Перейти к публикации
пикап.Форум

Семейные бесценности и нездоровые (?) установки


Kethleen

Рекомендованные сообщения

Штош... начну)
годам к пятнадцати я сформулировала для себя собственную установочку: хочу быть матерью. Был чёткий план. Мои университеты-карьерный рост-замужество-25 лет первый ребёнок-возвращение к карьере-30 лет второй ребёнок-возвращение к карьере-35 лет третий ребёнок-карьера, семья, путешествия, старость, внуки... как вы уже могли догадаться, всё пошло не по плану. Замужем я побывала, 7 лет, из них 4 года войны. Это когда не спиной к спине отбивали внешние атаки, параллельно созидая свой внутренний семейный мирок, а когда бились друг с другом в поисках компромиссов. Вообще, было ощущение, что пытаюсь достичь компромисса только я одна и вообще вотэтовотвсё полная херня: договориться о чём-либо так, чтобы это примерно равнозначно НЕ УСТРАИВАЛО обоих - та ещё затея))) короче, мы сдались. И разошлись. 
и вот как оно должно всё работать я теперь не очень понимаю, также, как не очень понимаю, а оно вообще надо? Вообще, для долгоиграющих отношений нужны, в качестве фундамента, 3 составляющих (помимо обоюдного желания быть вместе, каэш), щас буду намеренно очень угрублять:

1. Эмоциональная зрелость обоих партнеров

2. желание развиваться и стремление помогать развиваться друг другу

3. Честное намерение соблюдать все сформулированные на берегу договоренности. В случае форс-мажоров формулировать поправки, используя рот, евпочя. То есть буквально всё открыто обсуждать.

и это только базовое, сколько по ходу пьесы может возникнуть нюансов, одному Боженьке может быть известно. И вот становится как-то печально, и, вроде, уже ничего такого и «не хочется». Так-то и одной прекрасно, и жить интересно. Институт брака изменился, семья больше не нужна ни для выживания, ни для совместного преодоления трудностей, ни для потомства (если смотреть на проблему в планетарных масштабах, так-то мы Землю перенаселили уж). Отношения/семья нужны только для радости, для обмена энергетикой и тем, что один партнёр, как интересная личность, может дать другому партнёру. Поддержка, борщи, близость, забота - потребности второго уровня, тк есть способы это заполучить вне отношений. Остаётся один вопрос (лично для меня): что делать с деторождением? 
родить-для-себя не предлагать)

или пора уж забить на эту установочку под сраку-то лет?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
36 минут назад, Kethleen сказал:

Был чёткий план.

Хз что у вас там пошло не так на самом деле...

По тому минимуму информации что вижу, напрашивается одно:

в вашем плане мужчина выступает в роли объекта ( а не субьекта с собственной волей) с помощью которого необходимо

выполнить некоторые пунктики....

Даже количество детей вы уже заранее распланировали.

А само желание "оговорить все на берегу" перед началом отношений вообще наводит тоску. Хотя Вам кажется что проблемы с мужем возникли из-за того что Вы этого не сделали и пришлось искать компромиссы...

Неудивительно что так у вас все закончилось...

Та схема которую вы предлагаете, на мой взгляд, больше подходит для состоятельного мужика который ищет  молодую жену для заведения потомства на старости лет...Там да, договоренности все заранее расписывают и то наверное это больше западный вариант.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что то я не понял сути темы. Типа Мужик тебе нужен только для рождения и воспитания детей?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, мерзик сказал:

Хз что у вас там пошло не так на самом деле...

По тому минимуму информации что вижу, напрашивается одно:

в вашем плане мужчина выступает в роли объекта ( а не субьекта с собственной волей) с помощью которого необходимо

выполнить некоторые пунктики....

Даже количество детей вы уже заранее распланировали.

А само желание "оговорить все на берегу" перед началом отношений вообще наводит тоску. Хотя Вам кажется что проблемы с мужем возникли из-за того что Вы этого не сделали и пришлось искать компромиссы...

