Уйти или остаться...

[Девушка за 30 1]

Добрый день, прошу взгляд со стороны уйти или остаться...

 

Мне 33 года, детей нет, приятная внешность, достаточно активная, общительная, всегда есть мужчины в окружении. За последние пол года немного сдала конечно на фоне жизненных обстоятельств (борьба за жизнь мамы). Увлечения и спорт ушли на второй план, поправилась, но не сильно критично, исправлю в короткий срок. Переживала все в себе, один раз да расплакалась от бессилия при нем, а так не жаловалась, не ныла, старалась “делать хорошую (веселую) мину при плохой игре”.

 

Парню 35 лет, занимается спортом, очень целеустремленный, очень выдержанный, спокойный, молчаливый, в начале отношений очень активно и слушал и общался.

В плане работы, финансов и жилищных условий у меня ситуация чуть лучше чем у него, а так + - одинаково.

 

Отношениям год.

Начинались с того что он догонял я убегала, активно общалась с другими мужчинами, с подругами, часто не могла уделить ему достаточно времени, он огорчался, ревновал. Потом для себя поняла, что буду выстраивать отношения с ним, поскольку жизненные ценности и картина мира схожие, нравится характер, да и по остальным пунктам +, решила что больше времени хочу ему посвятить, остальные мужчины из моей жизни пропали. С парнем можно сказать стали жить вместе ( 3-5 дней в неделю живем на одной территории, остальные дни отдельно, он занимается ремонтом, с друзьями видится, авто и прочими своими увлечениями занимается, никогда не ограничиваю, не ревную, не слежу). Сама тоже занимаюсь своими делами в свободные друг от друга дни.

 

После того как я решила остановиться на нем и начались проблемы, а точнее я увидела как он остыл и ему кажется стало не интересно хорошее отношение к нему, я предлагала сходить в кино и на мероприятия звала его, всегда ходили, не слышала плохого слова, ездили вместе в отпуск, познакомились с друзьями, отмечали НГ в его компании.

 

На прошлой неделе состоялся разговор высшей степени странности...

 

Оказалось вдруг, что все это время он копил недовольство, и все фильмы которые мы смотрели хотела только я, все места куда мы ходили выбирала только я, а он этого не хотел, но я не понимаю почему нельзя было сказать? Просто сказать мне не хочется туда идти, давай лучше пойдём туда-то или вообще побудем дома. Он просто молчал, и всегда говорил да давай, да хорошо, отлично, супер и тд., а потом предъявил, что я его не слышу. В интимном плане тоже все ухудшилось с этого года, я так поняла наложилось отсутствие интереса у него да и у меня был немного сложный период.

 

9 марта он сказал что я начала его раздражать и он не понимает причину ведь поведение моё не изменилось, сказал что не видит отношений со мной и меня в своей жизни, но при этом плакал.... и говорил крайне неуверенно, не ушел, через несколько часов сказал что не хочет расставаться, просто высказал недовольство.

Буду откровенна меня триггерный ситуация с его уходом на фоне того что у мамы была операция 7 марта, и я боялась быть покинутой самым дорогим человеком в жизни, при этом сама я неделю как лежала с температурой 38, и тут не с того не с сего не успев оправиться 9 меня бросают...или не бросают... непонятно... я в состоянии аффекта начала цепляться за него (в душе), подбирала слова при разговоре, внутри просто в кучу все перемешалось, была в растрепанных чувствах, от того что меня добивают. 

 

10 марта сказал что не видит отношений... и опять сдал назад при моей спокойно и без упреков сказанной фразе: “Насильно мил не будешь, и если для тебя все, я держать не буду”.

11 - 12 марта все нормально, с холодком немного но общаемся, я мягко говоря не понимаю, что от меня хотят вообще и что не так, начал одергивать, не нравится мой пиджак и тд, раньше такого не делал.

13 марта за просмотром фильма (он выбирал) к слову спросила проходит ли раздражение, он сказал нет, не понимает чем именно раздражаю, и не думал об этом. Я сказала, что отношения должны быть нужны двум людям, если ему не нужно то и мне тогда ничего не нужно, он за это зацепился, по ощущениям искал эту ниточку чтобы я бросила его, или чтобы обидеться на меня, не знаю, возможно ошибаюсь.

