Помогите не выйти в окно

[Alf Pachino 1 318]

34 минуты назад, Hезнакомец сказал:

Хз чё ты панику развила.

Потому что эта автор в слиянии с мужем живет. Как и другая автор из соседней темы, где с уходом мужа от нее "части тела отрезали".

Только у той автора еще хуже: муж просто посмотрел в другую сторону, а у нее уже смысл в жизни пропал, "жизнь отняли".

[Hезнакомец 9 871]

Только что, Alf Pachino сказал:

Потому что эта автор в слиянии с мужем живет. Как и другая автор из соседней темы, где с уходом мужа от нее "части тела отрезали".

Только у той автора еще хуже: муж просто посмотрел в другую сторону, а у нее уже смысл в жизни пропал, "жизнь отняли".

Все они в слиянии с мужьями живут, пока Васек на горизонте не появится. Там быстро про все забывают, даже про своих детей.

[Австальберий 291]

Образ не бьётся. Ты веселушка-хохотушка с религиозными закидонами? Эт как? 

Веселая, позитивная, но разломалась потому что муж глянул на 20-летнюю телку? 

Муж очень полный, а секс у вас офигительный? Без обид, я верю, что у полной девочки секса может быть много, но полный мужик физически не затащит да и полнота на эрекцию влияет. 

Какие перспективы у Толстого женатого небогатого мужика соблазнить 20 летнюю стройную девку? 

[Нельсон Мандела 6]

3 часа назад, Alf Pachino сказал:

Т.е. ты считаешь, что ограничить общение с детьми до раза в неделю и ватсаппа - это не угроза отрезать от общения?

Это его рабочий график, а не моя угроза.

 

3 часа назад, Alf Pachino сказал:

Потому что ты грозишь ограничить его общение с детьми.

нет. Это ваша додумка.

 

3 часа назад, Alf Pachino сказал:

Т.е. сейчас секса нет. Раньше был, теперь нет, но ты "себя заставляешь". Т.е. все время напоминаешь про "супружеский долг".

Я себя заставляю по требованию мужа, в ответ на его инициативу. У себя в голове заставляю, наружу это не транслируется.

 

3 часа назад, Alf Pachino сказал:

Такой вопрос у тебя не стоит, потому что его держат общие дети. Зато у тебя стоит вопрос "как бы так сделать, что бы он был только мой". Но твой муж - это не вещь, у него есть собственная воля, на которую ты повлиять не можешь. Ты можешь принудить мужа быть с тобой, но такого желания у него будет все меньше и меньше.

У меня не стоит сейчас вопрос держать его или разводиться. Так же не стоит вопрос принуждения его к чему либо. Сейчас я пытаюсь разобраться исключительно в себе. Всё остальное - следующий этап, независимо от того, будет ли это развод или восстановление семьи.

 

3 часа назад, Свободная личность сказал:

щё и пессимистка, фу))

Как не люблю эти нюни читать... сделай что-нибудь! Пошевели жопой! Легче всего сидеть и раскисать.

5 часов назад, Нельсон Мандела сказал:

Да. не понимаю. ни для чего ни зачем. болтаюсь как г-но в проруби. Вот возниклы мысли, а может перестать болтаться. Но по инерции всё ещё болтаюсь

И пришла с людей энергию недостающую пососать... а может начать уже реальные вещи изучать, читать,  думать наконец. Ведь всё о чём ты пишешь от скудоумия. Как ты могла отличницей быть?? Не понимаю. Жопой что ли брала? Не от природы умная??

В первом приближении создается впечатление, что посыл вашего сообщения "Я молодец! Вот ты дура, а я молодец!"  Зачем вам нужно доказывать мне и всем что вы молодец? Вы в этом не уверены?

 

Но есть другая трактовка вашего сообщения: может быть вы так пытаетесь мне помочь? Вызвать негатив, здоровую злость, которая даст толчок к борьбе и выходу из болота мрачных мыслей. Да, это могло бы сработать раньше, но теперь вот не сработало, к сожалению. Но за попытку спасибо.

[Нельсон Мандела 6]

3 часа назад, too fucked up to tango сказал:

это один и тот же психолог?  Если да, то советую сменить его (или ее). 

Да, психолог нужен, но не для того, чтобы принимать точку зрения мужа, а наоборот - дать Вам опоры для противостояния, самости. И это не значит спорить более искусно. Это значит абсолютно другое, включая "не - спорить", потому что видишь и знаешь. 

"Научилась не спорить", "Быть благодарной вслух" - это что еще за "навык"? Типа подавлять негатив и говорить ему "спасибо" разными способами? в том числе, орально))

Если психолог Вас научил вот "этому"- он Вам не подходит. И да - это можно сказать только по одному тому, что Вы описали, как некий результат.

И если еще учесть всякие мысли и эмоции об уходе из жизни, Вам срочно нужно сменить психолога. Из плюсов такого опыта Вашего можно вынести только то, что  Вы получили доказательства, что Вы не умеете их выбирать.  

Тот же, но в его оправдание скажу, что я пришла к нему с неверным посылом, а именно "как сохранить семью и как сделать мужа счастливым" обо мне речь как бы не шла.

 

Ну и я не была с ним откровенна. Всё же обезличенно и анонимно писать проще, чем с глазу на глаз душу изливать.

 

Но за совет спасибо, посмотрю ещё варианты психологов. 

2 часа назад, Hезнакомец сказал:

Обычное желание любого адекватного женатика (и не женатика) "трахнуть другую бабу"

Желание трахнуть длиной в несколько лет? Ну так пусть пойдёт да и трахнет, хоть сто, но не эту.

 

2 часа назад, Hезнакомец сказал:

Другие бабы своих мужиков с других баб стаскивают, и живут дальше,

Очень похоже на "А в Зимбабве дети голодают, а ты тут пиццу жрёшь". Отказаться от пиццы из-за голода в Зимбабве?)

[Нельсон Мандела 6]

2 часа назад, Alf Pachino сказал:

Потому что эта автор в слиянии с мужем живет. Как и другая автор из соседней темы, где с уходом мужа от нее "части тела отрезали".

Уход мужа меня не убьёт, я не пытаюсь сохранить брак или напротив - развестись. Я пытаюсь найти свои ошибки, которые привели к этой ситуации. Ну и вообще как-то это всё в голове уместить.

 

55 минут назад, Австальберий сказал:

Образ не бьётся. Ты веселушка-хохотушка с религиозными закидонами? Эт как? 

Это вот так. Что вас удивляет?

 

55 минут назад, Австальберий сказал:

Веселая, позитивная, но разломалась потому что муж глянул на 20-летнюю телку? 

Не просто глянул и не просто на 20-летнюю телку. 

 

56 минут назад, Австальберий сказал:

Муж очень полный, а секс у вас офигительный? Без обид, я верю, что у полной девочки секса может быть много, но полный мужик физически не затащит да и полнота на эрекцию влияет. 

Джеймс Гондольфини тоже полный был, полагаете у него не было секса?)) Вы путаете полный и толстый, жирный, мне кажется. Кроме того, он высокий, штангу жмёт и всё такое прочее. 

 

57 минут назад, Австальберий сказал:

Какие перспективы у Толстого женатого небогатого мужика соблазнить 20 летнюю стройную девку?

Из всех эпитетов верный только "женатый". Полный, а не толстый, про небогатого - тоже ваши домыслы.

Меня не интересуют в настоящий момент какие там у него перспективы. Я совершенно точно не хочу, чтобы он жил со мной, потому что больше никому не нужен.

[Alf Pachino 1 318]

3 минуты назад, Нельсон Мандела сказал:

Это его рабочий график, а не моя угроза.

