Жена ушла, забрала ребёнка. Требует развод.

[Nullus 4 627]

20 минут назад, Рибай сказал:

Право-то он имеет, только по мне так это все равно дичь. Ладно бы он там сам жил, но... Я думаю, он сам еще не понял, что он же и заинтересован в том, чтобы его БЖ нашла нормального мужика и поскорее. А все эти палки в колеса, ну, неприятно, но не сдерживающий фактор однозначно.

А я просто смотрю немного в будущее. И вот что я там вижу.

Поиск нового мужика может растянутся у неё на годы. А вот автор с ней ещё долго будет связан. Голову ипать она ему уже начала. Дальше - больше. И чем больше он оставит себе рычагов влияния на неё - тем лучше.

Добрым словом и пистолетом он добьётся больше, чем просто добрым словом, а ты предлагаешь ему самолично нарушить баланс правовых инструментов. 

[Галадриэль 2 999]

36 минут назад, Рибай сказал:

Право-то он имеет, только по мне так это все равно дичь. Ладно бы он там сам жил, но... Я думаю, он сам еще не понял, что он же и заинтересован в том, чтобы его БЖ нашла нормального мужика и поскорее. А все эти палки в колеса, ну, неприятно, но не сдерживающий фактор однозначно.

 

Посмотри на это с другой стороны. Должен один родитель уведомлять или спрашивать разрешение у другого родителя на выезд? Как по мне, да. Равно как и второй родитель не должен на ровном месте препятствовать выезду без должных оснований.

Чисто логически рассуждая, я бы выступал за то, чтобы без согласия второго родителя никто никого никуда не вывозил. 

Если же второй назло запрещает выезд, просто так, без оснований, то это другое дело, это подло, да.

Была у меня ситуация лет пять назад, когда мне пришлось вылетать на пару дней раньше, чем моей семье. При прохождении контроля в РФ на выезде задали миллион вопросов, не хотели выпускать. Совместные обратные билеты успокоили сотрудников. Хотя требовали согласия моего изначально. Мы в браке, если что.

По большому счету, во всех случаях, которые я знаю, где отец  запрещал вывоз ребенка была именно цель отомстить. Да что говорить, у моей коллеги бывший муж не платил даже  алименты и не видел ребёнка после развода, но запрет поставил. А она хотела уехать на Кипр жить. Возможность была и ребенку по здоровью было бы лучше там. Но не дал разрешение. 

Изменено 21 марта пользователем Галадриэль (история изменений)

[Made_Of_Steel 52]

1 час назад, Рибай сказал:

Посмотри на это с другой стороны.

Я просто ответил на ваш вопрос, уточнив возможности другого родителя.

Это не рекомендации к действиям. )

[Рибай 3 218]

1 час назад, Nullus сказал:

Добрым словом и пистолетом он добьётся больше, чем просто добрым словом,

Кто бы спорил. Если он сможет заслужить (не нравится мне это слово) уважение, то это и будет наилучшая из позиций. Силой можно заслужить уважение, да. Но лучше ее проявлять в других ситуациях, не таких мелочных. Чтобы прослеживалась какая-то зеркальность, чтобы БЖ понимала, чего делать не стоит, чтобы не получить ответку. А здесь какая зеркальность? Какой вывод должна сделать БЖ, чего ей делать не стоит? Мужиков водить? Ну, такое себе. Пояс верности напоминает.

 

1 час назад, Галадриэль сказал:

бывший муж не платил даже  алименты и не видел ребёнка после развода, но запрет поставил. А она хотела уехать на Кипр жить.

Сложный вопрос. Если попытаться, подчеркиваю, попытаться найти справедливость, то, отказываясь выполнять свои обязанности, он должен зеркально лишаться и каких-то прав. Но тогда снова сложно сравнить / соизмерить обязанность платить алименты и право видеть ребенка. Поэтому тут правильнее менять обязанности на обязанности, а не на права. 

Представь обратную ситуацию. Отец-олгиарх увозит ребенка от матери в Швейцарию, ребенку там лучше. А матери что делать? Сложный вопрос. 

