У девушки депрессия

[persistent 1 801]

2 минуты назад, Мелисса сказал:

Привычка, удовлетворение потребностей, радует глаз внешним видом, а если проблемы - пошла вон. Грубо, но правда. 

Ну дык жизнь одна. Тем более они не давали друг другу клятв "и в здравии и в болезни".

[Мелисса 209]

1 минуту назад, persistent сказал:

Ну дык жизнь одна. Тем более они не давали друг другу клятв "и в здравии и в болезни".

А дело разве в клятвах? Дело в чувствах. Если их нет, хоть на Библии клянись. 

Изменено 15 июля пользователем Мелисса (история изменений)

[persistent 1 801]

Только что, Мелисса сказал:

А дело разве в клятвах? Дело в чувствах

А это где-то написано? У каждого свой запас прочности. Кто-то готов все игнорировать, любые сложности (некоторые ещё и в жертву себя приносят). А кто-то не готов, но это не делает его хуже или лучше. Автор как бы не сразу лыжи сделал. Он уже три года побарахтался в этом, прежде чем успел утомиться.

[кроссавчик 604]

5 часов назад, Dzeen сказал:

Никто и не предлагает ее лечить. 
 

а вот интересно по отношению к своим детям такая де у вас логика? А то у мужиков то через одного - да.

Обычно у тех , у кого по отношению к своим детям не такая логика, дети нормальные сразу вырастают 

[Мелисса 209]

4 минуты назад, persistent сказал:

А это где-то написано? У каждого свой запас прочности. Кто-то готов все игнорировать, любые сложности (некоторые ещё и в жертву себя приносят). А кто-то не готов, но это не делает его хуже или лучше. Автор как бы не сразу лыжи сделал. Он уже три года побарахтался в этом, прежде чем успел утомиться.

Он написал, что стало плохо последние полгода-год, до этого его все устраивало

2 минуты назад, кроссавчик сказал:

Обычно у тех , у кого по отношению к своим детям не такая логика, дети нормальные сразу вырастают 

От болезней никто не застрахован ни в каком возрасте, к сожалению. 

[persistent 1 801]

1 минуту назад, Мелисса сказал:

Он написал, что стало плохо последние полгода-год, до этого его все устраивало

Ну так и полгода-год - немало. Тем более это ж было уже раньше. Он понимает с чем столкнулся.

[кроссавчик 604]

1 минуту назад, Мелисса сказал:

 

От болезней никто не застрахован ни в каком возрасте, к сожалению. 

Я к тому что все комплексы из детства. У родителей, которые ответственно подходят к своей работе (а это именно работа воспитание ребенка), у детей , как правило, по минимуму комплексов - они в основном психологически устойчивые вырастают. Хотя конечно всякое бывает. Но у той девушки родители я так понял тоже «туши свет». 

[Мелисса 209]

9 минут назад, кроссавчик сказал:

Я к тому что все комплексы из детства. У родителей, которые ответственно подходят к своей работе (а это именно работа воспитание ребенка), у детей , как правило, по минимуму комплексов - они в основном психологически устойчивые вырастают. Хотя конечно всякое бывает. Но у той девушки родители я так понял тоже «туши свет». 

Если прямо все анализировать, то эта теория не совсем справедлива, иначе как объяснить, что у одних и тех же родителей с одинаковым набором генов, одинаковым  воспитанием и одинаковыми условиями жизни вырастают абсолютно разные дети. Разные по здоровью, характеру, целеустремленности и т.д. За примерами, я думаю, далеко не нужно ходить. Просто проанализируйте примеры  близких родственников и друзей на этот счет, и Вы поймете, что все в жизни случайно. 

Изменено 15 июля пользователем Мелисса (история изменений)

[Dzeen 656]

15 минут назад, кроссавчик сказал:

Обычно у тех , у кого по отношению к своим детям не такая логика, дети нормальные сразу вырастают 

Вот уж так прямо «сразу»? :-))) вы еще и умнег )) 

22 минуты назад, persistent сказал:

Он уже три года побарахтался в этом, прежде чем успел утомиться.

У меня ощущение, что я за 15 минут гуглом узнаю о состоянии его девушки и способах помощи и сосуществования больше чем он за три года. 

[Hatter87 2 838]

2 минуты назад, Мелисса сказал:

Если прямо все анализировать, то эта теория не совсем справедлива, иначе как объяснить, что у одних и тех же родителей с одинаковым  воспитанием и одинаковыми условиями жизни вырастают абсолютно разные дети. Разные по здоровью, характеру, целеустремленности и т.д. 

Тем что помимо родителей на нас влияет еще и наше окружение + способности и интеллект у всех разный. Поэтому один повзрослев способен перепрограммировать свои установки из детства, а второй живет по накатанной, как есть. Плюс, на практике очень часто бывает что один родитель или оба одного из детей любят больше. Дети это на подсознательном уровне чувствуют. Чуть больше любви, чуть больше внимания. Конкуренция между детьми со всеми вытекающи.

Вот так и объясняется то, что дети разные получаются.

23 минуты назад, persistent сказал:

Он уже три года побарахтался в этом, прежде чем успел утомиться.

Если бы 3 года. Он всю свою сознательную жизнь вложил в эту бабу. Почитай его 2 предыдущие темы. Они обе посвящены ей. Его 3 года отношений - это третий заход с одной и той же бабой. 

Он полностью зависим от нее, а здесь просто харахорится. То каким он был в 17-19 годах и сейчас одно и то же. Просто все пока идет по "его плану" Ничего не проработанно, ничего не изменилось.

[Мелисса 209]

4 минуты назад, Hatter87 сказал:

Тем что помимо родителей на нас влияет еще и наше окружение + способности и интеллект у всех разный. Поэтому один повзрослев способен перепрограммировать свои установки из детства, а второй живет по накатанной, как есть. Плюс, на практике очень часто бывает что один родитель или оба одного из детей любят больше. Дети это на подсознательном уровне чувствуют. Чуть больше любви, чуть больше внимания. Конкуренция между детьми со всеми вытекающи.

Вот так и объясняется то, что дети разные получаются.

Если бы 3 года. Он всю свою сознательную жизнь вложил в эту бабу. Почитай его 2 предыдущие темы. Они обе посвящены ей. Его 3 года отношений - это третий заход с одной и той же бабой. 

Он полностью зависим от нее, а здесь просто харахорится. То каким он был в 17-19 годах и сейчас одно и то же. Просто все пока идет по "его плану" Ничего не проработанно, ничего не изменилось.

В итоге все равно получается, как я и написала, что независимо от воспитания родителей результат получается непредсказуемый, в этом процессе слишком много неизвестных. Я не к тому, что надо все пустить на самотек с детьми, а к тому, что не стоит думать, что если с детьми все Ок, то ты такой молодец, на 70% тебе просто повезло. 

[--Снежная-- 1 523]

1 час назад, Мелисса сказал:

А чем ее заболевание менее заслуживает сочувствия и поддержки, чем онкология? Как по мне, это прошлый век считать психические заболевания блажью.

Это не блажь. Нужно найти нормального спеца и работать с ним в связке. Это серьёзно и не нужно пускать это на самотёк.

