Поиск и налаживание социальных связей

[willett 75]

Доброго времени суток. Меня зовут Коля и я алко.. Нет, скорее социо.. Да и не Коля, в общем то, но это и не важно.

Общение, друзья, любовь - то, что придает жизни смысл дает цель существования, приносит любовь и гармонию с миром. То, чего мне очень не хватает и чего я практически не знаю, не успел познать еще. И я бы обратился на психологический форум или даже спросил у своего психотерапевта (что и делал, впрочем), мол: "Когда же у меня появятся близкие люди?", но постоянный ответ: "Это зависит от тебя", "Станешь самодостаточным, найдешь счастье в самом себе - тогда и появятся", "Научишься строить близкие отношения, дай себе время", я уже устал от этого. Не то, чтоб мне сильно хотелось результата "здесь и сейчас" в этом, я всю жизнь так живу, но хотелось бы услышать что-то более приземленное, так скажем, совет от близкого друга или "бати", который может тебе абсолютно не подходить, но всегда в точку. Искать ответы в себе я устал, я хочу отдохнуть.

Начнем с небольшой экспозиции: Мне 21, я целеустремленный, с неплохой внешностью, нелпохо зарабатывающий молодой человек. Я знаю чего хочу, я иду к своим мечтам, я неплохо нахожу контакт с людьми, отлично умею продавать и договариваться, что меня и кормит, впрочем. Занимаюсь IT и имею небольшое свое дело. Через две недели получу свою первую, хотя скорее даже вторую работу в IT - разработка игр. Моя детская мечта.. Продолжим небольшой автобиографией для полноты картины:

Дело началось еще в моем детстве: в целом его можно описать как стандартное, наверное, для детей моего поколения, но мое отношение к событиям, которые случались, были несколько нездоровыми, в конце концов, сформировав меня. Основной моей детской черной была ревность - я постоянно хотел внимания и завидовал тем кто его получал больше меня, лез из шкуры вон, чтоб добиться признания, ну и всего последующего было многовато. Сначала это были мои родители, потом в школе.. Даже в церкви) Я ревновал своих родителей к моей сестре, которую они, объективно говоря, всегда больше любили и я это прекрасно видел, это меня сильно травмировало в детстве, всегда ревновал к своему брату, даже к двоюродному брату, мне всегда было мало внимания. Не получая его, вытворяя всякое, - я получал, в основном, постоянными упреками, а иногда и словами о том, что меня ненавидят, от матери, а также словами о том, что я пришел из ада, чтоб загнать мою мать в могилу, что для меня, очень верующего ребенка, было, мягко говоря, травматично. Отец называл тупым и недалеким, хотя я никогда таким не являлся, это дало свои отпечатки. В школе дела обстояли не лучше - Кавказ, я, с отсутствующим акцентом, довольно полный и пацифичный - отношение было соответствующее. Хотя, несмотря на это, друзья у меня были. Я был довольно активным ребенком, с лидерскими наклонностями, если это так можно назвать. Инициативным и не зажатым.

Самое тяжелое началось после - когда я переехал в Украину. Мне было 13 лет и все, казалось бы, складывается лучше некуда - я сходу поступаю в лучший физмат лицей страны, у меня свой крутой компьютер, предвкушение новых друзей и интересной жизни, но все обернулось немного по-другому - совершенно другой менталитет, украиноязычное окружение (западная Украина) и мое нежелание упасть в грязь лицом, сохранить свое эго, - я стал местным клоуном. Прячась за этим смехом, а вскоре, по причине нежелания учиться, меня выперли. С момента переезда прошло уже 8 лет почти, а я все еще не свой здесь, скорее чужой. В лицее мне не досталось круга общения, также продолжалось и все последующие годы. Самые важные со стороны формирования стойкого характера, социальных навыков - все к черту. Под конец обучения уже в обычной средней школе (10-11 классы), одноклассники ко мне прониклись, даже девочки бегали (я похудел и получился, к моему удивлению, красивым мальчишкой к тому времени, да и щеголял физику с математикой), но я не то что подмигивания и хиханьки девочек за спиной не замечал, я не замечал даже как меня на пиво звали сходить парни, мне все это было чуждо, в целом общество было чуждо, все это казалось странным и далеким, а себя я считал изгоем, никому не нужным.
Лет с 14 до 16 я практически каждый день плакал в подушку, пока никто не видит, сначала помогала вера в Бога, а потом и ее нестало. Не видя выхода из полной социальной изоляции и отсутствия подтверждения собственной ценности даже в родительском доме. Я всегда был самым худшим сыном, неудачником и не годился даже в подметки моей сестре. Стоит ли говорить, что вырос я мнительным, зажатым, не верящим в свою ценность, самоуничижающим мальчишкой? И все же, оглядываясь назад, я понимаю что был по-своему притягателен, каким, возможно, сейчас уже не являюсь и уже никогда не смогу быть. Несмотря на все загоны и комплексы, я всегда имел свое мнение, всегда его отстаивал и, к слову, никогда не был заучкой. Кстати, моими главными собеседниками в школьные годы в Украине были как раз учителя)