Неудивительно что так у вас все закончилось...

Та схема которую вы предлагаете, на мой взгляд, больше подходит для состоятельного мужика который ищет  молодую жену для заведения потомства на старости лет...Там да, договоренности все заранее расписывают и то наверное это больше западный вариант.

Да с собственной волей конечно же, он же по своей воле подписался на взаимоотношения со мной, зная, какие у меня намерения) более того, он так рвался, что аж всё в Питере побросал и ломанулся в Москву, влюбленность такая влюбленность)

количество детей я планировала в 15 лет, с тех пор уж больше половины жизни прошло, не об этом речь))) тоска-не тоска, но я вообще не понимаю, как можно что-то выстраивать долгоиграющее, не оговаривая на берегу хотя бы очевидные моменты. Поделитесь тогда, как вы это видите, интересно ж)

21 минуту назад, Serzh26 сказал:

Что то я не понял сути темы. Типа Мужик тебе нужен только для рождения и воспитания детей?

А этого мало?)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Kethleen сказал:

не оговаривая на берегу хотя бы очевидные моменты.

понять жизненные цели партнера имеет смысл...с этим глупо спорить наверное

На берегу ( на первых встречах) это делать не стоит, как мне кажется. Так как напрочь убивает спонтанность и ,как следствие, взаимное влечение.

Да и жизнь сложная штука.

В начале отношений, в период влюбленности мы порой сами для себя можем приукрашивать некоторые качества партнера и планировать чтото одно.

А жизнь частенько преподносит сюрпризы:

- доходы не те что были запланированы

- партнер оказался не таким как мы его навоображали

- родственники вмешались

- здоровье, не дай бог, преподнесло сюрприз

На счет того, как выстраивать долго играющие отношения существует много блогов известных психологов ( Марина Комиссарова  в жж, Сатья Дас  в ютубе...всех сложно перечислить, но этих мне интересно читать и смотреть даже если в чем-то с ними не согласен).

Как мне кажется, надо слушать/читать впитывать информацию и на основании этого каждый сам для себя может выстроить правильное мировозрение и свой путь. Собственная позиция как раз из этого и складыввается.  Тот же Сатья Дас говорит на своих забавных лекциях - не верьте тому что мы все говорим, пропускайте через себя этот поток информации и выстраивайте свое собственное мнение.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, мерзик сказал:

понять жизненные цели партнера имеет смысл...с этим глупо спорить наверное

На берегу ( на первых встречах) это делать не стоит, как мне кажется. Так как напрочь убивает спонтанность и ,как следствие, взаимное влечение.

Да и жизнь сложная штука.

В начале отношений, в период влюбленности мы порой сами для себя можем приукрашивать некоторые качества партнера и планировать чтото одно.

А жизнь частенько преподносит сюрпризы:

- доходы не те что были запланированы

- партнер оказался не таким как мы его навоображали

- родственники вмешались

- здоровье, не дай бог, преподнесло сюрприз

На счет того, как выстраивать долго играющие отношения существует много блогов известных психологов ( Марина Комиссарова  в жж, Сатья Дас  в ютубе...всех сложно перечислить, но этих мне интересно читать и смотреть даже если в чем-то с ними не согласен).

Как мне кажется, надо слушать/читать впитывать информацию и на основании этого каждый сам для себя может выстроить правильное мировозрение и свой путь. Собственная позиция как раз из этого и складыввается.  Тот же Сатья Дас говорит на своих забавных лекциях - не верьте тому что мы все говорим, пропускайте через себя этот поток информации и выстраивайте свое собственное мнение.

 

Вот поэтому меня и воротит от всего этого дерьма, полоролевых игр, с непременными конфетно-букетными неделями-месяцами-годами, когда человек предстаёт перед тобой в масочке и давай ломай об него копья и зубья в попытках понять, что же он на самом деле из себя представляет хотя бы на данном этапе своей жизни. Спонтанность убивают как раз попытки выставить себя в наилучшем свете, не? 
Сатья неплох, но... долго объяснять, что именно но) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Kethleen сказал:

под сраку-то лет

сколько вам лет? 