Т.е. сейчас рабочий график не мешает видеть детей чаще чем по воскресеньям, а после развода будет мешать? Кто решил, что муж не будет после работы заезжать к детям повидаться? Ты решила. Это и есть манипуляция детьми.

5 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

нет. Это ваша додумка.

Ты наверняка озвучиваешь свои размышления про график, когда рыдаешь: "подумай о детях". Это угроза и манипуляция.

7 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Я себя заставляю по требованию мужа, в ответ на его инициативу. У себя в голове заставляю, наружу это не транслируется.

Озвучь. И муж вздохнет с облегчением, что больше не нужно заниматься сексом с нелюбимой женщиной.

8 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

У меня не стоит сейчас вопрос держать его или разводиться. Так же не стоит вопрос принуждения его к чему либо. Сейчас я пытаюсь разобраться исключительно в себе. Всё остальное - следующий этап, независимо от того, будет ли это развод или восстановление семьи.

Конечно не стоит. Ты заявила мужу, что либо он с тобой, либо без детей. В чем ты пытаешься разобраться: оставаться с не любящим мужем или уйти? Или в чем? И когда решишь, будешь действовать так как решила, наплевав на мнение и желания мужа.

Твой муж не хочет быть с тобой, а хочет быть с другой. А ты ему грозишь самоубийством и понукаешь несчастьем детей. Держишь мужа в ежовых рукавицах за яйца и упиваешься своей "несчастностью". На каждом углу плачешься как тебе плохо, как тебе не хочется жить и кокой твой муж плохой человек.

1 минуту назад, Нельсон Мандела сказал:

Уход мужа меня не убьёт

Однако, ты пишешь, что хочешь выйти в окно, потому что муж может уйти от тебя. Сама себе противоречишь.

10 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Ну так пусть пойдёт да и трахнет, хоть сто, но не эту.

Почему не эту, какая разница какую, если тебя муж не хочет?

[Нельсон Мандела 6]

Только что, Alf Pachino сказал:

Т.е. сейчас рабочий график не мешает видеть детей чаще чем по воскресеньям, а после развода будет мешать? Кто решил, что муж не будет после работы заезжать к детям повидаться?

Будет способен, пусть заезжает. Я не возражаю.

 

1 минуту назад, Alf Pachino сказал:

Ты наверняка озвучиваешь свои размышления про график, когда рыдаешь: "подумай о детях".

А где у меня что это я рыдаю "подумай о детях"? Это ваши фантазии, которые вы мне приписываете. Это Я думаю у себя в голове "будет ли детям лучше, если Я с ним разведусь".

 

2 минуты назад, Alf Pachino сказал:

Озвучь. И муж вздохнет с облегчением, что больше не нужно заниматься сексом с нелюбимой женщиной.

Озвучивала. Не вздохнул.

 

3 минуты назад, Alf Pachino сказал:

Ты заявила мужу, что либо он с тобой, либо без детей.

Это ваши придумки. 

 

У меня не первый брак, и старшие дети прекрасно общаются с отцом. Редко, потому что такова специфика его работы, но абсолютно без моего к этому негатива или запретов. Я бы хотела, чтобы общались чаще, но чаще не может он. 

 

Вам не кажется, что вы сейчас пытаетесь перенести на меня свою проблему? Если вам не дают видеться с детьми, то поверьте, это совершенно точно делаю не я.

 

Отец ровно такой же родитель, как и мать, и точно так же важен для ребенка, как и мать. Я это совершенно точно знаю на собственном опыте. Мой отец самый значимый для меня человек. Я хочу своим детям того же. Несмотря на то, что мои родители в разводе и несмотря на то, разведусь ли я или нет.

[Alf Pachino 1 318]

7 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

А где у меня что это я рыдаю "подумай о детях"?

Несколько раз в старт посте. В жизни ты тоже это озвучиваешь, даже не замечая.

8 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Озвучивала. Не вздохнул.

Очень странно. Ты сказала мужу, что тебе противно с ним сексом заниматься, но он не прекратил инициировать? И при этом хочет секса с другой женщиной? Ну тут либо ты в другой реальности живешь, либо твой муж.

10 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Редко, потому что такова специфика его работы, но абсолютно без моего к этому негатива или запретов.

Вот опять: специфика работы. Бывший муж редко видится с детьми "потому что работа". И нынешний, в случае развода, тоже будет редко видеть детей "потому что работа". Это уже паттерн. Ты влияешь на то, как часто бывший муж видится с детми, потому что дети живут с тобой. Отрицать такое влияние не возможно.

[Нельсон Мандела 6]

16 минут назад, Alf Pachino сказал:

Однако, ты пишешь, что хочешь выйти в окно, потому что муж может уйти от тебя

Нет. Я пишу, не это, совсем не это.

 

Я пишу, что хочу выйти в окно, потому что у меня в голове вся эта ситуация не укладывается. Независимо от того, уйдёт муж или останется, я хочу разобраться в себе. Как МНЕ жить с этим дальше. Не с мужем, а со всем вот этим в голове.

18 минут назад, Alf Pachino сказал:

Твой муж не хочет быть с тобой, а хочет быть с другой.

Муж утверждает и показывает действиями совершенно обратное, но при этом и свои фантазии о ней хочет оставить с собой. 

 

19 минут назад, Alf Pachino сказал:

А ты ему грозишь самоубийством и понукаешь несчастьем детей. Держишь мужа в ежовых рукавицах за яйца и упиваешься своей "несчастностью". На каждом углу плачешься как тебе плохо, как тебе не хочется жить и кокой твой муж плохой человек.

Это ваши фантазии. 

 

20 минут назад, Alf Pachino сказал:

Почему не эту, какая разница какую, если тебя муж не хочет?

Уже писала, какая для меня разница. Упрощу для вас: в моём мире двух баб из одной семьи не ебут.

 

То, что муж меня не хочет это ваши фантазии. Детей мне не аисты принесли))

[tymmi 532]

18.10.2021 в 15:23, Нельсон Мандела сказал:

у меня желание отрезало напрочь, заставляю себя. Я хочу секса с ним, но не могу, какой-то блок стоит будто. Он до меня дотрагивается, у меня внутри всё сжимается, не могу. Желание есть, удовольствия нет

вот это тебе ни один психолог не уберёт.

Вы оба хотите разойтись, дистанцироваться друг от друга, но смелости это признать, а тем более сделать у вас нет. Она появится позже, когда ваши нервные системы необратимо разрушатся. Просто цивилизованно расходитесь, дальнейшее совместное проживания равносильно суициду.

[too fucked up to tango 231]

25 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

но в его оправдание скажу, что я пришла к нему с неверным посылом, а именно "как сохранить семью и как сделать мужа счастливым" обо мне речь как бы не шла.

 

Ну и я не была с ним откровенна. Всё же обезличенно и анонимно писать проще, чем с глазу на глаз душу изливать.

 

Но за совет спасибо, посмотрю ещё варианты психологов. 

Это не пациент сообщает лекарю диагноз, а наоборот. 

Хорошего психотерапевта обычно не обмануть, даже если пациент искусно обманывает сам себя. А если его легко обмануть, то это его ответственность, или он хочет, чтобы его обманули, чтобы снять эту ответственность с себя, а по факту же он (или она) поставили не тот диагноз. 

И последнее, что Вам нужно - это выступать "в защиту" своего психолога. Тем более на фоне "не хочу жить, но надо". Это полный фейл в терапии. 

В общем же Вы рассуждаете весьма трезво, и сопротивление общему у Вас на уровне, и переносы комментаторов на себя, видите.

Если нужны контакты именно специалиста, а не того, кто "сохраняет семью и делает мужа счастливым", и это выливается в суи-(Роскомнадзор)-идальные мысли, то могу Вам сообщить эти контакты. Не факт, что Вы достигнете договоренности работать совместно над своими дефицитами, но возможность такая будет.  

