Помогите не выйти в окно

[Нельсон Мандела 6]

Не хочу жить, но надо.

 

С мужем вместе 12 лет. Было всякое. Безумная любовь. И его ко мне и моя к нему. Пережили и нищету и по съемным квартирам скитались. Лет 7 назад жизнь наладилась, два года назад родился сын, три месяца назад ещё сын. Есть две дочери от первого брака (19 и 14 лет). В браке 9 лет, венчались (для меня это было важно и сейчас важно).

 

Мы оба - травмированные дети, он без отца рос, у моих родителей свои заморочки, не суть.

 

За две недели до родов я узнала, что мой муж испытывает определенные чувства к моей близкой родственнице и надеется на взаимность, которой нет и не было. И я умерла в тот день. Жизнь закончилась. Муж был для меня всем, моя жизнь, моя любовь, моё солнце. Но надо как-то жить дальше, дети же, то сё. Вытянула себя за волосы, остались вместе, муж вину не отрицал, расставаться не захотел и сейчас не хочет. Говорит, что любит. Говорил, что я сама виновата, что кричу, ругаюсь, спорю с ним. Да, он в этом прав. Мы оба стали заложниками треугольника карпмана. Менялась, узлом себя завязала, разбирала себя по косточкам. К психологу сходила за помощью. Научилась не просто не спорить, а принимать его точку зрения, научилась не просто молча быть благодарной, а быть благодарной вслух.

Второго сына он хотел, ждал, детей любит, заботится. Объективно он прекрасный отец для своих детей. Без преувеличения. Честно.

 

Но моя боль никуда не делась. Я вижу его взгляды на неё, при редких встречах, и понимаю, что свисни она и он побежит за ней, наплевав на меня, на детей, на всё. Он клянется, что никогда меня не бросит, но я не хочу так, не могу.

Вроде кажется, только всё наладилось, все хорошо, мои демоны внутри это только мои демоны, но снова всё рушится. Последней каплей стал запрос в яндексе на тему, может ли он на ней жениться. Не искала специально, хотела видео найти одно, встала на поисковую строку и вот оно вышло. Не вышла в окно только благодаря дочери, которая сидела со мной.

 

Да, у меня дети, да, мне надо жить, а я не могу. 

 

Я вообще человек не склонный к пессимизму или там депрессиям. Ну попалачу денек, встряхнусь и побежали дальше. А теперь не могу, что-то во мне сломалось.

 

Он испугался, говорит, что любит, не бросит, а я понимаю, что он, нет не врет, но и фантазий своих не оставит. Я понимаю, я тут, реальная, а там сладкие мечты, которые никогда не сбудутся, но так сладко о них думать.

 

Муж спрашивает, что ему сделать, чтобы всё исправить, а я не знаю, что тут можно исправить. И уйти от него не могу: сыновья ему дороги, они его любят, как-то они без него. А без меня наверное справятся. Я самое слабое звено в этой системе. Иногда приходят мысли, что вдруг, если меня не станет, ему будет лучше. Он с этим не согласен, на словах. С чистого листа начинали не раз, но... 

 

Что тут ещё обычно спрашивают? Мне 38, мужу столько же. Я выгляжу хорошо, худая, спортивная, ухоженная, несмотря на 4 детей, живота нет, грудь на месте. Муж очень полный, периодически за себя берется, как раз с началом фантазий сильно похудел, взялся за себя. Я так рада была. Поймите меня правильно, я любила его не за внешность, я его любого любила и худого и толстого, и с зубами и без, и зарабатывающего и когда копейки считали. И он меня любил и говорит, что любит.

 

Чего я хочу от вас и к чему вся эта исповедь? Поймите меня правильно, я не ищу способа развестись или наоборот сохранить брак, я прошу помочь мне найти себя, покажите мне, пожалуйста, как мне жить дальше и самое главное - как жить дальше с ним. ради детей. Не знаю, запуталась.

 

наверное тоже важно, что мой муж по натуре спасатель, он любит спасать людей в трудных ситуациях, чувствовать себя супергероем.

 

Ну и тут точно спросят, так что напишу сразу, про секс: до всей этой ситуации секс был, много, разнообразно, фантазийно и тд. После: у меня желание отрезало напрочь, заставляю себя. Я хочу секса с ним, но не могу, какой-то блок стоит будто. Он до меня дотрагивается, у меня внутри всё сжимается, не могу. Желание есть, удовольствия нет, жуткое липкое чувство.

 

Помогите мне, пожалуйста.

[Марк Твен 657]

Это же только его фантазии,  мечтать не вредно... Он же не изменял, за что ж его так?

Автор, не перегибай палку...

[Нельсон Мандела 6]

фантазии не сексуального характера, он мечтает жить с ней. Причем и меня оставить при себе тоже.

 

Не изменял, потому что она не захотела. Слабоватое утешение.

 

И то, что она моя близкая родственница меня как-то вот вообще не греет.

[Марк Твен 657]

33 минуты назад, Нельсон Мандела сказал:

фантазии не сексуального характера, он мечтает жить с ней. Причем и меня оставить при себе тоже.

Что значит, фантазии не сексуального характера? И что значит, оставить вас при себе? Бред какой-то...

Забудьте и живите дальше, ваш толстячок муж никому не нужен, кроме вас.

[Нельсон Мандела 6]

Спасибо. Ваш комментарий сильно помог.

[vadim12 11 999]

3 часа назад, Нельсон Мандела сказал:

Помогите мне, пожалуйста.

Тебе к психотерапевту надо.

[mrcom 686]

3 часа назад, Нельсон Мандела сказал:

Помогите мне, пожалуйста.

Присоединяюсь к вышесказанному - идите к специалисту, психиатру, либо с мужем к психологу. Я серьезно, форум тут не поможет, у вас большие проблемы с самооценкой.

Я лишь могу дать совет, высказав свое мнение, исходя из определенного бэкграунда.
Итаааааааак, прежде всего успокойтесь, не надо паники, заварите чайку, никакой трагедии нет.
 

3 часа назад, Нельсон Мандела сказал:

Муж был для меня всем, моя жизнь, моя любовь, моё солнце.

Вот здесь кроется вся проблема. Нельзя жить так, чтобы не было внутреннего я, интересов, нельзя ставить на первое место кого-то кроме себя. Не важно, дети, муж, с которым 10лет, парень или родители. Нельзя, потому что все уходит когда-то и внутри будет пустота. Что собственно вы и видите сейчас. Ваша проблема будет не с мужем ругаться или женщин вокруг отгонять, ваша проблема не решится разговорами на семейных собраниях и запретах, вы скорее всего сделаете хуже. Ваша задача - полюбить себя, обратить внимание на себя и сделать так, чтобы ВЫ были для себя всем, любовью и солнцем, а не МУЖ.
 

3 часа назад, Нельсон Мандела сказал:

Но моя боль никуда не делась. Я вижу его взгляды на неё, при редких встречах, и понимаю, что свисни она и он побежит за ней, наплевав на меня, на детей, на всё.

Я рам радикальный совет, но попробуйте абстрагироваться и подумать. 
Если не можешь победить сопротивление - то возглавь его. 
12 лет вместе, у мужика сейчас будет кризис среднего возраста, вам почти 40, семейные кризисы и все такое.
Ну захотелось мужику новых эмоций - понять можно, вы его достали своим солнцем и вниманием, хочется ему почувствовать себя моложе, хочется ему чего-то нового. 

