает отцу, что получил банан по химии за получение на лабораторной взрывного устройства. На следующий день папа интересуеться:

- Ну как дела в школе, сынок?

- В какой школе, папа?

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:

- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

Профессор пишет голубым мелом на доске.

Ему кричат с задних рядов:

- Профессор, голубым не видно...

- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Новый тариф от МЕГАФОН «Мегафон-лох» платишь столько сколько скажут!!!

-Мама, а почему меня в школе экскаватором дразнят?

-Закрой рот, дура, мебель поцарапаешь

- Тому, кто пойдет первым к доске,

поставлю на балл больше.

- Иду! Ставьте мне тройку!

Семейный скандал.Жена:

- Лучше бы я умерла!

Муж:

- Я тоже!

Жена:

- Тогда я не хочу.

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что за вопрос, я тебя просто обожаю!

- А если я умру, ты сильно огорчишься?

- Да о чем ты говоришь, я с ума сойду от горя!

- И никогда больше не женишься?

- Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я-же мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь...

- Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?

- Ну конечно. Не в туалете же нам обедать...

- И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?

- Наверное...

- И будешь спать с ней в нашей постели?

- Возможно...

(голосом полным возмущения):

- И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?!!

- Нет, не отдам...

(радостно):

- А почему?!

- Потому, что она левша...

Жена:

- Я подаю на развод!

Муж:

- Я обоими рогами за!

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:

-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!

-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

По традиции- жена не дождавшись мужа из командировки, приглашает любовника..Все как обычно: вдруг послышались приближающиеся шаги и лязганье ключей.Жена в панике говорит любовнику:

- Быстрей, прячься!

Любовник,не успевший никуда спрятаться встал в углу и замер...

Заходит муж и с удивлением рассматривает эту "статую", и спрашивает:

- Дорогая, ЧТО ЭТО!?

- Это статуя, говорят у Ивановых такая же есть..

Легли спать. Любовник уже застыл,и не может пошевелиться. В 2 часа ночи муж встаёт и подходит к "статуе":

- Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню, я у Ивановых так всю ночь простоял - хоть бы воды подали......

Папа,купи пиво.

-Сынок,отстань.

-Папа,ну купи пиво.

-Сынок,помолчи,я прошу тебя.

-Папа,ну купи пиво-я же вижу,как тебе хреново...

муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужас

жена

-Ой мама...

Муж:

-Узнала,да,свою маму?.....

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:

- Чэгo надo?

- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.

- Захoды.

Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".

А грузин ей:

- Раздэвайся.

- И трусики?

- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:

- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Лежат двое в постели, она ему говорит:

- Вот ты же знаеш – женщины любят ушами, когда ласкаеш меня шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…

Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:

-Пиво-о...

идёт как-то сын с мамой по базару!!! идут они идут мама покапает там перчик,морковь и т.д.

сын ноет маме...

-Мам я есть хочу,мам я пить хочу!!И проходят мимо арбузной палатки!!!

там продаёт грузин! он и говорит...

-дэвушка купите ребёнку арбузык он и наестся и на пяётся!!

а сын ему отвечает...

-мужик а ты пробовал дрочить в присядку? Попробуй и на дрочишься и на прыгаешься!!!

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.

- Свободная касса!

- Дайте, пожалуйста, три презерватива.

- Вам здесь или с собой?

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- угу (лениво рассматривая свои руки)

- из Сыктывкара

- я вижу

- хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- угу (начинает петь...)

- (в ужасе) мда..... и с оператором....

- (поёт)

- и со звукорежиссёром.......

- (продолжает петь)

- и со всей съёмочной группой....

- (поёт)

- и с владельцами тел. канала...

- (поёт)

- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Коллега на работе говорит мне...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...

***

Пойду посплю перед сном...

***

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость...

***

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему...

***

Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.

***

Объявление в маршрутке.

"Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой."

***

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Съемка рекламы йогурта.

-Здраствуйте я яблоко

-Здраствуйте я вишенка

-Здраствуйте я долбоёб

Режисер:

-Какой ты нафиг долбоёб ты бакложан!!!

-Давайте еще раз!

Съёмка

-Здраствуйте я яблоко

-Здраствуйте я вишенка

-Здраствуйте я долбоёб

Режисер:

-Какой ты на_уй долбоёб ты бакложан!!!

-Все последний раз щас я точно

Съёмка

-Здраствуйте я яблоко

-Здраствуйте я бакложан

Режисёр:

-Какой ты на_уй бакложан, ты долбоеб. Щас время вишенки

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый

веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него.

Потом спpашивает:

- Hу, поняли?

- Hе-ет, - отвечают сыновья.

- Обломилось у вас наследство, сынки!

…на вкус и цвет фломастеры разные…

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.

- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.

- И я тоже, - замечает лошадь.

- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

- И я тоже, - согласилась телега.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу.

