Расставание. Работа над собой и ошибками в отношениях

A_K · 28 декабря 2023

Всем доброго времени суток.

Моя предыстория в развернутом виде находится в цитате ниже. Далее опишу текущую ситуацию максимально подробно, чтобы картина была видна полностью и оценена со стороны. Цель - понять мои ошибки, чтобы в будущем постараться их не допустить.

Мне 28 лет, МЧ 26 лет.

Цитата

С момента создания прошлой темы учеба дала свои плоды, вышла на стажировку и позже попала в штат компании. Работа дала стабильность, появилось больше свободного времени, так как закончила обучение. Неплохо зарабатываю, в этом году начала задумываться о покупке квартиры, в итоге сделка сорвалась, но в планах на ближайшее время закрыть этот вопрос.

Начала работать с психологом регулярно, помогло лучше себя понять, появилась больше опоры на себя, раскрепостилась в том плане, что хочется быть собой со всеми, без всяких масок и образов. Впервые в этом году отметила день рождения так, как хотела, собрав большое количество друзей из разных компаний, всё прошло весело и ненапряжно. Потихоньку планировала переезд в другую страну и собирала документы. Почувствовала, как наконец-то морально начинаю всё чаще вставать во взрослую позицию.

Летом подруга с учебы познакомила со своим другом оттуда же, мы все вместе устроились на работу в одно место. Пока общались с МЧ, услышала, что он тоже в будущем хочет переехать и рассматривает те же страны, что и я. Удивило, в тот момент подумала "как интересно и забавно", но на тот момент МЧ не привлекал. Ему было 25 лет, мне 27. Жил с родителями. Тоже вышел на стажировку и позднее попал в штат компании, до этого долго сидел без заработка. Насчет отношений подробностей знаю не очень много, как поняла, ЛТР не было, либо один раз и давно. Дружил с девушками и периодически подкатывал к ним, но его держали во френдзоне. Был момент, когда с девушкой мог случиться секс, он не захотел, объяснил тем, что не любит перепихоны у кого-то дома, предложил той девушке встречаться, но она отказалась.

Потом сдружились, стали очень часто общаться и проводить время, сближались, но мыслей на его счет с моей стороны не было. Ближе к октябрю начала считывать какой-то флирт с его стороны, заботу, но не придавала значения. Потом пошли с общими друзьями в бар, выпили, весь вечер наблюдала, как он хочет ко мне подкатить и в какой-то момент решила "почему бы и нет". Поцеловались, пообнимались, возникла страсть, но продолжения не было, разъехались по домам.

Какое-то время вели себя, как будто ничего не было, потом он позвал меня в кафе, признался, что я ему нравлюсь, тогда ничего не ответила, поцеловались и посмеялись, что оба долго были без отношений и не знаем, что и как делать дальше. Я тогда сделала вывод, что нравилась ему какое-то время и он как раз попал в штат компании, появился стабильный доход и он решил, что можно заводить отношения.

Потихоньку отношения начали развиваться, поскольку жил с родителями, часто проводили время у меня (снимала квартиру). Секс случился через недели 3, он робел, можно сказать, что я инициировала. Потом когда спросила почему тянул, сказал, что боялся всё испортить. Отметили Новый Год вдвоем, все праздники провели вместе, было очень легко и комфортно. Очень сошлись в сексе в плане темперамента и либидо. Для меня секс очень важен, я прям кайфовала, что ему, как и мне, нужно часто и много.Также сошлись в том, что оба тактильные, любим целоваться и обниматься, неважно, где и как проводим время, всегда получается хорошо.

С родителями виделась первый раз еще когда дружили, представил им в начале отношений, реакция была в стиле "Это та самая А", то есть рассказывал про меня в семье. Примерно весной начали ездить к нему на дачу, часто пересекались там с родителями, отношения с ними были хорошие. Сам он до этого на дачу не ездил, родители удивлялись, он объяснял тем, что одному там было делать нечего, а со мной ему там нравится.

Отношения развивались у нас быстро и как-то почти сразу переросли во что-то серьезное и с его стороны, и с моей.

Первый негативный момент для меня был такой, что МЧ не проявлял инициативы в организации досуга. Любые мои идеи поддерживал, было видно, что нравится, как мы проводим время, но сам не организовывал. Говорил, что не умеет пока этого делать, в процессе отношений пробовали разные варианты - чередоваться с организацией мероприятий, давала ему список мест, куда хочу сходить, но результат плюс-минус был такой же - я предлагаю, он с радостью соглашается, едем, кайфуем. Был период, когда расписывала себе всю неделю вперед на различные мероприятия, он расстраивался, но я объясняла, что если инициативы от него не будет, тогда я занимаю себя сама.

В мае был первый конфликт, уже не помню, на какую тему, но я тогда ушла в санчас, он, видимо, тоже, я в итоге уехала на несколько дней к подруге к морю, разгрузила там голову, он написал, сказала, что приеду через пару дней, поговорили и вроде всё наладилось.

Также нужно отметить, что на протяжении всего этого времени я все ещё планировала переезд в другую страну, МЧ хотел уехать со мной, но очень сомневался и боялся, для него (в отличие от меня) это был большой и новый шаг, напомню, он до этого даже самостоятельно не жил. В какой-то день расчувствовался и признался, что ему страшно, так как он не готов переезжать, но и меня потерять очень боится. Возможно, в мае было что-то связанное с этим, летом возвращались пару раз к обсуждению этой темы и я долго размышляла на тему того, что именно я хочу, работала с психологом и приняла для себя решение, что впервые в жизни не хочу убегать от всего (а у меня есть такой паттерн), а попробовать что-то построить. И четко для себя разграничила, что хочу это сделать для себя, а не ради МЧ.

Летом был второй конфликт, когда начали планировать совместный отпуск (для меня первый такой опыт и давняя мечта), рассматривали разные варианты и направления, но мне не очень хотелось каких-то заезженных вариантов, так как много где была, в отличие от МЧ. Он очень грузился на тему того, что финансово не вывезет, но при этом сам вариантов особо не предлагал. Предложила встретиться и вместе посмотреть варианты и выбрать. Встретились, но разговор как-то не задался, вроде начали смотреть варианты, но он еще сильнее загрузился. Я тогда общалась с психологом, она предложила попробовать вариант раздельных отпусков. Я не очень хотела, но как увидела, что он загрузился, сказала, что такой вариант тоже есть. Он обдумал, потом написал, что наверное лучше сделать так, чтобы я поехала отдохнула там, где хочу, а он поедет на дачу. Я расстроилась, отменила отпуск и решила поехать куда-нибудь чуть позже. Плохо уже помню, вроде, общения у нас пару дней не было, потом встретились, он сказал, что они с подругой (которая нас познакомила) решили съездить на 4 дня на машине за 700км и потусить там, предложил, если получится взять отпуск, поехать с ними. Я на тот момент очень расстроилась, что мне он такой вариант не предложил, а с ней быстро всё решили, но решила концентрироваться на том, что меня он всё же позвал. Съездили, немного напрягало то, что подруга слишком активно себя вела, позже поняла, что границы всё же чуть изменились и мне стало комфортнее, но было видно, что ей непривычно. Также в этой поездке решила полностью отдать ответственность и инициативу на МЧ и подругу, раз они спланировали эту поездку без меня. Мне было тяжеловато, но по итогу со всем справились без меня и было ок. Время провели хорошо, был очень классный секс (по моей просьбе сняли двушку, хотя они хотели снять однушку на троих) и чувствовался подъем в отношениях. Вернулись из поездки, поехали на дачу и всё было хорошо пару месяцев.

Примерно с весны чувствовала, что полюбила и довольно сильно, чувствовала, что МЧ тоже полюбил, но переживала, что вслух не озвучивал. Обсудили с психологом, решила подождать и не давить (сама первая признаться не смогла из-за своей контрзависимости и негативного опыта в прошлом). Летом был откровенный разговор с МЧ, возможно, после каких-то конфликтов с отпуском и он признался, что любит и уже давно, хотя сам для себя только это понял и признал. Сказал, что для него это очень уязвимый момент, так как был эпизод в жизни, когда он признался в любви, а девушка ему разбила сердце.

Также летом он стал большую часть времени оставаться у меня, на день-два уезжая домой, чтобы переодеться, так как вещи ко мне не перевозил. Поняла, что готова съезжаться, спросила у него, он сказал, что тоже задумывается о том, чтобы съезжаться. Когда обсуждала этот вопрос с психологом, он меня предупредил о том, что у МЧ нет опыта самостоятельной жизни, и в идеале, ему бы пожить пару месяцев одному, чтобы прочувствовать всю ответственность, понять вообще, может, ему одному и живется лучше, а потом уже из этой точки, если он захочет, съезжаться. Обсудили с МЧ, он негативно воспринял эту идею, сказал, что это лишнее, но если я считаю нужным, он готов это сделать.

Потом начали планировать отпуск осенью, опять же запамятовала подробности, чья инициатива была и тд, я предложила выбрать пакетный тур (хоть, опять же, мне это уже не совсем интересно), но как пробный вариант для первого совместного отпуска и для спокойствия МЧ, что не нужно тратиться, так как в прошлый раз он боялся за финансы. Выбрали тур, полетели в отпуск, но как-то всё пошло не по нашим ожиданиям. Я чувствовала какой-то дискомфорт, была раздраженная, нам казалось, что в отпуске будем ахаться, как кролики (как обычно бывало до отпуска), но из-за моего настроения секс был раз в день, какие-то дни даже пропускали. Я, видимо, на этих негативных эмоциях зачем-то пинганула давнего бывшего (МЧ3 из предыдущей темы), с которым были ЛТР, он сказал, что женится, я загрузилась еще сильнее (с психологом потом разбирали этот момент, дело было не в том, что он женится, а я нет, а скорее какой-то момент собственничества, как будто бывший был всё ещё мой и внезапно женится на другой).

