Жена и любовница - обе беременные

[Инициатор]

Я о том же писал выше. 

 

Суть в том, что он боится, что отец еще больше вклинится в его жизнь, поэтому-то и вызывает смех у отца - будь у Мартика хоть миллионные активы, это не помешает отцу заняться им "вплотную".

[Martic]

Ну вообще то это общие слова, что за счет отца можно как то подняться и воспользоваться его возможностями. Реальных возмжностей все-равно нет. Никто не предлагает должности дира, квартиры и машины. Батя там сам себе на уме.

К бизнесу своему он и близко никого не подпускает, не то, что меня, а даже своего сына.

А работать в одной из его фирм - ну это еще хз как в будущем аукнется. Тут то я хотя бы стабильно, сам, ни от чьего настроения не завишу. Только деловые формальные контакты. Отношение ко мне как и к другим, без предвзятости.

А у папаши там что будет не понятно совершенно.

[Инициатор]

Мне кажется, или ты просто боишься его?

[Martic]

Боюсь конечно. Чел не предсказуемый. Руки распускает.

[Инициатор]

Я правильно понимаю, что на ближайшее будущее у тебя планов нет, и лишь какие-то отдаленные перспективы "выйти из-под опеки отца жены"?

Ты кстати, вчитайся в жирным выделенное. Может, поймешь, что на самом деле происходит.

Изменено 6 декабря 2013 пользователем Инициатор (история изменений)

[Martic]

Ну почему нет? В планах доучиться, закончить универ. Работать по специальности, совершенствоваться профессионально.

Может быть, взять квартиру в ипотеку, если на первый взнос будет.

Как выйти из-под опеки отца жены я не знаю. Уже писал. Надеялся, что его самого это задолбает. Но я ошибся.

[тов. Сухов]

не выйдешь ты из под опеки такого отца. тут одно из двух или дружит с ним и ловить ништяки или свалить в другой город. больше никак. 

насчет ничего с ним не замутить, было бы желание. придумай бизнес план, проработай его, притопай к бате и скажи, батя хочу бизнес замутить, не можете ссудить энцать зеленых с возвратом. если толковый план придумаешь то думаю не откажет да еще и с продвижением может помочь, с людьми нужными познакомит, поставщиками там, арендой места и так далее. конечно работать на дядю, получать свои 30-50 тыщ в питере намного проще

[Martic]

Да вся эта "дружба" будет все-равно не грани. Он вообще искренне считает, что такой прям хороший и покладистый, и чего это нам, дуракам, не живется. Считает что мы должны быть ему мильон раз благодарны, что позволил пожениться и жить отдельно. И что должны теперь с ним водить хороводы. И любое противоречие (например, не желание ехать с ним в выходные на дачу - изображать большую дружную семью и участовать в его забавах) воспринимается в штыки и на все это идет железобетонный аргумент, что на этом наше "отдельное проживание закончится", ну или что "давно не получали, придется поучить..."

 

А уезжать в др. город. Ну так найдет. Возмжности у него есть. Так просто не смоешься.

К тому же у меня здесь мать, которая часто болеет, и у которой больше никого нет. Я не могу ее бросить.

[Инициатор]

Идей нет - на отца работать и ловить ништяки не хочешь - так жить тоже не хочешь.

 

Хотя нет, насчет последнего можно посомневаться - ведь все твои слова и действия говорят о том, что тебе в кайф жить под сапогом у него. 

А вот это уже звоночек.

Изменено 6 декабря 2013 пользователем Инициатор (история изменений)

[Martic]

АГА, а работать на него и ловить ништяки - типа "не под сапогом"?

[Инициатор]

Вот ответь мне, что в твоей ситуации лучше - сидеть под сапогом и чувствовать, как на тебя давит железный штырь, или всё-таки на этот штырь набить мягкую набойку? 

 

Отец-то потому и ржет - деваться тебе некуда, а ты всё из себя последний оплот свободы и независимости строишь.

А он смеется - ведь если что - ему этот оплот развалить - раз плюнуть. 

 

Тем более, что по твоим словам, из-под сапога тебе не выйти - разведешься - найдут, уедете - найдут. На дачу не поедете с ним - тоже найдут.

Изменено 6 декабря 2013 пользователем Инициатор (история изменений)

[Martic]

Ну не знаю. Так хотя бы он не во все вмешивается.

А то потом будет еще и с работой доставать...

В общем то, что это будет "мягкая набойка" я жуууутко сомневаюсь. Это может быть наоборот.

