Стеб

[alekx]

Вообще яйцебородые брызгунчики были непроходимо тупы, но они подчинялися великому Оракулу их планеты.

"Ниспошлите трикубоинейный турбулентный субсеперированный коллапс в роторной дивергенции ленты Мёбиуса при четырехкратном математическом ожидании в вычислении тройного интеграла оного коллапса на головы презренных землян!" - вещал Оракул, умело оракуля очередному клиенту. В принципе, он мог еще и анакулить, а также сосать под ложечкой.

И брызгунчики шли. Шли, подчиняясь воле всемогущего Оракула, покорять Землю.

Что же делал в то время беззаботный Коля?..

Надо сказать, что Оракул , о великий и всемогущий, обладал стреозвуковой ситстемой оповещения и турбоускорителем бредогенератора, в результате легко трансовал через перегруз сознания любых живых существ, вплоть до насекомых, чего уж говорить о бедном Николае...

Он храбро возглавил брызгунчиков в нелегкой битве за Землю...

[Vanger]

Что и говорить, для землян настали тугие времена.

Но и в это страшное время из толпы отморозков, гопников и бездарностей выделились свои народные герои-освободители! Среди них были Джон - Гроза Раненых Брызгунчиков, Франсуа - Мастер Ударов в Спину, Иван - Дурья Башка и другие доблестные защитники мирного люда.

Мирный люд уже задолбался от того, как эти придурки каждый день его защищали. Наконец, наконец выдалась возможность первыми сбагрить их на фронт в страшной, чудовищной, нереально-запредельно-контрапупящей сече с кошмарными нечестивыми полчищами Оракула!

[striker]

Хоть все и были рады сбагриванию на фронт, всё же ради приличия немного поплакали, окрестили удальцов на защиты матушки Земли, выпили 100 грамм (а герои вообще по 150, для храбрости), посидели на дорожку и выгребли весь этот сбродо-полк на неравный бой. Кое кто сбагриванию конечно сопротивлялся, оно и ясно, яйцебородые брызгунчики, это не какие-нибудь жирокополосатыеосмьиногообразные гнидоперевыхухоли. Тем кто слезно просил оставить их, наливалось еще по 150 и делался контрольный удар резиновым пенисом по голове. После этого никто не сопротивлялся, а уже мирно лежал в тележке, которую должен был везти Иван - Дурья Башка

[Rotten Cross]

И вот, Иван-Дурья Башка приближадся к фронту. Издали он заметил черно-красное небо, грохотали кононады. Ему сделалось страшно... Жуть! - Подумал Иван. Где же Коля с косяками? Ведь косяки "от Коли" имели в своем составе очень сильное глистоглазовзрывательное свойство. В состав сигарет входила трава махиндра похернавсе обыкновенная, которую очень много курил Оракул в свое время - потому собственно и стал Оракулом...

[Sicilian (aka Любитель)]

и без того малочисленный отряд Ивана (насчитывал около 4-х человек) таял на глазах...

в небе над иваном показалась авиация противника - мутотурбированные пиявки Оракула...

земляне достали дихлофосы - мощной струей удалось отбить атаку пиявок - но одиному из землян крупно не повезло - пиявки выпили всю его глазную жидкость...

Когда Ваня разорвал кольцо противника - оно было из брезента - Настал решающий момент.... и две самые мощные армии вселенной - армия Оракула и отряд Ивана сошлись в рукопашку...

они рукопашились три дня и три ночи и ...

[Rotten Cross]

... перепахали они все поле - кругом и квадратом была черная земля и ямы и тывы. У Ивана уже болели пальцы от рукопашки, глаза слезиилсь. Армия Оракула вроде потихоньку уменьшалась в размерах... Иван все время думал о волшебных косяках Коли. И тут...

[armAngel]

Армия смертоносных Яйцобородых брызгунчиков расступилась, посреди них стоял Коля и жёстко втягивая косяк махиндры похернавсе обыкновенная размером с тричлен!

- Хрнеаливыдумали выдал голос Коляна очень похожий на голос Оракула!

Иван сразу поумнел и всё понял, именно Коля и был тот самый Оракул и он грязно накуривал его фальшивой иванчай травой, из за чего и Ивана появлялялся синдром трипсихозатормазажения и клаусратофобии перед грязными брызгунчиками

[Sicilian (aka Любитель)]

в этот момен Ваню осенило... до этого мысли путались - теперь же полная ясность - свет в конце тунеля, лучик в темном царстве.