И вот, поступление в университет. Хороший престижный вуз, факультет, попадание в новое окружение.. и старый я. Изначально была какая-то попытка сблизиться с детишками, так как я был довольно общительным и открытым, когда все остальные еще не знали куда смотреть и что делать, но вскоре и той первоначальной компании я лишился, так как не сильно хотел терпеть постоянные "приколы" и подколки местного закомплексованного альфа-самца. Мне и впринципе, как я позже понял, не сильно нравилось быть во всех этих компашках, где есть лидер. Я самобытный человек и слушать кого-то, просто потому что он здесь негласный лидер - вообще не мое, по сей день.
Изначально интерес девочек ко мне, но я не то, что не знал как с ними отношения выстраивать, я даже не знал что можно не одергивать руку, когда девочка на твою ладошку свою кладет. Для меня все это было очень странно, девочки вообще всегда были отдельным миром для меня на тот момент, я удивлялся и некомфортно чувствовал себя даже при обнимашках (с матерью физической близости у меня не было лет с 10).

И вот.. через пол года я решаю, что текущая модель поведения мне совершенно не подходит - я был слабым, закомплексованным, не умеющим общаться с девочками от слова совсем, не имеющий друзей и непонимающий как эту самую дружбу выстраивать. Я нашел наш форумный пикап-чат, форум, возненавидел себя прошлого и погнали-поехали. Несколько человек из чата стали моими "менторами" и помогали мне менять себя, а также весь форум. Бокс, книжки, сотни, а то и тысячи подходов и неудач на улицах (задницу самому себе приходилось пинать), много стресса и вот - через пол года я совершенно другой человек, уже даже не девственник. Но тогда я еще не понимал, что просто напросто потерял себя. Стал ли я лучше общаться с людьми? - Только мог трахнуть какую-нибудь шлюшку. Стал ли я в целом лучше? - Ну, мог позволить себе проявить агрессию, что, впрочем, большую часть времени и делал, тело подкачал. Вскоре я заметил что люди отворачиваются, избегают меня, не хотят общаться, а иногда и презирают. Случайно встретил одноклассницу, которой когда-то нравился (девочка - красавица, из прекрасной семьи, воспитанная и очень умная) - уже не стремался к ней шары подкатить, через 10 минут шлепнул по заднице, но при этом взял номер. Честно говоря, по роже бы себя ударил за такое поведение, но у девочки разрыв шаблона точно произошел. Не вызвонилась. Тогда я еще не понимал, что просто превратился в непонятно кого, думал все это так надо, мол я крутой, а все кто не хочет со мной общаться - "Вы меня не стоите". Эго поднялось до невиданных высот. Друзей все также не было, близких тоже.

Позже - сдружился с классным одногруппником. Очень многое мне дал от мира людей, так скажем, - познакомил меня с тучей разнообразных очень интересных людей, часто очень учил как правильно вести себя с остальными, правда я был совершенно туп и недалек, чтоб все это понять и поблагодарить. Терпел мою абсолютную быдловатость (несмотря на воспитание в консервативной семье, я стал быдлом, потому что мне казалось это "крутым"). Вскоре, я устал от того что я у него как "хвостик" и отдалился. Мы так и не смогли начать нормально общаться, даже сейчас. Я для него так и остался "хвостиком", правда принимать это я уже не мог: другие люди всегда для него важней, непонятные "подколы" и попытки доминировать - меня все это не сильно устраивало.

Позже - каким-то очень тугим образом получившиеся отношения с выпивающей шлюшкой, которую, все же, я очень полюбил, которая очень изменилась ради меня, которые продлились 3 года в разной форме: От СО до ЛтрСБ до СО, которые завершились изменой. И вот.. Окончание ВУЗа. За процесс обучения я смог интегрировать свое новое "Я" в общество, смог завести сотни очень полезных знакомств, так как никогда не был застенчив и был дружелюбен, я со всеми прекрасно общаюсь, у меня большой круг знакомых, у меня хорошая репутация, как надежного и отзывчивого человека, но, все же, я так и не смог сблизиться ни с кем по-настоящему.
Друг? Я не был с ним близок, а его отталкивающее отношение порой пробивало меня на все те же старые слезы в подушку.
Девушка? Сомневаюсь, что она любила меня, а не тот образ "крутого парня". Да и впринципе, больные это были отношения, очень больные. А любовь - невротической.

Вот и все мои попытки за эти 8 архиважных лет каким-то образом обзавестись тихим островком, гаванью покоя и принятия, где я бы мог дарить свою любовь (будь то дружеская или мужская), а мне бы отвечали тем же. Попытки, как видим, неудачные.

