Вправление мозгов мне,ей. Кому? (Объединено с новой темой "Девушка карьеристка и ее амбиции." по той же девушке)

[Deus Ex 538]

03.09.2020 в 19:54, misterSteklo сказал:

4. мне надо идти к психологу это 1000000%

@misterSteklo Без обид, но сейчас в твоем сознании конкретное шизо творится, тут можно несколько диагнозов поставить сразу. Психолог тебе вряд ли поможет, потому что у тебя есть тенденция сбрасывать ответственность на других, на форум, например, хотя решения очень очевидные в твоем случае. Вот так же будешь и с психологом работать, как с форумом, рассказывать ему одну ситуацию в мелких деталях 3 часа, он будет слушать, давать банальные советы, а ты — выкладывать бабло и находиться в иллюзии, что над чем-то работаешь. Конечно, тебе может повезти с психологом, но это статистически очень маловероятно, так как подобные личности всегда ищут психологов в карту себе.
 

Твоя баба к тебе притянулась, потому что ваши болезненные разумы хорошо коррелируют между собой.

Как первый этап: расстанься с ней. Второй этап: успокой свой разум. Дай себе отпуск от любых отношений. Далее читай форум, факи, проецируй всех местных шизиков на себя, находи у себя подобные косяки.

Вот еще почитай про ищейку, каким ты отчасти являешься сейчас https://evo-lutio.livejournal.com/666846.html

[Scotch Whiski 701]

3 минуты назад, misterSteklo сказал:

Я хочу стать тем кем был в начале отношений , мне вообще было похер кто у нее был и сколько. Я стал какой то не уверенный (

Вот и подумай, почему всё пошло иначе и как с этим справляться. 

[misterSteklo 13]

1 минуту назад, Deus Ex сказал:

@misterSteklo Без обид, но сейчас в твоем сознании конкретное шизо творится, тут можно несколько диагнозов поставить сразу. Психолог тебе вряд ли поможет, потому что у тебя есть тенденция сбрасывать ответственность на других, на форум, например, хотя решения очень очевидные в твоем случае. Вот так же будешь и с психологом работать, как с форумом, рассказывать ему одну ситуацию в мелких деталях 3 часа, он будет слушать, давать банальные советы, а ты — выкладывать бабло и находиться в иллюзии, что над чем-то работаешь. Конечно, тебе может повезти с психологом, но это статистически очень маловероятно, так как подобные личности всегда ищут психологов в карту себе.
 

Твоя баба к тебе притянулась, потому что ваши болезненные разумы хорошо коррелируют между собой.

Как первый этап: расстанься с ней. Второй этап: успокой свой разум. Дай себе отпуск от любых отношений. Далее читай форум, факи, проецируй всех местных шизиков на себя, находи у себя подобные косяки.

Вот еще почитай про ищейку, каким ты отчасти являешься сейчас https://evo-lutio.livejournal.com/666846.html

творится шизо, может.

не знаю, есть ли у тебя знания давать такие заключения.

я не скидываю ответсвтенность , я же сам понимаю что 95% проблем из за моей не уверенности, да может из за детсва, но я же не пишу блин какие уроды родители. я хочу разобраться в себе, где вообще гарантия того, что я стану другим, не невротиком ? 

и почему я должен заканчивать ЛТР с ней, если в целом кроме моей не уверенности и ее желании хорошо зарабатывать проблем нет пока что, да и она честно говорит что хочет жить хорош, что готова помогать, что родители помогут если что дадут на хорошее дело в долг нам как паре. она же не говорит иди паши , а я буду дома сидеть .другая может не говорить про бабки, а тихо за спиной искать и клеиться к богатым. 

разве невротики не могут быть счастливым ) 

мелкие детали пишу, потому что хочу это вытеснить из головы, многие старожилы пишут новичкам пишите это тут лучше нам.

Да спасибо за тебе за внимание к моей теме, ты в чем то прав, но где-то я пока не могу с тобой согалситься

[misterSteklo 13]

20 минут назад, Deus Ex сказал:

Вот еще почитай про ищейку, каким ты отчасти являешься сейчас https://evo-lutio.livejournal.com/666846.html

статья пушка. что-то было такое, когда залез впервые в телефон.

да я боюсь, что мне изменят , а я не узнаю. 

[Deus Ex 538]

22 минуты назад, misterSteklo сказал:

не знаю, есть ли у тебя знания давать такие заключения.

Если я тебе скину сертификаты, дипломы, аттестаты — ты сразу же на это всё поведешься? Скажешь: "О, да, ну тогда точно, согласен". К чему этот высер? Есть такое когнитивное искажение, когда люди безоговорочно могут поверить в любой бред, если он подкреплен дипломами, ореолом авторитета, рейтингом и прочей мишурой.

Так или иначе, все диагнозы ты должен сам себе поставить, вернее разобраться в своих косяках, отследить их и нейтрализовать. Тут и не специалисту понятно, что у тебя куча проблем ментальных, но пока не сильно критичных, конечно. Поэтому давай действуй, а не сопли жуй на форуме. Тут таких немало, которые частенько превращают форум в личный дневник: хлебом не корми, дай написать детальный отчет про их принцессу.

34 минуты назад, misterSteklo сказал:

Да спасибо за тебе за внимание к моей теме, ты в чем то прав, но где-то я пока не могу с тобой согалситься

Ну понятно, ты хочешь советы в карту, чтобы легко, удобно, понятно, в системе твоих ценностей. Но реальная работа над собой — это долгая работа, неудобная, которой будет сопротивляться всё твое естество, чаще всего, а не таблетка.

38 минут назад, misterSteklo сказал:

мелкие детали пишу, потому что хочу это вытеснить из головы, многие старожилы пишут новичкам пишите это тут лучше нам.

Ну это классика гиперактивного разума: постоянный стресс. Кажется будто любая херня что-то значит, восприятие реальности нарушено. У тебя сейчас и восприятие в целом — селективное: сузилось до микромира твоей телки, будто ничего больше не существует. Поэтому-то и совет бросить бабу, очистить разум, успокоиться. Адекватная девушка с нормальными границами давно бы тебя вычеркнула, и была бы права. А твоя — только подогревает и взращивает все твои баги.