у вас трое детей и вы в разводе, одна, все хорошо, но не дают покоя вопросы вселенского масштаба?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 минут назад, Morpha сказал:

сколько вам лет? 

у вас трое детей и вы в разводе, одна, все хорошо, но не дают покоя вопросы вселенского масштаба?

35) и из текста прямо следует, почему мне не дают вопросы вселенского масштаба. И ответы на ваши вопросы там тоже содержатся;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Morpha сказал:

сколько вам лет? 

у вас трое детей и вы в разводе, одна, все хорошо, но не дают покоя вопросы вселенского масштаба?

Нет. Всё же пошло не по плану и никого нет.

Тебе бы эмоциональный интеллект развивать и читать, читать, думать, думать. А то что-то плаваешь, переделать кого-то хочешь, оправдать своё одиночество. На самом деле, что воевала со своим не понятно. Зачем вообще с кем-то воевать? Что такого супер-важного он тебе должен, а себе нет,  интересно? Вопросов больше,  чем ответов. Но готовности к семейной жизни не вижу. Нет смирения и понимания ценности другого человека. Какие-то видимо сплошные схемы в голове и дальше.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Королева Марго сказал:

Нет. Всё же пошло не по плану и никого нет.

Тебе бы эмоциональный интеллект развивать и читать, читать, думать, думать. А то что-то плаваешь, переделать кого-то хочешь, оправдать своё одиночество. На самом деле, что воевала со своим не понятно. Зачем вообще с кем-то воевать? Что такого супер-важного он тебе должен, а себе нет,  интересно? Вопросов больше,  чем ответов. Но готовности к семейной жизни не вижу. Нет смирения и понимания ценности другого человека. Какие-то видимо сплошные схемы в голове и дальше.

А думалка не заболит?)))) про оправдание одиночества прямо в точку. Про войны наши долго рассказывать, не получалось договориться фактически ни о чем. Тут дело не в казённом долге, но мы какбэ в одной лодке были, а гребсти нормально не получалось, как будто он в одну сторону гребёт, а я в другую. Про смирение вообще великолепно))) как вы это видите? Он живет своей жизнью, а я тут смиренно трупиком полежу? Или пойду своей дорогой? Так это уже не семья. И, осознав это, я и пошла) где вы увидели про непонимание ценности другого человека в моем тексте мне тоже неясно) а схемы... ну, есть некоторые моменты, на которые я внутри себя опираюсь (опиралась), для описания использовала вот циферки, чтобы читабельно было, а то уважаемая публика потонула бы в моем потоке сознания))))

Только что, Kethleen сказал:

А думалка не заболит?)))) про оправдание одиночества прямо в точку. Про войны наши долго рассказывать, не получалось договориться фактически ни о чем. Тут дело не в казённом долге, но мы какбэ в одной лодке были, а гребсти нормально не получалось, как будто он в одну сторону гребёт, а я в другую. Про смирение вообще великолепно))) как вы это видите? Он живет своей жизнью, а я тут смиренно трупиком полежу? Или пойду своей дорогой? Так это уже не семья. И, осознав это, я и пошла) где вы увидели про непонимание ценности другого человека в моем тексте мне тоже неясно) а схемы... ну, есть некоторые моменты, на которые я внутри себя опираюсь (опиралась), для описания использовала вот циферки, чтобы читабельно было, а то уважаемая публика потонула бы в моем потоке сознания))))

Переделать кого-то? Откуда вот это взялось? Ткните пальцем? А то я уже в собственной адекватности и умении читать и писать начинаю сомневаться))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Kethleen сказал:

А думалка не заболит?)))) про оправдание одиночества прямо в точку. Про войны наши долго рассказывать, не получалось договориться фактически ни о чем. Тут дело не в казённом долге, но мы какбэ в одной лодке были, а гребсти нормально не получалось, как будто он в одну сторону гребёт, а я в другую. Про смирение вообще великолепно))) как вы это видите? Он живет своей жизнью, а я тут смиренно трупиком полежу? Или пойду своей дорогой? Так это уже не семья. И, осознав это, я и пошла) где вы увидели про непонимание ценности другого человека в моем тексте мне тоже неясно) а схемы... ну, есть некоторые моменты, на которые я внутри себя опираюсь (опиралась), для описания использовала вот циферки, чтобы читабельно было, а то уважаемая публика потонула бы в моем потоке сознания))))

Переделать кого-то? Откуда вот это взялось? Ткните пальцем? А то я уже в собственной адекватности и умении читать и писать начинаю сомневаться))

Так я увидела тебя. Что значит гребёте в разные стороны? Он хочет одного, а ты другого? Ну так это нормально. Договорённость важна в плане совместного бюджета, кто за что платит и за что несёт ответственность. Остальное в основном по желанию. Но если ваши видения жизни не совпадали, то зачем воевать 4 года? Или раньше разбежались или оставили друг друга в покое, рядом ли, порознь ли, не столь важно. И всё-таки, если желания детей были с обеих сторон,  почему с ними хотя бы не вышло? Своих же целей надо добиваться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обсуждать серьезные отношения на пикап форумах, это как искать друзей на с/з. (с)

Отвечу сразу, с учётом беседы в комментах. В период конфетно-букетных танцев, строить и обсуждать серьезные планы не стоит не только потому, что вы видите демо-версию партнёра, но и потому, что ваше видение его искажено гормональными каруселями. Когда пыл поутихнет, станет виднее, с кем вы имеете дело, особенно, если есть весомый период сожительства. Но и тут, зачастую, обнаруживаются трудности. Многие люди просто сруливают (обычно в следствие наличия страхов перед постоянством и обязательствами) и это ещё позитивный вариант. У некоторых демо-версии не заканчиваются, а сменяют одна-другую на разных этапах сближения, и в какой-то момент вы ведетесь: ведь партнёр перестал изображать влюбленного Мачо (овцу) и стал больше похож на настоящего человека, вот он Настоящий!!! Но увы...

Часто бывает так, что человек вообще "весь в себе" и даже через годы совместной жизни, в.т.ч. супружеской, вообще не понятно, что у него в голове. Складывается впечатление "простого" мужика, без сложных эмоций, скрытых мотивов и прочих прелестей, но зачастую впечатление обманчивое. Чем дольше такой мо(л)чун держит свои реальные мысли и эмоции настолько глубоко, что сам уже забыл как до них докопаться, тем печальнее будет конец.э

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Королева Марго сказал:

Так я увидела тебя. Что значит гребёте в разные стороны? Он хочет одного, а ты другого? Ну так это нормально. Договорённость важна в плане совместного бюджета, кто за что платит и за что несёт ответственность. Остальное в основном по желанию. Но если ваши видения жизни не совпадали, то зачем воевать 4 года? Или раньше разбежались или оставили друг друга в покое, рядом ли, порознь ли, не столь важно. И всё-таки, если желания детей были с обеих сторон,  почему с ними хотя бы не вышло? Своих же целей надо добиваться.

Я - художник, я так вижу;) «зачем воевать 4 года?» - вопрос из разряда «а почему ещё не делали попыток договориться и порешать?». Когда всё стало окончательно ясно, тогда и разошлись. Совет понарожать детей тупо потому, что обоим «хочется», когда нет успехов в договорённостях масштаба «куда поехать путешествовать и ехать ли вообще или попердеть в родной диван все две недели отпуска» - вообще на десяточку из десяти) 

у меня не было, нет и не будет цели родить просто шобы было, аминь

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
26 минут назад, qpujlocoqp сказал:

Обсуждать серьезные отношения на пикап форумах, это как искать друзей на с/з. (с)

