Стоит ли ждать камбэка?

[lissh 2 034]

3 минуты назад, --Снежная-- сказал:

Напиши потом , как прошла встреча.

Обязательно) будет 15 числа, поэтому и молчу до сих пор.

[lissh 2 034]

В общем, вчера была у психолога, но рассказывать пока особо нечего, т.к первая сессия.

За час с лишним я еле успела набросать общую картину наших отношений с бывшим и моих переживаний тогда и на сегодняшний момент, и то мы минут на 20 задержались. Но чисто интуитивно она мне понравилась, было приятно с ней общаться, не чувствовалось никакого высокомерия или осуждения как с прошлой психологиней. Комментариев она давала мало, чисто записывала себе все, указывала на те моменты где бывший обесценивал наши отношения, пренебрегал моими чувствами и прочее. Сказала, что КПТ здесь не особо подходит (она АСТ и гештальт-терапевт), что у меня более глубокий запрос насчет моей и его личностей, будем работать в смешанном подходе.

В целом мне понравилось, посмотрим что будет дальше.

[albervast 21]

Полгода прошло и 14 страниц. Ты б кратенько изложила суть.

Из Москвы? 

Бесполезное сообщение.

Изменено 26 ноября 2023 пользователем special (история изменений)

[Dzeen 1 037]

4 часа назад, lissh сказал:

В общем, вчера была у психолога, но рассказывать пока особо нечего, т.к первая сессия.

За час с лишним я еле успела набросать общую картину наших отношений с бывшим и моих переживаний тогда и на сегодняшний момент, и то мы минут на 20 задержались. Но чисто интуитивно она мне понравилась, было приятно с ней общаться, не чувствовалось никакого высокомерия или осуждения как с прошлой психологиней. Комментариев она давала мало, чисто записывала себе все, указывала на те моменты где бывший обесценивал наши отношения, пренебрегал моими чувствами и прочее. Сказала, что КПТ здесь не особо подходит (она АСТ и гештальт-терапевт), что у меня более глубокий запрос насчет моей и его личностей, будем работать в смешанном подходе.

В целом мне понравилось, посмотрим что будет дальше.

Если можно скажу немножко своего опыта - мне очень помогает. Хотя бы потому, что мы никогда не обсуждаем «его», а только меня. Она никогда не оценивает, никогда не дает советы. Вот вроде я чего то другого ждала а в итоге у меня ооочень медленно меняются мозги и фокус. Я жалею, что не начала раньше… 

[Мерч 627]

16.11.2023 в 12:05, lissh сказал:

указывала на те моменты где бывший обесценивал наши отношения, пренебрегал моими чувствами и прочее.

 

Вы большие молодцы, что дошли до этой стадии. Но есть повод насторожиться.

Да, терапевт должен транслировать принятие, но это принятие не должно переходить на то, что в цитате. 

Так делают, если хотят зачем-то показать сверх меры, что "я на вашей стороне". Это может быть неосознанной манипуляцией. Есть много людей с дипломами и даже практиками, но которые сами себя не проработали, хотя думают наоборот. У кого-то получается весьма успешно.

Даже если эти люди реальные психи, но без справки. Социальное одобрение (в данном случае госдиплом) дает им валидацию, которая защищает их от критической оценки, а клиент беззащитен, он не знает, как это вообще должно работать.   

Это не значит, что Вам попался плохой специалист или злодей. Но это не исключает, она может быть такой в данный момент. Надо наблюдать.  

 В хирургии инструмент - психика хирурга и скальпель. В терапии - психика терапевта и слово, иногда точнее скальпеля. 

И тем, что у нее самой в психике она будет Вас "вскрывать" и смотреть что там внутри. Иного инструментария у нее нет. 

Если у терапевта глубоко мизандрия, она или он не может не "испачкать" ею клиента в своих размышлениях и энергии, которую он(а) передает клиенту в альянсе.  Даже если "на переднем крае", сам терапевт уверен в себе, в своих добрых пожеланиях относительно клиента.  

У спеца не может быть задачи указать на то, где другой "обесценивал или пренебрегал" Вашими чувствами. И она не успела бы так быстро разобраться, что к чему. Даже если так и было. Кроме того, демонизация одного в паре предполагает наличие жертвы. И она, судя по всему, собирается назначить ею Вас.  

PS словом, рано радоваться тому, что она не как предыдущая и нравится Вам, хотя симпатия это да, основа. Но сразу дальше идет внутренняя честность. 

Поэтому либо а) Вас там вообще не было и не существует никакого терапевта б) либо, возможно, что-то не так с терапевтом (но надо наблюдать). 

Изменено 21 ноября 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[lissh 2 034]

В общем, я была второй раз у психотерапевта, третий раз будет, но энтузиазма после второго раза у меня как-то поменьше. Вчера она более точечно и конкретно спрашивала о том, какими были наши отношения, перечисляла многие сферы, такие как быт, досуг, деньги, секс и т.д., и просила меня подумать, какие из них проседали (спойлер, никакие, кроме сферы межличностного общения, понимания, ценностей и взглядов на мир в отдельных моментах). Пришли к выводу, что он очень ригидный, жесткий человек, который не приемлет какой-либо подстройки под другого человека (меня), и подняла вопрос, чем же он мне понравился и почему несмотря на эти недостатки я так сильно его любила и люблю до сих пор. 

Я поняла, что у меня есть установка, что сильный, волевой, характерный мужчина, который знает чего он хочет по жизни, умеет достигать своих целей и помочь мне в достижении моих, способный стать моей опорой, имеет вот эти вот теневые черты - ригидность, жесткость, несговорчивость, агрессивность, непринятие. А если мужчина мягкий, принимающий, лояльный, то он мне кажется каким-то рохлей, который болтается как говно в проруби, не зарабатывает скорее всего нихрена денег, и свою энергию направляет только на то, чтобы угождать и ублажать эго женщины. Она пыталась намекнуть, что это не совсем верная установка (не говорила прямо словами "это не так", а просто спрашивала, мол "мягкий и теплый мужчина - обязательно слабый и невостребованный?". Короче как-то загоняла меня в угол, я пыталась как-то оправдаться, что если мужчина востребованный и ресурсный, то у него есть выбор, и он может себе позволить не терпеть какие-то мои закидоны, я ведь тоже не идеальный человек и мои косяки в отношениях тоже были. На что она сказала "значит, Вам подходит мужчина, для которого вы будете неуникальны. Допустим, Вы сделаете что-то не то, и он пойдет найдет другую девочку, потому что у него есть выбор, т.е. никакой привязки именно к Вам у него быть не должно?"

Короче я как-то пыталась изворачиваться, понимала что она говорит очень модные и "здоровые вещи", и возможно я бы согласилась с ней, если бы у меня был пример перед глазами, но пример моих знакомых и даже этого форума только подтверждает мою установку о мужчинах. И дело тут даже не столько в деньгах, столько в примативности - если мужчина не умеет постоять за себя и свои убеждения, если он слабый, он будет неинтересен женщинам. И я задумалась тоже о том, что он привлек меня не деньгами - до него у меня были короткие недоЛТР, где парень зарабатывал больше моего бывшего, будучи программистом, был очень надежным и стабильным, но он был таким "неуклюжим" по жизни и в своих словах, будто бы я вечно должна была ему говорить, что говорить, что делать, как жить, как меня трахать и т.д. Я поняла, что бывший привлек меня тем, что ему ничего не нужно было говорить и ни о чем просить. Ему не нужно было говорить, куда я хочу пойти, чем мы будем заниматься, во что будем играть на плойке - он сам принимал это решение и всегда угадывал. Ему не нужно было говорить, что мне подарить - ноль слов, а он дарил всегда нужные вещи, которые я хотела, а не какую-то чушню (пусть и дорогую). Причем он не был бабником или дамским угодником, у него было не так много опыта с девушками в отношениях, а девушек для секса он даже иногда выбирал "она мне не нравилась, но больше никто не давал, поэтому...", но вел он себя так, будто бы он знает женщин лет сто уже.

Вот, вторую половину сессии я рассказывала о своей семье, об отце и матери, о том как меня воспитывали, ну, естественно ее лицо выражало шок и ужас, пока она это слушала, и честно, я не понимаю почему, потому что с такими паттернами воспитания токсичного вырос весь постсовок, но не все же такие на голову травмированные и пришибленные, как я. И кстати я вспомнила, как мама всегда мне говорила, мол "отец приносит деньги в семью, не пропивает ничего, старается, работает для нас, поэтому как тебе не стыдно на него обижаться/злиться", и возможно от этого у меня есть установка, что если обо мне заботятся материально, внешне, то неважно что там происходит внутри, и меня имеют право унижать и крыть х*ями.

Вот так. У меня есть ощущение, что она как-то ходит по поверхности, мол "Вы любите жесткого и жестокого мужика, но статусного и с баблом? Любите мягкого, теплого и бесхребетного, и будьте счастливы". И сказала, что в этом она пока и видит главную проблему, что те черты, которые должны меня в нем отталкивать, я оправдываю и превозношу. Я просто понимаю, что если у мужчины рядом не будет сильного и жесткого характера, я не буду его уважать только потому что он славный парень и вообще умница. Налево начну ходить, это точно, и раздражать он меня будет.

