Пауза в отношениях - манипуляция со стороны парня?

[tanyakelly15 4]

Привет всем, кто зашел почитать мой лонгрид.
Форум почитываю периодически, но зарегистрироваться решила только сейчас, чтобы рассказать свою историю. 
Девушка, 25 лет, встречаюсь (встречалась?) с парнем-ровесником 2,5 года на данный момент. Знакомы с ним с 14 лет, учились вместе в универе, там неплохо общались, но не более того.
В мужском внимании никогда недостатка не было, т.к. у меня приятная внешность, хорошая фигура, классная работа и я люблю общаться. Есть свои психологические проблемы, как у всех, занимаюсь с психологом и решаю их.
Отношения наши начинались по его инициативе, действовал очень осторожно, завуалированно (не мог прямо сказать "приеду к тебе, потому что хочу увидеть", а придумывал, что едет от друга и по дороге заедет, например). В период еще до того, как начал за мной ухаживать, но уже об этом думал и был настроен на это, я на его глазах начала недолгие отношения с другим человеком из нашей общей компании. Потом признавался, что был безумно зол и переживал очень тогда. На втором свидании посадил и заявил, что для него все очень серьезно, что он знает, что у меня еще недавно были чувства к другому и он не хочет быть заменой ему или способом его забыть. Из-за меня прервал дружбу с девушкой, с которой общался 4 года (я сказала, что или так, или мы не встречаемся, потому что она была в нем заинтересована и прямо говорила ему об этом несколько раз, рассказывала гадости обо мне, когда у нас все только начиналось). Первые полгода - год все было очень гладко, за это время я правда поняла, что он человек очень тревожный, ревновал меня к моим друзьям мужского пола, которых у меня много, коллегам, даже к работе и т.д., часто говорил об этом.  При этом отношения держались не на сексе и страсти (он всегда говорил, что для него это не так важно), а мы стали прямо лучшими друзьями, близкими людьми, он говорил, что никогда не думал, что так вообще может быть. Первым сказал спустя 7 месяцев "я люблю тебя". Иными словами, БЗ держался строго в мою пользу в этот период.
Через месяцев 7-8 у меня случилось нересурсное состояние: проблемы со здоровьем. Он очень меня поддерживал, приезжал, привозил сладости, но мои нервы были натянуты до предела. И в какой-то момент я себя поймала на мысли, что начала постоянно на него ОЧЕНЬ некрасиво срываться и закатывать истерики. Покурил сигареты, хотя мы договаривались, что полностью перейдет на электронные? Истерика с "мы расстаемся, ты завтра меня не увидишь", уезжаю домой, на следующий день естественно стыдно, извиняюсь, говорю, что неправа. Встретился с двумя подругами посидеть на пару часов впервые за год? То же самое, истерики, сопли, "ты вот меня ко всем ревнуешь, а сам так делаешь". Каждый раз это сопровождалось угрозами разрыва, которые естественно не исполнялись. Первое время он переживал и эмоционально реагировал, потом, видимо, устал, понял, что это все мои пустые эмоции и часто просто сливался во время моего ора со словами "завтра успокоишься и нормально поговорим". Сейчас понимаю, насколько я все тогда испортила и сколько терпения у него было (был период, когда такое случалось КАЖДУЮ неделю). При этом он продолжал вкладываться в наши отношения, дарил мне просто чудесные подарки на все праздники (на ДР подарил браслет Тиффани, например) и эмоционально был ко мне очень привязан.
Спустя 1,5 года отношений стали говорить о совместной жизни. Он всячески на это время давал мне понять, что настроен серьезно, что хочет когда-нибудь сделать меня своей женой, мечтали, как заведем собаку и т.д. При этом МЧ не был готов снимать со мной квартиру, хотел заработать на ипотеку и просил меня подождать с этим, чтобы мы могли жить потом в его квартире. Первое время я так же обижалась и истерила, мол "ты не хочешь со мной жить, это все отговорки".
Прошлым летом я съехала от родителей самостоятельно после карантина, т.к. поняла, что уже не могу с ними жить. Он мне помогал переезжать, собирал мебель, давал деньги, если случались какие-то экстренные расходы и проч. Мое эмоциональное состояние постепенно приходило в норму на фоне обустраивания своего места, своей зоны комфорта, я становилась спокойнее, начинала осознавать свою неадекватную ревность, свои скандалы, поняла, что у меня явно есть проблемы с эмоциями и решила заняться психотерапией. Однако случилось это не сразу, и вскоре после переезда, на новоселье, случился первый тревожный звоночек.
Я в очередной раз закатила нелепый скандал на тему того, что мне показалось, что МЧ не так часто оказывает мне знаки внимания во время вечеринки с гостями (нашими друзьями), как мне бы того хотелось. Скандал длился всю ночь, с очередными угрозами расставанием и прочими неприятными вещами. Успокоиться я никак не могла до утра, уже даже до момента, как все наши друзья разъехались, и тут он сказал мол пойдем поговорим на улицу обо всем этом. 
Сказал следующее: мы все время ссоримся, я очень устаю от этого, у меня сейчас много разных финансовых и карьерных целей, может, я не готов тратить столько ресурса на отношения. Может, нам лучше быть друзьями. Это был первый раз, когда он сам заговорил о расставании во время конфликта. Тогда я, конечно, испугалась и слила свою реакцию на эти слова и свой БЗ соответственно: начала плакать, говорить, что лично я не хочу расставаться, что у нас хорошие отношения, все на самом деле нормально и проч. Достаточно быстро в ответ мне он сказал мол, хорошо, давай не будем расставаться, забыли. 
Я решила немного отодвинуться от него, испугавшись дисбаланса: начала больше заниматься собой, работой, домом, реже отвечать, самой писать и проч. Он чувствовал это, периодически спрашивал, не разлюбила ли я, почему так общаюсь и т.д. После этого ссоры стали реже и в какой-то момент почти сошли на нет. Все стало стабильно и спокойно, т.к. я занялась своим внутренним ресурсом и училась управлять эмоциями. Последний крупный скандал случился осенью: он поехал на выходные на дачу к своим друзьям-парням развеяться, а я решила встретиться с одноклассником, с которым давно не виделась. Предупредила об этом МЧ, сказала, что пойдем в кафе посидим, он отреагировал вроде бы спокойно. В итоге получилось так, что с другом решили посидеть не в кафе, а у меня дома, немного выпили, вспомнили школу и разошлись.  Когда МЧ узнал о том, что мы сидели у меня дома, у него снесло крышу: он решил, что я ему изменила. Я клялась и божилась, что нет, что мы просто друзья (что правда!) и решили, что дома просто будет комфортнее. Извинилась даже, сказала, что правда не стоило может приводить друга домой, если МЧ это так ранит. Замяли, забыли. Через месяц этот друг пришел ко мне на вечеринку в честь Хэллоуина, на которую я звала много кого из своей и нашей общей с МЧ компании. И тут случился очередной скандал уже не с моей подачи: МЧ показалось, что я как-то слишком тепло разговаривала с тем самым одноклассником, который когда-то сидел у меня в гостях, он закатил при всех истерику, что я ему точно изменила, что мы расстаемся, от злости случайно даже запустил стулом в духовку, разбив мне в ней стекло. На утро извинялся, оплатил ремонт духовки, но сказал, что от своих слов не отказывается и что я действительно дала ему повод. Я предложила это обсудить подробно, проговорить, чтобы мы могли двигаться дальше, т.к. эта история явно затянулась, но он отказался, т.к. ему тяжело даются такие разговоры в приницпе. Сказал замяли, забыли, двигаемся дальше.
Спокойно и без ссор мы прожили (почти идеально) с ноября. Чудесно провели НГ праздники, на выходных были у меня дома, я делала нам завтраки, обеды, он помогал мне по дому, с машиной, занимались сексом, все было прекрасно. Я решила, что стабильность наконец нас нашла и все налаживается. Как-то раз к нам в гости приезжали друзья, мы выходили покурить на лестничную клетку и там ко мне начал клеиться мой пьяный сосед. МЧ, защищая меня, сказал, что он мой будущий муж и скоро меня отсюда заберет. Мне было безумно приятно, я его поблагодарила за это не раз. Обсуждали ближайшие планы на совместную жизнь, т.к. в конце лета он уже собирался покупать квартиру, даже возил меня посмотреть одно место, в котором думал ее взять.