Не думаете выключить немного эгоизма, убрать страдания и предложить мужу напрямую погулять? Может он почувствует эту свободу и сам уже не захочет, просто увидит что вы даете ему свободы, но я на полном серьезе - может разрешить ему налево сходить, может позвать третью в постель, так сказать успокоиться и подарить ему эти эмоций. 

Что сейчас страдать из-за того, что он потенциально может уйти? Будьте хитрее, удивите его и получите удовольствие сами.
Вам виднее, я всего лишь дал идею.

Но лучше подумайте хорошо, потому что по описанию вашему все как-то совсем грустно и тяжело.
Попейте успокоительных правда, даже если муж уйдет, это вообще не стоит нервов таких, тем более пишите, что секс классный у вас и тело отличное. Трагедии нету)

[Нельсон Мандела 6]

24 минуты назад, vadim12 сказал:

Тебе к психотерапевту надо.

Уже записалась на среду.

[Нельсон Мандела 6]

1 минуту назад, mrcom сказал:

Вот здесь кроется вся проблема. Нельзя жить так, чтобы не было внутреннего я, интересов, нельзя ставить на первое место кого-то кроме себя. Не важно, дети, муж, с которым 10лет, парень или родители. Нельзя, потому что все уходит когда-то и внутри будет пустота. Что собственно вы и видите сейчас. Ваша проблема будет не с мужем ругаться или женщин вокруг отгонять, ваша проблема не решится разговорами на семейных собраниях и запретах, вы скорее всего сделаете хуже. Ваша задача - полюбить себя, обратить внимание на себя и сделать так, чтобы ВЫ были для себя всем, любовью и солнцем, а не МУЖ.

Это я понимаю.

 

2 минуты назад, mrcom сказал:

12 лет вместе, у мужика сейчас будет кризис среднего возраста, вам почти 40, семейные кризисы и все такое.
Ну захотелось мужику новых эмоций - понять можно, вы его достали своим солнцем и вниманием, хочется ему почувствовать себя моложе, хочется ему чего-то нового. 

Не думаете выключить немного эгоизма, убрать страдания и предложить мужу напрямую погулять? Может он почувствует эту свободу и сам уже не захочет, просто увидит что вы даете ему свободы, но я на полном серьезе - может разрешить ему налево сходить, может позвать третью в постель, так сказать успокоиться и подарить ему эти эмоций. 

Я не запрещаю ему напрямую погулять. Меня мало волнует банальный трах на стороне. Ну разве что третьей в постели не будет никогда ( меня не привлекают женщины сексуально в принципе, поэтому тут я пас). Но конкурировать со светлым образом куда труднее. Воображаемые принцессы не пукают в постели или делают это исключительно бабочками. Если бы измена была с любой посторонней бабой - я бы это пережила и даже возможно поняла бы, всякое бывает. Но речь идет о том, что он мечтает о моей близкой родственнице, практически сестре, не совсем, конечно, но упростим до сестры. Что, согласитесь, открывает некие иные грани в моей проблеме.

 

Предваряю ваш вопрос, что будет, если они переспят: я не буду мучаться моральными терзаниями, я уйду от него да и вся недолга. С любой другой женщиной если переспит, то я не уйду, но буду считать себя так же свободной от обязательств хранить супружескую верность в одно лицо. Не факт, что кинусь во все тяжкие, но перестану исключать для себя такую возможность.

 

А вот жить под постоянным дамокловым мечом над головой я не могу.

 

У меня в этом отношении всё просто: не любишь меня, ок, не проблема, мы взрослые, цивилизованные люди, развелись и вся недолга. Финансовый вопрос остро не стоит, по детям всегда можно договориться. Но его это не устраивает, он говорит, что любит меня, не хочет отпускать, не хочет разойтись даже на пару месяцев, чтобы пожить отдельно, привести мысли в порядок и мои и его.

 

Для понимания, у нас примерно равная значимость друг для друга, сначала перекос был в мою сторону, потом в его, потом выровнялся. Опять же, с практической точки зрения мы идеальные партнеры для брака друг для друга, у нас общие интересы (довольно специфические, но тем не менее), общий взгляд на жизнь, мы вполне совпадаем по предпочтениям в сексе, включая некоторые извращения (ну а у кого их нет). у нас обоих затык именно в головах.

 

Да, я думала над тем, что он дорос до определенного уровня, когда может захотеться попробовать каково это заново пройти путь от ухаживаний, через постель до любви. Что ж, это больно, неприятно, но дело житейское. Но на вторых ролях я не буду. Собственно проблеме уже третий год, а здесь я пишу впервые, потому что теперь его фантазии дошли до стадии вопросов в яндексе "можно ли жениться на сестре жены". То есть меня подкосила именно попытка сместить меня с места старшей жены.

22 минуты назад, mrcom сказал:

Что сейчас страдать из-за того, что он потенциально может уйти?

Я не страдаю, что он может уйти. Я не боюсь его ухода. Он как раз уходить не собирается, он хочет сохранить всё, как есть. А меня вот это "как есть" не устраивает.

[Нельсон Мандела 6]

40 минут назад, mrcom сказал:

4 часа назад, Нельсон Мандела сказал:

Муж был для меня всем, моя жизнь, моя любовь, моё солнце.

Вот здесь кроется вся проблема. Нельзя жить так, чтобы не было внутреннего я, интересов, нельзя ставить на первое место кого-то кроме себя. Не важно, дети, муж, с которым 10лет, парень или родители. Нельзя, потому что все уходит когда-то и внутри будет пустота. Что собственно вы и видите сейчас. Ваша проблема будет не с мужем ругаться или женщин вокруг отгонять, ваша проблема не решится разговорами на семейных собраниях и запретах, вы скорее всего сделаете хуже. Ваша задача - полюбить себя, обратить внимание на себя и сделать так, чтобы ВЫ были для себя всем, любовью и солнцем, а не МУЖ.
 

Перечитала ещё раз ваше сообщение. Вот по этой части дополню:

 

Муж был не в курсе о том, что мой мир замкнулся на нем. Скорее наоборот, у него есть претензии, что я недостаточно его люблю, недостаточно уделяю ему внимания, что у меня много претензий к нему (было дело, каюсь), что он не чувствовал мою эмоциональную отдачу на всё, что он для меня делает. Да, есть такое, я настолько закомплексована в проявлении таких чувств, как благодарность (не простое спасибо, а щенячий восторг, он к этому очень чувствителен, как оказалось), не умею о чем-либо просить, не выражаю своего восхищения его действиями и тд. То есть мои внутренние чувства стали для него открытием. "Я думал, что тебе от меня только деньги нужны". Но у него на этом комплекс из детства. Я об этом знала, но не догадывалась, насколько для него это важно. 

 

Но вы правы, внутри меня эта проблема есть, буду пробовать лечить со специалистом.

 

Страха, что уйдет нет, страх что будет жить со мной, потому что он не нужен ей - есть. Ну и самое больное: она очень похожа на меня, только на -дцать лет моложе. Ощущение, что он хочет заново пережить наши с ним отношения меня убивает.

[mrcom 686]

27 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Но речь идет о том, что он мечтает о моей близкой родственнице, практически сестре, не совсем, конечно, но упростим до сестры.

28 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Предваряю ваш вопрос, что будет, если они переспят: я не буду мучаться моральными терзаниями, я уйду от него да и вся недолга.