Также для продолжения темы обозначу еще один негативный момент, который фонил в наших отношениях. Как выше писала, МЧ всегда дружил с девушками, находился во френдзоне и был для них парнем-подружкой. У МЧ проблемы с границами, не умеет говорить нет, часто помогает тогда, когда ему неудобно, всегда доступен и тд, но в отношениях таких эпизодов особо не было, кроме одного. У него на работе есть коллега, с которой он общается, сам всегда говорил, какая она истеричка и неуравновешенная, она встречалась с женатым мужчиной и были моменты, где она не очень адекватно себя вела (я с ней была знакома еще до наших отношений и меня уже тогда настораживал этот человек как личность). У нее также явные проблемы с границами, написывала ему по вечерам, бывало, сексимся в 8 утра, а она ему названивает. Потом я увидела, что у них друг для друга появились никнеймы и на заставке в чате фото с видеозвонка. Спросила, что за фото, ответил, что у нее была истерика, а он ее час успокаивал по видеозвонку. Знатно охренела с этой информации, но сцен не стала устраивать и дала себе время на подумать и на обговаривание этой ситуации с психологом. Я тогда чувствовала, что не хочу ему что-то предъявлять, так как сомнений насчет МЧ не было, как и не чувствовала никаких искр между ними, но меня очень напрягло то, что мой мужчина успокаивает чужую женщину в истерике, которая почему-то звонит не подруге, а ему. Психолог также сказал, что если было неприятно, проговорить обязательно нужно и тут я потеряла свои границы.

Возвращаясь к отпуску, почти весь отпуск не пила, но в какой-то момент выпила и то ли местный алкоголь подействовал, то ли жара, но очень сильно опьянела и началась истерика. Часть этого времени выпала из сознания, помню только то, что сказала про то, что меня удивляют и расстраивают такие близкие отношения с коллегой (при этом отметив, что я только за его отдельно времяпрепровождение с друзьями, но никак не с ней), он сказал, что она у него не в приоритете, они просто общаются и, если мне неприятно, он готов снизить это общение до минимума. Меня такой ответ устроил, но истерика пошла дальше, тут меня повело на какие-то травмы и программы, сказала ему, что мы вроде как встречаемся, но при этом почти как семья и из-за этого какие-то непонятки у меня в голове, также озвучила ему свои страхи, что он никогда не захочет детей (так как у нас были такие шутки), я сама пока не готова к детям (и готова в принципе к их возможному отсутствию в моей жизни) и мы много раз это озвучивали, но переживала, что если вдруг захочу позже, он против. Что боюсь внезапной беременности и остаться одна (мы предохранялись). Он всё это время меня успокаивал и заверил, что серьезно ко мне относится, что к детям он пока не готов, но позже хочет детей. Что в случае чего ни он, ни его семья меня не бросят и будут поддерживать. У меня на этот счет после копания в себе и опять же разговором с психологом были мысли, что это тянется моя травма детства, что я больше переживаю за своего внутреннего ребенка, который в детстве остался без внимания и любви родителей. После этого разговора я успокоилась и его слова подняли во мне уже другую бурю эмоций, я на него буквально накинулась и у нас случился бурный секс несколько раз. Потом пришла в себя, сказала, что в шоке от произошедшего, более спокойно резюмировали наш разговор, посмеялись и на этом закрыли тему. Дальше все более менее наладилось, оставшиеся дни провели хорошо, как-то МЧ стоял передо мной на коленях и с улыбкой сказал, что представил, как когда-то он будет передо мной стоять на одном колене, делая предложение, и мы будем забавно смотреться со стороны из-за разницы в росте. Отметила для себя, что он уже картину предложения воспроизводит в своей голове. Всегда казалось, что я не особо стремлюсь замуж, так как не вижу смысла в самом штампе, для меня важнее сами отношения, но ситуация с истерикой выше и периодическими мыслями про наше будущее дают понять, что, возможно, я обманываю сама себя.

После того, как вернулись из отпуска, начали обсуждать совместное проживание. Я сразу сказала, что хочу двушку (до этого тоже жила в двушке), так как мне критично иметь личное пространство и возможность разойтись по комнатам, уйти в себя или свои дела. Мама МЧ предложила нам свою свободную двухкомнатую квартиру, мы решили, что нам не очень подходит этот вариант территориально и начали смотреть варианты. Сразу спросила, как будем оплачивать, он сказал 50/50, я согласилась. По финансам у МЧ не складывалось, так как сразу нужно отдать 3 суммы, он был не готов, решили, что переедем через месяц-два. Еще в отпуске обсудили, что я очень давно мечтаю завести собаку, он поддержал, решили, что в будущем (желательно, уже в доме, а не квартире) хотим 3 собак, номинально одну, какую хочу я, вторую, какую хочет он и одну, которую мы хотим оба. Съездили в питомник, чтобы познакомиться и выбрать собаку, не сложилось, но позже нашла объявление с щеном моей мечты, который был в резерве. Так как хозяйка квартиры, где я жила, была категорически против животных, решили, что если щенок всё же достается нам, временно переезжаем в квартиру его мамы, живем там какое-то время и потом, если все еще будет желание, ищем квартиру нашей мечты и переезжаем туда. Соответственно, вариант, где он поживет какое-то время один, отпал. С щенком всё сложилось, там отдельная история, но собака запала нам обоим в душу и по многим признакам мы поняли, что это тот случай, когда именно наша собака нас нашла.

В середине октября переезжаем в квартиру его мамы и вот тут-то начинается экшн))). Квартира досталась от родителей мамы со всеми вытекающими в виде захламленности, уставшего ремонта и еще раз захламленности. Все силы у нас уходили на то, чтобы разгребать тут все старые вещи, которые тут копились всю жизнь бабушки и дедушки МЧ. Начали чаще ссориться из-за усталости, но каждый раз напоминали друг другу, что мы просто очень устаем и этот негатив сливаем друг на друга. Стоит ещё отметить, что на протяжении наших отношений и работы с психологом, я училась разговаривать, проговаривать все проблемы и переживания, дабы это не выливалось потом в сорру из-за того, что оба думали об одном и том же, но изъяснялись разными языками. МЧ это очень ценил, сам он очень закрытый и поначалу ему тяжело давались эти разговоры, но он всегда меня благодарил, что мы поговорили и всё выяснили, таким образом исчерпывались конфликты и всё налаживалось. И вот между этими ссорами я в шутку говорила "Как бы нас не добила эта квартира, мы столько ссориться стали", МЧ отвечал "Мы выстоим и всё преодолеем". Были моменты, когда я на него где-то давила, так как у меня была задача как можно быстрее все разобрать, потому что мне было некомфортно, и я не чувствовала себя дома. Все силы и свободное время вкладывала в уборку и разгребание вещей, злилась, что МЧ как-то чаще и быстрее уставал и больше отдыхал, но старалась сама себя одергивать, что у всех разные ресурсы, и это нормально, что ему хочется полежать после нескольких часов физической работы (по квартире), даже если себе я этот отдых не позволяю.

Потихоньку начали приводить квартиру в нормальный вид, обзаводиться нужными вещами (все крупные покупки были на нем, а на мне куча разных мелочей для дома). Когда мы жили у меня в квартире, основной быт был на мне, но я часто обращался за помощью к МЧ, он всегда с энтузиазмом помогал с уборкой, готовкой и тд, то есть конфликтов на бытовой почве никогда не было. Но когда мы начали жить вместе я прочувствовала всё, о чем меня предупреждал психолог. Стала складываться целостная картина и пришло понимание всех наших конфликтов. Они всегда были в моменты, где МЧ нужно было на себя взять ответственность - организация досуга, организация (даже совместная) отпуска, с поисками квартиры тоже были такие эпизоды. В плане быта в доме инициативы от него практически не было. Он делал с лёгкостью всё, о чём я прошу, когда я спрашивала про его инициативу, он говорил "Мне проще, когда ты меня просишь, я без проблем всё сделаю". Я в ответ говорила, что могу просить, мне не сложно, но когда мой день превращается в череду просьб от убрать за собой тарелку до поставить вещь на место (я условно, к примеру), это немного не то, к чему я готова. Начала чувствовать себя мамочкой, которая раздаёт задания, а послушный сын всё выполняет. Мне такая роль не нравится, о чем я ему несколько раз говорила. Был ряд разговоров, обсудили, что нужно наконец-то начать вести общий бюджет на всякие расходы (продукты и пр.), а также разделить обязанности. Я была за, но в качестве эксперимента предложила ему месяц взять всю ответственность по квартире на себя. Для себя видела пользу в отпускании контроля, для него - понимания, что вообще нужно делать по дому, и как это морально тяжело, держать всё в голове и быть единственным ответственным человеком в отношениях. Он согласился. Эксперимент начался неплохо, я научилась спокойно реагировать на грязь в квартире, поняла, на что я смогу закрывать глаза, увидела, что ему даётся сложнее и планировала это использовать в будущем, чтобы эти обязанности взять на себя. Главная вещь, которая меня очень расстраивала - это то, что он абсолютно забывал про собаку. Я не понимала, когда у тебя дома маленький щенок, который должен в силу возраста питаться часто и зависит от тебя, как можно про это забыть. После первого эпизода попросила его поставить напоминалки, объяснила, что я не требую всё помнить и не запоминаю всё сама, а записываю в заметках и это облегчает мне жизнь. Работала с психологом, мне помогли немного поставить мозг на место, встать на место МЧ и понять его проблему отсутствия жизненного опыта и инфантильности. Что если я хочу быть в этих отношениях, мне нужно запастись терпением и понимать, что это будет долгий процесс, я для себя решила, что опять же не хочу бежать от сложных ситуаций, а наконец-то с ними сталкиваться и пробовать как-то с ними разбираться.