 

Он не первый и последний мужчина в моей жизни, реакция которую я выдала 9 числа, была на фоне всего наложившегося, сейчас все обдумав и взвесив не вижу смысла цепляться за него, но я не понимаю что происходит и верный ли будет с моей стороны шаг уйти самой.

 

Как думаете, уйти, не дожидаясь пока он там разберется чем я его раздражать стала?

 

Или просто отойти в сторону заняться собой и будь что будет?

 

И вообще что думаете по теме...

 

PS: Достигла максимального кол-ва сообщений за день, все читаю, спасибо за мнения, отвечу как появится возможность писать.

Изменено 14 марта пользователем Девушка за 30 (история изменений)

[Alina30 35]

Моя любимая фраза - если не знаешь в чем дело, значит дело в другой женщине. Но думаю не Ваш случай поскольку мужчина попался инфантильный.

Я бы ушла сразу после фразы что начала раздражать. За что и за кого тут держаться? Насытился мужчина Вами явно, интересно было бегать, а сейчас вот Вы у ног его лежите.

Не терпите, не унижайтесь, ничего не выясняйте, не ждите что он в себе разберётся, уходите.

[qwerty1234567 128]

"Если человек колеблется - отойдите. Иначе войдёте в резонанс и заколебётесь оба" (с) 

Займись собой и знакомься с другими, даже если общаться с ними придётся поначалу через силу. Уйти - верный шаг.
Без громких заявлений только. Подобрать сопли и уйти. На попытку сближения без предъяв сказать "мне нужна пауза" например. Предъявы он сам к себе у себя в башке предъявит, поэтому без них эффектнее. Он достаточно гадостей наговорил и наделал, чтобы самому об этом пожалеть, без подсказок.
 Разговоры на тему "как там твоё раздражение" - вообще буэ, и они раздражают ещё больше. Зачем так низко стелиться? Вы поудобнее хотите стать? Для человека, который вас не уважает и не принимает? Не зауважает и не примет.
 Пока сопли не получается подобрать - лучше сократить любые разговоры. Такие - тем более.  
Принимать обратно только когда колебаться перестанет. Таких раздражающихся лучше выпинывать подальше, пусть раздражаются в другом месте. Он бесится, потому что хочет дистанции. Дайте ему в 2 раза больше дистанции, чем он хочет, избавьте от своего общества. Тогда зауважает, и тогда есть шанс перевернуть ситуацию.  
 

[Девушка за 30 1]

5 минут назад, Alina30 сказал:

Моя любимая фраза - если не знаешь в чем дело, значит дело в другой женщине. Но думаю не Ваш случай поскольку мужчина попался инфантильный.

Я бы ушла сразу после фразы что начала раздражать. За что и за кого тут держаться? Насытился мужчина Вами явно, интересно было бегать, а сейчас вот Вы у ног его лежите.

Не терпите, не унижайтесь, ничего не выясняйте, не ждите что он в себе разберётся, уходите.

Спасибо за мнение

[Kvastaran 94]

2 часа назад, Девушка за 30 сказал:

И вообще что думаете по теме.

Да все примитивно. 
Ему нужен зажим яиц, когда ты недоступна, когда всерьез увлечена своей жизнью, непредсказуема и можешь свалить к другому мужику. К сожалению, неосознанные люди, которые не умеют ценить хорошее, подсознательно тянутся к тем, кто непредсказуем и не дает ощущения спокойствия. 
Начни знакомства с другими, не на показуху, а всерьез, и побежит как миленький. 
Не все мужчины такие, но ваш, по-моему, такой. 
Как только поймет, что вы всерьез срываетесь с крючка, воспылает чувствами. Классика. 