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из

одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- А там Туркмены, их ни кто не считает!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,

замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один

с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит

и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше

весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся

и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.

Ну, развернулся, съехал обратно.

Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.

Голова говорит:

- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.

Руки говорят:

- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.

Жопа же сказала:

- А можно, я буду боссом...?

Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.

Только мол и умеет, что говно выпускать. Жопа обиделась и

заткнулась. И на следующий день стало всем х%ёво. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.

Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....

Пациент у психиатра.

- Доктор, вчера я был на юбилее, все поздравляли юбиляра и когда очередь дошла до меня, я встал и сказал: "Вася - это такой замечательный человек! У него прекрасные дети, золотая жена! Я хочу поднять этот тост за такого великолепного человека, как Вася!". Затем я выпил и сел. А сегодня ко мне приходит Вася и говорит: "Коля, ты вчера так нехорошо поступил на юбилее, встал, молча выпил и, ничего не сказав, сел".

Доктор:

- Ну скажите что-нибудь или в молчанку играть будем?!

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает какой-то номер...

Милый женский голос:

- Секс по телефону. Слушаю Вас!

Пацан мрачно и серьезно спрашивает:

- Училки у вас есть?

Если девушка опаздывает на свидание, начинайте без

нее.....

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Объявление. Фермеру требуется порядочная скотина.

Вопрос:

Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?

Ответ:

А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?

Две подруги зашли в секс-шоп

и пропали с концами в примерочной...

Что такое девственность?

- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Встречаются однажды Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, и начинают спорить - кто из них в книгу рекордов Гиннеса попадет...

Белоснежка:

- Я. Потому, что я самая красивая.

Дюймовочка:

- Я. Потому, что я самая маленькая.

Шрек:

- Я. Потому, что я самый страшный.

Через год встречаются опять все грустные.

Белоснежка:

- Я не попала - Василиса Прекрасная оказалась красивее меня...

Дюймовочка:

- И я не попала - Мальчик-С-Пальчик оказался меньше меня...

Шрек:

- Люди, а вы не знаете - кто вообще такой этот Ющенко?

Муж - жене:

-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.

Будем сегодня их испробывать.

Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.

Муж:

- Ты чего?

Жена:

- Луково-селедочный вкус

Муж:

-Дура! Я еще не надел.

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:

- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...

- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать

желание, а потом лечь между ними и его исполнить

- Я водка — со мной на праздник чётко!

- Я салат — вашим лицам рад!

- Я самогон — иду на обгон!

- Я горилка — мозгов дурилка!

- А я гашиш — …я слова забыл…

Одна женщина попала в аварию, после чего впала в кому и пролежала так уже несколько лет. И вот однажды, когда медсестры ее мыли, кто-то из них случайно задел ей клитор - и тут бац! приборы мгновенно зафиксировали учащенное сердцебиение. Показали доктору. Тот оценил ситуацию и принял решение - вызвать мужа этой женщины.

Приходит муж, а доктор ему и говорит:

- Кажется, у вашей жены есть неплохой шанс выбраться из комы. Для этого вам необходимо немного позаниматься с ней оральным сексом.

- А вы уверены, что это поможет?

- Ну, конечно, на 100% гарантии нет, но попытаться в любом случае стоит!

- А как собственно... э...

- Не волнуйтесь, мы закроем вас шторкой, вам никто не помешает.

- Ну ладно.

Закрыли врачи их шторой, сидят, ждут. Проходит несколько минут - вдруг внезапно все медицинские приборы начинают пронзительно пищать - врачи подрываются, подбегают к кровати - а у женщины уже сердце остановилось Смотрят на ее мужа, а тот говорит:

- Вы знаете, мне кажется, она задохнулась...

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!

- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.

На следующий день дочь ей говорит:

- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось,

что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.

- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?

- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.

- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…

- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

- Как эффективнее всего обидеть девушку?

- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

Судья:

- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:

- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Секс по телефону.

- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...

- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

Парень девушке в подъезде дома:

- Быстро приведи себя в порядок!

- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Приходит молодой человек на прием к врачу:

- Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять:

- На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к своей подруге и спрашивает:

- Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал:

- Природа, помоги!

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:

- Выше! Девушка подняла ноги выше.

- Выше! Она подняла ноги еще выше.

- Выше! Девушка не выдержала:

- Я уже не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:

- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:

- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:

- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:

- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

Первые признаки СПИДа:

а) резкая боль в заднем проходе;

б) прерывистое дыхание за спиной...

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

- Ну, как прошел у тебя уикэнд?

- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.

- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.

- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:

- Я тебя хочу. Она:

- Ты что, столько людей. Он:

- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:

- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

Две девушки:

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

- Да ну его, дурак.

- А что так?

- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

- Как отучить детей заниматься сексом?

- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Член хозяину:

- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

- Сенсация: чукотские ученые открыли...

- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

- Сенсация: чукотские ученые открыли...

- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ:

- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Служащий - начальнику:

- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

- Медикамент.

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?

- Я мучилась с запором.

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.

- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:

- Простите, что это вы делаете?

- Терпеть не могу соленых бананов!

Дарите женщинам трусы-они цветов куда полезней.морозы средней полосы –причина множества болезней.когда у всех текут носы,когда кругом висит зараза-наденут женщины трусы и станет им теплее сразу.

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, немогу....

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.

Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.

Грузин кричит: - Вихади из машины!

Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?

М(испугано): - Что-о-о?

Г: - Ананизм знаешь?

М(еще более испугано): - Знаю

Г: - Делай

М: Зачем?

Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!

Мужик делает.

Г: - Еще дэлай

Мужик еще делает.

Г: - Еще дэлай

М: Я уже не могу!

Г: А я тибе гаварю дэлай!

Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.

Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:

- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:

- Ты умеешь что-нибудь прикольное?

А он : "Я любую песню пропердеть могу!"

Они:"Ну покажи нам"

Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:

- А Металлику так сможешь?

Мужик говорит:"Дай послушать"

Послушал, говорит:"Не могу"

-Почему?

-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.

Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:

-Значит так,бутылку виски и салатик.

Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки.

Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке.

Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:

-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!

Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.

-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!

Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:

-Что,рубить будем,да?!?

Он ей в ответ:

-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:

-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!

Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.

ДЕД:

-А теперь вторые делают минет первым.

Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)

Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.

Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:

-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!

Первые:

-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.

Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:

- А у нас после туалета руки моют.

- А у нас на руки не ссут.

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто

и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток,

приносит заказ к столику. Один достает из кармана

маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с

маленким сотовым телефончиком Другой отливает в

наперсток пару капель и говорит:

- Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в

Африке ихнего шамана послал?

"Новый русский" рассказывает своему другу:.

"Встретил девушку она у меня спрашивает

-У тебя мерседес 600-й есть?

-Нет.

- А дача трехэтажная?

- Нет.

- Ну а нафига ты мне такой нужен

Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...

Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и

визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...

поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя

медицинская этика, которая не позволяет целовать

пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:

- "Скучно, грустно, тоскливо!"

- "А что так?"

- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!"

У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берёте?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого???

- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

- Это Общество Защиты Животных?

- Да, и кто-же тебя, козел, обидел?

Внимание!!!!!!!!

Пропала собака без одной ноги.

Особые приметы: когда ссыт - падает

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:

- Цирк.

- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.

Секретарша соединяет с директором:

- Я вас слушаю.

- Добрый день. Вам нужны уроды?

- Да. А вы можете кого-то предложить?

- Я могу предложить себя.

- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.

- У меня две головы.

- !!!

- На одной из голов два носа и три глаза.

- !!!!!

- На другой голове четыре уха.

- !!!!!!!

- И ещё у меня восемь рук!

- !!!!!!!!!

- Вы меня берёте на работу.

- Да! Конечно! Как мне вас найти?

- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,

как будто вы привели не девушку, а лошадь!

- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму

мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??

вовочка-помыл

мама-а писю помыл??

вовочка-помыл

мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой

вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу

папа-вова писю помыл

вовка-помыл

а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать

вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит

бабуля-вова ручки помыл??

вовочка-помыл

бабуля-а писю помыл???

вова-помыл

бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать

ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит

вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

Встресаются два "голубых"

- как дела?

- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.

Бежит заяц по лесу, несет медведю 5 кубов вмазаться..

Тут как всегда Лис навстречу

"Заяц ты екуда?

(З) Несу медведю 5 кубов вмазаться!!

(Л) Слушай косой, а давай вместе вмажимся? А я тебя отмажу!!

(З) Нет лис, меня же медведь на стельки пустит(

(Л) Да не выделывайся, все будет джики-пуки!! отмажу!! Ты главное стой и моргай глазами, а там уже я постараюсь!!

Вообщем, заяц соласился!! Вмазались они.. идут.. такие все расслабленные!!

Тут видят медведь сидит на пеньке.. ждет зайца!!

(М)Ну что косой принес вмазаться?

Заяц стоит быстро-быстро моргает глазками

(М) Косой я не понял, где 5 кубов?

заяц стоит все моргает...

(Л) Заяц х№ли моргаешь, где 5 кубов?

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда?

- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.

Подходит девочка к бабушке:

- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа.

Это правда?

- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не вериш

[sparco 0]

Заблудились два мужика в лесу. Вдруг крик: ИДИ НА*УУУЙ!

Мужики немного ободрились, пошли в ту сторону где кричат.

Вдруг опять,уже ближе: ИДИ НА*УУЙ!

Тут лес внезапно прекратился , вышли мужики прямо на озеро.И видят они картину:

по озеру на лодке чувак какой- то плавает, рыбак видимо, но вместо весел гребет ложками!

Один из мужиков подивился:

-Дружище, ты бы еще вилки вместо ложек взял!