[Инициатор]

Такое ощущение, что ты - сторонник стабильности, даже если эта стабильность заключается в том, что тебя регулярно гоняет непонятный, довольно увесистый мужчина, за дочерью которого ты замужем.

[Martic]

Не, я не сторонник стабильности. Хотел бы стабильности - не попал бы в эту ситуацию, слился бы еще пару лет назад, когда впервые столкнулся с неадекватом ее папаши. А так, тихой сапой продвигаюсь дальше.

[BadBoys009]

Да боится он лишний раз чихнуть. А пока будет бояться ничего не поменяйте хоть через 5 лет, хоть через 30 лет.

[Инициатор]

Мне просто интересно, как долго автор будет подавлять в себе мужчину, т.к. его, выражаясь современными формулировками, яйца - не его, и отдаются ему во временное пользование по желанию отца жены.

 

На мой взгляд, это приведет либо к огромным фрустрациям, либо к окончательной деградации собственного мнения автора, и никакие "тихой сапой продвигаюсь дальше" не помогут. Надоест ему это. Потому что когда он поймет, что те деньги, которые он поднял за год - с помощью отца он бы поднял за пару месяцев - он либо ему полностью подчинится, либо начнет выходить из-под контроля. И тогда уже будет интереснее.

[Martic]

Если переть на него бураном - то это самоубийство.

А "дружить" и быть "послушным" (чего он все время наших с ней отношений от нас обоих и добивался) не могу.

В чем то да, приходится считаться и уступать, а то себе дороже, но по сути мы все-равно поступаем по-своему (в том, что действительно принципиально - та же свадьба, к примеру).

[Инициатор]

Что-нибудь кроме свадьбы было? А то ты ей "машешь", что аж становится порой боязно за такую гордость.

Изменено 6 декабря 2013 пользователем Инициатор (история изменений)

[Martic]

Было дофига всего.. Наши отношения, наши встречи, когда нам это запрещали.

И более того, даже когда были реальные наезды, разборки и махач от ее отца.

Поездка на юг вопреки его запретам. Свадьба этим летом. Съемная квартира. Ну и + по мелочи.

[Delicateflower]

АГА, а работать на него и ловить ништяки - типа "не под сапогом"?

 

У него большой опыт. Раз уж ты с ним вынужден общаться - распрашивай как бизнес (не его а вообще) работает, какие навыки нужны, качества и пр. Только будь осторожен чтобы он критиковать не начал а то может твое эго покалечить. Но в семье иметь успешного бизнесмена и у него ничему не научиться это было бы ошибкой. А свой бизнес открывать сейчас еще рано. ИМХО  Ну может что-то небольшой чтобы потренироваться. Все с чего то начинают. Но если энтузиазма нет то пока посмотри можно ли что то новое узнать.

 

ЗЫ. Обыочно успехом считается постепенное развитие. А срезать углы как тут иногда советуют и заработать за месяц состояние это утопия какая то. Автор в 19 лет многого добился и живет своей головой. А проблемы есть у всех. Мартик свои решает по-моему успешно как мало более взрослых смогли бы. 

Изменено 8 декабря 2013 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Морозный]

Автор в 19 лет многого добился и живет своей головой. А проблемы есть у всех. Мартик свои решает по-моему успешно как мало более взрослых смогли бы. 

Автор в 19 лет лишился свободы и ему приходится реактивно реагировать на ситуацию, исходя из рамок, которые ему ставит отец жены. Типичный сюжет ситкома, который мы тут и наблюдаем.

 

Если бы я был на месте автора, то главной моей целью было бы: обрести свободу.

 

Из цели следуют задачи\первые шаги:

1. Не заводить детей - предохраняться

2. Физическая независимость - БИ, качалка, масса

3. Материальная независимость - мб работа на "тепленьком месте" у отца жены (но тут я не уверен), попутно свое дело\свои проекты

4. Ментальная независимость - перестать рассматривать свои поступки через очки страха, начать действовать проактивно

 

Попутно поставить семейную цель и так-же расписать задачи - первые шаги.

 

Но самое главное в этой ситуации - заставить себя действовать согласно задачам. У автора на это сил нет уже на протяжении всей темы (с того момента, как ему порекомендовали в первый раз вернуть девушку родителям) и, к сожалению, вряд ли что-то изменится.

[Delicateflower]

 Если честно, я думал, что его тоже должно это утомиться и он "отвалится" сам собой. Но похоже он это делать не собирается. Наоборот, не допускает никаких дистанций.