28 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

У меня в этом отношении всё просто: не любишь меня, ок, не проблема, мы взрослые, цивилизованные люди, развелись и вся недолга.

Ну вы в своем ответе все четко изложили по поводу вашего отношения к изменам. Тогда в чем проблема? В том что это родственница будет? А какая собственно разница, если так подумать?

Ну во-первых, мы всей истории не знаем, вы даете информацию по крупицам - запрос какой-то поисковый увидели, она моложе на 20 лет (на самом деле тут вопрос не растянулся бы на года 3, если бы молодая девочка прямо отшила мужа и не лезла бы).

Просто, как по мне, такие вопросы надо сразу решать, в зародыше, мол "охренел?"
А сейчас что-то думать, какие то ультиматумы ставить, слежки-жучки, целые схемы выстраивать и смысл?

Опять же - не знаем всей истории, какая стадия, что было, что не было, общаетесь ли с племянницей и тд.
Можно попробовать аналогично поступить - классика из сериалов на Россия1 - найдите молодого паренька на работе, тоже 20 лет разницы, начните флиртовать на работе, тут подмигните, там задержитесь на работе, с накрашенными губами и цветами придите и тд. Если хитрее манипулировать и отдалится, можно внимание переключить мужа, начнет чувствовать что теряет, забегает, пробуйте.

 

[S@ntiago 4 957]

У твоего мужа кризис среднего возраста. Это когда хочется поменять свой уклад жизни и сделать то, что не успел сделать. Например, погулять с молодой девочкой.

Психотерапевт тебе обязателен.

Твои любовные терзания это вполне себе химические процессы в головном мозге, на которые можно влиять. Может это не поэтично, но это факты, доказанные научно. Таким образом, если действовать в нужном направлении и последовательно, то можно уменьшить свою зависимость и оздоровить свои чувства. А также и мужу перезапустить любовь к тебе в связи со смещением баланса значимости на тебя.

Почему он для тебя свет в окошке, а не наоборот? Вообще "свет в окошке" это неадекватно и зависимость. Что у тебя с другими сферами жизни? Если там полная ж..., то больше тебя будет клинить на мужике. Одно дело когда твои чувства распределены во всех сферах, а другое дело, когда на свет в окошке. Простая математика.

[Нельсон Мандела 6]

2 минуты назад, mrcom сказал:

Ну вы в своем ответе все четко изложили по поводу вашего отношения к изменам. Тогда в чем проблема? В том что это родственница будет? А какая собственно разница, если так подумать?

Знаете шутку:

"Вам какие медведи нужны:белые или бурые?

Да какая разница?!

Вам никакой, а мне их красить"

 

Для меня это жесткое табу.

 

4 минуты назад, mrcom сказал:

Ну во-первых, мы всей истории не знаем, вы даете информацию по крупицам - запрос какой-то поисковый увидели, она моложе на 20 лет (на самом деле тут вопрос не растянулся бы на года 3, если бы молодая девочка прямо отшила мужа и не лезла бы).

Рискну предположить, что он может считать что отшила она из-за меня. Девочка живет своей жизнью и никак в этом уже не участвует, но мечтать-то кто ему запретит?

 

7 минут назад, mrcom сказал:

Просто, как по мне, такие вопросы надо сразу решать, в зародыше, мол "охренел?"
А сейчас что-то думать, какие то ультиматумы ставить, слежки-жучки, целые схемы выстраивать и смысл?

А так это все и было, вплоть до "охерел" и "чем ты думал"? "Я думал, ты никогда не узнаешь".

Никаких жучков и слежки, иначе бы узнала гораздо раньше, до рождения сыновей. Тогда было бы проще, конечно. 

[Нельсон Мандела 6]

7 минут назад, S@ntiago сказал:

У твоего мужа кризис среднего возраста. Это когда хочется поменять свой уклад жизни и сделать то, что не успел сделать. Например, погулять с молодой девочкой.

Молодых девочек вагон, кто ж его держит-то?

 

Нет, ему надо именно моя копия.

8 минут назад, S@ntiago сказал:

Твои любовные терзания это вполне себе химические процессы в головном мозге, на которые можно влиять. Может это не поэтично, но это факты, доказанные научно. Таким образом, если действовать в нужном направлении и последовательно, то можно уменьшить свою зависимость и оздоровить свои чувства. А также и мужу перезапустить любовь к тебе в связи со смещением баланса значимости на тебя.

Моя значимость выше, чем его если смотреть со стороны. Это объективный факт. А вот внутри меня - да, он всё, я ничто.

Таблетки, увы, нельзя будет ещё минимум месяцев 6-7.

 

Проблема не в отсутствии любви мужа ко мне, он утверждает, что любит меня (но он же не говорит, что любит только меня, верно?). Проблема во мне. Я не могу принять такой поворот событий. Уходя уходи. А и тут (со мной) и там ( у себя в голове) я не хочу. Но и ставить ему такие ультиматумы смешно (не, я конечно, ставила, куда деваться):нельзя заставить человека не крутить мультики у себя в голове. 

 

 

[Нельсон Мандела 6]

20 минут назад, S@ntiago сказал:

Что у тебя с другими сферами жизни? Если там полная ж..., то больше тебя будет клинить на мужике. Одно дело когда твои чувства распределены во всех сферах, а другое дело, когда на свет в окошке.

ну я пока в декрете, на работе ждут, любят, скучают)) Я ценный сотрудник)) Если кратко, то в остальных сферах я скорее звезда в короне: море энергии, гора идей, планов. Спорт, хобби, дети.

Вниманием мужчин обделена никогда не была. Каюсь, могу себе позволить флирт, не измену, нет, но определённую свободу в словесном общении позволяла.

Подруг особо нет, близких друзей не много и все далеко. Найти компанию не проблема, но чаще всего лень.

Работа связана с общением с людьми, если это имеет значение.

[mrcom 686]

33 минуты назад, Нельсон Мандела сказал:

Для меня это жесткое табу.

"Ваши ожидания - ваши проблемы"

Для вас табу, для мужа нет. Что делать будем? Ближе к 40годам другого человека переделывать и свои табу ему в голову запихивать?

 

34 минуты назад, Нельсон Мандела сказал:

отшила она из-за меня. Девочка живет своей жизнью и никак в этом уже не участвует, но мечтать-то кто ему запретит?

Тогда в чем проблема? Ничего не было, ничего не происходит, получается что ваш муж не может помечтать и пофантазировать?
Тем более нет проблемы. Нет ситуации - нет проблемы

Выглядит все так, что Вы просто залезли куда-то, увидели фантазию мужа и все, траур.
Понимаете, у нас у каждого есть свои извращения и свои фантазии, которые не всегда исполняются.
Это нормально, что кто-то может смотреть порно с sexwife, но в жизни не хотеть разделять свою жену.
Это нормально, если вы любите мужа, но гуглите молодых мальчиков. И тд

Если секса у мужа не было
Если муж никуда не уходит
Если вы не ловили мужа с племянницей

Объясните, в чем проблема? Или просто осеннее обострение, охота пострадать
 

[Нельсон Мандела 6]

46 минут назад, mrcom сказал:

 

 

Только что, mrcom сказал:

Для вас табу, для мужа нет. Что делать будем? Ближе к 40годам другого человека переделывать и свои табу ему в голову запихивать?