В один день в пятницу он пребывает в хорошем настроении, мы обсуждаем нашу предстоящую годовщину и тему подарков. Я ему сказала, что хочу в подарок (довольно дорогой подарок), он призадумался, но согласился. Вечером должен был уехать на встречу в баре с коллегами, у меня это автоматически вызвало мысли о той самой коллеге (а позже были снова эпизоды тесного общения, по рабочим вопросам созвоны на целый день, просто звонки, сообщения в течение дня, ночью, утром, что меня очень нервировало), но я отгоняла эти мысли от себя, у нас в этот день был секс и всё было хорошо. В итоге его встреча отменяется, он становится чернее тучи, я спрашиваю, что с настроением, на что он заявляет, что не знает, в чем дело. Говорю ему, что если расстроился, что не поехали в бар, может поехать с друзьями или братом погулять, также можем вдвоем пойти в бар, он на всё отвечает нет. Спрашиваю, могу ли как-то помочь (частая практика в наших отношениях, всегда друг друга спрашивали и старались поднять настроение, чаще я грустила и поднимал мне настроение МЧ), он опять говорит, что не знает. Предложила сходить в магазин, пошли, набрали вкусняшек разных, купили вкусного пива, посмотрели очень классный фильм, настроение пришло в норму (потом признался, что очень оценил, как я тогда о нем позаботилась и помогла поднять настроение). Рассказал, что расстроился, потому что узнал, что та самая коллега увольняется, еще кто-то увольняется, а он не продвигается в карьере. Я ему предложила помощь, решили, что утром вместе посмотрим вакансии через мое подразделение и разошлем резюме. Утром в субботу так и сделали, разослали резюме, остаток дня не помню, но вроде всё было ок, договорились в воскресенье поехать на мероприятие, которое давно ему отправляла. В воскресенье утром сидим на кухне и он мне говорит, что устал. Ничего больше не знает, не может объяснить, просто морально устал. Это было примерно в середине ноября (месяц, как мы съехались). Меня это очень расстраивает и злит, так как я тоже очень уставала, но моя работа над собой, работа с психологом и страх опять уйти в убегание от ситуации заставляли меня оценивать ситуацию со стороны и понимать, что есть сложности, но над ними можно работать. К слову, я потом пришла к пониманию, и объяснила МЧ, что у нас совпал ряд негативных факторов, которые очень сильно на нас давили: 1. Мы начали жить вместе со всеми вытекающими, 2. Мы завели собаку, а точнее щенка, что дало дополнительную ответственность, 3. У нас захламленная квартира, которая требует очень много работы, 4. Поменялись графики работы и мы начали оба работать на удаленке (раньше МЧ был 1 день дома, остальное время в офисе, что меня устраивало. У меня было больше удаленки, я наслаждалась временем, проведенным наедине), 5. Вытекающее из 3 и 4, у нас стало очень мало личного пространства, что для меня очень критично, мне не хватало времени в квартире одной, хотя от МЧ я не уставала, но так сложилось, что мне просто необходимо периодически находиться одной (чему я совместно с психологом училась, как сделать это возможным даже находясь вместе в одной квартире). Начала собираться на мероприятие, куда мы хотели поехать вдвоем, перед выходом ему сказала, что может, ему уехать на какое-то время, он сказал, что думает об этом. Я уехала, он написал, что уезжает на пару дней пожить обратно к родителям. Вернулась домой, меня накрыло, прочувствовала это как конец отношений. МЧ эти несколько дней по вечерам что-то писал, присылал видео с родительской собакой, я реагировала довольно сухо. Размышляла в эти дни, насколько я готова продолжать отношения и всё склонялось к тому, что я устала и скорее нет, чем да.

В итоге МЧ спрашивает про прием ветврача для собаки (что я отметила для себя как положительный момент, так как темы с собакой для меня критичные) и пишет, что он к этому времени приедет и поедем вместе. Я к тому моменту решила, что попрошу его уехать ещё на неделю, чтобы подумать уже мне. В итоге мы съездили ко врачу, по пути домой он сказал, что разобрался, в чём проблема, что он устал от того, что все обязанности легли на него, а так же, что нам нужно чаще куда-то выбираться. Я сказала, что согласна и по первому пункту можно было просто об этом сказать и попросить помощи, я всегда готова придти на помощь. По второму пункту не комментировала, но это то, о чем мы на протяжении отношений постоянно возвращались, чего я хотела и просила. Решила, что не буду просить его уехать, а посмотрю, как мне будет рядом с ним, как ему будет рядом со мной после возвращения. Следующие два дня были странными, мы почти не общались, МЧ в эти дни стал уезжать на работу (хотя у него удаленные дни), возвращался чернее тучи. В итоге я его вывела на разговор, он сказал, что я хожу недовольная и у нас все становится хуже, я ему объяснила, что с моей стороны наоборот все налаживается, и мне просто нужно время, чтобы отойти от конфликта. Был долгий душевный разговор, где мы в очередной раз поняли, как важно всё проговаривать, так как накрутили оба, а по факту все ок. И еще я ему добавила, что мне некомфортно от него общения с коллегой, выше писала, что повторялись и участились эпизоды, последний был с батареей сообщений от неё в 4 утра. Сообщения не читала, хотя могла, но у меня принцип доверия друг другу и уважения к частной жизни. Требую этого к себе и даю то же самое взамен партнеру. Спросила у него, что может писать коллега в 4 утра, он сказал, что не помнит, но наверняка что-то типа разбудить её с утра к рабочей встрече (классно, да, что эта женщина просыпается и начинает мой день с голоса моего мужчины? И, видимо, не знает про такую функцию, как будильник. Сорри, эмоции)). Тут эйфория спала, он опять погрустнел и сказал, что она его хороший друг, и они общаются. Я обратила его внимание на линию развития его отношений с ней на протяжении этого времени и за время наших разговоров от просто коллеги до друга, а теперь и до хорошего друга. Сказала ему, что для меня это выглядит как шаткая дорожка, и он, как человек, который не верит в дружбу между мужчиной и женщиной, сам должен это понимать. Он, кажется, промолчал на тот момент.

Проходит пара дней, мы смотрим сериал, время ближе к 12 ночи и у него начинает звонить телефон. Меня срывает на эмоции, я ухожу успокоиться и обдумать, возвращаюсь со словами, что лучше нам всё же расстаться. Он спрашивает, что именно меня заставило это сказать сейчас (видимо, сам намекая на звонок, кто звонил, я не видела), тут я сплоховала и не сказала, что именно звонок меня спровоцировал, отметила лишь то, что устала одна бороться за эти отношения, вывозить их разговорами, силами моего психолога. Он сказал, что не согласен с тем, что я одна работаю в отношениях, на расставание ответил "Хорошо". Меня понесло дальше, я спросила, почему он так легко согласился на расставание, не хочет ли он обсудить и попытаться исправить ситуацию. Он сказал "Раз ты не хочешь этих отношений, что я могу сделать". Я ответила, что не говорила, что не хочу отношений, а что устала, и жду от него какой-то работы над собой. К слову, он часто в наших отношениях говорил о том, что чувствует, как растет и развивается за счет меня. Так вот, я устала, что его рост и развитие наших отношений происходит за счёт меня, все разговоры всегда начинаю я и пытаюсь исчерпать конфликт (для информации, не чтобы быть хорошей, а для того, чтобы уметь разговаривать, решать проблемы, не копить негатив и развивать отношения). Что я вижу только два варианта: расставание, либо его/совместный поход к психологу, который поможет нам выстроить здоровый диалог и потихоньку направить МЧ. (Он до этого уже говорил мне такую фразу в ответ на мое предложение сходить к психологу - "Я боюсь, что психолог мне раскопает, что я тебя не люблю", на что я ему ответила, что это замечательно, ведь он разберется в себе и своих чувствах, даст возможность найти себе подходящего партнера, что в свою очередь и мне даст возможность найти мне подходящего партнера). Он ничего не отвечает, позже засыпает, я мучаюсь в мыслях и не могу уснуть. В какой-то момент на меня накатывает дикое желание секса, я начинаю приставать, у нас случается секс, утром просыпаемся, как ни в чем не бывало. И недели на три как будто все налаживается, при этом фоном у меня идут мысли, что нужно вернуться к разговору о психологе, так как для меня это был единственно возможный вариант продолжения отношений, но при этом я как-то неверно предположила, что раз все ок, он готов на работу с психологом. Начинается наша обычная жизнь, нет никаких конфликтов, замечаю только то, что при обсуждении каких-то планов на будущее он отвечает "Не могу загадывать так далеко", но не обращаю на это особого внимания. С сексом все хорошо и регулярно, я наконец-то научилась расходиться с МЧ по разным углам квартиры и быть самим по себе, не переживая, что если мы не контактируем целый день, это не значит, что у нас что-то плохо. Он, в свою очередь, все чаще сам ко мне в эти моменты приходит, начинает нежничать, обниматься и целоваться. В начале декабря я заболеваю, у меня нет особо настроения, начинаю вечером требовать от него внимания и придумывания какого-то совместного занятия (все мои варианты он отмел), так как нет сил ничего делать и хочется просто повтыкать во что-то вместе, он психует, говорит, что не знает, что придумать. Я перечисляю альтернативные варианты, что всегда можно что-то придумать, расходимся на негативе, позже сходимся, извиняюсь, что эмоционировала и давила, объясняю, что тяжелое состояние и отсюда капризы. На следующий день все ок, в течение дня так же приходит нежничать, а вечером приходит какой-то уставший, спрашиваю, не заболел ли сам, все ли хорошо, он отвечает "Не знаю". Потом расчувствовался и сказал, что вроде всё хорошо эти дни, но сегодня весь день у него в голове мысль о расставании. Спрашиваю, мне сейчас оставить его одного или поддержать, отвечает "Не знаю". Объясняю, что ему нужно разобраться в себе и подумать, чего он хочет. Начинаю предполагать свое видение ситуации. Что я в отношениях хочу видеть рядом мужчину, который способен брать на себя ответственность, но это не значит, что ему нужно это делать, что есть вариант найти подходящего партнёра, которого будет устраивать такой расклад. Повторила то, что говорила ему ранее про детскую позицию, и что отсюда вытекают все его проблемы со страхом ответственности, в т.ч. проблемы с поиском работы, его подростковые наклонности держать около себя подружек и тд. Также говорю, что 100% в проблемах в отношениях виноваты двое, что я тоже живой человек и допускаю ошибки, но я со своей стороны над ними работаю, а он - нет. Два дня сосуществуем в одной квартире вместе, я продолжаю заниматься своими делами, он в итоге в одно утро приходит, спрашивает, можем ли поговорить, я отвечаю, что плохо себя чувствую, болею и вообще не до разговоров, но ок. Он предлагает поговорить в другое время, говорю, что уж лучше сразу. МЧ говорит "Я подумал и решил, что нам будет лучше расстаться". Я отвечаю "Хорошо". Он собирает вещи, я ему говорю, что пока не готова переезжать, чтобы он обсудил с мамой, на каких условиях я могу снимать эту квартиру, он говорит "Я понимаю, ок". Собирает вещи, прощается с собакой, я к нему подошла, обняла и сказала, что благодарна за всё и желаю счастья, он ответил, что тоже.

Добавлю ещё, что кроме последних трех недель (там пропали заветные "Я люблю тебя") в отношениях, постоянно были слова любви друг другу, много тактильности и секса. МЧ называл меня родным человеком, настаивал, что мы семья (хотя я ему говорила, что вроде как пока нет). И у меня в голове не укладывается, как за месяц-два это могло куда-то уйти. Насчет БЗ, как мне кажется, значимость на протяжении долгого времени у меня была чуть выше, МЧ всё возможное для меня делал и был счастлив. Я старалась БЗ выравнивать, так как периодически кидало во всякие мысли и далее он у нас был более-менее ровный. Если очевидно, что это было не так, прошу указать.

С момента расставания сейчас прошло 3 недели, было минимальное общение пару раз по оставшимся бытовым вопросам, по квартире договорились с его мамой и напрямую общаюсь теперь с ней.