Вот, и до недавнего момента мне казалось, что если я захочу - я смогу найти и влюбить в себя любого (наверное мне это показалось на основе того, что после расставания, когда я знакомилась с мужчинами, я много кому нравилась и не только для СО, потому что секса не было, а они неделями со мной переписывались и пытались вытащить на встречу). Сейчас мне кажется, что я была слишком самоуверена, что те, кто проявлял ко мне внимание, не такие статусные и востребованные, как мне хотелось бы, и исходя из этого еще одну интересную деталь заметила - я будто выбираю быть вечно влюбленной в бывшего, чтобы только он мог сделать мне больно. В глубине души так страшно снова ощутить свою невостребованность, которая была до отношений, что я будто бы решаю для себя, пусть только Мистер Х делает мне больно всю жизнь, а Вы все не сможете. Чтобы всегда мочь сказать всем: "ах это я вам не нужна? это вы мне не нужны, потому что мне нужен Мистер Х!"

Короче, вот такие дела, по бывшему щемит. Впечатления от психолога... могу так сказать, у меня начали появляться новые мысли. Они не полезные, не здоровые, не "светлые" и ведущие наверх из этой ямы, но они какие-то новые.
 

Изменено 25 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[pazman 1 593]

Ваше дело не сдвинется с мертвой точки, пока вы не начнете знакомиться и ходить на свидания с новыми парнями.

[Dzeen 1 037]

17 минут назад, pazman сказал:

Ваше дело не сдвинется с мертвой точки, пока вы не начнете знакомиться и ходить на свидания с новыми парнями.

Это не очень помогает если в голове сидит тот идеальный, я чето уже со счета сбилась сколько у меня этих свиданий было, ну и что. Как будто ходишь в детский сад выбирать себе ребенка. Они все разные, есть миленькие. Но все чужие. 

[lissh 2 034]

Я уже думаю, через месяц же приезжаю в Питер на сессию. может быть написать ему, что я в питере, он ведь спрашивал...

[Dzeen 1 037]

Мне кажется с психологом здоровый процесс идет. Если по деньгам это ненапряжно то этот результат - новые мысли, уже стоит того.

1 минуту назад, lissh сказал:

Я уже думаю, через месяц же приезжаю в Питер на сессию. может быть написать ему, что я в питере, он ведь спрашивал...

А что ты от этого ждешь? Какую пользу видишь в такой встрече для себя?

[--Снежная-- 2 121]

3 минуты назад, lissh сказал:

Я уже думаю, через месяц же приезжаю в Питер на сессию. может быть написать ему, что я в питере, он ведь спрашивал...

Чтобы опять на те же грабли ещё раз?

[lissh 2 034]

3 минуты назад, Dzeen сказал:

Мне кажется с психологом здоровый процесс идет. Если по деньгам это ненапряжно то этот результат - новые мысли, уже стоит того.

В принципе да, у меня пока нет этого "надо заканчивать". В конце сессии я спросила, может быть мне нужно делать какие-то задания, упражнения, она сказала, что т.к. эти две сессии она у меня больше спрашивала саму историю (в первую сессию о наших отношениях, во вторую о моей семье), то пока нет, но скоро мол будет давать. Ну и вообще я заметила в ней что-то вроде тревоги, что двигаемся медленно, даже в конце сессии сама мне сказала, что "я всё же спрошу у Вас, с чем вы уходите, возможно что ни с чем, но Вы сегодня рассказали о своей семье, и мне стало более понятно, почему Вы сидите передо мной такой девушкой, какая Вы есть, и многие вещи в вашем поведении и мыслях мне стали понятнее". Будто переживала, что я не удовлетворена прогрессом и сольюсь. 

 

6 минут назад, Dzeen сказал:

А что ты от этого ждешь? Какую пользу видишь в такой встрече для себя?

Если она состоится и не будет нацелена на секс? Я думаю удовлетворить свое любопытство, увидеть его.

[lissh 2 034]

22 минуты назад, Dzeen сказал:

Это не очень помогает если в голове сидит тот идеальный, я чето уже со счета сбилась сколько у меня этих свиданий было, ну и что. Как будто ходишь в детский сад выбирать себе ребенка. Они все разные, есть миленькие. Но все чужие. 

Так и тот самый уже чужой, это нам почему-то до сих пор кажется что он сидит рядом с тобой в обнимку, а он мб успел жениться и детей наделать.

[persistent 1 978]

Психолог не пытается загнать тебя в рамки. Она говорит очевидные вещи, которые ты понимаешь сама

3 часа назад, lissh сказал:

Я поняла, что у меня есть установка, что сильный, волевой, характерный мужчина, который знает чего он хочет по жизни, умеет достигать своих целей и помочь мне в достижении моих, способный стать моей опорой, имеет вот эти вот теневые черты - ригидность, жесткость, несговорчивость, агрессивность, непринятие. 

Твоя история стара как мир. Как сделать так, чтоб он был плохим, но одновременно хорошим? Ответ: никак. То, от чего ты течёшь, глядя на его взаимодействие с другими людьми, это и есть другие проявления ригидности, жёсткости, несговорчивости и агрессии. И если человек так ставит себя со всеми, и тебе это нравится, то сложно ожидать от него какой-то уникальной модели поведения под тебя лично.

В то же время ты намеренно преувеличиваешь недостатки якобы мягкотелых, бесхарактерных: мало зарабатывают, не умеют трахать и т.д. Во-первых, исследования показывают, что высокопримативные альфачи как раз будут иметь не самые высокие зарплаты, так как часто трудятся в коллективах, где важна грубая сила, лидерство, но не так важны софт-скиллы: военные, дальнобои, пожарные. Во-вторых, ты своего программиста сама прям за член брала и в себя направляла? Или он всё-таки справлялся с этим сам? А то пишешь, что "рассказывала как трахать".

Реальность находится посерединке. Самых больших успехов в жизни добиваются беты. Они достаточно уверенны в себе, чтобы уметь постоять за себя. Но в то же время достаточно умны и хитры, чтобы знать где надо спасовать или пойти на компромисс. Думаю, работа с психологом должна помочь тебе это осознать. С альфачами, по которым ты течёшь, ты будешь кататься на эмоциональных качелях, в перспективе пополнив ряды РСП.

 

[lissh 2 034]

46 минут назад, persistent сказал:

Самых больших успехов в жизни добиваются беты. Они достаточно уверенны в себе, чтобы уметь постоять за себя. Но в то же время достаточно умны и хитры, чтобы знать где надо спасовать или пойти на компромисс.

Беты, но не омеги. Мой бывший как раз к ним и относится, он одновременно достаточно примативен, чтобы мне нравиться, но и достаточно умен, чтобы налаживать отношения с разными людьми, помню мы были на какой-то тусовке, он подскочил к абсолютно левому пареньку, которого не знал, начал с ним разговаривать и по итогу оказалось что у этого чела были полезные скиллы в той области в которой мой бывший вертелся, и они сработались в будущем. Вот с другими он бета, в том и дело, очень позитивный, легкий и коммуникабельный парниша, а со мной был таким токсичным альфой. Классические альфы мне не нравятся, меня отталкивает когда парень неграмотно пишет, имеет узкий кругозор, меня цепляет интеллигентность и высокий интеллект.

46 минут назад, persistent сказал:

Во-вторых, ты своего программиста сама прям за член брала и в себя направляла? Или он всё-таки справлялся с этим сам? А то пишешь, что "рассказывала как трахать".

Примерно так все и было, хочешь верь, хочешь нет. Плюс проблемы с потенцией постоянные. Когда тебя мужик в 31 год робко спрашивает, как тебя лучше потрогать, хочется вырвать, а не отдаться.

Изменено 25 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[DenGold 67]

5 часов назад, lissh сказал:

поняла, что у меня есть установка, что сильный, волевой, характерный мужчина, который знает чего он хочет по жизни, умеет достигать своих целей и помочь мне в достижении моих, способный стать моей опорой

Вот установка нужна для внутренней опоры, а что с твоей опорой которая врождённая? Что с ней? 

Вот как психотерапевт профессиональный спрашивает. 

Вот если опора появится которая врождённая, то что с установкой будет? 

[persistent 1 978]

10 минут назад, lissh сказал:

Классические альфами мне не нравятся, меня отталкивает когда парень неграмотно пишет, имеет узкий кругозор, меня цепляет интеллигентност и высокий интеллект

Среди альф немало и гендиректоров корпораций. Когда я писал, что они не оч много зарабатывают, это в среднем по палате.

Я скорее о том, если тебе нравятся альфаческие качества (пусть даже в бетах), ты будешь и дальше обжигаться и страдать. По факту ведь уже теме полгода. Ты примерно в той же точке с которой начинала. "А не написать ли ему что я в Питере?" " Без секса, хочу просто удовлетворить любопытство". Хотя все всё прекрасно понимают.