Пару недель назад меня опять начало штормить. Я начала думать, что у нас началась некая рутина, т.к. все выходные у нас проходили примерно одинаково, мы были в основном у меня дома, ходили куда-то реже, чем раньше, т.к. он все экономил средства, откладывая деньги на первый взнос на ипотеку. Секс стал более редким и менее спонтанным, пресным (спрашивала его, ок ли ему в этом плане в наших отношениях, вот мол реже стали этим заниматься, он сказал, что у нас сейчас такая стадия и ему все очень нравится, все ок. Правда, после этих разговоров у него начались полушуточные фразы про то, что я найду себе каких-то других мужиков, наверное). Думала, может, провести выходные раздельно, соскучиться друг по другу, вернуть некую искру. Из-за этого я снова стала эмоциональной, уже без истерик, но могла на какую-то мелочь надуться и он это сразу чувствовал. И ахтунг подкрался незаметно, в прошедшую субботу.
С момента моих истерик по поводу встреч с подругами он запомнил, что его подруги (общение с которыми для меня на самом деле абсолютно прозрачное и ничего такого в нем я теперь уже не вижу) и компания друзей, где они есть - больная тема (хотя я всячески пыталась ему объяснить, когда вернулась в нормальное состояние, что это уже не так и он может делать, что хочет и ходить, куда хочет). Тем не менее, своих друзей он забросил почти совсем, в основном мы общались на выходных с моей компанией или с нашей общей. На последних наших совместных выходных мы лежали в кровати, он открыл Телеграм и я увидела в диалоге с его подругой сообщение от нее "я зашла внутрь, ты где?". При этом мне он сказал, что в пятницу накануне ходил в бар с коллегами. Меня это смутило, решила обдумать, говорить с ним об этом или нет. Через неделю, в прошедшую пятницу, мы должны были поехать в гости к его лучшему другу и его девушке (единственные его друзья, с которыми мы постоянно общались). Я была вся на взводе, т.к. не могла вовремя закончить работу и пришлось брать ноутбук с собой в гости, делать работу там. Чтобы не расписывать долго, скажу так: мы поругались у друзей из-за того, что я не выдержала и сказала, что знаю, что он скрыл от меня эту встречу и хочу знать, почему. Он сказал, что просто давно с ней не виделся и знал, что я так отреагирую, поэтому не сказал, что обсуждал, как вернуть ему нормальное общение с его компанией, что та подруга ему передала, что девушка, с которой он прервал общение в начале наших отношений, уже устроила свою личную жизнь и все могут друг с другом нормально общаться снова, что ему важно не терять связь с этими людьми. Начал в ответ вспоминать мне историю с одноклассником, что он до сих пор уверен, что тогда у себя дома я ему изменила с ним и вообще не имею право ничего ему говорить насчет его подруг. Я в какой-то момент перестала скандалить и успокоилась, мы досидели в гостях, я вызвала такси и мы поехали ко мне домой. В машине я воткнула в уши наушники, чтобы окончательно выдохнуть и уже не продолжать ругаться дома, все полчаса до дома слушала музыку.
Мы вышли у подъезда, он спросил, сколько должен за такси, а дальше началось. Надо сказать, что мы оба были весьма пьяные, а он был еще и злой. И с остервенением он начал говорить мне, что хочет взять паузу, что у него никогда не было таких долгих отношений, что ему надо подумать, готов ли он вообще ко всем дальнейшим нашим шагам, что ему нужно побыть отдельно от меня. Подчеркнул, что это не расставание, а именно пауза, что других никаких связей у него не будет, что он не уверен в моих чувствах к нему, раз мы вот так ругаемся и раз я постоянно создаю ему стрессы с какими-то друзьями-мужчинами. Сказал, что сам даст знать, когда будет готов прервать паузу. Я спокойно спросила, любит ли он меня и хорошо ли подумал, он сказал, что не может сейчас ответить на этот вопрос (хотя всю неделю до этого дня все было прекрасно, как обычно, и он говорил, как любит и скучает, каждый день в переписке). И меня переклинило. Мне не захотелось его уговаривать, умолять, тем более, что он был зол, пытаться успокоить тоже не хотелось. Я согласилась (без слез, истерик и мольбы в глазах), сказала "пока" и ушла домой спать. 
На следующий день от тех самых его друзей (я хорошо общаюсь с девушкой из этой пары) я узнала, что сразу после нашего этого разговора он им звонил, но они уже спали. Днем он приехал к ним подавленный, напряженный, сказал, что наговорил по пьяни того, что не хотел говорить, что очень не хочет со мной расставаться и не рассматривает вообще такой вариант, но надо наверное сделать паузу и подумать, что и как нам дальше делать с отношениями. При этом он им говорил, что вообще не собирался делать такой шаг, что не хочет меня терять и хочет во время паузы продолжать держать контакт, но при этом у нас настолько все стабильно, что нам нужна какая-то встряска, вероятно. 
Вечером позвонил мне сам. Извинился за свои пьяные слова, сказал, что многое из этого было неправдой, что его удивляет, как я так спокойно согласилась на все, а потом паузу предложил все равно. Я спокойно его выслушала. Он сказал, что мы не расстаемся, что у него ко мне чувства, что 2,5 года отношений нельзя просто так забыть и выбросить, но нужно побыть отдельно, чтобы он мог подумать о своей жизни, т.к. у него нет почти времени в одиночестве (живет с мамой и сестрами, на работе с коллегами общается, все выходные мы вместе). Сказал, что общаться не хочет прекращать, что если захотим попереписываться, то обязательно надо писать друг другу и проч; что наши отношения стали неким болотом и нам нужна встряска; что он хочет пожить без контроля сам по себе (при этом сразу опять уточнил, что мы как бы еще вместе и никаких третьих людей быть не может в этот период). Мы собирались вместе с нашими друзьями в конце апреля ехать в Питер, он сказал, что давай поедем, просто по отдельности, номера возьмем отдельные, чтобы никто не лишался этой поездки. Я слушала, говорила "ок, хорошо" и спросила, сколько ему надо времени. Он сказал, что не может мне обозначить четкий срок. Я ответила, что вечно в таком состоянии находиться не буду и дала ему месяц (до конца апреля). Он сказал, мол, ок, но не факт, что мы прямо сойдемся после окончания этого срока. Я спокойно на все остальное согласилась и предупредила, что на второй месяц ожидания не пойду в такой формат, на что он ехидно ответил, мол, ну конечно, мужики-то твои ждать не будут. Терять общение со мной не хочет, сказал "давай не будем устраивать детский сад с игнорами на общих тусах". Сказал, что ему очень плохо принимать такое решение и еще раз удивился, как я так соглашаюсь на все, что наверное тогда он прав, что решил взять паузу, если судить по моей реакции. Заканчивать разговор не хотел, тянул с прощанием. Мне это надоело, я сказала "договорились, я поняла, пока" и повесила трубку.
Те друзья, с которыми он это обсуждал, переживали за нас и спросили у меня, как дела. Я сказала мол взяли паузу по его инициативе. Они ответили, что он явно принял это решение спонтанно, т.к. не понимал в разговоре с ними сам, чего он хочет и как, был расстроен, растерян и напуган. Говорят мне, что уверены, что месяц он не продержится и все это просто недоразумение.
Несмотря ни на что, я его очень люблю, и мне очень плохо. Я не выхожу с ним на контакт, т.к. уважаю его решение и уважаю себя (послали - иди), но очень боюсь, что это может быть ДОД или конец, хотя верю в это слабо, но страх есть жуткий. Без него прямо на разрыв больно, сейчас наступил третий день после этого разговора и меня прямо рвет на части. Понимаю, что ТИ надо держать до последнего, но я человек, который очень не любит ситуации, где не обладаю контролем, мне тяжело просто сидеть и ждать. Решила сепарироваться от него эмоционально, обсудила это с терапевтом, она мне выписала легкие успокоительные, чтобы я не натворила глупости на эмоциях. Думать пока обо всей этой ситуации перестать не могу. Пока что считаю это скорее манипуляцией, чем реальным намерением делать какие-то паузы (он точно не ожидал, что я ночью спокойно отреагирую на его пьяный бред и уйду, т.к. раньше я была бы более эмоциональной в такой ситуации, как летом). Как считаете, возможно ли восстановление отношений и его возврат? 
Чего хочу: паузу надо держать, это я понимаю, чтобы он соскучился по мне и отношения могли освежиться, это нам правда было нужно. Возобновление в прежнем формате - конец. Но меня смутило отсутствие в его словах четких сроков - их поставила ему я. Стоит ли надеяться на то, что все можно восстановить и как мне себя лучше вести?