Отвечу сразу, с учётом беседы в комментах. В период конфетно-букетных танцев, строить и обсуждать серьезные планы не стоит не только потому, что вы видите демо-версию партнёра, но и потому, что ваше видение его искажено гормональными каруселями. Когда пыл поутихнет, станет виднее, с кем вы имеете дело, особенно, если есть весомый период сожительства. Но и тут, зачастую, обнаруживаются трудности. Многие люди просто сруливают (обычно в следствие наличия страхов перед постоянством и обязательствами) и это ещё позитивный вариант. У некоторых демо-версии не заканчиваются, а сменяют одна-другую на разных этапах сближения, и в какой-то момент вы ведетесь: ведь партнёр перестал изображать влюбленного Мачо (овцу) и стал больше похож на настоящего человека, вот он Настоящий!!! Но увы...

Часто бывает так, что человек вообще "весь в себе" и даже через годы совместной жизни, в.т.ч. супружеской, вообще не понятно, что у него в голове. Складывается впечатление "простого" мужика, без сложных эмоций, скрытых мотивов и прочих прелестей, но зачастую впечатление обманчивое. Чем дольше такой мо(л)чун держит свои реальные мысли и эмоции настолько глубоко, что сам уже забыл как до них докопаться, тем печальнее будет конец.э

 

Настоящие герои всегда идут в обход (логики)XDD

это я про обсуждение серьёзных вопросов на форумах и поиски друзей на сайтах знакомств)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Kethleen сказал:

35 лет третий ребёнок-карьера, семья, путешествия, старость

спасибо, все перечитала, вопросов больше не имею

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все планируют одно, но жизнь всегда вносит коррективы. У тебя есть опыт. Есть карьера. Есть возможности. Ты молодая и активная женщина. Думай о сейчас и о будущем своем. Чего ты хочешь. Танцуй от этого. Семьи или ребенка для себя? Тогда ищи мужика или в спермобанк обращайся. Вариантов много, решать тебе.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Kethleen сказал:

Я - художник, я так вижу;) «зачем воевать 4 года?» - вопрос из разряда «а почему ещё не делали попыток договориться и порешать?». Когда всё стало окончательно ясно, тогда и разошлись. Совет понарожать детей тупо потому, что обоим «хочется», когда нет успехов в договорённостях масштаба «куда поехать путешествовать и ехать ли вообще или попердеть в родной диван все две недели отпуска» - вообще на десяточку из десяти) 

у меня не было, нет и не будет цели родить просто шобы было, аминь

 Ты даже со мной сейчас сидишь и споришь зачем-то, конечно же я понимаю, что у вас были за проблемы и за что вы "воевали" 4 года)) мой вопрос был зачем? И ответить ты можешь на него сама себе впрочем. Мне не надо. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
On 4/27/2021 at 11:55 AM, Kethleen said:

или пора уж забить на эту установочку под сраку-то лет?

Пора забить на стремление быть лидером в семье и устанавливать свои правила, а также конкурировать с мужчиной.

Пока это понимание не придет, существенных изменений, сдвигов и не будет: запросы слишком серьёзные, мало кто им будет соответствовать, но уж если кто-то будет - тем людям от женщины нужно уж точно не лидерство.

Кроме того, в 35 в целом надо чуть скромнее быть - это одинокой женщине для дела полезнее

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 месяца спустя...
27.04.2021 в 11:55, Kethleen сказал:

 Поддержка, борщи, близость, забота - потребности второго уровня, тк есть способы это заполучить вне отношений. Остаётся один вопрос (лично для меня): что делать с деторождением? 

родить-для-себя не предлагать)

 

Во-первых нет. Пирамида Маслоу настойчиво намекает, что борщи и секс - это первого уровня, забота - 2 уровня, а общие интересы третьего.

Во вторых, как получить заботу вне отношений? Я не говорю про постирать носки и сварить борщ, а про ощущение, что кто-то постирал тебе носки и сварил борщ? Найти ощущение, что ты кому-то нужна? 

