Статья: Шпаргалка по БЗ

[Da_V]

Статья: Шпаргалка по БЗ

Это небольшое дополнение к теме БЗ. Простая и быстрая инструкция о том как действовать в тех или иных проблемных ситуациях в отношениях так, чтобы не наломать дров. Это не заменит подробного рассмотрения и анализа, но для людей с техническим складом ума даст ясность.

Будем использовать простенький график:

Ось X = Б – Близость, раппорт, общие интересы и ценности, забота, яркие совместные воспоминания (якоря), интеграция в жизнь друг друга

Ось Y = З – Значимость, высокая оценка, сошл пруф, привлекательность для противоположного пола, личные качества, состоятельность

Значения по каждой из осей:

-1  негатив

0  он и есть ноль

1         Низкое

2         Среднее

3         Высокое

Район графика -1, -1 это мертвая зона, гибель отношений, надо перелистнуть страницу

Район графика 3, 3 это взаимная любовь, все в шоколаде и никаких резких движений не надо.

После анализа темы делаем экспозицию по его и ее БЗ на начало взаимоотношений и вектор развития во времени. Определяем в какую сторону он идет и куда соответственно его желательно скорректировать. Сложность в том что большинство действий тянет одновременно один вектор в плюс, а второй вектор в минус. Поэтому, чтобы раскачать туда куда надо, лучше использовать БД (Ближе-Дальше) с перекосом в сторону нужного вектора

Действия которые дают плюс к Близости (ось х) и минус к Значимости (ось y):

Крышесносы, подарки, забота, внимание, участие, короче любое Ближе

Действия которые дают плюс к Значимости (ось y) и минус к Близости (ось х) :

Флирт с другой(другим), эгоизм, отдаление, охлаждение, короче любое Дальше

 

Конкретный пример:

В начале отношений она за ним бегала, проявляла заботу, делала только Ближе, а он только принимал от нее ничего не давая взамен. В какой-то момент она начала охладевать. Он начал бегать за ней, а она охладевает еще быстрее.

Попробуем положить векторы на график и понять как действовать. Синий вектор это его БЗ для нее. Начиналось с низкой Близости +1 и высокой Значимости +3. Вектор на резкое падение значимости и плавное падение близости. Красный вектор это ее БЗ для него. Начиналось с высокой Близости +3 и низкой Значимости +1. Вектор на резкое повышение значимости и плавное понижение близости.

Вывод: Его беготня за ней только ускоряет вектор падения его значимости и делает ситуацию хуже. Чтобы выправить ситуацию ему надо делать БД. Причем чуть больше Д и чуть меньше Б, чтобы затормозить скорость падения его значимости.

 

Попробуем погонять этот график по темам и посмотреть как он работает. Если будет полезным, то добавим к ФАКам. А нет, так выбросим. Любые замечания, предложения и критика приветствуется.

 P.S. Почему-то не получилось подгрузить графики в тему. Пришлось дать линком. Попробую исправить позже

[Sonnny]

Интересная и полезная информация, спасибо!

Изменено 2 мая 2023 пользователем Sonnny (история изменений)

[And77]

@Da_V, так есть же очень классная и подробная статья на эту тему, опубликованная тобой же. Кстати, раз уж представился случай, хочу за неё поблагодарить, очень классное донесение полезного материала, побольше бы таких.

Зачем надо было менять терминологию (Ценность --> Близость), а диаграммы — на график? 

[мерзик]

2 часа назад, Da_V сказал:

После анализа темы делаем экспозицию по его и ее БЗ на начало взаимоотношений и вектор развития во времени.

Что здесь есть БЗ ?

Если это давно известный термин "баланс значимости", то наверное он неуместен, т.к. это вещь абсолютно общая в отношениях. Не может быть только её или его баланса.

Если же тут имеются ввиду оси Б и З, то помоему следует выбрать другое сокращение.

Иначе люди с техническим складом ума, на которых это ориентировано, зависнут надолго и результат будет неожиданным для их психики.

[Sinizza]

А как может быть "её БЗ для него"? Баланс - это же соотношение значимостей друг относительно друга. Получается "её соотношение". Не совсем корректный термин в данном применении, схема становится трудно читаемой и может быть понята превратно.
Может быть "её значимость для него" и "его значимость для него", но тогда проблема по названиям осей будет


 

Изменено 3 мая 2023 пользователем Sinizza (история изменений)

[ОВС]

6 часов назад, Da_V сказал:

Попробуем положить векторы на график и понять как действовать. Синий вектор это его БЗ для нее. Начиналось с низкой Близости +1 и высокой Значимости +3. Вектор на резкое падение значимости и плавное падение близости. Красный вектор это ее БЗ для него. Начиналось с высокой Близости +3 и низкой Значимости +1. Вектор на резкое повышение значимости и плавное понижение близости.

Привет Дав.

1) Касаемо примера - Если он начал бегать за ней, то его ось должна к 3 стремиться по оси ценности.

Хотя бегать за ней - это тоже понятие растяжимое - бегать можно по разному. Можно догнать и сказать, что она сука такая лицемерная, дрянь, .... и т.д. и т.п., а на следующий день с цветами приехать, умолять простить. Поняв, что это действие не принесло ожидаемых результатов опять психануть на неё, на своё "бабское" поведение и опять послать ее куда-нибудь лесом, что будет вести вектор уже не на 3 по оси ценности, а плюс-минус как у тебя на графике.

2) Почему шкала от -1 до +3?

3) Эта система практически бесполезна, потому как разум при завале значимости отказывается главенствовать над телом. Телом управляют эмоции, тот же страх, который заставляет человека идти совсем не той дорогой.

Даже если взять приведенный тобой пример выше, то чел может под натиском заваленного баланса винить себя за то, что не давал ценности, что стало всему причиной, и начать наваливаться именно на устранение этой причины путем увеличения своей ценности, а баба, к примеру уже переключилась на Васю. Вот и весь сказ.

Изменено 3 мая 2023 пользователем ОВС (история изменений)

[Ушла]

Товарищи эксперты @ОВС @Da_V по БЗ у меня вопросов уже нет. Вопрос вот в чем: вы реально считаете, что в отношениях перманентно нужно калибровать БЗ, ровнять его и тп? 