В любом случае, я желаю Вам удачи и здоровья.

 

[Нельсон Мандела 6]

2 минуты назад, Alf Pachino сказал:

Несколько раз в старт посте.

Приведите, пожалуйста, конкретную мою цитату, где я озвучиваю мужу "подумай о детях"? О детях думаю Я, как МОИ действия отразятся на них?

 

3 минуты назад, Alf Pachino сказал:

Ты сказала мужу, что тебе противно с ним сексом заниматься, но он не прекратил инициировать? И при этом хочет секса с другой женщиной? Ну тут либо ты в другой реальности живешь, либо твой муж.

Где у меня слово "противно"?

 

3 минуты назад, Alf Pachino сказал:

Вот опять: специфика работы. Бывший муж редко видится с детьми "потому что работа". И нынешний, в случае развода, тоже будет редко видеть детей "потому что работа"

Бывший муж моряк дальних рейсов. Именно поэтому он редко видится с детьми. Зато он всё время с ними на связи в ватсапе. Но не рядом.

2 минуты назад, tymmi сказал:

Вы оба хотите разойтись, дистанцироваться друг от друга, но смелости это признать, а тем более сделать у вас нет. Она появится позже, когда ваши нервные системы необратимо разрушатся. Просто цивилизованно расходитесь, дальнейшее совместное проживания равносильно суициду.

Говорила. Просила разойтись на пару месяцев, разъехаться. Категорически не хочет.

 

1 минуту назад, too fucked up to tango сказал:

Если нужны контакты именно специалиста, а не того, кто "сохраняет семью и делает мужа счастливым", и это выливается в суи-(Роскомнадзор)-идальные мысли, то могу Вам сообщить эти контакты. Не факт, что Вы достигнете договоренности работать совместно над своими дефицитами, но возможность такая будет.  

Буду благодарна за контакты.

[ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО 48]

33 минуты назад, Нельсон Мандела сказал:

Это вот так. Что вас удивляет?

Т е ты, будучи религиозной, позволяешь себе флиртовать с другими мужиками, и ещё при этом смеешь предъявлять мужу за его фантазии? Или может в твоей религии флиртовать с мужиками норма, а с девушкой нет? Твои флирты это своего рода эмоциональная измена мужу, и я не думаю, что он будет от них в восторге, но тем не менее, ты себе позволяешь такое, вместе с наглостью требовать от мужа отвечать за свои "мыслепреступления"?)

И это я ещё не говорю про твой текст в прошлой стр, где ты пишешь, что не против, если муж загуляет, что в свою очередь, развяжет тебе руки, и поступать ты начнёшь аналогично. Где тут твоя религиозность, если твоё поведение зависит от мужа? Может поэтому спокойно относишься к его изменам с другими, потому что так он развяжет руки и тебе? А эта малолетка тебе просто по чсв бьёт, ведь ты уже написала тут, насколько акуительной она считает тебя, и что ей льстит тот факт, что она выигрывает конкуренцию у тебя. Вообще, создаётся впечатление, что все твои сообщения пропитаны ложью и неоправданно высоким чсв, так что вполне понятно, почему твой муженек пристроился за молодой приятной особой. Да и не любишь ты якобы свою "сеструху", как и мужа. Они просто спустили твою нарциссическую сущность на землю, и сейчас ты переживаешь эту травму, травму твоего обнажённого эго, которое ничего из себя не представляет. 

Знаешь, тебе на самом деле повезло, что тебе попался такой овощ муж, нормальный бы тебя давно послал, ибо никакого хорошего отношения, судя по тому, что из себя представляешь, - ты не заслуживаешь. )) Так что радуйся, и продолжай заставлять его оправдываться, утешая этим свою корону. В конце концов, даже твоя "защита" в сторону мужа в целом является не более чем следствием опять же твоей короны. В конце концов, не может же у такой "принцессы" быть мужик неудачник.))

[ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО 48]

Так что хватит примерять на себя образ жертвы, чтобы к тебе прониклись жалостью тут, ты обычная баба - тиран, которой разрушили маня мирок, в котором она принцесса. )) Но вынужден признать, ты умеешь хорошо себя подать, особенно в этом образе жертвы, учитывая его эффективность для особей женского пола.))

Кстати, именно поэтому ты рассказываешь о своих негативных чертах уже "после".

Твоё манипулятивное поведение мне нравится, сразу видно, - довольно прошаренная макиавелистка: сперва пишет исповедь, чтобы к ней прониклись и начали жалеть, а уже затем начинает выкладывать нелицеприятные факты о себе. В конце концов, уже после того, как у народа сформировался твой образ в роли жертвы, критичность к остальным твоим минусам не будет иметь такой вес.)

[Нельсон Мандела 6]

2 минуты назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

Т е ты, будучи религиозной, позволяешь себе флиртовать с другими мужиками, и ещё при этом смеешь предъявлять мужу за его фантазии? Или может в твоей религии флиртовать с мужиками норма, а с девушкой нет? Твои флирты это своего рода эмоциональная измена мужу, и я не думаю, что он будет от них в восторге, но тем не менее, ты себе позволяешь такое, вместе с наглостью требовать от мужа отвечать за свои "мыслепреступления"?)

Мой муж тоже флиртует, не вижу тут проблем вообще. Но может быть вы как-то иначе, чем я понимаете флирт, более развратно чтоль?

Для меня это легкий, ни к чему необязывающий трындёж, без непристойных предложений или не дай бог, прикосновений.

5 минут назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

И это я ещё не говорю про твой текст в прошлой стр, где ты пишешь, что не против, если муж загуляет, что в свою очередь, развяжет тебе руки, и поступать ты начнёшь аналогично.

Я не пишу, что я буду поступать аналогично, напротив я пишу прямо обратное: это не означает, что я пущусь во все тяжкие, но такую возможность я для себя исключать перестану.

 

Знаете анекдот про "судят мужика за самогоноварение"? Вот и здесь так же.

 

И потом, я всё же не религиозная фанатичка, то, что мы венчались и для меня это важно, отнюдь не означает, что я чужда житейских слабостей. Например я курю и матом ругаюсь.

9 минут назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

А эта малолетка тебе просто по чсв бьёт, ведь ты уже написала тут, насколько акуительной она считает тебя, и что ей льстит тот факт, что она выигрывает конкуренцию у тебя.

Эта малолетка мой близкий человек, значимый человек и я ее люблю. в семьях такое случается. И мне ее жаль, что из-за меня она попала в такую ситуацию. Да, я чувствую себя перед ней виноватой за такой вот негативный опыт.

 

11 минут назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

Да и не любишь ты якобы свою "сеструху", как и мужа. Они просто спустили твою нарциссическую сущность на землю, и сейчас ты переживаешь эту травму, травму твоего обнажённого эго, которое ничего из себя не представляет. 

Диагноз поставили, лечение будет? Моя тема создана мною не для получения диагноза, а для поиска лечения. Если вы считаете, что это вот так. Ок, не вижу смысла спорить зря, не обдумав возможность такого расклада. Какие ваши предложения по выходу из этой ситуации? Или "чукча не читатель, чукча писатель"?))

 

 

[Нельсон Мандела 6]

10 минут назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

Так что хватит примерять на себя образ жертвы, чтобы к тебе прониклись жалостью тут, ты обычная баба - тиран, которой разрушили маня мирок, в котором она принцесса. )) Но вынужден признать, ты умеешь хорошо себя подать, особенно в этом образе жертвы, учитывая его эффективность для особей женского пола.))

Вот тут в точку. Да, из треугольника карпмана жертва и контролер-агрессор наиболее близки мне. Я знаю и признаю. Но я здесь, потому что я хочу выйти из этого треугольника. Именно поэтому я всё же выкладываю тут неприглядные факты о себе, а могла бы и промолчать, если принять версию что на самом деле я "довольно прошаренная макиавелистка".