Работаю с психологом, понимаю, как сильно выросла в этих отношениях, это первое, наверное, осознанное и адекватное расставание. Первое время со мной пожила подруга, так что переход от живем вместе до живу одна прошел мягко. Одна жить привыкла и кайфую, поэтому в целом всё хорошо. Прошла ряд бьюти-процедур, купила себе подарок, который попросила у него на годовщину (расстались за неделю до неё), как-то автоматически началась активная социальная жизнь, записалась на спорт и планирую записаться на уроки испанского. В целом, переживаю лучше, чем думала, но, естественно, случаются откаты. Один из них как раз произошел сегодня, до этого несколько раз думала создать тему, но решилась сегодня.

Понимаю, что у него наверняка будут откаты. С психологом обсудили, что у нас нет как такового завершения отношений, так как мы вообще не разговаривали про чувства. У меня осталось непонимание того, что произошло. Есть только мои догадки, что он, как раньше делала я, убегает от проблем и сложностей, в силу своих каких-то нерешенных проблем. Что он не был готов к серьезным отношениям и понял это только после того, как начали жить вместе. Что он, возможно, переключился на ту коллегу, так как на фоне сложностей и быта со мной, там проблем никаких не было. На протяжении всего периода отношений мне было очень сложно, что он редко говорил о своих чувствах, эмоциях, сложно шел на диалог в кризисные моменты. Редко проговаривал эмоции, приходилось буквально вытягивать из него (как-то обсудили этот момент и он сам сказал, чтобы я вытягивала, так как тогда он начинает всё же раскрываться). Что у него из-за проблем с границами где-то они проваливались, а он не умеет это озвучивать, а я сама не могу знать, что ему ок, а что не ок, в итоге он устал от моего давления в каких-то моментов. Короче, этих мыслей и причин может быть куча, а я устала постоянно догадываться, что может быть не так, когда человек даже себе боится признаться и на всё отвечает "Я не знаю".

Я всё это время периодически спрашиваю себя, хотела бы я его возвращения. В целом, ответ "Нет", потому что не верю, что люди меняются, особенно, когда не было желания раньше. Что из возможного возвращения может начаться демо-режим и подъем, но потом всё скатится обратно, и будет ещё больнее. Для себя отмечаю, что расставание не повлияло на мою самооценку, впервые в жизни учусь прожить это расставание и все негативные эмоции, а не запирать это в себе, чтобы оно потом вскрылось в следующих отношениях. Впервые в жизни после расставания убрала все фото с телефона и удалила переписки, раньше любила пострадать, разглядывая и перечитывая былое. Доделываю ремонт, который в принципе начинала делать уже одна, когда мы были вместе. Забот и развлечений много, но чем ближе к праздникам, тем тяжелее. Не знаю, где и как отмечать Новый Год, хочется одной дома, но понимаю, что это не лучший вариант сейчас. Боюсь, что на праздниках могу уйти в негатив.

В новые ЛТР идти, естественно, в ближайшее время не хочу. К СО пока тоже не совсем готова. Потихоньку морально настраиваюсь на знакомства и свидания.

Итого, уважаемые форумчане, я хочу ваше видение ситуации (хоть мы и видим и знаем это только с моей стороны), возможные ошибки с моей стороны. Над чем поработать? Как себя вести в случае пинга, когда я сама не уверена, чего хочу. Пока решила, что первой не хочу выходить на связь, на его возможные пинги не реагировать. С его мамой должны встретиться, обсудим, чтобы темы для разговоров его не касались.

Изменено 28 декабря 2023 пользователем A_K (история изменений)

S@ntiago · 29 декабря 2023

56 минут назад, A_K сказал:

В новые ЛТР идти, естественно, в ближайшее время не хочу. К СО пока тоже не совсем готова. Потихоньку морально настраиваюсь на знакомства и свидания.

То что ты накатала такой здоровый пост говорит о том (а также твоя предыдущая тема), что многие проблемы, о которых можно сказать что решается как 2+2, у тебя в голове стоят пятнадцатиэтажные формулы, которые можно решать годами.

У тебя стоит масса фильтров на выбор мужчин, нужных и ненужных. Обилие фильтров приводит к тому, что туда проваливаются и те кто подходят, но чувства все равно рано или поздно сработают, поэтому срабатывают на того, с кем ты последнее время долго дружишь. Такой способ выбора не даст результата.

Нынешний МЧ всегда будет ведомым сыночком, у которого есть подружки. Тебя это не устроит и всегда будет повод для раздора. То что ты женщина уже будет желание стоять за мужиком, а не рулить сыночком, который обижается и расстается с тобой.

Не думаю что у тебя проблема во внешности. Исключительно в установках, с которыми нужно работать.

Переезд в другую страну актуален? Какова цель переезда? Может быть обманчивое желание начать с чистого листа, истинная причина которого это депрессия? Между делом помимо всех проблем, это может увеличить и проблемы поиска мужика в разы.

A_K · 29 декабря 2023

19 минут назад, S@ntiago сказал:

У тебя стоит масса фильтров на выбор мужчин, нужных и ненужных. Обилие фильтров приводит к тому, что туда проваливаются и те кто подходят, но чувства все равно рано или поздно сработают, поэтому срабатывают на того, с кем ты последнее время долго дружишь. Такой способ выбора не даст результата.

Вот это не поняла, можно другими словами или раскрыть?

20 минут назад, S@ntiago сказал:

Нынешний МЧ всегда будет ведомым сыночком, у которого есть подружки. Тебя это не устроит и всегда будет повод для раздора. То что ты женщина уже будет желание стоять за мужиком, а не рулить сыночком, который обижается и расстается с тобой.

Думала об этом. Просто находясь в отношениях была надежда на изменения, но пока человек не видит проблемы, решения точно не будет. А он немного не дорос до момента, когда проблемы замечаешь и пытаешься решить

21 минуту назад, S@ntiago сказал:

Переезд в другую страну актуален? Какова цель переезда? Может быть обманчивое желание начать с чистого листа, истинная причина которого это депрессия? Между делом помимо всех проблем, это может увеличить и проблемы поиска мужика в разы.

Вообще в работе с психологом как раз поняла, что уезжала в другую страну в кризисных ситуациях, чтобы сбежать и всё бросить, так как ничего особо не держит. Как писала в теме, приняла решение пока не переезжать для себя, чувствую сейчас землю под ногами и хочется каких-то результатов добиться пока здесь. Квартиру купить, как минимум. И переезд в будущем вижу, но уже не с бухты барахты, быстро и с рисками, как я обычно это делаю, а на таком этапе, когда будут хорошие возможности для этого, когда будет уже какой-то капитал, т.е. более осознанно.

Насчет депрессии раньше были такие подозрения, сейчас давно уже не задумывалась..

25 минут назад, S@ntiago сказал:

То что ты накатала такой здоровый пост говорит о том (а также твоя предыдущая тема), что многие проблемы, о которых можно сказать что решается как 2+2, у тебя в голове стоят пятнадцатиэтажные формулы, которые можно решать годами.

А тут можно пример? Для понимания

HikkaP · 29 декабря 2023

У вас с МЧ очень разные цели и очень разные образы жизни и мыслей. Вы, конечно, крутая, + очень много можете (особенно сейчас).

Как по мне, так вам нужно безопасность и прозрачная картинка (как часть этого уравнения про безопасность). А м.ч. хотелось в большей части иметь секса, без проблем и чтобы вы не свалили он вяло соглашался. При этом вполне нормально, стоит отметить, он умеет в экономику. Ну и коллега даёт то, что он хочет - больше "экшона"... у вас реально сейчас задача заботиться о себе и во вторую очередь готовиться к тому, чтобы меньше сливаться в смысле психологии и отношения скорее всего будут с человеком который будет не против парной терапии. У вас классно получается выживать, однако внутри есть просто болезненный участок, с которым партнёру не просто "он на такое не соглашался" <3

A_K · 29 декабря 2023

1 час назад, HikkaP сказал:

У вас с МЧ очень разные цели и очень разные образы жизни и мыслей. Вы, конечно, крутая, + очень много можете (особенно сейчас).

Как по мне, так вам нужно безопасность и прозрачная картинка (как часть этого уравнения про безопасность). А м.ч. хотелось в большей части иметь секса, без проблем и чтобы вы не свалили он вяло соглашался. При этом вполне нормально, стоит отметить, он умеет в экономику. Ну и коллега даёт то, что он хочет - больше "экшона"... у вас реально сейчас задача заботиться о себе и во вторую очередь готовиться к тому, чтобы меньше сливаться в смысле психологии и отношения скорее всего будут с человеком который будет не против парной терапии. У вас классно получается выживать, однако внутри есть просто болезненный участок, с которым партнёру не просто "он на такое не соглашался" <3

Да, очень похоже на правду. Мне кажется, мы оба пошли в отношения за сексом))) но с моей стороны это со временем развилось во что-то большее, а МЧ какое-то время поиграл эту роль, а как стало все серьезнее, понял, что не вывозит

RouxPomading · 29 декабря 2023

Лично мое мнение и видение :

1. Вы ужасно завалили баланс значимости, что решили строить из себя такую доверительную мадаму и позволили дальше общаться с подружкой-коллегой. Это ненормально, когда мч уделяет столько внимания и поддержки какой-то левой бабе(внимание смс в 4 утра, часовые звонки), ты сама понимаешь, что дружбы между мужчиной женщиной быть не может и просто как терпила проглотила это всё под соусом доверия и осознанности, самой приятно, что он уже шпилит может эту бабу?

2. Чуть что так к психологу. Любые вопросы, проблемы, даже мелкие бежать туда обсуждать, сто раз перетереть и потом вывалить на мч эти рассуждения и снова уже всё обсудить. Это слишком душно. Буквально нет лёгкости с вами. Вы не замечаете как сами раздувает проблемы на пустом месте из-за этих надо пойти проработать с психологом. Нужно быть мудрее и кое-какие моменты спускать на тормоза, а не садиться и обсуждать всё подряд. Да, говорить ы отношениях нужно и важно, но это уже просто превращается в бесконечный монолог со стороны вас, потому что как правило МЧ просто слушал или соглашался со всем, чтоб от него отстали.

3. Контроль. И этот контроль проявляется в том, что вам надо всё планировать и думать как чем заняться, вы даже подарки контролируете и говорите, что вам надо купить на годовщину. Контроль времяпровождения, контроль квартиры, контроль всего, что вам окружает. Это создаёт напряжение. Что плохого в том, чтобы не стоить великих планов (КАКИЕ МЕСТА ВАМ) хочется посетить, а просто тюленить всю неделю над сериалом?

