Вернуть мужчину

[reiss 2]

1. Описание действующих лиц  Мне 33. 164/54, iq130, по соционике жуков, козерог, без вп, длинные волнистые волосы, занимаюсь спортом, есть хобби, друзья.  Из полной семьи, но отец в воспитании участвовал только деньгами и хотел мальчика. Работаю на себя, доход выше среднего по городу в в 3-4 раза, также есть пассивный доход, организовала сама. Живу одна в том, что досталось по наследству, но недавно купила себе хорошую квартиру в стройке.  Детей нет и не хотела, по крайней мере от тех мужчин, с кем встречалась.  Был спокойный  брак 5 лет с хорошим, но пассивным мужчиной, его во всем приходилось пинать, изменил, поймала, потом еще долго жили вместе как соседи, пока я не поняла, что мне нравятся другие мужчины и мы развелись. После были отношения с красивым психопатом-абьюзером 2 года с эмоциональными качелями люблю-не люблю, унижалась, страдала, но смогла прекратить это, пинговал еще несколько лет. Были попытки отношений с другими мужчинами, но к тем, кто был ниже меня по статусу, я почти сразу теряла интерес, зато липла к тем, кто был по статусу выше и сливалась. В итоге решила, что отношения это не мое и начала строить свою жизнь из позиции одиночества.

Ему 38. Харизматичный, легкий, эмоциональный. Стрелец. Гексли по соционике, курит, иногда выпивает. Свой бизнес, который вырастил за 10 лет. Куча увлечений и активностей, спорт, хорошие родители. 1.5 года назад развелся с любимой после многолетнего брака по ее инициативе, она вышла замуж в другую страну  и забрала ребенка. В браке он только работал, пил, был толстым и сильно любил жену, но кроме финансового обеспечения никак это не проявлял. Он хотел ее вернуть, ходил к психологу, но после того, как не получилось, прошел кучу тренингов, подкачался, вписался в различные проекты и полностью сменил круг общения. Сказал, что еще ее любит, но принял ее уход, возврат невозможен.  Отдал ей все имущество, себе оставил бизнес + кредиты. Ребенка забрать не хотел изначально, но алименты платит хорошие.  Живет с родителями. Сообщения мне не писал, т.к пишет с ошибками, звонил или отправлял голосовые. 

2. История развития отношений.     Встречались 3 месяца. Познакомились в приложении. Настоял на встрече. До встречи на фото он мне не сильно нравился, вживую оказался очень приятным. В первый же день взял меня за руку. К вечеру целовались и я почувствовала притяжение. Секс был на 10 день, т.к. терпеть больше я уже не могла сама. Каждый день он придумывал активности и звал меня. Поездки, мероприятия, спорт. Мы совпали по ценностям - и он, и я за саморазвитие, честность, верность, доверие. Познакомил с семьей, с друзьями, с коллегами, везде представлял как свою девушку. Все рассказал о себе. После секса у меня появилась к нему сильная эмоциональная привязанность, по ощущениям как будто до этого я питалась в столовых, а то что было с ним - это ресторан, где представлены лучшие блюда народов мира. Мне сказал, что ему все нравится и такого разнообразия ни с кем не было. Потом он стал хватать еще больше активностей - записался везде где только можно и ничего не успевал - называл все это саморазвитием. Покупал книги и не читал их, оплачивал занятия с тренерами и коучами, но пропускал.  Потом понял, что в бизнесе назрели проблемы и стал ездить на работу с утра до позднего вечера, приезжал только ночевать, с утра снова на работу. Вложил деньги в акции и они прогорели. Много денег принес в провальный млм, вписался в мужской клуб,  где были только обещания без конкретики. На фоне этого стрессанул и разбил машину родителей. Последнюю неделю отсиживался у них, ко мне ехать не хотел, звонил мало. У меня в этот период случились проблемы со здоровьем, проблемы с машиной и безденежье, все это усилилось пмсом и тем, что его нет рядом. И я надавила - он приехал недовольный, лег спать, утром рано уехал, а вечером по телефону сообщил о расставании, я приехала, состоялся разговор, где он мне пояснил в чем дело. Сказал, знает чувствует, что я его люблю, а он нет, какие-то чувства есть, но не те. Что чувствует давление, я его душу. Что не успевает на тренировки и стал терять форму (из-за меня). Со своей стороны я понимаю, что мало его поддерживала и вдохновляла, скорее разводила критику и давала ненужные советы. Кроме того, я озвучила, что хотела бы жить с ним вместе в новой квартире, но он это осторожно игнорировал, как и вопросы про совместное будущее. Расстались несколько дней назад. Сегодня прислал видео про расстановку приоритетов в жизни, я не стала отвечать. 

3. Сенсорное описание текущей проблемы – Мужчина ушел. 

4. Цель – хочу убрать в себе созависимость, поднять самооценку. Хочу, чтобы он вернулся сам и у нас начались отношения на более высоком уровне.  

5. Предполагаемые (планируемые) действия и методы,

Психотерапевт, спорт, режим. Больше заниматься собой. Уехать куда-то. Правильный план действий и следование ему. 

 

Уважаемые эксперты, понимаю, что палку я перегнула и отношения длились слишком мало, но все же есть ли у меня шансы?

Подскажите правильный алгоритм действий. Что делать с пингами?

 

[РиоРита 262]

15 минут назад, reiss сказал:

Расстались несколько дней назад. Сегодня прислал видео про расстановку приоритетов в жизни, я не стала отвечать. 

Вот тебе и более высокий уровень.

Найдет он время на эти занятия? Расстановка приоритетов - это же что-то вроде бизнес-задач или он имеет в виду и психологические расстановки по Хелингеру?

Если да, отлично, походите вместе на эти занятия.

Не дави, используй это, чтобы разобраться в себе и нем.

Возможно, он прав, а может и тв, но пока не нырнешь в воду, не поплывешь.

[reiss 2]

Многие психологи советуют выдержать паузу и не отвечать на пинги. И если честно, то у меня нет пока эмоциональных сил на это.

Он не предлагал мне никакие расстановки по Хелингеру. Просто скинул ссылку на 10-минутный ролик о том, как важно выбрать 1 важный приоритет в жизни и следовать ему. Очевидно, что его приоритет не я, но зачем прислал - не понимаю.