По моим наблюдениям, если баланс постоянно косит в одну сторону, то люди не подходят друг другу, либо у них разные цели на данный момент. Просто один у второго не вызывает нужных второму эмоций/чувств, это всегда считывается в отношениях невербально, интуитивно, как хотите. Я конечно понимаю, что редко можно встретить отношения, где оба в небольшом минусе, но все таки... Можно сколько угодно искусственно ровнять баланс, но в итоге у минуса так и не будет ощущения удовлетворенности, он всегда будет понимать что его "полюбили" не просто за то, что он есть, а за то, что он умен и хитер, мать его, а значит любовь не истинна и она рухнет при первой/второй оплошности минуса, да даже не оплошности а максимальной открытости, грубо говоря когда он снова покажет свою слабость и нуждаемость, значимость его тут же опустится.  Такие отношения просто нужно заканчивать после нескольких попыток сравнять БЗ, а если изначально перекос серьезный, то и после первой.

[Ушла]

1 час назад, ОВС сказал:

3) Эта система практически бесполезна, потому как разум при завале значимости отказывается главенствовать над телом. Телом управляют эмоции, тот же страх, который заставляет человека идти совсем не той дорогой.

Это блокируется пониманием того, откуда ноги растут и волей.

[ОВС]

3 минуты назад, Ушла сказал:

Вопрос вот в чем: вы реально считаете, что в отношениях перманентно нужно калибровать БЗ, ровнять его и тп? 

Не, я не за это. Когда ты в плюсе, то у тебя нет мотивации что-то там ровнять, эта мотивация есть у минуса, но он не знает как и что делать, вот для тех, кто попал в этот минус - эта информация и будет полезна, отследить свои реакции, своё поведение и т.п., чтобы была возможность действовать более правильно и что-то куда-то вывезти.

Ну а в твоём случае, если уже устала, и никак ничего не идёт, то тебе нужен другой чел. 

[Ушла]

9 минут назад, ОВС сказал:

Не, я не за это. Когда ты в плюсе, то у тебя нет мотивации что-то там ровнять, эта мотивация есть у минуса, но он не знает как и что делать, вот для тех, кто попал в этот минус - эта информация и будет полезна, отследить свои реакции, своё поведение и т.п., чтобы была возможность действовать более правильно и что-то куда-то вывезти.

Даже если минус знает как и что делать - смысла в этом нет ни черта в долгосроке (именно касаемо данных отношений)

Тут да, больше для себя нужно понять, именно осознать зачем тебе вот эта ебатория нужна. Короче баги свои определить, проработать и всё. А плюс пусть идет прорабатывать свои баги, а конкретно понимает для чего ему отношения с человеком, который не подходит (я знаю для чего))

9 минут назад, ОВС сказал:

Ну а в твоём случае, если уже устала, и никак ничего не идёт, то тебе нужен другой чел. 

В тот минус что раньше я больше не заваливалась, реакции стали осознанными, но удовлетворения от этих отношений так и не получила, поэтому да - нужен другой чел.

Изменено 3 мая 2023 пользователем Ушла (история изменений)

[ОВС]

7 минут назад, Ушла сказал:

блокируется пониманием того, откуда ноги растут и волей.

Первым это далеко таки не всегда блокируется, ибо когда ты оказываешься со своей "любовью" то порой быстро забываются эти ноги и человек прибывает в какой-то эйфории и продолжает делать херь. А потом начинает уже опять думать головой.

Воля - это некий сдерживающий фактор, он помогает на время остановить поток дерьма, который управляет тобой, но если подсластить твою волю приятными словами и действиями то от воли не останется и следа.

[ОВС]

2 минуты назад, Ушла сказал:

Даже если минус знает как и что делать - смысла в этом нет ни черта в долгосроке (именно касаемо данных отношений)

Тут да, больше для себя нужно понять, именно осознать зачем тебе вот эта ебатория нужна. Короче баги свои определить, проработать и всё. А плюс пусть идет прорабатывать свои баги, а конкретно понимает для чего ему отношения с человеком, который не подходит (я знаю для чего))

У кого-то есть семьи, дети, обязательсва, общее имущество и т.д. и т.п. В таких отношениях возможно и есть что сохранять.

[Ушла]

49 минут назад, ОВС сказал:

Первым это далеко таки не всегда блокируется, ибо когда ты оказываешься со своей "любовью" то порой быстро забываются эти ноги и человек прибывает в какой-то эйфории и продолжает делать херь. А потом начинает уже опять думать головой.

Воля - это некий сдерживающий фактор, он помогает на время остановить поток дерьма, который управляет тобой, но если подсластить твою волю приятными словами и действиями то от воли не останется и следа.

Так дистанцируйся максимально. Пару раз обожжёшься - перестанешь забывать откуда ноги и верить в очередные сладкие речи плюса.

Есть же маркеры: если в отношениях тебе чего то постоянно не хватает, даже порой не можешь объяснить чего, просто чувствуешь сердцем, "не в  своей тарелке" короче - не надо биться, нужно отпустить, вернее отлепиться, пусть и больно.

45 минут назад, ОВС сказал:

У кого-то есть семьи, дети, обязательсва, общее имущество и т.д. и т.п. В таких отношениях возможно и есть что сохранять.

Даже при имении этих отягчающих обстоятельств не стоит бороться всю жизнь за семью (не буду говорить, что не стоило вообще лезть в эти дебри)), ты же знаешь, что когда живут "ради детей", а тем более имущества, там счастья то и нет по факту, вечная борьба и страдания. Это приведет либо к отношениям на стороне и позже к разрыву, либо к болезням.

Изменено 3 мая 2023 пользователем Ушла (история изменений)

[ОВС]

18 минут назад, Ушла сказал:

В тот минус что раньше я больше не заваливалась, реакции стали осознанными, но удовлетворения от этих отношений так и не получила, поэтому да - нужен другой чел.

А здесь ты большая умница, в будущем тебе это пригодится.

Но это будущее ещё нужно начать.

[Da_V]

6 hours ago, And77 said:

Зачем надо было менять терминологию (Ценность --> Близость), а диаграммы — на график? 

Тем кто знает базу, шпаргалка не нужна. Это пластырь для новичков. Термин Близость легче воспринять во взаимоотношении со значимостью

4 hours ago, мерзик said:

Что здесь есть БЗ ?

Если это давно известный термин "баланс значимости", то наверное он неуместен, т.к. это вещь абсолютно общая в отношениях. Не может быть только её или его баланса.

Если же тут имеются ввиду оси Б и З, то помоему следует выбрать другое сокращение.

Иначе люди с техническим складом ума, на которых это ориентировано, зависнут надолго и результат будет неожиданным для их психики.