HikkaP · 29 декабря 2023

3 часа назад, A_K сказал:

понял, что не вывозит

А может, он понял, что и не хочется? :rolleyes:

Вам бы в 14-15 тоже не факт, что надо борщ и детей рожать?

У него, к слову, как раз нет этого опыта и жёстко: сначала потеря отца и его образ совсем не сахарный. А когда мама выперла из дома? (Пусть даже и в отдельную квартиру, что не плохо, либо вообще на 4-е стороны. И тогда Вы правы про психолога, хорошо, что удалось себя сохранить!). Потом автономная жиза, с юношества - как минимум пусть и давали денег мама, мамин муж/папа она всё равно, - отдельная (как включить обогреватель, а заодно и не поджечь на нём носки, и почему нельзя убирать лёд из морозилки кончиком ножа, если достало всё при разморозке холодоса?). Это много лет (

+ это 12 лет жизни в одиночестве, а до этого и психологический период и это очень мешает... Партнёр же он вообще-то студент... конечно, он не настолько наивный человек, который думает ещё, что сосиска растёт на деревьях. Но близко... к тому, если семья традиционная из среднего класса СССР, то я хорошо помню как там папу или дедушку даже отправляли в магазин (конечно не у всех) купить еду, яйцо и молоко, а он потом ругался, что дорого и после этого уже сам искать не лень смотреть скидки или смотреть на цены только тогда начинал... Причём эти задания про бюджет поближе к пенсии. Когда мужчина стал старше и ворчит, что лучше надо экономить, когда он денег даёт и они пропали ))))

:glare:

Значит что, - конечно вы привязались, однако к вас различия огромное есть, чисто даже: - быт и психология даёт разрыв. И вы правы в своём желании искать парня со своей стороны улицы. Этот - он не такой (совсем не значит, что он хуже... он просто не ставит ту цель, что вам надо, что привыкли делать если надо, то и стараться так сильно, что зззззззубами и когтями "счастье, безопасность, семья, самой и скорее").

Я совсем не понимаю что посоветовать. Но, конечно, такая, как вы есть, конечно молодец, то, что вы уцелели вообще совсем не зря 100%... И цель правильная, хорошо, что в 28 удалось её поставить, - сделать себе самой сейчас безопасность и жить, стараться не рвать сгоряча, а аккуратно делать небольшие шаги.

Тогда и будет понятно, откуда контроль :ninja:

Совершенно верно про квартиру: образование сейчас и планомерно, чтобы потом решать и другие задачи, силы разные в плане точек зрения в 20, 30, 45 и в плане здоровья

Так сказать, организм хорошо выживает с 12 до 36, а после, - там уже нужно беречь. Потому что в дикий условиях он уже всё, а в городе ещё ого-го и если не на кого надеяться, то сейчас вы правы и нужен 100% психолог для того, чтобы прожить ещё раз травматичное взросление, очень правильно (как и квартира, учёба, здоровье и внешность). Как только будет появляться больше опор будет спокойно, отсюда не будет ошибок...

A_K · 29 декабря 2023

29 минут назад, S@ntiago сказал:

Исключительно в установках, с которыми нужно работать.

И про установки тоже

12 часов назад, RouxPomading сказал:

Лично мое мнение и видение :

1. Вы ужасно завалили баланс значимости, что решили строить из себя такую доверительную мадаму и позволили дальше общаться с подружкой-коллегой. Это ненормально, когда мч уделяет столько внимания и поддержки какой-то левой бабе(внимание смс в 4 утра, часовые звонки), ты сама понимаешь, что дружбы между мужчиной женщиной быть не может и просто как терпила проглотила это всё под соусом доверия и осознанности, самой приятно, что он уже шпилит может эту бабу?

2. Чуть что так к психологу. Любые вопросы, проблемы, даже мелкие бежать туда обсуждать, сто раз перетереть и потом вывалить на мч эти рассуждения и снова уже всё обсудить. Это слишком душно. Буквально нет лёгкости с вами. Вы не замечаете как сами раздувает проблемы на пустом месте из-за этих надо пойти проработать с психологом. Нужно быть мудрее и кое-какие моменты спускать на тормоза, а не садиться и обсуждать всё подряд. Да, говорить ы отношениях нужно и важно, но это уже просто превращается в бесконечный монолог со стороны вас, потому что как правило МЧ просто слушал или соглашался со всем, чтоб от него отстали.

3. Контроль. И этот контроль проявляется в том, что вам надо всё планировать и думать как чем заняться, вы даже подарки контролируете и говорите, что вам надо купить на годовщину. Контроль времяпровождения, контроль квартиры, контроль всего, что вам окружает. Это создаёт напряжение. Что плохого в том, чтобы не стоить великих планов (КАКИЕ МЕСТА ВАМ) хочется посетить, а просто тюленить всю неделю над сериалом?

1. Про БЗ возможно, но что нужно было делать в этой ситуации?) Истерить, расцарапать ему морду, разбить телефон?))) немного не мой формат. Запрещать я ему ничего не имею права, мы два взрослых человека, я очень ценила то, что у нас есть доверие в отношениях и не было какой-то клетки друг для друга. Я так же общалась с другими людьми, мужчинами в том числе, просто я со своей стороны держала границы (к слову, и люди вокруг меня достаточно осознанные, как только я вступила в отношения, дружочки перестали мне названивать/написывать по ночам). Про то, что мне эта ситуация не ок я сообщила, дальше всё зависело от него. Ближе к концу отношений я видела, что их отношения меняются и понимала, что такие отношения с третьим лишним мне не нужны, он это четко понимал, думаю, это в том числе могло быть для него решающим фактором при расставании, он свой выбор сделал. Если есть совет, как решать такую ситуацию по-другому, буду рада прочесть, без сарказма)

2. Согласна, уже поняла по ответам и сообщениям с форума, что психолога сейчас в моей жизни много. Но я чувствую, что мне это помогает, чувствую, как поднимается самоценность, целостность и в каких-то ситуация уже могу справляться сама (и раньше могла, но не совсем правильно). По поводу того, что было душно, возможно, но наши отношения не состояли на 100% из разговоров. У нас всё было легко и задорно, пока не столкнулись с общей ответственностью. Было много милостей, своих шуток, регулярно хорошо проводили время, много смеялись и чувствовали, что только в компании друг друга не устаём. Опять же, пока не появился запрос с моей стороны на разделении общей ответственности. Тут могло стать душновато, но продолжать так жить я не хотела, зачем мне отношения, в которых мне тяжело?

3. По поводу контроля есть кейс, я и в теме описывала, как учусь его отпускать. Про времяпрепровождение от меня была просьба - раз в неделю выбираться куда-то на свидания, не считаю это чем-то запредельным. Свидание - не всегда значит шикарный ресторан, букеты и прочее, я люблю по-разному проводить время. Можно и в парк пойти погулять, в бар сходить, в какой-нибудь прикольный коворкинг и т.д., МЧ был прекрасно осведомлён, что запредельных запросов у меня на это нет. Про тюленить мы так же оба сходились в том, что тюленить периодически нужно обязательно))) и большую часть времени именно этим и занимались, валялись, смотрели фильмы и сериалы, кальян делали дома и чиллили, сексились, спали. И тут опять же не стояло вопроса, что он не хочет так проводить время, ему всё нравилось, но нужно было, чтобы я всё организовывала сама. Были даже моменты, когда он просил меня самой звонить по телефону, чтобы забронировать столик в ресторане, потому что "он не любит разговаривать с людьми"))) это четко перекладывание ответственности. МЧ как-то выбирал место для свидания (по моей просьбе, пытался пару раз это скинуть, но всё же выбрал и хорошо посидели) и потом признался, что ему очень страшно было выбрать плохое место. При том, что я не какой-то деспот и спокойно бы на такое отреагировала, а не сидела бы с недовольной миной. У него очень много было поддержки от меня, на случай, если захочется меня обвинить, что я затиранила чела)

A_K · 29 декабря 2023

16 часов назад, HikkaP сказал:

У вас с МЧ очень разные цели и очень разные образы жизни и мыслей. Вы, конечно, крутая, + очень много можете (особенно сейчас).

Как по мне, так вам нужно безопасность и прозрачная картинка (как часть этого уравнения про безопасность). А м.ч. хотелось в большей части иметь секса, без проблем и чтобы вы не свалили он вяло соглашался. При этом вполне нормально, стоит отметить, он умеет в экономику. Ну и коллега даёт то, что он хочет - больше "экшона"... у вас реально сейчас задача заботиться о себе и во вторую очередь готовиться к тому, чтобы меньше сливаться в смысле психологии и отношения скорее всего будут с человеком который будет не против парной терапии. У вас классно получается выживать, однако внутри есть просто болезненный участок, с которым партнёру не просто "он на такое не соглашался" <3

Почему-то не отправился мой ответ вчера. Я бы сказала, что поначалу нам обоим хотелось иметь стабильного секса))) а потом уже отношения начали перерастать во что-то более серьезное, но может быть МЧ играл эту роль и сам себя старался заверить, что это то, что ему нужно.

Спасибо за ответ)

Про умеет в экономику - в плане, что я он получал секс и в ответ играл роль?

И про болезненный участок не совсем поняла.

HikkaP · 29 декабря 2023

Уметь в экономику, - он аккуратно обращается с деньгами.

Что хорошо. Просто удивительно для его возраста )

A_K · 29 декабря 2023

10 часов назад, HikkaP сказал:

А может, он понял, что и не хочется?

Вам бы в 14-15 тоже не факт, что надо борщ и детей рожать?

У него, к слову, как раз нет этого опыта и жёстко: сначала потеря отца и его образ совсем не сахарный. А когда мама выперла из дома? (Пусть даже и в отдельную квартиру, что не плохо, либо вообще на 4-е стороны. И тогда Вы правы про психолога, хорошо, что удалось себя сохранить!). Потом автономная жиза, с юношества - как минимум пусть и давали денег мама, мамин муж/папа она всё равно, - отдельная (как включить обогреватель, а заодно и не поджечь на нём носки, и почему нельзя убирать лёд из морозилки кончиком ножа, если достало всё при разморозке холодоса?). Это много лет (

+ это 12 лет жизни в одиночестве, а до этого и психологический период и это очень мешает... Партнёр же он вообще-то студент... конечно, он не настолько наивный человек, который думает ещё, что сосиска растёт на деревьях. Но близко... к тому, если семья традиционная из среднего класса СССР, то я хорошо помню как там папу или дедушку даже отправляли в магазин (конечно не у всех) купить еду, яйцо и молоко, а он потом ругался, что дорого и после этого уже сам искать не лень смотреть скидки или смотреть на цены только тогда начинал... Причём эти задания про бюджет поближе к пенсии. Когда мужчина стал старше и ворчит, что лучше надо экономить, когда он денег даёт и они пропали ))))

Значит что, - конечно вы привязались, однако к вас различия огромное есть, чисто даже: - быт и психология даёт разрыв. И вы правы в своём желании искать парня со своей стороны улицы. Этот - он не такой (совсем не значит, что он хуже... он просто не ставит ту цель, что вам надо, что привыкли делать если надо, то и стараться так сильно, что зззззззубами и когтями "счастье, безопасность, семья, самой и скорее").