[fantom_23 38]

По-моему, он настроен абсолютно серьезно. Твою "спокойную" реакцию он видимо трактует так, словно ты паузы ждала и хотела.

Кажется еще, он берет паузу, чтобы от тебя отвыкнуть. А дальше сама понимаешь что...

[tanyakelly15 4]

Только что, fantom_23 сказал:

По-моему, он настроен абсолютно серьезно. Твою "спокойную" реакцию он видимо трактует так, словно ты паузы ждала и хотела.

Кажется, он берет паузу, чтобы от тебя отвыкнуть. А дальше сама понимаешь что...

Я в нашем последнем разговоре ему сказала, что может, лучше сразу расставание в формате "давай останемся друзьями"? Так как это очень похоже на то, что он предлагает.
Он ответил, что нет, не хочет расставаться, что у него ко мне чувства и он не хочет заканчивать отношения. То же самое говорил и дсвоим друзьям, что он даже не рассматривает вариант расставания. Ну так мне передали, по крайней мере.

[Normalno_ 1 827]

Оооо как себя вспомнил)
Это не манипуляция. Когда партнер манипулирует, у тебя складывается стойкое ощущение что его действия безэмоциональные и с издевкой. Как выдержка из учебника по мат.анализу вперемешку с настольной книгой стервы.
А тут у твоего чела чаша терпения почти переполнена. Еще немного, какое-нибудь твое даже малозначительное для тебя действие стриггерит его и он к чертям собачьим обозлится и сожжет все мосты. Я ставлю на такой исход.

[tanyakelly15 4]

Только что, Normalno_ сказал:

Оооо как себя вспомнил)
Это не манипуляция. Когда партнер манипулирует, у тебя складывается стойкое ощущение что его действия безэмоциональные и с издевкой. Как выдержка из учебника по мат.анализу вперемешку с настольной книгой стервы.
А тут у твоего чела чаша терпения почти переполнена. Еще немного, какое-нибудь твое даже малозначительное для тебя действие стриггерит его и он к чертям собачьим обозлится и сожжет все мосты. Я ставлю на такой исход.

Получается, если я еще не готова его отпустить и на что-то надеюсь, то только ТИ может сработать?

[Normalno_ 1 827]

Только что, tanyakelly15 сказал:

Получается, если я еще не готова его отпустить и на что-то надеюсь, то только ТИ может сработать?

ТИ вообще делают для того чтобы забыть, возвращение бывшего партнера при ТИ- бонус.
Если хочешь вернуть, то вспомни, как у вас начинались отношения, на что он клюнул - верни вот это, тот подход. Что сработало первый раз, вполне вероятно сработает и в последующий.
Только делай это все постепенно и плавно, чтобы не было ощущения что стоит ему взять паузу так ты сразу выслуживаешься.
Этакий вариант ЛИ. Через пару недель позови его помочь с какой-нибудь супер-мега важной незначительной хренью, а после посмотри как на героя) 
PS то что вы не переспали с одноклассником - целиком ответственность овощного одноклассника. Бухать дома с мужиком - вообще ахтунг, я допускаю возможность что зачет был, а ты всего-навсего аутотренишь тут. Такие мувы со стороны бабы, если она не хочет терять ЛТР - полностью тупы. Тут отношения развалятся или из-за того что парень сразу пошлет, или развалятся потому что не пошлет (ты сама его будешь считать тряпкой и лошком).

[tanyakelly15 4]

Только что, Normalno_ сказал:

ТИ вообще делают для того чтобы забыть, возвращение бывшего партнера при ТИ- бонус.
Если хочешь вернуть, то вспомни, как у вас начинались отношения, на что он клюнул - верни вот это, тот подход. Что сработало первый раз, вполне вероятно сработает и в последующий.
Только делай это все постепенно и плавно, чтобы не было ощущения что стоит ему взять паузу так ты сразу выслуживаешься.
Этакий вариант ЛИ. Через пару недель позови его помочь с какой-нибудь супер-мега важной незначительной хренью, а после посмотри как на героя) 
PS то что вы не переспали с одноклассником - целиком ответственность овощного одноклассника. Бухать дома с мужиком - вообще ахтунг, я допускаю возможность что зачет был, а ты всего-навсего аутотренишь тут. Такие мувы со стороны бабы, если она не хочет терять ЛТР - полностью тупы. Тут отношения развалятся или из-за того что парень сразу пошлет, или развалятся потому что не пошлет (ты сама его будешь считать тряпкой и лошком).

ага, спасибо, подумаю над этим.
с одноклассником реально я чиста, я ему с порога заявила что мол видишь вторую зубную щетку, вот за то время, что мы не общались, у меня отношения появились серьезные. посидели, поболтали, разошлись в час ночи. он, правда, звал продолжить тусу где-нибудь дальше в баре, но я поставила границы, сказала мол мне надо спать, спасибо.
на вечеринке после всего этого, где был этот одноклассник, МЧ триггернуло, что я как-то с ним уж очень задушевно разговаривала (вроде бы мы просто сидели и обсуждали какой-то сериал). 

ждать ли мне пингов? по идее, если меня послали, в идеале должны и возвращать, если уж на то пошло. это же было его решение прервать общение

[Normalno_ 1 827]

12 минут назад, tanyakelly15 сказал:

ждать ли мне пингов? по идее, если меня послали, в идеале должны и возвращать, если уж на то пошло. это же было его решение прервать общение

Как независимый безэмоциональный страж влюбленных я отвечу что да, делай все после пингов. Он же послал.
Как солидарный мужик, у которого подгорает от твоих действий, я отвечу что ты как бы и виновата в том, что произошло и будет некомильфо если ты еще и встанешь в позу и будешь ждать его шагов. Тем более он на этот счет высказался, мол решение о паузе наверное верное, раз ты так реагируешь. 
А теперь скомпилируй эти два мнения и прояви мудрость - реши что будет лучше с учетом характера парня, о котором ты имеешь наилучшее представление среди всех находящихся в етой теме.

[лиса и виноград 378]

Допустим он сейчас вернется. Но в обозримом будущем вы все равно ведь расстанетесь. Тогда какой смысл продлить праздник еще на несколько месяцев-год? Очевидно, что у вас эмоциональная несовместимость, а теперь еще и много негативных якорей. Во время любых сложностей они будут вспоминаться и увеличивать разлад. 

Мне кажется эта лужайка испорчена настолько, что нужна действительно длительная пауза, в районе полгода-года, чтобы выросла новая трава, и чтобы у автора появились новые устойчивые привычки поведения.  

[tanyakelly15 4]

Только что, лиса и виноград сказал:

Допустим он сейчас вернется. Но в обозримом будущем вы все равно ведь расстанетесь. Тогда какой смысл продлить праздник еще на несколько месяцев-год? Очевидно, что у вас эмоциональная несовместимость, а теперь еще и много негативных якорей. Во время любых сложностей они будут вспоминаться и увеличивать разлад. 

Мне кажется эта лужайка испорчена настолько, что нужна действительно длительная пауза, в районе полгода-года, чтобы выросла новая трава, и чтобы у автора появились новые устойчивые привычки поведения.  

Он озвучил мне в одной из причин паузы, что надо отпустить взаимные обиды и негатив. И тут я с ним согласна.

[Normalno_ 1 827]

3 минуты назад, лиса и виноград сказал:

много негативных якорей. Во время любых сложностей они будут вспоминаться и увеличивать разлад. 

This
Я тоже считаю что у вас уже все, конечная. Можете конечно не выходить из троллейбуса и топтаться на месте, но скоро вам это надоест

[MANNNN 4 905]

Два душных кадра. Чего тянуть то:? Лучше разбежаться, мнете сиськи (( 

[tanyakelly15 4]

5 минут назад, Normalno_ сказал:

This
Я тоже считаю что у вас уже все, конечная. Можете конечно не выходить из троллейбуса и топтаться на месте, но скоро вам это надоест

Когда мы не ссоримся, у нас очень тесная эмоциональная связь. Делимся всеми проблемами и жизненными трудностями, когда он болеет, я забочусь, когда у меня проблема, он из другого города хоть приедет помочь. На одной волне в плане вкусов в кино, играем вместе в плаху, жизненные ценности совпадают в целом. Не хочется такое просто так терять, решение о паузе, как кажется, принято больше на эмоциях, чем головой.

13 минут назад, Normalno_ сказал:

Как независимый безэмоциональный страж влюбленных я отвечу что да, делай все после пингов. Он же послал.
Как солидарный мужик, у которого подгорает от твоих действий, я отвечу что ты как бы и виновата в том, что произошло и будет некомильфо если ты еще и встанешь в позу и будешь ждать его шагов. Тем более он на этот счет высказался, мол решение о паузе наверное верное, раз ты так реагируешь. 
А теперь скомпилируй эти два мнения и прояви мудрость - реши что будет лучше с учетом характера парня, о котором ты имеешь наилучшее представление среди всех находящихся в етой теме.