[мерзик 2 654]

В соционике и зодиаках не разбираюсь, но свое мнение выскажу:

Мужчина полжизни провел в спячке, сейчас пытается встать на правильные рельсы,

кстати есть вероятность что за правильными рельсами он пришел сюда и нахватал разных советов,

замикшировал их... и вот во что это вылилось:

24 минуты назад, reiss сказал:

Потом он стал хватать еще больше активностей - записался везде где только можно и ничего не успевал - называл все это саморазвитием. Покупал книги и не читал их, оплачивал занятия с тренерами и коучами, но пропускал.  Потом понял, что в бизнесе назрели проблемы и стал ездить на работу с утра до позднего вечера, приезжал только ночевать, с утра снова на работу. Вложил деньги в акции и они прогорели.

Но некоторые моменты позволяют надеяться что морально он уже не ребенок:

24 минуты назад, reiss сказал:

а вечером по телефону сообщил о расставании, я приехала, состоялся разговор, где он мне пояснил в чем дело.

тут некоторые тупо в черный список кидают, этот все-таки повзрослей...

 

Он сам пока не знает чего хочет, он только сейчас начал выходить из матрицы...

раньше ему комфортно было в болоте, а сейчас открылись глаза, но пока от большого количества

 новой информации и перспектив у него каша в голове.

 

24 минуты назад, reiss сказал:

Хочу, чтобы он вернулся сам и у нас начались отношения на более высоком уровне. 

возможно , когда в башке у него все устаканится он сам выйдет на связь.

Сейчас надо про него забыть и не напоминать о себе. Если сам будет инициировать общение, то общаться ровно как друзья...негатив в его сторону лучше не проявлять.

[reiss 2]

27 минут назад, reiss сказал:

 

Спасибо, Мерзик.  Про кашу в голове он мне сам озвучивал, это ты в точку. Я понимаю, что сейчас любые мои действия будут восприниматься как липкость и еще больше его оттолкнут. Но что конкретно делать, когда он объявится?

[Serzh26 2 356]

30 минут назад, reiss сказал:

приехал недовольный, лег спать, утром рано уехал, а вечером по телефону сообщил о расставании, я приехала, состоялся разговор, где он мне пояснил в чем дело. Сказал, знает чувствует, что я его люблю, а он нет, какие-то чувства есть, но не те. Что чувствует давление, я его душу. Что не успевает на тренировки и стал терять форму (из-за меня). Со своей стороны я понимаю, что мало его поддерживала и вдохновляла, скорее разводила критику и давала ненужные советы. Кроме того, я озвучила, что хотела бы жить с ним вместе в новой квартире, но он это осторожно игнорировал, как и вопросы про совместное будущее. Расстались несколько дней назад. Сегодня прислал видео про расстановку приоритетов в жизни, я не стала отвечать. 

Ну и зачем он тогда тебе?

[reiss 2]

2 минуты назад, Serzh26 сказал:

Ну и зачем он тогда тебе?

1. У меня с ним был лучший секс. Есть пресную гречку после мишленовского ресторана уже не захочу. 

2. Мне он понравился по ценностям. Верность и честность - довольно редкие качества и очень ценные для меня.

3. Он круче меня во всем. Больше зарабатывает, более энергичный и идейный, более харизматичный. К такому хочется тянуться. 

 

[РиоРита 262]

16 минут назад, reiss сказал:

Очевидно, что его приоритет не я, но зачем прислал - не понимаю.

Самый простой путь - спросить.

[мерзик 2 654]

21 минуту назад, reiss сказал:

Я понимаю, что сейчас любые мои действия будут восприниматься как липкость и еще больше его оттолкнут. Но что конкретно делать, когда он объявится?

Делать ничего не надо, просто доброжелательно общаться, как знакомые, без негатива....форсировать в общении личные темы не нужно.

Человек смышленый, немного отмороженный сейчас...чем закончится его разморозка предугадать сложно.

В любом случае пригодится такой по жизни, даже если останется просто другом в итоге.

[Serzh26 2 356]

17 минут назад, reiss сказал:

1. У меня с ним был лучший секс. Есть пресную гречку после мишленовского ресторана уже не захочу. 

Много мужчин было? Вполне возможно, что просто предыдущие были не очень

[reiss 2]

1 минуту назад, Serzh26 сказал:

Много мужчин было? Вполне возможно, что просто предыдущие были не очень

Мало, но есть с чем сравнить. 

И я же не в вакууме живу. Я общаюсь с подругами и знаю, что они говорят по поводу своих настоящих и бывших мужчин. Абсолютное большинство в сексе не очень, хотя считают себя суперменами.

[reiss 2]

20 минут назад, Johnny_F сказал:

Я бы тоже ушел от такого терминатора ))

Судя по изложению, писал человек-робот с уровнем эмпатии -100.

Но по ходу мч также не в себе. Мечется, бежит куда-то, спотыкается, падает, разбивается, придумывает новые тухляки, чтобы ими заглушить предыдущие. Все бесцельно. Результаты действий отрицательные. Общение с тобой происходило по такой же схеме. Шквал всего, а потом резкая попытка от тебя же отгородиться новыми тухлыми безрезультатными занятиями.

Что тебе дали в отношениях айкю, соционика, гороскоп, участие отца в воспитании? Вопрос риторический. Тухлый брак, абьюзер и какой-то экзальтированный неудачник. -

Шаблон я взяла из правил составления темы на форуме, по нему и составила описание ситуации.

Абсолютно согласна, что в отношениях это ничего не дало. Это я написала, чтобы понятнее было, кто я такая. Вопрос - что нужно знать и делать, чтобы отношения строить успешно?

20 минут назад, Johnny_F сказал:

Видимо парень начинает приходить в себя и понимать, что вся ненужная шелуха, которой он себя нагрузил, не имеет смысла. Ибо результат достигается только при правильной фокусировке. Возможно этим он еще раз попытался обозначить свою позицию тебе. Но больше для себя самого, чем для тебя. Возможно из-за каких-то угрызений. А возможно из-за того, что решил, что увидел твои баги со стороны и решил помочь советом.