[Evillina 181]

Ну а что, автор не может быть слаб для того, чтобы справляться с ЛТР с таким человеком? Кто-то осудит, кто-то поддержит, кто-то отвернется, и все пойдут потом мимо и перелистнут страницу, а ему жить в этом. Признать, что ты не можешь жертвовать своей жизнью и хочешь здоровых отношений со здоровым человеком - это нормально. Так одна жизнь загубится, а если остаться - то две. 

[Мелисса 209]

25 минут назад, Evillina сказал:

Ну а что, автор не может быть слаб для того, чтобы справляться с ЛТР с таким человеком? Кто-то осудит, кто-то поддержит, кто-то отвернется, и все пойдут потом мимо и перелистнут страницу, а ему жить в этом. Признать, что ты не можешь жертвовать своей жизнью и хочешь здоровых отношений со здоровым человеком - это нормально. Так одна жизнь загубится, а если остаться - то две. 

Может. И ему жить его жизнь. Но если уйдет, то он оптимистичный жизнерадостный целеустремленный слабак. Автор высоко ценит себя, мол, он жизнерадостный оптимистичный,,купался в любви в семье. Так вот, это не достижение, ему просто повезло, а ей нет. 

[Мелисса 209]

39 минут назад, --Снежная-- сказал:

Это не блажь. Нужно найти нормального спеца и работать с ним в связке. Это серьёзно и не нужно пускать это на самотёк.

Но именно в этот момент человек как никогда нуждается в поддержке близких, а не в ответе любимого мужчины, так сказать ( не получается у меня искренне написать эти слова) суициднуться. 

[persistent 1 801]

10 минут назад, Мелисса сказал:

Но если уйдет, то он оптимистичный жизнерадостный целеустремленный слабак.

Да фигня полная. У каждого свой запас прочности. Это даже не жена. Тем более, как выяснилось, это длится не полгода и не год как ты думала.

[Evillina 181]

1 час назад, Мелисса сказал:

Может. И ему жить его жизнь. Но если уйдет, то он оптимистичный жизнерадостный целеустремленный слабак. Автор высоко ценит себя, мол, он жизнерадостный оптимистичный,,купался в любви в семье. Так вот, это не достижение, ему просто повезло, а ей нет. 

А в таких ситуациях дело не в силе или слабости. А в том, может ли человек питать себя энергией от спасательства, или нет. Волонтерами, например, становятся не очень сильные, а просто с подходящими травмами люди. 
 

[Dzeen 656]

12 минут назад, Evillina сказал:

Волонтерами, например, становятся не очень сильные, а просто с подходящими травмами люди. 

Это ерунда. Говорю как волонтер с трехлетним стажем активной работы. Там только в ресурсе что то можно реально делать, всех с травмой видно за версту и толку от них никакого. 

[кроссавчик 604]

7 часов назад, Мелисса сказал:

Если прямо все анализировать, то эта теория не совсем справедлива, иначе как объяснить, что у одних и тех же родителей с одинаковым набором генов, одинаковым  воспитанием и одинаковыми условиями жизни вырастают абсолютно разные дети. Разные по здоровью, характеру, целеустремленности и т.д. За примерами, я думаю, далеко не нужно ходить. Просто проанализируйте примеры  близких родственников и друзей на этот счет, и Вы поймете, что все в жизни случайно. 

Ну, в принципе, да. Тед Бандди вырос в благополучной семье. Я думаю на очень большой процент все зависит от семьи. Конечно, дети вырастают все равно разными. Кто-то достигает чего-то в спорте, кто-то в творчестве, политике. Но я бы максимально сильно повлиял, чтоб любого с детства воспитать хладнокровным, упорным и толстокожим. Потому что люди жестокие, а в жизни любого человека случаются не только взлеты , но и падения. Надо чтобы от человека это все отлетало как горох от стенки. Чтоб он долго сопли не распускал, потому что так ему будет легче в жизни . Я полагаю для большинства родителей это так. 

[--Снежная-- 1 523]

8 часов назад, Мелисса сказал:

Но именно в этот момент человек как никогда нуждается в поддержке близких, а не в ответе любимого мужчины, так сказать ( не получается у меня искренне написать эти слова) суициднуться. 

Нет. Пусть бросит работу и сидит её караулит. 

[Мелисса 209]

19 минут назад, --Снежная-- сказал:

Нет. Пусть бросит работу и сидит её караулит. 

Между бросить работу, чтобы караулить, и разорвать отношения в такой тяжелый для нее итак момент - две большие разницы. Никакой необходимости бросать работу ему нет, девушка сама работает.                                               Раз он не вытягивает эти отношения, то я бы дала совет дождаться стабилизации состояния девушки и расстаться тогда, но уже окончательно, без всяких камбэков. 

Изменено 16 июля пользователем Мелисса (история изменений)

[--Снежная-- 1 523]

25 минут назад, Мелисса сказал:

Между бросить работу, чтобы караулить, и разорвать отношения в такой тяжелый для нее итак момент - две большие разницы. Никакой необходимости бросать работу ему нет, девушка сама работает.                                               Раз он не вытягивает эти отношения, то я бы дала совет дождаться стабилизации состояния девушки и расстаться тогда, но уже окончательно, без всяких камбэков. 

Чтобы добиться стабилизации надо найти спеца .

Думаю денег с них тянут. Толком не лечат. Это не новость на сегодня. 

Почему неё нет психолога? Психиатр выписывает препараты. Есть групповые занятия. Ей может постоянная терапия с психологом нужна?

Парня можно понять.

[persistent 1 801]

Я вот тоже не понимаю, почему от таблов ей хуже становится. Разве что у нее биполярка, и ей наоборот глушат депрессантами активность. Но ей же никто такой диагноз не ставил.

[--Снежная-- 1 523]

12 минут назад, persistent сказал:

Я вот тоже не понимаю, почему от таблов ей хуже становится. Разве что у нее биполярка, и ей наоборот глушат депрессантами активность. Но ей же никто такой диагноз не ставил.

Потому на психотерапевта 10 лет учатся.

Изменено 16 июля пользователем --Снежная-- (история изменений)

[Evillina 181]

7 часов назад, Dzeen сказал:

Это ерунда. Говорю как волонтер с трехлетним стажем активной работы. Там только в ресурсе что то можно реально делать, всех с травмой видно за версту и толку от них никакого. 

  Синдром спасателя просто из ниоткуда не берется. Тем более автор купался в любви в семье. Ему не надо ее заслуживать.

Я про то, почему люди выбирают посвятить свою жизнь помощи (ехать ночью на поиски, постоянно пропускать через себя трагедии других людей, забирать животных с улиц, ставить интересы других выше своих). 

[Dzeen 656]

41 минуту назад, Evillina сказал:

Я про то, почему люди выбирают посвятить свою жизнь помощи (ехать ночью на поиски, постоянно пропускать через себя трагедии других людей, забирать животных с улиц, ставить интересы других выше своих). 

Не обесценивайте деятельность адекватных ресурсных людей. Большинство моих коллег не посвящало свою жизнь помощи а были успешны в своих сферах деятельности, не постоянно пропускали через себя трагедии других людей и не ставили интересы других выше собственных. Из своего опыта скажу что когда занимаешься помощью ребенку инвалиду сироте меньше всего думаешь о трагедиях, там просто выстраиваешь максимально простой и эффективный план практических шагов и ему следуешь. 
 