Отдаю себе отчет в том, что виновата перед ним. Поэтому и считаю эту паузу нужной так же и для меня. Но очень боюсь завалить БЗ, если начну сама пытаться выходить на связь и разобраться. С заваленным БЗ нам точно ничего не светит

[Normalno_ 1 827]

Только что, tanyakelly15 сказал:

На одной волне в плане вкусов в кино, играем вместе в плаху, жизненные ценности совпадают в целом. Не хочется такое просто так терять

Нирвана и просветление это когда ты подобные моменты ценишь, когда у вас все хорошо. А не когда ты все это потерял/потеряла и лежишь обливаешься бесполезными слезами утраты)

[tanyakelly15 4]

Только что, Normalno_ сказал:

Нирвана и просветление это когда ты подобные моменты ценишь, когда у вас все хорошо. А не когда ты все это потерял/потеряла и лежишь обливаешься бесполезными слезами утраты)

Это правда, но я ценила это и в периоды спокойствия. Ждала с радостью выходных и в моменте кайфовала. Почему так косячила иногда, не знаю. Может, он разбаловал меня, многое прощал из моих закидонов и не объявлял таких пауз раньше. Занимаюсь этими вопросами со специалистом. Потому что в самые спокойные периоды у меня тоже было осознание того, что я этого человека люблю и хочу с ним строить будущее.

[Normalno_ 1 827]

2 минуты назад, tanyakelly15 сказал:

Это правда, но я ценила это и в периоды спокойствия. Ждала с радостью выходных и в моменте кайфовала. Почему так косячила иногда, не знаю. Может, он разбаловал меня, многое прощал из моих закидонов и не объявлял таких пауз раньше. Занимаюсь этими вопросами со специалистом. Потому что в самые спокойные периоды у меня тоже было осознание того, что я этого человека люблю и хочу с ним строить будущее.

Нет, не было осознания. Это ты задним числом свои мысли анализируешь и приходишь к выводу мол да, мне это нравилось, я кайфовала и так далее. Спасибо капитан очевидность, то это немного не то.
Ценила бы ты и осознавала это если бы перед косяками, истериками и прочими исполнениями ты бы сама себя осаживала и в голове у тебя была воображаемая чаша весов - на одной половине желание закатить истерику, а на другой - все ваши крутые моменты. И вторая чаша бы перевешивала.
Но это так, софистика. Ща еще народ тебе мнений покидает)

[tanyakelly15 4]

10 минут назад, Vandergarden сказал:

Это вы еще не живете вместе, а уже каждый мес в душу срете друг другу.  После мамы с девушкой ему будет тяжело жить, будете ругаться вообще каждый день И раздельные кровати в романтическом городе вообще финиш. 

В общем, если скучно жить, то можете дальше "драться", но будущего тут нет..

Про раздельные кровати речь пошла после его решения о паузе, поездка-то у нас в 20х числах апреля. Мол чтобы никто не отказывался от нее и чтобы пауза при этом и во время поездки состоялась. Так-то мы собирались поехать в наш любимый отель в Питере, дважды уже там были, когда вместе ездили. Туда все наши друзья тоже собирались заселяться. Сказал, отменить общую бронь, а себе он забронит номер сам. Я ему сказала, что это звучит как максимальный кринж и я еще подумаю, ехать или нет.
Как сказали мне наши общие друзья после разговора с ним, он по ходу вообще ни о чем не подумал как следует и принял это решение на каких-то странных эмоциях.

[tanyakelly15 4]

50 минут назад, Vandergarden сказал:

парень-истерик и принимающий решения на эмоциях - он баба чтоли?

А представляешь жить с ним вместе, дети там, брак? Он будет также истерить и уходить в закат по малейшей фигне.. Тут либо ты включаешь рассудительного мужика либо да ну его наф...

Да, у него бывают заскоки. Однажды я ему сказала что-то не очень приятное между делом, не ругаясь, не крича, а просто так. Сорвался из моей квартиры с криками и обидами и ПЬЯНЫЙ сел за руль и поехал домой. На следующий день приехал извиняться

[Glow2020 490]

30.03.2021 в 09:05, tanyakelly15 сказал:

Но меня смутило отсутствие в его словах четких сроков - их поставила ему я. Стоит ли надеяться на то, что все можно восстановить и как мне себя лучше вести?

Парень тебя послал, а ты ему еще сроки ставишь.

Поимей хоть каплю самоуважения, и уважения к парню, оставь его в покое.

[tanyakelly15 4]

1 час назад, Glow2020 сказал:

Парень тебя послал, а ты ему еще сроки ставишь.

Поимей хоть каплю самоуважения, и уважения к парню, оставь его в покое.

Оставила полностью. Не навязываюсь никак и нигде и занимаюсь собой

[Morris 2 429]

Какие-то очень уж токсичные отношалки. Несмотря на все ваши точки соприкосновения. С каждым новым вашим скандалом лодка раскачивается все сильнее, уже хлебнула на борт холодной воды, почти затонула и груз предыдущих обид наваливалился сверху. Недоверие обоюдное сюда же. Скажи, ты не на секунду даже не задумалась, чем обернется приглашение мужика домой под алкашку до ночи? Или специально значимость когда-то утраченную дернуть хотела на себя? Думаю, второе.

Не зря он зацепился за кореша на вечеринке. Эта мысль изжигает его изнутри: "Было или нет?", покоя ему не дает, отравляет своей неопределенностью, а возразить он смог только синий, только под "смелой" водой. Ты еще на пьяные бредни его подлила свое хладнокровие, подпитала сомнения. По сути, даже если бы и было и он узнал, все-равно бы со временем проглатил и ты это знаешь.

Мягкотелость его тебя бесит на самом деле. Рамки ты проверяешь. И тебе не нравится, что рамки эти весьма размытые, неопределенные. Сегодня ты с корешем затусила, завтра заночуешь, а любимый твой опять это сожрет.

Порядка нет, дисциплины нет, уважения нет, страха потерять мужика нет (до сегодняшнего момента), как итог - нет и любви, одна привязанность и комфорт, который ты боишься потерять. Ты прекрасно понимаешь, что за паузой этой ничего не стоит, но доля сомнения все же присутствует, вот и пригорело, но тут же пригорает, что он мягкий у тебя, как пластилин. Жалко тебе отдать его другой: "Такая корова нужна самому", но и стоя́ть у тебя на него перестает.

Тебе не удобный нужен, а жесткий, но лучше, два в одном, а так не бывает, вот ты и истеришь, выпрашивая жёсткости.

Но он не станет таким. Все будет компромиссы искать и туда-сюда мыкаться, трусить принять решение, как в телефонной трубке это делал. Это удобный муж будет, ответственный и подкаблучный, но страсти в отношениях не жди. Вам другие партнеры нужны, что ему, что тебе.

[Kalinina1111111 473]

Почему никто не взял на заметку насколько автор истерична и неадекватна? Что это полный пи*ец, ей нужен не мужик, а когтедралка. Истерики по каждому поводу, манипуляции, распив алкоголя с мужчиной у неё дома и многое и многое...

Б*я, автор, лечи голову, а не легкие успокоительные пей. Тебе просто повезло, что тебе попалась такая тряпка, которому, кроме неадекватных баб, вроде тебя, никто не даёт, вот он и хавает каждый твой визг. На безрыбье и рак рыба. Так и будет всю жизнь терпеть не тебя, так другую, так что дело не в тебе, поверь, и не твоей пи*датости, он просто ссаный веник, а не мужик, с которым можно то сходиться-то расставаться по сто раз на дню и ему будет норм с АБСОЛЮТНО любой бабой. 
 

Не могу сказать, что вы стоите друг друга, так как нотки адекватности в нем еще совсем чуть-чуть, но заметны. 

И дело не в границах, автор просто в целом такой тип личности, который будет истерить и унижать до тех пор, пока ее не поставят на место и она заткнется. Орать, что тебе на вечеринке уделили мало внимания ну это пи*дец. Умная баба не истерикой привлечёт к себе все внимание. 
 

Так что, автор, мой совет, перестать сосать кровь из парня, как пиявка, и идти лечить голову.
 

 

[Fler-de-Lees 109]

Опять накинулись на автора. Девушке 25 лет. Эмоциональна, может, ВПР. Истерики - это, конечно, не норма, но в таком возрасте могут случаться. Все мы не идеальны. Вот если истерить в 30, тут уже вопросы возникают. 
 

А так автор молода, я считаю, можно сделать скидку на это. 
 

Я вот только не понимаю, почему выше все пишут, что отношения обречены. Мне кажется, если парня сейчас оставить в покое, негатив в его голове затрется и через несколько месяцев все может наладиться. 