Зачем запихивать? Пусть уходит. Кто ж его держит? 

 

2 минуты назад, mrcom сказал:

Тогда в чем проблема? Ничего не было, ничего не происходит, получается что ваш муж не может помечтать и пофантазировать?
Тем более нет проблемы. Нет ситуации - нет проблемы

Может, но без меня. Я не могу это принять. Но он меня не отпускает.

 

У меня есть два варианта:

1. оставить всё как есть, но я себя знаю, это плохо кончится.

2.Уйти самой. Да, можно, долго, геморно, не сразу. Хуже всего будет детям.

 

Тут конфликт интересов налицо: я хочу, чтобы он определился, или он любит меня (как говорит сам) или он живёт со мной из-за детей (с ней ему ничего не светит при любом раскладе). А он не хочет определяться.

6 минут назад, mrcom сказал:

Выглядит все так, что Вы просто залезли куда-то, увидели фантазию мужа и все, траур.

Я не могу описать в коротких сообщения три года всё же.

 

Девочке льстило внимание взрослого дяденьки, конкуренция с такой звездой, как я ( в семье она была на положении гадкого утенка, я это мнение не разделяю, но вот так). Ничего не значащая для девочки переписочка, зато дяденька уже намечтал себе всякого.

Как я узнала? На одном общем мероприятии ( я была беременна старшим сыном) мой муж приревновал девочку д мальчику и устроил ей скандал. Вот так я и узнала.

Бил себя пяткой в грудь, что бес попутал, что я его не воспринимала, как главного, что слишком много командовала и ругалась, а она вся такая беззащитная. На вопрос зачем тогда ребенка планировал и делал, зачем мне рассказывал что я любовь всей его жизни, единственная и любимая, отвечал, что он хочет от меня детей, что я его единственная и любимая и что он всех и всё бросит, только не уходи. Ну не ушла. Дура, чо.

Я стала мнительной, дула на воду, но работу над ошибками (над собой провела). Внешне всё стало идеально, всё как он хотел. Он уговорил меня на ещё одного ребенка, да я и не особо сопротивлялась, если честно. 

 

Встречаться с девочкой мы иногда продолжаем, одна семья, то-сё. Редко, но всё же. Девочка после того инцидента в шоке была, всё быстренько свернула и ненавидит его люто.

А я думаю, что он считает, что если бы я тогда ничего не узнала, то он бы с ней что-то мог иметь. Но, естесственно, мне он в этом не признается.

Что же до залезла, то и да и нет: он подписал на свой аккаунт один платный сайт на котором мы ролики смотрим, я утром налила себе чаю, зашла, как обычно в яндекс на его аккаунте, встала на поисковую строку, чтобы ввести название сайта этого и под чаек ролик посмотреть. В поисковике если встать на строгу поиска вываливается список последних запросов. аккаунт синхронизирован с рабочим компом мужа, то есть и оттуда его запросы  выпадают. там запрос " можно ли жениться на сестре жены".

[mrcom 686]

2 минуты назад, Нельсон Мандела сказал:

там запрос " можно ли жениться на сестре жены".

может он через ваш сервис совместный смотрел турецкий сериал или Игру Престолов
и вопрос возник у мужа.

У него не спрашивали по запросу?

[Нельсон Мандела 6]

Только что, mrcom сказал:

У него не спрашивали по запросу?

За 12 лет я точно знаю, как ведет себя мой муж, взятый за жопу.

 

сначала "я не я и лошадь не моя", потом "прости, не думал, что ты увидишь"

Разговаривать с ним на эту тему бесполезно(но я, естессно, как всякая баба ж не заткнусь): оловянные глаза, гробовое молчание и " скажи мне, что мне сделать". По душам говорить не хочет, настаивание ведет к скандалу. Либо прячется за детьми " Я без тебя и без них не смогу, я без вас умру, ты мне нужна". На повторный вопрос "тогда зачем вот это вот всё ты делаешь?" - оловянные глаза, гробовое молчание... И так по кругу.

А, да, турецкими сериала не интересуется, Игру престолов смотрели вместе и давно. Периодически книгу обсуждаем в разных аспектах.

[mrcom 686]

3 минуты назад, Нельсон Мандела сказал:

Либо прячется за детьми " Я без тебя и без них не смогу, я без вас умру, ты мне нужна". На повторный вопрос "тогда зачем вот это вот всё ты делаешь?" - оловянные глаза, гробовое молчание... И так по кругу.

Вся ваша ситуация - детский сад и, пока муж не спал с родственницей, до эфиров в Мужское/Женское на Первом канале вам далеко.
Тем более и родственницу оскорбила та ситуация, она с мужем старается не пересекаться.

Ну спалился мужик, что его молодушка возбудила, ну глупо поступил.
А вы ему ультиматумы ставите, чтобы он вас любил и не имел права думать. Ну тут вы его не заставите думать иначе, он может вам сказать что надо, чтобы от него отстали, но фантазии останутся.

Забейте и живите дальше, вы сами к этой ситуации внимания кучу приковываете и себя как-то опускаете своей ревностью.

А если, как вы пишите, не можете жить и выбор такой:

16 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

У меня есть два варианта:

1. оставить всё как есть, но я себя знаю, это плохо кончится.

2.Уйти самой. Да, можно, долго, геморно, не сразу. Хуже всего будет детям.

то чтож, последствия вы знаете, уходите. 

Но весь ваш ультиматум: живет пара много лет с детьми, жене нравятся негры, ну кайфует она, налево не ходит, действий не предпринимает, муж спалил ее на интересе, видео увидел, запросы, стал ставить выбор - либо она перестает возбуждаться от негров и признается в любви, либо он забирает детей и уходит. Вот что жене делать?

Примите ситуацию, забейте, посмейтесь вместе и лучше думайте о совместных экспериментах в постели, чем мусолить, что он на тусовке совместной заступился за сестру и гуглил тупой запрос про нее.

 

А вы тут пишите уже о суициде. С ума чтоли посходили у себя там в регионах? Заняться нечем?) 

[Нельсон Мандела 6]

2 минуты назад, mrcom сказал:

Вся ваша ситуация - детский сад и, пока муж не спал с родственницей, до эфиров в Мужское/Женское на Первом канале вам далеко.
Тем более и родственницу оскорбила та ситуация, она с мужем старается не пересекаться.

Если бы переспал, то и вопросов бы не было. С вещами на выход.

 

2 минуты назад, mrcom сказал:

Ну спалился мужик, что его молодушка возбудила, ну глупо поступил.
А вы ему ультиматумы ставите, чтобы он вас любил и не имел права думать. Ну тут вы его не заставите думать иначе, он может вам сказать что надо, чтобы от него отстали, но фантазии останутся.

Так я к нему не пристаю, у него есть выбор. Фантазировать о ней без меня. Его не устраивает.

 

4 минуты назад, mrcom сказал:

Но весь ваш ультиматум: живет пара много лет с детьми, жене нравятся негры, ну кайфует она, налево не ходит, действий не предпринимает, муж спалил ее на интересе, видео увидел, запросы, стал ставить выбор - либо она перестает возбуждаться от негров и признается в любви, либо он забирает детей и уходит. Вот что жене делать?