Хорошо что ты наконец дошла до психолога. Желательно хотя бы сеансов 15-20 протянуть

Изменено 25 ноября 2023 пользователем persistent (история изменений)

[persistent 1 978]

13 минут назад, lissh сказал:

Примерно так все и было, хочешь верь, хочешь нет. Плюс проблемы с потенцией постоянные. Когда тебя мужик в 31 год робко спрашивает, как тебя лучше потрогать, хочется вырвать, а не отдаться

Та не, верю. Чего уж. И такое бывает

[Radyga 894]

4 часа назад, lissh сказал:

Если она состоится и не будет нацелена на секс? Я думаю удовлетворить свое любопытство, увидеть его.

Для чего, зачем? Если человек от тебя отказался. Твоя цель- избавиться от зависимости, понять, что он  тебе не походит, не ты ему- а он тебе! Все! 

[lissh 2 034]

10 минут назад, persistent сказал:

если тебе нравятся альфаческие качества (пусть даже в бетах), ты будешь и дальше обжигаться и страдать

То есть, дорога к парням с альфаческими качествами мне закрыта (даже к бетам)? Мне надо быть счастливой с вот таким мягкотелым и слабовольным, и наставить ему километровые рога потом?

[DenGold 67]

28.06.2023 в 11:56, lissh сказал:

Добрый день.

 

Мне 21, бывшему мч 26, встречались чуть меньше года (месяцев 9).

 

Первые серьезные отношения, до них было несколько попыток перевести СО в ЛТР, но они не увенчивались успехом. С этим парнем познакомились тоже изначально для СО (настраивала себя на него не залипать и после встречи забить), но я ему тоже понравилась, после встречи стал писать, звать на свидание, и через пару дней начали встречаться. Я была счастлива, потому что фактически парень, который мне очень нравился и внешне, и по общению, сам изъявил желание быть вместе. У него до меня были одни отношения, закончились задолго до нашего знакомства.

 

Поначалу все было идеально, красиво ухаживал, говорил, что любит, слушал, дарил подарки, цветы, познакомил со своими друзьями (а его друзья для него прям очень важны). Причем делал все это по своему желанию, я ничего не просила. Все мои друзья говорили, что я просто расцвела, я тоже проявляла свои чувства и отвечала взаимностью. Проблемы начались довольно быстро, спустя 1-2 месяца. Он стал сильно придираться ко мне по мелочам. Например, что я купила в новую съемную квартиру только чайные ложки, а не столовые, а он хочет поесть хлопьев, и т. д. Прямых претензий ко мне не было, но по голосу и всему виду было понятно, что ему это очень не нравится и мне стало прям не по себе. В целом, все было хорошо, пока он не замечал во мне какой-то недостаток – что фильмы, которые я смотрю недостаточно интеллектуальные и глубокие, что я неправильно поставила в слове ударение (он сделал мне замечание, я по привычке, т.к. говорила всю жизнь именно с таким ударением, снова повторилась, и он сказал такую фразу – «мне неприятно, что ты даже не стараешься). Мне это было очень неприятно в первую очередь потому, что я может и не гигант мысли, но дурой себя точно не считаю, я много чем интересуюсь, историей, политикой, у меня благодаря начитанности в детстве абсолютная письменная грамотность. Мне даже сейчас кажется, что, наверное, нужно было с ним меньше обсуждать всякие новости/фильмы/инфоповоды, мб он бы думал, что я умнее, если молчу. Я говорила ему, зачем ты встречаешься с девушкой, которую считаешь глупой, он отвечал, что считает меня умной, иначе бы его тут не было, просто хочет, чтобы я развивалась. При этом бывший был довольно патриархальных взглядах, к женщинам относился снисходительно (в положительном смысле этого слова), сам говорил что ответственность и содержание семьи на нем, на мужчине, от женщины не нужно требовать быть супер умной, главное чтобы просто была красивая, приятная и с ней было хорошо. Его друзья, которых он уважает, тоже встречаются с обычными (очень красивыми) девушками с дефолтными интересами (инста, бьюти, и прочее, никаких марий кюри там нет). Вводные по бывшему – хорошо зарабатывал, много читал об экономике, религии, но и в современную повесточку был  интегрирован, общаться с ним всегда было интересно и комфортно, без духоты, узнавала что-то новое для себя. + он стал уделять мне меньше внимания, мы виделись раз в 1.5 недели примерно, не проявлял инициативы к встрече, я спрашивала, что происходит, ты стал мне меньше внимания уделять, он раздражался и агрессировал, мол много работает и устает. Но поначалу к его чести, он пытался вместе со мной решать какие-то конфликты, разговаривать, но было видно, что ему это очень тяжело дается.

Было несколько крупных ссор из-за пустяков, причем крупная ссора чаще всего заканчивалась киданием меня в черный список и тотальным игнором. Была абсолютной подстилкой, была очень влюблена, писала с фейковых аккаунтов, уговаривала помириться, если он меня любит. Мирились. Причем парадоксально, что в промежутках между ссорами и расставаниями наши отношения были просто идеальными – мы много времени проводили вместе, были на одной волне, продолжал материально вкладываться в отношения, но бывало, случался какой-то пустяк, или я ненамеренно задевала его мачизм – и все, он впадал в ярость, даже если я признавала свою ошибку. Ссора – расставание – игнор – я прерываю игнор – примирение, и так далее по циклу.

В июле 2022 я увольняюсь с работы и еду к себе домой в другой город, чтобы сделать там плановую операцию. В очередной раз поссорились по переписке из-за херни какой-то – он меня бросил. Ехала на поезде обратно в его город – написала – помирились. После этого мирная жизнь не началась, потому что у меня началась депрессия. Причина – либо наркоз, либо обезболивающие которые я пила после операции, либо вечные ссоры с бывшим и дикий стресс, а мб и все это вместе. Если что, диагноз реальный, потом его поставил врач с определенными осложнениями еще, я никогда не сталкивалась с таким противным и тяжелым состоянием, когда в голове буквально нет никаких мыслей, полная апатия и отсутствие эмоций. Я снова уехала домой к родителям чтобы там лечиться и приходить в себя. Тут стоит пояснить почему – у нас с бп изначально были такие «гостевые» отношения, мы не жили вместе (он жил с матерью, но ее часто не было дома по работе, я жила с подружкой, снимали квартиру напополам), и я понимала что в этом состоянии мне нужна именно семья, чтобы близкий человек находился рядом, чтобы он жил рядом, напоминал мне, что нужно кушать, и именно заботился. Я понимаю, что звучит инфантильно, но я тогда была реально больна, и я понимала, что мой бп этим всем заниматься не будет, и я буду его напрягать. Он отреагировал нормально, мол конечно, езжай, приходи в себя, все в порядке, я тебя люблю, буду тебя ждать, проводил на поезд. Дома я провела снова 1.5 месяца, все это время переписывались, очень по нему скучала, уже взяла билет обратно, когда лечение медикаментозное подействовало, и я начала себя чувствовать лучше. Изначально, когда я ему сказала, что врач прописал мне антидепрессанты, он отреагировал нейтрально, мол ну я с таким не сталкивался, но, если врач сказал, типа не вы*бывайся, пей, потому что я тоже изначально сомневалась пить или нет. Но постепенно его это стало напрягать, он все чаще говорил, что я преувеличиваю, что депрессию можно побороть силой воли, и не нужно себя травить химией. Я долго пыталась объяснить, что мне прописали самый лайтовый антидепрессант в самой минимальной дозировке, даже не терапевтической, что это не наркотики, что мне реально становится лучше, кидала ссылки на научные статьи и т. д., он очень нехотя соглашался. Так вот за 3 дня до моего приезда он спросил, сколько я еще буду пить эти таблетки, я сказала, что их пьют полгода после достижения результата, все кто слышали что-то про АДы это знают, что это препараты длительного разгона, и пьются они долго. Он снова меня бросил, сказал, что не хочет встречаться с девушкой, которая в «употреблении». Мне это было очень непонятно и дико, я даже никогда не пробовала наркотики, но в тот раз мне не было больно, я уже привыкла к его паттерну поведения.

Позже через месяц помирились снова уже в его городе (мне стало грустно, я написала), месяц повстречались, снова любовь, забота, отметили его др вместе, испекла ему торт, подарила подарок, все было очень лампово, взяла себе котенка (я уже щас понимаю, что мне к тому моменту уже очень хотелось жить вместе, но я не могла ему это предложить, тк знала что он откажется, и мне было одиноко, и я это одиночество закрыла животным) и через месяц срач из-за пустяка, и окончательный расход.