А поебушки без отношений рано или поздно закончатся зппп + если постоянно искать, то многие партнеры некачественные с точки зрения секса. Будет много разочарований. 

Так что не обманывайте себя. Отношения нужны. 

Дети - это определенный этап психологического развития, когда ты способен давать заботу другому. Не всем дано. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Похожие публикации

    • Автор: Мерч
      Готовы? Наберите воздуха. К такому жизнь не готовит. 
      Кто что ставит?  Героиня ушла от мужа или попыталась / пытается "все исправить"?  
      Это в продолжение того, что девушки склонны настаивать на том, что это проявления "женского" и просто сложности в отношениях между полами, там, где явно нужна профессиональная помощь. Пруфы: раз , два  три.
    • Автор: Sanrise
      Просмотрел форум в надежде найти подходящий кейс,не нашел. Решил изложить свою ситуацию.
      Мне 40 ей 43,в браке 17 лет общая дочь 16 лет. Я один работаю причем вахтами,возможно в этом и причина что так долго вместе. Т.к. когда уже все надоедать начинает,время ехать на работу,приезжаю опять романтика классный секс потом идет на угасание и мне пора на вахту.
      Когда начинали жить был сконцентрирован на зарабатывании и улучшении жилищного вопроса,на тот момент считал что это ключ к успеху) зарплата всегда была хорошая и примерно каждые три года еще увеличивалась. Жена тоже работала,но зп была значительно ниже. Пока дочь была маленькая она всегда просила чтобы я был рядом т.к. ей нелегко и хочется чтобы я помогал. Не хотелось конфликта поэтому шел у нее на поводу. Сейчас уже понимаю что зря. Надо было присекать подобные манипуляции или искать компромиссы.
      Когда накопили деньги на покупку большей квартиры
      Она предложила оформить ее не на пополам,а 2/3 на нее Т.к. у нее официальная работа и можно получить налоговый вычет. Так и сделали. Но как только переехали (10 лет назад) дочь пошла в школу и надо было кому-то ей заниматься школа,кружки и тд. Приняли решение с подачи жены)что ей надо заниматься ребенком а не работой. Естественно появилось много свободного времени которое всегда проводили вместе когда я дома.Часто ездили отдыхать втроем ,пару раз вдвоем. Когда вдвоем было все очень здорово,отлично проводили время классный секс и тд. Что в плане секса его всегда хватало с избытком.
      жена на себя взяла всю домашнюю работу и дочь я зарабатывание денег. 
      Со временем начал напрягать ее контроль доходило до ругани из-за телефона,соц. Сетей и ТД. Мол очень много я обращаю внимание на противоположный пол) Я ей начал говорить что у нее много свободного времени поэтому она его концентрирует на мне. Иди лучше работай,к этому времени дочь уже подросла и спокойна она могла выйти на работу.Жена говорила что не может найти , напоминал ей про налоговый вычет за квартиру все без толку.
      Тут помогаю ее матери купить квартиру примерно 20% от стоимости без всяких корыстных расчетов. Через какое то время она оформляет дарственную на жену. Та в свою очередь говорит давай будем маме оплачивать комуналку т.к. она из за переоформления квартиры потеряла какие то льготы. Я ей говорю что льгот у нее быть не могло,знаю 100%, но если она так хочет пусть идет на работу и оплачивает со своей зп все что угодно. Стали напрягать эти обманы с оформлением квартиры не на пополам якобы для получения вычета. И оплата за  тещу , опять вранье про льготы. Начал замечать что чувства у меня к ней угасают ей нечего не говорил.