Я совсем не понимаю что посоветовать. Но, конечно, такая, как вы есть, конечно молодец, то, что вы уцелели вообще совсем не зря 100%... И цель правильная, хорошо, что в 28 удалось её поставить, - сделать себе самой сейчас безопасность и жить, стараться не рвать сгоряча, а аккуратно делать небольшие шаги.

Тогда и будет понятно, откуда контроль

Совершенно верно про квартиру: образование сейчас и планомерно, чтобы потом решать и другие задачи, силы разные в плане точек зрения в 20, 30, 45 и в плане здоровья

Так сказать, организм хорошо выживает с 12 до 36, а после, - там уже нужно беречь. Потому что в дикий условиях он уже всё, а в городе ещё ого-го и если не на кого надеяться, то сейчас вы правы и нужен 100% психолог для того, чтобы прожить ещё раз травматичное взросление, очень правильно (как и квартира, учёба, здоровье и внешность). Как только будет появляться больше опор будет спокойно, отсюда не будет ошибок...

Может, понял, что не хочется) имел полное на это право.

Про опыт как будто небольшая путаница, я живу одна с 16 лет, у МЧ полная семья, он до 26 лет жил с родителями. Про студента тоже не поняла, вышку закончили оба, я давно, МЧ недавно повторно пошел учиться по настоянию папы ради корочки, так как вылетел первый раз из универа.

Только что, HikkaP сказал:

Уметь в экономику, - он аккуратно обращается с деньгами.

Что хорошо. Просто удивительно для его возраста )

Я бы не начинала с ним отношения, если бы он был стопроцентным инфантилом, много было моментов, где он вёл себя очень разумно. Я тоже иногда проваливаюсь в детскую позицию, там он уже был родителем. Но когда настал момент, где нужно быть полноценным взрослым, он не смог или не захотел. Не знаю. Думаю, на эти вопросы он может ответить только сам) я же хочу больше узнать про себя. В принципе более менее поняла, что нужно меньше париться и больше кайфовать))) и продолжать идти к своим целям)

HikkaP · 29 декабря 2023

У девушки с 16 лет одна и у парня до 26 с мамой ппц какая разница в зрелом восприятии, в целях и в ментальном возрасте

A_K · 29 декабря 2023

6 минут назад, HikkaP сказал:

У девушки с 16 лет одна и у парня до 26 с мамой ппц какая разница в зрелом восприятии, в целях и в ментальном возрасте

Это меня смущало с самого начала, но +- отношения развивались нормально, было легко и хорошо, не было ощущения, что я встречаюсь с инфантильным человеком. Но сейчас уже могу провести параллель со всеми крупными конфликтами и детским поведением.

Там еще кричащая картина с братом была, который старше, но гораздо более инфантильный и зависимый от мамы) на его фоне мой МЧ казался самостоятельным, умеющим решать проблемы и тд

Изменено 29 декабря 2023 пользователем A_K (история изменений)

HikkaP · 29 декабря 2023

Чисто моё "Вангование", - вам было легко и хорошо, он благополучный и семейный парень. Важно, когда есть "базовое доверие" к миру... (такие партнёры "теплые").

Стабильный. Иногда надо смотреть в большей степени чем слушать. Или даже верить в ощущение

А как ему? Может та взбалмошная девушка и понравилась, что там дурацкий разговор ни о чём до утра, ещё и немного рыцарь "только ты меня можешь разбудить с утра" : )

Изменено 29 декабря 2023 пользователем HikkaP (история изменений)

A_K · 29 декабря 2023

12 минут назад, HikkaP сказал:

Чисто моё "Вангование", - вам было легко и хорошо, он благополучный и семейный парень. Важно, когда есть "базовое доверие" к миру... (такие партнёры "теплые").

Стабильный. Иногда надо смотреть в большей степени чем слушать. Или даже верить в ощущение

А как ему? Может та взбалмошная девушка и понравилась, что там дурацкий разговор ни о чём до утра, ещё и немного рыцарь "только ты меня можешь разбудить с утра" : )

Я бы сказала, что сначала было легко и хорошо нам обоим, потом тяжело и не очень хорошо стало мне, МЧ это напрягало и он загрузился сам. Про него точное попадание, семья у него хорошая, а у меня как у сироты при обоих родителях есть потребность в семье) поэтому и правда была теплота и от него, и от его семьи.

Про смотреть больше, чем слушать, не уловила мысль.. В позитивном смысле или негативном? Типа я накрутила, а надо было чувствовать, что всё ок, или наоборот, что всё рушилось, а я не видела?)))

Ага, про рыцаря 100% поняла уже давно, что у него есть такая потребность, поэтому подружечкам все врем помогал (до отношений, тут только коллега ухватила свой кусок приога))), но мне казалось, что я ему эту потребность закрывала, так как с ним была менее самостоятельной, комплиментов и восхищений было достаточно (в мою сторону тоже)). С коллегой тоже довольно ожидаемо вышло.

В любом случае, вчера немного накатило, сегодня приехал друг, помог с кучей "мужских" задач по ремонту, настроение гораздо лучше))) главное, определиться с НГ и не затухлить)

HikkaP · 29 декабря 2023

5 минут назад, A_K сказал:

Про смотреть больше, чем слушать, не уловила мысль.. В позитивном смысле или негативном? Типа я накрутила, а надо было чувствовать, что всё ок, или наоборот, что всё рушилось, а я не видела?)

Как мне кажется, из описания, у парня всю дорогу была очень пассивная позиция (а вы даже капризничать боялись).

Такое ощущение, что он открыл для себя впервые Колондайк с сексом. Но, не влюбился. Голову держал холодной. Денежки копил и не транжирил (хотя семья совсем не бедная, раз квартиру не сдают и пускают туда одного из сыновей с девушкой пожить). Парень ведёт себя обычно, он, когда ему непонятно, тупо склонен подстраиваться (если брать "возрастную" психологию, то это паттерн "младших", не спорить и быть милым пока не достанет, а потом брать своё молча или ныть и вопить, пока не получит, либо "сендвича", средних, которые умеют и так и так).

Он просто не спорил, а вы отсутствие активного не согласия принимали за "активное согласие".

Типа

- ой ты постоянно у меня, ты бы хотел жить вместе? <3

- ну да... (точно не говорит, что с вами и когда именно)

- а квартира двушка. Потому что... bla bla-blaaaaa...

- Правда милый щенок, он прямо наш

- Ага

- Ну, тогда я позвоню, узнаю завтра и потом заберу...

- Амгмм...

Когда доходило до его ценностей он вполне быстро и не гибко проводил границы (я не поеду в дорогой отпуск, с человеком, которого не знаю), либо мог выбирать "удобное" (я не хочу платить больше за жизнь, ок, пока 50/50, так, лучше собака и жить бесплатно), если "гадил", - то молчал на Ваши претензии или вяло говорил, что собирается "просто" дружить. И расстались по его инициативе (ещё и подарок не надо дарить и собаку удобнее так полюбить).

Молодым мужчинам в принципе не чуждо помогать девушкам. Просто хорошо воспитывали. Ну и про то, если залетела, то явно бы помогали родители. Но он не уточнял, что хочет детей и именно от вас?

О том что были фразы. Он просто сказал, 100%. Мужчина, который хочет эту женщину, вполне способен активно тащить её в берлогу (если надо ок от родителей то показать вначале, если ок, то тащить в отношения, в проживание и в брак и вот это всё и спросить и сказать и коллегу спрятать). Просто это хочется в хорошие такие 27 или даже в 30 +

A_K · 29 декабря 2023

26 минут назад, HikkaP сказал:

Как мне кажется, из описания, у парня всю дорогу была очень пассивная позиция (а вы даже капризничать боялись).

Такое ощущение, что он открыл для себя впервые Колондайк с сексом. Но, не влюбился. Голову держал холодной. Денежки копил и не транжирил (хотя семья совсем не бедная, раз квартиру не сдают и пускают туда одного из сыновей с девушкой пожить). Парень ведёт себя обычно, он, когда ему непонятно, тупо склонен подстраиваться (если брать "возрастную" психологию, то это паттерн "младших", не спорить и быть милым пока не достанет, а потом брать своё молча или ныть и вопить, пока не получит, либо "сендвича", средних, которые умеют и так и так).

Он просто не спорил, а вы отсутствие активного не согласия принимали за "активное согласие".

Типа

- ой ты постоянно у меня, ты бы хотел жить вместе? <3

- ну да... (точно не говорит, что с вами и когда именно)

- а квартира двушка. Потому что... bla bla-blaaaaa...

- Правда милый щенок, он прямо наш

- Ага

- Ну, тогда я позвоню, узнаю завтра и потом заберу...

- Амгмм...

Когда доходило до его ценностей он вполне быстро и не гибко проводил границы (я не поеду в дорогой отпуск, с человеком, которого не знаю), либо мог выбирать "удобное" (я не хочу платить больше за жизнь, ок, пока 50/50, так, лучше собака и жить бесплатно), если "гадил", - то молчал на Ваши претензии или вяло говорил, что собирается "просто" дружить. И расстались по его инициативе (ещё и подарок не надо дарить и собаку удобнее так полюбить).

Молодым мужчинам в принципе не чуждо помогать девушкам. Просто хорошо воспитывали. Ну и про то, если залетела, то явно бы помогали родители. Но он не уточнял, что хочет детей и именно от вас?

О том что были фразы. Он просто сказал, 100%. Мужчина, который хочет эту женщину, вполне способен активно тащить её в берлогу (если надо ок от родителей то показать вначале, если ок, то тащить в отношения, в проживание и в брак и вот это всё и спросить и сказать и коллегу спрятать). Просто это хочется в хорошие такие 27 или даже в 30 +

Не, тут ситуация другая немного была))) я как раз много капризничала и денег он много тратил на меня, приоритет у него всегда был на меня, поэтому я и писала раньше, что моя значимость была завышена. Вполне допускаю, что где-то его границы продавливались, а он не мог отказать, но тема финансов никогда у нас в разговорах не поднималась как что-то дискомфортное, было пару раз, когда он говорил, что что-то (то же свидание, например) нужно отложить на попозже, так как осталось мало средств. Он в этом плане открытый человек, я не спрашивала, как-то сам держал в курсе, какие у него траты и на что идут деньги.