-ИДИ НА*УЙ!!!

[меня не ждали.я приперлась 0]

1. Минздрав докаркается.

2. В комнате громко тикали солнечные часы.

3. Фонарик на солнечной батарее.

4. Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

5. Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

6. Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.

7. Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

8. Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

9. Не, ёжик не колется, так, - выпивает…

10. Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.

11. Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

12. Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда!

13. В связи с внедрением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо.

14. На белый хлеб некоторые зарабатывают чёрным делом.

15. Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

16. Когда же мои деревянные зазеленеют!

17. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

18. Поддайтесь соблазну: он может не повториться.

19. Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

20. Ещё с детства я знаю, что половые органы мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

21. К днищу аппарата приварено отверстие.

22. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

23. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.

24. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать.

25. Уйти в себя и там устроить драку...

26. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.

27. - Руки у вас золотые... Обоpвать бы их...

28. Не опошляй мою любовь своим согласием.

29. Сообщение для только что купившего пейджер: "Поздравляем вас! Вы стали пейджерастом".

30. Тот, кто смеётся последним,.. просто не врубился сразу.

31. Стариков надо убивать в детстве...

32. В любом из нас спит гений. И с каждым днем всё крепче...

33. Не хочешь - не слушай, а врать не мешай.

34. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

35. Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

36. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.

37. Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

38. Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

39. Я не злопамятный! Я просто злой, и у меня память хорошая.

40. Я не отличница, я удовлетворительница.

41. Ушла в себя, вернусь через полчаса.

42. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

43. В ногах правды нет, она где-то между.

44. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

45. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

46. "Ну и запросы у вас," - сказала база данных и повисла.

47. Стоит ли думать, если всё равно будешь говорить другое?

48. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

49. "Хочу немного пожить один...", - пояснил изобретатель водородной бомбы.

50. Здесь недалеко - одна остановка на такси.

51. Художественный фильм: Приключения Электроника, или Детство Терминатора.

52. Умная мысль может прийти и к дураку, но с её стороны это будет глупостью.

53. Я позвонил в дверь, но было занято.

54. Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду.

55. Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот у вас эта жидкость тормозная!

56. Вы такой умный, вам череп не давит?

57. И не гоню я вовсе.. Я просто тормозить ещё не научился.

58. Всё идёт хорошо, только мимо.

59. Хорошо смеётся тот, кто не понял.

60. Чем дольше вы ждёте, тем больше вероятность того, что вы ждёте не там.

61. Хорошо, когда достоинство есть не только у купюр.

62. До беспредела мы дошли, но и это ещё не предел.

63. Нет такой глупости, до которой мы не могли бы додуматься.

64. Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

65. - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!

- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

66. Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

67. Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

68. Вышла Маша на крыльцо… И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!

69. - Ребята, я очень есть хочу!

- Да мне для Серёги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?..

70. Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!

71. «Бублик! Бублик!» — издевались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

72. Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.

73. Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.

74. Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всё остальное - сплошное удовольствие.

75. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.

76. Открывая шкаф, лучше всё же сперва постучать.

77. Бутерврот.

78. Желательная резинка.

79. Золотой глючик.

80. Карлсон, который живет без крыши.

81. Кибернытики.

82. Кошмар на улице вузов.

83. Могильный телефон.

84. Новое поколение компьютерных чипсов.

85. Ночь обнажает всю порноту чувств.

86. План эякуляции при пожаре.

87. Порнометражный фильм.

88. Серверный полюс.

89. Стопкотворение.

90. Удавленный доступ к сети.

91. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережёвывая остатки лисицы.

92. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

93. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

94. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

95. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

96. Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

97. Обожгусь, но другу покурить оставлю.

98. Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net

99. Жизнь коротка - но успевают же испортить.

100. - Вам ответить как, вежливо или честно?

101. В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.

102. Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?

103. Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

104. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

105. Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

106. Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.

107. Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

108. Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Не обижайся на шутку - возьми шутника на заметку.

110.Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя Alt'a, Ctrl'a и святого Del'a, ENTER.

111. Я сазала "нет!" . Значит вынь!

Что не стоит говорить голому мужчине

Да я косяки толще курю...

Ах, какой миленький.

А может просто поваляемся?

Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

Пусть он попляшет.

А можно я на нем рожицу нарисую?

О! А ноги у тебя такие большие...

Ну ничего, мы над этим поработаем.

А если я его сожму, он пискнет?

Насос прилагается? - (хихикнуть и показать пальцем)

Хочешь, я буду с тобой откровенна?

Хорошо, что у тебя так много других талантов.

Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

Может, если его полить, он вырастет?

За что меня Бог наказывает?

По крайней мере, это не займет много времени.

Никогда такого раньше не видела.

Но он хотя бы работает?

Он у тебя такой ... непользованный.

Может, на свету он лучше выглядит?

Давай лучше покурим.

Ты что, замерз?

Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

Это что, оптический обман?

Что это?