 

1 hour ago, Sinizza said:

А как может быть "её БЗ для него"? Баланс - это же соотношение значимостей друг относительно друга. Получается "её соотношение". Не совсем корректный термин в данном применении, схема становится трудно читаемой и может быть понята превратно.
Может быть "её значимость для него" и "его значимость для него", но тогда проблема по названиям осей будет


 

Термин БЗ немножко путает, так как иногда воспринимается исключительно как баланс между его и ее значимостью, а в реальности это несколько сложнее работает. Есть баланс между Значимостью и близостью (ценностью) для каждого из них, а также баланс балансов между собой. 

1 hour ago, ОВС said:

1) Касаемо примера - Если он начал бегать за ней, то его ось должна к 3 стремиться по оси ценности.

Хотя бегать за ней - это тоже понятие растяжимое - бегать можно по разному. Можно догнать и сказать, что она сука такая лицемерная, дрянь, .... и т.д. и т.п., а на следующий день с цветами приехать, умолять простить. Поняв, что это действие не принесло ожидаемых результатов опять психануть на неё, на своё "бабское" поведение и опять послать ее куда-нибудь лесом, что будет вести вектор уже не на 3 по оси ценности, а плюс-минус как у тебя на графике.

2) Почему шкала от -1 до +3?

3) Эта система практически бесполезна, потому как разум при завале значимости отказывается главенствовать над телом. Телом управляют эмоции, тот же страх, который заставляет человека идти совсем не той дорогой.

1. Надо больше примеров. Потихоньку наберу из конкретных тем

2. Рассматривал несколько разных вариантов. По-моему это минимальная шкала, которая может описать

3. Для некоторых бесполезна, но есть те кто готов действовать рационально, но не знает как.

27 minutes ago, Ушла said:

Вопрос вот в чем: вы реально считаете, что в отношениях перманентно нужно калибровать БЗ, ровнять его и тп? 

Я думаю что да. Это дает ощущение безопасности, что тебе неожиданно не прилетит оттуда, откуда не ожидаешь

[ОВС]

1 час назад, Ушла сказал:

Даже при имении этих отягчающих обстоятельств не стоит бороться всю жизнь за семью (не буду говорить, что не стоило вообще лезть в эти дебри)), ты же знаешь, что когда живут "ради детей", а тем более имущества, там счастья то и нет по факту, вечная борьба и страдания. Это приведет либо к отношениям на стороне и позже к разрыву, либо к болезням.

Это я знаю (ты знаешь, ещё сколько-то ребят), и это я такой (кто может на всё плюнуть), а кто-то этого не знает и он не такой, а я для него какой-то бесчувственный)

Короче, не всё так однозначно, да и мы же говорим об исправлении баланса, а не просто когда всё идёт само собой.

На мой взгляд главное не переходить грань, но здесь люди появляются в основном тогда, когда эта грань уже пройдена. То есть на начальных этапах завала значимости ещё есть возможность всё разрулить и вернуть на места свои, а на конечных этапах это всё уже очень сомни тельные действия, которые не факт что к чему-то приведут.

Изменено 3 мая 2023 пользователем ОВС (история изменений)

[Ушла]

11 минут назад, Da_V сказал:

Я думаю что да. Это дает ощущение безопасности, что тебе неожиданно не прилетит оттуда, откуда не ожидаешь

Не уверена что это дает ощущение именно безопасности. Это дает предсказуемость, дает понимание того, когда и что именно может прилететь, это включает режим боевой готовности и запускает процесс износа психики, поэтому нет необходимости отношений с человеком, с которым ты не можешь расслабиться и быть собой не ожидая подвоха.

[мерзик]

20 минут назад, Da_V сказал:

Термин БЗ немножко путает, так как иногда воспринимается исключительно как баланс между его и ее значимостью, а в реальности это несколько сложнее работает. Есть баланс между Значимостью и близостью (ценностью) для каждого из них, а также баланс балансов между собой. 

Тема не в том разделе, вы явно пытаетесь кого-то тр@хнуть.

Прошу перенести в соблазнение.

[disko_je]

Ого какие люди) 

но пожалуй соглашусь с комментами выше.. это все лишь усложняет понимание вопроса.

1 hour ago, Ушла said:

если в отношениях тебе чего то постоянно не хватает, даже порой не можешь объяснить чего, просто чувствуешь сердцем

потому что на самом деле ты плюс, а не минус) 

[S@ntiago]

@Da_V, очень рад твоему возвращению! Тебя не было больше 3 лет!

Сорри за оф.

У меня тоже будет вопросов в целом по теме отношений.

Будешь дописывать набросок о выборе?

[ОВС]

1 час назад, Ушла сказал:

нет необходимости отношений с человеком, с которым ты не можешь расслабиться и быть собой не ожидая подвоха.

Хорошее умозаключение, но увы когда эмоции правят над телом/мозгом, то это умозаключение куда-то теряется, всплывая лишь когда всё плохо, или хорошо, но уже с другим.

1 час назад, Ушла сказал:

перестанешь забывать откуда ноги и верить в очередные сладкие речи плюса.

Именно этим тебя возвращал твой М (и не один раз хочу заметить). Может конечно вера с каждым разом и уходила, но ты на всё это велась, ушла ли полностью эта Вера...

1 час назад, Ушла сказал:

короче - не надо биться, нужно отпустить, вернее отлепиться, пусть и больно.

То что делать не надо знают практически все (по крайней мере, которые попали на этот форум), но это не останавливает людей от этих действий.

2 часа назад, Ушла сказал:

нужен другой чел

Решение знают все, но идут к нему долго и неуверенно. А потом прийдя к нему говорят - "Почему я так долго не мог этого понять, решиться на это, всё же до банального просто".

Изменено 3 мая 2023 пользователем ОВС (история изменений)

[ОВС]

1 час назад, Da_V сказал:

Для некоторых бесполезна, но есть те кто готов действовать рационально, но не знает как.

Не для некоторых, а для большинства.

Проблема в том, что к человеку нужно найти подход, смочь ему объяснить что надо делать, а что не надо в доступной для него форме. Схемы этого не смогут сделать.

Плюс наше общение, оно из всей этой схемы просто убрано, а им можно разрушить всю свою ценность для человека, чем потянуть за собой и значимость, а можно наоборот им так пользоваться, что делая даже супер непригодные для отношений вещи на тебя будут смотреть с открытым ртом.

[Ушла]

54 минуты назад, ОВС сказал:

Хорошее умозаключение, но увы когда эмоции правят над телом/мозгом, то это умозаключение куда-то теряется, всплывая лишь когда всё плохо, или хорошо, но уже с другим.

Эмоции правят, особенно когда ты ВПР) Но всему есть предел. 

54 минуты назад, ОВС сказал:

Именно этим тебя возвращал твой М (и не один раз хочу заметить). Может конечно вера с каждым разом и уходила, но ты на всё это велась, ушла ли полностью эта Вера...

И не раз и не три) Вера уходила и с каждым разом я все больше эмоционально истощалась, а потом перестала испытывать кайф от этого эмоционального БДСМ и все больше стал включаться мозг. А если мозг стал включаться, значит у эмоций появился управитель, следовательно реакции поменялись и попытки ОМП манипулировать потерпели крах. И мне удалось повышать значимость и вылезать из минуса не только своими уходами, но и не уходя из отношений, но бл* чего это стоило моим нервам.

54 минуты назад, ОВС сказал:

То что делать не надо знают практически все (по крайней мере, которые попали на этот форум), но это не останавливает людей от этих действий.

Так я написала что делать надо. Снижать значимость плюса работает на коротком отрезке, обесценивание не работает вовсе, а вот прокачать ДСП+соц. - лучший вариант.

54 минуты назад, ОВС сказал:

Решение знают все, но идут к нему долго и неуверенно. А потом прийдя к нему говорят - "Почему я так долго не мог этого понять, решиться на это, всё же до банального просто".

А идут неуверенно не только из за страха кстати, а еще из за того, что есть и хорошее в отношениях, есть еще за что держаться, вот и получается внутренний конфликт, который может затянуться на долгое время. 

Хорошо сегодня @Sinizza написала: 

Ну что вы, в самом деле... в отношениях ведь человек закрывает разные потребности, ну и да, бывает, что какая-то потребность не закрывается. Тогда выходы:
1 - закончить отношения и искать те, где все-все-все-все закроются (а это мало реально, какая-то детская позиция и максимализм)
2 - потерпеть, сместить с неё фокус, довольствоваться тем, что есть, а на остальное забить (по сути фрустрировать)
3 - или закрыть эту одну потребность на стороне. 

Изменено 3 мая 2023 пользователем Ушла (история изменений)

[Da_V]

2 hours ago, Ушла said:

Не уверена что это дает ощущение именно безопасности. Это дает предсказуемость, дает понимание того, когда и что именно может прилететь, это включает режим боевой готовности и запускает процесс износа психики, поэтому нет необходимости отношений с человеком, с которым ты не можешь расслабиться и быть собой не ожидая подвоха.

Износ происходит, когда ты понимаешь что может прилететь, но не понимаешь откуда. 

1 hour ago, S@ntiago said:

@Da_V, очень рад твоему возвращению! Тебя не было больше 3 лет!

Сорри за оф.

У меня тоже будет вопросов в целом по теме отношений.

Будешь дописывать набросок о выборе?

что за набросок?

29 minutes ago, ОВС said:

Не для некоторых, а для большинства.

Проблема в том, что к человеку нужно найти подход, смочь ему объяснить что надо делать, а что не надо в доступной для него форме. Схемы этого не смогут сделать.

Плюс наше общение, оно из всей этой схемы просто убрано, а им можно разрушить всю свою ценность для человека, чем потянуть за собой и значимость, а можно наоборот им так пользоваться, что делая даже супер непригодные для отношений вещи на тебя будут смотреть с открытым ртом.

Так статья и не призвана ни заменить советы на форуме, ни советы специалистов. Она не для стратегии. Скорее это шпаргалка для ответа на какие-то конкретные тактические вопросы типа "а сейчас лучше делать Дальше или Ближе"?

[Ушла]

1 час назад, disko сказал:

потому что на самом деле ты плюс, а не минус) 

Скорее не так, а: потому что любой адекватный минус рано или поздно становится плюсом

[ОВС]

27 минут назад, Ушла сказал:

А идут неуверенно не только из за страха кстати, а еще из за того, что есть и хорошее в отношениях, есть еще за что держаться, вот и получается внутренний конфликт, который может затянуться на долгое время. 

Держаться практически всегда есть за что-то хорошее, ну за крайним исключением конкретных страдальцев. 

Но это нас не держит на самом деле, а лишь придерживает, пока не подвернётся что-то лучшее, человек как бы в поиске, даже сам того не понимая.

Больше всего нас мотивирует быть с человеком наша страсть к нему, наши чувства, то что многие любовью называют, здесь значимостью. И эта мотивация позволяет закрывать глаза на многое плохое в отношениях, вплоть до полного отсутствия хорошего в крайних случаях.

Так что реально держит лишь страх остаться без любимого, а всё остальное (хорошее) помогает лишь укреплять этот страх.

А конфликт всегда в голове происходит, когда пытаешься рациональное примерить с нерациональным. Когда твоё хочу стремится в одну сторону, а твой мозг тебе говорит - "ты че дура что-ли". Или когда ты своим мозгом пытаешься себе сказать, ну он вроде такой хороший, такой замечательный, да многие о таком мужике завидуют, а твоё хочу тебе говорит - "ну не хочу я его".

Изменено 3 мая 2023 пользователем ОВС (история изменений)

[ОВС]

38 минут назад, Ушла сказал:

Вера уходила и с каждым разом я все больше эмоционально истощалась, а потом перестала испытывать кайф от этого эмоционального БДСМ и все больше стал включаться мозг.

Эх эта Верочка, всю любовь способна убить в человеке)

[Ушла]

29 минут назад, ОВС сказал:

Но это нас не держит на самом деле, а лишь придерживает, пока не подвернётся что-то лучшее, человек как бы в поиске, даже сам того не понимая.

Сюда плюсану конечно же)

30 минут назад, ОВС сказал:

Больше всего нас мотивирует быть с человеком наша страсть к нему, наши чувства, то что многие любовью называют, здесь значимостью. И эта мотивация позволяет закрывать глаза на многое плохое в отношениях, вплоть до полного отсутствия хорошего в крайних случаях.

Так что реально держит лишь страх остаться без любимого, а всё остальное (хорошее) помогает лишь укреплять этот страх.

Страсть сволочь может быть очень сильной, но со временем, вернее с раз за разом в очередной раз проглоченной обидой страсть теряет обороты, ты начинаешь осознавать, что она приносит боль, она - патология, а от патологии нужно избавляться, вот и начинает появляться разум, режим самосохранения включается и ты начинаешь спасать себя уже, начинаешь всё больше адекватно оценивать отношение человека к тебе, видеть его реальным. Далее и значимость его падает вместе с твоей короной. А если корона упала, то здрасьте либо дефолт, либо ИЗ.

38 минут назад, ОВС сказал:

А конфликт всегда в голове происходит, когда пытаешься рациональное примерить с нерациональным. Когда твоё хочу стремится в одну сторону, а твой мозг тебе говорит - "ты че дура что-ли". Или когда ты своим мозгом пытаешься себе сказать, ну он вроде такой хороший, такой замечательный, да многие о таком мужике завидуют, а твоё хочу тебе говорит - "ну не хочу я его".

А вот тут уже осознанность должна рулить, а это приходит с опытом

[ОВС]

5 минут назад, Ушла сказал:

приходит с опытом

С ху@пытом)

Происходит это с отсутствием искренности в своих намерениях в отношении тебя, от чего иллюзии спадают у тебя, вера в сказку уходит, и становишься ты более чёрствой, потому как любовь твоя нах никому не вперлась.

Вот и весь опыт.

14 минут назад, Ушла сказал:

Страсть сволочь может быть очень сильной, но со временем, вернее с раз за разом в очередной раз проглоченной обидой страсть теряет обороты, ты начинаешь осознавать, что она приносит боль, она - патология, а от патологии нужно избавляться, вот и начинает появляться разум, режим самосохранения включается и ты начинаешь спасать себя уже, начинаешь всё больше адекватно оценивать отношение человека к тебе, видеть его реальным. 

Жизнь всё сама расставляет на свои места, так уж мы устроены.

[Ушла]

3 минуты назад, ОВС сказал:

С ху@пытом)

Происходит это с отсутствием искренности в своих намерениях в отношении тебя, от чего иллюзии спадают у тебя, вера в сказку уходит, и становишься ты более чёрствой, потому как любовь твоя нах никому не вперлась.

Бл*ть) Я это и написала, просто обозвала это короной Но опыт то никто не отменял)

[1010101011]

11 часов назад, Da_V сказал:

Ось X = Б – Близость, раппорт, общие интересы и ценности, забота, яркие совместные воспоминания (якоря), интеграция в жизнь друг друга

Ось Y = З – Значимость, высокая оценка, сошл пруф, привлекательность для противоположного пола, личные качества, состоятельность

Так обе оси относительные, а не абсолютные. 

Привлекательность 18ти летней девчонки с сошл проуфом 50ти летнего бизнесмена сравнивать будем? 

[ОВС]

3 минуты назад, Ушла сказал:

Бл*ть) Я это и написала, просто обозвала это короной Но опыт то никто не отменял)

Так, всё, прекращаем флудить тут, человек несколько лет на форуме не появлялся, пришёл тут с новой идеей (хорошо забытой старой), а мы тут всю тему "засрали" ему своими размышлениями.

[Da_V]

18 minutes ago, zmеy said:

Так обе оси относительные, а не абсолютные. 

Привлекательность 18ти летней девчонки с сошл проуфом 50ти летнего бизнесмена сравнивать будем? 

Любое значение на оси, как абсолютное, так и относительное. Например возраст абсолютное значение в отсчете от даты рождения, но при этом для кого-то 30 слишком старый, а для кого-то слишком молодой.

Мы пытаемся сложные вещи разложить на более простые и понятные элементы для того чтобы правильно анализировать и влиять на процессы, происходящие во взаимоотношениях.

Я для интереса пробил несколько тем через исскуственный интеллект. Надо отметить что при том что он немного соображает, судя по его советам, но пока вообще еще не там, в плане глубокого понимания процессов.

[1010101011]

3 минуты назад, Da_V сказал:

Любое значение на оси, как абсолютное, так и относительное. Например возраст абсолютное значение в отсчете от даты рождения, но при этом для кого-то 30 слишком старый, а для кого-то слишком молодой.

Ок, как это использовать на практике?

11 часов назад, Da_V сказал:

Ось Y = З – Значимость, высокая оценка, сошл пруф, привлекательность для противоположного пола, личные качества, состоятельность

Женщина от влиятельного бизнесмена уходит к безработному студенту.

Все показатели на Y оказались относительными.

Как Y в этом случае может влиять на X?

11 часов назад, Da_V сказал:

Ось X = Б – Близость, раппорт, общие интересы и ценности, забота, яркие совместные воспоминания (якоря), интеграция в жизнь друг друга

Получается что и Х оказались относительными, т.к. в изменившихся условиях появились другие ценности, другая близость, и другой раппорт.

11 минут назад, Da_V сказал:

Я для интереса пробил несколько тем через исскуственный интеллект. Надо отметить что при том что он немного соображает, судя по его советам, но пока вообще еще не там, в плане глубокого понимания процессов.

Он предложил использовать свои сильные стороны, т.е. если богатый - купить женщину. Отгадал? 

[1010101011]

Я ещё раз хочу уточнить.

44 минуты назад, Da_V сказал:

Любое значение на оси, как абсолютное, так и относительное. Например возраст абсолютное значение в отсчете от даты рождения, но при этом для кого-то 30 слишком старый, а для кого-то слишком молодой.

Допустим 30ти летний делает ББББББ, тогда 

 

12 часов назад, Da_V сказал:

Действия которые дают плюс к Близости (ось х) и минус к Значимости (ось y):

Крышесносы, подарки, забота, внимание, участие, короче любое Ближе

30 лет, какой-то старый.

 

Либо же делает ДДДДДД, тогда 

12 часов назад, Da_V сказал:

Действия которые дают плюс к Значимости (ось y) и минус к Близости (ось х) :

Флирт с другой(другим), эгоизм, отдаление, охлаждение, короче любое Дальше

30 лет, уже молодой получается.

 

 

[1010101011]

Вот, написано 15 лет назад, лучше не воспринимать серьёзно, лютая дичь))). Но вектор одинаковый. В теории БЗ именно здесь есть дыра, которую необходимо закрыть. Возможно нужны не абсолютные и относительные значения, а некая дельта?

Цитата

1. Теоретический блок

Личность.

Межличностная идентификация.

Половой отбор.

Механизм построения личностных взаимоотношений.

Нарушение межличностных взаимоотношений.

Извращённые формы межличностных взаимоотношений.

2. Схематичный блок.

3. Практический блок

Целевой обмен.

Эмоциональный обмен.

Примеры потери самоуважения.

Ревность.

Измена.

Соперничество.

Потеря.

Личность.

Хотим мы с вами, или нет, но помимо самоидентификации как личность, каждый человек является частью социальной пирамиды, которая определяет иерархию в социуме. Проще всего систему иерархии можно представить в виде пирамиды, наверху самые высокопоставленные, их минимум, внизу наимение высокопоставленные, их максимум. Примат социальных групповых отношений над личностными называется социализацией, и чем уровень её выше, тем более схожи самооценка и место в соц. иерархии.

Введём понятие «точка кофорта» - условия в которых человек удовлетворён своим существованием. Точка комфорта так же как самооценка и место в соц. иерархии является переменной, и занимает плавающую позицию посередине. Существуют такие отклонения точки комфорта, как высокие амбиции, и моральный геноцид*, когда она в первом случае завышена, и занижена во втором.

Одной из задач личности является нахождение в «точке комфорта». Над этой задачей уже тысячи лет работают религиозные деятели и политики, но даже при социализме уровень социализации не достиг того максимума, при котором самооценка сравняется с местом в соц. иерархии. Тут нам на помощь приходят межличностные отношения, и оценка другой личности, которая должна быть максимально близка к «точке комфорта». И при этих условиях, мы находимся в состоянии эмоционального удовлетворения условиями своего существования.

Ещё одной задачей личности является ощущение полноты жизни. Что напротив означает движение вврех и вниз от «точки комфорта». Может поэтому при социализме секс считался постыдным занятием? Опять же, и в этом случае нам необходима эмоциональная подпитка со стороны. Движение вниз от «точки комфорта» наполняет нас неготивными эмоциями, движение вверх позитивными, что в купе даёт ощущение полноты жизни.

Остальные известные мне задачи личности, это осмысленность жизни и осуществление своего назначения. Сразу же понятно, что осмысленность невозможна без участия в социуме, и реакции других личностей на то или иное действие. Ну а осуществление своего назначения… кто знает…. У всех оно разное.

Междичностная идентификация.

Сразу оговорюсь, что в предложенном материале рассматриваются отношения только между мужиной, далее ОМП, и женщиной, далее ОЖП. Половой отбор, как и все другие отношения работает по инстинктивной и рассудочной программе поведения. Инстинктивная программа работает на самоидентификации личности и соответственно самооценке, рассудочная программа работает на социальных групповых отношениях. Как было указано выше, две эти программы тесно переплились и определяют поведение, и как в данном случае, выбор личности.

Уровень социализации ОМП в среднем выше, чем ОЖП, исходя из этого в качестве приорететного фактора для сравнения, мы будем использовать самоидентификацию личности ОЖП, т.е. самооценку. В Российской литературе по этологии чёткой пловой программы не указно, а лишь дана расплывчатая харктеристика о том, что ОЖП ищет качество в силу ограниченного кол-ва розможных родов, а ОМП ищет количество в силу большей вероятности передать гены. Я конечно не этолог, но при личной встрече обязательно спрошу, в каком это страшном сне им приснились две разноплые особи одного вида с разными половыми программами. Если бы это было на самом деле, мы бы давно вымерли как вид. Если бы хоть один этолог являлся ОПМ на верхушке пирамиды, он прекрасно бы понимал, что естественное сексуальное желание является фактором качества, и отсеивает больных, не красивых и старых ОЖП. Из этого легко сделать вывод, что особи обоих полов настроены на качество и количество. Но в отличии от животных и первобытных людей формой контроля у нас является социальный контроль, а не физический. (* в некоторых странах сохранился физический)

Половой отбор.

Половой отбор основанный на самооценке, месте в соц. иерархии и «точке комфорта». Окончательный выбор принадлежит ОЖП.

Самооценка ОЖП < Место в соц. иерархии ОМП – ОЖП относится к ОМП с повышенной осторожностью.

Самооценка ОЖП = Место в соц. иерархии ОМП - ОЖП проявляет инициативу.

Самооценка ОЖП = «точка комфорта» ОМП – ОЖП «принимает» ухаживания с инициативой.

Самооценка ОЖП = Самооценка ОМП – ОЖП «принимает» ухаживания без инициативы.

Самооценка ОЖП > Самооценка ОМП – ОЖП отсекает ОМП как слабого/недостойного.

• в данном примере самооценка ОМП выше места в соц. иерархии, т.к. при заниженной самооценке шансы ОМП на построение устраивающих его отношений минимальны.

Механизм построения личностных взаимоотношений.

После прохождения отбора указанного выше, в дело вступает программа построения личностных взаимоотношений, которая так же осонвана на личной идентификации и социальной групповой. Для ОМП, как более социализированных представителей часто бывают не понятны и не логичны действия ОЖП. В этом разделе я постараюсь пролить свет на механизм построения личностных взаимоотношений со стороны ОЖП и правильного поведения ОМП.

Прграмма ОЖП настроена на самосохранение, и в первую очередь пытается огородить от слабого/недостойного ОМП. В данном случае ложный примат личностных отношений над социально групповыми (*необоснованно завыненная саммоценка) является визуальным фактором, и как следствено основным раздражителем. Первоочередной задачей самосохранения является определение этой ложности. Регулирующим фактором является самоуважение включайщее мнение о себе, связанные с ним эмоции и соответственно поведение. Если действия либо эмоции ОЖП влияют на самоуважение ОМП, и соответственно на его самооценку, то ложность доказана, и ОМП записывается в категорию слабых/недостойных.

Вторым по важности механизмом является удержание. Как не странно, данный механизм напрямую пересекается с самосохранением. При устойчивой самооценке ОМП и соответственном самоуважении оценка личности ОМП подходит к «точке комфорта». Эта та стадия, когда «люблю не могу» и именно из-за этой стадии на форуме появляются сотни тем «помогите вернуть», что в принципе практически не реально... зато реально сохранить. ВАЖНО! Когда лидерские позиции ОМП определены, его оценка в глазах ОЖП находится где-то в зоне его комфорта, самооценка ОЖП поднимается именно туда же. Да, да, я не ошибся, и сейчас попытаюсь объяснить. Избыток ресурса ОМП в данном случае это уверенность в себе, что представляет собой самооценку и самоуважение, и ОЖП за счёт данного избытка повышает самооценку. И ровно на столько же, насколько было попадение в зону комфорта. И пусть вас не вводит в заблуждение первоначальная реакция ОЖП, которая идентифицируется как ПОНИЖЕНИЕ самооценки. Не забываем про межличностную идентификацию, и видим, что при повышении самооценки ОЖП уровень возможных половых партнёров повышается, ведь в их качестве ОЖП рассматривает только ОМП с самооценкой не ниже, а в качестве желаемого с местом в соц. иерархии не ниже её самооценки, чтобы не прогадать. Соответственно имеющиеся возможные полове партнёры записываются в категорию слабые/недостойные. А те, кто совсем не давно казались желаемыми, теперь кажутся возможными. И соответственно ОЖП в новом для себя качестве не чувствует былую уверенность и сигнализирует о трудностях, что идентифицируется ОМП как низкая самооценка. ВАЖНО! Это и есть следующее включение самосохранения. Если данная ситуация повлияет на самоуважение ОМП, и снизит его самооценку, программа самосохранения будет настроена на выявление «ложности».

Может это звучит не логично, то третьим механизмом опять является самосохранение. В этой стадии самосохранение настроено на удержание межличностных взаимоотношений. Согласно половому отбору ОЖП настроена на удержание ОПМ с «точкой комфорта» = самооценка ОЖП. После формирования данного типа отношений, как указано выше самооценка ОЖП повышается, но сигнализирует о понижении. Данная ситуация объясняется тем, что восприятие ранее желаемых половых партнёров меняется на возможных, а невозможных на желаемых. НО! ВАЖНО! Изменение социализации ОЖП происходит внутри межличностных отношений, и не воспринимается не участвующими членами социума. *ведь, наверное, каждый видел как недавно вышедшая замуж дурнушка требует к себе отношения как к королеве….

Нарушение межличностных взаимоотношений.

1. Самооценка ОМП падает под влиянием потери самоуважения.

Наверное, самая распространённая проблема отношений на первом этапе. Если это происходит на первой стадии отношений, то возможные причины это: Завышенная самооценка ОМП, завышенная самооценка ОЖП, нарушения самоуважения ОМП. Если это происходит на второй стадии, то возможные причины: Нарушения самоуважения ОМП, Эмоции вызываемые нарушением самоуважением, такие как страх, волнение, недоверие, отчаяние, стыд, ревность и т.п. На третьей стадии в большинстве случаев самооценка падает под влиянием отсутствия личного роста.

2. Самооценка ОЖП превышает самооценку ОМП, которая остаётся постоянной величиной.

На первом этапе межличностных взаимоотношений такое возможно при: Завышенная самооценка ОЖП. Непопадание оценки личности ОМП в его точку комфорта, и нарушение самоуважения, которое должно контролировать данный процесс. На втором этапе это, наверное, самая частая проблема отношений. Возможные причины: ситуация с повышением уверенности ОЖП ведёт к таким эмоциям как страх, волнение, ревность, недоверие, что в свою очередь сигнализирует о нарушении самоуважения и соответственно невозможность удержать самооценку ОЖП в зоне комфорта. В третьей стадии опять кроме отсутствия личностного роста я возможных раздражителей не вижу.

Извращённые формы межличностных взаимоотношений.

1. ОЖП повышает свою самооценку, при этом понижая самооценку ОМП, и соответственно его «точку комфорта»

Данная форма отношений представляет собой женщину и мужчину в виде тряпки. Существуют люди для которых такой вид отношений приемлемый. ВАЖНО! Отношения данного типа строятся изначально. Мужчина со временем превратившийся в тряпку ни нужен не кому.

2. ОМП повышает свою самооценку, при этом сопротивляется подъёму самооценки ОЖП в его зону комфорта.

Данная форма отношений представляет собой мужчину и женщину, которая всё время пытается угодить, т.е. попасть в зону комфорта ОМП, не поднимая свою самооценку. ВАЖНО! Отношения данного типа возможны как при изначальной более высокой позиции ОМП, так и при приобретённой позиции.

 

[Рибай]

12 часов назад, Da_V сказал:

Ось X = Б – Близость, раппорт, общие интересы и ценности, забота, яркие совместные воспоминания (якоря), интеграция в жизнь друг друга

Ось Y = З – Значимость, высокая оценка, сошл пруф, привлекательность для противоположного пола, личные качества, состоятельность

Действительно, совпадение аббревиатур может и будет вводить в заблуждение. Предлагаю Б-Близость заменить. БЗ, ОЗ, СЗ, ХЗ - уже используются. Ключевой смысл, как я понимаю, у оси Х - все, что отвечает за стабильность, безопасность, гарантии, интеграцию. Верно? Со значимостью же все однозначно.

 

12 часов назад, Da_V сказал:

Значения по каждой из осей:

-1  негатив

0  он и есть ноль

1         Низкое

2         Среднее

3         Высокое

Мне нравится идея ввести отрицательные значения. Присутствие второго человека отношениях при отрицательных значениях по любой из осей отражает физический или эмоциональный дискомфорт, соответсвенно.

Немного сбивает с толку числовое выражение, но я так понимаю, это лишь для простоты. Т.е. это скорее некоторые состояния. Тогда уже понтятнее, как сравнивать относительные величины и как ввернуть субъективность. Что-то вроде (на примере оси Значимости):

 3 = она просто незаменима; я получил приз; я от нее в отношениях получаю больше, чем даю

 2 = быть с ней хорошо; считаю, что мои вложения окупаются

 1 = почему бы и нет; с паршивой овцы хоть шерсти клок

 0 = что есть, что нет

-1 = она меня опустошает, за одно только мое терпение она мне должна.

12 часов назад, Da_V сказал:

Сложность в том что большинство действий тянет одновременно один вектор в плюс, а второй вектор в минус.

ИМХО, тут еще авторегрессия есть. Одно и то же действие будет иметь разный по силе воздействия результат в зависимости от начального положения. 

Позже допишу.

[ОВС]

20 минут назад, zmеy сказал:

Я ещё раз хочу уточнить.

Допустим 30ти летний делает ББББББ, тогда 

30 лет, какой-то старый.

Либо же делает ДДДДДД, тогда 

30 лет, уже молодой получается.

У меня только один вопрос, а причем тут возраст?

[1010101011]

1 час назад, ОВС сказал:

У меня только один вопрос, а причем тут возраст?

Цель написанного выше какая? Ввести какой-то параметр, (абсолютный), чтобы можно было за него зацепиться, и оценивать изменения отношений, как отклонение от какой-то предполагаемой точки отсчёта. Типа, баланс балансов, вот:

6 часов назад, Da_V сказал:

Термин БЗ немножко путает, так как иногда воспринимается исключительно как баланс между его и ее значимостью, а в реальности это несколько сложнее работает. Есть баланс между Значимостью и близостью (ценностью) для каждого из них, а также баланс балансов между собой. 

И за возраст не я зацепился, а Da_V сам указал его как параметр, который может быть и абсолютным и относительным одновременно.