      Однажды коллега по работе(начальник ) приглашает нас к ним домой,вроде все нормально собираемся,но я вижу она не особо хочет но виду не подают. И начинает какие-то разговоры провоцируя скандал. И говорит такую фразу что еще не знает пойдет со мной или нет.На вопрос почему говорит : 
      —А мне это зачем?
      Тут меня накрыло не по детски)
      Я ей сказал:
      —А зачем тогда мне все это что я для тебя делаю???
       И сказал что все что я делаю из уважения к ней так как любви уже давно нет. На что она конечно подахуела и спросила как давно ее не люблю.
      Начала давать заднюю типа я пошутила поедем вместе. Сказал что мне одолжений не надо, пойду один и домой не вернусь. Сильно ревела извинялось. Пошел один потом поехал в гостиницу.
      Прожил там примерно неделю.каждый день звонки слезы прощения. Через неделю вернулся и стал задумываться надо ли мне так жить без чувств,получается вру сам себе… и ей тоже. Хотя ей карты уже раскрыл.
      Много говорили на эту тему она всегда говорит что против развода,мол очень любит и все устраивает. Готова поменяться если мне это надо. Я ей озвучил про надоедливый контроль, обещала исправиться. Даже ходила к психотерапевту, мужчине по моему совету. Тот ей дал понять что с черезмерной ревностью она перегибает. Это с ее слов.
      После этого еще один раз поругались после чего ушел уже на месяц. С ее стороны уже небыло столько извинений и слез как в первый раз. Больше было манипуляций через ребенка. Самому было не легко если честно,и не уверен хочу ли уходить,в тот момент. Многое держит и 17 лет отношений и ресурсы которые 90 % вложены только мной. На душе было очень хреново. Но я понимаю что иногда ищу повод опять поругаться чтобы уйти, понимаю что это глупо. Если не устраивает надо уходить насовсем. Просто особых причин нет,никто никому не изменял. Но и жить без любви как-то не хочется. Она очень завалила БЗ в мою сторону от сюда и ревность и мне ее очень много в жизни стало. Материальный аспект не очень пугает , хоть и придется потерять немало при разводе. И очень странно,на мой взгляд, получается что я для нее по сути более значимый, но в тоже время манипуляциями ей всегда удается меня прогнуть. Хотя что странного?мне просто не хватает решимости или яиц. А с ее стороны полно аргументов : мы столько лет вместе, ребенок,никто никому не изменил, раздел имущества не в мою пользу,совмести настроенный быт и много еще всего.
      А у меня из аргументов только то что остыли чувства и черезмерный контроль/ревность. Но это реально бывает так меня напрягает что кажется живу свою жизнь для кого-то.
      Когда бывает читаю кейсы что ушла БЖ ловлю себя на мысли что кому-то повезло)))
      Думаю как лучше поступить:
      продолжать жить зная что нет чувств и она это знает ,а жизнь проходит.
      Сказать все как есть и предложить подать на развод.тем более она уже подготовлена, все карты раскрыты. Последний раз когда уходил тоже напомнил про отсутствие чувств.
      Или опять уйти, только без ругани и подумать. Когда ругаемся и ухожу она всегда выводит на разговор что причина не серьезная мы же просто поругались давай мерится) приходится напоминать что причина в отсутствии чувств.
      Либо уйти с работы хотя бы на год, и посмотреть как будет без этих постоянных отъездов. Думаю может из-за того что я один работаю завышены требования к ней и соответственно смещение БЗ. Или может если будем целый год вместе(за все время такого ни разу не было, максимум 6 мес. Без перерыва)быт настолько заест что точно разбежимся.
      Надоело уже каждый день думать что двигаюсь не в том направлении.
      Понятно что ссамого начала семейной жизни не так себя повел надо было сразу отчерчивать границы, но ту уже как есть. В школе этому не учат. 
       