[Nullus 4 627]

30 минут назад, Рибай сказал:

Какой вывод должна сделать БЖ, чего ей делать не стоит? Мужиков водить? Ну, такое себе. Пояс верности напоминает.

Ок. Подставим зеркало: в противном случае всё будет напоминать бордель, где живёт его дочь. В своих предположениях мы можем дойти до очень далёких от действительности вещей. 

[Dzeen 953]

3 часа назад, Nullus сказал:

За счастье стать матерью приходится платить. А если захотелось на вольные хлеба, то и за рсп тоже надо расплачиваться. 

А то у женщины все работа: секс - работа, быт - работа, ребёнок - работа. Муж вам что - работодатель? Никто никого не заставлял. Сидели бы в одиночку и работали бы сами на себя.

А за счастье быть отцом платить не надо? Почему не поровну? 
 

или это только женщинам свои дети счастье и ответственность а для мужчины ребенок побочный продукт жизнедеятельности? 

[Dzeen 953]

2 часа назад, Nullus сказал:

Ок. Подставим зеркало: в противном случае всё будет напоминать бордель, где живёт его дочь. В своих предположениях мы можем дойти до очень далёких от действительности вещей. 

 Бордель или не бордель зависит от качеств людей а не жилищных условий. С тобой бы бордель получился да. 

Переход на личность. 2 штрафных балла. 

Изменено 21 марта пользователем special (история изменений)

[Nullus 4 627]

16 минут назад, Dzeen сказал:

А за счастье быть отцом платить не надо? Почему не поровну? 
 

или это только женщинам свои дети счастье и ответственность а для мужчины ребенок побочный продукт жизнедеятельности? 

Ну так все платят. Они были семьёй, жили вместе, делили быт. Насколько я помню содержание этих 20 страниц темы - в помощи в быту и с ребёнком автор ей не отказывал. Но она выбрала свой путь, выбрала жить без него. Теперь что, за это надо приплачивать? Каждый реализовывает свой выбор, вот и всё.
 

13 минут назад, Dzeen сказал:

С тобой бы бордель получился да. 

Слушай, а тебя вот не за*бало ещё постоянно меня осуждать? Какого хрена ты  переходишь на мою личность в чужих темах? Мне вот, например, дела нет до твоей личной жизни. Какого хрена ко мне то столько внимания? Не нравится моя жизнь? Проходите мимо. 

P.S. И да, со мной бы получился отличный бордель. Это, между прочим, тоже надо уметь организовать. А если не способны - то сидите в своих монастырских кельях и не высовывайтесь. 
 

[Dzeen 953]

19 минут назад, Nullus сказал:

Слушай, а тебя вот не за*бало ещё постоянно меня осуждать?

Я указала на когнитивное искажение. Для меня твоя история про то что ты не понимаешь смысл брака ) поэтому когда ты другим что то советуешь или ойениваешь получается нутакое 

этот брак завалили два человека, просто один мог запросто продолжать жить в нем дальше а второй решил что то менять. Причем тут ребенок и труд по уходу за ребенком. Ребенок это человек а не «цена» которую женщина обязана платить за негодного мужа. 

[Dzeen 953]

13.10.2024 в 23:32, Неизвестный01 сказал:

По быту начались придирки, что я ей не помогаю, хотя по возможности в выходные дни я старался всегда быть рядом, поддерживать, проводить время с дочерью.

Можно представить сколько там было участия в делах дома у мужа если он за достижение пишет, что в выходные старался поддерживать ;-) я не говорю о шедевральной фразе - жену положили на операцию, получал от нее поддержку. 

[Nullus 4 627]

3 минуты назад, Dzeen сказал:

Я указала на когнитивное искажение. Для меня твоя история про то что ты не понимаешь смысл брака ) поэтому когда ты другим что то советуешь или ойениваешь получается нутакое 

Тебя вот забыл спросить как я оцениваю смысл брака. Я по твоим постам заметил как ты к нему относишься. Сама то чего не в браке? Ждешь когда я бордель открою и трудоустрою?

4 минуты назад, Dzeen сказал:

этот брак завалили два человека, просто один мог запросто продолжать жить в нем дальше а второй решил что то менять.