[МамаСтифлера2 106]

Все истерики это желание получить то ,что без них не дали добровольно .Надо уважать желание парня и оставить его в покое . 

[Glow2020 490]

31 минуту назад, Fler-de-Lees сказал:

А так автор молода, я считаю, можно сделать скидку на это. 

На дурное поведение нельзя делать скидку ни при каких обстоятельствах.

Если у человека мерзкий характер, то он обречен общаться с себе подобными. Нормальные люди их терпеть не будут, и им ничего не остается, кроме отношений с такими же истеричками, чтобы в одиночестве не сидеть.

35 минут назад, Fler-de-Lees сказал:

Я вот только не понимаю, почему выше все пишут, что отношения обречены. Мне кажется, если парня сейчас оставить в покое, негатив в его голове затрется и через несколько месяцев все может наладиться. 

Пока автор не исправится, мужики буду от нее сбегать или ставить "на паузу".

[КорольАвтострады 252]

Странный мужик у тебя, не может нормально взять ответственность за свои слова и поступки, друзья какие-то фигурируют в ваших отношениях постоянно, бухает еще к тому же.

Найди нормального мужика который будет любить тебя и уважать (но не стелиться перед тобой), зачем тебе эта размазня?

On 3/30/2021 at 9:05 AM, tanyakelly15 said:

МЧ не был готов снимать со мной квартиру, хотел заработать на ипотеку

Это либо ложь либо он странный. Зачем загонять себя в кабалу на десятки лет когда можно снимать с хорошим ремонтом хату.

И заканчивайте со всеми этими игнорами и обидами в отношениях - это все манипуляции. Переучивайте себя так не делать - я сам был у психолога по этой теме в свое время. Эта херня разрушает отношения. Говорить нужно друг с другом, а не манипулировать.

[Dentaky 1 471]

30.03.2021 в 11:05, tanyakelly15 сказал:

Последний крупный скандал случился осенью: он поехал на выходные на дачу к своим друзьям-парням развеяться, а я решила встретиться с одноклассником, с которым давно не виделась. Предупредила об этом МЧ, сказала, что пойдем в кафе посидим, он отреагировал вроде бы спокойно. В итоге получилось так, что с другом решили посидеть не в кафе, а у меня дома, немного выпили, вспомнили школу и разошлись.  Когда МЧ узнал о том, что мы сидели у меня дома, у него снесло крышу: он решил, что я ему изменила. Я клялась и божилась, что нет, что мы просто друзья (что правда!) и решили, что дома просто будет комфортнее. Извинилась даже, сказала, что правда не стоило может приводить друга домой, если МЧ это так ранит. Замяли, забыли. Через месяц этот друг пришел ко мне на вечеринку в честь Хэллоуина, на которую я звала много кого из своей и нашей общей с МЧ компании. И тут случился очередной скандал уже не с моей подачи: МЧ показалось, что я как-то слишком тепло разговаривала с тем самым одноклассником, который когда-то сидел у меня в гостях, он закатил при всех истерику, что я ему точно изменила, что мы расстаемся, от злости случайно даже запустил стулом в духовку, разбив мне в ней стекло. На утро извинялся, оплатил ремонт духовки, но сказал, что от своих слов не отказывается и что я действительно дала ему повод. Я предложила это обсудить подробно, проговорить, чтобы мы могли двигаться дальше, т.к. эта история явно затянулась, но он отказался, т.к. ему тяжело даются такие разговоры в приницпе. Сказал замяли, забыли, двигаемся дальше.

За одно это тебя нужно послать сразу без права амнистии в пешее эротическое путешествие. Просто представь обратную ситуацию, что твой парень приглашает домой 1 на 1 левую деваху и с ней бухает, хотя тебе говорит, что посидит часик в кафе и поговорит за жизнь. Это лютейший фатальный косяк, который подсадил ему в голову червяка, что ты дама легкого поведения. И он это тебе вспоминает, его грызет этот червь и вероятнее всего уже точка невозврата пройдена. А ты еще такая молодец, берешь и зовешь этого челика на какую-то общую тусовку и с ним общаешься, ппц, ума палата короче. Укрепляешь червя измены, чем вообще думаешь, когда такие финты выписываешь, я хз.

Чаша терпения у твоего парня наполнилась до краев, он больше так не может и в нем наконец-то что-то мужское начало просыпаться. Это кстати замечательно, что у него глаза стали открываться.

В общем тут нужно точно расходиться, т.к. ты негатива в отношениях неплохо так налила своими истериками, вот этими проделками глупыми. Якоря через год затрутся и можно попробовать на второй круг зайти, если это нужно обоим будет. Сейчас в таком формате отношения продолжать точно не вариант, они развалятся быстро.

Что нужно сделать сейчас: через пару недель встретиться с парнем и всё обсудить. Сказать ему, что ты осознаешь все косяки, но что было, то уже не исправить. Измены не было, извини за всё то говно, что я делала. Сейчас нам точно нужно расстаться на год, т.к. мы не можем продолжать отношения, слишком много дерьма в них накопилось, ну и уважаешь его решение о расходе, оно в данном случае поможет на будущее. Ну и все, уходишь в закат. Начинаешь заниматься собой и самое главное работать со своим черепом, чтобы в будущем этого не повторялось. Через год, если все еще захочешь с ним быть, то пинганешь и там видно будет. Если на встречу пойдет, то можно с чистого листа, без негативных якорей, попробовать семью построить, если же он в отказ, тогда ищешь другого и учитываешь ошибки данных отношений.

ПС парень тоже у тебя молодец, я его не оправдываю, что он все эти действия санкционировал по встречам, движухам и за истерики тебя не гасил жестко. А твоё подсознание всё больше раззадоривалось, т.к. он тебя не приструнил и уже во все тяжкие пошло нападение на его границы, вплоть до угроз расхода и приводов в хату левых парней с бухашкой. Сам по сути допустил своей мягкотелостью во многом текущий ахтунг. Но что сделано, то сделано. Сейчас он яйца нащупал и будет действовать, я надеюсь. Остынет тоже, сделает выводы корректные и на 2-м заходе может что и получится. Но дважды обычно в одну реку не войти, так что в любом случае, это сомнительная тема.

[Kalinina1111111 473]

1 час назад, Fler-de-Lees сказал:

Опять накинулись на автора. Девушке 25 лет. Эмоциональна, может, ВПР. Истерики - это, конечно, не норма, но в таком возрасте могут случаться. Все мы не идеальны. Вот если истерить в 30, тут уже вопросы возникают. 
 

А так автор молода, я считаю, можно сделать скидку на это. 
 

Я вот только не понимаю, почему выше все пишут, что отношения обречены. Мне кажется, если парня сейчас оставить в покое, негатив в его голове затрется и через несколько месяцев все может наладиться. 

25 лет это уже взрослый осознанный человек. И поведение подобное даже для 18 лет зашквар. Оправдывайте ее дальше, абьюзивный порыв держать мужика на стрессе, угрожая расходами. Продолжайте))) В России нужно поддерживать статистку разводов и е*анутых семеек))

[tanyakelly15 4]

Спасибо всем за фидбэк. Сама осознаю, что второй заход будет удачным только в случае моего погружения в терапию. Со стороны всегда гораздо лучше видно, кто прав, а кто нет.
Пока пошел только 4ый день с момента начала "паузы", мы оба (предполагаю) пока нестабильны, и за собой я точно пока не чувствую способности принять осознанное, взвешенное и комфортное для себя решение. Пока что только осознала, что лучший способ сейчас показать свою любовь (я так все-таки называю свое чувство к человеку) - это отпустить, дать то самое постранство, и вообще не трогать. Вероятно, выжду две недели, остыну, подумаю еще.
Может, вообще просто займусь своими внутренними проблемами без каких-то пингов в сторону МЧ. 