Гадание на таракане

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный

диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая стреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Дневник футболиста

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.

5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.

7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.

16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.

26 июля. Почему он назвал меня Горлум?

4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня «горлум - недобитый».

2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:

6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.

16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.

28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут.

Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить.

5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары: Филимонов. Ужас!

25 декабря. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны: Нам понравилось.

1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню.

2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.

5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.

7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.

13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет.

18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.

20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.

24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома, мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного. Уехали.

30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.

2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.

3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что «надо бы потренироваться». Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.

6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.

7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря: Все уехали. Кроме нас.

20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.

23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.

26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название «Солнцевский Футбольный Клуб». Жаль предыдущее название «Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики "Мужские подтяжки"» мне больше нравилось. С нетерпением жду начала нового сезона.

Как познакомиться с девушкой >> Маленькая подборка шаблонов

- «Я за вами в очереди постою?»

- «Вас не смущает, что за вами симпатичный холостой парень стоит?»

- «Вам муж нужен?» («Нет» - «О, тогда мне именно к вам!»)

- «Вы не подскажите где здесь продаются мужские колготки с дырочками для волос?» - «Где здесь вагон – ресторан?» ( В метро)

- «Сколько времени подскажите?» ( -«Восемь часов» 1. - «А утра или вечера?» 2. –«А свободного?» )

- «Девушка стойте, что у вас в сумке. Не бомба ли? А то модно сейчас…а… вы просто шоппингом занимаетесь…и как, удачно?»

- «Какие у вас красивые волосы!! Отрежьте половинку»

- «Девушка, симпатичными неженатыми парнями интересуетесь? Да нет, я не про себя, я про друга. Его девушка – стерва просто бросила. А вы не стерва?»

( 1. – «Нет» - « Отлично, тогда друг подождет. Так, теперь уже про себя спрашиваю…»

2. – «Да» - «Классно. Но другу не подходит… а вот мне в самый раз. Люблю таких » )

- «Девушка, вы знакомитесь с парнями в грязных ботинках?»

( -«Нет»

-«А я почистил. Мне можно» )

- «Стойте. Это важно! Хороший любовник нужен?»

- «Почему вы так странно смотрите. Да, да. Левый глаз пошлее чем правый»

- «Вы на всех так смотрите или только на тех, кто понравился?»

- «Часто вы здесь по вечерам в *точное время* ходите?»

- «Вы выходите? Вы на самом деле выходите?! Классно, я тоже выхожу! А на барабанах играете? Тоже нет?! Сколько у нас общего!» - «Поможете согнать этого Жукова с моего коня. Принц как – никак »

- « Девушка, а вы куда пошли? С вами там никто знакомиться не будет. Сегодня все классные парни здесь стоят»

- « Девушка, а вы кого ждете? Мальчика или девочку?... На каком месяце уже?»

- « Ой, как вам не стыдно! (???) Ходить в таком романтичном месте одной! Цепляйтесь (выставляя локоть)»

- « У вас самая красота запачкалась (дев. Смотрит)… Да я тоже считаю это место самым красивым »

- Как ты думаешь кто кому больше нравится. Я тебе или ты мне?

- Поздравляю, зачет по стрельбе глазками сдала.

- Меня всегда удивляло почему супер-клей не клеится к супер-тюбику. И сейчас тоже удивляет почему еще супер-девушка не клеится к супер-парню…

- Ах ты ждешь кого-то, тогда я тебя поохраняю от бабников.

- Это не ты меня только что ущипнула? (в транспорте)

- Привет Оль, опоздал. Виноват. Как не Оля? Ничего страшного, всё равно привет.

- Стойте! Мы так засмотрелись друг на друга, что забыли познакомиться. Давайте еще раз J

- Постой, мне кажется это моё. (что, где?) Ну сердцем конечно повременим, но рукИ прошу сразу же (протягиваешь свою руку, представляешься)

- Ой, здорово. Улыбнись так еще раз

- Зачем ты прекратила улыбаться, я только влюбляться начал!

- Если бы я на тебя так же посмотрел, то ты подумала бы, что я хочу тебя изнасиловать

- Ты не помнишь где мы с тобой виделись?

- У меня к вам предложение интимного характера. Я учусь знакомиться с девушками, женское мнение нужно. Помогите, а.

- У меня вон там друг с девушкой сидят. Подскажи своим женским взглядом кто кому больше нравится (пара может быть абсолютно со стороны)

- Привет, как ты думаешь, мы будем похожи на молодую динамичную пару?

- Как приятно, когда девушка к тебе так спешит. Привет

- Многих уже сегодня отшила? Я пока только трех. Ну и наглые же девушки пошли

- Ты не знаешь почему на меня сегодня так странно смотрят девушки?

- Ты так смотришь. Женить захотела?