единственный раз когда я видела адекватно показанную работу волонтеров это в Нелюбви Звягинцева. Нет там трепетуль от трагедий и воздыхуль от травм, такие люди в волонтерстве не задерживаются

[Dzeen 656]

И быть порядочным человеком это не синдром спасателя

[--Снежная-- 1 523]

2 часа назад, Мелисса сказал:

Между бросить работу, чтобы караулить, и разорвать отношения в такой тяжелый для нее итак момент - две большие разницы. Никакой необходимости бросать работу ему нет, девушка сама работает.                                               Раз он не вытягивает эти отношения, то я бы дала совет дождаться стабилизации состояния девушки и расстаться тогда, но уже окончательно, без всяких камбэков. 

Я вообще то каждый раз пишу, что надо новых спецов смотреть.

Я знаю таких людей,   которые годами такие номера делали. И со мной это не прокатит.

Я найду 1,2,3 специалиста и буду лечить больного. 

Я должна жить долго и счастливо. Если вы хотите уйти, идите! Точка.

Шляпник правильно написал. И я ему доверяю. Что парню нравится в этом варится.

 

Изменено 16 июля пользователем --Снежная-- (история изменений)

[Управляющий 329]

Есть такое наблюдение: мужчины склонны возиться с ОЖП с психиатрическими диагнозами, но  бросают при утрате внешки (например, после аварии).

А ОЖП наоборот, склонны ухаживать за мужчинами в случае физических травм/увечий, но при постановке психиатрического диагноза бросают 99%.

[1010101011 701]

Автор, ты необучаемый от слова совсем.

Прочитал твои темы и со счёта сбился, сколько раз у не протекал чердак, она крутила тебе яйца и бросала тебя. Этот раз какой-то особенный? Ждёшь какого-то другого результата?

А проблема лишь в том, что ты за 8 лет не смог найти себе вообще никого, и на фоне этого придумал себе любовь с психопаткой, для которой такое состояние не болезнь а норма жизни. 

 

[NikoBellic 14]

Что произошло за 2 недели. Была ситуация проснулись утром, у нее настроения нету, не стал расспрашивать пошел готовить завтрак и заниматься своими делами. Через час-два ее настроение переросло в какую то тревогу и псих. Позанималась физической нагрузкой, попила кофе. Потом говорит мне "Мне нужно тебе в кое чем признаться", короче она себе руку горячей ложкой обожгла специально, показала. Я ее успокоил, приласкал.

Ездили в другой город на 4 дня большой компанией с моими друзьями, много гуляли, кушали, развлекались. Жили мы отдельно от друзей. Голову проветрил поскольку фокус сместил с девушки. Секса не было, я не приставал не хотел. Были за этот момент у нее и психи и нету настроения, и радость.

Вообще по сексу все вяло, за месяц один раз только получилось трахнуть качественно, я просто сделал все так как хотел не подстраиваясь.

Планировал приедем и буду расставаться, как неожиданно случилась еще одна проблема, кот остался дома его кормила ее подруга, говорит кот не ел и похудел, валялся вялый. По приезду свозили в клинику нашли рак, коту 14 лет. Естественно расстроилась, да и я тоже, жалко кота. Вариант вваливать бабки и может быть еще пол года поживет, или просто поддерживать в текущем состоянии и усыпить как совсем плохо станет. 

Крыша у меня потекла капитально от бесконечных проблем и нестабильности и вчера я сходил к психологу. 

С каким запросом я вообще обратился к психологу? С запросом как расстаться. Но просто так ответ на этот запрос не получить, начали разбираться и вот к чему пришли. Уже на первом приеме нашли корень проблемы. Получается сошлись мы в третий раз на том же на чем разошлись, я не изменился, она не изменилась, у нас снова произошло быстрое слияние, то есть отношения не начались заново, они просто продолжились с последнего чекпоинта. Как говорит психолог я не посмотрел на нее новым взглядом так как мои паттерны поведения не изменились, если бы я в период расставания изменился то возможно и не сошелся бы, не успел ее узнать по новому, поторопился и сам нарисовал себе картинку. 

Вы все правы, за 8 лет я не изменился, это болото моя зона комфорта. В ходе работы с психологом выяснили мои установки, они неправильные, пока в себе это не поменяю так и буду притягивать похожих девушек. Hatter87 все верно сказал, "Ничего не проработанно, ничего не изменилось".

В чем же мои установки не правильны? В модели поведения. С психологом проработали несколько ситуаций и получилось что модель отношений родитель ребенок где я являюсь родителем.

Я просто принимал решения за нее, не давал решать свои проблемы самой, впрягался без просьб, жрал говно у нее же депрессия. Так я сам и посадил ее на шею, очень удобно когда кто то все решает за тебя, можно расслабиться не вкладываться в ответ. Вот она и застряла в этой депрессии, стимула работать над собой особо нету, удобно оставаться в позиции ребенка жертвы. Поэтому я и не получал отдачи, человек привык к этому и считает это должным. С моей же стороны чем больше вкладываешь тем больше ценишь.

Это можно разобрать на примере нескольких ситуаций которые мы разбирали с психологом:

По той же машине и конфликтом с отцом. Я впрягся хотя это была не моя ответственность, подлил масла в огонь когда ругались. Я мог просто ответить "решайте сами этот вопрос, это была не моя инициатива, вы спросили мое мнение я ответил" и остаться равнодушным, я же начал нудеть что так не делается, начал учить как надо и впутался в этот конфликт, получается опять начал решать не свои проблемы. 

Ситуация в магазине. Она захотела сливы, я подошел к ним, увидел что ни уже гнилые, сказал "они гнилые, давай возьмем что ни будь другое", она психанула и ушла. Как мне объяснил психолог что я сделал за нее выбор, она хотела сливы, а я за нее начал выбирать другой вариант. Можно было поступить вот так: 1) купить ей сливы, принесла бы их домой и увидела что они гнилые, она сделала выбор, я ей купил, она получила что хотела, винить не кого. 2) позвать ее к этим сливам и сказать "посмотри", и она уже сама бы принимала решение покупать ей их или нет, опять же я в этой ситуации за нее ничего бы не решал.

По поводу недавней поездки. У нас была договоренность что хату снимать будем пополам, развлечения по возможности. По приезду она мне дала 3тыс рублей и сказала, "мне еще надо оставить на стоматолога", меня это конечно расстроило, я захавал вида не подал, у нее же депрессия денег нету. По итогу потратил 30тыс руб на двоих. Опять решал проблемы чужие. Как объяснил психолог представь у тебя есть партнер по работе, у вас есть договоренность - рабочий график с 9 до 6, а твой партнер начнет приходить в 12 и уходить в 5, вы взрослые люди, у вас есть договоренности, тебя это не устраивает, что ты будешь делать с таким партнером? Будешь напрягаться за двоих? Так же и в отношениях.

Когда случались мелкие поломки у машины она начинала ныть: "у меня нету денег, я не хотела эту машину, мне ее отдали, вот бы продать ее потому что не могу позволить", хотя я уверен 100% она ее продавать не хочет, я же впрягался, чинил ее, а она даже помощи не просила, потому что привыкла что я все решу. Как говорит психолог, она уже взрослая, сломалась машина пускай едет на автобусе и решает как чинить, либо просит помощи. Или в момент психов просто сказать "машина твоя, хочешь продать, продавай", то есть предоставить выбор ей самой и не вмешиваться.