 

Считаю, что в том состоянии МЧ, что есть, с ним ничего не построить. Если и получится, то только у спокойной тихой барышни, которая вернет его в русло спокойствия и комфорта. Предположу, что можно будет через спокойное нейтральное общение с ним восстановить контакт, но ИМХО, шансы не велики.

Сейчас его приоритет работа. Иначе все развалится и не на что будет активничать. 

Багов у меня много и с вашей помощью пытаюсь в них разобраться и устранить.

Я тихая и спокойная, истерики не устраиваю, в открытых конфликтах не участвую. Ему пыталась создать этот самый комфорт, но он это воспринимал так, что я жертвую своими интересами ради него. 

 

 

[S@ntiago 4 957]

Ты самодостаточная, активная и жесткая женщина, это черта жуковых с их волевой сенсорикой. С другой стороны ты женщина по гендеру и тебе хочется искать мужчину сильнее себя, чтобы он о тебе позаботился и взял за тебя ответственность, а ты могла проявить слабость. Так как твой гендер не совпадает с твоим мужским психотипом, то это основа противоречий и одна из причин фейлов с противоположным полом.

Если уж брать гексли, то помимо расп*здяйства, с которым ты уже столкнулась, им нравится ускользающая женщина, которую нужно завоевать. Но в процессе своего завоевания он обнаружил, что ты не та легкая девушка, а танк, который норовит по нему проехаться и он быстро потерял к тебе интерес.

Чем плохо быть жесткой женщине? Тем что когда ты найдешь сильного мужчину, то он может легко к тебе потерять интерес из-за твоего не женственного поведения.

Я бы предложил поработать в таком направлении. Ты можешь быть сильной, но с мужчиной позволь ему тебя добиваться и будь немного недоступной, а он пусть за тобой охотится и его притягивают твои маленькие слабости.

[reiss 2]

3 минуты назад, Johnny_F сказал:

Это понятно. Но все равно под копирку не пишут. А то, как человек подает инфо об отношениях, уже кое о чем говорит. Лично я, прочитав твое изложение, конкретно для себя нашел процентов 80 ненужного. Соответственно моя мысль такова, что ты в самих отношениях акцентируешь внимание не на том.

Это хорошо. Тогда его фраза о давлении возможно не конкретно из-за тебя. А из-за того, что он сам себя перегрузил.

Понимаешь в чем фишка. Когда приоритет работа, то тем более дорожишь легкими ЛТР в их начале на стадии букетно-конфетного периода. Это как отдушина. Потому посторюсь, общение с тобой - для него могло быть одной из ветвей его так называемого саморазвития. Соответственно, когда у него стало не хватать времени, то у него стало не хватать времени на тебя ровно как и на коучей. Это не в обиду тебе, а просто как есть.

Если говорит языком пикапа. То у вас не установился рапорт, вы не создали доверительных отношений. Твоя ценность низкая. Значимость повыше, но исключительно из-за его вложений в тебя, как в саморазвитие.

У вас уже ценности не совпадают, так как:

 

Где его честность, если он тебе с самого начала врал. Врал своими действиями, которые оказались пшиком. Сперва представил всем как девушку, а потом резко слился.

 

Я считаю, что он пустое место потому что:

1. Отпустил ребенка - мегафейл, отсуствие ценностей.

2. Отдал все жене - олень.

3. Живет с родителями.

4. Проипал столько всего в плане работы.

 

Я не знаю, что нужное, а что ненужное, потому что не вижу себя со стороны. Поэтому указала максимум информации.

Пока я была легкая и веселая, все было ок. Как только у меня начались проблемы,  я стала тяжелая и вот он результат.

Я думаю, что он верил в серьезность своих намерений. Потому что с мамой знакомить это важный шаг, а он полностью ввел меня в свое окружение, ничего не скрывая и не юля.

Я считаю, что его жена совершила предательство  и не одобряю, что он столько ей всего оставил. Мое мнение, что раз изменила - надо было с голой жопой отпустить, но это мое. А он ей благодарен за годы совместной жизни и за ребенка, и это характеризует его как человека высоких моральных ценностей. Ребенок был привязан к маме и с папой оставаться сам не хотел.

С родителями живет, потому что пока не заработал на жилье, времени мало прошло после развода.

Потерял много, но бизнес функционирует. У многих нет даже этого

[S@ntiago 4 957]

1 минуту назад, Johnny_F сказал:

Вспомнил Дава, который активно отвергал значение соционики в отношениях ) но спорить не буду, просто к слову

Ну как по мне он скорее говорил о том, что ее значение невелико и при разборах ее использование незначительное, если, конечно, встречается. Важнее рулить такими инструментами, как БЗ, правильно решать конфликты, не аленить. А также не быть рабом своего типа. Среди социоников популярны самоубеждения, типа я жуков, значит жесткий и не научусь быть другим, и как следствие, им соционика реально приносит вред.

 

[reiss 2]

9 минут назад, Johnny_F сказал:

Один из главных принципов построения отношений - не связываться с человеком, у которого проблем больше, чем у тебя самого/самой.

Понимаю свою ошибку. Но на тот момент все навалилось и я была уверена, что искать поддержку правильно у близкого человека.

[reiss 2]

Во время отношений он говорил, что ему все во мне нравится, и что никто так к нему хорошо не относился.

Потом оказалось, что многое не нравится. Он высказал это оптом при расставании. С эмпатией у меня действительно туго, потому что я верила словам, но не видела истинной реакции на мои слова и действия.

[РиоРита 262]

1 час назад, reiss сказал:

Пока я была легкая и веселая, все было ок. Как только у меня начались проблемы,  я стала тяжелая и вот он результат.

Нет. Ему просто нужна была форточка со свежим воздухом. Чтоб ощутить себя снова мужиком, которвй легко удовлетворяет любую. Это приятно, мтнимум затрат, максимум острых эмоций.

1 час назад, reiss сказал:

Я думаю, что он верил в серьезность своих намерений. Потому что с мамой знакомить это важный шаг, а он полностью ввел меня в свое окружение, ничего не скрывая и не юля.

Может, он всех знакомых и друзей знакомит с мамой?

Может просто ритуал такой?

1 час назад, reiss сказал:

Я считаю, что его жена совершила предательство  и не одобряю, что он столько ей всего оставил.

