Кто из нас двоих абьюзер?

[NewEagle 76]

 

Ребята, помогите разобраться, а то я чего-то малость запутался. Мне кажется, что я нахожусь в так называемых абьюзивных отношениях. Но что самое забавное – я не могу понять кто из нас двоих этот самый абьюзер. Мы очень часто с женой ссоримся. Формально причины всех этих ссор разные, но в конечном итоге все сводится к одному – я не хочу жить вместе со своей женой. Я хочу жить и спать у себя, а к супруге приходить просто поразвлечься. Например, куда-нибудь съездить с ней. Но так я хочу все время быть у себя один. Жену это не устраивает. Инициатором ссор в 99% случаев является она – как только я ей сообщаю, что остаюсь ночевать у себя, она начинает психовать, что я что-то скрываю. Например, что я иду к себе просто,

чтобы там иметь возможность безнаказанно переписываться с другими девушками. Заканчивается все тем, что мы с ней ссоримся, она пытается – иногда даже с помощью физической силы – удержать меня у себя, но я в итоге вырываюсь и убегаю к себе. Однако зачастую к этому времени у меня уже порядком подпорченное настроение и никакой радости от того, что я смог вырваться к себе, уже нет. В итоге я злой пишу ей несколько часов СМС о том, какая она ужасное создание. Когда же уже не остается сил, ложусь спать. К слову, она также очень сильно обижается, когда я к ней долго не захожу. Например, у нас был случай. Мы в прошлом декабре поехали в гостиницу, где приятно провели субботний вечер. Затем, выписавшись с отеля, я довез жену на такси домой,

 

по-вашему, плохой завтрак что ли?

а сам поехал по своим делам. Спустя несколько часов я ей позвонил со словами: «выгляни в окно». Увидев супругу, я помахал ей рукой и пошел дальше. Вечером же та стала разрывать мне телефон претензиями, почему я к ней не зашел днем. Не понимаю – что ей надо? Я свозил ее в дорогой загородный отель. Она поплавала в бассейне. Наутро нас ждал шикарный завтрак. Довез до дома на такси. Что им еще надо, этим женщинам-то? Весной, не выдержав напора супруги, я впервые от нее сбежал. Правда, всего на три дня, так как вскоре не стало моего отца. Мне была нужна моральная поддержка, и я вернулся к жене. Впрочем, в голове уже тогда была мысль, что рано или поздно я снова сбегу. И это действительно произошло! Уже спустя два месяца я снова сбежал от своей жены.

В этот раз уже на две недели. Но вскоре мне стало скучно и я вернулся назад. Затем последовала череда событий (предательство друга, видео в сториз с другими девочками, подзатыльники от жены и – как кульминация – агрессия в сторону моих коллег на почве ревности), из-за которой я снова сбежал. В этот раз уже на три недели. Жена на протяжении всех этих трех недель всячески пыталась меня вернуть назад. Я держался до последнего (мне искренне не хотелось возвращаться, так как было просто мерзко из-за всего, что произошло в течение каких-то двух недель), но в конце концов мне снова стало скучно и я вернулся. В итоге я худо-бедно пробыл вместе с супругой вплоть до 16 сентября, изредка на день убегая к себе. Жена увещевала меня, что она исправилась,

 

так как две недели ходила к психологу и, что она готова изменить формат отношений. «Со мной будет так же легко как в начале… ты будешь у себя пять дней в неделю, а встречаться будем по субботам… все будет хорошо… только дай мне этот шанс». Но уже через две недели супруга стала жаловаться, что ей меня не хватает. А вскоре и вовсе взялась за старое, начав меня пилить: «что это за муж такой, который не хочет ночевать вместе?». Начались старые добрые сцены ревности. В какой-то момент я так разозлился, что впервые сорвался на свою супругу, начав ее откровенно обзывать. Разумеется, я потом купил ей цветов и шарик, но в итоге все равно убежал к себе. Возвращаться пока не хочу. По жене тоже не соскучился.