КАК HЕ СТАТЬ ПОБИТОЙ ЖЕHОЙ

1. HЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья; он подумает, что ты хочешь понравиться другим мужчинам.

2. HЕЛЬЗЯ плохо выглядеть , когда его друзья приходят; он скажет, что ты его унижаешь.

3. HЕЛЬЗЯ приглашать подруг. Его раздражает наличие в доме множества болтающих женщин.

4. HЕЛЬЗЯ не приглашать подруг. Ты, что, стыдишься своего мужа?!

5. HЕЛЬЗЯ накрывать ужин до его прихода. Он решит, что ты недовольна его опозданием.

6. HЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин необходимо получать немедленно.

7. HЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что он устал и ему мешают крики детей.

8. HЕЛЬЗЯ укладывать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они забыли своего отца?

9. HЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу, что все было ужасно.

10. HЕЛЬЗЯ забывать спрашивать у него, как прошел день. Женщина должна

интересоваться делами своего мужа.

11. HЕЛЬЗЯ рассказывать ему о том, как прошел твой день. Он не захочет слышать твое нытье, когда он только что пришел с работы.

12. HЕЛЬЗЯ не рассказывать ему о том, как прошел твой день. Ты что-то хочешь скрыть? Что ты такая неприветливая?

13. HЕЛЬЗЯ одевать сексуальное белье на ночь. Ты выглядишь смешно! И к тому же, чьи деньги ты потратила на это?

14. HЕЛЬЗЯ спать в пижаме. Было бы хорошо, если бы рядом с мужчиной иногда находилось нечто красивое.

15. HЕЛЬЗЯ обнимать его в кровати. Когда он этого захочет, он тебе скажет.

16. HЕЛЬЗЯ отвернуться от него и заснуть. Ты, наверное, фригидная?

И наконец...

Когда он бьет тебя, HЕЛЬЗЯ давать сдачи. Тебе же будет хуже. А также, HЕЛЬЗЯ уклоняться от побоев. Это заставит его почувствовать себя виноватым, разозлит еще больше, и он будет бить тебя дальше.

Вот и все. Мы можем обещать, что если вы будете следовать этим простеньким правилам, вас никогда не обидят и не побьют. Если, конечно, вы не попросите об этом сами...

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

В гостях без комплексов

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

\

[Cинеглазка 2]

Список реальных профессий

Если гармонь - не пинать.

ДК-003-95 УКРАИНЫ

(с комментариями)

Агроном аэродрома (нaхpeнa??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Смотрите продолжение в подробностях. Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)

Дежурный по объединению (а вы всё ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один всё себе захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чё ты мелешь?!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)

Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьётся!)

Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)

Машинист холодильника (дальнего следования?)

Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я-то думал, что это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (посылает точно и по адресу)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (внушает!)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Bean 1]

Тост.

У мужика жил кот. Каждый год в марте он пропадал надолго, а потом возвращался тощий, грязный, голодный. Мужику это надоело и он сделал коту соответствующую операцию. Но на следующий год кот опять надолго пропал в марте и опять вернулся тощим, грязным и голодным. Мужик его спрашивает: "Ну сейчас-то ты где был, что делал?" "А я руководил!" - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших НАСТАВНИКОВ, РУКОВОДИТЕЛЕЙ и ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ!

[BacR 0]

- У вас холодильник не Индезит?

- Да нет, а что, должен индезить?

[BacR 0]

Результаты стрельб:

Иванов – 9 из 10ти...

Петров -10 из 10ти...

Сидоров - Петров...

[Devilish 0]

- Доктор, у меня член чаво то красный стал...

- вспоминает кто-то...

[KBPF 0]

Взвод! Спиной друг к другу в шахмотном порядке по диогонали становись!

=========================

-Доктор у меня палец болит, посмотрите, мож че серьезное?

Доктор, посмотрев:

- Так вам не ко мне, а к гинекологу.

-???

-П***да вашему пальцу!

=========================

А я вот астрологией увлекаюсь. Лежу значит, разглядываю небесные тела, и ные миры и все такое, и вдруг пришла жена и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

[Интиллигент 0]

Изменено 15 мая 2006 пользователем Интиллигент (история изменений)

[Мистер негодяй 0]

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.

Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

- Как молдоване тараканов ловят?

- Как?

- Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.

- У таракана ведь шесть ножек?

[Мистер негодяй 0]

[BacR 0]

Откровенные признания

А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. Вобщем жена-красавица, ну и я вобщем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тёщу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал её голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую что вот-вот кончу - воображаемая теща ливчик снимает, а если надо чтоб потенция не пропадал - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить нет ли у тестя её обнаженки, но боюсь не так поймет. Неужели я извращенец?

* * *

Вчера ездила устраиваться на работу. В метро толкучка, какой-то парень терся об меня сзади всю дорогу, думала, на задницу мне кончит, наконец, не выдержала, наорала на него. Потом толпа вывалила на станции, он затерялся.