А что касается старожилов — так и среди них не мало долбоё*ов. Это вот как раз можно вернуться к тому когнитивному искажение, о котором писал выше — слепое доверие авторитетам. 

Детали важны, но только которые отражают суть, а не сколько раз посрал васёк на тачке с соседнего двора.

[misterSteklo 13]

4 минуты назад, Deus Ex сказал:

Если я тебе скину сертификаты, дипломы, аттестаты — ты сразу же на это всё поведешься? Скажешь: "О, да, ну тогда точно, согласен". К чему этот высер? Есть такое когнитивное искажение, когда люди безоговорочно могут поверить в любой бред, если он подкреплен дипломами, ореолом авторитета, рейтингом и прочей мишурой.

я же и написал знания , а не регалии. я же не общался с тобой, трудно сказать, кто ты и что ты.

 

4 минуты назад, Deus Ex сказал:

Ну это классика гиперактивного разума: постоянный стресс

100%

 

5 минут назад, Deus Ex сказал:

Ну понятно, ты хочешь советы в карту, чтобы легко, удобно, понятно, в системе твоих ценностей.

скорее это твое не правильно восприятие пока меня. или мое скрытое  желание, что бы мне тут поддакивали и писали удобные фразы.

 

6 минут назад, Deus Ex сказал:

слепое доверие авторитетам

доверился лишь пока только в том , что писать тут свои мысли. если бы ты читал тему сначала, то заметил, что я перестал писать , а целый месяц вел наблдения над собой и над ней.

 

7 минут назад, Deus Ex сказал:

У тебя сейчас и восприятие в целом — селективное: сузилось до микромира твоей телки, будто ничего больше не существует

есть работа, спорт, развитие дела. Но да ты прав много сил уходит на эту жвачку про ОЖП. что то  видимо меня не до конца в ней устраивает, но страх чего то мешает быть одному. или какие то черты ее характера в ней дополняют меня и когда думаю о потери, как будто теряю часть  себя.

Спасибо за критику, ты не думай , что тут сидит парень который пороха не нюхал в жизни. Может мне и не хватает немного понимания и сострадания , но не  сталько что бы искать его тут и жалеть себя

[Малифисента-1 1 257]

1 час назад, misterSteklo сказал:

да его и нет в нашей жизни, раз в год появился потому что ее подруга типо с ним общается до сих пор, она уже даже переспала с ним по пьяне, а он ей вечно ноет про свою бабу.  ну это было давно 2,5 года назад .... 90% что секса не было, а если был то по пьяне один или два раза, так общение было 2 месяца из них то она на море была то он.... мне кажесят она в меня влюблена, пишет каждый день, всегда первая целует и обнимает. 

 

ЕЩЕ моя проблема в том , что я мало обнимаю ее.. Как будто барьер какой то, и так во всех ЛТР. Я как будто мщу этим ОЖП. может меня мало обнимали в детсвте.

я ревность ей не показываю держу, потом сюда пишу

Да никакая это не проблема.. Мало кто из мужчин любит обнимашки. Чаще всего только в прелюдии перед сексом.

[Deus Ex 538]

Цитата

 

Созависимые отношения – это отношения, которые предполагают настолько сильную эмоциональную включенность в жизнь партнера, что любое индивидуальное развитие оказываются под угрозой. А где нет развития, там нет и жизни. По мере углубления в зависимость партнеры все больше растворяются друг в друге и начинают напоминать двух птиц, которые сложив свои крылья вместе, летят в пропасть. Но существуют ли отношения, в которых двое полностью независимы друг от друга. Ведь мы не можем никак не реагировать на настроения близкого человека и на события, происходящие в его жизни. Здесь все дело в степени. Попробуем разобраться, где та тонкая грань, которая отделяет здоровую привязанность и участие от болезненной зависимости.

11 основных признаков созависимых отношений:

- Дискомфорт в отношениях – в этих отношениях вы несчастливы. Вам тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера. Вместе невозможно и врозь никак. При этом отношения настолько вас поглощают, что постепенно приходит ощущение того, что вы попали в ловушку, и не существует способа выбраться из нее.

- Отсутствие открытого диалога – общение между созависимыми партнерами чаще происходит через намеки, догадки и манипуляции. Присутствует ощущение того, что партнер должен знать о том, что у вас на уме, ведь вы сами так тонко его чувствуете. При возникновении сложностей вам невероятно сложно сесть за стол переговоров. А если это и происходит, то вы начинаете говорить о второстепенных вещах, погружаетесь в эмоции, а до обсуждения волнующей темы дело, как правило, не доходит.

- Необходимость заслужить любовь – для получения внимания партнера вам необходимо выполнять определенные условия, соответствовать принятым правилам. В ином случае может последовать «наказание» холодностью и/или критика. У вас нет ощущения, что вы ценны сами по себе, только за что-то. В то же время и партнер будет вас устраивать только в определенном качестве, любые отклонения и спонтанность воспринимаются негативно.

- Ваш партнер – становится вашим главным проектом - все ваши мысли и эмоции сконцентрированы на нем и его деятельности. При этом личные цели и желания отодвигаются на второй план, как незначительные. Его проблемы воспринимаются как собственные, вы чувствуете, что несете за них ответственность и предпринимаете попытки их решить, даже если в этом нет необходимости или никто об этом не просит.
 

- Тотальный контроль – постоянный спутник созависимых отношений. Вам постоянно нужно знать, где находится ваш избранник, и чем он там занимается. Очень часто он отвечает тем же. Один непринятый телефонный звонок может превратиться в катастрофу вселенского масштаба. Возникает ощущение, что стоит немного расслабиться и можно ждать беды. Под навязчивой потребностью постоянно держать партнера в поле зрения часто скрывается недостаток истинного доверия.