Жене нравятся все негры или брат мужа? Если б моему мужу нравились негры, и он бы мне об этом сказал до вступления в брак, то я бы либо приняла это, либо не вступила в брак. Логично? А тут живёшь-живёшь и на тебе: "Люблю я мань твою сестру, но жить буду с тобой, потому что и тебя люблю". А маня ему и говорит, знаешь, Вася, трахай ты там хучь негров, но или любишь только меня, или вот тебе бог, вот тебе порог. А Вася говорит, "тебя, тебя люблю, Мань, токмо не бросай, пожалей детишков маленьких". Маня раз осталась, два осталась, а на третий Мане уже и оставаться не хочется, но Вася то пяткой бьет, за детишков прячется.

 

7 минут назад, mrcom сказал:

думайте о совместных экспериментах в постели,

А кончились эксперименты. Не хочу я сексом заниматься и думать, меня он сейчас трахает, или её представляет. Эксперименты были до того веселого мероприятия. А теперь - не могу, заставляю себя, но...не хочу. Думать даже противно об экспериментах с ним. А не думать не могу - "умище то куда девать"(с)

[Нельсон Мандела 6]

И да, там не заступился за сестру было, он ей пощечину отвесил, что она с мальчиком зажималась, а должна быть только с ним и никак иначе.

[mrcom 686]

1 минуту назад, Нельсон Мандела сказал:

А тут живёшь-живёшь и на тебе: "Люблю я мань твою сестру, но жить буду с тобой, потому что и тебя люблю".

Ну что вы говорите, ну мы же не в сериале на Россия1. Ну какой люблю?

Ну вы же взрослая женщина. Сериалов пересмотрели своих?

Это в кино можно не спать и не целоваться с кем-то и сразу "люблю Маню!". Ну сами посудите

Он с ней спал?
Он с ней целовался?
Ну какой люблю, у вас 2 детей, не делайте мозг себе и мужику.

У вас на самом деле та положительная ситуация, когда зовут на токшоу пару, у них полный трэш в анонсе, а в конце ведущие их благославляют, говорят что у них нет проблем, все хлопают, кричат горько, они сосутся, все плачут и позитив кругом.

Радуйтесь на самом деле, я бы хотел, чтобы в 40 лет у меня такие проблемы были, а не нанимать 10 адвокатов, чтобы муж любовнице квартиру детскую не подарил

[S@ntiago 4 957]

1 час назад, Нельсон Мандела сказал:

Моя значимость выше, чем его если смотреть со стороны. Это объективный факт. А вот внутри меня - да, он всё, я ничто.

В любви есть такая фишка. Важно не просто любить, а важно чтобы твоя любовь ощущалась. То что ты внутри себя любишь никого не волнует. Есть книга и статьи про 5 языков любви. Ознакомься. Возможно, заметишь несовпадение.

Насчет секса. Мужчинам он важен. Если ты способна удивлять и разнообразить, то повысишь свою значимость сильно. Не давая же или давая как бревно, наоборот, понизишь.

То есть будешь вести себя как отстраненный, холодный человек, никакой в эмоциях и в сексе, то это повышает вероятность измены.

Интересен в целом этот момент, обмена эмоциями, разговоры по душам, открытость в течении ваших отношений. Поясни.

Он тебе говорит что тебя любит. Но в поиске находишь:

35 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

там запрос " можно ли жениться на сестре жены".

Так вот. Мало ли что он говорит. Смотри на действия. Но опять же, если ты холодно ведешь себя в отношениях, то начни с себя. А запросы в интернете полная хрень. От его фантазий до реальности космические расстояния.

[mrcom 686]

5 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

И да, там не заступился за сестру было, он ей пощечину отвесил, что она с мальчиком зажималась, а должна быть только с ним и никак иначе.

Игра престолов! 

Опа, становится горячее.

так все, этот цирк надоел.

Я БЕРУ СПЕЦИАЛЬНУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ФОРУМА (поверьте мне, она есть, раз в год любой форумчанин может активировать) 
И ОТ ЛИЦА ВСЕГО СООБЩЕСТВА
ПРИЗЫВАЮ ВАС РАССКАЗАТЬ ВСЮ ИСТОРИЮ ЦЕЛИКОМ И ПРАВДИВО
БЕЗ СЕСТЕР ЖЕНЫ И ПРОЧИХ СКРЫВАНИЙ
ИНАЧЕ ФОРУМ НЕ ПОМОЖЕТ
#АктивацияСпециальнойВозможности2021

Все, @Нельсон Мандела теперь вы должны описать всю историю от начала и до конца, у вас нет выбора, я активировал специальную возможность

[Яличность 1 538]

Вообще я тоже не очень понимаю разницу в измене с кем-то и с этой родственницей.. А так, измена уже произошла, ей просто помешали некоторые события. А так головой он там.

Словами вы ситуацию вряд ли измените. Он будет вам просто так же продолжать обещать, а сам втихаря запросы вбивать. Помогут ли действия? Вопрос.. можно ли вернуть любовь? Когда любишь - о других не мечтаешь

[NashBridges 305]

1 hour ago, Нельсон Мандела said:

и оттуда его запросы  выпадают. там запрос " можно ли жениться на сестре жены"

Бывает, я читаю судебную практику... Бывают самые разные истории. От этого я не становлюсь их участником. Так понятно?

[Свободная личность 5 606]

2 часа назад, Нельсон Мандела сказал:

Если кратко, то в остальных сферах я скорее звезда в короне:

Вот твоя корона и пошатнулась, с ней надо работать. С эго своим. Ты сама и толкнула его мечтать "о тебе, но другой", как ты сама пишешь. У твой родственницы же короны такой нет на башке, даже в силу молодого возраста, как я понимаю?

Чем хороша молодость зачастую, правда не всегда, тем, что взрослые тётки добившись чего-то внешне, но не внутренне, мнят себя королевами. А настоящие королевы, принцессы, лёгкие, улыбчивые, уверенные в себе молодые девчонки. Именно это привлекает мужчин в них. И это даже не сама молодость. Это адекватная оценка себя на инстинктивном, скажем так, уровне. А не эти лицемерные взрослые понты.

 

В общем, что посоветовала бы я. Попустись, ни ты не звезда,  ни твой жирный мужик тем более. Вишь размечтался)) понимаю, однако, что это оскорбительно для женщины, жены, что она не свет в окне для своего мужика. Ну что ж, такая вот неудача)) сама значит несовершенная. Но от этого не в окна выходят, а работают над собой и над своим эго. В этом есть хотя бы смысл, в отличии ОТ.

Плюс заскучала ты совсем,  затухла... когда коту делать нечего, он яйца лижет. Займись реальным делом, а не гоняй мультики в своей голове какие-то коронованные, детский сад какой-то. Скоро сорокет. Что за проблемы вообще? Кака така любовь??

[Свободная личность 5 606]

3 часа назад, Нельсон Мандела сказал:

Подруг особо нет, близких друзей не много и все далеко. Найти компанию не проблема, но чаще всего лень.

Это тоже хреново. Что значит лень? Сидишь, гниёшь, зациклилась, как и мужик твой,  оба шизанутые. Встряхнись и забей. Выгодно тебе ради детей жить, живи. Не прикрывайся ими, противно это. Выше твоя гордость, сваливай. Что сидеть жевать жвачку. 

Вот почитала тебя и не прониклась, неа. Драмой. Всё как-то меленько и сравнения дебильные. Измену бы простила, но родственницу, это нет. Ушла бы, смогла бы, но вот дети же.. знала бы раньше... Всё ЛАПША. Читается лишь зависть, зажатое эго, выгода от ситуации, и огромное количество времени гонять тараканов. Мозг не занят ничем лучшим, ничем полезным. 