В отпуск он боялся потратить все деньги и после него остаться совсем без них, мы в итоге поехали в тур, который для меня был вполне ок по деньгам, а для него это была фактически потраченная зп за месяц. В поездке, куда поехали с подругой, уже после я спросила, как финансы будем делить, он предложил всю поездку финансово взять на себя (чем меня очень удивил в тот момент). Досуг весь был на нём, я не из половинщиков, но когда уже совместный быт, считаю, что вкладываться должны были оба. Ему в какой-то момент стало тяжело, так как с переездом (хоть и меньше трат стало на свидания), стало больше трат на обустройство жилища, поэтому я ему предложила начать вести общий бюджет на питание и быт. Тут как раз было ок, меня все устраивало, его тоже, кроме моментов с крупными тратами/покупками, где он боялся остаться совсем без денег. Мы опять же с психологом)) это обсуждали и она до меня донесла, что это не совсем хорошая ситуация, и тут уже ребёнок я, где все капризы мои и средства идут на меня, что в отношениях и совместном быте нужно вкладываться 50/50. Я с ней не совсем согласна, моё видение, что мужчина должен вкладываться чуть больше, в зависимости от финансовых возможностей, МЧ был в курсе моей позиции и его всё устраивало, либо он не озвучивал. С подарком тем же была ситуация, когда он загрузился, я ему сказала, что подарок конечно этот хотелось бы, но если он не тянет, я пойму, на что он ответил, что всё ок и его парит не это, в последующие дни занимался поиском подарка, советовался со мной, где и как лучше купить (что с одной стороны показало его самостоятельные шаги, с другой стороны опять поиск одобрения и поддержки).

Про отсутствие активного несогласия согласна, это опять же про его границы, где он четко не мог сказать, чего он хочет, где ему не ок, только после долгих разговоров. Часто повторял, что ему нравится во мне то, что я знаю, чего хочу.

Про возраст тоже согласна, он часто говорил, что намерения на мой счет у него серьезные, до переезда как будто всё к этому и шло. Просто по факту понял, что не готов/оказывается, не хотел. Я-то вообще любитель мужчин постарше, меня удивляло, что он в своем возрасте первое время больше меня пушил в сторону серьезных отношений, но больше говорил, чем делал, есть такое. Когда мы начинали, оба ничего не загадывали, поэтому когда быстро всё развилось, я подумала, что ок, попробую новый для себя формат))) когда все вот эти взрослые штуки, планы, комфорт и тепло. Только я в процессе поняла, что оказывается уже готова к такому, а он, видимо, нет

Изменено 29 декабря 2023 пользователем A_K (история изменений)

Облака · 30 декабря 2023

Очень много текста, очень много сбегания в размышления от чувствования

Вся эта говорильня для того и работает у тебя, чтобы отвлечь саму же себя от ощущений. А ощущения в таком случае значит противоречат мыслительной мешалке

Иначе бы не требовался такой гигантский объем рационализации (самообмана через самоуговор)

Ты хочешь быть правильной и хорошей? Или зачем так много стараний в направлении казаться такой? Вся такая всепонимающая, договороспособная, ну просто идеальное тесто. В итоге ты не знаешь, что на самом деле хочешь. Зачем тебе отношения конкретно эти? Не видно пока значимости в них конкретного мужчины, зато хорошо видно, как хочешь чтоб они тоже были правильными и выхолощенными, как ты сама. В общем в отношениях этих нет ни тебя, ни его, настоящих. Просто картинка пока что из самообмана и твоего и его. Отсюда слова, расходящиеся с делом

Sonica · 30 декабря 2023

МЧ, такой пассивный котик, который и жизни то не нюхал, и девушек толком, а тут автор, который решила взять его в оборот и снабжала кексом. Он по-началу и не против был, но особых чувств к автору не было, а тут автор ещё сильнее начала закручивать гайки, то с дорогими подарками, то с жильем, то собакой, что тут-то МЧ понял, что кекс не стоит этого геморроя ) Но расстаться яиц не хватало, и не психани автор, неизвестно сколько бы эта волынка ещё тянулась.

Это прям такой, как по методичке, потенциальный каблук-мумуй, что в каждом абзаце просто пестрит)

Но самое интересное тут, это работа психолога, который искусно полирует корону автору.

Автор, у вас были в жизни отношения, где МЧ проявлял бы инициативу, ухаживал, открыто выражал свою заинтересованность и чувства? Или все такие,как МЧ из этой темы?

Sonica · 30 декабря 2023

12 часов назад, A_K сказал:

Не, тут ситуация другая немного была))) я как раз много капризничала и денег он много тратил на меня, приоритет у него всегда был на меня, поэтому я и писала раньше, что моя значимость была завышена. Вполне допускаю, что где-то его границы продавливались, а он не мог отказать, но тема финансов никогда у нас в разговорах не поднималась как что-то дискомфортное, было пару раз, когда он говорил, что что-то (то же свидание, например) нужно отложить на попозже, так как осталось мало средств. Он в этом плане открытый человек, я не спрашивала, как-то сам держал в курсе, какие у него траты и на что идут деньги.

В отпуск он боялся потратить все деньги и после него остаться совсем без них, мы в итоге поехали в тур, который для меня был вполне ок по деньгам, а для него это была фактически потраченная зп за месяц. В поездке, куда поехали с подругой, уже после я спросила, как финансы будем делить, он предложил всю поездку финансово взять на себя (чем меня очень удивил в тот момент). Досуг весь был на нём, я не из половинщиков, но когда уже совместный быт, считаю, что вкладываться должны были оба. Ему в какой-то момент стало тяжело, так как с переездом (хоть и меньше трат стало на свидания), стало больше трат на обустройство жилища, поэтому я ему предложила начать вести общий бюджет на питание и быт. Тут как раз было ок, меня все устраивало, его тоже, кроме моментов с крупными тратами/покупками, где он боялся остаться совсем без денег. Мы опять же с психологом)) это обсуждали и она до меня донесла, что это не совсем хорошая ситуация, и тут уже ребёнок я, где все капризы мои и средства идут на меня, что в отношениях и совместном быте нужно вкладываться 50/50. Я с ней не совсем согласна, моё видение, что мужчина должен вкладываться чуть больше, в зависимости от финансовых возможностей, МЧ был в курсе моей позиции и его всё устраивало, либо он не озвучивал. С подарком тем же была ситуация, когда он загрузился, я ему сказала, что подарок конечно этот хотелось бы, но если он не тянет, я пойму, на что он ответил, что всё ок и его парит не это, в последующие дни занимался поиском подарка, советовался со мной, где и как лучше купить (что с одной стороны показало его самостоятельные шаги, с другой стороны опять поиск одобрения и поддержки).

Про отсутствие активного несогласия согласна, это опять же про его границы, где он четко не мог сказать, чего он хочет, где ему не ок, только после долгих разговоров. Часто повторял, что ему нравится во мне то, что я знаю, чего хочу.

Про возраст тоже согласна, он часто говорил, что намерения на мой счет у него серьезные, до переезда как будто всё к этому и шло. Просто по факту понял, что не готов/оказывается, не хотел. Я-то вообще любитель мужчин постарше, меня удивляло, что он в своем возрасте первое время больше меня пушил в сторону серьезных отношений, но больше говорил, чем делал, есть такое. Когда мы начинали, оба ничего не загадывали, поэтому когда быстро всё развилось, я подумала, что ок, попробую новый для себя формат))) когда все вот эти взрослые штуки, планы, комфорт и тепло. Только я в процессе поняла, что оказывается уже готова к такому, а он, видимо, нет

Просто автор, лучше это сейчас осознать, в мире людей не всегда человек, который занимается сексом и проводит досуг с тобой, любит тебя и хочет иметь с тобой совместный быт, не говоря о семье. И для этого и существует ритуал ухаживания, и негласные правила, где инициатива встречаться, жить вместе, первого секса в том числе, лежит на мужчине. Он должен предлагать, проявлять инициативу и если активного предложения нет, то значит мужчина слабо заинтересован. А женщина ,в свою очередь, должна дать ему пространство проявить себя, дать ему воздух, не тянуть, не просить, не наседать, уважая себя и уважая его волю.

Изменено 30 декабря 2023 пользователем Sonica (история изменений)

A_K · 30 декабря 2023

49 минут назад, Облака сказал:

Очень много текста, очень много сбегания в размышления от чувствования

Вся эта говорильня для того и работает у тебя, чтобы отвлечь саму же себя от ощущений. А ощущения в таком случае значит противоречат мыслительной мешалке

Иначе бы не требовался такой гигантский объем рационализации (самообмана через самоуговор)

Ты хочешь быть правильной и хорошей? Или зачем так много стараний в направлении казаться такой? Вся такая всепонимающая, договороспособная, ну просто идеальное тесто. В итоге ты не знаешь, что на самом деле хочешь. Зачем тебе отношения конкретно эти? Не видно пока значимости в них конкретного мужчины, зато хорошо видно, как хочешь чтоб они тоже были правильными и выхолощенными, как ты сама. В общем в отношениях этих нет ни тебя, ни его, настоящих. Просто картинка пока что из самообмана и твоего и его. Отсюда слова, расходящиеся с делом

Да, похоже на правду. Сейчас задумалась об этом. Только непонятно, как это изменить..

Вообще всегда был большой страх негативных эмоций, много запертых и непрожитых чувств, но работа с терапевтом помогла осознать, что ничего страшного не происходит, когда я позволяю себе расслабиться и чувствовать, поэтому часть загонов и страхов ушла, но, как видим, не полностью) видимо, нужно продолжать в этом же духе и учиться меньше рационализировать и больше чувствовать. Спасибо!

A_K · 30 декабря 2023

35 минут назад, Sonica сказал:

МЧ, такой пассивный котик, который и жизни то не нюхал, и девушек толком, а тут автор, который решила взять его в оборот и снабжала кексом. Он по-началу и не против был, но особых чувств к автору не было, а тут автор ещё сильнее начала закручивать гайки, то с дорогими подарками, то с жильем, то собакой, что тут-то МЧ понял, что кекс не стоит этого геморроя ) Но расстаться яиц не хватало, и не психани автор, неизвестно сколько бы эта волынка ещё тянулась.