Когда пришла устраиваться, узнала, что этот парень в этом самом офисе работает за соседним столом

* * *

Пол года назад подсадил девушку на метамфетамин. Очень хотел её отыметь, а она не давала...

Сказал, что это типа классное средство для похудения.

А у нее сейчас проблемы с предками и с колледжа вот-вот прогонят. Глупо как-то получилось. И стыдно. Что делать, посоветуйте!

* * *

Напилась. Приставала к своей хорошей подруге. Это так ужасно...морально. Чувствую дружбе конец. Очень тяжко. Все таки жизнь-это трагедия для тех, кто живет чувствами и комедия для тех, кто живет умом. Больше я никого не полюблю и не захочу

* * *

Я боягуз, серьезно - самый настоящий боягуз. Боюсь открыто послать человека в "пеший, сексуальный тур" боюсь поменять работу (хотя она меня уже достала, я сюда как на каторгу хожу, да ещё и не платять нихера). Вообщем это полная жопа...

* * *

На душе очень херово!!! Скоро улетаю в Штаты, а своей девушке с которой живу сказал что вернусь, хотя этого не будет. Я еду туда на 3 года, а потом там и останусь, а ей сказал что на 4 месяца. Ну и сволочь же я!!! Да еще получилось так что только что узнал, что у меня умирает отец, сейчас лежит с аппратом искусственного дыхания и говорят жить ему осталось не больше нескольких часов...

* * *

Вчера ко мне в клубе подошел парень и предложил за 500 рублей сделать ему "лепесток розы", я сначала не понял чего он хочет, а деньги были нужны...

когда он привел меня к себе, и рассказал, как это делается, деваться мне было уже некуда...

теперь сижу не могу отделаться от гадкого ощущения, и денег он мне не дал

* * *

иногда хочется взять кошку за хвост и с размаха стукнуть об стену, чтоб аж размазалась!!! хотя животных очень люблю и никогда не обижала, а наоборот защищаю

* * *

Последние года 3-4 постоянно думаю о сексе с женщинами ктр. старше меня на несколько лет и даже о сексе со старухами все в куче они меня страаашно ВОЗБУЖДАЮТ, постоянно ползаю по порно сайтам и дрочу на фотографии из серии "Пожилые", хотя мне всего 21 год есть постоянная девушка собираюсь на ней жениться, и так то по идеи не обделён вниманиеё противоположного пола...

наверно я озабоченный т.к. как только вижу женщину лет 40-50 сразу-же представляю как буду её трахать...и ни чего не могу с собой поделать...

* * *

Встречаюсь с девушкой, и тут узнал сколько у неё до меня было партнёров... немного ох*ел... Впринципе понимаю что это ерунда, понимаю что она мне сказала правду и что, что было раньше это не важно, но всё равно как то на душе мерзковато стало. Я вроде бы ей действительно нравлюсь да и она мне нравится. Но после её откровения мне её кинуть хочеться, с трудом себя сдерживаю, что бы это не сделать.

* * *

У меня есть девушка. Милая, я бы даже сказал очаровательная. Я её наверно даже люблю. Но...

Но иногда бывают такие моменты, когда мне хочется своей рукой взять её за длинные чёрные волосы, натянуть их, что бы ей стало больно, и пару раз еб...нуть её еб...лом о стену. Потом, когда она с окровавленной рожей упадет на пол, ногой обработать ей почки и печень, и может быть ещё разок еб...лищим о пол.

Затем сходить на кухню взять пивка, сесть в кресло напротив, потягивать глоток за глотком холодненькое и слушать её очаровательный плач, переходящий в скуление...

З.Ы. А так я очень хороший, добрый, милый и заботливый.

* * *

Я растеряла всех своих друзей и подруг из за того, что сижу целый день перед компом. Вот и сейчас сижу и давлюсь своим одиночеством

[Bean 1]

Объяснительная записка.

Вчера, 2 мая, я не пришёл на работу, т.к. думал, что пришёл...

[murrrzick 6]

2 BacR

Извини, но это не в анекдоты пихать надо было.

Вообще не смешно, а противно до безобразия.

Это жизнь, а ты пытаешься над ней надсмехаться, пусть и чужими устами...

[@Ravon@ 0]

Вообщем, садится мужичёк в такси , говорит:

- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .

Тот говорит:

- Х** тебе до аэропорта , максимум до вокзала .

- Ну пожалуйста!

- НЕТ, мля.

- Ну ладно , до вокзала ,так до вокзала.

Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк ,только уже весь при деньгах,

подохдит к таксисту 1-ому , говорит:

- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.

- Пошёл на х**!

Подходит ко второму таксисту , говорит:

давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.

-Пошёл на х**!

Ну так подошёл к 8 таксистам , все его нах послали...

И видит таксиста который в прошылй раз не довёз его.

И говорит ему:

-Вот давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь,

и 50$ за то ,что ты помахаешь своим друзьям таксистам в окошко рукой.