Изменено 14 марта пользователем Kvastaran (история изменений)

[Девушка за 30 1]

4 минуты назад, qwerty1234567 сказал:

"Если человек колеблется - отойдите. Иначе войдёте в резонанс и заколебётесь оба" (с) 

Займись собой и знакомься с другими, даже если общаться с ними придётся поначалу через силу. Уйти - верный шаг.
Без громких заявлений только. Подобрать сопли и уйти. На попытку сближения без предъяв сказать "мне нужна пауза" например. Предъявы он сам к себе у себя в башке предъявит, поэтому без них эффектнее. Он достаточно гадостей наговорил и наделал, чтобы самому об этом пожалеть, без подсказок.
 Разговоры на тему "как там твоё раздражение" - вообще буэ, и они раздражают ещё больше. Зачем так низко стелиться? Вы поудобнее хотите стать? Для человека, который вас не уважает и не принимает? Не зауважает и не примет.
 Пока сопли не получается подобрать - лучше сократить любые разговоры. Такие - тем более.  
Принимать обратно только когда колебаться перестанет. Таких раздражающихся лучше выпинывать подальше, пусть раздражаются в другом месте. Он бесится, потому что хочет дистанции. Дайте ему в 2 раза больше дистанции, чем он хочет, избавьте от своего общества. Тогда зауважает, и тогда есть шанс перевернуть ситуацию.  
 

Вы правы, нужно просто уйти без выяснений, не терять лицо до конца. Думаю у меня наложилось одно на другое и все эти эмоции даже не по поводу его раздражения или расставания.

Сейчас на холодную голову понимаю что цепляться не за что, но в душе страх потери остался, пока не понимаю к кому его чувствую. 

 

[Девушка за 30 1]

3 минуты назад, Kvastaran сказал:

Да все примитивно. 
Ему нужен зажим яиц, когда ты недоступна, когда всерьез увлечена своей жизнью, непредсказуема и можешь свалить к другому мужику. К сожалению, неосознанные люди, которые не умеют ценить хорошее, подсознательно тянутся к тем, кто непредсказуем и не дает ощущения спокойствия. 
Начни знакомства с другими, не на показуху, а всерьез, и побежит как миленький. 
Не все мужчины такие, но ваш, по-моему, такой. 
Как только поймет, что вы всерьез срываетесь с крючка, воспылает чувствами. Классика. 

Спасибо за мнение, очень рада что пришла на форум за советом. Читаю ответы и мозг встает на место.

Сейчас задумалась зачем мне неосознанный мужчина 35 лет в таком случае, я всю жизнь так не смогу бегать по другим, что это за отношения вообще такие получатся.

[qwerty1234567 128]

7 минут назад, Девушка за 30 сказал:

Вы правы, нужно просто уйти без выяснений, не терять лицо до конца. Думаю у меня наложилось одно на другое и все эти эмоции даже не по поводу его раздражения или расставания.

Сейчас на холодную голову понимаю что цепляться не за что, но в душе страх потери остался, пока не понимаю к кому его чувствую. 

 

Вот именно. Не терять лицо. Он вас в лужу посадил своими претензиями, вот лицо и упало. И вам хочется на самом деле не "его вернуть", а поднять лицо. Страх потери именно ЛИЦА у вас.  
Поднимется оно когда он даст заднюю, типа "не хочу расставаться, погорячился", а вы его пошлёте. Или хотя бы возьмёте паузу, если послать кишка тонка. Из паузы потом только сами не выходите в его сторону, пусть он вас выцарапывает. Только тогда лицо вернётся на место. А вот "без лица" будет плохо, даже если удержите щас мужика. Без посыла или паузы точно останетесь с упавшим лицом и в страхе.  

Изменено 14 марта пользователем qwerty1234567 (история изменений)

[Девушка за 30 1]

Только что, qwerty1234567 сказал:

Вот именно. Не терять лицо. Он вас в лужу посадил своими претензиями, вот лицо и упало. И вам хочется на самом деле не "его вернуть", а поднять лицо. Поднимется оно когда он даст заднюю, типа "не хочу расставаться, погорячился", а вы его пошлёте. Или хотя бы возьмёте паузу, если послать кишка тонка. Из паузы потом только сами не выходите в его сторону, пусть он вас выцарапывает. Только тогда лицо вернётся на место. А вот "без лица" будет плохо, даже если удержите щас мужика. 

Так он после моей фразы "Насильно мил не будешь, и если для тебя все, я держать не буду”, сказал что он и не планировал расставаться, просто высказал недовольство отношениями. 

Как  верно подметили, хочу вернуть себе лицо....да, именно этого и хочу, помогите, посоветуйте пожалуйста как быть, если можно смоделировать поведение. На выходных мы отдельно друг от друга, писать звонить первая не буду, про планы на следующую неделю у него уточнять не буду. В случае если будет звонить писать, не всегда буду доступна, когда буду брать трубку буду нормально общаться как и всегда.