- Нарушение личных границ – два индивидуальных «Я» растворяются, в общем, «Мы». Границы отдельной, независимой личности размываются. Теряются ориентиры, где «свое», а где «чужое» и кто за что несет ответственность. Причем это «Мы» имеет достаточно плотные границы, и там действуют очень жесткие законы, туда сложно проникнуть какому-либо влиянию из вне.

- Тревожность – возникает без видимых на то оснований, когда никакой объективной угрозы нет. Она носит тотальный и навязчивый характер. То есть, присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство. Однако это состояние часто подавляется и маскируется подчеркнутым внешним благополучием и некой «правильностью» семьи.

 - Постоянные ссоры, которые возникают и развиваются по очень похожему сценарию. Отличаются высокой интенсивностью и безразличием к точке зрения другого. Конфликты, как правило, протекают на пике эмоций, но спустя время, ни один из партнеров не может четко ответить - из-за чего именно возникли разногласия или их мнения существенно различаются.

- Проблемы ответственности – в созависимых отношениях происходит очень специфическое обращение с ответственностью – это может быть полный отказ от личной ответственности и стремление переложить ее на другого или стремление брать на себя повышенную ответственность за жизнь партнера, но не за свою собственную.

- Устойчивое убеждение, что источник сложностей находится в другом, что стоит ему измениться и все сразу наладится. Часто сопровождается настойчивыми попытками «причинить добро». При этом полностью отрицается собственное участие в возникновении проблемы.

- Семейные сценарии – часто обнаруживается, что очень похожий формат взаимоотношений есть в родительских семьях одного или обоих партнеров.
 

Людей, склонных к созависимости отличает специфический способ выражать свои мысли. В их лексиконе часто встречаются такие фразы:

- «Жить без него не могу»

- «Все так живут»

- «Одному не лучше»

- «Не умею жить одна»

- «Она без меня пропадет»

- «Это я виновата в том, что он так ко мне относится»

- «Пробовала не думать о нем, но не могу»

- «Нужно еще чуть потерпеть/постараться и он исправится» и т.д.

Перспектива таких отношений всегда печальна. Люди не могут долго сохранять здоровье и благополучие, живя на пороховой бочке из подавленных стремлений и желаний. Систематические скандалы на пике эмоций, тревоги, напряжения и недовольства способны рано или поздно расшатать самый здоровый организм. Там, где не справляется психика, начинает реагировать тело. Потому созависимые партнеры часто страдают различными психосоматическими заболеваниями.

Не лучшим образом дело обстоит с психологическим здоровьем – постепенно обостряются негативные черты характера, развиваются неврозы и депрессии. По мере усугубления ситуации проблема начинает проявлять себя за гранью отношений – рушатся социальные связи, возникают сложности в профессиональной сфере, возникает ощущение безнадежности. Каждый день, проведенный в созависимости, отнимает как минимум один день счастливой жизни.

Созависимость – это не приговор, а проблема, с которой можно работать. Потому обнаружив у себя ее признаки лучше не затягивать с обращением к специалисту. Это поможет в кратчайшие сроки вернуть душевный комфорт. В ходе психотерапии будет необходимо проработать следующие аспекты:

- Семейные сценарии каждого из партнеров – понимание истока проблемы – того конфликта, который человек пытается воспроизвести и решить в деструктивных отношениях;

- Внутренних потребностей, которые удовлетворяются в созависимом взаимодействии и выработка более безопасного способа их реализации;

- Ориентация на собственные цели и желания, которая была утрачена в зависимых отношениях, принятие ответственности за себя;

-  Проработка личных границ и индивидуальности – осознание и уважение собственной территории, и умение осознавать и уважать территорию другого;

- Стабилизация самооценки – люди, склонные к созависимости часто обладают нарушенной самооценкой;

- Снижение тревожности;

- Развитие навыка строить гармоничные партнерские отношения.

 

@misterSteklo Узнаешь себя? Вообще погугли в инете тему про созависимые отношения.

[alexfromlip 25]

Специально зарегистрировался, чтобы отписаться в этой теме, потому что ситуация довольно-таки знакомая.

Автор, твоя проблема кроется в простой неуверенности в себе. Вместо того, чтобы как-то улучшить ваши отношения, улучшить досуг, прокачать доверие, ты задрачиваешь девочку какими-то своими внутренними и крайне глупыми проблемами. И кстати, проблемы лишь кроются в твоей голове.

Ты пойми один факт - в данный момент героиня темы - только твоя девушка и только твоя ЛТР. Судя по описаю, за ней серьезных косяков вообще не обнаружено. Однако если продолжишь выносить ей мозги и истерить как 15 летняя девочка, ты будешь жестко послан далеко и надолго в один миг. У каждого есть лимит.

Постарайся прокачать уверенность в себе и найти в себе силы не выносить мозги девочке. Прокачка уверенности в себе - процесс не быстрый, поэтому запасись терпением. Для начала следует сделать:

-Повысить тестостерон. Все твои психи и обидки из-за низкого тестостерона. Для этого нужно начать заниматься спортом, запишись в спорт-зал и начни регулярно ходить. Либо запишись в какую-то секцию боевых единоборств. Не забывай про правильное питание, исключи все вредное и алкоголь). Возможно, читая этот пункт про повышение тестостерона, тебе это может показаться полным бредом, однако просто поверь на слово - чтобы твои мозги встали на место, нужно начать со своего мужского здоровья. Не веришь мне, погугли последствия низкого тестостерона. Омега Д-3-6-9, витамины - наше все.

-Займи свое свободное время чем-нибудь интересным. Путешествия, кино, чтение, хобби. Поверь, твоей подруге будет намного интересней слушать и видеть рядом с собой интересного и увлеченного жизнью парня.  Она сама будет тянуться в твой мир. Не важно, что именно тебя заинтересует, пусть даже строение жопки муравьев - надо просто интересоваться и как-то делать интересной жизнь. 

-Увеличение дохода. Здесь важно не просто заработать денег. А поставить себе цель и уже на нее стараться заработать. Ты должен идти к этой цели. Цель должна быть реальной и вполне осуществимой (например, айфон, часы, какая-то тюнячка на машину).