сквозь сложные сплетения нервных клеток, извилин, красных тел крови ОДНА МЫСЛЬ - кричала в нем, так громко, что он уже было испугался своего безумия...

ЭВРИКА - мы спасены подумал, Ваня, он дастал тот косячок - который скрутила ему мама в дорожку - столько дней и ночей берег он его - момент пришел.

достав косячок, он стал зеркалить Колю - он делал те же движения - так же говорил, смеялся и улыбался, подстроился по голосу, жестам и мимике...

Коля взбесился и стал вытворять че в голову взбредет - Ваня делал все то же самое с опозданием в пол секунды.

армия чухенахеров - замерла в ожидании - никто кроме Коли не понимал, что сейчас произойдет.

В конце концов Ваня полностью подстроился под Колю - понял, все что было у него на уме - он стал читать его мысли... теперь ситуация была под конктролем, Ваня знал все... что нужно для победы...

Коля взял себя за голову и ударил себя об землю, чтобы не выдать Ваньке военной тайны и умереть на поле брани - но было поздно ваня - знал все более того - теперь он знал где находятся священные косяки и быстрые ноги уже несли его в сторону союзников...

ЭТО БЫЛА ПОБЕДА.

[Rotten Cross]

Эта была победа всего советского народа! Победа над матрицей. Мы победили!!! УРА!!! Тайные агенты разоблачены, тайны третьего рейха выведаны - в скором времени должен быть подписан пакт о безоговорочной капитуляции всей шайки оракула. Ваня должен вылететь на другую планету, но это уже совсем другая история....

[Виталя]

еще затяжка и Иван Иваныч охотник продолжил свой рассказ -

Ваня купил себе новый бумер2 и поехал искать сестру своего сокамерника... заехал он в деревню Гадюкино

[Rotten Cross]

Надо сказать, что Ваня получил огромный барыш за победу над матрицей. У него было всё - поле травы махиндры похернавсе обыкновенной, бумер2, деньги... Он неспешно катил по деревне, ловя на себе завистливые взгляды сельчан. А ведь когда-то и он был такой! Он ехал и радовался крутому салону, хорошей музыке, тихо лившейся из динамиков дорогой аудиосистемы, он радовался, что его никто не видит из-за тонированных наглухо окон. Он блаженствовал... Тиха шурша покрышками Мишлен на 20-ти дюймовых хромированных дисках, он подкатил к дому сокамерника...

[P03ITIV]

Надо сказать, что Ваня получил огромный барыш за победу над матрицей. У него было всё - поле травы махиндры похернавсе обыкновенной, бумер2, деньги... Он неспешно катил по деревне, ловя на себе завистливые взгляды сельчан. А ведь когда-то и он был такой! Он ехал и радовался крутому салону, хорошей музыке, тихо лившейся из динамиков дорогой аудиосистемы, он радовался, что его никто не видит из-за тонированных наглухо окон. Он блаженствовал... Тиха шурша покрышками Мишлен на 20-ти дюймовых хромированных дисках, он подкатил к дому сокамерника...

..дом представлял из себя средневековый замок.Ваня с осторожностью постучал в огромную дубовую дверь.Вдруг, неожиданно подул сильный ветер.Тучи начали группироваться над замком.Начался сильнейший ливень.Дверь по прежнему никто не открывал.Ваньку стало страшно...Он стучал все сильне и сильнее...И тут неожиданно...

[Robitaille]

-Член Иисусий

Сказал Ваня когда увидел своего сокамерника стоящего на крыльце.

-Не может быть, ты ведь на зоне был в блатниках, а тут тебя отпетушил какой-то крендиль, да так отпетушил что никак не может оторваться от твоего сраного зада

Бадри понурил голову, да, да, дорогой мой читатель, Бадри был сокамерником Вани и бывшим авторитетом, но это все было в прошлом, теперь он был петухом.

- Я не крендель, а Адоний

Произнес тип засунувший свое хозяйство Бадри в зад

- А я Ваня

-Слушайте, -прервал их Бадри,- давайте уже найдем банку вазилина и выташим этот хрен из моего дупла...