Правильно ли мыслю? У меня есть одно предложение о встрече со знакомым на воскресенье, могу встретится, но честно эмоционально я не на подъеме, хоть и улыбаюсь.

[Siegwerk 97]

Автор...ваш товарисч очень похож на моего бэушного мужа (не Водолей часом?). Вот такое же - чего хочу не знаю, что то стало раздражать, а что не знаю. Вроде все хорошо, но как то не очень. И тоже цеплялки то к джинсам, то к попе в них. Дошло до того что я в своих 50 кг была толстой, а если бы была 49 то была бы худой. Мой умный папа тогда сказал - что ты этого придурка слушаешь, и что то доказываешь? Пусть кряхтит рядом, а ты своими делами занимайся. Ну до занималась до того, что стала с другими мужчинами активно знакомится. И когда это чудо поняло, что мало того, что перед ним скакать никто не будет, а еще и ускачут, то засуетился. Проснулся. Но поздно правда уже было.

У него манипуляции, он хочет чтобы вы доказывали как он вам нужен, что он ценен, в конце концов обласкали его такого. Поднимает свое ЧСВ, другим то по ходу нечем.

У вас есть 2 варианта - отстраниться и искать постепенно другого мужчину. С этим сложно будет. Но не рвите окончательно, но на его нападки не реагируйте. Дистанция. Либо ублажать его, тогда все закончится плачевно. Я бы пошла по первому пути. Люблю наблюдать агонию)

[qwerty1234567 128]

2 минуты назад, Девушка за 30 сказал:

Как  верно подметили, хочу вернуть себе лицо....да, именно этого и хочу, помогите, посоветуйте пожалуйста как быть, если можно смоделировать поведение. 

Я уже посоветовала. Встречный разрыв / пауза. Вас ногами попинали, высказали что вы раздражаете, а вы нормально общаться хотите. Это всё - про "без лица". Сами не связывайтесь с ним, на его бессмысленные пинги не отвечайте, на осмысленный диалог - только по делу. На "увидимся" - "не хочу".
И как минимум паузу берите, когда до него допрёт что был не прав и он начнёт выяснять в отношениях вы или нет. Даже если подарки дарит в и любви признаётся. В ответ -  "дай мне время" и всё такое. Стойте на этом. Потом когда пауза повисит - возвращаться можно только по его повторной инициативе. Иначе ему всё сойдёт на тормозах, а с вами можно будет и дальше на таких претензиях разговаривать.

[Vasilii 1 755]

4 часа назад, Девушка за 30 сказал:

Начинались с того что он догонял я убегала, активно общалась с другими мужчинами, с подругами, часто не могла уделить ему достаточно времени, он огорчался, ревновал.

А ты не думаешь что все это вытекает где-то отсюда? Он бегал за тобой, побоялся потерять, прощал, а теперь...есть люди которые не умеют уйти сразу, зато точно знают что скоро пройдет и уйдут спокойной, без потерь. Вдруг твой парень это тот случай?

[S@ntiago 4 890]

10 часов назад, Девушка за 30 сказал:

После того как я решила остановиться на нем и начались проблемы, а точнее я увидела как он остыл и ему кажется стало не интересно хорошее отношение к нему, я предлагала сходить в кино и на мероприятия звала его, всегда ходили, не слышала плохого слова, ездили вместе в отпуск, познакомились с друзьями, отмечали НГ в его компании.

Полагаю что ему интересно когда рядом с ним недоступная женщина, на которую завален баланс, тогда у него чувства. Когда ты стала вся его, то чувства "внезапно" испарились. Если брать построение отношений на длинную дистанцию, то отношения, основанные на страсти, обычно резко вырываются вперед, а потом съезжают в кювет, не успев пройти и одной трети.

Также и тебе бы советовал научиться калибровать мужчину на длинную дистанцию максимально быстро, а не заменять калибровку созданием подушки безопасности через удержание вокруг себя хоровода аленей, что неизменно будет приводить к потере доверия любого уважающего себя мужчины, с которым ты будешь пытаться строить отношения.