-Стараться выполнять все свои цели и обещания, данные себе. Может, давно хочешь научиться кататься на сноуборде? Или написать книгу? Так возьми и научись кататься на борде или напиши эту чертову книгу. Выполняя свои общения, данные себе, ты будешь сам себе ставить плюсики. 

Что касается именно твоих отношений с девочкой. Повторюсь, по описанию каких-то серьезных за ней косяков нет. А вот за тобой - полно. Основной твоя косяк - ты выносишь ей мозги какой-то нереальной хренью. Если она тебя терпит, значит, действительно дорожит тобой и, возможно, даже любит. Не прощелкай это. У всех, как сказал выше, есть свой лимит. И помни, закатывая очередную истерику, что ты, возможно, видишь эту девочку в последний раз. Ты не представляешь, насколько жестоки бывают подобные терпеливые девочки. Как только закончится ее терпение и уважение к тебе, ты будешь жестко послан, тебя везде добавят в ЧС и любая твоя попытка найти ее или просто заговорить с ней будет жестко пресекаться.

Удачи!

[S@ntiago 5 191]

27.10.2020 в 11:25, misterSteklo сказал:

2) я в отношениях с ОЖП зацыкливаюсь на ОЖП и мои друзья немного отходит на второй план

Твоя проблема в несамодостаточности. У мужчины должно быть его дело, которое он любит, хобби, от которых он прется, должна быть коммуникация с друзьями, родственниками. Женщина это одна из потребностей, но не для того чтобы ей заменять все остальное. Такая замена делает тебя слабым и зависимым.

27.10.2020 в 11:25, misterSteklo сказал:

1) мне кажется она инфантильный человек, она часто говорит поцелуй меня, вместо того что бы самой поцеловать, просит сделать то что может сама, как будто пытается прогунть , типо включи телевизор пульт у нее в руках, киадет мне его а сама втыкает в иснту.

 

27.10.2020 в 11:25, misterSteklo сказал:

заходим в кафе, пару раз зарнее говорит мол не будь такой общительный с официантами , ты сильно много задаешь вопросов, я ей ответил типо не стоит меня переделывать под  свои хотелки, принимай людей такими какие они есть.

Парни часто в страхе перед прогибами начинают лажать совершенно везде. Когда баба тебя хочет и ревнует, то она повышает твою значимость, ты в ответ начинаешь злиться, чем понижаешь свою значимость. Надо было самому ее поцеловать, а в кафе сказать что она самая лучшая и официантки и рядом не стояли.

27.10.2020 в 11:25, misterSteklo сказал:

3) она зациклена не моем будущем финансовом росте, часто стали появлятся вопросы как там твое дело развивается? когда мы уже будем зарабатывать 500 тыс?? хотя знает что я 4 года как переехал с другой страны , и из за войны начинал все сначала, да сейчас мой зарабток 100-110, но мы третий раз год едем в отпус, туркция , дуюай питер, я олпачиваю 80% в поездоке.

Традиционно финансы это руль мужчины, тем более ты зарабатываешь большее чем она и намного больше вкладываешься. Поэтому это твое поле доминации и в ответ так и говори "Дорогая, спасибо за совет. Я сам решу как мне развивать свое дело. Как готовить борщ тебя не учу".

27.10.2020 в 11:25, misterSteklo сказал:

4)ей не нравится когда я ей типо командую, с детсва какой то страх у нее , отец сильно многое делал за нее и теперь ее это раздражает , прям бесится ....

Если подытожить, то конфликты по причине, что у вас нет распределения по полям доминации. Забирай себе внешний мир: финансы, жилище, автомобиль, отдых. Ей внутренний мир: быт, комфорт, уют.

На твоем поле ты командир, она помощник, на ее поле наоборот. Когда вы знаете что и где кто должен, то конфликтов будет меньше.

Важно правильное поведение в конфликтах. Как конкретно вести себя вот хорошая информация:

ФАК по конфликтам:

https://forum.pickup.ru/topic/129468-статья-конфликты-ссоры-обиды/

[misterSteklo 13]

18 часов назад, alexfromlip сказал:

Автор, твоя проблема кроется в простой неуверенности в себе. Вместо того, чтобы как-то улучшить ваши отношения, улучшить досуг, прокачать доверие, ты задрачиваешь девочку какими-то своими внутренними и крайне глупыми проблемами. И кстати, проблемы лишь кроются в твоей голове.

ты прав и не прав. досуг у нас хороший, каждую неделю кино, театр, вылазка в кафе или кальян, общение хорошее. я все это на нее не выливаю. 

 

18 часов назад, alexfromlip сказал:

Повысить тестостерон. Все твои психи и обидки из-за низкого тестостерона.

тут ты прав, я пошел в зал и стал спокойнее. 

 

18 часов назад, alexfromlip сказал:

Путешествия, кино, чтение, хобби. Поверь, твоей подруге будет намного интересней слушать и видеть рядом с собой интересного и увлеченного жизнью парня

согалсен. минус , что я в чужой стране и тут мало даже товарищей, но я хожу иногда на мафию. но я ощущаю что этого мало мне, мне самому мало общения.

 

18 часов назад, alexfromlip сказал:

Увеличение дохода. Здесь важно не просто заработать денег. А поставить себе цель и уже на нее стараться заработать. Ты должен идти к этой цели. Цель должна быть реальной и вполне осуществимой (например, айфон, часы, какая-то тюнячка на машину).

над этим работаю. есть идея бизнеса, постпенно делаю что могу, но есть еще и основная работа, есть еще доп заработок, кружусь как могу) 

 

18 часов назад, alexfromlip сказал:

Стараться выполнять все свои цели и обещания, данные себе. Может, давно хочешь научиться кататься на сноуборде? Или написать книгу? Так возьми и научись кататься на борде или напиши эту чертову книгу. Выполняя свои общения, данные себе, ты будешь сам себе ставить плюсики.

отсановился на гитаре ) в этом есть проблема постоянно жалко для себя чего то...

 

18 часов назад, alexfromlip сказал:

Удачи!