Эрих Фромм пишет: "Чувство полного одиночества ведет к психическому разрушению, так же как физический голод — к смерти"

С момента измены и завершения общения с моей бывшей девушкой прошло вот уже 8 месяцев. Мне диагностировали тяжелую депрессию, усиленную утратой, а также детской травмой покинутости. Началась психотерапия и прием медикаментов. На данный момент утрата почти полностью (если не полностью) пережита, я все еще принимаю АД, депрессивной симптоматики или не осталось, или она осталась минимальной. Психотерапия.. помогает, конечно, но если говорить о социальных связях - я стал чувствовать себя намного более одиноким, так как очень многое выкинул из своего образа, которым жил последние несколько лет. Это меня поддерживало в некой мере. Я стал чувствовать одиночество также остро как когда-то давно, в детстве, порой думал, что уже схожу с ума от него. Все мое детство в этой стране я жил убеждениями о том, что не ценен и никому не нужен, эти убеждения никуда и не ушли. Я также порой плачу ночами в подушку и почти всегда грустный. Но не потому что не могу быть веселым, как при депрессии, а потому что радоваться нечему. Мне очень одиноко. Я вспоминаю свою бывшую, почти каждую ночь и каждое утро, потому что с ней я, единственный раз за всю осознанную жизнь, чувствовал себя нужным, чувствовал себя дома. Мне совершенно не хочется возобновлять общение с ней, совершенно не хочется ее видеть или даже заходить на страницу в инстаграме, но мне безумно дорога память о ней, очень дорога. И к этой памяти я возвращаюсь снова и снова. Я люблю ее всем сердцем, люблю память о ней.
Был период, когда присылал букеты ей, просто так, думал если сам буду стремиться к любви, проявлять ее к миру - я сам приду к этой самой любви и к гармонии с миром, но, видимо, делать это с бывшей, от которой я почти не получал позитивного фидбека - было не лучшей идеей)) Волонтерил, благотворительностью пробовал заниматься, подарки дарить родственникам и знакомым, стал более открыт и искренен, пытался дарить что-то, перестал хотеть в обязательном порядке любви ко мне, пытался сначала давать - потом брать. Но брать было нечего. Тогда понял, что как-то в одностороннем порядке это не работает. Понял, что без удовлетворения базовых социальных потребностей обрести гармонию с миром не получится.

Эрих Фромм в своей книге "Искусство любить" пишет о том, что у человека, чтобы перестать ощущать гнетущее одиночество есть всего два выхода: либо стать частью природы или общей системы, затеряв свое "Я", либо соединиться с миром в любви и искусстве. Если говорить о втором варианте - по мнению автора, в первую очередь нужно давать, ведь любовь всегда порождает любовь, иначе не бывает, но, или я так и не научился этой самой любви в достаточной мере, а все мои потуги - скорее невротические проявления, либо без того самого базового островка безопасности и любви я, все-таки, не могу. Когда шел в психотерапию думал: "Вот, избавлюсь от всего дерьма в голове, полюблю себя, стану самодостаточным, стану счастливым и потом научусь жить в обществе". От дерьма в итоге многого избавился, но понял что полюбить себя и стать самодостаточным не имея никакого близкого общения, не имея людей, где я мог бы, хотя бы какое-то время, черпать свою ценность - для меня слишком сложная задача. Да и представить себя счастливым и полностью "самодостаточным", не могу сейчас. Ну как человек может быть счастлив и одинок? При этом, не теряя себя. Как? То ли больше времени нужно, то ли попытаться начать решать эту проблему извне, а не только лишь из глубины, как мне хотелось ранее.

И вот, я на форуме. Спрашиваю совета совершенно не психологов. Зачем? Потому что сейчас вижу это возможностью взглянуть на себя по-новому.
Считаю ли я себя интересным человеком? Определенно. Я эрудирован, умен, достаточно харизматичен, амбициозен. Интересен ли я сам себе? Нет, не интересен. Люблю ли себя? Совершенно не люблю и не считаю себя ценным. Эмоционально и глубоко в душе не считаю, что достоин любви.

И что же можно сказать, оглядываясь назад? Я потерял себя, пытаясь трахнуть побольше девчонок, а в итоге оказался в депрессии, в полных непонятках: "куда же делась моя человеческая притягательность", даже сейчас не понимая где есть я, пытаясь найти то, что потерял, не имея надежды на то, что что-то изменится. Кажется, уже почти смирился с этой унылой тоской одиночества. Я не могу понять, почему у меня множество знакомых, которые прекрасно ко мне относятся, но совершенно нет тех, кто был бы инциатором этого самого общения. Конечно же, я говорю об интересных мне людях, а не о всех подряд. Хотя и случаи, когда ко мне бы тянулся неинтересный мне человек - довольно редки. 

С высоты вашего полета, мне нужен ответ всего на один вопрос: "Что мне делать?"
Спасибо.

[тот самый Montreux 62]

Прекрасно формулируешь мысли, интересно читать

[disko_je 2 979]

интересный типчик для своих лет, толковый) что тут скажешь.. побольше оптимизма, поменьше драматизма)

[ХвостТрубой 295]

По прочтении темы понял одно - пора и мне прочесть Фромма.)

[willett 75]

Пора поднять тему)

[Pyramida2 387]

А есть краткий пересказ , кому лень роман-эпопею читать ?

 

В чем вопрос автора ? (Дочитал до того, что у автора все в жизни збс, а флжшбеки из детства не осилил)