[yasno 27]

37 минут назад, S@ntiago сказал:

Также и тебе бы советовал научиться калибровать мужчину на длинную дистанцию максимально быстро

Можешь рассказать, пожалуйста, как калибровать такого мужчину?

[S@ntiago 4 890]

1 час назад, yasno сказал:

Можешь рассказать, пожалуйста, как калибровать такого мужчину?

Сперва определяешься с тем что нужно тебе в отношениях, после становится понятно какого мужчину тебе нужно искать. Пихаря, ЛТРщика или семейника. Часто бывает что думаешь что нужен семейник, но тянет тебя только к пихарям. Это говорит о сбитых фильтрах и что нужно либо еще погулять, либо поработать над фильтрами и навыками строить семью. Когда разберешься с этим делом, то выбираешь ареал обитания где искать, например, пихаря лучше все искать в клубе, а не пихаря там найти довольно трудно. После уже проводишь свидания и калибруешь ценности и поведение во время разговоров. Не все нужно спрашивать прямо, так как он может пытаться подстраивать ответы, пытаясь угодить тебе.

Самое сложное это найти семейника, если ты ищешь семью, так как тут самая длинная калибровка и проверки. На предмет чего калибровать можешь почитать тут в пункте 10 https://forum.pickup.ru/topic/181400-проект-faqа-по-саморазвитию-и-выбору-женщины-для-отношений/

Там написано для мужчины, но можно понять как вести себя женщине тоже. Если будут вопросы, то пиши.

[Aesir 1 305]

Отпустите человека, Вам он не интересен, но страшно остаться одной. Вы стали зависимы, ему неинтересно с зависимой, он за Вами и бегал раньше, потому что имели некоторую степень независимости и спонтанности. А с опорой на страх у Вас с ним ничего не получится, ему это не нужно. Потому как непонятно, что Вы хотите. Ему понятно, что Вы от него ничего не хотите, отсюда и эмоции у него. Яйца ему не зажмет, он уже с зажимом. Но воли оставить Вас ему не хватает, может чувствует вину, т.к. у Вас такой период в жизни или ждет изменений, т.к. ему не безразлично, что происходит между Вами.

21 час назад, Девушка за 30 сказал:

Так он после моей фразы "Насильно мил не будешь, и если для тебя все, я держать не буду”, сказал что он и не планировал расставаться, просто высказал недовольство отношениями. 

Вот воли бы ему, пошел бы на свиданку с другой спустя пару дней. Другой у него нет. А фраза манипулятивная, любая манипуляция - неуважение. Не интересен он Вам, т.к. Вы на себя забили, и сил для него, что-то делать - нет. Когда сбросите то, что там накопили и подзабили, мб желание, силы и интерес к жизни с ним появится или с другим мужиком, это уже на сколько воли хватит.

Изменено 15 марта пользователем Aesir (история изменений)

[Aesir 1 305]

20 часов назад, Siegwerk сказал:

У него манипуляции, он хочет чтобы вы доказывали как он вам нужен, что он ценен, в конце концов обласкали его такого.

Почем женская ласка на рынке нынче?

[Siegwerk 97]

2 часа назад, Aesir сказал:

Почем женская ласка на рынке нынче?

Минимум 3-4 ПА за встречу) + сквирт + парочка оргазмов 

Изменено 15 марта пользователем Siegwerk (история изменений)

[Девушка за 30 1]

 

14.03.2024 в 17:41, Vasilii сказал:

А ты не думаешь что все это вытекает где-то отсюда? Он бегал за тобой, побоялся потерять, прощал, а теперь...есть люди которые не умеют уйти сразу, зато точно знают что скоро пройдет и уйдут спокойной, без потерь. Вдруг твой парень это тот случай?

Дело в том, что меня прощать то не за что, да я общалась с другими и с ним (но это было просто общение, свидания без продолжений),да он ухаживал как и другие, я выбирала с кем начинать отношения, думаю он тоже ходил на свидания с кем-то ну или просто общался. На тот момент когда мы приняли решение встречаться, мы его оба принимали на перспективу совместной жизни, и все общение на стороне было прервано. Да были звонки от старых знакомых мне, он злился из-за них, но сказать что я в чём-то его предала и обманула нельзя.