[Vanger]

...На сей непотребнейшей в своем наполнении сцене, мой противный юный читатель, мы на мгновенье отвлечемся от пары голубков, усиленно голубящихся прямо на резном крыльце замка, и обратим свой всеобъемлющий взор на другого, на первый взгляд, - вовсе неприметного персонажа.

Этот тип был облачен в длинную идиотскую бурую хламиду (почему-то с капюшоном, закрывающим всё лицо), потертые дорожные сапоги фирмы Абибас, в руке же у него, мой маленький пронырливый читатель, был не менее идиотский посох с гранитным навершием, на котором отчетливо были различимы присохжие мозги случайно выжившего в предыдущей главе яйцебородого брызгунчика.

"Как же так," - гневно вскричишь ты, мой поганый читатель, - "ведь у брызгунчиков не было мозгов!"

"Это действительно так," - нараспев отвечу я и прикончу как случайного свидетеля нестковки.

Итак, вернемся к нашему придур... в смысле, к нашему доблестному паломнику, в будущем - великому спасителю мира. С первого взгляда можно было счесть, что сий герой бредет по сельской дороге вслепую. Об этом свидетельствовали многочисленные поваленные плетни, разломанные заборы и загнутые фонарные столбы с нецензурными объявлениями. Впрочем, возможно, это было действительно так.

Неожиданно путник узрел на грязной проселочной дороге четыре аккуратных следа от новеньких покрышек Мишлен...

[Dave]

... он всмотрелся в следы от покрышек.. да.. так и есть... это были покрышки самого Дьявола.. это был знак.

П.Утник перечитал папирус Сатаны 17 раз. он не мог ошибиться...

Он достал баллон аквагена и начал бурить скважину. Оттуда рванул поток, который снес все на своем пути! тогда путник не растерялся и взял типографскую краску, принтер Кэнон, гарантийный талон и стремглав побежал в Компьютерный Мир получить свой манибэк. По дороге убил тигра и съел его печень сырой. В окровавленных одеждах вбежал он в КМ. там сидел негр и играл на маракасах - БОМБОЛЕЙЛОООО , БОМБОЛЕЙлааа

[Sicilian (aka Любитель)]

через секунду на голову негра был надет барабан, два расслабляющих удара по печени - превратили веселое пение в мертвую тишину.

путник прилег поспать... а вы думали? он ведь тоже человек...

на ночь поцеловал своего плюшевого медвежонка и положил его в рюкзачок, а рукзачок под головку... голову он положил на землю.

но она прилипла к чему-то очень мягкому, влажному и теплому - вы когда нибудь кормили лошадь с руки? вот то же самое почувствовал он головой...

[Rotten Cross]

Он подустал... Ему снился московский концерт Сепультуры в далеком 89-ом. А может и 87-ом, кто теперь упомнит? Да, тогда он был на разогреве у них! Хэдлайнеры благодарили его и его группу, дали грамоту "Аццкий соло-гитарист" и пи*** за кулисами. Сильнее всех бил Игорь Кавалера - П.Утник незнал тогда, что Игорь был посланником Оракула. Тем временем теплое дерьмо залезло глубоко в ухо и шумело там, как шумит морская раковина...

[Кабанчик]

тысячалетняя морская раковина хранила в себе все то множество знаний, которые удалось ей собрать за несколько веков, которые она здесь лежала. Она могла даже воспроизвести звук, издаваемый пьяным писающим Колумбом с борта своей Санта-Марии, которая проплывала над раковиной, ведь именно в тот момент они сбились с курса, Колумб замочил единственный компас на суднах.

[Rotten Cross]

А между тем раковина тихо шептала в ухо П.Утинку - убей Ивана, убей его... Он отродье всея Святой Руси Модеста Нескафелия 1-го. Он несет огромную силу, убей его... Убеей.... П.Утник проснулся. Твою мать! - сказал он, выковыривая дерьмо из ушей. Поматерив на чем свет стоит лошадей, кормленных с рук он поднялся. Ветер раздувал ему бороду, впереди виднелся замок сокамерника. Там-то этот Иван и есть. Сцуко - подумал П.Утник.

[stranger]

Что?

ответил путнику Сцуко...

что-что? просыпайся пойдем - в замок.

ты еб*нулся сказал Сцуко? там же тролли... - терпеть их не могу...

соси йух сказал путник и пошел один...

Сцуку взбесила эта выходка и он метко кинул камень в голову путника - путник услышал глухой звук, удар был такой сильный что все дерьмо - вылетело из его ушей, путник медленно опустился на колени и рухнул как сваленное дерево...