 

Видите ли, мне не нужна жалость, мне нужен выход, который я, возможно не вижу. Если я не смогу выйти из парадигмы жертвы, то, независимо от того распадется мой брак или сохранится, я и дальше буду страдать, а я не хочу больше страдать. Ни внутри ни напоказ.

[ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО 48]

47 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Мой муж тоже флиртует, не вижу тут проблем вообще. Но может быть вы как-то иначе, чем я понимаете флирт, более развратно чтоль?

Для меня это легкий, ни к чему необязывающий трындёж, без непристойных предложений или не дай бог, прикосновений.

Понимаю в самом "общем" смысле:

"Флирт — разновидность ухаживания, показывающая на некую возможность или ожидание сексуальных отношений, при этом не слишком поднимая уровень обещаний. Может как предполагать уже существующие отношения, так и являться символом готовности к их началу, а также может производиться просто чтобы узнать, насколько собеседник готов к таким отношениям", если бы там все было настолько "невинно", оно не было бы флиртом, а просто общение, так что хватит себе врать и преуменьшать свои отрицательные проступки, да и сама же в прошлой стр писала "каюсь", к чему это было, если вы ничего "такого" в этом не видите? Непристойные предложения и прикосновения это уже не просто "флирт", так что называйте вещи своими именами. Лёгкий/не лёгкий, а флирт есть флирт, который таки неприятен многим партнёрам, и может приводить даже к разводу, потому что такой формат в большинстве пар характерен при начинающему периоде у пар, и как следствие, осуществление такого "занятия" имея партнёра, - говорит о полном неуважении к нему и служит своего рода сигналом "я свободна. В особенности твоему мужу это будет неприятно, ведь ты же не флиртуешь перед ним? Но ты бы делала это, если бы действительно ничего "такого" в этом не видела. Вдруг это начнёт бить по его чсв больнее, чем твоя озабоченность его мыслями?) Ты прекратишь это делать? А как ему понять?

47 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Я не пишу, что я буду поступать аналогично, напротив я пишу прямо обратное: это не означает, что я пущусь во все тяжкие, но такую возможность я для себя исключать перестану.

>Я не пишу, что так буду делать 

>Но возможно, что буду, когда захочу.

"Аналогично" в данном случае и есть, "изменять".

И в каком смысле "не фанатичка религиозная"?) То, что я тебе предъявляю, это самые базовые основы религии. Ты просто не можешь считаться религиозной, нарушая их. Да, религиозные люди тоже поддаются слабости, но ты же самостоятельно, по своей воле совершаешь эти "грешки", а не из за "слабости".

Удобно как выходит; да?) Когда нужно хоть какие то признаки принадлежности к определённой религии "я не фанатичка, поэтому курю ругаюсь матом".

47 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Эта малолетка мой близкий человек, значимый человек и я ее люблю. в семьях такое случается. И мне ее жаль, что из-за меня она попала в такую ситуацию. Да, я чувствую себя перед ней виноватой за такой вот негативный опыт.

Ты это пишешь, опять же, чтобы к тебе прониклись с пониманием, чтобы поддержать свой образ понимающей всех жертвы, а-ля "смотрите какая я хорошая, люблю её, несмотря на все, что она делала, ведь я её понимаю, да и ребёнок...". Ну и чтобы чсв на уровне держать, что ты делаешь путем обесценивания этой своей потенциальной "соперницы":

"Девочке льстило внимание взрослого дяденьки, конкуренция с такой звездой, как я ( в семье она была на положении гадкого утенка, я это мнение не разделяю, но вот так). Ничего не значащая для девочки переписочка, зато дяденька уже намечтал себе всякого."

Ваще дичь какая то, и это не просто "тараканы".))) То куришь, материшься, флиртуешь с другими мужиками, то жалеешь бабу, которая охмурила твоего мужа, этакая "избирательная" религиозная жертвенность. Но с другой стороны, вполне объясняемая психологией иллюзия; ведь вкратце её суть одна: она поддерживает твоё чсв на уровне. Проигрываешь в личной жизни, и не можешь никак по иному утвердить себя? Возвышаешься с помощью религии, "прощая" и "жалея" соперницу. Не соответствуешь нормам религии, а поднять чсв хочется? Делаешь это вопреки религиозным нормам.)) Знаешь, это очень забавно.))))

47 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Диагноз поставили, лечение будет? Моя тема создана мною не для получения диагноза, а для поиска лечения. Если вы считаете, что это вот так. Ок, не вижу смысла спорить зря, не обдумав возможность такого расклада. Какие ваши предложения по выходу из этой ситуации? Или "чукча не читатель, чукча писатель"?))

Та кто я такой, чтобы ставить диагноз такой "звезде"?)) Вы уже успели обесценить мои сообщения и включили обратную рационализацию.

И так все сообщения, вы якобы религиозная, но не соответствуете даже базово.))

Одна ложь и лицемерие. Нарциссическая травма обычно подразумевает и нарциссическую ярость, которая может быть относительно как лёгкой, так и тяжёлой, которая может доходить до крайних случаев, вплоть до убийства или суицида. Но вы уже успели все обесценить, так что вам это не грозит. А название темы - это просто ваше желание, чтобы вас поддержали и прониклись с жалостью.)

Подумайте над этим, я не утверждаю все это, но это имеет довольно таки высокую вероятность, ну или я просто шизоид.

 

[ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО 48]

54 минуты назад, Нельсон Мандела сказал:

Вот тут в точку. Да, из треугольника карпмана жертва и контролер-агрессор наиболее близки мне. Я знаю и признаю. Но я здесь, потому что я хочу выйти из этого треугольника. Именно поэтому я всё же выкладываю тут неприглядные факты о себе, а могла бы и промолчать, если принять версию что на самом деле я "довольно прошаренная макиавелистка".

Видите ли, мне не нужна жалость, мне нужен выход, который я, возможно не вижу. Если я не смогу выйти из парадигмы жертвы, то, независимо от того распадется мой брак или сохранится, я и дальше буду страдать, а я не хочу больше страдать. Ни внутри ни напоказ.

Все не так работает, вот смотри: тебе же нужна в конце концов поддержка? Поэтому, чтобы не врать себе (От себя то не скроешься) и получить "полную" поддержку, - ты описываешь и свои минусы, после того, как образ "жертвы" в твоём лице уже сформировался, остальное люди уже будут рационализировать у себя в голове, в том числе и твои минусы. Это и есть макиавелистский подход - манипулирование чужими умами. С этим не рождаются, и это не расстройство, это исключительно следствие опыта, вследствие чего человек решил, что через манипуляции эффективнее всего получать желаемое, и виденье в людях мелочных и злых созданий.  Пример:

"Да, она то тут поступила плохо, то там, но она же бедняжка, не со зла, она же жертва обстоятельств/ Ну и что, если ведёт себя как мразь? Это не она, это они..." - как то так.

В интернете описано много способов касательно все треугольников, притом намного четче, чем может изложить любой участник тут. Но знай одно: как нейтральная изначально сторона, у меня создаётся впечатление, что настоящая жертва в ваших отношениях не ты, а твой муж.

Есть такие расстройства психики, причиняющие вред остальным, а не себе, как и наоборот.

У тебя 1 е, у мужа 2 е. Вот и все.) Но 2 й ещё можно побороть, а вот 1 е, учитывая кол во их защитных реакций, которые заметно искажают реальность в угоду их эго, - не факт. Не факт, что даже терапевт тут справится, о чем тут говорить.)) Да и психиатрия ведь, довольно молодая наука, не говоря уже про очень субъективную и специфическую программу у многих психолухов и терапевтов.) 

[ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО 48]

P.S насчёт лечения нарциссизма, по иронии судьбы, верный способ это как раз таки больная нарциссическая травма, которая как раз таки и должна была бы освободить вас от иллюзии превосходства и прочих ништяков, связанных с этим.)

[ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО 48]

P.PS а на счёт треугольника Карпмана, то осознание своего нахождения в нем, - это уже половина пути. Осознай, какие выгоды ты получаешь от нахождения в этом д**ьме, и попытайся найти другие источники для этого. Ну и перестать играть свою роль или переходить в другие. (чекнул таки инете для тебя, если лень)))

Ну а вообще, да. Ты играешь все 3 роли. В отношении мужа, в личной жизни, в реальности - преследователь. У себя в голове, и в глазах других людей - жертву. Ну и когда начинают указывать на никчемность твоего мужа, или родственницы, - спасателя/жертву. 

Но я все равно вижу в тебе нарциссические замашки, и считаю что у тебя именно это д**ьмо, что уж поделать.) 

А еще возможно, что никаких проблем у вас нет, и это временный кризис.) Как то так крч.

В любом случае удачи. Особенно мужу. Судя по его зацикленности на тебе, это довольно таки тревожный человек.) Видимо и эта малолетка была для него своего рода свежим глотком воздуха, во всей этой мгле, в которой он находился и находится до сих пор.)

[Нельсон Мандела 6]

21 минуту назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

Все не так работает, вот смотри: тебе же нужна в конце концов поддержка? Поэтому, чтобы не врать себе (От себя то не скроешься) и получить "полную" поддержку, - ты описываешь и свои минусы, после того, как образ "жертвы" в твоём лице уже сформировался, остальное люди уже будут рационализировать у себя в голове, в том числе и твои минусы.

Само собой, что перечитав, и обдумав я вижу, что, хоть и старалась писать объективно, но всё равно вышло как у жертвы.

 

22 минуты назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

интернете описано много способов касательно все треугольников, притом намного четче, чем может изложить любой участник тут.

Читала, но одна не справляюсь. Опять же, с позиции жертвы, очень удобно, когда видишь, что кто-то уже прошёл этот путь. То есть, обратившись сюда, я снова не взяла на себя ответственность за свою жизнь. 

 

23 минуты назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

Но знай одно: как нейтральная изначально сторона, у меня создаётся впечатление, что настоящая в ваших отношениях не ты, а твой муж.

Я сейчас изложу свои мысли на эту тему, на объективность не претендую, как и на истину, но чем черт не шутит.

У муж по жизни комплекс спасателя (третий угол треугольника), ему жизненно необходимо кого-нибудь всё время спасать. Когда я была в позиции жертвы, он меня спас (не буквально, но смысл такой), потом я перешла в позицию контролера-агрессора и меня спасать не тоько не нужно, но наоборот, я являюсь прямым  врагом спасателя. И вот с одной стороны я, как контролер, загоняю его в жертвы, а он, пытаясь выйти из этой парадигмы (жертва - некомфортная для него роль, в которую я его загоняю), агрессирует на меня как на контролера и находит себе жертву, которую нужно спасать. Я вижу это, впадаю в позу жертвы и он опять идет спасать меня... И так по кругу.

 

Выход есть?

[ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО 48]

10 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Само собой, что перечитав, и обдумав я вижу, что, хоть и старалась писать объективно, но всё равно вышло как у жертвы.

 

Читала, но одна не справляюсь. Опять же, с позиции жертвы, очень удобно, когда видишь, что кто-то уже прошёл этот путь. То есть, обратившись сюда, я снова не взяла на себя ответственность за свою жизнь. 

 

Я сейчас изложу свои мысли на эту тему, на объективность не претендую, как и на истину, но чем черт не шутит.

У муж по жизни комплекс спасателя (третий угол треугольника), ему жизненно необходимо кого-нибудь всё время спасать. Когда я была в позиции жертвы, он меня спас (не буквально, но смысл такой), потом я перешла в позицию контролера-агрессора и меня спасать не тоько не нужно, но наоборот, я являюсь прямым  врагом спасателя. И вот с одной стороны я, как контролер, загоняю его в жертвы, а он, пытаясь выйти из этой парадигмы (жертва - некомфортная для него роль, в которую я его загоняю), агрессирует на меня как на контролера и находит себе жертву, которую нужно спасать. Я вижу это, впадаю в позу жертвы и он опять идет спасать меня... И так по кругу.

 

Выход есть?

Из треугольника? Без сомнений есть, если это действительно он.) У толкового специалиста вы с этим справитесь, если проявите достаточно силы воли и готовности отказаться от этих "ролей", т к это в основном вам и будет тяжелее всего, ведь какую никакую выгоду вы с них таки получали, да и прожили так (возможно, но не факт) достаточно долго. У мужа кст я отметил его "реальное" жертвы, а не мнимую. Т е не факт, что у него есть какая либо роль, помимо спасателя. А жертвой он может себя и вовсе не считать, а наоборот, - считать источником всех бед, ведь ему нравится та девочка, и он ничего с этим поделать не может, да ещё и вы спалили, - чувство вины, низкая самооценка из за отказа, вместе с постоянной вынужденностью оправдываться перед вами.

В данном случае мне ваша борьба не понятна:

Вы боритесь с мыслями мужа, хотите их подчинить себе или как? Но ведь нельзя контролировать других людей. Он в мыслях может и вашу маму, и сестры кровную, да даже батю сношать... 

Что здесь не так то? Это мысли, сами же писали, что вам свойственны своего рода слабости, и потом прощаете их себе. Но мужу вы не даёте такого шанса... И он это чувствует, понимаете?

Но если моё изначальное предвзятое мнение верно, вследствие прочтения данной картины и вы нарцисс, то увы. Диагноз не особо утешителен.) Это же самые настоящие психи, искажающие саму реальность у себя в голове в угоду своего эго.) И если кто то на эту реальность покушается, и достучается до их настоящего "я", - им будет ппц как больно. Но вероятность этого все же мала, ибо обесценивание будет продолжать работать.) Психотерапевт либо должен подтверждать его мнение, взгляды, реальность, либо полетит на**й, вот и все.)

 

[Нельсон Мандела 6]

11 минут назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

Вы боритесь с мыслями мужа, хотите их подчинить себе или как?

Я хочу понять, как такое возможно.

 

Сейчас у меня раздрай, потому, что в моем мире такое просто невозможно. Ну вот в моей голове это не помещается. Я не могу принять этот факт. Я понимаю, что мне нужно либо принять возможность этого либо принять полную для меня невозможность этого. 

 

Для меня это вот сродни каннибализму. Ну то есть где-то кто-то может людей и ест, но узнать, что мой родной и любимый муж хочет съесть человека ( не ест, но мечтает об этом)? Как-то так это выглядит внутри моей головы.

15 минут назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

Это же самые настоящие психи, искажающие саму реальность у себя в голове в угоду своего эго.) И если кто то на эту реальность покушается, и достучается до их настоящего "я", - им будет ппц как больно.

ППЦ как больно уже есть. Выход из этого есть или всё, приговор? Я обдумаю эту мысль, мне кажется, что-то такое есть во мне. Это лечится? Есть примеры счастливого излечения?

18 минут назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

ведь какую никакую выгоду вы с них таки получали, да и прожили так (возможно, но не факт) достаточно долго.

Да, про выгоду верно. И сейчас так заманчиво снова впасть в жертву, муж включит спасателя, даст печеньку, нальёт чайку...

 

Только потом будет ещё хуже, поэтому да, я хочу выйти из треугольника.

[Нельсон Мандела 6]

31 минуту назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

. Ну и перестать играть свою роль или переходить в другие. (чекнул таки инете для тебя, если лень)))

Я читала. Про следующие уровни в следующих треугольниках. Мне не лень. Я хочу выплыть, только боюсь плавать начать.