Сказал, что больше меня не любит (раньше всегда говорил, что любит, но не хочет терпеть такие-то проблемы), что остыл, изначально нарисовал у себя в голове образ, который оказался не похож на меня, понял, что не хочет со мной будущего, не пиши, не звони, все у тебя будет хорошо, прости меня. И кинул в ЧС. Пока еще не кинул, в процессе ссоры высказывал свое недовольство тем, что я уже 2 месяца не могу найти работу (я реально не могла найти работу по типу той где у меня был опыт, и в итоге пошла на ужасно тяжелую работу, я там выдержала смен 7-8, работали по 14-15 часов + 1.5 часа туда и 1.5 обратно на дорогу, он все это видел, но ничего не говорил, не предложил помочь деньгами (я тогда жила на деньги которые присылала моя мама), ничего, хотя жадность и скупость – это последнее, чем его можно охарактеризовать, если было нужно он всегда выказывал инициативу помочь, но я тогда работала и мне эта помощь была приятна, но не принципиальна. Я сама попросила денег на то чтобы оплатить кв, уже на исходе сил от той работы, попросила раздраженно и с претензией типа "тебе вообще что ли похер", он дал, и сказал чтобы я не смела молчать, и если мне что-то нужно, сразу ему об этом говорила (это было буквально за неделю до расставания). Я сказала типа да, прости что в таком тоне я тебе это высказала, просто снимать одной хату оказалось дорого (подруга моя за пару месяцев до этого съехала к парню). Покивал, типа да, да, понимаю, но никакого решения (снять кв и съехаться, например) не предложил. За пару месяцев до этого предлагал мне найти квартиру поближе к его дому, чтобы могли чаще видеться, но он не уточнил, кто за нее в первый раз заплатит, и я подумала что он просто предлагает мне ее найти и самой снять, у меня тогда не было такой возможности, и я отказалась.

После расставания я поняла что нахожусь в патовой ситуации – работы у меня нет (с той я ушла вот после этих 7 смен), денег нет, родителей напрягать не хочу, чтобы они меня содержали, все равно учусь на заочном, я абсолютно одна, и решила, что я сейчас в этом городе просто не выживу, взяла кошку и вернулась в свой родной город где у меня своя квартира (купленная родителями).

Я больше не писала ему, фраза «я тебя больше не люблю» очень отрезвила. Даже я поняла, что ну все, склеить ничего уже нельзя. Устроилась на работу, первые пару месяцев после расставания ни с кем не знакомилась, банально не хотелось, было от всех тошно и противно.

Через 4 месяца пишет мне бывший мч ночью с фейк аккаунта, хочет поговорить, просит, чтобы я ему позвонила (у него моего номера видимо нет). Я отказываюсь, пишу, что если он что-то хочет сказать – пиши текстом, я слушаю.

Больше не из вредности, а потому что я когда взволнована, по телефону не смогу себя контролировать и уверенно говорить, буду плакать/заикаться, а я ужасно волновалась. Но он все равно настаивал на звонке или на встрече (давай приеду, скажи адрес), я сказала, что я в другом городе, он притих. Потом еще раз предложил поговорить, я еще раз спросила, что ему от меня нужно, если хочешь что-то сказать, пиши.

По характеру текста я сразу поняла, что он пьяный, было много опечаток. Он ничего не ответил, не написал, я подождала до утра, увидела, что он уже утром был в сети, и кинула в ЧС, чтобы больше не тормошил мне душу.

Еще через 2 месяца (суммарно полгода после брейкапа) проверяю свой черный список, и вижу, что бп меня разблокировал, впервые за полгода. А я часто проверяла особенно после расставания, и все эти полгода раз в несколько дней примерно. То есть полгода я была в тотальном ЧС, чтобы я в расстроенных чувствах ему не писала, а сейчас он зачем-то меня оттуда вытащил. И заметила я это после своего дня рождения – мб хотел поздравить, но это странно, потому что мой бывший мч – сторонник того, что после расставания надо обрывать все связи, он сам говорил, что никогда не общался с бывшей после этого, и не понимает людей, которые поддерживают какую-либо связь после расставания, и я с ним согласна.

Я не смогла удержаться, и тоже его разблокировала. Ничего не пишу и не собираюсь пока, прошли недели 2 после вот этой рокировочки с ЧС, от него ноль реакции.

Предвосхищая вопросы, я понимаю, что он бросал меня в тяжелых ситуациях, пытался вылепить из меня какой-то идеал постоянно, оскорблял в ссорах и прочее. Я тоже была в этом виновата своим деланьем мозга, но в меньшей мере, но я всегда была готова к диалогу, могла извиниться, если не права и понимаю это. Но этот человек меня полностью устраивает по очень многим параметрам – внешне на 100%, в сексе (секс всегда был ох*енный), у нас одинаковые жизненные ценности (семья, дети), даже одинаковые политические взгляды, взгляды на систему семьи и отношений (кто должен платить и вкладывать деньги), и в хорошие периоды нам было правда хорошо и легко вместе. Я пробовала знакомиться с парнями, когда немного отошла от расставания, и все не то, этот внешне не нравится, тот начинает затирать какие все бабы суки меркантильные, пятое и десятое, все они стали для меня каким-то серым шумным фоном. Грубо говоря БП – мой идеал мужчины, такого, каким он должен быть (исключая наши ссоры и его проявления в них, которые можно избежать, я бы очень хотела в это верить).

Я после отношений изменилась, переосмыслила свои ошибки, поняла, что была очень тревожной (между нами что-то не так), мнительной (ты меня разлюбил, скажи честно), обвиняющей (мне очень плохо когда мы ссоримся), не высказывала ему, что меня волнует (не уточнила вопрос финансов с кв и сама все надумала и решила что он не хочет мне помогать) и от этого были недосказанности и растущее напряжение. Я стала мудрее, и думаю, что не допустила бы всех тех косяков, которые с моей стороны были, даже он сам говорил, что в течение отношений я изменилась, стала спокойнее, сдержаннее и уважительнее к нему. Насчет него – хотелось бы верить, но не знаю.

 

Меня очень смущают все эти пинги, мы расставались на довольно жесткой ноте – «не пиши, я тебя больше не люблю, ты справишься, пока», я была уверена что ему 100% на меня все равно и он меня вычеркнул из своей жизни как давно и хотел сделать, и тут вообще КАКИЕ-ТО пинги. Я наверное, могла бы забыть, усилием воли, еще через долгий срок, что между нами было, но этими микровыпадами в мою сторону он снова меня растормошил, видимо ему тоже еще не все равно. Я хочу вернуть отношения, но только если он реально, как и я, поменяется, будет более сдержанным и уважительным ко мне.

Стоит ли надеяться на какую-то прямую реакцию с его стороны? Сколько времени должно пройти между пингами в среднем, или я все надумала, и усилием воли надо забивать на него? Насчет того что у него в личной жизни, я не знаю, на всех историях его друзей с тусовок и праздников он один, периодически подписывается и лайкает других девушек.

Мат.

Реально ты считаешь этого дефицитарного чела мужчиной сильным ахахахахахха, да он алчный, второе как можно умудрится залезть к такому слабому невротику? 

[persistent 1 978]

12 минут назад, lissh сказал:

То есть, дорога к парням с альфаческими качествами мне закрыта (даже к бетам)? Мне надо быть счастливой с вот таким мягкотелым и слабовольным, и наставить ему километровые рога потом?

Нет. Выбирать тех бет, которые в состоянии свое альфачество оставлять во внешнем мире. Или даже мужчин из категории пониже, ведь всегда есть полутона.

[DenGold 67]

22 минуты назад, Radyga сказал:

Для чего, зачем? Если человек от тебя отказался. Твоя цель- избавиться от зависимости, понять, что он  тебе не походит, не ты ему- а он тебе! Все! 

Она этого не будет видеть, потому что это девушка на голове из пикап сленга, работает только мозг, а сердце заблокировано, не чувствует ничерта в итоге выбирает челов с какой реальной шизой. 

[lissh 2 034]

1 минуту назад, persistent сказал:

Выбирать тех бет, которые в состоянии свое альфачество оставлять во внешнем мире.

Но ты ведь только что сказал, что нельзя одновременно быть плохим и хорошим, и наивно ожидать от человека, что во внешнем мире он будет вести себя одним образом, а с тобой - другим.

[persistent 1 978]

5 минут назад, lissh сказал:

Но ты ведь только что сказал, что нельзя одновременно быть плохим и хорошим

Альфа не может быть одновременно плохим и хорошим. Бета может.

Просто если ты будешь на него смотреть, то с твоей текущей колокольни тебе может показаться, что он и во внешнем мире недостаточно альфач. Не кроит еб..льники, не прёт напролом. Ведь умный бета конфликт порешает на словах или найдет людей, которые за него сделают грязную работу. Допускаю, что ты такое можешь скалибровать как "зассал"

Изменено 25 ноября 2023 пользователем persistent (история изменений)

[DenGold 67]

6 часов назад, lissh сказал:

Вот, вторую половину сессии я рассказывала о своей семье, об отце и матери, о том как меня воспитывали, ну, естественно ее лицо выражало шок и ужас,

Чет даже как то не профессионально

[RouxPomading 615]

16 часов назад, lissh сказал:

В общем, я была второй раз у психотерапевта, третий раз будет, но энтузиазма после второго раза у меня как-то поменьше. Вчера она более точечно и конкретно спрашивала о том, какими были наши отношения, перечисляла многие сферы, такие как быт, досуг, деньги, секс и т.д., и просила меня подумать, какие из них проседали (спойлер, никакие, кроме сферы межличностного общения, понимания, ценностей и взглядов на мир в отдельных моментах). Пришли к выводу, что он очень ригидный, жесткий человек, который не приемлет какой-либо подстройки под другого человека (меня), и подняла вопрос, чем же он мне понравился и почему несмотря на эти недостатки я так сильно его любила и люблю до сих пор. 