Спасибо

[misterSteklo 13]

18 часов назад, Deus Ex сказал:

 Тревожность

Была и до нее.Были ПА. Особенно когда из за войны пришлось уехать в другую страну и начинать все заново. 

 

18 часов назад, Deus Ex сказал:

 Семейные сценарии – часто обнаруживается, что очень похожий формат взаимоотношений есть в родительских семьях одного или обоих партнеров.

Да ее мама  бывает "бухтлива" на папа, но при этом все решает он. Но она может порой ляпнуть что то странное .

 

18 часов назад, Deus Ex сказал:

Ваш партнер – становится вашим главным проектом

да я как будто даже бабки хочу зарабатывать не для себя, а для нее )) что бы ее удержать.

 

18 часов назад, Deus Ex сказал:

Узнаешь себя? Вообще погугли в инете тему про созависимые отношения.

Да часть есть. Не все , но это может пока. Интересно, а чем она от меня зависит?

[misterSteklo 13]

18 часов назад, S@ntiago сказал:

Твоя проблема в несамодостаточности.

100% у меня частое ощущение , что мне чего то не хватает. вроде и норм все, квартира , иномарка, отпуски, доход не самый худший, но что то не так.

 

18 часов назад, S@ntiago сказал:

должна быть коммуникация с друзьями, родственниками

из за войны всех раскидало ( трудно найти новых , но получается постепенно )

 

18 часов назад, S@ntiago сказал:

"Дорогая, спасибо за совет. Я сам решу как мне развивать свое дело. Как готовить борщ тебя не учу".

)))))) я порой лезу в готовку )) 

 

18 часов назад, S@ntiago сказал:

Если подытожить, то конфликты по причине, что у вас нет распределения по полям доминации. Забирай себе внешний мир: финансы, жилище, автомобиль, отдых. Ей внутренний мир: быт, комфорт, уют.

просто я пока не могу дать том дом который хочет, а она живет в особняке с родителями и хочет так же. да ее отец построил дом сыну. но я не хочу быть примаком.

Спасибо . Есть над чем работать мне.

Хотя бы научиться себя ценить, я че то вообще порой себя обесцениваю и стараюсь через нее повысить свою самооценку, это не правильно как я понял уже на опыте.

[S@ntiago 5 191]

30.10.2020 в 11:07, misterSteklo сказал:

)))))) я порой лезу в готовку ))

Сам же забираешь ее поле доминации, делая ее не существенным. А забирая ее поле, ты бьешь ее по самооценке, которая она пытается восстановить, в том числе конфликтами и на твоем поле.

30.10.2020 в 11:07, misterSteklo сказал:

просто я пока не могу дать том дом который хочет, а она живет в особняке с родителями и хочет так же. да ее отец построил дом сыну. но я не хочу быть примаком.

А почему ты ей хочешь дать дом, которая ОНА хочет? Вариант дома, который хочешь ты не рассматривается? Путь в спонсоры и не любимые.

Самодостаточность поднимай в первую очередь, а девушка подтянется. Если девушка пытается указывать что и как тебе делать, то осаживай ее, либо смени на другую. Самый гармоничный союз это состоявшегося мужчины, уважающего себя за собственные достижения, женщины, которая его признает, и которые уважают друг друга.

[misterSteklo 13]

СРОЧНО

Привет всем , была у меня уже тут тема.

Вроде все наладилось, но недавно произошел конфликт.

Девушке предложили помимо ее основной работы провести мероприятие в нашем городе, я ей помог в этом чем смог.

Далее приезжий из столицы заказчик похвалил ее и типа спросил если будет мероприятия в других городах поедешь ли ты, типо бери отпуск на основном месте работы... Она ответила типа предлагайте.

Я ей сказал, что я не против мероприятий нашем городе, но поездки в другие города на 3-5 дней где будет компания других мужчин, ночевать в отелях это перебор для меня.

Ей 26 лет , денег хватает ей, мой заработок позволяет нам отдыхать , кушать в кафе, мы часто куда то рулим.

Просто как ей объяснить, что я хочу семейнооринтированную супругу, что я не из-за низкой уверенности в себе не хочу таких поездок.

Ну это мужское и я же не езжу тусить с друзьями на море ведь это не правильно.

 

Сейчас будет у нас разговор вечером и для меня это очень важно поймет ли она меня, просто я не смогу быть в отношениях где появились это новые воддные.

Друзья помогите с правильными  тезисами построения диалога кто разделяет мою точку зрения.

Мне 31, ей 26.

[Яличность 1 538]

Да, ты неуверенный в себе. И почему бы ей не поездить поработать и поночевать в отелях? Это ее жизнь, она решает. Можешь донести свою точку зрения, но будь готов остаться один

[misterSteklo 13]

1 минуту назад, Яличность сказал:

Да, ты неуверенный в себе. И почему бы ей не поездить поработать и поночевать в отелях? Это ее жизнь, она решает. Можешь донести свою точку зрения, но будь готов остаться один

Я готов. 

[S@ntiago 5 191]

Какой у вас формат отношений, так и следует относиться к поездкам твоей девушки. Если каждый свободен ходить куда хочет, то спокойно отпускай и говори что ты как раз собрался потусить с друзьями. Если нет, то продавливаешь свою позицию.

Как видишь, она тебя поставила перед фактом, то ли потому что у вас свобода в отношениях, то ли потому что ты не задал рамки.

На самом деле все решается просто. Выбираешь какой тебе формат отношений подходит и ищешь под него себе бабу. Именно здесь твое упущение в твоей первой теме. Поэтому и возникают вопросы кто кому чего должен.

[misterSteklo 13]

у нас не свободные отношения, что каждый делает  и катается куда хочет.

Просто как ей донести правильно, на что упор сделать?

ОЧень жаль закончить все из-за поездки раз в полгода ради 40 тыс руб

1 минуту назад, S@ntiago сказал:

Какой у вас формат отношений, так и следует относиться к поездкам твоей девушки. Если каждый свободен ходить куда хочет, то спокойно отпускай и говори что ты как раз собрался потусить с друзьями. Если нет, то продавливаешь свою позицию.

