Коллекция хороших пошлых анекдотов и историй

[Atleka 0]

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Женщина-программист - она как морская свинка - никакого отношения ни к свиньям, ни к морю...

Если вы белая и пушистая, вам пора в солярий и на эпиляцию...

[Великолепный 0]

Объявление в газету о знакомствах : "Могу!"

[Holy_Father 0]

- Алло, это секс по телефону?!

- Вы не туда попали.

- Опаньки... а сейчас?

[plavun 7]

Сидит компания английских джентльменов. Идет неспешный треп.

"Не понимаю, как все-таки Шерлок Холмс обходился без женщин?" - задается вопросом один. "Элементарно", - отвечает другой. "Ватсон???" - в ужасе вскрикивает вся кампания.

[Pointed 3]

Возвращается девушка ночью с тусовки. Смотрит за ней кто то увязался, наверна изнасиловать хочет, она берет и звонит пахану. Через минуту подъезжает ее Пахан на Мерсе с охраной, берёт этого "маньяка" и спрашивает: "Че щенок изнасиловать мою дочь хотел?"

Тот отвечает:"Да не вы чо! увидел красивая девушка познакомиться хотел"

Пахан поворачивается к охраннику и говорит: " Равиль вези его в лес и oтъ####### раз 20"

Едут они значит в лес, ну парень видит плохо дело и говорит:"Равиль не eби меня, Равиль, а Равиль не ####### меня, я те 100 баксов дам, ну 200 ну не####### а, ну 500, Равиль ну пожалуйста не надо, ну не надо"

Равиль: "засунь баксы себе в... "

Едут дальше вдруг Пахан звонит:

"Равиль, возвращайся забери еще 10 человек, их просто eбнешь(убьешь)"

Ну вернулись забрали их ,едут

И вдруг парень снова говорит:" Равиль, ты помнишь, меня eбать!"

[Thief 1]

- Вчера с женой в карты играли.

- На интерес?

- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки.

Захмелев, разговорились о женщинах.

- Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз.

- А моя - стройная, как серна, - заметил испанец.

И русский не смог промолчать:

- У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.

Дед с бабкой сидят за столом. Вдруг бабка деда р-раз по лбу

ложкой:

- Ты что, старая?

- Да вспомнила, как ты меня девственности лишил.

Проходит полчаса.

Вдруг дед бабу р-раз по лбу ложкой:

- За что, старый?

- А она у тебя была?

[Jumpman 28]

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж#пу е@ет...

[Jumpman 28]

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его:

(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?

(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.

(Д) - Да? Ну и что они умеют?

(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусиков.

(Д) - Вы ошиблись, трусики на мне есть...

(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

[Капитан Оргазмо 4]

Одновременно анекдот и хороший пример бредогенератора:

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

[joe 0]

Залезла маленькая черепашка на дерево за кокосом.Сорвала,значит плод.А слезть не может.Ну и сидит,кричит:

-Помогите!Помогите!Я маленькая череппашка.Помогггите!

Вдруг она срывается:

-ВОТ БЛ@@@@@@@@@@ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!

[Zasranka 0]

Стоит слониха под деревом, ест яблоки. Мимо пролетает комар. Видит слониху ее попу и думает: "Во какая дырка! Нужно попробовать!" Подлетает, пристраивается сзади и начинает свое грязное дело. Тут на слониху падает яблоко она:

- Ай !!

- Тихо - тихо - тихо......

[Cинеглазка 2]

Сегодня наткнулась, не смогла пройти мимо. Практически из жизни...

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:

- Говорит Лось из Космоса...

[Vishnevy Zapor 1]

Близорукий гаишник провел ночь у любовницы, с утра на службу. Днем она ему звонит:

- Милый, ты забыл очки и жезл и забрал мой вибратор.

- Блин - чем же я тут махаю полдня?

[Gilliano 0]

этот анекдот рассказывал в жопу пьяный мужик... все лежали

"Шёл медведь по лесу, видит - машина горит, сел в неё и... сгорел"

[Gilliano 0]

"счастливый конец" - интересно, сколько это в сантиметрах?