Вот оба они и несут ответственность и платят за свои решения. Каждый в своей мере.

 

[Dzeen 953]

35 минут назад, Nullus сказал:

Тебя вот забыл спросить как я оцениваю смысл брака. Я по твоим постам заметил как ты к нему относишься. Сама то чего не в браке? Ждешь когда я бордель открою и трудоустрою?

Вот оба они и несут ответственность и платят за свои решения. Каждый в своей мере.

 

Да платят оба, но почему бы на двоих поровну не разделить не только расходы но и заботу о ребенке? Почему это кажется несправедливым?

Изменено 21 марта пользователем Dzeen (история изменений)

[Nullus 4 627]

Только что, Dzeen сказал:

Да платят оба, но почему бы на двоих по ровну не разделить не только расходы но и заботу о ребенке? Почему это не кажется несправедливым?

Потому что так устроено законом. На ней заботы, но у неё и привилегия быть рядом с ребёнком и иметь влияние на ребёнка. Так что всё поровну и всё справедливо. 

[Made_Of_Steel 52]

33 минуты назад, Nullus сказал:

Потому что так устроено законом. На ней заботы, но у неё и привилегия быть рядом с ребёнком и иметь влияние на ребёнка. Так что всё поровну и всё справедливо. 

Я хочу увидеть этот закон.

[Рибай 3 218]

2 часа назад, Nullus сказал:

В своих предположениях

Еще как можем, вот именно об этом и говорю. Я против замка, короче. 

[Галадриэль 2 999]

45 минут назад, Made_Of_Steel сказал:

Я хочу увидеть этот закон.

Он негласный, этот закон. Ну, что может сделать отец за 2 часа 2 раза в неделю. Конечно, мать может настроить ребёнка так, что это будут 2 часа свидания с врагом. И папаня будет и деньги платить, а по сути морально чужому человеку. В большинстве случаев это настрой правильный. Хотя бывают и исключения. 

[Nullus 4 627]

47 минут назад, Made_Of_Steel сказал:

Я хочу увидеть этот закон.

Тебе скинуть адрес ближайшего книжного магазина где продаётся Семейный кодекс? Статья 65.

48 минут назад, Рибай сказал:

Я против замка, короче. 

Пока они не научаться мирно сосуществовать пусть лучше будет замок. Каждый из них должен научиться договариваться друг с другом. 
 

[Альтариона 257]

3 часа назад, Nullus сказал:

Тебе скинуть адрес ближайшего книжного магазина где продаётся Семейный кодекс? Статья 65.

Пока они не научаться мирно сосуществовать пусть лучше будет замок. Каждый из них должен научиться договариваться друг с другом. 
 

Чего-то я там не нашла про привилегии родителя с которым проживает ребенок.

В его посте о планах, нет ни слова о дочери.

Мог бы детскую обустроить, но зачем

"И так сойдет"

 

[Nullus 4 627]

3 часа назад, Альтариона сказал:

Чего-то я там не нашла про привилегии родителя с которым проживает ребенок.

Как так? А разве проживание с ребенком теперь уже не привилегия?

3 часа назад, Альтариона сказал:

В его посте о планах, нет ни слова о дочери

А какие могут быть планы, когда дочери 1,5 года, а её отец за два месяца пережил развод, смерть матери и первый шантаж от бывшей жены? 

3 часа назад, Альтариона сказал:

Мог бы детскую обустроить, но зачем

Мог бы. Но, как показывают последние сообщения от его бывшей жены - незачем, раз она собралась на ПМЖ к маме.
 

[Made_Of_Steel 52]

18 часов назад, Nullus сказал:

Тебе скинуть адрес ближайшего книжного магазина где продаётся Семейный кодекс? Статья 65.

Конкретный пункт из ст. 65.

 

[Nullus 4 627]

Только что, Made_Of_Steel сказал:

Конкретный пункт из ст. 65.

 

Счет на оплату юр услуг куда выслать? Конкретный адрес?

[Made_Of_Steel 52]

1 минуту назад, Nullus сказал:

Счет на оплату юр услуг куда выслать? Конкретный адрес?