Как видишь, она тебя поставила перед фактом, то ли потому что у вас свобода в отношениях, то ли потому что ты не задал рамки.

На самом деле все решается просто. Выбираешь какой тебе формат отношений подходит и ищешь под него себе бабу. Именно здесь твое упущение в твоей первой теме. Поэтому и возникают вопросы кто кому чего должен.

 

[The Haunter of the Dark 3 776]

Давай начнём с того, что именно она делает по своей работе. 

[S@ntiago 5 191]

8 минут назад, misterSteklo сказал:

у нас не свободные отношения, что каждый делает  и катается куда хочет.

Просто как ей донести правильно, на что упор сделать?

ОЧень жаль закончить все из-за поездки раз в полгода ради 40 тыс руб

Она первый раз так хочет поехать? Если да, то стоит задать проясняющий ситуацию вопрос (если ты конечно рассматриваешь ее на роль жены). Ставит ли она тебе перед фактом или просит твоего решения на подумать?

Если ставит перед фактом, то она тебя гнет. Если просит твоего решения, то можешь ей как разрешить, так и не разрешить.

Если она уже так спокойно ездила, то вопрос, а почему не подумал об этом раньше? Она уже задала формат.

[Сниму корону 185]

Ты какой-то весь семейноориентированный) Почему не она? Это не правильно, когда мужик хочет затянуть бабу в семью. Должно быть наоборот, т. к. это бабская тема. Возможно она не созрела для семьи, а возможно не созрела с тобой.
Попытки ее ограничить, направить в семейное русло, говорит о твоей неуверенности. Она это почувствует, а также ее будет злить вот эта твоя неуверенность и ограничения.
По поводу вразумить бабу и поговорить с ней. Сколько тут уже авторов набило шишек о попытки "решить все разговором", когда твоя значимость не высока?
Поэтому твой разговор легко может создать виток для нового конфликта
 

[someone_special 3 763]

35 минут назад, misterSteklo сказал:

Просто как ей объяснить, что я хочу семейнооринтированную супругу, что я не из-за низкой уверенности в себе не хочу таких поездок.

Почему ты ей не доверяешь? 
Это же просто поездка по работе. 
Если девушка реализуется на работе, это хорошо и для отношений тоже. У неё будет устойчивая самооценка, свои источники дохода, она будет занята чем-то что ее действительно развивает, и в целом более гармоничным, развитым человеком. Все проблемы в головах женщин скорее от безделья, чем от обилия работы 

[Гарри Олбрайт 350]

24 минуты назад, someone_special сказал:

Это же просто поездка по работе

Которая Васяном может закончиться)))

[someone_special 3 763]

16 минут назад, Гарри Олбрайт сказал:

Которая Васяном может закончиться)))

Она и в своём городе может его найти. 
Если сильно захотеть, даже в соседнем доме )

[misterSteklo 13]

02.07.2021 в 16:07, The Haunter of the Dark сказал:

Давай начнём с того, что именно она делает по своей работе. 

Работает руководителем сектора.

 

02.07.2021 в 16:12, S@ntiago сказал:

Она первый раз так хочет поехать? Если да, то стоит задать проясняющий ситуацию вопрос (если ты конечно рассматриваешь ее на роль жены). Ставит ли она тебе перед фактом или просит твоего решения на подумать?

Если ставит перед фактом, то она тебя гнет. Если просит твоего решения, то можешь ей как разрешить, так и не разрешить.

Если она уже так спокойно ездила, то вопрос, а почему не подумал об этом раньше? Она уже задала формат.

Да первый раз. Раньше не было таких идей с командировками. 

 

Итог беседы был такой. Я сказал, что не могу запрещать что либо, но вступая в отношения не было никаких командировок, а сейчас как будто меняются условия и я должен по новой думать стоит ли мне или нет.

Начался от нее монолог , что ты не даешь мне развиваться, что типо это не правильно запрещать что либо.

Я ответил, что тогда тоже буду менять свое отношение и тип отношений, что если друзья позовут на море то я поеду, если на выходные позовут погулять тоже поеду в другой город и что вообще тогда буду чаще делать, что хочу и ставить просто перед фактом и меньше подстраиваться раз ты считаешь, что такие вещи не стоит обсуждать со мной.

Была попытка вывести на эмоции, типо это тупые мысли и рассуждения .

Я не перешел на личности , сказал, что ты вносишь негатив в отношения и называешь меня тупым, пока не извнишься не буду вести с тобой задушеные диалоги и ушел ужинить сам на кухню.

 

Вернулся она говорит ложишься типо, обними меня, я сказал извинись за то что называешь мои мысли тупыми, извнилась.

 

И начались торги, типо а можно типо если на один день вдруг поехать, я сказал, что можно но тогда так же буду делать что хочу и вносить новые привычки в отношениях

 

ИТОГ:

Сошлись на том, что меропрития берет в нашем городе, если в другом и там ночевка то едем туда если у меня получается, если нет она деликатно отказывается.

Не знаю, теперь чувтсвую себя каким то терраном 

[The Haunter of the Dark 3 776]

Диалог провёл ужасно. Сплошные манипуляции, которые в будущем обернуться против тебя же. 

2 часа назад, misterSteklo сказал:

Не знаю, теперь чувтсвую себя каким то терраном 

Лично я разделяю твою позицию, но повёл ты себя неумело и не грамотно. Думаю в будущем вы разосретесь на этой почве. 

 

Как нужно было провести диалог? 

Послушай, дорогая, я конечно понимаю твою позицию и вижу, что ты живёшь этой работой. Я безусловно не против и поддерживаю тебя всячески, но мне не хотелось бы, что бы моя девушка ездила в другие города, неизвестно насколько и с кем. Нет, ты не подумай, я не ревную тебя, просто для меня это непонятно, когда девушка находясь в отношениях, гастролирует без своего молодого человека подолгу. Не хочу постоянно гонять мысли всё ли у тебя там хорошо и прочее. Это моя позиция. Надеюсь и ты меня правильно поймёшь. 