33 минуты назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

во всей этой мгле, в которой он находился и находится до сих пор.

А как ему из этого выйти?

 

Тут ведь как, я сейчас тороплюсь, будет путанно, а завтра меня тут не будет.

 

Если я разберусь в себе, если я приму, что мы больше не муж и жена, мы же можем быть партнерами по воспитанию детей без ущерба друг для друга? Или это невозможно в принципе? Без претензий, без боли и для меня и для него?

[ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО 48]

9 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

Я хочу понять, как такое возможно.

 

Сейчас у меня раздрай, потому, что в моем мире такое просто невозможно. Ну вот в моей голове это не помещается. Я не могу принять этот факт. Я понимаю, что мне нужно либо принять возможность этого либо принять полную для меня невозможность этого. 

 

Для меня это вот сродни каннибализму. Ну то есть где-то кто-то может людей и ест, но узнать, что мой родной и любимый муж хочет съесть человека ( не ест, но мечтает об этом)? Как-то так это выглядит внутри моей головы.

Ключевое здесь "в твоём мире". А настоящий мир не ограничивается лишь твоей головой.) Он намного шире, ужаснее в некоторых аспектах, и сложнее во всем. Похоже на вытеснение травмирующей информации. А почему оно так вас травмирует, вы не думали?

Вас же даже травмирует не только их близость, но и сама возможность. Вы уверены, что этот "запрет" у вас был "до" увлечения мужа вашей сестрой?) Ведь может запросто оказаться, что он появился как раз в связи с реальной влюблённостью мужа, и ваша психика как бы создаёт в вашей голове комплекс, который говорит вам, что проблема не столько в "измене", сколько в том, что она с родственницей. Почему? Потому что ваш муж влюбился именно в родственницу и именно с ней у него была велика вероятность измены.)

15 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

ППЦ как больно уже есть. Выход из этого есть или всё, приговор? Я обдумаю эту мысль, мне кажется, что-то такое есть во мне. Это лечится? Есть примеры счастливого излечения?

Да, про выгоду верно. И сейчас так заманчиво снова впасть в жертву, муж включит спасателя, даст печеньку, нальёт чайку...

 

Только потом будет ещё хуже, поэтому да, я хочу выйти из треугольника.

Не факт, что ваше "больно" из за этого, хотя такие отчаянные шаги как "выход из окна"; когда вашу "звездность" сорвали намекают на это. Лечится, но довольно сложно, да и не полностью (впрочем, как и все расстройства) просто это входит в категорию тех расстройств, что не особо причиняют страданий человеку, испытывающим его, и возможно, в процессе "лечения" вы запросто можете перехотеть или отказаться.) Да и признание, что вы им страдаете, это таки большой шаг, и тяжёлый.) А как у вас со стыдом сейчас/в прошлом? Это вроде самое сильное, чего они боятся, просить о помощи = унизиться:

"Продолжая этот поведенческий паттерн в терапии, нарциссические личности часто пытаются убедить психотерапевта, что их проблема сводится к бесчувственности и невниманию людей, с которыми они живут. Таким образом, проговаривание потребностей пациента позволяет обнаружить его убеждения относительно того, что нуждаться в ком-либо стыдно, а также позволяет терапевту дать пациенту представления о человеческой взаимозависимости."

Но с треугольником расклад таки позитивнее, и имеет все шансы на позитивный финал.)

[ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО 48]

26 минут назад, Нельсон Мандела сказал:

А как ему из этого выйти?

 

Тут ведь как, я сейчас тороплюсь, будет путанно, а завтра меня тут не будет.

 

Если я разберусь в себе, если я приму, что мы больше не муж и жена, мы же можем быть партнерами по воспитанию детей без ущерба друг для друга? Или это невозможно в принципе? Без претензий, без боли и для меня и для него?

Ему будет намного тяжелее чем вам, потому что проблемы тревожного характера с психикой это следствие достаточно тонкой структуры психики у человека. Т е там все направлено "против себя". Таким людям намного сложнее, справляться самостоятельно, выходить из этого темного "клубка".  Именно поэтому, такие люди (чаще мужики) чаще всего, прибегают к дурным привычкам, и в особых случаях - суицидам в тяжелых жизненных ситуациях. ) Не берусь утверждать на 100%, но кажется мне, что ваш муж особо будет этому подвержен: сперва отказа малолетка, затем бросила жена, вследствие чего лишился полноценной семьи и постепенно детей рядом.)) 

Но шанс выйти у него есть, если обратится за помощью, но учитывая что он "мужик", и его жертвенную позицию, согласно которой спасает всегда он, а не его, - вероятность этого мала. Циникам все же намного легче.) Но они и за семью особо не держатся.)

А на счёт последнего:

Без боли нет, невозможно. Причем больнее всего будет тому, кого бросают.

Но это уже не ваша ответственность, что бы там ни случилось. ) У вас есть право творить все, что вздумается в рамках закона ну и если совесть позволит. Решать вам.)

 

[ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО 48]

P.S опять же повторюсь, что это не 100% й диагноз, в особенности учитывая, что мужа вашего я не знаю. Это предположения, которые я делаю исходя из наблюдений за похожими историями. Но тем не менее, у вас все может быть диаметрально противоположно, учитывая насколько мало про вашего мужа известно, а известное преподается лишь с ваших уст.) Если он сам по себе меланхолик / холерик, - то да. Смысл есть. Но именно к этому я и склоняюсь, судя по описанию и его действий.)

А сейчас мне пора.

[Нельсон Мандела 6]

8 минут назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

А как у вас со стыдом сейчас/в прошлом?

Мне стыдно, что это произошло со мной. Со мной просто не может происходить плохое, я же так старалась быть кругом хорошей, и вот со мной произошло плохое, в котором я виновата и мне от этого стыдно. Я чувствую себя виноватой. В этой ситуации мне стыдно попросить помощи, в других ситуациях - нет. Но мне кажется, что я не умею просить о помощи, что я её требую, а вот просить - не умею.

 

12 минут назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

Ключевое здесь "в твоём мире". А настоящий мир не ограничивается лишь твоей головой.) Он намного шире, ужаснее в некоторых аспектах, и сложнее во всем. Похоже на вытеснение травмирующей информации. А почему оно так вас травмирует, вы не думали?

Я пока боюсь об этом думать. Боюсь высунуть голову в реальный мир. Понимаю, что нужно, но до чёртиков боюсь. Опять жертва((

 

13 минут назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

Вас же даже травмирует не только их близость, но и сама возможность. Вы уверены, что этот "запрет" у вас был "до" увлечения мужа вашей сестрой?) Ведь может запросто оказаться, что он появился как раз в связи с реальной влюблённостью мужа, и ваша психика как бы создаёт в вашей голове комплекс, который говорит вам, что проблема не столько в "измене", сколько в том, что она с родственницей. Почему? Потому что ваш муж влюбился именно в родственницу и именно с ней у него была велика вероятность измены.)

Не могу сходу ответить, надо подумать эту мысль. Мне казалось, что в ней он ищет меня, ту меня, которой я была вначале, демо-версию меня. Мы правда с ней похожи и внешне и внутренне, это не только моё мнение, это наблюдения многих людей, непричастных, так сказать.

 

8 минут назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

Ему будет намного тяжелее чем вам, потому что проблемы тревожного характера с психикой это достаточно тонкая структура психики у человека. Таким людям намного сложнее, справляться самостоятельно, выходит из этого "клубка". Именно поэтому, такие люди (чаще мужики) чаще всего, прибегают к суицидам в тяжелых жизненных ситуациях.

Шанс выйти у него есть, если обратится за помощью, но учитывая что он "мужик", и его жертвенную позицию, согласно которой спасает всегда он, а не его, - вероятность этого мала.