В целом чувствую себя хорошо и умиротворенно. Но иногда, когда еду в город и вижу молодых людей, идущих по улице, начинаю очень сильно злиться. Злюсь на супругу за то, что та убила во мне веру в межполовые отношения. Я всегда думал, что отношения – это сидеть во всех этих старбаксах, ходить в кино и гулять теплым летним вечером по пляжу, наслаждаясь заходом солнца. А оказалось, что отношения это одни сплошные «должен». Должен любить, должен жить вместе, должен жениться, должен ночевать рядом каждый день. Ну ладно, жениться еще было нетрудно. На самом деле это было сделать легче всего: пошел в ЗАГС, поставил подпись, тебе, в свою очередь, поставили в паспорт печать и всё. Вообще я женитьбе был рад, так как это был

 

лишний повод устроить пир на весь мир. К тому же, ко мне стали иначе относиться на работе. Многим коллегам я стал казаться таким зрелым мужиком. Если до этого я говорил жене, что не буду носить кольцо, то сейчас, заметив, как изменился мой статус на работе, я решил ни за что его не снимать. Мне единственное не нравится, что теперь что жена, что ее мама постоянно говорят мне фразу «муж должен». А чего я должен-то, если это была идея супруги идти в ЗАГС? Я ей предложение никакое никогда не делал – это она написала мне в WhatsApp прошлым летом, что хочет замуж за меня. Однако, возвращаясь к теме наших отношений, то я могу сказать только одно – я крайне разочарован в том, чего так страстно желал в 2018-ом году.

Я думал, что отношения – это легкость, секс и чувство нескончаемого праздника.  Я думал, что отношения – это попивать коктейли, сидя на террасе какого-нибудь ресторанчика у берега моря в погожий летний вечер. Я думал, что отношения это ходить вместе на все кинопремьеры. Я думал, что отношения это фотосессии для инстаграма каждые две недели. Я думал, что отношения это зимой снять деревянный домик где-нибудь посреди глухого леса и, греясь у камина, наблюдать за танцующими за окном снежинками. А на деле оказалось, что отношения это сплошная принуждаловка. Как работа. Только на работе ты хотя бы получаешь деньги, а что я получаю в отношениях, кроме испорченного настроения? Секс? Это тот самый, который длится от силы пятнадцать минут?

 

В то время как удовольствие от тишины и уединения может длиться ДНЯМИ. Одним словом, я не чувствую себя свободным в отношениях с женой. С ее стороны идет постоянное давление, что я должен то, должен это. «Ты – муж», кричат они на пару с мамой, а то, что это была не моя идея жениться всем по барабану. Тогда она кричала: «я что тебе, шлюха, чтобы сожительствовать? готовят, стирают и убирают без штампа в паспорте только шлюхи». Но я не говорил, что хочу сожительствовать. Ну хорошо, дорогая моя, теперь ты типа не шлюха. Что от меня-то тебе надо, а? Я тебе помог – спас тебя от «позорного» клейма. Что теперь не так? Супруга же во время ссор постоянно орёт, что хочет нормальную семью, а не гостевой брак как у нас

без каких-либо перспектив (под перспективами подразумеваются дети). Но вот опять заметьте: ОНА хочет. А чего хочу я – всем наплевать. Мое мнение никто не спрашивал. Лесли же и вовсе цитирует Ницше (?), говоря, что счастье женщины это «ОН хочет». Я уже убегал несколько раз от супруги, но что делать дальше не понимаю. Если её не устраивает текущее положение дел, то почему она со мной не разведется и не найдет себе другого мужчину, который будет с ней 24/7 и подарит ей кучу детишек? Любит? Но любит что – меня, как человека, или же страдания? Ведь когда любят другого человека, то его вроде как принимают таким, какой он есть, а не пытаются его переделать. Хотя тут еще вопрос и ко мне, ведь я сам, судя по всему,

 

не особо принимаю супругу такой, как она есть, если каждые выходные мечтаю о том, чтобы она сплавила куда-то своего ребенка. С другой стороны, почему я обязан быть на седьмом небе от счастья, когда дома ребенок, если я люблю тишину и уединение? Вообще, вроде как некрасиво так убегать и потом неделями прятаться у себя, играя в молчанку. Но я и вправду не знаю что мне сказать своей жене. Что я люблю быть один и в тишине? Что не хочу совместный быт? Что, если бы у меня не было долгов, то уже давно снял бы себе отдельную квартиру и съехал бы туда от брата жить одному? Она все это знает – из-за этого как раз и все ссоры. Она еще весной психовала, когда я ей сообщил, что как разделаюсь с долгами, то все, сразу сниму себе хату, где буду жить один:

«нет, ты не будешь жить один… не будешь, слышишь меня? иначе все – расход». Но несмотря на мои неоднократные побеги к себе, она все равно от меня не уходит. А я не знаю что делать дальше. Ну, хорошо, допустим, я пришел к ней обратно, мы помирились. Но спустя неделю я снова захочу уйти к себе. Она снова начнет ревновать и упрекать меня в моей несостоятельности как мужа. Я в ответ начну писать ей всякие гадости и в итоге все равно убегу к себе. Только с уже порядком подпорченным настроением и парочкой утерянных нервных клеток. Выходит какой-то замкнутый круг. Можно ли из него как-то вырваться? Недавно поймал себя на мысли, что мне проще даже вообще больше не приходить к ней и не мириться, – быть может, так я остановлю эту порочную цепочку.