Загадка:

Мама старше своего сына на 21 год.

Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос:

Где папа?

Решение:

Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.

Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев.

А значит папа в данный момент находится.....на маме.

[eeK! 0]

Из анкеты для приема на работу в США:

"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".

--------

Код да Винчи.

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

----------

Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:

С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.

1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.

2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки.

Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.

Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве".

Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям.

Зал в шоке, 1е место!

[wsdogg 116]

Очередной разговор брюнетки с блондинкой. Брю:" А давай пойдем на футбол "Локомотив" с "Зенитом"?". Блонди в ответ:" не-е не пойдем, не может тепловоз с фотоаппаратом играть!!!"

[MaxSice 0]

- Чтобы покорить девушку, надо уметь семьдесят вещей.

- Каких?

- Ну, первое - познакомиться, и шестьдесят девять.

[Bean 1]

ОМОН разогнал митинг мазохистов. Мазохисты остались очень довольны.

[31337 0]

Пишем, смеемся

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,

Но, несмотря на то, что вы мне как родные,

Идите на х%й или, может, даже дальше

Вы с предложеньем поработать в выходные!

=================================================

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:

- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...

Лошадь:

- Что нибyдь не так?

Баpмен:

- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:

- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:

- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.

Диpектоp циpка:

- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....

Лошадь:

- А где нyжно pаботать?

Диpектоp:

- В циpке.

Лошадь:

- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?

- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.

- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х%й Вам там дизайнеры?

====================================

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке...

==================================

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

[eeK! 0]

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

[Гость Ландыш]

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

очень философский анекдот... не сам ли придумал?...

[eeK! 0]

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

очень философский анекдот... не сам ли придумал?...

Нет. Нашел анекдот по темме и выложил.

[TOBACCO 0]

Дед жарит и жарит баб жарит и жарит по5 часов по7 ,к ниму молодой подходит и спрашивает слушай те стока лет а ты баб так жалишь как я в свои годы не могу открой секрет че принимаешь что такой стояк у тебя бесконечный ?Да ничё не принимаю я сынок, ПРОСТО ПАРАЛИЗОВАЛО УДАЧНО!!!!!!

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

очень философский анекдот... не сам ли придумал?...

Нет. Нашел анекдот по темме и выложил.

РЕАЛЬНАЯ СЦЕНКА

[TOBACCO 0]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,

раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Отпад! В точку!по самые не балуй

[Lesst 18]

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг. Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по корридорам мозга, спешат, вобщем суета. А тут, пустые корридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету. Ну думает: "что за дела..". Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "а ты что тут делаешь? наши все внизу"

анекдот наверняка девушка придумала

[eeK! 0]

Один мужик говорит другому:

- Пойдем по бабам, а?

- А сам чего не идешь?

- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

- А они красивые?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

[russianczar 2]

My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me: Her beautiful younger sister. My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight mini-skirts, and generally was braless. She would regularly bend down when she was near me, and I always got more than a pleasant view of her private parts. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.

One day her "little" sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.

She said, "I'm going upstairs to my bedroom and if you want one last wild fling, just come up and get me." I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled off her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the door, and headed straight toward my car.

Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping! With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family!"

The moral of this story is: Always keep your condoms in the car.

Перевожу:

Я со своей замечательной девушкой встречался уже больше года, ну и мы решили пожениться. Была только одна небольшая вещь которая меня беспокоила: её красивая младшая сестра. Моей будущей сестре 22 года, носила она очень облигающие мини юбки и часто ходила без ливчика. Она частенько нагибалась когда была рядом со мной и причем так, что я всегда видел её "личные эрии". Наверника она это делала специально потому-что никогда этого не делала когда была рядом с кем-то другим.

Однажны её "младшая" сестра позвонила мня и попросила прийти проверить свадебные приглашения. Она была одна когда я туда пришел и она прошептала мне, что она давно ко мне не равнодушна и не может избавиться от этого чувства. Она мне сказала что хочет занятся со мной любовью в последний раз перед тем как я предам себя её сестре.

Она сказала: "Я иду наверх в свою комнату и если ты хочешь последний бурный секс в своей жизни, просто поднемись ко мне в комнату и возьми меня." Я просто онемел и заморозился в шоке, пока я смотрел как она поднимается по лестнице. Когда она дошла до верха, она сняла свои трусики и бросила их вниз на меня. Я так и стоял, а потом развернулся и пошел прямо к парадной двери. Я открыл дверь и направился прямо к своей машине.

Вся моя будущая семья стояла на улице, все хлопали! Со слезами в его глазах, мой будущий тесть обнял меня и сказал мне: "Мы очень рады что ты успешно прошел наш маленький тест. Мы не могли даже мечтать о более подходящем мужчине для нашей дочки. Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль истории такова: ВСЕГДА! храните презервативы в машине.

ЗЫ я плакаль =)

Изменено 11 июня 2006 пользователем russianczar (история изменений)