[МамаСтифлера2 106]

1 час назад, Kalinina1111111 сказал:

25 лет это уже взрослый осознанный человек. И поведение подобное даже для 18 лет зашквар. Оправдывайте ее дальше, абьюзивный порыв держать мужика на стрессе, угрожая расходами. Продолжайте))) В России нужно поддерживать статистку разводов и е*анутых семеек))

Не нужно так волноваться за мужчин на самом деле ,они же не совсем дураки и сами разбираются кому прощать все что угодно ,а кому за каждую ерунду давать по морде ,ихмо )

[Fler-de-Lees 109]

3 часа назад, Kalinina1111111 сказал:

25 лет это уже взрослый осознанный человек

Ну да, ну да)

[Полyночник 230]

30.03.2021 в 09:05, tanyakelly15 сказал:

В итоге получилось так, что с другом решили посидеть не в кафе, а у меня дома, немного выпили, вспомнили школу и разошлись.  Когда МЧ узнал о том, что мы сидели у меня дома, у него снесло крышу: он решил, что я ему изменила. Я клялась и божилась, что нет, что мы просто друзья (что правда!) и решили, что дома просто будет комфортнее. Извинилась даже, сказала, что правда не стоило может приводить друга домой, если МЧ это так ранит. Замяли, забыли. Через месяц этот друг пришел ко мне на вечеринку в честь Хэллоуина, на которую я звала много кого из своей и нашей общей с МЧ компании. И тут случился очередной скандал уже не с моей подачи: МЧ показалось, что я как-то слишком тепло разговаривала с тем самым одноклассником, который когда-то сидел у меня в гостях, он закатил при всех истерику, что я ему точно изменила, что мы расстаемся, от злости случайно даже запустил стулом в духовку, разбив мне в ней стекло.

Не надо было извиняться. Твой дом - твои правила. Ты решаешь, кого приглашать. Не верит или не может понять, как ведет себя изменившая - его проблемы. 

 

Начала извиняться, и согласилась забыть - снизила свою значимость, сейчас расхлебываешь.

По факту он тебя оскорбил недоверием, а затем еще опозорил в компании, сломал имущество.  А местных воинствующих отелл смысла слушать  мало - они бабам не доверяют хронически, везде измены мерещатся.  

ну и твой один из этих горемычных.

съе*ал - туда ему и дорога. Скажи спасибо. Через месяц или раньше оклемаешься, будешь как новая. 

[Dentaky 1 471]

8 часов назад, Полyночник сказал:

Не надо было извиняться. Твой дом - твои правила. Ты решаешь, кого приглашать. Не верит или не может понять, как ведет себя изменившая - его проблемы. 

 

Начала извиняться, и согласилась забыть - снизила свою значимость, сейчас расхлебываешь.

По факту он тебя оскорбил недоверием, а затем еще опозорил в компании, сломал имущество.  А местных воинствующих отелл смысла слушать  мало - они бабам не доверяют хронически, везде измены мерещатся.  

ну и твой один из этих горемычных.

съе*ал - туда ему и дорога. Скажи спасибо. Через месяц или раньше оклемаешься, будешь как новая. 

Воу-воу, палехче))) Т.к. получается, что я один из таких Отелло, то отвечу офк.

Я бы с радостью посмотрел на тебя, когда твоя ЛТРка после 2,5-х лет отношений приводит к себе домой парня и с ним бухает))) А узнаешь ты уже это постфактум, когда тебя изначально предупредили, что с ним встретятся в кафе и обсудят школьные годы.

Ты бы конечно сожрал это и не подавился, судя по тому, что пишешь, иначе пришлось бы катиться нахер, т.к. туда тебе и дорога, по твоей логике. Ведь ты оскорбляешь свою любимую недоверием! И для тебя нормой является тот факт, что твоя девушка может приводить домой незнакомых парней и с ними бухать, что такого то? Одноклассник же всего лишь. И потом, когда твоя девушка сказала, что ничего не было, она повторно еще подливает масла в огонь и приглашает этого типа на общую тусу, зная, какая до этого была реакция, т.е. прекрасно понимает, чем всё может обернуться. Но ты конечно и там бы лицо кирпичом сделал и улыбался бы типу в лицо, ведь ты же альфа, тебя не заботят такие проблемы и ты своей любимке доверяешь безгранично и души в ней не чаешь.

Ну каждый сам решает, как ему прожить эту жизнь. Тебе в позиции безграничного доверия видимо комфортно живется, но так не для всех.

Её парень вот почему-то не захотел это говно с лопаты больше жрать, т.к. уже наелся по самые помидоры. И еще скажи, что ему дальше нужно продолжать это делать, лол, иначе пусть катится нафиг. И извинениями она только уронила значимость))) А ничего, что значимость уже давно в заднице и это только чашу переполнило? Ведь сосет кровь она не первый день у него. Да, он сам позволяет это делать и тут его зашквар, но тем не менее.

[Полyночник 230]

34 минуты назад, Dentaky сказал:

каждый сам решает, как ему прожить эту жизнь. Тебе в позиции безграничного доверия видимо комфортно живется, но так не для всех.

Кто-то говорил про безграничное доверие? 

Ты используешь запрещённые приёмы - довод до крайности, вкладывание того смысла , которого не говорилось, только потому что твоя позиция типа умудреного опытом, и на всякий не доверяющего выглядит более безопасной. 

Не надо тут видеть только пограничные варианты. Не обязательно истерить, ломать имущество и тупить на эмоциях. И то, после этого он с ней не расстался. Поэтому он, в твоей терминологии, попытался это съесть. 

Можно было попросить так не делать. Бабец, который хочет изменить - изменит, и ты так же будешь поставлен перед фактом. Не надо тут свои свособности к превенции таких ситуаций преувеличивать. 

[Grâce 3 889]

30.03.2021 в 13:05, tanyakelly15 сказал:

Пока что считаю это скорее манипуляцией, чем реальным намерением делать какие-то паузы

Откровенно говоря, это не так важно, манипуляция это или реальное решение. Лучше считать что он взрослый адекватный человек. И если этот взрослый, адекватный человек сказал что вы взяли паузу - значит это его желание.

30.03.2021 в 13:05, tanyakelly15 сказал:

Как считаете, возможно ли восстановление отношений и его возврат? 
Чего хочу: паузу надо держать, это я понимаю, чтобы он соскучился по мне и отношения могли освежиться, это нам правда было нужно. Возобновление в прежнем формате - конец. Но меня смутило отсутствие в его словах четких сроков - их поставила ему я. Стоит ли надеяться на то, что все можно восстановить и как мне себя лучше вести?

30.03.2021 в 14:12, tanyakelly15 сказал:

то только ТИ может сработать?

Тут нужен не столько ТИ (но и он, конечно), сколько саморазвитие. Нужно стать другой, лучшей версией себя. 

Если он увидит вас вот такой же как сейчас через месяц-два-полгода ТИ он вряд ли захочет восстанавливать отношения. И даже если захочет - сбежит еще через месяц. 

Он должен увидеть в вас НОВУЮ КЛАССНУЮ девушку. 

В общем, займитесь плотно работой, сходите на курсы повышения квалификации, начните учить новый язык, запишитесь в спортзал.

 

30.03.2021 в 13:05, tanyakelly15 сказал:

Мы собирались вместе с нашими друзьями в конце апреля ехать в Питер, он сказал, что давай поедем, просто по отдельности, номера возьмем отдельные, чтобы никто не лишался этой поездки.

Я бы советовала не ехать. Придумайте какие-нибудь занятия, чтобы вам было некогда поехать. У вас не должно быть времени на эту поездку (аврал на работе, курсы, повышение квалификации, подработка)

[tanyakelly15 4]

8 минут назад, Grâce сказал:

Откровенно говоря, это не так важно, манипуляция это или реальное решение. Лучше считать что он взрослый адекватный человек. И если этот взрослый, адекватный человек сказал что вы взяли паузу - значит это его желание.

Тут нужен не столько ТИ (но и он, конечно), сколько саморазвитие. Нужно стать другой, лучшей версией себя. 

Если он увидит вас вот такой же как сейчас через месяц-два-полгода ТИ он вряд ли захочет восстанавливать отношения. И даже если захочет - сбежит еще через месяц. 

Он должен увидеть в вас НОВУЮ КЛАССНУЮ девушку. 

В общем, займитесь плотно работой, сходите на курсы повышения квалификации, начните учить новый язык, запишитесь в спортзал.

 

Я бы советовала не ехать. Придумайте какие-нибудь занятия, чтобы вам было некогда поехать. У вас не должно быть времени на эту поездку (аврал на работе, курсы, повышение квалификации, подработка)

В Питер я уже в эти даты не собираюсь, поеду сама двумя выходными ранее, одна, голову проветрить и отдохнуть

[Grâce 3 889]

4 минуты назад, tanyakelly15 сказал:

В Питер я уже в эти даты не собираюсь, поеду сама двумя выходными ранее, одна, голову проветрить и отдохнуть

Еще раз посоветую: официальной версией все-таки оставьте вариант "нет времени ехать в то время". Во-первых, это не даст сформироваться образу обиженки. То есть понятно, конечно, что вам неприятно ехать вместе с ним, но прямого афиширования этого не будет.

Во-вторых, такая формулировка создаст образ сильного человека, у которого есть важные дела и которому некогда раскисать.

[Dentaky 1 471]

14 минут назад, Полyночник сказал:

Кто-то говорил про безграничное доверие? 

