Оговорки

[*Noodles* 0]

Часто бывает, что мы и наши знакомые говорим совсем не то, что хотели сказать.

Иногда люди ненароком отжигают такие коры, что рассказать

хочется многим. (Я, по крайней мере, надеюсь)

О чем и попрошу...

[КОSТИК 0]

Вспомнил классную кору.

В новогоднюю ночь написала одна девушка(имя не назвала),ну попереписывались о том о сем.Написала что хочет ко мне.Потом она задала вопрос:"Тебе нравится девушка (допустим-Катя) из соседнего дома?" Ну я ,не подумав,написал что натянул бы ее пару раз.С тех пор не писала.

(самое интересное что до меня дошло в чем дело только спустя год,когда на глаза попалась эта СМС)

Помню еще классе в 9-10 учитель спросила не знает ли кто где журнал(искала его всю перемену-ни у кого нет) Ну я сказал что спустили в унитаз(вроде тихо сказал-думал не услышит) ну она разоралась и сказала чтобы я его от туда достал,и без него не приходил.Ну я прихожу через 3 минуты в класс с этим журналом(просто лежал на другой полке,а она дура посмотреть не догадалась) Говорю-"Возьмите,достал!"

Ну а вообще много чего было-вспомню еще напишу.

[Землянин 0]

Наверно все в детстве делали засечки на дверном проёме отмечая процесс роста… Было дело, знакомый хотел показать эти засечки и произнёс обращаясь к своему отцу: «Где тут мой ПЛИНТУС роста ?» Мало того, он искренне не понимал почему два взрослых человека «умирают» от смеха…

[уна 6]

мне было 14 лет и я сидела со знакомыми мальчиками во дворе на скамейке.

они говорили про всякие футболы/машины, а мне было скучно и я задумчиво теребила в руках брелок для ключей.

в результате одно звено разогнулось и он сломался. я хотела чтоб мне его починили и громко сказала: "мальчики, кто-нибудь может мне вставить?"

[*Noodles* 0]

Вспоминается анекдот:

В битком набитом троллейбусе едет пожилая пара.

Муж никак не может прокомпостировать билет в

силу наших дорог и трясущихся рук.

Наконец, троллейбус останавливается и

на всю кабину слышен волнующийся голос пожилой женщины:

"Дорогой, суй скорей, пока стоит!"

[Dark Angel 0]

Так сразу ничего и не вспомню, хотя, помнится, мы с подружкой когда были в Чехии,сидели в группе с чехами, и по русски обсуждали всех вокруг ) Рядом сидел парень . Мы и по нему проехались пару раз . Парень молчал постоянно . А потом вдруг выясняется что он сам русский ! Хотя давно уже живет в Чехии . Но все понимает .

[ret1 6]

Буквы "Р" и "П" на клавиатуре распологаются рядом. Это так отступление. Значит, веду беседу в асе с приличной девушкой, устал решил попрощаться:

Я: Понятно, ладно я ушел.

Она: Я тоже пойду мне еще посрать надо.

Она: Ой, извини

Она: Боже.... как глупо...

Я: Да ничего, все в порядке повеселила

Она: Поспать, поспать надо.

[e-x-press 0]

Вспоминаются вот такие случаи:

1) Парень вышел погулять с собай(во двор), там на скамейке располагались его друзья и знакомые. Вобщем приспичело ему отлить, ну пристроился он у деревца, а ротвеллеру погулять охота,

он парня из стороны в сторону дергает, что ну ни как не способствует процессу. Ну и тут один друг выдает фразу:

-Вась может тебе подержать...

-Да спасиба конечно парни, но я сам привык.....

2) Давно это было еще в школе, класс эдак 5-6. У нас когда не было пар, их всегда чем-нибудь заменяли. При том, что абсолютно всем хотелось свалить пораньше домой. Получилось так, что 2х последних географий не будет, ну все честно отсидев 10 минут уже начали паковать рюкзаки, как вдруг в класс входит завуч и заявляет, что вместо географий она будет проверять тетради и

уйти нам никуда нельзя ибо НЕПОЛЖЕНО... (Пару слов о завуче:

эту даму я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Огромные окуляры,

строгий костюм, никакого смеха и улыбок на уроках. В общем очень стервозный нрав(видимо климакс у нее проходил очень болезненно). Естественно вся школа ее тихо ненавидела, впрочем еще и боялась.

Она садится проверять тетради, а мы сидим тихо-тихо и не знаем чем себя занять: кто рисует, кто играет, большинство понятное дело страдает фигней.

Был у нас один парень и звали его Андрей, был немного не от мира сего, нельзя сказать чтоб полный тормоз - но постоянно на своей волне. Садился Андрей всегда на последнюю парту и была она для него просто книгой жизни, там была туча матерных словечек и прочего.

И вот где-то по среди пары, просто могильную тишину нарушает одинокий смешок. Наталья Андреевна(НА) отрывается от проверки, и строго смотрит на Андрея(А), далее между ними случается вот такой диалог:

(НА) - Интересно узнать что так тебя веселит?

(А) - Слово

(НА) - Могу я узнать какое?

(А) - (по слогам) ЗА-ЛУ-ПА!!!!

Весь класс замирает, смеяться очень хочется, но нелься иначе выгонит, родителей вызовет и.т.д.

Завуч начинает багроветь и высказывает гневный монолог, который заканчивается словами: "Я тебе сейчас такую залупу покажу!!!"

На что Андрей с интересом и горящими глазами отвечает: "Покажите"

Хохот был слышен по всей школе....

[Lesst 18]

Анек в тему:

Мальчик и девочка гуляют в саду (оба лечатся у логопеда).

Она: Ах как вкусно пахнет в заду!

Он: Опять невыковарила!

[SunHero 31]

Как жаль, что самые прикольные оговорки случаются по-пьяни.

Но две из них мне всё таки запомнились:

Первую отмачил я, когда ещё в раннем возрасте решили плотненько нагрузиться алкоголем, звучит она так: "Даваёте смешаем 10 фунфыриков и литр спирта, по-моему нормальная водка получицца"

Вторую отмачил мой друг, недавно: "Алкоголь с каньяком - это ж0па".

[*Noodles* 0]

Я еще один вспомнил:

МВ: Вовочка, почему вчера в школе не был?

В: Папа корову к быку водил, я с ним пошел, Мариванна.

МВ: А сам папа не смог бы?

В: Смог бы, но бык лучше.

[Tired 0]

Смс:

-Как дела?

-Хорого.

В какой букве ошибка?