 

Для него семья большая ценность и он много в нее вкладывает так, как умеет. Вас самостоятельными не считает поэтому опекает. Это напрягает - да и сильно потому что забота как о младенцах а вы в общем то почти взрослые. Но я так понимаю за учебу он платит те если перестанет то будет проблема. Видимо финансовая самостоятельность для него признак взрослости те да, вам в этом плане надо дорабатывать. Причем если это верно то что-то от него брать (даже стартовый капитал для бизнеса) это зависимость. Возможно он меряет какие то параметры отношений деньгами (например, сколько требуется от мужа по его мнению чтобы обеспечить его дочери достойную жизнь по его меркам).

А в целом у него более "итальянский" стиль воспитания (ах сынок ты одел теплые носочки когда сынку уже под 40)  нежели "английский" (ребенок ползает в луже а мать будет смотреть - мол пусть на своих ошибках учится). Я это говорю не в защиту а поскольку "знание - сила". Все ИМХО

[Martic]

Она на бюджете сейчас.

Я - тем более (мне платное не светило - спецом поступал на бюджет и угрохал много времени и сил на это)...

Платит он за учебу только ее старшему брату.

Короче, финансово мы у него денег не просим. Иногда он дает ей на ништяки. Но живем мы полностью на свои (съем, еда, какие-то развлечения - все сами).

Ну что-то осталось с подарков на свадьбу. Хотя это уже остатки, мы как-то по-быстрому те деньги потратили

 

 

Ну и да, про свободу - это очень точно. Ее нет. А более-менее "свобода" в определенных рамках не устраивает.

[Delicateflower]

Ну запаса прочности у вас точно нет. В вас обоих много вложено и вы пока выезжаете на этом как я понимаю (здоровье, обучение и пр) . Т е например она хочет ребенка. А вы его сейчас протянете?

Ну запаса прочности у вас точно нет. Стабильной карьеры, накоплений. В вас обоих много вложено и вы пока выезжаете на этом как я понимаю (здоровье, обучение и пр) . Т е например она хочет ребенка. А вы его сейчас протянете?

[yshi]

Мартик - молодец!

 

Ни в коем случае не идти на работу подконтрольную папику. Работаешь себе нормально и спокойно - ну и супер.

Жена правильно тебе уболтала - не надо ходить на папины охоты и пр.

Короче, теперь поводов для контроля папика когда пришли я не вижу. Как вариант " а в чем дело, куда и когда хотим тогда и ходим". Вообще я себе плохо представляю как можно успевать и делом заниматся, и почти каждый день ходить сначала ""на хату" а потом домой, да еще и названивать. Короче у папика типично поплыли мозги и хочет контролировать дочю. Не успел он понять что его дочка уже вообще не маленькая.

[apr]

 ну что, как папаша действует теперь?

[Martic]

Да там с папашей писец как сложно((((

Шаг вперед - два назад.

Потом как нибудь напишу.

Пакую чемоданы.

Собираемся к бабке и деду на несколько дней слетать.

[apr]

вместе с папой, да?

[Martic]

всем табором

[Martic]

Привет. Заглянул в свою тему, не знаю зачем. Просто опять хреново.

Мать болеет сильно. Опять операцию делать нужно. Нужны деньги, связи и прочие ништяки для медиков.

С ее предками все так же. Папаша самодурит по-прежнему.

Мы переодически пересекаемся и сталкиваемся. Он то выражает агрессию, то проявляет навязчивую заботу.

Боюсь попасть от него в финансовую зависимость.

[Delicateflower]

 

Привет. Заглянул в свою тему, не знаю зачем. Просто опять хреново.

Мать болеет сильно. Опять операцию делать нужно. Нужны деньги, связи и прочие ништяки для медиков.

С ее предками все так же. Папаша самодурит по-прежнему.

Мы переодически пересекаемся и сталкиваемся. Он то выражает агрессию, то проявляет навязчивую заботу.

Боюсь попасть от него в финансовую зависимость.

 

 

Привет, а чего мучаешься - создай новую тему. Ты так хорошо использовал ресурсы форума в свое время. Так и продолжал бы... Мало тем на упреждение а у тебя хорошо получается...

Изменено 5 апреля 2014 пользователем Delicateflower (история изменений)

[heruvimof]

Мартик, ты живой?

[Sиний]

Привет. Заглянул в свою тему, не знаю зачем. Просто опять хреново.

Мать болеет сильно. Опять операцию делать нужно. Нужны деньги, связи и прочие ништяки для медиков.

С ее предками все так же. Папаша самодурит по-прежнему.