Ты используешь запрещённые приёмы - довод до крайности, вкладывание того смысла , которого не говорилось, только потому что твоя позиция типа умудреного опытом, и на всякий не доверяющего выглядит более безопасной. 

Не надо тут видеть только пограничные варианты. Не обязательно истерить, ломать имущество и тупить на эмоциях. И то, после этого он с ней не расстался. Поэтому он, в твоей терминологии, попытался это съесть. 

Можно было попросить так не делать. Бабец, который хочет изменить - изменит, и ты так же будешь поставлен перед фактом. Не надо тут свои свособности к превенции таких ситуаций преувеличивать. 

Не передергивай. Была конкретная ситуация с одноклассником, я разбирал исключительно её. И твою логику сверху положил. Твоя логика - нужно доверять без условий, а если чего-то не понимаешь или не устраивает, то идти нахер.

Ты сказал, что это норма, только ей решать, как жить и кого к себе домой приглашать и пошел он нафиг, ишь какой, своей любимке не доверяет после того, как она соврала фактически про кафе и потащила чувака домой пить спиртные напитки и за школьные годы задушевные беседы вести и уже постфактум мужику своему сказала об этом. А потом он на это отреагировал очень негативно, ну а она такая, ну а че, сейчас я его еще раз приведу в гости, где будет мой парень, он же уже реагировал негативно, сейчас то точно будет всё хорошо, что такого то))) Ну а он взял и еще жестче отреагировал, да, не совсем адекватно, заистерил, но его гнев был более чем оправдан. Т.е. она вообще о его душевном комфорте никак не переживает, что он может это воспринять плохо. Что это говорит о ней, как о чутком партнере? Явно положительных качеств не добавляет.

После 2-го раунда до неё наконец-то дошло, что тут что-то не то и лучше так не делать, но по факту уже поздно, осадочек то остался у её парня очередной. И так каждую ситуацию можно разобрать на атомы, но нет смысла в этом копаться, т.к. уже пошли предложения о разрыве от мужика.

Просто девушка не понимает, что любые конфликты убивают отношения, негатив отталкивает от человека, появляется нежелание в него вкладываться, трахаться с ним. И в конце концов все рушится. Ну и тут еще девушка походу ВПР, а пацан видимо низкопримативный и ранг его под большим вопросом. Отсюда все проблемы, что он не умеет с таким типом дам строить коммуникацию. А тут только жестко гасить её надо было, иначе она никогда не успокоится и будет всегда границы на прочность проверять. Собственно уже и проверила как следует, что их особо и нет, он везде гнется. Но тут вдруг он в конце стал что-то понимать и решил на утек валить и она стала одуплять, что вся эта выпитая кровь у него, сейчас ей в сто раз жестче может обраткой прилететь.

[Grâce 3 889]

10 часов назад, Полyночник сказал:

Не надо было извиняться. Твой дом - твои правила. Ты решаешь, кого приглашать. Не верит или не может понять, как ведет себя изменившая - его проблемы. 

 

Начала извиняться, и согласилась забыть - снизила свою значимость, сейчас расхлебываешь.

Ерунду какую-то понаписали. 

Во-первых, @Dentaky прав. Приглашать человека который явно не нравится  партнеру - это косяк по отношению к нему и развязывание войны. То есть, конечно, это ее дом, но это не значит что надо наплевать на всех и вся с высокой колокольни как вы предлагаете.

Во-вторых, извинения за свои косяки НЕ снижают значимость. Вот извинения без повода - да.

56 минут назад, Полyночник сказал:

Не надо тут видеть только пограничные варианты. Не обязательно истерить, ломать имущество и тупить на эмоциях. И то, после этого он с ней не расстался. Поэтому он, в твоей терминологии, попытался это съесть. 

Можно было попросить так не делать.

Он высказал свое мнение после их дружеское посиделки. Это не помешало автору пригласить парня на тусовку. Как еще он должен был ее "попросить так не делать?"

10 часов назад, Полyночник сказал:

съе*ал - туда ему и дорога. Скажи спасибо. Через месяц или раньше оклемаешься, будешь как новая. 

Вы ей сейчас пытаетесь корону нацепить и полирнуть. Нельзя раскидываться людьми направо и налево.

[tanyakelly15 4]

Вчера встречалась душу отвести и поболтать с девушкой лучшего друга МЧ (мы хорошо общались и общаемся с ней). Рассказывала сверх прочего, что МЧ в разговоре с ними днями ранее просил ее меня поддержать после нашего с ним разговора; что я для него самый близкий человек и он не готов со мной расстаться, но в отношениях все не так гладко и он думал о паузе какое-то время. Говорил, что не знает, чем это для нас обоих закончится. Решение далось тяжело.
Сегодня для себя еще тверже убедилась в намерении плотно заняться терапией. Начинаю все сильнее осознавать, как делала человеку больно и как косячила. Грустно, накрывает, но ничего не поделаешь. Покупаю абонемент к психологу и в спортзал
 

[Grâce 3 889]

1 минуту назад, tanyakelly15 сказал:

Вчера встречалась душу отвести и поболтать с девушкой лучшего друга МЧ (мы хорошо общались и общаемся с ней). Рассказывала сверх прочего, что МЧ в разговоре с ними днями ранее просил ее меня поддержать после нашего с ним разговора; что я для него самый близкий человек и он не готов со мной расстаться, но в отношениях все не так гладко и он думал о паузе какое-то время. Говорил, что не знает, чем это для нас обоих закончится. Решение далось тяжело.

Еще в качестве совета: поменьше обсуждайте парня за глаза и ваши взаимоотношения. Во-первых, друзья передадут вам не 100% что он на самом деле хочет и думает, а какие-то свои интерпретации и желания. Такая болтовня - это хуже глухого телефона. 

Во-вторых, вы не сможете оторваться от парня, если будете сидеть обсуждать и переливать из пустого в порожнее.

Лучше мягко переводить тему беседы.

Удачи вам

[Morris 2 429]

10 часов назад, Полyночник сказал:

Не надо было извиняться. Твой дом - твои правила. Ты решаешь, кого приглашать. Не верит или не может понять, как ведет себя изменившая - его проблемы. 

 

Начала извиняться, и согласилась забыть - снизила свою значимость, сейчас расхлебываешь.

По факту он тебя оскорбил недоверием, а затем еще опозорил в компании, сломал имущество.  А местных воинствующих отелл смысла слушать  мало - они бабам не доверяют хронически, везде измены мерещатся.  

ну и твой один из этих горемычных.

съе*ал - туда ему и дорога. Скажи спасибо. Через месяц или раньше оклемаешься, будешь как новая. 

Какая искусная попытка легализовать бабью вседозволенность. Свечку не держал - значит ничего не было. С х*я не снял - значит доверяй. Не доверяешь - оскорбил.

Ору просто.

Одно дело, если с подругой выпивает - вопросов никаких, совсем иное, если с "одноклассником". До глубокой ночи(!). Так вот аленей и воспитывают. Я не говорю, что автор именно этим занималась, но вероятность такая имеется.

Ходил я как-то (однокашнице, правда) к замужней даме шампанского попить, за школу потрещать и за жили-были в целом. Так же не виделись лет 10. Очень милые семейные фото на стене разглядывал, пока моя однокашница, стоя в коленно-локтевой позиции, просила увеличить темп моих фрикций. Ничего, живут дальше, вполне-себе счастливые люди, только вот в месенджерах почему-то сиськи-письки мне шлют, а не мужу.

И да, я скептик и считаю, что если баба потащила мужика с бухлом к себе и пробыла с ним до самой ночи, то явно не фотографии разглядывать. Как минимум, хотя бы у одного был умысел. И да, то, что автора не отзачетили, целиком и полностью недоработка ее одноклассника, а не ее заслуга.

[Dentaky 1 471]

2 минуты назад, Morris сказал:

Какая искусная попытка легализовать бабью вседозволенность. Свечку не держал - значит ничего не было. С х*я не снял - значит доверяй. Не доверяешь - оскорбил.

Ору просто.

Одно дело, если с подругой выпивает - вопросов никаких, совсем иное, если с "одноклассником". До глубокой ночи(!). Так вот аленей и воспитывают. Я не говорю, что автор именно этим занималась, но вероятность такая имеется.

Ходил я как-то (однокашнице, правда) к замужней даме шампанского попить, за школу потрещать и за жили-были в целом. Так же не виделись лет 10. Очень милые семейные фото на стене разглядывал, пока моя однокашница, стоя в коленно-локтевой позиции, просила увеличить темп моих фрикций. Ничего, живут дальше, вполне-себе счастливые люди, только вот в месенджерах почему-то сиськи-письки мне шлют, а не мужу.

