Не знаю как себя вести

[Nebraska]

6 часов назад, Свободная личность сказал:

Она просто понимает, что надо расходиться всё-таки и сопротивляется, так как потеряет зону комфорта, но никак не жаль ей потерять тебя, понимаешь? Отсюда эти все противоречия.

Хорошее замечание. 

[Свободная личность]

14 часов назад, Nebraska сказал:

Хорошее замечание. 

Просто я женщина и тоже такое переживала и да, это непросто, после 7-ми лет тем более. Но это не значит, что все эти телодвижения от её какой-то там любви или привязанности. Нет.

У мужиков, кстати, тоже самое и некоторые или так же себя ведут, или идут заводят любовниц. Всё. 

[ooooowwwwwww]

Всем привет!

Ну эт пздц, если честно. Будет много текста.

Я хз че происходит с женой, реально, только вроде настроюсь на что-то хорошее, сразу какая-то жесть опять происходит.

Итак, вчера я поделился с вами последними новостями и до вечера вчерашнего дня все было норм.
Пошли вместе в кафе поужинать (мы там постоянные клиенты - об этом дальше).

Сидим, болтаем обо всем. Начали говорить о планах на ближайшие 6-8 месяцев.
Я сказал, что хочу решить вопрос с правами и автошколой.

===
Тут короче такой момент. В 2012 году я уже пошел в автошколу, но не доучился - ее закрыли. Я забил.
В 2018 году подумал что все же надо выучиться. Отучился до конца, но…просто тупо не забрал права.
Там сказали что могу забрать их через любое время. Я и забил (но это не оправдывает меня конечно же).

На днях решил узнать что и как - сказали, что надо переучиваться опять.
Я думаю - ок, сам виноват. Буду учиться заново и сразу забирать права значит.
===

Ну короче говорю я жене, что узнал на счет прав и что намерен переучиться, тк теперь я хочу свою машину.
Ожидал поддержки от нее, но в итоге она ушла в резкий негатив - я тебе говорила, ты все просрал, ты мне обещал, ты меня обманывал. Спросила как я к этому отношусь. Я сказал что хреново, но нормально что осознал и сейчас намерен решать этот вопрос утвердительно.

Подходит официантка (тк мы частые гости - уже со всеми дружно общаемся в этом месте) - говорит чего мол жена грустная такая. Она берет и говорит - а вот у мужа моего спроси. И начинает говорить официантке про то что вот я такой сякой не забрал эти права, как это хреново.

Я ей сразу высказываю что она ахренела так говорить при посторонних. Прошу счет, заказываю такси и едем домой.
Дома в итоге спорили часа 3. (Очень хотел слиться - но пересилил себя).
Она: ты не заслуживаешь поддержки в этом плане никакой, я тебе не верю
Я: ок, не поддерживай
Она: ты обманул меня ты врун ты лжец я тебе не верю (и это все говорится про то что было 3 года назад. И ей пох что проблему с выполнением своих обещаний я решил как раз после этого времени - все всегда выполнял четко и по делу с основном, не нарушая обещаний).

Во время спора уже напрямую задавал сам себе внутренне вопрос «Нах мне такой брак».

В конце концов она извинилась ночью, легли спать в негативе.
Проснулся - должны были сегодня дом поехать посмотреть (думали арендовать на месяц и там пожить).
Хозяйка звонит говорит что не может в назначенное время, говорит что завтра. Я говорю ок.
Жена говорит нет, надо сейчас. Любые факты что человек не может показать, тк у него проблема случилась - не влияет ничего.

Она знала, что вечером я поеду родителям помочь по дому делами. Она говорит - я с тобой.
Я говорю - нет. И сказал почему. + там у матери опухоль на щеке, стесняется гостей. Поэтому лучше я один съезжу.
Она принципиально хочет ехать. Я говорю нет. Опять ссоримся.

В какой-то момент задал ей вопрос - «По твоему мнению в браке - именно жена за что отвечает? Какова ее зона ответственности?».
Она не хочет отвечать. 2 часа ходила вдоль да около, обвиняла в том что мне нельзя сказать это иначе я это выверну, обвиню ее и тд.

Я говорю ок - заканчиваем разговор. Она после этого говорит «ок. Я скажу.» И говорит - служить мужику ее главная зона ответственности. Я говорю - это бред, ты так не считаешь. Она наезжает на меня что я делаю из нее врунью.
Опять спорим…спустя 30 мин говорит ок, я считаю что «Женщина в браке, как в принципе в любом другом состоянии должна быть счастлива. И это ее главная зона отствтеснности. А  уж когда счастлива, там уже неважно что делает. В любом случае всем вокруг хорошо.»

Я никак не среагировал, сказал что спасибо что поделилась - я правда не понимаю как она видит вообще за что отвечает. Поблагодарил за это и ушел по делам.

В итоге в мессенджерах КУУУУЧА сообщений от нее «ты слился с разговора, я тебе доверилась, ты оставил меня одну, ты не сказал вывод». Сколько бы я не отвечал про «выводы» и прочее -ей пох, этого мало.

Продолжает звонить постоянно до сих пор и просит закончить разговор.
Я говорю - ты мне делала мозги 2 часа, ниче не отвечала. А как мне по делам пора - сразу говоришь и я виноват в итоге?»

Она гнет свою линию - мне нельзя доверять, я этого не заслуживаю.

Короче вчера еще казалось что собрал себя в кучу. Сегодня опять ощущение что развалился в щи.
Написал психологу - в среду пойдем туда с женой вместе.
ТАкие дела. Пишу не чтоб пожаловаться, а просто выговориться скорее. Жуть просто - я нереально устал от этого всего. Хожу по улице- девушки улыбаются в ответ, одна в кафе сегодня глазки строила. Я никак не реагирую - но уже реально задумываюсь - КОГО ХРЕНА? Я не заслуживаю этого всего. Задолбали такие отношения просто пздц.

Я в шаге от того чтоб выгнать ее нах.

[Miml]

1 час назад, ooooowwwwwww сказал:

должны были сегодня дом поехать посмотреть (думали арендовать на месяц и там пожить).

 

1 час назад, ooooowwwwwww сказал:

Я в шаге от того чтоб выгнать ее нах.

Ясно-понятно.
 

1 час назад, ooooowwwwwww сказал:

«По твоему мнению в браке - именно жена за что отвечает? Какова ее зона ответственности?».

Зона её ответсвенности это качественно выносить тебе мозг в словесных перепалках и, к слову, она прекрасно с этим справляется, а ты отлично ей подыгрываешь вступая в выяснение отношений и сливая туда всю свою эмоциональную энергию. 

Начинай понимать свои желания. То что ты лезешь в спор, понимая, что это спровоцирует очередной мозговынос и конфликт, лишь указывает что ты сам не знаешь что делать, и пытаешься из последних сил залезть сверху. Но так не сработает. Может быть тебе нужно поссориться ещё сто раз, что бы понять, что разговорами ничего не решить и уже начать думать над конкретными действиями по изменению ситуации. 
 

2 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

Короче вчера еще казалось что собрал себя в кучу. Сегодня опять ощущение что развалился в щи.

Ты сам себя развалил и размозжил, участвуя в заведомо проигрышных спорах.

[ОВС]

2 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

спорили часа 3

 

2 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

 2 часа ходила вдоль да около

 

2 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

Опять спорим…спустя 30 мин 

 

2 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

В итоге в мессенджерах КУУУУЧА сообщений от нее «ты слился с разговора

 

2 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

Продолжает звонить постоянно до сих пор и просит закончить разговор.

 

2 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

Она гнет свою линию 

Выделил главное на подумать о себе и о ней.

[ОВС]

И ещё вопрос:

А чего ты хочешь добиться в спорах? Признания? Подтверждения своей правоты? Одобрения? Ласки? Любви? Заботы?

----

Мне кажется тебе стоит пересмотреть свое поведение в "спорах".

----

У тебя нет линии, лишь наброски (фальшь).

Изменено 12 сентября 2021 пользователем ОВС (история изменений)

[ОВС]

2 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

Ну короче говорю я жене, что узнал на счет прав и что намерен переучиться, тк теперь я хочу свою машину.

Разберу лишь маленький кусочек.

2 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

Ожидал поддержки от нее

Ты как маленький ребёнок ей богу.

Думаешь "выиграл" один спор и чёт поменялось? Думаешь что она воспылала любовью к тебе, прониклась уважением.

Дак нет же, ты сам себя обманываешь. Ты не меняешь себя (книгу кажись в мусорный бак выбросил).

Ты ждёшь поддержки от того, кто тебе её на данном этапе жизни не даст! Скорее наоборот, она заберёт у тебя эти костыли, и ты будешь ползти, как червяк.

Единственный человек, кто тебе может дать искреннюю поддержку - это ты сам. Именно у него ты и должен ее просить, а все остальное - это одобрение из вне. Оно бессмысленно.

2 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

, но в итоге она ушла в резкий негатив - я тебе говорила, ты все просрал, ты мне обещал, ты меня обманывал.

На тебя вешают оценочный фрейм, в ход также идут манипуляции, цепляются за слово.

Это все те способы, которыми она тобой управляет.

Ты их не разбиваешь, ты под них подстраиваешься. Поэтому ты слаб в своей позиции. Именно у этого человека ты ищешь поддержки. Прозрей мужик.

----

Я тебе советую выписать по пунктам, всё то, чем она тобой управляет. Чем заставляет нервиничать и выходить из себя, чем заставляет оправдываться и уходить в минус.

После ты подумаешь, как это влияет на тебя, и что это даёт ей.

2 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

Спросила как я к этому отношусь. Я сказал что хреново, но нормально что осознал и сейчас намерен решать этот вопрос утвердительно.

Ответ один должен был быть:

"Да какая разница как я к этому отношусь"

Она: брбрбр

Ты: слушай, я решил и я пойду, на этом разговор заканчиваем

Она: брбрбрь

Ты: у тебя под глазом соринка какая-то

Она: где? 

Ты: вон там

И т.д. (да не важно что говорить, главное увести разговор в другую сторону, если она и после решит поднять эту тему, значит нужно жесче обозначить свою позицию в данном вопросе, может даже грубануть. Тебя не должно волновать ее мнение по данному вопросу).

[Беся]

Даже интересно у кого из вас двоих больше яйц послать второго. Очевидно, вы докапываетесь друг до друга в надежде что решение примет второй, а сам он типа останется хорошим и в своих и в чужих глазах…

[Dentaky]

4 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

Я в шаге от того чтоб выгнать ее нах.

Ну неужели доходить начинает) Без тотального игнора и расхода не переломить тебе ситуацию. Значимость у тебя на уровне помойного бомжа. Твоя жена вообще мягко говоря ох*ела и просто не видит берегов, кидается на тебя без страха получить морально в табло. Такое сменой линии поведения не вылечить, ну я об этом писал уже в начале темы. Она тебе не верит, все думает, что пес просто брыкается и щас я его усмирю. Конфликты она все выигрывает, кстати. Ты очень слабо смотришься. А все потому, что с бабами нет смысла рамсить. Ты ей ничего своими тезисами при низкой значимости не докажешь. Только жесткие действия её приведут в чувства, но для этого нужно кожаный мешок в трусах пощупать, найти там пару шаров и действовать.

Только расставание и год на изменение, потом либо осознаешь, что это была любовь всей жизни и попробуешь повторно, либо поймешь, что это совсем неподходящий человек был, тогда найдешь новую. Любые полумеры только будут нервы тебе мотать и больно делать.

[Свободная личность]

6 часов назад, ooooowwwwwww сказал:

Всем привет!

Ну эт пздц, если честно. Будет много текста.

Я хз че происходит с женой, реально, только вроде настроюсь на что-то хорошее, сразу какая-то жесть опять происходит.

Итак, вчера я поделился с вами последними новостями и до вечера вчерашнего дня все было норм.
Пошли вместе в кафе поужинать (мы там постоянные клиенты - об этом дальше).

Сидим, болтаем обо всем. Начали говорить о планах на ближайшие 6-8 месяцев.
Я сказал, что хочу решить вопрос с правами и автошколой.

===
Тут короче такой момент. В 2012 году я уже пошел в автошколу, но не доучился - ее закрыли. Я забил.
В 2018 году подумал что все же надо выучиться. Отучился до конца, но…просто тупо не забрал права.
Там сказали что могу забрать их через любое время. Я и забил (но это не оправдывает меня конечно же).

На днях решил узнать что и как - сказали, что надо переучиваться опять.
Я думаю - ок, сам виноват. Буду учиться заново и сразу забирать права значит.
===

Ну короче говорю я жене, что узнал на счет прав и что намерен переучиться, тк теперь я хочу свою машину.
Ожидал поддержки от нее, но в итоге она ушла в резкий негатив - я тебе говорила, ты все просрал, ты мне обещал, ты меня обманывал. Спросила как я к этому отношусь. Я сказал что хреново, но нормально что осознал и сейчас намерен решать этот вопрос утвердительно.

Подходит официантка (тк мы частые гости - уже со всеми дружно общаемся в этом месте) - говорит чего мол жена грустная такая. Она берет и говорит - а вот у мужа моего спроси. И начинает говорить официантке про то что вот я такой сякой не забрал эти права, как это хреново.

Я ей сразу высказываю что она ахренела так говорить при посторонних. Прошу счет, заказываю такси и едем домой.
Дома в итоге спорили часа 3. (Очень хотел слиться - но пересилил себя).
Она: ты не заслуживаешь поддержки в этом плане никакой, я тебе не верю
Я: ок, не поддерживай
Она: ты обманул меня ты врун ты лжец я тебе не верю (и это все говорится про то что было 3 года назад. И ей пох что проблему с выполнением своих обещаний я решил как раз после этого времени - все всегда выполнял четко и по делу с основном, не нарушая обещаний).

Во время спора уже напрямую задавал сам себе внутренне вопрос «Нах мне такой брак».

В конце концов она извинилась ночью, легли спать в негативе.
Проснулся - должны были сегодня дом поехать посмотреть (думали арендовать на месяц и там пожить).
Хозяйка звонит говорит что не может в назначенное время, говорит что завтра. Я говорю ок.
Жена говорит нет, надо сейчас. Любые факты что человек не может показать, тк у него проблема случилась - не влияет ничего.

Она знала, что вечером я поеду родителям помочь по дому делами. Она говорит - я с тобой.
Я говорю - нет. И сказал почему. + там у матери опухоль на щеке, стесняется гостей. Поэтому лучше я один съезжу.
Она принципиально хочет ехать. Я говорю нет. Опять ссоримся.

В какой-то момент задал ей вопрос - «По твоему мнению в браке - именно жена за что отвечает? Какова ее зона ответственности?».
Она не хочет отвечать. 2 часа ходила вдоль да около, обвиняла в том что мне нельзя сказать это иначе я это выверну, обвиню ее и тд.

Я говорю ок - заканчиваем разговор. Она после этого говорит «ок. Я скажу.» И говорит - служить мужику ее главная зона ответственности. Я говорю - это бред, ты так не считаешь. Она наезжает на меня что я делаю из нее врунью.
Опять спорим…спустя 30 мин говорит ок, я считаю что «Женщина в браке, как в принципе в любом другом состоянии должна быть счастлива. И это ее главная зона отствтеснности. А  уж когда счастлива, там уже неважно что делает. В любом случае всем вокруг хорошо.»

Я никак не среагировал, сказал что спасибо что поделилась - я правда не понимаю как она видит вообще за что отвечает. Поблагодарил за это и ушел по делам.

В итоге в мессенджерах КУУУУЧА сообщений от нее «ты слился с разговора, я тебе доверилась, ты оставил меня одну, ты не сказал вывод». Сколько бы я не отвечал про «выводы» и прочее -ей пох, этого мало.

Продолжает звонить постоянно до сих пор и просит закончить разговор.
Я говорю - ты мне делала мозги 2 часа, ниче не отвечала. А как мне по делам пора - сразу говоришь и я виноват в итоге?»

Она гнет свою линию - мне нельзя доверять, я этого не заслуживаю.

Короче вчера еще казалось что собрал себя в кучу. Сегодня опять ощущение что развалился в щи.
Написал психологу - в среду пойдем туда с женой вместе.
ТАкие дела. Пишу не чтоб пожаловаться, а просто выговориться скорее. Жуть просто - я нереально устал от этого всего. Хожу по улице- девушки улыбаются в ответ, одна в кафе сегодня глазки строила. Я никак не реагирую - но уже реально задумываюсь - КОГО ХРЕНА? Я не заслуживаю этого всего. Задолбали такие отношения просто пздц.

Я в шаге от того чтоб выгнать ее нах.

Абьюзерша какая-то и мозго€бка (фейспалм)

Изменено 12 сентября 2021 пользователем Свободная личность (история изменений)

[Рибай]

15 часов назад, ooooowwwwwww сказал:

И говорит - служить мужику ее главная зона ответственности.

 я считаю что «Женщина в браке, как в принципе в любом другом состоянии должна быть счастлива. И это ее главная зона отствтеснности.

Даже не знаю, что из этого страннее. Да сам вопрос - странный. Он настолько философский, что на полном серьезе обсуждать это точно не стоит.

Каждый отвечает только за свой выбор. Сделал выбор - выполнил - получил результат - расхлебывай (даже если невкусно). Не смог определиться? Ну, это тоже канает за выбор.

---

12 часов назад, ОВС сказал:

Ты ждёшь поддержки от того, кто тебе её на данном этапе жизни не даст!

Вот здесь я с тобой не согласен. Хотя, ты мог и об этом же говорить.

Автор не поддержки от нее хочет. Это он слова неправильные подбирает. Он ждет ОДОБРЕНИЯ. Признания, оценки, похвалы, отзыва.

И в этом его главная проблема. Он неспособен принять решение, поскольку катастрофически неуверен в его правильности. Даже в очевидной вещи (получить права) он сомневается. Автор, ты отдаешь самооценку в руки ненадежного, подавляющего тебя человека. Конечно, она ее растопчет. Твоя баба, да и многие другие люди - очень плохой ориентир в вопросах самооценки. Даже слово такое САМОоценка. Сам должен оценивать, а не ждать похвалы от форума или жены. 

Автор, у тебя совсем нет ничего внутри, никаких ориентиров, на которые бы ты мог положиться в самооценке?

Отбрось нахрен все, что ты запомнил из воспитания и морали, начни рассуждать, действительно ли ты понимаешь, почему что-то хорошо, а что-то плохо. В тебе куча установок, которые ты заучил наизусть, но не понимаешь. Что это за фраза про ответственность женщины быть счастливой? Она счастлива, если занимается йогой в комнате, в которой ты хочешь спать. Работает? Хрена-с-два!

Есть объективная вещь - личностные границы. Оправдывать чужие ожидания - явно вне личных обязанностей. Объяснять свои решения, которые не нарушают чужих границ - явно вне твоих обязанностей. Действуй в пределах собственных границ так, как тебе вздумается, хоть на ушах стой. Залез в чужие? - неси ответственность (агрессию). Кто-то залез в твои - пусть несет ответственность (получает агрессию). Сам впустил в свои границы, а тебе там насрали - сам впустил, сам неси ответственность.

Ожидать одобрения своих личных решений от жены - это и есть впустить в свои границы. Впустил? Насрали? Неси ответственность.

Решил выбрать наблюдательную позицию над тем, как кто-то систематически срет в твоих границах? Твой выбор - неси ответственность.

Какой выбор, такая и ответственность. 

А кто ответственен, тот и вправе принять любое решение, даже изменить его.

 

[ОВС]

40 минут назад, Рибай сказал:

Вот здесь я с тобой не согласен. Хотя, ты мог и об этом же говорить.

Мы говорим об одном и том же только разными словами.

Что поддержка, что одобрение - это ожидание положительной оценки своих действий со стороны.

А делает он это, так как нет внутренней позитивной оценки себя.

----

Если даже убрать его супругу из уравнения и посмотреть на объективные данные, что он уже в 3 раз загорелся идеей получить права, до этого 2 раза слил эти попытки в никуда (причем второй раз отдав за это деньги и отучившись). То какая тут к чёрту положительная оценка со стороны?  В лучшем случае промолчат, в худшем простебут. Глупо это не понимать.

Изменено 13 сентября 2021 пользователем ОВС (история изменений)

[User1983]

10.09.2021 в 03:16, Беся сказал:

Да, но вот тут  одна маленькая, но важная деталь. «Бычить» и направлять свет в глаз она начала, когда он пошёл вверх. Интересно, почему?,,хотя нет, не интересно. Если хочешь идти вверх и расти, нах с пляжа людей, которые ставят тебе подножки на твоём пути. Из своего близкого окружения таких надо убирать жестко и хладнокровно. Это не твоя команда, не твоя группа поддержки. Не твой тыл. Какие там у них « причины» уже не важно 

+100500

Браво

[User1983]

Всем форумчанам доброго времени суток. Да, тема хоть и стандартная, но интересная. Внесу и свои пять копеек.

Что мы имеем по факту:
Семейная пара, протухшая в браке, свалившийся под каблук мужик и одуревшая от своего всевластия ленивая баба. 
Каково решение данного кейса? Лайт вариант - сохранение брака через исправление ситуации. И радикальный - разбег и развод. Давай автор рассмотрим оба варианта и ты сам для себя определишь, какой тебе выбрать. 
Начнем с лайт варианта.

Как говорится у всех проблем одно начало - сидела дурочка скучала. Вы вместе еще со студенческой скамьи. Надоели друг другу хуже горькой редьки. Вас ничего не объединяет уже. Нет детей, нет совместных целей, нет совместных семейных достижений. На чем все держится? А держится все на твоих соплях и финансовой состоятельности. Но уже и этому подходит конец. 
Твоя жена всё делает для того, чтобы ты принял решение о разводе. Есть такие люди как она и их достаточно много. Я как то писал на форуме, что слабые люди не хотят признавать свои недостатки, и даже самая конченная *лядь не хочет взваливать на себя груз ответственности за разрыв отношений. Она будет искать любые пути и способы, которые позволят ей в своем сознании создать иллюзию, что это она жертва несправедливости, а не её причина. Твоя жена из таких. 

Всё что ты делал в своих отношениях это исключительно деградировал как мужчина. Ты скатился до состояния тряпки, которая не имеет границ. Ты зарабатывал 150 000 в месяц и при этом не смог решить проблему со своим здоровьем? Денег вам не хватало? Вы чего? Е*анутые совсем? 150 000 на двух человек вполне приличная сумма для жизни. То что вы не умеете тратить деньги и спускаете всё на воздух говорит об одном: ваша семья никогда не была семьей. Вот смотри сам: есть семейные пары, где работают оба и при этом доход гораздо скромнее чем у вас. При этом они обрастают имуществом, контролируют свои траты и постепенно идут к своим целям. В таких семьях нормальная жена сама начнет первой орать если мужик спустил бабки на какую-то чепуху.  Система сдержек и противовесов работает замечательно. Ты же все прое*ываешь на корню. А баба и рада. Она уже в режиме поиска, вот только круг потенциальных Вась, с доходом от 150 000 в месяц и выше не доступен. Она бы уже давно ушла, было бы только к кому, но таких в её круге нет. Поэтому живет и мучается с тобой, так как вся её сущность просит другого мужика, а природная жадность не дает ей возможности проявить свою сущность на деле. 

Ты же как слепой котенок. Ты НИЧЕГО, повторюсь *лять НИЧЕГО не контролируешь. Даже свои деньги у тебя на счету партнера. Капец. Завтра партнер тебя кинет и ты - беззубая кандалень, останешься ни с чем. Тебя баба тогда с дерьмом сожрет. И будет права, потому что ты всё сам испортил. Пишу жёстко не для того, чтобы тебя оскорбить, а для того, чтобы ты понял будущую реальность, с которой ты имеешь все шансы столкнутся. 

Почему ты это все допустил? Потому что мягкотелый. Ты так и не понял, что свои интересы надо защищать всеми возможными способами, так как желающих их нарушить всегда вагон и маленькая тележка. Какой из тебя защитник дома и семьи? Никакой. Провал по гендерной роли полнейший. Результат - твоя жена не видит в тебе мужчину. Все справедливо. 

Ты не можешь определить свои границы. Результат - баба уже не стесняется ни в чем. Ситуация с кружкой - показатель. Знаешь почему мне моя женщина такого не скажет? Потому что знает, что я эту кружку за такие слова не об стену, а об её голову разобью и пойдет она со своим чемоданом к мамочке. Она может сколько угодно возникать, что я бывает веду себя грубо и это не правильно, но она не может меня упрекнуть в том, что я слаб, что я не способен защитить себя, свою женщину и свою семью. Я не идеален, и могу принимать критику от своей женщины, потому как она со мной пуд соли съела и она заслужила право на это. И это нормально. В семье всегда должен быть баланс. Что же у тебя? Ты обслуживающий персонал, не имеющий никаких прав. 
В твоих руках только финансовый рычаг. О, это очень действенный инструмент на самом деле, только ты им не умеешь пользоваться. Ты вообще ничего не умеешь. Тебя надо очень срочно повзрослеть, но увы, это очень долгий и трудный процесс. В твоем случае вся твоя картина мира и предыдущего опыта должна рухнуть, а потом с чистого листа, с неимоверными усилиями ты должен будешь создать нового себя, новую систему ценностей для себя, но.... Но мы не живем вечно и инсульт в 30 лет никто не отменял, поэтому переходим к радикальному способу решению вопроса, а именно развод.

Развод. Как много в этом слове для сердца женского слилось.. Ещё вчера была семьёю, сегодня голой на мороз...

По всем раскладам это для тебя наилучший вариант. Твоя жена не маленькая девочка и перевоспитать её тебе уже не удастся. Твой образ в её глазах уже навсегда сформирован как образ слабака. Ты не сможешь это изменить. Она никогда не воспримет твои изменения и твою новую позицию. Для неё, как мужчина, ты умер. К тебе нет влечения, нет уважения, нет желания быть с тобой. То что ты пишешь про недавний хороший секс говорит лишь о том, что баба захотела очередных ништяков. Все, ничего более. 

Теперь ты сам должен выбрать свою дорогу.

[Nebraska]

12.09.2021 в 16:46, ooooowwwwwww сказал:

ты мне обещал, ты меня обманывал

 

12.09.2021 в 16:46, ooooowwwwwww сказал:

Она берет и говорит - а вот у мужа моего спроси. И начинает говорить официантке про то что вот я такой сякой не забрал эти права, как это хреново

 

12.09.2021 в 16:46, ooooowwwwwww сказал:

Она: ты обманул меня ты врун ты лжец я тебе не верю

В чем дело собственно автор? Ты ей в чем конкретно врал? 
Что-то ты недоговариваешь. 
 

 

12.09.2021 в 16:46, ooooowwwwwww сказал:

В конце концов она извинилась ночью,

Я честно вообще ничего не понимаю, ты ее обманывал в чем-то,по ее версии,  а извиняется в итоге она? 
 

 

12.09.2021 в 16:46, ooooowwwwwww сказал:

Хозяйка звонит говорит что не может в назначенное время, говорит что завтра

для неё это важно возможно(ты об этом не думал?) , важнее чем для тебя, по этому она так себя ведёт, настаивает чтобы вы дом все таки посмотрели, и договорились с арендой, я не увидел здесь ничего плохого. 

может она хочет сменить обстановку и нервничает из за того что вы ругаетесь, не понимаете друг друга, и ничего не получается, все как то не так идёт, и дом снять не смогли…. 
 

12.09.2021 в 16:46, ooooowwwwwww сказал:

Она знала, что вечером я поеду родителям помочь по дому делами. Она говорит - я с тобой.
Я говорю - нет. И сказал почему. + там у матери опухоль на щеке, стесняется гостей. Поэтому лучше я один съезжу.
Она принципиально хочет ехать. Я говорю нет. Опять ссоримся.

То ты хочешь отвезти ее к родителям, несмотря ни на что, и тут она сама тебе предлагает мол давай я с тобой съезжу? 
 

и ты такой ноууууууууууу, я сам, сусам 

А почему ты отказался? слушай про маму это конечно все бывает, но разве эта поездка не сплотила бы вас, она хотела поехать с тобой, думала ты будешь рад, а тут нет, и отговорки… 

12.09.2021 в 16:46, ooooowwwwwww сказал:

Я в шаге от того чтоб выгнать ее нах

Так, а за что ты цепляешься? За пару светлых моментов? что вас вообще держит вместе? Ругань 2 часа или 22, это все, не сближает вас… 


 

[Рибай]

11.09.2021 в 16:20, ooooowwwwwww сказал:

К сегодняшнему моменту я начинаю их осознавать, как и свои принципы и к чему я хочу идти.

Если что, автор, принципы не просто осознаются. Они вырабатываются. Из опыта. А опыт - результат решений.

[Zoomerr]

Автор бежит впереди паровоза,прочитал пару книг и форум,и почему-то решил,что СЗ стало выше,и начал теперь на поле доминации женщин лезть,спрашивая/выясняя там,что для нее означает то,это ...

Зубы не делал,права не получилХ2 раза,живёт(снимает) в однушке,где мало места..а ведь это всё тоже показатель.

Баба офигевает скорее от того,что автор стал наглее,и может не так быстро гнётся,как ранее,вот ее и штормит.

Автор,я бы предложил месяц пожить отдельно,после очередного конфликта.

 

[ooooowwwwwww]

Всем привет!
Решил продолжать свою тему, возможно кому-то это будет полезно/интересно.
Итак, после последнего моего поста ссор больше не было.

Какие были мысли за это время:
-Брак под вопросом и я это принял.
-В первую очередь серьезно переосмыслил себя и свои взгляды. Дважды перечитал "Хватит быть славным парнем". Сделал все упражнения оттуда.
-Понял, что не жил свою жизнь, а лишь реагировал на ситуации из вне, короче как говно в проруби. Понял, что моих подвижек, которые как-то глобально вели нас к чему-либо можно пересчитать по пальцам одной руки.
-Из конфликта уходить не надо. Но и в споры вступать тоже не нужно. Нужен баланс (о нем дальше расскажу).
-Взглянул не только на отношения с женой, а в принципе на отношения с людьми. Та же тема только в профиль. Сотрудники не чувствуют во мне лидера, не чувствуют, что я если дам обещание - то выполню его.
-Все эти проработки, медитации и прочее - это конечно хорошо, но по факту они не = действие. А только лишь подготовка к действиям. 
-С женой совсем не было общих целей, планов.
-С финансами вообще не умел распоряжаться, хочу туда/хочу сюда - велся на СВОИ хотелки, живем один раз и прочая хрень. Не планировал траты, не анализировал их же.
-Психолог к которой мы ходили - ну такое.) Сейчас в поисках другого. 
-Понял что я очерчивал свои границы очень грубо и неловко, нихрена их не чувствовал.

Что произошло за это время:
1) В первую очередь серьезно поговорил с женой в один из дней, когда мы хорошо проводили время. Разговор получился долгий, часа на 3. Но, наверное, впервые без упреков и обид. Старался говорить через "Я чувствую", а не через "Ты с*ука жить не могу из-за тебя нормально". Короче основная мысль была такая - меня такие отношения не устраивают. Долго говорили про смысл брака, про наши цели и путь, сходится ли это все. Казалось, что мы вообще впервые об этом говорили (хотя наверно так и есть). Мы как были два зеленых слепых котенка, так ими и остались, только заработок стал нормальный.
Донес свои ценности/желания. Она их приняла и сказала что не думала, что для меня важны некоторые вещи. Для меня тоже стало удивлением важность некоторых вещей.

2) Прочитал все факи на форуме и книги, которые советовали. 
3) Понял, что ей совсем не хватает чувства "синхронности" в наших мыслях/планах. От этого было много ссор в том числе (не отменяет того факта как она себя в них вела). Туда же ощущение заботы и внимания (потому что она чувтсовала что я "сбегал" по делам всегда когда был какой-то серьезный разговор или ссора). Сейчас такого не допускаю. Если надо обсудить - обсуждаем. Одновременно если я чувствую возможное нарастание эмоций - утилизирую проверки и заканчиваю разговор быстро. 
4) Деньги с бизнеса перевел на свой новый счет, теперь сам всем распоряжаюсь. Партнер как оказалось утаивал втихую по 5% от оборота себе в карман, послал его нах. В команде тоже ввел много изменений, но тема не об этом.
5) Начал больше проводить времени с самим собой, а не в работе. Книги, развитие, спорт, ищу новые хобби. С женой стал проводить больше времени. 
6) Учусь проводить время с самим собой. Делать выбор в сторону своих хочу. Иногда это выходит в небольшие споры, но это стало как-то быстро утилизироваться.
7) Где-то прочитал про правило быстрого принятия решений. Поэтому сейчас в основном все решения начал принимать очень быстро, а не откладывать их на потом (О, чудо - проблемные проекты в работе сдвинулись с мертвой точки). В отношениях то же самое. 
8) На все Б делаю Б. На любое Д - Д. 

В целом я понимаю, что может быть это сейчас просто демка. Так же понимаю, что ссор в дальнейшем не избежать. Так же понимаю, что мы можем развестись.
Главная цель - научиться чувствовать свои собственные ориентиры/границы/понимание своих "хочу". Перестать быть мягкотелым/вялым/плыть по течению.
Остальное - уже следствие, в т.ч и качество отношений и жизни в целом.
 

Изменено 5 октября 2021 пользователем ooooowwwwwww (история изменений)

[Рядовой]

Не плохо,не плохо.А с другими бабами как?

[HappyHeaven]

5 часов назад, ooooowwwwwww сказал:

Всем привет!
Решил продолжать свою тему, возможно кому-то это будет полезно/интересно.
Итак, после последнего моего поста ссор больше не было.

Какие были мысли за это время:
-Брак под вопросом и я это принял.
-В первую очередь серьезно переосмыслил себя и свои взгляды. Дважды перечитал "Хватит быть славным парнем". Сделал все упражнения оттуда.
-Понял, что не жил свою жизнь, а лишь реагировал на ситуации из вне, короче как говно в проруби. Понял, что моих подвижек, которые как-то глобально вели нас к чему-либо можно пересчитать по пальцам одной руки.
-Из конфликта уходить не надо. Но и в споры вступать тоже не нужно. Нужен баланс (о нем дальше расскажу).
-Взглянул не только на отношения с женой, а в принципе на отношения с людьми. Та же тема только в профиль. Сотрудники не чувствуют во мне лидера, не чувствуют, что я если дам обещание - то выполню его.
-Все эти проработки, медитации и прочее - это конечно хорошо, но по факту они не = действие. А только лишь подготовка к действиям. 
-С женой совсем не было общих целей, планов.
-С финансами вообще не умел распоряжаться, хочу туда/хочу сюда - велся на СВОИ хотелки, живем один раз и прочая хрень. Не планировал траты, не анализировал их же.
-Психолог к которой мы ходили - ну такое.) Сейчас в поисках другого. 
-Понял что я очерчивал свои границы очень грубо и неловко, нихрена их не чувствовал.

Что произошло за это время:
1) В первую очередь серьезно поговорил с женой в один из дней, когда мы хорошо проводили время. Разговор получился долгий, часа на 3. Но, наверное, впервые без упреков и обид. Старался говорить через "Я чувствую", а не через "Ты с*ука жить не могу из-за тебя нормально". Короче основная мысль была такая - меня такие отношения не устраивают. Долго говорили про смысл брака, про наши цели и путь, сходится ли это все. Казалось, что мы вообще впервые об этом говорили (хотя наверно так и есть). Мы как были два зеленых слепых котенка, так ими и остались, только заработок стал нормальный.
Донес свои ценности/желания. Она их приняла и сказала что не думала, что для меня важны некоторые вещи. Для меня тоже стало удивлением важность некоторых вещей.

2) Прочитал все факи на форуме и книги, которые советовали. 
3) Понял, что ей совсем не хватает чувства "синхронности" в наших мыслях/планах. От этого было много ссор в том числе (не отменяет того факта как она себя в них вела). Туда же ощущение заботы и внимания (потому что она чувтсовала что я "сбегал" по делам всегда когда был какой-то серьезный разговор или ссора). Сейчас такого не допускаю. Если надо обсудить - обсуждаем. Одновременно если я чувствую возможное нарастание эмоций - утилизирую проверки и заканчиваю разговор быстро. 
4) Деньги с бизнеса перевел на свой новый счет, теперь сам всем распоряжаюсь. Партнер как оказалось утаивал втихую по 5% от оборота себе в карман, послал его нах. В команде тоже ввел много изменений, но тема не об этом.
5) Начал больше проводить времени с самим собой, а не в работе. Книги, развитие, спорт, ищу новые хобби. С женой стал проводить больше времени. 
6) Учусь проводить время с самим собой. Делать выбор в сторону своих хочу. Иногда это выходит в небольшие споры, но это стало как-то быстро утилизироваться.
7) Где-то прочитал про правило быстрого принятия решений. Поэтому сейчас в основном все решения начал принимать очень быстро, а не откладывать их на потом (О, чудо - проблемные проекты в работе сдвинулись с мертвой точки). В отношениях то же самое. 
8) На все Б делаю Б. На любое Д - Д. 

В целом я понимаю, что может быть это сейчас просто демка. Так же понимаю, что ссор в дальнейшем не избежать. Так же понимаю, что мы можем развестись.
Главная цель - научиться чувствовать свои собственные ориентиры/границы/понимание своих "хочу". Перестать быть мягкотелым/вялым/плыть по течению.
Остальное - уже следствие, в т.ч и качество отношений и жизни в целом.
 

Автор, это самый адекватный вывод из всего потока сознания на этом форуме. Продолжай также. 

[ooooowwwwwww]

Всем привет, делюсь далее.
 

05.10.2021 в 21:39, Рядовой сказал:

Не плохо,не плохо.А с другими бабами как?

Хз как это оценить. Внимание со стороны всегда было (не скажу что дофига - но было). В этом плане ничего не поменялось. Но налево идти не собираюсь.

Итак, забавно вышло.) Позавчера написал тут пост. Вчера естественно произошел неприятный разговор.

Началось с простого, жена говорила что пора бы ей брать себя в руки, заниматься нарастанием своих клиентов и тд. Я в это дело нос не сую, если меня не спросят совет, в итоге она спросила - я ответил. Вижу, что она как-то это холодно восприняла, типа дофига делать всего надо будет.
И за магические пару минут наш разговор уже свелся совсем в другое русло - ей хреново жить в городе, не видит смысла в жизни в городе, походу из одной бетонной коробки в другую. (скалибровал это как саботаж и защиту).
Типа получается у нее сейчас ритм жизни такой - из дома вышла - пошла в кофейню поработала - пошла в кафе пообедала - пошла в другую кофейню поработала. И типо бесит эта зацикленность. Я понимаю причем о чем она говорит, сам не всегда с этого кайфую, но у меня иной распорядок дня - но суть в другом.

Она резко свела тему к тому, что короче вот жить за городом было бы отлично, а еще если было б тепло. Она уже по сути еще в прошлый сезон прям слезы лила просто из-за зимы и как ей тошно в это время года. 
Естественно мои намерения на счет планирования покупки земли/строительства дома, о котором очень много говорили последние недели в счет не идут.
Стала говорить что не верит что это произойдет, короче все плохо, я ниче не сделаю, а если и сделаю, то лет через 40. В целом я слушал все это спокойно, без агрессии. Задал вопрос - а какой выход ты видишь тогда? Ответ простой - типа самый логичный это развод. Я довольно холодно воспринял этот ответ, сказал что жена которая мне не верит - мне не нужна. И если это для нее такой самый просто выход - велком, дверь там. 

Она дала заднюю. И дальше была моя ошибка в том что я позволил - она начала изливать тонны мыслей о том как она не может верить мои словам, ведь в далеком 2016м-2017м я много раз обещал и не делал. Самое смешное - оба знаем, что это давно позади, она все равно говорит и обставляет все так, будто якобы я такой и сейчас же остался. Я реагировал легким стебом, старался без оправданий. Но ее потом прям чет прошибло.

Основные аргументы:
-Я заслуживаю этого недоверия и такого отношения к себе
-Косяки не имеют срока годности
-Я создал свои условия и правила в которых она живет (а ей это не нравится)
-Я не создал условия и желания которые у неё есть 
-Я просто есть и никак не формирую ей среду для реализации своих желаний (на что я ответил что даю ей полную финансовую свободу чтоб она занималась чем хотела - сама виновата что нихрена не делала. В итоге как ответ - она говорит про дом и жизнь за городом конечно же)
-Припомнила мой уход от нее в далеком 2017м, типа я такой плохой был после чего было недоверие и вообще я один виноват в этом
-Опять припомнила на счет неполученных прав

Ответил тихо и спокойно "Ты зажралась походу", потом сказал что либо она собирает монатки, либо я уваливаю в закат на пару тройку дней развеяться. Двусмысленно намекнула если я беру период чтоб потом сказать ей что мы разводимся - у нее поедет крыша, увезут в больницу и тд (знаю что манипуляция).
Ничего не ответил на этот счет, но она поняла что будет точно перерыв, после чего она сказала "Я ничего не поменяю в своем отношении к тебе".

Прошло 2 часа. Она все хотела еще в чем-то меня обвинить, я не слушал и просил оставить меня.

Потом подходит, говорит что подумала обо всем и решила, что переборщила  и что она не права. Внезапно сказала что она верит мне и что типо будет поддерживать в этом.
Вот тут меня чето тригенрнуло. ПОэтому на Б не сделал Б, а сделал микро Д, ответив "Я тебя услышал, не знаю что еще тут добавить".
Она в итоге в слезы с криками "Я тебе открылась, а ты истоптал мои чувства, в жизни больше так не сделаю". Ночью просто лег ее обнял и все.

Сегодня холодное общение в сс по паре бытовых мелочей, не более. 
 

 

[ОВС]

1 час назад, ooooowwwwwww сказал:

ПОэтому на Б не сделал Б, а сделал микро Д, ответив "Я тебя услышал, не знаю что еще тут добавить".
Она в итоге в слезы с криками "Я тебе открылась, а ты истоптал мои чувства, в жизни больше так не сделаю". Ночью просто лег ее обнял и все.

А потом на д ты сделал - б. Т.е. как бы поощрил ее недовольство.

Держал бы уже марку, раз не отошёл.

[ОВС]

1 час назад, ooooowwwwwww сказал:

Ответил тихо и спокойно "Ты зажралась походу", потом сказал что либо она собирает монатки, либо я уваливаю в закат на пару тройку дней развеяться.

Ты только это понял?

Только это не она зажралась, а ты ей позволил так себя с тобой вести. Ты кормил ее ЧСВ, ты помогал взращивать ее такое отношение к себе, к жизни.

Это плоды. От них не убежать, что посеял, то и ешь, как говорится.

Ну либо дуй на другою землю, новые плоды взращивать, если здесь уже земля не плодородная.

[ОВС]

1 час назад, ooooowwwwwww сказал:

-Я заслуживаю этого недоверия и такого отношения к себе
-Косяки не имеют срока годности
-Я создал свои условия и правила в которых она живет (а ей это не нравится)
-Я не создал условия и желания которые у неё есть 
-Я просто есть и никак не формирую ей среду для реализации своих желаний (на что я ответил что даю ей полную финансовую свободу чтоб она занималась чем хотела - сама виновата что нихрена не делала. В итоге как ответ - она говорит про дом и жизнь за городом конечно же)
-Припомнила мой уход от нее в далеком 2017м, типа я такой плохой был после чего было недоверие и вообще я один виноват в этом
-Опять припомнила на счет неполученных прав

Это всё провакации, нити управления тобой.

Здесь ржать и усиливать бессмысленно. Их надо обрезать, дать понять, что этим она тебя не сломит, что она сама виновата во всем этом.

Если ты заслуживаешь такого отношения - то ты ей должен, а с х@я? Цель подобного высказывания заставить тебя чувствовать себя виноватым, кривым, косым - так не делают люди, которые любят. Так делают подлецы, те кто тебя используют, кто сидит к тебя на шее. И управляет тобой, твоим мышлением.

Здесь стоит сказать ей, что раз ты заслуживаешь такого отношения, то она может идти и собирать свои манатки, ибо ты считаешь, что заслуживаешь другого отношения. И что после вышесказанного, ты не знаешь что она должна сделать, чтобы она теперь заслужила другого отношения к себе. 

И это уже как бы реально Дод, потому, как - это п@здец. Она так привыкла, для неё подобные слова, что посрать сходить. Это неуважение, пресекание чужих границ, оставаясь полностью безнаказанной. Это ее ничему не учит.

[ОВС]

Косяки не имеют срока давности? Зачем нужен тот человек рядом, кто будет тыкать палочкой в мозоли, зачем нужен человек, кто думает о твоих промахах, думает как и чем тебя использовать, куда укольнуть постльнее в подходящий момент? 

Все это тоже стоит пресекать.

Косяки говоришь не имеют срока давности? А я вот задумываться начал, а зачем мне баба тогда рядом, которая помнит только о моих косяках, зачем мне нужна та, что хранит в своей памяти одно говно, которое я сам гле-то по глупости делал, где-то на эмоциях. Зачем мне такой партнёр, который так и наровит укусить посильнее? Ты не ох#елали ли подобное мне говорить, а дорогая?

Изменено 7 октября 2021 пользователем ОВС (история изменений)

[ОВС]

Обвинять тебя в том, что ты создал свои условия? И в том что ты не создал ее условия? Это чистой воды инфантилизм, она живёт на всём готовом, все по щелчку. И ей всё мало. 

Это уже все идёт от тебя, что нет в тебе того, кого она бы хотела уважать, кого, хотела бы любить. Да и ты ее такую не уважаешь, не любишь. Просто привык так жить, у вас сложилось определенные образы, стереотипы, которыми вы живёте. Ты сейчас в системе, даже не смотря на то, что ты прочитал хорошую литературу, сделал хорошие выводы, ты всё еще там, в системе. И подчиняешься тем законам. Это всё быстро не лечится, а может и вообще не излечится. И эти труды они могут быть вообще бесполезны.

Здесь тоже стоит пресекать ей рот, чтобы место своё знала, ты у руля, не она. Да это на раппорт не повлияет хорошо, но это надо, барышня своё место вообще потеряла в вашей иерархии. 

Слушай, ты чего тут несёшь, у тебя говоришь комфорта мало, х@ево тебе говоришь? Условия я тут себе создаю. Да ты реально берега уже попутала, всё что я делаю, делаю для нас с тобой, и пока я это делаю твоя жопа находится в тепле и уюте. После вышесказанного, подумаю как сократить наш комфорт, ибо все равно все в пустую и тобой не ценится.

[ОВС]

На счёт расстования, чет начала гундеть, делаешь вид что не замечаешь, потом резко поворачиваешься и начинаешь морально давить. Типа. Слушай, мы сейчас с тобой здесь в 2021, а не в далёком прошлом, нах#р ты мне этим тычешь, ушёл я тогда потому как за@бала ты меня вот этим мозго#бством. И если думаешь, что продолжая епать мне мозг подобными вещами, ты способствуешь чему-то хорошему, то ты глубоко ошибаешься и мои мысли стремятся туда, в 200 какой там год был, и я начинаю снова думать, а может послать всё к чертям. Поэтому дам тебе совет, который заруби себе на носу, то что было прошло, то что будет ещё не наступило, но то что идёт сейчас не стоит портить этим расстованием, иначе будущего у нас не будет.

Касаемо прав, можно просто сказать, слушай, я и сам знаю что д@лбоёб, давай просто эту тему опустим, я все же решил, что в этот раз я им не буду и доведу дело до конца. И прошу тебя не троллить меня по этому поводу, ибо это ни к чему хорошему не приведёт. Решение я уже принял.

Изменено 7 октября 2021 пользователем ОВС (история изменений)

[Рибай]

12 часов назад, ОВС сказал:

Ты сейчас в системе, даже не смотря на то, что ты прочитал хорошую литературу, сделал хорошие выводы, ты всё еще там, в системе. И подчиняешься тем законам. Это всё быстро не лечится, а может и вообще не излечится. И эти труды они могут быть вообще бесполезны.

ОВС, серьезно ты вложился))

Автор, ты не робей. Ты сейчас меняешься, начинаешь думать. Но в моменты, когда нужно быстро среагировать, ты делаешь по-старому. Это нормально, так как в такие моменты мозг думает не "долгим сознательным мышлением", а "быстрым интуитивным", т.е. по опыту. Твоя новая информация пока обрабатывается через долгое сознание - мозг воспринимает это как концепцию. Для того, чтобы все это прописалось в быстром мышлении, нужно пройти этап "обучения" - т.е. практиковать, испытывать новые методы на практике, протаптывать дорожку мозгу.

С твоей бабой такая практика будет выстраиваться долго. Поэтому вот этот твой новый образ мышления практикуй на других людях тоже: кассирши, прохожие, коллеги и тп. Потому и рекомендуют всегда расширять круг общения. Оттачивай в учении, тогда в бою (с бабой твоей) уже будет выше шанс, что правильные ответы придут сами собой из "быстрого мышления".

[ooooowwwwwww]

Всем привет! 
 

13 часов назад, ОВС сказал:

Это всё провакации, нити управления тобой.

Большое спасибо, что вложился и написал большую ОС.

Вчера вечером приехал домой, занимался своими делами, жена начала разговор.
Спросила про перерыв, я сказал что уеду за город на пару дней, сейчас было сказано слишком много грязи и не пытайся сейчас со мной чето обсуждать.
  
Началось с "Почему ты так неуважительно относишься ко мне как к женщине".
Отвечал четко по делу, не хотел вступать в споры. (Вообще усвоил важнейший урок - в споры никак не вступать, говорить только по делу и 1 раз).

Сказал: Из нас 2х сейчас неуважительно относишься именно ты. Предьявил ей по всем пунктам, которые выписывал в предыдущем посте. 
Она - Ты такой сякой косячил, косяки не имеют срока давности
Я - Пнх, ты живешь в прошлом, а не в настоящем 
Она - Я не чувствую с тобой себя желанной, ты не даешь того, что мне нужно.
Я - У тебя есть куча свободного времени, вообще не паришься за финансы и имеешь все, что тебе нужно. 
Она - Ты кичишься своими деньгами, а в чем ты еще то молодец такой?
Я - пнх, мне не нужна жена которая не видит ценности в том что я делаю. Если ты считаешь что деньги растут на деревьях, то это не так. Коль не ценишь и этого, я хорошо подумаю над этим в следующий раз когда ты захочешь купить какой нибудь новый курс за 30к
Она - Ты манипулируешь только деньгами, это странно
Я - Может это на тебя работает только такой рычаг давления?
Она - я не такая, просто хочу нормального к себе отношения и чувствовать себя нужной
Я - Если ты себя чувствуешь не нужной, то ищи нормального психотерапевта и разбирай эти проблемы с ним, а не проецируй их на меня. Я сказал что мне нужен перерыв - значит он будет

Она заплакала, я приобнял ее (действовал из слов что она хочет чувствовать себя нужной), когда успокоилась -  мы оба пошли спать.
Потом был секс по моей инициативе. Секс кстати был прям отличный. После пыталась вытащить на разговор - я ответил только что уже все сказал, поговорим после короткого перерыва. 

Сегодня утром увидел что ей на телефон залетают сообщения от ее матери, по которым сразу понял что она жаловалась ей на меня. Это было для меня странно, тк если заходил разговор например чтоб она валила к родителям, всегда отвечала типа что они тогда подумают, типа никогда им ничего не выговариваю.
Ну короче опять была манипуляция)))

Чет меня прям тригернуло после того как она сама подвела к тому что на нее можно повлиять только финансами, а не моими словами. Это опять же следствие моих же действий в прошлом.
Развеюсь за городом на пару дней, потом поговорю с ней.

p.s. последний месяц очень полюбил игру в шахматы, очень хорошо качает мозги. Иногда во время выяснений отношений с женой даже какие-то параллели стал проводить, думать наперед.

[Zoomerr]

1 час назад, ooooowwwwwww сказал:

последний месяц очень полюбил игру в шахматы, очень хорошо качает мозги. Иногда во время выяснений отношений с женой даже какие-то параллели стал проводить, думать наперед.

Хорошая тема) развивает.

Жена ваша, автор,не из за бабок и отсутствия внимания бесится,а потому что чувствует,что теряет власть.она эти ощущения таким образом рационализирует,ибо иначе их понять не может.а бабы,как известно,эмоционально зависимы.

Вот эти вот фразы-не чувствую себя нужной,желанной больше..все это страх,как следствие того,что влияние на вас теряется.

[vadim12]

07.09.2021 в 02:40, ooooowwwwwww сказал:

а в отношении к работе и жизни. Учат именно этому. У меня получилось так

Может не тому научили?) Заработок вырос, а отношения по швам затрещали. Где-то в уравнении ошибка была, не думал над этим?

[vadim12]

2 часа назад, ooooowwwwwww сказал:

Сказал: Из нас 2х сейчас неуважительно относишься именно ты. Предьявил ей по всем пунктам, которые выписывал в предыдущем посте. 
Она - Ты такой сякой косячил, косяки не имеют срока давности
Я - Пнх, ты живешь в прошлом, а не в настоящем 
Она - Я не чувствую с тобой себя желанной, ты не даешь того, что мне нужно.
Я - У тебя есть куча свободного времени, вообще не паришься за финансы и имеешь все, что тебе нужно. 
Она - Ты кичишься своими деньгами, а в чем ты еще то молодец такой?
Я - пнх, мне не нужна жена которая не видит ценности в том что я делаю. Если ты считаешь что деньги растут на деревьях, то это не так. Коль не ценишь и этого, я хорошо подумаю над этим в следующий раз когда ты захочешь купить какой нибудь новый курс за 30к
Она - Ты манипулируешь только деньгами, это странно
Я - Может это на тебя работает только такой рычаг давления?
Она - я не такая, просто хочу нормального к себе отношения и чувствовать себя нужной
Я - Если ты себя чувствуешь не нужной, то ищи нормального психотерапевта и разбирай эти проблемы с ним, а не проецируй их на меня. Я сказал что мне нужен перерыв - значит он будет

Вот теперь все встало на свои места. Автор, все твои аргументы - это лишь оскорбления и унижение твоего партнера. Как ты с таким подходом к людям собираешься на выходе иметь "большие и светлые" к тебе?)

[Рибай]

08.10.2021 в 15:53, ooooowwwwwww сказал:

Началось с "Почему ты так неуважительно относишься ко мне как к женщине".
...
Она - я не такая, просто хочу нормального к себе отношения и чувствовать себя нужной
Я - Если ты себя чувствуешь не нужной, то ищи нормального психотерапевта и разбирай эти проблемы с ним, а не проецируй их на меня. Я сказал что мне нужен перерыв - значит он будет

Если ты по советам ОВС правильно парируешь и атакуешь, агрессируешь, то будь ласков, понимай напред, куда ты хочешь вывести диалог. Агрессия бессмысленна сама по себе. Ну надавил ты, загнал, образно говоря, в угол ринга. Но ты не предоставил выхода из этого угла в нужном тебе направлении. Не преподнес решения, которое она могла бы принять. Поэтому вывод из диалога весьма недалекий она сделает: "надо быть изощреннее и сильнее в следующем конфликте, чтобы победить". Жди реванша.

08.10.2021 в 15:53, ooooowwwwwww сказал:

Она заплакала, я приобнял ее (действовал из слов что она хочет чувствовать себя нужной)

Вот в этот самый момент, когда она выплеснула напряжение через слезы, когда ты ее приобнял... именно тогда было нужно вкладывать мысли в ее голову, это был отличный момент. Хотя бы простецкое "я не хочу, чтобы наши отношения были ТАКИМИ". Поверь, услышанные в этот момент слова долго будут крутиться у нее в голове, да еще и с правильными ассоциациями (память о конфликте).

И, кстати, не факт, что ты действовал из того, чтобы дать ей почувствовать себя нужной. Возможно, ты просто растерялся, увидев плачущего человека, и пошел спасать. Учти, женщины вроде твоей частенько плачут именно в моменты, когда парировать не чем - манипуляция. Будешь каждый раз без учета контекста обнимашки устраивать - научишь ее пользоваться этим ("оно тебе не надо", поверь).

[vadim12]

1 час назад, Рибай сказал:

Если ты по советам ОВС правильно парируешь и атакуешь, агрессируешь, то будь ласков, понимай напред, куда ты хочешь вывести диалог. Агрессия бессмысленна сама по себе. Ну надавил ты, загнал, образно говоря, в угол ринга. Но ты не предоставил выхода из этого угла в нужном тебе направлении. Не преподнес решения, которое она могла бы принять. Поэтому вывод из диалога весьма недалекий она сделает: "надо быть изощреннее и сильнее в следующем конфликте, чтобы победить". Жди реванша.

Он просто недолго держался. Пытается конечно нащупать рычаги управления, но его раздутое ЭГО все возвращает на круги своя. Их попытки наладить отношения сводятся к самому примитивному алгоритму - взаимным упрекам и обвинениям. Это не работало никогда и нигде. Детский сад, короче.

ОВС позиция понятна, его стратегия - противостояние, не союз. Иными словами, жена - это противник, не партнер. Тактика - волевое давление при непослушании и поощрение при послушании. С одной стороны, кнут и пряник никто не отменял, с другой этот прием можно использовать по разному. Например: Собака растрепала ботинок, ты ее позвал, она прибежала, ты стал её ругать и трепать за ухо. В чем ошибка? Собака не понимает что дело в ботинке, её рефлекс - была наказана за то, что к тебе подошла.)

Поэтому, агрессивная политика в налаживании отношений с партнерами приводит лишь к нарастанию разногласий и вражде. Чтобы правильно выстроить стратегию и тактику, надо изначально для себя решить - кого ты хочешь видеть в партнере - противника или союзника. Затем разобраться в причинах, которые привели к разногласиям и противостоянию. И вот здесь самое важное - это грамотный анализ собственной политики за прошедший период. Отметки ключевых точек - где на каких этапах и по каким причинам происходили изменения в политике партнера, какие именно изменения и при каких обстоятельствах.

Не менее важно разобраться в мотивах партнера, что им движет в тот или иной момент/период - какие именно слабости или наоборот принципы. При подборе методов и приемов быть предельно внимательным - где что применять и каким образом, чтобы не получалось как с той собакой. Далее, при анализе действий партнера необходимо четко фиксировать какими именно являются его действия - это защита или нападение. Исходя из этого определять, что он хочет на самом деле - свободы в принятии самостоятельных решений или наоборот взятия тобой ответственности на себя.

При этом здраво отдавать себе отчет - если ты решил занять лидирующую позицию в партнерстве, то вся конечная ответственность за ошибки партнеров в принятии ими самостоятельных решений все равно ложится на тебя - это очень важный момент.

[ОВС]

08.10.2021 в 14:53, ooooowwwwwww сказал:

Большое спасибо, что вложился и написал большую ОС.

Жаль лишь, что ты меня почти не понял.

Цитата

Спросила про перерыв, я сказал что уеду за город на пару дней, сейчас было сказано слишком много грязи и не пытайся сейчас со мной чето обсуждать.

Ты этим бегством из дома, что пытаешься сделать? Ты ведь не сам едешь развеяться, а больше ей урок преподать, ещё и слова подбираешь точные: "перерыв". Чистой воды манипуляция. Т.е. убегаешь в тот момент, когда не можешь ее парировать, когда она тебя заепет, типа наказания ей. 

Вот это: "не пытайся со мной что-то обсуждать" - вообще смешно звучит, заход такой сверху неконгруэнтный. Что подтверждает манипулятивность твоих действий.

Только давай правде в глаза посмотрим, опираясь на изложенные тобой же данные о том, что она постоянно тебе трахает мозг и ты с ней участвуешь часами в этих м#згоебствах.

Так вот, глупо ей указывать чтобы она с тобой ничего не обсуждала. Ты сам лезешь в зону ответственности другого человека с целью командования, указывания какого-то нелепого. Так ты власти не получишь, лишь насмешки в спину.

Не хочешь если обсуждать - это твоя зона ответвенности, сам рот закрой, скажи что нет желания обсуждать и всё. Она сделает несколько попыток и поймет, что это бесполезно. Плюсом это начнёт закладывать в тебе стержень, слово твоё будет неким смыслом, иметь вес.

И вот здесь уже ждать, смотреть как она себя поведёт дальше, как будет провоцировать, как манипулировать. После правильно реагировать. Начать в суть въезжать того, что ей реально от тебя надо этими высерами.

Ты пока с ветреными мельницами борешься и стражи на границах твоей обороны личностных границ где-то #блом щёлкают, где-то без разбора всех стопорят.

Цитата

  Началось с "Почему ты так неуважительно относишься ко мне как к женщине".
Отвечал четко по делу, не хотел вступать в споры. (Вообще усвоил важнейший урок - в споры никак не вступать, говорить только по делу и 1 раз).

Как-то не очень ты урок видимо понял, у тебя - это как перекидывание какашек и не более того. 

Цитата

Сказал: Из нас 2х сейчас неуважительно относишься именно ты. Предьявил ей по всем пунктам, которые выписывал в предыдущем посте. 

Смысл не в предъявлении. Отнюдь. Смысл не обидки свои высказать. Смысл в том, чтобы задавить попытки, провакации того, кто хочет на тебя давить. Делается это по факту! Давятся сами попытки, без перехода на личность оппонента.

Цитата

Она - Ты такой сякой косячил, косяки не имеют срока давности
Я - Пнх, ты живешь в прошлом, а не в настоящем 

Ну и что ты пояснил? Ты послал нах и как бы всё.

Цитата

Она - Я не чувствую с тобой себя желанной, ты не даешь того, что мне нужно.
Я - У тебя есть куча свободного времени, вообще не паришься за финансы и имеешь все, что тебе нужно.

Здесь тоже звучит как: "ты дурак - нет - это ты дура".

Ну а так, по факту, она для тебя реально желанна?

Я вот думаю, что пока нет. А для бабы (и не только) это же п@здец, она от того возможно и бесится, что не чувствует своей желанности для тебя. Плюсом твой скачек в фин плане заставляет ее ещё больше нервничать. Риски потери. 

Трахай бабу свою больше! Ласкай ее уши больше (но не во время ваших срачей, не во время ее негатива, не стоит его триггерить).

----

Ну и это, ты если нах шлёшь - то шли безповоротно, а просто для связки слов забудь эти слова, как и многие другие, которые переходят на личность. Воспринимай её наглым ребёнком, причём своим, легче будет соображать в моменте.

Изменено 12 октября 2021 пользователем ОВС (история изменений)

[Рибай]

11.10.2021 в 18:33, vadim12 сказал:

жена - это противник, не партнер. Тактика - волевое давление при непослушании и поощрение при послушании.

А напомни, пожалуйста, на основании чего их считать партнерами (автор с его женой)? Что их делает таковыми? Какой-то обмен ресурсом, общая цель? Я, кажется, упустил это где-то в теме. Или этого просто нет.

Ну так у них конфликт, конечно она в этот момент становится соперником. И то, что наезд (претензия) высказана из мнимой позиции снизу, не делает жену пострадавшей. Давай развернем ее жалобу наоброт и посмотрим: 

Было: "Муж, почему ты так неуважительно относишься ко мне как к женщине" - слишком общо, виноват автор (в последствиях быдловатого поведения жены в том числе)

С другой стороны зеркальная позиция: "Жена, почему я не могу уважать тебя как женщину" - тоже общо, но уже с двух сторон, виноваты оба (автор, что не уважает, а жена - что не способствует появлению уважения).

В итоге оба не уважают друг друга (так и есть) и оба виноваты в этом, так как сами способствовали отсутствию уважения своим поведением. Вот это уже более ясная картина.

11.10.2021 в 18:33, vadim12 сказал:

Пытается конечно нащупать рычаги управления

Беда не в том, что он рычаги не схватил. А в том, что он не знает, не думал, куда этими рычагами рулить. Дай ему рычаги, что он сделает? Да просто будет держаться за них, чтобы жена не перехватила. А надо рычагами двигать, чтобы куда-то приехать. Ясен хрен, что без цели и видения они стоят на месте в своем болоте, дерутся за рычаги. Про поделить управление им даже в голову не приходит.

Ну, как минимум, рулить стоит к более уважительным отношениям, к избавлению от излишних споров. Уважать можно за умения, а можно за власть. Его власть - к сожалению, только деньги. Он ДОЛЖЕН пользоваться этим рычагом, чтобы создать противовес ее власти (секс, право предъявлять за старые и настоящие косяки). Волевое давление тоже может сделать своим рычагом против ее обидок и слез. 

А уж потом, когда уравновесит рычаги власти (так работает срах), задумаются о разделении полей доминации (это уже кто в чем лучше разбирается, кто лучше умеет).

11.10.2021 в 18:33, vadim12 сказал:

агрессивная политика в налаживании отношений с партнерами приводит лишь к нарастанию разногласий и вражде.

"Политика сдерживания" предполагает ровно обратное.

 

11.10.2021 в 18:33, vadim12 сказал:

надо изначально для себя решить - кого ты хочешь видеть в партнере - противника или союзника

Никому не нужен противник в отношениях. Тут нет выбора. Тем не менее конфликты неизбежны.

 

11.10.2021 в 18:33, vadim12 сказал:

что он хочет на самом деле - свободы в принятии самостоятельных решений или наоборот взятия тобой ответственности на себя.

Да в 99 процентах случаев человек даже в своих желаниях не может разобраться. Тут всегда и желание переложить ответственность, и желание сохранить независимость. Поэтому и формируется иерархия, разделяются поля доминирования - поскольку все это решается только на практике путем конфликтов и обмена.

[vadim12]

12 минут назад, Рибай сказал:

А напомни, пожалуйста, на основании чего их считать партнерами (автор с его женой)? Что их делает таковыми? Какой-то обмен ресурсом, общая цель? Я, кажется, упустил это где-то в теме. Или этого просто нет.

Имел ввиду - так надо относиться к своей женщине/жене/девушке. Как к партнеру, а не противнику. Многие считают иначе и потому вся их совместная жизнь - это поле битвы.)

14 минут назад, Рибай сказал:

Ну так у них конфликт, конечно она в этот момент становится соперником.

С какого перепугу?

[vadim12]

17 минут назад, Рибай сказал:

А напомни, пожалуйста, на основании чего их считать партнерами (автор с его женой)? Что их делает таковыми? Какой-то обмен ресурсом, общая цель? Я, кажется, упустил это где-то в теме. Или этого просто нет.

Ну так у них конфликт, конечно она в этот момент становится соперником. И то, что наезд (претензия) высказана из мнимой позиции снизу, не делает жену пострадавшей. Давай развернем ее жалобу наоброт и посмотрим: 

Было: "Муж, почему ты так неуважительно относишься ко мне как к женщине" - слишком общо, виноват автор (в последствиях быдловатого поведения жены в том числе)

С другой стороны зеркальная позиция: "Жена, почему я не могу уважать тебя как женщину" - тоже общо, но уже с двух сторон, виноваты оба (автор, что не уважает, а жена - что не способствует появлению уважения).

В итоге оба не уважают друг друга (так и есть) и оба виноваты в этом, так как сами способствовали отсутствию уважения своим поведением. Вот это уже более ясная картина.

Беда не в том, что он рычаги не схватил. А в том, что он не знает, не думал, куда этими рычагами рулить. Дай ему рычаги, что он сделает? Да просто будет держаться за них, чтобы жена не перехватила. А надо рычагами двигать, чтобы куда-то приехать. Ясен хрен, что без цели и видения они стоят на месте в своем болоте, дерутся за рычаги. Про поделить управление им даже в голову не приходит.

Ну, как минимум, рулить стоит к более уважительным отношениям, к избавлению от излишних споров. Уважать можно за умения, а можно за власть. Его власть - к сожалению, только деньги. Он ДОЛЖЕН пользоваться этим рычагом, чтобы создать противовес ее власти (секс, право предъявлять за старые и настоящие косяки). Волевое давление тоже может сделать своим рычагом против ее обидок и слез. 

А уж потом, когда уравновесит рычаги власти (так работает срах), задумаются о разделении полей доминации (это уже кто в чем лучше разбирается, кто лучше умеет).

"Политика сдерживания" предполагает ровно обратное.

 

Никому не нужен противник в отношениях. Тут нет выбора. Тем не менее конфликты неизбежны.

 

Да в 99 процентах случаев человек даже в своих желаниях не может разобраться. Тут всегда и желание переложить ответственность, и желание сохранить независимость. Поэтому и формируется иерархия, разделяются поля доминирования - поскольку все это решается только на практике путем конфликтов и обмена.

Да не вопрос, воюйте с бабами дальше.)

[Bestия]

08.10.2021 в 11:53, ooooowwwwwww сказал:

Всем привет! 
 

Большое спасибо, что вложился и написал большую ОС.

Вчера вечером приехал домой, занимался своими делами, жена начала разговор.
Спросила про перерыв, я сказал что уеду за город на пару дней, сейчас было сказано слишком много грязи и не пытайся сейчас со мной чето обсуждать.
  
Началось с "Почему ты так неуважительно относишься ко мне как к женщине".
Отвечал четко по делу, не хотел вступать в споры. (Вообще усвоил важнейший урок - в споры никак не вступать, говорить только по делу и 1 раз).

Сказал: Из нас 2х сейчас неуважительно относишься именно ты. Предьявил ей по всем пунктам, которые выписывал в предыдущем посте. 
Она - Ты такой сякой косячил, косяки не имеют срока давности
Я - Пнх, ты живешь в прошлом, а не в настоящем 
Она - Я не чувствую с тобой себя желанной, ты не даешь того, что мне нужно.
Я - У тебя есть куча свободного времени, вообще не паришься за финансы и имеешь все, что тебе нужно. 
Она - Ты кичишься своими деньгами, а в чем ты еще то молодец такой?
Я - пнх, мне не нужна жена которая не видит ценности в том что я делаю. Если ты считаешь что деньги растут на деревьях, то это не так. Коль не ценишь и этого, я хорошо подумаю над этим в следующий раз когда ты захочешь купить какой нибудь новый курс за 30к
Она - Ты манипулируешь только деньгами, это странно
Я - Может это на тебя работает только такой рычаг давления?
Она - я не такая, просто хочу нормального к себе отношения и чувствовать себя нужной
Я - Если ты себя чувствуешь не нужной, то ищи нормального психотерапевта и разбирай эти проблемы с ним, а не проецируй их на меня. Я сказал что мне нужен перерыв - значит он будет

Она заплакала, я приобнял ее (действовал из слов что она хочет чувствовать себя нужной), когда успокоилась -  мы оба пошли спать.
Потом был секс по моей инициативе. Секс кстати был прям отличный. После пыталась вытащить на разговор - я ответил только что уже все сказал, поговорим после короткого перерыва. 

Сегодня утром увидел что ей на телефон залетают сообщения от ее матери, по которым сразу понял что она жаловалась ей на меня. Это было для меня странно, тк если заходил разговор например чтоб она валила к родителям, всегда отвечала типа что они тогда подумают, типа никогда им ничего не выговариваю.
Ну короче опять была манипуляция)))

Чет меня прям тригернуло после того как она сама подвела к тому что на нее можно повлиять только финансами, а не моими словами. Это опять же следствие моих же действий в прошлом.
Развеюсь за городом на пару дней, потом поговорю с ней.

p.s. последний месяц очень полюбил игру в шахматы, очень хорошо качает мозги. Иногда во время выяснений отношений с женой даже какие-то параллели стал проводить, думать наперед.

А она работать не хочет? В расцвете сил девчонка мается фигней, от собственной нереализованности жрет тебя.. докапывается по ерунде. Ее проблема в том, что слишком много свободного времени, твоя- ну, занудный ты очень…

[Рибай]

17 часов назад, vadim12 сказал:

18 часов назад, Рибай сказал:

Ну так у них конфликт, конечно она в этот момент становится соперником.

С какого перепугу?

С такого, что они нагло лезут в границы друг друга без разрешения. Когда кто-то хочет продавить свои интересы, а не привести к общим, тогда и возникает конфликт. Разное видение у них. Это стопроцентный, классический, хрестоматийный конфликт.

 

18 часов назад, vadim12 сказал:

Имел ввиду - так надо относиться к своей женщине/жене/девушке. Как к партнеру, а не противнику.

Как к партнеру стоит относиться к тем, кто своим поведением способствует твоим и общим интересам. Тот, кто им противостоит - соперник. Проще говоря, такой статус не выдается по дефолту каждому встречному-поперчному. 

Ясен хрен, что если твоя жена тебе не партнер, если для того, чтобы считать ее партнером, приходится себя обманывать и заставлять, прикидываться, будто у вас есть общие интересы, то это не проработает долго.

А если ты можешь назвать жену партнером, положа руку на сердце, то это здорово, и к этому стоило бы стремиться.

Если возможно.

18 часов назад, vadim12 сказал:

Да не вопрос, воюйте с бабами дальше.)

Не с бабами, а с одной конкретной, с которой больше заниматься нечем (может пока, а может вообще).

[vadim12]

38 минут назад, Рибай сказал:

Как к партнеру стоит относиться к тем, кто своим поведением способствует твоим и общим интересам. Тот, кто им противостоит - соперник. Проще говоря, такой статус не выдается по дефолту каждому встречному-поперчному. 

Ясен хрен, что если твоя жена тебе не партнер, если для того, чтобы считать ее партнером, приходится себя обманывать и заставлять, прикидываться, будто у вас есть общие интересы, то это не проработает долго.

А если ты можешь назвать жену партнером, положа руку на сердце, то это здорово, и к этому стоило бы стремиться.

Я тебе так скажу - не бывает плохих команд, бывают плохие командиры.

Остальное лирика.

[Рибай]

12 минут назад, vadim12 сказал:

Я тебе так скажу - не бывает плохих команд, бывают плохие командиры.

Это советская сказка для мотивации, правдивая лишь отчасти. И точно не в той части, где речь об ЛТР.

__

Неправильно я сказал, фраза не советская, но именно у нас ее применяют вообще везде.

Изменено 13 октября 2021 пользователем Рибай (история изменений)

[vadim12]

4 минуты назад, Рибай сказал:

Это советская сказка для мотивации, правдивая лишь отчасти. И точно не в той части, где речь об ЛТР.

__

Неправильно я сказал, фраза не советская, но именно у нас ее применяют вообще везде.

Ну считай так.

[Рибай]

11 минут назад, vadim12 сказал:

Ну считай так.

А ты считай иначе. Но в ЛТР нет априорной субординации, поэтому к ним эта фраза неприменима.

[vadim12]

2 часа назад, Рибай сказал:

А ты считай иначе. Но в ЛТР нет априорной субординации, поэтому к ним эта фраза неприменима.

Субординация здесь никаким боком. Просто в подавляющем большинстве случаев, ваши советы идут вразрез здравому смыслу.. Первая ошибка - это неверная трактовка мотивов. Отсюда и все вытекающие последствия. 

[ooooowwwwwww]

По итогу в вск я поговорил с ней, сейчас все хорошо. Опять же понимаю, что возможно, это до определенного времени.

Короче до меня все доходит уже после случившегося и меня это сильно злит. 
Понял только после совершенного что накосячил сильно, хотя в момент конфликта думал что все делаю правильно.
Опять же суть в грубом очерчивании границ получается.

И тут очень верно написали про рычаги. Я их пытаюсь ухватить чтоб не отняли, но хз как ими управлять.
Собственно вопрос - как этому можно научиться? Что делать?

12.10.2021 в 05:57, ОВС сказал:

Смысл в том, чтобы задавить попытки, провакации того, кто хочет на тебя давить. Делается это по факту! Давятся сами попытки, без перехода на личность оппонента.

Как в моем случае можно было бы задавить попытки и провокации по факту сразу же? Волевым давлением?


 

[Рибай]

13 часов назад, ooooowwwwwww сказал:

По итогу в вск я поговорил с ней, сейчас все хорошо.

Как поговорил, о чем?

---

Кстати, сейчас увидел, что она даже сама тебя просила в одном из разговоров:

12.09.2021 в 20:46, ooooowwwwwww сказал:

я тебе доверилась, ты оставил меня одну, ты не сказал вывод

----

13 часов назад, ooooowwwwwww сказал:

про рычаги. Я их пытаюсь ухватить чтоб не отняли, но хз как ими управлять.
Собственно вопрос - как этому можно научиться? Что делать?

Это про видение и целеполагание. Можешь статьи на эту тему почитать из бизнеса, ведь для ЛТР это работает так же.

Вот, например, эти статьи:

Цель это хорошо. Общие цели лучше

О чем ваша компания?

 

Сам для себя задумайся: каким ты видишь свое будущее, что для тебя важно, чего ты хочешь от себя и от отношений, что можешь дать себе, партенру и отношениям. Из этого набрасывай цель. Затем уже самое обычное планирование.

Но ключевое тут - именно прекратить проживать жизнь, а начать двигаться куда-то в будущее. Как Джонни Уокер "Keep walking".

Ну и чем больше ты знаешь о механике отношений и о себе, тем четче будет твое понимание о том, куда ты хочешь дойти.

---

В качестве затравки (не нужно отвечать здесь): ты хочешь детей? Когда? Переехать? Новый дом? Без чего в твоей жизни ты не можешь считать себя счастливым? Что для тебя неприемлемо? Чем ты отличаешься от других, в чем твои плюсы/минусы и как их услилить/ументшить? Хочешь оставаться здоровым дольше? Хочешь быть уверенным в своей внешности? Тебе нужен движ или спокойствие? Жена-карьеристка или так? Друзья? Подушка финбезопасности? Что для тебя мораль, как ты ее применяешь? Какие люди тебя окружают, как вы взаимодействуете, в чем ваши взгляды совпадают? - я особо не старался все описать, но, надеюсь, мысль ты понял.

Изменено 14 октября 2021 пользователем Рибай (история изменений)

[ooooowwwwwww]

14.10.2021 в 09:24, Рибай сказал:

Как поговорил, о чем?

Примерно так - донес что меня не устраивает и обозначил выход из ситуации, как тут и советовали. 
Коряво, но сделал по интуиции. Без повышенных тонов и прочего.

В какой-то момент жена сама стала повышать тон, но я не реагировал. Она успокоилась- позже извинилась за это.
Донес мысль, что наши отношения не могут продолжаться дальше при таком раскладе. Обозначил что нужно сделать для этого, на развод не намекал.
Она согалсилась.

По прошествию недели могу сказать, что сейчас она старается. Будто заново вернулся демо-режим какой-то. 
 

 

14.10.2021 в 09:24, Рибай сказал:

Кстати, сейчас увидел, что она даже сама тебя просила в одном из разговоров:

Да, в разговоре я так же подметил этот момент. В первую очередь для себя учусь закрывать вопрос самому, а не дожидаться ответа "на чем порешаем".
 

 

14.10.2021 в 09:24, Рибай сказал:

Сам для себя задумайся: каким ты видишь свое будущее, что для тебя важно

Спасибо. Пошел выписывать для себя мысли.

[ОВС]

13.10.2021 в 22:51, ooooowwwwwww сказал:

Как в моем случае можно было бы задавить попытки и провокации по факту сразу же? Волевым давлением?

Я выше разобрал твои моменты, что и как стоило говорить по факту (естественно себя поставил на твое место и делал бы так сам).

Тебя не должен вводить в ступор какой-то наезд, ты должен учиться быть в моменте, а не убегать от него, чтобы понимать что и когда движет человеком. Тогда можно волевым давлением, убирать нотки неуважения, внедрясь в саму суть наезда, оставаясь в адеквате. Но при этом помнить, что раз эти нотки появились, значит ты уже в чем-то другом прощелкал.

Оно ведь как получается, вот ты забил куй на что-то, а для другого это важно, он сначала ждёт от тебя это как должное, потом начинает обижаться, долбить мозг, потом начинает провоцировать, злиться, нащупывать твои слабости, давить на них, винить тебя и с горем пополам получать от тебя то или иное, сам уже не понимая что хотел изначально. Запоминает эти приемы, и продолжает их использовать, так как это дало  определенные плоды, некую отдушину и прочее.

Изменено 16 октября 2021 пользователем ОВС (история изменений)

[Bestия]

Автор, советую внимательно прочитать тему и сделать соответсвующие выводы..