И таких ситуаций на самом деле очень много было в отношениях, своим поведением я отучил ее быть взрослой и принимать решения самостоятельно. Чем больше я вкладывался эмоционально и финансово тем больше ее разбаловал.

Почему секс стал вялый? Потому что родители сексом не занимаются со своими детьми. 

По поводу ее депрессии скорее всего она просто присосалась ко мне, нашла во мне опору. Для меня это было тяжелой ношей, в итоге это этого напряга я сам потерял свои опоры. А депрессия же лечится через боль и поиска опоры в себе.

 

К какому решению мы пришли с психологом?

1)У меня на данный момент нету яиц что бы с ней расстаться, даже если я соберу их остатки и все таки решу поговорить с ней, меня завиноватят, меня зажмет, мои поведение в будущем будет тем же. 

2) Все это время я делал то что не хотел. То есть забивал на свои желания, по бумагам я отличный и заботливый парень, заботился старался помочь и в конце потерял себя.

Решение: я стал ленивый и податливым на манипуляции и провокации, потерял себя и вектор развития. Психолог настоял что бы со вчерашнего дня я делал то что хочу, если лень или сомнения то заставлял себя насильно. Не думать за неё, думать в первую очередь что хочу я. Перестать решать за нее проблемы, а если попросит задать себе вопрос "хочу ли я?". Меня вчера позвал вечером кент встретится, в первую очередь я подумал "а как она, ей же нужна поддержка", психолог сказал, ну ты же хочешь встретится, почему ты думаешь не о своих желаниях и начинаешь додумывать, иди и не думай. Я пошел не смотря на ее видимое недовольство, с ним тоже обсудил полегчало.

Возили кота на укол, говорит заплатишь? Денег у меня сейчас нету, я и так в понедельник вкинул 7тыс руб на обследования кота, какой то особой благодарности не выразила, помимо этого потратился на поездку 30тыс, и купил билеты на двоих в отпуск 60тыс. Я почти поддался, кое как вырулил нашел яички, сказал денег нету. Оплатила сама, ходила недовольная, началось "я тебе все отдам когда будут деньги", сказал ок. То есть она сама решала свою проблему, а я не сделал то что не хотел.

Вчера до похода к психологу в течении дня написала:

Она прекрасно знает что билеты не возвратные, понятно к чему идет дело, психолог у меня спрашивает "ты хочешь ехать?". Я хочу ехать. "Готов ли ты закидывать за кота ил за девушку?". Нет, не готов, и так много трат, тем более я хочу с ней расстаться. "Тогда когда поднимется этот разговор не решай за нее, скажи выбирай сама, из за кота я не готов отменять поездку, хочешь остаться с котом оставайся, я не готов за тебя заплатить в данный момент, я купил билеты, помог тебе с котом, потратился на поездку, больше тратить не готов, если хочешь ехать думай как будешь решать". 

Так же разобрали ситуацию когда она себя специально обожгла. Психолог спросил "Что ты чувствовал в этот момент?". Злость, замешательство. "Что бы ты хотел чувствовать?" Спокойствие, собранность. "Что бы ты сделал что бы это почувствовать?" Предложил бы вызвать психиатрическую бригаду. 

Вывод: нужно искать опоры в себе, в друзьях, в делах, во всем угодно. Научится делать то что хочу, перестать быть родителем. На вопрос психологу "Как расстаться то все таки?" ответила: найди и обрети себя, во время этого процесса силы сами появятся а с ними и закончатся отношения. Она посмотрит на твое поведение, возможно даже зашевелится, начнет в конце концов сама решать свои проблемы, начнет лечить а не смаковать свою депрессию. Это будет отличной практикой для меня по обретению самого себя, если я с ней расстанусь сразу то ничему не научусь и так же продолжу притягивать проблемных. С таким разбором мне вчера стало намного легче все осознавать, в дальнейшем принимать решения я буду только если этого хочу. Не нужно парить себе мозг а как же она, как мы поедем, лишний раз нервничать. Да и с ней находится рядом с моим новым настроем меня больше не триггерит. 

Буду отписываться по мере возникновения каких либо ситуаций и работы над собой.

 

Изменено 31 июля пользователем NikoBellic (история изменений)

[persistent 1 801]

Хорошо что дошел до психолога. Плохо, что психолог нарушает все мыслимые кодексы этики, раздавая тебе советы и буквально рассказывая ЧТО ты ей должен говорить. Психолог не должен быть твоим консультантом по отношениям, быту, деньгам. Правильный психолог только слушает и задаёт такие вопросы, что, отвечая на них ты сам рассказываешь решение (которое уже есть в голове).

Что в сухом остатке. Ты решил вроде как меняться, но рядом с тобой та же девушка, которая меняться не планирует (особенно с учётом ее диагноза). Ты определись что ты будешь делать? Пробудешь ещё с ней полгода, год? Приготовься, что ты будешь проживать не свою жизнь, вваливать в это деньги, время, отказывать себе в другой жизни, которую ты мог бы жить.

Если надумаешь расстаться, купи ей обязательно котенка. Заранее выясни какую породу она любит. Это смягчит ей боль от потери животного (да и от потери тебя тоже). Этого котана лучше не мучить и принять тяжёлое, но правильное решение. Да, у меня есть перед глазами люди, которые вваливали сотни тысяч рублей в то, чтоб продлить питомцу жизнь хоть на полгода. Но у тебя или у нее есть эти деньги?

Изменено 1 августа пользователем persistent (история изменений)

[persistent 1 801]

Вы уже 8 лет вместе. Ничего не меняется, да и не изменится: вы оба сформировавшиеся люди.

Чувак: ты или расставайся и делай это максимально решительно, сжигая все мосты, либо уже собери яйки в кулак и женись. Но только потом не ной.

[NikoBellic 14]

3 часа назад, persistent сказал:

Хорошо что дошел до психолога. Плохо, что психолог нарушает все мыслимые кодексы этики, раздавая тебе советы и буквально рассказывая ЧТО ты ей должен говорить. Психолог не должен быть твоим консультантом по отношениям, быту, деньгам. Правильный психолог только слушает и задаёт такие вопросы, что, отвечая на них ты сам рассказываешь решение (которое уже есть в голове).

Что в сухом остатке. Ты решил вроде как меняться, но рядом с тобой та же девушка, которая меняться не планирует (особенно с учётом ее диагноза). Ты определись что ты будешь делать? Пробудешь ещё с ней полгода, год? Приготовься, что ты будешь проживать не свою жизнь, вваливать в это деньги, время, отказывать себе в другой жизни, которую ты мог бы жить.

Если надумаешь расстаться, купи ей обязательно котенка. Заранее выясни какую породу она любит. Это смягчит ей боль от потери животного (да и от потери тебя тоже). Этого котана лучше не мучить и принять тяжёлое, но правильное решение. Да, у меня есть перед глазами люди, которые вваливали сотни тысяч рублей в то, чтоб продлить питомцу жизнь хоть на полгода. Но у тебя или у нее есть эти деньги?