[Девушка за 30 1]

14.03.2024 в 23:42, S@ntiago сказал:

Полагаю что ему интересно когда рядом с ним недоступная женщина, на которую завален баланс, тогда у него чувства. Когда ты стала вся его, то чувства "внезапно" испарились. Если брать построение отношений на длинную дистанцию, то отношения, основанные на страсти, обычно резко вырываются вперед, а потом съезжают в кювет, не успев пройти и одной трети.

Также и тебе бы советовал научиться калибровать мужчину на длинную дистанцию максимально быстро, а не заменять калибровку созданием подушки безопасности через удержание вокруг себя хоровода аленей, что неизменно будет приводить к потере доверия любого уважающего себя мужчины, с которым ты будешь пытаться строить отношения.

Мы как раз с ним и рассматривали эти отношения на длинную дистанцию. Мы оба взрослые, финансово стабильные, у нас схожие взгляды и цели, обсуждали практически все... я видела его стремление ко мне, от себя делала все, что должна делать женщина. 

Одного не могла понять почему спустя год он так и не предлагал мне съехаться... 

Из нюансов - в его квартире ремонт, и мы видимся у меня, раньше это были частые встречи 4-5 дней в неделю и я все никак не могла понять, что сложного оставить у меня вещи чтобы ему их не таскать туда - сюда, никогда ничего не оставлял. Говорили раньше о том, что он доделает ремонт и переедем к нему (хотя я говорила, что даже с недоделанным ремонтом можно жить) сейчас об этом речи вообще нет... встречи свелись к 2 за неделю.

Незнаю как называется это состояние, но я то не хочу его терять, то хочу его бросить... колбасит...

Сидела думала как докатилась до этого и как он так перевернул ситуацию в свою пользу, что я стала зависимой, ведь не так давно я не боялась его потерять...

Кажется нашла тот момент когда я стала "размазней", в январе этого года мы немного поссорились, не сказать что это скандал или что-то серьезное, но претензия от него была, что я его не слышу и не запоминаю что он говорит, в тот момент мне показалось что из меня дуру делают, я такой слабой себя почувствовала, помню как извинялась, обещала исправиться...и именно в этот момент мы перестали быть равными партнёрами, он стал Лидером, а я стала бояться сказать лишнее...

Были моменты, что он говорит одно, потом другое и следом говорит, что этого не говорил... в общем впервые в жизни такое но я чувствовала иногда что у меня крыша едет, молчала.

Когда высказывала свое мнение, мне в ответ говорили, что я спорю. Но у меня и в мыслях не было спорить...

Я стала угождать, вот как мне тут писали становилась ещё удобнее... 

Получила результат в общем-то тот который и описала в теме...

[Девушка за 30 1]

15.03.2024 в 12:09, Aesir сказал:

Отпустите человека, Вам он не интересен, но страшно остаться одной. Вы стали зависимы, ему неинтересно с зависимой, он за Вами и бегал раньше, потому что имели некоторую степень независимости и спонтанности. А с опорой на страх у Вас с ним ничего не получится, ему это не нужно. Потому как непонятно, что Вы хотите. Ему понятно, что Вы от него ничего не хотите, отсюда и эмоции у него. Яйца ему не зажмет, он уже с зажимом. Но воли оставить Вас ему не хватает, может чувствует вину, т.к. у Вас такой период в жизни или ждет изменений, т.к. ему не безразлично, что происходит между Вами.

Вот воли бы ему, пошел бы на свиданку с другой спустя пару дней. Другой у него нет. А фраза манипулятивная, любая манипуляция - неуважение. Не интересен он Вам, т.к. Вы на себя забили, и сил для него, что-то делать - нет. Когда сбросите то, что там накопили и подзабили, мб желание, силы и интерес к жизни с ним появится или с другим мужиком, это уже на сколько воли хватит.

Скорее страшно быть покинутой, я действительно зависимой получилась, но зависимость странная, я то хочу то не хочу... 

Понимаю что на себя забила, не ищу оправданий, незнаю кто и как бы в моей ситуации себя вел, но на него у меня время было всегда, я всегда улыбалась, всегда была рада, да в душе кошки скребли, но сказать, что он подтирал мне сопли нельзя. 

Фраза да манипулятивная, но сказать что не видит со мной отношений, а потом сказать что не хочет расставаться - ровным счётом так же "красиво" как и то что я сказала ему.