[NashBridges 305]

19 minutes ago, Свободная личность said:

как-то меленько и сравнения дебильные. Измену бы простила, но родственницу, это нет.

Родственницу не исключишь так просто из своей жизни. Неважно, что ярлык на родственнице появился не из-за действий самой родственницы или ТС, а из-за размышлений мужа ТС, важно, что ярлык появился. Важно для ТС. Ведь ярлык в голове ТС, поэтому он важен для ТС.

[Свободная личность 5 606]

6 часов назад, NashBridges сказал:

Родственницу не исключишь так просто из своей жизни. Неважно, что ярлык на родственнице появился не из-за действий самой родственницы или ТС, а из-за размышлений мужа ТС, важно, что ярлык появился. Важно для ТС. Ведь ярлык в голове ТС, поэтому он важен для ТС.

Так получается опять, что это игры ложного эго. Любовница или воздыхательница тоже может быть не на раз и не на два, и даже не одна, но её мы простим, а вот родственницу ну прям никак. Это что вообще за игры с подсознанием? И с чего это она копия автора? Потому что автору так хочется? Она же гадкий утёнок, а автор звезда, как так?)

[Нельсон Мандела 6]

13 часов назад, S@ntiago сказал:

В любви есть такая фишка. Важно не просто любить, а важно чтобы твоя любовь ощущалась. То что ты внутри себя любишь никого не волнует. Есть книга и статьи про 5 языков любви. Ознакомься. Возможно, заметишь несовпадение.

Читала. Несовпадение есть.

Для него проявление его любви - это подарки, вкусняшки, деньги. От меня требуется яркое эмоциональное проявление благодарности. У меня с этим сложно было всегда, мне проще не получать подарки, чем искренне им радоваться (корни глубоко в детстве из семьи). Проработала этот момент, стараюсь помнить об этом, том, что ему важно.

13 часов назад, S@ntiago сказал:

Насчет секса. Мужчинам он важен. Если ты способна удивлять и разнообразить, то повысишь свою значимость сильно. Не давая же или давая как бревно, наоборот, понизишь.

Понимаю, осознаю.

Секс разделился на до и после. До всего проблем в сексе не было, всё, что можно делать вдвоем (расписывать не буду, всяко разно и разнообразно) делали, много и часто. После меня как отрезало. Не могу. Заставляю себя. Это проблема. Блок в голове встал. Умом понимаю, что это не правильно, но сделать с этим ничего не могу. Он согласен жить хоть совсем без секса (на словах), но я-то понимаю, что это всего лишь слова, физиологию в карман не спрячешь. Что проблема исключительно во мне понимаю и решать готова, но вопрос- как решать? Обсудить этот момент с психологом себе уже записала.

 

Я хочу секса с моим мужем, но с тем, который был раньше. Я скучаю по нему, мне его не хватает и секса с ним не хватает. Но в моей голове это два разных мужа, до и после.

13 часов назад, S@ntiago сказал:

То есть будешь вести себя как отстраненный, холодный человек, никакой в эмоциях и в сексе, то это повышает вероятность измены

Эмоций в сексе было выше крыши, наверное секс это единственная область, где я не была зажата. 

Опять же, исключительно по его словам, он потянулся к ней не за сексом, а за наивностью, доверчивостью, мягкостью чтоль. Что за мной вечно надо было тянуться, соответствовать, бороться за место главного, а с ней - не надо.

13 часов назад, S@ntiago сказал:

Интересен в целом этот момент, обмена эмоциями, разговоры по душам, открытость в течении ваших отношений. Поясни.

Разговоры по душам инициирую я и говорю в основном я. Ему этого не нужно, наверное. Он это воспринимает как переливание из пустого в порожнее. Ему нужны физические проявления близости, обнять, погладить, дотронуться. Тут мы с ним не совпадаем: я не люблю, когда меня трогают чужие люди вообще, близких допускаю, но сама не догадываюсь, что это может быть ценно другому человеку. Я как раз таки люблю ушами, чтобы со мной говорили, рассказывали, хвалили. Этот момент отрабатываю само собой. 

 

13 часов назад, S@ntiago сказал:

ак вот. Мало ли что он говорит. Смотри на действия. Но опять же, если ты холодно ведешь себя в отношениях, то начни с себя. А запросы в интернете полная хрень. От его фантазий до реальности космические расстояния.

С себя и начинала. Я только на себя могу влиять активно. Нельзя ведь заставить другого человека что-то сделать против его желания. ну то есть можно, но ничего хорошего из этого не будет. 

Просто я вот тут корячусь, себя переламываю, роюсь в себе, ищу что я делаю неправильно, не так как нужно ему. Стараюсь дать ему то, чего ему не хватало, а толку нет. Ну то есть вроде есть, но потом вот такие запросы показывают мне зряшность всех этих моих телодвижений. И руки опускаются.

Его действия: он заботится обо мне, проявляет любовь (в том виде, как он это понимает - через подарки, прикосновения), теперь я понимаю, что это он так ее проявляет. Но у меня-то язык другой, а он на нём не говорит, вообще.

[Нельсон Мандела 6]

13 часов назад, mrcom сказал:

ПРИЗЫВАЮ ВАС РАССКАЗАТЬ ВСЮ ИСТОРИЮ ЦЕЛИКОМ И ПРАВДИВО

Целиком с подробностями это не на один том выйдет. Стараюсь максимально правдиво описать. Включая не красящие меня моменты. В стартовом сообщении практически всё как есть написано.. Что упустила, не посчитав важным, дополняю по ходу.

12 часов назад, Яличность сказал:

А так головой он там.

Словами вы ситуацию вряд ли измените. Он будет вам просто так же продолжать обещать, а сам втихаря запросы вбивать. Помогут ли действия? Вопрос.. можно ли вернуть любовь? Когда любишь - о других не мечтаешь

Да, как-то так я и думаю...

[Нельсон Мандела 6]

12 часов назад, Свободная личность сказал:

Вот твоя корона и пошатнулась, с ней надо работать. С эго своим. Ты сама и толкнула его мечтать "о тебе, но другой", как ты сама пишешь. У твой родственницы же короны такой нет на башке, даже в силу молодого возраста, как я понимаю?

Вы знаете, что такое комплекс отличницы? Корона - это была самоирония. Снаружи  и внутри две большие разницы. Внутри я очень закомплексованный, неуверенный в себеи свох силах и способностях человек, поэтому внутрь я людей не допускаю. Закрываюсь короной и звездатостью. Я должна делать на отлично, только так и никак иначе, иначе грош мне цена и я недостойна жить в этом мире. 

 

У родственницы корона есть и зубки девочка отрастила не маленькие и она не стесняется их пускать в ход. Я ее люблю, в силу возраста она ещё не способна просчитать наперед последствия своих действий, от которых сама же может в итоге пострадать. Нас воспитывали одни и те же люди, разница в том, что я - черновик, а она - чистовик, в ее воспитании учли слегка то, в чем перегнули со мной.

Но комплекс "жертвы" имеем мы обе.

12 часов назад, Свободная личность сказал:

В общем, что посоветовала бы я. Попустись, ни ты не звезда,  ни твой жирный мужик тем более. Вишь размечтался)) понимаю, однако, что это оскорбительно для женщины, жены, что она не свет в окне для своего мужика. Ну что ж, такая вот неудача)) сама значит несовершенная. Но от этого не в окна выходят, а работают над собой и над своим эго. В этом есть хотя бы смысл, в отличии ОТ.