Сейчас он готов обратиться за помощью, но он считает, что обращается за помощью он, чтобы спасти меня. Мне кажется, это ложный путь.

 

9 минут назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

Без боли нет, невозможно. Причем больнее всего будет тому, кого бросают.

То есть, ему будет лучше, если я его брошу. Лучше в долгосрочной перспективе, но хуже в краткосрочной? Или я опять много на себя беру и пытаюсь решить за него, что ему лучше или хуже с позиции контролера?

1 минуту назад, ВЕЛИКОЕ ДЕРЕВО сказал:

P.S опять же повторюсь, что это не 100% й диагноз, в особенности учитывая, что мужа вашего я не знаю. Это предположения, которые я делаю исходя из наблюдений за похожими историями. Но тем не менее, у вас все может быть диаметрально противоположно, учитывая насколько мало про вашего мужа известно, а известное преподается лишь с ваших уст.) Если он сам по себе меланхолик / холерик, - то да. Смысл есть. Но именно к этому я и склоняюсь, судя по описанию и его действий.)

А сейчас мне пора.

Спасибо. Вы мне очень помогли. 

[Австальберий 291]

3 часа назад, Нельсон Мандела сказал:

 Вы путаете полный и толстый, жирный, мне кажется.

Из всех эпитетов верный только "женатый". Полный, а не толстый, про небогатого - тоже ваши домыслы. 

"Муж очень полный, "

[Наталия М 40]

У вас очень опасные мысли, надеюсь психолог поможет вам разобраться в себе! Возможно у вас послеродовая депрессия, это страшный диагноз. 

Держитесь, гоните все плохое из головы, у вас есть вы, и замечательные дети, вы должны жить и радоваться жизни. С мужем потом разберетесь, главное себя восстановите. 

[Grâce 3 717]

18.10.2021 в 19:23, Нельсон Мандела сказал:

Мы оба стали заложниками треугольника карпмана

В чем именно это проявляется? Из-за чего возник треугольник?

18.10.2021 в 19:23, Нельсон Мандела сказал:

Последней каплей стал запрос в яндексе на тему, может ли он на ней жениться

Можете уточнить запрос? Там ведь явно было не "Согласится ли Катя выйти за меня замуж?"/"Могу ли я жениться на Маше?"

 

[Mirta 6 418]

По хорошему конечно с точки зрения стратегии надо было мужа с вещами выставлять под эгидой не ему , а вам подумать - тогда бы он быстро в себя пришел , но это для решительных женщин со здоровым ЧСД и что сделано то сделано - вкладывайте в себя больше во внешность в свое умиротворение в свой покой, делайте себя счастливой и легкой не ходите с кислой миной, лучше всего чем то новым увлечься во что то влюбиться в какое то дело , идеально влюбиться в себя , но это дорога не на один шаг.

[Grâce 3 717]

1 минуту назад, Mirta сказал:

По хорошему конечно с точки зрения стратегии надо было мужа с вещами выставлять под эгидой не ему , а вам подумать

О чем тут думать? 

Ему хочется свободу и жениться - вот ему свобода))

[Mirta 6 418]

6 минут назад, Grâce сказал:

О чем тут думать? 

Ему хочется свободу и жениться - вот ему свобода))

Ну типа того да )) 

[Alf Pachino 1 318]

53 минуты назад, Mirta сказал:

По хорошему конечно с точки зрения стратегии надо было мужа с вещами выставлять под эгидой не ему , а вам подумать - тогда бы он быстро в себя пришел

У автора, как она заявляет, не стоит вопрос развод/неразвод. Она держит героя очень крепко за чувствительные места. Опять же, они венчались, а это не предусматривает расторжение брака. Автор ни когда не даст герою свободу. Будет издеваться над ним всю оставшуюся жизнь за его нелюбовь к ней.

[Grâce 3 717]

4 минуты назад, Alf Pachino сказал:

Опять же, они венчались, а это не предусматривает расторжение брака

Церковный брак тоже можно расторгнуть, если захотеть)

Мы не в 15 веке.

[Mirta 6 418]

1 час назад, Alf Pachino сказал:

У автора, как она заявляет, не стоит вопрос развод/неразвод. Она держит героя очень крепко за чувствительные места. Опять же, они венчались, а это не предусматривает расторжение брака. Автор ни когда не даст герою свободу. Будет издеваться над ним всю оставшуюся жизнь за его нелюбовь к ней.

Ну это же твои проекции, я читаю совсем другое у автора и допускаю что муж автора хочет оставить все на своих местах. И оставить свои мечты о несбыточном как проект альтернативной жизни на которую у него нет ни сил ни способностей .. 
Венчанный брак допустимо расторгнуть в случае измены одного из супругов, рукоприкладства или пьянства . 

[Королева Марго 755]

Подумалось, что ты на стадии отрицания. Долго будет процесс идти, их 7 стадий принятия неизбежного. А знаешь почему? Тебе кажется, что это не неизбежное. Что что-то щёлкнет и не будет этого. А оно есть. И дальше есть. И дальше. Это надо или принять, или разорвать. Нет других вариантов. Он УЖЕ мечтал,  он УЖЕ хотел, всё... это уже неизбежное. Теперь надо научиться с этим жить или уйти от этого. От этого мысли выйти в окно. На самом деле это замена мыслей уйти из этой ситуации. Если никак не получается,  надо принять. В общем замкнутый круг, да. Но пора выбирать. Или ждать, когда пройдут все стадии, это может длиться годами. Но со временем станет легче. Главное не обманывать и не мнить о себе, что ты особенная. Нет. Обычная. Не плохая и не хорошая. И он в том числе, твой муж. Тоже вот такой дурачелло. Время лечит, человек приспосабливается ко всему.

[Пэ^ 16 085]

Почему бы тут не применить стандартные "дешевые антибиотики"?

Просто взять и начать бегать по свиданиям с реальными мужиками, с которыми реально могут сложиться новые и более качественные отношения чем с мужем, где будут давать ощущение что тебя любят, что ты особенный человек и т.д.

Какие бы проблемы не были у автора, какой бы психопаткой она не была.

Её пухляш всё равно в лютом про*бе.

Есть основные базовые потребности

https://drive.google.com/file/d/0BzHH9wH841C_Tjg2cm1mVjVCOG8/view

И если на них посмотреть - то пухляш обнаглевший вот по эмоциональным потребностям просто с пунтка 1 - 15 - в полном провале.

А это фиаско.

И его надо трезвить по полной программе. Надо наказать. Надо причинить боль. )

[Пэ^ 16 085]

Не это насколько надо быть ох*евшим типом

Чтобы позволить себе влюбиться

В близкую родственницу жены?

Насколько надо вообще берегов и краёв не видеть..

А она ему всё в жопу дует и борщи варит )

 

Тут как раз тот случай когда женщине не хватает яиц ) Точнее даже не так. Яйца очевидно есть - вот пользоваться ими надо просто решиться.

[Пэ^ 16 085]

А как начнет яйцами пользоваться так и хандра эта вся пройдет.

И мужчины во внимании своём и в эмоциях позитивных и в своём желании к ней - искупают как в тёплой ванне после морозной улицы.

И всё вот это базовое что каждой нужно - любимой себя чувствовать приоритетной и лучшей - будет дано и поглажено и ублажено.

 

Ну короче тут конечно хорошо было бы отложить в сторону всякое пуританство, если вопросы с веначнием важны то опять можно уже однозначно говорить что измена произошла уже причем самая циничная и жестокая из возможных. Так что все заповеди нарушены, все печати сняты, все запреты убраны и можно всё.

 

 

А ещё автор посмотри этот фильм и возьми пример с его героини.

 

Твой ошалевший инфантильный олененок явно нуждается в хорошей встряске.