Ясно. Слив засчитан. Много говоришь.

[Nullus 4 627]

1 час назад, Made_Of_Steel сказал:

Ясно. Слив засчитан. Много говоришь.

Я не много говорю. Просто не люблю, когда люди ведут себя по-хамски. Если хочешь что-то получить - то стоит хотя бы быть вежливым и иногда говорить пожалуйста. Но так как ты предпочитаешь общаться без элементарных норм вежливости, то в таком случае, я оставляю за собой полное прав ответить тебе той же монетой. 

[Неизвестный01 13]

20.03.2025 в 16:56, Nullus сказал:

Завтра, к примеру она перестанет платить ипотеку. И он встанет перед выбором: что делать? Платить в одного, либо отправить квартиру на торги? Отправить квартиру на торги - значит отправить дочь на съёмную квартиру. 

Не, думаю не перестанет. Её всё не отпускает мысль, что она сможет переоформить ипотеку на сестру, и выписать меня из ипотеки и доли на квартиру соответственно. Спрашивает у меня. А если так получится, что дадут добро, переоформишь? Переоформлю конечно, компенсируй, что я выплатил и пожалуйста, если такая возможность будет.

Мне то этот балласт ни к чему, я бы и рад от этой ипотеки избавиться.

Но если так получится сделать, как она хочет. Думаю там начнутся манипуляции дочерью, мол всё дорогой, дочь видишь в моём присутствии, на моей территории. Тогда уж само собой в судебном порядке определять дни и часы посещения. И там уж думается, буду видеться с ребёнком ещё реже.

20.03.2025 в 19:31, Альтариона сказал:

Так то, дочке ещё нет 3, и жена может и на себя на алименты подать, и то что она работает повлияет лишь на сумму алиментов. 

Может, но делать этого думаю не станет. Так как понимает, что в таком случае я стану работать больше, а она соответственно меньше, что явно её не устроит. Т.к. на работу то она убегает отдыхать от ребёнка, дочь раздражает её своим малейшим криком, а уж при истериках совсем не может себя контролировать. Сразу орать начинает на дочь. По утрам, ты что так рано соскочила, я не выспалась, буду спать на мультики смотри. Зато после работы прибегает, ой я так соскучилась. Пойдём покушаем, поиграешь немного и спать пойдём.

20.03.2025 в 20:29, Nullus сказал:

Открываем первую страницу темы и видим, что после выхода из декрета заработок бывшей жены автора будет больше чем у самого автора. 

Уже не актуально. Так как после моего повышения на работе, ей чтобы выйти на уровень моего заработка придётся работать 5 дней в неделю по 12 часов. В данный момент зарплата у неё в районе 30-40. С учётом того, что работает она около 14-15 смен в месяц.

 

20.03.2025 в 20:35, Галадриэль сказал:

Вспомнила, автор, где то писал, что у него зп 60 тыс. 

Да была такая, сейчас в районе 110, если не брать дополнительные смены. С подработками же может выходить около 150.

20.03.2025 в 21:35, Альтариона сказал:

Хм, так подала на себя или нет?

Нет. Говорила, что подаст, т.к. я отказываюсь сидеть с дочерью, когда она работает. С дочерью время я провожу, она работает. И никто её не увольнял как она мне говорила. Как работала, так и работает.

 

21.03.2025 в 00:52, Dzeen сказал:

Вообще то чем быстрее ваша бж устроит свою личную жизнь тем всем станет лучше. Но это если ваше счастье строится не по принципу «мне то спмому ничего не надо лишь бы у бж корова сдохла». 

Да я и не против, пусть устраивает. Хоть меня может перестанет винить постоянно во всём. Особенно её любимое — ты виноват в разводе. Даже когда я подала документы, ты не попытался никак меня остановить. 

 

21.03.2025 в 13:35, Рибай сказал:

Я думаю, он сам еще не понял, что он же и заинтересован в том, чтобы его БЖ нашла нормального мужика и поскорее.