Тоесть этим монологом ты ей не запрещаешь и не манипулируешь. Если девочка нормальная, то поймёт твою позицию и скорее всего согласится. А ты же сделал криво и эгоистично. 

[misterSteklo 13]

3 минуты назад, The Haunter of the Dark сказал:

Диалог провёл ужасно. Сплошные манипуляции, которые в будущем обернуться против тебя же. 

Лично я разделяю твою позицию, но повёл ты себя неумело и не грамотно. Думаю в будущем вы разосретесь на этой почве. 

 

Как нужно было провести диалог? 

Послушай, дорогая, я конечно понимаю твою позицию и вижу, что ты живёшь этой работой. Я безусловно не против и поддерживаю тебя всячески, но мне не хотелось бы, что бы моя девушка ездила в другие города, неизвестно насколько и с кем. Нет, ты не подумай, я не ревную тебя, просто для меня это непонятно, когда девушка находясь в отношениях, гастролирует без своего молодого человека подолгу. Не хочу постоянно гонять мысли всё ли у тебя там хорошо и прочее. Это моя позиция. Надеюсь и ты меня правильно поймёшь. 

Тоесть этим монологом ты ей не запрещаешь и не манипулируешь. Если девочка нормальная, то поймёт твою позицию и скорее всего согласится. А ты же сделал криво и эгоистично. 

Я же писал тут помогите как строить диалог

Манипулятивно вышло все, я сначала старался без них, но начался монолог в грубой громкой форме и тогда я уже перешел на манипуляции.

Я все говорил ей таким же словами как пишешь выше, но не доходит до нее, начинает сразу гнуть и манипулировать.

 

[The Haunter of the Dark 3 776]

9 минут назад, misterSteklo сказал:

Я все говорил ей таким же словами как пишешь выше, но не доходит до нее, начинает сразу гнуть и манипулировать.

Да не нужно манипулировать. Захотела ехать после твоих доводов? Пусть езжает. Просто в голове поставил галочку и выводы для себя. А то что? Будешь всегда так манипулировать, если что то не нравится? Глупо. 

[Miml 1 186]

3 часа назад, misterSteklo сказал:

Начался от нее монолог , что ты не даешь мне развиваться, что типо это не правильно запрещать что либо.

Была попытка вывести на эмоции, типо это тупые мысли и рассуждения .

Она тебе ясно дала понять как она видит ситуацию. Всё остальное это временное перемирие, до того момента когда она почувствует себя сильнее. Тебе это вспомнят и ты сам это вспомнишь.

Ставь для себя галочку и присматривайся. Подумай на досуге почему тебя так тянет создавать семью с девушкой ориентированной на карьеру. Что кому доказать пытаешься?

 

[misterSteklo 13]

1 час назад, The Haunter of the Dark сказал:

Да не нужно манипулировать. Захотела ехать после твоих доводов? Пусть езжает. Просто в голове поставил галочку и выводы для себя. А то что? Будешь всегда так манипулировать, если что то не нравится? Глупо. 

не выход. Типо надо было сказать свое видние , а дальше смотреть на ее действия в будущем поедет или нет:?

 

1 час назад, Miml сказал:

Она тебе ясно дала понять как она видит ситуацию. Всё остальное это временное перемирие, до того момента когда она почувствует себя сильнее. Тебе это вспомнят и ты сам это вспомнишь.

Ставь для себя галочку и присматривайся. Подумай на досуге почему тебя так тянет создавать семью с девушкой ориентированной на карьеру. Что кому доказать пытаешься?

 

Ты прав. На самом деле у меня страх потери, страх, что меня бросят в будущем и поэтому может и держусь так сильно даже за тот вариант где меня не хотят слышать и слушать и разделять мою точку зрения. Отец так бросил в детсве и оставил нас с мамой на улице, вот и теперь оброс страхами но я борюсь с ними как умею.

Вообще я заметил, что я не всегда могу ощущать себя крепко стоящим на ногах в психологическом плане,в плане работы и быта все ок, но вот в психологическом мне как будто всегда нужна опора , какой то костыль.

[misterSteklo 13]

вообще я очень устал в отношениях этих

я постоянно воюю 

я хоть чаще свою точку довожу до дела, но силы трачу

[The Haunter of the Dark 3 776]

26 минут назад, misterSteklo сказал:

не выход. Типо надо было сказать свое видние , а дальше смотреть на ее действия в будущем поедет или нет:?

Да

[Miml 1 186]

17 минут назад, misterSteklo сказал:

Вообще я заметил, что я не всегда могу ощущать себя крепко стоящим на ногах в психологическом плане,в плане работы и быта все ок, но вот в психологическом мне как будто всегда нужна опора , какой то костыль.

Это очень круто что ты это видишь. Вероятно сказывается отсутсвие отца, сам был в подобной ситуации. Опору надо в себе найти - подругому никак. Только через прокачку себя самого.

16 минут назад, misterSteklo сказал:

вообще я очень устал в отношениях этих

я постоянно воюю 

я хоть чаще свою точку довожу до дела, но силы трачу

Тоже круто что это замечаешь. Продолжай рефлексировать и собирай нужный тебе опыт. Когда твоя психика устанет, или заведёт тебя в такие отношения когда душевная боль будет невыносимая - ты начнёшь действовать. В твоём случае я не сомневаюсь что ты вынесешь правильный опыт - свои слабые стороны ты видишь, осталось получить стимул к более глубокому погружению в себя. Кому-то для этого нужно больше боли, кому-то меньше - это индивидуально и зависит от многих факторов.

Вот конкретно сейчас очень показательный случай - ты спрашивал как выстраивать с ней диалог, потому что у тебя нет такого опыта. Твои особенности психики и внутренние страхи привели к тому что ты выстроил диалог основываясь на манипуляциях (другой модели у тебя нет). Далее произошла её подстройка под тебя, но по факту, вопрос остаётся открытым, потому что решение найдено лишь в моменте, что бы не раздувать конфликт. Глобальное видение отношений, вероятно, у вас разное, поэтому тебе и пришлось прибегнуть к манипуляции, как к знакомому и действенному способу.