Мы переодически пересекаемся и сталкиваемся. Он то выражает агрессию, то проявляет навязчивую заботу.

Боюсь попасть от него в финансовую зависимость.

У самого мама пережила опасное заболевание недавно , представляю твою тревогу, удачи тебе.

Рано тебе придется быть мужиком, но раз уж полез - держи марку.

Изменено 6 мая 2014 пользователем Sиний (история изменений)

[Martic]

Еще живой)

 

А ваще сложно все. Мать в больнице опять.

Жена беременна наконец-то (только-только узнали).

У меня сессия на носу, завал с учебой из-за работы.

Денег катострофически не хватает. У отца ее не беру.

Но хз как дальше, будет хуже матери... - к черту гордость.

Не знаю еще как на известие о беременности все отреагируют.

И ее родоки - хз, и моя мать - хз. По факту наш брак НИКОМУ не сдался.

[Barclay]

Новый  сезон

[Martic]

Да нет сезона.

Нет уже вопросов.

Живем дальше.
И будь что будет.

[Инициатор]

Могу я уточнить - это та жизнь, о которой ты мечтал?

 

Без разглагольствований в духе "что это изменит", "уже ничего не поделаешь" и прочего - да или нет. Вопрос простой. 

[тов. Сухов]

во нос уже повесил где та гордость что сам все вытянешь? говорил тебе дурочку иди работать куда батя пошлет, наберешься опыта денег будет нормально. нет сам да я сам крутой, слушал тут таких же, вот и сидишь в жопе. а сейчас бы работал на не пыльной работе, опыта набирался, денег зарабатывал бы и не было проблем. а сейчас что да, надо к папе идти на поклон что бы денег дал. 

или может просто уже любовь прошла и охота свободы а не проблем? ты погоди, вот когда она еще родит, вот тут то и окажешься в полной жопе

[Martic]

Могу я уточнить - это та жизнь, о которой ты мечтал?

 

В целом - нет.

Но одно все-таки есть о чем я мечтал - мы с ней вместе, живем сами, своей семьей.

Проблемы - да, их куча... И разумеется о них никто не мечтает.

Надо разруливать.

 

во нос уже повесил где та гордость что сам все вытянешь?

 

или может просто уже любовь прошла и охота свободы а не проблем? ты погоди, вот когда она еще родит, вот тут то и окажешься в полной жопе

Сам и вытягиваю.

И дело вовсе не в гордости.

Я тут много томов уже написал про папашу. За последний год еще много о нем узнал.

Не тот это человек, от которого можно (или нужно) попадать в зависимость.

Чем дальше от него - тем лучше. Другой вопрос, что отдаляться получается по милиметру, но хоть так пока.

Все-таки поспокойней стало.

 

Любовь не прошла, тут все нормально.

Просто запарился из-за того, что все сразу наваливается.

Пусть рожает. У нее уже крышу рвало, что не может залететь.

Она о ребенке мечтала. Сейчас вся на воздусях. Я тоже рад.

О матери только беспокоюсь сильно.

Решил не говорить ей пока о беременности жены. С матерью щас плохо.

Вдруг лишние переживания ей навредят? Лучше подожду.

[тов. Сухов]

памперсы присыпки подгузники, крики круглосуточно, секс раз в полгода и это малое из того что ждет тебя

[heruvimof]

Ну не запугивай так Мартика Он держится молодцом, пусть разруливает.

[Delicateflower]

Могу я уточнить - это та жизнь, о которой ты мечтал?

 

 

Инициатор, сама постановка вопроса... кхм... а где ты видел "мечту" на блюдечке с золотой каемочкой? Человек каждый день делает выбор. Автор сделал свой выбор и похоже не жалеет.

Изменено 18 мая 2014 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Инициатор]

Инициатор, а где ты видел "мечту" на блюдечке с золотой каемочкой? Человек каждый день делает выбор. Автор сделал свой выбор и похоже не жалеет.

 

Там, где умеют ставить цели и достигать их.

 

А сейчас у него будет полный комплект в виде детей + финансовых проблем. Он целиком и полностью в скором времени либо превратится в придаток (учитывая его характер и текущее положение в семье) и своим смыслом жизни поставит жену и детей, с очевидным исходом, либо уйдет на вольные хлеба. Не выдержит душа поэта ситуации, когда окажется, что он хотел только лишь быть с ней - а не сопутствующие проблемы, которые он выкинул из поля своего зрения как "само собой разумеющееся", "так у всех".

 

Цель оправдывает средства? Обычно для этого прогибают обстоятельства под себя, а здесь же мы наблюдаем обратное - Мартик устроил тотальный прогиб под реальность, лишь бы быть с девушкой. 

Хорошо ли это? Плохо ли это? Зависит от его критериев этих самых хорошо и плохо. И судя по его ответам - внутренние (подавленные?) конфликты у него, возможно, и есть.

 

...Теперь пошли задачи,  которые он не сможет решить только один, как это возможно было ранее,  и которые целиком могут влиять на его жизнь, вне его желания и участия.

 

История набирает новый оборот. Посмотрим, что будет дальше. 

Могу лишь попросить Мартика регулярно раз в 1-2 месяца отписываться здесь.

Изменено 18 мая 2014 пользователем Инициатор (история изменений)

[Martic]

Да я и пишу регулярно, ну может не раз в 1-2 месяца, а пореже.

Сейчас вот опять переживаю, вот и заглянул.

 

Жена лопает воблу (как в Ну, Погоди у волка). Беременные - это что-то)))

На дачу не ездили, спит дома целый день.

Я у мамы был, вот вернулся недавно. Там все печально пока(

Но будем надеяться на лучшее...

[alain_lj]

Martic, отпиши что там у тебя? как сам? как жена? ну и вообще есть ли жизнь после свадьбы?

[Martic]

Есть у меня вопрос к форуму.

Понимаю, что тема превратилась в многолетнюю многосерийную историю.

Но нет сил заводить новую.
Спрошу по-быстрому.

 

Значит - она беременна. Уже пол срока позади. Живот до недавнего времени был не слишком заметен. Сейчас уже скрывать стало нереально. Пару-тройку недель прячемся от ее родителей, или встречаемся в такой обстановке, где разглядеть живот невозможно, маскирует одеждой, плащами.

 

Почему до  сих пор никому не сказали, спосите вы?

Сначала собирались. Но потом в контексте событий решили умолчать, т.к. побоялись что беременность могут прервать.

Когда то папаша запрещал ее брюхатить, обещая много неприятностей за это.

Собственно и сейчас есть такие опасения. Явно или неявно но это может случиться.

 

Сейчас думаем уехать к бабке и деду, там "открыть" нашу тайну, подальше от ее отца, а то он аффектный.

И там доносить. Правда, бабка и дед еще ничего не знаю и тоже могут быть не рады. К тому же папаша воспримет это как побег. И еще у меня здесь мать болеет, надолго уезжать не могу + универ, работа (хотя это уже не так принципиально).

 

Как думаете нужны ли такие действия? Или лучше решать тут по ходу?

[Нахал]

Когда -то я писал тебе что твое кунг-фу должно стать лучше чем его, тут и прямой смысл и переносный. Ты все бегаешь и бегаешь, может пора выстоять? А то так и будешь в его глазах тихушником себе на уме,не уважают таких.

Твоя жизнь, твой ребенок, твоя жена ты сам готов доказать свое право на это?

Изменено 18 сентября 2014 пользователем Нахал (история изменений)

[Пэ^]

Автор, будет слишком вы***ся папаша её, посоветуйся со своей ожп и напишите на него просто заявление, мол угрожает насилием.

Такие как он дебилы, наглые особенно, оттого что редко им отпор реальный кто-то даёт.. Но когда запахнет жареным, когда его прижмут те кто сильнее чем он - тогда он и обоссытся, и может немного в себя придёт.. И тогда можно будет заявление забрать.. Но тут конечно надо с юристами поконсультироваться ) Т.е не нужно чтобы это реально по нему жестко ударило )

 

В любом случае вот так всегда в страхе жить, это очень плохо. К тому же для ребёнка и на ребёнка требуется очень многое. Вы как вообще это тяните вдвоём? Что делаете?

[Martic]

Понимаешь в чем дело. Одно дело я. Хрен с ним. Я останусь.

Но я боюсь,что он психанет от такой новости, засветит ей до выкидыша.

Или подстроят, что на приеме в жк пузырь проколят, будут преждевременные роды. Она даже может не знать в чем дело. Типа так получилось. Она не верит в это, но тоже опасается. Хочет уехать.

Если им не нужен ребенок, и если это было одно из самых принципиальных условий - я не исключаю такой вариант.

[Martic]

Ну хз.

вообще чел аффектный, и вероятность этого вполне есть.

Девочка моя боится его. Не может собраться, чтобы сказать.
Хочет уехать, чтобы не рисковать ребенком.

Я вот думаю, если ее туда отвезу, а сам вернусь и поговорю с отцом? Или это все лишнее?