      Буду благодарен любому толковому совету. 
    • Автор: утконос
      Добрый день всем.
      Пишу  с большой надеждой, так как ситуация критическая.
      Ситуация: женаты, 6 лет, до брака вместе жили полтора года, встречались около двух лет. Обоим по 31.  Есть ребенок 3.5 лет. В плане внешности она 6, я 6.5
      Первые мои длительные отношения, у нее тоже по факту. Длительных у нее не было, был первый чел (с которым девственности лишилась), а потом еще один разово. Сама много раз говорила, что секс для нее вообще не важен.  У нас секс случился после месяца прогулок относительно частых. Причем так как в начале были проблемы с жилплощадью, инициатором секса она была очень часто. В первый раз пропала эрекция, сам организовала второй и поддержала.
      Когда стали жить вместе, (спустя пол года отношений)  секс очень часто, в любых позах и любых местах. После свадьбы покупаем квартиру, я ухожу со стабильной работы почти  в другую сферу, зп в первое время очень слабая ( у нее гораздо больше, ни одного камня в мой огород).
      Еще с самого начала отношений, всегда замечал что у нее упор на детей. Когда я увольнялся, помню было заявление, «работай где хочешь, но я хочу ребенка». Начали процесс, в итоге забеременела. Я уже более менее оклемался на работе, на жизнь хватало.
      В декрете я на нее подзабил. Были возможности изменить, но отказывался, так как все равно ее уважаю и люблю ( хотя тогда не был уверен). Но какого-то внимания особого не уделял, с ребенком помогал (погулять, завезти к врачу, покупать)  Секс был, пореже, но в целом относительно часто ( но уже без 69, как по расписанию, инициатива 75% моя). Сам тоже стоял на месте, не развивался. Мог играть в компьютер, смотреть рилсы и ничего не делать. Часто плакала, что мне от нее надо только секс.
      В итоге выходит она из декрета, секса становится реже. По зарплате она получает на уровне меня, даже чуть больше ( около 1000 дол).
      Причем секса у нас внезапного никогда не возникает (она оправдывает ребенком, + работа сменная, ночью тоже работает). Я начинал остро реагировать, обижаться, но иногда не мог себя контролировать. Причем если я к ней не подхожу длительное время, она начинает спрашивать, что происходит, чего не пристаешь.  В целом я заметил, что если я подойду к ней «пососаться», то в 80 процентов отвернется, скажет, что я навязчив и т.д. Или скажет, что она не тактильный человек. После этого и секс для меня стал заканчиваться моментально, то есть включилась скорострельность.
      Причем ребенка второго хочет, часто обижалась раньше, когда говорил, что не хочу второго.
      После этого начал менять себя: относительное пп, на работе стал стараться, но тут очень сильно санкции бьют, спорт, чтение книг.
      Васька нету 95%, так как телефон всегда в доступе, я проверял пару раз. Замечаю, что не особо переживает насчет внешности своей. Раньше в начале больше загонялась, сейчас уверена, что я и такой ее буду хотеть, хотя я пару раз намекал на то, что пора похудеть.
      Вариант отдать ребенка ее маме, чтобы провести время вместе без ребенка, она часто пропускает мимо ушей и говорит, что никто не должен с ребенком сидеть.
      В чем я хочу проконсультироваться:
      Есть ли шанс ее реанимировать? Или это демоверсия, на которую я попался?
       Были ли прецеденты в Вашей практике? Я понимаю, что по многим параметрам она идеальна (никогда не пилила, претензий тоже никогда не было, по дому все относительно в порядке. Как мама тоже в порядке. По деньгам тоже ничего не требовала), + есть ребенок и не хочется, чтобы он жил в неполной семье.  Возмущает, что весь ее интерес сместился  к материнству.
      Мое состояние очень сильно пошатнулось. Очень плохо сплю, хочу только ее. При флирте с другими девушками ноль эмоций, внутри ничего не торкает. Больше напрягает, что я как мужчина для нее практически на нуле, упала самооценка. Какой-то страх что при разводе не смогу спать с другими.
      Можно ли в почти 32 надеяться, что найдешь что-то похожее, но с сильным сексуальным желанием. Или это в большинстве случаев РСПшки на ночь?
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 12 756

      Тема Галадриэль :)

    2. 12 756

      Тема Галадриэль :)

    3. 12 756

      Тема Галадриэль :)

    4. 12 756

      Тема Галадриэль :)

×
×
  • Создать...