Это его решение, видимо, ты просто не все знаешь.

Никто не отдает больше за то, что можно купить дешевле.

1 час назад, reiss сказал:

 А он ей благодарен за годы совместной жизни и за ребенка, и это характеризует его как человека высоких моральных ценностей. Ребенок был привязан к маме и с папой оставаться сам не хотел.

Это характеризует его, как человека, который "не отпустил" те отношения и умело ездит тебе по ушам.

Или, как человека, который сильно виноват перед женой и не хочет говорить тебе всей правды.

Или как человека, которого научили не говорить ничего плохого о бывших партнерах и по сексу и по бизнесу.

О его моральных ценностях это не говорит ничего.

[Grâce 3 769]

20.08.2020 в 17:55, reiss сказал:

Цель – хочу убрать в себе созависимость, поднять самооценку

И то и другое делается успехами в делах, реальным саморазвитием, работой над собой.

Зависимость начинается, когда какой-то объект (в данном случае этот мужчина) становится единственным источником удовольствия и счастья в жизни; только он один приносит кайф. Так не должно быть. Вам нужно создать в своей жизни несколько мощных источников энергии и переключаться между ними. 

20.08.2020 в 17:55, reiss сказал:

Хочу, чтобы он вернулся сам и у нас начались отношения на более высоком уровне.  

1. Вы сами писали что: "к тем, кто был ниже меня по статусу, я почти сразу теряла интерес, зато липла к тем, кто был по статусу выше и сливалась", Он круче меня во всем. Больше зарабатывает, более энергичный и идейный, более харизматичный. К такому хочется тянуться. 

Всем хочется тянуться к кому-то харизматичному, энергичному и идейному. Ваш парень не исключение. Он вернется, если ваш образ в его глазах будет достаточно красивым и сильным, если вы в его представлении будете очень желанной. 

2. Для отношений на более высоком уровне нужна инициатива другой стороны (хотя бы желание). Пока этого нет, увы, ничего не построишь.

23 часа назад, reiss сказал:

Но что конкретно делать, когда он объявится?

Смотря с чем объявится. Совсем бестолковые пинги (лайки в соцсетях, просмотры сториз и т.д.) игнорировать. На вопросы как дела лучше отвечать, но без подробностей и не ввязываясь в беседу. 

 А вообще, позиция должна быть приблизительно такая: Да, я тебя люблю, но если ты считаешь что тебе без меня лучше, насильно навязываться не буду. 

20.08.2020 в 17:55, reiss сказал:

Что чувствует давление, я его душу. Что не успевает на тренировки и стал терять форму (из-за меня). 

 

[reiss 2]

52 минуты назад, Hydrangea сказал:

И то и другое делается успехами в делах, реальным саморазвитием, работой над собой.

Зависимость начинается, когда какой-то объект (в данном случае этот мужчина) становится единственным источником удовольствия и счастья в жизни; только он один приносит кайф. Так не должно быть. Вам нужно создать в своей жизни несколько мощных источников энергии и переключаться между ними. 

1. Вы сами писали что: "к тем, кто был ниже меня по статусу, я почти сразу теряла интерес, зато липла к тем, кто был по статусу выше и сливалась", Он круче меня во всем. Больше зарабатывает, более энергичный и идейный, более харизматичный. К такому хочется тянуться. 

Всем хочется тянуться к кому-то харизматичному, энергичному и идейному. Ваш парень не исключение. Он вернется, если ваш образ в его глазах будет достаточно красивым и сильным, если вы в его представлении будете очень желанной. 

2. Для отношений на более высоком уровне нужна инициатива другой стороны (хотя бы желание). Пока этого нет, увы, ничего не построишь.

Смотря с чем объявится. Совсем бестолковые пинги (лайки в соцсетях, просмотры сториз и т.д.) игнорировать. На вопросы как дела лучше отвечать, но без подробностей и не ввязываясь в беседу. 

 А вообще, позиция должна быть приблизительно такая: Да, я тебя люблю, но если ты считаешь что тебе без меня лучше, насильно навязываться не буду. 

 

Над собой работаю. Исправила зрение, сделала ровные зубы, маникюр, педикюр, депиляция, тренируюсь, читаю книги, смотрю полезные видео, прохожу марафоны. Купила машину в салоне и несколько квартир без ипотеки. Мужчины внимание обращают, но не те, ненужные, было даже предложение брака в этом году на 4 день знакомства, без секса. Месяц назад случайный знакомый приехал в любви признаваться ни с того ни с сего.   Но самооценка все равно низкая. Как именно поднять - не понимаю. 

Источники удовольствия у меня есть. Это общение с друзьями, свое дело, бытовые ритуалы, путешествия, также кошку могу потискать. Тем не менее зависимость развилась и немаленькая, почувствовала это после секса с ним, дальше это только усилилось. 

Худо-бедно инициативу вчера проявил. Прислал видео со своим аудикомментарием. Соцсети мои не смотрит. 

Сегодня была у женщины психотерпевта. Ее позиция, что мужчина незрелый и неизлеченный от прошлых отношений. Полечился мной. Серьезного ничего не планировал. Хотел выглядеть хорошим в глазах окружающих и чтобы его признали успешным. И что ему нужно приятельство + секс. Предложила мне убрать эмоции и перейти на уровень приятельства, как отпустит, если он так сильно мне нужен. Тотальный игнор не предлагала, теперь я на распутье

[reiss 2]

7 минут назад, Johnny_F сказал:

Автор, для тебя две новости, хорошая и плохая.

Плохая состоит в том, что из разных источников ты получила устойчивое мнение, что навряд ли у тебя будут отношения с данным МЧ.

Хорошая новость состоит в том, что из этих же источников ты получила информацию о том, что данный индивид для создания отношений не пригоден.

Будет обидно, если у меня с ним не получилось из-за моих неверных действий, а не из-за его загонов. А придет другая девушка и заберет себе такого классного его и у нее все получится. Я бы хотела стать сама такой девушкой.

Мне он нужен и я готова меняться. 

Опять же стратегия форума - игнор, дождаться пингов, потом шагов к встрече, предстать легкой и обновленной, мозги не компостировать, поприятельствовать и пропасть до следующего интереса.