Это прям такой, как по методичке, потенциальный каблук-мумуй, что в каждом абзаце просто пестрит)

Но самое интересное тут, это работа психолога, который искусно полирует корону автору.

Автор, у вас были в жизни отношения, где МЧ проявлял бы инициативу, ухаживал, открыто выражал свою заинтересованность и чувства? Или все такие,как МЧ из этой темы?

Тоже похоже на правду, только с одним моментом, что я себя в отношениях с таким человеком не вижу, все разговоры начались с моей стороны из той точки, что я так продолжать не планировала. Была мысль, что по сути я сама могла в каких-то моментах провоцировать и подталкивать МЧ на расставание, так как самой не хотелось уже в них оставаться.

Были такие отношения (из первой темы МЧ №3), там все перешло в отношения на расстоянии, МЧ планировал, что он меня перевезёт, но хотел это сделать, когда накопит капитал и т.д., много работал, сроков никаких обозначить не мог, а я не ждала от него золотых гор и готова была вместе зарабатывать и т.д., для меня было важнее быть вместе, отношения на расстоянии не приемлю. Возможно, стоило подождать, на тот момент прошло месяца 3 на расстоянии (1 раз за этот срок приезжала на неделю), но я понимала, что чем дольше мы остаёмся в разных странах, тем меньше этого человека в моей жизни, другие интересы и чувства начали угасать.

A_K · 30 декабря 2023

25 минут назад, Sonica сказал:

Просто автор, лучше это сейчас осознать, в мире людей не всегда человек, который занимается сексом и проводит досуг с тобой, любит тебя и хочет иметь с тобой совместный быт, не говоря о семье. И для этого и существует ритуал ухаживания, и негласные правила, где инициатива встречаться, жить вместе, первого секса в том числе, лежит на мужчине. Он должен предлагать, проявлять инициативу и если активного предложения нет, то значит мужчина слабо заинтересован. А женщина ,в свою очередь, должна дать ему пространство проявить себя, дать ему воздух, не тянуть, не просить, не наседать, уважая себя и уважая его волю.

У меня есть такая черта, где я могу надавить, видимо, идёт из темы детства, где я буквально прошу внимания, действий и т.п. Видимо, в этих отношениях увидела чувства и активный отклик, что на самом деле было чем-то другим.

Спасибо, поняла, что нужно в такие моменты себя тормозить и давать больше пространства для действий. Это пересекается и с темой контроля, с ним осознание уже тоже пришло и контроля с моей стороны стало гораздо меньше.

Спасибо за возможность лучше себя понять) и увидеть, как можно по-другому)

A_K · 30 декабря 2023

Еще такой вопрос, как реагировать на возможные пинги? Уйти в игнор?

Он когда уезжал, сразу сказал, что может позже заехать за частью вещей. Я думала не пересекаться с ним, просто положить куда-то эти вещи, чтобы он их забрал без личного контакта.

Впереди ещё праздники, алкоголь, у меня пока желания написать ему не возникало, так как внутренне завершаю для себя эту историю и подвожу итоги, как лучше реагировать, если он выйдет на связь/на разговор? Чтобы саму себя не загнать куда-то, куда не нужно

Облака · 30 декабря 2023

1 час назад, A_K сказал:

Да, похоже на правду. Сейчас задумалась об этом. Только непонятно, как это изменить..

Вообще всегда был большой страх негативных эмоций, много запертых и непрожитых чувств, но работа с терапевтом помогла осознать, что ничего страшного не происходит, когда я позволяю себе расслабиться и чувствовать, поэтому часть загонов и страхов ушла, но, как видим, не полностью) видимо, нужно продолжать в этом же духе и учиться меньше рационализировать и больше чувствовать. Спасибо!

Психолог у тебя в каком подходе работает? Вы не работаете с проживанием чувств?

Просто останавливай поток мыслей, и пробуй ощущать, чего ты пытаешься избежать таким образом, уходя в размышления

48 минут назад, A_K сказал:

Еще такой вопрос, как реагировать на возможные пинги? Уйти в игнор?

Он когда уезжал, сразу сказал, что может позже заехать за частью вещей. Я думала не пересекаться с ним, просто положить куда-то эти вещи, чтобы он их забрал без личного контакта.

Впереди ещё праздники, алкоголь, у меня пока желания написать ему не возникало, так как внутренне завершаю для себя эту историю и подвожу итоги, как лучше реагировать, если он выйдет на связь/на разговор? Чтобы саму себя не загнать куда-то, куда не нужно

Если решила уходить, то спокойно озвучить решение и пожелать удачи. И все

A_K · 30 декабря 2023

2 часа назад, Облака сказал:

Психолог у тебя в каком подходе работает? Вы не работаете с проживанием чувств?

Просто останавливай поток мыслей, и пробуй ощущать, чего ты пытаешься избежать таким образом, уходя в размышления

Она в нескольких подходах работает, КПТ, телесно-ориентированная терапия, арт-терапия и т.д. Как раз учит меня сейчас эмоции проживать телесно, что у меня пока получается с трудом, мы большую работу проделали над тем, чтобы я научилась злиться, так как раньше блокировала эту эмоцию, сейчас учусь телесно проживать злость/грусть, давать выход энергии. Спорт как раз выбрала такой, который поможет с этим)

Понимаю, что сегодня гружусь очень, но мозг не даёт пока погрузиться во всё эмоционально, сразу вступает логика и "все к лучшему", время начинаю забивать друзьями, делами и т.д. Но планирую попробовать целенаправленно пострадать вечером)))

3 часа назад, Облака сказал:

Если решила уходить, то спокойно озвучить решение и пожелать удачи. И все

Спасибо. Такой вариант для себя считаю оптимальным

Облака · 30 декабря 2023

9 минут назад, A_K сказал:

Она в нескольких подходах работает, КПТ, телесно-ориентированная терапия, арт-терапия и т.д. Как раз учит меня сейчас эмоции проживать телесно, что у меня пока получается с трудом, мы большую работу проделали над тем, чтобы я научилась злиться, так как раньше блокировала эту эмоцию, сейчас учусь телесно проживать злость/грусть, давать выход энергии. Спорт как раз выбрала такой, который поможет с этим)

Понимаю, что сегодня гружусь очень, но мозг не даёт пока погрузиться во всё эмоционально, сразу вступает логика и "все к лучшему", время начинаю забивать друзьями, делами и т.д. Но планирую попробовать целенаправленно пострадать вечером)))

В группу походить не предлагала тебе она? Это ускорит процесс

A_K · 30 декабря 2023

1 минуту назад, Облака сказал:

В группу походить не предлагала тебе она? Это ускорит процесс

Нет, у меня немного затормозился процесс, потому что не было регулярности, могли сессии раз в месяц-два проводить, недавно наладила расписание, будем стабильно раз в неделю встречаться, потому что до этого, когда в таком режиме работали, полноценно за сессию-две могли сходить в травму и проработать. Я очень хочу детские вопросы по возможности максимально закрыть, так как понимаю, что не всё ещё там решено.

A_K · 2 января

Всех с новым годом)))

В общем, как только я попыталась выключить мозг, попёрли разные чувства, откаты жесткие. Короче, круто, что вы мне помогли в этом плане, дальше буду работать над тем, чтобы мозг вообще поменьше в такие моменты включался и чаще чувствовать и жить свои эмоции)

На днях должна приехать его мама в гости, подумала, что как раз ей и передам сразу его вещи, которые он хотел забрать + то, что нашла по мелочи в квартире.

vozduh · 3 января

Автор вы такая умница, столько работы над собой. По сабжу - просто не ваш мальчик. Вся инициатива к развитию отношений с самого начала шла от вас, а мужчина то сомневался, то прикидывал, то оценивал, как девица на выданье. Он такой сам по себе, тут дело даже не в том, нравитесь вы ему или нет. Вопрос в том, нравится ли вам эта могу ли я, магнолия. Если нравится, принимайте как есть, оно ещё может вернуться. Если не нравится, пусть его подберёт кто-то другой.

В чем ваша ошибка - пытались игнорировать чужой характер и пытались перевоспитать взрослого мужчину. Это всегда бесполезно.

"Мне такая роль не нравится, о чем я ему несколько раз говорила" - на самом деле вы с самого начала эту роль активно играли и именно она вам почему-то и нравится. Точнее - она вам заходит. Вам нормально организовывать быт чужих людей и чужие пространства. А сидеть пассивно и ждать вы не умеете.

Изменено 3 января пользователем vozduh (история изменений)

A_K · 6 января

03.01.2024 в 10:59, vozduh сказал:

Автор вы такая умница, столько работы над собой. По сабжу - просто не ваш мальчик. Вся инициатива к развитию отношений с самого начала шла от вас, а мужчина то сомневался, то прикидывал, то оценивал, как девица на выданье. Он такой сам по себе, тут дело даже не в том, нравитесь вы ему или нет. Вопрос в том, нравится ли вам эта могу ли я, магнолия. Если нравится, принимайте как есть, оно ещё может вернуться. Если не нравится, пусть его подберёт кто-то другой.

В чем ваша ошибка - пытались игнорировать чужой характер и пытались перевоспитать взрослого мужчину. Это всегда бесполезно.

"Мне такая роль не нравится, о чем я ему несколько раз говорила" - на самом деле вы с самого начала эту роль активно играли и именно она вам почему-то и нравится. Точнее - она вам заходит. Вам нормально организовывать быт чужих людей и чужие пространства. А сидеть пассивно и ждать вы не умеете.

Спасибо за Ваш ответ!

Про перевоспитание поняла уже свою ошибку.

Встретились с мамой БОМП, так тепло пообщались, никаких вопросов от неё не было, МЧ и нашу историю не обсуждали вообще. После встречи почувствовала какое-то завершение, как будто закрыла всю эту историю. Даже как-то смешно стало слушать, что дома у неё сидит здоровый лоб, который был когда-то моим мужчиной)))

Про роль родителя тоже уже разобрали с терапевтом, в моменты, где есть неопределённость, мне становится небезопасно и включается родитель. Так как от МЧ во многие важные моменты здоровой активности я не получала, включала родителя и всё решала сама.

Вообще я от этой темы на 100% получила то, что хотела. Многое на подумать, многое на исправить и улучшить

Поэтому выражаю всем огромную благодарность))))

Изменено 6 января пользователем A_K (история изменений)

Войти

Расставание. Работа над собой и ошибками в отношениях

Рекомендованные сообщения

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Сейчас на странице 0 пользователей

Новое