ПЕСТЕЦ ему подумал Сцуко и лег спать...

[Sicilian (aka Любитель)]

Сцуку разбудил неприятный запах...

как будто кто-то снял его ботинки...

он открыл глаза и увидел девуочку 8-9 баллов - она лизала ему между пальцами ног, сексуально покусывая пальчики...

она говорила, что мужчина является им до тех пор - пока у него есть хоть один палец - хоть на ноге...

а у тебя их вон сколько ))) она улыбалась и потихоньку стонала...

[Dave]

девушкой 9 балов оказался пожилой карлик-соглядатай. облизывая пальцы ног нашему герою, карлик пытался всячески унизить его.

вокруг стояла тьма. и кто-то, кто-то наблюдал за ними из тьмы.. зло притаилось во мраке, ожидая удачного момента... и набрОСИЛОСЬ НА КАРЛИКА, ПОГЛОЩАЯ ЕГО ПЛОТЬ! это был червь СлИгорло!! весь покрытый кислотой и издающий крики беременных девственниц, мразь перемещалась вокруг ошарашенного Сцука.

Но тут взор парня упал на отравленный набор столярных прищепок для анчоусов. "ДА ЭТО ЖЕ ОТРАВЛЕННЫЙ нАБОР сТОЛЯРНЫХ ПРИЩЕПОК ДЛЯ АНЧОУСОВ!" -подумал сцука. "да это же СЦУКА!! - попытался подумать отравленный набор столярных прищепок для анчоусов, но у него ничего не вышло. потому что у него не было мозга.

дааа, обидно когда твоим мылсям негде возникать...

[Rotten Cross]

Но тут возник червь СлИгорло:

- Какого дьявола тут делает ОТРАВЛЕННЫЙ нАБОР сТОЛЯРНЫХ ПРИЩЕПОК ДЛЯ АНЧОУСОВ?!!

П.Утник незнал что и ответить чудищу, да и что отвечать, когда все руки-ноги Сцука были заняты прикреплением прищепок к червю.

- Ибатий Коловрааат!! - Орал червь. - Мать твою так! Как больно, мама роди меня обратно!!!!

Тут из-за спины кто-то закричал голосом Милле Петроззы из группы Креатор - Enemy of God, nothing can divide, terror is thy name! - это был он...

[Vanger]

...знаменитый Димака, шустро руливший на СРАНОМ СИНЭМ МАПЭДЕ!!!

(ремарка: мой маленький идиот-читатель, если ты всё еще в танке, и не знаешь, кто такой Димака и его не менее знаменитый Мапэд, щелкни по волшебному имени Димаки, и узнаешь)

- Стоять не двигаться, уроды! - возопил великий Димака. Все, находившиеся вокруг, - и путник, и злодей Сцуко, и червеобразный назойливый зудожоп СлИгорло, и даже ОТРАВЛЕННЫЙ НАБОР СТОЛЯРНЫХ ПРИЩЕПОК ДЛЯ АНЧОУСОВ - все как один при виде зловещего Мапэда в ужасе бросились ныкаться по углам.

- Вы чё? - обиделся Димака, - Мапэд не мой, я просто разместил ОБЪЯВУ.

При этих словах СлИгорло остервенело зарылся в каменный пол, Сцуко с путником потеряли сознание, а у ОТРАВЛЕННОГО НАБОРА СТОЛЯРНЫХ ПРИЩЕПОК ДЛЯ АНЧОУСОВ ваще разорвалось сердце.

[Димка86]

"хорошо, что я выбрал красную таблетку морфеуса" подумал Димака, он не чувствовал ни боли, ни жалости, ни голода... Единственное, что он ощущал-это нахлынувшее возбуждение от торчащей задницы червеобразного назойливого зудожопого СлИгорло, который пытался зарыться все глубже в камни... От вида Димакиного "возбуждения" у ОТРАВЛЕННОГО НАБОРА СТОЛЯРНЫХ ПРИЩЕПОК ДЛЯ АНЧОУСОВ разорвались последние 2 сердца!

-Я ПРОСТО РАЗМЕСТИЛ ОБЪЯВУ!!!-Вскричал Димака и ринулся вперед.