Я поняла, что у меня есть установка, что сильный, волевой, характерный мужчина, который знает чего он хочет по жизни, умеет достигать своих целей и помочь мне в достижении моих, способный стать моей опорой, имеет вот эти вот теневые черты - ригидность, жесткость, несговорчивость, агрессивность, непринятие. А если мужчина мягкий, принимающий, лояльный, то он мне кажется каким-то рохлей, который болтается как говно в проруби, не зарабатывает скорее всего нихрена денег, и свою энергию направляет только на то, чтобы угождать и ублажать эго женщины. Она пыталась намекнуть, что это не совсем верная установка (не говорила прямо словами "это не так", а просто спрашивала, мол "мягкий и теплый мужчина - обязательно слабый и невостребованный?". Короче как-то загоняла меня в угол, я пыталась как-то оправдаться, что если мужчина востребованный и ресурсный, то у него есть выбор, и он может себе позволить не терпеть какие-то мои закидоны, я ведь тоже не идеальный человек и мои косяки в отношениях тоже были. На что она сказала "значит, Вам подходит мужчина, для которого вы будете неуникальны. Допустим, Вы сделаете что-то не то, и он пойдет найдет другую девочку, потому что у него есть выбор, т.е. никакой привязки именно к Вам у него быть не должно?"

Короче я как-то пыталась изворачиваться, понимала что она говорит очень модные и "здоровые вещи", и возможно я бы согласилась с ней, если бы у меня был пример перед глазами, но пример моих знакомых и даже этого форума только подтверждает мою установку о мужчинах. И дело тут даже не столько в деньгах, столько в примативности - если мужчина не умеет постоять за себя и свои убеждения, если он слабый, он будет неинтересен женщинам. И я задумалась тоже о том, что он привлек меня не деньгами - до него у меня были короткие недоЛТР, где парень зарабатывал больше моего бывшего, будучи программистом, был очень надежным и стабильным, но он был таким "неуклюжим" по жизни и в своих словах, будто бы я вечно должна была ему говорить, что говорить, что делать, как жить, как меня трахать и т.д. Я поняла, что бывший привлек меня тем, что ему ничего не нужно было говорить и ни о чем просить. Ему не нужно было говорить, куда я хочу пойти, чем мы будем заниматься, во что будем играть на плойке - он сам принимал это решение и всегда угадывал. Ему не нужно было говорить, что мне подарить - ноль слов, а он дарил всегда нужные вещи, которые я хотела, а не какую-то чушню (пусть и дорогую). Причем он не был бабником или дамским угодником, у него было не так много опыта с девушками в отношениях, а девушек для секса он даже иногда выбирал "она мне не нравилась, но больше никто не давал, поэтому...", но вел он себя так, будто бы он знает женщин лет сто уже.

Вот, вторую половину сессии я рассказывала о своей семье, об отце и матери, о том как меня воспитывали, ну, естественно ее лицо выражало шок и ужас, пока она это слушала, и честно, я не понимаю почему, потому что с такими паттернами воспитания токсичного вырос весь постсовок, но не все же такие на голову травмированные и пришибленные, как я. И кстати я вспомнила, как мама всегда мне говорила, мол "отец приносит деньги в семью, не пропивает ничего, старается, работает для нас, поэтому как тебе не стыдно на него обижаться/злиться", и возможно от этого у меня есть установка, что если обо мне заботятся материально, внешне, то неважно что там происходит внутри, и меня имеют право унижать и крыть х*ями.

Вот так. У меня есть ощущение, что она как-то ходит по поверхности, мол "Вы любите жесткого и жестокого мужика, но статусного и с баблом? Любите мягкого, теплого и бесхребетного, и будьте счастливы". И сказала, что в этом она пока и видит главную проблему, что те черты, которые должны меня в нем отталкивать, я оправдываю и превозношу. Я просто понимаю, что если у мужчины рядом не будет сильного и жесткого характера, я не буду его уважать только потому что он славный парень и вообще умница. Налево начну ходить, это точно, и раздражать он меня будет.

Вот, и до недавнего момента мне казалось, что если я захочу - я смогу найти и влюбить в себя любого (наверное мне это показалось на основе того, что после расставания, когда я знакомилась с мужчинами, я много кому нравилась и не только для СО, потому что секса не было, а они неделями со мной переписывались и пытались вытащить на встречу). Сейчас мне кажется, что я была слишком самоуверена, что те, кто проявлял ко мне внимание, не такие статусные и востребованные, как мне хотелось бы, и исходя из этого еще одну интересную деталь заметила - я будто выбираю быть вечно влюбленной в бывшего, чтобы только он мог сделать мне больно. В глубине души так страшно снова ощутить свою невостребованность, которая была до отношений, что я будто бы решаю для себя, пусть только Мистер Х делает мне больно всю жизнь, а Вы все не сможете. Чтобы всегда мочь сказать всем: "ах это я вам не нужна? это вы мне не нужны, потому что мне нужен Мистер Х!"

Короче, вот такие дела, по бывшему щемит. Впечатления от психолога... могу так сказать, у меня начали появляться новые мысли. Они не полезные, не здоровые, не "светлые" и ведущие наверх из этой ямы, но они какие-то новые.
 

Щемит потому что сейчас активно обсуждаете все это, погружаетесь опять в эмоции и воспоминания. 

 

[Мерч 627]

18 часов назад, lissh сказал:

кстати я вспомнила, как мама всегда мне говорила, мол "отец приносит деньги в семью, не пропивает ничего, старается, работает для нас, поэтому как тебе не стыдно на него обижаться/злиться", и возможно от этого у меня есть установка, что если обо мне заботятся материально, внешне, то неважно что там происходит внутри, и меня имеют право унижать и крыть х*ями.

Да.

Но это не всё, и акцент смещен с главного 

Главное в том, что даже ожидается, что так и будет (унижать, внутренне не любить, не принимать). Но давать второе послание ПРОТИВОРЕЧАЩЕЕ первому - "внешне заботиться, давать материю")

Именно такой нездоровый "коктейль" сформировал глубокую привязанность, потому что наложился во внутренне противоречивый образ героя ("Вот он мой номер 1").

А если этот идеал становится недостижимым, то он становится ещё более желанным, могущественным.  Поскольку

А) сама мысль о нем причиняет боль, что дает сигнал психике "у меня к нему чувства", в котором нет сомнений. Только это чувство противоположно любви.

Б) в образе нельзя разочароваться, разочароваться можно в реальном человеке, при взаимодействии с ним. С образом нельзя взаимодействовать. 

Но если страх столкновения с "идеалом" очень силен, то  невозможно написать даже смс годами. Человек тонет в фантазиях о возможном сближении с образом. И испытывает боль при каждом осознании невозможности.

Так сверкающий образ "идеального для меня" остаётся неприкосновенным.

Изучите комплекс Электры. 

Похоже, в этом проблема.

PS психолог не так плох, возможно. Главное, что она не безразлична. А вот относительно чего больше - это предстоит выяснить.

Но надо сказать, что чувствуете ее тревожность и связываете это с тем то и тем то, и хотели бы более глубокого анализа. Если будет агрессия встречная, то да - стоит попробовать ещё кого-то.

Изменено 26 ноября 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[lissh 2 034]

19 часов назад, DenGold сказал:

Реально ты считаешь этого дефицитарного чела мужчиной сильным ахахахахахха, да он алчный, второе как можно умудрится залезть к такому слабому невротику? 

Почему вы так думаете?

[DenGold 67]

1 час назад, lissh сказал:

Почему вы так думаете?

Потому что он превосходит вас из темы как описано, ну все вы меня завели, потому что только слабому надо превосходить над девушкой, показывать свою иллюзии силы

Изменено 26 ноября 2023 пользователем DenGold (история изменений)

[Palki 1 293]

26.11.2023 в 00:08, lissh сказал:

То есть, дорога к парням с альфаческими качествами мне закрыта (даже к бетам)? Мне надо быть счастливой с вот таким мягкотелым и слабовольным, и наставить ему километровые рога потом?

Спроси у Дава про проект альфа) 

Изменено 26 ноября 2023 пользователем Palki (история изменений)

[lissh 2 034]

13 часов назад, Palki сказал:

Спроси у Дава про проект альфа) 

Я много что прочитала у Дава, видимо это пропустила, хз
Сегодня у бывшего день рождения, я решила не писать, хорошо что сегодня работаю и работа не дает сидеть крутить мультики, как он празднует, как другая девочка печёт ему торты, сосет член и какой он счастливый без меня.

[Облака 6 340]

26.11.2023 в 02:08, lissh сказал:

То есть, дорога к парням с альфаческими качествами мне закрыта (даже к бетам)? Мне надо быть счастливой с вот таким мягкотелым и слабовольным, и наставить ему километровые рога потом?