Это я уже понимаю. Не даёт покоя только, что будет не понятный, левый Василий крутиться около моей дочери. А там и мать в голову вбивать ей может начать, папа плохой вот смотри какой хороший, Вася, лучше папы, может и не стоит с папой общаться. Ребёнок то маленький, там думаю всё что угодно ей в голову можно влить.

[Рибай 3 218]

3 минуты назад, Неизвестный01 сказал:

Не даёт покоя только, что будет не понятный, левый Василий крутиться около моей дочери.

Куда от этого деться-то? Некуда. Вот и получается, что в твоих интересах, чтобы этот мужик был нормальный. Поэтому и говорю, что процессу лучше не мешать.

 

5 минут назад, Неизвестный01 сказал:

А там и мать в голову вбивать ей может начать, папа плохой вот смотри какой хороший, Вася, лучше папы, может и не стоит с папой общаться. Ребёнок то маленький, там думаю всё что угодно ей в голову можно влить.

Можно, конечно. Только она может лить в уши ребенку что угодно, но если ребенку будет с тобой кайфово, то каждый день с тобой она будет ждать, как праздник. Это нечестно и непедагогично, но это работает. Как минимум, до тех пор, пока дочка не начнет своей головой думать. Во все тяжкие только не пускайся, не задаривай ребенка и не закармливай сладостями. А вот хвалить, перформансы, секретики - это базовый минимум.

А вообще, ребенок помимо всего "считывает" атмосферу. И если папа счастлив, доволен, у него все сложилось хорошо, а мама вечно брюзжит про жадных мужиков - она будет тянуться именно в эту атмосферу спокойствия и стабильности.

[Неизвестный01 13]

21.03.2025 в 14:00, Nullus сказал:

Поиск нового мужика может растянутся у неё на годы.

Ох, вот тут даже не знаю. Складывается ощущение, что с одной стороны ей не важно с кем, главное не одной. А с другой с её запросами возможно и будет перебирать годами. Т.к. не думаю, что нормальные мужики стремятся влезть в кабалу с дамой, у которой ребёнок, бытовые запросы на уровне я полежу, посплю, а ты там пока уборочку организуй, покушать приготовь.

 

21.03.2025 в 18:07, Nullus сказал:

Насколько я помню содержание этих 20 страниц темы - в помощи в быту и с ребёнком автор ей не отказывал.

Не отказывал да. Бери дочь иди гуляй, я займусь уборкой. Зачем, мы дома посидим. Хоть и знает, что когда я дома, у нас куда я туда и дочь, маму не надо, она и довольная лежит в телефоне залипает, попробуй тут что то сделай. А со временем вообще наглеть начала и в приказном порядке говорить. Ты что не видишь срачь дома, я что должна тебе постоянно говорить иди сделай уборку, посуду помой. Я тебе не мамочка постоянно обо всём напоминать, взрослый мальчик сам должен знать, что сделать нужно. Я постоянно должна это делать что ли? Раз в две недели если руки у неё доходят убраться, и то ладно.

При том, что я могу убраться, приготовить, посуду помыть, вынести мусор. Это вообще не проблема. Но у бж возникало стойкое ощущение, что в доме всё делает она одна, а я так прихожу пожрать, да поспать. Это видно из того, какой постоянный срач дома, как не приеду к дочери.

21.03.2025 в 18:34, Dzeen сказал:

Можно представить сколько там было участия в делах дома у мужа если он за достижение пишет, что в выходные старался поддерживать

Что для вас есть поддержка?  Взять ребёнка и уйти погулять на пол дня, чтобы мать отдохнула. Поиграть, искупать, уложить спать, особенно когда дочь ещё  не засыпала сама и стой качай по пол часа, чтобы бж спину не надрывала. Прийти с ночной смены и так же посидеть с ребенком, чтоб бж хотя бы 2-3 часа поспала, потому что ночью не спала, когда у ребенка колики, зубы. Приготовить завтрак, обед, ужин на семью, помыть посуду.

Это не поддержка? Хотя я больше чем уверен, что вы скажете это ваша прямая обязанность. Хорошо, тогда берём ситуацию наоборот.