Все умозаключения я делал сам, ответы на вопросы психолог с меня вытаскивала, конкретных советов не давала, я всё сам, я не умею через текст грамотно выражаться, я написал мол психолог сказал делай так, говори так, такого не было, я немного не правильно написал, опять же потому что плохо грамотно выражаюсь. Она задавала мне вопросы, спрашивала что я чувствую разбирая данную ситуацию, что бы хотел чувствовать, есть ли у меня решение в голове. 

По поводу что я решил меняться а девушка нет. Пробовать с ней пол года-год я не буду, вкладываться во все это я не буду, деньги и время на стоп кран. Я занимаюсь своими делами и тем что хочу. Да мне тоже показалось странным что мы с психологом решили пока что не рубить с плеча, к концу приема до меня дошло: у меня есть неправильные установки, есть девушка, есть отношения с неправильной моделью, оставаясь пока что с ней и меняя свою прошивку будет мгновенный фидбэк, это будет намного эффективнее если я буду меняться в соло. Опять же исход в конце будет положительный для меня: 1) я поменялся, вышел из этой созависимости, нашел опоры, сам закончил отношения. 2) я поменялся, перестал быть удобным, перестал отдавать ресурс, девушка ушла сама. Так же в ходе сеанса с психологом пришли еще к одному решению: установить четкое время на изменения. Пока что пришли к одному месяцу. То есть в течении месяца все мои поступки будут исходить из новой модели поведения. 

По поводу котенка. Она сама сказала что не хочет, не вздумай дарить.

Исходя из моей новой модели поведения вваливать деньги в лечение я не буду, это её кот. Принимать тяжелое решения будет она, это её кот. Человек сам должен решить свою проблему не смотря на свою депрессию, я слишком долго позволял себе ее оберегать от тягот этой жизни. Денег сейчас хватает только на жизнь и на себя, есть дела приоритетней: восстановиться в вузе, меня отчислили зимой перед дипломкой, нужно в доме перед включением отопления разобраться с батареями, нужны деньги на отпуск, нужны деньги на ремонт своей машины (капиталю движок сам в гараже), нужны деньги что бы купить себе вторую машину как поджопник, зубы надо подлечить. Делиться нету возможности да и я этого делать не хочу. Она взрослая в конце концов, а если бы меня не было как бы она выходила из ситуации?

Исходя из моей старой модели поведения что бы я сделал: опять взял все в свои руки, взял бы на себя эту ношу. Дал бы денег которых сейчас не хватает, забил бы на свои дела которые требуют финансов, загрузился еще больше работой что бы совсем не просесть, в конце концов начал бы брать деньги с неприкосновенного депозита, с которого я и так взял на обследование и на поездку, принимал бы решения за нее, педалил отпуск за двоих. Опять был бы в роли родителя не дав человеку возможность самому решить свои проблемы, и все это было бы само собой разумеющееся. Сейчас лето, на работе застой, в сезон с сентября до весны зп у меня выше в 2-5 раз чем у девушки, летом процентов на 20 больше чем у нее. 

Опять же если брать финансы: она за этот год сделала себе зубы, я помог ей поставить 1 имплант, она тратит на психотерапевта, изначальные договоренности при съезде не выполняются, она вкладывает деньги в себя и не парится - привыкла что я все разрулю. Мои траты возросли, продукты я закрываю 90%, развлечения 100%, коммуналка 100%, плюсом добавилась ее машина в которую я трачу время+деньги. Да может быть я был и не против такого положения дел если бы получал отдачу от человека, сейчас отдачи нету никакой. Если поднять тему отдачи я уже знаю ответ который слышал 100500 раз - у меня депрессия, у меня все плохо.

[NikoBellic 14]

5 часов назад, persistent сказал:

Вы уже 8 лет вместе. Ничего не меняется, да и не изменится: вы оба сформировавшиеся люди.

Чувак: ты или расставайся и делай это максимально решительно, сжигая все мосты, либо уже собери яйки в кулак и женись. Но только потом не ной.

Никогда не поздно меняться, чуваки в 35-45 лет с браком и детьми залетают на форум и меняют свою жизнь. Я холостой без детей, почему я так не могу? Еще как могу. Этим отношениям конец это только лишь вопрос времени. Я потерял себя исходя из своей неправильной модели поведения. Все что мне нужно это снова найти себя и научиться мыслить по новому. После первого похода к психологу я уже начал мыслить по другому, уже предвкушаю что будет дальше, и мне это нравится. Я и представить не мог альтернативные пути решения, они сами по себе не могли возникнуть исходя и текущего положения дел, психолог как умелый рыболов вытянул из меня все барахло, я понял что все зависит только от меня. 

[persistent 1 801]

17 минут назад, NikoBellic сказал:

Этим отношениям конец это только лишь вопрос времени

Если ты это понимаешь УЖЕ, то почему не расстаться прямо сейчас? Ты думаешь, что как-то подготовишь, смягчишь, подразрулятся ее проблемы. Ну, может так и будет. А может к тому времени возникнут новые проблемы, и ты опять решишь, что сейчас не время. Будешь на форуме рассказывать, что и в 50-60 лет не поздно все менять.

[NikoBellic 14]

1 минуту назад, persistent сказал:

Если ты это понимаешь УЖЕ, то почему не расстаться прямо сейчас? Ты думаешь, что как-то подготовишь, смягчишь, подразрулятся ее проблемы. Ну, может так и будет. А может к тому времени возникнут новые проблемы, и ты опять решишь, что сейчас не время. Будешь на форуме рассказывать, что и в 50-60 лет не поздно все менять.

Я ничего смягчать не буду, ее проблемы перестаю решать. Все, стоп кран - она сама. По мере возникновения новых не впутываюсь. Потому что я не хочу. Если будут обиды, манипуляции ссоры - меня это не касается, у меня своя новая жизнь. Пускай учится решать самостоятельно. 

Если расстаться прямо сейчас я не смогу обкатать новою модель поведения. Как бы это грубо не звучало она теперь для меня тренажер. Проблемы у нее будут вылазить и дальше это 100%, мне нужно лишь научиться в них не лезть как при старой прошивке, научиться отказывать, сопоставлять свои возможности. Я вырабатываю здравый по*уизм, опять же два исхода событий: 1) при помощи изменения себя я в конце концов научившись здраво оценивать ситуацию вырабатываю здравый по*уизм и в какой то момент сам расстаюсь 2) она смотря на мои изменения пытается дальше гнуть текущее положение дел, у нее ничего не получается она уходит сама.

За примером далеко ходить не надо, только что случилась ситуация, и сейчас я ее распишу:

Как бы я поступил раньше: начал бы переживать за нее, говорить возьми отгул, давай отвезу домой и т.д. то есть пытался бы решить за нее проблему. Вы скажете это нормально, это забота. Но в ее сообщениях не было запроса на помощь.

Что сделал я, спросил что она будет делать? Я не ввязывался, ничего не решал за нее, оказывается не все так плохо если она решила дальше остаться работать. Не начал додумывать: а в друг ей плохо, вдруг она сама не справится.

[persistent 1 801]

1 час назад, NikoBellic сказал:

Как бы это грубо не звучало она теперь для меня тренажер.

А ты не пизд..шь ли часом? Еще недавно ты усирался от страха, что ее надо бросить, а у нее проблемы, депра и т.д. И вдруг ты уже холодно и цинично планируешь на ней оттачивать навыки пох..изма, на больном человеке.