Так он не альфа, ты вот выше описала типичного мужчину, типичного! Нет никакой альфовости в том, чтобы общаться первым с другими мужчинами. Так происходит у большинства незакомплексованных мужчин

Просто он умеет с мужчинами и не умеет с женщинами. Альфовости тут ровно ноль

[Облака 6 340]

Я вот увидела в начале отличный разбор от тебя самой причины залипания на нем. Где ты пишешь про то, что тебе удобно, что ты фиксируешься на нем одном. А руководит тобой страх близости с другими. С ним же близость невозможна т.к он избегающий

Вот этот корень и копай. В какие такие дебри опять ты ушла пикапа, легенд об альфах и прочего

 

Все сильно проще- твоя фиксация тебе выгодна, его в этом действий ноль, и достижений тоже ноль

Ну и видимо опыта тебе не хватает общения (просто общения) с другими мужчинами, т.к типичные для них мужские диалоги ты поставила ему в великую заслугу

[pafnutii 216]

Если надумаешь пересечься с ним - типа даже невзначай, сделаешь только хуже себе. Можешь проверить конечно, но потом будешь снова голову разными мыслями себе сношать.

[Sabotag 97]

1 час назад, Облака сказал:

Ну и видимо опыта тебе не хватает общения (просто общения) с другими мужчинами, т.к типичные для них мужские диалоги ты поставила ему в великую заслугу

Хорошо подметила
Она взрастила в своей голове образ обычного парняги как вымышленного дракона,сама придумала-сама верит
Особенно меня позабивала как он познакомился с парням а потом они какую ту тему вместе замутили.Да ты что,талант,где ты такого самородка нашла?)
Берём её бывшего,скромного программиста,который титю боится ей пожать лишь бы больно не было.Кто он?Да дебил какой то,идиот,такого не одна не вынесут.
В утиль.
Читаем историю нашей героине сейчас,её швыряют то туда,то сюда.Игноры,ссоры,страсти,извинения.
Вот это мужик,не то что все эти Алени.

"Я его полюбила потому что он такой бойкий бунтарь,но я бы так хотела что бы он был хорошим"
Ооооо,ну это классика)
 

Цитата

Я после отношений изменилась, переосмыслила свои ошибки, поняла, что была очень тревожной (между нами что-то не так), мнительной (ты меня разлюбил, скажи честно), обвиняющей (мне очень плохо когда мы ссоримся), не высказывала ему, что меня волнует (не уточнила вопрос финансов с кв и сама все надумала и решила что он не хочет мне помогать) и от этого были недосказанности и растущее напряжение. Я стала мудрее

Тут уже говорили или я буду первым кто скажет что теме пол года?
Мудрость о которой говорит наша героиня тоже выдуманный дракон в её голове?
14 страниц... тут весь форум следит за тем как протеже набирается мудрости
Слышала о такой игре Alice Madness Returns?Она сейчас прямо здесь происходит)
Копаешься в собственной голове как будто на американских горках катаешься?Делаешь выводы о вещах которых не существует,но при этом ты всё поняла

 

25.11.2023 в 19:57, lissh сказал:

Вот так. У меня есть ощущение, что она как-то ходит по поверхности, мол "Вы любите жесткого и жестокого мужика, но статусного и с баблом? Любите мягкого, теплого и бесхребетного, и будьте счастливы". И сказала, что в этом она пока и видит главную проблему, что те черты, которые должны меня в нем отталкивать, я оправдываю и превозношу. Я просто понимаю, что если у мужчины рядом не будет сильного и жесткого характера, я не буду его уважать только потому что он славный парень и вообще умница. Налево начну ходить, это точно, и раздражать он меня будет.

Ты не любишь хорошее отношение к себе,тебе не нужна человеческая искренность 
Скромный-лох какой то
Неуверенный-бета,омега или чё вы там несёте
Социально не активный-забитый
Не опытный-никому не нужный был

Твой бывший качнул тебя так качнул,ещё лет 10 будешь его с остальными сравнивать
Вот попался то мужик,везучая блин 

На самом деле,если честно,не обижайся.Мне жаль тех парней что попадутся на твоём путе,ты сотрёшь их в пыль и сердца сожрёшь
И тебе конечно нужно что делать с собой,но,тут вряд ли поможешь,тут либо дай Бог всё остановиться на том месте что сейчас имеем,либо будет ещё хуже
Тебе не нужны здоровые отношения,тебе нужен сериал,тебе нужен тот который встряхнёт твою башку как надо,да что б пожёстче и тогда сразу будет ясно "вот он,мужик" 
Спасай себя,твой бывший и анализ прошлых отношений это такая пыль,тут проблемы похлеще есть 



 

[pazman 1 593]

Я не согласен с пессимизмом комментаторов выше, и (опыт показывает, в т.ч. и мой) что восстановиться вполне возможно, даже через одни компенсаторские отношения.

И вернуть можно, но понятно что не из нынешней позиции.

Если ближе к конкретике  - поездке в СПБ - на мой взгляд неподготовленная встреча это хуже чем отсутствие встречи, как и неподготовленная переписка хуже молчанки. Подумай какие могут быть вероятные сценарии:

- ты узнаешь что у него кто-то есть, и эта кто-то по любым объективным показателям будет хуже тебя (например), от чего тебя жестко накроет;

- у него никого нет, но и ты для него не представляешь интереса - тоже накроет;

- что-то между вами может произойти, но без желаемого тобой продолжения - тоже накроет;

Иной сценарий возможен при перерасчете значимости, а предпосылок к этому без новых знакомств и свиданий с новыми парнями никаких нет.

 

Изменено 27 ноября 2023 пользователем pazman (история изменений)

[Palki 1 293]

2 часа назад, Sabotag сказал:

Хорошо подметила
Она взрастила в своей голове образ обычного парняги как вымышленного дракона,сама придумала-сама верит
Особенно меня позабивала как он познакомился с парням а потом они какую ту тему вместе замутили.Да ты что,талант,где ты такого самородка нашла?)
Берём её бывшего,скромного программиста,который титю боится ей пожать лишь бы больно не было.Кто он?Да дебил какой то,идиот,такого не одна не вынесут.
В утиль.
Читаем историю нашей героине сейчас,её швыряют то туда,то сюда.Игноры,ссоры,страсти,извинения.
Вот это мужик,не то что все эти Алени.

"Я его полюбила потому что он такой бойкий бунтарь,но я бы так хотела что бы он был хорошим"
Ооооо,ну это классика)
 

Тут уже говорили или я буду первым кто скажет что теме пол года?
Мудрость о которой говорит наша героиня тоже выдуманный дракон в её голове?
14 страниц... тут весь форум следит за тем как протеже набирается мудрости
Слышала о такой игре Alice Madness Returns?Она сейчас прямо здесь происходит)
Копаешься в собственной голове как будто на американских горках катаешься?Делаешь выводы о вещах которых не существует,но при этом ты всё поняла

 

Ты не любишь хорошее отношение к себе,тебе не нужна человеческая искренность 
Скромный-лох какой то
Неуверенный-бета,омега или чё вы там несёте
Социально не активный-забитый
Не опытный-никому не нужный был

Твой бывший качнул тебя так качнул,ещё лет 10 будешь его с остальными сравнивать
Вот попался то мужик,везучая блин 

На самом деле,если честно,не обижайся.Мне жаль тех парней что попадутся на твоём путе,ты сотрёшь их в пыль и сердца сожрёшь
И тебе конечно нужно что делать с собой,но,тут вряд ли поможешь,тут либо дай Бог всё остановиться на том месте что сейчас имеем,либо будет ещё хуже
Тебе не нужны здоровые отношения,тебе нужен сериал,тебе нужен тот который встряхнёт твою башку как надо,да что б пожёстче и тогда сразу будет ясно "вот он,мужик" 
Спасай себя,твой бывший и анализ прошлых отношений это такая пыль,тут проблемы похлеще есть 



 

Там обычный парень, это тут ему через одного диагнозы ставят. Важно другое, что автор в данный момент в его планы на жизнь не входит. Баста. 

[lissh 2 034]

27.11.2023 в 14:47, Облака сказал:

 

Я вот увидела в начале отличный разбор от тебя самой причины залипания на нем. Где ты пишешь про то, что тебе удобно, что ты фиксируешься на нем одном. А руководит тобой страх близости с другими.

 

Все так. Я так долго терпела неудачи на личном фронте (в частности, потому что неправильно калибровала тех, на кого залипала, в частности потому что была на личной жизни сильно зациклена), что когда встретила его, подумала, что вот она - та тихая гавань, к которой я наконец могу пришвартоваться и быть счастливой. И мысль о том, что теперь из этой гавани снова нужно выходить в открытое море и начинать все СНАЧАЛА, вызывает во мне животный страх и почти физическое сопротивление. Сюда же и уход в вечную любовь к бывшему (не исключаю что он действительно мне в душу запал, но это не единственная причина), сбегание в секс за деньги (стремление получить что-то взамен за возможный моральный дискомфорт).