И да, я скептик и считаю, что если баба потащила мужика с бухлом к себе и пробыла с ним до самой ночи, то явно не фотографии разглядывать. Как минимум, хотя бы у одного был умысел. И да, то, что автора не отзачетили, целиком и полностью недоработка ее одноклассника, а не ее заслуга.

Я соглашусь, что это очень тонкий лед. Даже пофиг, был секс или нет, был умысел у девушки злой или нет. Сам факт того, что она говорит об этой ситуации своему парню после совершения действия, уже жестко её подставляет. Скажи заранее, он бы забуянил еще там, сто пудов. Нахрена вообще встречаться с левыми мужиками 1 на 1 и давать поводы для своего слива, я просто не понимаю. Ну очевидно же, что раз ты меняешь на ходу договоренности с парнем, то скажи ему, ведь тут такое дело, не с подругами дома посидеть, а с чуваком, у которого между ног член имеется, да еще и 1 на 1, да еще и с бухлом. Ладно бы получила зеленый свет и потом он на неё наезжал, что сам разрешил, а она изменщица. Тогда это к нему бы был вопрос, чем думал то. Но он не санкционировал посиделки дома, а она не смогла спрогнозировать такую реакцию или не захотела, т.к. одноклассник в моменте оказался важнее.

ПС и не вижу ни одной причины, почему не пойти именно в кабак было, нахрен домой тащиться то? Удобнее? Фигня полная, а не причина изменения планов. И тут еще вопрос, кто этот вариант предложил, если девушка, то полный атас)))

ПСС ну а парень её, который это схавал после озвучивания, тоже красавчик. Зачем схавал, чтобы потом это ей предъявлять в конфликтах, непонятно. Сразу сливать нужно было её и в закат отваливать. Сейчас уже никогда не успокоится и будет припоминать, что тоже полный ахтунг.

На год точно надо разойтись, весь этот негатив утилизировать с мозготрахами и дружескими посиделками за выпивкой.

И при чем девушке нужно самой решиться на это, если что, т.к. если у парня яиц не хватит и он начнет за ней бегать, то всё только еще хуже будет. Надо его слить самой, если он не проникнется этой темой. И потом камбекнуть, когда ситуация уляжется. Есть тогда шансы заново в эту реку зайти при таких переменных. Если же сейчас брать короткие паузы, потом сходится, снова рамсить, снова расходиться, то всё рухнет и вообще потом не склеить будет, т.к. чем больше негатива, тем и срок утилизации выше.

Я конечно не истина в последней инстанции, но когда уже разговоры идут о расходе, то дело реально крайне хреново и надо рубить под корень сейчас, пока нагноение небольшое, иначе разрастется и потом рубить придется огромный кусок плоти. Будет больно тогда в разы сильнее, заживать будет в разы дольше.

Можно конечно пытаться брать эти псевдо-паузы и на плохих эмоциях дальше как-то отношения строить, но это кайфа приносить не будет с большой долей вероятности. Крайний вариант один раз попробовать и если вдруг прошлые косяки всплывут и рамсы снова начнутся, то точно расход, т.к. пауза в холостую пойдет, значит это сто пудов не помогает в лечении.

[Grâce 3 889]

2 минуты назад, Dentaky сказал:

И при чем девушке нужно самой решиться на это, если что, т.к. если у парня яиц не хватит и он начнет за ней бегать, то всё только еще хуже будет. Надо его слить самой, если он не проникнется этой темой. И потом камбекнуть, когда ситуация уляжется. Есть тогда шансы заново в эту реку зайти при таких переменных. Если же сейчас брать короткие паузы, потом сходится, снова рамсить, снова расходиться, то всё рухнет и вообще потом не склеить будет, т.к. чем больше негатива, тем и срок утилизации выше.

Я конечно не истина в последней инстанции, но когда уже разговоры идут о расходе, то дело реально крайне хреново и надо рубить под корень сейчас, пока нагноение небольшое, иначе разрастется и потом рубить придется огромный кусок плоти. Будет больно тогда в разы сильнее, заживать будет в разы дольше.

Можно конечно пытаться брать эти псевдо-паузы и на плохих эмоциях дальше как-то отношения строить, но это кайфа приносить не будет с большой долей вероятности. Крайний вариант один раз попробовать и если вдруг прошлые косяки всплывут и рамсы снова начнутся, то точно расход, т.к. пауза в холостую пойдет, значит это сто пудов не помогает в лечении.

Полностью согласна.

Они должны полностью оба измениться чтобы строить что-то заново.

[Fler-de-Lees 109]

1 час назад, Grâce сказал:

Он высказал свое мнение после их дружеское посиделки. Это не помешало автору пригласить парня на тусовку. Как еще он должен был ее "попросить так не делать?"

А почему вы здесь не пишете: «Автор отдельный, взрослый человек и вольна поступать так, как считает нужным». 
 

Такое ощущение, что советы Эволюции работают, по вашему мнению, только в одну сторону. 

[Morris 2 429]

32 минуты назад, Fler-de-Lees сказал:

А почему вы здесь не пишете: «Автор отдельный, взрослый человек и вольна поступать так, как считает нужным». 
 

Такое ощущение, что советы Эволюции работают, по вашему мнению, только в одну сторону. 

Без проблем. Все верно. Автор взрослый, отдельный, самодостаточный человек и вольна поступать так, как считает нужным. Вопросов никаких. Я согласен с этим.

Одно НО.

Мужик автора тоже взрослый, отдельный, самодостаточный человек и волен реагировать на поступки автора так, как считает нужным.

Вступая в отношения, каждый задает рамки дозволенного: что приемлемо на его взгляд, а что нет для партнера. Вот от этого и отталкиваются дальше люди: готовы ли они к компромиссу и дальнейшему совместному сосуществованию или нет, готовы ли в некоторых рамках себя держать.

Кому-то по барабану, что на его глазах жену порют, а кому-то не нравится даже тупо общение с противоположным полом его партнера. У всех рамки эти разные.

Конкретно для меня было бы неприемлемо, что моя баба до ночи с мужиком тет-а-тет лопает винишко на квартире и непонятно, чем занимается, пока я в разъездах. Я бы применил жесткие санкции, но я не ее мужик. А мужику автора вроде бы и норм: покряхтел, проглотил, еще и извинился. Все разные, еще раз говорю.

[Glow2020 490]

44 минуты назад, Fler-de-Lees сказал:

А почему вы здесь не пишете: «Автор отдельный, взрослый человек и вольна поступать так, как считает нужным». 

Автор так и поступила, но теперь прибежала на форум с вопросом "как вернуть". Раз уж поступает как взрослый человек, то и пусть ответственность за свои поступки принимает.

[Полyночник 230]

Народ, если вы всех, противоположного пола, кого домой приглашаете, имеете виды на то, чтобы трахнуть, то не надо свою сову на глобус натягивать. Бывает по разному. А вы на очке перманентно сидите, всех подозревате, типа умные осторожные, не наеб*ваемые.  Не надо свою паранойю выставлять как способ снижения рисков и доблесть несусветную.

Определить, что там было что-то не так сложно. Если вы этого не умеете, то вам надо, чтобы тупо никого не было дома, иначе вы себе голову вы*бете неопределенностью.   

Не веришь - ну ок, расставайся. Ну он расстался? Нет, он там сиськи мнет, углы сглаживает, на паузы ставит, бьет микроволны. 

Ну и он че, Цезарь? Чтобы его женщина находилась вне любых подозрений? 

Захотела бы трахнуться, никто бы не узнал, что он там вообще был. Или вы думаете, что это очень сложно скрыть?   

[Grâce 3 889]

2 часа назад, Fler-de-Lees сказал:

А почему вы здесь не пишете: «Автор отдельный, взрослый человек и вольна поступать так, как считает нужным». 
 

Такое ощущение, что советы Эволюции работают, по вашему мнению, только в одну сторону. 

Ну в общем-то они действительно работают только в одну сторону. 

Потому что каждый человек все равно поступает в конкретных ситуациях так как хочет/может. Только вот далеко не каждый ожидает того же от других людей.

[Grâce 3 889]

4 минуты назад, Полyночник сказал:

Народ, если вы всех, противоположного пола, кого домой приглашаете, имеете виды на то, чтобы трахнуть, то не надо свою сову на глобус натягивать. Бывает по разному. А вы на очке перманентно сидите, всех подозревате, типа умные осторожные, не наеб*ваемые.  Не надо свою паранойю выставлять как способ снижения рисков и доблесть несусветную.

Мне кажется, это вы натягиваете сову на глобус.

Я не вижу в истории перманентных подозрений со стороны парня ДО ситуации с посиделками дома с другом.