[Gilliano 0]

когда Сникерс увидел, как разворачивают шоколад "Алёнка", он стал больше на 30%...

[George Battles 0]

этот анекдот рассказывал в жопу пьяный мужик... все лежали

"Шёл медведь по лесу, видит - машина горит, сел в неё и... сгорел"

<{POST_SNAPBACK}>

ыыыыыыыыыыы да, я сам смиялся долго когда услышал в первый раз.

[Jumpman 28]

По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.

- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны!

[Jumpman 28]

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:

- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".

Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"

- В чертаново.

- Не повезу!, - говорит таксист.

- Почему?

- Там Ваня живёт!

[Jumpman 28]

Закинул старик невод в море и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось.

[Jumpman 28]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[Thief 1]

Идет лекция по сексологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом

подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой

акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья

летели!

Изменено 1 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Karamel'ka 1]

Создал Бог Адама. Ну, Адам кайфовал в эдемском раю наконец, надоело ему все. Видит Бог что погрустнел Адам и пришел к нему с разговором.

Б: Адам, хочешь я создам тебе женщину? Она будет слушаться тебя во всем, она будет верна тебе, никогда не будет перечить, она будет нежной, ласковой, доброй, она будет готовить тебе вкусную еду а по ночам согревать тебя в твоем шалаше...

Адам обрадовался: конечно хочу, Господи!

Б: Ну, тогда я должен забрать у тебя половину мозга, половину сердца, один глаз, одно легкое, одну руку, ногу, половинку желудка...

А: Э-э-э, подожди, а что я могу получить за одно ребро?

[Cинеглазка 2]

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...

- В таком случае немедленно дайте ей сыра!

- Поручик, но зачем сыр?!!

- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...

[Senya 0]

Идет заяц по лесу, видит два кабана гуляют........

Заяц :- "Мясо ко мне!!"....кабаны подходят..

Заяц :- "Мясо проблемы есть?"...

Кабаны :- "Не заяц нет".(и машут своими хаботенками)

Заяц : "Мясо cъе@@@ось!"....кабаны убежали ....

На следующий день заяц идет по лесу и видит тех же кабанов

Заяц :- "Мясо ко мне!!"....кабаны подходят..

Заяц :- "Мясо проблемы есть?"...

Кабаны :- "Не заяц нет".(и машут своими хаботенками)

Заяц : "Мясо cъе@@@ось!"....кабаны убежали ....

Ну кабанам надоело что ими заяц упровляет и решили все волку рассказать как есть....вдруг поможет..

Волк им грит : -" вследующий раз как только вас позовет заяц подойдите к нему а там уже все беру на ся!"

так вот идут они гуляют....вдруг заяц от куда не возьмись появляется ..

Заяц :- "Мясо ко мне!!"....кабаны подходят..

Заяц :- "Мясо проблемы есть?"...

Тут вылазиет волк из кустов ..."я ихняя проблема"..

Заяц :-"МИША ко мне!!!.....мясо съе@@@ось, проблема осталась!"

Банк по приему спермы.

Стоит очередь на сдачу по середини ее стоит девушка....

Мужик подходит к девушке и грит:-"Девушка а вы тоже сперму здавать????"

Она ему не открывая рта:-"МММММММММммммммМММММММММММммммммм!!!!!!!!!"

[Капитан Оргазмо 4]

Позировать Фаберже - заветная мечта каждого мужчины.

[Karamel'ka 1]

Взяли Пятачка в лесную газету журналистом. Выдали ему ручку, блокнот, диктофон и дали задание взять интервью у снежного человека. Пропал Пятачок, через неделю находят его тельце с разодранным ртом а рядом диктофон валяется. Включают запись:

П: Привет, снежный человек!

СЧ: Здорово, Пятачок.

П: Снежный человек, а можно взяь у тебя интервью?