Стратегия психотерапевта - не игнорировать, написать ему что-то нейтральное и попробовать перевести отношения в начальную фазу просто дружеского общения без секса. Просканировать его на предмет истинных ценностей и научиться презентовать себя с учетом тех качеств, что ему нужны.

 

 

[РиоРита 262]

3 часа назад, reiss сказал:

Сегодня была у женщины психотерпевта. Ее позиция, что мужчина незрелый и неизлеченный от прошлых отношений. Полечился мной. Серьезного ничего не планировал. Хотел выглядеть хорошим в глазах окружающих и чтобы его признали успешным. 

Могла бы не ходить к психотерапевту и сберечь тысячи 3-4 денег.

Я тебе ровно то же самое сказала.

Даром. )))

3 часа назад, reiss сказал:

И что ему нужно приятельство + секс.

Да. Секс - отличное лекарство от стресса.

Он не отпустил те отношения, это года полтора-два надо при спокойном раскладе.

Ты, по сути, сейчас спишь с чужим мужем, который мыслями весь в той семье еще.

Не удивлюсь, если он считает общение с тобой изменой и виноватит себя. Сам. Без пингов со стороны БЖ.

3 часа назад, reiss сказал:

Предложила мне убрать эмоции и перейти на уровень приятельства, как отпустит, если он так сильно мне нужен. Тотальный игнор не предлагала, теперь я на распутье

Ага, этот способ работает, если у тебя в запасе есть года полтора-два побыть в "подругах с привилегиями".

Без претензий и без ожиданий.

Не знаю, насколько это годится Жукову, но если хочешь отношений, тебе точно не помешает.

[Кареглазая 378]

Не хочет он тебя, потому что видит как ты в  него вцепилась мертвой хваткой, чувствует это, даже если ты скрываешь, как можешь. Вот этот фрейм, который сложился очень сложно изменить. Он всегда будет думать что нужен тебе больше, чем ты ему. Не надо сходу парням давать понять что он единый свет в твоем тунеле.

А как по мне воовще не двать понять, любить его, давать свое тепло и поддержку, но оставаться эмоционально свободной. Та еще наука.

[Grâce 3 769]

22 часа назад, reiss сказал:

Сегодня была у женщины психотерпевта. Ее позиция, что мужчина незрелый и неизлеченный от прошлых отношений. Полечился мной.

Имхо, вы смотрите не туда.

Прямо сейчас он не хочет серьезных отношений и это главное. Вот какая вам разница почему, зачем и только ли с вами или вообще в принципе? Что это изменит для вас? Ни-че-го.

Излечен он или перелечен - это его заморочки, пусть с этим разбирается сам, со своим психотерапевтом.

22 часа назад, reiss сказал:

Серьезного ничего не планировал. ... И что ему нужно приятельство + секс.

Этого все мужчины хотят; ваш не исключение.

Полистайте форум, особенно мужской раздел по соблазнению. Там все хотят СО и почти никто не задумывается о ЛТР (до тех пор, пока сами не влюбятся).

22 часа назад, reiss сказал:

Хотел выглядеть хорошим в глазах окружающих и чтобы его признали успешным.

Это тоже общая фраза. Абсолютно все этого хотят. 

 

22 часа назад, reiss сказал:

Предложила мне убрать эмоции и перейти на уровень приятельства, как отпустит, если он так сильно мне нужен. Тотальный игнор не предлагала, теперь я на распутье

А куда вы денете свои эмоции? Как вы их уберете? Засунете в одно место? Или как?)))

21 час назад, reiss сказал:

Опять же стратегия форума - игнор, дождаться пингов, потом шагов к встрече, предстать легкой и обновленной, мозги не компостировать, поприятельствовать и пропасть до следующего интереса.

Стратегия психотерапевта - не игнорировать, написать ему что-то нейтральное и попробовать перевести отношения в начальную фазу просто дружеского общения без секса. Просканировать его на предмет истинных ценностей и научиться презентовать себя с учетом тех качеств, что ему нужны.

Чтобы держать баланс значимости нужно делать ближе (Б) на инициативу партнера и отдаляться (Д) в ответ на отдаление. Это единственный способ поддерживать нормальные отношения и не вляпываться в дисбалансы.

Сначала вы встречались, а потом он предложил вам расстаться. Если с вашей стороны не было больших косяков, то это ОЧЕНЬ большое ДДД с его стороны. И именно поэтому на форуме звучали мысли об игноре. Не_общаться с человеком (ДДД), который сам предложил вам расстаться - нормальное логичное поведение. 

А вот общаться с ним по дружески засунув свои чувства в задницу это будет либо Д (когда вы отвечаете на его сообщения), либо даже Б (когда вы пишете сама) на его ДДД. Вы покажете что можно вот так просто расставаться с вами в любой момент, когда у него что-то незаладится, и после этого вы все равно будете ждать его общения. Не надо так. 

Отдельно насчет "Просканировать его на предмет истинных ценностей и научиться презентовать себя с учетом тех качеств, что ему нужны." Так делать вообще не надо, не делайте БББ в ответ на чье-то ДДД. Вы только предадите себя. Он может быть и снизойдет до того, чтобы побыть с вами, но в конечном счете от вас мокрого места не останется.

[ksev 228]

20.08.2020 в 14:33, reiss сказал:

1. У меня с ним был лучший секс. Есть пресную гречку после мишленовского ресторана уже не захочу. 

2. Мне он понравился по ценностям. Верность и честность - довольно редкие качества и очень ценные для меня.

3. Он круче меня во всем. Больше зарабатывает, более энергичный и идейный, более харизматичный. К такому хочется тянуться. 

 

Ну если вам нравится унижаться и опускаться ниже плинтуса ради сомнительного "золотого уя", то в путь...

[Буханда 3 618]

11 hours ago, Hydrangea said:

Прямо сейчас он не хочет серьезных отношений и это главное. Вот какая вам разница почему, зачем и только ли с вами или вообще в принципе? Что это изменит для вас? Ни-че-го.

Самооценку поднимают, путем опускания его (за чужой счет). Автор хорошая, а он бракованный. Вот только ситуация какой была, такой и осталась.
Мое мнение, поменять психолога)))

[reiss 2]

Спасибо, ребята. Пришло понимание, что возвращать нужно себя, везде выбирать себя и ставить на 1 место.