 

Мне еще не нравится во всем этом, что после наших ссор я чувствую себя очень паршиво, так как я непременно пишу жене гадости. Я ни с кем так себя никогда не вел. А вот жена, словно, пробуждает во мне какого-то дремлющего демона. В эти моменты мне не удается себя контролировать. Злость просто переполняет мое тело, и я выплескиваю ее на свою супругу, ибо она та, кто «завела» меня. Параллельно мщу ей таким образом за причиненный мне дискомфорт и испорченное настроение. А потом расстраиваюсь и чувствую себя так, словно я утопил котенка. Ведь я – хороший. Я не оскорбляю других людей и не пишу им гадости. А тут я все это делаю. Почему же с женой мне так сносит крышу? Может, потому что я знаю, что она не придет и не разобьет мне нос?

Но как бы там ни было, одно ясно наверняка: в результате всех этих ссор я потом чувствую себя последним негодяем. Жена же тем временем на протяжении всех этих последних двух недель только и делала, что следила за моими сториз в инстаграме. Причем следила в буквальном смысле слова – не проходило и пяти минут с момента публикации, как от нее уже был просмотр. Было ощущение, словно она сидит и только и делает, что на протяжении всего дня каждые две-три минуты обновляет страничку. Боже, у нее же семилетний сын и учеба. Неужели ей настолько нечем заняться? Я вот за ней вообще не слежу. В этот раз у меня нет желания возвращаться к жене, потому что возвращение к супруге означает возвращение ко всем тем проблемам, от которых я столь благополучно (?) сбежал.

 

Если я вернусь к супруге, она вскоре снова пробудит во мне того негодяя, пишущего на протяжении нескольких часов нон-стоп СМС о том, какая его жена зараза. А кто хочет чувствовать себя плохим? Я даже не хочу секса, потому что ради этого секса мне придется променять свою свободу и покой. Но эта годовщина… Не явиться туда тоже будет некрасиво. Черт, что же делать, что же делать… Развестись? Но тогда я тоже буду чувствовать себя плохим. Разрушил брак, бросил любящую (?) женщину. Тем более, жена мне весной так и писала, когда я с ней в очередной раз ругался из-за того, что не могу спокойно переночевать у себя: «давай, бросай женщину с ребенком… ты не первый, кто меня бросает, так что мне

не привыкать… пострадаю, да, но как-нибудь переживу… а ты найдешь другую… помоложе… только убедись, чтобы она без ребенка была». Поэтому мне проще просто сидеть у себя дома и не подавать признаков жизни. Так я не плохой, ибо никого не бросаю. Мне уже хватает того, что я чувствую себя негодяем, когда я пишу жене всякие гадости. Чувствовать себя еще большим злодеем, бросив ее, я не готов. В последнее время все чаще хочу повернуть время вспять и снова стать инцелом – тогда я хотя бы верил в то, что отношения это что-то светлое и красивое, а не тупо попытки подчинить другого человека своей воле и бесконечная ругань.

Кто из нас абьюзер – я, потому что часами напролет шлю грубые и обидные СМСки жене, когда та меня бесит, или же супруга, которая постоянно пытается меня переделать и устраивает мне выносы головы из-за того, что я не хочу жить вместе?

[Красава_ 120]

Я думал что на этом форуме видел разный вид неадеквата.

Но такой психология головного мозга впервые

[ерш 451]

4 hours ago, NewEagle said:

Так я не плохой, ибо никого не бросаю

Блть гораздо лучше было бы если б сказал что разлюбил и ушел как мужик, чем так морально над ней издеваться. Хз как она тебя терпит, почему любовника не заведет. Неужели такая магическая сила штампа

[Hезнакомец 9 867]

У Гены весеннее обострение 

Ошибся, осеннее) 

[Mirta 6 417]

По моему тут имеет место быть явный случай абьюза целого форума одним пользователем 

[NewEagle 76]

Я сказал ей, что если она заведет себе любовника, то я за это её прилюдно унижу, написав обо всем в соцсетях – нечего мне наставлять рога. Хочет себе другого мужину – пусть тогда разводится и ищет его себе, а не гуляет за спиной супруга. Зачем вообще выходить замуж, если не собираешься потом быть честной? Что бы там супруга себе не навыдумывала, факт остается фактом – я ей не изменяю. Соответственно, я заслуживаю аналогичного отношения к себе.

@Mirta да какой там абьюз – раз в день пост и то не всегда...