СЧ: Ну бери!

П: Ой, это не интервью, и оно плохо пахнет!

СЧ: Кому говорю - бери!

[Vasquez 0]

этот анекдот рассказывал в жопу пьяный мужик... все лежали

"Шёл медведь по лесу, видит - машина горит, сел в неё и... сгорел"

<{POST_SNAPBACK}>

Банк по приему спермы.

Стоит очередь на сдачу по середини ее стоит девушка....

Мужик подходит к девушке и грит:-"Девушка а вы тоже сперму здавать????"

Она ему не открывая рта:-"МММММММММммммммМММММММММММммммммм!!!!!!!!!"

<{POST_SNAPBACK}>

моя ржать! ведмедь рулит.

[Romule 0]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции

«-- Откуда пришло ваше судно?

-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

-- Отвечайте прямо на мой вопрос!

-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

-- Два пистолета Макарова.

-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

-- Каких, женский половой орган, пальцев?

-- Ваших.

-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

-- Где вы взяли эти пистолеты?

-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

-- Из мужской –половой-орган-одки!

-- Из Владивостока?

-- Из мужской –половой-орган-ока!

-- Вы так и будете неясно выражаться?

-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?

-- А?

-- У вас есть семья?

-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

То-то. Знай наших.

[ab_ 0]

Франция. Конкурс на лучший рассказ по теме "Утро молодого человека".

Выиграл написавший: "Утром я встал, выпил кофе, оделся и пошёл домой"

[Cинеглазка 2]

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони

домой.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Продается семья <под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен

батут, шофер и клоун.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую

инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким

поведением.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под

крышку!"

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс" союзом педиатров. Союз

педиатров - единственный Союз, специально созданный для Рекомендации

подгузников " Памперс".

Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и " Растишки"!

Педирастишка - покупайте в магазинах страны!

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Реклама банка: Вклад " Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А

где здесь можно сделать Дью????

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет

Вас!

[Cинеглазка 2]

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово

> > > "Интернет"...!!!

> > > >

> > > > Невеста на свадьбе была страшней закуски!!!

> > > >

> > > > Почему в конце денег остается еще так много месяца?!!!

> > > >

> > > > Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!!!

> > > >

> > > > Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен!!!

> > > >

> > > > Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники!!!

> > > >

> > > > "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника!!!

> > > >

> > > > Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает

> > > > "Чего?"!!!

> > > >

> > > > О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка!!!

> > > >

> > > > Новый Фейри с ароматом конопли - мой посуду со смехом!!!

> > > >

> > > > Нормального человека Кондолизой не назовут!!!

> > > >

> > > > Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам

> > > > подешевле!!!

> > > >

> > > > Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

> > > >

> > > > Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...!!!

> > > >

> > > > Лучше два своих, чем десяток от Фаберже!!!

> > > >

> > > > Прочитал слово либидо наоборот. Много думал!!!

> > > >

> > > > Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!!!

> > > >

> > > > Самый длинный конец - у рабочего дня!!!

> > > >

> > > > Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как

женщина

> > > > - так маску наложила омолаживающую?!!!

> > > >

> > > > Поели, попили... пора и честь терять!!!

> > > >

> > > > Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит!!!

> > > >

> > > > Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!!!

> > >

[Alik 0]

Все не читал, мож писали.

Бар вампиров.

Бармен налейка мне кружку свежей крови из вены.

Держите.

Бармен есть кровь редкой четвертой группы.

Да конечно держите.

Бармен хочу кровь девственницы.

Это будет дорого стоить.

Не проблема.

Держите.

Вдруг входит маленьки вампиренок.

Мне кипиточку плиззз.

Мальчик зачем тебе кипиточек.

Доставая использованный тампон, - чайку заварю.

[George Battles 0]

прекол про вампира!ыы

[AlexHitch 20]

прикольно про чаек

[Amigo 1]

Плохая примета ехать в багажнике… в лес… ночью…

[kabelishik 0]

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?

Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

******************************************

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - пошутили они.

- Hу, тогда я за вами буду...

вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

*************************************************

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

***************************************************

[AlexHitch 20]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, Поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ..советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.

НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"

ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[kabelishik 0]

Моего знакомого зовут Алексей Любимов.

Как-то звонит ему друг и ошибается номером:

- Алло. Лёшу можно?

- Какого Лёшу?

- Любимого.

- Пошёл на х%й, п%дор!!!

***************************

Мужчина меняет женщин когда хочет

многое испытать, а женщина меняет мужчину,

когда ничего не испытывает

****************************

Женщина хочет сначала походить

с мужчиной по театрам и ресторанам,

чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.

А мужчина хочет сначала привести женщину домой,

чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

***************************

Изменено 1 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[kabelishik 0]

Звонок в 2часа ночи к ветеринару:

--Алло, ветеринар?

--Да, у вас что-то срочное?

--Конечно! Тут на крыше кот занимается

любовью с кошкой страшно мурлыкает!

Невозможно спать.

--Пригласите его к телефону.

--Вы думаете от этого он прикратит занимаеться

любовью?

--Но я же прикратил!?

[student 0]

На концерте в опере: партер кричит: "Бис", средний клис кричит: "Бись", ну а простые работяги просто: "За*бись".

[Vasquez 0]

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

<{POST_SNAPBACK}>

Плохая примета ехать в багажнике… в лес… ночью…

   

<{POST_SNAPBACK}>

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

<{POST_SNAPBACK}>

у меня нет слов.

[Vishnevy Zapor 1]

Едет девушк на красивой машине. Машина сломалась, а ехат надо. Идет мимо грузин. Девушка ему:

- Молодой человек, почините мне машину, заплачу.

-Дэвюшка, минэ ничего нэ нада, у мэня все ест.

- Ну я вас отдамся.

Грзин починил ей машину, они трахнулись на заднем сиденье, она обалдевшая:

-Да вы просто бог, поедемте со мной в Ниццу, у меня много денег, у вас все будет, только трахайте....

-Дэвюшка, минэ ничего нэ нада, у мэня все ест. Вот номэр, позвоныте Гиви, он ещо лучше меня.

-Лучше вас...Такого не бывает.

-Слющай, дэвюшка, он год назад мэдвэдыца отымэл, так она ему до сых пор малыну ыз лэса таскаэт.

[Karamel'ka 1]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами...

<{POST_SNAPBACK}>

а исчо энто Задорнов рассказывал

[AlexHitch 20]

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения Интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год

Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век

Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век

Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России».

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век

Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век

Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век

Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765 год

Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год

Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год

Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год

Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год

Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год

Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год

Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год

Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год

Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год

Нас покидает Вован…

1941 год

Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России».

1942 год

Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год

Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год

Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год

Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год

Приняли! Я сказал!

1987 год

Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год

Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на «Центробанк точка ру».

2003 год, июнь

Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003 год, июль

Абрамович — Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии — Березовскому: Однако!

2003 год, август

Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003 год, сентябрь

Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России».

Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.

«Интернет на Руси»

© «Уральские Пельмени»

[DodgeR A1 0]

Пресслужба милиции в "Дежурную часть":

- Сегодня ночью было совершено изнасилование.

- Так, так...

- ...мы думаем, что это было заказное изнасилование.

- Почему?

- Потому что было совершено контрольное изнасилование в голову.

На рынке:

- Это у вас картошка на посадку?

- Не, блин, на взлет!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

[gray4x 1]

Что делает блондинка-домохозяйка в пустыне??

-

-

-

Пылесосит

[gray4x 1]

2 блондинки

1-я:-Дай мне зеркальце

2-я:-Бери

1-я(смотрясь):- А тут даже очень ничего!!

2-я(забирая и смотрясь):- Конечно, дура, это же Я

[joe 0]

Женщины делятся на: Дeвушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на:ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

БредоДегенератор

[Cинеглазка 2]

Мысли вслух...

1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой

опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и

приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус.