Стоит ли ждать камбэка?

[Облака 6 340]

8 часов назад, lissh сказал:

А я где-то писала, что я хочу присосаться к кому-то или всунуться? Во мне есть любовь и я хочу ей делиться. Когда в моем подсознательном проносятся какие-то картинки "как оно могло бы быть", это вовсе не те картинки, где меня обихаживают, одаривают, обнимают и обожают. Это те картинки, где я делаю всё это сама. 

Я не могу заставить другого человека принимать это, если он не хочет.

Раз есть, то делись. Причем тут только конкретный человек? То, что ты ограничила проявление любви им одним, просто твои ограничения и блок на проявление себя

Вообще все что ты пишешь пока просто уход от ответственности за свою жизнь, зацикленность на дефиците, который сама себе создала, чтобы пожить подольше в старом шаблоне реагирования. Есть выгода так жить, есть травма требующая размораживания через повторное проживание. Пока не перепроживешь, так и будешь биться в одно окно. Можно это делать с партнером и биться 20 лет, можно решить вопрос в терапии и идти дальше

[Radyga 894]

11 часов назад, lissh сказал:

Да, все верно. Я не знаю любит он меня или нет, просто общалась со многими мужчинами, и для большинства срок год - достаточный, чтобы о бывшей не вспоминать даже в страшном сне и найти себе новую бабёнку. Он очень тяжелый человек, я прекрасно понимаю, что обычной среднестатистической девчонке с ним будет не особо. Как и ему с ней. Мне и мужчины попроще жаловались, что "бабы тупые, сидят в инсте и ничем не интересуются", а мой вообще швах. Я просто тоже та еще душнила. Но у него парадокс - он одновременно хочет умную женщину, но которая с ним никогда не будет спорить. 

Это все твоя психика защищается и ищет оправдания и надежду. Надо принять что ты человеку неинтересна. 

[Облака 6 340]

Ты, как и многие, недооцениваете влияние подсознания на жизнь. Трактуете все слишком прямолинейно, мол раз вот я зациклилась на одном значит это и есть любовь. А психике просто удобно сохранять баланс, пусть этот баланс дает боль, зато стабильно. Любые изменения для психики болезненны, потому их так избегают. Если бы т побыла в терапии подольше, ты бы увидела в какие игры играет с нами наше подсознание. Причиной может быть что угодно. Даже, например, размещение  своих частей личности которые подавлены, но в которых есть дикая нужда, в партнера. Мол вот это он вредный и не дает мне двигаться и жить как я хочу, а не я сама себя насилую и себе не даю. Понимаешь о чем я?

Можно спроецировать свою замороженную часть на партнера и трясти не себя, а партнера, чтобы он тебе ее отдал. Вместо того, чтобы самой в себе ей позволить быть

Вот подумай, а что ты хочешь у него взять, и почему сама себе это не даешь

Изменено 1 ноября 2023 пользователем Облака (история изменений)

[Radyga 894]

8 часов назад, lissh сказал:

Во мне есть любовь и я хочу ей делиться.

В тебе есть, а в нем нет. Ты всю энергию тратишь на мысли, мнение остальных по поводу ситуации, постишь истории для него. На этом можно зависнуть на годы, вопрос, зачем? Ты еще малышка, но я бы тоже посоветовала тебе психолога, с ним можно круто себя нащупать и легко отпускать человека если не клеится …

[Palki 1 295]

14 часов назад, Облака сказал:

Чем больше не нужна, тем ей интереснее. Это не сработает

Это работает всегда. 
Ей интереснее, так как она до сих пор считает себя важной в жизни героя. Не может принять действительность.

Именно из за этого и есть ожидание что вот вот и герой приползет на коленках обратно. В итоге энергия, время тратится в пустоту. В пустые ожидания. 
И работает это не только в отношениях.

Нужно учится отличать открытые двери, полуоткрытые и закрытые.

[Облака 6 340]

11 минут назад, Palki сказал:

Это работает всегда. 
Ей интереснее, так как она до сих пор считает себя важной в жизни героя. Не может принять действительность.

Именно из за этого и есть ожидание что вот вот и герой приползет на коленках обратно. В итоге энергия, время тратится в пустоту. В пустые ожидания. 
И работает это не только в отношениях.

Нужно учится отличать открытые двери, полуоткрытые и закрытые.

Учиться конечно нужно отличать, пока ее привлекает именно закрытая, а то что она думает, что она открытая просто игры разума, чтоб обосновать самой себе трату времени, потребность на самом деле в закрытой

[Облака 6 340]

Еще имеет смысл подтверждать свою значимость в мире  с разными людьми (так формируется здоровая самооценка). Взаимодействовать с многими, получать от них обратную связь, видеть, что ты интересна, как человек, что тебя ценят и с тобой хотят общаться (дружеские, рабочие отношения,  любовные, любые в общем). Использовать профессиональную самореализацию- как прямое подтверждение ценности. Такой круг людей надо создать, если его еще нет, но похоже, что нет. Сразу отпадет потребность в выбивании такой значимости от одного конкретного человека. Любить тебя платонически могут многие, потому что ты просто им нравишься, как человек. Это тоже ресурс. 

Чтобы такой ресурс создать- надо учиться это делать

Изменено 1 ноября 2023 пользователем Облака (история изменений)

[RouxPomading 619]

Ты мне очень напомнила меня. Но у меня получилось вернуть его. Я делала для этого все, постила фото, создавала картинку интересной жизни в сс, ходила гулять там, где теоретически могли пересечься (это вообще шиза уже) , не писала,не звонила, лишь мимолетное пробежать мимо с улыбкой, но знаешь, что... ему было всё равно, он был в это время с другой, пытался общаться и строить новые отношения, он не думал обо мне, не думал как меня вернуть и как я для него важна, но у меня всё равно получилось вернуть его. Я взыграла на ревности, его очень зажало, когда я прошлась с Васьком рандомным перед ним и он прибежал и сделал колени. Я так этого ждала и хотела, но потом поняла, что после другой девушки, что после унижений и моего ненормального зависимого поведения я противна сама себе, а когда получила, что хотела, то мне стало непонятно, что делать с этим дальше и как будто оно мне уже не нужно. Ты не боишься, что весь эмоциональный ресурс, который ты тратишь сейчас на него просто будет как у меня? Бесполезно потраченное время

[Palki 1 295]

2 часа назад, Облака сказал:

Еще имеет смысл подтверждать свою значимость в мире  с разными людьми (так формируется здоровая самооценка). Взаимодействовать с многими, получать от них обратную связь, видеть, что ты интересна, как человек, что тебя ценят и с тобой хотят общаться (дружеские, рабочие отношения,  любовные, любые в общем). Использовать профессиональную самореализацию- как прямое подтверждение ценности. Такой круг людей надо создать, если его еще нет, но похоже, что нет. Сразу отпадет потребность в выбивании такой значимости от одного конкретного человека. Любить тебя платонически могут многие, потому что ты просто им нравишься, как человек. Это тоже ресурс. 

Чтобы такой ресурс создать- надо учиться это делать

Человека ценят просто так только родители, в остальных случаях от человека что то требуется. В зависимости от целей для чего он нужен.

Можно конечно общаться со многими людьми, только что это даст?)

[Stefania 185]

17 часов назад, lissh сказал:

Слушай, а почему потрачу? Я эти полгода учусь, работаю, живу. Я ведь не лежу лежнем в постели с открытым диалогом перед лицом.  Мне это никак не мешает жить. Мешает только строить новые отношения, но нахер они и нужны, я не понимаю 

 

Нет желания в кого-то всосаться клешнями только чтобы не быть одной, а кроме меня мне никто не интересен сейчас

Нормально пострадать по человеку до полугода. Остальное это уже выбор. Ты выбираешь страдать, причём ты страдаешь не потому что он особенный, а потому что с ним чувствовала себя особенной. И на контрасте с твоей сегодняшней жизнью, мозг возвращает в иллюзорное прошлое и ожидания.

Копнём глубже. Ты пишешь, что занимаешься другими сферами жизни и его не ждёшь, но это мыльный пузырь, который лопнул, стоило ему лишь написать «как дела»

Твоё страдание уже перманентно -  ты перманентно ждёшь и перманентно страдаешь, не замечая этого и находишься в некоторой оппозиции к другим людям и миру - относишься ко всем с недоверием, пытаешься переспорить, хотя во вред тебе ничего не советуют. 

Это детско-юношеская позиция, когда родители говорят не лезь-упадёшь, а ты начинаешь доказывать, что нет не упаду, вы ничего не смыслите и специально лезешь. 
И ничьи советы сейчас ты не воспримешь к сожалению. 

[Облака 6 340]

2 часа назад, Palki сказал:

Человека ценят просто так только родители, в остальных случаях от человека что то требуется. В зависимости от целей для чего он нужен.

Можно конечно общаться со многими людьми, только что это даст?)

Закрытие потребностей своих

[Palki 1 295]

6 часов назад, Облака сказал:

Закрытие потребностей своих

Слишком сложно

[lissh 2 038]

13 часов назад, RouxPomading сказал:

А как ты отнесёшься к тому, что у него кто-то есть/был?

Если был, то мне всё равно. Я тоже, как мне казалось, испытывала к одному парню искреннюю влюбленность (после бывшего). Побыла влюбленной пару месяцев и поняла, что это совсем не то и мне не нужно. Если есть - не знаю, это такая дичь, писать бывшей, если у тебя кто-то есть. Это предательство того человека. Он во многих грехах обличен мной, но он не кобель, это я точно знаю.

Изменено 1 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[lissh 2 038]

12 часов назад, Облака сказал:

Еще имеет смысл подтверждать свою значимость в мире  с разными людьми (так формируется здоровая самооценка). Взаимодействовать с многими, получать от них обратную связь, видеть, что ты интересна, как человек, что тебя ценят и с тобой хотят общаться (дружеские, рабочие отношения,  любовные, любые в общем). Использовать профессиональную самореализацию- как прямое подтверждение ценности. Такой круг людей надо создать, если его еще нет, но похоже, что нет. Сразу отпадет потребность в выбивании такой значимости от одного конкретного человека. Любить тебя платонически могут многие, потому что ты просто им нравишься, как человек. Это тоже ресурс. 

Мне как раз сегодня на работе дали один новый интересный проект - вести несколько блогов для компании) И дали единственной среди коллектива в 20 человек. Да, в моменте я была рада, меньше свободного времени будет застревать в мыслях о бывшем. Так что не знаю, почему ты делаешь выводы, что я вся такая жалкая и никому по жизни не нужная. В отношениях - да, но в остальных сферах - все отлично. Меня ценят как сотрудника, у меня есть хорошие друзья. Ну я и ценю себя как хорошего сотрудника, хорошую подругу и интересного человека. А как любимую женщину - не ценю. Она осталась где-то там, когда он был в моей жизни.

[Мерч 628]

31.10.2023 в 20:48, lissh сказал:

Я помню мне как-то пришла в голову идея, что здорово было бы найти себе мужа-гея. Какого-нибудь сынка богатых родителей, а я была бы его бородой, мол мама папа, я женился. У меня был бы друг, семья, дети, но без вот этой болезненной близости. Звучит бредово, но мне кажется, я была бы абсолютно счастлива 

Проект "Cемья, дети, друг"  - это не менее

31.10.2023 в 21:02, lissh сказал:

 грандиозный обман.

в плане получения за счет этого персонального счастья. Очень часто, и может даже чаще чем нет - это такое же "достижение" (как и 10 бизнесов, путешествия и хобби), чтобы предъявить его миру. Это бегство от, а не движение к.

Но не только. Это более сложное "достижение", потому что часто это еще и попытка заглушить свои страхи одиночества, громкие беспардонные рты близких и не очень родственников, способ вписаться в социум, снять его немые, но громкие вопросы к индивиду. То есть, это не про счастье и деление любовью от избытка, а про попытку закрытия своих дефицитов таким способом. То есть, это ровно такой же мираж.  И можно переживать одиночество и несчастье в большой и внешне нормальной семье.  

У Вас так и было:

31.10.2023 в 19:56, lissh сказал:

но я точно помню, что единственное желание мое в детстве было - чтобы от меня все отстали. Чтобы все сделали вид, что меня нет. Меня сводил с ума этот хоровод людей, которые следили чтобы все мои потребности физические были удовлетворены, мне было так душно в этом. 

Физические. Это Вы это отметили не просто так. Это на контрасте с эмоциональными и психическими, которые игнорировались. Душная опека - это подсознательная гиперкомпенсация из чувства вины за нелюбовь к ребенку.       

Ощущение несчастья от разорванного сердца находится внутри, а не снаружи.  И переключатель на ощущение счастья находится там же. Но психика (из-за эгоцентризма инфанта) размещает "решение" во внешних объектах. И чтобы создать иллюзию контроля центра боли. Когда боль не локализована - это рождает ощущение вечной муки, потому что психика не понимает, на что (кого) даже теоретически можно воздействовать, чтобы это прекратить, а это выстреливает в сильную панику и генерально дестабилизирует.

То, что Вы чувствовали в отношениях с этим человеком - это не что иное как обострившийся невроз, но невроз не простой, а родственный, знакомый Вам из детства, и поэтому такой естественный и желаемый Вашим либидо. Поэтому даже явные отвержения и унижения Вас, пренебрежение и психнасилие не только не смогли погасить это чувство, а наоборот, именно они с замешанными сексуальным стимулированием разожгли в Вас этот пожар. 

Когда нутро расстроено родительским неврозом, ребенок, встречая этот невроз в другом человеке, распознает его как своего. "Любовь". Возможность пережить родительско-детское, но в этот раз не как в детстве, а чтобы была любовь. 

Он мимикрирует под большое и знакомое для психики чувство.

Все остальные мысли ("он такой классный, у него такие качества, он богат, он умен или перспективен, но если лишится этого, то ОК", - это Ваш невроз активированный встречным неврозом этого человека. Будучи активированным, он заставляет сознание обслуживать себя, создавая у "хозяина" иллюзию рациональности через когнитивное искажение, чтобы разум не смог это прекратить через критический анализ). 

Так рождается этот устойчивый мираж оазиса "любви", что "счастье" было связано с внешним человеком (не-я, СуперВажный Другой). А, значит, "не может быть никаких сомнений, что переживаемое несчастье связано с ним же". - эта идея-фикс, которую транслирует расстроенное таким специальным неврозом подсознание.

В действительности же - это затмение сознания, погружение его в мрак, незаметная для субъекта регрессия в бессознательное. 

Поэтому "разорванное сердце" латается только светом изнутри. То есть, любовью к самой себе. Которая будет противостоять эгоизму своему и других, а не обслуживать его.

Только тогда любовь к другому из избытка чувства (а не наркотическая зависимость, из психического дефицита, как в Вашем случае) становится возможной. 

Вы придете к психотерапии. Лучше раньше, чем позже. Потому что у Вас нет другого выбора. К счастью, или к сожалению. Но я поставил бы на первое. 

 

Изменено 2 ноября 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[lissh 2 038]

2 часа назад, Мерч сказал:

Вы придете к психотерапии. Лучше раньше, чем позже. Потому что у Вас нет другого выбора. К счастью, или к сожалению. Но я поставил бы на первое. 

Звучит здорово все, если бы не банальное «это все потому, что тебя не любили родители». Если так разобраться, родители почти никого из нас не любили, все сплошь и рядом травмированные и покинутые, но такие проблемы не у всех. Я не хочу ворошить прошлое, мои родители сейчас испытывают вину за последствия своего ура-воспитания. Чем больше в это погружаться, тем больше будешь в этом вязнуть. Не любили и не любили, мне все равно. Я знаю почему они меня не любили - я была очень замкнутым, необщительным ребенком, непохожим на других детей. У матери очень сильно разошлись ожидания, ребенок получится не такой как она хотела, веселый, бегающий и играющий. И это стало что-то вроде «буду гиперопекать, чтобы волчонок не помер в этом мире без меня», а когда волчонок огрызался от этой гиперопеки, рука с брезгливостью отдергивалась от меня. Если что это все мои догадки, конечно они наглухо в защитах, что все было хорошо, семья была идеальная, тебя все очень любили и прочее.

 

В любом случае, я ценю, что это взрастило во мне способность ценить других людей, любящих меня (за недостатком этого в семье), и я не согласна с тем, что мои отношения тут называют неврозом и обманом. Когда все было хорошо, я была самым счастливым человеком на свете. Обычному человеку счастье приносит то, что снаружи, а не внутри. Который живет в социуме, который заводит отношения, друзей, работает работу, строит карьеру. И «полюбить себя» еще один такой же заезженный штамп. 
 

Я еще раз повторюсь, что я устала это обсуждать, тема о другом, и вопросы моей психологии прошу закрыть раз и навсегда.

Изменено 2 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[lissh 2 038]

19 часов назад, RouxPomading сказал:

когда я прошлась с Васьком рандомным перед ним и он прибежал и сделал колени

Уже очень многое говорит о твоем бмч. Обычно уверенные в себе люди на такие провокации не ведутся, а наоборот, теряют интерес.

19 часов назад, RouxPomading сказал:

Я так этого ждала и хотела, но потом поняла, что после другой девушки, что после унижений и моего ненормального зависимого поведения я противна сама себе, а когда получила, что хотела, то мне стало непонятно, что делать с этим дальше и как будто оно мне уже не нужно.

Ну вот если вернётся и я пойму что мне это больше не нужно, то можно будет об этом подумать. Пока думать об этом бессмысленно.

Вы слишком переоцениваете важность того, что люди после разрыва пытаются найти новые отношения и занимаются сексом. Это не говорит о том, что им все равно. Может кто-то и принимает постриг, и начинает общаться с противоположным полом только когда отойдет, но в среднем всем после разрыва хочется на сравнении посмотреть, может с тем будет лучше, попробовать нового человека. Я не испытываю чувства ревности, что у него кто-то там был, потому что у меня тоже был, и мне бы не хотелось, чтобы в аналогичной ситуации ревновали меня. 

[Облака 6 340]

9 часов назад, lissh сказал:

Мне как раз сегодня на работе дали один новый интересный проект - вести несколько блогов для компании) И дали единственной среди коллектива в 20 человек. Да, в моменте я была рада, меньше свободного времени будет застревать в мыслях о бывшем. Так что не знаю, почему ты делаешь выводы, что я вся такая жалкая и никому по жизни не нужная. В отношениях - да, но в остальных сферах - все отлично. Меня ценят как сотрудника, у меня есть хорошие друзья. Ну я и ценю себя как хорошего сотрудника, хорошую подругу и интересного человека. А как любимую женщину - не ценю. Она осталась где-то там, когда он был в моей жизни.

Потому что этим фонят твои тексты. "Есть хорошие друзья" звучит также сухо, как и все остальное. Нет в этом той видимо глубины которая давала бы нужный уровень близости 

[lissh 2 038]

Только что, Облака сказал:

Потому что этим фонят твои тексты. "Есть хорошие друзья" звучит также сухо, как и все остальное. Нет в этом той видимо глубины которая давала бы нужный уровень близости 

Ну да, мне нужен чуть больший уровень близости, чтобы удовлетвориться, нежели дружеский. Я друзей не переоцениваю, для меня главное это семья и отношения, дружба к 30-40 годам сходит на нет, мне с друзьями и подружками вместе не жить и не умирать.

[Облака 6 340]

13 минут назад, lissh сказал:

Ну да, мне нужен чуть больший уровень близости, чтобы удовлетвориться, нежели дружеский. Я друзей не переоцениваю, для меня главное это семья и отношения, дружба к 30-40 годам сходит на нет, мне с друзьями и подружками вместе не жить и не умирать.

Человека питает близость и с друзьями, и с партнерами, одно другого не исключает. То что они могут уйти- нормально, так бывает. Тут дело в том, можешь ли ты близость настраивать. Если сможешь, то будешь легче отпускать, т.к потребность будет удовлетворяться и с другими

[Облака 6 340]

Ты гарантий хочешь от людей? Мир переменчив, и друзья и партнеры могут уйти, поэтому налаживать близкий контакт базовая функция для того чтобы жить счастливо

Если даже ты будешь партнерам транслировать, что ты за одну семью на всю жизнь, случиться может что угодно, и они могут измениться и поменять решение. Тоже не дает никаких гарантий

[Облака 6 340]

2 часа назад, lissh сказал:

В любом случае, я ценю, что это взрастило во мне способность ценить других людей, любящих меня (за недостатком этого в семье), и я не согласна с тем, что мои отношения тут называют неврозом и обманом. Когда все было хорошо, я была самым счастливым человеком на свете. Обычному человеку счастье приносит то, что снаружи, а не внутри. Который живет в социуме, который заводит отношения, друзей, работает работу, строит карьеру. И «полюбить себя» еще один такой же заезженный штамп. 
 

Я еще раз повторюсь, что я устала это обсуждать, тема о другом, и вопросы моей психологии прошу закрыть раз и навсегда.

Тема о чем? Как изменить бывшего? Это невозможно

А вот ты можешь прийти к счастью, потому тебе и пишут о тебе

Полюбить себя- глубочайший имеет смысл, ты судишь по шаблону предложение, не пытаясь ощутить это. А ведь в этом основа. Любить себя- это значит: переместить фокус на себя, пока ты мыслями в исправлении других, ты сама заброшенное здание, в котором непонятные тебе процессы происходят против твоей воли, т.к у дома нет дверей и окон, ведь хозяйка везде, но не в нем

Пока не вернешь внимание себе, никогда не ощутишь, а что ты хочешь на самом деле и твой собственный ресурс для тебя самой же недоступен и заморожен. Ты передала власть за этот ресурс другим, наделив их ответственностью за чувство любви. А могла бы направить его на себя и просто жить в нем, и себя любя, и других. И это надо просто пробовать делать, тогда и не будет уже отторжения этой фразе, т.к поймешь о чем это

 

[Lorrio 17]

Девушка увязает в собственных страданиях. буквально питается ими. Она идет по обычному сценарию созависимого - ждет пинга и выстраивает из них целыии теории. Советы пересмотреть свое отношения к себе, помочь своей психике она отвергает, потому что это закончит ее страдания. А страдать она любит. Что на 1-й что на 10й странице - одни и те же подростковые  сопли. У нее явно травма из детства.  Когда ей говорят отнестись к себе как  к взрослому, признать свои проблемы и пойти их порешать,у нее резкя ярость, ведь это не то что ей хочется слышать от форума. Она сюда пришла не для того чтобы решить прблему, а чтобы ее жалели, слушали ее нытье, обсуждали и подкармливали ее заскоки.    

Вангую, будет еще несколько страниц этой темы, где она будет с подростковым упрямством доказывать что ее кредо - это страдать, и переливать из пустого в порожнее.  

[Lorrio 17]

11 minutes ago, Облака said:

Тема о чем? Как изменить бывшего? Это невозможно

А вот ты можешь прийти к счастью, потому тебе и пишут о тебе

Полюбить себя- глубочайший имеет смысл, ты судишь по шаблону предложение, не пытаясь ощутить это. А ведь в этом основа. Любить себя- это значит: переместить фокус на себя, пока ты мыслями в исправлении других, ты сама заброшенное здание, в котором непонятные тебе процессы происходят против твоей воли, т.к у дома нет дверей и окон, ведь хозяйка везде, но не в нем

Пока не вернешь внимание себе, никогда не ощутишь, а что ты хочешь на самом деле и твой собственный ресурс для тебя самой же недоступен и заморожен. Ты передала власть за этот ресурс другим, наделив их ответственностью за чувство любви. А могла бы направить его на себя и просто жить в нем, и себя любя, и других. И это надо просто пробовать делать, тогда и не будет уже отторжения этой фразе, т.к поймешь о чем это

 

для такого понимания надо быть морально взрослым человеком и иметь смелость взять на себя ответственность за свою жизнь. А тут сплошной ноющий ребенок. вряд ли она поймет это. 

[lissh 2 038]

1 час назад, Lorrio сказал:

ангую, будет еще несколько страниц этой темы, где она будет с подростковым упрямством доказывать что ее кредо - это страдать, и переливать из пустого в порожнее.  

Прочитала еще давно Вашу тему, тоже была удивлена. Не воспринимаю комментарии людей у который в личной жизни тоже полный швах.

[Мерч 628]

3 часа назад, lissh сказал:

здорово все, если бы не банальное «это все потому, что тебя не любили родители». Если так разобраться, родители почти никого из нас не любили

Нет смысла Вас переубеждать.  Потому что либо Вы будете жить на кромке эмоциональной нейтральности с "геем-мужем" (фигурально), сбегая от близости в депрессию и гнев, либо Вы будете раниться об этот мир в лице его представителей мужчин, к которым Вас будет тянуть неведомая сила, делающая Вас беззащитной как в детстве.

Простота хуже воровства. И Вы грабите сами себя. Потому что все сложнее. Вы же якобы за психоанализ топите. Базовый постулат психоанализа - не существует двух одинаковых психик. Каждая психика уникальна как отпечатки пальцев. Поэтому для решения витального конфликта человека вынужденно пишется личный и уникальный трэк. И излечение от невротического лежит не в сфере знания ("тебя не любили поэтому ты такой"), а в сфере индивидуального переживания чувственного. Когда общие концепции, словесные идеи становятся личным чувственным опытом, проникая в ядро боли, примиряя тебя с миром и людьми. А Вас пока много мятежного духа, и Вы считаете себя слишком знающей. Но это слышал звон не знаю где он.

Психика разная даже просто генетически.  Поэтому кто-то даже при очевидном насилии в детстве не получит ПРЛ, а кто-то получит ПРЛ из-за того, что мама просто была в постродовой депрессии, например. 

В общем кто-то станет Каином, а кто-то станет Авелем, даже выйдя из одной матери и отца.

Это следствие уникального сочетания обстоятельств, имеющих психическое значение, которое человек не может не принять. Вам выпал такой расклад. И герой из темы тут только тот, кто запустил своим неврозом Вашу травму. Он проходной персонаж, он только средство познать себя, а Вы у себя - единственный. И пока будете смотреть во вне, ища решение для травмы, чтобы не смотреть внутрь, сценарий будет повторяться. 

[Мерч 628]

4 часа назад, lissh сказал:

Обычному человеку счастье приносит то, что снаружи, а не внутри.

Вот оно. Ложные аксиомы - это его следы, это Оно вбрасывает.

"Внешнее важно, внутреннее нет, потому что ты не можешь доверять тому что внутри, только из ВНЕшнего приходит любовь". Это транслировалось и было "прописано" в Вашем пси-коде Взрослым Значимым.

Отсюда и гиперопека (внешнее проявление любви с противоположным содержанием). Это трансляция максимы "Я тебя такую не принимаю". 

5 часов назад, lissh сказал:

любом случае, я ценю, что это взрастило во мне способность ценить других людей, любящих меня (за недостатком этого в семье),

Вы их не цените. От них зависит все. Взрослый человек не может ценить и любить того, кому год боится написать смс. Он может только страдать, не получая желаемого, и как наркоман ждать переживания. Ваш невроз стреляет в депрессию, потому что  аутоагрессия остаётся не проработанной. непроанализированной. На детско-родительстком бан на анализ, там даже не подступиться, настолько там все под защитами остро болит.  Прекращение отношений с героем создало очень сильный стресс, и он снес эти защиты. Так эта вытесненная боль от травмы вырвалась из глубины подсознания и стала портить качество жизни до визитов к психиатру.

Вы балансируете между неврозом и психозом, и поскольку психотерапия плотно заблокирована рядом лже-идей, Вы вынужденно снимаете острые состояния фармой. Но фарма борется с последствиями химически. Так ядро проблемы остаётся нетронутым.  Нужна сочетанная терапия. Жизнь короткая. И так она проходит мимо. Так травмы воруют время жизни их носителей. Иногда они воруют сами жизни.

 

[lissh 2 038]

5 минут назад, Мерч сказал:

"Внешнее важно, внутреннее нет, потому что ты не можешь доверять тому что внутри, только из ВНЕшнего приходит любовь". Это транслировалось и было "прописано" в Вашем пси-коде Взрослым Значимым.

Вы счастливы? Что приносит Вам счастье в жизни? У вас есть девушка/жена, любимая работа, дети, здоровье, комфорт? Если что-то выкинуть из этого списка, Вы будете хорошо себя чувствовать, т.к. наполнены изнутри любовью к себе? Или Вам будет все же плохо?

[lissh 2 038]

10 минут назад, Мерч сказал:

Взрослый человек не может ценить и любить того, кому год боится написать смс.

Что должен делать взрослый человек по отношению к человеку, которого любит и ценит, если понимает, что если напишет ему, это резко уронит его значимость вниз и в глазах этого человека превратит в страдающее посмешище? 

Изменено 2 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[Мерч 628]

9 минут назад, lissh сказал:

Вы счастливы? Что приносит Вам счастье в жизни? У вас есть девушка/жена, любимая работа, дети, здоровье, комфорт? Если что-то выкинуть из этого списка, Вы будете хорошо себя чувствовать, т.к. наполнены изнутри любовью к себе? Или Вам будет все же плохо?

"Можно мотаться, быть усталым, измотанным,иметь серьезные проблемы, быть простуженным, ноп ри этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно". Евгений Гришковец

А можно наоборот: быть в состоянии "У тебя все есть, но у тебя ничего нет, кроме пустоты".

Жена и девушка могут разлюбить, изменить, уйти, или любить, но умереть или сойти с ума. С работы могут уволить, ты можешь смертельно заболеть, попасть в ДТП, а дети уедут, и создадут свои семьи, и не приедут на твои похороны.  И?

Это повод ненавидеть этот мир и себя в нем? Другого у нас нет. Есть только такой.  И других нас у нас нет. Есть только мы такие какие есть.

Если жизнь даёт тебе лимон. Попробуй сделать из него лимонад. Или будешь с кислым лицом нести себя по миру.

[lissh 2 038]

У меня были периоды когда у меня не было денег, было одно осеннее пальто в минус 20, много проблем и в целом этот период можно было описать как какой-то треш, но при этом я была абсолютно счастлива. Потому что были более важные вещи, это перекрывающие.

А на вопрос вы не ответили. Вы не обязаны конечно, либо намеренно не хотите этого делать, либо все вышеописанное разбивается о скалы того, что в реальной жизни это не работает.

 

погуглила, кто такой Гришковец. Киноактер и режиссер, о которым я даже не слышала никогда. Не каждая чья-то цитата является культурной ценностью.

Изменено 2 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[Мерч 628]

31 минуту назад, lissh сказал:

погуглила, кто такой Гришковец. Киноактер и режиссер, о которым я даже не слышала никогда. Не каждая чья-то цитата является культурной ценностью

Личность посланника  не имеет значения.  Имеет значение то, может ли он разжечь в тебе огонь.

Вы просите указать на авторитеты,  которых не существует. Это всегда личный трэк.

Хотя был один парень, сын плотника, жил примерно 2000 лет назад, который говорил, что он "сын Бога", но ему не поверили даже близкие, и а другие распяли на кресте.

С тех пор с авторитетами душевного здоровья и любви у человечества туговато, и они может поэтому они предпочитают не светиться лишний раз)

 

Изменено 2 ноября 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[Ушла 564]

А мне вот очень импонирует авторка со своей позицией и намерением отстоять свое мнение. Для 21 года это ой как неплохо. 

Молодец @lissh, я думаю ты в итоге справишься и далеко пойдешь

Изменено 2 ноября 2023 пользователем Ушла (история изменений)

[Мерч 628]

13 минут назад, Ушла сказал:

А мне вот очень импонирует авторка со своей позицией и намерением отстоять свое мнение. Для 21 года это ой как неплохо. 

Молодец @lissh, я думаю ты в итоге справишься и далеко пойдешь

+1. Во многом если не во всем я мотивирован вписаться в это из-за личности автора, ее особенностей.

В ней горит огонь. 

[Мерч 628]

1 час назад, lissh сказал:

Что должен делать взрослый человек по отношению к человеку, которого любит и ценит, если понимает, что если напишет ему, это резко уронит его значимость вниз и в глазах этого человека превратит в страдающее посмешище? 

Любовь взрослого идёт от избытка, из мира в своей душе, и целостности психики (примиренного сознания с бессознательным, решенного внутреннего витального конфликта), а не от нужды и депрессии ("дай-дай-дай мне любовь,  мне так это нужно, иначе я умираю без этого" транслирует ребенок, а когда не получает этого испытывает ярость и гнев, потому что так создана его психика, и он может ЭТО получить только из вне). Поэтому склонность к зависимостям от наркотиков, абуза, невротического возникают у тех, кто не получил этого, и поэтому несёт этот витальный дефицит сквозь свою жизнь, пытаясь за счёт кого-то его заполнить. Ища "родителя".

Психически взрослый (здоровый) не может называть зависимость любовью, потому что понимает насколько может быть опасно подменять одно другим. Можно просто однажды оказаться в психиатрии. И травмировать своих близких, включая то, что ты передаешь этот дефицит своим детям (транспоколенческая травма).

Изменено 2 ноября 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[Palki 1 295]

57 минут назад, Мерч сказал:

Психически взрослый (здоровый) не может называть зависимость любовью

Что такое любовь? 

[Мерч 628]

2 часа назад, lissh сказал:

Если что-то выкинуть из этого списка, Вы будете хорошо себя чувствовать, т.к. наполнены изнутри любовью к себе? Или Вам будет все же плохо?

Моя история Вам ничего не даст. По крайней точно не в формате форума.

Мы пишем свой личный трэк к переживанию любви в большинстве своем бессознательно.

И ведёт нас именно эта пустота из другого мира и тоска по Нечто, невыразимому. До поры до времени. А потом наступает инсайт. А потом ещё один и так далее.

Этими вопросами задавались люди ещё с дохристианских времён и задаются до сих пор. Потому что это прямо влияет на качество жизни, на отношение к жизни.

В частности, книга Иова посвящена как раз невинным страданиям праведника. О том, какое психическое отношение к миру спасает душу от пустоты. И какие препятствия, соблазны и слабости стоят на этом пути протагониста, которым является каждый из нас в своей жизни.

Изменено 2 ноября 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[Мерч 628]

1 час назад, Palki сказал:

Что такое любовь? 

По Черной Книге невротика - зависимость, боль и ненависть отвергнутого. Когда на тебя орут, эмоционально насилуют, уходят и "бросают", но ты "любишь ВОПРЕКИ". Геройски, как в кино, до крови в дёснах и психиатров.

Причем у невротика искренне нет никаких сомнений, что только так и можно определить любовь. Боль не может врать, а депрессия последовавшая после расставания - это вообще маркер любви. Какие ещё нужны доказательства?

По этой Черной книге все остальное, что не такое - любовью не является. 

У них все с ног на голову. И так они и живут. Ища об кого бы обезболиться, хотя бы ненадолго, напиться от источника жизни. Это несчастные люди. Которые буквально бОльшую часть жизни живут в своем личном аду. Поэтому им позарез нужно обезболивающее из вне. Но они в глубине души понимают, что за медовым месяцем или позже, но последует разрыв. И тогда может стать в разы больнее чем раньше.

И некоторые, особо испугавшиеся такой реакции психики, они выбирают воздержание от близости. Потому что это действительно невыносимо. Поэтому они "не могут влюбиться, никто не нравится, только то, что меня бросил, он вот был единственным , светом в конце тоннеля, и в оконце). Поэтому часто они маскируют отсутствие стабильных близких отношений, стабильными неблизкими (все форматы секс-онли, или асексуальность, платоническая "любовь").

 

 

 

 

 

Изменено 2 ноября 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[Мерч 628]

 

[Lorrio 17]

22 hours ago, lissh said:

Прочитала еще давно Вашу тему, тоже была удивлена. Не воспринимаю комментарии людей у который в личной жизни тоже полный швах.

Я не буду вам давать советов - их уже вам дали уйму. На этом сайте все так или иначе столкнулись с любовной зависимостью.
Ваши симптомы мне известны, я тоже прошла через ситуацию подобную вашей. 
а для вас важен не камбэк, а то состояние которое он вам дарит.  И оно вам нравится. Желание почувствовать себя маленькой обиженной девочкой.  

[lissh 2 038]

20 часов назад, Мерч сказал:

о Черной Книге невротика - зависимость, боль и ненависть отвергнутого. Когда на тебя орут, эмоционально насилуют, уходят и "бросают", но ты "любишь ВОПРЕКИ". Геройски, как в кино, до крови в дёснах и психиатров.