Пойми, карма или что-то похожее есть. Честно себе ответь на вопрос чего ты хочешь. Пока что в какую бы ты обертку это не заворачивал, ты остаешься на том же месте: ты в тухлых отношениях, в которых ты уже долгие годы, и ты планируешь и дальше в них оставаться на неопределенный срок. Раз так, то женись) Потому что если дропнет тебя она, то зажмет тебя нехило после такого количества вложенного ресурса.

[Не верю 222]

1 час назад, NikoBellic сказал:

Как бы я поступил раньше: начал бы переживать за нее, говорить возьми отгул, давай отвезу домой и т.д. то есть пытался бы решить за нее проблему. Вы скажете это нормально, это забота. Но в ее сообщениях не было запроса на помощь.

Ты тоже перегибаешь. Как говорила одна моя знакомая :"Пусть попросят, ценнее будет". Она руководствуется этим! Но у близких людей не должно быть так. Ценность именно в том, что тебе сочувсвуют и готовы помочь сами, без твоих запросов. Иначе это чужие люди. 

Из твоего повествования я бы советовала тебе оставаться самим собой, добрым, эмпатичным, "родителем", да просто мужиком! Поверь, найдется та, которая оценит все это! Просто на данном этапе с тобой не та девушка, у неё другие ценности. Не надо менять себя кардинально из-за этого человека. 

 

[mon cherrr 1 343]

2 часа назад, NikoBellic сказал:

Я ничего смягчать не буду, ее проблемы перестаю решать. Все, стоп кран - она сама. По мере возникновения новых не впутываюсь. Потому что я не хочу.

 

2 часа назад, NikoBellic сказал:

Как бы это грубо не звучало она теперь для меня тренажер.

Возникает ощущение, что у тебя, как и у многих людей, кто только начал ходить к психологу и понял, что такое "личные границы" и "созависимые отношения", началась фаза гиперактивного отстаивания этих самых границ. То есть ты сейчас осознал, как много прогибался и жертвовал своими интересами в этих отношениях и теперь всеми силами стараешься ни в коем случае не допустить это вновь.

Что же, это лучше для вас обоих: ты вздохнешь свободнее и может даже уменьшишь свой градус раздражения по отношению к ней, а она перестанет пользоваться твоими медвежьими услугами и будет учиться брать сама за себя ответстветсвенность.

Скажу лишь, что между жестоким "что делать будешь?" и созависимым "я сейчас приеду и буду подтирать твою рвоту!" есть еще вариант "тебе нужна моя помощь какая-то?". В зависимости, можешь и хочешь ли ты эту помощь близкому человеку оказать - принимаешь решение, как действовать дальше. 

Обрати также внимание, что когда ты не стал навязываться с помощью, девушка в себе тоже почувствовала силы решить всё самостоятельно. Возможно, автор, не все так плохо. Просто и тебе стоит обратить внимание на свое поведение, а не вешать всех собак на ее депрессию.

[NikoBellic 14]

9 минут назад, mon cherrr сказал:

 

Возникает ощущение, что у тебя, как и у многих людей, кто только начал ходить к психологу и понял, что такое "личные границы" и "созависимые отношения", началась фаза гиперактивного отстаивания этих самых границ. То есть ты сейчас осознал, как много прогибался и жертвовал своими интересами в этих отношениях и теперь всеми силами стараешься ни в коем случае не допустить это вновь.

Что же, это лучше для вас обоих: ты вздохнешь свободнее и может даже уменьшишь свой градус раздражения по отношению к ней, а она перестанет пользоваться твоими медвежьими услугами и будет учиться брать сама за себя ответстветсвенность.

Скажу лишь, что между жестоким "что делать будешь?" и созависимым "я сейчас приеду и буду подтирать твою рвоту!" есть еще вариант "тебе нужна моя помощь какая-то?". В зависимости, можешь и хочешь ли ты эту помощь близкому человеку оказать - принимаешь решение, как действовать дальше. 

Обрати также внимание, что когда ты не стал навязываться с помощью, девушка в себе тоже почувствовала силы решить всё самостоятельно. Возможно, автор, не все так плохо. Просто и тебе стоит обратить внимание на свое поведение, а не вешать всех собак на ее депрессию.

В точку, гиперактивное отстаивание границ. Пока я только это осознал, получается грубо и коряво, по мере развития научусь это делать более грамотно. В любом случае отношениям конец, я ее не люблю, я ее не хочу, у меня осталось только уважение к ней.

[Kovalskiy76 683]

On 7/12/2024 at 1:07 PM, NikoBellic said:

Немного о девушке: из неполной семьи, родители развелись когда ей было около 3 лет. Есть старший брат, девушка осталась жить с мамой, брат с отцом. Мать на нее забивала болт в поисках мужика и женского счастья. Отец поднимал руку на мать и выпивал, что и стало причиной развода. В жизни и воспитании девушки присутствовал, забирал к себе. Вспыльчивый, агрессивный, импульсивный и властный. Девушка постоянно переживает что он напьется в очередной раз и помрет.

Вот ее идеал мужчины. Все девущки,женщины ищут подсознательно те отношения которые они видели у себя в семье и тот типаж отца который был в ее детстве она и воспринимает как идеал.пусть он будет таким же конченным уродом как и ее отец.но все равно такой. В пользу этой версии говорит и тот факт что когда вы дали ей пинка и сказали-все.финито, она тут же пришла в себя и никаких депр не было две недели. Ваша ОЖП просто живет с вами потому что так правильно в ее понимании, что бы не повторять ошибок семьи, но она плоть от их плоти, поэтому внутренне - морально она вас не приемлет как мужика. Остюда, от такого диссонанса и депра. Относитесь к ней холоднее, почаще давайте пинка морального (как отец) и поверьте-все как рукой снимет.  

[NikoBellic 14]

1 час назад, Не верю сказал:

Ты тоже перегибаешь. Как говорила одна моя знакомая :"Пусть попросят, ценнее будет". Она руководствуется этим! Но у близких людей не должно быть так. Ценность именно в том, что тебе сочувсвуют и готовы помочь сами, без твоих запросов. Иначе это чужие люди. 

Из твоего повествования я бы советовала тебе оставаться самим собой, добрым, эмпатичным, "родителем", да просто мужиком! Поверь, найдется та, которая оценит все это! Просто на данном этапе с тобой не та девушка, у неё другие ценности. Не надо менять себя кардинально из-за этого человека. 

 

Мы уже стали чужими, кстати запахло жареным, написала что у нас происходит в отношениях, мне нужна твоя поддержка. Ответил "извини, сейчас не могу тебя поддержать, давай поговорим дома". Там понеслось поехало, ответил "не хочу это обсуждать через ватсап, поговорим дома". Сразу скинул психологу эту ситуацию, она ответила "Спроси что для нее является поддержкой, и что ты ей можешь дать" я ответил "Ничего не хочу давать". Значит так и надо сказать ей. Психолог наехал на меня, че я опять начинаю додумывать, отвечать увальчиво а не прямо, пока я не отвечаю конкретно я даю ей надежду. Вот, подождем до вечера.