у меня брак не первый, я мух с котлетами разделять умею. Только это легко, когда эмоционально не вовлекаешься. Над эго работаю, удручает, что эта работа кисоньке под хвостик.

12 часов назад, Свободная личность сказал:

Кака така любовь??

Ну вот така любовь. Возраст пришел один в моем случае.

[Нельсон Мандела 6]

12 часов назад, Свободная личность сказал:

Измену бы простила, но родственницу, это нет.

Я левых баб не люблю, а ее люблю. В этом разница. Я не могу бороться за любовь одного человека с другим человеком, который мне тоже дорог.

 

Вот вы кого больше любите маму или папу? 

[Нельсон Мандела 6]

11 часов назад, NashBridges сказал:

Родственницу не исключишь так просто из своей жизни. Неважно, что ярлык на родственнице появился не из-за действий самой родственницы или ТС, а из-за размышлений мужа ТС, важно, что ярлык появился. Важно для ТС. Ведь ярлык в голове ТС, поэтому он важен для ТС.

Да, как-то так. Я ее люблю, она значимый человек в моей жизни, и мужа люблю наверное всё ещё и он значимый человек в моей жизни. Поэтому мне так невыносима вся эта ситуация. Мне бы их обоих ненавидеть начать, было бы легче. Я пыталась, обвиняла, взращивала в себе ненависть. Было легче, но не долго.

[Свободная личность 5 606]

7 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Вы знаете, что такое комплекс отличницы?

Да, знаю, я сама была отличницей. И нет,  я очень уверена в себе, так как провела работу, давно, ещё в юности. Мало быть отличницей, надо себя испытывать и перепроверять, а эти зажатости снова от ЛОЖНОГО эго. В общем недоработала ты над собой. А уже 38, можно не успеть.

5 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Вот вы кого больше любите маму или папу?

Наиглупейший вопрос,  который можно задать, но и для себя я могу ответить на него, не здесь))

[Свободная личность 5 606]

1 час назад, Нельсон Мандела сказал:

Над эго работаю, удручает, что эта работа кисоньке под хвостик.

С чего это? Если ты даже не понимаешь, для чего эта работа, то нифига ты не работаешь, одни понты.

[Нельсон Мандела 6]

2 минуты назад, Свободная личность сказал:

В общем недоработала ты над собой. А уже 38, можно не успеть.

я в курсе. Отсюда и мысле об окне. Стоит ли затеваться уже, если смолоду не взялась. мне тоже кажется, что нет.

Только что, Свободная личность сказал:

С чего это? Если ты даже не понимаешь, для чего эта работа, то нифига тя не работаешь, одни понты.

Да. не понимаю. ни для чего ни зачем. болтаюсь как г-но в проруби. Вот возниклы мысли, а может перестать болтаться. Но по инерции всё ещё болтаюсь.

[Нельсон Мандела 6]

8 минут назад, Свободная личность сказал:

Наиглупейший вопрос,  который можно задать, но и для себя я могу ответить на него, не здесь))

Рада за вас. А я вот на него ответа не знаю.

[Alf Pachino 1 319]

21 час назад, Нельсон Мандела сказал:

Муж был для меня всем, моя жизнь, моя любовь, моё солнце.

У тебя четверо детей, но всё для тебя муж, а не дети. Займись детьми.

21 час назад, Нельсон Мандела сказал:

детей любит, заботится. Объективно он прекрасный отец для своих детей. Без преувеличения. Честно.

После развода муж останется таким же хорошим отцом и поддержкой для своих детей.

21 час назад, Нельсон Мандела сказал:

И уйти от него не могу: сыновья ему дороги, они его любят, как-то они без него.

Т.е. ты манипулируешь детьми: если уйти от мужа, то отрезать его от общения с детьми. Поэтому муж твой всячески пытается с тобой остаться, что бы не потерять связь с детми. Если ты не будешь ставить ему ультиматум: или жизнь с детьми в ненавистном браке, или развод и отсутствие общения с детьми; мужу твоему будет гораздо легче жить с тобой.

21 час назад, Нельсон Мандела сказал:

Иногда приходят мысли, что вдруг, если меня не станет, ему будет лучше.

Ему станет лучше, если ты его отпустишь и дашь развод, а не будешь грозить самоубийством.

21 час назад, Нельсон Мандела сказал:

Поймите меня правильно, я не ищу способа развестись или наоборот сохранить брак, я прошу помочь мне найти себя, покажите мне, пожалуйста, как мне жить дальше и самое главное - как жить дальше с ним. ради детей.

Почему тебе жить нужно именно с ним? Развод избавит тебя от чувства вынуждености, а мужа от чувства обязаности. И детям будет лучше с родителями, которые их любят и не испытывают чувства ненависти друг к другу.

Если ты притушишь свое эго и перестанешь прикрываться детьми, то станет очевидно, что у тебя нет возможности жить самостоятельно после развода. Нет работы, которая позволит содержать 4-х детей. Даже 2-х твоих от прошлого брака, потому что муж будет заботиться о его детях после развода.

21 час назад, Нельсон Мандела сказал:

про секс: до всей этой ситуации секс был, много, разнообразно, фантазийно и тд. После: у меня желание отрезало напрочь, заставляю себя. Я хочу секса с ним, но не могу, какой-то блок стоит будто. Он до меня дотрагивается, у меня внутри всё сжимается, не могу. Желание есть, удовольствия нет, жуткое липкое чувство.

Пока муж тебя хотел у вас было много секса. Когда он влюбился в другую секса с тобой ему больше не хочется, но ты считаешь, что не хочется тебе. Т.е. тебе хочется, но муж не инициирует секс и ты убедила себя, что ты ему отказываешь и тебе противно.

21 час назад, Нельсон Мандела сказал:

венчались (для меня это было важно и сейчас важно)

Ты религиозна. Мысли о суициде - грех. Займись полезным делом, займись воспитанием детей, перестань боготворить своего мужа (не сотвори себе кумира), занимайся домашними делами.

Муж твой не любит тебя, но любит ваших детей и, возможно, останется с тобой, если ты не будешь ими манипулировать и дашь мужу больше свободы.

[Нельсон Мандела 6]

Только что, Alf Pachino сказал:

У тебя четверо детей, но всё для тебя муж, а не дети. Займись детьми.

Детьми занимаюсь.

 

Только что, Alf Pachino сказал:

После развода муж останется таким же хорошим отцом и поддержкой для своих детей.

Муж против развода

 

1 минуту назад, Alf Pachino сказал:

Т.е. ты манипулируешь детьми: если уйти от мужа, то отрезать его от общения с детьми

Не планирую я лишать его общения с детьми. Откуда вы это взяли? Просто воскресный папа и папа в ватсапе это не папа каждый день.

 

1 минуту назад, Alf Pachino сказал:

Ему станет лучше, если ты его отпустишь и дашь развод, а не будешь грозить самоубийством

Я его не держу. Наоборот. 

 

3 минуты назад, Alf Pachino сказал:

Почему тебе жить нужно именно с ним? Развод избавит тебя от чувства вынуждености, а мужа от чувства обязаности. И детям будет лучше с родителями, которые их любят и не испытывают чувства ненависти друг к другу.