Перед ночной сменой выспаться бы. Но не дают, потому как дочь, если я дома постоянно тянется ко мне и бж это знает и ничего с этим не делала. Ну что я сделаю привяжу её, чтобы не лезла к тебе? С ночной смены приходишь тоже бы поспать, во вторую смену ехать в ночь. Нет, нельзя. Т.к. бж сама не спала, пол ночи сидела в телефоне, сериалы смотрела. Знает, что дочь будет лезть ко мне, ложится спать. А ты там уж как хочешь, если получится поспишь. С дневной смены приходишь, мы только приехали недавно с сестрой гуляли, в кафе ходили, я приготовить ужин не успела ты давай как-нибудь сам. Это я считаю уже откровенная наглость была со стороны бж. 

21.03.2025 в 23:30, Альтариона сказал:

В его посте о планах, нет ни слова о дочери

Какие планы могут быть по поводу дочери, если я не знаю, что будет завтра. Что в очередной раз придет в голову бж. Конечно планы есть, я так же продолжаю с ней видеться, стараюсь чему то обучать её, участвую в её жизни настолько насколько это возможно.

 

21.03.2025 в 23:30, Альтариона сказал:

Мог бы детскую обустроить, но зачем

Детская уже обустроена. Условия для комфортного проживания ребёнка, были созданы ещё до развода.

 

1 час назад, Рибай сказал:

Можно, конечно. Только она может лить в уши ребенку что угодно, но если ребенку будет с тобой кайфово, то каждый день с тобой она будет ждать, как праздник.

Не знаю насколько это подходит в ситуации, когда ребенок еще маленький. Но в данном моменте когда прихожу дочь бежит встречать папа пришёл и сразу обниматься) А вот когда ухожу, плачет не отпускает.

 

1 час назад, Рибай сказал:

Во все тяжкие только не пускайся, не задаривай ребенка и не закармливай сладостями. А вот хвалить, перформансы, секретики - это базовый минимум.

Так не поступаю. Могу купить игрушку какую то, если она прям сильно ей понравилась, но в основном стараюсь покупать что-то для творчества. Карандаши, краски, книги. Когда прихожу, рисуем, читаем вместе. Бегаем, бесимся. Куда то погулять сходить. Парки, зоопарк. Бж этого ей не даёт, видимо от этого она и тянется ко мне. 

Изменено 8 часов назад пользователем Неизвестный01 (история изменений)

[Рибай 3 218]

1 час назад, Неизвестный01 сказал:

Бегаем, бесимся. Куда то погулять сходить. Парки, зоопарк. Бж этого ей не даёт, видимо от этого она и тянется ко мне. 

Эмоции давать надо, правильно. И чувство защищенности, надежности, комфорта. Всего того, чего у БЖ в недостатке ввиду дефицита времени.

А игрушки, сладости и прочее - это не то. 

1 час назад, Неизвестный01 сказал:

Не знаю насколько это подходит в ситуации, когда ребенок еще маленький.

Какая разница? У тебя первый ребенок? Большая ошибка считать маленьких детей в чем-то туповатыми или недоразвитыми, мол с ними не прокатит. Они все понимают, все считывают. Единственных два по сути отличия от подростков: безоговорочный и неоспоримый авторитет взрослых (папа мама и тд), плюс отсутствие собственного опыта для какого-никакого критического мышления.

Так что, если с тобой кайфово, а с мамой пресно, то и будет это работать, что бы там ей в уши не вливали. У меня друг сейчас в подобной ситуации с двумя детьми, поверь, там обработка идет на 2000%, но с папой кайфово все равно, и все равно они к нему тянутся, даже если БЖ говорит, что это "неправильно". Первое время они еще чувствовали диссонанс, с некоторым недоверием ко своим эмоциям относились, а потом уложили все в своих головах каким-то образом. Первое время - это несколько месяцев, полгода может.

[Неизвестный01 13]

50 минут назад, Рибай сказал:

Эмоции давать надо, правильно. И чувство защищенности, надежности, комфорта.