Возможно, тогда и отношение его поменяется, возможно нет, но мне должно быть это не важно.

[Grâce 3 769]

5 часов назад, Буханда сказал:

Мое мнение, поменять психолога)))

Я тоже считаю, что от психолога надо отказываться, потому что от нее только вред, а не польза. Хотя нас никто об этом не спрашивал))

 

Я хочу обратить внимание на следующее:

20.08.2020 в 18:33, reiss сказал:

3. Он круче меня во всем. Больше зарабатывает, более энергичный и идейный, более харизматичный. К такому хочется тянуться. 

21.08.2020 в 19:26, reiss сказал:

Сегодня была у женщины психотерпевта. Ее позиция, что мужчина незрелый и неизлеченный от прошлых отношений. Полечился мной.

Это явное противоречие. Такого просто не бывает.

Не может тот кто круче "подлечиваться" за счет более слабого. Ему это просто незачем. Это тоже самое, что заявить, что отличник подчистую списал контрольную у двоечника. Т.е. в этой ситуации либо сильный не так уж силен, либо слабый просто напялил розовые очки и считает что он сильнее сильного (здесь эти очки вам предлагает психотерапевт).

Но, подумайте сами, если бы вы были сильнее мужчины и он лечился вами, предложил бы он тогда расстаться? Сказал бы он, что вы его душите?

[Буханда 3 618]

4 hours ago, Hydrangea said:

Я тоже считаю, что от психолога надо отказываться, потому что от нее только вред, а не польза. Хотя нас никто об этом не спрашивал))

Я хочу обратить внимание на следующее:

Это явное противоречие. Такого просто не бывает.

Не может тот кто круче "подлечиваться" за счет более слабого. Ему это просто незачем. Это тоже самое, что заявить, что отличник подчистую списал контрольную у двоечника. Т.е. в этой ситуации либо сильный не так уж силен, либо слабый просто напялил розовые очки и считает что он сильнее сильного (здесь эти очки вам предлагает психотерапевт).

Но, подумайте сами, если бы вы были сильнее мужчины и он лечился вами, предложил бы он тогда расстаться? Сказал бы он, что вы его душите?

Да, противоречие с точки зрения решения ситуации автора и его интересов. Однако, с точки зрения интересов психолога, там нет ни какого противоречия.

Походу психолух там подстраивается снизу под клиента/лоха, все сделает лишь бы втереться в доверие и не потерять дойную корову
Тем не менее, единственный кто кормится за счет автора темы, это не бывший, а психолух )))

[Morpha 705]

20.08.2020 в 13:55, reiss сказал:

но отец в воспитании участвовал только деньгами и хотел мальчика.

Вот здесь подумать надо. Не выбираешь ли ты заранее прохладно настроенных к тебе мужчин? Модели «как надо», скорее всего, нет. Мне показалось, что ты его идеализируешь. Он такой «ах» и «ох». А ты что, хуже? 

 

 

[Буханда 3 618]

Автор, я вот на что хочу обратить внимание:

On 8/20/2020 at 1:55 PM, reiss said:

В итоге решила, что отношения это не мое и начала строить свою жизнь из позиции одиночества.

Встречались 3 месяца. Познакомились в приложении. Настоял на встрече. До встречи на фото он мне не сильно нравился, вживую оказался очень приятным. В первый же день взял меня за руку. К вечеру целовались и я почувствовала притяжение. Секс был на 10 день, т.к. терпеть больше я уже не могла сама.

Человек - существо социальное. Вы думали, что задвинули идею "отношений" на задний план и вытеснили из своего сознания данную потребность. А на самом деле с полтычка поплыли и начали сразу сливаться. Дыра настолько огромная, что вас в нее начало затягивать как воздух в реактивный двигатель. Так всегда бывает, когда занимаешься самообманом.

Quote

Каждый день он придумывал активности и звал меня. Поездки, мероприятия, спорт.

Вы были холодны и не преступны. Скучны на самом деле. Пропустили массу шагов со своей стороны, отказались от инициативы. Итог - безвольный участник процесса.

Quote

Мы совпали по ценностям - и он, и я за саморазвитие, честность, верность, доверие.

Это не вы совпали, это результат подстройки и последствия от эффекта психологического слияния. 

Quote

Познакомил с семьей, с друзьями, с коллегами, везде представлял как свою девушку.

Вот тут интересная конструкция на мой взгляд. Он сделал вас своей девушкой, обозначил статус. А потом статус отняли и вас низвергли обратно на дно.
Я думаю, что вы кормили свое Эго данным статусом "его девушка". Причина? Голод, который вы активно вытесняли из сознания. Запомните, вы не его или чья-то там, вы своя. Ну и не нужно людей награждать собой, это вредно думать в таком ключе.

Quote

Все рассказал о себе. После секса у меня появилась к нему сильная эмоциональная привязанность, по ощущениям как будто до этого я питалась в столовых, а то что было с ним - это ресторан, где представлены лучшие блюда народов мира.

Конечно, до этого приходилось бомжевать "строить жизнь с позиции одиночества", а тут привели в ресторан "замаячила перспектива ЛТР".

Quote

Мне сказал, что ему все нравится и такого разнообразия ни с кем не было.

Лапшу с ушей снимайте. Вами пользовались так, как это было удобно другой стороне. Вас тупо трахали с позиции пока потрахаемся, а дальше посмотрим, поддерживали иллюзию идиллии. Все разнообразие, которое было, оно было создано им, не вами, вы в этой идиллии были предметом мебели. Этим и опасно пропускать шаги, отказываться от инициативы.

Quote

Потом он стал хватать еще больше активностей - записался везде где только можно и ничего не успевал - называл все это саморазвитием.

Ну вот о чем и речь. Вас в этих отношениях не было, вы были не участником, а безвольным наблюдателем.

Quote

Покупал книги и не читал их, оплачивал занятия с тренерами и коучами, но пропускал.  Потом понял, что в бизнесе назрели проблемы и стал ездить на работу с утра до позднего вечера, приезжал только ночевать, с утра снова на работу. Вложил деньги в акции и они прогорели. Много денег принес в провальный млм, вписался в мужской клуб,  где были только обещания без конкретики. На фоне этого стрессанул и разбил машину родителей.