И да, у меня есть интерес к жизни

[Yesbaby 133]

Если от мужчины начался формат "ни рыба, ни мясо", то тут надо максимально от него дистанцироваться и заниматься своими делами. Параллельно поглядывая по сторонам. По классике. На его дальше - делаем еще большее дальше)

[Девушка за 30 1]

6 минут назад, Yesbaby сказал:

Если от мужчины начался формат "ни рыба, ни мясо", то тут надо максимально от него дистанцироваться и заниматься своими делами. Параллельно поглядывая по сторонам. По классике. На его дальше - делаем еще большее дальше)

Прочитала в одной очень старой теме от Da_v что если низкий уровень значимости то лучше его дальше как бы не замечать и делать ближе, а вот когда он уже сделает слабое ближе, сделать дальше. Незнаю насколько правильно, мне тут ещё читать и читать форум, но попробую.

[Yesbaby 133]

1 минуту назад, Девушка за 30 сказал:

Прочитала в одной очень старой теме от Da_v что если низкий уровень значимости то лучше его дальше как бы не замечать и делать ближе, а вот когда он уже сделает слабое ближе, сделать дальше. Незнаю насколько правильно, мне тут ещё читать и читать форум, но попробую.

Если низкий уровень значимости женщины для мужчины, то надо делать глобаааааальное дальше. Вплоть до игнорирования и ухода в молчанку. Только тогда еще есть вероятность выровнять ситуацию. Тем более, у вас травмат, который изначально западает на холодных и отчужденных женщин. То есть ему надо давать холод. Это его триггер (почему и отчего так происходит - вопрос другой). Да, получаются нездоровые отношения. Но тут уж вам выбирать: либо поддать холодка и всегда быть готовой к цыганочке с выходом в виде снежной королевы, либо осознать и искать здоровый формат отношений.

[Девушка за 30 1]

На текущий момент ситуация следующая:

На прошлой неделе виделись 2 раза, был секс все как бы огонь, но нет стремления чаще видеться как раньше.

По ощущениям он сводит общение к минимуму, не инициирует встречи, но звонит и пишет (правда реже чем обычно, и у меня кишка тонка не брать трубки). 

Меня по прежнему колбасит, нужны мне эти отношения или нет, в каком-то подвешенном состоянии. 

 

[Dzeen 370]

14 часов назад, Девушка за 30 сказал:

Незнаю как называется это состояние, но я то не хочу его терять, то хочу его бросить... колбасит...

Сидела думала как докатилась до этого и как он так перевернул ситуацию в свою пользу, что я стала зависимой, ведь не так давно я не боялась его потерять...

Созависимость это и называется. У меня когда была я думала я с ума сойду от этих вот - уйти или остаться. 

[pafnutii 171]

20 часов назад, Девушка за 30 сказал:

На прошлой неделе виделись 2 раза, был секс все как бы огонь, но нет стремления чаще видеться как раньше.

Ты у него просто в СО

[larionovpolice 78]

Дурочка влюбленная,соберись.

Если уж стала ведомой, а ведомые,мы знаем,все время текут как сучки,то иди до конца(до своего дна),так сказать

Что ты хочешь в итоге от него? Ничего непонтяно из леса твоих букв.

Хочешь мой совет?Он тое рабочий. Ставишь цель, и все время о ней думаешь и на все его поползновения соглашаешься.

Готова так?

[Вишнёвая леди 12]

11 часов назад, larionovpolice сказал:

. Ставишь цель, и все время о ней думаешь и на все его поползновения соглашаешься.

Это вы для чего такой совет девушке даете?:для чего?

[Девушка за 30 1]

14 часов назад, larionovpolice сказал:

Дурочка влюбленная,соберись.

Если уж стала ведомой, а ведомые,мы знаем,все время текут как сучки,то иди до конца(до своего дна),так сказать

Что ты хочешь в итоге от него? Ничего непонтяно из леса твоих букв.

Хочешь мой совет?Он тое рабочий. Ставишь цель, и все время о ней думаешь и на все его поползновения соглашаешься.

Готова так?

Жаль, что в Вашей лесной азбуке нет таких букв, спасибо за участие, в следущий раз у Вас обязательно получится понять написанное.