Согласен, поэтому и стараюсь постоянно вытаскивать её из дома, а не лежать тупо на диване с посылом: ты давай организовывай свой досуг сама, на крайний случай вот тебе мультики, как делает бж. При этом кстати обвиняя меня, что мне дочь не нужна и заниматься я ей не хочу.

 

57 минут назад, Рибай сказал:

Какая разница? У тебя первый ребенок?

Да первый. Поэтому возможно мои рассуждения ошибочны. И тут скорее поддаюсь эмоциям, а не логике.

 

1 час назад, Рибай сказал:

Так что, если с тобой кайфово, а с мамой пресно, то и будет это работать, что бы там ей в уши не вливали.

Если судить по поведению дочери на данный момент, скорее так и есть. Не запрещаю ей творить, как говорит бж — дичь. В рамках дозволенного конечно, что не угрожает её здоровью и безопасности. Попрыгать на кровати, залезть на шкаф( тут конечно я рядом с ней нахожусь), поорать, побегать на улице за голубями) Наоборот участвую с ней в этих процессах. В то время как бж, сразу начинает орать на неё. Так нельзя, успокойся, сядь и спокойно поиграй.

 

1 час назад, Рибай сказал:

А игрушки, сладости и прочее - это не то. 

Про игрушки, только от случая. Приведу пример. Гуляем в парке, дочь увидела, какую-нибудь мягкую игрушку. Хочу хочу. Я покупаю. Сам так, чтобы приехать и подарить что-то , нет.  Сладости нет, мать там и без меня хорошо ей даёт и шоколад и конфеты.

[Рибай 3 218]

8 минут назад, Неизвестный01 сказал:

Не запрещаю ей творить, как говорит бж — дичь. В рамках дозволенного конечно, что не угрожает её здоровью и безопасности. Попрыгать на кровати, залезть на шкаф( тут конечно я рядом с ней нахожусь), поорать, побегать на улице за голубями) Наоборот участвую с ней в этих процессах.

Вот, да, я об этом.

 

8 минут назад, Неизвестный01 сказал:

В то время как бж, сразу начинает орать на неё. Так нельзя, успокойся, сядь и спокойно поиграй.

Успокаивать и показывать границы тебе тоже нужно. Иначе из тебя веревки вить начнет. Помаленьку, незаметно так сначала, сам не заметишь, как она раскачивается на люстре и поет Ленинград. Главное в этом - прозрачность, предсказуемость и последовательность. Это даст чувство надежности ребенку. В границах - все, что хочешь, и не будет неожиданных криков, одергиваний и тд; но за границы нельзя, папа справедлив.

И крайне желательно не задвигать ей прямо противоположное тому, как воспитывает мать. И ни в коем случае не говорить негативно или снисходительно про БЖ или ее воспитание.

[Неизвестный01 13]

1 час назад, Рибай сказал:

Успокаивать и показывать границы тебе тоже нужно. Иначе из тебя веревки вить начнет.

Не совсем понял, но если это про:

Бж. Ты никто тут, съехал значит съехал. Воспитываю ребёнка, так как считаю нужным. Не смей меня поучать ( будто кто-то поучал). То есть с моим мнением она не считается от слова совсем.

Лбом стену не прошибешь, как говорится.

1 час назад, Рибай сказал:

И крайне желательно не задвигать ей прямо противоположное тому, как воспитывает мать. И ни в коем случае не говорить негативно или снисходительно про БЖ или ее воспитание.

Ни в коем случае. Всегда отзываюсь в сторону дочери о бж только положительно. Какой бы матерью она не была в моём  понимании, настраивать против? Зачем?

В пример: папа где мама)

Мама работает. Она молодец, зарабатывает деньги, чтобы вы ни в чем не нуждались.

Мама где папа? А хрен его знает.

 

[Рибай 3 218]

11 минут назад, Неизвестный01 сказал:

2 часа назад, Рибай сказал:

спокаивать и показывать границы тебе тоже нужно. Иначе из тебя веревки вить начнет.

Не совсем понял, но если это про:

Я про ребенка. Ребенка и тебе тоже (не только твоей бывшей) придется успокаивать и показывать ребенку границы. Не разбалуй. Вот я о чем.