Его поведение, достаточно легко описывается. Мужик крайне реактивный и непоследовательный в своих желаниях. Его постоянно мотает из стороны в сторону, как говно в проруби. Не волевой и безответственный.

Quote

Последнюю неделю отсиживался у них, ко мне ехать не хотел, звонил мало.

Тут вам влепили Д. И абсолютно не важно, обоснованное оно было или вынужденное (обстоятельства). Я склонен полагать, что его Д было вынужденное и связано в первую очередь с тем, что у него села батарейка. Смею даже предположить, что когда он лепил вам Д, долго и нудно оправдывался, что разбил машину, что нужен родителям и т.д. и т.п.

Короче - Д, падение значимости и ценности на фоне не ресурсного состояния у мужика. На такое нужно было лепить ответное Д (читай, уходить в легкий игнор) и заниматься своими делами.

Quote

У меня в этот период случились проблемы со здоровьем, проблемы с машиной и безденежье, все это усилилось пмсом и тем, что его нет рядом. И я надавила - он приехал недовольный, лег спать, утром рано уехал, а вечером по телефону сообщил о расставании, я приехала, состоялся разговор, где он мне пояснил в чем дело.

Это не он вам пояснил и это не разговор состоялся. Это вы сделали все своими руками, не смогли вывезти самое начало легкой формы дисбаланса и дали неадекватно бурную реакцию. Вероятно, перспектива дальше строить свою жизнь с позиции одиночества, вас испугала до усрачки. Ваши неправильные действия:

- проблемы были у вас, а вы посчитали, что он их должен решать (путаете где ваше, где чужое, кто и что должен)
- оказывали психологическое давление через ультиматум и манипуляции
- уехал он, а вы решили приехать и догнать его, объяснить ему, что он неправ
- разговор состоялся не у вас, это вам нужно было, это вы начали этот разговор

И разговор этот был - ваш слив. Вам и так дали недвусмысленно понять, а в ходе этого разговора - вам вероятно еще раз объяснили, что к чему. Короче, все что произошло, это ответ на вашу агрессивную и голодную партию из ультиматумов, манипуляций и давления.

Quote

Сказал, знает чувствует, что я его люблю, а он нет, какие-то чувства есть, но не те. Что чувствует давление, я его душу.

Так и было.

Quote

Что не успевает на тренировки и стал терять форму (из-за меня).

Вот тут он попытался перекинуть на вас лишнего. Это не ваше, это его. 

Quote

Со своей стороны я понимаю, что мало его поддерживала и вдохновляла, скорее разводила критику и давала ненужные советы.

Нет, ваши ошибки не в этом.

Quote

Кроме того, я озвучила, что хотела бы жить с ним вместе в новой квартире, но он это осторожно игнорировал, как и вопросы про совместное будущее.

Дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше.

Quote

Расстались несколько дней назад. Сегодня прислал видео про расстановку приоритетов в жизни, я не стала отвечать. 

Анекдот, который частично отображает суть:

У родителей была слепая 10-летняя дочь. Чтобы хоть как-то компенсировать её нелёгкую судьбу, они баловали её, всегда старались купить и достать всё самое лучшее. Но одна странная особенность девочки всё же огорчала родителей. Каждый раз - будь то завтрак, обед или ужин - слепая дочка упрекала родителей в том, что они накладывают себе самую вкусную еду и в большом количестве, а ей - то, что останется, и очень мало. Мол, вы пользуетесь тем, что я ничего не вижу, и потому кидаете мне объедки. Естессно, всё было не так, и родители были обеспокоены такими подозрениями дочери. И вот однажды мать решила посоветоваться с психологом. Он посоветовал ей: "В следующий раз сварите всем пельмени. И дочке навалите этих пельменей целый таз. Она оценит объёмы блюда и поймёт, что вы её не обделили". Радостная мама понеслась домой варить пельмени. Все их вывалила в тазик, поставила на стол и позвала дочку кушать. Слепая девочка с обречённым выражением лица садится за стол, ощупывает таз и огромную гору пельменей со словами: "ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХЕРАЧИЛИ!"

[Буханда 3 618]

Короче, автор, совет первый - принять и осознать свою потребность в наличии любящего мужчины рядом. Принять и осознать, что вам хочется отношений, а не прикрываться "буду строить свою жизнь с позиции одиночества". Хватит вытеснять свои потребности. Вам пора очнуться от этого летаргического сна. Хватит врать себе.

Совет второй - взять ответственность за удовлетворение своих потребностей, а то так и будите плыть по течению. Будите продолжать в том же духе, то далеко не факт, что течение вас приведет к роскошному пляжу с белым песком и пальмами, гораздо более вероятный сценарий - клоака с гнилью.

 

[Ohw 376]

On 8/20/2020 at 3:29 PM, Johnny_F said:

Я считаю, что он пустое место потому что:

1. Отпустил ребенка - мегафейл, отсуствие ценностей.

2. Отдал все жене - олень.

3. Живет с родителями.

4. Проипал столько всего в плане работы.

И это все в 38. Там может сейчас быть такой кризис батхерд и депрессия, что лучше от всего этого подальше держаться.

Согласен.

Тебе этот мужик не нужен рядом, потому что эти его глупые тараканы мешают просто хорошо с тобой трахаться не грузясь фигней.

[Буханда 3 618]

4 minutes ago, Ohw said:

Согласен.

Тебе этот мужик не нужен рядом, потому что эти его глупые тараканы мешают просто хорошо с тобой трахаться не грузясь фигней.

Ее выбор обусловлен продолжительным голодом.

Выражение «голод не тетка» известно всем. Правда, при чем там тетка, ответить смогут единицы. Все дело в том, что этот фразеологизм, который впервые записали еще в XVII веке, сегодня употребляется в усеченном виде и представляет собой лишь часть развернутой пословицы. А звучит она следующим образом: «голод — не тетка, пирожка не подсунет».

Иначе говоря, осознание данного факта ей поможет пережить разрыв через обесценивание, но уводит фокус с основной проблемы. Ей нужно осознать свои потребности, а не вытеснять их - это самый первый шаг. В противном случае, так и будет бегать от проблемы, которая ни куда не денется.