А если чувствуете, что приключился у Вас некорректный словесный п*нос в адрес незнакомых людей, так его  остановить гораздо легче, чем обычную диарею, просто попробуйте ответить на каверзный вопрос по теме в которую решили влезть, вот увидите отпустит. 

[pafnutii 171]

25.03.2024 в 01:05, Девушка за 30 сказал:

но нет стремления чаще видеться как раньше.

Просто секситься есть стремление? 

Обсуждать отношения, строить планы на будущее ума много не надо, а вот  сами поступки в этом направлении зачастую не совершаются. Болтовня остается болтавнёй. Оглянись. Год отношениям и никакого развития нет (и не будет). Сбрасывай балласт, тем более не обделена мужским вниманием.

[Alina30 35]

В психологии есть отдельный вид Жизненного Сценария «Без любви».
Этот сценарий формируется в результате усвоения режима экономии добрых эмоций между членами семьи.
Редкие похвалы, отсутствие объятий и усиленный акцент на критике и наказаниях подавляет у ребенка естественную способность любить и не дает ему развивать навыки близкого общения.

Это обычно ведет к депрессии с доминирующим чувством «меня никто не любит» или «я не достоин любви», на мой взгляд тут и кроется причина того, что Вы пытаетесь удержать мужчину, но при этом умом понимаете, что он Вам не нужен.

Все на самом деле просто, Вы просто не заслужили его одобрения, не заслужили его любви, а оно Вам так нужно психологически, именно поэтому Вы и прировняли его уход к тому что переживали за мать, и цепляетесь Вы за него точно так же и не только за него видимо.

Обычно выросшие в таких семьях взрослые испытывают трудности в построении отношений с противоположным полом. Они не верят в глубине души, что их можно любить просто так и пытаются повторить свой детский опыт, заслуживая любовь. Но увы, это поведение обречено на провал.

Хочу предложить Вам посмотреть модели «заслуживания» любви, а так же глубинный процесс в каждом случае блокирующий возможность отношений:

1. Я милый, покорный, удобный (заслуживает любовь своей хорошестью).

Такое поведение подкрепляли в детстве тем, что ребенку не позволяли быть самим собой, нельзя проявлять гнев и т.д.

2. Я заботливый, отзывчивый (помощь, забота, опека, даже когда не просят, заслуживает любовь добрыми делами).

Воспитание по типу Золушки. Замечают ребенка или хвалят только когда он делает что-то хорошее, помогает.

3. Я гений, меня нельзя не любить (всячески пытается заслужить любовь своими талантами или достижениями).

Таким образом заслуживают любовь дети, которых ставили на табуреточку и просили читать стихи или спеть песенку, смотрели на них и умилялись, хвалили. Так же дети, которых хвалили только за их успехи и достижения, например в спорте, математике или художественной школе.

Сюда же Я крутой, Я герой.

4. Я плохой, я никому не нужный, ну и мне никто не нужен (мальчишь- плохишь, непризнанный гений, Пеппи- длинный чулок, пацанка и т.д.)
Разобщенная семья, семья в разводе, воспитание по типу "руки не доходят", жестокое воспитание с наказаниями, деструктивная семья и т.д.

Почему заслуживание любви обречено на провал? Потому что в глубине души человек вообще не верит, что он достоин любви, Вы в это сами не верите, не верите, что Вас можно полюбить просто так.

Все это навязчивые мысли в голове, наполненные страхом, обидой, злостью и тревогой. От них не получается избавиться настолько, насколько низка самооценка, неуверенность в себе и своей значимости для других, это замкнутый круг, это ловушка мыслей.

 

Девушка за 30, в какой из описанных моделей Вы узнали себя? Чью любовь и одобрение Вы пытаетесь заслужить всю свою жизнь?

 

Изменено 26 марта пользователем Alina30 (история изменений)

[Aesir 1 305]

25.03.2024 в 01:05, Девушка за 30 сказал:

нужны мне эти отношения или нет, в каком-то подвешенном состоянии. 

Кто-то за Вас решит, нужны они Вам или нет? Как будто есть выбор, или другие отношения(или запасная жизнь), где мужик снял бы Вас, как тряпичную куклу с гвоздика и забрал с собой, чтобы не висели. Да и зачем ему это.

Изменено 26 марта пользователем Aesir (история изменений)