Изменено 1 августа пользователем NikoBellic (история изменений)

[Не верю 222]

1 минуту назад, NikoBellic сказал:

"Ничего не хочу давать". Значит так и надо сказать ей. Вот, подождем до вечера.

Сказать такое??? И смысл дальнейшего общения тогда? 

[NikoBellic 14]

3 минуты назад, Не верю сказал:

Сказать такое??? И смысл дальнейшего общения тогда? 

Ну получается по всей логике дальнейшее общение должно прекратится в ближайшее время.

 

[RouxPomading 472]

22 часа назад, NikoBellic сказал:

Что произошло за 2 недели. Была ситуация проснулись утром, у нее настроения нету, не стал расспрашивать пошел готовить завтрак и заниматься своими делами. Через час-два ее настроение переросло в какую то тревогу и псих. Позанималась физической нагрузкой, попила кофе. Потом говорит мне "Мне нужно тебе в кое чем признаться", короче она себе руку горячей ложкой обожгла специально, показала. Я ее успокоил, приласкал.

Ездили в другой город на 4 дня большой компанией с моими друзьями, много гуляли, кушали, развлекались. Жили мы отдельно от друзей. Голову проветрил поскольку фокус сместил с девушки. Секса не было, я не приставал не хотел. Были за этот момент у нее и психи и нету настроения, и радость.

Вообще по сексу все вяло, за месяц один раз только получилось трахнуть качественно, я просто сделал все так как хотел не подстраиваясь.

Планировал приедем и буду расставаться, как неожиданно случилась еще одна проблема, кот остался дома его кормила ее подруга, говорит кот не ел и похудел, валялся вялый. По приезду свозили в клинику нашли рак, коту 14 лет. Естественно расстроилась, да и я тоже, жалко кота. Вариант вваливать бабки и может быть еще пол года поживет, или просто поддерживать в текущем состоянии и усыпить как совсем плохо станет. 

Крыша у меня потекла капитально от бесконечных проблем и нестабильности и вчера я сходил к психологу. 

С каким запросом я вообще обратился к психологу? С запросом как расстаться. Но просто так ответ на этот запрос не получить, начали разбираться и вот к чему пришли. Уже на первом приеме нашли корень проблемы. Получается сошлись мы в третий раз на том же на чем разошлись, я не изменился, она не изменилась, у нас снова произошло быстрое слияние, то есть отношения не начались заново, они просто продолжились с последнего чекпоинта. Как говорит психолог я не посмотрел на нее новым взглядом так как мои паттерны поведения не изменились, если бы я в период расставания изменился то возможно и не сошелся бы, не успел ее узнать по новому, поторопился и сам нарисовал себе картинку. 

Вы все правы, за 8 лет я не изменился, это болото моя зона комфорта. В ходе работы с психологом выяснили мои установки, они неправильные, пока в себе это не поменяю так и буду притягивать похожих девушек. Hatter87 все верно сказал, "Ничего не проработанно, ничего не изменилось".

В чем же мои установки не правильны? В модели поведения. С психологом проработали несколько ситуаций и получилось что модель отношений родитель ребенок где я являюсь родителем.

Я просто принимал решения за нее, не давал решать свои проблемы самой, впрягался без просьб, жрал говно у нее же депрессия. Так я сам и посадил ее на шею, очень удобно когда кто то все решает за тебя, можно расслабиться не вкладываться в ответ. Вот она и застряла в этой депрессии, стимула работать над собой особо нету, удобно оставаться в позиции ребенка жертвы. Поэтому я и не получал отдачи, человек привык к этому и считает это должным. С моей же стороны чем больше вкладываешь тем больше ценишь.

Это можно разобрать на примере нескольких ситуаций которые мы разбирали с психологом:

По той же машине и конфликтом с отцом. Я впрягся хотя это была не моя ответственность, подлил масла в огонь когда ругались. Я мог просто ответить "решайте сами этот вопрос, это была не моя инициатива, вы спросили мое мнение я ответил" и остаться равнодушным, я же начал нудеть что так не делается, начал учить как надо и впутался в этот конфликт, получается опять начал решать не свои проблемы. 

Ситуация в магазине. Она захотела сливы, я подошел к ним, увидел что ни уже гнилые, сказал "они гнилые, давай возьмем что ни будь другое", она психанула и ушла. Как мне объяснил психолог что я сделал за нее выбор, она хотела сливы, а я за нее начал выбирать другой вариант. Можно было поступить вот так: 1) купить ей сливы, принесла бы их домой и увидела что они гнилые, она сделала выбор, я ей купил, она получила что хотела, винить не кого. 2) позвать ее к этим сливам и сказать "посмотри", и она уже сама бы принимала решение покупать ей их или нет, опять же я в этой ситуации за нее ничего бы не решал.

По поводу недавней поездки. У нас была договоренность что хату снимать будем пополам, развлечения по возможности. По приезду она мне дала 3тыс рублей и сказала, "мне еще надо оставить на стоматолога", меня это конечно расстроило, я захавал вида не подал, у нее же депрессия денег нету. По итогу потратил 30тыс руб на двоих. Опять решал проблемы чужие. Как объяснил психолог представь у тебя есть партнер по работе, у вас есть договоренность - рабочий график с 9 до 6, а твой партнер начнет приходить в 12 и уходить в 5, вы взрослые люди, у вас есть договоренности, тебя это не устраивает, что ты будешь делать с таким партнером? Будешь напрягаться за двоих? Так же и в отношениях.

Когда случались мелкие поломки у машины она начинала ныть: "у меня нету денег, я не хотела эту машину, мне ее отдали, вот бы продать ее потому что не могу позволить", хотя я уверен 100% она ее продавать не хочет, я же впрягался, чинил ее, а она даже помощи не просила, потому что привыкла что я все решу. Как говорит психолог, она уже взрослая, сломалась машина пускай едет на автобусе и решает как чинить, либо просит помощи. Или в момент психов просто сказать "машина твоя, хочешь продать, продавай", то есть предоставить выбор ей самой и не вмешиваться.

И таких ситуаций на самом деле очень много было в отношениях, своим поведением я отучил ее быть взрослой и принимать решения самостоятельно. Чем больше я вкладывался эмоционально и финансово тем больше ее разбаловал.

Почему секс стал вялый? Потому что родители сексом не занимаются со своими детьми. 

По поводу ее депрессии скорее всего она просто присосалась ко мне, нашла во мне опору. Для меня это было тяжелой ношей, в итоге это этого напряга я сам потерял свои опоры. А депрессия же лечится через боль и поиска опоры в себе.

 

К какому решению мы пришли с психологом?

1)У меня на данный момент нету яиц что бы с ней расстаться, даже если я соберу их остатки и все таки решу поговорить с ней, меня завиноватят, меня зажмет, мои поведение в будущем будет тем же. 

2) Все это время я делал то что не хотел. То есть забивал на свои желания, по бумагам я отличный и заботливый парень, заботился старался помочь и в конце потерял себя.

Решение: я стал ленивый и податливым на манипуляции и провокации, потерял себя и вектор развития. Психолог настоял что бы со вчерашнего дня я делал то что хочу, если лень или сомнения то заставлял себя насильно. Не думать за неё, думать в первую очередь что хочу я. Перестать решать за нее проблемы, а если попросит задать себе вопрос "хочу ли я?". Меня вчера позвал вечером кент встретится, в первую очередь я подумал "а как она, ей же нужна поддержка", психолог сказал, ну ты же хочешь встретится, почему ты думаешь не о своих желаниях и начинаешь додумывать, иди и не думай. Я пошел не смотря на ее видимое недовольство, с ним тоже обсудил полегчало.