[Ohw 376]

У мегя сейчас вот обратная проблема. Я примерно как твой мужик, только без депресухи, не толстый и денег вероятно побольше. А баба моя новая стала скучна и бревном после родов стала еще более обездвиженным и пассивным, чем была. Пытаюсь пока расшевелить, но идет как-то не особо пока.

[Grâce 3 769]

Я наверное, тоже докомментирую некоторые части.

20.08.2020 в 17:55, reiss сказал:

спокойный  брак 5 лет с хорошим, но пассивным мужчиной, его во всем приходилось пинать, изменил, поймала, потом еще долго жили вместе как соседи, пока я не поняла, что мне нравятся другие мужчины и мы развелись. 

Вот тут мне не очень хочется говорить, но он вас не любил. Возможно он ценил вас по человечески за какие-то качества, находил привлекательной, но ваша значимость все-таки была низкой. 

"пассивный и во всем приходилось пинать" это не характеристика мужчины, это целиком о вашей значимости для него. Когда значимость высокая ВСЕ мужчины очень деятельные и в пинках не нуждаются от слова совсем; они сами с радостью что-то делают.

"изменил, поймала, потом еще долго жили вместе как соседи," тут у вас плохо с самоуважением (не с самооценкой, а с самоуважением) Продолжать жить с партнером на одной территории после измены - далеко не самая хорошая идея. Особенно как соседи (это значит что он не очень сильно старался загладить свой косяк и вернуть ваше расположение). Особенно если вас не связывают дети.

"пока я не поняла, что мне нравятся другие мужчины и мы развелись." А тут слепое пятно. Ваш брак уже трещал по швам, вам изменили и не возместили косяк. Но, вы почему-то пишете так, будто развод это целиком и полностью ваша инициатива. Нет, нет, и еще раз нет.

20.08.2020 в 17:55, reiss сказал:

После были отношения с красивым психопатом-абьюзером 2 года с эмоциональными качелями люблю-не люблю, унижалась, страдала, но смогла прекратить это, пинговал еще несколько лет.

Ох уж эти психопаты-абьюзеры.

а) их не так уж много, чтобы у каждой второй женщины был личный абьюзер (а почитать woman.ru, так они реально у каждой второй)))

б) если он не поимел от вас значительные суммы денег то вряд ли это абьюзер. Никому просто так не сдались ваши унижения, чтобы тратить на них свою жизнь. Вы не драматическая актриса кино, и в своих унижениях и стенаниях уж точно не выглядели сексуальной роковой красоткой. 

в) опять-таки. Если он позволял вам унижаться перед ним - значит любви в нем не было.

г) ну а у вас все-таки проблемы с самоуважением.

20.08.2020 в 17:55, reiss сказал:

В итоге решила, что отношения это не мое и начала строить свою жизнь из позиции одиночества.

Приехали. "Не мое". Люди социальные существа; люди образуют пары и рожают детей. Так сложилось эволюционно многими-многими поколениями людей. 

Почему вы решили что вы лучше или хуже других людей? Чем вы отличаетесь от других женщин?

Маленькие дети тоже не сразу встают на ноги и начинают ходить на ногах, но ничего как-то смиряются с тем что падали и пробуют снова и снова, а не продолжают до старости ползать с лозунгом - "ходить это не мое".

[MRSSinna 1 584]

Гексли - это по жизни отсутствие логики и усидчивости, но это ходячий праздник и тусовки.

Он может еще 5 раз возвращаться к тебе что бы потусить и свалить обратно.

Для него ты - нудная и скучная. Он для тебя - раздолбай.

 

[Масуми ღ 743]

20.08.2020 в 15:54, Johnny_F сказал:

Один из главных принципов построения отношений - не связываться с человеком, у которого проблем больше, чем у тебя самого/самой.

Значит, я не могу связываться с человеком, который беднее? Как же главный принцип-строить по любви?

[Grâce 3 769]

18 минут назад, Louis сказал:

Значит, я не могу связываться с человеком, который беднее? Как же главный принцип-строить по любви?

Любить можно и людей своего круга, избегая мезальянсов))

Речь не только о деньгах (хотя и это важно), но и об общем уровне жизни и притязаний.

[Stork 547]

 

20.08.2020 в 14:33, reiss сказал:

3. Он круче меня во всем. Больше зарабатывает, более энергичный и идейный, более харизматичный. К такому хочется тянуться. 

Вы и тянулись, хотели быть с ним везде, вот вы сами об этом пишите:

20.08.2020 в 13:55, reiss сказал:

Последнюю неделю отсиживался у них, ко мне ехать не хотел, звонил мало. У меня в этот период случились проблемы со здоровьем, проблемы с машиной и безденежье, все это усилилось пмсом и тем, что его нет рядом. И я надавила - он приехал недовольный, лег спать, утром рано уехал, а вечером по телефону сообщил о расставании, я приехала, состоялся разговор, где он мне пояснил в чем дело. Сказал, знает чувствует, что я его люблю, а он нет, какие-то чувства есть, но не те. Что чувствует давление, я его душу. Что не успевает на тренировки и стал терять форму (из-за меня).

Т.е.  ему перестало хватать воздуха,  а повёл он себя так потому, что устал подстраиваться.

20.08.2020 в 13:55, reiss сказал:

Подскажите правильный алгоритм действий. Что делать с пингами?

На пинги следует отвечать, потому что это он от вас ушел, а не вы от него, поэтому это даже будут не пинги, а скорее шаги с его стороны, на шаги отвечают шагами.

23.08.2020 в 06:20, reiss сказал:

Спасибо, ребята. Пришло понимание, что возвращать нужно себя, везде выбирать себя и ставить на 1 место.

Возможно, тогда и отношение его поменяется, возможно нет, но мне должно быть это не важно.

Что это за хрень, откуда, это не правильно, так вас только зажмёт

[Sket2 31]

20.08.2020 в 13:55, reiss сказал:

но отец в воспитании участвовал только деньгами и хотел мальчика.

вот проблемЫ,остальное наматывает просто чувак как следствие.у тебя даже ник мужской,такой контроль эмоций,ты печатная машинка?у тебя психика деформированная.