А бывает такое, что у невротика в отношениях все хорошо, партнер его любит/ценит/уважает, и он спокойно живет и даже не догадывается, что он невротик?

Мой бывший со своим неадекватным поведением получается тоже невротик, только наоборот, избегающий?

[Palki 1 295]

20 часов назад, Мерч сказал:

По этой Черной книге все остальное, что не такое - любовью не является. 

У них все с ног на голову. И так они и живут. Ища об кого бы обезболиться, хотя бы ненадолго, напиться от источника жизни. Это несчастные люди. Которые буквально бОльшую часть жизни живут в своем личном аду. Поэтому им позарез нужно обезболивающее из вне. Но они в глубине души понимают, что за медовым месяцем или позже, но последует разрыв. И тогда может стать в разы больнее чем раньше.

И некоторые, особо испугавшиеся такой реакции психики, они выбирают воздержание от близости. Потому что это действительно невыносимо. Поэтому они "не могут влюбиться, никто не нравится, только то, что меня бросил, он вот был единственным , светом в конце тоннеля, и в оконце). Поэтому часто они маскируют отсутствие стабильных близких отношений, стабильными неблизкими (все форматы секс-онли, или асексуальность, платоническая "любовь").

 

Это имеет какое отношение к официальной психологии?

У автора обычная ситуация, через которую каждый второй на этом форуме прошел. Без психологов и ковыряние в детстве, в родителях и тд.

[Марк Твен 669]

18 минут назад, lissh сказал:

А бывает такое, что у невротика в отношениях все хорошо, партнер его любит/ценит/уважает, и он спокойно живет и даже не догадывается, что он невротик?

Мой бывший со своим неадекватным поведением получается тоже невротик, только наоборот, избегающий?

Невротик потому и невротик, что он не уверен в чувствах к себе. Избегающий, прибегающий, снова убегающий... Невротики всегда крайне нестабильны. 

[Мерч 628]

45 минут назад, Palki сказал:

Это имеет какое отношение к официальной психологии?

Прямое. Но я не представитель "официальной психологии", что бы это не означало в Вашем вопросе.

45 минут назад, Palki сказал:

У автора обычная ситуация, через которую каждый второй на этом форуме прошел. Без психологов и ковыряние в детстве, в родителях и тд

Нет. "Обычная ситуация" это иллюзия. Могут быть общие знаменатели, но ситуация всегда уникальная.  И я уже писал почему. Нет двух одинаковых психик, поэтому нет полного сочетания психически значимых обстоятельств.

Кто-то отряхнется и пойдет дальше. А кто-то застрянет в травме, и будет мучиться, убивая себе психику, не понимая как выбраться. Так будет может понятнее :кто-то попадет в ДТП без царапины на нем, кто-то в этой же машине станет инвалидом, а кто-то погибнет.

3 часа назад, Lorrio сказал:

для вас важен не камбэк, а то состояние которое он вам дарит.  И оно вам нравится. Желание почувствовать себя маленькой обиженной девочкой

Ну да, поэтому к психиатрам ходит, глотает препараты, остро болезненно просит не указывать на детство.

Так нравится, что аж зубы сводит.(дружеская ирония).

Ей это не нравится, но ее психика была такой и еще таким образом перестроилась в ответ на травматическое воздействие, что она искренне чувствует то, что все ее женское  естество считывает как ЛЮБОВЬ. 

46 минут назад, lissh сказал:

бывает такое, что у невротика в отношениях все хорошо, партнер его любит/ценит/уважает, и он спокойно живет и даже не догадывается, что он невротик?

У меня нет доступа ко всем всем возможным ситуациям. Но невротик никогда не осознает, что он невротик.  Он прячет это от себя в глубине, потому что если это признать, он не будет знать, что с этим делать. И это страшно, потому что вылечиться может не получиться. Плюс к этому невротический радикал отягощен нарциссическим, что обеспечивает упорность к критике и самоанализу

Когда невротик в отношениях, которые его обезболили, у него ноль мотива знать о себе что-то. Вы можете это по себе сказать, когда Вы в состоянии "временного перемирия" или даже ссоры с ним - в голове только одно из двух: "какое же блаженное состояние, как будто живу и дышу впервые, как прекрасен этот мир, и при ссоре - как помириться, я ведь так его люблю, и хочу назад на ручки, да, он злой, и неадекватный, но Я ЛЮБЛЮ ЕГО".

невротик не верит, что другие люди могут чувствовать себя иначе в ответ на такое обращение как с грязью. Он уверен в обратном - что так себя чувствуют все. Кто познал ЛЮБОВЬ. И был отвергнут.

46 минут назад, lissh сказал:

бывший со своим неадекватным поведением получается тоже невротик, только наоборот, избегающий?

Я не знаю, что с ним. Его тут нет. Может у него вообще психиатрический диагноз. ПРЛ или что-то из аутистического спектра. 

Суть не в ярлыках. Этот невротик, этот нет. Но да, похоже, что ему не помешает терапия, мягко говоря. Он несчастный человек, судя по всему.

Если он обезболит свою проблему деньгами, отношениями, успехами - это может помочь на какое-то время. Но от себя и своей боли ему далеко не убежать. Правда о нем так или иначе будет вырываться в отношениях с людьми (по бизнесу ли, по вопросам любви ли).

Так или иначе наступят обстоятельства, которые столкнут его с этой стороной себя. Будут ли они достаточно уникальными и хватит ли у него самоосознания - неизвестно. Может оказаться так, что он абсолютно невменяем в невротическом контексте. То есть, боль там такая, что туда он НИКОГДА не полезет.

Но у КАЖДОГО  из нас произойдут или произошли уникальные обстоятельства, которые имели психическое значение, и которые ставят перед выбором: посмотреть в себя когда невыносимо больно, потому что обезболивание больше не помогает. Или не увидеть этого уникального вопроса к себе и дальше склонять колени перед невротизмом.

Ваш набор "специальных психических обстоятельств", который поджёг этот огонь, вытащил его из глубины подсознания и предъявил Вам с вопросом " И что ты будешь с этим делать?" - это близость с этим человеком ним и ее прекращение.

 

Изменено 3 ноября 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[Palki 1 295]

1 час назад, Мерч сказал:

Но я не представитель "официальной психологии"

Тут не очень понятно. Можете описать чуть более подробно. 
Под словом официальная психология имеется ввиду, психологи которые в институте учились и тд, которые работают по специальности.

1 час назад, Мерч сказал:

Но да, похоже, что ему не помешает терапия, мягко говоря. Он несчастный человек, судя по всему.

Тоже не понятно, то есть автору необходима терапия, теперь герою. Кошке автора нужна терапия?)))

Изменено 3 ноября 2023 пользователем Palki (история изменений)

[Hatter87 3 211]

48 минут назад, Palki сказал:

Кошке автора нужна терапия?)))

Возможно и нужна) Может она отыгрывает свои негативные эмоции на кошке и долбит ее тапком по морде. Кошка глубоко фрустрированна и напуганна, потому-что инстинкт самосохранения говорит ей: дорогая, беги от опасности. А убежать она не может. Вот у нее и формируется тревожно-фобическая реакция на каждое резкое движение хозяйки, которую она переносит на всех окружающих. В этом случае ей требуется помощь зоопсихолога, владеющего техникой бихевиоральной (поведенческой) терапии.

Прежде чем ржать посмотри на ютубе, как зоопсихологи кошек и собак от различных фобий лечат. Например, видел как психолог вместе с хозяйкой учили кота преодолевать страх высоты 

1 час назад, Palki сказал:

Тоже он понятно, то есть автору необходима терапия, теперь герою

Тоже  все как раз правильно. Кого мы любим больше всего? Самих себя. И притягивают нас люди, в которых мы себя видим и способные нас дополнить до "Я" - идиального. В норме это те же ценности, увлечения, социальная страта, черты характера, цели, мечты и т.д. А как дополнение, например, девочка робкая, а парень смелый. Но отрицательное имеет намного более сильный заряд и часто, очень часто, ищут по принципу - такая же детская травма, по боли. А позитивные признаки уходят на второй план. Смотришь иногда на пары и думаешь: а че они вообще вместе то делают. А там боль общая на двоих.

Например, "папина дочка" ищет "маменького сынка." У обоих патологическое слияние со значимым взрослым и постоянный поиск любви. Папина дочка начинает отыгрывать роль мамы для "маменького сынка" а он роль сына. И все до поры до времени счастливы, пока не отойдут на второй план гормоны и подсознание не перейдет в эпоху, когда был введен табу на инцест и не начнет об этом яростно орать обоим.

02.11.2023 в 14:39, Palki сказал:

Что такое любовь? 

От древнего к новейшему. Страсть, Уважение, Дружба. Все вместе в тесном взаимодействии - любовь. На каждом этапе что-то одно доминирует, а второе и третье на втором плане. Например, когда пара только складывается. Стасть на первом месте, уважение и дружба на втором. На длительном сроке супружества - Дружба и Уважение доминируют, Страсть на задворках.

[Palki 1 295]

4 часа назад, Hatter87 сказал:

Прежде чем ржать посмотри на ютубе, как зоопсихологи кошек и собак от различных фобий лечат. Например, видел как психолог вместе с хозяйкой учили кота преодолевать страх высоты

Что можно сказать, когда учишь кота преодолевать страх высоты, времени о партерах думать точно нет.

Сейчас автору по теме впаривают, что терапия нужна как ей, так и парню. Заметьте парню прописали доктора вообще без его ведома. 
 

Далее, санчасы это хорошо. У парней т10д работает в 99/100 случаев. Девушкам полезнее флиртовать и возникает вопрос сколько поклонников сейчас страдают под дверью у автора?

[lissh 2 038]

 

15 минут назад, Palki сказал:

Девушкам полезнее флиртовать и возникает вопрос сколько поклонников сейчас страдают под дверью у автора?

Сейчас ноль. Мне как-то легче было с этим в первые полгода после расставания, я пробовала ходить на свидания, общаться с кем-то новым. Сейчас понимаю, что мнимая симпатия к тем людям - не искренний интерес в них, а попытка увлечь себя кем-то, доказать себе, что "кроме него мне кто-то может нравиться".

Изменено 3 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[Hatter87 3 211]

19 минут назад, Palki сказал:

Что можно сказать, когда учишь кота преодолевать страх высоты, времени о партерах думать точно нет.

 

Я думаю там у хозяйки денег дохера и ей самой терапия нужна. Так то даже круто ведь, что кот высоты боится) Из форточки не н@ебнется и с дерева снимать не придется.

50 минут назад, Palki сказал:

Сейчас автору по теме впаривают, что терапия нужна как ей, так и парню. Заметьте парню прописали доктора вообще без его ведома.

Так парня то тут нет. Че бы не повпаривать?) Так то не плохо было бы. Хотя я щас вот перечитывал старт топик и вспоминал почему я в этой теме не стал отписываться. Вспомнил. Парень по поведению похож на психопата. А им терапия не нужна. И так кайфово  Нарцисс или любой другой любитель созависимости сам не выдержал бы и прибежал. Отношения то все же наркоманские. 

А Лишь безполезно чет говорить. Они жертв своих не просто так выбирают+там полное отрицание реальности. Стокгольмский синдром во всей красе. 

Вот тебе бы реально терапия не помешала, Лишь. Так можно годами сидеть и шарманку в голове крутить одну и ту же, просирая молодость. 

Че там у тебя за полгода то произошло? Не объявился? Или ты сама сорвалась и написала?

10 страниц читать не охото.

[lissh 2 038]

30 минут назад, Hatter87 сказал:

Я думаю там у хозяйки денег дохера

Ну нет. Я как Гузеева: "У меня было 100 долларов, говорила 300". Но на терапию я явно не готова сейчас их выделять, у меня другие цели. 
 

 

30 минут назад, Hatter87 сказал:

Парень по поведению похож на психопата.

@Орликин тут где-то писал, что нарциссы получаются из неблагополучных семей, где воспитывает мать-одиночка. Может это притянуто за уши, но тут совпадение.

 

30 минут назад, Hatter87 сказал:

Че там у тебя за полгода то произошло? Не объявился? Или ты сама сорвалась и написала?

10 страниц читать не охото.

Объявился сам чтобы уточнить несколько интересующих его вопросов (ключевой, живу ли я сейчас в его городе) и ретировался. До этого сторисы палил месяц-два.

Изменено 3 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)