Возили кота на укол, говорит заплатишь? Денег у меня сейчас нету, я и так в понедельник вкинул 7тыс руб на обследования кота, какой то особой благодарности не выразила, помимо этого потратился на поездку 30тыс, и купил билеты на двоих в отпуск 60тыс. Я почти поддался, кое как вырулил нашел яички, сказал денег нету. Оплатила сама, ходила недовольная, началось "я тебе все отдам когда будут деньги", сказал ок. То есть она сама решала свою проблему, а я не сделал то что не хотел.

Вчера до похода к психологу в течении дня написала:

Она прекрасно знает что билеты не возвратные, понятно к чему идет дело, психолог у меня спрашивает "ты хочешь ехать?". Я хочу ехать. "Готов ли ты закидывать за кота ил за девушку?". Нет, не готов, и так много трат, тем более я хочу с ней расстаться. "Тогда когда поднимется этот разговор не решай за нее, скажи выбирай сама, из за кота я не готов отменять поездку, хочешь остаться с котом оставайся, я не готов за тебя заплатить в данный момент, я купил билеты, помог тебе с котом, потратился на поездку, больше тратить не готов, если хочешь ехать думай как будешь решать". 

Так же разобрали ситуацию когда она себя специально обожгла. Психолог спросил "Что ты чувствовал в этот момент?". Злость, замешательство. "Что бы ты хотел чувствовать?" Спокойствие, собранность. "Что бы ты сделал что бы это почувствовать?" Предложил бы вызвать психиатрическую бригаду. 

Вывод: нужно искать опоры в себе, в друзьях, в делах, во всем угодно. Научится делать то что хочу, перестать быть родителем. На вопрос психологу "Как расстаться то все таки?" ответила: найди и обрети себя, во время этого процесса силы сами появятся а с ними и закончатся отношения. Она посмотрит на твое поведение, возможно даже зашевелится, начнет в конце концов сама решать свои проблемы, начнет лечить а не смаковать свою депрессию. Это будет отличной практикой для меня по обретению самого себя, если я с ней расстанусь сразу то ничему не научусь и так же продолжу притягивать проблемных. С таким разбором мне вчера стало намного легче все осознавать, в дальнейшем принимать решения я буду только если этого хочу. Не нужно парить себе мозг а как же она, как мы поедем, лишний раз нервничать. Да и с ней находится рядом с моим новым настроем меня больше не триггерит. 

Буду отписываться по мере возникновения каких либо ситуаций и работы над собой.

 

Боже и за это платят люди деньги, чтобы им левый челик в лице психолога с умным лицом посоветовала взять волю в кулачок и не платить за кота или пойти к кенту.

Ну не любишь бабу, не мучай жопу. Если бы любил человека, то не задумывался стоит ли помочь, побыть с ним или вложиться в лечение. 

 

[NikoBellic 14]

12 минут назад, Kovalskiy76 сказал:

Вот ее идеал мужчины. Все девущки,женщины ищут подсознательно те отношения которые они видели у себя в семье и тот типаж отца который был в ее детстве она и воспринимает как идеал.пусть он будет таким же конченным уродом как и ее отец.но все равно такой. В пользу этой версии говорит и тот факт что когда вы дали ей пинка и сказали-все.финито, она тут же пришла в себя и никаких депр не было две недели. Ваша ОЖП просто живет с вами потому что так правильно в ее понимании, что бы не повторять ошибок семьи, но она плоть от их плоти, поэтому внутренне - морально она вас не приемлет как мужика. Остюда, от такого диссонанса и депра. Относитесь к ней холоднее, почаще давайте пинка морального (как отец) и поверьте-все как рукой снимет.  

Я не хочу давать пинков, быть уродом, это мне не свойственно. Она просто не мой человек, раз ей такое нужно. Кстати когда мы расставались в первый раз в далеком 2016 она нашла себе подходящий типаж, абъюзил ее, головой об дверь бил, запрещал все, денег занял и не отдал. Она от него ушла не сразу, потом мне жаловалась.

[NikoBellic 14]

1 минуту назад, RouxPomading сказал:

Боже и за это платят люди деньги, чтобы им левый челик в лице психолога с умным лицом посоветовала взять волю в кулачок и не платить за кота или пойти к кенту.

Ну не любишь бабу, не мучай жопу. Если бы любил человека, то не задумывался стоит ли помочь, побыть с ним или вложиться в лечение. 

 

Я все осознал, получается это бы ла не любовь а созависимость, когда то это было любовью, но это было давно. Да и моему терпению пришел конец.

[Не верю 222]

1 минуту назад, NikoBellic сказал:

Я все осознал, получается это бы ла не любовь а созависимость, когда то это было любовью, но это было давно. Да и моему терпению пришел конец.

20 минут назад, NikoBellic сказал:

 

Смотри как бы тебя не зажало. А то твои походы к психологу только будут набирать обороты))) 

[RouxPomading 472]

3 часа назад, NikoBellic сказал:

Я ничего смягчать не буду, ее проблемы перестаю решать. Все, стоп кран - она сама. По мере возникновения новых не впутываюсь. Потому что я не хочу. Если будут обиды, манипуляции ссоры - меня это не касается, у меня своя новая жизнь. Пускай учится решать самостоятельно. 

Если расстаться прямо сейчас я не смогу обкатать новою модель поведения. Как бы это грубо не звучало она теперь для меня тренажер. Проблемы у нее будут вылазить и дальше это 100%, мне нужно лишь научиться в них не лезть как при старой прошивке, научиться отказывать, сопоставлять свои возможности. Я вырабатываю здравый по*уизм, опять же два исхода событий: 1) при помощи изменения себя я в конце концов научившись здраво оценивать ситуацию вырабатываю здравый по*уизм и в какой то момент сам расстаюсь 2) она смотря на мои изменения пытается дальше гнуть текущее положение дел, у нее ничего не получается она уходит сама.

За примером далеко ходить не надо, только что случилась ситуация, и сейчас я ее распишу:

Как бы я поступил раньше: начал бы переживать за нее, говорить возьми отгул, давай отвезу домой и т.д. то есть пытался бы решить за нее проблему. Вы скажете это нормально, это забота. Но в ее сообщениях не было запроса на помощь.

Что сделал я, спросил что она будет делать? Я не ввязывался, ничего не решал за нее, оказывается не все так плохо если она решила дальше остаться работать. Не начал додумывать: а в друг ей плохо, вдруг она сама не справится.

Тренажёр пофигизма, значит менталку ты расставанием ей порушить боишься, а начинать относиться к ней как к как кому-то проекту и вырабатывать пофигизм это можно. Капец ты , конечно, классно придумал. 

 

2 минуты назад, NikoBellic сказал:

Я все осознал, получается это бы ла не любовь а созависимость, когда то это было любовью, но это было давно. Да и моему терпению пришел конец.

Расставайся, а не майся дурью и не используй человека, который еще думает, что у вас все нормально как какой-то тренажёр по оттачиванию своего характера