[Dave]

зарываясь в андеграунд, Мегаглист продолжал орать, возмущаться и требовать свою мать родить его обратно. хотя и в обратную сторону слизень получился бы точно такой же . потому что он был симметричный.

да, тяжело быть идеальным.

но тут налетели омоновцы. мопед оказался в федеральном розыске. димаку повязали и расстреляли, так как он был опасен для общества.

какая неприятность.

Прищепки распрыгались по полу и больше их никто никогда не видел.

анчоусы набросились на сцуку путника и съели их сырыми.

слигорло заплакал. было очень обидно. в детстве все друзья называли его ползуче гнидой. но в душе.. откуда они знали какой он в душе?!! как они посмели издеваться над бедным, несчастным Слигорлушкой??!!

но тут стая нинзя разрубили червя и съели его сырым.

Все гениальное просто. Подпись: Влад Сташевский.

[Sicilian (aka Любитель)]

даже злые пикаперские сказки хорошо заканчиваются.

Ваня нашел таки Василису, и они уже третьи сутки не выходили из своего номера.

Чиполино и все злыдни нашли свою погибель, и приобрели славу презренных мразей недостойных дальнейшего повествования о них.

THE END.

спокойной ночи, мой юный дружочик

п.с. ЧИТАЙТЕ НОВЫЙ ФАНТАСТИЧЕСКИЙ СУПЕР МЕГА БЛОГБАСТЕР

"Чиполино в стране лилипутов"

[Dave]

п.с. ЧИТАЙТЕ НОВЫЙ ФАНТАСТИЧЕСКИЙ СУПЕР МЕГА БЛОГБАСТЕР

"Чиполино в стране лилипутов"

давай другой рассказ, типа

"Лиллипуты в стране Чипполине"

или

"РОССИЯНИН! Лиллипуты в стране!"

или

"Чипполино капитулирует"

или

"Чипполино и Лиллипуты: вся правда о мерзких тварях"

или

"Исповедь Чипполино: как я стала блондинкой"

[Виталя]

двадцать лет спустя. одни на острове после самолетокрушения.

[Rotten Cross]

Компьютерный голос женщины:

- Вы выбрали книгу ""Исповедь Чипполино: как я стала блондинкой", часть первая "двадцать лет спустя. одни на острове после самолетокрушения.". Загрузка......

Лил сильный дождь. Тропический ливень в океане - это не шутки. Скорость ветра иногда достигала 390 км/ч и разгон от 0 до 100 занимал 3,2 сек. Совсем как Кёнигсегг ЭсЭсАр - подумал Чипполино. - ЭсЭс... Это же немцы. Сцуко, опять третий рейх. Неужели они выжили?

[Dave]

никаких рейхов. новый рассказ - новые шутки.

старые шутки - это говно.

Предлагаю историю про Титомира

[Стэн]

никаких рейхов. новый рассказ - новые шутки.

старые шутки - это говно.

Предлагаю историю про Титомира

"Старые шутки - это говно" - своим высоким басом продекламировал Титомир.

Он уже три дня ничего не ел, поэтому нужно было чем-то занять публику.

А голод, как известно, возбуждает красноречие.

[Димка86]

После голода наступил словесный понос и Титомир, не долго думая, принялся писать новый альбом...

"Как же его назвать?"- думал Титомир, -"План 3-го рейха?"-нет, не катит,-"чербураторы, СлИгорло, ОТРАВЛЕНЫЙ НАБОР СТОЛЯРНЫХ ПРИЩЕПОК ДЛЯ АНЧОУСОВ прищепки, планокуры, планотравы, травопланы, курвопланы..."- нет, все не то!!!

Достав косяк беспонтовки он пыхнул и в его трезвую голову пришла обкуреная идея-"Эврика! аероПлан!"

Воткнув пробку в попу для улучшения голоса он стал припевать "Подруга, делай как я!!!"

[Vanger]

В это же самое время кошмарный Царь Горох, живший в подземельях острова, вынашивал злодейские планы по захвату мира с помощью покорной армии кровожадных троглодитов. У Гороха также в подсобке жил некий шут, шутки которого были почему-то абсолютно не смешными, вовсе не доходили до Царя и отчего-то постоянно крутились около какого-то Мапэда и какой-то ОБЪЯВЫ. Как звали шута - никто из придворных не знал, но это мало кого и интересовало. При виде шута каждый старался посильнее пнуть беднягу, не зная еще, какую огромную роль этот на первый взгляд забитый персонаж сыграет в этой кошмарной истории.....