Если ты этого не сделаешь, не ударишь роком по этой дыре.. Твой муженек тебя всю пожрет без остатка )

[Пэ^ 16 085]

Дальше будет только хуже..

Когда даже такое дерьмо сходит с рук, и он выходит сухим из воды.. Дальше его уже ничто не остановит )

В общем тянуть тут нельзя. Надо принимать меры, выбираться из болота.

Эти меры могут спасти семью в итоге. Ну или создать новую хорошую - не важно.

 

Автор ты вот пишешь что хороша собой, стройная и т.д.

Мужчины тебе где то внимание уделяют? Предлагают что то? Ну где то же ты с ними флиртуешь.. Надо начинать этим всем пользоваться.

[Suslik47-98 334]

Автор, вы зациклены на себе. Вы пытались мужа понять? Ощутить каково ему, ведь он же понимает, что влюбился не в кого-то, а вашу родственницу, понимает, что даже если разведется с вами, то отношения новые с вашей почтисестрой будут приняты в штыки вашими ближайшими родственниками, друзьями и тд. Представляю как он варится в этом треше, что и вас обидит и там не поймут. Также по ситуации, когда он ещё по щеке ударил. Вы сами, надеюсь, понимаете, что так не делают люди между которыми ничего не было? Скорее всего было и не один раз, именно поэтому так вылилась ревность к другому. Он ее считает своей, она провоцировала, вероятно был разговор, не уйдешь от нее я найду себе другого. Когда вы осознаёте, что всё уже у них было он перестанет быть для вас мирком.

[Пэ^ 16 085]

15 минут назад, Suslik47-98 сказал:

Ощутить каково ему, ведь он же понимает, что влюбился не в кого-то, а вашу родственницу, понимает, что даже если разведется с вами, то отношения новые с вашей почтисестрой будут приняты в штыки вашими ближайшими родственниками, друзьями и тд. Представляю как он варится в этом треше, что и вас обидит и там не поймут.

Бедняжка какой )

И ведь совсем не виноват - он же просто - влюбился )

Так случилось, почти случайно.. Взял и влюбился )

Не потому что распущенный и не дисциплированный толстенький дурачок который привык потакать любой своей блажи - что жору нападающему что эмоциям от пилотки любой )

Который вообще себя как либо ограничивать не способен )

Давайте его все обнимем и поплачем ))

Ведь мы все такие толерантные что ппц ))

 

Давайте в общем все вместе заобажаем это солнышко влюбившееся в сестру жены ))) Будем современными полными толерантности и доброты персонажами

 

[Suslik47-98 334]

3 минуты назад, Пэ^ сказал:

Бедняжка какой )

И ведь совсем не виноват - он же просто - влюбился )

Так случилось, почти случайно.. Взял и влюбился )

Не потому что распущенный и не дисциплированный толстенький дурачок который привык потакать любой своей блажи - что жору нападающему что эмоциям от пилотки любой )

Который вообще себя как либо ограничивать не способен )

Давайте его все обнимем и поплачем ))

Ведь мы все такие толерантные что ппц ))

 

Давайте в общем все вместе заобажаем это солнышко влюбившееся в сестру жены ))) Будем современными полными толерантности и доброты персонажами

 

Ну нет чувств к супруге, появились к другой. Такое бывает. Главное чтобы автор поняла что всё уже у них было. И сняла его с пьедестала в своей голове. Вообще, вроде автор о короне пишет, что звезда в семье, с синдромом отличницы, но при этом из-за пухлика в окно выйти хочет ) установки в голове жесть, конечно, либо приверает, нравится жертвой себя чувствовать. Забавно читать было что в ее голове не укладывается что другой человек в любое время может вдруг начать испытывать чувства к другому. Вероятно ее родственница ближе ему по духу. А из чувства вины муж ещё и детей одного за другим наделал, чтобы ими занималась и времени шпионить и замечать не оставалось. Вероятно и детей ещё делал в мечтах о сестричке. Автор была замужем, в разводе, а всё и понять не может, что ни что не является вечным и что дети не показатель любви. Ей бы ещё хорошо понять что и сестричка вполне могла влюбиться а не делает это из какого-то мнимого соперничества. Соглашусь с другими авторами, которые видят автора насквозь. Жаль лайки закончились )

[Пэ^ 16 085]

1 минуту назад, Suslik47-98 сказал:

Ну нет чувств к супруге, появились к другой. Такое бывает.

Да не бывает такого, в том то и дело )

Ни к супруге, ни к другой - у него никаких чувств нет.

Есть только одного рода чувства - безнаказанности, наглости и скуки )

 

Этим бабам бы двум объединится и помучить дурачка всласть, чтобы понял почем фунт лиха и что не всё можно )

[ВасяНН 776]

У вас все мысли сфокусированы на себе ,своих чувствах ,страданиях .Как будто вам специально нравится мучить себя вместо того чтобы быть сильной ради ваших четверых детей которым вы нужны в отличии от влюблённого в другую мужа .Муж вас не любит и это факт который нужно принять и отойти в сторону от него со своим страдальческим лицом .И чем быстрее возьмёте себя в руки тем больше уважения хотя бы сохраните ,а это лучше чем ничего .

2 минуты назад, Пэ^ сказал:

Да не бывает такого, в том то и дело )

Ни к супруге, ни к другой - у него никаких чувств нет.

Есть только одного рода чувства - безнаказанности, наглости и скуки )

 

Этим бабам бы двум объединится и помучить дурачка всласть, чтобы понял почем фунт лиха и что не всё можно )

Этот « дурачок « тоже страдает вообще то не меньше автора ,и от неразделенной любви и от чувства вины перед семьей ещё 

[Пэ^ 16 085]

7 минут назад, ВасяНН сказал:

Этот « дурачок « тоже страдает вообще то не меньше автора ,и от неразделенной любви и от чувства вины перед семьей ещё 

Да ничего он там не стардает )

Вот если жену увидит с другим - вот там ему подзажмет реально

Если она вместе с сестрой разыгают фишку с наш девиз непобедим - возбудим и не дадим  ) Цинично на его чувствах спляшут тонкими и острыми шпильками ) А потом выкинут прочь - вот там да может он помучается )

 

А сейчас у него всё прекрасно ) Смакует свои фантазии. Жена его кормит и сексит несмотря на то что ей сухо и не приятно это. )) Драмы и трагедии развиваются.. Жизнь не скучна и весела ) А то что там кому то не удобно и кто то в окно хочет - да кому это важно! )

[Suslik47-98 334]

5 минут назад, Пэ^ сказал:

Да не бывает такого, в том то и дело )

Ни к супруге, ни к другой - у него никаких чувств нет.

Есть только одного рода чувства - безнаказанности, наглости и скуки )

 

Этим бабам бы двум объединится и помучить дурачка всласть, чтобы понял почем фунт лиха и что не всё можно )

Добавлю ещё к предыдущему вашему комменту, что я не предлагала его жалеть, а предлагала понять. Помимо этого автору ещё нужно понять, что из чувства вины он предлагает ей секс, лезет, хотя наверняка знает что либо она откажет, либо с отвратом и каменным лицом скажет во время соития мол чет не хочу. Он уже давно хочет другую и это взаимно, только автор себя утешает и закрывает глаза не желая признавать что уже было всё, ведь корона слетит, что любит он ту сестричу, возможно даже думает что выбрал не ту. Ещё образу внимание, что в браке они 9 а дети появились на фоне влюбленности в мелкую. Чем быстрее автор поймет это всё тем быстрее спустит его у себя в голове ниже плинтуса и начнет жить для себя и детей. 

Еще хочу добавить для автора, сходите к батюшке, я хоть и атеист, но знаю близких к церкви людей, вот они реально помогают, особенно таким почтисуицидникам.