27.11.2023 в 19:05, pazman сказал:

- ты узнаешь что у него кто-то есть, и эта кто-то по любым объективным показателям будет хуже тебя (например), от чего тебя жестко накроет;

Вот я об этом часто думала, и задумалась, а почему я вообще считаю, что она будет хуже меня? У меня тоже было такое прям стойкое убеждение, что если он и найдет кого-то, то она явно будет уступать мне, потому что он для знакомств и выбирал категорию студенток всегда (какой нормальный мужик будет знакомиться на дваче, ранговый мужик даже не знает что это такое). И совершено упускаю тот момент, что новая девушка может быть и лучше меня. Сегодня меня немного щемануло, потому что он выложил перепост истории одной девушки, где она сфоткала его на улице и отметила. На эту девушку он очень давно подписан, это одна из его подруг, я ее видела даже когда мы встречались на общих тусовках. По историям поняла, что они тусовались компанией, он, она, его лучший друг со своей девушкой, может быть кто то еще. Но на странице этой девушки (27 лет) много фоток из путешествий по всему миру, явно недешевых, брендовые шмотки, огромные букеты цветов, и все прочие атрибуты. То есть, либо у нее хорошая работа, либо хороший парень (но ни на одной фотографии она его не светит, а фото очень много), либо хз. Может быть мой бывший за год стал миллионером, но я сомневаюсь в этом, учитывая что за пару месяцев до расставания мы сошлись что поехать в Турцию отдохнуть - это щас дорого для него и лучше не надо, и живет он в старой двушке с мамой. Не представляю, зачем он ей нужен, ибо уровни жизни колоссально разные, ну мб я просто накручиваю, это действительно очень давняя знакомая, тусили в компании, решила сфоткать. У него вообще очень много таких статусных заряженных подруг-красавиц, в основном девушек друзей, но меня всегда как-то успокаивало, что он им не ровня. Сейчас спокойствия меньше.

27.11.2023 в 19:05, pazman сказал:

Иной сценарий возможен при перерасчете значимости, а предпосылок к этому без новых знакомств и свиданий с новыми парнями никаких нет

Я вчера вечером поставила себе пьюр, твинби наконец-то. Чувствую прям физическое сопротивление, что знакомиться ни с кем не хочется, но нужно. Я понимаю, что даже бывшего я встретила, когда очень активно сидела на всевозможных СЗ и СС, безвылазно практически. Да, конверсия меня не радовала, но я знакомилась, виделась и вот с одним выгорело, а пока я ничего не делаю, ничего не сдвинется с мертвой точке. Так что сейчас пытаюсь найти кого-то адекватного на пьюре. Недавно писал мой военный, что на днях приедет в мой город. Месяц назад он подорвался на мине, отлежал в больнице и собственно война для него закончилась. Последние пару месяцев он мне писал, но я его подшивала, как-то он мне надоел, начал казаться простоватым и неперспективным на фоне моего бывшего, но он не сдается, поет дифирамбы как по мне соскучился и как ему было хорошо со мной те пару дней. Из плюсов - он под 2 метра ростом и гора мышц, можно сделать какую-нибудь классную фотку без лиц и припасти  на черный день, чтобы выложить для провокации, и у меня давно не было секса. Из минусов - не дай бог после секса защемит уже меня. Да и вообще бывший парень после того разговора перестал смотреть мои сторис, так что непонятно, как я должна перерассчитать эту значимость, если он уже не заинтересован в том, что в моей жизни происходит(

Изменено 3 декабря 2023 пользователем lissh (история изменений)

[Famist 21]

Молодец, вернуться к СЗ, чтобы начать общаться(хоть и через силу) - это уже движение!

1 час назад, lissh сказал:

какой нормальный мужик будет знакомиться на дваче

Скрытый текст

Оффтоп: конечно же для поиска ламповых тян, чтобы "душить их"...

 

[Dzeen 1 037]

Имхо стоило бы не на других мужчин переключаться а на себя. Книга есть про выход из любовной аддикции, я ее даже нашла бесплатно яндексом но забыла и потеряла. Там не было ничего что вам бы уже тут сто раз не написали. 
 

про психолога - его значимость вы так же обесцениванте как и свою собственную, неудивительно что вам денег на психолога жалко. 

[Ksussha 1 860]

33 минуты назад, Dzeen сказал:

про психолога - его значимость вы так же обесцениванте как и свою собственную, неудивительно что вам денег на психолога жалко. 

Психолога ей лучше бы мужика, ещё лучше патриархального, но адекватного патриархального, а не бабоборца с двача или антибабского форума...) К женщине-психологу она пока не готова и возможно зря просадит деньги

 

Можно попробовать поискать психолога-мужчину, если с женщиной всё-таки не устроит автора

Изменено 3 декабря 2023 пользователем Ksussha (история изменений)

[Yesseniya 165]

5 часов назад, lissh сказал:

Все так. Я так долго терпела неудачи на личном фронте (в частности, потому что неправильно калибровала тех, на кого залипала, в частности потому что была на личной жизни сильно зациклена), что когда встретила его, подумала, что вот она - та тихая гавань, к которой я наконец могу пришвартоваться и быть счастливой. И мысль о том, что теперь из этой гавани снова нужно выходить в открытое море и начинать все СНАЧАЛА, вызывает во мне животный страх и почти физическое сопротивление. Сюда же и уход в вечную любовь к бывшему (не исключаю что он действительно мне в душу запал, но это не единственная причина), сбегание в секс за деньги (стремление получить что-то взамен за возможный моральный дискомфорт).

Вот я об этом часто думала, и задумалась, а почему я вообще считаю, что она будет хуже меня? У меня тоже было такое прям стойкое убеждение, что если он и найдет кого-то, то она явно будет уступать мне, потому что он для знакомств и выбирал категорию студенток всегда (какой нормальный мужик будет знакомиться на дваче, ранговый мужик даже не знает что это такое). И совершено упускаю тот момент, что новая девушка может быть и лучше меня. Сегодня меня немного щемануло, потому что он выложил перепост истории одной девушки, где она сфоткала его на улице и отметила. На эту девушку он очень давно подписан, это одна из его подруг, я ее видела даже когда мы встречались на общих тусовках. По историям поняла, что они тусовались компанией, он, она, его лучший друг со своей девушкой, может быть кто то еще. Но на странице этой девушки (27 лет) много фоток из путешествий по всему миру, явно недешевых, брендовые шмотки, огромные букеты цветов, и все прочие атрибуты. То есть, либо у нее хорошая работа, либо хороший парень (но ни на одной фотографии она его не светит, а фото очень много), либо хз. Может быть мой бывший за год стал миллионером, но я сомневаюсь в этом, учитывая что за пару месяцев до расставания мы сошлись что поехать в Турцию отдохнуть - это щас дорого для него и лучше не надо, и живет он в старой двушке с мамой. Не представляю, зачем он ей нужен, ибо уровни жизни колоссально разные, ну мб я просто накручиваю, это действительно очень давняя знакомая, тусили в компании, решила сфоткать. У него вообще очень много таких статусных заряженных подруг-красавиц, в основном девушек друзей, но меня всегда как-то успокаивало, что он им не ровня. Сейчас спокойствия меньше.

Я вчера вечером поставила себе пьюр, твинби наконец-то. Чувствую прям физическое сопротивление, что знакомиться ни с кем не хочется, но нужно. Я понимаю, что даже бывшего я встретила, когда очень активно сидела на всевозможных СЗ и СС, безвылазно практически. Да, конверсия меня не радовала, но я знакомилась, виделась и вот с одним выгорело, а пока я ничего не делаю, ничего не сдвинется с мертвой точке. Так что сейчас пытаюсь найти кого-то адекватного на пьюре. Недавно писал мой военный, что на днях приедет в мой город. Месяц назад он подорвался на мине, отлежал в больнице и собственно война для него закончилась. Последние пару месяцев он мне писал, но я его подшивала, как-то он мне надоел, начал казаться простоватым и неперспективным на фоне моего бывшего, но он не сдается, поет дифирамбы как по мне соскучился и как ему было хорошо со мной те пару дней. Из плюсов - он под 2 метра ростом и гора мышц, можно сделать какую-нибудь классную фотку без лиц и припасти  на черный день, чтобы выложить для провокации, и у меня давно не было секса. Из минусов - не дай бог после секса защемит уже меня. Да и вообще бывший парень после того разговора перестал смотреть мои сторис, так что непонятно, как я должна перерассчитать эту значимость, если он уже не заинтересован в том, что в моей жизни происходит(

Плюсую к сообщению Dzeen. Какая вам разница, лучше они или хуже вас? мне кажется, вы его не отпустили еще по-настоящему, поэтому думаете в этом направлении. Вам надо его не возвышать, а объективно воспринимать научиться. Не понимаю, зачем вам мучать себя знакомствами, если все всё равно,  как вам сейчас кажется хуже, чем он? От того, что вы себя саму изнасилуете тем, что вы делать не хотите вам лучше не станет. Я не хочу сказать, что знакомиться не нужно, я хочу сказать, что не нужно себя заставлять это делать. 