 

[ОВС]

7 минут назад, zmеy сказал:

За возраст не я зацепился, а Da_V сам указал его как параметр, который может быть и абсолютным и относительным одновременно.

 

Мне показалось он написал, что для кого-то 30 летняя баба - это нормально, а для кого-то смерти подобно. Поэтому и не стоит так утвердительно писать, что для всех тот или иной человек стар.

[Da_V]

2 hours ago, zmеy said:

Ок, как это использовать на практике?

Женщина от влиятельного бизнесмена уходит к безработному студенту.

Все показатели на Y оказались относительными.

Как Y в этом случае может влиять на X?

Получается что и Х оказались относительными, т.к. в изменившихся условиях появились другие ценности, другая близость, и другой раппорт

Женщина может через год разочароваться в этом и уйти к другому состоявшемуся мужчине

Нас интересуют не абсолютные \ относительные показатели  сами по себе, а только в плане определения вектора развития отношений. Поэтому я и предложил использовать график а не диаграммы. То есть мы ставим конкретную задачу скорректировать вектор развития и под эту задачу подбираем инструменты.

[ОВС]

1 час назад, Da_V сказал:

Нас интересуют не абсолютные \ относительные показатели

Зачем тогда на графиках цифры?

Нужно вместо цифр писать слова: огромная, нормальная, никакая, отрицательная. Ну и чтобы понять где ты есть нужны какие-то определения, чтобы люди могли самостоятельно определить с какой точки они стартуют и куда двигаются.

Да и вообще зачем всё так усложнять? Если чувствуешь, что человек отдаляется, то пора начинать делать тоже самое, пора начинать думать о себе и не просто думать, но и что-то делать в этом направлении.

Изменено 3 мая 2023 пользователем ОВС (история изменений)

[1010101011]

20 минут назад, ОВС сказал:

Да и вообще зачем всё так усложнять? Если чувствуешь, что человек отдаляется, то пора начинать делать тоже самое, пора начинать думать о себе и не просто думать, но и что-то делать в этом направлении.

Потому что теория БЗ не даёт ответа на вопрос, почему у одного это работает, а у другого нет.

Возьми типичную ситуацию на форуме, девушка начала отдаляться от мужчины, ему все один голос советуют сделать ответное Д. А дальше рандом, либо она отреагирует на Д и сделает Б, либо сделает Д и отношения закончатся. Вот вектор это попытка ввести доп значение, чтобы как-то упорядочить рандом. 

Интересная теория, хоть я с ней в корне не согласен)

[ОВС]

7 минут назад, zmеy сказал:

Возьми типичную ситуацию на форуме, девушка начала отдаляться от мужчины, ему все один голос советуют сделать ответное Д. А дальше рандом, либо она отреагирует на Д и сделает Б, либо сделает Д и отношения закончатся. Вот вектор это попытка ввести доп значение, чтобы как-то упорядочить рандом. 

Д надо делать не для девушки, а для себя, и пох как она на это отреагирует. Когда люди делают Д только для того, чтобы получить Б, то они почти всегда остаются в жопе.

Д делается для собственного комфорта, чтобы не биться головой об стену. Это полезное действие как не крути.

Изменено 3 мая 2023 пользователем ОВС (история изменений)

[Da_V]

1 hour ago, ОВС said:

Зачем тогда на графиках цифры?

Нужно вместо цифр писать слова: огромная, нормальная, никакая, отрицательная. Ну и чтобы понять где ты есть нужны какие-то определения, чтобы люди могли самостоятельно определить с какой точки они стартуют и куда двигаются.

Да и вообще зачем всё так усложнять? Если чувствуешь, что человек отдаляется, то пора начинать делать тоже самое, пора начинать думать о себе и не просто думать, но и что-то делать в этом направлении.

В цифре более универсально. Кто-то сможет откалибровать свою значимость как 2.54, до сотых,  а кто-то сможет указать что где-то в районе положительных чисел. В аналоговой системе меньше гибкости.

Усложнять? Считается что человеческий мозг это самый сложный из всех известных нам объектов во вселенной. А отношения это мозг в квадрате. Все что их касается может быть либо очень сложно, либо крайне сложно. Но у кого-то получается долго быть вместе (у меня например 14 лет душа в душу), а у кого-то нет. Поэтому мы пытаемся разложить на более простые составляющие, чтобы можно было получить похожий результат.

[ОВС]

3 минуты назад, Da_V сказал:

Усложнять? Считается что человеческий мозг это самый сложный из всех известных нам объектов во вселенной. А отношения это мозг в квадрате. Все что их касается может быть либо очень сложно, либо крайне сложно. Но у кого-то получается долго быть вместе (у меня например 14 лет душа в душу), а у кого-то нет. Поэтому мы пытаемся разложить на более простые составляющие, чтобы можно было получить похожий результат.

Ок, чем твои советы будут отличаться от моих, если я использую более упрощённую систему, которую уже описал постом выше?

[Da_V]

13 minutes ago, ОВС said:

Ок, чем твои советы будут отличаться от моих, если я использую более упрощённую систему, которую уже описал постом выше?

Изучу конкретную ситуацию и вектор развития. В зависимости от этого либо БД с перекосом в Д либо с перекосом в Б, либо игнор, либо еще что-то, если придет интересная идея. Ты-же предлагаешь только зеркалить. Не думаю что это универсальное решение в любой ситуации

[special]

2 часа назад, ОВС сказал:

Да и вообще зачем всё так усложнять? Если чувствуешь, что человек отдаляется, то пора начинать делать тоже самое, пора начинать думать о себе и не просто думать, но и что-то делать в этом направлении.

Потому люди с тревожным типом привязанности могут чувствовать отдаление, когда им и не пахнет. И своей суетой могут разрушить нормальные отношения.

[special]

@Da_V, мне не очень нравится числа на осях, они уж больно из воздуха берутся. Посмотри вот это, возможно, пригодится для более объективной оценки? Я могу еще что-то в этом направлении поискать.

[ОВС]

25 минут назад, Da_V сказал:

Ты-же предлагаешь только зеркалить

Я предложил не только зеркалить.

Да и понятие отдаления оно тоже разное, я ведь тоже отталкиваюсь от интенсивности отдаления и покуизма к человеку.

А от этой интенсивности и приемы дальше разные, где-то достаточно быть где-то в себе, в работе, а где-то надо и пожестить, вспомнив азы соблазнения, и что баба твоя не единственная на свете.

Изменено 3 мая 2023 пользователем ОВС (история изменений)