[Ne0]

Бедняга старался побольше запихать себе пробок в попу, но больше пяти перегоревших пробок с микофоном не лезло. И тогда он решил гробануть Царя Гороха, который обожрался какао, но какао было не простое а загаваренное курочкой рябой на фиганилизмацию. Но у царя были агенты ФСБ-шники, которые играли в кладовке в домино на раздевание, они то царю и сказали, что хочет замудрить Багдан Титомир. Царь Горох фиганул от таких новостей и ушел красить забор в красный цвет. И когда он докрашивал валиком второй гектар, к нему в гости пришел Конь. Но Конь не знал, что.....

[Dave]

нео сошел с ума...

[Ne0]

Да, Дейв!Я тут не давно Та-Ту слушал....

[Elspet]

..говорило подсознание Царя Гороха визгливыми голосками, пока Конь тупо тибрил пробки у него из попы

[Vanger]

И когда последняя пробка с символичным чпоком покинула задницу царя, Горох обратил внимание на стринный звук, нехарактерный для его любимой гороховой каши. Однако когда он понял, что к чему, - было уже слишком поздно...

[Dave]

чпок!

[Ne0]

И царя Гороха лишили девственности. Тут он понял что и к чему, и попытался позвонить на мобилу Винни Пуха, который жил в заброшенном немецком блиндаже. Но тот не брал трубку, потому что у Винни были заняты руки.....

[KOSTIK]

...Винни опять лапал телок. Винни был знатным пикапером, ооо, что за тусы они устраивали на двоих с пятачком. Пятачок был знатным мастером куни, о чем на самом деле и гласила надпись на его доме "Посторонним вход В...". И так в один из солнечных дней Винни с Пятаком пересеклись на одной из улиц нашей безграничной родины и наконец решились на это...

[Димка86]

Пяточок давно предлагал вылизать волосатую задницу Винни, но тот считал это слишком пидористично... Но в этот день Пуха ужалила оса в самое интересное место и ему очень хотелось, чтобы пятачок зализал ему рану... Зайдя к Пяточку Винни нагнулся, и Пяточок сразу же осуществил свой коварный план: быстро защелкнув наручники на его лапах Пяточок принялся пялить Вини что есть мочи, выкрикивая:

-Шлюха, грязная свинья, я оттрахаю твой жирный зад!!!

Звонок мобильника в исполнении Бориса Моисеева "Голубая луна" заглушали жалобные вскрики Пуха, очко трещало и болело. Пух знал, что этот звонок установлен на царя Гороха, но ничего не мог поделать...

[Rotten Cross]

Опять трахаются. - Горох барабанил покрашенными пальцами по столу. - Сколько можно? Хоть бы у них члены переломались!

Гороху было от чего завидовать. Он в свои 90 лет был еще девственником. Он мечтал оттянуться с тремя классными девочками на горячем пляже. Он уже начал представлять себе, как это будет происходить...

[Rotten Cross]

инет затупил

[Mystikal]

...но в этот момент вошел Винни-пух и непринужденно постучал 30сантиметровым членом по столу. Горох очнулся от своих мыслей и спросил:

[Rotten Cross]

Какого члена ты барабанишь своим членом по моему столу? - разгневался Горох. А потом подумал - член-то у него ого-го. Большой, сука, длинный. Толстый, красивый...А? Господи я ж не гомик!

- Ну ты сам зваонил. Я только с траха. Фуу... Вся жопа болит... ОЙ! Член то есть! - Винни осекся.

[blackguardfenix]

Винни осекся.

Из-за занавески вышел Сталин покуривая любимую трубку.

- Ви, маладой чилавек, - и его крючковатый палец указал на Винни, - Ви не пикапир, ви пионер.

- Нет, нет, - растерянно бормотал осекшийся Винни. Но было поздно. Пионерский горн выпал из-за его пазухи.

Сталин снял маску и превратился в скворечник.

[Ne0]

Винни Пух думал... Ну Сталин и отожрал себе скворечник, даже трубки не видно...

И в это время и Винни опять зазвонил телефон - это был от траханный Царь Горох...

[Виталя]

на этом месте Настасья отвлеклась от чтения эпопеи и подумала про себя - "вот это ерунда, девушкам такой бг впаривать неззя" и продолжила чтение про Пуха, который...