Изменено 3 декабря 2023 пользователем Yesseniya (история изменений)

[Palki 1 293]

13 часов назад, lissh сказал:

Сегодня меня немного щемануло, потому что он выложил перепост истории одной девушки, где она сфоткала его на улице и отметила. На эту девушку он очень давно подписан, это одна из его подруг, я ее видела даже когда мы встречались на общих тусовках. По историям поняла, что они тусовались компанией, он, она, его лучший друг со своей девушкой, может быть кто то еще. Но на странице этой девушки (27 лет) много фоток из путешествий по всему миру, явно недешевых, брендовые шмотки, огромные букеты цветов, и все прочие атрибуты. То есть, либо у нее хорошая работа, либо хороший парень (но ни на одной фотографии она его не светит, а фото очень много), либо хз. Может быть мой бывший за год стал миллионером, но я сомневаюсь в этом, учитывая что за пару месяцев до расставания мы сошлись что поехать в Турцию отдохнуть - это щас дорого для него и лучше не надо, и живет он в старой двушке с мамой. Не представляю, зачем он ей нужен, ибо уровни жизни колоссально разные, ну мб я просто накручиваю, это действительно очень давняя знакомая, тусили в компании, решила сфоткать. У него вообще очень много таких статусных заряженных подруг-красавиц, в основном девушек друзей, но меня всегда как-то успокаивало, что он им не ровня. Сейчас спокойствия меньше.

Тысячу раз говорили, не мониторить. 
По поводу лучше или хуже. Во первых мыслить лучше хуже такое себе. Во вторых новая девушка этого человека будет просто другая без привязки к тебе. В третьих твоя задача избавиться от сравнения с бывшим настоящих партнеров. Больше ничего и не нужно изобретать.

[lissh 2 034]

7 часов назад, Palki сказал:

В третьих твоя задача избавиться от сравнения с бывшим настоящих партнеров.

7 часов назад, Palki сказал:

Во вторых новая девушка этого человека будет просто другая без привязки к тебе

Мы все сравниваем друг друга по объективным критериям, помимо субъективных. И другие люди похожи на нас и друг на друга чуть сильнее, чем мы привыкли думать. Как можно не сравнивать, если еще на этапе первых сообщений происходит затуп, я абсолютно не понимаю о чем этого человека спрашивать и не хочу отвечать на очередные тупые вопросы «какие цели тут», «чем любишь заниматься в свободное время», хочется к чертовой матери вообще переписку удалить. С бывшим я думала «блин, я так хочу с ним познакомиться», и не было этих затупов. Пропал этот азарт и интерес к другим людям и как его разжечь я не знаю, учитывая что другие люди тоже видят, как с ними общаются, и не в восторге от этого. Я вижу эти 200 лайков на  СЗ, но мысль о том, чтобы их разобрать вызывает не живой интерес «может будет кто-то интересный», а такую эмоцию, будто собираюсь чистить сортир. Это я говорю про свои чувства, мб там прекраснейшие люди, я хз.

 

Изменено 4 декабря 2023 пользователем lissh (история изменений)

[Radyga 894]

2 часа назад, lissh сказал:

. Пропал этот азарт и интерес к другим людям и как его разжечь я не знаю, у

Это пройдет, постепенно когда будешь ходить на более менее приятные свидания. Конечно сравнивать  будешь, но потом когда встретится человек который нравится тебе и который будет о тебе заботиться, то о бывшем даже не вспомнишь. Не делай только со своей стороны камбэк , это точно ни к чему хорошему не приведет, поверь моему опыту, только обратно в яму загонит… и да, вообще не мониторь сс, потому что ты должна помочь себе очистить мысли , а не разгонять их думками о нем.

[RouxPomading 615]

4 часа назад, lissh сказал:

Мы все сравниваем друг друга по объективным критериям, помимо субъективных. И другие люди похожи на нас и друг на друга чуть сильнее, чем мы привыкли думать. Как можно не сравнивать, если еще на этапе первых сообщений происходит затуп, я абсолютно не понимаю о чем этого человека спрашивать и не хочу отвечать на очередные тупые вопросы «какие цели тут», «чем любишь заниматься в свободное время», хочется к чертовой матери вообще переписку удалить. С бывшим я думала «блин, я так хочу с ним познакомиться», и не было этих затупов. Пропал этот азарт и интерес к другим людям и как его разжечь я не знаю, учитывая что другие люди тоже видят, как с ними общаются, и не в восторге от этого. Я вижу эти 200 лайков на  СЗ, но мысль о том, чтобы их разобрать вызывает не живой интерес «может будет кто-то интересный», а такую эмоцию, будто собираюсь чистить сортир. Это я говорю про свои чувства, мб там прекраснейшие люди, я хз.

 

А есть варианты знакомства, кроме тухлых СЗ? Общие компании с друзьями, на работе? Мне кажется на СЗ уже нереально найти кого-то интересного, там сидят такие же отчаявшиеся у кого не сложилось или кто не ищет ничего серьёзного, прямо редко какая-то судьбоносная встреча 

[Grâce 3 873]

26.11.2023 в 04:02, Radyga сказал:

Для чего, зачем? Если человек от тебя отказался. Твоя цель- избавиться от зависимости, понять, что он  тебе не походит, не ты ему- а он тебе! Все! 

Если от тебя кто-то отказался (послал, бросил), то глупо убеждать себя в том, что он тебе не подходит. 

"он тебе не подходит" не учитывает волю второго человека. Будто его можно взять как курицу в магазине и плевать, что он там вообще думает. 

 

Избавиться от зависимости - признать волю другого человека и мысль, что не все в твоей власти; и если кто-то тебя не хочет, то надо отстать от человека, а не навязываться. 

 

23 часа назад, lissh сказал:

У меня тоже было такое прям стойкое убеждение, что если он и найдет кого-то, то она явно будет уступать мне, потому что он для знакомств и выбирал категорию студенток всегда (какой нормальный мужик будет знакомиться на дваче, ранговый мужик даже не знает что это такое).

Позадаю вопросы в стиле твоего психолога.

1) действительно ли, ранговые мужчины никогда не знакомятся со студентками?

2) все ли "нормальные мужики" - "ранговые"?

3) может ли быть такое, что ранговый (нормальный мужик) знает про двач?

4) по каким критериям ты относишь своего бывшего к ранговым? Не противоречит ли его ранговости тот факт, что он знакомится исключительно со студентками?

[Palki 1 293]

13 минут назад, RouxPomading сказал:

А есть варианты знакомства, кроме тухлых СЗ? Общие компании с друзьями, на работе? Мне кажется на СЗ уже нереально найти кого-то интересного, там сидят такие же отчаявшиеся у кого не сложилось или кто не ищет ничего серьёзного, прямо редко какая-то судьбоносная встреча 

Эти тухлые сз позволяют девушкам сидеть на попе ровно в розовых очках. Прошу заметить что девушки не особо интересуются, как эти лайки им ставятся и тд. А про методы коврового покрытия можно и промолчать)))

 

[lissh 2 034]

3 часа назад, RouxPomading сказал:

А есть варианты знакомства, кроме тухлых СЗ? Общие компании с друзьями, на работе? Мне кажется на СЗ уже нереально найти кого-то интересного, там сидят такие же отчаявшиеся у кого не сложилось или кто не ищет ничего серьёзного, прямо редко какая-то судьбоносная встреча 

На работе у меня двое мужчин, один из которых занят (и даже если бы был свободен, вообще не мое), и другой мой непосредственный начальник, красивый мужик, но психопатик немного, прям видно. Ну и он полгода назад меня уволил). Нормально общаемся, но я какая-то дефектная в том плане, что мужчин с работы никогда не воспринимала как потенциальных партнеров, где бы я ни работала. Может, потому что я работала в не особо ликвидных коллективах, хз. Я все-таки стараюсь сохранять в отношении СЗ умеренный оптимизм, все-таки в компании друзей (а я вообще не тусовщица) ты найдешь человека максимально приближенного к тебе по уровню жизни, образу жизни и интересам. А мне такое неинтересно, это всегда большая моя боль, я тянусь к тем, кто выше, но им тяжело соответствовать. Да, я симпатичная, неглупая, сама зарабатываю себе шмотки и еду, и в целом была хорошей девушкой своему парню - верной, внимательной и прочее, но даже я уже понимаю, что интересного мужика старше 25 лет таким набором не вывезти и нужно что-то еще. Инста, кстати, неплохой способ знакомиться, когда меня бросил наш герой, я стала выкладывать фотки, какие-то истории и мне периодически пишут какие-то парни из моего города, намного качественнее, чем на СЗ, и по внешке, и в плане доходов, у одного был свой барбершоп, красивенький такой, но я сама дура, как-то не уцепилась за это общение и все заглохло, мне было лень. Так что инст нужно крутить 100%, процент ликвида там выше чем на СЗ в несколько раз.
 

3 часа назад, Grâce сказал:

и если кто-то тебя не хочет, то надо отстать от человека, а не навязываться. 

Я вроде и не навязываюсь.

3 часа назад, Palki сказал:

Прошу заметить что девушки не особо интересуются, как эти лайки им ставятся и тд. А про методы коврового покрытия можно и промолчать)))

 

Да я прекрасно знаю что они лайки ставят всем подряд)