И это совершенно ОК! Тебе нужен этот опыт. Я не говорю, что нужно разбегаться и она не твой человек. Просто лови себя на таких моментах, не спускай на тормозах свои слабости и рефлексируй. По факту ты просто собираешь опыт, как и мы все.
 

[misterSteklo 13]

10 минут назад, Miml сказал:

Это очень круто что ты это видишь. Вероятно сказывается отсутсвие отца, сам был в подобной ситуации. Опору надо в себе найти - подругому никак. Только через прокачку себя самого.

Тоже круто что это замечаешь. Продолжай рефлексировать и собирай нужный тебе опыт. Когда твоя психика устанет, или заведёт тебя в такие отношения когда душевная боль будет невыносимая - ты начнёшь действовать. В твоём случае я не сомневаюсь что ты вынесешь правильный опыт - свои слабые стороны ты видишь, осталось получить стимул к более глубокому погружению в себя. Кому-то для этого нужно больше боли, кому-то меньше - это индивидуально и зависит от многих факторов.

Вот конкретно сейчас очень показательный случай - ты спрашивал как выстраивать с ней диалог, потому что у тебя нет такого опыта. Твои особенности психики и внутренние страхи привели к тому что ты выстроил диалог основываясь на манипуляциях (другой модели у тебя нет). Далее произошла её подстройка под тебя, но по факту, вопрос остаётся открытым, потому что решение найдено лишь в моменте, что бы не раздувать конфликт. Глобальное видение отношений, вероятно, у вас разное, поэтому тебе и пришлось прибегнуть к манипуляции, как к знакомому и действенному способу.

И это совершенно ОК! Тебе нужен этот опыт. Я не говорю, что нужно разбегаться и она не твой человек. Просто лови себя на таких моментах, не спускай на тормозах свои слабости и рефлексируй. По факту ты просто собираешь опыт, как и мы все.
 

в 32 года поздний опыт.

Я не тороплюсь расставаться , есть вещи в которых хорошо.

Но я замечаю , что я как будто не делаю того чего хочу часто, как будто живу не так как хочу.

Все эти мысли постоянно в голове. 

Я устал договариваться , устал спорить, я же ничего ужасного не требую, даю многое в отношениях.

Я вообще порой думаю что меня она не любит ) 

[The Haunter of the Dark 3 776]

16 минут назад, misterSteklo сказал:

Но я замечаю , что я как будто не делаю того чего хочу часто, как будто живу не так как хочу.

Так и есть. Помню твою другую тему. Ты на многое закрываешь глаза, точнее действуешь не совсем свойственно для себя. Из за боязни, боязни потерять эти отношения. 

[Miml 1 186]

25 минут назад, misterSteklo сказал:

в 32 года поздний опыт.

Не бывает позднего опыта. Не жалей себя.

25 минут назад, misterSteklo сказал:

Я не тороплюсь расставаться , есть вещи в которых хорошо.

Но я замечаю , что я как будто не делаю того чего хочу часто, как будто живу не так как хочу.

Все эти мысли постоянно в голове.

Ну понятно, что если бы всё было плохо - ты бы наверное таки собрался с силами и ушёл. Есть индивидуумы, которые например только за секс за держаться и им этого в отношениях достаточно.

Ну смотри сам, жизнь твоя и ответственность за твою жизнь тоже только на тебе. Обвинить в своём опыте потом никого не получится. Поэтому в твоих же интересах углубляться в эти мысли и задавать себе вопросы где тот баланс, который ты бы хотел иметь в отношениях. Для этого правда нужно понимать свои искренние желания, если они основываются на страхах потери - это плохой маркер.

Аргумент который ты приводишь для меня звучит как звон огромного колокола - получается ты живёшь не так как хочешь, живёшь не свою жизнь. Да, конечно, в отношениях нельзя делать всё что хочется, когда ты один. Но то как ты звучишь это показательно.

25 минут назад, misterSteklo сказал:

Я устал договариваться , устал спорить, я же ничего ужасного не требую, даю многое в отношениях.

Как мы уже выяснили по твоим диалогам, не факт, что ты договариваешься "правильно", не факт, что доносишь свою точку зрения с позиции мужчины, с позиции человека, не ведомого своими страхами.

25 минут назад, misterSteklo сказал:

Я вообще порой думаю что меня она не любит ) 

Ещё один колокол (для меня конечно, как человека эмоционально невовлечённого). Вот представь себе, что ты эту мысль транслируешь во вселенную, она живёт у тебя в голове и периодически проявляется. Ты думаешь человек рядом с тобой этого не чувствует? Это очень серьёзные заявления, которые ты тут, как бы невзначай, пишешь.

Я тебе очень советую начать прислушиваться к себе и не забывать про ответственность за свою жизнь.

[Полyночник 230]

34 минуты назад, misterSteklo сказал:

вообще порой думаю что меня она не любит ) 

Ну так ты этому способствует сам, прикрываясь ссылками на то

02.07.2021 в 15:35, misterSteklo сказал:

что я хочу семейнооринтированную супругу

Если для тебя поездка по работе раз в полгода - это риск измены, то чего стоит ваша "семейноориентированная" (слово то какое ещё сочинил, лол) связь? 

Ты под видом семейных ценностей пропихиваешь свой контроль. Лицемеришь. Как тебя такого слабого и не уверенного любить? Это против её воли даже происходит. 

Если так ссышь невыносимо её отпускать, едьте вместе. Она будет въ@бывать на работе, а ты- под ногами мешаться. Ну или ждать её как хатико в гостишке. Только проблем будет ещё больше, когда она вернётся в номер. 

[S@ntiago 5 191]

Тема "Вправление мозгов мне,ей. Кому?" объединена с новой темой "Девушка карьеристка и ее амбиции." по той же девушке.

[Пвпа Стифлера 31]

Ты имеешь право на ревность. Она должна сделать все чтобы ты не ревновал.

Что она сделала чтоб тебя успокоить?