Ещё раз, развода не хочет муж.

 

3 минуты назад, Alf Pachino сказал:

у тебя нет возможности жить самостоятельно после развода. Нет работы, которая позволит содержать 4-х детей. Даже 2-х твоих от прошлого брака, потому что муж будет заботиться о его детях после развода.

Работа есть, позволяющая содержать 4 детей. Финансовых проблем нет.

 

3 минуты назад, Alf Pachino сказал:

Пока муж тебя хотел у вас было много секса. Когда он влюбился в другую секса с тобой ему больше не хочется, но ты считаешь, что не хочется тебе. Т.е. тебе хочется, но муж не инициирует секс

Муж секс инициирует. Так что и тут мимо.

 

4 минуты назад, Alf Pachino сказал:

Ты религиозна. Мысли о суициде - грех.

Я в курсе.

 

4 минуты назад, Alf Pachino сказал:

Муж твой не любит тебя, но любит ваших детей и, возможно, останется с тобой,

Мне не нужно, чтобы он со мной оставался ни ради детей ни ради удобства.  Вопрос "как бы так сделать, чтобы он остался" у меня не стоит.

[Mirta 6 418]

Автор, обратите внимание что многие отписывающиеся тут просто проецируют и додумывают свое кино, многие сами с травмирующим опытом учитывайте этот факт и вобще с вашим запросом вам не на форум, а к психологу, возможно парой к семейному психологу. 

[Alf Pachino 1 319]

7 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Не планирую я лишать его общения с детьми. Откуда вы это взяли? Просто воскресный папа и папа в ватсапе это не папа каждый день.

21 час назад, Нельсон Мандела сказал:

И уйти от него не могу: сыновья ему дороги, они его любят, как-то они без него.

Т.е. ты считаешь, что ограничить общение с детьми до раза в неделю и ватсаппа - это не угроза отрезать от общения?

10 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Я его не держу. Наоборот. 

10 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Ещё раз, развода не хочет муж.

Потому что ты грозишь ограничить его общение с детьми.

10 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Муж секс инициирует. Так что и тут мимо.

22 часа назад, Нельсон Мандела сказал:

про секс: до всей этой ситуации секс был, много, разнообразно, фантазийно и тд.

Т.е. сейчас секса нет. Раньше был, теперь нет, но ты "себя заставляешь". Т.е. все время напоминаешь про "супружеский долг".

14 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Мне не нужно, чтобы он со мной оставался ни ради детей ни ради удобства.  Вопрос "как бы так сделать, чтобы он остался" у меня не стоит.

Такой вопрос у тебя не стоит, потому что его держат общие дети. Зато у тебя стоит вопрос "как бы так сделать, что бы он был только мой". Но твой муж - это не вещь, у него есть собственная воля, на которую ты повлиять не можешь. Ты можешь принудить мужа быть с тобой, но такого желания у него будет все меньше и меньше.

3 минуты назад, Mirta сказал:

к психологу, возможно парой к семейному психологу

К психиатру автору надо, за таблетками, а не к психологу. И к семейному не надо, у мужа нет навясчивой мысли выйти в окно, только у автора. По словам автора, опять же, у мужа все хорошо с семьей: от жены уходить не хочет, детей любит; это автор не довольна сложившейся ситуацией.

[Свободная личность 5 606]

1 час назад, Нельсон Мандела сказал:

в курсе. Отсюда и мысле об окне. Стоит ли затеваться уже, если смолоду не взялась. мне тоже кажется, что нет.

Ещё и пессимистка, фу))

Как не люблю эти нюни читать... сделай что-нибудь! Пошевели жопой! Легче всего сидеть и раскисать.

1 час назад, Нельсон Мандела сказал:

Да. не понимаю. ни для чего ни зачем. болтаюсь как г-но в проруби. Вот возниклы мысли, а может перестать болтаться. Но по инерции всё ещё болтаюсь

И пришла с людей энергию недостающую пососать... а может начать уже реальные вещи изучать, читать,  думать наконец. Ведь всё о чём ты пишешь от скудоумия. Как ты могла отличницей быть?? Не понимаю. Жопой что ли брала? Не от природы умная??

варн за провокацию конфликта. «Такая» помощь и поддержка автору вряд ли нужна. Самоутверждаться за счет людей в тяжелой психологической ситуации не на этом форуме. 

[Mirta 6 418]

4 минуты назад, Alf Pachino сказал:

 

К психиатру автору надо, за таблетками, а не к психологу. И к семейному не надо, у мужа нет навясчивой мысли выйти в окно, только у автора. По словам автора, опять же, у мужа все хорошо с семьей: от жены уходить не хочет, детей любит; это автор не довольна сложившейся ситуацией.

Думаю в случае автора пассаж с окном это фигура речи описывающая ее состояние невыносимой боли и волшебная таблетка психиатра не изменит ни ситуацию ни отношение к ней Автора. Скорее автор делает как травматик делает перенос роли отца на мужа и не закрывает его какие то потребности и в первую очередь не закрывает свои потребности 

[Alf Pachino 1 319]

2 минуты назад, Mirta сказал:

волшебная таблетка психиатра не изменит ни ситуацию ни отношение к ней Автора

Занекс творит чудеса. В остальном согласен.

[Mirta 6 418]

Только что, Alf Pachino сказал:

Занекс творит чудеса. В остальном согласен.

Это зонтик который поможет снизить реактивность психики, но есть и побочки и привыкания - все же крайний случай, согласись. Но выбор за автором конечно и ее лечащим врачом. 

[too fucked up to tango 231]

22 часа назад, Нельсон Мандела сказал:

К психологу сходила за помощью. Научилась не просто не спорить, а принимать его точку зрения, научилась не просто молча быть благодарной, а быть благодарной вслух.

 

18 часов назад, S@ntiago сказал:

Психотерапевт тебе обязателен

19 часов назад, Нельсон Мандела сказал:

Уже записалась на среду.

это один и тот же психолог?  Если да, то советую сменить его (или ее). 

Да, психолог нужен, но не для того, чтобы принимать точку зрения мужа, а наоборот - дать Вам опоры для противостояния, самости. И это не значит спорить более искусно. Это значит абсолютно другое, включая "не - спорить", потому что видишь и знаешь. 

"Научилась не спорить", "Быть благодарной вслух" - это что еще за "навык"? Типа подавлять негатив и говорить ему "спасибо" разными способами? в том числе, орально))

Если психолог Вас научил вот "этому"- он Вам не подходит. И да - это можно сказать только по одному тому, что Вы описали, как некий результат.

И если еще учесть всякие мысли и эмоции об уходе из жизни, Вам срочно нужно сменить психолога. Из плюсов такого опыта Вашего можно вынести только то, что  Вы получили доказательства, что Вы не умеете их выбирать.  

[Hезнакомец 9 871]

Обычное желание любого адекватного женатика (и не женатика) "трахнуть другую бабу", и насрать чья она там родственница. 

Хз чё ты панику развила. Живи дальше и не парься. Видимо все прекрасно в жизни, и захотелось геморроя, от скуки.

п.с. Другие бабы своих мужиков с других баб стаскивают, и живут дальше, а ты ревнуешь его к какой-то там родственницы. 

Ты его ещё к порнухе приревнуй. Вообще треш будет.

 

п.с. Я бы всех красивых баб в браке перетрахал, если бы не работал)